Для чего любимый человек нужен: Для чего вы ищете себе любимого человека, то и получите

Статьи

Галина Тимошенко

Вы не пробовали подсчитать, как часто в преддверии дня святого Валентина произносите слово «любовь»? Наверняка раз в десять чаще обычного, да? А что вы при этом имеете в виду?

Предполагаю, что у вас есть большое искушение ответить, что этого никто не знает. Однако если слово существует и повсеместно употребляется, то, скорее всего, что-то оно все же обозначает! Видимо, люди почему-то просто не дают себе труда понять, что же они подразумевают, произнося это невероятно притягательное слово.

А хотите, я рискну предположить, что именно вы называете этим словом? Предлагаю простой опыт.

Возьмите две аудио- или видеокассеты и представьте себе, что это – два человека. А теперь попробуйте каждую из них поставить на самую маленькую сторону друг около друга. Сколько способов поставить две эти кассеты друг относительно друга вы нашли? Один? Мало. И даже два – мало. Правильно, у людей есть только три способа общаться друг с другом.

Эти две кассеты могут стоять поодаль друг от друга, никак не соприкасаясь, — и это будет вполне точная модель отсутствия каких бы то ни было отношений. Что бы ни случилось с одним из них, для другого не изменится ровным счетом ничего.

Можно прислонить эти кассеты друг к другу. Чтобы сотворить такую конструкцию, вам придется основательно потрудиться, — зато в результате вы получите потрясающе точную модель того, что в обыденной жизни почему-то называется «настоящей любовью»! Два человека друг без друга просто жить не могут. И правда: ведь стоит убрать одну кассету, и у другой останется весьма небогатый выбор – либо тут же рухнуть «лицом» вниз, либо начать срочно искать еще какую-нибудь подпорку.

Замечали, как часто двое влюбленных – неважно, в книгах, на экране или в жизни – говорят друг другу: «Ты мне так нужен!»? Получается, что любовь – это просто потребность в другом человеке. Как вам это нравится?!

Вы, конечно, можете сказать, что очень даже нравится, и вообще – именно в этом и есть суть истинной любви… Вот только не стоит забывать, какой глагол образуется в русском языке от слова «потребность». Да-да, именно «употреблять»! Ты мне нужен – значит, я тебя употребляю.

Кстати, если уж вам удалось выстроить эту исключительно неустойчивую конструкцию из двух кассет, то вы наверняка обратили внимание на то, как мала площадь их соприкосновения – или, иначе говоря, контакта. Честно говоря, ни одну из кассет не слишком интересуют тонкости внутренней жизни «любимого» – достаточно, чтобы угол его наклона обеспечивал успешное выполнение им роли подпорки. Разве вам ни разу не приходилось, будучи влюбленной, терзаться ревнивой обидой на любимого человека за то, что он посмел пожелать побыть один вечер в одиночестве? Как это может быть – чтобы ему одному было лучше, чем нам вместе?! Значит, он любит меня не так сильно, как я его! Вот мне, например, никогда не хочется побыть одной…

Сопровождаются такие отношения, естественно, постоянной тревогой, взаимными претензиями и требованиями, обидами, разочарованиями… Ведь каждая из подпорок должна вести себя каким-то вполне определенным образом, чтобы обеспечивать устойчивость шаткой конструкции!

Но тогда что же такое – с точки зрения кассет, разумеется — настоящая любовь? Ответ прост: эти две кассеты могут стоять и совсем вплотную друг к другу – так, что между ними и просвета никакого не будет. Но при этом одну из них вполне можно будет убрать, — а другая при этом останется стоять, даже не шелохнувшись. Ее жизнь вовсе не стала хуже — она просто изменилась. Кто сказал, что счастье одного всегда хуже, чем счастье вдвоем?!

А уж как близко в таком случае можно подойти друг к другу! С точки зрения геометрии больше этот контакт и быть-то не может! Друг в друге интересно все – а не только угол наклона. Устраивает любое поведение другого – а не только такое, которое обеспечивает надежную опору. Зачем опора тому, кто стоит на своих собственных ногах?!

Ладно, скажете вы, про физику и геометрию взаимодействия кассет все понятно. У людей-то как это может выглядеть? Да очень просто!

Два человека, вполне способные и в одиночку быть счастливыми, вдруг по каким-то причинам решили постоять рядом. Каждый из них при этом ни на секунду не теряет своей самостоятельности – ведь слово «самостоятельность» означает всего-навсего умение стоять на своих ногах, разве нет? У каждого из них в любой момент есть возможность отойти в сторону, твердо зная, что оставшийся не станет несчастным и не покончит с собой, а продолжит вполне счастливое существование в новых условиях.

Нет в такой любви места ревности, зависти, обидам, взаимным упрекам и недовольству — ведь подобные отношения не предполагают никаких взаимных ожиданий. Что ты захочешь и сможешь мне дать – я приму с радостью (если мне, конечно, это будет нужно, потому что я вовсе не обязана брать все, что мне дают). А сердиться на тебя за то, что ты мне чего-то недодаешь, глупо — ведь все, что мне нужно, я в принципе могу и сама для себя сделать. Почему бы не назвать любовью такие отношения?!

Впрочем, если не хотите, можете не соглашаться. Я ведь не говорю, что это — правильный и универсальный ответ на извечный вопрос человечества о том, что же такое любовь. Мы же с вами сразу договорились, что этого никто не знает. Как говорил Джонатан Свифт: «Все ищут истину, но только Богу известно, кто ее нашел».

Просто все, что сказано, обладает одним существенным преимуществом перед другими представлениями о любви: в таких отношениях нет решительно никакого места для страданий. А раз все равно никто не знает точно, что же такое любовь, — что мешает исповедовать такое ее понимание, какое нам нравится?

Нет, если вам обязательно нужно пострадать, и без этого для вас настоящей любви быть не может — тогда конечно. Если Кармен, убитая ножом в сердце, отравившийся Ромео, заколовшаяся его ножом Джульетта, душитель Отелло и прочие мученики представляют для вас более привлекательный вариант любви – на здоровье. Я вас переубеждать не буду. Свобода воли – дело священное…

он и не должен спасать

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.

Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.

Какое грубое заблуждение!

Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.

Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.

Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.

Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.

Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.

В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».

Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Автор: Хорхе Букай, “Любить с открытыми глазами”

Если Ваш близкий человек инфицирован ВИЧ



Если у вашего близкого человека, друга или просто знакомого ВИЧ-инфекция, это значит, что эпидемия коснулась Вас лично, и вам придется решать для себя многие вопросы, над которыми Вы раньше не задумывались. Научитесь оказывать реальную помощь близкому человеку в борьбе с болезнью и не забывайте, что Вам тоже нужна помощь и поддержка.

Чтобы внутренне справиться со своим диагнозом, принять его, человеку требуется время. Возможно, вначале он не расскажет о диагнозе никому, а со временем найдет того, кому можно довериться. Иногда человек, которому поставили диагноз ВИЧ-инфекции, с самого начала раскрывает свой статус самому близкому человеку (очень часто это мать или отец, либо оба родителя).

Неважно, как заразился человек, который доверит Вам свою тайну. Главное, он верит, что именно Вы сможете помочь ему пережить тяжелый момент в его жизни и поддержать на трудном пути борьбы за жизнь и здоровье. Принять диагноз легче, если есть, кому довериться, с кем можно разделить переживания.

Поддержка человека, живущего с ВИЧ, продлит его жизнь и улучшит ее качество. Необходима Ваша готовность с искренним вниманием выслушать и постараться понять, показать, что Вы рядом и поможете в меру своих сил и возможности. Но Вы должны быть также готовы не осуждать, не искать виноватых, не давать советов, если их у вас не просят, не жалеть, не опекать, не лишать человека контроля над своей жизнью. Порою бывает очень трудно удержаться от фраз, подобных этим: «Я тебя предупреждал(а)! Я так и знал(а), что твоё поведение приведёт к этому…». Иногда, чтобы поддержать человека, достаточно просто сказать: «Я рядом с тобой!».

Особенно необходима Ваша поддержка в ситуациях, когда появляются симптомы заболевания, начинается приём антиретровирусной терапии, или когда у человека умирают инфицированные ВИЧ друзья, знакомые или любимый человек.

Не избегайте дружеских физических контактов! Зачастую простое пожатие руки или объятие лучшее доказательство того, что Вы заботитесь о человеке.

Чтобы иметь возможность помочь близкому человеку, узнайте как можно больше о ВИЧ-инфекции и СПИДе из специальной литературы. Использовать ресурсы Интернета необходимо с осторожностью, опираясь на информацию официальных сайтов организаций, работающих в сфере противодействия эпидемии ВИЧ-инфекции.

Если у вас еще остался бессознательный страх заразиться при бытовом контакте, поговорите со специалистами по поводу непредвиденных ситуаций (например, как вести себя при получении травмы человеком с ВИЧ, при контакте с кровью), следует проконсультироваться по вопросам оказания первой медицинской помощи, а также иметь аптечку. В этом вам помогут специалисты центров СПИД, кабинетов инфекционных заболеваний.

Очень часто людей интересует, как заразился их близкий. Стоит дать время, чтобы ВИЧ-инфицированный адаптировался к своему диагнозу. Возможно, позже он сам захочет поделиться, убедившись в Вашей искренности и понимании. Не пытайтесь выяснять, каким образом произошло заражение. Избегайте расспросов и высказываний, которые могут вызвать у человека чувство вины и необходимость оправдываться. К тому же выяснение причин ничего не изменит. Будет лучше принять ситуацию такой, какая она есть. Не осуждайте его/ее образ жизни, даже если он кажется вам неправильным. Эти попытки, скорее всего, приведут к взаимному отчуждению именно в тот момент, когда душевный контакт и понимание нужны человеку больше всего и могут сыграть решающую роль в его/ее самочувствии.

Не забывайте о том, что человек сам и только сам должен принять главные для себя решения о том, какой образ жизни вести, как поддерживать свое здоровье, как питаться и отдыхать, кому, когда и как сказать (или не сказать) о своем ВИЧ-статусе.

Вполне естественно ваше желание помочь близкому сохранить здоровье. Однако родные и друзья часто допускают ошибки, которые могут нанести серьезный, даже непоправимый вред. Вот наиболее распространенные из этих ошибок:

• чрезмерная опека и постоянные напоминания человеку о том, что у него/нее опасная болезнь. Подумайте, не продиктовано ли такое поведение вашим собственным страхом или чувством вины. Разберитесь в своих психологических проблемах и постарайтесь не переносить их на близкого человека. Существует большая разница между разумной заботой, которая выражается в создании здоровой атмосферы в доме, своевременном напоминании принять лекарство, необходимом уходе в случае болезни, — и навязчивой опекой, порождающей депрессию, отчуждение и чувство беспомощности. Чтобы не совершить ошибку, обращайте внимание на то, как близкий человек реагирует на вашу заботу.

• советы обратиться к альтернативным методам лечения. Во всем мире и у нас в стране существует много целителей, которые обещают радикальное излечение от ВИЧ-инфекции и СПИДа. Пока нет ни одного официально зарегистрированного случая такого излечения, зато известно немало случаев, когда обращение к целителям приводило пациента к летальному исходу.

