Что делать с неспособностью определиться — Офтоп на vc.ru
Бывало ли у вас, что вы не могли определиться со своим мнением по отношению к человеку или работе? Метались между люблю и ненавижу, между желанием всегда продолжать иметь дела или уйти. Было очень сложно понять, какой вывод сделать, и время уходило в сосредоточенности на этом, вся остальная жизнь как будто проходила мимо.
672 просмотров
Я работаю психологом и не раз наблюдала, как тяжело такое состояние переносят тревожные люди.
Недавно встретила в книге Роберта Лихи «Не верь всему, что чувствуешь» прекрасный ответ на такую неопределенность и амбивалентность:
«Вам трудно испытывать смешанные чувства? Вам кажется, что вы должны относиться к кому-либо или к какой-либо ситуации только одним способом? Вам сложно принимать решения, потому что вы видите как плюсы, так и минусы? Амбивалентность (или смешанные чувства) – это часть реальной жизни.
Одна из причин, по которой у вас могут возникнуть проблемы с принятием амбивалентности, заключается в вашей вере в «
Другими словами, вы полагаете, что существует какое-то идеальное состояние, в котором вы точно знаете, какой поступок будет правильным и что именно является правдой. Вы руминируете, ищете утешения, рассматриваете все возможные комбинации, надеясь на прозрение, внезапное озарение, где все сойдется в одну точку.Чистый разум – часть эмоционального перфекционизма. Эмоциональный перфекционизм – это представление о том, что у нас должны быть только определенные переживания: например, ощущение счастья, удовлетворенности, самореализации, а не фрустрации и т. п. Однако реальность такова, что наши мысли часто хаотичны.
Пример: Николь работает в небольшой технологической компании с ненормированным графиком. Ее работа непредсказуема, а руководитель порой ведет себя неадекватно. Но ей нравится то, чем она занимается, она считает, что многому учится на этой работе и здесь есть большой потенциал для личностного роста. «Не знаю. Нам отовсюду советуют следовать своей мечте, и я думала, что эта работа и есть моя мечта, но иногда она скучна, иногда расстраивает, и я просто не знаю, что чувствую, работая здесь».
Николь считает, что ей не следует неоднозначно относиться к своей работе. Она уверена, что работа должна быть ее мечтой. Она постоянно думает, что должна иметь поистине удивительную работу, на которой ей никогда не должно быть скучно… в противном случае либо с ней что-то не так, либо это не та работа. Николь не в состоянии мириться со смешанными чувствами в отношении работы.
Проблема заключается не в амбивалентности. Возможно, она заключается в ваших мыслях о том, что смешанные чувства являются проблемой, после чего уже включаются руминация, поиск утешения, прокрастинация и другие бесполезные стратегии.
Что мы делаем, когда застреваем в размышлениях?
Жалобы: вы жалуетесь другим людям или объекту своих смешанных чувств на то, что вы не в состоянии принять недостатки, негатив и разочарования.
Сбор все большего количества информации: вы думаете, что сможете справиться с амбивалентностью, собрав как можно больше информации, хотя зачастую ищете преимущественно негативную.
Постоянное сосредоточение на негативе и обесценивание позитива: вы склонны уделять внимание отрицательным сторонам, исключая и отбрасывая положительные. Это заставляет вас ощущать еще большее разочарование.
Поиск утешения: вы ищете заверений в том, что все будет хорошо, либо у друзей, либо у объекта вашей амбивалентности.
Руминация: вы зацикливаетесь на своих смешанных чувствах, постоянно прокручивая ситуацию в уме, так что не можете просто жить с амбивалентностью и наслаждаться настоящим моментом.
Беспокойство о возможном неправильном решении: вы предвидите принятие неправильного решения, а затем сожалеете о нем.
Прокрастинация: вы откладываете принятие решений до тех пор, пока наконец не почувствуете себя готовыми, упуская возможность либо двигаться вперед, либо избавиться от чего-либо.
Убеждения об амбивалентности
Как вы относитесь к своей амбивалентности? Есть ли у вас правила о том, как вам следует себя чувствовать? Отметьте любые из относящихся к вам утверждений.
- «Мне никогда не следует иметь двойственных чувств».
- «Поскольку я амбивалентен, мне приходится постоянно думать о проблеме, чтобы избавиться от смешанных чувств».
- «Другие люди могут помочь мне избавиться от амбивалентности».
- «Если я амбивалентен, я не могу принимать решения».
- «Только невротичные, тревожные и депрессивные люди испытывают амбивалентность».
- «Почти всем остальным совершенно понятно то, что они чувствуют».
Что делать?
А если попробовать изменить свой взгляд на амбивалентность? Может быть, стоит попытаться иметь больше следующих мыслей и чувств?
«Амбивалентность нормальна, потому что во всех сферах жизни бывают взлеты и падения».
«Я могу принять амбивалентность, вместо того чтобы зацикливаться на ней».
