Без любви жить легче но без нее нет смысла из какого произведения: Книга: «Без любви жить легче» — Лев Толстой. Купить книгу, читать рецензии

Содержание

Лев Николаевич Толстой цитата: Без любви жить легче. Но без неё нет смысла.

— Лев Николаевич Толстой

Последнее обновление 15 февраля 2023 г.

Темы

смысл, смысл

Лев Николаевич Толстой

256русский писатель и мыслитель 1828 — 1910

Связанные темы

Смысл
Смысл

«Без любви жить легче» читать бесплатно онлайн книгу 📙 автора Льва Толстого, ISBN: 9785170863884, в электронной библиотеке MyBook

Что выбрать

Библиотека

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

Главная
Биографии и мемуары
org/ListItem»>⭐️Лев Толстой
📚«Без любви жить легче»

Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook

Бесплатно

(2 012 оценок)

Лев Толстой

207 печатных страниц

2014 год

12+

Введите вашу электронную почту и читайте эту и еще 464 000 книг

Оцените книгу

О книге

Писатель и мыслитель Лев Николаевич Толстой оказал огромное влияние на многие аспекты социальной жизни не только у себя на родине, но и за рубежом. Со школьной скамьи нам хорошо известен Толстой-писатель с его собранием сказок и многотомной «Войной и миром», его также знают как философа, положившего начало собственному течению, толстовству. Его жизнь была удивительна и многогранна, в чем можно убедиться, прочитав автобиографию «Без любви жить легче».

Сам автор с опаской приступал к публикации, считая автобиографию самым ответственным из своих трудов. Величайший литератор решил рассказать без прикрас о своих ошибках, дуэлях, кутежах и карточных проигрышах, поисках правды, созерцании истины и попытках заглянуть себе в душу, своих убеждениях, взглядах на общество, государство и религию. Толстой предупреждал, что его автобиография может ужаснуть читателя, так как он предпочел ничего не скрывать. «Без любви жить легче» даст ответы на многие вопросы почитателей его творчества.

читайте онлайн полную версию книги «Без любви жить легче» автора Лев Толстой на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Без любви жить легче» где угодно даже без интернета.

Читать отрывок

Подробная информация

Объем:: 373312

Год издания:: 2014

ISBN (EAN):: 9785170863884

Время на чтение:: 6 ч.

Биографии и мемуары

Документальная литература

Литература 19 века

Русская классика

размышления о духовном

русские писатели

дневники писателей

воспоминания и мемуары

Правообладатель

Public Domain

12 158 книг

Отзывы на книгу «Без любви жить легче»

Karusattva

Оценил книгу

Для начала о названии. Я не знаю, чем было обусловлено такое название. Такое ощущение, что у Толстого уже тогда было чувство внутреннего маркетолога )) И он понимал, что при таком названии книгу прочитает больше людей. По крайней мере другого объяснения я не нахожу такому названию. Ибо книга то как раз о любви, в широком смысле этого слова.

Эта книга о том, какую должен работу провести человек над собой, чтобы приблизиться к пониманию смысла жизни. А работу он проделал колоссальную, и, в каком то смысле, как и сам он говорит, эта работа оказалась наиболее важной, чем несколько томов его художественной болтовни. Эта работа над собой сделала его из человека самовлюблённого, извлекающего блага из жизни, в человека отдающего блага жизни, и всем людям.

Дело в том, что люди делятся на два типа. Одни убеждены, что ресурсы на планете ограничены. К сожалению, таких большинство. И поэтому такие люди естественно хотят как можно больше извлечь ресурсов для себя, своих семей, своих граждан и тд, что только тем и заняты, что извлекают ресурсы из планеты. Качают нефть, требуют повышения зарплаты, требуют качества услуг, требуют, требуют, извлекают, извлекают. Но есть и другой тип людей. Их мало, это мудрецы. Они понимают, что всё, что человеку следует делать, это любить. Как пели Битлз: All you need is love. А любовь она в том, чтобы больше отдавать. И если каждый человек на планете будет больше отдавать, чем извлекать, больше сам что-то делать, чем требовать, то ресурсов действительно хватало бы на всех с лихвой.

Интересно, что Толстой пришел ко многим выводам, схожим с буддискими учениями. В частности:

1. О том, чтобы поверить, что жизнь в любви ко всем более выгодна и самому индивиду, чтобы в это поверить, нужно испытать это на личном опыте. Нужно попробовать прожить хотя бы один день, не извлекая ресурсы, а отдавая. Только так человек способен понять, что когда он больше отдает, то больше обретает друзей, которые, уже в свою очередь, готовы отдавать ему. И вот эта мысль, что только на личном опыте можно это понять, только пропустив через себя, это очень по-буддийски.

