Друзья уходят почему: Почему мы остаемся без старых друзей

Содержание

«У всех людей дружба временна или только из моей жизни уходят люди, мои друзья?» — Яндекс Кью

Друзья уходят… — zagrebchanka — LiveJournal

Я тут недавно в подведении итогов года повторила не свою мысль: друзья-это как пассажиры поезда, на каком -то этапе нам с ним и по пути, но одни сходят, другие заходят. Значит, приобретение и потеря друзей не должны рассматриваться драматически.
Захотелось вспомнить и порассуждать.
Первая подруга, которуя я помню отчетливо-Катя П. Мы вместе ходили в старшую группу детского сада на улице Фучека, а жтла она в том же доме, но в другом подъезде, ближе к залу Чайковского. Мы были очень близкие подруги. Она была спокойной, уравновешенной девочкой с роскошными густыми волосами, и она с потрясающим терпением относилась к моей энергии, вспышкам темперамента, постоянно новым идеям и играм. Мы дружили, гуляли вместе, ходили друг к другу в гости. Возможно, наша дружба продолжалась бы и далее, если бы родители не отдали нас в разные школы. Катька пошла в 31-ую. Тоже английскую спец, а меня родители записали в 20-ую. Конечно, новая школьная жизнь, новые друзья захлестнули с головой и дружба потихоньку сошла на нет.
Первой подругой в школе была Юля Д. Я до сих пор не понимаю, как я могла с ней дружить: мы были совершенно неподходящими друг другу людьми, обе резкие, максималистки, причем она еще умудрялась быть и мстительной и злопамятной. Ну, не суть…долго наша дружба не продолжалась, зато следующая подруга как была с того же первого класса так и остается до сих пор. Наши дети рождались и росли вместе, мы взрослели, влюблялись, уезжали и встречались…вся жизнь у нас переплетена бесконечное количество раз. Черт его знает, но, вероятно, именно из-за неё у меня и появилось это трепетное отношение к дружбе как к святыне. это что-то большее чем общение, даже чем мужчины и поклонники. Книги, воспитание и Юля помогли мне сформулировать и пронести через 30 лет жизни правило, что друзей в жизни немного, но их бережешь как зеницу, ибо это благодать и счастье.
В разные периоды жизни бывали еще близкие, как тогда казалось, друзья. В старшей школе была подруга, скоторой нас объединила детская влюбленность в учительницу и очень похожий на тот момент образ жизни. Вихрь молодости закружил, мы не расставались почти два года. Ослепленная новой дружбой я почти предала старую….и я страшно благодарна Юльке , что она меня простила и приняла. А Оксана предала, это было, вероятно, первое и потому жутко болезненное предательство. В 10 классе, перед поступлением, она прекратила общаться со мной ради «важных» подруг, могущих помочь поступить в престижный ВУЗ. Тогда то предательство просто подкосило меня, помню, как я часами вертела пластинку про уходящих друзей из «Иронии Судьбы» и рыдала в голос. Это знала только мама.
Из школы я вышла с двумя подругами, которые, как оказалось потом, пройдут со мной всю жизнь. Тогда, наверное, мы еще этого и не понимали.
В Универе были приятели, но таких близких, как в школе, так и не создалось. Была душевная компания для совместных попоек и занятий, но не более того. Именно что попутчики на эпределенном этапе. Но одна подруга все-таки выкристаллизовалась и мы стали общаться и после Универа. Хохма случилась тогда, когда она переехала в Белград, а я в Загреб. Неожиданно мы оказались почти в одной лодке, обе вне дома, в очень похожих но все-таки разных соседних странах, разделеённых войной. Я встречала их на границе, когда бомбили Белград…она приезжала ко мне на рождение дочки. Много, очень много было всего. И вдруг-как отрезало. Я так до сих пор и не знаю, почему и зачем она просто перестала со мной общаться. Резко и навсегда. Вышла из моего поезда:)
В Хорватии близких именно по духу друзей я так и не нажила. Есть люди, очень стремящиеся быть друзьями, но что-то удерживает меня от «души нараспашку», Конечно, есть люди, которые приходят в гости, которые знают все наши дни рождения, но я сама их близкими не считаю (вероятно, это уже моя проблема)
Я формулировала теорию, что лучшие друзья-это друзья детсва, потому как именно в детсве мы способны не искать выгоды, любить бескорыстно и терпеть недостатки друг друга. Во взрослом состоянии ты окружен людьми, с которыми должен общаться (по работе, по необходимости) а это не самая лучшая среда для искренней дружбы.
Мне повезло еще раз-я встретила чудесную подругу уже будучи в солидном 35 летнем возрасте. Беда была в том, что она, близкий мне по духу человек, опять в Москве:)
И вот случилось необъяснимое, непоправимое. То, во что я свято верила всю жизнь, по крайней мере последние 20 лет-незыблемость моей дружбы с двумя одноклассницами, разлетелась вдребезги. Одна из них, ближайшая, любимая, абсолютно родная-больше не со мной. Как не со мной больше и её дети-мои крестники и самые дорогие мои мальчишки. Осознавать это как-то дико и невыносимо. Особенно, когда я так и не поняла причину. Точнее, трезвый ум мне подсказывает: у неё началась другая жизнь, появилась работа, деньги-именно поэтому я перестала быть нужна и она сошла с поезда. Да, как ни горько признавать, но это так. Но в моем мире дружбы как самого святого, нет места корысти и расчёту. Поэтому тогда, 30 лет назад так ранило предательство Оксаны, и поэтому так странно осознавать, что самой родной И. больше нет рядом.
Так вот, после этого моего потока сознания, вопрос: может, и вправде, не стоит так трепетно относится к дружбе? был, прошел, спасибо, до свиданья, а ? На каждом этапе жизни свои лица, а тащить груз детства не нужно и ни к чему. Люди ведь меняются, и еще как…и мы никому ничего не должны. Жду ваших мыслей на эту , думаю, для каждого важную тему.
(ПыСы: сознательно писала здесь только о женской дружбе. Мужчин- друзей у меня было и есть-но тут совсем другие нюансы, об этом поспорим в другой раз)

