Фиолетовый браслет: как с его помощью можно изменить свою жизнь к лучшему
Фиолетовый браслет – это необычный эксперимент, придуманный американским священником Уиллом Боуэном. В 2006 году он предложил надеть на руку фиолетовый браслет, чтобы всего за несколько недель навсегда изменить свою жизнь. В чем заключается эта практика, действительно ли она настолько проста, как кажется, и не замешана ли здесь магия – давайте разберемся вместе.
История эксперимента
Фото: facebook.com/WillBowen
Уилл Боуэн в течение многих лет наблюдал за поведением людей и изучал их психологию. То, что он выяснил, может показаться общеизвестным фактом: мы все иногда жалуемся на жизнь. И у нас действительно могут быть серьезные поводы для того, чтобы быть недовольными сложившимися обстоятельствами, нашим окружением или даже собственным поведением.
И все же часто для грусти нет объективных причин, более того, большинство наших жалоб бесполезны и даже вредны. Боуэн заметил, что они не привлекают в нашу жизнь то, о чем мы мечтаем, а, наоборот, усиливают негативные моменты, на которых мы концентрируемся.
Чтобы изменить свой тип мышления, научиться быть благодарным за то, что есть в нашей жизни, и тем самым привлечь в нее больше позитивных моментов, священник предложил интересный эксперимент, который впоследствии перерос в международный проект «Мир без жалоб».
В чем суть
Фото: facebook.com/WillBowen
Главная цель эксперимента – сформировать новый тип мышления и поведения. Суть техники довольно проста: вы надеваете на руку простой резиновый браслет, чтобы показать свое намерение – в течение ближайших трех недель отказаться от жалоб, нытья и сплетен. Если вы вдруг нарушили условие эксперимента – выразили чем-то недовольство, начали критиковать окружающих или мысленно пожаловались на что-то, – нужно снять браслет и надеть на другую руку: с этого момента отчет начинается заново.
Ваша главная цель отказаться от любых видов жалоб – на окружающих, обстоятельства, плохую погоду, свой характер и неудачи. Перестать критиковать самого себя, близких, случайных прохожих, коллег и знакомых.
На 21 день забыть о сплетнях, осуждении чьего-то образа жизни, внешнего вида. Не самый очевидный пункт – не использовать в речи сарказм и черный юмор.
Почему именно фиолетовый браслет
Авторы проекта «Мир без жалоб» выпустили целую серию браслетов фиолетового цвета, на которых написано название акции – «Complaint Free World». В психологии фиолетовый цвет ассоциируется с магическими свойствами, однако на самом деле это всего лишь символ. Цвет браслета может быть абсолютно любым. Лучше всего выбрать силиконовый или резиновый браслет, который удобно не снимать во время сна и занятий спортом.
Действительно ли все так просто
Фото: Pexels.com
Самое интересное, что техника «фиолетового браслета» одновременно очень простая и в то же время сложная. Мы редко отдаем себе отчет в том, как часто в нашей речи проскальзывают негативные слова, и еще реже мы осознаем, как много в нашей голове негативных установок. На то, чтобы действительно научиться жить без жалоб и критики, может понадобиться достаточно много времени – даже у автора данного эксперимента на это ушло несколько месяцев.
Первое время человек может снимать браслет несколько раз в день. На то, чтобы прожить хотя бы один день без жалоб, у некоторых участников эксперимента уходит по восемь недель. Однако, если не сдаваться и продолжать придерживаться правил, с течением времени интервалы увеличатся до нескольких дней, затем недель. Достичь желаемого результата в 21 день без нытья и жалоб вполне реально за полгода.
Результаты эксперимента
Фото: facebook.com/WillBowen
На сегодняшний день к эксперименту Уилла Боуэна присоединилось более 11 миллионов человек – именно столько фиолетовых браслетов было продано по всему миру. Боуэн становился гостем многих популярных программ, среди которых шоу Опры Уинфри, а также дал интервью таким влиятельным изданиям, как «Форбс» и People.
