20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах
КнигиКратко. Главные идеи полезных книг.
Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.
1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь.
И любить его одного.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом.
7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет.
Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.
19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
В Библиотеке «Главная мысль» вы можете прочитать обзор по книге известного семейного психолога Гэри Чепмена «Пять языков любви», в которой он рассказывает о своей методике сохранения брака.
Источник: Labkovskiy
Поделиться
Цитаты Михаила Лабковского о любви, сексе и отношениях.
PEOPLETALK
Михаил Лабковский – практикующий психолог с 30-летним стажем и 20-
Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой.
Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажется в стиле «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется.
И все продолжится. И мужчина это знает.
Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
Если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви.
Совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.
Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение.
Здоровый мужчина — как ребенок.
Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
Одиночество – это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы… Одиночество – это ощущение внутренней пустоты. Одиночество – в первую очередь о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе – и поэтому и другим неинтересны.
Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
Меня спрашивают, зачем женщине, которая самодостаточна, успешна, справляется со всеми проблемами самостоятельно, финансово независима и реализована, мужчина. Отвечаю: для радости. В семье оба человека друг другу для радости. Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определенных функций, то это финиш.
Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.
Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
«Шесть правил, которые изменят вашу жизнь
Результатом многочисленных ответов стала его концепция 6 правил, следуя которым можно жить, не мучая себя и других. Слово психологу.
«Давайте сначала поговорим о том, почему появились эти 6 правил. Как ответить на вопрос
Что такое любовь?Это сложная тема. Юридически родитель несет ответственность за своих детей, но психологически можно дать ребенку возможность ответить за себя. В жизни так и получается, что тревожные люди стараются заранее понять, как их поведение повлияет на другого человека. Незачем! Он сам скажет вам, если ему что-то не нравится.
В идеале человек должен сосредоточиться на себе. Если он любит себя, то рассуждает так: я хороший, значит, я не могу никого обидеть.
Неважно, правда это или нет. Как только он сосредотачивается на других людях, он падает и становится зависимым от чужого мнения. Вы можете сосредоточиться только на себе, но для этого вы должны уметь доверять себе. Очень простой пример: . Если она хочет развить уверенность в себе, ей не следует звонить продавщице и спрашивать ее мнение. Да, поначалу будет сложно, но нужно научиться принимать решения самостоятельно.
Начните с малого — потом этот навык перейдет к более глобальным вопросам. Так люди начинают уважать их действия.
Как этот навык формируется у человека изначально? И почему его нет у многих?
Родители с первых дней должны задуматься над своим ребенком: что он хочет на завтрак? что он хочет носить? Что он хочет сыграть? С 6 лет дети могут сами выбирать себе одежду в магазине (разумеется, в рамках бюджета и объективных потребностей). И тогда ребенок с раннего возраста начинает понимать, чего он хочет на самом деле.
Есть две проблемы с реализацией ваших желаний. Первая — амбивалентность. Если взрослый не может сделать выбор, значит, родители никогда не культивировали его желания. А теперь он разорван! Он хочет 10 разных вещей одновременно. Вторая проблема – незнание своих желаний. Человек просто не понимает, чего он хочет — значит, все решения за него в детстве принимали родители.
Но это не приговор! Вы можете научиться принимать решения так же, как вы учитесь ходить, шаг за шагом.
Каждый день делайте небольшой выбор — выбор, который вы не сможете изменить позже. Вернемся к женщине в примерочной: она не может ни вернуть, ни обменять. Принятые решения должны быть доведены до конца. Это требует большой работы над собой — все, что не делала мама в детстве, теперь приходится делать самой».
6 правил работы Михаила Лабковского!
*Михаил Лабковский пишет о себе: «Практикующий психолог с 30-летним стажем, последние 20 лет также теле- и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на факультет психологии в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что на этом можно заработать. Был учителем и школьным психологом, в том числе в знаменитой школе (ныне 1543 г.), о которой снят фильм «Нежный возраст». Некоторое время жил, учился и работал в Израиле. Там он получил второе высшее психологическое образование. В Иерусалиме он занимался переговорами между супругами, которые разводятся и при этом делят детей и имущество.