Почему мои друзья всегда бросают меня?

Вам кажется, что вы никогда не «вписываетесь»? Что ты всегда посторонний, заглядываешь внутрь. Никто не узнает тебя настоящего. Как они могли? Они все равно никогда этого не получат. И в чем смысл? Потому что все, кто приходит в твою жизнь, в конце концов все равно покидают тебя…

Дружба – одна из самых важных опор в жизни. Они составляют нашу систему поддержки; убежище, где мы можем разделить хорошее и плохое и действительно почувствовать себя понятыми.

Или, по крайней мере, они должны так себя чувствовать.

Но некоторым людям такие связи не даются так просто. Если вы относитесь к какому-либо из вышеперечисленных утверждений, возможно, вы даже очень беспокоитесь о своих дружеских отношениях и не решаетесь завязывать новые. Если вы чувствуете, что вас постоянно подводят люди, какой в этом смысл?

Но все люди способны (и нуждаются) в дружбе. И если это то, с чем вы сейчас боретесь, то это может указывать на что-то более глубокое.

Почему это происходит со мной?

Что общего во всех приведенных выше утверждениях? Все они являются саморазрушительными мыслями. Но они верны, скажете вы. Возможно, все ваши друзья с по в конце концов уйдут от вас.

Вот в чем дело: эти обреченные на провал мысли могут играть в этом большую роль, чем вы думаете.

Давайте посмотрим поближе.

Эти мысли или «убеждения», возможно, лучше всего рассматривать через призму схема-терапии. Схемы — это, по сути, стратегии выживания или убеждения о мире (или о себе), которые мы принимаем в ответ на трудности, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Наши схемы можно проследить вплоть до нашего детского опыта, и они развиваются в зависимости от того, как наши эмоциональные потребности были удовлетворены или не удовлетворены.

Если мы выросли в стабильной, благоприятной среде, то, скорее всего, вырастем со здоровым и позитивным взглядом на жизнь. И если мы видели хорошие, здоровые отношения и дружбу вокруг нас, то, вероятно, мы будем более искусны в воссоздании чего-то подобного, когда вырастем.

