что такое незавершенный гештальт и почему мы так часто о нем говорим
21.07.2020
Автор: Татьяна Мостицкая
В 2017 году одним из главных музыкальных хитов была песня Дуа Липы «New Rules». В ней певица рассказала о своей безответной любви и о том, как несколько простых правил помогают ей выбраться из этой зависимости и изменить свое поведение, которое мешает ей двигаться дальше и строить другие отношения. Уже к концу года в сети появился мем о том, что «в 2017 гештальт закрыла только Дуа Липа». И действительно, советы, которая дает певица сначала себе, а в конце песни уже и другим девушкам, похожи на то, что сегодня среди психотерапевтов и людей, интересующихся психологией, называется «закрыть гештальт». Однако давайте сначала разберемся, что это за явление и откуда оно берет свои корни.
Официально само направление гештальт-терапии получило большое распространение в Европе и США в начале 1960-х годов. Основные положения были разработаны его основателями — Фредериком Перлзом, его женой Лаурой и Полом Гудменом.
Сейчас определить понятие «незакрытый гештальт» можно так — это ощущение, что какая-то ситуация или проблема, случившаяся с вами в прошлом, преследует вас в настоящем времени. Это могут быть воспоминания и мысли, которые периодически всплывают в голове и вызывают не самые приятные чувства, и такие отношения с новыми людьми (неважно, любовные, дружеские или рабочие), когда мы ловим себя на мысли, что продолжаем вести себя по старому «сценарию», повторяя ошибки из предыдущих взаимодействий.
В действительности сам феномен фиксирования мыслей на каком-то незавершенном деле берет начало еще раньше — в 1920-х годах. Тогда еще молодая студентка философского факультета Берлинского университета, Блюма Вульфовна Зейгарник, приняла участие в эксперименте, которое позже ляжет в основу целого ряда ее исследований.
Такое напряжение помогает нам не забывать о своих потребностях.
Но для того, чтобы человек был психологически здоров, гештальты надо своевременно доводить до логического завершения. Незакрытый гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть» ее. В таком случае человек начинает повторять прежние схемы в изменившихся условиях — например, провоцирует в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером. В более тяжелых случаях человек даже не хочет сближаться с другими, фокусируясь только на том, как вернуть и переиграть отношения с тем, с кем они не сложились до этого, тем самым буксируя на месте и ограничивая себя от движения вперед.
Незавершенный гештальт может проявляться и другим, достаточно популярным способом: мама, которая хотела стать актрисой, но не получилось. Такой незакрытый гештальт заставляет ее толкать свою дочь к поступлению в театральный. В сущности, механизм действия напоминает банальную для всех ситуацию: вспомните, как иногда у всех нас бывает, когда, услышав кусочек какого-то трека, мы на протяжении всего дня его напеваем, отстукиваем мотив и жалуемся друг другу фразами «дурацкая песня с утра сидит в голове».
И так продолжается до тех пор, пока мы не послушаем ее снова от начала до конца или же пока наше внимание не переключится на какое-то более важное событие. Однако только стоит нам расслабиться, песня снова начинает играть в голове. Незакрытые гештальты ощущаются точно так же, только песней в данном моменте станут — наше поведение в неудавшихся отношениях; неумение отстоять свои границы с друзьями, близкими или боссом; недосмотренный фильм или неоконченный образовательный курс. То есть любая ситуация, которая была для нас важна, но либо закончилась не так, как мы предполагали (парень внезапно разрывает отношения и не объясняет толком причины), либо просто обрывается без логического окончания (когда мы ожидаем звонка от нового знакомого, а он не перезванивает, хотя взял номер и обещал позвонить). Самое неприятное то, что, имея незавершенные гештальты, мы всегда хотим их закрыть, а для этого, в большинстве случаев, неосознанно приводим себя в ситуации, где могли бы это сделать, а это заставляет нас все время откатываться назад и расходовать на прошлое огромное количество энергии, которое могли бы тратить на движение вперед.
Безусловно, большинство гештальтов мы закрываем самостоятельно почти каждый день, осознанно или нет, но некоторые остаются с нами, «даря» напряжение, невротизмы, а порой и вовсе чужие установки, которые мы стараемся воплотить в жизнь, не задумываясь о том, насколько они соответствует нашим желаниям. И если вы ощущаете, что сами это напряжение сбавить не можете (и тем самым закрыть гештальт), на помощь приходит психотерапевт. Он поможет осознать потребность, увидеть, как вы с ней обходитесь, и помочь найти подходящие способы ее удовлетворения.
