Эмоциональный шантаж как не дать собой манипулировать: 11 секретов для свободной жизни

11 секретов для свободной жизни

Человек на протяжении всей своей жизни зачастую сталкивается с ситуациями, когда его вынуждают делать то, что ему совершенно не нужно или не хочется. Манипуляциям подвергается каждый человек, живущий в социуме. Только одни люди умело выходят из подобных ситуаций и «не ведутся» на поводу у тех, кто пытается ими верховодить. А другие люди не в силах устоять перед давлением со стороны и тратят драгоценные минуты своей жизни на решение чужих проблем.

Чтобы в очередной раз не попасть под давление со стороны и перестать, наконец, делать то, что вам не нужно, внимательно изучите 11 действенных способов, как не дать собой манипулировать. Зная эти секреты, вы сможете умело отвечать манипуляторам и с достоинством выходить из затруднительных ситуаций.

 

Умеете ли вы говорить «нет»

Самое главное для защиты от манипуляторов – это уяснить, что вы имеете право говорить «нет», отказывать людям, независимо от того, кто обращается с просьбой или поручением. Вы имеете право отказаться от выполнения поручений начальника, если они выходят за рамки ваших должностных обязанностей. Не стоит беспокоиться, что окружающие вас люди (коллеги, соседи, товарищи) обидятся на вас за то, что вы откажетесь делать за них что-то, что не обязаны. Они же не беспокоятся по поводу того, что вы можете обидеться на них за попытку ездить на вас. Если выполнение их просьбы представляет для вас какую-то сложность, «напрягает», требует приложения времени и сил, которые вам нужны для решения своих, а не чужих проблем, вы можете спокойно отказываться тратить свои ресурсы на выполнение этих поручений. При этом вы можете объяснить свой отказ нехваткой времени или возможностей, другими планами, несоответствием вашим принципам  или чем-то еще, но это не обязательно – вы вправе отказывать без объяснения причин, просто сообщив, что не можете или не хотите делать того, что от вас ждут. Тех, кто хорошо к вам относится, ваш отказ не заставить изменить отношение к вам – они войдут в положение и поймут, что у вас были основания для этого. Манипуляторы же могут при получении частых отказов покинуть ваше окружение, но вы от этого точно не пострадаете. Умение говорить «нет»  не делает вас хуже, это просто щит от попыток вами манипулировать.

Кому это надо?

Когда вас в очередной раз попросят что-либо сделать, причем просьба прозвучит со словом «надо», возьмите паузу и подумайте, а кому это действительно надо? Если вам, то, возможно, есть смысл сделать те или иные действия, если это надо лишь тому человеку, который это говорит, то почему бы это не сделать ему самому. Каждый раз не спешите с ответом на очередную просьбу или указание, не бойтесь ответить отказом, если вам это действительно не надо.

 

Обещания и их выполнение

Прежде чем что-либо пообещать другому человеку, крепко задумайтесь, сможете ли вы точно выполнить это обещание или нет. Ведь если вы даете слово, то надо его сдерживать, это будет честно не только перед кем-либо, но и прежде всего перед собственной совестью. Поэтому не давайте пустых обещаний, даже, если манипулятор вас к этому подталкивает. Честнее будет сказать, что вы не будете обещать этого, потому что, возможно, не сможете выполнить.

 

Инициатива наказуема

Конечно, все мы люди, и довольно часто возникают ситуации, когда кто-то остро нуждается в помощи. Отлично, если вы – сопереживающая личность, которой не сложно помочь нуждающемуся. Но здесь тоже существует тонкая грань: не стоит лезть к человеку и стремиться помочь ему, если он в этом в действительности не нуждается. Просто спросите, готов ли он принять помощь или нет? В ином случае, вы можете оказать «медвежью услугу» или сделать только хуже. В любом случае, вам придется расплачиваться за свою инициативность, и хорошо, если только временем и силами. Будьте готовы к тому, что иногда наша помощь вызывает не благодарность, а претензии, что вы все испортили или сделали только хуже. Получив подтверждение, что вашу помощь принимают, избавит вас от последующих негативных переживаний из-за вашего благородного поступка.

 

Каким вы были раньше

Манипуляторы любят сравнивать поступки человека с тем, как он вел себя раньше. Давить на то, что раньше вы были добрее, отзывчивее, больше помогали другим. Не стоит мучиться из-за этого чувством вины: да, вы были таким человеком раньше, а теперь нет. И в этом нет ничего страшного, ведь любой личности свойственно меняться. Теперь вы поняли, например, как вами пользовался ваш партнер по бизнесу или друг, сделали определенные выводы и больше не хотите допускать подобных ошибок. Теперь вы другой человек с новым мировоззрением, более мудрый, набравшийся опыта и сделавший выводы.

Оценить свои привязанности

Довольно часто люди манипулируют кем-то, используя чувство привязанности. Человеку свойственно привыкать к определенному ходу жизни, деятельности, работе и, довольно тяжело отказаться от сформированной годами привычки. Именно такими привязанностями и пользуются манипуляторы, они давят на то, от чего человеку тяжело отказаться. Важно четко оценивать собственные привязанности и не позволять себя шантажировать при помощи этого. Не всегда то, к чему мы привыкли, нам на самом деле нужно, и иногда выход из зоны комфорта сулит человеку не неприятности, а очень даже неплохие бонусы.

 

Поражения и неудачи

Важно научиться использовать любую свою неудачу во благо. Не реагируйте, когда вами пытаются манипулировать, припоминая былые промахи и неудачи. Такой настрой, постоянные оглядки в прошлое, не дают человеку жить настоящим. Смело отвечайте, что вы не стыдитесь былых ошибок, они сделали вас сильнее, мудрее, помогли научиться новому, подарили бесценный опыт. Как только манипулятор поймет, что вы не реагируете на его нападки, так сразу отстанет от вас.

 

Критика и осуждения

Не реагируйте на критику, но при этом и сами не поступайте также по отношению к другим людям. Если вас в очередной раз пытаются осудить, в негативном ключе комментируют ваши действия, то лучшим вариантом будет спросить у собеседника, а как он бы повел себя или, как следовало бы сделать в той или иной ситуации. Подобные вопросы чаще всего обезоруживают оппонента, он смягчается и разговор переходит в более мирное русло. Теперь это будет уже не критика, а душевная беседа, в которой собеседник постарается дать вам совет. То, как вы будете поступать дальше, это уже полностью ваше личное дело.

 

Просто не мешайте

Есть чудная фраза, которая способна творить чудеса с людьми. Если к вам начинает кто-то приставать с непрошеными советами или, наоборот, лично вас так и «подмывает» поделиться с кем-то тем, о чем вас не просят, то последуйте простой, но мудрой истине – не мешайте. Также нет ничего страшного, если вы доброжелательным тоном попросите другого человека не беспокоить вас и не мешать лично вам. Следуя этой истине, вы сможете и сами не надоедать другим людям советами, а также оградите себя от непрошеных советчиков и манипуляторов.

 

Сплетни – долой

Не превращайтесь в человека, который передает другим людям какую-либо непроверенную информацию, ведь именно так и рождаются сплетни. Не становитесь жертвой сплетников и манипуляторов, которым важно распространить ложную информацию. Иногда стоит просто выслушать то, что вам говорят, но самому не впутываться в обсуждение данного вопроса. Будьте мудрее, ведь молчание – это золото.

 

Главный закон этики

Научитесь спрашивать разрешения, если что-то планируете сделать или сказать. И, того же требуйте от окружающих вас людей. Если вы видите, как кто-то нагло лезет в ваше личное пространство, пытается обсуждать вашу жизнь, дает непрошеные советы, то вы легко, но твердо можете сказать, что стоит спрашивать разрешения, прежде чем обсуждать вашу жизнь. Не бойтесь поставить бесцеремонного собеседника на место, проявите твердость, того же принципа придерживайтесь сами. Не надо лезть к человеку со своей помощью или советами без его разрешения.

Что такое свобода, вопрос спорный, каждый понимает ее по-своему. Но совершенно очевидно, что поддаваясь манипуляциям и тратя свою жизнь на достижение чужих целей, человек позволяет ограничивать свою свободу. Не позволяйте поступать с собой таким образом. Мы не призываем стать черствым, закрытым и отказывать людям в помощи – поступать стоит по велению души, чтобы не иметь проблем со своей совестью. Желание помочь должно исходить от вас, когда ваши действия не идут вразрез с вашими принципами и не вредят вам же. Просто не стоит допускать, чтобы вас заставляли делать то, что вам совершенно не нужно и не хочется. Не позволяйте манипулировать собой. Советы психологов, собранные в данном материале, помогут вам не идти на поводу у манипуляторов, не поддаваться их эгоистичному влиянию.

Эмоциональный шантаж

Мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно

«Почти все наши отношения начинаются и существуют в той или иной форме взаимной эксплуатации, умственного или физического товарообмена и заканчиваются, когда одна или обе стороны израсходовали весь свой товар». Уистен Оден.

Наверное, хоть и не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говорится и публикуется.

На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и

Сьюзан Форуард.

Само слово «ШАНТАЖ» происходит от французского «chantage», и означает угрозу, разоблачение, разглашение позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков.

Кстати, за шантаж, как за деяние УК РФ предусматривает наказание!

А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным, за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.

Что же такое эмоциональный шантаж?

Ну, как и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.

Симптомы эмоционального шантажа:

Вспомните следующие ситуации, которые случались с вами дома ли, на работе ли или где-то еще, когда Вам:

• угрожали прервать с вами отношения, если вы не уступите в чем-либо;
• другие выглядят огорченными, подавленными, все время, если вы не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят;
• обещают усложнить вашу жизнь, угрожают вам, если вы не пойдете на уступки им., не выполните их требования;
• намекают или открыто говорят вам, что наложат на себя руки или будут пренебрегать своим здоровьем, если вы не пойдете им навстречу?
• хотят получать всегда несколько больше, несмотря на то, что вы им дали;
• обвиняют вас в эгоизме, жадности, невнимании, бесчувственности, неуважении, если вы не исполняете их просьбы и желания;
• при этом постоянно или за большей частью игнорируют ваши желания или не учитывают ваши нужды?
• все время ждут, что вы им уступите, т. к. считают, что у них есть на это «исключительное право»;
• раздают щедрые обещания, связывая их напрямую с исполнением вами их желаний и просьб, часто забывая и игнорируя обещанное ранее;
• не скупятся на похвалу, когда вы им уступаете и сердятся и обижаются, если вы делаете по-своему.

Итак, как пишет Сьюзан Форуард, если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших переживаний.

Кем-то можно управлять при помощи чувства вины, кого-то заставлять чувством долга и ответственности, кто-то просто испугается эмоционального шантажа, кто-то поддастся чарам «слепой» любви.

Трудно себе признаться в том, что уступая шантажисту, мы в действительности научаем его шантажировать нас в этих отношениях, т.к. скорее всего с этими приемами эмоционального шантажа он хорошо ознакомился в своей семье.

Как становят

Способы борьбы с эмоциональным шантажом

Эмоциональный шантаж — это дисфункциональная форма манипуляции, которую люди используют, чтобы предъявлять требования и угрожать жертвам, чтобы получить то, что они хотят.  Подтекст эмоционального шантажа: если вы не будете делать то, что я хочу, когда я этого хочу, вы будете страдать.

Важно! Термин был введен Сьюзен Форвард, доктором философии, в ее книге «Эмоциональный шантаж».

Она описывает, как люди используют тактику эмоционального шантажа, чтобы угрожать, чтобы получить то, что они хотят. Предъявляя требования и угрозы, они создают чувство страха, вины и гнева, чтобы добиться согласия от своих жертв. Как правило, этот дисфункциональный тип манипуляции происходит в тесных отношениях.

Смысл эмоционального шантажа

Эмоциональный шантаж — это процесс, в котором человек предъявляет требования и угрожает манипулировать другим человеком, чтобы получить то, что он хочет. Это форма психологического насилия, наносящая ущерб жертвам. Их требования часто направлены на то, чтобы контролировать поведение жертвы нездоровыми способами.

Важно! Эмоциональный шантаж — это способ манипулирования вашим партнером.  Однако в этих ситуациях может быть трудно оценить и четко указать, манипулируют ли жертвой.

Лидеры в этой области, Сьюзен Форвард и Донна Фрейзер, определяют динамику силы, которая возникает при таких манипуляциях. Они предполагают, что эмоциональные шантажисты используют тактику «страх — эмоция — вина», чтобы получить то, что они хотят.

FOG — это термин, названный Форвардом, предполагающий, что страх, обязательство и вина — это динамика эмоционального шантажа между манипулятором и жертвой. 

Эмоциональный шантаж может создать туман и усилить чувство страха, обязательства, вины и тревоги.

Важно! По словам Форварда, эмоциональный шантаж происходит в тесных отношениях. Манипулятор использует полученные знания о страхах жертвы. 

Форвард предполагает, что одним из самых болезненных элементов эмоционального шантажа является то, что они используют личную информацию об уязвимостях жертвы по отношению к ним.  Еще один триггер, который будут использовать шантажисты — это проверка чувства ответственности жертвы. Они обычно создают незаслуженную вину, чтобы приписать свои проблемы жертве.

Они делают угрозы, связанные с эмоциональными триггерами жертвы, чтобы заставить согласится. Например, «

Если вы не делаете то, что я хочу, я… оставлю вас, расскажу секреты, не буду любить вас…». Они также могут воспользоваться чувством ответственности и обязательств жертвы. Шантажисты используют чувство вины жертвы, чтобы создать путаницу и заставить жертву подчиниться их требованию.

Поскольку тактика может быть скрытой, эмоциональный шантаж может быть трудно обнаружить, особенно для тех, кто может испытывать больше уязвимостей.

«Шантажисты делают почти невозможным увидеть, как они манипулируют нами, потому что они создают густой туман, который затемняет их действия. Все это время, если мы пытаемся дать отпор, они гарантируют, что мы буквально не можем видеть, что с нами происходит».

Они могут использовать скрытые методы, которые создают путаницу:

1. Делать требования разумными.
2. Заставь жертву чувствовать себя эгоистом.
3. Заставлять жертву казаться сумасшедшим.
4. Вступает в союз с кем-то влиятельным, чтобы запугать жертву.

Есть предупреждающие признаки эмоционального шантажа в отношениях:

1. Если один человек часто приносит извинения за то, что он не делает, например за плохой день или негативное поведение.
2. Настаивает только на своем пути.
3. Человек чувствует себя запуганным или ему угрожают.

Находясь в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа, жертва может быть склонна: извиняться, умолять, менять планы для удовлетворения потребностей других, плакать, сдаваться или бросать вызов. Как правило, им будет трудно постоять за себя, напрямую решить проблему, установить границы и сообщить шантажисту, что поведение неуместно.

 Они не всегда устанавливают четкие границы, указывающие, что для них приемлемо.