«Везде нужны компромиссы».
«У всех есть смешанные чувства, если быть честным с собой».
«Я могу принимать решения со смешанными чувствами, потому что сам процесс принятия решений всегда подразумевает такие чувства при сравнении одной альтернативы с другой».
Амбивалентность — совершенно «законное» эмоциональное переживание. Вы можете испытывать смешанные чувства по отношению к кому-либо или чему-либо, и эти чувства будут абсолютно реальным и нормальным способом переживания. Это не проблема, а всего лишь реалистичное представление о происходящем.
Что, если принять как данность противоречивость, растерянность и некоторые другие нелогичные, несправедливые, неясные и неопределенные составляющие бытия? Какова будет ваша выгода в этом случае?
Выгода окажется в том, что вам не понадобится ясность, точно так же, как и не нужно будет ничего знать наверняка: можно смириться с неполнотой любых сведений и позволить себе роскошь амбивалентности. Вы сможете быть более честными с самими собой, поскольку на самом деле иногда испытываете смешанные чувства.
Вы можете честно и откровенно признаться себе: похоже, у меня смешанные чувства по этому поводу. И это будет честный ответ. Тот самый искомый ответ. У вас смешанные чувства. Дело закрыто.
Материал подготовлен с использованием книги Роберта Лихи «Не верь всему, что чувствуешь».
Амбивалентность | Понятия и категории
О. Бердслей. Саломея с головой Иоанна Крестителя.
АМБИВАЛЕНТНОСТЬ (от лат. ambo — оба и valentia — сила) — наличие у человека противоположных эмоций по отношению к одному и тому же объекту (любовь и ненависть, симпатия и антипатия и т. п.) либо одновременное присутствие двух взаимно непримиримых, исключающих одно другое желаний. Термин «амбивалентность» ввел швейцарский психоаналитик Э. Блейлер в начале 20 века.
Tags:
Философия
АМБИВАЛЕНТНОСТЬ ЧУВСТВ (от лат. ambo — оба + valentis — имеющий силу). Характеристика эмоциональной сферы, выражающаяся в двойственности отношений к человеку или явлению, прежде всего при одновременном его принятии и отвержении. Так, например, в ревности взрослого человека происходит объединение чувств любви и ненависти, а в печали — сладости и горести. Исследования. В соответствии с теорией 3. Фрейда считалось, что амбивалентность эмоций может господствовать на прегенитальной фазе психического развития ребенка.
Tags:
Психология
Блейлером (Bleuler Е. Dementia praecox oder Gruppe der Schizophrenien. Leipzig; W., 1911), выражающаяся в одновременном возникновении несовместимых друг с другом чувств (любовь и ненависть), представлений (друг и враг), желаний (приближение и отталкивание), намерений (помочь и навредить). Исследования. Э.Tags:
Психология
ЧУВСТВО: АМБИВАЛЕНТНОСТЬ (амбивалентность чувств) — 1. Несогласованность, противоречивость нескольких одновременно испытываемых чувств по отношению к некоему объекту; противоречивое отношение субъекта к объекту — одновременная направленность на один и тот же объект противоположных чувств. Комплекс состояний эмоциональных, связанных с двойственностью отношений — с одновременным принятием и отвержением. Например, в ревности объединены чувства любви и ненависти. Одна из отличительных черт невротиков.
Tags:
Психология
АМБИВАЛЕНТНОСТЬ (лат. ambo — оба и valentia — сила) — термин, который был введен Э.
Блейлером для обозначения двойственности переживания, отношения к чему-либо или кому-либо, иначе говоря, когда один объект вызывает у человека сразу два противоположных чувства, например, любовь и ненависть, жалость и отвращение и т.п.
Гурьева Т.Н. Новый литературный словарь / Т.Н. Гурьева. – Ростов н/Д, Феникс, 2009, с. 13.
Tags:
Языкознание
АМБИВАЛЕНТНОСТЬ (двойственность, двусмысленность) — двойственность, двузначность, иногда противоречивость. В психологии чувств означает двойственное переживание, совместное присутствие в душе двух противоположных, как будто несовместимых стремлений касательно одного объекта — например, симпатии и антипатии.
Словарь практического психолога. — Минск, Харвест. С. Ю. Головин, 2001, с. 28.
Tags:
Психология
АМБИВАЛЕНТНОСТЬ (от лат. ambo — оба, valentia — сила — противоречивый, двойственный) — сосуществование в глубинной структуре личности противоположных, взаимоисключающих эмоциональных установок (например, любви и ненависти) по отношению к какому-либо объекту или человеку, одна из которых оказывается при этом вытесненной в область бессознательного и оказывает действие, не осознаваемое данной личностью.
В художественной литературе это состояние описано и всесторонне проанализировано Ф.М. Достоевским. Сам термин «А.» введен в научный оборот психиатром Э. Блейлером, который видел в А.
