Без штампа в паспорте: что такое гражданский брак
Что такое гражданский брак?
Гражданский брак и сожительство — это одно и то же. Российское законодательство не выделяет понятие «гражданский брак». От официального брака сожительство отличается отношениями с детьми, рожденными в таком браке, имущественным режимом гражданских супругов, правом наследования, возможностью посещения супруга в реанимации и последующего доступа к медицинской документации.
По данным Росстата, примерно 14% всех браков в России — неофициальные, то есть не зарегистрированные. Женщина и мужчина в таких отношениях называют себя «гражданская жена» и «гражданский муж» соответственно. При этом устойчивого юридического определения у этих понятий нет.
Что бы заключить гражданский брак ничего не требуется. Партнеры могут начать жить вместе, а могут жить гостевым браком (каждый живет на своей жилплощади). Все зависит от мировоззрения сторон, нередки случаи, когда мужчина полагает, что он состоит в отношениях, а женщина не считает связанной себя обязательствами, или наоборот.
Но этот вопрос не лежит в правовой плоскости. Расторжение гражданских отношений происходит по факту, объясняет юрист Евгения Примечаева.
«Для этого можно просто прекратить жить вместе, на жилплощади одного из супругов или в арендованном жилье. Перестать вести совместное хозяйство, если оно было. Бывают случаи гражданских браков с изначально раздельным бюджетом», — говорит Евгения Примечаева.
Права и статус ребенка в гражданском браке
Если в гражданском браке у партнеров незапланированно появляются дети, то, как правило, они стараются как можно скорее узаконить отношения, чтобы в документах ребенка были официально указаны родители и он имел все положенные ему права.
Женщина может указать отца в свидетельстве о рождении или поставить прочерк, однако ребенок лишается возможноси претендовать на имущество родителя, а проживать в доме отца сможет только с его согласия. Также дети будут ограничены в праве на получение содержания и наследования.
«Права наследования за отцом, если отцовство не установлено, отсутствуют и должны быть доказаны в судебном порядке или должно быть оставлено завещание.
Ребенок, рожденный в сожительстве, не может быть ограничен в основных правах: право на медицинскую помощь, право на безопасность, право на образование, право воспитываться в семье», — рассказывает Евгения Примечаева.
Юрист подчеркивает, что если отец ребенка вписан в свидетельство о рождении, он будет иметь все права, какие полагались бы родителю в зарегистрированном браке и нести аналогичные обязанности. Отказаться от них в гражданском браке нельзя. Известны случаи, когда мужчина, чье отцовство в отношении ребенка было установлено в ЗАГСе с его согласия, решил отказаться от родительских прав, мотивируя это тем, что брак не зарегистрирован. Так сделать нельзя.
Добровольный отказ от отцовства, даже в отсутствие зарегистрированного брака с матерью ребенка, в российском законодательстве не предусмотрен, но такой отказ и не запрещен. Возможность отказаться от отцовства будет рассматривать суд, но в случае удовлетворения требований отец не будет освобожден от обязанностей участвовать в содержании ребенка.
«По факту рождения алименты не положены, если только мужчина добровольно не берет на себя обязательства по содержанию детей. Для получения алиментов официально нужно пройти процедуру установления отцовства. Мужчина может добровольно в ЗАГСе согласиться на запись его отцом и добровольно содержать ребенка. Если отец отказывается, будет сделана судебная экспертиза, установлено отцовство и ему не удастся избежать выплаты алиментов. Их взыскание возможно и на основании нотариального соглашения. В целом, если принято решение жить вместе, то таких вопросов не возникает», — объясняет Евгения Примечаева.
Как делится имущество в гражданском браке?
Семейное законодательство в России признает только брак, заключенный в органах записи гражданского состояния (ч. 2 ст. 1 Семейного кодекса РФ), поэтому всевозможные финансовые обязанности супругов возникают лишь с момента официальной регистрации.
Таким образом в случае, если один из партнеров после прекращения отношений решит «отсудить» имущество у другого, суд откажет во взыскании.
Это произойдет по причине того, что между сторонами не было никаких обязательств, все затраты один партнер нес добровольно в силу личных отношений с другим. Факт совместного проживания не имеет правового и юридического значения.
Согласно нормам Семейного кодекса РФ, имущество, приобретенное в период сожительства, не подлежит разделу. Собственником будет являться лицо, на которого оформлена регистрация права собственности.
Любые имущественные споры будут регулироваться правилами Гражданского кодекса РФ. Таким образом, следует подавать иск о признании, например, права собственности по правовому основанию соответствующей нормы ГК. Юридически значимыми в этом случае обстоятельствами будут являться наличие между сторонами договоренности о создании общей собственности на приобретаемое движимое и/или недвижимое имущество и вложение истцом своих личных средств в приобретение спорного имущества. При этом свидетельских показаний о передаче средств будет недостаточно. Обязательно наличие расписки, чека, квитанции или соглашения о внесении личных средств.
Также гражданский супруг не является наследником. Судебная практика складывается таким образом, что необходимо доказать факт нахождения на иждивении наследодателя в течение года перед его смертью. Это делается в судебном порядке. Гражданский супруг может оставить завещание в пользу второго супруга.
Преимущества и недостатки гражданского брака
Неоспоримым преимуществом гражданского брака является возможность партнеров лучше узнать друг друга во время сожительства без официального оформления отношений. Проверку на прочность через совместный быт пройдут все черты характера людей, их взаимная надежность, ответственность за принимаемые решения.
Из этого пункта вытекает следующий весомый плюс: в случае разногласий всегда есть возможность просто собрать вещи и уйти, не вступая в длительные бюрократические процессы в виде раздела имущества и развода.