Форвард и Фрейзер распознают четыре типа шантажа, каждый из которых отличается своей тактикой манипулирования:

1. Каратели — Каратели действуют с необходимостью пробиться, независимо от чувств или потребностей другого человека. Каратели будут настаивать на том, чтобы добиваться контроля и получать то, что они хотят, с угрозами нанести ущерб.
2. Самонаказатели — люди могут создавать угрозы самоповреждения, если партнер не выполняет то, что он хочет.
3. Страдальцы — это голос жертвы, передающий вину партнеру, если он не делает то, что требует. Если они не подчиняются, есть предположение, что их страдания будут виной других. «После всего, что я сделал для тебя, ты позволишь мне страдать…?»
4. Tantalizer — это может быть самая тонкая и запутанная форма манипуляции. Обещание того, что будет лучше, если они подчинятся.

Важно понимать прогресс эмоционального шантажа. Обычно он начинается с тонких и скрытых комментариев и поведения. Прогрессирование может быть коварным, поэтому никто не осознает его влияние, пока оно не станет серьезным.

Если вы сразу же положите лягушку в кипящую воду, ее инстинкты заставят ее выпрыгнуть из-за мгновенной боли. Однако, если вы поместите лягушку в теплую воду и медленно увеличите температуру, она не распознает боль как сигнал опасности на том же уровне тепла. Лягушка становится десенсибилизированной, поскольку вода медленно нагревается. Поведение и влияние эмоционального шантажа могут быть похожими.

В эмоциональном шантаже определены шесть прогрессивных шагов:

1. Требование от манипулятора. Манипулятор сделает четкое требование того, что он хочет, связанное с угрозой. Вы должны позволить мне переехать или я расскажу вашей сестре, что вы сказали о ней.
2. Сопротивление со стороны жертвы.  После того, как требование идентифицировано, жертва может сопротивляться или чувствовать необходимость избегать человека. Важной частью этого процесса является то, что жертва часто предъявляет сомнительные, неблагоприятные или необоснованные требования.
3. Давление от манипулятора. Манипуляторы эмоционального шантажа не заботятся о том, чтобы давить слишком сильно. Они будут настойчиво получать то, что хотят, независимо от того, что для этого нужно. Они не обращают внимания на обиженные чувства или страх. Создание страха может быть даже движущей силой. Манипулятор может оказать давление, предполагая, что жертва сама по себе иррациональна, глупа или неразумна. Эта часть процесса может привести к тому, что жертва начнет сомневаться в своем чувстве реальности, и если они ошибаются, чувствуя себя обеспокоенными требованием, предъявляемым к ним. Они начинают терять здоровое чувство перспективы и то, что говорит им их интуиция. Манипулятор может даже изменить ситуацию, чтобы обвинить жертву или поставить под сомнение их мотивы, если они изначально не согласны с предъявленным требованием.
4. Угрозы жертве. Это часть процесса, когда манипулятор угрожает сделать или не сделать что-то, что может вызвать несчастье, дискомфорт или боль для жертвы. Если вы этого не сделаете … тогда я сделаю это … Они создадут ситуацию, когда жертва может быть ответственна за обещанный отрицательный результат, если они не подчинятся.
5. Жертва сдается, либо быстро, либо медленно через процесс увеличения неуверенности в себе. Они соответствуют требованию манипулятора, часто вызывая чувство тревоги, вины, страха, гнева или обиды.
6. Манипулятор добивается своего и временно отстает, пока не появится следующее требование того, что они хотят. Частота такого поведения и тенденций варьируется во всех отношениях, связанных с эмоциональным шантажом. Независимо от последовательности такого поведения, оно оказывает негативное и токсическое воздействие на отношения и жертву.

В некоторых ситуациях может показаться, что между косвенным общением и манипулированием существует тонкая грань.  Эмоциональный шантаж и косвенное общение могут иметь пассивный агрессивный оттенок. Сообщение становится манипуляцией и шантажом, когда оно используется последовательно для контроля другого человека или принуждения его к выполнению требований запрашивающей стороны. Жертва, как правило, испытывает сопротивление подчинению.

Существует также различие между установлением здоровых границ и эмоциональным шантажом. Устанавливая границы, человек утверждает себя и сообщает, каковы его потребности. Эмоциональный шантаж предполагает передачу угроз, которые приведут к наказанию жертвы.

Участвующий в эмоциональном шантаже, продемонстрирует одно или все из следующего:

1. Говорит вам, что вы сошли с ума.
2. Контролирует то, что вы делаете.
3. Игнорирует ваши проблемы.
4. Избегает ответственности.
5. Постоянно обвиняет других в их поведении.
6. Предоставление пустых извинений.
7. Использует страх, угрозы и вину.
8. Не желает идти на компромисс.
9. Не заботятся о ваших потребностях.
10. Рационализация их необоснованного поведения и запросов.
11. Запугивает вас, пока вы не сделаете то, что они хотят.
12. Обвиняйте вас за то, что вы не сделали, чтобы вы чувствовали, что должны заслужить их любовь.
13. Обвиняют вас в том, что вы не сделали.
14. Угрожают причинить вред вам или себе.

Жертва

Жертвы эмоционального шантажа обычно чувствуют себя неуверенно, недооцененными и недостойными. Они часто борются с низкой самооценкой и сомневаются в своих собственных потребностях. Жертвы могут продемонстрировать следующие характеристики:

1. Ищут одобрения.
2. Чрезмерное сострадание и сочувствие.
3. Склонность брать на себя вину.
4. Склонность чувствовать жалость к другим.
5. Старается избегать конфликтов.
6. Сильное чувство ответственности и правильные поступки.
7. Страх быть брошенным.
8. Чувствительность, склонность персонализировать вещи.
9. Страх гнева.
10. Неуверенность в себе, низкая самооценка.

Влияние

Стресс в отношениях, связанных с эмоциональным шантажом, может нанести эмоциональный и физический урон жертве. Это ставит под угрозу чувство целостности и самооценки жертвы. Это заставляет жертв подвергать сомнению их собственное чувство реальности. Это приводит к негативному и искаженному мышлению о себе и своих отношениях. Жертвы эмоционального шантажа часто оказываются в изоляции, испытывая крайнее одиночество. Это влияет на общее чувство благополучия и способствует беспокойству и депрессии.

Шантажист

В книге отмечается, что важным выводом для жертвы является то, что поведение эмоционального шантажиста похоже на вас, но по большей части это не так. Это часто происходит из-за глубокой неуверенности внутри шантажиста. Страх и беспокойство могут выражаться в ярости и вине по отношению к жертве.  Эти тенденции часто связаны с тем, что произошло в прошлом, а не с реальностью текущей ситуации.

Точного прототипа эмоциональных шантажистов не существует, но они могут демонстрировать следующие характеристики:

1. Нарциссические тенденции.
2. Эгоцентричный.
3. Сильный гнев.
4. Сильная паника, страх, депрессия или ярость.
5. Страх быть брошенным.
6. Эмоционально незрелый.
7. Недостаток ответственности.

Важно! Некоторые из этих признаков могут быть близкими к поверхности и наблюдаемыми, например, гнев. Тем не менее, большая часть неуверенности, эмоциональной боли и страхов лежит глубоко в психологической структуре шантажиста.

Научные исследования по эмоциональному шантажу, ограничены. В одном исследовании общественного здоровья исследователи исследовали личностные корреляты эмоционального шантажа в отношениях.

Они использовали пятифакторную модель личности для оценки факторов риска для потенциальных жертв и лиц, подверженных риску участвовать в эмоциональном шантаже.  Они обнаружили, что невротизм и приятность были факторами риска для принятия роли жертвы. Факторами, защищающими от использования эмоционального шантажа в близких отношениях, были приятность и добросовестность.

Невротизм является ключевым фактором риска для лица, совершившего эмоциональный шантаж. Социальная адаптация и напористость могут выступать в качестве защитных факторов против того, чтобы стать жертвой эмоционального шантажа. Были собраны данные для информирования профилактических программ, разработанных для поддержки людей в построении здоровых отношений. 

Примеры эмоционального шантажа

Эмоциональный шантажист, как правило, не имеет каких-либо других способов справиться здоровым образом. Они возвращаются к обструкции, захлопывают двери, угрожают и участвуют в других разрушительных действиях, чтобы получить то, что они хотят. Как правило, у них нет доступных инструментов, чтобы понять, как передать свои потребности.

Важно! Многие примеры эмоционального шантажа встречаются в романтических отношениях. Любой пол может заниматься эмоциональным шантажом. Тем не менее, партнерство между мужчиной и женщиной является прототипом.

Один из сценариев заключается в том, что мужчина обманывает своего партнера. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность и извиняться за свои действия, он может исказить историю. Он может обвинить своего партнера в том, что он не удовлетворял его потребностям. Это может сбить с толку потерпевшего, поскольку она может быть склонна задавать себе вопросы или начать верить его заявлениям. Она может задаться вопросом, достаточно ли она хороша или могла ли она сделать больше в отношениях.

Другие примеры требований и угроз в эмоциональном шантаже:

1. Если я когда-нибудь увижу другого человека, смотрящего на тебя, я убью его.
2. Если ты перестанешь любить меня, я убью себя.
3. Я уже обсуждал это с нашим друзьями / семьей, и они соглашаются, что ты неразумна.
4. Я беру этот отпуск — с тобой или без тебя.
5. Как ты можешь говорить, что любишь меня и все еще дружишь с ними?

Важно! Эмоциональные шантажисты обычно пытаются заставить жертву чувствовать ответственность за свои (негативные) действия.

1. Это была твоя вина, что я опоздал на работу.
2. Я бы продвинулся вперед в своей карьере, если бы ты мне не мешал.

Эмоциональный шантаж может иметь место и в семейных отношениях. Нуждающаяся мать может попытаться дать ребенку чувство вины за то, что он не проводит с ней достаточно времени.

Важно! Эмоциональный шантаж может произойти в дружбе. Друг может попросить денег и угрожать положить конец дружбе, если он не подчинится.

Если пара переживает трудный развод, эмоциональный шантажист может угрожать, что если их партнер подаст на развод, они не отдадут деньги или никогда не позволят им увидеть детей.  Такое поведение может вызвать у жертвы гнев при попытке быть контролируемым и не зная, как правильно реагировать.

Еще один тип эмоционального шантажа, который еще более коварен, — это когда мы используем страх, обязательство и вину, чтобы держать себя в заложниках. Мы можем нанести собственный FOG, который может контролировать наше поведение, даже если оно не исходит от внешних источников. «Если бы я был хорошим сыном, я бы навещал свою маму чаще».

Эмоциональный шантаж может быть разным: от незначительных угроз до угроз, которые могут повлиять на основные жизненные решения или могут быть опасными.

Вот несколько дополнительных кратких и разрушительных примеров угроз, связанных с эмоциональным шантажом:

1. Если вы не позаботитесь обо мне, я окажусь в больнице и не смогу работать.
2. Ты никогда не увидишь своих детей снова.
3. Я заставлю тебя страдать.
4. Ты уничтожишь эту семью.
5. Ты больше не мой ребенок.
6. Ты пожалеешь.
7. Я заболею.
8. Я не могу сделать это без тебя.

Как лучше всего справиться с эмоциональным шантажом?

Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает эмоциональный шантаж в отношениях, трудно понять, с чего начать. В книге, «Невидимые цепи» Лиза Аронсон использует «Управление оценки отношений.» 

Прохождение оценки может быть полезным способом начать размышлять и идентифицировать шантаж. Ее книга также предоставляет способы помочь:

1. Признать контролирующее поведение всех видов.
2. Поймите, почему происходит эта разрушительная картина.
3. Определите, находитесь ли вы в опасности, и может ли ваш партнер измениться.
4. Защитите себя и своих детей.
5. Найдите поддержку и ресурсы, которые вам нужны.
6. Примите меры для улучшения или прекращения ваших отношений.
7. Верните себе свободу и независимость.

Жертве эмоционального шантажа необходимо взять на себя ответственность за их поведение и их предыдущее согласие с процессом шантажа.

Процесс шантажа не работает эффективно без активного участия обеих сторон. Форвард предлагает эту перспективу не как способ для жертв избить себя или обвинить. Скорее, он предоставляет эту точку зрения как способ, позволяющий жертвам понять, что они могут изменить и контролировать. Он говорит:

«Изменение — самое страшное слово в английском языке. Никому это не нравится, почти все в ужасе от этого, и большинство людей, включая меня, станут очень креативными, чтобы избежать этого. Наши действия могут сделать нас несчастными. Но если есть что-то, что я знаю с абсолютной уверенностью, как лично, так и профессионально, это то, что: в нашей жизни ничего не изменится, пока мы не изменим свое поведение».

Чтобы лучше справляться с эмоциональным шантажом, жертва должна привнести новое мышление и по-другому подойти к ситуации. Это потребует понимания того, что происходит в динамике шантажа, и умения отрешиться от их сильных эмоций.

Жертвам может быть полезно изучить, какие требования заставляют их чувствовать себя некомфортно. При этом они могут распознать, какие границы необходимо установить. Они должны решить, что хорошо и не хорошо с ними в отношениях. Понимание оскорбительного воздействия эмоционального шантажа также важно.

Важно! Оценка того, как эмоциональное насилие утомляет жертв, может подтвердить их опыт ощущения безнадежности и неуверенности в себе.

Перемены страшны, но делать что-то другое — единственный способ получить другой результат. В противном случае жертвы рискуют оставить свои страхи и потенциально разрушить их жизнь. Осознание, понимание и самообразование очень важны, но изменения происходят только после принятия различных действий в течение длительного периода времени. Сьюзен Форвард утверждает, что у всех нас есть выбор, как вступать в отношения:

1. Мы можем принимать вещи такими, какие они есть.
2. Мы можем договориться о более здоровых отношениях.
3. Или мы можем закончить отношения.

Никакие отношения не стоят затрат на эмоциональное и психическое благополучие.

Жертвы могут научиться устанавливать границы и могут удивиться тому, что может случиться, когда будут установлены новые ограничения. Обмен сообщениями должен стать таким, что поведение больше не будет являться приемлемым. Хотя жертвы не чувствуют себя смелыми или уверенными после эмоционального насилия, они могут предпринять иные действия. Жертвы должны принять меры для изменения курса, а не ждать, пока другой человек изменится.

Когда вы не отступаете и соблюдаете требования, связанные с угрозами, как вы себя чувствуете? Сильный, уверенный в себе, обнадеживающий, гордый, взволнованный, смелый, напористый, эффективный, способный? Разорвать любой поведенческий паттерн сложно. Разработайте четкое видение того, чего вы надеетесь достичь. Любые изменения потребуют работы, усилий и дискомфорта, но именно здесь происходит рост.

Единственный способ узнать, будет ли работать настройка предела и границы — это попробовать. Форвард предлагает противостоять манипулятору. Как это может звучать?

1. Ты подталкиваешь наши отношения к краю пропасти.
2. Ты не принимаешь меня всерьез, когда я говорю тебе, как я несчастлив.
3. Нам нужно найти способы справляться с конфликтами, которые не вызывают у меня чувства эмоционального насилия, изнеможения и истощения.
4. Я всегда подчиняюсь — не хочу больше так жить.
5. Я должен относиться с уважением.
6. Давай поговорим об этом, не угрожай и не наказывай меня.
7. Я не собираюсь больше терпеть такое поведение.

Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях?

