Что сделать чтобы муж не пил алкоголь: Что сделать чтоб муж не пил. Заговор и молитва чтобы муж не пил

пронзительная и жуткая история от первого лица

Женой алкоголика может стать каждая женщина. Ну, почти каждая. Вот ты выходишь замуж за прекрасного, заботливого, абсолютно непьющего мужчину, а потом Джонни делает монтаж – и ты уже бежишь утром за пивом в ближайший круглосуточный ларек, потому что у твоего мужа похмельный делирий, а скорая отказывается ехать, узнав, что у него судороги после запоя. Именно это случилось с нашей героиней, и она честно рассказала, каково быть созависимой.

Редакция сайта

Теги:

Истории из жизни

Алкогольная зависимость

Колумнистки VOICE

Здоровье

Семья

Юлия Озерова

Как я оказалась женой алкоголика (спойлер: незаметно)

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, он не пил.

Вообще. Я не очень этому удивилась, ну, мало ли, какие могут быть причины для отказа от алкоголя. В моей собственной семье практически не пили – по праздникам, очень мало, исключительно для вкуса и настроения. Я, конечно, навидалась всяких последствий злоупотребления алкоголем еще в студенчестве, да и самой случалось перебрать, но даже в страшном сне я не могла себе представить, что алкоголь прочно войдет в мою жизнь вместе с «непьющим» мужем, который оказался закодированным.

Спустя полтора года после начала нашего знакомства, когда мы уже жили вместе, муж вдруг стал позволять себе иногда банку-другую пива. Получал от них явное удовольствие, смаковал каждый глоток, с явным сожалением вытряхивал себе в кружку последние капли из опустевшей банки. Раньше он иногда пил со мной за компанию, когда мне хотелось пива, но покупал себе только безалкогольное. На мой вопрос, что вдруг изменилось, что он перешел сначала на слабоалкогольное, а потом и на крепкое, он только загадочно пожимал плечами.

Гром грянул в тот момент, когда я забеременела. Беременность протекала тяжело, и я оказалась в отделении патологии. Муж, ужасно расстроенный угрозой выкидыша, поддерживал меня изо всех сил по телефону, а потом вдруг перестал отвечать на звонки. Я сходила с ума от беспокойства, пока не додумалась спросить у свекрови, куда он мог деться, на что она мне спокойно ответила, что «с ним иногда бывает, проспится и позвонит». Сказать, что я была потрясена – ничего не сказать. После того, как я уже выписалась из патологии, я узнала, что он все еще в запое. Дом превратился в помойку, сам он лежал на полу и мычал, дома было выпито до капли все спиртное, включая технический спирт, который был у меня для всяких хозяйственных нужд. Муж с утра выпивал, довольно быстро вырубался, к вечеру просыпался и поддавал еще, а у тра ему было так плохо, физически плохо, что единственным выходом не умереть, как он мне говорил, был опохмел. И все повторялось по кругу.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Я носилась по городу, искала деньги и специалистов, которые при помощи капельниц могут вывести мужа из этого состояния, но почему-то все его друзья и родственники сохраняли каменное спокойствие, на все мои слезы отвечая примерно одинаково: да что ты волнуешься, проспится и снова станет краше прежнего. Я была в ужасе: мне казалось, что он вот-вот умрет, а никто не хочет или не может ему помочь. У меня появилась уверенность, что только я смогу сделать так, чтобы этот ужас больше никогда не повторился. Я собиралась сделать для этого все, что было в моих силах.

Так я стала созависимой.

Все, что вас не убивает, вас все-таки убивает, только потихоньку

Я перепробовала абсолютно все. Уговоры, наркологов, вооруженных лекарствами, и лже-наркологов, которые работали с алкоголиками с помощью гипноза. Муж умолял ему помочь, был готов ездить и на кодировки, и на терапию, но, когда приходило «его время», у него в голове будто что-то щелкало, и он снова уходил в запой. Чаще всего виноватой в том, что он снова запил, он выставлял меня: не так стояла, не так свистела, упрекала, что он слишком мало зарабатывает, либо слишком часто говорила с подружками по телефону, а потом он запил, когда я снова попала на сохранение. .. Первое время мне казалось, что я могу этого не допустить. Стать ласковой, понимающей, не сердить его, не ругать,  постоянно поддерживать его в стремлении сохранить трезвость – но это не помогало. Я чувствовала, как внутри него растет напряжение и недовольство. С каждой неделей трезвости он становился все более хмурым, все более раздраженным, и «срыв» могло вызвать мое какое-то совершенно рандомное слово или поступок. Или его отсутствие.

Мне говорили: все, что вас не убивает, делает вас сильнее. Это неправда! Все, что нас не убило, отняло у нас силы, время, здоровье, уверенность в себе, радость от жизни. Я стала бояться. Я жила в постоянном напряжении, от запоя до запоя. У нас родилась дочь, и это позволило мужу продержаться без выпивки почти пять месяцев – но потом опять был тяжелейший срыв на фоне кодировки, и попадание в больницу из-за отравления продуктами взаимодействия алкоголя с лекарствами. Я рыдала, что чуть его не убила (в запой он ушел после очередного скандала, который сам же и спровоцировал, а я этой провокации поддалась), но на самом деле только спустя время до меня стало доходить, что убивал он себя совершенно самостоятельно, и прекрасно с этим справлялся бы и без всякой моей помощи.