Основным минусом гражданского брака станет юридическая незащищенность. Наличие семьи придется доказывать в судебном порядке.
В случае отсутствия у гражданского супруга завещания претендовать на его деньги, квартиру или машину не будет никаких оснований. Поделить имущество, приобретенное во время сожительства, также не представляется возможным.
Потенциальной проблемой станет наличие детей. После разрыва отношений, отец не будет обременен финансовыми обязательствами в виде выплаты алиментов. Таким образом, мать может остаться без средств к существованию.
Кроме всего вышеперечисленного, гражданский супруг не сможет посетить сожителя в реанимации, туда допускаются лишь близкие родственники, в число которых гражданский супруг не входит. Об этом говорят пункт 19.1 части 2 статьи 14 и пункт 15 части 1 статьи 79 Основ законодательства об охране здоровья граждан в Российской Федерации.
Источник изоражения: pexels.com
Читать онлайн «Брак без крика и ссор», Хэл Эдвард Ранкел – ЛитРес
©Малышева О.Т., художественное оформление, 2013
©Грудницкая Е., перевод на русский язык, 2013
©Оформление.
ООО «Издательство «Эксмо», 2013
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
Посвящается Джону Каплану
Ты значишь для меня больше, чем просто бизнес-партнер и дорогой друг; ты мой брат, который во многом наполняет мою жизнь смыслом и поддерживает в выполнении миссии БезКрика.
Концепция БезКрика: познание искусства совместных отношений, основанных на терпении и спокойствии; умение контролировать свои эмоциональные реакции вне зависимости от поведения окружающих людей; умение сосредотачиваться на собственной личности и заботиться о себе ради всеобщего блага.
Введение. Погодите – эта книга о браке может быть не для вас
Раньше я считала, что брак ограничивает меня, уменьшает мои возможности; что приходится быть малозначимой, когда живешь с кем-то.
Тогда как на самом деле следует быть кем-то больше, чем ты есть.
Кэндис Берген
Тогда как на самом деле следует быть кем-то больше, чем ты есть.Почему вы принялись за чтение этой книги?
Причин может быть множество. Возможно, вы помолвлены или недавно вступили в брак и теперь взялись за чтение книг о семье. Или у вас прекрасный брак, и вы бы хотели, чтобы таким он и оставался. Может быть, вам понравилась моя первая книга «Воспитание без крика и ссор», и вы надеетесь применить те же принципы в браке. Или, возможно, – и это наиболее веская причина для чтения – вы действительно страдаете. Вам кажется, что нынешний брак является худшим из возможных или, по крайней мере, худшим из ваших браков. И это заставляет вас отчаянно искать рекомендации по его улучшению.
Но что бы ни побудило вас к чтению, у меня есть просьба: подождите. Эта книга может быть не для вас. Потому что она не совсем обычна.
Наверное, это первая книга о браке, в которой говорится, что то, чему вас учили, – не только неверно, но, в сущности, вредно.
И это определенно первая книга, говорящая: лучшее из всего, что вы можете сделать для своего брака, – стать более эгоцентричными, научиться обращать меньше внимания на своего супруга и больше на себя… для блага вас обоих.
Понимаю, что это в лучшем случае звучит смело, в худшем – крайне эгоистично. Ваша боль и желание улучшить положение наверняка звучат сильнее, чем любые мои слова. Вы можете подумать, что я просто не могу понять того, через что приходится проходить день за днем, чтобы ваш брак не развалился.
И вы будете правы.
Я незнаком с вами лично и никогда не смогу в полной мере понять, насколько ужасно ваше положение. И никто не сможет. Однако мой убедительный совет вам остается прежним – погодите.
Погодите лишаться своего семейного положения прямо сейчас, каким бы оно ни было. Если вы счастливо или несчастливо женаты/замужем… или только начали задаваться вопросом на эту тему. Если вы пока не в браке и находитесь в поиске… или уже не в браке и снова ищете партнера.
Если вы в процессе развода и находитесь на пути в суд. Остановитесь, что бы вы ни делали, подождите! Я настолько верю в то, что мое видение брачных отношений способно изменить вашу жизнь, что смею просить прекратить любые действия. По крайней мере, до тех пор, пока вы меня не выслушаете.
Я приглашаю вас избавиться от разрушительных заблуждений о браке – и затем рассмотреть некоторые фундаментальные истины. Такие, как:
• Если вы себя не контролируете, то не можете полноценно участвовать во взаимоотношениях, поскольку главными барьерами на этом пути являются не плотный график или несовпадающие интересы с супругом. Главный барьер для построения взаимоотношений – это ваш «крик», ваша собственная эмоциональная реактивность. Таким образом, умение сделать паузу и мыслить ясно является первоочередной задачей и шагом к истинной близости. И…
• Дело не в том, что вы представляете собой вообще, а в том, какова ваша сущность, поскольку упор на общие интересы и совместимость – это основание для поверхностной дружбы, тогда как опора на целостность личности среди постоянных изменений является фундаментом для построения глубоких, длительных супружеских отношений.
• Единственный навык, который вам необходимо освоить при общении, – это подлинная самопрезентация (ПСП), поскольку смысл взаимоотношений не в том, чтобы использовать какие-то искусственно активные техники выслушивания друг друга. Их смысл в том, чтобы словом и делом наиболее точно представить самого себя (ваши мысли, предпочтения, взгляды, намерения) – так, чтобы ваш партнер, по крайней мере, имел шанс узнать, что вы собой представляете. И…
• Лучше «гладить против шерсти», чем не гладить вообще, поскольку встретиться лицом к лицу во время конфликта – лучший путь к истинной близости. Исключите холодное избегание, особенно если желаете добиться действительно откровенных отношений (и потрясающего секса).