• советы прекратить прием лекарства, вызывающего побочные эффекты. Это особенно опасно, если пациенту назначена комбинированная противовирусная терапия: отмена или пропуск приема препарата приведут к развитию в организме штаммов вируса, устойчивых к лекарствам, и это лишит пациента возможности лечения в будущем.

Страдания близкого человека вызывают очень сильные как отрицательные, так и положительные эмоции в душе того, кто помогает, и это естественно. Нужно принимать это спокойно и не винить себя. Главная задача не в том, чтобы суетиться вокруг человека с ВИЧ, а в том, чтобы дать ему понять, что вы переживаете вместе с ним и понимаете его. Особенно важно вовремя прекратить помогать, поняв, что человек может справиться сам, чтобы восстановить чувство его независимости. Люди с ВИЧ часто переживают по поводу предстоящей утраты своей независимости, поэтому следует давать возможность чувствовать себя полезными и в быту, и в работе. Наиболее важный вид помощи заключается в том, чтобы «просто быть с человеком», хотя это не так уж легко.

Не забудьте, что поддержка нужна не только вашему близкому, живущему с ВИЧ/СПИДом, но и вам. Старайтесь держаться вместе и заботиться друг о друге. Вы можете обратиться за помощью к медицинскому психологу регионального центра СПИД. Кроме того, в каждом регионе существуют СПИД-сервисные организации, например, объединяющие людей, живущих с ВИЧ. Они также всегда готовы помочь не только лицам с ВИЧ-инфекцией, но и близким и друзьям своих клиентов, поэтому без колебаний обращайтесь к ним, когда вам нужно что-то узнать или поделиться своими чувствами и проблемами.

Зачем человеку личное пространство • Arzamas

Юлия Феденок, специалист по пространственному поведению человека, — о том, зачем людям индивидуальное пространство, почему тяжело жить в коммуналке и что происходит, когда человека лишают приватности 

Записала Татьяна Зарубина

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год © The Trustees of the British Museum

Функции индивидуального пространства

Приватность — это одна из частей большого комплекса пространственного поведения человека. На пространственном поведении базируются взаимоотношения людей — как на индивидуальном, так и на групповом и межгрупповом уровнях: человек, как и другие животные, выстраивает вокруг себя пространство, с помощью которого отделяется от других индивидов.

Исследования этого явления у животных начались в классической этологии  Классическая этология — ранний период развития этологии, в центре которого стоят работы австрийского зоолога Конрада Лоренца и голландского орнитолога Николаса Тинбергена, создавших учение об инстинктивном поведении животных и его развитии. Акцент в своих исследованиях они делали на изучение поведения животных в их естественной среде обитания как адаптации к окружающей среде., еще в начале ХХ века. А уже в середине прошлого столетия американский антрополог Эдвард Холл первым стал исследовать пространственное поведение человека. Он изучал в том числе особенности, функции и значение персонального пространства человека, которое он оберегает при общении с другим человеком.

Расстояние, на которое человек подпускает к себе других, исследователи часто представляют как воздушный пузырь, который постоянно меняет свой объем: кого-то человек подпускает к себе ближе, кого-то дальше. Для чего служит это персональное пространство человека? У него много функций: это и ограничение социальных и физических контактов, и способ избегания стресса при близком контакте. В целом же сохранение индивидуального пространства позволяет человеку регулировать количество и качество стимулов, которыми обмениваются люди. Это форма невербальной коммуникации, регулирующая степень свободы человека. Исследователи предлагают различные модели, объясняющие функции персонального пространства. Так, модель равновесия  Эта модель была предложена в работе психологов Майкла Аргайла и Джанет Дин «Визуальный контакт, расстояние и связь» (Argyle M., Dean J. Eye-contact, distance and affiliation. Sociometry, Vol. 28, Issue 3. 1965). предполагает, что у каждого человека есть оптимальный уровень допустимой интимности, в соответствии с которой строится персональное пространство человека (в том числе и расстояние, на которое он допускает других людей), а модель Эванса и Говарда  Гари Эванс и Роджер Говард «Персональное пространство» (Evans G. W., Howerd R. B. Personal Space. Psychological Bulletin, Vol. 80 (4). 1973). объясняет персональное пространство как механизм, который сформировался в процессе эволюции для контроля внутривидовой агрессии. В 1960–70-х сформировалась концепция приватности как избирательного контроля доступа к себе: человек в процессе общения подсознательно оценивает, насколько он может быть открыт для собеседника.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год © The Trustees of the British Museum

Дистанция общения

Пространственное поведение человека делится на два уровня. Первый — это персональное пространство, то есть в первую очередь дистанция общения, расстояние, на которое один человек физически готов допустить к себе другого. Степень открытости избирательна, и на нее влияют такие факторы, как близость отношений партнеров по коммуникации, их пол, возраст, этническая и культурная принадлежность, статус.

Это наблюдается далеко не только у людей. Так, этологами отмечено, что у птиц и млекопитающих самки общаются друг с другом на меньшем расстоянии, чем самцы. Это связано с большей степенью доминирования и агрессии у последних. У людей прослеживается то же самое, причем на кросс-культурном уровне: женщины при общении находятся ближе друг к другу, чем мужчины, и это наблюдается в разных культурах. Партнеры в смешанных по полу парах общаются чуть дальше, чем женщины, но ближе, чем мужчины (кроме случаев, когда люди противоположного пола находятся в близких отношениях). А вот у детей этот принцип не работает. Подростки ближе общаются в смешанных парах, поскольку в этом возрасте очень велик интерес между полами.

Потребность в индивидуальном пространстве меняется с возрастом. Когда ребенок рождается, он не отделен от матери. Его постоянно носят при себе, то есть у него вообще нет индивидуального пространства. По мере взросления ребенок начинает отстаивать свою приватность. Замечено, что в районе четырех лет у детей уже начинаются конфликты с родителями из-за пространства. К восьми-девяти годам проявляются гендерные различия: мальчики довольно в раннем возрасте требуют большего пространства, чем девочки. Увеличение размеров пространства вокруг себя продолжается в среднем до 16 лет, когда человек полностью социализируется в своей культуре и в целом у него заканчивается рост тела. Именно в этом возрасте персональное пространство сравнивается со взрослыми, и дальше, если человек живет в стабильной среде, без серьезных потрясений, его персональное пространство не изменяется.

Невооруженным глазом видно, что дистанция общения у разных культур разная. Поэтому люди часто испытывают дискомфорт, общаясь с представителями другой культуры. Именно этим часто вызвано негативное отношение к мигрантам с Кавказа и из Средней Азии.

На первый взгляд кажется, что все люди, живущие на юге, общаются на меньших расстояниях, чем живущие на севере. Антрополог Эдвард Холл когда-то разделил культуры на контактные и неконтактные. Первые характеризуются очень близкой дистанцией общения, и при этом все друг друга касаются, смотрят в глаза, дышат друг на друга. Вторые делают все наоборот. Но дальнейшие исследования показали, что это очень условное деление. Например, итальянцы — очень контактные: они громко говорят, много жестикулируют, трогают друг друга, смотрят друг другу в глаза — но при этом общаются на достаточно большом расстоянии. Англичане общаются на меньшей дистанции, чем итальянцы, но они менее контактны. Японцы же, наоборот, друг друга не касаются, говорят тихо, не глядя на собеседника, но дистанция общения у них минимальна. В России дистанция общения средняя, около 40 сантиметров, но при этом мы мало друг друга касаемся и много смотрим. Кроме того, есть еще и субкультурные различия. Например, различаются город и село: в селе люди требуют себе больше пространства, чем в городе.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год © The Trustees of the British Museum

Выделение семейной территории

Второй уровень пространственного поведения — это стремление ограничить какую-то территорию (персональное пространство), заявить на нее свои исключительные права, уединиться там и самостоятельно контролировать, кого туда допускать.

Если животные метят территорию запахом или когтями, то у человека в качестве таких меток чаще всего выступают символы, такие как, к примеру, заборы или даже флаги на уровне государства. Для этого же люди создают разнообразные барьеры, отделяющие их личную территорию. Между покупателем и продавцом всегда есть какое-то разграничение, смысл которого как раз в выделении своей персональной территории, чтобы никто в нее не вторгался. В частной жизни идея приватности проявляется в таком же символическом разграничении территории: вот моя стена, на ней висят мои фотографии, здесь разбросаны мои вещи, а здесь расставлены мои статуэтки — значит, это мое.

Территориальное пространство делится еще на три уровня: личное, групповое и общественное (публичное). Первый уровень — это личное пространство внутри собственного дома. Основная функция этого пространства — защита от вторжения других. Дальше идет пространство, которое человек делит со своими близкими родственниками. Именно его рассматривает теория приватности. Третий уровень — это то пространство, которое индивид делит со всеми остальными людьми в общественной жизни.

Пространственное поведение человека является отчасти врожденным, а отчасти обусловлено культурой. Мы понимаем это, наблюдая схожее поведение у социальных видов животных (к которым относится и человек) и изучая поведения человека в разных культурах. У всех животных есть потребность в ограничении и маркировке своей территории, а у социальных животных — в территории, закрепленной за их группой.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год © The Trustees of the British Museum

История приватности

Несмотря на существование природных механизмов, диктующих территориальное поведение человека, идея уединенности и приватности в большой степени является продуктом культуры. Она возникает только в эпоху Нового времени, в конце XVII — начале XVIII века, да и то только в городской среде: в деревнях об этом не думали. Однокамерное жилище очень много веков было самым распространенным типом жилья, поскольку его проще всего обогреть. Даже в больших средневековых замках все спали в одной большой зале: было холодно, помещения плохо обогревались, и всем приходилось спать в одной комнате, чтобы согреться. Так что, пока не было доступного отопления, ни о какой приватности речи идти не могло. Только центральное отопление в городах позволило увеличить количество комнат, что постепенно стало восприниматься как норма и привело к идее необходимости уединяться и иметь приватное пространство.

В целом уровень приватности зависит от статуса — чем он выше, тем больше у человека пространства. Но бывают и исключения, когда и у высокостатусного человека личного пространства не так много. Если мы, к примеру, вспомним французских королей, то увидим, что они даже спать не ложились в одиночестве, всегда рядом оставалась прислуга. Дворянские дети XIX века в России спали в крошечных комнатках вместе с няньками. Им не выделялось личное пространство, потому что ребенок вообще не воспринимался как личность.

Современные европейские требования приватности, когда каждому нужна отдельная комната площадью по меньшей мере в 20 квадратных метров, появились в 1950-х годах, в послевоенное время, да и то не везде.

Культурная норма

Сейчас в России и в западных странах у людей в среднем значительно больше личной территории, чем было 50 лет назад. В первую очередь это связано с достаточно высоким уровнем жизни: мы можем себе позволить большие площади жилья. Здесь по-прежнему значительное влияние оказывает социальное положение человека, его экономические возможности и культурный образ: современный человек стремится иметь отдельную комнату для каждого члена семьи, поскольку у него с детства заложена идея приватности.

