Агрессия вербальная: Вербальная агрессия и основные формы ее проявления в молодежной среде (на примере студентов филиала ФГБОУ ВПО «ВГУЭС» г. Находка)

Вербальная агрессия у детей ✔️ Проявления, формы и способы предотвращения

Агрессия сопровождает человека с давних времён. Это естественный механизм выживания, позволяющий нападать и защищаться. С развитием речи у людей появилась возможность выражать агрессию не только физически, но и вербально – словами. В каких случаях вербальная агрессия перерастает в настояющую травлю? Что делать, когда ребёнок, подросток или даже взрослый подвергается нападкам? Как научиться разговаривать, не причиняя боли, и уходить от злых шуток, об этом наша статья.

Содержание:

• Вербальная и невербальная агрессия
  • Что такое вербальная агрессия и чем она опасна?
  • Как проявляется вербальная агрессия?
  • Когда шутки перестают быть невинными и перерастают в травлю?
• Почему проявляется вербальная агрессия?
• Почему мы так болезненно реагируем на вербальную агрессию?
• Вербальная агрессия у детей
• Вербальная агрессия у подростков
• Советы психолога «жертвам» и «агрессорам»: как справиться с вербальной агрессией?
• Как отучить ребёнка дразниться, хамить и задираться? Рекомендации родителям 

Вербальная и невербальная агрессия

Prostock-studio/Shutterstock. com

В основе агрессивного поведения лежит эмоциональный акт, желание сделать другому человеку плохо, неприятно, больно. От агрессии невозможно избавиться, потому что это биологический механизм, который веками позволял человеку выживать в дикой природе, защищать территорию и потомство, получать новые ресурсы. Если принять факт, что агрессия — это природная часть личности, мы сможем с ней работать, учить людей выражать чувства адекватно, перенаправлять их в спортивную или творческую энергию.

Современные психологи делят агрессию на вербальную и невербальную:

1. Невербальная агрессия направлена на причинение реального вреда. Она может быть скрытой – выражаться в позе, мимике, жестах, и активной, когда противнику наносится физический урон. Как правило, активная невербальная агрессия легко считывается свидетелями, её легче доказать и наказать обидчика.
2. Вербальная агрессия (речевая агрессия) – направлена на эмоциональное подавление жертвы. Задача агрессора в таком случае найти слова, которые ранят личность, унижают достоинство. В конечном итоге регулярные издевательства могут перерасти в травлю, а в некоторых случаях – в физическое насилие.

Что такое вербальная агрессия и чем она опасна?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Речевая агрессия, она же вербальная, сопровождает каждого человека. Ежедневно мы можем выступать как агрессорами, так и жертвами. Она по всюду: в магазинах, на работе, на улице, в транспорте, в семье. Рассмотрим несколько важных характеристик вербальной агрессии:

1. Эффективное общение невозможно при наличии вербальной агрессии.
2. Слова наносят сильный удар по самооценке и чувству собственного достоинства жертвы;.
3. Основная цель речевой агрессии — подчинение и манипуляция партнером, как правило, скрытое.
4. Межличностные отношения портятся в результате вербальной агрессии.
5. Словесная атака может перерасти в физическую.

Чем же так опасна вербальная агрессия, ведь это «всего лишь слова»? Дело в том, что именно наша самооценка позволяет нам достигать успеха. И если самооценка неадекватна, то человека ждёт разочарование в жизни. Потому что он либо ждал слишком многого и не получил ничего, либо боялся даже мечтать о чём-то большем. Чужие слова бьют именно по самооценке. Они заставляют усомниться в себе, ломают крылья и портят настроение. Длительное воздействие на психику может привести к глубокой депрессии. Поэтому необходимо учиться справляться с эмоциями и отстраняться от агрессоров, если нет возможности физически прекратить беседу.

Таким образом вербальная агрессия – это мощнейший способ изменить жизнь другого человека. Регулярные едкие шуточки, неприятные замечания, обзывательства и так далее, могут из яркой личности сделать серую мышку. В то время как слова поддержки делают всё строго да наоборот.

Как проявляется вербальная агрессия?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Вербальная агрессия может быть прямой и косвенной:

1. Прямая агрессия – это непосредственно крики, ругань, оскорбления, злые шутки. Агрессор не скрывает своей злости и раздражения по отношению к жертве. Дети часто прибегают именно к этому способу выплеснуть свои эмоции. Так появляются дразнилки, обзывательства, язвительные замечания.
2. Более изощрённый способ проявить агрессию – косвенный. Нет никакого шума, жертва просто игнорируется, или появляются слухи, порочащие репутацию человека. Иногда это «дружеские советы», под которыми прячутся упрёки и критика: «Тебе стоит постричься, с такими причёсками даже бабушки не ходят». На подобные замечания сложно что-то ответить, ведь тебя в прямую не обижали, «тебе показалось».

Также вербальная косвенная агрессия может проявляться в бойкоте, когда человека исключают из беседы, игнорируют его присутствие, всем видом показывают, что он здесь лишний. Здесь можно вспомнить фильм «Чучело», где целый класс ополчился на девочку и использовал бойкот для психологического давления на неё, вынудив в конце концов уехать из города.