Фото: @de_rococo
ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО
Незавершенные отношения: как извлечь пользу из общения с «бывшими»
Кадр из к/ф «Секс в большом городе 2»
«Я всегда общаюсь с бывшими. Мы дружим», — незамедлительно заявила одна из коллег, когда я обмолвилась, что собираюсь написать про незаконченные отношения.
А я думала, что такие, как я, в меньшинстве. Сейчас модно завершать гештальты — в кабинетах психотерапевтов, на бизнес-тренингах и всевозможных курсах по гармонизации женской энергии.
Но всегда ли это необходимо? Я имею в виду именно романтические отношения, когда формально вы оба давно перешли в статус «экс».
Лично у меня с этим проблема. На постановку финальных точек (многие из которых потом все равно оказывались запятыми) у меня нередко уходили годы. Например, на то, чтобы окончательно расстаться с моим первым серьезным возлюбленным, нам понадобилось десять лет. Мы были слишком юны, и в свое время наши дороги разошлись, не успев как следует сойтись. Но незавершенность осталась, и каждый раз, когда случай сводил нас вместе (хотя уверена, что в таких историях не бывает случайностей), нас как будто било током — так друг к другу тянуло. Но мы расходились снова, и окончательную точку поставил даже не спонтанный секс спустя восемь лет после расставания и даже не его последующее письмо с признанием в любви и новостью, что его девушка ждет ребенка. Гештальт завершился еще спустя несколько лет — и несколько отношений — когда я встретила моего мужа, у которого по иронии судьбы оказалось такое же имя.
Цикл замкнулся, вопросов у меня ни к кому больше не осталось, и внутри себя я закрыла эту дверь.
Как бы совесть (или ваш личный психотерапевт) нас к этому ни призывала, завершать любовные гештальты сегодня гораздо сложнее, чем раньше. Сейчас всё чаще говорят о феномене slow desire («медленное желание»). Благодаря соцсетям — все началось еще с «Одноклассников» — мы все постоянно на связи, в том числе и с теми, кто формально является частью нашего прошлого. Из-за этого виртуального staying in touch периодически вспыхивают огоньки некогда потухших отношений. Я знаю множество таких историй (часть с хорошим концом, часть — с не очень или даже весьма драматичным, а большинство так и остаются незаконченными). Но искушение заглянуть в жизнь кого-то из бывших — или впустить их в нашу — часто сильнее нас.
Дружба между мужчиной и женщиной — это либо начало, либо конец романа.
«Svet, how are you?» Моя прошлая жизнь периодически стучится в теперешнюю — в виде Facebook-чата (запрещенная в России экстремистская организация) (среди нескольких тысяч моих «друзей» тоже, разумеется, несколько бывших).
Cообщения от этого человека еще несколько лет назад заставляли мое сердце биться на шаг быстрее. Очень давно у нас была история, которая закончилась странно. Точнее, вообще не закончилась, прервавшись на полуслове. Он — копия Хью Гранта, только американец и у него шире плечи, выше рост и еще обаятельнее улыбка. Плюс диплом одного из самых престижных американских университетов. Ко всему прочему этот человек живет тем, что уже лет пятнадцать спасает детей в горячих точках. Его карьера впечатляет, а личная жизнь по-прежнему окутана туманами. Не так давно он купил целый остров недалеко от Кении и построил там виллу.
«Svet, что нового? Когда ты наконец приедешь ко мне в гости?» — я получаю от этого рыцаря подобные сообщения примерно раз в полгода. «Some day», — я набираю уклончивый ответ и закрываю Facebook (запрещенная в России экстремистская организация). «Свет, как дела, сто лет не виделись, не хочешь поужинать?» — это еще один призрак из прошлого, отношения с которым, поначалу такие волнительные и многообещающие, когда-то сошли на нет, толком не начавшись.
Это тоже очень харизматичный персонаж, и, признаюсь, мне до сих пор льстит, что когда-то мы были вместе. Но я не готова дружить домами — ни к чему не обязывающего виртуального in touch мне вполне хватает.
Как вы уже поняли, наличие этой «свиты» из Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) не сильно омрачает мне жизнь. Наоборот — эти чуть-чуть незавершенные отношения подзаряжают эго и добавляют в повседневность соли и перца. Не исключено, что это также проявление того, что специалисты называют психологической недостаточностью — хронический дефицит внимания и любви, который бывает даже при внешне благоприятных жизненных обстоятельствах. Мой муж, кстати, знает только об одной истории из прошлого — моем бывшем гражданском муже, с которым я провела увлекательнейшие, полные ярких эмоций три года. Жизнь между Москвой и Флоренцией, предложение руки и сердца, два моих побега со свадьбы и несколько попыток расставания с накалом страстей, как в мексиканском сериале. Он сам недавно женился, и сейчас нас связывает нежная дружба, как у любящих друг друга безусловной любовью родственников, а также совместные творческие проекты.