Участники программы пишут о том, что фиолетовый браслет изменил их жизни. Спустя время после начала эксперимента, когда человеку надоедает по несколько раз в час переодевать браслет на другую руку, он подсознательно начинает блокировать негативные убеждения.
Вместе с этим человек начинает концентрироваться на позитивных моментах: искать их или создавать самостоятельно.
Поэтому с уверенностью можно сказать: чтобы овладеть практикой фиолетового браслета, никакая магия не нужна – все волшебство вы творите сами, поставив перед собой цель изменить жизнь к лучшему.
Вам также могут понравиться эти материалы:
Как правильно загадать желание: стакан воды, метод кулачка и другие волшебные способы
Метод Помидора: как планировать свое время и не отвлекаться от цели
Я жалуюсь на «Мир без жалоб». Почему я считаю фиолетовый браслет вредным.
Источник фото
«6 млн. человек из 106 стран мира приняли участие в программе «Мир без жалоб». Эта программа изменила их жизни навсегда! Прекрати ныть – и твоя жизнь тоже изменится!»
Привлекает внимание? Безошибочно подобранный словесный ряд: «миллионы людей», «сотня стран», «жизнь», «изменится», «навсегда», «просто прекрати».
Сейчас эта идея очень популярна в сети.
Суть ее в следующем — «надеть фиолетовый браслет в знак того, чтобы прожить 21 день без жалоб, нытья, критики и высказывания недовольств. Если в течение этого времени человек все же произносит или думает о чем-то негативном — он переодевает браслет на другую руку и начинает новый отсчет, пока не проносит браслет на одной руке 21 день».
Я то и дело натыкаюсь на марафоны, группы, восторженные отзывы адептов этой программы. Натыкаюсь и каждый раз внутренне напрягаюсь и съеживаюсь. А еще встречаюсь с конфликтом внутри себя: с одной стороны, мне не хочется обесценивать ничей опыт, с другой стороны, важно осветить другую, не радужную сторону этой идеи. Важно, потому что «Мир без жалоб» угрожает ценности, о которой я не устаю говорить на страницах своего блога. Эта ценность — быть живым. И быть собой.
«Жаловаться – выражать горе, боль, недовольство». Уилл Боуэн «Мир без жалоб».
Для того чтобы пройти программу «Мир без жалоб» вам нужно 21 день не выражать горе, боль и недовольство.
Это очень плохая идея – учиться не выражать то, что вы чувствуете.
Я большой противник метода: взять и запретить. Особенно если дело касается чувств.
Я не верю в то, что есть какие-то плохие, лишние чувства. Есть чувства, с которыми непросто, даже чудовищно тяжело, но все они играют важную роль – сообщают о том, что с нами происходит. Чувства позволяют нам быть ближе к себе, к тому, что важно или недопустимо для нас, к тому, какие мы есть на самом деле.
Взять и запретить себе выражать недовольство? Боль? Горе? Это все равно что выкручивать каждый раз лампочку, сигнализирующую о пустом баке автомобиля. Вот она опять раздражает своей краснотой. Выкрутить ее! Запретить! И что? Поможет?
Я помню период в своей жизни, когда решилась на большие перемены: ушла с работы и остановилась в поисках нового дела и новых смыслов. Было очень страшно. Я не знала на что опираться, потому привычные опоры в виде работы, стабильности, понятности рухнули.
Я принялась искать новые. Очень заманчивой казалась идея о «мы притягиваем то, о чем думаем, нужно мыслить позитивно». Там же про нельзя выражать негатив, видеть плохое и уж тем более обращаться к старым травмам и ранам.
Я честно пыталась «не замечать» и «излучать», до тех пор, пока не столкнулась с депрессией, которая стала закономерным продолжением истории.