Стеклянный аквариум, который можешь разбить только ты сама

Все это время я жила в аквариуме, который стоял на пороховой бочке. Стены моего аквариума состояли из стыда, и поместила себя внутрь этого аквариума я сама. Мне было стыдно признаться родным, что мой муж – алкоголик. Мне удавалось скрывать его запои от родителей, отговариваясь тем, что он уезжает в командировки по работе. Я помню, как, затаившись, не открывала маме дверь, потому что в спальне валялся пьяный невменяемый муж, а я срочно застирывала покрывало, простынь и матрас, потому что он обмочился.

Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами: мама звонит в мою дверь, муж храпит в спальне на полу, в обблеванной футболке и обоссанных джинсах, а я умоляю дочку не плакать, чтобы бабушка не услышала, что дома кто-то есть…

Мы делали вид, что у нас абсолютно нормальная, обычная семья. Но мы почти перестали ходить в гости: мне слишком сложно было сохранять естественный вид и хорошее настроение, и параллельно следить: выпьет или нет. А если выпьет, то сможет ли остановиться, или мне придется его срочно уводить домой. Или уносить при помощи друзей. Я постоянно прикидывала пути к отступлению. У меня все время были какие-то запасные варианты на случай, если муж внезапно окажется «в зоне недосягаемости»: небольшая денежная заначка, список телефонов врачей, подработка на случай его нетрудоспособности. От нормальной жизни меня отделяли толстые стены моего аквариума: стыд, напряжение, страх, попытки повлиять на волю и поступки совершенно никак не зависящего от меня человека, который плевать хотел на все наши договоренности, которые мы с ним заключали.

Зафиксировать убытки и свалить

Когда-то давно я прочитала очень емкую фразу, которая относилась к бизнесу, но почему-то в тот момент, когда я оказалась загнанной в угол браком с алкоголиком, эта фраза всплыла у меня в памяти: очень важно вовремя зафиксировать убытки и выйти из проекта.

В какой-то момент я поняла, что мой брак – совершенно убыточный проект. Вложено в него было огромное количество моих сил, нервов, здоровья, любви, но в этом браке мне было очень плохо, и становилось все хуже и хуже. Я, засыпая, шепотом повторяла эту фразу: «зафиксировать убытки и свалить». Я признала, что бессильна изменить поведение другого человека, и не могу больше находиться с ним рядом. Уже точно не помню, что именно стало спусковым крючком для моей решимости… Наверное, тот случай, когда он нашел мою небольшую денежную заначку, отложенную на черный день, на случай проблем со здоровьем у меня или у дочки, или если вдруг срочно потребуется купить что-то из одежды и обуви. Он ее нашел и пропил. Вернее, сначала он, как всегда, перестал отвечать на мои звонки и появляться дома, я, движимая жутким подозрением, пошла к тому месту, где у меня прятался заветный конверт, и с ужасом поняла, что конверта нет.

Я рыдала как на похоронах. Было уже пора идти за дочкой в садик, а я никак не могла остановиться. Я рыдала ручьем, я выла, я пинала ни в чем не виноватую подушку, и никак не могла понять – как же я, умница и красавица, любимая дочка своих родителей, могла оказаться в таком дерьме.

После этих рыданий у меня внутри словно включился автопилот. Я привела себя в порядок, сходила за дочкой, весь вечер как ни в чем не бывало играла с ней, а про папу привычно отвечала, что он «уехал в командировку», а на следующий день пошла подавать заявление на развод и одновременно – на алименты. Через положенное время муж вынырнул из нирваны и нарисовался на пороге с огромным букетом роз, деньги на который он взял в долг. Страшно удивился, что я его не пустила обратно. Впал в бешенство, когда узнал про развод. Очень удачно совпало так, что дочка в тот момент была у моих родителей, поэтому я спокойно выдержала истерику с угрозами, заламыванием рук, с угрозами самоубийства, хлопанье дверями и швырание ключей от квартиры мне в лицо. Спойлер: эти сцены повторялись потом еще несколько раз, я стойко выносила их все, отказываясь идти на примирение. После того как муж понял, что я не шучу, он пробовал снова уходить в запои и спал под нашими дверями, в подъезде, на коврике.

Он устраивал невероятное сахарное шоу, и один раз даже не пил больше полугода, показывая мне: видишь, я же могу? А я и так знала, что он может, он это прекрасно продемонстрировал мне сразу после нашего знакомства.

Я смогла устоять. Мы развелись, муж вывез свои вещи в свою квартиру, которую он все это время сдавал, а мы с дочкой стались в моей.

Возвращение в нормальную жизнь

Возвращение к нормальной жизни далось мне тяжело. Меня преследовали флэшбеки, по ночам снились кошмары. Я вздрагивала, когда вдали на улицах видела мужские фигуры, напоминающие моего бывшего мужа. Наверное, у меня развилось что-то вроде ПТСР: я совершенно перестала выносить малейший запах алкоголя, а вид и крики пьяного человека вызывали у меня паническую атаку даже спустя несколько лет после развода.

