Сбалансирован ли у вас канал принятия?
Как показывает практика, а тренингов я провела уже много, большинство людей, особенно новички, занимающиеся духовным развитием, очень много отдают, и совершенно не умеют принимать.
Они испытывают дичайший дискомфорт, когда им делают банальный комплимент либо предлагают принять какой-либо подарок. У них сразу же возникает мысль, что даритель обязательно попросит что-то взамен и так далее.
В результате возникает дискомфорт. К такому виду личности можно отнести огромную группу людей, в особенности всех тех, кто много читает о позитивном мышлении и духовном развитии.
Трудность состоит в том, что этой группе людей очень легко делиться информацией и давать людям что-то от себя, но когда они то же самое пытаются сделать в обратном направлении, возникают проблемы, появляется ощущение дискомфорта, канал принятия закрывается.
И есть обратная ситуация, она встречается у тех людей , что впервые совершенно непредсказуемым образом попадает на тренинг Ключи Мастерства.
Это люди, которые много берут себе, у них очень высокие запросы по жизни, они привыкли везде брать, брать и брать, и очень мало отдают.
Такая ситуация у нас на Ключах Мастерства встречается редко, но по жизни, если вы посмотрите вокруг себя, таких людей много.
Это следствие нарушения баланса: каналы принятия и отдачи должны быть сбалансированы, работать как в одну сторону, так и в другую.
Существуют различные методики, с помощью которых каналы принятия-отдачи можно прочистить, если можно так выразиться.
С другой стороны, вы уже знаете, что намерение работает максимально сильно, причем, если вы какую-то фразу или аффирмацию подтверждаете многократно, то это обязательно происходит.
Для этого не нужны визуализации или что-то особенное, просто, просыпаясь утром, раз за разом давайте себе установку:
«Я балансирую свой канал принятия и отдачи».
Если вы занимаетесь медитацией, то эту фразу повторяйте многократно, чтобы не забывать, вне зависимости от того, на какую тему вы проводите медитацию или совершаете дыхательные упражнения.
Вы просыпаетесь утром и, прежде чем открыть глаза, про себя произнесите, либо скажите вслух: «я балансирую свой канал принятия и отдачи».
Это практика, которая очень хорошо работает: чем больше вы про это говорите, тем в большей степени это отпечатывается в подсознании, тем быстрее начинается процесс.
Итак, еще раз повторяю: самое первое, на что стоит обратить внимание, это то, насколько у вас сбалансирован канал принятия и отдачи.
См. также Почему не работает Закон Притяжения
В статье мы рассмотрим три уровня реальности, в которых действует закон притяжения, а также причины, которые тормозят его действие.
Вспомните, как вы реагируете на подарки, которые вам делают…
Когда мимо проходит человек и делает вам комплимент, краснеете ли вы, бледнеете ли вы, не верите в это? Что в этот момент с вами происходит?
В особенности это касается женщин, мужчин в меньшей степени. Поскольку у меня аудитория в основном женская, то это применимо абсолютно ко всем.
По обыкновению женщины не верят в то, что они достойны любви, достойны изобилия просто потому, что их жизненный опыт привел к тому, что их самооценка занижена по максимуму.
Что происходит в этот момент в глобальном смысле, с точки зрения энергии и посыла во Вселенную?
Вам делают комплимент, вы смущаетесь, вы чувствуете дискомфорт.
В этот момент вы посылаете во Вселенную сигнал, что я этого не достойна.
Возможно, у вас есть какие-то сексуальные ограничения, возможно, вы не считаете себя красивой, возможно, у вас просто плохое настроение, и вы не привыкли к комплиментам.
Вам говорят: «Отлично, великолепно», а в ответ от вас идет сигнал: «Я этого не достойна, не могу, не хочу, не принимаю, не беру».
В данном случае имеют вес ваши внутренние ощущения, то, насколько вы достойны изобилия, достойны процветания, достойны любви, достойны радости — список может быть бесконечным, потому что список того, чего именно вы достойны, безграничен.
У меня вообще такая позиция по жизни: я считаю, что мы все достойны позитива по максимуму только лишь за то, что мы воплотились здесь.