В здоровых, нормальных отношениях, может возникать напряженность и разногласия, люди учатся работать над разрешением. Эмоциональные шантажисты вообще не заинтересованы в переговорах. Они склонны быть черно-белыми в своих требованиях и не желают идти на компромисс.

Как правило, они не рассматривают альтернативы или другие точки зрения. Они хотят то, что требуют, и ничего больше. Большинство людей, которые были в отношениях с эмоциональным шантажистом, понимают это. Поведение иррационально, а требования необоснованны.

Прекращение эмоционального шантажа в отношениях может начаться с того, что жертва укрепляет веру в то, что она не заслуживает такого обращения. Жертвы имеют столько же прав, сколько и они. Как упомянуто ранее, понимание их собственных моделей поведения, удовлетворения и склонности к поиску одобрения может помочь понять, где вносить изменения. Жертва, возможно, развила эти тенденции в раннем возрасте, чтобы принести себя в жертву, вознаградить других и поставить себя последним.

1. Подумайте о том, чтобы сделать долгую паузу, прежде чем выполнить запрос.
2. Сделайте перерыв и подумайте, как вы относитесь к запросу.
3. Отдалитесь от эмоций, чтобы вы могли принять правильное решение, основываясь на логике, а не на эмоциях.
4. Форвард предлагает такие советы, как повторение нейтрального заявления к заявленному требованию, например «нет, спасибо». 

Не нужно ждать, пока вы почувствуете себя сильным, чтобы проявить силу. Сделай это, тогда чувства наверстают упущенное. Люди часто ждут, когда почувствуют мужество, и это время не наступит. Сделайте это, тогда вам станет лучше. Вы не можете ждать, пока не почувствуете себя лучше.

Форвард предлагает дополнительные приемы, которые помогут остановить эмоциональный шантаж.

Установите ограничения, прежде чем отвечать на запрос:

1. СТОП — мне нужно время, чтобы подумать об этом.
2. НАБЛЮДАЙТЕ — свои реакции, мысли, эмоции, триггеры.
3. СТРАТЕГИЗИРУЙТЕ — проанализируйте требования и потенциальное влияние соответствия. Подумайте, что вам нужно, и изучите альтернативные варианты.

«Шарон Эллисон дает полезные советы по необоронительной коммуникации.  Предложения не брать приманку от шантажиста, но оставаться в курсе того, что является вашим ключевым сообщением. Не позволяйте себе сходить с ума от их комментариев, требований и поведения. 

Шантажисты очень оборонительны, и их комментарии часто обостряют конфликты. Старайтесь держаться подальше от заявлений и придерживайтесь необоронительной коммуникации, такой как:

1. Я вижу, что ты расстроен.
2. Я понимаю, что ты разочарован.
3. Мне жаль, что ты злишься.
4. Давай поговорим об этом, когда ты почувствуешь себя спокойнее.

Важно подчеркнуть, что жертвы не могут изменить своего партнера только своей реакцией. Эмоциональный шантажист имеет фундамент в глубоких слоях своей незащищенности. Работа жертвы — поставить их благополучие и здоровье на первое место. Их энергия лучше всего используется, чтобы изменить себя и свой подход. В дополнение к изменению моделей поведения во время этих обменов жертвы могут делать свое собственное психологическое исцеление вне отношений.

Например, развитие навыков саморегуляции, укрепления доверия и повышения уверенности может быть полезным. Жертвы могут изучить следующие идеи:

Научитесь становиться сторонним наблюдателем. Здоровая отрешенность — это хороший механизм преодоления, когда имеешь дело с конфликтом или напряженными эмоциональными ситуациями. Это предполагает сделать шаг назад и стать наблюдателем того, что происходит в текущей ситуации, не будучи унесенным эмоциями. Это позволит задавать вопросы, чтобы установить разумные связи между вашими убеждениями, поведением и действиями.

Важно! Создание некоторого пространства между вами и ситуацией может позволить вам принимать более здоровые решения.

Форвард определяет необходимость отпустить приятное поведение. Люди, которые склонны подчиняться, могут сдаться, потому что они не хотят, чтобы другой человек злился на них. Им нужно избавиться от незаслуженной вины, что и происходит при эмоциональном шантаже.

Разверните стратегии, чтобы справиться с собственным эмоциональным дискомфортом. Найдите способы справиться со своим страхом, чувством вины и чувством долга. Примите дискомфорт вины, страха или беспокойства, которые могут возникнуть, когда вы говорите «нет» или устанавливаете новую границу.

Продолжайте развивать технику остановки мысли, чтобы отключиться от страха и обязательства. Проверьте свои предположения о том, какие обязательства и ожидания являются реальными и какие доказательства предоставляются для этих требований.

Посмотрите, какую роль вы играете в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа. Для того, чтобы быть полностью уполномоченным и способным внести изменения, важно взглянуть на свою ответственность в данной ситуации. Это не значит, что вы виноваты в поведении другого человека, скорее, чтобы найти области и поведение, которые вы можете контролировать, чтобы помочь себе ориентироваться в таких обстоятельствах.

Задумайтесь над тем, как вы можете оправдать свое согласие. Вот несколько примеров негативного разговора с самим собой, который может усилить шаблон сдачи:

• не стоит иметь дело с его / ее гневом
• его / ее потребности важнее, чем мои
• то, что я хочу, не достаточно важно
• я просто сделаю это, чтобы заставить его / ее успокоиться
• я предпочел бы сдаться, чем ранить его / ее чувства
• я боюсь, если я скажу нет

Практикуйте паузу, прежде чем отвечать требованиям. Практикуйте «нет», даже если угрозы не очевидны. Будьте тверды и стойте на установленных границах. Не сразу поддавайтесь тому, что хочет шантажист, особенно если вам угрожают.

Важно! Обратитесь за профессиональной помощью: терапия, коучинг или группу поддержки, чтобы помочь преодолеть последствия эмоционального насилия. В конце концов, для жертв важно помнить, что насилие — это не их вина. Все люди заслуживают уважения.

Эмоциональный шантаж после разрыва отношений

Разрыв отношений может разжечь огонь для эмоциональных шантажистов. Потенциал для их действий, даже больше, возрастает в кризисных ситуациях, особенно с разрывом. В течение этого времени жертвы могут подвергаться опасности, поскольку шантажисты могут усиливать свое поведение. Так как они сосредоточены на том, что они хотят, когда они этого хотят, они проявляют ограниченное беспокойство или сочувствие к боли других. Они могут настолько погрузиться в свою ярость, что могут проявить признаки паники.

Если во время отношений использовался эмоциональный шантаж и произошел разрыв, то больше нет прямого метода для такой тактики манипуляции. Это может привести к тому, что эмоционально нестабильный человек начнет действовать еще больше, если его средства контроля будут отняты. Поведение манипулятора может увеличиваться по интенсивности и частоте. 

Важно! Они также могут прибегнуть к преследованию или другим видам нежелательного поведения при попытке восстановить отношения.  Будучи доведенным до крайности, они могут демонстрировать навязчивые тенденции и могут подвергаться риску перенести насилие на другой уровень.

Для жертвы важно помнить, что они не несут ответственности за потребности и чувства своих бывших. Важно искать защиту. Это может потребовать профессиональной помощи, чтобы понять, как установить эти здоровые границы. Это может включать установление четких физических границ, чтобы гарантировать отсутствие контакта с бывшим партнером.

Поиск системы поддержки может быть полезен для людей, которые были в отношениях, связанных с эмоциональным шантажом и насилием. После расставания акцент лучше всего делать на жертвах, которые учатся тому, как заниматься самообслуживанием и определять свои личные потребности.

Совет для родителей

Эмоциональный шантаж также можно использовать в семьях, когда дети или подростки шантажируют своих родителей. Однако было бы легко предположить, что все приступы гнева у детей звучат как эмоциональный шантаж.

В своей статье «Эмоциональный шантаж: страх, обязательство и вина», Скип Джонсон проводит различие между незрелыми действиями, предпринимаемыми детьми для манипулирования родителями, и эмоциональным шантажом. Он подчеркивает, как использование термина «шантаж» приносит такую ​​негативную коннотацию. Он поясняет, что при использовании такого термина подразумевается, что в этом есть предусмотрительность или преднамеренность.

Ребенок, плачущий в продуктовом магазине, потому что ему нужны конфеты, явно отличается от эмоционального шантажа, который используется во взрослых отношениях. Дети могут наивно демонстрировать такое поведение, не понимая элемента манипуляции. При этом, подросток, требующий от родителей отдать им машину, или они нанесут вред себе, действительно квалифицируется как эмоциональный шантаж.

Важно! Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Это потенциально делает их более уязвимыми перед эмоциональным шантажом со стороны их детей.  Эксперты по психическому здоровью утверждают, что подобную тактику манипулирования может быть очень трудно определить и решить. 

Родители, имеющие дело с ребенком, который занимается эмоциональным шантажом, могут чувствовать себя заложниками. Рассматривать такое поведение как родителя сложно. Существует целый ряд серьезностей с точки зрения уровня эмоционального шантажа, который дети могут использовать со своими родителями. Типичным примером может быть истерика в продуктовом магазине, когда родитель, чтобы избежать сцены и сбежать из магазина, сдается.

Как только родители сдаются в этом поведении, цикл становится усиленным. Затем ребенок узнает, какие кнопки нажимать, чтобы получить то, что он хочет. Теперь они знают, что нужно сделать, чтобы родители сдались. По мере взросления детей поведение может перерасти в неуважительное отношение и замечания подростка, чтобы попытаться контролировать родителей.

Подростки могут научиться манипулировать своими родителями, выражая сильные эмоции.  В своей книге «Заявляй о себе» Джон Нарцисо идентифицирует эти модели поведения как «приемы моего пути». Подростки, как и взрослые, могут определять триггеры для своих родителей и использовать эти знания, чтобы получить то, что они хотят. Пример кнопки, которую нужно нажать — это если родитель чувствителен.

Важно! Подростки могут понять это и действовать так, чтобы у родителей возник страх, что подросток не любит их. Это может создать чувство вины и страха у родителей, которые в конечном итоге подчиняются требованиям подростков.

Другой пример: если родитель чувствителен к неадекватности, подросток может критиковать родителя, атакуя его компетентность. Родитель, чувствительный к этому, может сдаться из-за дискомфорта, который он испытывает, когда его оценивают. Если родители чувствительны к вине, подростки могут подчеркнуть свои эмоциональные страдания, чтобы получить то, что они хотят.

Чтобы перенаправить эмоциональный шантаж, родители должны твердо стоять и соответствовать своим границам, независимо от эмоциональных вспышек или угроз со стороны подростка. Важно уточнить, что действия, расстроенные или агрессивные, не изменят мнение родителей. Ключ должен не быть чувствительным к этому поведению до такой степени, что это изменяет ваши родительские решения.

Некоторые семьи, особенно те, которые имеют дело с психическими заболеваниями в семье, будут испытывать более серьезные формы эмоционального шантажа. Это создает загадку, потому что для детей, которые подвергаются экстремальному эмоциональному шантажу, обычные формы влияния, дисциплины, наказания или подкрепления не эффективны для изменения поведения. Тяжелая форма манипуляции может включать детей, угрожающих их родителям, что, если они не получат то, что они хотят, они скажут людям, что подвергаются насилию.

Вот несколько дополнительных примеров того, как дети шантажируют родителей.  Они могут обвинять своих родителей в таких поступках, как воровство, предполагая, что они не виноваты в том, что им пришлось брать деньги. Могут сказать, что если бы родители дали им большее, им не нужно было бы воровать деньги за то, что они хотели в то время.

Другим примером является то, что они угрожают нанести физический вред брату, если родители не отпускают их или не делают то, что они хотят. Они могут угрожать убежать, если они не добьются своего. Угроза навредить себе — еще один серьезный пример эмоционального шантажа. В этих ситуациях родители нуждаются в психологической поддержке и руководстве о том, как лучше ориентироваться, чтобы все были в безопасности.

Эмоциональный шантаж — это болезненный и дисфункциональный паттерн насилия, при котором манипулятор пытается контролировать жертву. Мы надеемся, что дальнейшее обучение и информирование по этой теме помогут людям понять, предотвратить и устранить эмоциональный шантаж в разных типах отношений.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

как ему противостоять? — Колесо жизни

Психологический климат на работе – важная составляющая общей эффективности коллектива. От морального настроя зависит слаженность работы, мотивация сотрудников двигаться к общей цели. Когда все участники смотрят в одну сторону, повышается вероятность получения высоких результатов.

Однако на практике так происходит не всегда. Если в коллективе по отношению к кому-то практикуется буллинг (травля), работа превращается в ежедневную каторгу. Моральное насилие на работе – это грубое нарушение личных границ человека. Оно переходит рамки субординации и морально-этических норм, вследствие чего жертва нападок чувствует себя беспомощной перед прессингом. Следствие морального насилия – неврозы, депрессия, апатия, профессиональное выгорание и утрата интереса к своей деятельности. Хорошая новость заключается в том, что факт эмоционального шантажа можно отследить и дать противнику достойный отпор.

Манипуляции и буллинг как составляющие морального насилия

Термин «манипуляция» происходит от латинского слова «manipulus». Изначально оно означало «действие ловкостью рук» и использовалось в буквальном смысле, обозначая действия кукловодов. Позже манипуляции придали переносное значение, а его синонимами стали хитрость и махинация.

Для начала давайте признаем, что к различного рода манипуляциям прибегают все, и это нормально. Даже новорожденный ребенок уже бессознательно манипулирует, когда, капризничая, просится есть, пить или на ручки. Подкрепленная позитивным опытом техника манипулирования используется человеком и в дальнейшей жизни. Однако в сознательном возрасте хороша она до тех пор, пока не превращается в эмоциональное насилие. Проявления таких качеств личности наблюдается у людей, в разной степени склонных к психопатии и нарциссизму. В силу особенностей своего характера такие люди часто занимают руководящие посты, дающие им определенные полномочия и власть. Поэтому деспотичное руководство в нашем мире не является редкостью. Так, статистические исследования организации SuperJob указывают на то, что из 3000 опрошенных работников эмоциональному шантажу подвергается 55% из них.

Термин «буллинг» (от англ. bulling) трактуется, как «издеваться», «тиранить». Созвучное и близкое ему по значению слово «моббинг» (толпа, шайка) тоже имеет прямую связь с психологическим насилием в коллективе, которое систематически повторяется по отношению к конкретному объекту. Оба термина получили распространение в 80-х годах прошлого века с подачи шведского психолога Х. Лейманна и его трудов, посвященных психотеррору на рабочем месте. А в 1998 году Международное бюро труда выпустило книгу «Violence at Work» (Насилие на работе). В своем издании авторы приравнивают психологический эффект эмоционального насилия к таким тяжелым потрясениям, как ограбление, изнасилование и даже смерть.

Виды манипуляций на работе

Моральное насилие – сильный рычаг, поэтому для его использования всегда есть мотивы. Основной из них – чувство собственного превосходства на фоне униженных. Но не стоит забывать о второй стороне. Жертвой манипулятора становится не каждый, а лишь тот, кто бессознательно приглашает агрессора вести себя так по отношению к нему. Социолог С. Кара-Музра в своей книге «Манипуляция сознанием» (2013) пишет:

«Манипуляция – это не насилие, а соблазн»

Это означает, что оба участника игры ведут друг друга в этом замысловатом танце. Здесь речь идет о созависимых отношениях в формате «тиран-жертва». Задача страдающей стороны заключается в том, чтобы отследить эту тенденцию, выяснить, на какие рычаги давит оппонент и принять соответствующие меры.