Ещё одна форма косвенной вербальной агрессии – шантаж. Жертву вынуждают делать то. что она не хочет, используя психологическое давление. Шантажом также является взятие другого «на слабо», ведь если человек не согласится, все узнают, что он «слабак».

Когда шутки перестают быть невинными и перерастают в травлю?

Отдельно надо поговорить про шутки, ведь они могут быть как невинным весёлым приколом, так и агрессивным высказыванием. Как понять, что шутки кончились?

Шутки призваны радовать и веселить других, к людям с хорошим чувством юмора всегда тянутся. Однако не всегда шутки добрые.

Если человеку, над которым пошутили, становится неприятно, некомфортно, если на просьбу перестать подшучивать, прилетает ещё больше токсичных слов – можно говорить о вербальной агрессии, травле. Зачастую злыми шутниками становятся неуверенные в себе люди, пытающиеся за счёт иронии и высмеивания поднять себе самооценку.

Единственное оружие против таких агрессоров – учиться принимать себя таким, какой ты есть, и не реагировать на чужие злобные шуточки. Ведь как только жертва перестаёт реагировать на слова, обидчик перестаёт быть «звездой» и рискует потерять свой авторитет, следовательно, нет никакого смысла продолжать свой «злой стендап» дальше.

Почему проявляется вербальная агрессия?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Агрессия у детей и подростков — актуальная проблема, требующая своевременной коррекции со стороны взрослых. Причин для агрессивного поведения может быть много – обиды, жажда внимания, эмоциональная незрелость. Есть несколько факторов, усиливающих детскую агрессию. В первую очередь это дети, не получившие достаточно материнской любви в грудном возрасте. Рассмотрим подробнее, в каких семьях чаще всего появляются вербальные агрессоры:

Неполная семья

Родители-одиночки не всегда могут дать достаточно любви и поддержки своим детям. При этом девочки из неполных семей чаще проявляют агрессию в сторону сверстников, чем мальчики.

Семья с негативно настроенной матерью или отцом

Prostock-studio/Shutterstock. com

Поскольку сами родители оценивают весь мир в негативном ключе, им сложно дать качественную обратную связь своим детям. Таким образом, дети не учатся корректно выражать свои эмоции и справляться с раздражением. Более того насилие оправдывается родителями как естественная реакция ребёнка при общении с «врагами».

Властная семья

Родители, управляющие всеми сферами жизни ребёнка, подавляют в том числе и его эмоциональность. Поэтому вырвавшись из-под контроля, дети начинаю сливать свой гнев и обиды на других учениках.

Семьи, в которых всё общение построено на конфликтах

Дети считывают модель поведения взрослых и усваивают, что ругань, оскорбления и унижения – это единственный способ выстраивать коммуникацию и самоутверждаться в обществе.

Можно ещё упомянуть, что склонность к насилию передаётся генетическим путем, однако, при корректном воспитании, этот фактор не является столь значимым.

Почему мы так болезненно реагируем на вербальную агрессию?

Prostock-studio/Shutterstock. com

Людям не нравится, когда на них кричат, оскорбляют и зло шутят по нескольким причинам. С одной стороны, в этот момент наносится сильный урон по их самооценке, поскольку агрессор ставит под сомнение их ценность, внешность, поступки, решения. С другой стороны, мозг и тело в этот момент также реагируют выбросом гормона стресса- кортизола – в кровь. Тело напрягается, мозг начинает активно работать в поисках выхода из опасной ситуации. Слова воспринимаются как реальная угроза жизни и здоровью, поэтому человек испытывает сильную эмоциональную нагрузку.

Человек, подвергающийся вербальному насилию меняет мнение о себе, чувствует себя хуже. Но самое страшное в том, что этот опыт остаётся в теле и мозге. И даже спустя много лет, жертва может продолжать снова и снова переживать этот травмирующий опыт.

Вербальная агрессия у детей

Prostock-studio/Shutterstock.com

Маленькие дети учатся взаимодействовать с миром и другими людьми. Не всегда это взаимодействие проходит для них гладко. Часто они сталкиваются с ситуациями, в которых им было больно, обидно или страшно. В такие моменты в них просыпается природный механизм защиты – агрессия. Детки, не умеющие говорить, могут толкаться, кусаться, пинаться, показывая своё недовольство. С развитием речи они учатся выражать своё недовольство словами. Здесь они придумывают и пересказывают дразнилки, обидные стишки – детский фольклор, который передаётся из поколения в поколение. Так например «Ябеда – корябеда, солёный огурец…» – дразнилка, которая до сих пор жива, может быть использованная как обидная считалочка.

Именно с раннего возраста родителям и воспитателям важно объяснять детям и показывать на своём примере, как правильно отпускать свои эмоции, как реагировать на сложные ситуации и выходить из конфликтов без насилия. Чем раньше ребёнок начнёт осваивать правильные модели поведения, тем легче ему будет в дальнейшем общаться со сверстниками.

Узнайте, не обижают ли вашего ребёнка сверстники или другие взрослые, когда вас нет рядом с ним! Слушайте, что происходит вокруг, смотрите, где находится ребёнок и дозванивайтесь в любой ситуации с приложением «Где мои дети».