Закономерным, потому что пока ты делаешь вид, убеждаешь себя в том, что тебе только радостно, ты загоняешь вглубь себя другую свою часть, с другими чувствами. Страх, тревога, растерянность, боль, согласитесь, все эти чувства очень естественны для человека, переживающего кризис.
Источник фото
Чувства никуда не деваются. Их нельзя просто взять и перестать чувствовать. Они обязательно попросятся обратно: болезнью, депрессией, скачками давления или ощущением пустоты и подавленности.
Чему, на мой взгляд, действительно стоит поучиться, так это способности выдерживать интенсивность сложных чувств.
Умению сохранять устойчивость, не проваливаясь и не отворачиваясь, делая вид что чувств нет. Это про зрелость.
Давайте по-честному? У нас итак нездорово с умением выражать горе и боль. Когда вы в последний раз искренне, с открытым лицом плакали? От обиды, боли, неудачи, неважно! Насколько это доступно для вас?
Вы знаете, часто вспышки ярости или депрессия – это не что иное, как боль, проживанию которой не нашлось места?
Переживать горе, без попытки снизить его интенсивность алкоголем, едой, убеждениям «ничего страшного», уходом в работу, детей, обесцениванием «и не такое выдерживали» — это труд. Душевный труд. Навык, которому специально обучают специалистов помогающих профессий.
А если не верите, что это сложно, посмотрите, сколько придумано способов остановить переживания: перестань, хватит ныть, соберись, не гневи Бога, беду накличешь, а каково другим, – все это об одном: не чувствуй того, что чувствуешь, отрекись от правды своего опыта, не доверяй себе, не будь.
«Мир без жалоб» и тому подобные программы не учат нас переживать трудности, в то время как переживание и отреагирование – это ключ к освобождению от боли.
Но автор программы Уилл Боэн считает, что выражать боль, горе и недовольство необязательно, в своей книге «Мир без жалоб» он рассказывает историю о том, как однажды чувствовал все три чувства с высокой интенсивностью. У него был веский повод: на глазах его семьи незнакомец сбил любимую собаку. Дальше Уилл пишет:
«К счастью, подобные душевные травмы редки. А значит, и жаловаться (выражать горе, боль и недовольство) тоже нужно нечасто».
После этих слов у меня поднимается холка: что серьезно? Душевные травмы редки? Выражать чувства НУЖНО не часто? А с какой периодичностью? Не чаще одного раза в день, неделю, месяц? А что делать с тем, что жизнь идет и, в отличие от нас, не участвует ни в каких флэш-мобах. Жизнь продолжается, и, я прошу прощения, дерьмо случается. На самых разных уровнях: террористы с автоматами врываются в концертные залы, взрываются аэропорты, в авиакатастрофах гибнут целыми семьями, от халатности и недосмотра десятками тонут дети.
Это что нас всех не касается?
А как насчет нашей собственной истории? Утрат, рухнувших надежд, разочарований, ранящих отношений и вечных компромиссов с собой?
Может, не стоит прятаться от реальности, мыслить позитивно и не пускать в свою жизнь, все, что не окрашено розовым цветом? Ведь, если мы не научимся выдерживать интенсивность боли и горя, не научимся трезво видеть все, что происходит, откуда у нас появится желание что-то противопоставить тому, что ранит нас. Откуда в нас родится решимость созидать, творить, быть добрее, внимательнее, терпимее, смелее в том, что ценно для нас?
Если вы решили надеть фиолетовый браслет, значит, вы хотите изменений в своей жизни.
Не лучше ли, вместо попыток заткнуть себе рот, пытаясь не выражать того, что чувствуете, повернуться к себе с простым вопросом: что происходит? Если моя жизнь тонет в разочаровании и недовольстве, о чем это?
Каждый услышит свой ответ. У каждого появится возможность найти свой путь.
Западать в негатив или пытаться избегать его – две стороны одной и той же монеты: неспособность находиться со сложными чувствами. Я предлагаю другой путь. Ищите опоры. Ищите их внутри себя: в своих ценностях, желаниях, силе своей личности. Это позволяет видеть весь мир во всем его многообразии, ничего не отсекая.
