Почему так трудно растить детей? Рекомендации родителям //Психологическая газета
Отрывок книги д-ра Линды Альберт «Справимся вместе». В книге приведены ответы на вопросы родителей, в частности о таких повседневных и не очень ситуациях, как: время сна, прием пищи, деньги и пособия, школа, одежда, развод родителей, каникулы, правила и ответственность, чувство собственного достоинства.
«Поскольку вы держите в руках эту книгу и читаете ее, то, возможно, вы хотите стать более эффективными с вашими детьми. Вы устали от постоянных стычек, препирательств, не сделанных домашних дел и беспорядка. Вы же видели семьи, которые, кажется, живут довольно гармонично. А как вам достичь большей гармонии в вашей собственной семье? Вероятно, вы уже просмотрели некоторые страницы и прочитали вопрос или два, описывающие ситуации, подобные вашей. И, конечно, вы стремитесь опробовать некоторые из них и посмотреть, что получится.
Цель этой главы состоит в том, чтобы немного умерить ваш пыл.
Она содержит полезные рекомендации в отношении вашего собственного поведения как родителя, которые сделают вас более эффективными при воплощении нижеследующих рекомендаций.
Решайте одну проблему за один раз
Выберите одну ситуацию и один набор методов, чтобы реализовать их за один раз. Это увеличит вашу способность последовательно работать над решением проблемы. У ваших детей, вероятно, таких проступков, которые вам хотелось бы изменить, гораздо больше одного и если вы займетесь больше чем одной проблемой за один раз, то быстро израсходуете все свое внимание и энергию.
Вскоре вы узнаете, что есть только четыре основных мотива или побуждения для проступков и ваши методы разрешения различных ситуаций, основанных на одном и том же побуждении, будут схожими. Например, когда вы учитесь обращаться с ситуацией, происходящей из желания вашего ребенка быть боссом, вы увидите позитивные изменения в других его проступках, происходящих от того же самого побуждения, без прямого усилия с вашей стороны изменить их.
Кроме того, по мере научения эффективного обращения с «босс-поведением» в одной ситуации, вы будете совершенствовать свои навыки для применения их в других схожих ситуациях. И вы почувствуете больше успеха, если не надорвете себя, пытаясь изменить все сразу.
Не начинайте с самого трудного
Если бы вы учились пользоваться деревообрабатывающими инструментами, то для начала выбрали бы самый простой проект. Вы бы не взялись делать трудный и причудливый предмет мебели. Если бы вы осваивали первый урок бокса, то вы бы не выскочили на ринг с Мохаммедом Али.
Каждый ваш маленький успех не только поддерживает и вдохновляет вас, но и поощряет ваших детей, они тоже почувствуют благоприятные изменения в детско-родительских отношениях и в семейной атмосфере, когда в семье уменьшаются рознь и напряжение. Эти первые успехи покажут детям, что происходящие изменения позитивны, их не следует бояться.
Временные ухудшения допустимы
Не отчаивайтесь и не расстраивайтесь, если ваш ребенок невзначай вдруг вернется к прежнему поведению, и вы подумаете, что он или она вновь выходит за рамки. Такие возвраты – часть поступательного движения, которое не бывает прямым и ровным. Воспринимайте такие случаи, как непременный признак нормального процесса развития. Не насмехайтесь и не ругайте своего ребенка в этих случаях, но также не уделяйте и дополнительного внимания таким срывам. Поймите, что регресс, как правило, указывает на существование дискомфорта и напряжения для ребенка, в это время ему необходимы ваша любовь и поддержка.
Ожидайте усовершенствования, но не совершенства
Научитесь поощрять себя в каждом, пусть и маленьком продвижении к цели, которое вы заметите в поведении своего ребенка, в результате вашего использования новых инструментов. Если вы будете ожидать Совершенства в виде полного и окончательного изменения поведения, без регрессов и срывов, то будете сильно разочарованы. Путь к успеху не прямая линия. Если прежде ваш ребенок закатывал четыре истерики в день, а теперь лишь три, наберитесь терпения! Это – улучшение! Продолжайте и вы сможете снизить их число до двух, затем – одной и, наконец, исключить их совсем. Но и потом, иногда, ваш ребенок может закатывать отдельные сцены, просто чтобы поддержать ваш тонус и вы не расслаблялись.