• Если хотите теплых семейных отношений, вы должны пройти сквозь огонь (а также воду и медные трубы), потому что любой паре в каждой культуре на протяжении всей истории человечества приходится ломать немало копий в обсуждениях обязательств друг перед другом.
• Близость всегда начинается с «я». Потому что брать на себя риск и отважно добиваться своего партнера, будучи самим собой, со своими глубокими чувствами и желаниями – иначе говоря, представляя собственное «Я», – это единственный путь к близким, открытым отношениям и к духовной близости.
Должен сказать, что эти «истины» могут бросать вызов тем понятиям о браке, которыми вы дорожите. Если так, то эта книга может быть не для вас.
Кроме того, вы можете вовсе не искать новых «истин», касающихся супружеских отношений; можете честно находиться в поиске новейших и эффективных методов управления супругом, «воспитания мужа», улучшения коммуникации друг с другом и так далее. Если так, наверное, вам стоит поискать другую книгу.
Я считаю, что человек действует правильно, когда имеет ясное видение ситуации, представляет истинное положение вещей и оценивает альтернативы.
Какой выбор сделаете вы – зависит лишь от вас; этот выбор никогда не смогут определять другие люди, даже так называемые эксперты вроде меня. Однако я действительно считаю, что все, что вы ищете и в чем реально нуждаетесь, чтобы радикально изменить брак, превратив его во взаимоотношения вашей мечты, может быть найдено на этих страницах. Вы узнаете о людях, которые приняли смелое решение покончить с вредоносными формами поведения и создать новые – путем Достижения Спокойствия, Зрелости и Близости в отношениях. Как вы можете догадаться, имена и детали были изменены из соображений конфиденциальности, но все истории реальны. И вы сможете узнать в них себя.
Я не стану говорить, что именно вам следует делать. За исключением следующего:
Держитесь.
Держитесь за свою веру, даже слабую; не сомневайтесь: вы не сошли с ума и вы не одиноки. Ваши семейные отношения сложны, очень сложны – как и у большинства состоящих в браке людей.
Держитесь за надежду, что вы способны изменить свой брак – и всю свою жизнь.
Выход на луг спокойствия и радости может быть ближе, чем вам кажется.
Прежде всего держитесь за целостность своего внутреннего «Я», наиболее принципиальную часть самих себя – то, что вы собой представляете.
Ваше внутреннее ядро – это та часть личности, которая информирует о ваших глубоко укоренившихся принципах и самых заветных мечтах. Это часть вас, несущая величайший потенциал для глубоких, подтверждающих любовь и способных изменить жизнь решений. Я написал эту книгу, обращаясь непосредственно к ядру вашей личности, поскольку ваше внутреннее «Я» знает, что жизнь и брак – дело непростое. Как и то, что не бывает ни жизненного роста, ни развития семейных отношений без ясного видения ситуации.
Ваше собственное «Я» знает, чего вы хотите больше всего. И тот факт, что вы читаете эту книгу, свидетельствует о вашей заветной мечте: жить в прекрасной семье, где царят мир и теплота; о зрелых, близких взаимоотношениях.
Чтобы создать такие отношения, вам, вероятнее всего, придется серьезно переучиваться.
И снова – держитесь. Если уж вы решились открыть эту книгу, будьте готовы к езде по ухабистой дороге – и эта поездка может перевернуть ваши прежние представления о браке. Итак, вы готовы начать двигаться вперед, к близким и теплым отношениям, о которых всегда мечтали?
Тогда – держитесь.
Дулут, Джорджия, Август 2010 г.
Хэл Эдвард Ранкел, лицензированный семейный психолог
Вступительное слово о структуре книги и авторстве
Как вы наверняка заметили, на обложке книги присутствует не только мое имя. Дженни, моя жена, указана в качестве ассистента этого проекта. По правде говоря, она одновременно соответствует и не соответствует этому определению. Она больше чем соавтор – в действительности она сотворец метода БезКрика и сопрактик его принципов на работе и в нашем доме; она директор по контенту в Институте ScreamFree и в нашей некоммерческой организации.
В то же время Дженни не совсем соавтор, поскольку не разделяет со мной ответственности за содержание книги.
Я один отвечаю за все, здесь написанное. Поэтому вы не увидите здесь местоимения мы; мы не собирались продвигать себя как идеальную пару, поучая вас, каким должен быть идеальный брак. То, что мы придумали, намного более полезно, и по этой причине имя моей жены присутствует в книге, над которой Дженни работала в качестве практического редактора. И вот почему.
1. В то время как мой опыт в качестве лицензированного семейного психолога делает мои доводы в определенной степени убедительными, это не всегда позволяет мне увидеть некоторые вещи с обывательской, а не с терапевтической точки зрения. Наряду с тем, что я всегда заинтересован в отзывах моих коллег, профессиональных семейных психологов, моя книга написана не для экспертов.
Я хочу взять лучшее из своего терапевтического опыта и перевести его в рабочий практикум для супружеских пар. Дженни, в свою очередь, хорошо осведомлена в этом вопросе, и у нее весьма острое чутье на то, как мои слова могут быть встречены неспециалистами.
2. Кроме того, Дженни – женщина и жена. То, что она привносит в книгу, высказывая свои личные соображения, помогает смягчить некоторые мои суждения. Да, я усердно работал над тем, чтобы по возможности избавиться от такого влияния, но я знаю, что без весьма полезной (и порой болезненной) коррекции Дженни книга была бы другой.
Часть 1. Достижение Спокойствия, Зрелости и Близости в отношениях
Если я выхожу замуж, то хочу быть очень замужем.