Если, с другой стороны, мы выросли в окружении нестабильности – будь то развод, смерть члена семьи, жестокое обращение (физическое, умственное или эмоциональное) или пренебрежение – мы будем расти с совершенно другим взглядом на мир.

Начнем с трех основных схем, которые могут повлиять на вашу ситуацию.

Вы чувствуете, что с вами что-то изначально другое или неправильное ( схема дефективности )

Если у вас есть схема дефективности, у вас будет лежащее в основе ощущение, что с вами что-то неполноценное, ущербное или неправильное. Даже когда люди говорят вам, какой вы великий человек, вы никогда им не верите. В конце концов, откуда им знать? Они не знают, что вы на самом деле думаете, и не знают обо всех ужасных вещах, которые вы совершили.

Если у вас есть эта схема, ваши мысли о себе, вероятно, сильно преувеличены.

Эта схема обычно связана с пренебрежением, отвержением или жестоким обращением в детстве. В детстве мы еще не способны отличать правильное от неправильного в других и вместо этого усваиваем негатив, полагая, что это должно быть потому, что что-то не так с нами .

Поскольку вы идете по жизни, чувствуя себя ущербным, вам, вероятно, также очень стыдно. Вы можете пойти на многое, чтобы не дать людям открыть «настоящего» вас, потому что вы беспокоитесь, что вас «узнают». Вы, вероятно, также будете особенно чувствительны к критике и будете страдать от социальной тревожности в группах людей.

У вас могут быть такие мысли, как: « Я не заслуживаю друзей » или « Если я подойду к ним слишком близко, меня узнают, и они бросят меня ».

Но, думая так, ты никогда не придешь к дружбе на равных. Вы всегда будете ставить другого человека на более высокий пьедестал. А это значит, что вы открываете дверь для того, чтобы вас обошли. Мы устанавливаем условия того, как мы позволяем людям относиться к нам.

В терапии исцеление этой схемы придет с осознанием того, что вы не испорчены и достойны той же любви и заботы, которые вы предлагаете другим людям.

Вы чувствуете, что все всегда покидают вас ( схема отказа )

Если у вас есть схема отказа, у вас будет преобладающее чувство, что никто никогда не остается рядом – что в конечном итоге все всегда покидают вас. Хотя вы жаждете связи, вы не можете не предвидеть худшее.

Эта схема обычно развивается, когда родитель или опекун ушел, когда вы были маленькими – в прямом или переносном смысле. Возможно, кто-то из родителей умер или ваши родители развелись, а это означало, что один из родителей отсутствовал, когда вы росли. Вы несете этот страх быть брошенным в свои будущие дружеские отношения и отношения.

Всегда ожидая отказа, вы, вероятно, будете вести себя довольно неустойчиво. Может быть, вы становитесь навязчивым и требовательным в своих дружеских отношениях — или, с другой стороны, вы можете полностью отстраниться. Если в детстве вы сталкивались с одиночеством, возможно, вы не боитесь одиночества как такового, но риск потерять кого-то снова просто невыносим. Так что, возможно, вы вообще избегаете дружбы.

Возможно, вы также подсознательно выбираете друзей, которые подкрепляют это убеждение, т. кто-то известный как ненадежный или кто-то поступил в университет в другой стране.

Делая это, вы подтверждаете свое глубочайшее убеждение, что никто никогда не задерживается надолго.

Вы чувствуете себя «одиноким волком», как будто вы всегда находитесь вне групп, смотрящих внутрь ( схема социальной изоляции )

Если у вас есть схема социальной изоляции, вы будете чувствовать себя как вы никогда не вписываетесь, потому что вы отличаетесь от других людей. Вам может быть трудно общаться в социальных ситуациях, потому что вы считаете, что вы принципиально отделены от других людей.

Эта схема обычно возникает из-за того, что вы выросли в семье, которая чем-то отличалась от других семей (этнически, финансово и т. д.), или если в детстве вы много переезжали и всегда были «новеньким в квартале». Из-за этого в детстве вы, естественно, изо всех сил пытались сформировать такой же уровень глубины в своих дружеских отношениях.