Tags:
Психология
АМБИВАЛЕНТНОСТЬ ЧУВСТВ (от греч. ambi — приставка, обозначающая двойственность, лат. valentia — сила) — сложное состояние личности, связанное с одновременным возникновением противоположных эмоций и чувств; проявление внутреннего конфликта личности. Часто наблюдается у подростков во взаимодействии со сверстниками, родителями, педагогами.
Коджаспирова Г. М., Коджаспиров А. Ю. Педагогический словарь: Для студ. высш. и сред. пед. учеб. заведений. — М.: Издательский центр «Академия», 2001, с. 10.
Tags:
Психология
АМБИВАЛЕНТНОСТЬ [от лат. ambo — оба и valentia — сила] — наличие у человека противоположных эмоций по отношению к одному и тому же объекту (любовь и ненависть, симпатия и антипатия и т.
п.) или одновременное присутствие двух взаимно непримиримых желаний, когда одно подвергается вытеснению и маскируется другим. Термин А. ввел швейцарский психоаналитик Э. Блейлер в начале XX в.
Tags:
Психология
АМБИВАЛЕНТНОСТЬ (AMBIVALENCE). Сосуществование в одном и том же человеке и в его отношении к одному и тому же предмету двух различных аффектов — удовольствия и страдания, любви и ненависти (см., например, Спиноза, «Этика», III, 17 и схолия), тяги и отвращения. Амбивалентность — не только не исключительное явление, но скорее правило нашей эмоциональной жизни, как двусмысленность — правило человеческого общения. Исключением в обоих случаях служит простота.
Tags:
Психология
Страницы
- 1
- 2
- следующая ›
- последняя »
Почему амбивалентные отношения ужасны для вас (и как с ними справляться)
Есть люди, которых мы действительно любим — друзья и семья, к которым мы постоянно испытываем сильную привязанность.
Есть люди, которых мы полностью презираем — люди, которых мы решительно терпеть не можем.
Есть категория людей, которая находится прямо посередине. Вы можете назвать их «заклятыми врагами», хотя «вражеская» часть этого соединения может показаться слишком сильным дескриптором. У социологов есть лучший термин для такого рода связей: «амбивалентные отношения».
В любых отношениях есть как положительные, так и отрицательные элементы. В хороших, поддерживающих отношениях позитив значительно перевешивает негатив. В плохих, вызывающих отвращение отношениях негатив значительно перевешивает позитив. В амбивалентных отношениях не преобладает ни положительное, ни отрицательное; ваши чувства к этому человеку явно неоднозначны. Иногда этот человек воодушевляет, а иногда критикует. Иногда они забавны, а иногда мешают. Иногда они есть у вас, а иногда нет. Иногда ты их очень любишь и даже любишь, а иногда они выбивают из тебя вечную смолу.
У нас могут быть двойственные отношения с коллегами, друзьями, семьей и даже с супругом.
И хотя мы не склонны думать о наших амбивалентных отношениях так много, как о тех, кто находится на более поляризованных концах спектра привязанностей, на самом деле они составляют примерно половину наших социальных сетей.
Если мы так равнодушно относимся к амбивалентным отношениям, почему мы оказываемся в столь многих из них?
Иногда вы видите достаточно хорошего в новом знакомом, чтобы заинтриговаться и отложить в сторону его более раздражающие качества, чтобы продолжать давать ему шансы и знакомиться с ним. На ранних стадиях любых отношений их новизна порождает дофаминовую дымку, которая преувеличивает лучшие качества другого человека и преуменьшает его недостатки. Однако со временем, когда эта дымка рассеивается, эти недостатки все чаще выходят на первый план и кажутся все более надоедливыми. Но к тому времени вы, возможно, уже достаточно пообщались с этим человеком, и вам кажется, что вы друзья, и расстаться с другом сложно.
Иногда связь, которую вы чувствуете с кем-то, очень сильна при первой встрече, но в последующие годы и десятилетия вы меняетесь, и они меняются, так что ваши образы жизни, взгляды и личности становятся все более и более несопоставимыми.
Вы все еще считаете себя друзьями, и у вас все еще есть связь, основанная на общей истории, но ваша связь более противоречива, чем когда-то.
Иногда вы дружите с кем-то, потому что ваш супруг дружит с его супругом. Это не тот человек, с которым вы бы активно дружили, но поскольку вы проводите время вместе как пара, вы в конечном итоге вступаете в отношения, хотя и амбивалентные.
Иногда тебя просто сближают с людьми. Есть коллеги по офису, прихожане и соседи по комнате, которые вам ни сильно нравятся, ни сильно не нравятся, но с которыми вы начинаете чувствовать себя хорошо знакомыми из-за того, как много времени вы проводите вместе. Иногда это знакомство поднимается до уровня привязанности, а иногда нет, а иногда отношения просто такие, какие они есть.