Одри Хепберн
Почти все хотят жениться или выйти замуж. Маленькие девочки мечтают о пышных свадьбах, да и мальчики грезят о девочках своих мечтаний чаще, чем готовы в этом признаться. Позже молодые женщины не расстаются со своими мечтами о замужестве, активно посещая свадебные торжества и смакуя каждую романтическую комедию. Молодые люди, несмотря на притворные страхи перед обязательствами, по-прежнему продолжают искать девушек своей мечты, с которыми могли бы создать крепкую семью.
И, да, они смотрят те же самые романтические комедии.
Все верно. Большинство парней смотрят ромкомы (романтические комедии.
Даже нынешняя полемика по поводу однополых браков подтверждает данный факт: в «нетрадиционных» отношениях партнеры отчаянно желают признания их официального статуса, приносимых друг другу клятв верности, брачной традиции.
Да, почти все хотят жениться или выйти замуж. Однако мало кто из нас действительно хочет быть женатым или быть замужем.
Состоять в браке, по-настоящему быть замужней женщиной или женатым мужчиной – это гораздо больше, чем показано в кино. На самом деле ни добрачные консультации, ни наблюдение потрясающих отношений между собственными родителями не способно адекватно подготовить нас к браку.
Для того чтобы состоять в браке, требуется развитие высокого уровня личностной зрелости; той зрелости, которую отличает высокая степень уязвимости, способность прощать и бесконечное терпение. И все это на первом же году брака! (И, конечно, во все последующие.)
Годы идут, и брак начинает напоминать уже не ромком, а ситком (комедия положений. – Прим. пер.). «Брак подобен бесконечному несмешному эпизоду из сериала «Все любят Рэймонда», – говорит герой фильма «Немножко беременна». В одной из моих любимых сцен в ситкоме есть такой момент. Зевающий, потягивающийся Джон Гудман, телевизионный муж Розанны, выходит через парадную дверь с требованием новообретенной свободы: «Эээ… знаешь, жена и дети – это мило, и все такое… но я должен уйти».
В нынешних обстоятельствах вы уже наверняка не считаете эту сцену забавной – возможно, вы состоите в браке с тем, кто ведет себя подобным образом. И это может травмировать вас и заставить кричать. Или вы можете быть одним из тех, кто просто готов сбежать (другая форма «крика»).
Все нормально: просто вы становитесь честны сами с собой, со своими чувствами и жизненным опытом. И тут приходится признать, что у нас немало общего друг с другом. Когда мы становимся супругами, начинаем осознавать следующее:
• ух ты, да ведь я и мой супруг – на самом деле разные люди;
• все оказалось сложнее, чем я думал/думала;
• независимо от того, насколько я стараюсь, конфликт неизбежен;
• если я хочу перемен, наверное, начать придется мне.
Это осознание не рождает проблему. Как вы узнаете из первой главы, спокойная концентрация на себе и своих истинных чувствах – первый шаг к созданию отношений, которых вы желаете.
Проблемы начинаются тогда, когда те, кто осознал эти истины, воспринимают их с некоторой долей замешательства и обиды. Мы признаем эти истины, но не хотим принимать их, поскольку, черт подери, совсем не рассчитывали, что все обстоит именно так! Мы должны хорошо подходить друг другу! Нам следует ладить! Мы должны иметь одну и ту же точку зрения на проблемы и одинаковым способом справляться с ними! Верно?
Вот здесь-то и начинается Брак БезКрика.
Это информация, которая дает нам право свободно чувствовать себя обиженными и запутавшимися. Нам следует чувствовать себя таким образом – из-за многочисленных брачных советов и экспертных наставлений, которые вводят в заблуждение. Люди сегодня разводятся гораздо чаще, чем когда-либо прежде, – в том числе потому, что супруги пытаются подогнать свой брак под некий эталон, что на деле только все ухудшает.
«Брак без крика и ссор» – одна из первых книг о браке, которая развенчивает все эти заблуждения. Она дает возможность свободно и в полной мере осознать контрпродуктивные модели поведения, которые заводят брак в тупик, и противостоять им. Я надеюсь помочь вам. Давайте начнем с уникального принципа из метода БезКрика:
Если вы хотите теплых отношений с супругом, нужно научиться остывать.
В данной книге «сохранение спокойствия» не сводится к простым техникам управления гневом или к искусственным правилам поведения (борьба по правилам).
Нет, метод БезКрика способен на нечто более серьезное.
Здесь «сохранение спокойствия» означает обнаружение вашего внутреннего «Я» и следование ему. Надо набраться храбрости, чтобы открыто добиваться исполнения своих истинных желаний – даже во время серьезных конфликтов. Это означает готовность спокойно принимать трения брачных обязательств – и становиться более близкими друг другу.
Вступать в конфликты, сохраняя при этом личную целостность, непросто, но это и не должно быть легко. Развитие брака, построенного на страсти, обязательствах и глубокой взаимной привязанности означает посвящение себя новому способу отношений. Это требует сохранения спокойствия во время конфликтов с супругом, которые прежде могли провоцировать вас на какую-либо форму «крика». Вести себя БезКрика – значит придерживаться своих заветных желаний и решаться быть уязвимыми… без знания ответной реакции супруга. Следует научиться смотреть на старые модели поведения (паттерны) в браке через новые линзы, воспринимать их в качестве возможности для личного роста и изменения взаимоотношений.
Это путь не для слабых духом, но награда стоит борьбы.
Революционный подход метода БезКрика
В моей первой книге «Воспитание без крика и ссор» я показал, насколько полезно уметь оставаться спокойными и в то же время быть «на связи», когда мы ведем детей во взрослую жизнь. Меньше сосредотачиваясь на поведении детей и больше – на своем, мы прекращаем брать на себя ответственность за наших детей – и начинаем исполнять свои обязательства перед ними. Тот же подход используется и в этой книге. Здесь я прошу вас сосредоточиться на себе, успокоить себя, чтобы научиться принимать естественные для брака конфликты – и через них расти и становиться ближе друг другу.