Вербальная агрессия у подростков

Prostock-studio/Shutterstock.com

Вербальная агрессия – это спутник подросткового кризиса. Подростки всеми силами пытаются самоутверждаться в кругу сверстников. Речевая агрессия отражает внутреннюю дисгармонию ребёнка, который уже много, чего хочет, но мало, что может. Высокая тревожность, эмоциональная незрелость, гормональный взрыв – всё это коктейль, который может стать пусковым механизмом для вербального насилия в адрес других детей.

Часто вербальная агрессия у подростков может перерасти в физическую – толчки, пинки, подзатыльники и т.п., которые в свою очередь могут перейти в настоящее избиение. Поэтому взрослым необходимо вовремя отслеживать напряжение в детском коллективе и учить ребят грамотно сбрасывать свои эмоции.

По данным исследований мальчики чаще используют прямую вербальную и невербальную агрессию. То есть они предпочитают открытую конфронтацию, с применением физической силы. Как правило всплески агрессии случаются в возрасте 12 и 14 лет. Девочки, напротив, стараются использовать косвенную вербальную агрессию. И пики их агрессии происходят чуть раньше в 11 и 13 лет.

Другие исследования показывают, что чем старше становятся дети, тем реже они используют физическую агрессию, предпочитая своё недовольство высказывать словами.

Как правило, агрессорами становятся дети, с экстремальными значениями самооценки – завышенной или заниженной. Часто подростки, склонные к вербальной агрессии, считают себя более организованными, самостоятельными и обладающими высоким интеллектом. Они могут производить впечатление очень угрюмых и замкнутых, или высокомерных и недоступных, однако при более близком знакомстве выясняется, что они очень тревожны и ранимы.

Советы психолога «жертвам» и «агрессорам»: как справиться с вербальной агрессией?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Поскольку агрессия во всех её проявлениях – это природный механизм, мы не можем её запретить или уничтожить. Поэтому каждый из нас должен учиться справляться с «агрессором» и «жертвой» внутри себя.

Агрессор рождается от неудовлетворённости, страха и зависти. Чтобы не становиться угрозой для окружающих, необходимо учиться отслеживать свои эмоции и чувства. Ни в коем случае не подавлять свою злость, но давать ей адекватный выход. Учиться преобразовывать эту энергию в созидательную – например, творческую или спортивную. Иногда мы неосознанно говорим неприятные вещи собеседнику. Умение корректно давать критику – это искусство, которое необходимо постигать.

Чтобы не становиться жертвой, необходимо помнить, что вербальная агрессия – это всегда двусторонний процесс. Как только жертва перестаёт реагировать на оскорбления, конфликт затухает. При этом терпение – это не выход. Необходимо учиться не принимать на свой счёт слова агрессора, пропускать их мимо. Для этого придётся развивать свою личность, укреплять самооценку и уверенность в своих силах. Хорошо, когда близкие люди оказывают поддержку, а взрослые помогают детям научиться управлять своими эмоциями.

Как отучить ребёнка дразниться, хамить и задираться? Рекомендации родителям

Prostock-studio/Shutterstock. com

Агрессивные дети также страдают от своих эмоций – в ответ они получают упрёки, наказания и другие негативные реакции. Чтобы помочь своему ребёнку справиться и побороть негативную модель поведения, необходимо:

1. Постараться понять причину поведения

Существуют объективные ситуации, при которых агрессия, в том числе вербальная, может проявляться. Например, другой ребёнок берёт его игрушку. В этом случае вся коррекция поведения сводится к беседам о том, как правильно отстаивать свои границы. Если же видимых причин здесь и сейчас для проявления агрессии нет, а ребёнок обзывается или дерётся – необходимо провести более тщательное расследование причин плохого поведения.

Читайте подробнее Агрессивное поведение у ребёнка: что делать родителям?

2. Помнить, что дети копируют поведение взрослых

Родителям в первую очередь самим нужно научиться корректно выражать свои эмоции, в том числе злость и раздражение. Нет ничего плохого в том, что мы испытываем эти чувства. Но нет ничего хорошего в том, что взрослые люди подавляют эти эмоции, а потом взрываются в неконтролируемой ярости. Учитесь сами и учите своих детей озвучивать свои эмоции: «Я злюсь, когда мои вещи трогают», «Я раздражаюсь, когда ко мне не прислушиваются».

3. Помогите избавиться от стресса или травмы

Prostock-studio/Shutterstock.com

Иногда причиной агрессии становится сильный стресс, перенесённый ребёнком. Например, смерть кого-то из членов семьи или сильный испуг могут спровоцировать неконтролируемые вспышки, в том числе и речевой агрессии. Постарайтесь вывести ребёнка на спокойный диалог, поговорите о тех чувствах и эмоциях, которые он испытывает. Задача родителей помочь ребёнку пережить травму. Если это сложно сделать самим, можно обратиться за помощью к психологу.

4. Проверьте внешнюю среду

Если агрессивное поведение в школе связанно с тем, что ребёнка обижают сверстники или учителя к нему не справедливы, постарайтесь поговорить с учителем и найти компромиссное решение. Вместе с тем проработайте с ребёнком вопросы того, как конструктивно конфликтовать, как правильно выражать свои чувства и эмоции.

Детские конфликты: как научить ребёнка постоять за себя?