Иногда вы просто не вкладываете средства в поддержание брака. В начале отношений позитив значительно перевешивал негатив; со временем и в течение нескольких сезонов, когда вы пренебрегали развитием вашей связи, последняя поднялась до уровня первой.
И, конечно же, вся динамика семьи. Возможно, вы выросли среди определенных кровных родственников, но в остальном у вас мало общего, и тот факт, что вы все еще вместе, основан больше на биологических связях и ожиданиях, связанных с сыновней почтительностью и семейными обязательствами, чем на искреннем желании и удовольствии. На самом деле у вас больше шансов иметь амбивалентные отношения с членами семьи, чем с друзьями, что имеет смысл; в то время как отношения с друзьями — это вопрос добровольного выбора, вы случайно связываетесь с членами семьи.
Почему амбивалентные отношения так ужасны для вас
Доказано, что поддерживающие отношения смягчают стресс, повышают устойчивость и улучшают физическое и психическое здоровье.
Отрицательные отношения усиливают стресс, снижают устойчивость и наносят ущерб физическому и психическому здоровью.
Вы можете подумать, что поскольку амбивалентные отношения кажутся посредственными, их влияние на вашу жизнь будет таким же нейтральным.
Но на самом деле многочисленные исследования показали, что их влияние значительно и неизменно отрицательно, и что «амбивалентные отношения не только менее эффективны, помогая людям справляться со стрессом, но и сами могут быть источниками стресса».
Исследования показали, что ваше кровяное давление повышается больше, когда вы взаимодействуете с кем-то, с кем у вас амбивалентные отношения, чем когда вы взаимодействуете с кем-то, с кем у вас поддерживающие отношения. Даже просто , предвосхищающие , взаимодействующие с амбивалентной связью, вызывают большее увеличение частоты сердечных сокращений и артериального давления. Исследователи предполагают, что эта повышенная реакция на стресс связана с непредсказуемостью амбивалентных отношений: вы собираетесь наслаждаться временем, проведенным с этим человеком, или вы собираетесь вступить в драку? Вы собираетесь повеселиться или просто раздражаетесь? Будут ли они поддерживать или критиковать?
Мы можем предположить еще несколько причин, по которым сердечно-сосудистая реактивность увеличивается при взаимодействии с амбивалентными связями.
Во-первых, вам нужно проявить самообладание во время одного из таких взаимодействий; вы должны сдерживать себя от закатывания глаз, показа признаков скуки или разочарования, предложения чрезмерно резкого опровержения мнению, с которым вы категорически не согласны, — а это требует усилий. Повышенная стрессовая реакция, возникающая в связи с амбивалентными связями, также может быть связана с психическим расколом, который вы испытываете из-за того, хотите ли вы вообще проводить время с этим человеком. Вы не боитесь их увидеть так, как могли бы видеть дантиста, но и не очень-то ждете встречи с ними. Взаимодействие кажется более обязательным, чем добровольным, более обязательным, чем преднамеренным, и мы чувствуем некоторую досаду, когда не ощущаем себя полностью автономными и вынуждены делать вещи, противоречащие нашим личным желаниям.
Вот что действительно удивительно: кровяное давление не только повышается больше, когда вы взаимодействуете с амбивалентной связью, чем с поддерживающей, оно также повышается больше, когда вы взаимодействуете с амбивалентной связью, чем когда вы взаимодействуете с отталкивающим.
Другими словами, вы испытываете больший стресс при общении с кем-то, кто вам нравится/не нравится, чем при общении с кем-то, кто вам совершенно не нравится.
Причина этого парадоксального явления восходит к неопределенности, окружающей амбивалентные отношения. В аверсивных отношениях вы точно знаете, где установить свои (очень низкие) ожидания. Вы уже знаете, что общение не будет приятным. Вы привыкли к присущей ему негативности. Вы также не заботитесь о вызывающем отвращение человеке, поэтому, если он говорит или делает что-то негативное или обидное, вы воспринимаете это с недоверием. Однако с амбивалентной связью никогда не знаешь, что получишь, и эта непредсказуемость создает стресс. Кроме того, поскольку вы заботитесь о них и можете иметь с ними близкие отношения, когда они говорят или делают негативные вещи, это значительно более утомительно. Вы никогда не сможете полностью расслабиться в присутствии амбивалентного друга.
Учитывая, что мы испытываем стресс при взаимодействии с амбивалентными связями, неудивительно, что мы обращаемся к ним немного реже, чем к нашим поддерживающим отношениям, как в позитивном (например, обмен хорошими новостями), так и в негативном (например, обмен плохими новостями) или нейтральный контекст.
И когда мы обращаемся к нашим амбивалентным отношениям, мы менее открыты и меньше рассказываем о себе и о том, что происходит в нашей жизни. Вероятно, это связано с тем, что, как показали исследования, мы не воспринимаем реакцию наших амбивалентных друзей/партнеров/членов семьи как поддержку. На самом деле, исследования показывают, что даже когда амбивалентный друг предлагает активную поддержку, когда вы пытаетесь справиться со стрессом, его присутствие не имеет никакого эффекта буферизации стресса, и ничем не лучше, чем отсутствие поддержки в любое время. все.
