В каких отношениях находились различные виды людей: какая бывает связь, типы и психология взаимоотношений

Какие бывают отношения: типы взаимодействия между людьми

Люди постоянно контактируют друг с другом. Отношения бывают поверхностными и глубокими. Все зависит от уровня привязанности, от того, насколько проявлены чувство доверия и нужность. Чтобы довести взаимодействие до определенного уровня, нужно пройти некоторые стадии. Большинство сверстников легко сходятся между собой: у них обнаруживаются общие взгляды, интересы, увлечения, в том числе социальные и экономические.

Содержание статьи:

Типы взаимоотношений между людьми

Люди взаимодействуют друг с другом по-разному. Избирательность продиктована личными мотивами, а также существующими индивидуальными стремлениями. Общество подчиняется определенным нормам, в чем нет ничего странного. Существует несколько типов отношений.

Деловые и профессиональные

Это общение, выстроенное между коллегами и основанное на сугубо профессиональной деятельности. Этика диктует свои правила: нельзя грубить и вести себя излишне вызывающе.

В коллективе важно взаимное уважение, только в этом случае станет возможным нормальное взаимодействие. Работа требует от личности соблюдения правил этикета, иначе люди не смогли бы понимать друг друга и оказались бы в тупике. Чтобы руководство осуществлялось правильно, нужно качественное сотрудничество.

Приятельские и дружеские

Отношения могут быть очень близкими и при этом затрагивать совместный досуг. Если люди стремятся проводить вместе много времени, их можно назвать хорошими друзьями. Совместные увлечения сближают. Иногда один человек помогает второму эмоционально и духовно развиваться. С товарищем делятся самым сокровенным, стараются ничем его не огорчить. В этом случае говорят, что межличностное взаимодействие является полезным. Иногда дружеские отношения переходят во взаимную любовь.

Родственные

В некоторых семьях царит патриархат. Здесь затрагиваются вопросы отца и сына, брата и сестры. Люди понимают, что имеют определенные обязанности по отношению друг к другу.

Часто их невозможно убедить в чем-либо, поскольку существует привычка поступать конкретным способом. Родственная связь признается одной из самых сильных. Только близкие люди не предадут, не подставят, не заставят испытывать неловкость. Некоторые родители считают своим долгом помогать выросшим детям. Это особые отношения, которые нельзя подвергать логическому анализу.

Конфликтные

У каждого из нас имеются индивидуальные притязания. Взгляды на жизнь могут меняться под воздействием определенных факторов. Споры и разногласия возникают, когда индивиды не могут договориться. Длительный конфликт приводит к формированию неприязни. В этом случае приходится прибегать к радикальным мерам. Используя крайние методы воздействия, люди теряют отношения. В результате утрачивается доверие, навсегда уходит взаимопонимание. Конфликтные ситуации происходят и в семье, и на работе. Нигде личность не застрахована от разочарований и обид. Разные сферы отношений подвергаются пересмотру.

Ментальная связь

Ее называют экстрасенсорной, глубокой, затрагивающей непосредственно самого человека. Здесь две отдельные личности проходят совместные кармические уроки и учатся выходить на глубокое понимание сути происходящих вещей. Достичь такого уровня непросто. Приходится вкладывать много сил в собственное саморазвитие, стремиться к самосовершенствованию. Ментальные узы связывают ученика и учителя, простого обывателя и его духовного наставника.

В минуты тягостных раздумий нам всем нужна поддержка. Только тогда мы ощущаем себя нужными и значимыми. Способность достичь духовных вершин растет вместе с развитием интуитивного мышления, желанием бескорыстно заботиться о другом человеке.

Основные виды отношений между мужчиной и женщиной

Любовь – чувство, необходимое каждому. Только тот, кто обрел вторую половинку, познал радость и счастье. В этом случае мы чувствуем себя полностью реализовавшимися и можем претендовать на глубокие отношения. Любовная несовместимость тоже часто присутствует во взаимодействии пары. Тогда говорят, что партнеры обожглись, ошиблись в выборе.

Интимная связь

Тип отношений, подразумевающий минимум обязательств. Люди встречаются исключительно ради физической близости. Чувства при этом не развиваются, хотя на определенном этапе может возникать некоторая привязанность друг к другу. В такой ситуации меньше страданий. Мужчина и женщина не строят иллюзий, не предъявляют высоких требований. Даже если девушка мечтает о замужестве, но при этом является просто любовницей, она не может открыто заявить о своем желании.

Часто такие отношения выгодны парням, поскольку позволяют им избегать ответственности. Душевные порывы задвигаются в самые потаенные уголки сердца и не озвучиваются. Интимная связь может продолжаться годами. При этом сами отношения развиваться не будут, так как партнеры не стремятся к воссоединению. Им проще и легче не строить совместного будущего, а жить одним днем.