В части первой книги вы узнаете о новом подходе к одной из основных брачных проблем.
Этот подход настолько необычен, что можно не сразу понять, о чем идет речь. Это может показаться настолько бессмысленным, что вы испытаете искушение немедленно отвергнуть его. Я говорю «бессмысленным», поскольку этот подход настолько отличается от всех остальных, что вы можете подумать, что он абсолютно не эффективен.
Я говорю «бессмысленным», потому что он настолько прост, что может показаться, что он не способен что-либо изменить.
Да, я считаю этот подход и эффективным, и способным вершить преобразования. Я наблюдаю, как он работает у пар с многочисленными проблемами и разного рода паттернами. Когда один партнер решает использовать этот подход, с какими бы трудностями это ни было сопряжено, у истории появляется новое будущее, проблемы находят решения – и модели поведения меняются навсегда.
Истина такова: вы не обязаны всегда говорить только правильные вещи в подходящие моменты, чтобы иметь хороший брак. Вы не должны знать своего супруга от и до, не обязаны приносить в жертву свою жизнь, чтобы соответствовать его/ее потребностям.
Как вы увидите, все, что вам нужно делать для того, чтобы построить крепкий брак и наслаждаться близкими отношениями, – это Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости.
И я знаю, каким образом вы сможете сделать это. Готовы? Тогда начнем.
1.
Если вы себя не контролируете, то не можете быть «на связи»Когда люди пребывают в стрессе, они не любят думать, но это то время, когда требуется поразмыслить.
Билл Клинтон
Благодаря социальной сети «Фейсбук» я нахожусь «на связи» с друзьями с четырех континентов. Я повторно познакомился с приятелем из колледжа, и мы вспомнили о том случае, когда вылили на нашего соседа по комнате пюре из растворимых картофельных хлопьев, в то время как тот принимал душ… Недавно я подружился в Сети с южнокорейскими фанатами «Магнолии», моего любимого фильма. Я даже могу присоединиться к растущему движению Осведомленных Бейсбольных Фанатов Против Назначенного Хиттера. Я – часть движения!
Несомненно, «Фейсбук» и другие социальные сети достаточно хорошо меня знают. То же справедливо и для моего оператора мобильной связи. Все эти компании знают, чего я хочу. Они называют это одним именем.
Связь.
Мы, люди, жаждем этой штуки, называемой связью.
Мы стремимся к ней столь страстно, что готовы потратить любое количество времени или денег. Мы подключаемся к Интернету, чтобы восстановить связь с нашими школьными друзьями. Остаемся на связи через беспроводную сеть, чтобы иметь возможность общаться со своим кругом знакомых.
Люди в современном обществе находятся на связи разными способами, и возможностей для этого стало гораздо больше. Отчего же, несмотря на это, нам хочется еще и еще?
Взять, к примеру, путешествия. На этой неделе я ездил из Атланты, где живу, в Колорадо, чтобы работать с семьями военнослужащих. Сто лет назад эта поездка заняла бы неделю или около того, мне пришлось бы добираться на поезде и в повозке. После того как я наконец-то прибыл на место, мне потребовалась бы еще неделя, чтобы моей семье доставили открытку с сообщением, что я добрался благополучно. Контраст с нынешним положением вещей очевиден. Как только самолет приземляется, мы вытаскиваем свои смартфоны, чтобы дать знать тем, кого любим, что благополучно добрались до места назначения.
Однако это не звучит успокаивающе: обилие возможностей для связи не делает нас свободнее. Это похоже не на истинную связь, а на тревожную привычку.
Так в чем же проблема? Или, что более важно, каково решение?
Первая проблема заключается в том, что все эти способы поверхностного псевдообщения посредством современных технологий не имеют ничего общего с исполнением наших заветных желаний. Смотрите: провайдеры все более совершенствуются, давая нам иллюзию истинной, близкой связи, увеличения человеческих возможностей, мнимый способ избавиться от тревог. Но то, что в действительности называет связью цифровая эра, на самом деле просто знакомство. Да, мы знакомы друг с другом как никогда прежде. Но хотим чего-то более глубокого, личного. Чего-то особенного.
И мы можем это иметь.
5 способов исправить бесполый брак
Главная » Спасение бесполого брака
«Отношения не умирают из-за отсутствия любви, они умирают из-за отсутствия страсти». – Тони Роббинс
Когда вы встретили своего партнера, вы почувствовали к нему огромную страсть.
Это проявлялось как на эмоциональном, так и на физическом уровне. Вы двое были неразлучны, и вы не могли оторваться друг от друга. Вы женились и чувствовали себя на вершине мира. Вы не могли себе представить, что когда-нибудь будете в бесполом браке.
Но все изменилось.
Со временем вы научились справляться с браком без секса. Вещи испарились. Отношения все еще целы, но вы потеряли ту необходимую близость, которая нужна вам, чтобы сохранить вашу любовь. Не сидите сложа руки и не принимайте бесполые отношения как норму. Вы можете не только научиться выживать в бесполом браке без измены — вы можете научиться восстанавливать связь со своим партнером и возвращать страсть.
Откройте для себя и примите свою основную энергию, чтобы возродить страсть
Пройди тест
Что вызывает бесполые отношения?
Большинство пар не выбирают бесполые отношения. Часто это происходит постепенно – новизна отношений стирается, а вместе с ней уходит и страсть.
Появляются новые факторы стресса в отношениях, такие как ненормированный рабочий день, финансовый стресс или рождение ребенка, и кажется, что вы никогда не оправитесь. Недели превращаются в месяцы без близости, и вы оказываетесь в браке без секса.