Пугает ли вас такая перспектива? Как вам мысль развивать устойчивость к сложным чувствам, вместо того, чтобы избегать их?
чувства
21 день без нареканий.. Хватит роптать, не клеветать… | by MichelJansen
Чтение: 6 мин.·
11 апреля 2017 г.Хватит роптать, не клеветать и не ныть. Ничего.
Наткнулся на днях на статью о жалобах. И поскольку я все о том, чтобы быть внимательным, мне нравится бросать себе вызов и открывать свои привычки, я подумал, что это для меня.
Мне пришлось исследовать предысторию этого.
Первым гуру был Уилл Боуэн. Он мировой авторитет в области жалоб.
Уилл Боуэн — многократный автор международных бестселлеров, отмеченный наградами тренер и спикер, а также основатель A Complaint Free World.
А еще есть Тим Феррис, эксперт по продуктивности и практически гуру самопомощи.
Но давайте начнем с самого начала. Когда мы говорим о «жалобе», что мы подразумеваем под этим?
Городской словарь write;
«Жалобы — это обычно то, что делают лицемерные люди, когда их что-то не устраивает. Они предпочли бы использовать словесное указание, чтобы выразить свое неудовольствие чем-то, а не занять определенную позицию и что-то предпринять по этому поводу».
Гугл пишет;
«Выразить недовольство или раздражение по поводу чего-либо».
синонимов;
протестовать, ворчать, стонать, ныть, блеять, придираться, придираться, подать жалобу, подать жалобу, поднять шум
Если мы посмотрим на это слово с исторической точки зрения;
«Пожаловаться» происходит от позднего среднеанглийского языка.
До этого от старофранцузского пожаловаться. Затем от средневекового латинского complangere «оплакивать». И как корень от латинского com- (выражающий интенсивную силу) + plangere «оплакивать».
Когда мы принимаем вызов воздержаться от жалоб, чего мы на самом деле достигаем?
Кажется, что большинство из нас используют для 30-40% всех разговоров, которые сосредоточены на жалобах или критике.
Кажется много? Простая практика отслеживания того, как люди начинают разговор, сосредоточенный на жалобе или критике, позволит вам осознать естественную склонность людей смотреть на жизнь немного негативно. Или посмотрите свою хронику в социальных сетях.
Все дело в словах, которые мы используем!
* Исправьте слова, и вы исправите мысли.
Выбор слова определяет выбор мысли, которая определяет эмоции и действия.
Добавлю, что верно и обратное!
*Зафиксируйте мысль, и вы зафиксируете слова
Осознание своих мыслей (используя осознанность) повлияет на использование вами речи, которая определит эмоциональную реакцию и повлияет на ваш выбор действия.
Простота убедительна, но в тот момент, когда вы начинаете понимать, это становится ужасно сложным процессом.
Воздержание от жалоб может показаться легким, но этот конкретный путь к внимательности сложнее, чем кажется
Все это ставит передо мной задачу, которую я люблю ставить перед собой. Если вы готовы, вы можете присоединиться ко мне.
21 день без жалоб.
Правила просты: наденьте резинку на одно запястье. Каждый раз, когда вы жалуетесь, переключайтесь на другое запястье. Повторяйте до тех пор, пока браслет не будет оставаться на одном запястье в течение трех недель. Когда вы жалуетесь, вы снова начинаете с первого дня. Никаких оправданий.
Я определил для себя «жалобу» следующим образом:
- Негативное описание события или человека без указания дальнейших действий по устранению проблемы.
- Нецензурная брань и другая ненормативная лексика. Что заставляет меня переформулировать, тем самым заставляя осознавать и более точно мыслить.
- Мысли о жалобах негативны и влияют на ваше настроение.