Разновидности супружеских отношений

Находясь в браке, люди по-разному выстраивают процесс ежедневного взаимодействия. В каждой семье существуют негласные правила, соблюдать которые необходимо, иначе нарушится механизм взаимодействия и его придется налаживать заново. Виды супружества:

1. Традиционная семья. Самый распространенный вариант, который только можно себе представить. Главным является мужчина. Он принимает на себя ответственность за все, что происходит с домочадцами. Отец заботится о благополучии детей, всегда знает, что с ними происходит. В традиционной семье жена опирается на мнение мужа и во всем ему доверяет. Супруг выступает в роли сильной личности, способной решить всяческие проблемы. Если взаимодействие складывается удачно, можно прожить в браке долгие годы.
2. Партнерские отношения. В этом случае супруги равны. Никто не старается доказывать правоту, не занимает главенствующую позицию. Часто мужчина и женщина стремятся друг другу помогать, вместе преодолевают кризис отношений. По образовательному уровню в таком брачном союзе один не уступает другому. Людям интересно вместе разговаривать, приходить к различным умозаключениям. Партнерские отношения подразумевают наличие уважения и умения ценить потребности второй половинки.
3. Непререкаемый диктат. Крайне нежелательный вариант. Мужчина подавляет волю женщины, не позволяет ей иметь индивидуальное мнение. Дети растут в страхе наказания, любые проявления личности немедленно пресекаются. Это отношения по типу «жертва — тиран». В таком взаимодействии не может вырасти человек, умеющий ценить свободу. Все держится на страхе и постоянном ожидании упреков.

Типы любовных отношений

Во всяком взаимодействии что-то выходит на первый план, поэтому браки не похожи друг на друга. Их существует несколько типов.

Мужчины в отношениях с женщинами ведут себя по-разному:

1. Потребительский союз. Люди ищут взаимную выгоду для того, чтобы оставаться вместе. Мерилом успеха становится финансовое благополучие. Изобилие денег несет гарантию, что супруги будут стремиться сохранять союз как можно дольше. Иногда жена откровенно пользуется влиятельностью мужа.
2. Зависимые отношения. Когда чувство превращается в манию, оно начинает разрушать человека изнутри. Люди даже не подозревают о том, какую сильную боль причиняют друг другу. В ситуации зависимости супруги повторяют, что не могут жить без второй половинки. На самом деле такая привязанность объясняется недостаточной самооценкой и нежеланием заниматься саморазвитием. Чтобы двигаться в направлении желаемого, нужно принять на себя ответственность за возможные последствия.
3. Телесное удовольствие. Если главным в отношениях становится эротическое начало, то люди остаются вместе ради сексуального удовлетворения. Со временем страсть проходит, но тогда внутри образуется пустота.
4. Альтруистическая любовь. Бескорыстные чувства базируются на искренности, желании быть полезным. Отношения могут продолжаться много лет. Чистые намерения подразумевают отказ от эгоизма, стремление сделать жизнь партнера яркой и насыщенной.
5. Любовь-дружба. Союз, в котором оба поддерживают между собой приятельские отношения. Это взаимодействие приносит радость обоим. Партнеры совместно развиваются в выбранном направлении, ощущая взаимную поддержку. Чувства сильные и самодостаточные.

Отношения между людьми бывают разными. Чувства многогранные и неповторимые. Целостное взаимодействие подразумевает бескорыстную самоотдачу, но такие случаи скорее исключение, чем правило. Проблемы возникают там, где две личности не желают уступать. Если каждый настроен на получение собственной выгоды, тогда приходится признавать, что во взаимодействии нет искренности.

Какие виды отношений между людьми бывают и чего стоит опасаться?

Человек – социальная личность, которая так или иначе связана отношениями с другими людьми. Коллеги по работе, семья, родственники, друзья или просто знакомые – всё это виды отношений, основанные на определённых связях. Посредством таких связей и общения формируется общество. Это фундамент для интеллектуального и личностного развития, предусматривающий связь между как минимум двумя людьми. Рассмотрим подробно наиболее распространённые виды отношений.

Виды отношений между людьми

Отношения между людьми находятся в постоянном развитии. Обычная дружба между мужчиной и женщиной может перерасти в что-то большее, и наоборот – длительные семейные отношения внезапно приводят к разводу. Можно выделить следующие типы отношений:

• Тождественные – люди хорошо понимают друг друга, быстро находят общий язык, строятся на сочувствии и доверии. Это хороший вариант для дружбы, поскольку люди обладают схожими навыками и уровнем знаний;
• Дуальные – идеальны для создания семейных пар, где у каждого из партнёров есть свои сильные и слабые стороны. Такие отношения отличаются непринуждённостью. Незначительные конфликтные ситуации способствуют оживлению общения;
• Деловые – эффективны для преодоления трудностей, экстремальных ситуаций. Для этого типа отношений важны, в первую очередь, действия: если будут преобладать дискуссии, отношения изменятся. Для построения таких отношений важна общая цель;
• Конфликтные – каждый из партнёров пытается навязать другому свою точку зрения, даже не пытаясь понять иное мнение. Люди начинают замечать мелкие недостатки, преувеличивают их, часто спорят. Это самые сложные отношения, спасти которые можно лишь бережным отношением друг к другу;
• Родственные – подходят для совместного времяпрепровождения: походов в кино, посиделок в кафе, разговоров на различные темы. Люди, состоящие в таких отношениях, обычно хорошо понимают друг друга, но имеют разные подходы к решению одинаковой задачи, поэтому всегда стараются найти компромисс;

Это самые распространённые виды отношений. Теперь рассмотрим более конкретные их типы.

Отношения — Психология человека

В других мы можем увидеть лишь то, что можем увидеть в себе самих.