Бесполый брак также может быть вызван как эмоциональными, так и физическими проблемами со здоровьем. Депрессия или стресс, а также многие лекарства могут снизить либидо. Вы также можете обнаружить, что ваши либидо с самого начала не соответствовали друг другу или что вы никогда не бываете «в настроении» одновременно. И если вы постоянно находитесь в конфликте, вы можете редко чувствовать себя в настроении.
Но что плохого в этом описании бесполого брака? Вы не берете на себя ответственность за свою жизнь. Вы не решаете корень проблемы и не спрашиваете себя, что вы могли бы сделать, чтобы решить ее. Даже проблемы со здоровьем можно преодолеть с помощью правильной стратегии создания близости новыми способами. Вы задаетесь вопросом, как выжить в бесполом браке без измены, когда реальный вопрос в том, как мой брак может снова процветать ?
Может ли сохраниться бесполый брак?
Короткий ответ: да, бесполый брак может выжить, но за это придется заплатить.
Если один партнер хочет секса, а другой не заинтересован, отсутствие секса может привести к уменьшению близости и связи, чувству обиды и даже неверности. Даже в ситуациях, когда оба партнера находятся на одной волне — у обоих низкое половое влечение, существует физическая дистанция, например, военная служба или инвалидность или заболевание, вызвавшее бесполый брак — пара должна проявлять бдительность в отношении создания близости другими способами.
Если вы состоите в первом типе бесполого брака, когда неравномерное половое влечение или другие проблемы в отношениях заставляют вас чувствовать себя отчужденным и нелюбимым, вам необходимо поработать над восстановлением страсти и близости. Часто бесполый брак может сохраниться только потому, что партнеры убеждают себя, что это нормально, и они должны сохранять мужество. Не попадайтесь в эту ловушку. Хотя все по-разному реагируют на потерю физического аспекта брака, не позволяйте этому стать новой нормой.
Как исправить бесполый брак
Во-первых, измените свое мышление.
Вместо того, чтобы ломать голову над тем, как выжить в бесполом браке без измены, возродите утерянное чувство страсти. Узнайте, что вы можете сделать в бесполом браке, чтобы восстановить физическую близость и связь.
1. Перестройте свою полярность
Для процветания отношений необходимы мужская и женская энергии. Эти противоположные энергии подобны отрицательному и положительному зарядам магнита — когда они вместе, это создает полярность в отношениях. Женская энергия больше фокусируется на эмоциях и отношениях, в то время как движущая сила мужской энергии направлена на достижение конечной цели. Независимо от пола, в одном партнере должна быть мужская энергия, а в другом — женская, чтобы отношения были успешными.
Изучите роли, которые вы и ваш партнер играете в вашем браке. Изменились ли они со временем? Взял ли партнер с женской энергией новую роль, которая требует больше ориентированности на результат? Пришлось ли мужскому источнику энергии отказаться от роли добытчика?
Если вы начали задаваться вопросом, может ли сохраниться ваш бесполый брак, возможно, вы и ваш партнер уже давно воплощаете энергии, которые вам не подходят.
Возможно, партнер-мужчина должен чувствовать, что он больше обеспечивает вашу семью, или партнер-женщина хочет чувствовать себя способной заботиться о партнере-мужчине. Возвращение этих энергий туда, где они принадлежат, — опять же, независимо от вашего физического пола — поможет подтолкнуть эмоциональную шкалу ваших отношений обратно к страсти.
2. Встречайтесь друг с другом
Бесполый брак часто бывает удобным браком. Когда вы успокаиваетесь вместе и проходите этап, когда каждый день полон волнений, вы становитесь ленивыми. Страсть угасает.
Подумайте обо всех мелочах, которые вы делали для своего партнера до того, как поженились. Вероятно, вы принесли им небольшие подарки и сказали, как много они для вас значат. Вы запланировали свидания и экскурсии. Теперь вы с трудом можете вспомнить, когда в последний раз планировали специальное свидание для своего партнера.
Почему ты остановился? Потому что ты устроился поудобнее. Вы перестали относиться друг к другу как к особенным.
Вы перестали встречаться с друг с другом.
Докажите своему партнеру, что вы его самый большой поклонник, который сделает для него все. Удивите их, когда они меньше всего этого ожидают — это может быть даже что-то вроде их любимого латте во время обеденного перерыва или приготовление ужина по дороге домой. Умопомрачительные, страстные отношения требуют работы, и вы должны быть готовы потратить время и усилия, необходимые для того, чтобы не только выжить в бесполом браке, но и увидеть, как он процветает.
3. Общайтесь друг с другом
Может ли сохраниться бесполый брак? Да, но только если вы общаетесь с одним человеком, который действительно может помочь вам изменить ситуацию: с вашим партнером. Вы поднимали с ними этот вопрос? Они также недовольны тем, как редко вы вступаете в близость? Или вы кипели в тишине, позволяя своему негодованию накапливаться и еще больше отказываясь от всякой надежды на возрождение вашей страсти?
Скорее всего, вам не хватает словесного и эмоционального общения, что и привело к вашему бесполому браку.
Произошло ли что-то, что подорвало вашу способность свободно говорить друг с другом, как раньше? Это что-то серьезное, например, измена, или вы оба справляетесь с новыми стрессами на работе или дома?
Примите обязательство говорить и спрашивать их, что они думают и чувствуют по поводу ситуации. Входить с ними на эту территорию страшно, но необходимо. Когда вы сможете общаться на ментальном и эмоциональном уровне со своим супругом, вы также создадите более глубокую физическую связь, поэтому найдите способ позитивно решить проблему и составьте план совместного движения вперед.