5. Уделять больше внимания и поощрять увлечения

Prostock-studio/Shutterstock.com

Ещё одна причина, по которой дети могут начать обзываться, хамить или агрессивно себя вести – привлечение внимания и самоутверждение. Здесь наиболее удачным вариантом будет поиск занятия, которое реализует эти потребности – например, театральная студия или спортивная секция. Также важно не забывать, что дети всеми способами пытаются получить внимание родителей, а на плохое поведение родители отвечают чаще. Поэтому не забывайте отмечать успехи и хорошие поступки детей, и почаще им об этом говорите, тогда необходимость ругаться и махать кулаками отпадёт сама собой.

Ребёнок не хочет заниматься в секциях? Тренер спортивной школы о причинах лени и низкой мотивации.

Помните, что агрессивное поведение ребёнка – это сигнал о помощи, и он требует внимательного к себе отношения. Проявите терпение, заботу и внимание к своему ребёнку, и это позволит ему научиться общаться с другими людьми с удовольствием, без лишних негативных эмоций.

Залог качественных межличностных отношений – это в первую очередь работа над собой. Становясь лучшей версией себя, мы получаем силу справляться с агрессией и прощать обидчиков. Дети знакомятся с миром общения и с агрессивными формами в том числе. Наша задача, как взрослых, не наказать за эмоциональные реакции, но научить справляться с ними.

Скажем ТРАВЛЕ «НЕТ» вместе! Ещё больше материалов на тему буллинга:

• Детские конфликты: как научить ребёнка постоять за себя?
• Кибербуллинг – спасение есть? Что делать жертвам интернет-травли
• Буллинг в школе: что делать родителям и жертве
• Как навсегда остановить травлю: методы борьбы с буллингом в РФ и за рубежом
• «Мою дочь обижают, а родители буллера не реагируют! Что делать?»
• Успех назло одноклассникам: известные люди, которые пережили буллинг в школе

Оцените, пожалуйста, статью

Это нам очень важно

Рейтинг статьи: 0 / 5. Подсчет голосов: 0

Оценок пока нет. Оцените первым!

Получите чек-лист подготовки к школе на свою почту

Письмо отправлено!
Проверьте электронный ящик

/>

как понять, что вы живете с вербальным агрессором > Рубрика Город в Самаре

Многие живут с агрессорами годами и не понимают этого. В таких отношениях люди истощены, но причины не видят. За помощью к психологу обращаются только после физического насилия и тогда узнают о вербальной агрессии, которая и была первым звоночком. «Самарская газета» узнала у практикующего психолога Анны Власовой, как проявляется эта агрессия, кому легче всего стать жертвой и почему изменения практически невозможны. 

Что такое вербальная агрессия

Сразу уточню, что буду называть вербального агрессора в мужском роде, а жертву в женском, так обычно распределяются роли. Но бывает и наоборот.

Вербальная агрессия — это враждебное отношение к человеку.  

Вербальный агрессор живет в другой модели мира, нежели жертва. Для него важно быть главным, сильным, он часто конкурирует с партнером, пытается его подчинить, а через унижения возвышает себя. И когда жертве плохо, агрессору хорошо.

Проявлять психологическое насилие он может не только к девушке, но и к друзьям, семье, знакомым. Но в близких отношениях, это происходит чаще и сильнее.

Как проявляется вербальная агрессия

Она бывает открытой — вспышка гнева, угрозы, упреки; и скрытой — манипуляция, уклонение от ответа, обесценивание и т. д. Если парнерша пытается прояснить ситуацию или выйти на серьезный разговор, то манипулятор все отрицает. Осознанно или неосознанно (в зависимости от человека) он абстрагируется от разговора и защищается фразами: «я не понимаю о чем ты», «такого не было», «тебе показалось», «вечно ты что-то придумываешь». Можно услышать и такое: «ты слишком раздражительная», «ты не права», «неправильно формулируешь предложения», «непонятно выражаешься». Абьюзер не разделяет радость и обесценивает достижения партнерши. Например: «это не повод для гордости, вот я или мой друг сделал…», «можно было и лучше» или «да все это знают, умеют».

Также он может критиковать за внешний вид. Хотя поведение и внешность — выбор человека. Поэтому если девушка в 30-градусную жару идет в короткой юбке, а он навязывает стыд — это проявление агрессии. Или в компании, говорит партнерше: «ты слишком громкая», «ты слишком много съела и хватит пить» — это нарушение границ.

Чаще агрессия проявляется за закрытыми дверями. В компании абьюзер обаятельный, заботливый, а наедине происходит перевоплощение: «да я ей говорю постоянно, а она не слушает», «да она ничего без меня не может», «люблю тебя, моя обжора». Казалось бы любит, но в каком контексте. А после обиды девушки ответит: «да я же сказал, что люблю тебя», «ты что шуток не понимаешь». Но не стоит вешать на всех ярлык агрессора. В здоровых отношениях люди тоже могут сказать, не подумав. Но после они разбираются в ситуации, обосновывают свою позицию. Партнер принимает эмоции и больше так не делает, а не говорит: «это ты не так поняла, значит проблема в тебе».