Мы можем предположить, что люди склонны меньше делиться своими амбивалентными связями, потому что самораскрытие является одним из основных факторов, укрепляющих близость, а люди амбивалентны в отношении того, хотят ли они стать ближе к людям, с которыми они общаются. такие смешанные чувства. Люди думают: «Ну, мы в отношениях, и делиться вещами — это то, что делают люди в отношениях, но я не уверен на 100%, что хочу быть в этих отношениях, поэтому я поделюсь, но я Я только немного поделюсь.
Эта эмоциональная дистанцированность и отстраненность ведут только к более глубокой амбивалентности. Исследования показали, что супруги, которые испытывают двойственное отношение друг к другу, менее близки в браке.
Будь то из-за стресса, отсутствия эффективной поддержки, обедневшей близости или общего бремени постоянного контроля над противоречивыми чувствами, люди, которые имеют большее количество амбивалентных связей в своей социальной сети, чаще испытывают сердечно-сосудистую реактивность , тревога, межличностные конфликты и депрессия, а также может даже страдать от ускоренного старения. И это верно независимо от количества поддерживающих связей, которые они также имеют в своей сети.
Короче говоря, амбивалентные отношения очень плохо сказываются на вашем самочувствии.
Как справляться с амбивалентными отношениями
Когда психолог Джулианна Холт-Лунстад, автор многих упомянутых выше исследований, начала понимать, какое влияние амбивалентные отношения оказывают на людей, естественным образом возник последующий вопрос: если амбивалентные отношения настолько потенциально вредны, почему люди поддерживают их?
Хотя она обнаружила, что люди давали разные ответы, от внешних барьеров, таких как застревание на одном рабочем месте, до чувства долга, люди чаще всего говорили, что держатся за свои амбивалентные связи из-за положительных аспектов, которые они видят в этих отношениях.
Возможно, вы поддерживаете амбивалентные отношения по той же причине. Но как только вы узнаете, что говорится в исследовании об этих связях, вы, возможно, захотите пересмотреть эту оценку, учитывая, действительно ли определенные отношения являются чистым благом в вашей жизни, и если это не так, как смягчить их потенциально негативные последствия.
Когда дело доходит до того, как это сделать, ваши обращения к действию принимают три основные формы: устранение отношений, переформулирование отношений или перекалибровка соотношения положительных и отрицательных элементов в отношениях. Какой из этих трех R вам следует придерживаться, зависит от того, к какой категории относятся конкретные отношения.
К первой категории амбивалентных отношений относятся люди, к которым вы в целом безразличны. У вас нет общей предыстории, такой как длинная история или семейные узы. Эти люди раздражают и расстраивают вас, и хотя в отношениях есть и что-то хорошее, мысль о потере этого хорошего заставляет вас только пожимать плечами.
Люди, с которыми вас случайным образом свели вместе — соседи по комнате, коллеги по работе, партнеры в различных организациях, к которым вы принадлежите, — могут попасть в эту категорию.
Удаление — ваша лучшая стратегия здесь, и вы можете смело следовать ей без чувства вины, так как это принесет пользу вашей жизни с минимальными потерями. Просьба о проведении дополнительной полевой работы за пределами офиса; воспользоваться вариантами WFH; просьба служить в другой должности в церкви; найдите нового соседа по комнате (или решите жить самостоятельно) после окончания срока аренды. Конечно, вы не всегда можете легко выпутаться из таких ситуаций, но это может оказаться более возможным, чем вы думаете, и если совсем уйти от амбивалентного человека невозможно, вы можете, по крайней мере, искать способы увеличить расстояние между вами. Как рекомендовал Эрик Баркер в нашем интервью с ним, держите отношения строго транзакционными.
Следующая категория амбивалентных отношений включает в себя людей, с которыми у вас есть предыстория — членов семьи или людей, с которыми вы дружите годами, — и вы чувствуете, что у вас есть какой-то положительный аспект, за который вы хотели бы удержаться.
Однако, когда вы действительно думаете об этом, вы понимаете, что ваша предыстория с этим человеком — это положительный аспект отношений, и отношения на самом деле не привносят ничего хорошего в вашу жизнь вне их.
Как управлять этими отношениями — один из самых острых и сложных вопросов в жизни. С одной стороны, у вас есть праведное желание быть преданным и преданным. Возможно, этот человек многое сделал для вас, и вы хотите ответить ему взаимностью. Вы можете чувствовать, что вы должны им. С другой стороны, вы хотите позаботиться о себе, и, хотя иногда вы можете возражать против этого, вы, вероятно, внутренне чувствовали, что эти отношения являются чистым бременем в вашей жизни.