4. Позвольте себе быть уязвимым
Общение улучшит вашу связь только в том случае, если вы готовы быть полностью открытыми и честными. Абсолютная отвага и уязвимость — одна из пяти дисциплин любви, и многим людям труднее всего ее освоить. Тем не менее, желание быть уязвимым — это единственный способ создать настоящую близость в отношениях, а бесполые отношения больше связаны с близостью, чем с сексом.
Секс и близость — не одно и то же, но они неразрывно связаны. Секс связан с близостью, которая связана с тем, сколько вы готовы отдать себя. Если вы не готовы поделиться своей правдой и проявить сочувствие к правде вашего партнера, вы никогда не сможете исправить свой бесполый брак.
5. Следите за своими отношениями
Совместная работа, чтобы перейти от обучения выживанию в бесполом браке без измены к обучению исправить это важный шаг, но ваша работа еще не закончена. Важно помнить, что ваши отношения со временем меняются. В зависимости от ситуаций и факторов стресса в вашей жизни у вас будут дни, когда вы физически ближе со своим партнером, и дни, когда вам нужно пространство. Секрет в том, чтобы продолжать переоценивать свои физические и эмоциональные потребности вместе, как единое целое, и вносить коррективы по мере необходимости.
Важно перестать жить старыми историями — отпустить прошлые ошибки! Не продолжайте наказывать своего партнера за то, что он сказал и сделал, что вы уже обсудили, и не держитесь за ограничивающие убеждения о себе.
Вы уже не те люди, которыми были, когда встретились, потому что вы выросли и изменились. Это неплохо. Бесполый брак может выжить, но здоровый, успешный брак требует изменений и продолжает вносить новшества в отношения. Вещи, в которых ваша личная жизнь нуждалась в начале, не совпадают с тем, что ей нужно сейчас. Пока вы готовы открыто и честно общаться со своим партнером, вы сможете возродить и поддерживать сексуальную близость в вашем браке.
Спасение бесполого брака: общие вопросы
Секс раз в месяц считается бесполым браком?
Большинство специалистов сходятся во мнении, что бесполый брак — это брак, в котором секс происходит реже одного раза в месяц или менее десяти раз в год. Хотя раз в месяц технически это не считается бесполым браком по этому измерению, более важным барометром является то, беспокоит ли вас отсутствие секса.
Как долго длятся бесполые браки?
Бесполый брак может длиться всю жизнь, если вы позволите.
И многие, вероятно, длятся всю жизнь, потому что пары попадают в ловушку, думая, что бесполые браки «нормальны». Хотя они распространены — по оценкам, количество бесполых браков колеблется от 10 до 20 процентов всех браков — если один или оба партнера несчастливы, это никогда не бывает нормальным. Вместо того, чтобы спрашивать себя, может ли сохраниться бесполый брак, спросите себя: хотите ли вы этого?
Сохраняете ли вы верность в бесполом браке?
Да, в любом браке важно хранить верность. Бесполые браки, конечно, не оправдывают неверность. Искушение не оставаться верным — это симптом более серьезной проблемы — проблемы, которую можно решить, если вы готовы выполнять работу. Работайте над тем, чтобы узнать, что делать в бесполом браке, чтобы улучшить вашу связь и возродить страсть. Тогда у вас не будет соблазна искать что-то еще.
Какой процент бесполых браков заканчивается разводом?
Неизвестно, какой процент бесполых браков заканчивается разводом, но если этот показатель соответствует общему уровню разводов в Америке, то он составляет около 50 процентов.
Скорее всего, процент бесполых браков, заканчивающихся разводом, еще выше. Однако некоторым парам удается убедить себя, что в бесполом браке нет ничего страшного и что такой брак может длиться всю жизнь.
Является ли бесполый брак основанием для развода?
Бесполый брак может быть основанием для развода по вине, особенно если один из партнеров намеренно отказывается от секса в качестве наказания или если один партнер хочет работать над этим вопросом, а другой отказывается обращаться за помощью. Но бесполый брак также может стать катализатором, который необходим паре для преодоления глубоких проблем в отношениях и восстановления связи друг с другом. Разве вы не предпочли бы быть парой второго типа?
Готовы исправить свои бесполые отношения?
Загрузите 9 ключей к страсти и близости и начните удовлетворять потребности своего партнера и пробуждать желание.
Скачать руководство
Этот веб-сайт использует файлы cookie для персонализации вашего опыта и целевой рекламы.
Продолжая использовать наш веб-сайт, вы принимаете условия наших обновленных политик
Можно ли сохранить брак без близости?
В этой статье
Есть пары, эксперты и некоторые другие, которые могут воспринять этот факт с долей скептицизма, но нельзя игнорировать реальность лжи. И правда в том, что брак без близости существует ли , а цифры просто выходят из-под контроля с течением времени.
Если вы спросите семейного и сексопатолога, он скажет вам, что один из наиболее часто задаваемых вопросов, когда речь идет о супружеской жизни, звучит так: «Что я могу сделать, чтобы улучшить близость в моем браке?» И вы можете быть удивлены, узнав, что примерно 15% пар живут в бесполом браке.
Итак, вы видите, брак без близости или любовь без близости не являются чем-то неслыханным. И, согласно недавнему исследованию, физическая близость в браке просто уменьшается с возрастом .
Например –
- 18% лиц моложе 30 лет
- 25% тех, кому за 30, и
- 47% лиц в возрасте 60 лет и старше.
Довольно тревожно, не так ли??? Это подводит нас к следующему самому важному вопросу — может ли брак выжить без близости? А точнее –
Что происходит в браке без интимной близости
Во-первых, если вы задаете этот вопрос, вам нужно знать, что уменьшение или даже отсутствие физической близости является довольно регулярным явлением в браке . Но не нужно паниковать, если это не постоянная проблема.