Когда в 1960-х годах людей переселяли в хрущевки, для них это было счастьем. Прошло совсем немного времени, и все уже недовольны таким жильем — хрущевка воспринимается как что-то очень плохое. Причина в том, что изменилась культурная норма. Я изучала, как подростки представляют себе образ идеального дома. Обычно это двух- и трехэтажные дома, с бассейном и гаражом — картинка красивой жизни, которую можно увидеть в кино. Об этом же я спрашивала пожилых людей, родившихся в 1920–30-х годах. Они все отвечали, что ни о чем таком вообще никогда не думали, потому что считали, что всегда будут жить в домах по восемь квадратных метров, и это им казалось нормальным. Все так жили, и, если человек так вырос, для него это естественно. Никто не испытывал никакого смущения из-за того, что приходилось жить всем вместе: с братьями, сестрами, свекровями и невестками. Почти до середины ХХ века никому в голову не приходило даже занавески над кроватью повесить: частной жизни внутри семьи не предполагалось.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год © The Trustees of the British Museum

Приватная жизнь семьи

Это сохраняется во многих местах — например, в Японии, в арабских и африканских странах ни о какой индивидуальной приватности до сих пор речи не идет. Но очень важно понимать, что здесь имеется в виду отсутствие приватности внутри семьи, среди близких родственников. Совсем другое дело, если жить приходится среди посторонних, тогда это почти всегда вызывает серьезный стресс.

В традиционной семье формируется внутрисемейный этикет, который является одним из способов регулирования взаимодействия людей в частном пространстве — вырабатываются определенные нормы поведения, механизмы уединения, снятия стресса и урегулирования конфликтов. Все это помогает членам общества сосуществовать друг с другом. Когда женщина выходит замуж и переезжает в новую семью, определенные правила этикетного поведения помогают ей выстроить новые отношения: она уже более или менее знает, как себя нужно вести, и принимает определенную социальную роль в этой семье.

Если же мы говорим о коммуналках, то ни о каком этикете тут речи не идет. Масса людей переезжают из региона в регион, и их вынуждают жить с большим количеством чужих: в коммунальной квартире могли жить
по 10–20 семей и больше, а в каждой семье — минимум по три человека. В такой ситуации общие нормы поведения не формируются и возникают конфликты. Их основная причина — дележ территории: ванной, туалета, кухни.

При этом у людей практически отсутствует возможность не только полностью уединиться, но и остаться наедине с семьей. В результате абсолютно посторонние люди знают, чем вы питаетесь, что стираете, какой у вас режим дня и когда вы ходите в уборную. При этом даже животное не будет демонстрировать остальным, что оно ест что-то вкусное, потому что еду могут отобрать, — сокрытие важных жизненных событий связано с конкуренцией. В результате в коммунальной квартире человеку приходится постоянно охранять свою частную жизнь и жизнь своей семьи, и это зачастую вызывает большой стресс.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год © The Trustees of the British Museum

Последствия депривации приватности

Как на людей, находящихся среди чужих, влияет невозможность уединиться, показывают исследования, проведенные на заключенных. В тюрьме это воспринимается крайне болезненно, как потеря человечности: у человека отбирают все, вплоть до права владеть своим телом, не говоря уже о праве на собственную территорию. Это вызывает колоссальный стресс и, как следствие, рост агрессивности. Сначала повышается уровень гормонов стресса. Человек нуждается в психофизической и эмоциональной разрядке, которой чаще всего не происходит, и это выливается в конфликты из‑за территории и личного пространства. Каждый пытается отодвинуть других людей от себя, увеличив тем самым свое пространство и сняв напряжение.

В условиях большой скученности из-за постоянного нарушения персонального пространства агрессивность усиливается всегда. Примерно это же происходило и в коммунальных квартирах, где людям приходилось жить бок о бок с другими, чуждыми друг другу, семьями.

 

Юлия Феденок — кандидат исторических наук, научный сотрудник сектора кросс-культурной психологии и этологии человека Института этнологии и антропологии РАН. Занимается пространственным и территориальным поведением человека, кандидатскую диссертацию написала по теме «Простран­ственное поведение детей и подростков в полиэтничных коллективах».  

Любимым нужны знаки внимания — Психологос

​В жизни бывает все. В жизни бывают ситуации, когда на любовь нужно совсем отдельное время, и много отдельного времени. Например, если любимый человек живет в другом городе, то встречи всегда будут отнимать у вас много времени. Или дарить вам время радости? Будете вы выделять на любовь время или нет — это вы решите сами. Если любимый вам дорог — будете.

Однако чаще происходит по другому, и любящие и счастливые люди на любовь время не тратят. Почему? Потому что любовь можно сделать фоном своей жизни — практически всегда.

Например: ты завтракаешь или собираешься завтракать, но рядом с тобой любимая женщина, и ты ей можешь подарить особую интонацию голоса, особый взгляд. Потому что ты можешь любоваться любимым человеком, даже если говоришь на тему еды. Тема еды — но есть ваши взгляды, интонации, шутки, содержанием которых будет: «Я тебя люблю!»

В этом случае любовь не будет отдельной деятельностью, это будет просто окраской фона. И тогда на это не нужно специального времени, это может происходить все время, когда вы хоть как-то пересекаетесь, бываете вместе, контактируете… Всегда можно подойти, коснуться рукой, обнять, поцеловать, посмотреть … и продолжать заниматься делами.

Сколько это занимает времени? Сколько занимает времени послушать музыку, если ты ее включил, а сам что-то делаешь? Чем ты занимаешься? Делами. А музыку – слушаешь? Слушаю…

Фильм «Чего хотят женщины»

Иногда мужчине можно и нужно напомнить, что рядом с ним есть близкие и любимые.
скачать видео

Вот и вы занимаетесь делами, а любовь будет – включена. Тогда это все время, во время которого есть еще и любовь…

Здесь любовь — это в первую очередь внимание к любимому, это один из главных языков любви. А внимание к любимому — в первую очередь это знаки внимания.

Знаки внимания — недорогие вещи или несложные действия, которые делаются (дарятся) потому, что вы о ком-то помните и хотите сделать ему приятное.

Вместе дома — лишний раз подойти, коснуться, сказать вскользь комплимент, поделиться своими мыслями и чувствами (хорошими чувствами), выслушать и с чем-то согласиться, почаще смотреть в глаза и улыбаться.

Когда на работе или в отъезде — позвонить, отправить СМС, при возвращении принести и подарить цветок или милую безделушку.

В компании — быть чаще рядом с любимым человеком, чем с другими, чаще спрашивать его (ее) мнение, а не мнение других, упомянуть и сослаться.

Вместе в дороге — подать руку (мужской знак внимания), предложить что-нибудь перекусить (женский знак внимания).

Где разумные границы?

Одна девушка на консультации плакала на тему, что ей мало внимания от ее молодого человека. На вопрос, а что ей не хватает, она пояснила: «Мне нужно, чтобы он был со мною все время рядом!» — «А сколько это времени?» — «Ну, часов двенадцать в день!»

Нужны ли здесь специальные комментарии?

Самый любимый человек, на свете — не один. Кроме нашего любимого человека, мы естественным образом должны и уделяем внимание и чему-то другому — например, родителям, ребенку, работе, своим хобби, домашним делам. Во всем, в том числе и в любви, должны быть разумные границы.

Женщинам бывает полезно сравнить, сколько внимания она уделяет ребенку, а сколько — любимому человеку. Часто сравнение оказывается не в пользу любимого, и это представляет опасность для последующих с ним отношений. Смотри Сохранение и развитие любви

С другой стороны, иногда мужчины как будто забывают о своих близких и любимых, полностью погрузившись в работу. Это — неправильно. Как поговорить с мужчиной, чтобы он вспомнил о любимой жене и детях?

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Эксперт рассказал, что вызывает ощущение несчастной любви — Общество

МОСКВА, 14 февраля. /Корр. ТАСС Кристина Марченко/. Гормоны, в частности дофамин, серотонин, окситоцин, отвечают за биологическую составляющую любви, счастья, и эмоций. Однако низкий уровень одного из них может привести к тому, что человек будет чувствовать себя несчастным, недостаточно любимым, рассказала ТАСС член-корреспондент РАН, профессор, доктор медицинских наук, заместитель директора ФГБУ «НМИЦ эндокринологии» Минздрава России — директор Института клинической эндокринологии Екатерина Трошина.

«Не зря говорят: любовь — это химия. В головном мозге человека вырабатывается множество активных веществ — биогенных аминов. Они отвечают за «кристаллизацию» чувств, а гормоны впоследствии укрепляют эти чувства. Так, фенилэтиламин — основа зарождающейся симпатии, он буквально провоцирует влюбленность, вырабатываясь в мозге в ответ на тот объект, который вызвал интерес. Он продуцируется вместе с другими веществами — дофамином и серотонином», — рассказала Трошина в отмечаемый во многих странах мира День всех влюбленных.

В частности, дофамин вызывает чувство удовольствия от общения, заставляет концентрировать внимание на конкретном человеке, повышает градус эмоциональной теплоты и сексуальности. Более того, данный гормон вызывает чувство уверенности в себе, а его выработка усиливается при достижении целей. «За перепады настроения, эмоциональную лабильность, настроение ответственность лежит на серотонине. Он тоже «гормон любви», он вызывает ощущение счастья и удовлетворения. Но если его недостаточно, будет любовь-страдание, любовь-депрессия», — пояснила эксперт. При этом «сгладить» страдания и снизить уровень тревожности и напряжения помогает окситоцин. Гормон вырабатывается в гипоталамусе и, совместно с серотонином, позволяет формироваться чувствам нежности и привязанности.

«Удивительно, но достаточно всего лишь обняться, чтобы уровень окситоцина возрос. Чем более одинок человек, тем меньше у него окситоцина, тем больше страхов он испытывает без этого гормона нежности. Но когда все хорошо и нежность есть, в процесс тут же включается другой гормон гипоталамуса — вазопрессин, обеспечивающий чувство доверия, мотивирующий на проявления заботы, отвечающий за глубокие длительные отношения между людьми. Развивается так называемая эмпатия», — пояснила Трошина.

За учащение пульса при виде любимого человека, а также желание сделать для него невозможное отвечает гормон надпочечников — адреналин, а тестостерон вызывает влечение как у мужчин, так и у женщин.

Гормоны и питание

Недостаток дофамина может вызвать у человека неуверенность в себе и желание потреблять углеводы. Восполнить нехватку гормона могут помочь такие продукты, как авокадо и рыба. «Сыр, шоколад, инжир, финики, томаты, молоко улучшат настроение, так как в них содержится предшественник серотонина — триптофан. Кроме того, «продуктами счастья» можно назвать цитрусовые, бананы, клубнику, ананас, смородину», — рассказала эндокринолог.

«Счастливую жизнь сложно выстроить без ума и интеллекта. И как это ни удивительно, и тут не обошлось без гормонов. За интеллект во многом отвечает гормон щитовидной железы — тироксин. Он необходим для того, чтобы еще внутриутробно мозг человека сформировался правильно. Основа для выработки тироксина — йод. Именно поэтому так важно употреблять в пищу исключительно йодированную соль — самый эффективный продукт для профилактики проблем, связанных с недостатком йода. Кроме того, морепродукты, рыба должны быть в рационе человека на регулярной основе. Если человек здоров, умен и самодостаточен, то радостных дней в его жизни будет обязательно много», — добавила Трошина.

«Чувство радости и эйфории вызывают эндорфины, вырабатываясь в нейронах мозга, когда человек испытывает сильные эмоции, занимается сексом, спортом, смеется, гуляет на свежем воздухе, рожает детей. Мало эндорфинов — стресс, боль, страдания обеспечены. Любовь — это счастье, счастье — это любовь. И если человек счастлив, то целая симфония гормонов «звучит» в его организме», — заключила эксперт.