Джеймс Болдуин

Отношения между людьми – это основа нашей жизни. Очень трудно представить себе жизнь, в которой бы люди вообще никак друг с другом не общались бы и не взаимодействовали. Мы все в разной степени зависим друг от друга, поэтому нужны друг другу. И потому умение выстраивать отношения с людьми, любого рода – это жизненно важный навык. А чтобы его освоить, необходимо разбираться в мотивах, которыми чаще всего руководствуются люди, выстраивая друг с другом различные отношения, в том числе самые близкие. Я расскажу вам о трех основных таких мотивах. Есть и другие, но эти три самые важные. Этими мотивами являются – партнерство, паразитизм и субъективное ощущение любви. Заметьте, в последнем случае я не об абсолютной любви говорю, а именно о субъективном переживании этого чувства человеком, потому что разные люди любят по-разному и по-разному понимают любовь. И, соответственно, по-разному на нее реагируют. Давайте поподробнее разберем каждый из этих мотивов и посмотрим, как каждый из них следует использовать для построения удобных для нас отношений с нужными нам людьми.

Партнерство

Начнем, с условно-идеального мотива построения отношений – с партнерства. Партнерские отношения самые справедливые и как показывает мой опыт, долгосрочные. Их смысл в том, чтобы вступать во взаимодействие с людьми на более или менее равных условиях. Возьмем, к примеру, желание человека связать свою жизнь с другим человеком, ту же семью создать, если говорить о любовных отношениях, в основе которого лежит именно партнерский подход. В этом случае человек рассматривает своего партнера, как личность, с которой нужно считаться, которой нужно что-то отдавать, что-то для нее делать, а не только требовать что-то с нее и брать, брать, брать, как это бывает при другом мотиве, о котором мы поговорим ниже. Партнерство в данном случае будет выражаться в уважительном отношении людей друг к другу, когда каждый понимает, что другой человек – это тоже человек, а не просто источник каких-то ресурсов и благ, который нужно доить. В партнерских отношениях люди готовы идти и идут вместе по жизни, вместе преодолевают трудности и вместе радуются своим победам и достижениям. В каком-то смысле это идеальный вариант, но не во всем.

Подобный подход не только к любовным отношениям применим, также могут выстраиваться отношения и между деловыми партнерами, и отношения между друзьями, и отношения между родителями и их детьми, все отношения могут быть построены на идее партнерства. Пусть не всегда партнеры имеют одинаковый вес, те же дети в чем-то должны слушаться родителей, потому что сами хуже разбираются в жизни. Но в любом случае, в таких отношениях есть уважение, признание в другом человеке личности и отношение к нему, как к личности, у которой есть свои желания, интересы, права, потребности и прочее, с чем надо считаться. Мы движимы таким мотивом, когда ищем человека, чтобы взаимодействовать с ним на более или менее взаимовыгодных условиях, заранее настраиваясь на отдачу, а не только на прием. Отличительной чертой партнерских отношений является именно их относительная взаимовыгодность, когда каждый партнер что-то получает от другого и что-то ему отдает, так, что в итоге никому не бывает обидно, никто не чувствует себя использованным, обманутым, преданным. Это очень важная мысль, поэтому я ее повторяю, обязательно ее запомните, он может сыграть ключевую роль в вашей судьбе. Кстати, почему я говорю, что взаимовыгодность таких отношений относительна? Потому что перекосы все равно могут быть, кто-то получит от таких отношений больше, кто-то меньше, но они, тем не менее, будут казаться справедливыми, честными или просто незначительными, поэтому никто не будет чувствовать себя в таких отношениях некомфортно, всех все будет устраивать. А условно-идеальными я такие отношения называю потому, что не все хотят так жить, гораздо большее число людей настроено на то, чтобы только брать что-то от отношений с другими людьми и не давать ничего взамен или давать как можно меньше.

Партнер, повторю – это человек, в котором мы видим личность. К партнерам мы относимся с уважением, в отличие от тех, кого хотим просто использовать. Поэтому, когда человек настраивается именно на такие отношения, когда мотивом для него является партнерство, он думает не только о себе, но и о своем партнере.

Использование людей

Этот мотив построения отношений в моей практике встречается чаще всего. Может быть в целом в обществе существует равновесие между разными мотивами, но мне это неизвестно, поскольку я, консультируя людей по разным вопросам, преимущественно по вопросу отношений, имею дело именно с проблемами в них, которые часто возникают из-за такого вот мотива – желание использовать тех, с кем вступаешь в отношения. Так что в моей практике именно этот мотив построения и поддержания отношений, приводит людей к различным проблемам чаще всего. И это неудивительно. Ведь при таком подходе к взаимодействию с другими людьми, человек думает только о том, как ему что-то получить от другого человека, от других людей, как его, их использовать, этакий, паразитический подход к жизни. Сам он ничего ни для кого делать не хочет, а если и делает, то очень мало и то только тогда, когда его вынуждают что-то сделать. Когда люди при построении отношений руководствуются именно этим мотивом, они ищут, к кому бы залезть на шею, с кого бы что-то поиметь. А кому понравится, когда его используют, когда на нем паразитируют, когда с ним не считаются? Вот и возникает напряжение в таких отношениях, которое часто приводит к конфликтам разной степени интенсивности. Некоторые из них заканчиваются разрывом отношений.