Проведя несколько лет вместе, выполняя множество обязанностей и обязанностей, преодолевая трудные времена сильного стресса, романтических занятий может быть временно отложил на второй план. Как факт жизни, женатые люди, занимающиеся бизнесом, домашними и семейными делами, будут уделять меньше времени своим партнерам.
Жизненные события , такие как рождение ребенка, горе или смена места работы, также могут помешать романтическим делам .
Сексуальность и супружеская близость являются важнейшими составляющими прочного романа.
Обратите внимание, что мы поместили их в отдельные категории. Это потому, что большинство людей не понимают, что секс и близость различны, что существует различных форм самовыражения .
Итак, давайте разберемся с двумя терминами по отдельности.
Что такое близость в браке
Термин близость в браке или простая близость относится к состоянию взаимной уязвимости , открытости и взаимопомощи, которое развивается между партнерами.
В основе двух терминов — сексуальность и супружеская близость — лежит существенное различие.
Сексуальность или человеческая сексуальность обычно определяется как способ, которым люди испытывают и выражают себя в сексуальном плане. Этот обобщающий термин охватывает чувства или поведение, такое как биологическое, эротическое, физическое, эмоциональное, социальное или духовное и так далее.
Когда мы говорим о супружеской близости, мы имеем в виду не только физическую близость, но и эмоциональную близость.
Это два основных компонента здорового брака или романтических отношений.
В конце концов –
Брак без близости, физической и эмоциональной, не может существовать долго.
Понимание термина эмоциональная близость
Как и эмоциональная близость, физическая близость в отношениях не менее важна. Но, если между партнерами нет эмоциональной связи и привязанности, то отстраненность закрадется в , что приведет к супружескому расставанию и разводу .
Итак, эмоциональная близость складывается, когда оба партнера чувствуют себя защищенными и любимыми, в которых есть доверие и общение в избытке, и можно заглянуть в душу другого.
Брак и близость являются синонимами в том смысле, что брак способствует постепенному установлению эмоциональной и физической близости между партнерами. Но отсутствие того же знакомства знаменует конец таких прекрасных отношений .
Итак, мы можем сказать, что –
Брак без близости – это вообще не брак.
Давайте рассмотрим следующую тему в этой линейке – сексуальная близость.
Что такое сексуальная близость
Никакой романтики в браке и любые отношения без близости вряд ли продержатся долго – не раз мы упоминали этот факт в наших статьях.
Но что вы понимаете под термином «сексуальная близость»? Или что для вас значит «секс в отношениях»?
Теперь секс есть не что иное, как акт , в котором участвуют два партнера . Чувство близости вызывается этим простым актом занятий любовью , который также отвечает за сильную эмоциональную связь между парами. Они чувствуют себя более связанными и любимыми своими партнерами, и их отношения со временем становятся все крепче и крепче.
С другой стороны, брак без близости, физической или эмоциональной, постепенно теряет свое очарование, и партнеры начинают испытывать эмоциональную и физическую отчужденность друг от друга.
Однако некоторые пары разделяют крепкую эмоциональную связь, но живут в бесполом браке. Но есть ли будущее у бесполого брака?
В конце концов, физический акт близости укрепляет эмоциональную связь между партнерами.
Есть и другие случаи, когда пар наслаждаются отличным сексом , но не имеют эмоциональной привязанности, что ли. Таким образом, мы можем сказать, что и физическая, и эмоциональная близость одинаково важны для долгосрочного существования брака.
Могут ли отношения выжить без близости?
Ответ – крайне маловероятен.
Если не хватает эмоциональной близости, то секс, которым когда-то наслаждались оба партнера, с течением времени перестанет их возбуждать. Точно так же отсутствие физической близости в браке сделает вещи скучными и однообразными , независимо от того, что партнеры испытывают эмоциональную привязанность.
И такие мысли, как заниматься сексом вне брака, скорее всего, поселятся в умах обоих партнеров.
Таким образом, можно сказать, что –
Брак без близости, физической и эмоциональной, имеет минимальный шанс на выживание.
На самом деле, компонентов близости должны работать вместе и должным образом согласовывать , чтобы сформировать счастливые браки. 9Демографический отчет 0003
за 2014 год показывает, что уровень разводов в США растет, а не снижается, как предполагало большинство из нас ранее. Как мы уже говорили, брак без близости не может выжить, бесполый брак действительно тихий убийца . И такие преступления, как неверность и прелюбодеяние, являются детищем таких бесполых браков.
Будьте готовы быть сбиты с толку статистикой неверности.
Понимание различных сценариев
Таким образом, партнеры иногда чувствуют, что их отношениям не хватает близости, или они чувствуют, что чего-то не хватает, но не могут указать на это.
Допустим, ваш партнер больше не заинтересован в прелюдии или секс не кажется таким полезным, как пять лет назад.
Или ваш партнер сбит с толку, потому что происходит обычный секс, и все же что-то кажется другим.
В данном случае не частота секса или физический компонент отсутствует ; это эмоциональный компонент .
Прикосновения, поцелуи, ласки и постельные разговоры способствуют ощущению близости. Вероятно, вы делали это, когда только собрались вместе.
Итак, , что изменилось?
Ответ : все . В то время так не казалось, но во время ухаживания вы усердно работали над своими отношениями, тратя много энергии на то, чтобы заинтересовать свою вторую половинку.
Теперь, когда вы женаты, вы, вероятно, почиваете на лаврах, как это принято у нас.
Но в этом и заключается ошибка.
Так же, как растения нуждаются в поливе, ваш отношения нуждаются в постоянном питании , чтобы оставаться здоровыми и крепкими.
Свидетельства о браке не обеспечивают питание и усилия, необходимые отношениям; поэтому оно не заканчивается, когда происходит свадьба.