Только спустя некоторое время после освобождения из этого брака я поняла, что мне ужасно повезло: у меня была собственная квартира, хорошая работа, очень поддерживающие родственники. Если бы всего этого не было, избавиться от алкоголика было бы значительно сложнее. Но, как мне объяснили женщины, которые оказывались в похожих ситуациях (да, я одно время посещала программу для созависимых), главное тут не сам процесс избавления, а понимание, что такая жизнь – ненормальна, и что я хочу жить иначе. Как только такое понимание приходит, остальное уже – дело техники и вопрос ресурсов.

Да, мне еще пришлось пережить упреки, которые мне при каждом удобном случае высказывала бывшая свекровь и другие родственники бывшего мужа: с их точки зрения я оказалась плохой, негодной женой. Я должна была, по их мнению, положить всю свою жизнь на то, чтобы мой муж не пил. Раз я этого не сделала – значит я недостойна их драгоценного общества. Что же, я была этому несказанно рада. Несколько лет после развода родственники бывшего мужа ставили мне в пример его новую жену, с которой он продержался трезвым довольно долго: мол, вот же, она смогла, а ты нет! Я кивала и соглашалась. А потом наше общение прервалось, и я уже только от общих знакомых узнала, что бывший по-прежнему уходит в запои, но, в отличие от меня, его умница-жена не только терпит все это, а еще и полностью его содержит, пока он не работает: ведь доход от сдачи его квартиры теперь выпал из их бюджета, потому что они в ней живут.

Алименты на дочь я получаю небольшие: половину прожиточного минимума. Большего, увы, добиться не удалось, но мне это не очень важно. С дочерью бывший муж почти не общается, и я временами думаю, каким образом я могу защитить ее будущее от ее собственного папаши на тот случай, если он вдруг под старость лет надумает сам подать на алименты, но потом утешаю себя, что при такой частоте запоев до ее взрослой жизни он просто не доживет.

Жалею ли я о том, что развелась? Ни мгновения. Единственное, о чем я жалею – что прожила с алкоголиком целых пять лет. А ведь вполне можно было развестись после первого же его серьезного запоя, и сколько бы сил и нервов я себе сохранила – не описать словами. Но тут уж, как говорится, лучше поздно, чем никогда.

МУЖ ПЬЕТ ? — ВЫХОД ИЗ СИТУАЦИИ!

(если это не так вы счастливая женщина – не читайте!)

Звоните! — для Вас врач на связи!

Позвольте мне, врачу — наркологу с более чем 20 летним  стажем лечения зависимостей высказать свое мнение по насущной проблеме алкоголизма близких вам людей. Ко мне обращаются с разными вопросами, касательно алкогольных проблем близких, однако как не печально, беседа почти всегда начинается с одного и того же сакраментального вопроса:  муж пьет что делать?

Как бы мы не  считали, что пить  алкоголь – себе вредить, пьющий муж это конфликты в семье, муж пьет каждый день или по выходным и это становиться невыносимым,  в отношении употребления алкогольных напитков  у представителей сильного пола свое, диаметрально противоположное  восприятие. Поверьте, что ваш муж, извините – не кислоту пьет и насильно в горло ему это отвратительное спиртное никто не заливает. Женам,  у которых муж пьет  следует понимать – это делается только с «положительными» целями: расслабиться, получить удовольствие, комфорт от ситуации дома или на отдыхе. Объяснения могут быть различными – результат всегда один — я все равно выпью!  ( один бокал, соточку, немного, только пивка… и.т.д) Любые уговоры, неприязнь, критика с вашей стороны вряд ли помогут исправить ситуацию, вы же наверняка все это пробовали. Если нет, тогда  зачем вы читаете мои перлы? Все равно употребит! Мужчина же у нас сам решает! Он считает себя в семье главным! И если такая ситуация как алкоголизм мужа повторяется нечасто, вы с этим миритесь, успокаивая себя: он ведь устает, работает, на нем забота о благополучии семьи, нужен отец ребенку. Но в душе вы понимаете, что так жить нельзя и вы хотели бы,  что бы муж не пил. Читайте статью, я пытаюсь вам помочь.  

Муж пьет каждый день!

 Муж пьет каждый день, вот это уже проблема! Это значит  близкий человек испытывает серьезные проблемы! Любой врач нарколог даст определение такой ситуации, это одно из: потеря качественного, количественного и ситуационного контролей.  Стал пить разную дешевую дрянь (извините за выражение) – это первое, не знает меры – второе, может напиться в неподходящей ситуации – третье, ну или сочетание разной степени выраженности этих расстройств.  Алкоголизм мужа, да в принципе и как любого человека имеет самое главное свойство: все симптомы с течением времени становятся глубже, тяжелее их выраженность и прогрессирует только в отрицательную сторону. Дальше будет только хуже и чем все закончится и когда – не известно. Постепенно подходим к решению нашей проблемы.  Поверьте, что бы муж не пил, разные заговоры, советы психолога, молитва — извините вряд ли помогут! Я ничего не имею ничего против народного опыта и беседы с психологом, но попробуйте  заставьте вашего благоверного пойти на прием к психологу. Да вы прежде всего оскорбите его сущность: « мне мужчине, заявляют о дефекте в моей личности!», не пойдет! Если пойдет, скепсис пересилит эффект от разговора: «чему он может научить меня любимого…». Хотя внешне будет кивать и соглашаться. Вам скажет, что «помогает», но все вернется «на круги своя».  Или « неупиваемая чаша»  в церкви, да если бы все, извините — «работало», было бы достаточно произнести заговоры от пьянства или отлично бы молитва подействовала. В нашем государстве уже давно бы не осталось алкоголиков! Уже лет наверное 100, все бы были трезвенниками! Храмов, целителей, знахарей всех мастей – у нас всегда более чем, только платите деньги. Гарантию на трезвый результат почему то никто не дает. Почему? Решайте сами.                                                         Выведение из запоя на дому