2. О том, что любить нужно здесь и сейчас, а не откладывать любовь на завтра. Я приведу свой пример. Большинство родителей считают, что главное обеспечить ребенку счастливое будущее. Но разве будущее можно обеспечить? Это все равно, что сказать , что можно обеспечить жизнь. Но это жизнь нас обеспечивает , а не мы ее. И вот такие родители уходят с головой в работу, думая что так они обеспечивают детям счастливое будущее. Ребенок, к примеру, приходит к папе и говорит: папа, поиграй со мной. Но папа отвечает: я не могу, я занят, я обеспечиваю тебе счастливое будущее. Чувствуете всю соль? Таким образом папа как бы откладывает любовь к ребенку на будущее. Но ведь счастливое будущее зависит от счастливого настоящего. Нужно здесь и сейчас играть с ребенком, нужно здесь и сейчас делать с ним уроки, нужно здесь и сейчас путешествовать с ним, и тд. Скептики конечно скажут: без денег нет будущего. Но ведь никто не предлагает отказаться от работы. Нужно лишь не доводить все до фанатизма, до веры, что в будущем нас точно ждёт счастливая жизнь. Хз, может и ждёт, а может и не ждёт. Именно поэтому нужно жить и любить сегодня. Пока не поздно. И ведь это так просто, как говорит Лев Николаевич. Этому во многом учит буддизм, сосредоточению на настоящем.

В этом автобиографическом романе Толстой немного говорит о Будде, но лишь вскользь. Это как раз показывает, как можно разными путями прийти к пониманию, по сути, одного и того же, а именно: all you need is love ))

13 марта 2022

LiveLib

Оценил книгу

Лев Николаевич Толстой прошел огромный и интереснейший путь, его жизнь настолько разнообразна, что ее хочется изучать, по крайней мере мне. Автор делится сокровенным, при чем не только в данном произведении, у него много трудов где он показывает свое виденье провоцируя мыслительный процесс у читателя. Очень люблю Льва Николаевича, его вопросы веры очень близки мне были в свое время, поэтому даже когда я с его выводами не согласна, они все-равно близки мне, потому что близок тот тернистый путь который прошел автор.

Мою оценку нельзя воспринимать серьезно, я ее оставила исключительно по ощущениям, суть в том, что подобный труд вообще нельзя никак оценивать, это мысли великого писателя, его воспоминания, они с одной стороны неоценимы, а с другой вообще не должны претендовать на оценку.

Все переживания Льва Николаевича который читатель может наблюдать в данной книге, являются бесценными, они могут стать примером (как в хорошем, так и в плохом смысле) того как можно духовно расти, но и какой же это мучительный путь. Жить спокойно не получается если постоянно задумываться о правильности собственных решений и их влиянии на других и на будущее.

Читатель на протяжении всего произведения (если его можно назвать цельным произведением), наблюдает за размышлениями автора и анализом собственной жизни и действий. Ну и конечно же воспоминаний которые также активно анализируются. Со многими выводами я не согласна (даже с большинством), особенно что касается веры от которой я отказалась вообще (хоть и искала ее также как Лев Николаевич). Размышление о расточительной доброте сильно цепляет за живое, думаю данная тема еще много раз будет мной обдумана и переосмыслена. Больше ничего нового и интересного я для себя не почерпнула.

4 января 2021

LiveLib

usachuta

Оценил книгу

Так много перечувствовано, передумано, пережито за это время, что не знаю, что писать.

Еще в школьные годы отношения со Львом Николаевичем у меня не сложились. Я читала Войну и мир, Анну Каренину, Детство.Отрочество.Юность, но не понимала восторга людей от этого писателя и его творчества. Льва Толстого я воспринимала как скучного и тяжеловесного писателя. И замыслы его произведений я понимала поверхностно или не понимала вовсе. И сейчас, благодаря игре мне представилась возможность изменить свое мнение и познакомиться с этим талантливым и великим писателем вновь.

К биографиям и мемуарам писателей школьной программы я относилась равнодушно. Казалось: зачем читать мемуары человека, о котором я читала в свое время в учебнике литературы аж три страницы!? Но сейчас я понимаю, что зря думала так.

Эта книга помогла мне узнать настоящего Льва Николаевича. Он пишет о своих чувствах и эмоциях в непростые периоды его жизни. О своем отношении к религии. О своей цели и предназначении. Он описывает свой жизненный путь, со всеми радостями и тяготами жизни. И самое интересное, что многие из проблем того времени остаются актуальными сейчас. И Лев Николаевич выступает в роли проводника, он помогает заблудившемуся путнику найти правильный путь, освещает дорогу своими искрометными и красноречивыми замечаниями, своими советами и нравоучениями. Поэтому всем заблудившимся, всем потерявшимся в себе непременно следует прочитать эту книгу.

Я прочитала эту книгу в нужное время и мысли Льва Николаевича воодушевили меня и придали сил. За что я ему благодарна.

16 марта 2018

LiveLib

Цитаты из книги «Без любви жить легче»

что свет знания и жизни растопил искусственное знание

6 февраля 2023

Невольно мне представлялось, что там где-то есть кто-то, который теперь потешается, глядя на меня, как я целые 30–40 лет жил, жил учась, развиваясь, возрастая телом и духом, и как я теперь, совсем окрепнув умом, дойдя до той вершины жизни, с которой открывается вся она, – как я дурак дураком стою на этой вершине, ясно понимая, что ничего в жизни и нет, и не было, и не будет. «А ему смешно…» Но есть ли или нет этот кто-нибудь, который смеется надо мной, мне от этого не легче. Я не мог придать никакого разумного смысла ни одному поступку, ни всей моей жизни. Меня только удивляло то, как мог я не понимать этого в самом начале. Все это так давно всем известно. Не нынче – завтра придут болезни, смерть (и приходили уже) на любимых людей, на меня, и ничего не останется, кроме смрада и червей. Дела мои, какие бы они ни были, все забудутся – раньше, позднее, да и меня не будет. Так из чего же хлопотать?