Абьюзер может устраивать скрытые битвы. То есть реплики и действия партнера воспринимать как критику или конфликтоген. Поэтому он резко реагирует на них: обесценил, унизил значит победил. Это внутренняя игра для самоутверждения. Притом жертва даже не догадывается о ней.

Вербальная агрессия происходит циклами: акт насилия, пауза, медовый месяц и опять насилие. Партнер может говорить, что обожает, ценит, не хочет расставаться. Жертва верит и ищет проблему в себе: пытается через себя что-то изменить. Но это так не работает.

Патрисия Эванс в книге «Не бьет просто обижает» описывает некоторые ситуации из токсичных отношений:

— Он сердится или выходит из себя несколько раз в неделю, хотя вы ничего не сделали.

— Когда вам больно и вы пытаетесь поговорить о чувствах, то вопрос не разрешается, вы не испытываете облегчение.

— Его ответы часто сбивают с толку и огорчают.

— Вы не можете рассказать о своих намерениях либо аргументировать мнение.

— Когда пытаетесь решить проблему, он сердится, злится и отрицает ее.

— Он редко делится своими мыслями, планами, поэтому вы не можете построить будущее.

— Вы думаете, что с вами что-то не так и чувствуете себя плохо рядом с ним.

Какие ощущения помогут распознать вербальную агрессию

Это неспособность доказать свою правоту, ощущение опустошенности, чувство, что застали врасплох, потеря ориентации, непонимание причинно-следственных связей и того, что происходит.

Вербальная агрессия обесценивает чувства, эмоции и восприятие жертвы. Если она верит партнеру, то подменяет собственную реальность, перестает опираться на свои ощущения. И агрессор делает все, чтобы та усомнилась в ней. Кажется, будто в нем два человека: один любящий, идущий на контакт, а второй отвергающий, холодный, сложный.

У кого больше рисков попасть в ловушку

Часто у жертв есть семейная история, из-за которой они не могут опираться на себя. Для них с детства знакомы обесценивание, унижения, оскорбления и т. д. Поэтому в отношениях это не воспринимается как чуждое и является нормой. Но это не значит, что девушки не страдают.

Как защитить себя

Важно возвращать ответственность агрессору за его поведение, а не объяснять через себя. Он придирается к словам и критикует их не потому, что она такая, а потому что он такой. Унизив, он чувствует себя сильным, классным парнем. Это необходимо для его комфорта.

Любые реплики, вызывающие злость, недоумение, обиду, дискомфорт, нужно уверенно пресекать: «Со мной так нельзя», «прекрати». Не доказывать, не спрашивать, не опровергать, не пытаться узнать причину и приводить аргументы — это бесполезно и только углубит разговор, из которого жертва выйдет измотанной.

Кроме того,важно опираться на свои чувства и ощущения. И быть уверенной в них, даже если говорят обратное. Это непросто.

Лучше заранее обнаруживать вербального агрессора и не вступать в такие отношения, чем потом выкарабкиваться из них. Конфетно-букетный период предполагает некие соблюдения социальных норм. И если партнер не выполняет их в начале общения, то что будет потом, когда он не будет сдерживаться? Поэтому спрашивайте, что радует его в жизни, смотрите на его действия, может ли он делать комплименты, признавать ваши сильные стороны, разделять радость. А еще оцените, легко ли с человеком, нет ли ощущения, что вы на экзамене. Можете ли быть собой, искренней, не фильтруете ли речь и не пытаетесь ли ему угодить. Каждый человек в отношениях может рассчитывать на уважение, поддержку, одобрение, принятие, теплоту, эмпатию, разделение чувств, добрые слова, достоверную информацию, внимание, заботу, равенство.

Последствия вербальной агрессии

Чтобы выйти из таких отношений с минимальными последствиями, нужна поддержка психолога, психотерапевта, да и вообще любая: подруг, семьи.

После постоянного воздействия с агрессией жертве тяжело понять, как общаются нормальные люди и где нарушение границ. Она перестает доверять другим, поэтому ей сложно построить новые отношения. Девушка должна осознать, что партнер использовал ее для собственного комфорта. Это непросто. И такое горевание, оплакивание тоже часть проживания, так что не нужно этого бояться. 

После принятия можно перейти в полярные крайности: когда любой комментарий от человека воспринимается яростно либо, наоборот, появляется вседозволенность, тогда есть риск опять вступить в такие отношения.

Почему трудно выйти из токсичных отношений

Самое сложное — понять, что ты находишься в таких отношениях. Потому что причиной агрессии жертва считает себя: он устал, а я спрашиваю; я не так сказала, сделала — теперь у него плохое настроение. Женщина думает, проблема в ней, т. к. есть непонимание, но партнер отказывается его признавать, и тогда единственным источником остается жертва. И кажется, если она поменяет поведение: станет интереснее, красивее, удобнее, то отношения наладятся. Это ошибка. Чем больше жертва адаптируется под манипулятора, тем сильнее агрессия. Иногда она переходит в физическое насилие. И оно очевидно: синяки, боль, ушибы. Они напоминают о произошедшем и говорят, что это ненормально. А вербальную агрессию сложнее распознать. Про нее легко забыть, так как ран на теле нет.