Многим людям неприятно это признавать, но в отношения они вступают исключительно с позиции потребителя, думая только о том, что они получат от человека, с которым будут жить вместе и совершенно не задумываются о том, что они сами будут ему отдавать. Когда я работаю с людьми, я это часто вижу. Этот эгоистичный мотив находится на поверхности, его легко заметить. Люди, которые движимы этим мотивом очень много говорят о себе, своих интересах, желаниях, проблемах, а на партнера смотрят, как на человека, который будет заниматься обслуживанием всего этого, всех их желаний, потребностей и проблем. Они говорят о том, что он им должен, как он должен соответствовать их интересам и желаниям и со стороны это выглядит очень эгоистично. Ну и естественно, что партнер это рано или поздно почувствует, что его используют, что он со своими желаниями, интересами, проблемами совершенно не интересен. Он увидит, что постоянно что-то должен, а ему ничего не должны, что он просто ресурс. И многим не хочется быть этакой волшебной палочкой для другого, чтобы исполнять желания эгоистичного и часто ненасытного партнера, ибо мало кому понравится быть дойной коровой, которая сколько бы пользы не принесла, все равно будет плохой. Мало того, даже если человек готов кому-то вот так служить в отношениях, он не сможет это делать слишком долго, потому что никакой человек не может долго жить в состоянии постоянной отдачи, ему и брать что-то нужно от других людей, он должен получать пользу от отношений с этими людьми, иначе он сорвется когда-нибудь и либо разрушит отношения, либо устроит грандиозный скандал, а потом все равно разорвет отношения. Нельзя в отношениях все время только брать, иначе они погибнут, как растения, которые не поливают.

В таком паразитизме интересно то, что оно часто бывает связано с безумием, когда люди-паразиты теряют чувство меры и начинают наглеть, выжимая все соки из того, на ком паразитируют. Они таким образом начинают усердно пилить сук, на котором сидят, пока он не отвалится. Они не думают о последствиях своего поведения, они просто удовлетворяют свои всевозрастающие неуемные сиюминутные желания, пока у того, кто их выполняет, есть ресурсы и терпение для их выполнения. А потом, когда партнер прозреет, зачахнет, сорвется и перестанет выполнять эти желания, они могут пойти искать себе другую жертву, чтобы также ее использовать. Довольно часто такое люди остаются у разбитого корыта, теряя все, что имели из-за своей дикой жадности и наглости. Кто-то из них после этого приходит к осознанию своей эгоистичности и старается ее обуздать, а кто-то, что встречается чаще, винит во всем кого угодно, но только не себя.

Я связываю этот мотив преимущественно с инфантильностью людей, потому что только не зрелый ум может смотреть на этот мир и на людей в нем, как на тех, кто ему постоянно что-то должен, не задумываясь о том, кому, что и почему может быть должен он сам, а вернее, его обладатель. Только дети из-за своего неразумного, но необходимого для них эгоизма, не понимают, что никто в этой жизни, даже их собственные родители, ничего им не должен, что каждым человеком движут личные интересы и лучшая форма взаимодействия с другими людьми, подразумевает учитывание их интересов. Люди что-то делают для других, всегда рассчитывая что-то получить взамен. На это и нужно ориентироваться в построении любых отношений. А если речь идет об избалованных детях, в том числе и взрослых детях, сидящих у кого-то на шее, которые привыкли к тому, что все необходимое для жизни им достается просто так, без всяких усилий с их стороны и без всякой взаимной отдачи, то они и вовсе воспринимают любую заботу о себе, как норму и не считают, что должны что-то хорошее делать для других в ответ.

Вот когда такие люди строят отношения, неважно, какие именно, у них всегда завышенные требования к другим и заниженное представление о собственных обязательствах. Кто позволяет таким людям себя использовать, тот поддерживает в них такой паразитический настрой к отношениям и в целом к жизни. Тот же, кто не приемлет такого обращения с собой, опускает их с небес на землю, ничего просто так для них не делая или освобождает себя от служения таким людям, отказываясь от жизни, сотрудничества, общения с ними. Можно также и играть с ними, то есть, в ответ пытаться использовать, но это уже особая форма отношений – манипулятивная, которая подходит не всем. Так что большинство отношений, в которых кто-то из партнеров или они оба в качестве мотива используют желание паразитировать друг на друге, просуществуют до тех пор, пока кому-то не надоест, что его используют. Иногда люди своим потребительским подходом к отношениям уравновешивают друг друга. Но это обычно похоже не на нормальную жизнь, а на постоянную вражду или борьбу между ними, в которой вход идет все: и шантаж, и манипуляции и даже насилие. Это, конечно, ужасно, когда люди вот так друг к другу относятся. Это жизнь в постоянном стрессе. Но, повторю, я часто в своей работе имею дело с такой формой отношений. И главное в таких случаях, как я считаю, научить людей жить партнерскими отношениями, кем бы они друг другу не приходились, показав им все прелести такой жизни и указав способ перехода от использования друг друга к партнерству друг с другом.

Некоторые просто не знают, что можно жить иначе, не пытаясь использовать близких и знакомых людей и не позволять им использовать себя. Но если они увидят, чем хорош партнерский подход к людям, то смогут сделать шаг в сторону такой, более зрелой и мудрой организации своей жизни.