Дима Зицер. «Делать жизнь любимого человека интереснее…»

Дима Зицер

Ваша книга «(не) зачем (не) идти в школу» была написана до того, как случились пандемия и, как следствие, массовый переход на дистанционное обучение. Сейчас, по завершении этого неожиданного эксперимента, какие основные выводы можно сделать из опыта, который мы получили сообща — родители, ученики, педагоги?

Дима Зицер: Это вопрос очень широкий. С точки зрения педагогического подхода никакого нового опыта мы не получили. В целом, кто в офлайн провозглашал ценность личности, тот по мере умения и навыков продолжал это делать и в онлайн. А кто строил всё на уничижении, тем стало намного тяжелее. Потому что орать на детей в онлайн непросто: у ребёнка есть выбор, он может взять и выключить экран.

Я думаю, на карантине были намного больше востребованы родители именно как родители, функция которых — поддерживать ребёнка, помогать ему справляться. А те родители, которые включились в обучение, мне кажется, совершили ошибку. Если ребёнок вас не просит о помощи, зачем туда лезть? Или мама — это такой коршун, который зависает над ребёнком в процессе обучения?

Вы часто говорите, что процесс учёбы разумнее строить не на принуждении к чему-то, а на выборе самого ученика. Но где проходит граница между выбором ребёнка и запросом родителей на образование? Ведь у общества в целом и у родителей в частности есть ожидание, связанное со школой, которое заключается в том, что ученик получит в школе базовые знания в соответствии с общеобразовательной нормой.

Дима Зицер: Ожидания насчёт дальнейшего поступления, насчёт высших учебных заведений? Мне не кажется, что, если человек хочет поступить в вуз, он туда не поступит. Поступит. За исключением, может быть, творческих вузов. Я знаю случаи, когда троечники и двоечники берут репетиторов и потом поступают. Но мне неизвестны истории, что человек хотел поступить в вуз и не поступил, если он действительно хотел.

Классическое образование, привычное нам, строится на системном подходе, в котором большинству людей всё понятно. А в свободном образовании, при индивидуальном подходе, возникает опасение: сохраняется ли там возможность передачи знаний о мире как о системе. Насколько это системный подход?

Дима Зицер: Классическая система последних ста пятидесяти лет, немецкая система, введённая в конце девятнадцатого века в России, — мы это называем классической системой? А в чём, где она предлагает системные знания о мире? Я этого не вижу. Мы можем встретить на улице человека наших лет и поговорить с ним о том, чему он в школе учился. И результаты будут плачевные, я на практике это знаю.

Для этого, вы говорите, дети в школу идут — чтобы получить системные знания? Но что происходит в этой системе такого, что 70% (это я сейчас скромничаю) не помнят того, что в школе учили и не пользуются этим никогда. Не то что от случая к случаю пользуются, а никогда не пользуются. Являются ли такие знания системными? Объясняют ли такие знания современный мир? Можно ли эти знания назвать полезными?

Давайте спросим любого родителя, чего он ожидает от урока математики, каких системных знаний? Главное, чтобы это было похоже на то, как учили меня. Неважно, чему меня научили. Неважно, научился ли я сомневаться в правильности своего пути, неважно, что я не в состоянии воплотить свою мечту, уговаривая себя тем, что у каждого своя судьба. Неважно слово «реализация», всё это не важно. Главное, чтобы он не крутился у меня под ногами восемь часов в день, а после этого приходил домой и тоже был занят.

Если мы этого хотим для ребёнка — чтобы он встал на рельсы и поехал, не сомневаясь, не поставив для себя вопроса, а той ли профессией я занимаюсь, а в том ли месте и тем ли человеком я хочу быть, если это то, от чего мы хотим его уберечь, тогда мы на правильном пути, конечно. Тогда надо ребёнку на шею поставить колодку, чтобы он ни в коем случае не повернул голову ни направо, ни налево, а шёл только вперед и смотрел только в глаза учителя.

Хороший учитель, увлечённый предметом, способен транслировать во внешний мир свою увлечённость. Получается, если повезло тебе в школе с учителем — хорошо, не повезло — извини, так получилось. Но не у всех родителей есть возможность выбирать учителей для своего ребёнка. В крупных городах с этим проще, но в маленьких городах с этим может быть реальная проблема.

Дима Зицер: Поверьте мне, я про маленькие города знаю тоже довольно много, потому что езжу. У всех родителей есть возможность выбирать учителей для своего ребёнка по российскому закону об образовании. Любой родитель имеет право выбирать школу, имеет право выбирать форму обучения, имеет право влиять на образовательный процесс. Но проблема, что 95 % этого не делает.

«Ребенок учится в плохой школе». А почему он учится там? Что мешает перейти в хорошую? Сделать это довольно просто. Это не произойдёт само по щелчку, понятно. Нужно выяснять, нужно что-то оформлять, нужно искать учителя.

Или, если уж так всё плохо, переходите на домашнее обучение, организовывайтесь с другими родителями, нанимайте учителя, и всё. Кто мешает это сделать? Более того, хотите — нанимайте учителя, который привьёт системное понимание мира, но такого, который при этом не будет орать на них.

Пока родители будут пассивными, такими как бы крепостными крестьянами, ничего не изменится. Кто должен сделать так, чтобы учитель был хороший? Кто? Чья ответственность? Разве не родителя? Если вы придёте в ресторан, и в этом ресторане будет официант с грязными ногтями, и он будет вам хамить и так далее, вы косвенно уволите этого официанта, правда? Почему же еда настолько важнее, чем собственные дети? Но почему-то про школу родители говорят: «Ну что делать, не повезло». А про ресторан, если вы один раз вернётесь с расстройством, я уверен, вы пойдёте и устроите там разнос.

Если для родителей школа находится на первом месте, то количество вариантов довольно большое, не единицы, а десятки вариантов того, как поменять школу, учителя и вообще сделать ребёнка более-менее счастливым.

Либо нужно сказать: «Слушай, ну мы за привычный путь, мы хотим, чтобы у нас всё было нормально, чтобы мы жили той жизнью, которую мы хотим, — ну и бог с ним, с нашим ребёнком и со школой, он потерпит». Мол, ну что делать, сынок, ну десять лет отмучаешься.

Какова, на ваш взгляд, роль родителей в образовании?

Дима Зицер: Они должны поддерживать собственных детей. Ну а как? Какова роль жены относительно мужа или мужа относительно жены? Отношения партнёров в семье основываются на чувстве, которое называется любовью. То есть они стараются удержаться от ситуаций, в которых они будут друг другу делать неприятно, приговаривая при этом: «Я тебе делаю неприятно, но ты потом поймёшь». Отлично. Почему с детьми-то иначе? С детьми устроено абсолютно так же. И если мой любимый человек приходит откуда-то уставший, я спрашиваю, нужна ли ему помощь, и помогаю. А сказать ему, когда он приходит уставший: «А, ты пришел уставший, ну-ка, садись за уроки», — это разве поддержка? Родительская функция — делать жизнь любимого человека интереснее, лучше, ярче, чтобы у него было больше возможностей для реализации, чтобы он получал наилучшее образование.

Что такое хорошее образование? Есть у вас какая-то условная формула хорошего образования, или скажем так, в терминах Винникотта, «достаточно хорошего образования»?

Дима Зицер: Хорошее образование — это образование, которое даёт человеку инструменты, позволяющие ему понимать, как устроен мир, понимать, как устроен он сам, понимать, как строить взаимодействие с другими людьми, понимать, как строить взаимодействие с миром, понимать, какие знания ему нужны, которое даёт ему инструменты, чтобы эти знания распознавать (извините за тавтологию) и создавать новые при помощи этих знаний. Примерно так.

А хорошая школа — это школа, в которую человек хочет приходить. Вот это главная и очень простая точка. Не может быть хорошей школа, в которую человек не хочет идти. Этого не может быть, при всех причитаниях взрослых — «школа хорошая, но надо потрудиться». Если дети не хотят в неё ходить — значит это плохая школа. И точка. Это просто плохая школа. Она даёт хорошие знания? Но что ж вы там не учитесь, если хорошие знания? Хорошая школа — это школа, в которую человек хочет прийти.

В своей книге Вы сравниваете существующую систему образования со старым заводом времён начала ХХ века: когда-то прогрессивный конвейер давно устарел, но продолжает работать, худо-бедно приспосабливаясь к условиям современного мира. Может ли дистанционное образование прийти на смену этому «заводу»?

Дима Зицер: И да и нет. Если мы говорим технически про передачу знаний, то вполне себе может. Можно наклепать программ, обучить десять модераторов, которые будут окучивать тысячи людей — и всё. Но если мы говорим о серьёзном человеческом образовательном процессе — нет. Мне кажется, нет. Ровно как в театре. Можно ли спектакль смотреть дистанционно? Это то, чем мы все на карантине «наслаждались» — в кавычках, на мой взгляд. Можно ли спектакль смотреть на видео? Можно. Но это не спектакль, это другое искусство — нет непосредственного контакта, нет живого взаимного влияния зала и артистов.

Карантин поставил очень много вопросов перед думающими родителями и, конечно, перед детьми: «Зачем мне тащиться в школу на восемь часов, если мне там плохо, и я могу из дома пройти всё за три часа?», «Почему на моего ребёнка повышают голос, унижают, если очевидно можно обойтись без этого?», ну и так далее.

Если ребёнок каждый день идёт в школу как на плаху, то думающий родитель задаст себе вопрос: «А зачем? Зачем я содействую этому насилию?» Без этого, оказывается, можно обойтись и ещё кучу дел успеть переделать всяких приятных и интересных, сколько фильмов можно посмотреть, книжек прочесть, в музеи сходить, погулять, в магазин сходить и так далее. Всё больше и больше родителей задаёт себе вопрос (и правильно делает): «Почему нашему ребёнку должно быть плохо, что это за ерунда?»

Каков Ваш прогноз, будут ли ученики переходить с очной на дистанционную форму обучения?

Дима Зицер: Да, будут. Но это не значит, что дистанционное или домашнее обучение лучше очного. Я так не думаю. Я думаю, что это выход, если возникла неприятная, безвыходная либо какая-то особая ситуация. Я совершенно не топлю за то, чтобы все дети ушли из школы.

Это не про «возможности для школы». Это про выбор для самого ученика. Для школы дистанционное обучение не даёт никаких новых возможностей. Оно никоим образом не снимает все те вопросы, которые затрагиваются в книге «(Не) зачем (не) идти в школу».

любимых — Викисловарь

Английский [править]

Существительное [править]

любимый ( множественное число близкие )

1. Очень близкий друг или член семьи, к которому человек испытывает нежные чувства, один из близких; иногда: ближайшие родственники (например, в форме госпитализации).
   • 1904 , Джек Лондон, глава 30, в Морской волк (Стандартная библиотека Макмиллана), Нью-Йорк, Н.Y .: Grosset & Dunlap, OCLC 169815 :

     Я чувствовал себя мужественным, защитником слабых, борющимся мужчиной. И, что лучше всего, я чувствовал себя защитником моего любимого человека . Она прислонилась ко мне.