Жертва думает, что живет в одном мире с агрессором, поэтому верит ему. Она нацелена на равенство, уважение, деление ответственности, общность. А для агрессора важнее власть, самоутверждение, конкуренция, манипулирование, контроль, враждебность, отрицание происходящего.

Усомниться в реальности помогает и окружение, которое не видит другое поведение агрессора и защищает его: «ты не ценишь его, накручиваешь себя». Это усложняет и запутывает.

Как выйти из таких отношений

Самое главное (и сложное) — принять факт вербальной агрессии. Это позволит понять, что происходит. Жертва перестает сомневаться в себе и начинает сомневаться в партнере. Помогает вопрос: во всех ли отношениях бывают болезненные инциденты. В здоровых партнер признает вину, старается исправить содеянное, а не отказывается от своих слов и не унижает женщину.

Следующий этап — приобретение границ и их отстаивание. Важно понять, как со мной можно, а как нельзя. И задать вопрос: что важнее — я или токсичные отношения. После заручиться поддержкой и обратиться к психологу.

Почему агрессор стал агрессором

Часто агрессоры живут в семьях, где искренность и чувства считаются слабостью. Это значит, ими могут воспользоваться, манипулировать. А возможно, кто-то его сильно ранил, не поддерживал (не обязательно в семье), после чего пришлось закрыться. Также это может быть выученная модель поведения, приспособление под ситуацию. Все индивидуально. И тогда вырабатывается защитная реакция: если человек будет властным и сильным — станет комфортно и безопасно.

Такие люди заменяют близость властью и силой, но они и не страдают от этого. Конечно, могут говорить о чувствах, но значение этих слов другое. Любовь для них — это близкий человек.

Но не всегда воспитывавшийся вербальным агрессором становится таким же. Это значит, в детстве у него были теплые отношения с кем-то: учителем, другом, бабушкой, которые научили его выстраивать общение по другой модели.

Может ли абьюзер изменится

Обычно у него нет мотивации меняться, такое поведение его устраивает. Притом вербальный агрессор не всегда понимает проблему и не видит в себе «злодея». Он не задумывается о причиненной боли. Для него это реальность.

Абьюзер старется избежать чувств, беспомощности через доминирование и контроль над партнером. Чтобы признать манипуляцию, ему придется столкнуться с собственными чувствами, а это слабость. Агрессор отвергает теплоту и открытость жертвы, потому что боится признать эти качества в себе. Они указывают на уязвимость. А для него она равноценна смерти.

Чтобы измениться, агрессору нужно вспомнить детские переживания, сделавшие его неуверенным, и побороть потребность в контроле. Для него это зона комфорта. В таких отношениях страдает жертва, поэтому у нее больше мотивации меняться. Но если она поменяет поведение, то агрессор не изменится.

Самое неприятное, что ответственная за продолжение вербальной агрессии — жертва.

Поэтому, если девушка хочет дать второй шанс, нужно поставить сроки и требовать перемен. Бывает, агрессор соглашается, становится честным в коммуникации и готов совместно сходить к психологу. Это редкость. Не все на это готовы. Поэтому абьюзер может согласиться на условия жертвы, но не меняться. А после заявить, что она не замечает его стараний. Тогда нужно разрывать отношения. Потом он построит подобие таких же, но с другим человеком.

Фото: pexels.com

Вербальная и невербальная агрессия на рабочем месте | Малый бизнес

Эрин Шрайнер

В идеале рабочие места должны быть насыщены сотрудничеством, когда сотрудники и руководители работают в тандеме для достижения бизнес-целей. Однако в некоторых случаях агрессия нарушает эту гармонию. Поскольку агрессия на рабочем месте может повлиять на общий успех бизнеса, лицам, занимающим руководящие должности, необходимо понимать типы агрессии, с которыми они могут столкнуться на своем рабочем месте, и быть готовыми адекватно реагировать в случае возникновения агрессии.

Вербальная агрессия

1. В высококонкурентном и быстро меняющемся мире бизнеса вербальная агрессия довольно распространена. Поскольку рабочие изо всех сил стараются оставить свои следы, они могут непреднамеренно вести себя агрессивно по отношению друг к другу. В других случаях работники преднамеренно агрессивны в ответ на общее отвращение к своим коллегам. Кроме того, издевательства иногда проявляются на рабочем месте. Как правило, вербальная агрессия встречается чаще, чем физическая агрессия, потому что руководству труднее бороться с ней.

Физическая агрессия

1. Физическая агрессия имеет еще более серьезные последствия, чем словесная агрессия. Когда физическая агрессия имеет место в рабочей среде, сотрудники могут получить травмы, которые могут лишить их работы или даже сделать их необратимыми инвалидами. В то время как люди могут подать в суд на лиц, которые проявляют вербальную агрессию, подать в суд на физических агрессоров еще проще, поскольку физическую агрессию часто легче доказать. Если сотрудники втянуты в судебную тяжбу в результате агрессивного инцидента, рабочее место, скорее всего, будет нарушено.