Имейте в виду, что проблемы кажутся непреодолимыми, когда у вас нет их решения. Всякий раз, когда вы встретите старую, неприемлемую форму поведения ребенка, просто повторите метод, который изначально помогал вам справиться с ней.
Проблемы кажутся непреодолимыми, пока нет их решения
Чем чаще вы с удовлетворением будете отмечать каждую крупинку улучшений, тем большее воодушевление вы будете чувствовать, чтобы продолжить изучение путей эффективного воспитания ваших детей. И даже, было бы невредно завести дневник, в котором бы вы записывали каждый успех, когда он происходит. Такой дневник будет документом, подтверждающим ваше продвижение в становлении более эффективным родителем.
Откажитесь от игры в «Да, но!»
В бестселлере «Игры, в которые играют люди» доктор Эрик Берн описал технику или игру, названную «Да, но!», которой люди часто пользуются, чтобы сопротивляться изменениям. Самый простой вариант, который могут использовать родители и дети, такой: человек «А» имеет проблему и идет к человеку «Б» за советом. «Б» предлагает одно или несколько решений, но «А» находит разные причины, чтобы не принять совет. Таким образом «А» застревает в своей проблеме.
Все мы, время от времени, запускаем эту игру потому, что полагаем, будто наши проблемы отличаются или острее, чем у других людей и потому мы можем посчитать, что легче остаться со своей проблемой, чем попробовать решить ее новым способом.
Чтобы максимально использовать методы, предлагаемые здесь, нужно дать им шанс. Так, прежде чем вы будете отвергать любые предложения, как слишком затратные, трудные, или слишком отличающиеся от старых, дайте им шанс проявить себя. Может случиться так, что некоторые из них будут работать лучше, чем другие, чтобы помочь вам решить ваши особые проблемы, но все они были найдены и испробованы другими эффективными родителями. Если вы применяете их аккуратно, с учетом приведенных рекомендаций, то есть все основания полагать, что эти методы воспитания будут работать и для вас тоже.
Допускайте неудачи
Ни одно человеческое существо, мужчина или женщина, взрослый или ребенок, не может избежать взлетов и падений в жизни.
И мы оказываем нашим детям медвежью услугу, когда чрезмерно пытаемся оградить их от обратной стороны жизни, от опыта случайных неудач, которым каждый должен уметь противостоять. Это естественно, все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Но если мы всякий раз несемся, чтобы вмешаться, когда что-то происходит не так с нашими детьми, то они не учатся обращаться с расстройствами и разочарованиями, которые неизбежны в их взрослой жизни. Полезно понять, что опыт маленьких несчастий учит ребенка ценным навыкам встречи с большими разочарованиями в жизни.
Таким образом, будет лучше, если мы научим детей быть готовыми к плохим событиям наряду с хорошими и будем поощрять их способность обращаться со всеми возможными проявлениями реальной жизни. Ведь уверенность в себе – это знание, что ты можешь справляться с тем, что приходит в твоей жизни.
Но не ждите от вашего ребенка мудрости и зрелости в понимании того роста, который в нем происходит от встреч с редкими несчастьями.
Не ищите причин в прошлом
Когда поведение наших детей становится вызывающим, мы склонны искать его причины в прошлых ошибках воспитания, которые мы сделали или в недостаточном внимании и заботе. Таковы последствия диктата Фрейда и его последователей, склонных искать травмирующий опыт прошлого, как причину сегодняшних проблем.
Это не очень полезный подход. Во-первых, невозможно выделить из всех событий, случившихся с ребенком, то «единственное», вызвавшее проблему. Даже если бы мы и определили такое событие, то были бы бессильны изменить его.
Если при выборе методов воспитания вы полагаете, что поведение обусловлено прошлым опытом, то в вашем воспитания будет много ласки и избалованности, но очень мало дисциплины.
Не спрашивайте «Почему?»