Психологи выделяют несколько наиболее уязвимых точек, по которым бьет свою жертву деспотичный начальник или токсичный коллега.

Чувство вины

О продуктивности в таких условиях говорить не приходится, зато токсичный коллега от таких унижений испытывает небывалый прилив энергии. Вашу самооценку он забирает себе. Взамен дает неуверенность, уныние, нервозы, апатию. Шансы добиться карьерных высот в таком состоянии стремятся к нулю.

Пример: Вас вычитывают за каждую повинность и лояльно относятся к другим сотрудникам в аналогичной ситуации. В случае фиаско, ответственность за работу коллектива ложится на ваши плечи.

Чувство страха

Некоторые начальники уверены в том, что это единственно верный способ контролировать действия подчиненных и сохранять дисциплину на рабочем месте. Попав под давление начальника-тирана, работник будет понимать, что его без сожалений могут уволить, не смотря ни на какие заслуги. И случиться это может внезапно. Запугать способен не только начальник, но и сослуживец. В качестве оружия он выбирает шантаж, угрозы, двойную игру. Такая манипуляция эффективна по отношению к человеку, неуверенному в себе или объективно зависящему от действий агрессора.

Пример: Вам намекают, что незаменимых в коллективе нет или открыто грозят, оперируя различными рычагами (снятие премиальных, штраф, обнародование личной информации, увольнение).

Чувство обязанности

Качественная работа – это компетентность, следование должностным инструкциям, ответственность за свои действия и их результат. Однако излишнее давление на чувство долга превращает рабочее место в зону военных действий. Манипулятор, оперируя чувством обязанности, преувеличивает значимость некоторых аспектов или сгружает ответственную серьезную работу на «ломовую лошадку» (такая есть в каждом коллективе). При этом старания трудоголика воспринимаются как должное, а попытки сделать тайм-аут, чтобы не сгореть на работе, приравниваются к измене Родине.  

Пример: вас просят делать работу, не входящую в ваши обязанности, оставаться, когда все идут домой, делегируют задания других сотрудников, принуждают работать во внеурочное время. Разумеется, без компенсации. В случае отказа вы становитесь изгоем и объектом всеобщего порицания.

Амбиции

Этот метод манипуляции широко используется корпорациями, поскольку объект воздействия иногда сам радостно идет на эту уловку. Амбициозность присуща людям, стремящимся достичь успехов в карьере. Пользуясь этим, руководство подначивает сотрудников и делает это двумя способами. Пример:

• Фразы в духе «Вот тебе задание, но вряд ли ты его осилишь» задевают самолюбие и заставляют доказать свою состоятельность.
• Фраза «Это задание под силу только тебе» воодушевляет и тоже лишает права на ошибку.

Ставка на самолюбие – наименее безобидный способ манипуляции сознанием. Но только до тех пор, пока не приводит к моральному истощению и профессиональному выгоранию работника.

Игра в «кошки-мышки»

Кошкой, разумеется, выступает манипулятор. Как «кошка» берет «мышку» в оборот? Делится с жертвой информацией для избранных, создавая иллюзию приближенности к офисной «знати». При этом, втянутый в игру работник обязан участвовать в интригах, плести заговоры, доносить на коллег. В случае отказа «мышка» подвергается жестокому порицанию вплоть до увольнения без дачи рекомендаций.

Цель манипулятора состоит не только в том, чтобы завести себе информатора. Это пешка, которой удобно поручить грязную работу и, делая дела ее руками, остаться с чистыми самому. Игра в «кошки-мышки» – самый коварный вид манипуляции, непредсказуемый и опасный во всех аспектах. Помните эпизод разговора Д’Артаньяна с кардиналом во время партии в шахматы? Приключения и проблемы главного героя начались именно после отказа играть на стороне Ришелье.

Пример: с вами заискивают, проявляют неожиданную любезность, пытаются завести дружбу, посвящая в офисные тайны и сплетни. Взамен вы обязаны выполнять неприятные для вас поручения, выходящие за рамки этики. В случае отказа вам угрожают или шантажируют.

Чувство сострадания

Манипуляция, противоположная предыдущей, с упором на чувство долга и вины. В группе риска находятся эмпаты и альтруисты. Эффективна по отношению к людям, имеющим комплекс спасателя. А спасатель, дабы закрыть свой гештальт, подсознательно всегда ищет объект для реализации. И находит волка в овечьей шкуре. В нее может облачиться как коллега, так и руководитель.  Манипуляция выглядит так: «Если я не получу от тебя помощь, все пропало и вина за это будет уже не моя, а наша». Несмотря на якобы пассивную позицию, манипулятор получает в руки мощный рычаг давления.

Пример: вас регулярно просят помочь под благопристойным предлогом. Вы безвозмездно выполняете за другого часть его работы, иногда жертвуя собственным временем и другими ресурсами. Покончить с альтруизмом не удается, поскольку за отказом последует чувство ответственности за недоработки коллеги.

Провокация

К эпатажу склонны люди с шизоидной и истероидной акцентуацией характера, а также реактивные психопаты с их бесконтрольными эмоциональными вспышками. Такое поведение может выражать любой недопустимый в рамках этики и субординации жест: от глумления над сотрудником до сексуального домогательства. При этом, провокатор делает вид, что происходящее вполне нормально. Открытые, лишенные всяких нравственных граней манипуляции опасны не только для психического, но и для физического здоровья. Хорошая новость в том, что эпатажный способ манипулирования фигурирует реже остальных и несет за собой криминальную ответственность в рамках законодательной базы.

Пример: открытые насмешки в ваш адрес, хамство, не двузначные намеки на близость, прямое физиологическое воздействие, запугивание.

Тут будет размещена реклама

Как противостоять психологической агрессии на работе?

Несмотря на то, что закон стоит на защите жертв эмоционального насилия, притянуть манипулятора к ответу не так-то просто. В качестве доказательств необходимо иметь неопровержимые факты и заручиться помощью хорошего адвоката. Если ситуация на работе носит ситуативный характер и не подпадает ни под одну статью уголовного кодекса, спасение пострадавшего становится делом рук самого пострадавшего. Психологи дают несколько советов о том, как сделать это эффективно.

Наблюдайте за корпоративной этикой

Приходя на новое место работы, вы имеете право принять корпоративный уклад или сделать вывод, что он не для вас. Если в офисе во внеурочное время остаются все, значит разделения на любимчиков и изгоев по этому признаку нет. Но, если грязная работа адресуется именно и только вам, задумайтесь, нужна ли вам работа в этом коллективе.

Оцените характер критики

Здесь важно отделять зерна от плевел и выяснить, заслужены ли претензии в ваш адрес. Босс вправе требовать от вас выполнять работу качественно. Однако он имеет право оценивать лишь проделанную работу, а не ваши личностные качества. Если объектом критики выступает ваша внешность, интеллектуальные способности, личная жизнь, будьте уверены, вы столкнулись с нарушением личностных границ и психологическим насилием. Принижая вас как личность, оппонент не стремится улучшить качество вашей работы, а лишь самоутверждается.

Очерчивайте личные границы

Этот совет в первую очередь адресован трудоголикам, а также людям, имеющим проблемы с самооценкой. Необходимо уметь говорить «нет», если вы замечаете, что коллеги или начальство ждут от вас альтруизма. Вы имеете право на полноценный отдых. Если профессия не связана с медициной или другой сверхответственной работой, вы не обязаны отвечать на ночные звонки. Это же касается попыток вытянуть вас из отпуска. Четко очерчивая личностные границы, вы даете понять манипулятору, что с вами его тактика не работает. Вероятно, что постепенно он переключится на более доступный объект.

Включайте осознанность и перевоплощайтесь

Чтобы не пойти на уловки манипулятора, а дать ему отпор, вам необходимо посмотреть на проблему со стороны наблюдателя. Задавайте себе вопросы:

• Кто я в сложившейся ситуации?
• Какие чувства овладевают мной?
• Что побуждает меня становится объектом манипуляции (комплекс жертвы, вторичные выгоды, страх осуждения и т.д.)?
• Какова моя перспектива в случае, если я не изменю свою позицию?

Подумайте, как бы повел себя на вашем месте человек, который не имеет таких проблем. Представьте, что вы и есть он, и сыграйте эту роль, когда над вами попытаются вновь произвести моральное насилие. Если вы в достаточной мере наделили себя качествами сильной личности, дать отпор будет проще.

Выбирайте тактику открытого противостояния

Это способ дать моральному агрессору понять, что вы видите, какую игру он ведет. В диалоге озвучивайте его истинное намерение, которое он маскирует под сарказмом. К примеру: «Я понимаю, что, унижая меня, ты возвышаешься в собственных глазах. Но я сегодня очень занята и ничем не могу тебе помочь. Давай в другой разок?». Реакция оппонента может быть разной. С вашей стороны важно оставаться невозмутимыми и держать эмоции под контролем.

Ищите поддержку

Наверняка в вашем коллективе есть люди, которые вам симпатизируют или имеют похожую проблему. Сближение с ними даст ощущение частичной защищенности. У вас даже могут появиться единомышленники, в союзе с которыми откроются пути противостояния прессингу и манипуляциям.

Попробуйте формат удаленной работы

Сегодня многие люди уходят из офисов и меняют формат работы на фриланс. У этого способа заработка есть свои преимущества. В частности, это отсутствие необходимости ежедневно сталкиваться с неприятным коллегой или выслушивать гневные речи агрессивного начальника.

Увольнение с ненавистного места работы – последнее, что вы можете сделать. Однако, если вы не обнародуете в себе причины, почему эмоциональное насилие направленно именно в ваш адрес, на новом месте ситуация может повториться. Противостоять агрессору непросто. Но последнее слово всегда должно быть за вами. Поэтому работайте над собой и избавляйтесь от жертвенной позиции в пользу уверенного в себе, не зависящего от чужих мнений человека.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Шантаж и манипуляция ~ Проза (Психология)

  Иногда мы становимся объектом психологического давления и даже ещё хуже шантажа. Нас не оставляют в покое, незаслуженно ругают. Как нам поступать в такой ситуации? Что предпринять?
Давайте вместе разберемся — что есть шантаж, а что есть психологическое давление.
Шантаж — угроза разоблачения сведений, компрометирующих жертву; аморальное и противоправное поведение (2,с.509).
Эмоциональный шантаж — это тройка ослепляющих эмоций: страха, чувство вероятностной ответственности и чувство вины.
Страх. Шантажист знает что мы боимся, он замечает, что заставляет нас нервничать, на какие слова и поступки мы автоматически рефлексируем (рефлекс — непроизвольная. автоматическая реакция на стимул).
Шантажист с нетерпением ожидает нашей реакции, чтобы увидеть, как влияют его действия на нас, как объект шантажа. Информация собранная о нас используется в процессе отношений и выступает как страх что шантажист:
Не оставит в покое нас;
Будет отзываться неодобрительно;
Разлюбит;
Будет ругать;
Заставит страдать;
Будет противоречить;
Уволит.
И всё это из-за того, что мы позволили перед ним раскрыться и тесно контактируем с шантажистом, но ужас оставления парализует нас.
Нам необходимо следить, как шантажист использует наш страх и лишить его этой самой сильной реакцией в нас. Страх безопасности (оставления нас без заботы шантажиста)почти невыносим, мы не можем вытерпеть, чтобы шантажист отдалился от нас (чувство привязанности).
Еще Джон Боулби (1907-1990), который в течении года работал в школе для трудновоспитуемых детей, отметил, что запечатление у человека тем больше, чем больше опыт социального взаимодействия с каким-либо человеком и тем сильнее становится его привязанность к этому человеку. Как только у человека возникает сильная привязанность к определенному лицу, он начинает выделять это лицо из всех других, и это предпочтение обычно сохраняется, даже в случае разлуки с ним [1,с.248].
Опасаясь гнева со стороны эмоционального шантажиста мы, боимся его проявления в любой форме и это вызывает страх неодобрения, оставления, воображаемого нападения. Мы видим, что шантажист напрягается, его ревущий голос возрождает в нас прошлые страхи и мы уступаем эмоциональному шантажисту и в малом и в большом. Часто существует сговор в инкриминировании человеку безумства. Еще Иван Петрович Павлов открывший условный рефлекс отметил провокационное его значение. Точно так же объекты эмоционального шантажа (гневный голос, мимика, пантомима, ложь и др.) воздействуют на нас и заставляют уступать шантажисту. Мы хотим мира любой ценой.
Обязательства и чувство вероятностной ответственности.
Обязательство — официально данное обещание требующее безусловного выполнения [2,с.422].
Обязанности — это определенный круг действий, обязательных для кого-нибудь (3,с.422).
Обязанный — имеющий что-нибудь своей обязанностью, долгом.
(3,с. 422)
Еще Э. Дюркгейм (1858-1917) высказал идею, что ответственность является необходимой составляющей добродетельной жизни. П.Фоконне развил эту точку зрения и констатировал, что нести ответственность за совершенное деяние означает нести справедливое наказание. Ж.Пиаже (1896-1980) указал на центральную роль развития ответственности в формировании моральных суждений [Псх.эн. с.519-520].
Безответственность обесценивает человека как личность. Вероятностная ответственность человека за отрицательные события и само приписывание ответственности человеку так же влияет на поведение этого человека. Люди пытаются найти объяснение ситуации, прибегая к извинениям. Когда людям приписывается ответственность за неблагоприятные последствия и они негативно оцениваются другими, их отношение к себе ухудшается. К сожалению негативная вероятностная ответственность приводит к неблагоприятным чувствам, которые негативно влияют на человека.
Здоровый человек берет на себя ответственность за свою жизнь и за жизнь близких, но временами он предпочитает сотрудничество и помощь других людей, ему нужна их поддержка для благополучия [A.Ellis. 173]
Долг, подчинение, верность, альтруизм и самопожертвование сформированы под чьим-то влиянием. Часто мы жертвуем собой ради обязанностей, даже иногда мазохистски (с болью и ограничениями) и ограничиваем собственные права без достаточных на то оснований. Эмоциональные шантажисты подвергают испытанию наши обязательства.
Мы как бы должны проводить всё свободное время с эмоциональным шантажистом.
Он как бы изо всех сил выбивается.
Начальник всегда прав.
Ты мне обязан, заявляет шантажист.
Убеждая нас, шантажист выходит за пределы сотрудничества и компромисса, если он еще и манипулирует ими указывая на нашу ответственность перед ним, то нас это парализует.
Вечный долг перед эмоциональным шантажистом превращается в вечную каторгу.
Чувство вины.
Вина — необходимое условие ответственности и важная часть эмоциональной сферы личности. Мы стараемся избежать чувства вины и соответствующая реакция на незаслуженную вину наносит ущерб нашему этическому поведению. Когда нас незаслуженно обвиняют и бичуют нам легче возместить это покорностью или денежным эквивалентом. Эмоциональный шантажист толкает нас к тому, чтобы мы отвечали за его поступки и его несчастья , при этом он сам отказывается понимать их.
Шантажист пытается управлять человеком, но он нередко натыкается на сопротивление последнего. В этом случае шантажист попытаться заставить выполнить навязываемое им действие, то есть сломить сопротивление (открытое управление) или замаскировать управляющее воздействие так, чтобы оно не вызвало возражения (скрытое управление -манипулирование).
Каждый из нас, как говорится, «не без греха». В нас, в нашем непонимании самих себя кроется возможность шантажа. Иногда мы поддаемся нашим слабостям и пристрастиям. Манипуляторы- шантажисты часто используют все эти слабости и пристрастия для эксплуатации своих жертв.
Как же шантажист использует эти человеческие слабости?
Вот к примеру наше любопытство.
Каждый из нас любопытен, один — меньше, другой больше. Мы все любопытны, одни — меньше, другие — больше. Любопытство шантажиста — возможность использовать информацию о «непозволительных» потребностях и отношений кого-то с кем то.
Каждый образованный человек доверяет больше рассудку, а, следовательно, событиям, фактам и аргументам. Шантажист извращает эти события и факты с одновременным внушением своей ложной версии. Более внушаемые это люди — не уверенные в себе, пожилые и дети, причем женщины в среднем подвержены внушению больше, нежели мужчины.
Искажение, утаивание или частичное освещение информации шантажистом, варьирует от откровенной лжи до частных деформаций и даже до дезинформации.
Шантажист в любом событии может отыскать не только «негативные» стороны, но и положительные аспекты, и тем самым изменить восприятие происходящего и общее мироощущение.
Типы защиты от шантажиста.