Любовь

Любовь, как мотив к построению отношений, часто воспринимается людьми, как необъяснимое чувство и при этом достаточно субъективно. Каждый любит по-своему и по-своему воспринимает любовь. И именно необъяснимость любви делает это чувство таким сильным. Собственно говоря, некоторые и не любят общаться с психологами о любви, да и вообще со всеми, кто аналитически подходит к обсуждению этого вопроса, потому что специалист может это чувство разрушить или ослабить его влияние на человека, объяснив все составляющие его причины и выявив таким образом в любви корысть, эгоизм, личные интересы, слабости, зависимости и прочие вещи. И тогда уже любовь перестанет быть такой загадочной, а значит и силу свою потеряет. Когда человек говорит, что он кого-то любит, поэтому хочет быть вместе с любимым, нужно понять, почему и за что он кого-то любит, что он хочет от своей любви получить. Если вот такой анализ провести, то мы увидим эгоистические интересы и желания человека, увидим его страхи, потребности, нужду. Тогда станет понятно, что его любовь из себя представляет, например, сексуальную или материальную зависимость, или страх перед одиночеством и много чего еще. Вот из-за этих причин люди вступают в отношения, но говорят при этом о любви.

С не понимаемой любовью трудно совладать, как с побуждающим к действиям чувством, когда она на такие вот составляющие не разобрана. Человек может заболеть этим чувством, привязавшись к кому-то, кого он, как ему кажется, любит. Этим прекрасно пользуются меркантильные личности, как мужчины, так и женщины, которые садятся на шею к тому, кто в них влюбился, и кто не понимает причин своей любви. Влюбленные таким образом люди все готовы делать ради любимого человека, чем те с удовольствием пользуются. Поэтому, когда у одного человека вот такая необъяснимая любовь является мотивом к построению отношений, а у другого – паразитизм, то тому, кто любит, будет в таких отношениях очень тяжело.

Всегда надо понимать, какие потребности, желания, мечты, идеалы лежат в основе такого чувства, как любовь. Пусть каждый из нас по-разному это чувство испытывает, что естественно, ведь у нас могут потребности и идеалы не совпадать, но понимать это чувство надо. Чтобы не попасть в любовную зависимость от непорядочных людей, которые в ответ могут только боль и страдания причинять.

Давайте теперь поговорим о том, как все описанные мною мотивы построения отношений сказываются на проблемах, которые возникают у людей.

Непослушание

Одной из причин возникновения проблем в отношениях является непослушание партнеров в тех случаях, когда это требуется. А требуется это тогда, когда более зрелый партнер понимает какую-то ситуацию лучше другого и предлагает более разумное решение. Но если второй партнер его не слушается, поступает по-своему, создавая таким образом проблемы для всех, для семьи, в частности, то это, сами понимаете, сильно раздражает и порой приводит к крайне негативным последствиям. Такая проблема возникает в отношениях, в которых не партнерство является основным мотивом, а паразитизм или даже несерьезная любовь. Ведь это детское поведение – гнуть свою линию всегда и везде, лишь бы не подчиняться, не слушаться, жить так, как хочется, а не так, как надо. Если человек так себя ведет, значит он не уважает своего, более зрелого партнера, не ценит его, потому что не любит, вообще никак и часто рассматривает его, как просто источник каких благ. Он хочет, чтобы все его капризы и дурость удовлетворялись, не думая о том, к каким последствиям это может привести всех и его в том числе. В деловых отношениях такое тоже часто случается, например, с начальниками-самодурами, которые своими эгоистичными решениям причиняют большой вред и себе, и другим. История знает и таких вот непослушных политических лидеров, которые не слушали, что говорили им советники и разного рода эксперты и принимали очень вредные для своей страны и своего народа решения.

Непослушание – это признак незрелости. Те же подростки часто бывают бунтарями, желая показать свое Я, утвердиться, заставив взрослых считаться с собой, хотя при этом мало что знают о жизни и часто совершают такие глупости, за которые потом могут расплачиваться всю жизнь. Если так подходить к отношениям, то никогда не удастся построить их с серьезными ответственными людьми, для которых важно, чтобы их слушались в тех ситуациях, в которых они лучше разбираются. Это не означает, что всегда надо слушаться тех, кто старше, опытнее, умнее тебя, кто более зрело рассуждает, потому что все люди могут ошибаться, да и своекорыстие тоже не стоит сбрасывать со счетов. Но уметь быть послушным с теми, кто понимает больше, должен каждый человек, который хочет поддерживать с людьми нормальные, стабильные отношения. Мы же не указываем врачу, к которому пришли лечиться, как нас надо лечить, считая, что разбираемся в его работе лучше него. Мы можем высказать какие-то пожелания, но в целом, если уж мы доверились специалисту, то не стоит лезть в его работу и говорить ему, что и как он должен делать. Он несет за нас ответственность, поэтому должен делать именно то, что считает нужным. Вот так и в отношениях, надо понимать собственные возможности и возможности партнера и слушаться его в тех моментах, в которых он разбирается лучше. Как дети должны слушаться родителей, ради своего же собственного блага, так и тот, кто хуже разбирается в каких-то вещах, например, в жизни, должен слушаться того, кто понимает в них больше. Это важнее, чем собственное Я, которому можно дать выход в другом месте, где оно будет более уместно.