Итак, вот вам мое видение решения нашей насущной алкогольной проблемы:

 

1.       Что бы муж не пил, вам придется его попросить! Странно? Однако, начните беседу с перечисления его достоинств. Какой он умный, красивый, мужественный, содержит семью и вообще вы за ним как за «каменной стеной».  То, что приятно слышать человеку, с чем он согласен, ослабляют его фильтры верификации информации и дальше беседа на неприятную тему  «провалится» в его сознание, не вызовет сопротивления, ну или оно будет незначительно.

2.       Что бы муж бросил пить, продолжите беседу в канве заботы о нем самом! Вернее о том как он выглядит. Мол, в последнее время и цвет лица не тот, и мешки под глазами. Задайте вопросы о его самочувствии. Зароните тем сомнения в нем самом! Ведь любой человек беспокоится за себя любимого!

3.       Чтоб муж не пил повторяйте в течении  времени, попеременно пункт 1 и 2, пока ваш дражайший сам не станет поднимать этот вопрос, к примеру: «может начать бегать, записаться в спортзал, попить витамины, чаще отдыхать». Это обязательно произойдет – вода камень точит! Только никакой критики. Критика – это сопротивление к ней! У  него появляется неосознанное беспокойство по поводу своего здоровья, причем – он сам так решил!

4.       И вот теперь как отучить мужа пить? Увы, каждый случай индивидуален и если вы серьезно настроены  решить мучащую вас проблему, проконсультируйтесь  со специалистом, дипломированным врачом высшей категории, наркологом,   Юрием Николаевичем Золотовым.

Я постараюсь дать вам максимально объемную консультацию наркологического профиля с привязкой к непосредственно вашей жизненной ситуации. Любая консультация анонимна.

Консультация врача нарколога по телефону  время: 

ПОНЕДЕЛЬНИК          10.00 -16.00

СРЕДА                       10.00- 16.00

ЧЕТВЕРГ                    10.00 – 16.00

Вы можете записаться по телефону   8 (495) 504 14 03 Оставьте свои контактные данные, номер и время удобное для звонка вам. Врач перезвонит Вам!   Важная информация

                                      С Уважением врач нарколог Юрий Николаевич Золотов    

 

 

 

 

 

Мой супруг алкоголик: могу ли я заставить его бросить пить алкоголь?

«Мой супруг — алкоголик».

Употребление алкоголя — это выбор, но чрезмерное злоупотребление алкоголем в течение слишком долгого времени может превратить человека, имеющего выбор, в алкоголика с расстройством, связанным с употреблением алкоголя, и неспособностью контролировать собственную зависимость. Итак, если ваш супруг слишком много пьет, как заставить его бросить пить? Как спасти их от самих себя?

Возможно, вы уже слышали короткий ответ: вы не можете — они должны захотеть бросить пить. Это кажется безнадежным, потому что они не захотят бросить пить. Как только болезнь прогрессирует до точки изменения химического состава мозга, алкоголь начинает контролировать их поведение.

Поставьте нам лайк, если вам понравился этот контент.

Без профессионального лечения выздоровление маловероятно. Тем не менее, есть шаги, которые вы оба можете предпринять, чтобы обрести самообладание и отказаться от бутылочного выбора.

Что такое алкогольное расстройство?

Возможно, вы даже не уверены, есть ли у вашего супруга проблемы с алкоголем. Что такое алкогольное расстройство? У Национального института злоупотребления алкоголем и алкоголизма есть клиническое определение расстройства, связанного с употреблением алкоголя.

Согласно NIAAA, расстройство, связанное с употреблением алкоголя (AUD), представляет собой хроническое рецидивирующее заболевание головного мозга, характеризующееся нарушением способности прекращать или контролировать употребление алкоголя, несмотря на неблагоприятные социальные, профессиональные последствия или последствия для здоровья.

AUD может варьироваться от легкой до тяжелой, и выздоровление возможно независимо от степени тяжести. Клиника Майо определяет расстройство, связанное с употреблением алкоголя, как модель употребления алкоголя, которая включает в себя проблемы с контролем употребления алкоголя, озабоченность алкоголем, продолжение употребления алкоголя, даже если это вызывает проблемы, необходимость пить больше, чтобы получить тот же эффект, или наличие симптомов отмены, когда вы быстро уменьшаете или прекращаете пить.

Нездоровое употребление алкоголя включает любое употребление алкоголя, которое ставит под угрозу ваше здоровье или безопасность или вызывает другие проблемы, связанные с алкоголем. Это также включает запойное пьянство — модель употребления алкоголя, при которой мужчина выпивает пять или более порций в течение двух часов или женщина выпивает не менее четырех порций в течение двух часов. Неумеренное употребление алкоголя создает значительные риски для здоровья и безопасности.