Здесь нет простых ответов. Если и есть один универсальный совет, так это то, что каждый, вероятно, может немного увеличить дистанцию между собой и такими отношениями, чем сейчас. Вы можете иметь немного меньше контактов. Вы можете говорить «нет» немного чаще. Если вы изо всех сил пытаетесь сделать это без чувства вины, имейте в виду следующее:
1) Хотя желание быть лояльным является достойным, оно не всегда связано с более высоким уровнем добродетели, но с укоренившимся эволюционным импульсом — основным инстинкт способствовать взаимному выживанию, который не так актуален и применим в современную эпоху.
2) То, что у вас с кем-то общее прошлое, не обязательно означает, что у вас должно быть общее будущее. 3) Хотя вы чувствуете, что можете быть «должны» людям, размер этого долга и время его «оплаты» по своей сути субъективны и неясны. Например, часто говорят, что дети «должны» своим родителям за их воспитание. Тем не менее, говоря за себя, ни один из нас не воспринимает воспитание детей как альтруистическое, бескорыстное усилие. Вместо этого мы чувствуем, что наши дети, по крайней мере, дали нам столько же, сколько и мы им; наша жизнь была бы очень бедной без них! Мы не чувствуем, что одна из сторон должна другой; это взаимные, взаимовыгодные отношения. 4) Язык обязательства часто используется в отсутствие инвестиций, т. Е. Кто-то не прилагает усилий, чтобы быть тем человеком, с которым вы намеренно хотели бы иметь отношения, и поэтому они прибегают к апелляции к долгу. чтобы вы были привязаны к ним. Может быть, нам всем было бы лучше, если бы мы строили отношения больше на подлинной, взаимной, добровольной, преднамеренной, заработанной связи и привязанности, а не на стандарте, таком как «годы известности» или где люди случайно, пассивно попадают в генеалогическое древо?
К третьей категории амбивалентных отношений относятся люди, с которыми мы чувствуем подлинную связь и которые предлагают реальный, возможно, даже незаменимый аспект позитива, даже если они иногда сводят нас с ума.
Возможно, за этих людей и стоит держаться, но не в контексте отношений по умолчанию, которые вы сейчас поддерживаете.
Здесь вы можете смягчить некоторые разочарования и стресс, которые этот тип отношений может вызвать в вашей жизни, переосмыслив свои ожидания от них.
Часто мы хотим, чтобы каждый друг был для нас окончательным и единственным, с кем мы связаны практически на всех уровнях. Такие закадычные друзья, безусловно, одно из величайших сокровищ в жизни, но они скорее редкость, чем норма. У большинства людей будут места, в которых вы согласны, и места, в которых вы конфликтуете. Хитрость в том, чтобы оценить этих людей, состоит не в том, чтобы ожидать, что они будут мастерами на все руки, а в том, чтобы наслаждаться ими за их особую «специальность». Вы бы не стали звать плотника, чтобы прочистить вашу раковину, и вы не должны звонить своему веселому, но не особенно чуткому другу, чтобы поговорить о какой-то неудаче. Наслаждайтесь людьми в том контексте, в котором они проявляют себя, избегая взаимодействия с ними в контексте, в котором они разочаровывают.
Не ждите, что ваш чокнутый друг придет за вами в больницу, но оцените, какой он веселый на вечеринках. Не ожидайте, что ваш слишком агрессивный брат когда-нибудь сможет играть с вами в баскетбол, не теряя хладнокровия, но цените то, что у него всегда хорошие отзывы о том, как строить ваш бизнес.
Брак представляет собой последнюю, особую категорию амбивалентных связей. Дав торжественную добровольную клятву своему супругу, вы должны хотеть остаться и чувствовать себя обязанным сделать ваш брак крепким. И вы, вероятно, хотите испытать с ними уровень близости, который выходит за рамки простого общения в определенных контекстах.
Почти все романтические отношения начинаются с очень высокой степени позитивности и очень низкой степени негативности. Но в период после медового месяца последнее может начать подкрадываться, как потому, что супруги начинают воспринимать друг друга как должное — ослабляя маленькие тонкости и поведение, вызывающее привязанность, которые когда-то сближали их, — так и потому, что очки новой любви отваливаются, так что каждый партнер начинает видеть в другом недостатки, которых раньше не замечал.
После субсидирования сезона обмороков романтические партнеры могут и не начать откровенно презирать друг друга, но чувство между ними может решительно измениться.
К счастью, близость брака, тот факт, что у вас так много моментов ежедневного общения, дает много материала, который можно перенаправить на улучшение и более близкие отношения. Если счастье ранней любви основывалось на положительном соотношении хорошего и плохого в отношениях, задача амбивалентной пары состоит в том, чтобы восстановить этот баланс. Вы можете найти полное руководство о том, как сделать такие положительные депозиты на вашем реляционном «банковском счете» здесь.