Но если ты всегда чувствуешь себя чужаком, ты, вероятно, будешь вести себя так же. Может быть, вы чрезмерно отождествляете себя с этим образом себя и делаете сознательное усилие, чтобы подчеркнуть свои различия. Или, возможно, вы принимаете свою судьбу и уходите в свой личный мир. В любом случае, вы подсознательно отделяете себя от других людей, из-за чего чувствуете себя изолированным и одиноким.

Здесь важно понять, что вы не странные и не другие. На самом деле мы все гораздо больше похожи, чем хотелось бы признать. Вы просто имеете такое представление о себе из-за опыта, который вы получили в детстве. Когда вы будете работать над тем, чтобы определить, откуда это происходит, вы больше не будете чувствовать это чувство изоляции.

Что дальше?

Не всем суждено остаться в нашей жизни навсегда. Некоторые дружеские отношения естественным образом распадаются. Как говорится, друзья приходят в вашу жизнь по какой-то причине, на время или на всю жизнь.

Итак, давайте начнем с того, что бросим все те, которые не сработали, в кучу «причин». Почему? Потому что они подсветили этот узор. И это первый, самый важный шаг. Как только вы определите закономерность, у вас появится возможность исцелить ее и остановить раз и навсегда.

Лучшие отношения, которые у нас когда-либо будут, это отношения с самими собой. Терапия обеспечивает безопасное, непредвзятое пространство для работы над этими отношениями и исцеления ран нашего прошлого, чтобы они перестали тянуть нас вниз. Когда это происходит, мы начинаем привлекать в свою жизнь нужных людей — тех, кто приходит к нам и остается рядом.

Почему мои друзья меня не принимают?

Мы все сталкиваемся с тем, что в наших дружеских группах сталкиваемся с обделенностью. Исключение сопровождается огромным побочным эффектом от стыда, унижения, смущения и отторжения.

К сожалению, очень мало мест, где говорится о том, как справляться с такими вещами. Что довольно нелепо, если учесть долгосрочные последствия того, что ваши друзья не учитывают вас, и исключение может повлиять на благополучие человека.

Можете ли вы пересчитать своих друзей по пальцам одной руки или у вас большая группа приятелей, неизбежно, что вас не будут приглашать на каждое отдельное светское мероприятие. Все это кажется достаточно разумным, чтобы говорить, и достаточно простым, чтобы принять правильное решение, потому что в большинстве случаев это не личное? Но почему, когда мы видим фотографии в Instagram или Snapchat Stories, на которых пара наших друзей развлекается, мы чувствуем укол печали и FOMO?

Почему, когда вы видите историю вашего друга в Snapchat, и они все в парке, вы немедленно хотите быть там? Иногда дело даже в том, что вы просто хотите, чтобы вас пригласили, хотя вы знаете, что, вероятно, даже не пойдете… но мы все были там, верно!?

Это FOMO?

FOMO — это страх упустить выгоду. Это то ужасное чувство, которое вы испытываете, когда вам приходится оставаться дома и болеть, в то время как все ваши товарищи гуляют и развлекаются, и все, что вы можете сделать, это подумать о том, как весело вы сейчас , а не .. 😒

Разве не удивительно, что вы никогда не получаете FOMO, когда вы не посещаете школу и болеете…

Странное время, когда вы не попадаете в список гостей вечеринки, — это то, с чем мы все можем справиться и пройти, но что, если ваши «друзья» все время исключают вас?

Отказ — это нормальная часть жизни

Помните, что каждый иногда чувствует себя обделенным. Маловероятно, что это произойдет, если вы не поссорились со своими друзьями или они не изолируют вас от общества. Знайте, что отсутствие, как правило, носит временный характер и что вы не будете оставаться в стороне все время.

Если вы хотите узнать больше об отказе, ознакомьтесь с этой статьей:

7 вещей, которые вам нужно знать об отказе

Это действительно болезненная вещь, через которую приходится пройти, и она может быть даже хуже, чем открытое издевательство . Чего многие люди не понимают, так это того, что преднамеренное оставление кого-либо, чтобы задеть их чувства, является формой косвенного издевательства и называется социальной изоляцией .