Когда вы противостоите ребенку с плохим поведением, не спрашивайте: «Почему ты это делаешь?» Спросите вместо этого: «Как ты собираешься не повторять это?» Если вы спрашиваете «Почему», вы обращаетесь к уже произошедшему и, вероятно, получите оборонительный ответ, которым ребенок пытается защитить себя. Когда же вы спрашиваете: «Как ты собираешься не повторять это?», вы сосредотачиваетесь на будущем поведении, а не обвиняете, поэтому никакой защиты не требуется.
Фрейдистский подход предполагает, что ребенок очень мало контролирует свое поведение, поскольку оно является результатом внешних событий, которые вынуждают его действовать определенным образом. Более полезно воспользоваться теорией, впервые разработанной доктором Альфредом Адлером и задаться вопросом: «Какова цель плохого поведения?» Этот подход предполагает, что дети сами выбирают плохое поведение, а не по принуждению неконтролируемых сил прошлого опыта.
Этот выбор основан на решениях, которые ребенок принимает в отношении того, как ему следует себя вести в тех или иных обстоятельствах. Да, на решения ребенка влияют люди и события вокруг него, но, в конечном счете, ребенок сам делает свой собственный выбор. Вы же, как родители, можете научить своего ребенка делать такой выбор вашей реакцией на его проступок.
Но прежде чем реагировать на тот или иной проступок ребенка, было бы полезно понять цель такого поведения. Несмотря на то, что у детей существуют десятки различных проступков, большинство из них совершаются ими с одной из четырех целей.[2]
Узнайте основные цели плохого поведения
Первая мотивация плохого поведения – желание большего внимания. Ребенок, который плохо себя ведет, используя привлекающие внимание механизмы, ищет дополнительное внимание. Он не только хочет быть замеченным и оцененным, но и чтобы владеть вниманием родителей безгранично.
Вторая возможная мотивация – стремление к власти. В этом случае ребенок пробует утвердить свой контроль, показать родителям, что он босс, и никто не может заставить его сделать что-нибудь.
Третья мотивация – жажда мести. Тогда ребенок хочет досадить родителям, чтобы компенсировать то, что он считает несправедливым.
И четвертая – стремление избежать неудачи.
В этом случае ребенок хочет, чтобы его оставили в покое, отстали, представляясь беспомощным и неспособным выполнить ту или иную задачу. Когда же он остается один, то может избежать напрасных усилий и, вместе с ними, риска неудачи.
Обратите внимание, что некоторые из этих мотивов могут проявляться и в пассивных формах поведения. Их довольно легко распознать. Активные формы всегда явные, и вы, обычно, вынуждены реагировать сразу. Пассивные формы – более тонкие. Посмотрите, как много дополнительного внимания ребенок может получить, двигаясь очень медленно, съедая по одной горошине за раз, или будучи не в состоянии найти что-нибудь, или выказывая неспособность справиться с простой задачей.
Заметим также, что дети используют множество различных форм деструктивного поведения, чтобы доказать нам, что это они здесь являются боссами, что они более мощные, чем родители и что ими нельзя помыкать.
Пассивные формы такого поведения часто получают ярлычки, которые придают плохому поведению статус характерных особенностей, а не поведения, используемого для утверждения своей власти.
Такого ребенка называют ленивым, незрелым, рассеянным, немотивированным, неуспевающим, отстающим, копушей, «ребенком с неустойчивым вниманием» и др. Но если вы внимательно посмотрите на такого ребенка, то заметите одно важное противоречие в его поведении. Он не подтверждает ни один из этих ярлычков, когда делает то, что-то ему нравится, то, что он выбрал сам. «Характерные черты» поведения таинственно появляются только когда кто-то просит его что-либо сделать, особенно если этот кто-то – родители или учителя. Не обманывайтесь видимой пассивностью этой борьбы за власть. Она ничем не отличается от активной формы, во время которой ребенок громко и сердито отказывается сотрудничать.
Различайте цели плохого поведения
Есть два способа определить движущие силы того или иного поведения. Первый путь – расслышать свои инстинктивные чувствах в момент проступка.
Если проступок призван привлечь внимание, то родители будут чувствовать себя слегка раздраженными или возбужденными.