14 января 2023

Тогда я не замечал этого. Только изредка не разум, а чувство возмущалось против этого общего в наше время суеверия, которым люди заслоняют от себя свое непонимание жизни. Так, в бытность мою в Париже, вид смертной казни обличил мне шаткость моего суеверия прогресса. Когда я увидал, как голова отделилась от тела и то и другое врозь застучало в ящике, я понял – не умом, а всем существом, – что никакие теории разумности существующего и прогресса не могут оправдать этого поступка и что если бы все люди в мире, по каким бы то ни было теориям, с сотворения мира, находили, что это нужно, – я знаю, что это не нужно, что это дурно и что поэтому судья тому, что хорошо и нужно, не то, что говорят и делают люди, и не прогресс, а я с своим сердцем.

Другой случай сознания недостаточности для жизни суеверия прогресса была смерть моего брата. Умный, добрый, серьезный человек, он заболел молодым, страдал более года и мучительно умер, не понимая, зачем он жил, и еще менее понимая, зачем он умирает. Никакие теории ничего не могли ответить на эти вопросы ни мне, ни ему во время его медленного и мучительного умирания. Но это были только редкие случаи сомнения, в сущности же я продолжал жить, исповедуя только веру в прогресс. «Все развивается, и я развиваюсь; а зачем это я развиваюсь вместе со всеми, это видно будет». Так бы я тогда должен был формулировать свою веру.

14 января 2023

Автор книги

Лев Толстой

902 книги

Другие книги автора

Анна Каренина

Лев Толстой

Война и мир. Книга 1

Лев Толстой

Война и мир. Книга 2

Лев Толстой

Путь жизни

Лев Толстой

После бала

Лев Толстой

Другие аудиокниги автора

Без любви жить легче

Лев Толстой

Анна Каренина

Лев Толстой

Война и мир. Том 1

Лев Толстой

Анна Каренина

Лев Толстой

Воскресение

Лев Толстой

Война и мир. В 4-х томах

Лев Толстой

Подборки с этой книгой

Топ нон-фикшна 2022

36 книг

Книги, похожие на «Без любви жить легче»

По жанру, теме или стилю автора

Палата № 6

Антон Чехов

Идиот

Федор Достоевский

Мартин Иден

Джек Лондон

Морфий (сборник)

Михаил Булгаков

Братья Карамазовы

Федор Достоевский

Гранатовый браслет

Александр Куприн

Граф Монте-Кристо

Александр Дюма

Самые мудрые притчи и афоризмы Омара Хайяма

Омар Хайям

Вишневый сад

Антон Чехов

Анна Каренина

Лев Толстой

О проекте

Что такое MyBook

Правовая информация

Правообладателям

Документация

Помощь

О подписке

Купить подписку

Бесплатные книги

Подарить подписку

Как оплатить

Ввести подарочный код

Библиотека для компаний

Настройки

Другие проекты

Издать свою книгу

MyBook: Истории

‘Мы не можем жить без любви’: когда доктор Лав встретил доктора Одиночество | Neuroscience

Закрой глаза на три секунды, — инструктирует меня доктор Стефани Качиоппо в начале нашего разговора. Вы можете делать то же самое дома, в поезде или где бы вы ни находились. Теперь подумайте о человеке, которого вы любите больше всего на свете. Получили их? Вспомните, когда вы в последний раз заставили их громко смеяться. Один два три. — Это вызвало у вас улыбку? — спрашивает Качиоппо, нейробиолог из Чикагского университета, который специализируется на влиянии любви на мозг и является автором новой книги 9.0003 Создан для любви

Да. «Это работает постоянно, — продолжает она. «Это из-за этой фантастической проводки в нашем мозгу, которая активирует сеть любви, а также систему зеркальных нейронов. Это нервная система, которая активируется, когда вы двигаетесь, а также когда вы ожидаете или думаете о действиях или эмоциях других. Так что представить, что кто-то улыбается, — это все равно, что активировать свою собственную улыбку».

Доктор Качиоппо предполагает, что это упражнение может быть полезно астронавтам, которые могут проводить месяцы вдали от своих близких на космической станции.

Это также может пригодиться, скажем, во время глобальной пандемии, из-за которой мы вынуждены оставаться дома почти два года. Но игра памяти имеет личный резонанс для Качиоппо, которому 47 лет, у него широкая улыбка и вздымающаяся волна платиновых светлых волос. В марте 2018 года ее партнер, доктор Джон Качиоппо, социолог-невролог, пионер исследований одиночества, неожиданно скончался в возрасте 66 лет.0005

В каком-то смысле их отношения были маловероятными: не в последнюю очередь потому, что они объединили двух экспертов, которых в СМИ окрестили доктором Любовью и доктором Одиночеством. Когда они встретились в январе 2011 года на симпозиуме по исследованиям в области нейробиологии в Шанхае, ей было около 30 лет, а ему — около 50; оба были непреклонны, они не искали партнера. Но менее чем через год они поженились и были неразлучны. Они работали в нескольких дюймах друг от друга за одним столом и делили офис в Чикагском университете с надписью «The Cacioppos» на двери. Они подошли к своему исследованию с противоположных концов спектра, но оба страстно верили, что потребность в социальных связях так же важна для благополучия человека, как чистая вода, питательная пища или физические упражнения.