Если ваш характер употребления алкоголя приводит к повторяющимся значительным расстройствам и проблемам в повседневной жизни, у вас, вероятно, расстройство, связанное с употреблением алкоголя. Она может варьироваться от легкой до тяжелой. Однако даже легкое расстройство может обостриться и привести к серьезным проблемам, поэтому важно начать лечение на ранней стадии.

Шаги, которые помогут вашему близкому бросить пить алкоголь

Если ваш близкий борется с алкоголизмом, вы играете важную роль в процессе выздоровления. Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять для пропаганды здорового образа жизни.

Шаг первый

Поймите, что вы не можете заставить своего супруга бросить пить. У вас нет контроля над кем-либо еще. Ваш супруг сделал ряд неправильных решений, и вы не имеете к этому никакого отношения.

Их зависимость развивалась давно. Нередко имеется генетическая предрасположенность к алкогольной зависимости. Независимо от того, как вы здесь оказались, есть надежда на здоровый образ жизни для вас обоих.

Шаг второй

Найдите христианского консультанта, который использует основанные на Библии инструменты, чтобы научить вас строить крепкие личные отношения с Богом. Не ждите, пока ваш супруг начнет лечение от алкоголизма, прежде чем обратиться за профессиональной помощью.

Ваш христианский консультант будет иметь все ресурсы, необходимые вам для решения любых духовных или психологических проблем. Это долгий путь, который может закончиться богатым браком со здоровой семьей, разорвавшей цепи, связанные с зависимостью.

Шаг третий

Поймите, что ваш супруг находится в духовной битве, и вы не можете сражаться за него. Вы можете:

• Поставить Бога на первое место
• Молись
• Ешьте здоровую пищу
• Бросить пить
• Упражнение
• Предать их Богу
• Доверься Богу

Шаг четвертый

Поощряйте новые здоровые дружеские отношения между вами и вашим супругом. В зависимости от уровня злоупотребления алкоголем вашему супругу, возможно, придется обратиться за стационарным лечением. Вас попросят принять участие в лечении ближе к концу стационарной или амбулаторной программы.

У вас обоих будет четкая переходная фаза, когда старых друзей, которые пьют, придется избегать, а новые здоровые дружеские отношения должны быть установлены. Подготовьтесь к этому этапу и убедитесь, что вы бросили пить на глазах у супруга.

Шаг пятый

Посещайте собрания Анонимных Алкоголиков и Ал-Анон. Доступно множество программ, но спонсоры или наставники, которые доступны 24 часа в сутки 7 дней в неделю, имеют решающее значение.

Демонстрация поддержки, предложение посетить собрания АА или планирование посещения вашего собрания Ал-Анона во время их собрания АА важно для укрепления единства по мере заживления брака. Вы можете не чувствовать, что нуждаетесь в Ал-Аноне, но, вероятно, нуждаетесь в нем. АА не работает для всех, поэтому старательно ищите процесс, который работает для вас обоих.

Шаг шестой

Измените способ планирования семейных праздников и торжеств. Если ваш брат или невестка любит выпить с супругом каждый раз, когда у вашей племянницы день рождения, не ходите! Поддержка семьи имеет решающее значение.

Расстройство, связанное с употреблением алкоголя, передается по наследству. Если пойдете, будьте готовы к саркастическим замечаниям по поводу выздоровления от алкоголя. Члены семьи, которые много пьют, могут испугаться, когда близкий член семьи обращается за консультацией по алкоголю, потому что это заставляет их пересмотреть свой собственный неправильный выбор.

Шаг 7

Запланируйте вмешательство, если ваш супруг/супруга отказывается лечиться от алкогольной зависимости. Ваш консультант будет направлять вас в этом. Это сложно и должно быть спланировано заранее с профессиональным консультантом. Часто другие члены семьи, друзья и коллеги могут быть эффективными защитниками в том, чтобы убедить зависимого обратиться за выздоровлением от алкоголя.

Если дело дошло до этого момента, значит, вы занимаетесь своей работой в течение достаточно долгого времени и готовы двигаться вперед в своей здоровой жизни с супругом или без него. Если когда-нибудь вы почувствуете угрозу или физическое насилие, отправляйтесь в безопасное место и обратитесь за профессиональной помощью. Не вступайте в нездоровые разговоры с супругом в состоянии алкогольного опьянения.

Шаг восьмой

Празднуйте процесс восстановления. Отправьтесь вместе в романтический отпуск и используйте это время наедине, чтобы вновь посвятить себя друг другу планированию будущего, полного обещаний и благословений. Теперь вы знаете истинное определение любви, потому что живете ею. Пейте любовь, которую вы обрели в своей целостности и единстве с Богом.

Любовь терпелива, любовь добра и неревнива; любовь не хвастается и не зазнается, не поступает неприлично; не ищет своего, не раздражается, не считает понесенного зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не подводит; но если есть дары пророчества, они исчезнут; если есть языки, они умолкнут; если есть знание, оно будет уничтожено. Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; но когда придет совершенное, частичное прекратится. Когда я был ребенком, я говорил по-младенчески, думал по-младенчески, рассуждал по-младенчески; когда я стал мужчиной, я покончил с детскими вещами. Пока мы видим в зеркале смутно, но тогда лицом к лицу; теперь знаю отчасти, а тогда познаю вполне, как я и познан вполне. Но теперь вера, надежда, любовь пребывают в этих трех; но величайшая из них — любовь. – 1 Коринфянам 13:4-13

Процесс исцеления требует Святого Духа. Без Него ничего из этого не работает. Вы – храм Его Святого Духа, который является основной причиной стремления к целостности. Без Бога и плода Его Святого Духа вы не способны осуществить великий план, который Он приготовил для вашей жизни. Вы оба совершенны по Его образу. Восстановите свой выбор сегодня.