Жадность

Жадность напрямую связана с таким мотивом, как желание использовать других людей, вступая с ними в ту или иную форму отношений. В этом случае человек просто перегибает палку, сотрудничая или живя с партнером, что в итоге приводит его отношения с ним к серьезным проблемам. Когда у человека нет чувства меры, он сам себе выроет яму и ляжет в нее, его погубит жадность. А наше чувство меры зависит от нашей осознанности. Делая все на автомате в своей жизни, поддаваясь инстинктам и ни о чем не задумываясь, легко стать жертвой какой-то слабости, к которой относится в том числе и жадность. Ну не любишь ты человека, не уважаешь его, не ценишь, не признаешь в нем личность, но живешь с ним, потому что тебе удобно, выгодно так жить. Пусть будет так. Так можно жить. Ну ты хоть не наглей и, следовательно, не жадничай, давя все сильнее и сильнее на своего партнера, чтобы побольше всего от него получить. Иначе терпение его лопнет, и он начнет задаваться вопросами, что не так в его жизни, после чего прозреет и скинет тебя со своей шеи. Ты этого хочешь? Если нет, тогда умерь свою жадность. Будь внимателен хотя бы к этому чувству, чтобы не позволить ему властвовать над тобой. Ведь жадность стольких людей погубила, что нет никаких сомнений в том, что это очень коварное и жестокое чувство.

Жадные люди быстро перестают ценить то, что имеют и хотят получить еще больше, не задумываясь о том, к каким последствиям это желание может их привести. Оно, как минимум, создает риск потери того, что люди уже имеют. А как максимум, может породить новых опасных врагов и ненавистников, которые будут мечтать о том, чтобы отомстить жадному человеку. Один из самых важных законов жизни гласит: у всего в этом мире есть своя цена. Так что за все надо платить или расплачиваться. Получая что-то одно, человек теряет в чем-то другом. И хотя жадность бывает полезной, так как мотивирует нас стремиться к большему, если не знать меру, позволяя ей собой управлять, то можно вообще без всего остаться, так сказать, у разбитого корыта. Потому что цена очередного желания жадного человека, может быть слишком высокой для него. Никому не приятно быть для кого-то просто дойной коровой, да к тому же еще и постоянно критикуемой, за то, что не все желания жадного партнера можешь удовлетворить. Поэтому, даже если человек влюблен в того, кто его беспощадно использует из-за своей жадности, то жадность может эту любовь убить и превратить ее в ненависть. После чего дойная корова превратится в ядовитую змею или злого волка, готового уничтожить того, кто все это время его использовал.

Жадным людям надо уметь сдерживать себя, им надо практиковать самоограничение, также, как мы это делаем с алкоголем, наркотиками, тягой к насилию, словом, со всем тем, что несёт разрушения и негативные последствия для нас. Но прежде, конечно, на других примерах из жизни нужно увидеть, что ты жадный, чтобы понять, что у тебя есть эта слабость. Она у всех есть, но у кого-то она совершенно неконтролируемая. Вот и надо взять ее под контроль, посредством осознания ее пагубного воздействия на себя. Себя надо ограничивать самому, чтобы кто-то другой это не делал в более грубой форме. Мы же не делаем все, что нам захочется, потому что понимаем, что некоторые поступки могут дорого нам обойтись. Вот это понимание полезно расширять и на те желания, которые могут навредить отношениям, если их реализовывать. Ну нельзя, к примеру, изменять партнеру, если он, она в целом человек хороший, порядочный, надежный, ответственный и главное, любящий тебя, и ты хочешь быть с этим человеком. Хочется тебе чего-то большего? Откажись от этого желания, сознательно себя ограничь в этом. Зачем тебе причинять боль тому, в ком ты нуждаешься, зачем рушить с ним отношения? Ты сам в итоге пострадаешь. Хочется новых ощущений – ищи их в другом месте, где они не будут стоит тебе слишком много.

Ответственность

Ответственность в любых отношениях – это показатель серьезного настроя к ним и главное – это показатель серьезности и надежности человека. Человек должен уметь брать ответственность за все происходящее в его жизни на себя, то есть, быть готовым иметь дело с последствиями, с которыми он столкнется в отношениях с другим человеком, с другими людьми. Тогда на него можно будет положиться, ему можно будет доверять. В противном случае, серьезных дел с ним лучше не иметь, ибо при негативном раскладе он ничего исправлять не станет, ни в чем разбираться не будет, наказание нести за свои ошибки не захочет, он будет всю вину валить на других или просто струсит и сбежит. Ну и на что с таким можно рассчитывать, на какую жизнь, на какие отношения? При первых же трудностях такие люди – подводят! Вот, скажем, если оба партнера, при возникновении проблем в их отношениях не желают брать на себя ответственность за них, то таким отношениям неизбежно придет конец, рано или поздно они рухнут. Он виноват или она виновата – это часто можно слышать от людей не зрелых, которые не научились брать ситуацию под свой контроль и решать проблемы, независимо от того, кто виноват в их возникновении.

