Пять кризисов семейной жизни: как их пройти? — Последние новости Дальнего Востока и Приморья
13 февраля 2012, 06:29
И правда ли, что любовь преодолевает все
ВЛАДИВОСТОК. 13 февраля. ВОСТОК-МЕДИА — Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни, прежде всего, приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования, пишет ресурс www.newsland.ru.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе — и свою семейную жизнь.
Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе.
Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:
1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.
Только не взрывайтесь!
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач.
Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.
К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных.
А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование.
Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся — только тешатся
Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием.
Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:
Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Ставьте себя на место партнера.
Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и, главное, выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Ваше личное пространство
И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Посмотреть новыми глазами
А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения.
Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения.
Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.
Кризис жанра? Добро пожаловать!
Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой — вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Выбор за вами.
А.М.
Фото: http://ru.123rf.com
#Новости#Общество#Денис Объедкин
Подпишитесь
Неоднократно судим: житель Приморья надругался над военным мемориалом — фото
Вчера, 23:24
Более 900 человек сидят без воды в Приморье — делом заинтересовалась прокуратура
Сегодня, 00:11
Очень опасно: буйный пенсионер терроризирует автомобилистов Владивостока — видео
Сегодня, 00:32
Боролись три дня: в Приморье потушили мощный пожар рядом с пилорамой
Сегодня, 02:18
Ждем жару — синоптики уточнили прогноз на короткую рабочую неделю в Приморье
Сегодня, 04:12
«Как котик устроился»: житель Приморья сел «на коленочки» к Ленину
Сегодня, 05:38
Кризисы семейной жизни.
Пути преодоления.Главная страница » Полезная информация » Это интересно » Секреты семейной жизни » Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.
Сегодня наше общество переживает ряд социально-экономических перемен. Кризисов в семейных отношениях становится все больше, причины конфликтов остаются практически неизменными и каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. Если мы не можем избежать семейных кризисов, то можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.
Формулы семьи
Традиционный тип отношений. Все заботы сосредотачиваются вокруг потомства, муж — добытчик, жена-хранительница очага.
Партнерский. В нем вы — партнеры, дающие друг другу возможность реализоваться социально, сделать карьеру.
Компенсаторный, так называемый спасительный, в котором ваш союз лучше предыдущего. Вы помогаете друг другу залечить раны, нанесенные бывшим супругом.
Романтический. У этого типа отношений главенствует вера в идеал. Не смешивайте свои требования и требования своего партнера, и вам будет проще преодолеть конфликт.
Симптомы кризиса
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.
Наиболее взрывоопасные возрасты семьи
— Первый год совместной жизни — испытание бытом;
— 3-5 лет брака — противоречие между мечтой и действительностью;
— Кризис первого ребенка — непростая роль быть родителем;
— 7-9 лет совместной жизни — «Привычка свыше нам дана.
..»;
— 16-20 лет брака — кризис среднего возраста.
Скрытые причины конфликта
• Супруги не могут эмоционально отделить свою семью от родительской.
• Вовремя не создается собственная эмоциональная общность, интимность.
• Любовь и уважение к партнеру не выражается словами.
• Нарушается суверенитет партнера.
• Допускается эмоциональная распущенность.
• Главенствует чрезмерное погружение в хозяйство или сосредоточение на карьере.
Помните, что:
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
Дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого.
Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга.
Не стоит бояться кризиса.
Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
Расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Как правильно ссориться?
— Не оскорбляйте партнера.
— Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
— Не критикуйте супруга на людях.
— Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
— Ставьте себя на место партнера.
— Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
— И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Берегите семейные отношения, по мнению ученых брак делает людей счастливее!
Зуд девяти лет | TODAY.com
Сегодня мы с мужем отмечаем ДЕВЯТЬ долгих лет совместной жизни. Есть много людей, которые женаты намного дольше, а есть и те, кто только в первые годы брака — я завидую обоим.