Они оба страстно верили, что человеческая потребность в социальных связях необходима для благополучия человека.

Итак, когда Стефани Качиоппо закрывает глаза, она видит Джона. «Любовь — это биологическая необходимость. Без этого мы не можем жить», — говорит она. «И это трудно сказать о том, кто потерял своего лучшего друга, родственную душу и любовь всей своей жизни. Но я понял, что любовь не обязательно должна быть с человеком, который физически находится здесь, с тобой. Как мы уже говорили с астронавтом, мы можем любить кого-то, даже если он живет далеко от вас. Или даже если они скончались; мы потеряли так много людей в нашей жизни во время Covid, и я думаю, что многие люди могут это понять.

«Одним из ключей к сохранению любви Джона было осознание того, что его больше нет, и столкновение с болью из-за того, что его физически здесь не было», — продолжает Качиоппо. «И как только я отпустила, как только я действительно столкнулась с этой болью, я увидела его повсюду, вокруг себя. По-разному я чувствовал его любовь и до сих пор чувствую его любовь повсюду. Это было прекрасно для меня, и я надеюсь, что это может вдохновить людей чувствовать себя связанными, а не одинокими».

Связь с любовью: путешествие нейробиолога через романтику, утрату и суть человеческой связи — совсем не та книга, которую Качиоппо рассчитывал написать. Всю свою карьеру она посвятила попыткам доказать, что любовь является достойным предметом научного изучения (она столкнулась с резкой критикой этой идеи со стороны других исследователей, которые считали ее примитивным импульсом, почти зависимостью). Ее работа была основана на доказательствах: она проводила электроэнцефалограмму (ЭЭГ) для отслеживания электрических сигналов, генерируемых мозгом, и методы функционального МРТ-сканирования, чтобы отличить любовь от похоти. Понимание любви было связано с наукой, а не с историями или, боже упаси, с поэзией.

Это было важное время для глубокого анализа любви, чувствовал Качиоппо. Судя по нескольким параметрам, люди испытывают меньше любви и больше одиночества, чем когда-либо прежде. Количество браков между разнополыми парами в Великобритании неуклонно снижается с 1970-х годов. В 2018 году Управление национальной статистики сообщило, что они были самыми низкими из когда-либо зарегистрированных. Несмотря на распространение приложений для знакомств, кажется, что секса у нас стало меньше, чем когда-либо. В 2018 году почти четверть американцев — опять же, еще один рекорд — заявили, что в прошлом году у них не было сексуальных контактов. Среди факторов, которые, как считается, способствуют этой «сексуальной засухе», — смартфоны, гиг-экономика, офисы с открытой планировкой (возможно, вопреки здравому смыслу) и большее количество людей, живущих в городах.

Одним из ключей к сохранению любви Джона было осознание того, что он ушел.

Но когда Качиоппо приступила к работе над своей серьезной научной книгой, подробности ее собственных отношений с Джоном продолжали всплывать на поверхность. Записывая их, она начала понимать, что никогда не рассказывала даже своим самым близким друзьям о большей части того, что произошло в их семилетних отношениях, как на американских горках. «Рассказывать эту историю было действительно мучительно, — говорит она, — потому что это действительно против моей природы. Я застенчивый и закрытый человек, но я чувствовал, что для меня это своего рода миссия — победить свою застенчивость и поделиться своей историей и наукой, лежащей в основе моей истории, с читателями. Есть надежда, что это поможет людям не только больше ценить красоту и природу человеческих связей, но и, возможно, найти любовь и сохранить любовь в своей жизни».

Странная правда заключается в том, что романтическая любовь была неуловима для доктора Лав большую часть ее жизни. Выросшая на окраине Шамбери во французских Альпах, Стефани Ортиг была единственным ребенком страстных французско-итальянских родителей, которые установили устрашающе высокую планку того, какими должны быть отношения. Чтобы не чувствовать себя крыжовником, она с головой ушла сначала в теннис, а затем в науку.

«Я не понимала, почему я родилась единственным ребенком», — говорит Качиоппо, которая сейчас живет в Орегоне, в доме недалеко от леса со своей собакой, шарпеем по кличке Бачио. «Я думал, что именно поэтому такова моя судьба: я родился один, я умру один. Типичный романтик, французский драматург. И вдобавок моя дорогая итальянская бабушка велела мне красиво одеваться каждый день на тот случай, если это последний день нашей жизни. Итак, мое отношение было таким: я живу так, как будто завтра умру, и наслаждаюсь жизнью, как будто я буду жить вечно.