Пассивная защита может осуществляться в следующих формах.

Никак не реагируйте на слова манипулятора, молчите, делая вид, что не расслышали, не поняли.
Делайте вид, что «туповаты», не поняли, о чем речь.
Заговаривайте совсем о другом (основание то же).
«Соглашайтесь» с предложением манипулятора, но, обусловливая согласие тем, что зависит от вас; это позволит в дальнейшем при желании «отыграть назад».
Повторяйте просьбу манипулятора, но с вопросительной интонацией, требуя тем самым продолжить его речь; если же манипуляция производится действием, повторите это действие.
Опасность, грозящая вам, перекладывается на него.
Защита «Расставьте точки над i» Суть этого метода состоит в том, что нужно прямо, не стесняясь, сказать о том, что вас беспокоит. Или потребовать разъяснения: «Куда вы клоните?», «Скажите прямо». Одна из главных задач данного вида защиты — сделать тайное (намерения манипулятора) явным.
Встречный удар — контрманипуляция — наиболее сильная из защит. Представляет собой ответную манипуляцию, в которой используются обстоятельства, созданные первоначальным манипулятивным воздействием нападающего субъекта.
Исполнение контрманипуляции: сделать вид, будто не понимаешь, что тобой пытаются манипулировать, начать встречную игру и завершить ее внезапным поворотом ситуации, показывающим манипулятору ваше психологическое преимущество.
Иногда, чувствуя, что нами манипулируют, можно и поддаться манипулятору. Это целесообразно, когда ущерб от манипуляции меньший, чем от ухудшения отношений с инициатором скрытого управления. Так нередко случается, например, во взаимоотношениях подчиненных с руководителями.
Итак, часто человек воспринимает манипуляцию лишь на подсознательном уровне, даже не догадываясь о ее присутствии. Однако воздействия всё же можно предупредить. Для этого необходимо прислушиваться к своему внутреннему голосу и сопоставлять его сигналы с внешним поведением оппонента.

Литература:
1. Еникеев М.И.Энциклопедия. Общая и социальная психология. «Приор» М.2002.
2. Боулби Д. Привязанность. Гардарики,М.2003.
3. Лопатин. В.В., Лопатина Л.Е. Толковый словарь Современного русского языка.»Эксмо» М. 2009.

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Шантаж(фр. chantage) — угроза компрометирующих или клеветнических разоблачений с целью вымогательства чужого имущества или разного рода уступок.
В настоящее время слово «шантаж» нередко используется в широком смысле — как угроза любых негативных последствий в случае невыполнения требований. Расчёт шантажиста при этом заключается в том, что последствия являются для шантажируемой стороны более тяжёлыми и неприемлемыми, чем выполнение его требований, и что шантажируемая сторона пойдёт на их выполнение как на меньшее зло.
Одной из основных черт шантажа является завышенность требований шантажиста по сравнению с нормами окружающего мира. В настоящее время в некоторых странах наблюдается чрезмерное употребление слова шантаж в политических и экономических вопросах, довольно часто не соответствующее сущности этого понятия.
Согласно статье 615 Российского Уголовного уложения России 1903 года, шантажом называлось «побуждение, с целью доставить себе или другому имущественную выгоду, к передаче имущества, или к уступке права по имуществу, или к вступлению в иную невыгодную по имуществу сделку, посредством угрозы оглашением вымышленных или истинных сведений».
В ныне действующем российском уголовном законодательстве шантаж — не самостоятельное преступление, а средство совершения других преступлений. Шантажом называется угроза распространения сведений, позорящих потерпевшего или его близких, либо иных сведений, которые могут причинить существенный вред правам или законным интересам потерпевшего или его близких. Шантаж как один из видов угроз может применяться не только при вымогательстве, но и, например, при понуждении к действиям сексуального характера, воспрепятствовании законной профессиональной деятельности журналистов и т. д.

Близкие отношения и шантаж
Материалы с Форума Синтона
Проблема

Любимая бабушка пытается полностью меня контролировать и никуда не отпускать. Это нормально и естественно. Все отлично, пока я держу всю свою личную жизнь в секрете.
Но вот однажды она узнает, что я, например, собираюсь за город с друзьями. Реакция всегда одинаковая. Я слушаю получасовую лекцию по телефону, и главный ее довод: «Я спать не могу по ночам. У меня аж голова разболелась. Куда ты собралась ехать??? У меня даже давление поднялось. Сейчас пойду на кухню принимать таблетки.»
Моя реакция: гнев. Это ведь ее проблемы, а меня они не касаются, я все равно буду делать то, что мне хочется. Только на душе нехорошо от всего этого. Я понимаю, что бабушку не изменить. Но как мне относиться к ее истерикам?
Шаги и варианты решения
Первое. Научитесь видеть и бабушкины действия, и свои реакции.
Бабушкины действия. Важно научиться видеть и все бабушкины манипуляции, и ее одновременно заботу и ту ответственность, которую она берет за вас на себя.
Свои реакции. Важно научиться видеть и свои переживания, и свои провокации, подталкивающие бабушку к такому ее поведению.
Это — лень, беспомощность, безответственность и прочая реальная не зрелость, не взрослость. Это — игнорирование заботы бабушки, не внимание к бабушке. Когда бабушка голодная (по вниманию), она идет его добывать, и вы будете первой ее добычей.
Второе. Накормите бабушку вниманием и заботой, а сами — становитесь взрослыми.
Начинайте с простого вопроса: насколько я независима от бабушки? Финансово и морально самостоятельно, могу и готова сама о себе побеспокоиться?
Достаточно частый вариант — девушка жалуется на приставучую бабушку, а сама при этом висит у нее на шее. Сама себя обслужить не может и не готова… Или боится жить одна, самостоятельно…
Проявляйте к бабушке больше внимания, чтобы она не чувствовала себя одинокой, а в ее ворчалках-бурчалках научитесь слышать просьбу о внимании.
Переверните ситуацию, чтобы не бабушка опекала вас, а вы опекали бабушку. Проявите существенно большую активность, опередите бабушку и начните брать ответственность за ее жизнь.
«Так, бабушка, почему до сих пор ты не выпила лекарства? И что стоишь у открытого окна? Ну-ка, иди полежи, тебе пора отдохнуть, посуду я помою сама!»
Третье. Подождите, пока бабушка привыкнет к новой для нее жизни, и только после этого цивилизованно защищайте свои интересы.
Формы защиты могут быть сильно разные. Это может быть прямой открытый протест, как реакция на конфликтное поведение.
Синтонная просьба, мягкое разруливание, далее конфронтация и конфликт… Например, лишение финансовое помощи. Теоретически может быть и разъезд, но кажется, что в данном случае до него дойти не может.
Напишите бабушке длинное письмо на пару страниц, в котором очень много слов о том как вы её понимаете, затем переходите к тому, что и она вас сможет понять. Завершите письмо четкими формулировками, что теперь вы будете делать то то и то и не готовы это обсуждать, так как просите уважать и свою жизнь. А также будете очень рады и признательны, если бабушка отнесётся к этому с пониманием.
Далее просто начинайте новую жизнь. Если в первое время будут нападки, в основном показываете удивление и продолжаешь по-своему. Говорите «бабуля, милая, я всё написала». Примет — ура. Не примет — всё-равно делаете по-своему, только удивляетесь с долей грусти: «Бабуль, жаль что ты меня не поняла. Но я тебя всё-равно люблю».
Письмо должно быть максимально добрым и тактичным. И при этом настойчиво категоричным к концу. Железная рука в бархатной перчатке.
Четвертое. Учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям, внутренне на них не дергаться.
Как учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям? Если вы достаточно взрослый человек, чтобы принять естественность смерти как своей, так и бабушкиной, то тема «болит сердце» перестанет быть для вас острой и больной. Подробнее см. Отношение к смерти и Душевная страховка
Обсуждение
Можно ли, правильно ли как третий шаг в отношении к бабушке использовать конфронтацию и конфликт? Можно ли использовать такие действия в отношении близких людей?
Думается, что при условии предыдущих двух шагов — можно. Кроме того, нужно учесть, что дети с самого раннего детства шантажируют родителей, но это вовсе не является основанием не считать их близкими людьми и не строить с ними близкие отношения.
Выводы
Выводы девушки, написавшей письмо.
«Итак, еще раз, мои выводы:
1. Моя личная жизнь — это исключительно мой выбор, я сама определяю кого я в нее посвящаю и в каком количестве.
2. Т.к. близкие мне люди не желают меня понять и дать мне необходимую свободу, я провожу границу своей личной жизни и держу дистанцию.
3. Я не раздражаюсь, ибо мои близкие имеют право на свое мнение, даже если оно идет в разрез с моим.
4. Я забочусь о своих близких и выбираю стратегию выиграл-выиграл. НО я защищаю свою жизнь от их излишнего внимания и вмешательства.
5. Я не испытываю чувства вины, если мне приходиться резко защищать свои границы от чрезмерной заботливости моих близких.
6. В случае конфликта я сохраняю максимальное спокойствие, привожу аргументы в свою пользу, успокаиваю родственников и убеждаю их, что все хорошо.
Когда это не удается см. пункт 5
NB! Я вдруг поняла, что бабушка — это мой личный тренер, который уже давно без платы и благодарности учит меня быть сильной и отстаивать свое мнение».
Эмоциональный шантаж
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/emocionalnyy_shantazh
Часто в качестве родительского аргумента выступает «а то я тебя любить не буду». То есть, ребенок виноват в том, что Вы не хотите его любить… хорошенький такой эмоциональный шантаж — ты, детка, несешь полную ответственность за мамины чувства, а мамы тут как бы и нет.
Например, «Если не будешь игрушки за собой собирать, то я тебя любить не буду!» или «Если не будешь меня слушаться на улице, я тебя любить не буду!» Безусловно, игрушки необходимо собирать и маму слушаться тоже, однако насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и разбросанные игрушки? Эта договоренность не будет работать еще и потому, что мама (папа) нарушит ее обязательно сам, так как в глубине души каждый отчетливо понимает, что из-за разбросанных игрушек не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Таким образом, взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства; ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком «договоре».
Другой пример. «Если не съешь кашу, мультиков сегодня не увидишь!» или «Если будешь капризничать в садике, то не пойдешь сегодня в гости к Сережке!» Каким образом, связаны условие и следствие в таком договоре? Подобная договоренность может быть эффективна, тем более что родители могут с легкостью соблюсти свою часть договора. Однако, эффективность будет базироваться вовсе не на осознании необходимости есть кашу или спокойствии в садике, а на страхе лишиться мультфильмов или похода в гости.

6 признаков эмоционального шантажа и манипуляций в отношениях

Эмоциональные манипуляторы буквально «кормятся» нашими уязвимостями. Они пойдут на все, лишь бы добиться желаемого…

Автор Клубер На чтение 6 мин. Просмотров 4.1k. Опубликовано 14.09.2019

Если партнер смеется над вашими чувствами и пренебрегает ими, если вы постоянно ловите себя на том, что извиняетесь, когда не виноваты, если его слова и поступки причиняют вам боль… Что ж, тогда вероятность того, что вы застряли в токсичных отношениях с эмоциональным манипулятором, очень велика.

Эмоциональные манипуляторы «кормятся» вашими уязвимостями. Зачастую используют против вас ваши же слова, лишь бы добиться желаемого — и после того, как доведут до истерики и вы дадите то, что им нужно, лишь бы они прекратили, они заманивают вас назад на вид искренними извинениями и обещанием исправиться.

И мы раз за разом верим им, убеждая себя в том, что это был всего лишь незначительный эпизод, которому нельзя позволять отравить отношения. А на самом деле наш партнер хороший и добрый человек. Однако Бетти Коэн, психотерапевт и писатель, утверждает, что есть четкие признаки того, что ваш партнер — самый настоящий эмоциональный манипулятор. Если вы начинаете замечать тревожные звоночки, стоит задуматься о расставании с этим человеком, пока он не стал еще токсичнее.

Вот что Коэн говорит об этих предостерегающих признаках, которые большинство людей предпочитают игнорировать: «Когда мы начинаем чувствовать, что в этих отношениях что-то не так, нужно довериться своим инстинктам — ведь, скорее всего, все так и есть».

Психотерапевт объясняет, что люди, находящиеся в таких отношениях, вовсе не являются несчастными все время… Бывают периоды, когда все идет просто замечательно. Пожалуй, это вводит в замешательство сильнее всего.

«Вы чувствуете себя так, словно вы на «американских горках», то взлетая ввысь, то опускаясь на самое дно», — говорит Бетти, добавляя, что «чем раньше вы уйдете, тем лучше, потому что эти ощущения свидетельствуют о том, что вы угодили в отношения, которые лишают сил, заставляют испытывать негативные чувства в отношении самих себя».

Кроме того, она предостерегает: «зачастую вербальные и эмоциональные манипуляции могут перерасти в эмоциональное или физическое насилие».

Так как же понять, что вы встречаетесь или живете с эмоциональным манипулятором?

1. Партнер смеется над вашими чувствами, считает их малозначимыми?

Эмоциональные манипуляторы заботятся исключительно о собственных чувствах и потребностях. И если вы попытаетесь завести с ними открытый и честный разговор о тех моментах, когда чувствуете себя недооцененными или когда вам больно, ваш собеседник постарается как можно быстрее «свернуть» это разговор. Он будет утверждать, что вы ведете себя глупо, по-детски, или, скажем, излишне эмоционально на все реагируете.