Жизнь слишком коротка, чтобы жить в серой зоне отношений
Было бы недальновидно и незрело ожидать, что каждый в вашей жизни будет тем, с кем вы хорошо сочетаетесь. На самом деле вы не придете к на самом деле , как подавляющее большинство людей, которых вы встречаете. Тем не менее, среди этой значительной когорты амбивалентных связей будет много людей, которые могут сыграть важную роль в вашей жизни.
Научиться ладить с разными людьми и справляться с межличностными различиями — это часть того, как мы растем как люди.
Тем не менее, есть разница между улучшающим жизнь стрессом, который работает на ваше благо, и разрушающим жизнь стрессом, который просто раздражает. Чтобы понять, к какой категории относятся ваши амбивалентные отношения, требуется изрядная доза phronesis — вид преднамеренного размышления, которым большинство людей не занимается, когда дело касается этой области их жизни.
Исследования показывают, что люди так же часто контактируют со своими амбивалентными связями, как и со своими в первую очередь положительными, и хотя они обращаются за поддержкой к последним немного чаще, чем к первым, они все же довольно сильно полагаются на свои амбивалентные отношения. , несмотря на тот факт, что поддержка, которую предлагают эти отношения, на самом деле не ощущается как поддержка. Это говорит о том, что многие люди держатся за амбивалентные отношения из-за страха одиночества и ощущения, что лучше иметь кого-то рядом, чем никого.
Это правда, что одиночество сопряжено со значительными рисками для физического и психического здоровья, и до сих пор ни одно исследование не изучало, что для вас хуже: много амбивалентных отношений или одиночество. Но в большинстве случаев людям не приходится делать такой бинарный выбор. Амбивалентные связи составляют только половину социальной сети среднего человека, поэтому, если они решат дистанцироваться от своих вялых отношений, половина их связей все равно останется. Сокращение вашего круга общения таким образом, чтобы он сводился только к людям, которые действительно позитивны, — выбор качества вместо количества — может в конечном итоге стать скорее приобретением, чем потерей; жизнь чертовски коротка, чтобы проводить ее в прохладной серой зоне отношений.
___________
Ссылки на все исследования, упомянутые выше, можно найти в этой сводной статье , авторами которой являются Джулианна Холт-Лунстад и Берт Н. Учино.
ПредыдущийСледующийЗабор неудобный, но с него открывается лучший вид
Быть человеком… значит постоянно находиться во власти противоположных эмоций, ежедневно примирять явно противоречивые напряжения.
– Стивен Фрай, лекция Bafta, 2010 г.
Несколько лет назад, , я только что устроился на фантастическую новую работу в качестве доцента в крупном университете. Я бы исследовал то, что мне нравилось; некоторые из лучших людей в моей области были дальше по коридору. Но я был в незнакомой стране, никого не знал и еще не говорил на языке. Дело было не в том, что я был несчастлив и невозбужден. Просто я был не только счастлив и взволнован, но и напуган и неуверен. Я испытывал амбивалентность.
Приятно думать о мире в черно-белом цвете. Есть хорошие парни и плохие парни; вещи, которые нам нравятся, и вещи, которые нам не нравятся. Иногда мы счастливы, а иногда нам грустно. Хотя этот простой взгляд на нашу внутреннюю жизнь заманчив, повседневный опыт говорит нам, что реальность гораздо сложнее и запутаннее; это полно противоречий. Как следствие, наши мысли и чувства часто смешиваются и противоречат друг другу, и мы чувствуем себя двойственными.
Если вы чем-то похожи на меня, вы, вероятно, сталкивались с нюансами и сложностью амбивалентности в какой-то момент своей жизни, особенно в моменты перемен и перехода, такие как выпускной, становление родителем или потеря любимого человека.
Но не только вокруг этих вех обычно возникает амбивалентность. Вполне нормально испытывать двойственное отношение к физическим упражнениям и вкусной, но нездоровой пище, или к темам, которые мы видим в новостях, таким как иммиграция и изменение климата. Мы также обычно испытываем амбивалентность в наших самых важных отношениях, таких как наши родители, наши романтические партнеры, наши коллеги и заклятые враги.
Несмотря на то, что амбивалентность является обычным явлением, как понятие ее часто неправильно понимают. Это не значит, что вам на что-то наплевать или что вы безразличны. Амбивалентность относится к наличию сильных чувств, но в оппозиции. Вы любите своих родителей, но находите их раздражающими. Ваша успешная коллега вдохновляет вас, но вы также завидуете ей. Амбивалентность также отличается от двусмысленности. Неоднозначность — это состояние, в котором вы не понимаете смысла — вы не знаете что что-то есть; например, чтение утверждения «У меня на ужин старый друг» может вызвать чувство двусмысленности, потому что оно может иметь несколько совершенно разных значений.
Испытывая амбивалентность, вы не уверены в том, что происходит: что-то совершенно ясно и положительное, и отрицательное, хорошее и плохое, приятное и неприятное, и вы это знаете.