Ведь там, на уровне Высших измерений, все очень просто, на самом деле все очень просто. Начиная с пятого измерения все мысли материализуются. Только подумал, сразу получил.
А нам приходится проходить множество уроков, безумное количество испытаний, чтобы хоть как-то войти в роль Творца и начать в своей жизни что-то моделировать, что-то менять.
Поэтому только за то, что мы воплотились тут, мы уже обязаны иметь все и по максимуму.
«А почему мы все это не имеем?»
Есть такая потрясающая фраза о том, что все то, что вы на самом деле хотите иметь, вы имеете в данный момент.
Все, что вы на самом деле хотите иметь, вы УЖЕ имеете.
Может, пора уже захотеть и позволить себе БОЛЬШЕ?
Как правильно отдавать и получать | Психология отношений
Просмотров: 35766
05 июня 2014 г.
Научиться как правильно отдавать и получать – великое искусство.
Мужское и женское… получать и отдавать…
Все в нашей Вселенной подчиняется закону дуальности… мужское и женское, получать и отдавать, черное и белое, хорошее и плохое… Где начинается первое и где заканчивается, переходя в свою противоположность – вопрос не имеющий ответа.
Очень важно найти грань, так называемый баланс между отдачей и получением.
Конечно если мы будем говорить об идеальной способности к любви, о безусловной любви в её чистом виде, когда чем больше отдаёшь, заметьте, искренно отдаёшь, по-настоящему, действительно ничего не ожидая взамен, тем больше её становится внутри, то тут неуместно говорить о балансе отдаче и получении… Хотя, конечно, чем больше мы искренно отдаём, тем больше мы и будем получать.
Но думаю здесь есть небольшой подвох.
Многие ли из нас действительно способны искренно и по настоящему отдавать?
В идеальном проявлении любви, в её чистом виде, радость приходит уже тогда, когда даешь и отдавая с любовью, навряд ли вы будете опустошаться.
Делая что то приятное близким, вы сами получаете от этого удовольствие.
Такая любовь возможна только в том случае, когда открыт внутренний источник любви и человек питается своим собственным источником.
В этом случае мы не зависим от любви и внимания других людей.
К этому, конечно же надо стремиться, в этом и есть цель духовного развития… Но, к сожалению, в реальности таких людей единицы.
Большинство из нас живет в режиме дефицита любви. Не только живут, но и родились в этом же режиме и всё своё детство провели в нехватке любви и внимания.
Поэтому мысли, что я излагаю в этой статье, относятся к нашей реальности, когда собственно, все мы находимся в дефиците любви, в той или иной степени.
Поэтому женщина должна уметь, распределять свои способности отдавать и получать.
Знаете какой самый верный признак, что у человека нарушен баланс энергии — это депрессия, лишний вес, подавленное настроение, усталость, болезни.
Все эти признаки говорят о том, что человек отдает свою энергию, но не восполняет её запас.
Внутренние источники энергии не открыты, а из вне не происходит пополнения.
Женская энергия по своей природе направлена на отдачу через заботу, порядок, оказание помощи, эмоциональной поддержки, через выражения соей любви и признательности.
Женщина по своей природе склонна заботиться о других больше, чем окружающие заботятся о ней — это её природа и естество, но мы то очень сильно сейчас отдалились от природы и не пытаемся к ней приблизиться.
Многие не умеют черпать энергию из пространства, не умеют контактировать с природой, нет связи не с собой, не с природой.
Поэтому и не хватает энергии, если её нам не возвращают окружающие нас люди.
Если вернуться к женской способности заботиться о других в условиях дефицита, то женщина заботясь и отдавая свои силы близким — детям, мужчине, не получая обратно энергию от них, вскоре начинает чувствовать усталость и недовольство.
Она не чувствуя отдачи от других, не видя благодарности, хорошего к ней отношения, не чувствуя, что её усилия ценятся окружающими людьми.
А ещё если и вместо благодарности, она встречает грубое и неуважительное отношение, то её энергетическое поле, её внутренний энергитический баланс сильно страдает.
Если женщина всё время отдаёт больше, чем получает, то это приводит к усталости, болезням и депрессиям, как компенсация за потерянную и не восполненную энергию.