Я завидую паре, которая прожила в браке более 25 лет и все еще крепка, или, на самом деле, просто еще крепка. Я также завидую паре, которая только что вступила в брак, планируя, как воплотить в жизнь свои мечты, и обсуждая возможность завести детей.
НО, больше чем завидуя тем, кто находится на другой стадии брака, чем я, я чувствую благодарность, удовлетворенность, чувство безопасности и чувство волнения, когда думаю о том, в каком положении находится мой брак в настоящее время.
Понимаете? , когда люди женаты более, скажем, восьми лет, есть определенная вероятность того, что некоторые чувства сильной любви уменьшились. Примерно в этот момент (а для многих даже задолго до этого) один или оба члена пары начинают воспринимать друг друга как должное.
Я бы сказал, что прошедшие восемь лет можно считать переломным моментом. Восемь лет в браке, и вы и ваш супруг, вероятно, определились со своими личными и совместными мечтами, решили, иметь ли детей или нет, и согласовали свои планы на будущее — все действительно большие, важные, изменяющие жизнь решения.
Под тяжестью и стрессом, которые эти решения могут вызвать как у вас, так и у вашего партнера, вы (индивидуально или взаимно) можете почувствовать, что отдаляетесь друг от друга. Но я хотел бы предложить и попросить вас, чтобы вы использовали этот дрейф в свою пользу . Найдите позитив в дрейфе, используйте импульс дрейфа, чтобы изменить его и, в конечном итоге, повернуть направление дрейфа обратно к вашему партнеру. Как ты это делаешь? Я скажу вам…
Я хочу, чтобы вы снова полюбили друг друга, но я также хочу, чтобы вы приняли нормальность ваших отношений.
Я хочу, чтобы вы двигались к своим общим целям с оптимизмом и рвением, преодолевая каждый вызов, препятствие и любую трагедию с физической и эмоциональной силой.
Я хочу, чтобы вы перестали искать своего супруга, чтобы «наполнить свой резервуар любви», потому что правда в том, что нет ничего более привлекательного для вашего партнера, чем иметь полный резервуар любви — тот, который вы заполнили сами, для себя .
Я хочу, чтобы вы отпустили всю свою неуверенность и впустили немного веселого юмора.
Я хочу, чтобы вы сосредоточились на оценке вашего партнера за то, что он вам предложил, и за то, что он продолжает предлагать.
Я хочу, чтобы вы дали все, что вы можете предложить своему партнеру (сострадание, поддержку, романтику, дружбу), не ожидая получить что-то взамен.
Я хочу, чтобы вы и ваш супруг поняли, что глубина любви между супружеской парой создается и поддерживается только тогда, когда оба партнера постоянно работают над постоянным наслаждением присутствием друг друга, как во время взлетов, так и во время падений.
И, о да, я хочу, чтобы ты никогда не сдавался.
Никогда никогда никогда.
Наша девятая годовщина свадьбы кажется подходящим временем, чтобы дать моему мужу новые обновленные клятвы, которые больше соответствуют нашему нынешнему этапу брака, так что вот они:
Моему мужу —
Я клянусь никогда не отказывайтесь от нас, какими бы сложными не были обстоятельства.
Я клянусь, что никогда не перестану находить тебя привлекательным.
Я клянусь всегда помнить, почему мы полюбили друг друга.
Я клянусь всегда быть благодарным вам за то, что вы сделали меня матерью.
Я клянусь всегда восхищаться отцом наших детей.
Я клянусь стараться меньше зависеть от тебя в своем повседневном счастье, так как несправедливо просить тебя нести это бремя изо дня в день.
Я клянусь быть более беззаботным и открытым, как девушка, в которую ты влюбился.
Я клянусь стараться изо всех сил, чтобы сделать наши отношения приоритетом.
Я клянусь уделять больше времени себе, когда мне это нужно, вместо того, чтобы обвинять вас в том, что у меня его не хватает.