Большинство из нас испытывает двойственное отношение к некоторым вещам, по крайней мере, иногда. Но помимо этой амбивалентности от момента к моменту, некоторые люди также постоянно более амбивалентны, чем другие, и чаще. Эти люди склонны видеть как положительные, так и отрицательные стороны во всем, и испытывают противоречия по многим темам. С психологической точки зрения, у них высока «амбивалентность черт», определяемая как склонность испытывать большую амбивалентность по большему количеству вопросов.
Может быть, вы один из этих амбивалентных людей (или, возможно, вы знаете кого-то, кто таков). Часто ли вы видите в проблеме как положительные, так и отрицательные стороны? Вы верите, что почти во всем есть плюсы и минусы? Часто ли вы чувствуете, что разрываетесь между двумя сторонами спора? Если вы постоянно отвечали на эти вопросы «да», то вы также можете быть «амбивалентным».
Помимо того, что вы думаете больше , амбивалентность также может заставить вас думать лучше
Если это вы, вам повезло. Да, это правда, что амбивалентность — это неудобное состояние. Как правило, наши эмоции служат полезным ориентиром для того, какие действия предпринять. Но когда мы амбивалентны, наши эмоции противоречивы, есть несколько вариантов действий, и прямо не ясно, что мы должны делать. Это может заставить нас чувствовать тревогу и неуверенность. Однако, хотя находиться в обычном состоянии амбивалентности нелегко, это не значит, что это плохо. На самом деле амбивалентность дает много преимуществ.
Во-первых, амбивалентность делает вас менее импульсивным. Это потому, что амбивалентность требует интеграции противоположных мыслей и идей. По определению, это более сложный процесс, чем принятие решений по темам, к которым вы так или иначе испытываете сильные чувства. Когда вы сомневаетесь в решении, вам нужно больше времени, чтобы обработать всю доступную информацию и собрать больше, если потребуется.
Этот осторожный и обдуманный стиль принятия решений снижает вероятность того, что вы сделаете поспешные выводы или сделаете что-то опрометчивое, о чем можете пожалеть.
Помимо того , что вы думаете больше , амбивалентность также может заставить вас думать лучше . Это заставляет нас держать в уме несколько противоположных мыслей, идей и чувств. Чтобы справиться с этими противоречиями, разум напрягается, чтобы мыслить шире и быть более гибким. Эта когнитивная широта и гибкость, в свою очередь, помогают вам быть более непредубежденными. Вот почему, когда люди находятся в амбивалентном мышлении, они ищут больше информации и информацию, которая является более разнообразной. А из-за широты своего мышления амбивалентные люди могут устанавливать более неожиданные и более широкие связи между несвязанными элементами проблемы, что приводит к большему творчеству и инновациям.
Амбивалентное мышление также делает нас более справедливыми в наших суждениях о других.
Часто, судя друг друга, мы приписываем поведение человека его личности, но не замечаем, что обстоятельства сыграли значительную роль. Однако люди с высокой амбивалентностью черт не становятся жертвами этой односторонней интерпретации. Вместо этого они учитывают как личность человека, так и обстоятельства, давая им более справедливую встряску.
Амбивалентность также делает нас более справедливыми и честными в отношении самих себя. Часто, когда мы узнаем, что выступили плохо, мы обвиняем ситуацию; тем не менее, если мы преуспеем, мы отдадим должное своим собственным усилиям. Эта предвзятость в мышлении заставляет нас чувствовать себя хорошо, но мешает нам увидеть ситуацию в полной мере, что может ухудшить нашу способность учиться и исправлять свои ошибки. Напротив, амбивалентные люди признают, что их успех (или неудача) является результатом как их усилий, так и обстоятельств, и поэтому они будут более реалистично оценивать ситуацию.
Вам может быть интересно, как можно извлечь больше пользы из амбивалентности в собственной жизни.
Один из способов — научиться становиться более амбивалентным. Вы можете сделать это, составив список положительных и отрицательных сторон проблем, о которых вы думаете. Этот метод может облегчить принятие решений, но также может сбалансировать ваши взгляды на конкретный вопрос. Используйте это письменное упражнение, чтобы выработать привычку видеть важные вещи в жизни с обеих сторон: положительное и отрицательное. Приучая себя к более амбивалентному мышлению, вы сможете извлечь выгоду из большей когнитивной гибкости и меньшей предвзятости в своих идеях и решениях.
Второй важный шаг — не бояться своих смешанных чувств. Для некоторых людей опыт амбивалентности может быть немного неприятным. Вы также можете чувствовать, что вы недостаточно напористы или что вы «слабы» (в наши дни существует досадная ошибочная тенденция рассматривать проявления амбивалентности как нерешительные, нерешительные или слабые). На самом деле, амбивалентное чувство свидетельствует о том, что у вас сбалансированный и нюансированный взгляд на вещи, который больше соответствует сложности и многогранности реальности.