Плод же Духа есть любовь, радость, мир, терпение, благость, милосердие, верность, кротость, воздержание; Против таких вещей нет закона. – Галатам 5:22-23

Фотографии:
«Перегружены», предоставлено Ником Шуляхиным, Unsplash.com, лицензия CC0; «Науфрагус», любезно предоставлено Яном Эспиносой, Unsplash.com, лицензия CC0; «Breathe», любезно предоставлено Tim Goedhart, Unsplash.com, лицензия CC0; «Wild Bird», предоставлено Daniel Mingook Kim, Unsplash.com, лицензия CC0

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: ЭТА СТАТЬЯ НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ МЕДИЦИНСКИЕ КОНСУЛЬТАЦИИ

Информация, включая, помимо прочего, текст, графику, изображения и другие материалы, содержащиеся на эта статья предназначена только для информационных целей. Никакие материалы на этом сайте не предназначены для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения. Пожалуйста, свяжитесь с одним из наших консультантов для получения дополнительной информации.

Поддержка партнера в австралийских долларах

Частое употребление алкоголя в больших количествах может создать ряд проблем, когда речь идет о поддержании крепких и здоровых отношений.

Возможно, у вас есть некоторые опасения по поводу того, что ваш супруг или ваш давний партнер все чаще употребляет алкоголь, но вы не уверены, как лучше всего сообщить об изменениях, которые вы заметили, или предложить им поддержку.

Для начала стоит признать, что такие термины, как «алкоголизм» и «алкоголизм», являются устаревшими и неточными способами описания расстройства, связанного с употреблением алкоголя (AUD). Этот сдвиг в языке отражает текущее понимание AUD как состояния психического здоровья, а не личного выбора.

«Алкоголизм, который не является клинически признанным термином, может иметь некоторое клеймо», — говорит Сабрина Споторно, LCSW, CASAC, терапевт в Монументе.

«AUD, с другой стороны, описывает заболевание, диагностированное по критериям из Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5). Он характеризуется тем, что вы пьете больше, чем вы хотите, и дольше, чем вы хотите, несмотря на желание сократить потребление», — говорит Споторно, продолжая подчеркивать, что клинический термин переосмысливает AUD как заболевание, а не как моральный недостаток, что помогает разрушить стигму. .

Брент Меткалф, лицензированный клинический социальный работник Tri-Star Counseling, добавляет, что называя кого-то с AUD «алкоголиком», можно усилить стигму, приравнивая человека к заболеванию.

Прежде всего, может помочь осознание того, что ваш партнер не выбирал наличие AUD. Тем не менее, они, безусловно, могут выбрать помощь, и вы можете поддержать их, начав этот процесс восстановления и придерживаясь его.

Приведенные ниже 8 стратегий предлагают отправную точку для управления вашими отношениями с супругом или партнером, у которого есть AUD.

Научиться распознавать признаки AUD — важный первый шаг, говорит Споторно, потому что это может облегчить определение того, когда им может понадобиться профессиональная помощь.

«Работа с AUD как можно раньше может помочь предотвратить дальнейшие последствия, такие как проблемы со здоровьем или ущерб отношениям», — объясняет она.

Ключевые признаки AUD

Несмотря на то, что AUD может проявляться по-разному у разных людей, некоторые из наиболее распространенных признаков включают:

• отказ или потеря интереса к хобби и занятиям, которыми они раньше наслаждались
• частые смены настроения
• изменения привычек сна, аппетита или того и другого
• уход от друзей и семьи
• сокрытие или ложь об употреблении алкоголя
• раздражительность при отказе от алкоголя
• потеря памяти или потеря памяти после эпизодов употребления алкоголя
• внезапные трудности с выполнением обязанностей на работе, в школе или дома
• регулярные симптомы отмены после прекращения действия алкоголя, включая дрожь, потливость, тошноту, учащенное сердцебиение, тревогу, депрессию или беспокойство

Конечно, не каждый, кто употребляет алкоголь часто или регулярно, соответствует критериям AUD.

Узнайте больше о диагностических критериях AUD.

Если вы заметили некоторые из этих признаков у своего партнера, Spotorno предлагает следующие шаги:

• Выберите время, когда он трезв, чтобы поговорить спокойно и сочувственно в уединенной обстановке.
• Приведите несколько конкретных примеров поведения, которое вы заметили, и объясните, почему это поведение вас беспокоит.
• Объясните, как такое поведение влияет не только на вас, но и на отношения в целом.

Spotorno рекомендует использовать «я»-утверждения, чтобы избежать обвинений и заставить их защищаться. Оттуда вы можете задавать вопросы и слушать их ответы с сочувствием.

Попробуйте это

Вы можете сказать что-то вроде:

• «Я заметил, что в последнее время ты пропускаешь много семейных собраний, чтобы выпить. Мне грустно и одиноко, когда приходится идти на эти мероприятия одной, потому что с тобой там веселее. Можете ли вы рассказать мне больше о том, почему это происходит? Я хочу понять. »

AUD может повлиять на ваши отношения с вашим партнером несколькими способами. Это также может повлиять на других близких в вашей семье и за ее пределами, включая детей, братьев и сестер, друзей и родителей.