Я клянусь работать над поиском баланса и не позволять своей борьбе за его обретение одолеть меня.
Я клянусь говорить «да» чаще, когда нам предлагают оставить детей и проводить больше свиданий.
Ханни, знаешь, в чем я клянусь тебе больше, чем когда-либо прежде? Я клянусь всегда быть готовым внести коррективы в эти клятвы и придерживаться их, если этого потребуют наши отношения. Браки и отношения непросты и ненадежны. И наоборот, они чрезвычайно сложны; потребности обоих партнеров и отношения в целом постоянно меняются. Мы должны меняться вместе с ним. Приходится использовать дрейфы.
Итак, девятилетний зуд? Да, я понял. Но я не ищу выхода. Неа. Нисколько. Чего я чешусь? Мне не терпится сохранить часто веселую, неизменно беспорядочную, но, несомненно, прекрасную и благословенную жизнь и семью, которые мы создали.
Счастливого девятилетнего ребенка!
Этот пост исходит от сообщества TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей. Узнайте больше и присоединяйтесь к нам! Потому что мы все в этом вместе.
Новое исследование показывает, что брак в опасности через 10 лет
Почему первое десятилетие брака так важно? Что особенного в 10-летней отметке?
На сбор информации могут уйти годы, но как только она окажется перед нами, результаты помогут нам понять основные концепции и долгосрочные тенденции, которые иначе мы не смогли бы увидеть.
Что касается исследований о браке, то они также предлагают широкий взгляд на браки, а не только субъективный взгляд, который мы получаем на наши собственные отношения.
Одно из таких исследований, проведенное Университетом Бригама Янга, в течение 35 лет обследовало 2000 замужних женщин, и результаты дают урок, который мы все должны принять близко к сердцу!
В ходе исследования исследователи обнаружили, что на 10-летней отметке брака проблемы, как правило, становятся наихудшими, даже если пара рассматривает счастливый брак как результат реальных усилий, направленных на то, чтобы сохранить его здоровым.
Десять лет брака для многих пар — это время, когда все начинает немного налаживаться. К этому моменту уже может быть парочка детей, которых нужно вырастить, достигнута некоторая стабильность, и «фаза медового месяца» давно закончилась…
Легко понять, почему это может привести к проблемам для многих пар. Это завершающая часть первой настоящей «фазы» брака. Познакомились, влюбились, поженились, создали семью…
Что теперь?
К этому моменту распорядок, скорее всего, уже устоялся, и это может означать обиду на одного члена семьи, который чувствует себя перегруженным определенными обязанностями.
Многие из участвовавших в исследовании женщин назвали чрезмерную долю домашних обязанностей источником своего разочарования.
Стоит также отметить, что примерно через 10 лет брака пары могут столкнуться с одними из самых трудных и изнурительных глав родительских обязанностей.
Дети самые энергичные и самые беспокойные, и родители могут чувствовать, что они бегут изо всех сил, просто чтобы не отставать.
Это почти не оставляет времени, чтобы сосредоточиться на качестве отношений.
Конечно, не каждый брак сталкивается с апогеем своих трудностей ровно через десять лет (всегда есть исключения), но это исследование показывает тенденцию, которую довольно легко понять, если мы начнем изучать, почему это происходит.
К счастью, исследование выявило и хорошие новости:
Еще через 5 лет, то есть через 15 лет после замужества, количество сообщений о неудовлетворенности начинает резко снижаться и продолжает неуклонно снижаться в течение следующих 20 лет.
Это означает, что пары, которые могут пережить 10-летний горб, как правило, со временем становятся счастливее.
Мало того, что мы видим, что испытывать проблемы примерно через десять лет после вступления в брак — это совершенно нормально, есть также доказательства того, что это препятствие, которое пары могут преодолеть, если они готовы выстоять.
Лучшая защита от этой 10-летней проблемной зоны — это крепкий брак, который вы поддерживаете и укрепляете каждый божий день .