«Кроме того, мои родители демонстрировали эти прекрасные, идеальные отношения, которые, честно говоря, кажутся недостижимыми. Но это вдохновляло, и я люблю вызовы. Так что я не принимаю невозможное в качестве ответа, и я всегда думал, что, может быть, однажды…»

У Качиоппо не было серьезных парней ни в подростковом возрасте, ни в колледже, и в свои 20 она полностью погрузилась в свои исследования, сначала в Больница Женевского университета, а затем Дартмутский колледж в Нью-Гэмпшире. Одним из ее первых открытий было то, что романтическая любовь активирует 12 определенных областей мозга. Некоторые из них не стали большим сюрпризом: Качиоппо ожидал, что это активирует так называемый «эмоциональный» мозг и жаждущую дофамина систему «вознаграждения». Что было неожиданным, так это то, что страстная любовь — в отличие от дружбы или материнской любви — также активировала некоторые из самых сложных областей мозга более высокого порядка. В частности, угловая извилина.

Я не считаю невозможным ответ, и я всегда думал, что, может быть, однажды…

Угловая извилина, расположенная за ухом, развилась относительно недавно в нашей эволюционной истории (она есть только у обезьян и людей). ). Обычно это связано с абстрактным мышлением и языком; фотографии мозга Эйнштейна показали, что эта область была необычно большой. Для Качиоппо это открытие стало доказательством того, что «любовь играет в мозгу более сложную роль, чем кто-либо мог предположить». Ее исследование также показало, что, хотя мы можем считать, что то, как мы переживаем любовь, уникально, то, что происходит на биологическом уровне, для всех нас в значительной степени одинаково. «Независимо от того, где вы родились, были ли вы геем или гетеросексуалом, мужчиной, женщиной, трансгендером, если человек — или люди — были для вас значимы, они могут зажечь эту сеть таким же существенным образом», — пишет Качиоппо в Создан для любви.

Это была новаторская работа, но лично для Качиоппо любовь оставалась теоретической концепцией. Ситуация изменилась на конференции в Шанхае в 2011 году. Она не сомневается в том, что «любовь с первого взгляда» существует, и есть научные исследования, подтверждающие это: было показано, что прямой зрительный контакт вызывает активность в этой ключевой области человеческого тела. угловая извилина. «В то время я чувствовал себя действительно удовлетворенным», — вспоминает Качиоппо. «И я искренне думала, что счастлива, пока не встретила своего мужа, который действительно доказал, что я не права! Я был счастлив с ним, как никогда прежде».

Вначале Джон Качиоппо, который до этого был женат дважды, относился к этой паре с большим опасением. После их первой встречи, когда он вернулся в Чикаго, а она в Женеву, именно Стефани прислала дополнительное сообщение. «Я всегда была отчаянно независимой женщиной, но да, я отправила это электронное письмо», — говорит она. «И я очень рад, что сделал это. Потому что его префронтальная кора — то, что я называю «родителями в мозгу», — была более доминирующей, чем его интуиция или часть его разума, которая ощущалась как его сердце. Поэтому я не думаю, что он когда-либо отправил бы электронное письмо».

Отношения Качиоппо развивались быстро, и во многом они чувствовали, что получили благословение науки. Исследование Стефани показало, что влюбленность приносит значительные психические и физические преимущества: вместо того, чтобы отвлекаться, влюбленные люди могут извлечь выгоду из взрыва активности в своей угловой извилине и стать более творческими и мотивированными. Точно так же данные одного из исследований Джона показали, что хроническое одиночество увеличивает шансы ранней смерти на 20%. Это было примерно такое же влияние, как ожирение — «хотя ожирение не делает вас таким несчастным, как одиночество», — сказал Джон Качиоппо Observer в 2016 году.

Любовь играла в мозгу более сложную роль, чем кто-либо мог предположить

«Мы шутили о встрече доктора Одиночества с доктором Лав, но название на самом деле не играло роли в наших отношениях, » она говорит. «Но наша наука действительно была частью нашей жизни: мы пытались применять нашу науку в повседневной жизни, чтобы убедиться, что у доктора Любви и доктора Одиночества будет эта прочная любовь и они будут счастливы всегда».

Их связь не была простой. В 2015 году у Джона диагностировали редкую форму рака слюнных желез; ему пришлось пройти агрессивную химиотерапию и лучевую терапию, и в течение нескольких месяцев его кормили через зонд. Но он выздоровел достаточно хорошо, чтобы вернуться к преподаванию на полную ставку. К нему вернулся аппетит, и он восстановил свое истощенное тело с помощью ежедневных упражнений. В конце концов, врачи сказали ему, что он «свернул за другой угол», но вскоре после этого он начал сильно кашлять. Рак распространился на его легкие.

В Wired for Love Качиоппо безжалостно рассказывает о влиянии смерти мужа на нее: она была в депрессии, не уверенная, что «осмысленная жизнь» все еще возможна. Сегодня она все еще явно сырая, но дерзкая. «Когда вы проходите через все эти эмоции, как я, вы чувствуете себя пассажиром своей жизни, а не водителем своей жизни», — говорит она. «И это действительно в некотором роде тревожно, потому что вы действительно не знаете, что происходит.