Не имеет значения, кто прав, а кто виноват в проблемах, ссорах, предательских поступках, потому что важно не это, а потребность людей в отношениях, которые у них есть. Потому что даже если человек и признает свою вину в чем-то, он необязательно станет прилагать усилия, чтобы ее исправить или самому в чем-то исправиться. Если ему это не нужно, он не будет этого делать. Вот поэтому, человек должен сначала почувствовать необходимость в отношениях, чтобы затем уже думать о том, что и как он может для них делать, чтобы сохранить их и, по возможности, развить, дабы проблем и недопонимания в них было меньше. Я вообще вам так скажу: решать проблемы в отношениях должен тот, кому они, эти отношения, больше нужны, кто лучше понимает их важность, и кто просто умнее, чтобы понимать, что ломать всегда легко, и строить и сохранять намного сложнее. Есть совсем не зрелые, не опытные, даже можно сказать, глупенькие люди, которые вообще не ценят ничего из того, что имеют. Они вступают в брак и совершенно не думают о том, какую ответственность они должны в связи с этим нести. Они живут безалаберной жизнью, не заботятся о партнере, думая, что они многим нужны и если отношения не сложатся с одним человеком, они уйдут к другому, третьему, в общем, все у них будет всегда нормально, независимо от их поведения. Такие будут легкомысленно ко всему относиться, пока жизнь их не покусает очень больно. Или, если их партнер – человек серьезный и умный, то может быть ему удастся этих людей вразумить, помочь им увидеть важные для жизни ценности, чтобы они стали более серьезными и ответственными. А пока такие люди ведут неразумный образ жизни, нет смысла возлагать на них ответственность за их безрассудное поведение. Более зрелый и рассудительный партнер должен решать проблему с таким человеком сам, своими силами, не дожидаясь, пока тот прозреет, поумнеет, повзрослеет.

Работая с людьми, когда мы решали проблемы в их отношениях, в большинстве случаев оказывалось, что это были отношения разных по характеру и мышлению людей. Это если говорить о любовных, семейных отношениях. Кто-то из партнеров оказывался более зрелым, чем другой, причем гораздо более зрелым и более опытным, рассудительным, ответственным. То есть, сильно отличались друг от друга, но тем не менее, они друг с другом сошлись и стали вместе жить или встречаться. Удивительно, как жизнь сводит таких людей, по каким-то своим сложным законам делая так, что один из партнеров является, можно сказать, родителем, а другой ребенком, и тот, кто более разумен – родитель, помогает другому – ребенку, прийти к пониманию важных ценностей. Это похоже на жизнь ученика и наставника. Зрелая и инфантильная личность сходятся друг с другом, чтобы один из партнеров помог повзрослеть другому. Ну и кто в таком случае должен нести ответственность за эти отношения? Разумеется, более зрелая личность. Какую ответственность можно переложить на ребенка, пусть даже взрослого по годам, у которого всегда куча оправданий найдется, в чем бы его не обвиняли, который всегда найдет виноватого в ком-то другом, чтобы он не натворил. Такие и знать не знают, что такое ответственность. И раз уж человек связал свою судьбу с такой незрелой личностью, то управлять ею он должен сам, а не ждать, пока этот ребенок сам вдруг в одночасье прозреет и повзрослеет.

Разные возможности

В отношениях с людьми важно еще принимать во внимание их возможности, чтобы не возлагать на них такие задачи, которые им будет не по силам решить. Разные люди обладают разными возможностями, поэтому, что по силам одним людям, для других является очень непростой задачей. В отношениях некоторые слабые, неподготовленные к жизни люди могут не справляться с рядом задач, которые требуется решать в той же семейной жизни. Из кого-то плохой добытчик, из кого-то плохая хозяйка, также и плохими родителями люди могут быть, не способными как следует позаботиться о своих детях. Все это надо, уж если не предвидеть заранее, люди не всегда понимают, с кем они связывают свою жизнь, то хотя бы понимать потом, уже будучи в отношениях с человеком. Не стоит требовать от него того, что он или не способен выполнить, или что дается ему с большим трудом, вызывая сильный стресс. Это может привести к серьезным конфликтам, которые только усугубят ситуацию.

Некоторые люди пытаются перевоспитать своего партнера, что-то новое, более сложное и ценное из него вырастить, постоянно давя на него, принуждая к таким действиям, которые тот не хочет делать. Мой опыт показывает, что в большинстве случаев это ухудшает отношения людей, а не помогает перевоспитать партнера. Человек или сам меняется постепенно, понемногу, будучи для этого нужным образом мотивированным, когда он сам хочет изменений, или лучше вообще его не ломать, потому что он все равно ничего в себе не изменит. Ему проще убежать туда, к тому, где и с кем легче, чем себя переделывать в угоду требовательному партнеру. Слабые люди всегда выбирают наиболее простое, легкое решение, мало задумываясь о последствиях его принятия. В данном случае, они – убегают. Меняться не хотят.

Да и требования со стороны партнера не всегда могут быть справедливыми. Женщины могут требовать от мужчин зарабатывать много, приведя в пример какого-нибудь мужа своей подруги, который хорошо зарабатывает и все делает для своей женщины. При этом, нет понимания того, что это совсем другой мужчина, с другими качествами, другими недостатками. Нет смысла сравнивать разных людей. А женщина, смотря только на одно качество другого мужчины – умение зарабатывать, требует от своего мужа, по сути, прыгнуть выше головы, призывая его добиться такого же результата с тем набором качеств, которые он имеет. При этом она еще и о своих качествах не думает, как женщины, достойной или недостойной такого успешного мужчины. Впрочем, нередко такие сравнения являются простейшими манипуляциями, женщина и не хочет ничего понимать, ей просто хочется выжать из своего мужчины все соки, чтобы удовлетворить свои эгоистические желания.