В России такая специальность — Служба семейной медиации — как медиатор пока не существует, а жаль. В мэрии Иерусалима он был штатным психологом службы по делам несовершеннолетних в колониях для несовершеннолетних. Я абсолютно уверен, что нужно жить так, чтобы было приятно; а для того, чтобы понравиться, нужно делать только то, что хочется, а чего не хочется — не делай! Вот так я и живу»
Шесть правил, которые неизменно помогают вам выйти из невроза, — результат 30-летней практики, наблюдения за пациентами и собой. Как и многие психологи, я пришел в профессию, чтобы решать свои собственные проблемы. И разобрался!
Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал о создании «метода Лабковского». Скорее, он проанализировал, чем действия тревожного и невротического человека отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Я знаю, что многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей в природе не существует, но уверяю вас, что они существуют и живут припеваючи.
) Меня интересовало даже не то, что творится у них в головах, а то, как психическое здоровье выражается внешне — в поступках и образе жизни.
Результатом наблюдений стали мои шесть правил. Пользуюсь им уже несколько лет и всем рекомендую.
Правила, на первый взгляд, очень просты:
- Делай только то, что хочешь.
- Не делай того, чего не хочешь.
- Сразу скажи, что тебе не нравится.
- Не отвечать, если вас не спрашивают.
- Отвечайте только на вопрос.
- Выясняя отношения, говорите только о себе.
Некоторым, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то вполне естественно живет так всю жизнь. И знаете ли вы, кто это? Спокойные, самостоятельные люди с высокой самооценкой, устойчивой психикой и большим чувством любви к себе.
Откуда берутся невротики? Не буду оригинален и скажу, что с детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями.
Они повторяются, и в психике ребенка вырабатываются стереотипные реакции. Например, родители ругаются — ребенок пугается и замыкается в себе, а так как они постоянно кричат, ребенок постоянно в страхе и депрессии. Он растет, и поведение фиксируется. Раздражение — это реакция, раздражитель — это реакция. Проходят годы. За это время в головном мозге образуются связи, рефлекторная дуга – определенным образом выстроившиеся нервные клетки, которые заставляют их реагировать обычным образом на любой подобный раздражитель.
Итак, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно разорвать. Создавайте новые связи, их новый порядок. И сделать это можно только одним способом: с помощью действий, несвойственных невротику.
Ему нужно начать действовать по-другому, ломая стереотипы поведения. А когда есть правила, четко регламентирующие поведение, их легче изменить. Не размышляя, не размышляя, не ссылаясь на свой (негативный) опыт.
Мои шесть правил четко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации — от самых простых житейских (пить утром черный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (рожать ли ребенка, например).
Да, этому нужно учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц, изменения в специфических реакциях, да и в психике в целом, обязательно последуют.
Также всегда предупреждаю, что, изменив свое поведение с тревожно-невротического на стабильно здоровое, можно потерять людей и деньги. Одни люди и немного денег. Например, скажите напоследок подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймешь, что работа высасывает из тебя все силы, и уволишься… К этому нужно быть готовым. А также позитивные изменения, такие как новые друзья, новая вдохновляющая работа и новые источники дохода.
Известный российский психолог Михаил Лабковский разработал шесть правил жизни, следуя которым человек будет сыт, счастлив и гармоничен.
Кто-то придерживается этих правил неосознанно, кто-то в результате работы над собой, но в обоих случаях они работают одинаково хорошо, по словам Михаила. Но почему-то эти правила подвергаются большому количеству атак в Интернете. Они действительно так хороши? Давайте рассмотрим каждое правило и разберемся!
Жизненные правила Михаила Лабковского
- Делай только то, что тебе хочется. Это правило вызывает самую бурную реакцию в Интернете! Оказывается, ты можешь делать все, что захочешь! Допустимый! Психолог одобрил! Люди сразу начинают придумывать, чем бы они хотели заниматься, и у них возникают различные «вредные» желания. Кто-то хочет съесть гамбургер на ночь, одна дама сказала, что хочет убить своих подчиненных, кто-то хочет наорать на мужа. Но тут же у счастливых людей справедливая претензия к Михаилу Лабковскому: а мне за эти «хочу» за все надо платить! Так что ваши правила не работают! Следует отметить, что у зрелого человека вообще нет «вредных» желаний, так как он понимает, что, выбирая свое «хочу», он выбирает последствия своего «хочу».