А главное — мне не хочется обрывать ниточку, соединяющую меня с самой собой — той, 30-летней, свободной и готовой пуститься в очередное приключение.
Возможно, это еще и подспудное желание вернуться к нереализованному идеальному «я», ностальгия по молодости и по романтике, а также идеализация самого партнера. А возможно, дружба между мужчиной и женщиной — это действительно, как говорят, либо начало, либо конец романа. К слову, моя коллега — та, что хронически не заканчивает отношения, — долго дружит с мужчинами как раз в начале романа, а потом эта дружба переходит в любовь. «К этому времени у нас уже сильная эмоциональная связь, — говорит она. — Мы становимся чрезвычайно близки, поэтому, когда отношения заканчиваются, разорвать эту связь тяжело. Для нас обоих. Один из моих бывших, например, часто звонит мне за советом по работе, и я всегда беру трубку. Потом я чувствую позитивный заряд, потому что помогаю близкому человеку». «А может быть, — продолжает рассуждать она, — я не отпускаю бывших еще и потому, что у меня нет папы.
Я подсознательно выбираю очень сильных партнеров и потом боюсь их потерять. Хочу, чтобы в моем окружении всегда были мужественные и заботливые мужчины».
Книга известного психоаналитика Стивена Гросса «Искусство жить. Реальные истории расставания с прошлым и счастливых перемен» многим помогла разобраться в себе
Вот и я о том же. Незаконченные отношения могут быть ресурсом, и еще каким. Их можно сублимировать — и таким образом благополучно завершить историю — во что угодно: в ребенка (я знаю несколько историй, когда отношения заканчивались или переходили на другой уровень, когда появлялся ребенок), в бизнес, в новое хобби или работу. Однажды на волне переживаний из-за «подвисших» отношений я запустила благотворительный проект, до этого никогда подобным не занимавшись. А другая моя коллега всерьез увлеклась современным искусством. В университете она встречалась с молодым человеком — таких обычно называют «модный мальчик». Он таскал ее по выставкам и арт-аукционам, но инициативу не проявлял.
Девушке делать первый шаг не хотелось, хотя парень ей очень нравился. История постепенно сошла на нет, и оба потом довольно быстро устроили личную жизнь. Но осадок «незавершенки» остался. Что в итоге, как она считает, подстегнуло ее не на шутку погрузиться в историю искусств и нюансы арт-бизнеса.
И все же, почему незаконченные отношения принято считать пожирателями энергии? В психологии есть понятие «Эффект Зейгарник». Речь идет об эксперименте, который еще в 20-е годы прошлого века провела известный советский психолог Блюма Зейгарник. Группу студентов попросили решить несколько задач. Половине из них не дали закончить, сославшись на нехватку времени. Как выяснилось, те, кому не дали как следует завершить начатое дело, помнили о нем на порядок лучше и думали об этом в два раза чаще, чем те, кто все сделал до конца. «Главный признак незавершенных отношений — продолжающийся внутренний диалог, — объясняет юнгианский психолог-консультант Ольга Данилина. — Часто это означает, что урок не усвоен, что вы не вышли из невротического круга и не отпустили ситуацию.
В этом случае в новых отношениях вы рискуете наступить на те же грабли».
Как этого избежать? Самый верный вариант — максимально честный разговор с самой собой. Что эти отношения значат в вашей жизни сейчас? В каком статусе вы воспринимаете этого человека? А он вас? Какие у вас ожидания? Готовы ли вы сознательно перевести его в другой, соответствующий реальным обстоятельствам статус или завершить историю? Если как следует договориться с самой собой, со временем можно переписать концовку так, как захочется.
Happy End
Лариса Ренар, психолог, телеведущая, автор нескольких бестселлеров и основательнца «Академии частной жизни» (lifeacademy.ru), поделилась ноу-хау приятного завершения отношений
Главный симптом незаконченных отношений — когда у нас сохраняется надежда. Например, вы встречались с мужчиной и хотели выйти за него замуж. Он женился на другой, но в душе вы продолжаете на что-то надеяться. Или вы решили, что с этим человеком дружите, но при этом хотите большего.
Незавершенное — это когда мы не определились, в какой статус ставим человека. Например, вы понимаете, что с мужчиной не получится семья, но могут быть общие интересы или совместные проекты. Скажите себе: «Это мой партнер по бизнесу». Главное — очень четко для себя это прояснить и принять внутри себя ситуацию, чтобы не тешиться иллюзиями.