Я позволю использовать конструктивную критику; в том смысле, что критика является «благонамеренной» или позитивной. Критика предназначена для достижения конструктивной цели или цели, которую одобрит целевое лицо.
Определяющая часть была немного сложной. Но хорошо иметь четкие основные правила. Потому что не жаловаться действительно сложно. Пока вы не попытаетесь остановиться, вы не представляете, как часто вы это делаете и как саботируете разговор.
Говоря об этом, было бы неправильно говорить, что все жалобы отрицательные. На самом деле, некоторые из них могут быть (чрезвычайно) положительными. Вы могли бы даже увидеть весь человеческий прогресс в результате жалоб. Жалоба спасла много возможностей; жестокое обращение на рабочем месте, права человека, права животных, полиомиелит, государственная политика, может быть, даже климатические проблемы.
Все разговоры могут быть использованы как во благо, так и во зло.
В большинстве случаев мы жалуемся, чтобы наладить контакт. Разделение негатива может ощущаться как теплый порыв, когда вы обнаруживаете, что кто-то другой ненавидит то, что вы ненавидите.
Иногда нам нужно жаловаться, и нам нужен негатив. Этот вызов не об этом.
Эта задача заключается в том, чтобы осознать свои мысли и слова, которые повлияют на использование вами языка, определят эмоциональную реакцию и повлияют на ваш выбор действий, что повлияет на отношения с собой и другими.
Проще говоря;
Постарайтесь осознавать, что вы делаете и что происходит вокруг вас.
Хватит роптать, не клеветать, не ныть. Ничего.
Результатом самообучения может быть то, что с вами приятно находиться рядом. Что вы становитесь ориентированными на действия решателями проблем.
Привычка быть позитивным и предлагать решения на месте привлекает людей и ресурсы.
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Мой вызов начался 10 апреля 2017 года.
Я буду иногда делиться мой опыт с 21-дневным вызовом. И подытожу бог знает когда, как дожил до 21 числа.
Опыт первого дня прошел следующим образом;
Прежде чем выпрыгнуть из постели, я потерял день. Возникла жалобная мысль! Конечно, подумал я, это тоже считается.
Затем за завтраком его запечатали и покончили с еще одним рандом о какой-то политической чуши. Вот что со мной делает Твиттер!
Давай зализаем раны и перекинем мою резинку на правую руку.
Потерял этот день и подумал ; да начнутся игры, я весь раскрутился. Я не проиграю так. Я практикую медитацию и осознанность уже много лет. Этого не будет!
Остаток дня я вспоминал о том, что произошло этим утром. Я начал замечать, что следил за своими мыслями, когда говорил, даже больше, чем обычно. На страже жалующихся мыслей.
Я был счастлив, что поделился своей задачей с женой.
Почему-то я чувствовал, что это поддержка. Способ получить двойную обратную связь от себя и от жены.
День прошел гладко. Я на самом деле почувствовал себя непринужденно, мой разум и мыслительная деятельность были расслаблены. Работа в саду сделает это со мной. Дает мне возможность сосредоточиться и расслабить свою мыслительную деятельность.
De La Bleue FoxСпасибо за внимание. Будьте радикальны, присутствуйте.
Мишель _/|\_
Реальное управление разумом: 21-дневный эксперимент без жалоб
Браслет осознания мыслей и последняя соломинка, которая сломала спину верблюда.
«Этот долбанный Mac станет моей смертью. Интуитивный, моя задница.
Он просто выскользнул, и я не думаю, что меня можно винить. Я был готов отказаться от ПК и впервые взять свой Mac за границу, когда не мог понять, как изменить размер фотографий. На чертовом маке? Я чувствовал себя обманутым. Мне тоже теперь пришлось пошевелить браслет.
Последние четыре месяца я экспериментировал с несколькими типами мысленных экспериментов. Двумя наиболее заметными из них являются радикальная честность, которая со 100% гарантией даст вам пощечину или еще хуже, и анти-жалобы, о которых я объясню здесь. Последнее началось в кабинете моего книжного агента, где я заметил кучу фиолетовых браслетов на его столе…
«Что это?»