Да Михаил их не отменял! Для инфантила его «хочу» не вяжется с ответственностью. Так что под этим правилом должно быть подписано одно важное условие: хотеть можно то, за что хочешь брать на себя ответственность. - Не делай того, чего не хочешь. Это инфантильное правило опять воспринимается буквально: как же не делать того, чего не хочешь, ведь у каждой работы есть своя рутина, у каждого выбора есть свои подводные камни. Тут на ум приходит пословица «любишь кататься — люби и возить санки». Я приведу примеры. Вы не можете хотеть быть продавцом, если вам не нравится разговаривать с людьми. Не хотеть детей, если не хочешь их воспитывать. Поэтому еще раз повторяю: выбирая свои «хочу», мы выбираем ответственность за эти желания. Если да, то в этом правиле нет противоречия.
- Сразу скажите, что вам не нравится. У инфантила опять картина перед глазами: он пришел в себя, увидел, что у собеседника красная рубашка, ему это не понравилось и он сразу сказал. Инфантиль почему-то считает, что вполне в его компетенции лезть в чужую жизнь. И так же легко позволить другому человеку комментировать и осуждать свою жизнь. Хотя тут он имеет полное право сказать, что не любит обсуждать эту тему. Вывод таков: это правило поможет людям с целостными границами. Так это называют психологи. Другими словами, люди, понимающие, где их территория, а где чужая. Где они принимают решения, а где другие. Разделяя эти понятия, человек сделает свою жизнь более успешной.
- Не отвечайте, если вас не спрашивают. Почему? Потому что ответ на вопросы, которые человеку не задавали, выглядит как оправдание. Что, если я хочу сказать? — настаивает инфантил? Если вам нравится оправдываться, то оправдывайтесь!
- Ответьте только на вопрос. См. правило 4.
- Выясняя отношения, говорите только о себе. Это правило позволит вам оставаться в своих границах во время разбора дел. Зачем это нужно? Чтобы сохранить контроль над своей жизнью. Говоря, что другие вам должны, вы перекладываете на другого ответственность, а в результате и контроль над своей жизнью. Приведу пример формулировки. «Мне не нравится, когда ты так поступаешь» — здесь Вы говорите о своих чувствах. «Не делай этого со мной» — здесь вы пытаетесь повлиять на другого человека, но это выше ваших сил. Говоря о себе, вы можете поддерживать хорошие отношения с людьми, заслужить уважение других и, самое главное, обрести уважение к себе.
Да Михаил их не отменял! Для инфантила его «хочу» не вяжется с ответственностью. Так что под этим правилом должно быть подписано одно важное условие: хотеть можно то, за что хочешь брать на себя ответственность.
И так же легко позволить другому человеку комментировать и осуждать свою жизнь. Хотя тут он имеет полное право сказать, что не любит обсуждать эту тему. Вывод таков: это правило поможет людям с целостными границами. Так это называют психологи. Другими словами, люди, понимающие, где их территория, а где чужая. Где они принимают решения, а где другие. Разделяя эти понятия, человек сделает свою жизнь более успешной.
Приведу пример формулировки. «Мне не нравится, когда ты так поступаешь» — здесь Вы говорите о своих чувствах. «Не делай этого со мной» — здесь вы пытаетесь повлиять на другого человека, но это выше ваших сил. Говоря о себе, вы можете поддерживать хорошие отношения с людьми, заслужить уважение других и, самое главное, обрести уважение к себе.В заключение хотелось бы сказать, что шесть правил Михаила Лабковского — это краткое руководство для людей, которые хотят прокачать свою личность.
Михаил Лабковский — психолог
Не бойся быть счастливым Большинство людей живут в семьях, где не принято радоваться жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо. Неумение родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы верим, что так устроена жизнь. Еще одна наша фишка — идея о том, что если вы хорошо провели время, вам обязательно придется за это заплатить. Мы боимся радоваться жизни и связываем ее с чем-то порочным.
Если не хотите разочароваться в иллюзиях, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не думайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация изменит вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/мечтать, что «когда мы поженимся, он бросит пить» — ошибка. И что он перед свадьбой накрутится, а потом резко станет верным супругом — тоже. Вы можете изменить только себя.
Не жертвуй собойТе, кто психически здоров, руководствуются своими чувствами и всегда выбирают сами. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если и потребуют, то это точно не твоя история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.
акт Если вы чем-то недовольны, вы должны не ныть, а предпринимать конкретные действия. Главное не останавливаться! Вполне вероятно, что кризис откроет новые перспективы и возможности, поможет изменить жизнь к лучшему. В конце концов, вопрос не в кризисе, а в том, как его воспринимает человек.