Психотерапевт Петти Блю Хэйес утверждает, что «их спокойствие и внешняя рациональность в сочетании с вашим «взвинченным» состоянием и чувствительностью в подобных ситуациях зачастую заставляют вас усомниться в самих себе и собственных чувствах. И со временем вы начинаете гадать, уж не правы ли они».

Эмоциональный манипулятор никогда и ни за что не станет перед вами извиняться… Вместо этого он будет обвинять в сложившейся ситуации вас. Он будет пытаться заставить вас сомневаться в своих же эмоциях.

Так что если вы начинаете ловить себя на том, что с подачи партнера раз за разом спрашиваете себя, что, может быть, он прав, и вы действительно слишком чувствительны или принимаете все слишком близко к сердцу… Это может означать, что вам пришла пора оставить эти отношения за спиной.

2. Партнер унижает вас?

Если партнер постоянно оскорбляет вас, либо же смеется над вами на людях, то вероятность того, что он или она является эмоциональным манипулятором, очень высока. Такие люди пользуются вашей неуверенностью в себе, чтобы добиваться желаемого, но их тактика вовсе не всегда оказывается очевидной. Внешне вашим друзьям и родственникам может казаться, что партнер просто подшучивает над вам, и что вы не против, хотя на самом деле вам хочется криком кричать от боли.

К примеру, эмоциональный манипулятор, зная, что вы переживаете из-за того, что в последнее время набрали немного лишнего веса, может начать стыдить при ваших же друзьях за то, что вы съели три кусочка пиццы, сочувственно качая головой и говоря что-то вроде: «Да, дорогая, придется тебе перешивать одежду из палаток».

Бетти Коэн указывает на то, что, к сожалению, многие женщины, которые воспитывались в семьях, где родители постоянно унижали их, привыкли к подобному поведению со стороны близких людей. Более того, они даже считают его вполне нормальным. Потому мы должны четко провести для себя границу между тем, что позволительно, и тем, что нет.

Читайте также: Газлайтинг: техника психологического насилия, заставляющая поверить, что вы сходите с ума

3. Обвиняет ли партнер вас в собственных плохих поступках или дурном поведении?

Эмоциональный манипулятор никогда и ни за что не примет на себя ответственность за свои поступки. Вместо этого он постарается извернуться так, чтобы переложить всю вину на вас и доказать, что его поступки были оправданы. Эмоциональный манипулятор всегда заставляет своего партнера сомневаться в правдивости своих чувств и оправданности обиды.

К примеру, простое напоминание партнеру о том, что он обещал оплатить коммунальные платежи, может вызвать шквал упреков и обвинений в вашу сторону. Мол, он в последнее время очень устает на работе, что у него просто нет времени на всякие мелочи, и что вы могли бы и сами это сделать… И все это вместо того, чтобы признать то, что он забыл о своем обещании и все исправить.

4. Партнер отказывается объяснять свои поступки?

Эмоциональные манипуляторы часто используют фразы вроде «ты все равно не поймешь», потому что у них нет желания налаживать с вами полноценное, реальное общение.

Они пытают самоутвердиться, поставить себя выше вас, утверждая, что их мысли и чувства настолько сложны, что вы даже не можете их понять в полной мере.

В итоге вы почти всегда ждете, что ваш партнер рассердится из-за того, что вы не сделали что-то, о чем даже не знали.

5. Пытается ли он выставить себя самым несчастным и обиженным?

Если вы расскажете такому партнеру о том, что у вас был плохой день на работе, то вместо того, чтобы утешить, он тут же начнет убеждать, что ваш день был еще ничего, а вот у него он был действительно кошмарным.

Словом, ваши чувства опять оказываются обесцененными, и вы начинаете испытывать чувство вины за то, что вообще начали разговор о своих проблемах.

6. Партнер «исправляется» только тогда, когда вы понимаете, что с вас довольно?

Эмоциональные манипуляторы словно каким-то шестым чувством ощущают, когда вы оказываетесь почти готовы сдаться и уйти от них.

Именно тогда, когда вы уже набираетесь смелости для того, чтобы сказать «прощай», партнер превращается в саму доброту, обаятельность и обходительность, услаждая ваш слух чем-то очень похожим на извинения… Но стоит вам смилостивиться и простить его, как отношения тут же начнут возвращаться в накатанную колею.

Новое видео:

Эмоциональный шантаж (7 признаков того, что вами манипулируют или угрожают)

Как узнать, что вы стали жертвой эмоционального шантажа?

Вы думаете, что у вас в целом довольно хорошие отношения, но в последнее время эти предупреждающие звонки в вашей голове становятся все громче.

Вы не хотите называть поведение своего СО эмоциональным вымогательством, но часто возникает ощущение, что вы выполняете его или ее приказ с пресловутым ножом к горлу.

Но есть и хорошие моменты.И в эти хорошие моменты заманчиво думать, что, хотя в ваших отношениях есть свои проблемы, вы находитесь в хорошем месте. Вы сделали то, что от вас просили, и вы оба достигли эмоционального подъема.

До конца. И обычно это заканчивается тем, что другой человек просит вас сделать что-то, чего вы не хотите делать, или купить что-то, что вы не считаете стоящим затрат, а затем набрасывается, когда вы говорите «Нет» и пытаетесь объяснить, почему.

И вот он — ультиматум.«Сделай это, иначе…»

Внезапно ваши отношения превращаются в такие моменты, как этот. Розовые линзы исчезли, и все, что вам осталось, — это выбор между двумя болезненными вариантами: сделать что-то, чего вы не хотите делать, или пережить болезненные последствия, отмеренные тем, кто, как вы надеялись, будет любить вас безоговорочно.

Эмоциональный шантаж в отношениях — явление не новое и не редкое.

Но что это такое?

И как вернуть себе свободу от этого?

Что такое эмоциональный шантаж?

Тот, кто использует эмоциональный шантаж, вероятно, обладает одной или несколькими из следующих характеристик:

• Нарциссизм
• Склонность к излишнему драматизму
• Неуверенность
• Осуждающее или сверхкритическое отношение к другим
• Пассивная агрессия

Если они думают, что могут сойти с рук, перекладывая вину на вас и используя ваше чувство вины, они это сделают.Независимо от того, что они сделали, они всегда находят кого-то виноватым (и почему не вас) или по какой-то причине изображают себя жертвой.

Эти люди часто несчастны, потому что они делают себя такими — часто бессознательно — и если им приходится быть несчастными, то они не понимают, почему не должны быть и вы. Как ты смеешь чувствовать себя хорошо, когда им так трудно нравиться или прощать себя.

И если они не могут лечить, двигаться дальше или наслаждаться настоящим моментом, зачем вам это делать? Если они живут в созданной ими тюрьме, они настаивают на сборе душ, столь же отчаянно нуждающихся в любви и одобрении, как и в утешении и контроле.

7 признаков эмоционального шантажа

Среди примеров эмоционального шантажа семь описанных здесь являются наиболее распространенными.

1. Они угрожают причинить вред вам или кому-то, кого вы любите.

Обидчики довольно часто угрожают другим насилием, чтобы получить то, что они хотят. Если они уже продемонстрировали свою готовность физически атаковать вас или кого-то, кого вы любите, угроза намного сильнее.

Само собой разумеется, что такое поведение более чем оправдывает как можно скорее уйти от этих обидчиков — желательно, не оставляя им следа.

Иногда угроза насилия или запугивания даже не выражается словами. Если обидчик уже продемонстрировал готовность громко хлопать дверями, пробивать стены и пристально смотреть на вас, как если бы его истерика была вашей виной, такое поведение может вызывать стресс.

Если кто-то из детей будет свидетелем этого, вы почувствуете себя еще более склонным уступить, просто чтобы восстановить «мир».

---

Связанные: 7 разрушительных последствий эмоционального насилия

---

2.Они угрожают причинить себе вред.

Некоторые эмоциональные шантажисты угрожают причинить вред или даже убить себя, чтобы заставить вас делать то, что они хотят, — чтобы вернуться к ним, простить их за причиненный вам вред или найти работу, за которую платят больше, чтобы они могли позволить себе такой образ жизни, как они. хотеть.

Их послание всегда одно и то же: «Делай, что хочу, или я причиню себе вред / убью себя, и моя травма / смерть будут твоей виной». Пока они думают, что вы обвиняете себя, если они выполнили свою угрозу, они будут ее использовать.

И если вы назовете их блеф и уйдете, они могут навредить себе, чтобы обвинить вас в этом и посмотреть, примете ли вы ответственность.

Если да, то они доставят вас туда, где они хотят. Если вы этого не сделаете, они не имеют над вами власти (или им придется попробовать что-то еще).

3. Они используют вину.

Допустим, вы хотите поехать куда-нибудь в отпуск, но ваш супруг говорит вам, что его родители пригласили вас всех в другое место — и что они будут чувствовать себя обиженными вами, если вы не приедете.Ваш супруг использует чувство вины, чтобы манипулировать вами.

Скрытый смысл здесь в том, что если вы не будете делать то, что он хочет, он и его родители будут видеть в вас эгоистку, антиобщественную личность и человека, который не хочет находиться рядом с ними. И им это будет плохо. И вашему мужу будет стыдно (снова). И это будет твоя вина.

Это не означает, что те, кто использует эмоциональный шантаж, — ужасные люди. Часто они даже не осознают, что используют чувство вины, чтобы манипулировать вами, и они, вероятно, будут отрицать это, если вы обвините их в этом.

Но вина есть вина, и вы, вероятно, знаете по крайней мере одного человека, который привык использовать ее в своих интересах.

4. Они вызывают гнев.

Некоторые эмоциональные шантажисты намеренно вызывают у вас гнев. Они будут делать или говорить обидные или оскорбительные вещи, чтобы, когда вы реагируете гневом, они могли сыграть жертву или «успокаивающего».

Затем они манипулируют вами, заставляя делать (или покупать) то, что они хотят, в качестве искупления за ваш гнев.

Если вы теряете контроль, они используют это против вас. Если вы сохраните спокойствие, и они потеряют контроль, они тоже обвинят вас в этом. Будь то ваш гнев или их гнев, вы виноваты.

Например, член семьи нажимает одну кнопку за другой, чтобы вызвать у вас гневную реакцию, а затем играет напуганную жертву, когда вы даже повышаете голос.

Она могла ожидать каких-то «доказательств» того, что вы все еще любите ее, чтобы уладить ситуацию. И, наверное, имеет в виду что-то конкретное.

Скрытый смысл здесь в том, что если вы не выполняете то, что она просит вас сделать, вы на самом деле не заботитесь о ней. И вам хочется верить, что она не злила вас намеренно, чтобы получить то, чего она хочет. Кто бы это сделал?

Итак, вы стараетесь не слишком много думать о том, как она делала то же самое в прошлом — и как дорого ей пришлось доказать ей, что вы все еще заботитесь

.

---

Связано: 7 шагов к исцелению от эмоционального насилия

---

5.Они используют надежду.

Санта-Клаус, кто-нибудь?

«Тебе лучше не [делать того, что мне не нравится], потому что Санта-Клаус едет в город, и если ты« в порядке », он принесет тебе то, что ты хочешь».

За исключением того, что он этого не делает (обычно). Но это не мешает людям использовать надежду на что-то хорошее для манипулирования другими.

И когда надежда окупается — хотя бы время от времени — она ​​делает ее еще более могущественной.

И чем больше вы доверяете (или хотите доверять) тому, кто размахивает морковкой перед вами, тем труднее сказать «нет».Но то, на что вы должны надеяться, должно, по крайней мере, казаться стоящим затрат на работу или ожидание.

6. Они провоцируют вас на ревность.

Эмоциональный шантаж также может включать ревность и страх потери.

Допустим, у вас есть парень, который имеет привычку флиртовать с каждой встречной привлекательной женщиной. Он улыбается, оглядывает их с головы до ног и многозначительно разговаривает с ними, в то время как вы тут же все смотрите и слышите.

Но если вы позвоните ему по этому поводу, он обвинит вас в параноике, ревности или чрезмерной чувствительности.Он просто самим собой — дружелюбный, общительный парень, который не может не привлекать женщин. И разве тебе не повезло быть его девушкой, когда он мог иметь того, кого хотел?

На самом деле, теперь, когда он об этом подумал, что вы сделали за последнее время, чтобы доказать ему, что вы заслуживаете быть его девушкой? Если у него может быть любая девушка, которую он хочет, почему он должен оставаться с тем, кто не принимает его таким, какой он есть?

И внезапно вы спешите доказать ему, что вы или принимаете его, вы или чувствуете себя счастливым быть его девушкой, и вы готовы это доказать.

7. Они используют подарки или услуги.

Один из твоих родителей преподнес сюрприз: ингредиенты для твоего любимого ужина! И хотя она говорит вам, что это нужно для того, чтобы отпраздновать ваше незначительное достижение, вскоре она предлагает то, что она хочет, чтобы вы сделали.

И по прошествии минут она уводит вас до точки, когда вы наконец говорите ей, что вы

имеют

не собирается делать то, что она хочет.

Вы начинаете объяснять почему, и именно тогда она устраивает свое лучшее театрализованное представление за неделю, обвиняя вас в том, что вы воспользовались ее любовью к вам, и напоминая вам о времени и расходах, затраченных на приготовление вашего любимого блюда.

Она поражает вас тем, как сильно она всю жизнь пыталась направить вас в правильном направлении, потому что «Все, чего я хочу, — это чтобы вы были счастливы». Она сожалеет, что вы так же неблагодарны и бесчувственны, как и когда-либо, и почему она продолжает попытки, ей непонятно.

И если вы собираетесь провести спокойный вечер и насладиться любимым ужином с этой женщиной — которая, в конце концов, все еще ваша мать, — вам лучше согласиться делать то, что она хочет.

Как справиться с эмоциональным шантажом

Эмоциональный шантажист не обязательно застрахован от избранного ими оружия, и большая часть их силы заключается в вашем эмоциональном расстройстве.Они знают, что, как только они заставят вас почувствовать то, что они хотят, у них есть необходимые рычаги воздействия.

Если вместо этого вы сохраните хладнокровие, попросите их разъяснить их просьбу и доводы, стоящие за ней, и противопоставьте их слабым местам здравую логику, вы затупите их оружие.

К сожалению, такой подход также приводит их в ярость. И то, что они будут делать дальше, должно дать вам довольно хорошее представление о том, стоит ли вам бежать и с какой скоростью.

Кроме того, их реакция многое скажет о том, что для них действительно важно.

• Если они выслушают ваш контраргумент, а затем действительно извинятся за попытки манипулировать вами, вам, возможно, не придется бежать (пока).
• Если они после извинения произнесут «но», оправдывающее их подход, медленно отступайте.
• Если они повышают ставки и становятся громкими и неприятными, чтобы запугать вас, уходите как можно быстрее.
• И если они не позволят вам даже представить ваш аргумент, а сразу же начнут еще более громкую форму эмоционального шантажа, отправляйтесь в безопасное место подальше.И с этим не стесняйтесь просить помощи.

В любом случае, если действия другого человека включают в себя какую-то форму эмоционального шантажа, и вы не видите признаков того, что он пересматривает этот подход, вам лучше отложить расстояние (физическое и эмоциональное) между вами двумя и двигаться. на

.