   • 1977 , Дэвид Бирн (текст и музыка), «Не беспокойтесь о правительстве», в Talking Heads: 77 , в исполнении Talking Heads:

     Будет легко добиться цели / я сделаю это расслабиться вместе с моими близкими / Любимыми , близкими посетить здание

   • 2020 5 июня, Элисон Крюгер, «Мучительный вопрос: стоит ли это больше в Нью-Йорке?», В New York Times ^[1] :

     «Друзья позвали и сели на колонны снаружи. здание и я поговорила с ними через окно », — сказала г-жаКаннингем, добавившая, что поддерживает связь с близкими и через Zoom.

2. (эвфемизм) Недавно умерший близкий друг или член семьи.
   • 2003 29 марта, Джессика Уотсон, «Укладка, чтобы упокоить дни его и катафалк», в Guardian (Великобритания) ^[2] , получено 23 июня 2008 г .:

     Принимая во внимание, что когда-то основной вариант был традиционным черным катафалком, в наши дни «зеленые похороны» с картонным гробом — лишь один из альтернативных способов отправить любимого человека .

Примечания по использованию [править]

• Часто используется во множественном числе для обозначения семьи умершего человека.

Переводы [править]

очень близкий друг или член семьи

недавно умерший друг или член семьи

ЛЮБИМЫЙ | Определение

в кембриджском словаре английского языка Каждый раз, говорит он, семья счастлива, что их любил один в некотором смысле вернулся домой.И люди, которые теряют , любят и , защищая нас и нашу великую нацию, не бунтуют, не грабят и не разрушают свой город.

Еще примеры Меньше примеров

Может ли это помочь им лучше управлять своим здоровьем и / или здоровьем любимого одного ? За пожертвование в размере 200 долларов посетитель может получить гравюру с именем любимого , одну и короткое сообщение.Боль от неспособности спасти или хотя бы утешить любимого одного перед лицом смерти может продолжаться. Эти компании за небольшую плату назовут астероид в честь вас или любимым одним .Несмотря на отмену запрета на фотографирование, многие семьи не хотят, чтобы их любимые один были открыты для освещения в СМИ.Что лучше выражает хрупкость и неуверенность после смерти любимого одного , чем вопросы и еще несколько вопросов.Не будем забывать, что у вас также есть семья, которая скорбит по любимому одному , которого еще не похоронили. Просто нажав кнопки на упрощенном дисплее, можно записать ответы и передать их членам семьи в качестве подтверждения того, что любимый один безопасен.Наши соболезнования семьям, которые потеряли любимых один . В этих семьях растет беспокойство как среди детей, так и среди взрослых по поводу того, что любимых и скоро могут быть депортированы.Разговор с любимым один за ужином можно подождать. И она поняла, что многие семьи находятся в ее положении: любимый один , которому они не знают, как помочь.Часто члены семьи не знают, что любил другой согласился пожертвовать ткань.

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете.Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

Самый быстрый словарь в мире: Vocabulary.com

любимый человек, которого вы любите, обычно член вашей семьи

Знак любви Подарок на память в знак любви

левитация явление подъема сверхъестественным образом

левиафан самая большая или самая массивная вещь в своем роде

live down live, чтобы аннулировать предыдущее поведение

Лоза любви Безлистная паразитическая лоза с густыми гроздьями маленьких белых колоколообразных цветков на оранжево-желтых стеблях, обвивающих клевер или лен

Лав на складку на ладони

Лоутон Киноактер из США (родился в Англии) (1899-1962)

Лофотенские острова, цепь островов у северо-западного побережья Норвегии в Норвежском море

оставить в покое оставить без изменений или в покое или воздержаться от приема

влюбленные, несчастные влюбленные; страдает от безответной любви

приворотное зелье напиток, обладающий магической силой

любимый дорогой

дерево любви небольшое дерево восточного Средиземноморья с обильными пурпурно-красными цветами, растущими на старой древесине прямо от стеблей и появляющимися перед листьями: широко культивируется в мягких регионах; древесина ценная для шпона

Заболевание кожи ливедо, характеризующееся пятнистыми синеватыми пятнами на коже

Лифтер Человек, работающий на лифте

бледно-яростно злой

прожить прожить свою жизнь; дожить до конца

легкомыслие Несерьезный образ

безделье обычное и давно культивируемое европейское растение, от которого происходят самые обычные садовые анютины глазки

Грамматическое число

— Грамматическое число

любимого человека — Один или несколько любимых — Обмен стеками по английскому языку и использованию

Сеть обмена стеков

Сеть Stack Exchange состоит из 178 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.

Посетить Stack Exchange

2. 0
3. +0
6. Авторизоваться Зарегистрироваться

English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил 6 лет, 3 месяца назад

Просмотрено 92к раз

Закрыто. Это вопрос не по теме. В настоящее время он не принимает ответы.

---

Хотите улучшить этот вопрос? Обновите вопрос, чтобы он соответствовал теме обмена английским языком и использованием стека.

Закрыт 6 лет назад.

Может кто-нибудь объяснить мне, какая из правильная форма в этом заявлении:

Были ли члены семьи заявлены, что слишком долго отвечали их любимым? своих жалоб?

Я знаю, что обычно это один , но из-за того, что «их» раньше «любил», я просто не был уверен, сделает ли это несколько близких, которые, следовательно, будут своими .Но это просто не выглядит правильным. Любой совет приветствуется.

Herisson

69.3k99 золотых знаков169169 серебряных знаков306306 бронзовых знаков

задан 11 мая ’15 в 21: 122015-05-11 21:12

пользователь121116

2911 золотой знак11 серебряный знак33 бронзовых знака

1

Это зависит от количества близких.Если один, то

один ,

если более одного, то

шт. ‘

Хотя последнее тоже кажется мне странным, я часто нахожу слова, если вы смотрите на них слишком долго, смотрите (и звучите) странно!

( Их не влияет на эту часть предложения)

Создан 11 мая 2015, в 21:19.

ДанДан

17.4k33 золотых знака2828 серебряных знаков6868 бронзовых знаков

Как правило, фраза «любимые» употребляется во множественном, а не в единственном числе (обычно никто не обращается к своим «любимым»). Следовательно, право собственности также множественное.

Он полностью игнорировал жалобы своих близких на невесту.

Вы несколько ошибаетесь в своем предположении относительно использования слова «их» в предложении.Это местоимение относится к «членам семьи» и не зависит от «тех».

Солдаты были благодарны за то, что получили фотографии своих близких.
Солдаты были благодарны за фотографии своих близких.

Создан 11 мая ’15 в 23: 412015-05-11 23:41

Шнур

2,1557 серебряных знаков1111 бронзовых знаков

6 English Language & Usage Stack Exchange лучше всего работает с включенным JavaScript

Ваша конфиденциальность

Нажимая «Принять все файлы cookie», вы соглашаетесь с тем, что Stack Exchange может хранить файлы cookie на вашем устройстве и раскрывать информацию в соответствии с нашей Политикой в ​​отношении файлов cookie.

Принимать все файлы cookie Настроить параметры

21 способ помочь любимому человеку пережить горе

Семь лет назад моему отцу поставили диагноз неизлечимой болезни, и он умер три с половиной года спустя.Это было ужасное время, в течение которого я сильно полагался на поддержку друзей и семьи.

Хотя я поблагодарил людей, которые были там для меня, я заметил, что большинство по-прежнему беспокоилось о том, чтобы делать и говорить правильные вещи. В девяноста пяти процентах случаев они, естественно, так и поступали. Но иногда они абсолютно этого не делали. То есть, действительно, действительно не было.

Я понимаю вашу озабоченность. И поэтому, если вы беспокоитесь о том, как помочь любимому человеку, который переживает что-то ужасное, вот краткое руководство, основанное на том, что я узнал, находясь на другой стороне.

Нельзя:

1. Не говорите об этом сенсации.

Я разговаривал с людьми, которые, кажется, любят плохие новости и любят быть шокированными. Я не думаю, что они знают, что делают это, но у вас складывается впечатление, что ваша боль — это их сплетни, какое-то порно с плохими новостями или что-то в этом роде. Хотя, если вам нравятся такие вещи, вы, вероятно, не читаете это сейчас.Кроме того, учитывая все, что происходит сегодня в мире, я уверен, что существует множество сайтов, удовлетворяющих эти вкусы.

2. Не отмечать скорбящих родственников на фотографиях погибших в Интернете.

Я знаю людей, которые выкладывали фотографии моего отца на Facebook после того, как он умер, чтобы сказать, что они скучали по нему, думали, что они были добрыми, но каждый раз у меня перехватывала дыхание, когда я видел его лицо. Я никогда не был к этому готов. Я говорю это еще и потому, что недавно, бездумно, поступил именно так со своим братом, поделившись в Instagram фотографией, которую кто-то сделал много лет назад с нашим отцом.Хотя это была прекрасная фотография (и хорошее напоминание о том, откуда у нас наши карие глаза и подбородки), мой брат был на работе и не ожидал этого, и поэтому очень расстроился. В следующий раз я напишу заранее, чтобы сказать, что собираюсь отправить фотографию, чтобы посмотреть на нее в удобное для него время.

3. Не сосредотачивайтесь только на хорошем.

Находить положительные моменты — это здорово («их так любили»; «какой полноценной жизнью они жили»; «это сблизит вас / сделает вас сильнее» и т. Д.), Но не Поллианна ситуации.На следующий день после смерти отца я столкнулся с соседом, который хлестал тем, что она читала о нем в газетах. «Я не знала, что его показывают по телевизору! Он так много сделал! Не могу поверить, что знала его все время и ничего не заставляла подписывать! Ты, должно быть, так гордишься… »Опять же, я знаю, что она имела в виду добро, и приятно отмечать чью-то жизнь, но выбирайте время. Было не время.

4. Точно так же не придавайте положительной окраске то, что они говорят.

Однажды, разговаривая с другом в особенно тяжелый день, я отказался от попыток сохранить легкость, когда ситуация была другой.Я сказал им правду: «Это ужасно. Рак продолжает распространяться. Его лечение не работает. NHS может не финансировать новую, и мы не сможем покрыть ее сами. Он болен, испытывает такую ​​сильную физическую боль и все больше впадает в депрессию. На следующей неделе он уезжает в отпуск с моей мамой, но он будет слишком слаб и неудобен, чтобы наслаждаться этим, а она тоже будет слишком волноваться, чтобы хорошо провести время ». Мой друг был сочувствующим, но стремился сосредоточиться на праздничном аспекте. Когда несколько дней спустя я разговаривал с общей подругой, она сказала: «Так рада слышать, что твои родители уезжают! Это замечательные новости!» Они оба любят меня и мою семью, и они просто хотели впервые за долгое время порадоваться за нас.Но я чувствовал, что меня не слышали и я не мог быть с ними полностью честен.

5. Не сравнивайте это с вашим опытом, если это действительно не подходящее сравнение.

Неважно, насколько вы были близки к своим дедушке и бабушке, тетушке Джанет и любимому питомцу, пожалуйста, не сравнивайте наш опыт. Это такой естественный инстинкт, но если кто-то из ваших знакомых умер в возрасте 90 лет во сне (или был собакой), а не в возрасте 60 лет после трех.5 лет рака постепенно разрушают их систему, я просто не хочу об этом слышать.

6. Ничего не говори, чтобы уменьшить это.