Что такое человек, который любит себя? Это тот, кто всегда выберет дело, к которому лежит его душа. А когда нужно решить, что делать, он может сообразить, что эффективно, что разумно, как диктует чувство долга, и тогда он будет делать так, как ХОЧЕТСЯ. Даже если он потеряет на этом деньги. И ему есть что терять. Но на кого он должен обижаться? Он в порядке. Он живет среди тех, кого любит, работает там, где ему нравится… У него все согласовано и гармонично с самим собой, и поэтому он добр к другим и открыт миру. И он уважает желания других так же, как и свои собственные.
Перестаньте жалеть себя Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания — еще одна наша черта. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не принимает и не изменяет. Возьмем, к примеру, физическую болезнь, которая действительно мешает вам наслаждаться жизнью.
Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят заболеть, потому что получают повод жалеть себя.
Вот простая грань между здоровым контролем и болезненным контролем: здоровый контроль направлен на себя. Человек может и должен контролировать себя. И он не может и не должен распространять контроль на других, кроме законных полномочий: начальник, конечно, проверяет результаты работы подчиненных, а родитель отвечает за несовершеннолетнего ребенка, но в меру. Умеренно. Вы должны доверять окружающим вас людям. Доверяйте коллегам, доверяйте родственникам. И особенно для ребенка. Ну, ты его вырастил. Он знает, каковы последствия каких действий.
Отделение реальных проблем от выдуманных Беспокоиться без причины или по незначительному поводу — вот что значит быть невротиком. Большинство из них находится в нашей стране. Чем психически здоровые люди отличаются от невротиков? То, что они, конечно, тоже нервничают, но испытывают настоящие эмоции, имеющие настоящие веские причины – это конкретные события, раздражители во внешнем мире.
Невротики, напротив, постоянно генерируют в себе причины своего раздражения.
Объективных причин вины нет. Никто не делает что-то назло или намеренно. Наши ошибки являются результатом недостатка знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить окружающим: «Как я виноват перед вами, зачем я это сделал?» Тем самым вы даете человеку понять, что он мог бы поступить иначе, но почему-то не захотел. Лучше сказать: «Извини, но в то время я думал, что поступаю правильно».
тратить деньги Откладывание денег на черный день, преднамеренное накопление (это закладывание денег в условную копилку не потому, что они не потрачены, а регулярное «отсечение» от бюджета тех или иных сумм), расчет расходов, все это порождает бедность. Это признак ущербного сознания, сознания бедняка. И, к сожалению, подавляющее большинство людей в нашей стране живут именно так: экономят, экономят, ограничивают себя во всем. Когда вы откладываете деньги, вы забираете их у себя и своей полноценной жизни сегодня.
Вы служите своим страхам и укрепляете психологию бедного человека.
Позвольте себе полениться
Научитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не беспокоиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечных диалогов и монологов с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал на вашем компьютере, не листайте журнал. Многие вещи в этой жизни требуют ничего не делать в первую очередь. Войдите в состояние ничегонеделания, поймайте его и продлите, продлите…
Не делай того, чего не хочешьНичего не делайте во вред себе или своей воле. Вообще ничего. Не надо говорить, что в принципе работа меня устраивает, но негатива там много, приходится с этим считаться, так как платят нормально и до дома недалеко. Так вы не поймете своих желаний. Вы должны полностью принять то, что вы делаете, или сменить работу. Этих компромиссов быть не должно. Вы должны спросить себя: «Чего я хочу?» и «Чего я не хочу?»
Ребята, мы вложили в сайт душу.
Спасибо за то, что
для открытия этой красоты. Спасибо за вдохновение и мурашки по коже.
Присоединяйтесь к нам на Facebook и Связаться с
Известный российский психолог Михаил Лабковский не скрывает, что стал психологом для того, чтобы решать собственные проблемы. И ему это удалось. Результатом его более чем 30-летнего наблюдения за своими клиентами и за собой стал метод 6 правил. По мнению автора, эти правила последовательно помогают выйти из невроза.
сайт разобрался, что такое 6 правил Михаила Лабковского. И предлагает вам приступить к их реализации — ради счастья, ради здоровья, ради себя.
Правило 1. Делай только то, что хочешь
Это правило является основным. Просто делай что хочешь и все. И это работает во всех ситуациях, от повседневных (что есть на завтрак?) до жизненных (выходить замуж? рожать ребенка? переезжать в другой город? менять работу или нет?). Просто прислушивайтесь к себе, к своим ощущениям и делайте то, что хотите.