Недовольные сотрудники

1. В некоторых случаях агрессия возникает из-за расстроенного сотрудника. Например, когда компании увольняют или увольняют сотрудников, они могут столкнуться с вспышками агрессии. Как сообщает Рик Науэрт для PsychCentral, работодатели должны быть осторожны, сообщая плохие новости сотрудникам, чтобы избежать этой потенциальной агрессии, поскольку в некоторых случаях такая агрессия может иметь смертельные последствия. Вместо того, чтобы просто сообщать сотрудникам плохие новости, не принимая во внимание их реакцию, работодатели должны тщательно адаптировать их доставку и сделать все возможное, чтобы гарантировать, что эмоции сотрудников учитываются при раздаче плохих новостей.

Последствия для бизнеса

1. Любая агрессия имеет серьезные последствия на рабочем месте. Даже когда агрессия не перерастает в физическую драку, она все равно может повредить динамике рабочего места. Если сотрудники чувствуют, что среда, в которой они работают, полна агрессии, они с меньшей вероятностью будут эмоционально привержены своей работе, что, вероятно, снизит их общую эффективность. Точно так же, если клиенты чувствуют, что на вашем рабочем месте преобладает агрессия, они могут чувствовать себя менее комфортно и в результате выбрать другого поставщика для ведения бизнеса. В некоторых серьезных случаях работники могут подать в суд на работодателей, которые, как они могут доказать, знали об агрессии на рабочем месте, но ничего не сделали для ее прекращения, что делает бездействие потенциально дорогостоящим.

Предотвращение агрессии

1. В идеале следует предотвращать все формы агрессии на рабочем месте. Чтобы уменьшить распространенность агрессии в вашем офисе, дайте понять работникам, что агрессия недопустима. Убедитесь, что у вас есть четкая политика по борьбе с домогательствами и процедуры по урегулированию инцидентов. Если вы получаете сообщения об агрессии на рабочем месте, реагируйте на них быстро, давая понять своими действиями, что вы собираетесь противостоять всем случаям агрессии, гарантируя, что ваше рабочее место будет максимально гармоничным.

Ссылки

• «Нью-Йорк Таймс»: над вами издевались на работе?; Тара Паркер-Поуп; Март 2008 г.
• Bnet: Агрессия на рабочем месте — Психологические последствия оскорбительных столкновений с коллегами и клиентами

Биография писателя

Эрин Шрайнер – внештатный писатель и преподаватель, получившая степень бакалавра в Государственном университете Боулинг-Грин. Она активно занимается фрилансом с 2008 года. Ранее Шрайнер работала в лондонской фирме фрилансеров. Ее работы появляются на eHow, Trails.com и RedEnvelope. В настоящее время она преподает письмо ученикам средней школы в Огайо и регулярно работает над своим писательским ремеслом.

Вербальное управление агрессией

Почти на каждом тренинге по безопасности, который я проводил на протяжении многих лет, поднимались темы вербального подчинения и вербального управления агрессивным поведением. Интерес к этим темам наблюдается как среди профессионалов в области безопасности, так и среди других специалистов. Это забота, которая объединяет всех. Потратив годы на оттачивание в полевых условиях, имея дело с этой темой из первых рук, я заметил, что работает, а что нет. На протяжении многих лет я преподавал этот предмет сотням профессионалов в области безопасности и других специалистов и слышал отзывы от многих, кто также добился предшествующего и/или последующего успеха в том, что я собираюсь объяснить. Прежде чем мы углубимся в это, позвольте мне сказать, что это не мои техники. Это проверенные временем методы, которые существуют уже довольно давно, и которые также можно найти в других местах. Специалисты по безопасности, и особенно сотрудники правоохранительных органов, уже должны быть хорошо знакомы с этими методами. То, что я даю вам здесь, — это мой собственный взгляд на это с некоторыми уроками, которые я извлек из этой области.

Устное согласие

Давайте начнем с попытки добиться согласия от кого-то, кто сопротивляется, не желает или спорит, но что очень важно, не агрессивный. Следующие пять шагов детализируют потенциальное хронологическое развитие. В идеальной ситуации шаг № 1 приведет к уступчивости, но если этого не произойдет, появится необходимость перейти к шагу № 2 и так далее по цепочке. Если согласие не было достигнуто к шагу № 5, то вербальные попытки могут закончиться. 1. Первый шаг — в дружелюбной и любезной форме попросить человека сделать то, что вы от него хотите.

Мне почти больно писать что-то столь самоочевидное, но опыт показал мне обратное. Вы будете удивлены тем, как много специалистов по безопасности проплывают мимо этой очевидной отправной точки и сразу же принимают свои тактические стойки каратэ, чтобы справиться с «потенциальной угрозой». Да, человек может быть непослушным, но нет веских оснований просто предполагать, что он откажет в вежливой просьбе. Я видел, как многие офицеры на протяжении многих лет сами создавали себе проблемы, пропуская этот шаг. 2. При необходимости объясните, почему они должны делать то, о чем вы их просите. Это позволяет человеку понять ваши рассуждения. Самое главное, он дает представление об универсальном законе уважения. Это прямое продолжение и небольшое расширение идеи шага №1. 3. Если это по-прежнему не приводит к соответствию, создайте и представьте параметры. Большинству людей нравится, когда им дают выбор и второй шанс. Для достижения наилучших результатов постарайтесь звучать дружелюбно и полезно. Сначала укажите положительный вариант, затем отрицательный, а затем снова напомните им о положительном. Помните, что большинство людей эгоистичны, поэтому выдвигайте интересы за них. 4. Следующий шаг — указать на неподчинение другого лица. Дайте им понять, что они не сотрудничают и что это не работает. Это особенно полезно для тех людей, которые, как бы это выразиться, «спорят о карьере». Это люди, которые, как правило, болтают без умолку, отнимая ваше драгоценное время и устраивая сцену. Во многих случаях заявить о факте их неподчинения, возможно, чуть более прямо и менее сговорчиво, может вывести их из этого состояния. 5. Последний шаг — действовать. Очень важно, что действие не означает, что вы немедленно «взбеситесь» и примените свои самые решительные тактические приемы. В зависимости от ситуации и доступных вариантов действия могут просто означать, что вы отключаетесь, связываетесь для поддержки или звоните властям.