По словам Бринна Флэгга, соучредителя Awen и тренера по семейному восстановлению и отношениям, потенциальные последствия AUD могут включать:

• финансовые проблемы из-за траты денег на алкоголь или пропуска работы из-за пьянства
• физическое, словесное или эмоциональное насилие что происходит во время или после эпизода пьянства
• безрассудное или рискованное поведение во время или после употребления алкоголя, включая вождение или работу в состоянии алкогольного опьянения
• подрыв доверия, когда они пытаются скрыть или лгать о своем употреблении алкоголя
• чувство стресса, тревоги или депрессии — для обоих вы и ваш партнер — связанные с их употреблением алкоголя

В небольшом исследовании 2016 года 30 женщин, чьи мужья проходили лечение от AUD, сообщили о ряде последствий для физического и эмоционального здоровья:

• 93,4 % сказали, что пьянство их мужа часто расстраивает их
• 70 % сказали, что они часто испытывают беспокойство
• 60 % сказали, что часто испытывают психические расстройства
• 50 % сообщили о некотором разочаровании из-за пьянства их мужа
• 10 % сказали, что у них был нарушен сон

Эрика Далтон, LMSW, терапевт Creekside Recovery Residences и Buckhead Behavioral Health и куратор, добавляет, что AUD также может повысить ваши шансы на созависимость в отношениях. Эта дисфункциональная динамика возникает, когда один партнер начинает жертвовать своими потребностями, чтобы лучше расставить приоритеты в том, что, по его мнению, нужно его партнеру.

Узнайте больше о том, как распознать и преодолеть созависимость.

Поскольку употребление алкоголя также может преувеличивать эмоциональные состояния при одновременном снижении самосознания, оно также может привести к проблемному поведению, включая словесную агрессию, по словам Меткалфа. Даже если ваш партнер потерял сознание и не помнит, как обращался с вами таким образом, такое поведение все равно считается насилием.

Триггеры — все, что вызывает желание выпить — может быть внешним или внутренним.

Внешние триггеры могут включать людей, места, вещи и ситуации:

• гулять с друзьями, пока они пьют
• зайти в обычное место для выпивки
• увидеть бутылку алкоголя

Внутренние триггеры могут быть вызваны определенными мыслями или эмоциями, такими как чувство одиночества, разочарования или отверженности.

Знание триггеров вашего партнера может помочь вам поддержать его, когда он пытается избежать определенных факторов, которые могут спровоцировать пьянство.

Согласно небольшому исследованию 2019 года, одним из наиболее распространенных триггеров для людей с AUD является простое пребывание на вечеринке или в баре. Вот почему Флэгг советует планировать и поощрять другие социальные мероприятия, не связанные с алкоголем.

Вы можете, например, сходить в боулинг или в музей на свидание, а также организовать встречи с друзьями за настольными играми или вместе приготовить еду.

Можно спросить

Не уверены, что у вашего партнера есть триггеры?

Вы можете попробовать задать такие вопросы, как:

• «Когда вам больше всего хочется выпить?»
• «Что произошло непосредственно перед тем, как в последний раз вам захотелось выпить?»
• «Вам больше хочется пить, когда вы чувствуете себя хорошо или когда вам плохо?»

Вы бы не винили себя, если бы у вашего партнера был рак, болезнь сердца или артрит, не так ли? В том же ключе постарайтесь помнить, что AUD вашего партнера не является вашей ошибкой — независимо от типа конфликта или других проблем, с которыми вы столкнулись в ваших отношениях.

«Обвинение себя в пьянстве вашего партнера вызовет чрезмерное чувство вины и стыда», — объясняет Далтон.

Дальтон предлагает помнить о «3 C»: вы не вызвали AUD, вы не можете контролировать его и вы не можете его вылечить.

Бо Нельсон, LCSW, главный клинический директор FHE Health, отмечает, что встречи Ал-Анона часто могут помочь вам переосмыслить свою роль на пути выздоровления вашего партнера.

Эти группы поддержки для членов семей людей с AUD включают в себя обсуждение таких вещей, как:

• принятие AUD как заболевания
• отказ от попыток контролировать свое поведение
• обучение расстановке приоритетов в уходе за собой выпивка не означает, что они хотят причинить вам боль или не заботятся о вас.

  Люди часто пьют алкоголь, потому что он дает желаемый эффект, например избавление от беспокойства, стресса или грусти, говорит Флэгг.

  Хотя чувствовать себя расстроенным из-за последствий пьянства вашего партнера вполне естественно, Нельсон призывает развивать чувство сострадания к любой боли, с которой он может иметь дело.

  Очень часто, говорит он, люди с AUD испытывают стыд и разочарование в себе из-за своего пьянства. Таким образом, придирки и поучения, обзывания, осуждающие или критические комментарии могут только еще больше подорвать их самооценку.

  Вместо этого убедитесь, что они знают, что вы искренне заинтересованы в том, как они себя чувствуют изо дня в день. Также не помешает подчеркнуть, что вы хотите узнать больше, чтобы лучше поддерживать их на пути к выздоровлению.