Если же проступок является борьбой за власть, то родители будут испытывать гораздо более сильные чувства гнева и разочарования.
Мстительное поведение вызовет чувства обиды и досады в сочетании с гневом и разочарованием. А в случае поведения на избежание неудачи родитель будет чувствовать себя в отчаянии, беспомощным и побежденным.
Второй способ определения категории плохого поведения ребенка – посмотреть, что происходит, когда вы пытаетесь изменить это поведение. Если мотивация «внимание» – ребенок временно прекратит свое поведение. Если мотивация «власть» – ребенок будет продолжать поведение немного дольше и, как правило, станет протестовать против ваших указаний. Если же мотивация «месть» – поведение будет не только продолжаться, но и усилится до предела. Ну, а если мотивация «Избежание неудачи» – ребенок будет просто продолжать то же самое поведение.
Важно различать эти мотивы, поскольку для эффективной работы с разными мотивами нужны и различные корректирующие методы.
Используя приведенные выше принципы, внимательно понаблюдайте за своими детьми около недели и попрактикуйтесь в определении этих различий.
Имейте в виду, что наиболее распространенной ошибкой, которую совершают родители в определении целей плохого поведения, бывает именование всех проступков «поведением на внимание», не распознавая борьбы за власть, когда она происходит
Не вступайте в борьбу за власть
Когда дети проявляют активную или пассивную борьбу за власть или «босс-поведение», описанные в предыдущих разделах, то у родителей возникает очень сильное искушение ответить на вызов своей властью или своим «босс-поведением». В конце концов, думаем мы, ведь это мы – родители и мы, как предполагается, являемся главными. Поэтому мы должны утверждать нашу власть и заставлять детей делать то, что мы говорим.
Когда родители включаются в борьбу, ситуация обычно ухудшается. Если родители командуют, требуют и дают указания, конфронтация с детьми становится интенсивнее и острее.
Дети становятся более непослушными и упрямыми в своем стремлении показать нам, что ими нельзя распоряжаться. Даже если в этот раз они будут подавлены и вынуждены сдаться, то непременно вскоре примут ответные меры и доберутся до нас, демонстрируя поведение, которое возмутит нас еще сильнее.
Некогда поведение родителей в манере босса было эффективным инструментом, чтобы заставить детей подчиняться. Большинство из нас, будучи детьми, делали то, что нам говорили наши родители и подчинялись. А единственным аргументом, которым мы удовлетворялись, было строгое: «Потому, что я так сказал!». Если бы родительское «босс-поведение» до сих пор было эффективно, то не было бы родителей, присылающих мне вопросы о проблемах с детьми, и не было бы родителей, покупающих книги с советами по взаимодействию с детьми, поскольку их первоначальный набор воспитательных навыков был бы достаточен, чтобы разрешить возникающие проблемы.
Часто родители опасаются, что альтернативой «босс-поведению» будет попустительство, позволяющее детям делать все, что они хотят и им все сходило бы с рук.
Ничто не может быть дальше от истины! Альтернативы «босс-поведению» – это просто более эффективные средства, помогающие детям научиться правильно себя вести и способствовать семейной гармонии.
Находите время для совместного отдыха
В каждой семье есть время, отведенное для совместного отдыха и развлечений. Когда в семье запланировано такое событие, то все с нетерпением ожидают его. Не позволяйте случившемуся на неделе плохому поведению влиять на эти планы. Есть более эффективные способы для преодоления возникших проблем. Будьте уверены, что запланированные мероприятия должны быть доступны для всех членов семьи, независимо от возраста и их способностей.
В следующих четырех разделах этой главы вы узнаете о Языке Уважения, о том, что Молчание – Золото, о системе Поощрений и наказаний и о том, как поделиться своими намерениями.
Затем будет рассказано о способах воздействия на детей без включения «босс-поведения» и о том, как не включаться в борьбу за власть, и к чему она приводит.
Когда вы будете читать главы с 3 по 12, вы узнаете многие другие приемы и методы уклонения от борьбы за власть.