Хотите знать, что происходит с вашей энергией в отношениях? Записывайтесь на мой Бесплатный онлайн вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной.
Женщине нужно понимать и чувствовать баланс между отдачей и получением.
Ей нужно найти в себе грань, когда эти две составляющие единого процесса – отдавать и получать, будут уравновешенны.
Многие женщины настолько привыкли отдавать, что совершенно не умеют получать. Когда кто-то делает для них что-то, они сразу же хотят отдать больше, отблагодарить. Если не могут этого сделать, чувствуют неловкость.
Если в их жизни появляется мужчина способный к отдаче, то они не готовы принимать его деньги, подарки, заботу о ней, хотя в душе именно об этом и мечтают.
Как же рождаются эти способности — получать и отдавать?
Способность к принятию, получению дарит отец своей дочери, если у девочки были хорошие отношения с отцом, он баловал её, относился с любовью и восхищением, то девочка не будет испытывать трудностей с принятием любви, нежности и заботы.
Через отцовское отношение к девочке, заботу, любовь, потакание её желаниям, в пределах разумного конечно, девочка учится принимать любовь, учится тому, как позволять себя любить мужчине.
Также в этой способности – принимать, немаловажную роль играет отношение мужа, её отца, к своей жене и то как её мать принимает от отца знаки его внимания и не только от него. Как у её мамы развита способность принимать.
Если мама в детстве учит девочку, что ничего не приходит просто так, за все в жизни надо платить, то в этом случае, конечно женщине будет трудно принимать.
Очень часто, когда муж дарит жене дорогие подарки, она вместо восторга и сказанного от души слова: «Спасибо», начинает говорить: Ну зачем ты потратил деньги? Зачем купил цветы, они же скоро завянут? Могли бы эти деньги потратить с большой пользой.
Это означает одно, что женщина не умеет принимать и не умеет быть благодарной.
Если девочка будет видеть такой пример, то и в будущем она скопирует эту же модель поведения.
Отец девочки должен быть щедрым и дающим, внимательным, добрым и нежным в отношении дочки и жены, он должен любить мать своей принцессы, и относиться к ней, как к королеве, и боготворить её.
Только так у девочки будет формироваться правильное отношение к тому, что ей будет дарить и давать мужчина.
Она не будет стесняться, не будет чувствовать себя недостойной, не будет чувствовать себя обязанной отплатить сразу же.
Она будет воспринимать знаки внимания и последующее ухаживание как то, чего она достойна. Важно ещё при этом быть благодарной, а не воспринимать всё как должное и само собой разумеющееся, путая это с тем, что она достойна лучшего.
Благодарность — это уже способность отдавать.
Почему-то многие женщины считают, что отдавать нужно что-то конкретное — заботу, действия и совершенно забывают про простые человеческие эмоции.
Иногда сияющие от радости глаза будут гораздо большей отдачей, чем приготовленный ужин. Искренно, с радостью благодарить — это тоже отдавать.
Способность отдавать рождается через любовь к себе и принятия себя.
Этой способностью наделяет женщину мать.
У матери девочка учиться принимать свою женскую роль, учиться любить себя.
Через отношение мамы к ней, через отношение отца к жене у девочки складывается представление о Женщине.
Она будет либо любить, гордиться быть Женщиной, либо будет стыдиться и стесняться себя и своего тела.
Если женщина изначально наполнена любовью к себе, она принимает и любит себя безусловно, то она будет способна любить других людей, у неё внутри будет достаточно любви, чтобы она могла делиться ею.
Через безусловное принятие мамой, у девочки рождается способность — отдавать. Только наполненный человек изнутри любовью будет способен к настоящей отдачи. А если нет, то все другое суррогат — «Быть хорошей», вовсе не означает быть способной отдавать.
Приготовить ужин с любовью или приготовить потому, что так надо, обязанность, которой научила мама, разве это одно и тоже?
Украсить красиво тарелку, стол или бросить усталое: Ужин на плите… Разве одно и тоже?
Все, что делается с любовью сильно отличается от обязанностей и супружеского долга.
Вот так в тесном переплетении мужского и женского рождается способность будущей женщины давать любовь и принимать её.
Как же эта способность формируется у мальчика?