«Но я живое доказательство моей науки; Отчасти благодаря этому я выжил», — продолжает Качиоппо. «Вот почему я хочу поделиться этим с читателями; Я хочу поделиться этим опытом и всеми уловками и упражнениями ума. И помогите им понять, как работает мозг, чтобы они могли восстановить контроль над своим собственным мозгом и почувствовать, что они несут ответственность за свои эмоции, а не становятся их жертвами».

Первым этапом выздоровления Качиоппо были физические упражнения. Она пробегала шесть миль в день (20-минутная ежедневная прогулка также поможет) и поняла, что больше всего счастлива, когда помогает другим. «Потеря мужа была огромным душевным ливнем, — говорит она. «Я действительно понял, что главное в жизни — и это не я. Раньше я был единственным ребенком, всегда избалованным и в центре внимания, по крайней мере, для моей итальянской бабушки. Но теперь я вижу, что есть нечто большее, чем я, и это очень унизительно».

Одной из самых больших проблем нашего общества, по словам Качиоппо, является борьба с одиночеством. Это неприятная проблема, но есть стратегии, которые могут помочь. «Худшее, что вы можете сделать для одинокого человека, — это попытаться помочь ему , », — отмечает она в Wired for Love . «Если вы знаете кого-то, кто одинок, попросите его помочь вам . Уважение, зависимость, понимание собственной значимости — все это может дать одинокому человеку чувство собственной значимости и принадлежности».

Даже простое упражнение, с которого мы начали статью, может уменьшить чувство изоляции. «Понимание того, что наш мозг — наш лучший друг, — говорит Качиоппо, — что мы действительно можем оставаться на связи с другими только силой нашего разума, просто представляя их с нами прямо сейчас, также поможет людям чувствовать себя менее одинокими».

Что касается того, что ждет Качиоппо в личном и профессиональном плане, она пока не уверена. «Я поговорю со своей собакой и узнаю, что она думает об этом», — говорит она, хихикая. Но потом она становится более серьезной. «Если в моей истории и есть важное послание, то оно исходит не от меня, а от Майи Энджелоу, которая прекрасно написала: «Имейте достаточно мужества, чтобы довериться любви еще раз и всегда еще раз»» 9.0005

«Wired for Love» доктора Стефани Качиоппо опубликовано Little, Brown за 20 фунтов стерлингов или можно купить копию на guardianbookshop.com за 17,40 фунтов стерлингов. . Трудно назвать предмет, столь широко восхваляемый и оплакиваемый, или силу, которая вдохновила столько конфликтов и произведений искусства. Любовь таинственна и химична, трансцендентная добродетель и эволюционная адаптация. Это трогает сердца подростков, восьмидесятилетних и всех, кто находится между ними. Это, как назвал это Мартин Лютер Кинг-младший, «сильный и могущественный элемент».

Слишком часто любовь сводится к чувству: двоюродному брату привязанности или соседу увлечения. Хотя любовь включает в себя эмоции, это гораздо больше.

Любовь настолько велика, что обернуть ее одним определением становится невозможным.

Только взглянув на нее со всех сторон — через призму нейронауки, теологии, искусства, антропологии и биологии, — мы сможем понять, что такое любовь и на что она способна.