  Создание безопасного пространства может укрепить доверие, поэтому показывая им, что вы не будете использовать грубые выражения или говорить недобрые вещи, вы можете побудить их более откровенно рассказать о своем употреблении алкоголя.

  Попробуйте это

  Вместо:

  • «Ваше пьянство на корпоративном ужине вчера вечером меня очень смутило».

  Споторно предлагает что-то вроде:

  • «Я заметил, что вы не соблюдаете установленный для себя лимит в одну порцию. Не хочешь поговорить о том, почему это произошло?»

  Вы не можете заставить своего партнера получить помощь, и вы не можете заставить его измениться. Тем не менее, вы можете сыграть важную роль, побуждая их обращаться за поддержкой с заботой и состраданием.

  При обсуждении вариантов лечения стремитесь к тому времени, когда они будут трезвыми, бодрыми и спокойными. Вы можете представить эту тему во время отдыха в субботу днем, например, не перед сном после долгого и напряженного рабочего дня.

  Spotorno рекомендует предложить им несколько вариантов для рассмотрения, в том числе:

  • консультацию терапевта, специализирующегося на лечении AUD
  • участие в программе стационарного или амбулаторного лечения
  • запись в онлайн-группу поддержки

  Они могут сопротивляться идея поиска поддержки в первую очередь. Если это так, вы можете воспользоваться возможностью, чтобы разобраться в том, что сдерживает вашего партнера. Есть ли у них особые опасения или опасения по поводу какого-либо аспекта лечения?

  «Нормализация страха перед переменами или любого другого страха может быть отличным способом развить эмпатию и поощрить открытое общение», — отмечает Споторно.

  Если ваш партнер продолжает отрицать употребление алкоголя и не проявляет особого интереса к лечению, возможно, стоит сделать шаг назад. Вы могли бы, например, пересмотреть некоторые из своих опасений по поводу их употребления алкоголя, в том числе о том, как их пьянство влияет на вас, детей или других членов семьи, а также на ваши отношения в целом.

  Короче говоря, они могут быть не готовы искать поддержки, пока не начнут понимать, как алкоголь влияет на их повседневную жизнь и отношения.

  Наличие партнера с австралийским долларом может сказаться на вашем самочувствии, поэтому важно заботиться о своих личных потребностях — физических и эмоциональных.

  Забота о себе включает в себя установление здоровых границ с вашим партнером в отношении поведения, которое вы принимаете или не принимаете, говорит Флэгг.

  Несколько примеров границ поведения, связанного с алкоголем:

  • Пить в доме нельзя.
  • Запрещено использовать совместные банковские счета для оплаты алкоголя.
  • Не посещать семейные собрания в состоянии алкогольного опьянения.
  • Не пользоваться семейным автомобилем после пьянки.
  • Никакой лжи об употреблении алкоголя.

  Когда (спокойно) делитесь этими границами со своим партнером, важно также сообщать о последствиях игнорирования этих границ. Например:

  • «Если ты начнешь пить дома, мы с детьми поедем к родителям на ночь».
  • «Если ты придешь домой пьяным, я останусь на ночь у друга».
  • «Если ты будешь водить мою машину после пьянки, я заберу ключ от машины, который я тебе дал».

  Четкое определение этих не подлежащих обсуждению вопросов поможет вам понять, когда пора сделать перерыв в отношениях.

  Возможно, вам стоит обратиться за помощью к терапевту, когда вы пытаетесь выйти из брака или серьезных отношений с кем-то, кто живет с AUD.

  Терапевт может предложить помощь в разработке плана самопомощи и научить вас устанавливать границы, соответствующие вашим потребностям. Но они также могут помочь вам определить любые ключевые признаки, говорящие о том, что пришло время подумать о разрыве отношений, хотя бы на время.

  «Психотерапевт может помочь вам сориентироваться в своих мыслях и чувствах по поводу отношений и изучить варианты дальнейшего продвижения», — говорит Меткалф.

  Вы можете предложить консультацию по вопросам брака, если ваш партнер:

  • не проявляет интереса к вашим нуждам
  • игнорирует установленные вами границы
  • не осознает, что его употребление алкоголя влияет на ваши отношения

  Знакомые пары терапия, скорее всего, принесет пользу только в том случае, если они готовы одновременно выполнять некоторую работу над собой, будь то индивидуальная терапия или программа лечения AUD.

  Имейте также в виду, что психотерапевты обычно не рекомендуют консультирование пар по поводу отношений, связанных с каким-либо насилием.

  Ставьте на первое место собственную безопасность

  Spotorno подчеркивает важность работы над планом обеспечения безопасности при разрыве отношений, если:

  • ваш партнер прибегает к любой форме жестокого обращения
  • вы не чувствуете себя в безопасности в своем доме, когда ваш партнер пьет
  • вы чувствуете себя измотанным из-за того, что они пьют, и они не хотят получать помощь

  «Несмотря на то, что вы заботитесь об этом человеке, любовь не обязательно означает лишение вас собственных потребностей в безопасности», — объясняет она. — Ты тоже заслуживаешь поддержки и заботы.

  Если ваш партнер каким-либо образом оскорблял вас, Нельсон советует поговорить с близким человеком, которому вы доверяете, с квалифицированным терапевтом или с обоими.

  Вы также можете получить конфиденциальную поддержку и рекомендации по безопасному продвижению вперед, позвонив на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-SAFE (7233).