Кроме того, они имеют еще один замечательный дополнительный эффект. Они помогают детям освоить соответствующее поведение и научиться самодисциплине. Так они научатся делать что-либо не из-за требований или команд, а просто потому, что благодаря их поступкам семья может жить в гармонии друг с другом. Они будут учиться думать прежде, чем действовать и предвидеть последствия своего поведения. И это будет их путь становления зрелыми и ответственными взрослыми…».
«Я не хочу», или Почему важно растить детей, которые умеют не слушаться
«Какой невоспитанный ребёнок! Как это он не хочет?! Должен!» Слышали такое? Уверены, что да. Шаблон послушных и улыбчивых детей по-прежнему считается важным и работающим в нашем обществе. Меседу Булач, специалист в области детско-родительских отношений, в книге «Идеальная любовь неидеальных мам» рассказывает, почему у такого паттерна есть тёмная сторона.
«Волшебные» слова, которым стоит учить ребёнка
Мы очень много и усердно учим детей быть вежливыми, послушными, не противиться и не создавать неловких ситуаций. Быть всегда и везде удобными и хорошими.
А как часто мы разрешаем им обозначать свои границы в экологичном ключе и учим их этому? Отказ и «нет» — совсем не про нарушение отношений и потерю контакта, а про уважение к своим границам и собеседнику. Ты не подстраиваешься и услуживаешь, показывая ненастоящую себя, а выбираешь быть честной и прямолинейной, сохраняя отношения и близость.
Вот каким фразам, по моему мнению, стоит учить детей:
- «Извините, я не хочу»;
- «Мне это не нравится»;
- «Прекратите, мне неприятно»;
- «Я так не считаю»;
- «Я думаю иначе»;
- «Я хочу сейчас побыть одна»;
- «Я выбираю другое»;
- «Я сейчас злюсь».
Я не умею говорить «нет»
Жила-была девочка. Было ей годиков пять или даже четыре.
Мама её очень любила и всегда знала, как лучше. Девочка росла очень хорошей, послушной и удобной. Она отлично училась, и даже подросткового кризиса у неё не было! Это было полностью заслугой любящей мамы. Дочка рано уяснила одну вещь. Чтобы оставаться любимой и ценной, нужно всегда со всеми соглашаться.
Мама души в ней не чаяла. Но когда девочка не слушалась или делала не то, что нужно, мама вдруг становилась холодной и отвергающей. Иногда она даже атаковала: кричала, наказывала, пугала. Девочка довольно быстро уяснила, что быть несогласной страшно.
Именно так в первые годы жизни формируется тревожно-амбивалентный паттерн привязанности. От амбивалентной мамы никогда не знаешь, чего ждать: безумной любви или тотального отвержения. Поэтому на всякий случай нужно всегда быть удобной и хорошей, соглашаться и улыбаться, даже если внутри клокочет буря. Мало ли что?
Девочка выросла доброй и покладистой, только больно щемило в груди, когда другие в доброте видели безотказность и удобство.
Как можно уважать чужие границы, когда их не обозначают?
В жизненную программу девочки не входило отказывать и говорить «нет», «я не хочу так», «мне это не по душе», «не буду». Конечно, её позиция была завёрнута в красивую обёртку хорошего воспитания. На самом деле эти понятия не имеют ничего общего. Выученное удобство и компульсивная забота об интересах других не случайный сценарий, а намеренно выбранный путь сохранения и поддержания отношений. Сначала с мамой, а потом со всеми остальными.
Затем с девочкой случилась долгая и временами мучительная психотерапия
Она узнала, что отказ от чего-либо не означает нелюбовь. В безопасных зрелых отношениях отказ не должен сопровождаться отвержением, атакой или стыдом.
В зрелых отношениях (в том числе в партнёрских или детско-родительских) каждая сторона имеет право на согласие и несогласие, причастность и непричастность, на «да» и «нет», на «хочу» и «не буду». Каждая сторона имеет право на выбор, чтобы в каждой конкретной ситуации оставаться собой, а не тенью чужих проекций и ожиданий.
Надо оставаться собой и не лишаться контакта и близости даже при несогласии. Этот навык формируется с раннего детства из маленьких кирпичиков отношений между ребёнком и значимыми для него взрослыми.