Вопреки четкому определению
Доктор Сара Алгоу является экспертом в области любви или, по крайней мере, в исследованиях, связанных с любовью. Социолог и профессор Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл, Алгоу изучает многие стороны любви, от романтических отношений до влияния любви на физическое здоровье. Она также основала и руководит Консорциумом любви, который занимается изучением любви на основе совместного подхода. Несмотря на свой опыт, Алго называет себя «агностиком» в отношении того, какое определение любви имеет наибольшее значение в исследовательской области. Эта двусмысленность, по ее словам, отражает состояние области и все достижения, которые еще предстоит сделать. Это также отражает сложность любви и необходимость многогранного исследовательского подхода.
Алго основал Консорциум Любви в ответ на эту потребность. Любовь, как она обнаружила, была неиспользованной областью исследований. Конечно, социологи изучали множество вопросов, связанных с любовью, от конфликтов в романтических отношениях до привязанности между родителями и детьми. Но сам конструкт отсутствовал в литературе. Даже когда психологи собирали данные о любви, требовалось слишком много времени, чтобы эти данные стали доступны другим исследователям. Она поняла, что для того, чтобы расширить и ускорить более глубокое понимание того, что такое любовь, ученым необходимо сотрудничать. Она основала The Love Consortium, чтобы предоставить исследователям «систему поиска партнеров», цифровую платформу, где они могут искать и использовать существующие данные.
При нажатии Алго предложила свое нынешнее рабочее определение любви: «сосредоточенное на других, приятно переживаемое, самотрансцендентное мотивационное состояние». Но она также быстро отмечает разнообразные формы любви, которые испытывают люди, от страстной любви к романтике до послушной любви к семье и мускулистой любви к общественной активности.
Антрополог-эволюционист Анна Мачин столь же скромна, когда дело доходит до привязки слов к чудовищности любви. Научный сотрудник кафедры экспериментальной психологии Оксфордского университета в Англии Мачин недавно опубликовал книгу Почему мы любим: новая наука о наших самых близких отношениях . Книга объединяет психологию, биологию, неврологию, социологию и анекдоты из реальной жизни, чтобы отразить влияние любви на человеческую жизнь. Как и Algoe, Machin утверждает, что
«Любовь не поддается точному определению, потому что это смесь объективного и субъективного, биологического и социального, личного и общественного, сознательного и бессознательного».
Проведя более десяти лет в науке, лежащей в основе человеческой любви, Мачин пишет: «Вместо того, чтобы стать невосприимчивым к ее очарованию, я все больше восхищаюсь ее сложностью и ее важностью для нас».
Выживание любящего
Помимо сложности любви, Мачин и Алго соглашаются, что любовь играет важную роль в выживании человека. Романтические баллады и романтические комедии заставляют нас поверить, что любовь — это всего лишь эмоция: переменчивая, драматическая, источник как экстаза, так и уныния. Но Мачин и Алгоу обнаружили, что любовь влияет не только на наши эмоциональные приливы. Они утверждают, что это необходимо для самого нашего существования, как индивидуальности, так и вида. Как объясняет Мачин, любовь — это человеческая потребность, «такая же фундаментальная для нас, как пища, которую мы едим, и воздух, которым мы дышим».
Почему мы любим Сериал начинается с исследования того, как любовь формирует основу человеческого выживания. «Любовь проистекает из сотрудничества, — пишет Мачин, — а сотрудничество — это наш путь к выживанию». Людям нужны другие люди, чтобы жить. Мы нуждаемся друг в друге, чтобы размножаться, учиться, искать безопасность, делиться ресурсами и воспитывать детей, и мы полагаемся на социальное сотрудничество, чтобы выполнить все эти важные задачи. Формирование и поддержание любовных отношений создает цепочку сотрудничества; когда мы заботимся о других, другие люди любят нас больше и с большей готовностью помогают нам.
Человеческая раса продолжает существовать благодаря нашей способности формировать и поддерживать сети взаимоотношений. Каждую из наших сетей можно представить себе как кольцо концентрических кругов, увеличивающееся по мере ослабления реляционных связей. Внутренний круг формируется нашими самыми прочными узами, скрепляемыми прочной любовью: подумайте о родителях, романтических партнерах, детях и наших ближайших друзьях. Но нам также необходимо поддерживать отношения с теми, кто находится в других кругах, от друзей до коллег и соседей. Сотрудничать с широкой сетью людей не всегда легко, и именно здесь вступает в действие любовь. «На самом базовом уровне любовь — это биологический подкуп, — пишет Мачин. «Это набор нейрохимических веществ, которые мотивируют вас и вознаграждают за то, что вы начинаете отношения с теми в вашей жизни, с которыми вам нужно сотрудничать… а затем работать над их поддержанием». Эти нейрохимические вещества вызывают подобные любви чувства, такие как тепло, удовлетворение и даже эйфория. Мы не только ищем постоянные источники этих чувств в форме новых отношений, но и чувства побуждают нас сохранять существующие отношения. Любовь, объясняет Мачин, «это сила, которая побуждает нас преодолевать трудности групповой жизни, чтобы сотрудничать на уровне, не имеющем себе равных ни у одного другого вида».
Помимо коллективного выживания, любовь также повышает нашу индивидуальную выживаемость. На самом деле это один из важнейших факторов нашего психического и физического здоровья.
«Из литературы о близких отношениях мы знаем, что наличие по крайней мере пары людей в вашей жизни, которые являются близкими доверенными лицами, защищает здоровье»,
говорит Алго. Один из ее текущих исследовательских проектов, финансируемый Фондом Джона Темплтона, называется « Научный подход к жизни в любви: основа для будущего ». Это исследование сосредоточено на преобразующей силе любви и факторах, которые усиливают спасительные человеческие связи. Одно из недавних открытий Algoe показывает, что романтические партнеры, которые проводят больше времени вместе, имеют более низкий уровень периферического воспаления, предшествующего сердечно-сосудистым заболеваниям. Эта корреляция, по ее словам, основана на идее о том, что люди развивались в контексте общения с другими безопасными и надежными людьми. Когда наши предки жили рядом с другими людьми, которые, как они знали, были в безопасности, они могли быть менее бдительными к угрозам. Их физические тела могли отдохнуть от режима «сражайся или беги». Сегодня это означает, что любовные отношения и постоянное личное общение с нашими близкими могут фактически уменьшить воспаление, присутствующее в нашем теле.