Значит, умерла их мачеха, а не их биологическая мать? Или что-то случилось с другом из колледжа, которого они больше не видят? Возможно, бывшему, а не нынешнему партнеру? Неважно. Если им грустно, им грустно.

7. Не переходите улицу, чтобы не поговорить с ними.

Я знаю немало людей, с которыми такое случалось после плохих новостей. Жена моего двоюродного брата потеряла ребенка и заметила, что знакомые матери уходят от нее, чтобы избежать разговора. То, через что они проходят, не заразно, но то, что вы делаете, отталкивает, бесчувственно, грубо и по-настоящему обидно.

8. Не навязывайте им свою веру, если они не разделяют ее.

«Часть Божьего плана» может быть худшим, что вы можете сказать нехристианину в настоящее время.Если им интересно, они спросят. Я нашел поддержку в сообществе йоги и медитации, и я думаю, что отчасти причина в том, что я нашел это сам, без каких-либо проповедей мне.

9. Их внешний вид не комментируем.

Может показаться, что у них все хорошо, они улыбаются и смеются в пабе по выходным. Но если вы не проверите их в 3 часа ночи, когда они одни в темноте и плачут своим кошкам о боли горя, вы не имеете ни малейшего представления.Однако все мы знаем, что внешность обманчива. И если есть физические признаки того, что они страдают, не комментируйте и это. Я похудела и потеряла волосы, а также на какое-то время мои месячные. Я не ценил получаемые мной комплименты или критику, и при этом у меня не было планов давать советы по поводу диеты при тяжелой утрате, соглашаться с тем, что это здорово, что я экономлю деньги на тампонах или, возможно, когда-либо забуду то, что мне сказали.

10. Не ждите.

Моя мать получила сообщение «извините, что он болен» в день смерти отца.У отправителя было три с половиной года, чтобы отправить его. За день до этого все было бы хорошо. Мы все заняты, но никто не так занят. Просто сделай это.

1. Что нужно делать:

11. Просто протяните руку помощи.

Вы можете почувствовать побуждение сдерживаться из-за страха, что вы снова напомните им о плохих новостях, но, вероятно, это всегда неизбежно в их головах. Так что просто скажи что-нибудь. Ощущение, что кто-то заботится о вас и вашей боли, может быть очень утешительным.У меня были люди, которых я едва знал, которые выражали сочувствие, и это определенно помогло.

12. Тогда судите об их реакции.

Я также знаю людей, которые вообще не любят обсуждать подобные вещи. Я все еще склоняюсь к ним, но потом быстро отступаю. Если вы сказали что-то доброе, а они не хотят ничего слышать, они объяснят это. Отнеситесь к этому чутко и смените тему, если почувствуете, что им так легче. Тогда вы можете быть уверены, что они знают, что вам не все равно, и они могут быть уверены, что вы рядом, если они передумают и захотят поговорить.

13. Найдите свой собственный способ выразить свою любовь.

У меня были друзья, заставлявшие меня войти в мою комнату, чтобы обнять меня, хотя я сказал, что со мной все в порядке, потому что они знали, что это неправда. Люди, которые держали меня за руку, когда я плакал, а иногда и плакали вместе со мной. Печенье испек для меня американец, который сказал, что это то, что делают американцы, когда кому-то грустно. (Это так? Я одобряю.) Открытки, официальные письма о тяжелой утрате, электронные письма, пинги WhatsApp, текстовые сообщения и сообщения Facebook.Ваучеры на занятия йогой и билеты в театр от группы старых одноклассников, которые хотели поднять настроение всей моей семье. Одна по-настоящему разорившаяся подруга потратила деньги, которых ей не следовало иметь, на органические косметические продукты, о существовании которых я даже не подозревала, но находила утешение в использовании, когда я не знала, что еще делать с пустыми часами в мои дни. Моя тетя переехала к нам, запомнила, как мы все пьем чай и кофе, готовим для нас каждую еду и однажды вечером таскала лампы со всего дома в ванную, чтобы я могла купаться при более роскошном освещении.Почему это помогло, я не мог сказать, но помогло (и нет, меня не ударило током в ванне, хотя спасибо за беспокойство, если вам интересно). Мне присылали книги, столько букетов цветов, что каждое утро казалось, что я просыпаюсь в саду, старые эссе, которые мой отец писал в университете (не очень хорошие, хотя сейчас это не имеет значения) и снова печенье (еще раз спасибо, янки!). У меня были сумасшедшие ночи, чтобы отвлечь меня, наполненные вином откровенные беседы, многозначительные пожимания плеч и неловкие похлопывания по голове со стороны коллег (обычно мужчин).Кое-что из этого (например, последние два) мало что дало. Но если там были какие-то добрые намерения, какими бы они ни были, я это ценил. Даже если это немного помогло, это было кое-что, и я не забыл.

14. Слушайте.

Если они начинают разговор, освободите место для их слов, не чувствуя необходимости вмешиваться. В нашем обществе такое отношение к решению проблем, но вряд ли вы сможете исправить эту ситуацию.Не говоря уже о волшебных вещах, которые можно было бы сказать, чтобы все было лучше, просто дайте им возможность выразить себя и почувствовать себя услышанными.

15. Признайте, насколько это плохо на самом деле.

Лично я находил утешение в том, что другие соглашались с тем, что все было дерьмом. Обычно это будет бесконечно более благосклонно, чем сказать кому-то, что все не так уж плохо или «могло быть хуже» — фраза, которую следует исключить из своего словаря, спасибо.

16.Предложите связать их с людьми, переживающими нечто подобное, если вы кого-то знаете.

Они всегда могут сказать «нет», если не хотят. Я лично чувствовал себя очень изолированным, когда мне было 24 года, и я не знал, что кто-то еще проходит через то же самое. Сейчас, когда мне исполнился 31 год, это немного изменилось, и я многому научился, общаясь с другими членами Клуба мертвых пап. Нет, этого ужасного общества не существует технически, но каким-то образом оно существует, потому что я всегда чувствую связь с другими людьми, потерявшими своих отцов.Никто не просит присоединиться к нам, но как только вы войдете, вы получите огромную поддержку и понимание. Связывание участников с любым подобным сообществом может быть очень полезным.

17. Давайте понемногу и часто.

Грустить — это одиноко. Мне нравились любые сообщения, которые я когда-либо получал, в которых говорилось «думаю о тебе» или выражалось любовь, особенно обычные. Моя семья начала ночевать в больнице с моим отцом в канун Нового года в 2013 году. Улицы Лондона за окном представляли собой смесь фейерверков, аплодисментов и громких взрывов смеха после лопания бутылок и разбивания стаканов — все время, пока я лежал в палате, гадая, переживет ли мой отец ночь.Поэтому я был удивлен, внезапно осознав, что это была самая большая любовь, которую я когда-либо чувствовал. Всю ночь я получал сообщения от близких друзей и родственников — очень сильно пьян, некоторые, вероятно, под кайфом, все просто мило. Знание, что мир продолжается, несмотря на вашу боль, может казаться отчужденным, но голоса извне, напоминающие вам, что им не все равно, — это технологический эквивалент того, что ваша рука проходит через все это.

18.Готовьтесь к худшему.

Моя мать нашла утешение в системе экстренной помощи, которую некоторые из ее подруг создали для нее. Ей просто нужно было написать им SOS, когда это было действительно, очень плохо, и они бросили все, позвонили ей или пришли в любое время дня и ночи. Она сказала, что никогда не пользовалась им, но спала лучше, зная, что может. Еще в каменном веке (или примерно тогда), когда люди использовали Blackberrys, одного из моих лучших друзей (тоже переживающего что-то ужасное в то время), и я изменил настройки наших контактов, чтобы даже когда наши телефоны были в беззвучном режиме, звонок другого был пройти через.Это возможно и на iPhone; используйте избранное и настройки «не беспокоить». Просто убедитесь, что другой человек знает, что вы делаете это, а затем напомните ему, чтобы он старался не набрасываться на вас. (Приветствуйте читателей, имена которых также начинаются с «А»!)

19. Просто сделайте это.

Кто-то в Твиттере сказал мне вот что: приготовь запеканку; скажи им, когда собираешься подстригать газон; предлагают забрать своих детей из школы в этот день.Не говорите просто «если вам что-нибудь нужно». На самом деле сделай это.

20. Будьте внимательны в лингвистическом отношении.

Это действительно сложно. Я вздрагиваю каждый раз, когда кто-то использует эвфемизм для слова «смерть». Я не хочу слышать «скончался», «больше не с нами» или «пропал». Моя английская семья, заботящаяся о своих манерах, научила меня, что это было грубо, так что, может быть, это сноб с моей стороны. Но это определенно заставило меня почувствовать, что смерть грязна и что в том, что с нами происходит, было что-то неописуемое.Если вы говорите о смерти моего отца, скажите, пожалуйста, «умер». Вот что случилось. Вы можете это сказать. Нежелание вокруг объекта не вернет его и не поможет мне забыть. Однако я также заметил, что некоторые люди (я думаю, например, в Соединенных Штатах) иногда вздрагивают от моей прямоты. Для некоторых людей в подобных ситуациях грубо говорить откровенно. Поэтому постарайтесь понять, что они хотят услышать. Это сложно, но попробуйте или даже прямо спросите их, что они предпочитают. Чрезмерно? Может быть! Я просто ненавижу расстраивать и без того совершенно опустошенных людей.

21. Дополнительное предложение, которое противоречит всем другим предложениям и вполне может быть совершенно ужасным планом.

Если вы думаете, что они могут это принять, пошутите ужасно. Мое и без того мрачное чувство юмора за это время только потемнело. Я до сих пор шучу над смертью отца и смеюсь сквозь слезы каждый день в больнице вместе с семьей.Печаль и радость переплетаются, и я знаю это не только по собственному опыту, но и по этикетке чая йогина, который я пил на прошлой неделе. Когда британский комик Ричард Херринг вернулся с похорон своего любимого деда, его сосед по комнате, комедийный писатель Питер Бейнхэм, сказал ему, что он «рад смерти вашего дедушки». Очень смелый шаг, но Ричард рассмеялся и заплакал одновременно. Когда через пару месяцев умер отец Питера, Ричард переживал, что это слишком трагично, чтобы шутить подобным образом, пока Питер не спросил: «Значит, ты в восторге?» Я так долго смеялся, когда услышал эту историю.Однако, когда я связался с ними двумя, чтобы спросить, могу ли я повторить это, Питер добавил, что с тех пор он не пробовал столь рискованный подход к помощи скорбящему другу. Ваш звонок. Опять же, это зависит от человека, и его лучше не указывать. (Какой это полезный список!)

Если вы читали это, вы, вероятно, не тот плохой человек, которым вы боитесь. Беспокойство о том, чтобы делать и говорить правильные вещи, действительно естественно. Но доверьтесь своим инстинктам в желании помочь.Будьте самым добрым человеком и либо спросите их напрямую, либо попытайтесь выяснить, что им нужно. Если у вас золотые намерения, вам, вероятно, не о чем беспокоиться. И когда вы переживаете свои неспокойные времена, знайте, что вас тоже найдут поддержка и сообщество.

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по на [email protected].

членов семьи и близких

ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ С ДЕТЬМИ В БОРЬБЕ

Вы когда-нибудь пытались держать воду в руках?