Когда отношения незавершенные, мы теряем энергию. В этом случае нет обмена энергий. Мы отдаем любовь, надежды, мечты, но мало получаем взамен. Поэтому чрезвычайно важно ставить точку. Как это сделать? Если отношения не завершены со стороны мужчины — например, вы его перевели в ранг друзей, а он продолжает строить на вас планы, имеет смысл встретиться и донести до него, что для вас отношения завершены. Если незавершенность есть с вашей стороны, достаточно договориться с самой собой.
У многих женщин сегодня проблема с отпусканием. Потому что есть страх не встретить мужчину лучше и остаться совсем одной. Или потому, что у вас есть энергетическая связь на разных уровнях — особенно когда мы слишком много вкладываем в партнера или в отношения, а взамен получаем меньше.
Нас удерживает обида, что мы не получили желаемое. Без определенных практик восстановить баланс и отпустить ситуацию сложно. Особенно если человек подсознательно символизирует для нас отца или маму. Или то, что мы в свое время не получили от родителей. Теряя его, мы как бы теряем родителей, и это становится травмой.
Энергию, которую мы тратим на незаконченные отношения, можно сублимировать. Направьте ее на создание нового — что-то вылепите, что-то напишите, что-то придумайте. И — как бы еще раз проживите чувства и, по возможности, их пересмотрите. Появляется понимание уроков, плюс сделано нечто новое и полезное. Это — очищение.
Есть прекрасная практика под названием «Точка». Вы берете лист А4, ставите на него точку и, глядя на эту точку, 10 минут представляете, как все ваши эмоции, все ваши чувства выходят из вашего сердца через область между бровями (третий глаз) и сливаются в эту точку. И вы проговариваете внутренне или вслух: «Я ставлю точку в наших отношениях».
Нужно выполнять это по 10–15 минут каждый день в течение 28 дней. Получается, все, что нам мешает завершить неработающие отношения — переживания, эмоции, обиды, — всю эту энергию мы выпускаем в эту точку. Вычистив таким образом пространство, можно спокойно закрыть дверь и открыть следующую.
Фото: Getty Images, Кинопоиск
Светлана Кольчик
родственных душ: прочная любовь или незавершенное дело? Признаки того, что у вашей души есть незавершенные дела в отношениях
Любовь — это совершенство родственной души
Если вы верите в родственную душу, значит, вы верите в силу любви. Но являются ли все родственные связи признаком прочной любви или признаком незавершенного дела?
Приведение прошлого в настоящее
Какова цель души? Учиться и расти, да, но также и испытывать радость любви. Размышляя в этом направлении, вы должны были бы поверить, что нам предстоит усвоить не один урок и не одну жизнь, чтобы усвоить его.
Жизнь — это симфония. Мы — оркестр, а Вселенная — маэстро. Мы приходим сюда с планом, и хотя мы забываем о нем в момент своего рождения, наши жизни, как дорожная карта времени, пересекаются и взаимодействуют как с жизнями нашей душевной семьи, так и с жизнями других людей, которые помогают нам на этом пути. . Надеюсь, они приведут нас к тому, ради чего мы здесь, в том числе к поиску прочной любви (если это предусмотрено планом).
Родственные души: вечная любовь
Если вам посчастливилось найти любовь, возможно, вы уже встретили свою вторую половинку. Возможно, они пришли в эту жизнь вместе с вами, чтобы снова найти вас и испытать ту радость, которую вы оба испытываете вместе в физической форме. Когда вы снова встретите свою вторую половинку, вы поймете, что это прочная любовь.
Возможно, они не присоединились к вам в этом путешествии, потому что на этот раз вы здесь для другого урока или по другой причине. Тем не менее, ваша родственная душа все еще с вами в духе, поддерживает вас и с нетерпением ждет вашего возвращения.
В этом случае душа инстинктивно знает, что уже встретила свою вторую половинку и обрела вечную любовь — вечную любовь, — поэтому поиск любви в этой жизни может не быть их главной задачей.
Родственные души: Незавершенное дело
Иногда мы уходим из жизни с незаконченным делом, а иногда это незаконченное дело связано с сердечными делами. Не все сердечные дела связаны с нашими родственными душами, и не все незавершенные отношения происходят с родственными душами, но это возможно.
Положи конец этим незавершенным отношениям. Чтение любви / отношений с Psychic Rianne ext. 9423 может помочь!
Когда у вас есть незаконченное дело с родственной душой, отношения, которые вы имеете с ними в этой жизни, могут представить вам борьбу, которую вы преодолеваете вместе, трудности, которые помогают научить вас обоих тому, что связь, которую вы имеете, сильнее, чем любые препятствия, которые жизнь может бросить вам.