Чтобы ребенок вырос самостоятельным человеком со здоровой психикой, правило должно применяться с рождения. И такие вопросы, как: «Что ты хочешь сейчас сделать?», «Что бы ты хотел съесть?», «Какую рубашку ты хочешь надеть сегодня?» — первый шаг к этому.
Правило 2. Не делай того, чего не хочешь делать
Одна из известных цитат Михаила Лабковского: «Уступки и компромиссы — прямая дорога к кардиологу или онкологу». Жизнь по принципу «не хочу, но делаю, потому что надо» — это дорога в одно и то же место.
Так что не делай того, чего не хочешь. Никогда. А если да, то не удивляйтесь болезням, депрессиям, тому, что вы несчастны, беспокойны, неудачливы.
Правило 3. Сразу говори, что тебе не нравится
Замалчивание, накопление обиды в себе, страдание, ведение бесконечного мысленного диалога с обидчиком в голове — типичные невротические поведения. Сказать: «Я не могу этого сделать, мне это не нравится», конечно, гораздо менее романтично, но это здоровый способ отреагировать.
Правило 4
Замечания в стиле: «Ты мудак!» или «Как я устал, как я устал от всего. Сил моих больше нет» и тому подобное не вопрос. И вам не нужно на них отвечать.
Они провоцируют другого человека на какую-то реакцию. Например: «Что с тобой случилось, почему ты жалуешься?» Нужно понимать, что подобные высказывания являются провокацией и манипулятивным поведением невротика. На такие фразы, по мнению Лабковского, никогда нельзя отвечать или отвечать по правилу 3: «Мне не нравится такой разговор».
Правило 5. Отвечайте только на вопрос
В данном случае речь идет о применении широко известного в психологии метода «Я-сообщений». Суть метода заключается в том, чтобы рассказать о себе и своих чувствах, о том, что вы испытываете, когда ожидаете от других других действий, другого отношения к себе.
Это правило вообще не предполагает никакого конфликта — вы не выясняете отношения с партнером, не спорите с ним, а разговариваете сами с собой.
Чтобы почувствовать положительные изменения от применения 6 правил, нужно прожить по ним не менее полугода, уверяет автор методики.
Возможно, кто-то уже применяет правила на практике. Поделитесь в комментариях.
15 цитат Михаила Лабковского о любви, сексе и отношениях
Михаил Лабковский – психолог-практик с 30-летним стажем и 20-летним стажем работы на радио и телевидении и самый популярный психолог интернета. Его взгляды очень точны, жестки и правдивы. Равнодушных к ней нет: Лабковского или обожают, или ненавидят. Peopletalk собрал для вас 15 самых откровенных цитат о любви, сексе, отношениях и неврозах.
Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.
Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому не надо иметь дело с другими — надо иметь дело с собой.
Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей просто грех не измениться! В случае чего оно, конечно, встанет, заговорит в стиле «козла», «испортит молодость», пойдет к маме для приличия.
.. Но потом вернется. И все будет продолжаться. И мужчина это знает.
Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.
Если после первого-второго свидания, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «исчезает», то здоровая, а не невротическая реакция — сразу теряется интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви.
Совершенно бесполезно бросать кого-то, пока ты не изменился внутренне и пока партнер для тебя — это способ решения твоих сугубо внутренних проблем. Поле расплаты и новые найдутся одинаковые.
Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.
Мужчины так устроены, что со времен их матери годятся только для тех, кто дает им одобрение.
Здоровый мужчина — как ребенок.
Если человек подменяет весь мир на другого человека, значит, его мира просто нет.
Одиночество — это не факт, что ты никому не нужен, твой телефон молчит, тебя никто не любит, ты не осознаешь… Одиночество — это ощущение внутренней пустоты. Одиночество — прежде всего в том, что тебе не нужен только один человек: себе — и поэтому другие не интересны.
Людям не нравится, что они изгибаются. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя будет сказать, кто она, что она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчины мужчин просто обожают.
Меня спрашивают, почему женщина самодостаточная успешна, со всеми проблемами справляется самостоятельно, финансово независимая и реализованная, мужчина. Отвечаю: от радости. В семье оба человека друг другу на радость. Если человек видит не счастье в другом, а аппарат для выполнения определенных функций, то это финиш.
Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике.