У меня есть, но не работает. Вот что я чувствую сейчас, когда пытаюсь удержать сына, который борется с зависимостью и связанными с ней поведенческими проблемами.Часто мне кажется, что я потерял его. Когда он иногда появляется в моменты любви, связи и сочувствия, эти моменты длятся недолго, и он снова исчезает как физически, так и эмоционально. Аналогия с водой прекрасна, как и фильм «Красивый мальчик» со Стивом Карреллом. В этом фильме не было ни одной сцены, к которой я бы лично и близко не относился, и которая не напоминала бы мой собственный опыт как отца, так и мужа. Не один. Те, у кого есть ребенок или любимый человек, борющийся с зависимостью или проблемами психического здоровья, вы точно знаете, о чем я говорю.Тем, кто этого не делает, посчитайте свои счастливые звезды.

Во время 6-часовой поездки на лечение я знал, что шансы, что он продержится дольше, чем несколько дней, очень малы, но все же я надеялся. Моя семья, которая не знает, как «это» работает так же хорошо, как я, наивно полагала, что он пойдет и вернется в лучшем виде. Я знал лучше. Шаг первый привел его туда. Шаг второй — это прохождение первых нескольких дней… Если мы пройдем через это, мы, возможно, сможем начать обсуждение среднесрочного плана. Но мы этого не сделали.

Поездка началась немного нелегко.Я забрал его из гостиничного номера, где он останавливался, потому что он не соблюдает никаких протоколов безопасности COVID, и поэтому мы не можем позволить ему оставаться дома с нами. В комнате было пахло обертками от поздней ночи и сладким запахом марихуаны. Мне пришлось 10 минут постучать, прежде чем он открыл дверь, а затем, когда я собирал его вещи, он провел около 10 минут в ванной, делая, я не совсем понимаю, чем. Я чувствовал, что очень маленькая его часть хотела уйти. Он был зол в течение первых 30 минут, но после этого следующие 6 часов были потрясающими.Мы много говорили, много смеялись, вспоминали, как ездили на хоккейные турниры. Казалось, что мы связаны, и это было мощно.

К тому времени, как мы приехали, мы оба были в слезах. Он сказал мне, что не «ненавидит» меня, когда я крепко обнял его, когда я впервые за 9 месяцев прикоснулся к кому-либо за пределами моего «пузыря Covid». Я гордилась им. Он был напуган. Последнее, что он сказал мне, когда я уходил, было: «Я не ненавижу тебя, папа… и, пожалуйста, не попади в аварию по дороге домой…».Я говорю всем, что не было никого более милого и заботливого для меня после операции по поводу рака 10 лет назад, чем мой сын … Я никогда этого не забуду и всегда буду благодарен ему за его глубокую любовь и заботу в это время. Таким образом, этот комментарий меня не удивил, за исключением того факта, что он не выражал такого рода беспокойства ни о ком (даже не о себе) в течение многих лет. «Это мой сын, — подумала я, а не тот ребенок, который накануне написал что-то вроде« Я ненавижу тебя »на стене своей спальни, поскольку он избавился от всех предметов, которые были связаны со мной каким-либо образом или которые, по его мнению, имели что-то для меня.

Вплоть до сегодняшнего дня была типичная вещь, которая обычно предшествует поездке на реабилитацию … почти провал из школы своей мечты в горах в первом семестре, столкновение с законом, которое касалось наркотиков и алкоголя, обещания не выполнялись, все более раздражительные, испорченные отношения с членами семьи и т. д. Он всегда сопротивлялся любому виду терапии, но на этот раз юридические проблемы вывели его из себя. К счастью, поскольку мы находимся «в поле», мы почти сразу сосредоточились на двух программах для молодежи.Моя жена спросила группу доверенных психиатров-наркологов, куда послать такого ребенка, как он, и они дали нам несколько имен … Слава богу, нам не пришлось полагаться на веб-сайты, красивые картинки или агрессивные маркетинговые кампании, чтобы найти подходящие помещения для его, как и большинство людей. (НАМ ОТЧАРНО НУЖНЫ СТАНДАРТИЗИРОВАННЫЕ ДАННЫЕ О РЕЗУЛЬТАТАХ) Удивительно, но только одно из учреждений, казалось, соответствовало своей репутации, и в течение нескольких дней мы планировали зачисление. Тем не менее, я должен признать, что, несмотря на в целом негативное восприятие, которое у нас складывается из «целевых лечебных центров», мы действительно изучили некоторые из них в Колорадо, Калифорнии и Флориде.В то время думали, что, возможно, он действительно пойдет на лечение, если сможет кататься на лыжах днем ​​или плавать в океане по выходным, поедая изысканную еду в собственном номере… Я знаю, что в этом образе мышления много дыр, но, несомненно, есть место для этих объектов с некоторыми людьми, и теперь я даже более ясно, чем когда-либо, вижу, насколько легко (и неэтично) может быть извлекать выгоду из уязвимости людей. в такие моменты с неправильными намерениями.

Я был, может быть, три часа на пути домой, когда мой сын позвонил мне, чтобы сказать, как он зол на то, что он здесь, что он не принадлежит, что он был намного менее болен, чем все остальные, и что он уже планировал ранняя выписка.Мы начали процесс приема с обсуждения около 28 дней. Это было сокращено до 21, прежде чем он даже добрался туда, а затем, после первых нескольких часов, мы упали до одной недели за раз…. В тот первый вечер мне удалось отговорить его с уступа, напомнив ему, почему он был здесь и что он может уйти, но не должен уходить. Выбор, казалось, помогал, но этого было недостаточно, чтобы удержать его там после третьей ночи.

Когда психиатр позвонил в первый день после посещения моего сына, мы получили много очень полезной информации, за которую я всегда буду невероятно благодарен.В частности, он повторил нам, что нас, вероятно, ожидает «долгий путь» с моим сыном (сопротивление лечению, глубокое отрицание, говорит, что не хочет быть трезвым, не понимает концепции последствий и т. Д.). Хотя психиатр был очень осторожен, чтобы не осуждать мое воспитание, он мягко, но твердо удостоверился, что я понимаю, что мне нужно изменить свое поведение, чтобы произвести некоторые изменения в моем сыне. Другими словами, если я хочу, чтобы он изменился, мне нужно внести некоторые изменения самому … Я слышал это раньше, но на этот раз это действительно нашло отклик.Когда он сказал мне, что у врачей и пилотов самые высокие показатели выздоровления от зависимости из-за последствий, наложенных на них, если они не будут трезвыми (они не могут работать!), Я понял. Он сказал мне, что мой ребенок — ребенок, который нам понадобится, чтобы выжить и не попадать в беду достаточно долго, мы можем только надеяться, что однажды он откроется для перемен. Его подход к моему сыну, как он продолжал, был разработан, чтобы оставить достаточно хорошее впечатление от лечения, так что если и, надеюсь, когда он будет готов, он подумает о том, чтобы попробовать еще раз.Они еще не сдались в этот первый день, но они знали, чего ожидать, и были предельно честны со мной. Послание было громким и ясным: держите ожидания на низком уровне, внесите некоторые изменения и ожидайте долгой и ухабистой дороги.

Он также рассказал мне о группе поддержки под названием «CRAFT», которая, по его мнению, может быть полезна для нашей семьи. По их собственным словам, «подход CRAFT — это система, помогающая членам семьи изменить то, как они взаимодействуют с потребителем наркотиков или кем-то, кто пьёт слишком много.Цель CRAFT — помочь этому человеку пройти курс лечения и выздороветь от наркотиков и алкоголя… ». Эта модель, как я понял, отличается от других подходов при работе с зависимыми членами семьи, поскольку эта программа разработана специально для того, чтобы предложить изменения в любимом человеке, а не только для улучшения благополучия членов семьи. Я лично могу оценить эту тонкую разницу. Я всегда боролся с концепцией «отпустить» и убедиться, что «позабочусь о себе». Без сомнения, это важные принципы, но самое главное, я хочу, чтобы мой ребенок выжил и, возможно, даже преуспел, и я хочу сделать все, что в моих силах, чтобы увеличить шансы на то, что это произойдет.

Через три ночи и в уже запланированное время «телефонного времени» мой сын звонит мне и еще раз говорит, что уезжает. На этот раз он говорит мне, что это потому, что другой молодой человек в отделении, как он чувствует, хочет причинить ему вред, но еще через несколько минут я понимаю, что любые рациональные попытки решить его проблемы бесполезны. Его решение было принято, и среди печали, страха и разочарования я нашел утешение в словах врача, который осматривал его двумя днями ранее.Мой новый ремень безопасности удерживал меня на месте во время этой аварии. Для меня это был новый опыт, который все еще оставил меня с глубокой печалью, но с меньшим беспокойством и меньшей паникой. Через час мне позвонила медсестра и сказала, что он официально выписан. Через день он рассказал мне другу, что он заплатил за билет на самолет до нашего родного города, и что он уезжает из штата, чтобы побыть с друзьями… Он сказал мне, что этого сокращенного эпизода лечения было достаточно, чтобы отпугнуть его от зависимости, поскольку, по его словам, он видел достаточно «действительно больных» людей, чтобы никогда больше не захотеть «туда».Я знаю, что этого будет недостаточно, и, конечно же, я знаю, что он сам уже «там».

Каждый раз, когда я говорю с ним, я говорю ему, что люблю его. Я говорю о том, как мне понравилась наша поездка в лечебный центр на машине, и как я горжусь им за то, что он дал ей шанс. Я говорю ему, что разочарован и очень волнуюсь, но гнева больше нет. Я спросил его, каковы его планы на ближайшее будущее. У него нет никаких планов, кроме сиюминутного удовольствия перед ним в данный момент. Я сказал ему, что больше не буду поддерживать его прежний образ жизни, в том числе школу, прямо сейчас.Я не думаю, что он мне верит … Я сказал ему, что если и, надеюсь, когда он будет готов к помощи, я всегда буду здесь, чтобы поддержать его в этом поиске. Он сказал мне «никогда больше». Ему 18 лет. Нам предстоит долгий путь.

Бывают моменты, когда я хочу схватить его и попытаться достучаться до него, как я мог это сделать, когда он был маленьким мальчиком. Мое сердце подсказывает мне, что если я буду достаточно стараться, я добьюсь успеха. Моя голова, с другой стороны, напоминает мне, что я годами пытался удержать эту воду в своих руках, и что бы я ни делал и как бы сильно я ни старался, она просто продолжает течь.У меня бывают моменты глубокой печали по моему сыну и по отношениям, которые у меня когда-то были с ним. Эти моменты сопровождаются страхом и тревогой, когда я беспокоюсь о том, что однажды мне могут позвонить, что он был арестован или что он был найден мертвым на кушетке братства из-за передозировки. Я совершенно не беспокоюсь о том, закончит ли он колледж и получит «хорошую» работу… Я был бы ВЗЛОМЛЕН, если бы он получил работу на подъемнике в Колорадо, ЕСЛИ это сделает его счастливым, и ЕСЛИ это поможет ему в некоторых подобие душевного покоя и управляемости жизни.