У мальчика – глубокое принятие себя и своей мужской природы рождается через его отношения с отцом и отношение матери к мужчине.
Если отец всё время будет недоволен сыном из за своих комплексов, будет его критиковать и посылать ему посыл, что сын недостаточно хорош, то в будущем у этого мужчины будут проблемы с отдачей, он будет неспособен отдавать, считая в глубине своей души, себя недостаточно хорошим.
При такой позиции он будет стремиться только получать доказательства того, что он хороший.
Из-за страха потерпеть неудачу, он будет избегать отношений, где нужна его отдача или будет стремиться паразитировать в отношениях, только получать, не имея возможности и способности отдавать, он не будет успешным в работе.
В силу своей работы, я очень часто я встречаюсь с ситуацией – мать души не чает в сыне, относится к нему с любовью, и он чувствует своё принятие и воспринимает свою мужскую природу… Всё бы хорошо… если бы его мать относилась точно также к его отцу.
Отец, к которому плохо относиться жена уже “ущербный” в глазах сына.
Как бы мать хорошо не относилась к сыну, у него будет внутри себя “ущербный” образ мужчины.
Он не сможет с любовью и гордостью принять свою мужскую природу.
При таком воспитании мальчик получает двойной посыл – мама его любит и принимает, но она не принимает, не уважает взрослого мужчину в её жизни, её партнёра.
В этом случае у мальчика может формироваться установка, что любовь женщины можно получить, оставаясь послушным ребёнком.
Такие мужчины в будущем могут строить свои отношения по типу – “мать – сын”, оставаясь инфантильным и неспособным нести ответственность за женщину и семью.
Если у его матери существует внутренний конфликт с мужчинами, то это уже закладывает почву для конфликта у мальчика с его внутренней мужской частью, что нарушает развитие способности давать.
Такой мужчина в жизни будет настроен только на получение, он не будет способен отдавать в отношениях, отдавать заботу, материальное обеспечение, отдавать свои чувства и нести ответственность.
Его внутренний датчик будет настроен только на получение, и соответственно такие мужчины не добиваются успехов.
Все во Вселенной подчиненно закону дуальности, все явления имеют свою противоположность.
Мужское и женское начало содержат обе способности отдавать и получать.
Мужское начало отдает свою энергию через свою увлеченность и страстность, через целеустремлённость и напористость, через действия и деятельность.
Если мужчина увлечен делом и поглощён им, он будет успешным и сможет материально обеспечивать семью.
Но ему обязательно нужно получать энергию, от женщины через её любовь, заботу, уважение к нему.
Но если вдруг такой мужчина будет один, без женщины, то уважение со стороны других и его признания за его деятельность ему будет достаточно для поддержания нормального энергетического баланса, но его сердце и душа будут закрыты, радость в его доме будет редким гостем, ну а уж счастье и вообще не будет заглядывать.
И так мужчина через увлеченность и страстность отдает энергию, для баланса достаточно уважения за его заслуги, т.
е через уважение он получает энергию.
Если мужчина прикладывает усилия для достижения цели, но не добивается признания и уважения, он несчастный мужчина, он теряет свою мужскую энергию.
Женщина обычно свою энергию отдает через заботу о мужчине, через свои эмоции к нему, через свою увлеченность им.
Если женщина не получает от мужчины материальной отдачи, не чувствует заботы о себе, уважения, то она будет разрушать себя на тонком плане.
В отношениях женская природа изначально настроена на отдачу.
Во влюблённости женщина отдает свою энергию через свою физическую страсть, старается во всем заботиться о мужчине и конечно же не скупится на эмоции.
Если мужчина не способен к отдаче, то вскоре женщина истощается.
Почему раньше проституткам запрещалось целоваться с клиентами, потому что поцелуй – это дорога к сердцу.
Если проститутка влюбиться, то она начнёт отдавать свои эмоции мужчине и будет терять свою энергию, в этом случае мужчине нужно будет жениться на ней, чтобы восстановить баланс, начав заботиться о ней, как о своей жене.
А в таких отношениях – тело, деньги – как ни странно энергетический баланс в равновесии.
А многие женщины, не относящиеся к категории проституток, не имеют энергетического баланса в норме.