Про слёзы
Я думаю, почти каждому из нас в детстве не разрешали плакать. По крайней мере, нет ни одного человека, слёзы которого не порицались бы внутри семьи. Методы воспитания по вытравке слёз были разными.
Некоторым девочкам говорили, что они становятся жутко некрасивыми, когда плачут: «Только погляди, какая ты страшная!» Мальчикам внушалось, что настоящие мужчины не плачут, а слёзы — первое, что выдает слабака и труса. Одних угрожали отдать цыганам или милиционерам, других запугивали ремнём, третьих мамы лишали любви, контакта и близости — становились отвергающими и холодными. Историй много, но суть одна.
Потом мы, эти самые дети, выросли, создали собственные семьи и растим наших детей. Некоторые не отступают от «традиций» и растят по старым шаблонам, вросшим глубоко под кожу.
Это единственное знакомый им сценарий. Чувствовать и проживать эмоции — слишком уязвимо, невыносимо, иногда слишком стыдно.
Поэтому они выбирают шаблоны для себя и своих детей
Но есть те, кто, несмотря на собственный деструктивный опыт, нащупали другую дорожку. Они захотели встретиться с собственными детскими чувствами, загнанными в далекий угол подсознания, чтобы выпустить их на свободу. Такие взрослые решили смеяться, если весело, и плакать, если грустно. Они позволяют это и своим детям, даже если неуместно. Даже если смелый мальчик и красивая девочка. Конечно, их сердца колотятся сильнее и пелена застилает глаза, когда они слышат «неудобный» плач. Но такой родитель понимает, что это про него самого, а не про плачущего ребёнка, поэтому справляется.
Такая мама знает, что детские слёзы — самый верный и надежный путь к психологической зрелости. Выплакивая свою горечь, грусть и фрустрацию, ребёнок учится адаптироваться к тому, что не в силах изменить. Пока ребёнок чувствует, его сердце остаётся мягким и психологическое развитие продолжается.
Самое важное — быть рядом и транслировать состояние «Плачь, бойся, грусти. Я принимаю тебя любым. Я тебе разрешаю».
Изображение на обложке: hoshinosuu / Shutterstock / Fotodom
11 вещей, которые нужны детям от родителей
Воспитание детей — это сложно, но семейная жизнь может быть очень полезной.
Вот несколько советов о том, как воспитывать ребенка.
11 советов по воспитанию детей
1. «Я учусь, наблюдая за тобой. Стань для меня образцом для подражания».
Родители играют очень важную роль в воспитании ребенка.
При хорошем воспитании лучше показать, чем рассказать.
«Быть хорошим образцом для подражания» кажется довольно очевидным. Но это легче сказать, чем сделать. Помните последний раз, когда ваш ребенок нажимал на ваши кнопки, а вы кричали на него?
Если мы не хотим, чтобы наши дети теряли самообладание, когда они чувствовали, что доведены до предела (работа по дому, домашние задания, овощи и т.
д.), мы должны смоделировать, как регулировать свои эмоции и спокойно справляться с вещами, которые нас бесят.
Это непросто. Нам, как правило, трудно сохранять спокойствие, когда мы злимся.
Но наши дети смотрят на нас.
Мы должны быть такими, какими хотим видеть наших детей.
2. «Обними и поцелуй меня. Ты не можешь избаловать меня этим».
Дети хотят нашей любви и видят, как мы их показываем.
Любовь не может испортить детей. Только то, что мы делаем или отдаем во имя любви, или, что еще хуже, вместо любви, может сделать это.
Проявление привязанности к детям помогает создать надежную привязанность и позволяет им построить внутреннюю рабочую модель любовных отношений.
Это окажет огромное влияние на их отношение к другим, особенно во взрослом возрасте.
Есть много здоровых способов показать свою любовь.
Вот несколько примеров, которые не избалуют вашего ребенка.
- Обнимите их и поцелуйте.
- Проводите время вместе, занимаясь тем, что вам нравится.
- Разговаривайте с ними и искренне слушайте их.
- Радуйтесь их успеху.
- Сопереживайте их переживаниям и не игнорируйте их чувства.