Я пишу это для всех родителей, которые могут оказаться в аналогичной ситуации и которые могут относиться к ней. Знайте, что вы не одиноки, и знайте, что иногда, как бы вы ни старались, вы не можете решить «эту» проблему так же, как я не могу исправить ту, которая стоит передо мной. Зависимость — это болезнь мозга. Он захватывает мозг и забирает наших детей. Его можно лечить у проверенных профессионалов, и, вероятно, он не исчезнет сам по себе. Как родители и близкие, мы должны понимать свою роль в болезни и вносить необходимые изменения с нашей стороны, чтобы, мы надеемся, вызвать перемены в наших детях.Как сказал мне врач моего сына, иногда нам приходится осознавать, что путешествие может быть долгим и что мы должны подготовиться к некоторым стартам и остановкам.

На этот раз я смотрю на наше трехдневное лечение с благодарностью и надеждой. Я благодарен за время, которое я провел с сыном, за поддержку моей семьи и за мудрость, которую его врач смог передать мне всего за час разговора после единственной встречи с моим сыном. Я надеюсь, что мой сын уловил что-то положительное в этом опыте.По крайней мере, ему напомнили, как сильно его любят и что его жизнь стоит если не спасения, то, по крайней мере, улучшения. Он знает, что дверь открыта для будущей поддержки, если он проявит к ней интерес. Я верю, что со временем он найдет свой путь. Задача для меня заключается в том, чтобы мои действия повлекли за собой столь необходимые изменения в моем сыне. Хорошая новость заключается в том, что я знаю, что у меня и других есть поддержка, чтобы помочь в этом, и я намерен использовать любую возможность, чтобы сделать именно это.Поговорка о том, что мы счастливы ровно настолько, насколько наш несчастный ребенок, верна для многих из нас… .. Это для меня. Это точно.

Руководство по борьбе с потерей любимого человека, по психологам

Наряду с тем, через что вы проходите индивидуально, мир переживает коллективное горе: среди пандемии коронавируса, экономической нестабильности, а также расовых и политических беспорядков многие люди пытаются найти надежду. Трудно представить себе 562 000 жизней (и их количество), которые мы потеряли только в Америке в результате пандемии.Сотни тысяч людей переживают потерю близких из-за вируса.

Вдобавок к этому члены семьи и близкие борются с дополнительными уровнями лишений и изоляцией, созданными пандемией после смерти близкого человека, даже если это не смерть, связанная с COVID-19. «Периоды горя после утраты, как известно, изолируют, и в них трудно ориентироваться; горе во время пандемии, когда многие из них социально дистанцированы и не могут участвовать в традиционных ритуалах скорби, таких как похороны и поминки, может усложнить процесс », — говорит Кортни Болтон, доктор философии , психолог из Нэшвилла, штат Теннесси.

И для сообщества BIPOC это особенно трудное время. «Сообщества BIPOC непропорционально сильно пострадали от смертей от COVID, и эта реальность уходит корнями в долгую историю расовых различий в системе здравоохранения США», — говорит Приа Альперн, доктор философии , психолог из Нью-Йорка, специализирующийся на травмах. и потеря. Это неравенство существует и в сфере психиатрической помощи, из-за чего люди BIPOC находятся в бедственном положении и с меньшей вероятностью получат доступ к услугам в области психического здоровья, которые им необходимы, чтобы справиться со своим горем, добавляет Алперн.

Хотя смерть близкого человека никогда не бывает легкой, существуют стратегии выживания, которые могут помочь вам в этом. Ниже представлены советы экспертов и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с убытками.

Как потеря влияет на вас морально и физически?

Не могу солгать вам: это изнурительно, меняет жизнь и ужасно. «Потеря любимого человека вызывает реакцию горя, которая является нормальной психобиологической реакцией на потерю. Когда кто-то скорбит, он может испытывать сочетание тоски, сильной печали, наряду с мыслями, воспоминаниями и образами умершего человека », — делится Альперн.

Конечно, горе полностью индивидуально, и точно так же, как никто не реагирует одинаково эмоционально, горе физически проявляется для всех по-разному. Но Альперн отмечает, что общие физиологические симптомы горя могут включать проблемы со сном, усталость, тошноту, головные боли и снижение аппетита.

Что означают «стадии горя» и верны ли они для всех?

Возможно, вы слышали о пяти стадиях горя или о модели Кюблера-Росса, названной в честь швейцарского американского психиатра, сформулировавшего эту теорию.Эти стадии состоят из отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия. Некоторые психологи и исследователи также придерживаются семиступенчатой ​​модели, которая также рассматривает шок, чувство вины и боль как часть процесса горя. Если вы потеряли любимого человека и не чувствуете, что прошли все эти стадии, значит ли это, что с вами что-то не так? Нисколько.

Опять же, горе для всех выглядит по-разному, и многие эксперты на самом деле уводят людей от слишком сильного понимания этого определения горя.«Важно, чтобы мы не определяли процесс скорби по этим стадиям, а признавали, что горе индивидуально для каждого человека», — говорит Хелен Роджерс Приджен, MSW, LMSW , вице-президент программ Американского фонда предотвращения самоубийств. «Горе может быть неприятным. Он может быть цикличным и задерживаться вокруг важных жизненных событий, невысказанных слов и воспоминаний о том, кого мы потеряли. Мы должны позволить себе чувствовать то, что чувствуем ».

Эти стадии горя часто не линейны, добавляет Болтон.Вы можете испытывать отрицание и гнев даже спустя долгое время после того, как достигли места принятия, или вы можете вообще пропустить определенные этапы.

Как правильно справиться с горем?

Знайте, что это нормально, если не хорошо. Если вы переживаете горе или потерю, Доминик Притчетт, PsyD, LCSW , терапевт из Кеноша, Висконсин, подчеркивает, что сейчас не время делать вид, будто все в порядке. «Нет ничего плохого в том, чтобы не знать ответов на все вопросы.И просить о помощи — это нормально ».

Почувствуйте свои чувства. Мы знаем, это звучит как ваш дружелюбный тренер по медитации, но это правда. Иногда просто сказать себе: «Мне грустно», признать это, посидеть с этим и наблюдать за своими чувствами и телесными ощущениями по мере их возникновения, может помочь вам почувствовать себя лучше.

В некоторых маргинализованных сообществах особенно трудно поддерживать связь со своими эмоциями. «Важно помнить, что в зависимости от роли, в которой вы играете, вы можете чувствовать себя обязанным подавлять эти чувства из-за стереотипов или неэмпатической среды», — говорит Притчетт.«Например, чернокожих женщин обычно критикуют за то, что они выглядят злыми и агрессивными, тогда как их белым коллегам можно дать больше сочувствия и сострадания». Эти чувства гнева и разочарования могут нарастать со временем, если они останутся невыраженными, добавляет она.

Сосредоточьтесь на рутине и построении планов. « Вначале вы можете не захотеть ничего делать, но после пары недель траура возвращение к повседневной рутине помогает сбросить наши привычки и помогает нашему разуму двигаться вперед», — говорит Болтон.По ее словам, распорядки и цели могут быть полезны, когда вы оплакиваете, чтобы снова интегрироваться в свое сообщество и напоминать вам о смысле вашей жизни.

Не прекращайте заниматься своим хобби. Bolton предлагает наполнить ваши дни маленькими, мимолетными удовольствиями. Это может быть горячая ванна, ужин с другом или что-то простое, например, кусок хорошего шоколада. И продолжайте делать то, что вам нравится делать на регулярной основе. «Увлечения или наши увлечения дают нам цель и приносят больше удовольствия.И то и другое — отличные инструменты для борьбы со стрессовыми переживаниями, которые могут возникнуть в результате утраты », — говорит Болтон.

Почитай жизнь любимого человека. Прямо сейчас это может показаться сложной задачей из-за ограничения пандемии личных встреч. Но вы еще так много можете сделать. «Для многих очень важно найти способ попрощаться или отметить смерть любимого человека», — говорит Болтон. И в настоящее время людям, возможно, приходится оплакивать себя по-разному, но «воспоминание о положительных воспоминаниях и возможность поделиться ими с другими помогает нам переосмыслить часть процесса скорби, который мы проводим лично на похоронах», — добавляет Болтон.

Она рекомендует сделать что-нибудь на память о любимом человеке. Это может означать создание альбома, слайд-шоу или обмен изображениями на виртуальном сайте.

Доверяйте течению времени. «Будьте терпеливы с собой и знайте, что процесс требует времени, но немедленная боль изменится», — предлагает Болтон. «Они могут застать вас врасплох по дороге, и это нормально. Будь нежным и береги себя ». Время не лечит все, но оно может привести вас к тому месту, где вы сможете оглядываться на воспоминания с большей нежностью, чем на прилив боли.

Что вы можете сказать тому, кто переживает потерю любимого человека?

Никогда не бывает легко узнать, как утешить скорбящих, будь то родственник, друг или сослуживец. Прежде всего, иногда просто знание того, что вы готовы помочь им, может иметь значение. «Важно подтверждать, выслушивать и задавать вопросы», — советует Альперн, предостерегая людей любой ценой избегать банальностей. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «Прошу прощения за вашу потерю» или «Это отстой», попробуйте «Я расстроен из-за того, что это случилось с вами.Чем я могу помочь?» или «Несправедливо, что они ушли. У меня нет слов, но я здесь и слушаю, — предлагает она. Или просто: «Как у тебя дела сегодня?» Через несколько недель и месяцев после смерти любимого человека тоже можно кого-то тронуть.

Альперн также рекомендует задавать вопросы о жизни и любимых воспоминаниях умершего человека, чтобы скорбящий мог поговорить о человеке, которого он потерял. Это может быть неудобно, но помогает человеку, скорбящему, создать это пространство.«Это важная часть процесса скорби. Будьте готовы стать свидетелем жгучей эмоциональной боли и смириться с ней », — говорит Альперн.

Даже спустя годы после смерти человека, в особенно тяжелые дни, помощь имеет большое значение. «Записывайте [чтобы сообщить кому-нибудь, что вы думаете о них] годовщины уходящего дня, дни рождения или праздники, так как это часто самые трудные времена для людей, которые скорбят, — говорит Притчетт.

Знайте, что горе не проходит просто так.

Переживание потери любимого человека длится всю жизнь. Определенные даты и даже время года будут трудными ежегодно, и даже определенные места могут запускать. «Самое большое заблуждение в нашем обществе — это то, что горе уходит. Горе не уходит, но меняется », — комментирует Альперн. «Со временем острое горе трансформируется, и люди интегрируют свое горе таким образом, чтобы продолжать жить полноценной жизнью».

Если вы чувствуете себя охваченным горем и не чувствуете, что можете продолжать повседневную жизнь, профессиональная поддержка, а в некоторых случаях и лекарства, могут быть ключевыми.«Обратитесь за помощью к профессионалу, если вы боретесь со своим психическим здоровьем. Может быть приятно поделиться своими впечатлениями с обученным профессионалом », — говорит Роджерс Приджен.

В серьезных ситуациях вы также можете связаться с The Crisis Text Line, отправив текстовое сообщение TALK на номер 741741 или по номеру National Suicide Prevention Lifeline по номеру 1-800-273-TALK, отмечает Роджерс Приджен. Есть также много групп поддержки скорбящих, поэтому вы можете попросить друга дать местную рекомендацию или рассмотреть виртуальную платформу групповой терапии тяжелой утраты, например, Grouport и группы поддержки COVID-19 в связи с тяжелой утратой Ассоциации психического здоровья и благополучия .Суть в том, что вы не одиноки, и вместе с вами скорбят многие люди, а также ресурсы, которые помогут вам в этом.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.