Социальная изоляция проявляется в различных формах:

Регулярное исключение из мероприятий/вечеринок/прогулок
Отсутствие в общем разговоре. Например, когда вас не слушают или постоянно переговаривают.
Когда вам говорят уйти или вам говорят, что вы нежелательны
Чрезмерное использование шуток между друзьями, которые намеренно заставляют вас чувствовать себя изолированным

Что-то из этого звучит знакомо?

Это серая зона, потому что правда в том, что вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Если у вас противоречивые характеры, разные мнения, разные интересы, и вы просто не ладите, хорошо — не навязывайте дружбу только потому, что вы состоите в одной группе друзей или в группе одного года.

Иногда это нечто большее, иногда люди стараются изо всех сил, чтобы мы чувствовали себя изолированными, и это просто не круто.

Так что я могу с этим поделать?

Если вас исключают, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать.

Поговорите об этом со своими настоящими друзьями. На настоящих друзей не повлияет мнение других людей о вас.

Поговорите с человеком, который исключает вас, и расскажите ему, что вы при этом чувствуете. Поступая таким образом, вы решаете проблему в лоб и открываете диалог. Все это, вероятно, звучит довольно устрашающе, но, делая это, вы проявляете инициативный подход.

Просто убедитесь, что все сделано правильно: неплохо было бы начать с вопроса: «Я чем-то вас обидел?». Прежде чем сделать это, прочтите это руководство по общению с кем-то.

Лучший способ справиться с социальной изоляцией — это укрепить другие отношения. Если у вас есть другие друзья, которые не так близки, попробуйте проводить с ними больше времени. Укрепляйте дружеские отношения с людьми, которые ценят вас такими, какие вы есть.

Вступите в клуб, займитесь командным видом спорта или изучите инструмент. Эти вещи представляют собой невероятные социальные мероприятия, которые откроют много возможностей для знакомства с новыми людьми и дадут возможность участвовать в социальных сетях.

Всегда помни, что ты не заслуживаешь плохого обращения со стороны людей, которые должны быть твоими друзьями!

Ознакомьтесь со статьями ниже, чтобы получить дополнительные советы, и присоединяйтесь к нашему сообществу, где есть целая куча единомышленников, которые ждут, чтобы поболтать!

Несколько важных моментов, о которых нужно всегда помнить:

Это не всегда личное

Даже несмотря на то, что быть обделенным кажется очень личным, на самом деле это не значит, что так оно и есть. Существует множество причин, по которым вас не пригласили. Что сложно, так это то, что нам редко удается узнать, почему, и так легко поверить в худшее, даже если в этом нет ничего личного! Тем не менее, социальная изоляция — это форма издевательств, которую очень тяжело переносить. То, как мы относимся к другим людям, является прямым отражением того, как мы относимся к себе. Какими бы блестящими и счастливыми они ни выглядели на поверхности, помните, что не всегда все так, как кажется.

Это случается со всеми нами

Спросите любого человека старше 25 лет, и мы держим пари, что он сможет вспомнить действительно болезненное воспоминание о том, что его не замечали в детстве. Так легко представить, что ты единственный, с кем это случилось. Это не будет ощущаться вечно, и со временем вы даже сможете оглянуться назад и посмеяться над всем этим.

Принадлежность

Часть опустошения, которое она вызывает, заключается в том, что она может лишить нас нашего чувства принадлежности. Сначала друг от друга, а потом и от себя. Мы социальные животные, которые запрограммированы находить счастье и утешение в том, чтобы быть частью чего-то. Принадлежность часто лежит в основе нашего счастья, поэтому быть покинутым так больно!

Перспектива

Куда идут наши мысли, туда следуют и наши чувства. Быть незваным или исключенным может ощущаться как укус, так и прямой удар в сердце.

Друзья уходят почему: Почему мы остаемся без старых друзей

«У всех людей дружба временна или только из моей жизни уходят люди, мои друзья?» — Яндекс Кью

Друзья уходят… — zagrebchanka — LiveJournal

Почему мои друзья всегда бросают меня?