3. «Мой мозг все еще развивается и медленно учится. Но я хочу учиться, если вы будете терпеливо и любезно учить меня».
Практикуйте авторитетный стиль воспитания и применяйте добрую и твердую позитивную дисциплину.
Большинство детей хотят учиться. Они не рождены, чтобы «нажимать на наши кнопки».
Но обучение требует времени.
Помните, как часто ваш малыш падал, прежде чем научился ходить, не шатаясь?
Изучение «человеческих правил» еще сложнее, чем изучение «правил гравитации». Требуется время, чтобы понять, усвоить, усвоить и использовать эту информацию.
Если ребенок не понял это в первые десять раз, когда вы это сказали, это не значит, что он упрямый или волевой.
Это означает, что им нужно больше времени и практики. Детям нужно ваше доброе и твердое руководство, чтобы дисциплинировать их, а не наказывать.
Авторитетный стиль воспитания предполагает, что родители предъявляют высокие требования, но при этом проявляют теплоту и отзывчивость. Это лучший стиль воспитания, обнаруженный во многих исследованиях.
4. «Всегда будь рядом со мной, несмотря ни на что».
Станьте надежной базой для вашего ребенка, чтобы он мог исследовать ее и возвращаться к ней. Воспитывайте надежно привязанного ребенка, будучи теплым и отзывчивым родителем.
Надежно привязанные дети более устойчивы, демонстрируют более позитивное поведение1, реже бросают школу и имеют лучшее психическое благополучие 1 .
Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством
5. «Поговори со мной. Не говорите просто на со мной».
Разговаривайте по-настоящему и внимательно слушайте.
Мы часто забываем, что общение — это двустороннее взаимодействие.
Поговорите со своим ребенком и обсудите, что у него на уме и что для него важно. Вещи, не важные для взрослых, могут быть очень важны для вашего ребенка.
Если мы будем слушать маленькие вещи, которые говорят наши маленькие дети, они придут к нам с большими вещами, когда вырастут.
6. «Иногда я хочу, чтобы меня выслушали без суждений или лекций».
Как и взрослые, дети иногда хотят выговориться. Они хотят быть услышанными и понятыми. Слушайте с открытым разумом и сочувствием.
Родители подростков часто задаются вопросом, почему их дети больше не разговаривают с ними. Одной из причин может быть то, что никому не нравится, когда ему все время читают лекции. Кроме того, никто не хочет быть рядом с кем-то, кто постоянно читает лекции.
7. «Примите, кто я есть. Не сравнивай меня постоянно с другими детьми».
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был как можно лучше.
Это естественное желание может иногда побуждать родителей сравнивать своих детей с другими.
Исследование, проведенное Гарвардским грантом, показало, что отношения между родителями и детьми, в которых ребенок чувствует заботу и принятие, являются ключом к успеху в жизни 2 . Так что склонность к сравнению оказывает детям медвежью услугу.
8. « Позвольте мне поиграть на улице ».
Значение игры для маленьких детей невозможно переоценить. Неструктурированная игра на свежем воздухе еще лучше.
Окружающая среда полна возможностей для развития и обучения. Игры на свежем воздухе обычно позволяют детям иметь больше самостоятельности и развивать независимость. Дети также могут участвовать в сенсорных играх и физической активности, недоступных в закрытых помещениях.
9. «Дайте мне питательную и вкусную еду».
Дети не могут покупать или готовить себе еду. Поэтому они полагаются на нас, чтобы обеспечить то, что им нужно.
У вашего ребенка может быть не такой вкус, как у вас. Когда они отказываются от определенной пищи, может возникнуть соблазн использовать метод «Ешь или голодай».
«Либо ты ешь, либо голодаешь» — это, по сути, морить ребенка голодом, чтобы заставить его иметь такой же вкус, как и вы.
Вместо этого ищите здоровую пищу, которая нравится вашему ребенку.
Существует множество различных видов питательных продуктов. Чтобы найти то, что нравится вашему ребенку, может потребоваться много испытаний и немного творчества, но это выполнимо.
10. «Пожалуйста, доверься мне».