<noscript><img loading='lazy' src='/800/600/http/danceon.ru/wp-content/uploads/9/1/5/915d3251ad2625db5adba3c6581ccd31.jpeg' /></noscript> youtube.com/embed/2n91wFCFsY8?feature=oembed» frameborder=»0″ allow=»accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen=»»>
Просматривая горы исследований, связанных с любовью, Мачин обнаружил аналогичный результат:
Мы знаем, что важно для здоровой жизни: физические упражнения, сбалансированное питание, отказ от курения и поддержание здорового веса. Вот и все. У нас выживание взломано. Но основополагающее исследование, проведенное психологом Джулианной Холд-Лунстад и ее коллегами в 2010 году, требует другого мнения… она пришла к выводу, что пребывание в поддерживающей социальной сети снижает риск смертности на 50 процентов.
Пятьдесят процентов. Как отмечает Мачин, это ставит поддерживающие, любящие отношения в один ряд с отказом от курения как фактор долголетия. Это означает, что любовь является более важным фактором, когда речь идет о нашем физическом здоровье, чем поддержание здорового веса. После основополагающего исследования Холд-Лунстада многие другие исследователи пришли к такому же выводу: «наличие качественных социальных отношений (известных как социальный капитал) является наиболее важным фактором вашего здоровья, счастья и удовлетворенности жизнью».
Коллективное процветание
Преобразующая сила любви выходит за рамки социального сотрудничества и индивидуального здоровья. Помимо простого выживания, любовь помогает нам процветать как обществу. Чтобы понять любовь как силу коллективных изменений, мы можем обратиться к работам теологов и общественных деятелей.
В проповеди 1957 года под названием «Любить своих врагов» Мартин Лютер Кинг-младший говорил о силе любви для социальных преобразований. Проповедь взята из Нагорной проповеди Иисуса в Евангелии от Матфея. В этом отрывке записана одна из самых трудных заповедей Иисуса — любить своих врагов и делать добро тем, кто проклинает вас — заповедь, с которой Кинг был хорошо знаком благодаря своей работе в области ненасилия и расовой справедливости. «Далеко не благочестивое предписание мечтателя-утописта, эта команда — абсолютная необходимость для выживания нашей цивилизации», — сказал Кинг. «Да, именно любовь спасет наш мир и нашу цивилизацию, любовь даже к врагам».
Любовь, по словам Кинга, необходима не только для выживания отдельных людей, но и для выживания цивилизации.
Общество рушится, когда отвечает ненавистью на ненависть. Но, действуя с любовью по отношению к нашим врагам, люди могут разорвать порочный круг разрушения.
Сила, порождающая силу, и ненависть, порождающая ненависть, по словам Кинга, представляет собой «нисходящую спираль, которая в конечном итоге заканчивается разрушением для всех и каждого». «Кто-то должен иметь достаточно разума и нравственности, чтобы разорвать цепь ненависти и цепи зла во вселенной. И ты делаешь это с любовью».
В своей проповеди Кинг яростно различал подобное и любовь . «Примечательно, что [Иисус] не говорит: «Как враг твой». Подобное сродни привязанности: чувство, эмоция. Испытывать привязанность к врагу маловероятно и, возможно, даже нежелательно. Но любовь выходит далеко за рамки положительных эмоций или легкой привязанности. Это мускулистая и трудная добродетель. Это требует действий и риска, как продемонстрировали те, кто боролся за права чернокожих американцев в 1960-х годах. И хотя та любовь, о которой говорили Иисус и Кинг, трудна, она также обладает искупительной силой. Любовь к врагам, проповедовал Кинг, «в конце концов меняет людей».
В этой проповеди Кинг рассказал историю о политическом противнике Авраама Линкольна, Эдвине Стэнтоне. В течение многих лет Стэнтон вел кампанию против Линкольна, публично клеветал на него и пытался подорвать его работу и политический импульс. Линкольн проигнорировал его. Когда Линкольн был избран президентом, пришло время ему выбрать свой кабинет. Ко всеобщему удивлению, Линкольн назначил Стентона своим военным министром. Когда его советники спросили, почему, Линкольн ответил: «Я считаю, что он лучший человек для этой работы». Стэнтон продолжал вести Союз к победе и верно служить на стороне Линкольна. После убийства президента слова Стэнтона стали одним из самых ярких примеров уважения к президенту. Он сказал о Линкольне: «Теперь он принадлежит векам». Линкольн отплатил Стэнтону за жестокость достоинством и прощением, и эта любовь изменила Стэнтона. Преобразованный человек способствовал преобразованию общества.
Эта истина подтверждается и в социальных науках. Исследования показывают, что наблюдение за добротой других людей может изменить группу к лучшему. Когда мы видим, что кто-то ведет себя с любовью, это делает нас более заинтересованными в том, чтобы дружить с любящим человеком, с большей вероятностью поддерживать его и с большей готовностью делать для него все возможное. Наблюдение за любовью в действии даже влияет на то, как мы воспринимаем получателя любви: «[Когда я] вижу, что человек А любит человека Б, мое восприятие не только человека А меняется, но и даже ценность человека Б», — объясняет Алго. . Это то, что Алго называет «сострадательной» или «разыгранной» любовью, в отличие от страстной романтической любви или связанной долгом любви родителей к детям. «Это сильно отличается от любви как эмоции, — говорит она. «И это действительно важный аспект любви и любовного опыта, который нам нужно распутать». Сострадательная любовь имеет волновой эффект за пределами взаимодействия двух людей и напрямую влияет на окружающих. Он имеет право коллективно поднять группу. Это может привести к большей доброте, большей просоциальности и лучшей совместной работе в обществе.
Новый рубеж
Любовь — это биологический подкуп и эволюционная адаптация. Это необходимо для коллективного выживания и индивидуального здоровья. Однако ничто из этого не умаляет его трансцендентной силы. Каждая из функций любви является частью многогранного целого, подобно драгоценному камню с множеством граней. Чтобы понять многогранность любви и ее основополагающую роль в жизни человека, нам нужны взгляды поэтов и социологов, министров и активистов, антропологов и музыкантов.