А почему? Потому что отдают больше, чем получают, не видя от мужчины ни денег, ни заботы, ни бережного и нежного отношения, ни даже элементарной человеческой благодарности.
И такое отношение к ним не останавливает их расходовать крупицы своей энергии.
Они всё также превозмогая усталость продолжают заботиться и любить…
Любовь к себе дают родители одного пола с нами.
У девочки через мать, через принятие матерью своей женской роли, через любовь отца к матери рождается любовь к себе и к своему полу, рождается способность любить и отдавать.
У мальчика через отца, через принятия отцом своей мужской роли, через любовь матери к отцу рождается любовь к себе и способность отдавать – любовь, заботу, деньги.
Умение принимать любовь и заботу дают нам родители противоположенного пола.
Через отца, его щедрость и внимание к дочери и своей жене, у девочки рождается способность получать и принимать любовь.
Через мать, её любовь и принятие, у мальчика рождается способность получать и принимать.
Самый глубокий конфликт у девочек бывает с матерью, думаю именно этот момент является самой распространённой проблемой женщин.
Женщины отдают любовь и заботу, не имея любви к себе!!!
Поэтому и нарушается энергетический баланс, поэтому все время приходится следить, кто кому сколько дал и сколько получил.
Отношения сейчас у многих пар строятся по принципу: “Ты мне, Я тебе”!
Плохой принцип, но уж лучше такой, чем: ”Я все время тебе, а потом болезнь”!!!
По крайней мере, в первом соблюдается принцип справедливости.
В самом начале этой статьи мы начали говорить о том:
Как правильно отдавать и получать?
Как вы уже поняли, если у женщины существует внутренний конфликт с отцом, то у неё будут проблемы с получением.
Конфликт с матерью рождает проблемы с отдачей.
Помните, отдача “просто так” или в расчете на получение любви – разные вещи.
Внутренний мир многих женщин настроен больше на отдачу, в надежде получить любовь, в результате чего женщина, находясь в постоянных отношениях, начинает чувствовать усталость и раздражение.
Женщине очень важно установить баланс между отдачей и получением.
Установить четкие граница, где начинается её забота о других и где она заканчивается, и начинается забота о себе или наоборот.
При установлении четких границ и ясного понимания, как и что хочет женщина в её внутренний мир приходит покой и порядок.
Если мужчина вам не даёт, то что вам надо и вы чувствуете как теряете свою энергию.
Вариантов несколько:
1. Занимаетесь своим духовным развитием и через несколько лет откроете в себе внутренний, собственный источник любви.
2. Перестаете отдавать свою энергию в отношениях, так по крайней мере убережете себя от последних потерь и находите дело, где сможете получить необходимую отдачу.
3. Находите мужчину, с которым будете чувствовать равновесие в обмене энергиями и будет соблюдаться Принцип Справедливости.
Женщины, как правило бояться устанавливать границы, бояться тем самым нарушить существующий порядок или расстроить мужчину, потерять его.
Женщины боятся заявить о своих желаниях.
Парадокс в отношениях заключается в том, что как только женщина перестаёт давать слишком много в отношениях, начинает понимать свою значимость, чувствовать уважение к себе, мужчина с такой женщиной начинает больше отдавать сам.
В задачу мужчины входит уважать эти установленные женщиной границы и соблюдать их.
Тогда у женщины не будет накапливаться усталость, она не будет чувствовать себя использованной, непонятой и несчастной.
Женщине нужно выкинуть из головы иллюзию, что мужчина в состоянии позаботиться о ней, в состоянии понимать вклад женщины в отношения и при этом ценить всё это и быть благодарным.
Мужчина всё это воспринимает как должное, ему и не в домёк, что его позже ждёт эмоциональный взрыв с упрёками в его равнодушии и непонимании.
Помните – любые отношения, это улица с двусторонним движением.
Пересмотрите свои позиции в отдаче и получении.
Сделайте правильные выводы и внесите гармонию в баланс получения и отдачи.
Приглашаю Вас на свой
бесплатный вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной
Понять, что происходит с вашей энергией в отношениях поможет мой
16 декабря в 20.00 Мск. состоится другой
бесплатный вебинар: Как наладить свои отношения с мужчиной.