Делать ошибки не всегда плохо. Если мы хотим, чтобы у наших детей был здравый смысл, мы должны позволить им практиковаться в принятии решений и перестать вести себя как родители-вертолеты. Это означает, что они неизбежно будут совершать ошибки.
Это не значит, что мы становимся вседозволенными родителями.
Вместо того, чтобы говорить им, что делать, научите их критическому мышлению.
Это один из лучших способов научить детей принимать правильные решения.
Позвольте детям старшего возраста решать вопросы, которые не будут представлять опасность, риск для здоровья или неудобства для других. Ребенок не может научиться ходить, не падая. Они также не могут научиться принимать хорошие решения, не принимая плохих.
11. «Ваша похвала так много значит для меня».
Ободряющие слова могут оказать сильное положительное влияние на молодых людей.
Искренне хвалите и сосредотачивайтесь на их усилиях, а не на их способностях.
Поймайте их, когда ваш ребенок ведет себя позитивно, например, когда он откладывает видеоигры без просьбы.
Если хвалить детей правильно, это может существенно повлиять на самооценку ребенка, его внутреннюю мотивацию и хорошее поведение.
Каталожные номера
1.
Эйнсворт, доктор медицины, Блехар М.
, Уотерс Э., Уолл С. Модели привязанности . Пресса психологии; 1978.2.
Vaillant G. ТРИУМФЫ ОПЫТА: МУЖЧИНЫ ГАРВАРДСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ . Издательство Гарвардского университета; 2012.
, Уотерс Э., Уолл С. Модели привязанности . Пресса психологии; 1978.О Памеле Ли
Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше
Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт
Steps to Foster A Child — Foster A Child Лос-Анджелес
Действия по усыновлению ребенка с помощью RaiseAChild
Действия по усыновлению ребенка с помощью RaiseAChild
Поскольку так много детей и подростков нуждаются в безопасном и надежном доме, RaiseAChild с уверенностью создает любящие семьи для детей в приемных семьях™ находится как раз в пределах досягаемости. Усыновление и усыновление предоставляет много возможностей и преимуществ для вашей семьи.
Наши услуги бесплатны и конфиденциальны. Мы будем с вами на каждом этапе пути, чтобы помочь вам стать родителями.
Шаги по приему ребенка с помощью RaiseAChild
Учитывая, что так много детей и подростков нуждаются в безопасном и надежном доме, RaiseAChild уверена, что создание семьи вашей мечты находится в пределах досягаемости. Наши услуги бесплатны и конфиденциальны. Мы будем с вами на каждом этапе пути, чтобы помочь вам стать родителями.
Поскольку так много детей и подростков нуждаются в надежном и безопасном доме, RaiseAChild уверена, что создание семьи вашей мечты находится в пределах досягаемости. Усыновление и усыновление предоставляет много возможностей и преимуществ для вашей семьи.
Наши услуги бесплатны и конфиденциальны.
Мы будем с вами на каждом этапе пути, чтобы помочь вам стать родителями. Узнайте о своих первых 30 днях с RaiseACChild ниже.
Поскольку так много детей и подростков нуждаются в надежном и безопасном доме, RaiseAChild уверена, что создание семьи вашей мечты находится в пределах досягаемости.
Усыновление и усыновление предоставляет много возможностей и преимуществ для вашей семьи.
Наши услуги бесплатны и конфиденциальны.
Мы будем с вами на каждом этапе пути, чтобы помочь вам стать родителями. Узнайте о своих первых 30 днях с RaiseACChild ниже.
1. Помогите детям и вашему сообществу
2. Приемная семья
берет на себя небольшую плату или бесплатно в приемные семьи
6. Имеются ресурсы по уходу за приемными родителями и варианты ухода за детьми
7. Планы школьного питания для приемных семей
8. Доступные услуги временного ухода
9. Возможности получения высшего образования для детей в приемных семьях
10. Быть родителем
1. Помогите детям и вашему сообществу
2. Приемная семья
берет на себя небольшую плату или бесплатно семьи
6. Имеются ресурсы для патронатного воспитания и варианты ухода за детьми
7. Планы школьного питания для приемных семей
8.