«Еще один мой автор. Интересная история, на самом деле».
Так и было. Автором был Уилл Боуэн, министр из Канзас-Сити, который признал — как и я в предыдущем посте — что выбор слов определяет выбор мысли, который определяет эмоции и действия. Однако недостаточно просто решить, что вы перестанете использовать определенные слова. Это требует кондиционирования.
Уилл разработал решение в виде простого фиолетового браслета, который он предложил своей пастве с задачей: прожить 21 день без жалоб. Каждый раз, когда кто-то из них жаловался, им приходилось надевать браслет на другое запястье и начинать заново с нулевого дня.
Это была простая, но эффективная тренировка метакогнитивного осознания.
Эффект был немедленным и изменил жизнь.
Браслеты распространялись со скоростью лесного пожара, когда другие наблюдали за этими преобразованиями, и на сегодняшний день более 5 900 000 человек запросили маленькие устройства.
«Можно мне один?» Я спросил своего агента.
Все это имело смысл. Исправьте слова, и вы исправите мысли. Я не негативный человек, но я хотел вырезать сочувствие, которое большинство из нас использует на 30-40% всего разговора (если вы мне не верите, следите за тем, сколько людей начинает разговор с вами в следующий раз). 24 часа, которые сосредоточены на жалобе или критике).
Прошел 11 дней с первой попытки, потом поскользнулся. Назад к нулю. Потом было по два-три дня в течение месяца. Как только я прошел 21 день примерно на 3-м месяце, браслет мне больше не понадобился. Сейчас я снова использую браслет, потому что готовлюсь к нескольким крупным проектам, которые, как я ожидаю, будут достаточно сложными для кризисов в стиле Корнхолио.
Но что такое жалоба?
Здесь я не согласен с некоторыми правилами, установленными Уиллом. Он просит вас менять запястья всякий раз, когда вы сплетничаете, критикуете или жалуетесь, и определения могут быть немного расплывчатыми. Он также требует, чтобы вы меняли запястья, если вы сообщаете кому-то еще, что они жалуются. Я думаю, что это контрпродуктивно, так как я сторонник конструктивной критики.
Я определил для себя «жалобу» следующим образом: негативное описание события или человека без указания дальнейших шагов по устранению проблемы. Позже я добавил обычные слова из 4 букв и другую распространенную ненормативную лексику в качестве квалификаторов жалобы, что заставило меня перефразировать, таким образом заставив осознание и более точное мышление.
В соответствии с приведенным выше определением, в обоих случаях потребуется наручный переключатель:
«Чувак, я зашел на почту и должен был стоять за этим грубым придурком 30 минут.
Что за трата времени.»
или
«Джон может быть таким засранцем. Совершенно неуместно».
Следующие варианты не будут:
«Чувак, я зашел на почту и должен был стоять за этим грубым парнем 30 минут. Это была пустая трата времени. Отныне я буду ходить по утрам до 10 утра, чтобы избежать толпы».
«Джон был немного куклой, не так ли? Я полагаю, что я просто отправлю электронные письма непосредственно Мэри в инженерный отдел в течение следующих двух недель, чтобы получить согласие, а затем он должен будет согласиться».
Вот несколько изменений, которые я заметил тогда и снова замечаю сейчас:
1) Мое более ленивое мышление превратилось из контрпродуктивного сочувствия в рефлексивное системное мышление. Каждое описание проблемы заставляло меня спрашивать и отвечать: Какую политику я могу создать, чтобы избежать этого в будущем?
2) Я смог отключить негативные события, потому что было предложено предварительное решение вместо того, чтобы дать им неопределенный срок хранения в уме (и «разомкнутый цикл» на языке GTD), что привело к лучшему сну и более приятным разговорам с обоими друзьями.