Мира, любви Вам и благополучия.
С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Психология отношений
Как найти баланс между изменением и принятием
«Любопытный парадокс заключается в том, что когда я принимаю себя таким, какой я есть, я могу измениться». – Карл Роджерс
Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ) основана на идее уравновешивания и сравнения двух, казалось бы, противоположных вещей.
Это лежит в основе слова диалектики . Доктор Марша Линехан, создатель DBT, объясняет, что диалектика — это «примирение противоположностей в непрерывном процессе синтеза» (Linehan, 19).93, с. 19). Это напряжение между двумя противоположными эмоциями или идеями должно быть использовано конструктивно.
Как только мы начинаем принимать себя такими, какие мы есть в настоящий момент, мы более открыты для изменений. Эта концепция кажется парадоксальной по своей природе, и, возможно, поэтому существует тенденция сопротивляться, держаться и сопротивляться, когда мы чувствуем, что нам нужно измениться. Чем более жесткими мы становимся, цепляясь за знакомое, тем более вероятно, что мы будем реагировать на эту жесткость, прыгая, как резиновая лента, на другую сторону континуума — хаоса.
Радикальное принятие
Хитрость заключается в том, чтобы начать сосредотачиваться на изменении поведения, которое вызывает страдание, одновременно принимая себя таким, какой вы есть (McKay, Wood, & Brantley, 2007). Хотя это может показаться противоречием, на самом деле это лежит в основе того, как ДПТ приводит к значимым изменениям. Этот процесс требует радикального принятия.
Радикальное принятие требует, чтобы мы приняли что-то полностью , без осуждения. Имейте в виду, что принятие не означает одобрение. Просто потому, что мы принимаем тот факт, что мы или кто-то, о ком мы заботимся, действовали вредно или разрушительно, не означает, что мы одобряем или оправдываем такое поведение. Пока мы не примем то, что , мало надежды на значимые и прочные изменения.
Это радикальное принятие включает в себя напоминание себе, что все происходящее сейчас является результатом очень длинной цепочки событий. Все, что произошло в нашем прошлом, работало вместе, чтобы привести нас к этому настоящему моменту. Никакое «одно» решение не создало наши нынешние реалии. Бесполезно возлагать вину, недостатки или обвинения на других или на себя. Это не изменит того, что уже произошло.
Выбор и ответственность
Существует баланс между выбором, который мы сделали, и выбором, который сделали другие при создании настоящей реальности. Хотя многие жизненные ситуации неправильны или несправедливы (например, жестокое обращение), гораздо больше ситуаций требуют, чтобы мы были готовы взять на себя ответственность за ту роль, которую мы сыграли. Жизнь не просто «происходит» с вами пассивно — вы являетесь ее активным участником.
С признанием и принятием силы, которой мы обладаем в создании наших нынешних реалий, может прийти чувство вины или стыда за неправильные решения в прошлом. Это нормально — на самом деле, когда мы конструктивно используем чувство вины, мы узнаем, что такое чувство вины.0003 не делать в будущем. Когда мы отрицаем ту роль, которую сыграли, мы упускаем ценные возможности извлечь важные жизненные уроки.
Когда мы действуем с позиции внимательности и радикального принятия, мы открыты для возможностей реагировать на ситуации новыми способами – свободными от старых шаблонов.
DBT напоминает нам, что, хотя мы не несем ответственности за создание всех наших текущих проблем, мы должны иметь дело с ними. Когда мы позволяем себе полное принятие и любовь к себе, несмотря на все недостатки, мы готовы честно взглянуть на то, что нужно изменить.
Отрицание реальности
Чем больше мы сопротивляемся и отрицаем реальность (бородавки и все такое!), тем дольше мы выбираем оставаться в тупике. Честно взгляните на то, как выбор, который вы сделали, привел вас туда, где вы сейчас . Хватит отрицать то, что есть. Несмотря на то, что честное самоанализ может быть пугающим, оно также освобождает. Когда мы знаем правду, мы можем принять то, что есть, и принять решение о том, что мы хотели бы изменить на .