путь. Вы становитесь сильнее как индивидуально, так и как родственная душа.
Если, однако, ваши незаконченные отношения связаны не с родственной душой, более вероятно, что вы заново переживаете отношения, которые должны были научить вас чему-то другому, кроме любви, например, тому, какое влияние вы оказываете на других или тому, как ваши слова и действия могут как раздавить, так и утешить других.
Какой урок должна преподать вам любовь? Психическая Венера доб. 9463 знает ответ!
Если отношения прерваны, а намеченные уроки не усвоены, вы, вероятно, решаете какое-то незавершенное дело с помощью члена душевной семьи, а не своей родственной души.
Поэтому, когда бывший любовник звонит с извинениями за прошлое поведение, примите это любезно и позвольте себе двигаться дальше.
Unfinished Love — Limited Edition 1 of 5 Mixed Media by Martin Dingli
Unfinished Love — Limited Edition 1 of 5 Mixed Media by Martin Dingli | Saatchi ArtПРОСМОТР В МОЕЙ КОМНАТЕ
Martin Dingli
Австралия
Смешанная техника, Цифровая печать на холсте
Размер: 58 Ш x 44,5 В x 0 Г в
Корабли в трубе
07 9060 04,000 USD 9000 Добавить в корзину пузырейСделать предложениечека Доставка включена
star-fullstar-fullstar-fullstar-fullstar-fullОценка Trustpilot
Признание исполнителя
Художник, представленный в коллекции
О картине
Новые медиа Создал это с помощью планшета wacom, используя мои собственные цифровые кисти.
.
Детали и размеры
Смешанная техника: Цифровая печать на холсте
Произведено художником ограниченным тиражом: 5
Размер: 58 Ш x 44,5 В x 0 Г в
Доставка и возврат
Срок доставки: обычно 5-7 рабочих дней для внутренних отправлений, 10-14 рабочих дней для международных отправлений.
Цифровой художник https://spark.adobe.com/page/3KdMmVWM4kjfM/ http://digitalartonglass.com.au Мартин Дингли родился на Мальте в 1960 году. в историческом палаццо в великолепном городе-бастионе Валетта. В соответствии с семейной традицией, в 7 лет его отправили в строгую и традиционную британскую школу-интернат, где он проводил большую часть своего времени, нарушая правила и нормы. В 14 лет вся его семья переехала в Мельбурн, Австралия, где Дингли закончил школу и получил университетское образование в области машиностроения.
Этот перевод в совершенно другую страну и культуру оказал значительное формирующее влияние на художника, создав двойственность гражданства и видения, которая остается очень влиятельной в его творчестве. Дингли провел несколько лет в автомобильном дизайне, прежде чем применить свои навыки в маркетинге автомобилей высшего класса как в Австралии, так и после возвращения в Европу в Милане, Риме и, наконец, обратно на Мальту. К тридцати пяти годам стремление к «чему-то большему» привело к тому, что он отказался от своей официальной карьеры. Именно во время этого перерыва Дингли всерьез начал развивать художественные навыки, которые до этого были просто тайным, но приятным времяпрепровождением. Вернувшись и снова поселившись в Австралии, Дингли начал свою карьеру в качестве художника, работающего полный рабочий день, разработав обширный объем работ, прежде чем начать делиться и показывать свои творения.Сейчас, живя в Австралии, цель Дингли — раздвинуть постоянно расширяющиеся границы технологии цифрового искусства и создавать работы, которые, как он надеется, привлекут, заинтригуют и смутят зрителя.
Творческий процесс «Меня вдохновляет все, что меня окружает», — говорит Дингли. «Я наслаждаюсь разнообразием и хаосом людей, чувства, места и энергия — все это меняется вечно. Мое абстрактное искусство имеет визуальный язык форм, цветов и линий. Мое абстрактное искусство выражает использование языка для передачи моих эмоций, а также для того, чтобы зритель мог визуализировать то, что я не могу выразить словами. «Мне нравится ловить крошечные кусочки этого водоворота переживаний и извлекать из них смысл. Каждый день я прихожу домой и спрашиваю себя: «Что я видел сегодня?» «Затем я мог бы создать цифровую кисть, которая выглядит как тротуар, по которому я ходил, или вытянуть угол со скамейки, на которой я видел, как кто-то сидит». Таким образом я могу выделить момент в хаосе и углубиться в детали.
Признание художника
Художник, представленный Saatchi Art в коллекции
Тысячи отзывов с пятью звездами
Мы обеспечиваем обслуживание клиентов мирового класса для всех наших покупателей произведений искусства.