Управление агрессивным поведением

Хорошо, давайте поговорим о некоторых вербальных вариантах общения с агрессивными людьми. Это люди, которые не только склонны к спорам и неуступчивости, но и явно и/или устно агрессивны. Они не обязательно подвергали кого-либо физическому насилию, но демонстрируют очевидные признаки физической агрессии, гнева, готовности или беспокойства. 1. Попробуйте словесно договориться с рассерженным человеком. Не перебивайте их, дайте им высказаться о своих проблемах, даже если они не правы или не имеют никакого смысла. Выражайте согласие с их утверждениями, даже если вы так не считаете. 2. Варианты предложения. Перенаправьте их и предложите возможные решения: «Вот что мы можем сделать…» Имейте в виду, что это не обязательно должны быть реальные варианты, доступные вам. Вы просто пытаетесь рассеять опасно сфокусированный лазерный луч гнева, распространяя его по более широкой области с помощью нескольких вариантов. 3. Определите проблему. В большинстве случаев вы не являетесь реальной проблемой. Вы просто человек, которому противостоят. Выявление проблемы может перенаправить их гнев от вас и может помочь разрядить ситуацию или снизить ее эскалацию до уровня, когда она больше не представляет опасности. Если их сердитый лазерный луч нацелен на вас, постарайтесь направить их прицел в другое место. Даже временная потеря цели может снизить уровень адреналина. 4. Сопереживать. Дайте им понять, что вы сочувствуете им и поймете, что им тяжело. Скажите им, что проблема беспокоит и вас лично, и что на самом деле вы на их стороне, даже если это может выглядеть так. Это придаст ситуации более человечный и личный характер, что может предотвратить вспышку насилия. 5. Используйте совместный подход: «Давайте попробуем решить эту проблему вместе » «Может быть нам нужно взглянуть на это немного по-другому». Устно поставив себя на их сторону, вы сможете перенаправить агрессию от вас и, надеюсь, разрядить ее, заставив агрессора поверить, что он не одинок в этом.

Общие проблемы с соблюдением и управлением агрессивными людьми

1. Вербальное управление агрессией НЕ то же самое, что вербальное согласие. У агрессивных людей есть только одна цель — деэскалация, снижение уровня адреналина у человека и снижение уровня агрессии. 2. Пока вы не понизите уровень адреналина и агрессии человека, нет смысла добиваться от него уступчивости. Это одна из самых распространенных ошибок, которая может привести к обострению ситуации. Не переусердствуйте и постарайтесь получить от них все, что вы хотите, сразу. Сначала сосредоточьтесь на снижении агрессии. Только после того, как агрессия будет под контролем, вы должны начать , пытаясь заставить их подчиниться. 3. Чтобы снизить агрессию, законно потворствовать, лгать, устно соглашаться и предлагать луну, если это необходимо. Здесь нет эгоизма, нет суждений о том, кто прав, а кто виноват; есть только одно — снижение уровня адреналина и агрессии. Только когда ситуация станет менее опасной, вы должны начать говорить о том, что на самом деле возможно или нежелательно. Агрессия в большинстве ситуаций не рациональна. Если логика не привела их в агрессивное состояние, она, вероятно, не выведет их из него. Для вас нормально временно отложить логику в сторону, поскольку вы утверждаете, что согласны с человеком и предлагаете ему нереалистичные решения. 4. Снижение агрессии человека вполне может быть временным решением , особенно если он поймет, что то, что вы ему предложили, было подделкой. Все нормально. Еще раз, не пытайтесь переусердствовать и решить все проблемы навсегда. Временного снижения агрессии может быть достаточно, чтобы вывести человека из состояния нелогичной, саморазрушительной агрессии. Мы не ищем здесь мира во всем мире. Больше всего нам нужно не допустить внезапного решения вернуться к насилию. Человек может по-прежнему злиться, но с более низким уровнем адреналина вы, скорее всего, сможете его урезонить. Затем вы можете привести законный аргумент и попытаться работать над словесным согласием, но это должно произойти только после того, как физическая опасность минует. 5. Даже если агрессия вернется после того, как человек поймет, что вы ему солгали, вы, по крайней мере, выиграете себе драгоценное время, в течение которого могли прибыть подкрепление, помощь или правоохранительные органы. Вы не просто уклоняетесь от своих обязанностей или пинаете банку по дороге. Вы создаете тактическое преимущество, временно останавливая или задерживая агрессию человека.