Нигде не написано, что мы обречены повторять одни и те же ошибки снова и снова. Это происходит только тогда, когда вы идете по жизни с закрытыми глазами, пропитанными отрицанием и чувством вины. Примите сознательное решение открыть глаза на то, что есть .
Примите это полностью. Скажите себе, что то, что будет , зависит от вас. Если вы хотите освободиться от старых привычек или стереотипов, которые, кажется, имеют над вами власть, пролейте на них свет осознанности.
Каждый настоящий момент — это новая возможность проснуться до что такое. Признайте, что вы уже знаете , что это правда. Боль отрицания и неосознанности причиняется самим себе. Вам не суждено жить таким образом. Выберите, чтобы освободить себя от препятствий осознания. Начните жить бодрствующей, бдительной и целенаправленной жизнью, свободной от старых шаблонов и историй, насыщенных проблемами. Готовы ли вы проснуться в своей жизни и сделать что-то по-другому ?
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Линехан, М.М. (1993). Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.
Маккей, М., Вуд, Дж. К., и Брантли, Дж. (2007). Рабочая тетрадь по навыкам диалектической поведенческой терапии . Окленд, Калифорния: New Harbinger Publications, Inc.
Избранное изображение: Free Child Walking on Round White Spheres Balance by Pink Sherbet Photography / CC BY 2.0
Баланс между принятием и изменением в выздоровлении
Два важнейших требования процесса выздоровления — это концепции принятия и изменения, а также уравновешивание, необходимое для того, чтобы удерживать эти две идеи в тандеме. Мы можем слышать и принимать эти идеи поверхностно, хотя только после более глубокого размышления мы понимаем, что на самом деле они противоположны. Как мы можем принять то, что нужно изменить? И наоборот, как мы можем изменить то, что мы принимаем?
Когда дело доходит до того, чтобы принять себя, но при этом желать перемен, могут возникнуть трудности с пониманием этой концепции. Когнитивный диссонанс и горячие внутренние споры могут возникнуть, когда вы чувствуете разрыв между тем, чтобы быть довольным тем, что вы есть, и движением в направлении перемен.
Эти идеи не обязательно должны быть взаимоисключающими. В выздоровлении есть место, чтобы быть благодарным за то, откуда вы пришли и в настоящее время находитесь (принятие), но также оставаться мотивированным, чтобы знать, куда вы идете (изменение).
В реабилитационных центрах, злоупотребляющих психоактивными веществами, ни практика сосредоточения внимания исключительно на усилиях, направленных на изменение или принятие, не была успешной — важно найти баланс между принятием и изменением. Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ) — это тип когнитивно-поведенческой терапии, построенный в пространстве между этими понятиями, который является эффективным инструментом в лечении зависимости. В основе терапии ДПТ лежит развитие навыков внимательности, которые дают пользователю инструменты для ясного видения реальности.
Способность отступить от точки зрения Мудрого Разума и осознать необходимость как принятия, так и изменения делает принятие правды о том, что происходит, более актуальным.
Развитие радикального принятия того, что происходит, без попыток бороться с этим, позволяет нам переориентировать энергию на только то, что мы можем контролировать. Такая осознанность, которая приходит с балансом между принятием и изменением, также может уменьшить симптомы тревоги и депрессии. Воплощение осознанности позволяет сделать настоящий момент более приятным.
Принятие своего положения и осознания того, что все могло бы быть лучше, является естественным состоянием самоанализа. На самом деле это отличное место для того, чтобы быть одновременно благодарным за ваши нынешние обстоятельства и по-прежнему предпринимать шаги в направлении личного прогресса. Когда пациент и терапевт работают над разрешением этого кажущегося противоречия между самопринятием и изменением, это приведет только к позитивному росту личности. Эти воздействия можно отметить на протяжении всего плана лечения.
Помимо принятия и изменения, есть еще одна важная диалектика, занимающая центральное место в работе ДПТ-терапии:
- Осознанность и регулирование эмоций
- Отвлечение и контроль внимания
- Опыт с вниманием
- Отказ от контроля при сохранении контроля
Преимущества нахождения баланса между принятием и изменением с использованием методов, разработанных на основе ДПТ, включают более эффективное регулирование эмоций и повышение внимания к переживанию настоящего момента.