---

Связано: 8 Признаков нарциссического насилия

---

Подбрасывая монетку на эмоциональный шантаж

Те, кто использует эмоциональный шантаж, не всегда осознают это.И как бы тяжело ни было простить им все, через что они вам пришлось пройти, помните, что если они причинили вам боль, это, несомненно, потому, что они также сильно пострадали от кого-то другого.

Это не означает, что то, что они сделали, было хорошо или что это не оказало негативного воздействия на кого-либо. К счастью для нас, сострадание и прощение освобождают нас от продолжающихся пыток, не освобождая правонарушителя от каких-либо обязательств по исправлению положения.

Другими словами, вам не нужно игнорировать преступление, чтобы простить преступника и желать его окончательного блага.

Однако прощение их не обязывает вас оставаться в стороне. Если другой человек не имеет ни малейшего намерения видеть свое поведение за то, что она (и сохраняется в обвиняю, а), у вас есть все основания, чтобы вырваться на свободу — не только от последствий их эмоционального шантажа, но с самого человека, владеющего его.

Делайте все возможное, чтобы избавить себя и других, кого вы любите, от ядовитого влияния этого человека, но не застревайте в собственной тюрьме из-за ненависти или обиды.

Независимо от того, что кто-то сделал с вами, вы все равно можете рассматривать их как равных. По крайней мере возможно, что их боль так же велика, как и ваша собственная, и, учитывая их воспитание и характер, вы могли бы поступить так же.

Что бы вы ни пережили, если вы ответите на это с любовью и состраданием — а также с осторожностью — это поможет вам стать тем человеком, которым вы хотите быть. И чем больше вы осознаёте свою связь с другими, тем больше вы хотите этого для всех, включая тех, кто причинил вам боль.

Итак, пусть ваше сострадание к другим и к себе вдохновляет все, что вы делаете сегодня.

8 Тактик эмоционального манипулирования (Как бороться с манипулятором)

Здоровые отношения основаны на доверии, взаимном уважении и безопасности.

Не эмоциональная манипуляция.

Каждый человек должен чувствовать, что его ценят и любят безоговорочно, принимают таким, какой он есть, и что он в безопасности, чтобы раскрыть свои уязвимые места и недостатки.

Это идеальная основа для хороших отношений, но, конечно, все мы время от времени не достигаем этого идеала.

Мы можем использовать пассивно-агрессивную тактику , чтобы выразить нашу боль или добиться своего в разногласиях.

Мы можем говорить неправду или бросать оскорбительные колкости, чтобы защитить себя и справиться с нашей собственной болью или гневом.

Я сделал это сам и всегда чувствую сожаление, как только слова срываются с моих уст. Я знаю, что такое поведение не способствует близости и доверию.

Мы все в определенной степени эгоцентричны, но эмоционально зрелые, здоровые люди обычно осознают, когда они ведут себя таким образом, и могут исправить это поведение, принести извинения и начать снова с более любящего и исцеляющего подхода к разрешению конфликтов. или переговоры.

Этот фундамент уважения, доверия и безопасности необходим во всех личных отношениях — в вашем браке или любовных отношениях; ваши отношения с членами вашей семьи; и вашу близкую дружбу.

Оба человека должны стремиться к здоровью отношений и обладать сильным эмоциональным интеллектом, чтобы связь процветала.

Что такое эмоциональная манипуляция?

Вы, вероятно, встречали людей, которые эмоционально манипулируют и контролируют.

Они используют такое поведение, чтобы добиться своего, или удерживать вас от слов или действий, которые им не нравятся .

Эмоциональные манипуляции могут быть незаметными и обманчивыми, оставляя вас в замешательстве и теряя равновесие.

Или это может быть открыто и требовательно, когда страх, стыд или чувство вины оставляют вас ошеломленными и парализованными.

В любом случае эмоциональная манипуляция неприемлема, и чем дольше вы позволяете ей продолжаться, тем больше силы и уверенности приобретает манипулятор в этих односторонних отношениях.

В конце концов, любой остаток здоровой связи разрушается, так как основа доверия, близости, уважения , и безопасности рушится под молотом манипуляций.

8 знаков и приемов эмоциональной манипуляции

Внимательно посмотрите на эти 8 типов манипуляций, чтобы увидеть, существуют ли они в ваших отношениях:

1. Они обращают ваши слова на пользу им.

Манипулятору сложно принять на себя ответственность за свое поведение, и часто, если вы позовете его на это, он найдет способ изменить ситуацию, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо или виноватым.

Например, вы можете подать законную жалобу, например: «Меня действительно беспокоит, что вы не помогли мне убрать дом, хотя обещали».

Вместо извинений, признания своих действий и исправления ситуации манипулятор скажет что-то вроде: «Вы бы никогда не попросили меня помочь вам, если бы вы знали, насколько я потрясен. Почему ты хоть раз не думаешь обо мне? »

Или они могут предложить квази-извинения вроде: «Мне очень жаль, но вчера я работал до полуночи.Я знаю, что мне следовало рассказать тебе обо всем стрессе, который я испытываю, и о том, как я устал. Может, я что-нибудь пойду ».

Такая манипуляция почти хуже, чем полное отсутствие извинений, потому что ВЫ чувствуете себя плохо из-за того, что даже просите и ожидаете, что они выполнят то, что обещали.

Ваш ответ:

Если извинения кажутся ложными, или если другой человек отвечает защитной манерой или чувством вины, не позволяйте ему уйти от наказания.

Если вы это сделаете, это просто даст им возможность сделать это снова.Дайте понять, что настоящее извинение является безоговорочным и за ним следует изменение поведения.

2. Манипулятор что-то говорит, а потом отрицает.

Манипулятор может сказать «да» на запрос или дать вам обещание, а затем, когда приходит время выполнить его, он удобно забывает, что когда-либо говорил что-либо.

Если у вас нет записи того, как они давали обещание, вы ничего не сможете доказать — так что это ваша «плохая память» против их лживых слов.

Опытный манипулятор имеет способ исказить предыдущий разговор или воспроизвести его в соответствии со своими потребностями и заставить вас почувствовать себя виноватым, забывчивым, требовательным или смешным.

Эмоциональная манипуляция заставляет вас сомневаться в себе и заставляет чувствовать себя плохо или виноватым из-за того, что вы бросили вызов манипулятору.

Ваш ответ:

Если в ваших отношениях вы столкнетесь с подобной наживкой и изменением тактики манипуляции, начните записывать именно то, что обещал манипулятор.

Поставьте дату и повесьте на кухне или отправьте по электронной почте себе и другому человеку.

Это может разозлить эмоционального манипулятора, и он может усомниться в вашем доверии или вере в него, но впоследствии будет намного сложнее отрицать разговор.

3. Эмоциональная манипуляция использует чувство вины, чтобы контролировать вас.

Это высшая степень манипулятивного поведения.

Эмоциональный манипулятор находит вашу чувствительную ахиллесовую пятку и толкает ее до тех пор, пока вы не сдадитесь или не почувствуете себя гончей.

«Ты идешь в кино без меня. Это замечательно. Я останусь дома и закончу стирку ».

«Это всегда ваши потребности. Если бы вы знали, какое у меня было детство, вы бы никогда не попросили меня об этом ».

«Если вы действительно хотите поехать на выходные для девочек, то вперед. Я просто не понимаю, как ты мог так долго оставлять детей ».

«Я знаю, что мы не можем позволить себе купить новую машину. Но у меня в жизни не было новой машины. Думаю, я просто буду жить с этой дерьмовой машиной вечно.Я не заслуживаю хороших вещей ».

Эмоциональный манипулятор знает, как в совершенстве сыграть роль жертвы.

Они поднимают котел с чувством вины и сочувствия и подают его вам полными черпаками.

Они скажут все, что угодно, особенно если увидят добросердечную, чувствительную жертву.

Ваш ответ:

Вы не сойдете с ума. Они играют с вами изо всех сил. Не становитесь жертвой этих манипулятивных махинаций, наполненных чувством вины.

Не поддавайтесь их пассивным требованиям или просьбам о сочувствии.

Это взрослый человек. Напомните им об этом и о том, как они прекрасно справляются с вашим решением или действиями.

4. Манипуляторы пытаются уменьшить ваши проблемы или трудности.

Эмоциональные манипуляторы не особо заботятся о ваших важных проблемах — если только они не могут использовать их как платформу, чтобы выделить свои собственные.

«Ты думаешь, тебе было плохо сегодня сидеть в пробке?

Вы когда-нибудь задумывались о том, как мне приходится справляться с ежедневным трафиком? Это отнимает у меня годы жизни.Будьте благодарны, что вы справились с этим только сегодня ».

«Гоша, это ужасно, что вы с мамой поссорились. Но будь благодарен, что у тебя есть мама. Моя мама мертва, и даже когда она была жива, мы ссорились гораздо больше, чем вы и ваша мама. Мне казалось, что у меня никогда не было мамы ».

Если вы укажете, как манипулятор только что изменил ситуацию, они, вероятно, попытаются выставить вас эгоистичным и жалким.

Они не признают свое нарциссическое поведение и не перефразируют разговор вокруг вашей боли или трудностей.

Ваш ответ:

В таких ситуациях вы мало что можете сделать, кроме как уйти и найти кого-то еще более заботливого, сострадательного и зрелого.

Не показывайте свои уязвимости тому, кто их топчет.

5. Они используют технику эмоционального манипулирования задним ходом.

Вместо того, чтобы быть прямыми и откровенными, манипуляторы будут избегать честного общения и вместо этого использовать пассивно-агрессивные методы.

Они могут разговаривать за вашей спиной с другими или попросить кого-нибудь выступить перед ними, чтобы не быть плохим парнем или девушкой.

Например, они могут попросить друга сказать вам, что они хотят расстаться, или упомянуть вашему лучшему другу, как они несчастны в спальне.

Они могут использовать пассивные способы дать вам понять, что они злы или недовольны, надуясь, топнув ногами или молча.

Или они могут сказать что-то благосклонное, но вести себя очень отрицательно.

Например, ваша супруга может сказать, что она счастлива, что вы закончили тяжелый рабочий проект дома по вечерам, но затем она идет за покупками, оставляя вас дома с детьми.

Ваш ответ:

Для вашего душевного спокойствия расскажите им об этом поведении.

Скорее всего, вы получите защитную, гневную реакцию, но, по крайней мере, манипулятор видит, что вы знаете, что они замышляют.

Если такое косвенное манипулятивное поведение происходит регулярно, пора проконсультироваться или подумать о своей стратегии выхода.

6. Они используют тактику, высасывающую энергию из комнаты.

Манипуляторы могут заходить в комнату и тащить за собой темное облако.

Они хотят, чтобы внимание и фокус были на них, и они хотят, чтобы все в комнате замечали, злятся ли они, несчастны или недовольны каким-либо образом.

Люди стремятся приспособиться к манипулятору или пытаются помочь им «почувствовать себя лучше». Они могут спросить: «Ты в порядке? Что-то не так?»

Это просто открытие, необходимое манипулятору, чтобы подпитывать сочувствие и энергию других.

Находясь в комнате с манипулятором, чувствительный человек будет чувствовать себя истощенным и потерянным.

Ваш ответ:

Если есть возможность, покиньте комнату. Зачем отдавать свою энергию и хорошее настроение манипулятору?

Если вы застряли в комнате, представьте себя окруженным непроницаемым барьером, защищающим вас от негативных вибраций манипулятора.

7. Эмоциональные манипуляторы используют агрессию или гнев.

Эмоциональные манипуляторы часто пытаются запугать других агрессивным языком, скрытыми угрозами или откровенным гневом.

Особенно, если они видят, что вам неудобно конфронтация, они будут использовать ее, чтобы быстро контролировать вас и добиваться своего.

Цель состоит в том, чтобы вызвать страх или сильный дискомфорт, чтобы вы быстро запрокинулись.

Может быть, ваша жена впадает в истерику каждый раз, когда вы говорите о ее чрезмерных тратах.

Может быть, ваш муж повышает голос и хлопает дверью, когда вы делаете то, что ему не нравится.

Со временем манипулятор узнает, что все, что ему нужно делать, это немного сходить с ума, и все пойдет своим чередом.

Ваш ответ:

Если вы не боитесь физического насилия, отметьте их таким поведением.Если это усиливает гнев или агрессивность, полностью покиньте комнату или дом.

Если не сдерживать гнев и агрессию, они могут перейти к более вредному поведению.

Требуйте консультации, чтобы манипулятор мог ясно видеть, что он делает и как изменить свое поведение.

8. Они ищут чувствительных, неуверенных в себе или слишком доверчивых.

Эмоциональные манипуляторы ищут уязвимости в людях, чтобы использовать их.

Фактически, они могут сознательно или неосознанно создавать отношения с людьми, которые наиболее уязвимы и хотят, чтобы их контролировали.

Манипуляторы

могут легко обнаружить тех, кому нужно доставить удовольствие, или тех, кто неуверенен, заставляет их ставить свои собственные потребности выше потребностей других.

Манипуляторы могут сначала показаться заботливыми и чувствительными, используя эти методы, чтобы отклонить свои истинные мотивы.

Со временем они начинают незаметно использовать более нежные чувства другого человека.

Ваш ответ:

Если вы знаете, что вы очень чувствительны и даете, вы более склонны стать жертвой манипулятора.

Научитесь распознавать признаки эмоциональной манипуляции в отношениях на ранней стадии, чтобы вообще избегать таких людей.

Если вы уже находитесь в манипулятивных отношениях, вам может быть труднее отстраниться, поскольку чувствительные люди часто имеют смешанный мешок гнева, лояльности, вины и незащищенности, связанный с этими отношениями.

Возможно, вам понадобится поддержка консультанта, чтобы разобраться в своих чувствах и найти способ вырваться из этой деструктивной ситуации.

Эмоционально манипулирующие людьми должны контролировать ситуацию, и это желание контроля часто скрывает скрытое чувство незащищенности.

Манипуляторы

часто компенсируют это тем, что кажутся уверенными в себе и сильными.

Их мотивы почти всегда корыстны, и они мало заботятся о том, как их поведение влияет на окружающих.

Им нужно чувствовать свое превосходство и власть и искать людей, которые подтвердят их, приспособившись к их манипулятивному, пассивно-агрессивному поведению .

Ваши собственные эмоции — ваш лучший инструмент для распознавания проблемы между вами и манипулятором.

Изучите свои эмоции, чтобы определить, чувствуете ли вы себя защищающимся, пристыженным, виноватым, злым или сочувствующим по отношению к другому человеку.

Вы находите, что оправдываете их поведение или идете на компромисс со своими собственными убеждениями и выбором, чтобы приспособиться к ним?

Вы можете не распознать эти негативные чувства в данный момент, но позже, когда вы вернетесь к ситуации, эти эмоции могут проявиться.

Если вы подозреваете, что связаны с партнером, который хочет манипулировать вами, то сейчас самое время принять меры, чтобы положить конец насилию .

Поговорите с консультантом, чтобы подтвердить свои подозрения и узнать, есть ли надежда на отношения.

Чем дольше вы остаетесь в этой нездоровой динамике, тем больше от своего подлинного «я» вы отдаете.

---

Другие статьи по теме:

7 разрушительных последствий эмоционального насилия

16 черт эмоционально недоступных мужчин

7 признаков эмоционального шантажа и как его остановить

---

Признаете ли вы какие-либо из этих эмоциональных манипуляций?

Я надеюсь, что вы нашли примеры манипуляции и действия, полезные при общении с эмоциональным манипулятором, который хочет контролировать вас.

Контроль над людьми в своей жизни может заставить вас чувствовать себя настолько управляемым, что вы не уверены в собственных чувствах и суждениях.

Но не позволяйте поведению этого токсичного человека посеять семена неуверенности в себе. Верьте в себя и в свои внутренние знания о здоровых отношениях.

Вернитесь к этому списку знаков, если у вас возникли затруднения или трудности с манипулятором.

Какие из этих манипулятивных техник вы видите в своих отношениях?

Попытайтесь предпринять действия, которые мы предлагаем, чтобы вызвать манипулятора и дать ему понять, что вы видите его плохое поведение.

Человек может не измениться, но вы почувствуете себя более сильным и уверенным в своей реакции в отношениях.

---

Повысьте уверенность ежедневно

Хотите чувствовать себя увереннее и мотивированнее?

Если да, то ознакомьтесь с моим БЕСПЛАТНЫМ отчетом «99 советов по повышению уверенности, чтобы значительно повысить вашу уверенность».

Низкая уверенность может сдерживать вас или мешать вашим отношениям или работе.

С помощью этих 99 советов по обеспечению уверенности вы получите проверенные советы в десяти ключевых областях, которые прояснят ваши препятствия на пути к уверенности.Вы сможете бросить вызов себе и предпринять небольшие управляемые действия, чтобы повысить свою уверенность.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ отчет: «99 советов по повышению уверенности в себе».

---

Что такое эмоциональный шантаж в отношениях и как на них реагировать?

Эмоциональный шантаж — это когда люди пытаются манипулировать другими, чтобы контролировать их поведение. Такое поведение пагубно сказывается на отношениях. Итак, вот как их остановить.

Эмоциональный шантаж — это когда человек пытается манипулировать вами, чтобы заставить вас действовать по-своему.Они используют ваши чувства, чтобы контролировать ваше поведение. И такой характер можно увидеть в некоторых отношениях, когда один партнер манипулирует другим, чтобы выполнить свою работу.

Примеры эмоционального шантажа очень тонкие и обычно проявляются на языке тела и разочаровании. Таким образом, люди должны предотвращать подобное поведение, когда они чувствуют, что ими манипулируют в отношениях. Итак, вот все, что вам следует знать об этом.

Примеры эмоционального шантажа и как с этим справиться?

Признаки эмоционального шантажа

Это тонкие признаки такого поведения:

Требование: Они будут требовать от своего партнера не встречаться с конкретным другом или делать что-то конкретное.Это было бы передано тонко.

Сопротивление: Если другой человек пытается сопротивляться, то его партнер снова косвенно подталкивает, чтобы это произошло.

Давление: Затем они будут повышать давление напрямую. Велика вероятность того, что они попытаются покритиковать или унизить человека.

Угрозы: Когда ничего не работает, они напрямую угрожают, что все будет сделано.

Соответствие: Затем им придется согласиться со своим партнером и выслушать то, что они говорят.Конфликт закончится, и их партнер будет хорошо относиться к ним за то, что они хотят.

Повторение: Когда наступит такая ситуация, они будут знать, как играть с вашим умом, чтобы заставить вас делать их работу. Они будут продолжать контролировать свое поведение.

Другие примеры эмоционального шантажа

Некоторые люди используют другую тактику, чтобы манипулировать чувствами своего партнера, например:

Punish: Они будут наказывать своих партнеров за невыполнение их приказов.

Самонаказатели: Здесь люди будут наказывать себя, чтобы их партнер чувствовал себя плохо за то, что не слушает их.

Мучители: Люди будут использовать добрые жесты и слова, чтобы манипулировать сознанием своего партнера. Они будут очень милы, когда что-то потребуют.

Что делать?

Справиться с такой ситуацией довольно сложно. Чтобы реагировать на такие вещи, нужно сохранять спокойствие и разумно мыслить. Итак, вот что вы можете сделать:

Во-первых, успокойтесь и подумайте о том, чего хочет ваш партнер.

Начните разговор с ним или с ней. Постарайтесь передать свои чувства. Расскажите им, что вы чувствуете, когда они требуют чего-то нелогичного.

Загрузите приложение Pinkvilla, чтобы получать последние новости Болливуда и индустрии развлечений, горячие фотографии знаменитостей, статьи об образе жизни, новости моды и красоты, Голливуд, корейские драмы и т. Д. кликните сюда

6 предупреждающих признаков эмоционального шантажа: советы по консультированию пар

Когда это перерастает в эмоциональный шантаж? Не так уж редко соглашаться на просьбы партнера.В конце концов, вы можете пойти на компромисс так же хорошо, как и следующий человек. Но когда здоровый компромисс превращается во что-то другое — во что-то более зловещее и вредное?

Если вы часто уступаете требованиям своего партнера и испытываете страх, если у вас была возможность не сдаваться, возможно, вы находитесь в отношениях, в которых ваш партнер выходит за борт, используя эмоциональный шантаж, чтобы контролировать вас.

6 предупреждающих знаков эмоционального шантажа

• Манипулирование своими решениями и выбором путем негативной реакции на решения, которые он или она решает, — это не то, что они хотят от вас.
• Запугать вас, пока вы не сделаете то, что они хотят.
• Винить вас в том, чего вы не делали, поэтому вы чувствуете, что должны работать сверхурочно, чтобы вернуть их любовь.
• Обвинить вас в том, что вы делаете что-то, чего вы не делали, по тем же причинам.
• Страдайте драматично и публично, пока не согласитесь сделать то, что они хотят, чтобы сделать их счастливыми.
• И самое худшее: угрожать причинить вред вам или себе, чтобы заставить вас что-то сделать (или не делать).

Люди, которые используют чувство вины и эмоциональный шантаж для манипулирования и контроля, часто работают циклично.Есть период времени, когда кажется, что дела идут хорошо, и часто жертва может ослабить бдительность, потому что манипуляции и запугивание исчезли. Возможно, тогда жертва почувствует: «Я, должно быть, сейчас все делаю правильно».

К сожалению, люди, прибегающие к эмоциональному шантажу, часто бывают крайне незащищенными. Когда человек, использующий эмоциональный шантаж, начинает терять контроль над ситуацией или беспокоиться о ней, он может начать усиливать давление манипуляции на своего партнера.

Если вы стали жертвой эмоционального шантажа и считаете, что ваш партнер использует чувство вины, чтобы контролировать вас или манипулировать вами, вам нужно немедленно обратиться за помощью. В зависимости от ситуации может потребоваться индивидуальное или семейное консультирование. Онлайн-консультирование — это вариант для людей, которым нужна гибкость.

Пока вы ждете помощи и работаете над консультированием терапевта, выполните следующие три жизненно важных шага:

1. Установите четкие границы и не позволяйте плохому отношению вашего партнера изменить ваше мнение.Эмоциональный шантаж только усугубляет ситуацию.
2. Если ваш партнер угрожает физической расправой или намекает на то, что причинит вам боль, немедленно уйдите и позвоните властям. Не оставайтесь в потенциально опасной ситуации только потому, что боитесь потерять личные вещи. Все они могут быть заменены; ты не можешь.
3. Обратитесь в свою систему социальной поддержки за помощью, пока вы получаете профессиональную помощь. Ваш терапевт или консультант предоставит вам ценную помощь и советы, но они не могут быть рядом с вами круглосуточно и без выходных.

Многие люди имеют определенный уровень незащищенности; не думайте, что кто-то неуверенный в себе превратится в монстра эмоционального шантажа. Иногда нужно просто успокоить партнера и заставить его почувствовать себя особенным. Когда заверений перестает быть достаточно и вы чувствуете, что эмоции вашего партнера все больше и больше управляют вами, это красные флажки, которые должны предупредить вас о том, что что-то не так.

Эта статья представлена ​​Thriveworks Atlanta Counseling, 8800 Roswell Rd # 255, Atlanta, GA 30350, 404-719-4233.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Опасный человек

• Роман Элвиса Коула и Джо Пайка, книга 18
• От: Роберт Крейс
• Рассказал: Люк Дэниелс
• Продолжительность: 7 часов 23 минуты
• Несокращенный

Джо Пайк не ожидал, что в тот день спасет женщину.Он пошел в банк так же, как любой другой идет в банк, и вернулся к своему джипу. Поэтому, когда Изабель Роланд, одинокая молодая кассирша, которая помогла ему, выходит из банка по дороге на обед, Джо оказывается рядом, когда двое мужчин похищают ее. Джо преследует их, и двое мужчин арестованы. Но вместо того, чтобы положить конец драме, аресты — только начало неприятностей для Джо и Иззи.

• 3 из 5 звезд

• Лучше, чем его последние две книги, но разочаровывает

• От Керенса Карли на 08.08.19

Wikizero — Эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж и FOG — это термины, популяризированные психотерапевтом Сьюзен Форвард, о контроле над людьми во взаимоотношениях и теории о том, что страх, обязательства и вина (FOG) — это динамика транзакций, играющих между контролером и контролируемый человек.Понимание этой динамики полезно для всех, кто пытается освободиться от контролирующего поведения другого человека и справиться со своими собственными побуждениями делать вещи, которые являются неудобными, нежелательными, обременительными или самоотверженными для других. ^[1]

Общее [править]

Первое задокументированное использование «эмоционального шантажа» появилось в 1947 году в журнале Национальной ассоциации деканов женщин № в статье «Климат эмоционального шантажа». Этот термин использовался для описания одного типа проблемной модели управления классом, часто используемой учителями. ^[2] Эстер Вилар, аргентинский врач, также использовала термин «эмоциональный шантаж» в начале 1970-х годов для описания стратегии воспитания, наблюдаемой среди некоторых матерей с несколькими детьми. ^[3]

Эмоциональный шантаж обычно связан с двумя людьми, которые установили близкие личные или интимные отношения (родитель и ребенок, супруги, братья и сестры или два близких друга). ^[4] Дети тоже будут использовать особые просьбы и эмоциональный шантаж для продвижения своих интересов и саморазвития в рамках семейной системы. ^[5]

Эмоциональный шантажист использует страх, обязательства и вину в своих отношениях, заставляя других бояться пересекать их, заставляя уступить им дорогу и захлебываясь виной, если они сопротивляются. Зная, что кто-то из их близких хочет любви, одобрения или подтверждения личности и самоуважения, шантажисты могут угрожать отказать им (например, отказать в любви) или вовсе забрать их, заставляя второго человека чувствовать, что они должны заслужить их соглашением. ^[6] Страх, обязательство или вина обычно называют «ТУМАНОМ».FOG — это надуманная аббревиатура — игра слова «туман», которая описывает что-то, что затемняет и сбивает с толку ситуацию или чьи-то мыслительные процессы.

Человек, который действует контролирующим образом, часто хочет от другого человека чего-то законного. Они могут хотеть чувствовать себя любимыми, безопасными, ценными, ценными, поддерживаемыми, нужными и т. Д. Проблема не в этом. Проблема часто больше в том, как они собираются получить то, что хотят, или в том, что они нечувствительны к потребностям других, делая то, что вызывает беспокойство, — и в том, как другие реагируют на все это. ^[1]

Под давлением один может стать своего рода заложником, вынужденным действовать под давлением угрозы ответственности за срыв другого. ^[7] Можно впасть в паттерн, позволяющий шантажисту контролировать свои решения и поведение, потерянный в том, что Дорис Лессинг описала как «своего рода психологический туман». ^[8]

Форвард и Фрейзер идентифицируют четыре типа шантажа, каждый со своим собственным стилем ментальных манипуляций: ^[9]

Тип	Пример
Угроза карателя	Emotion приготовил для тебя, или я сделаю тебе больно.
Угроза самонаказания	Съешьте еду, которую я приготовил для вас, или я поранюсь.
Угроза страдальца	Ешьте еду, которую я приготовил для вас. Сохранял для себя. Интересно, что теперь будет.
Угроза провокации	Съешьте еду, которую я приготовил для вас, и вы получите действительно вкусный десерт.

Существуют разные уровни требований — требования, которые не имеют большого значения, требования, затрагивающие важные вопросы или личную неприкосновенность, требования, влияющие на важные жизненные решения, и / или требования, которые являются опасными или незаконными. ^[1]

Модели и характеристики [править]

Зависимости [править]

Наркоманы часто верят, что контроль — это путь к успеху и счастью в жизни. Люди, которые следуют этому правилу, используют его как навык выживания, обычно усвоив его в детстве. Пока они устанавливают правила, никто не может загнать их в угол своими чувствами. ^[10]

Психическое заболевание [править]

Люди с определенными психическими расстройствами предрасположены к контролю над поведением, включая людей с параноидальным расстройством личности, ^[11] пограничным расстройством личности, ^[12] и нарциссическим расстройством личности. ^[13]

Люди с пограничным расстройством личности особенно склонны использовать эмоциональный шантаж ^[12] (как и деструктивные нарциссы). ^[13] Однако их действия могут быть импульсивными и движимыми страхом и отчаянным чувством безнадежности, а не быть результатом какого-либо сознательного плана. ^[14]

Созависимость [править]

Созависимость часто подразумевает более низкий приоритет собственных потребностей и чрезмерную озабоченность потребностями других.Созависимость может возникать в любых типах отношений, включая семью, работу, дружбу, а также романтические отношения, отношения сверстников или сообщества. ^[15]

Изобилия и дети [править]

Изобилия — статус незащищенности, возникающий из-за навязчивой одержимости Джонсов — Оливер Джеймс связал с образцом обучения в детстве, когда страдающие «подвергались некоторой форме эмоциональный шантаж в раннем детстве. Любовь их матерей становится обусловленной проявлением поведения, которое достигло родительских целей.» ^[16]

Тренинг на самоутверждение [править]

Тренинг на самоутверждение побуждает людей не вступать в бесплодные споры или борьбу за власть с эмоциональным шантажистом, а вместо этого повторять нейтральное утверждение, например:« Я вижу как вы себя чувствуете », или, если их заставляют есть, скажите:« Нет, спасибо, я не голоден ». Их учат держать свои утверждения в определенных границах, чтобы не поддаваться принуждению, эмоциональному шантажу или издевательства. ^[17]

Восстановление [править]

Методы противодействия эмоциональному шантажу включают укрепление личных границ, сопротивление требованиям, выработку заявления о силе — решимость выдержать давление — и выиграть время, чтобы сломать старые стереотипы. Восстановить связь с автономными частями «я», над которыми шантажист справился, не всегда легко. ^[9] Человек может чувствовать себя виноватым из-за эмоционального шантажа, даже признавая вину индуцированную и иррациональную; ^[18] , но все еще может сопротивляться чрезмерной компенсации и игнорировать попытки шантажиста привлечь внимание посредством истерики. ^[19]

Последовательное игнорирование манипуляции в дружеской манере, однако, может привести к ее усилению и угрозе разделения, ^[20] или к обвинениям в «сумасшествии» или «разрушении дома».