Мужчины тоже могут требовать от своих женщин слишком многого, предъявляя к ним завышенные требования и не обращая внимания на их возможности, не говоря уже о желаниях. Из некоторых женщин могут быть плохие хозяйки и никудышные матери по ряду причин. Тут и от воспитания многое зависит, и от того образа жизни, которым женщина жила большую часть своей жизни, до того, как вышла замуж и стала мамой. Для некоторых женщин даже поддержание порядка в доме – это очень сложная задача, ну не приучены они к этому и не привыкли так по дому работать, чтобы в нем все было чисто и убрано. Но надо понимать, что такие минусы могут быть компенсированы определенными плюсами. Не умеющие чего-то делать женщины, равно как и мужчины, могут быть в чем-то другом хороши или во всяком случае неплохи. Они, к примеру, сами могут быть не слишком требовательны к партнеру, поэтому, живя с ними, не придется слишком много напрягаться, чтобы постоянно соответствовать каким-то завышенным требованиям. У всего есть свои плюсы. Люди потому и обладают разными возможностями, чтобы у каждого из нас был выбор того, с кем жить и как жить. К тому же, если человеку хочется нормальной жизни, он сам постепенно приучается делать то, что надо, чтобы такой жизнью жить.

Еще могут быть недопонимания между начальниками и подчиненными, из-за необоснованных требований первых ко вторым. К примеру, человек нанимает на работу неквалифицированного, необразованного, не имеющего необходимого опыта сотрудника и требует от него такой работы, которую может выполнить только высококвалифицированный специалист, как правило, работающий и за высокую заработную плату, а не за такую, какую предлагают в этом месте. Разумеется, человек, не имеющий необходимых знаний, подготовки, да и просто нужных внутренних качеств, не может выдать требуемых от него результатов, поэтому, у него возникает открытый или скрытый конфликт со своим начальником. Это только ухудшит производительность его труда. Так что если ты сэкономил на сотруднике или просто не смог найти себе подходящего, то и не жди от менее качественного работника никаких чудес. Работай с ним так, как он может работать и чему надо, учи его, дополняя это обучение адекватной мотивацией. А чудес ты все равно не дождешься, зато можешь получить ряд проблем, к которым приведут обида и озлобленность твоего сотрудника на тебя. Ни в каких отношениях не нужно возлагать на людей непосильную для них ношу, предъявляя к ним завышенные требования. Это не только бессмысленно, но и часто вредно для отношений.

Нужность

И, пожалуй, самое главное, что нужно знать об отношениях между людьми – это необходимость быть нужным тому или тем, с кем вы хотите их поддерживать. То есть, всегда надо думать о том, для чего люди с вами поддерживают или могут поддерживать отношения, ради какой пользы, пусть даже она будет мнимой. Люди должны в вас нуждаться какими бы мотивами они ни были движимы. Чаще всего, людям что-то от вас нужно, когда они с вами начинают общаться и хотят иметь с вами отношения. Именно от вас им что-то нужно, а не вы сами, с вашими личностными качествами. Хотя вам они что угодно могут говорить, сколько угодно вас нахваливать и превозносить на фоне других людей. Никогда нельзя терять из-за этого бдительность, чтобы упустить из внимания истинные цели людей. Думайте всегда о том, что им от вас нужно, что бы они при этом сами не говорили. Если вы будете знать, что им на самом деле от вас нужно, вы сможете через контроль их доступа к этой ценности держать под контролем и сами отношения с этими людьми. Потому что, с вами будут хорошо обращаться, будут считаться с вами, пока вы нужны. Так только вы перестанете быть нужным людям, их отношение к вам ухудшится.

Человеку, по возможности, надо стараться быть в чем-то уникальным, особенным, чтобы иметь высокую ценность в глазах людей. Люди любят не только тех, у кого много ресурсов и возможностей, но и тех, кто в чем-то особенный и потому интересный. Редкое – ценно – это известная истина. При этом, повторю, мотивы, толкающие вас и других людей заводить отношения с кем-то, могут быть любыми. Все равно они все корыстные, мы все ищем какую-то выгоду для себя, даже когда просто с кем-то общаемся. Нам всем что-то друг от друга нужно, поэтому мы друг с другом взаимодействуем. Только на разных условиях. А так, все держится на наших потребностях и обслуживающем их эгоизме. На это и нужно настраиваться, чтобы поддерживать хорошие отношения с самыми разными людьми, в том числе и очень полезными. Нужно определить, в чем вы можете быть им нужны, в чем можете быть полезны и интересны другим. Если вы будете нужны, то что бы не мотивировало людей поддерживать с вами отношения, они будут к вам хорошо относиться, а если вы станете не нужны, если вас не будут ценить, то и отношение к вам станет соответствующим – как к дешевой вещи, которую не жалко потерять, ибо легко найти ей замену.

Пусть даже вас будут использовать, будут манипулировать вами, все равно, если вы нужны кому-то для чего-то, то этот кто-то будет стараться что-то делать и для вас, чтобы не потерять отношения с вами. Так можно жить, пусть даже это и не самая лучшая жизнь, когда ты знаешь, что тобою пользуются. Ты и сам можешь пользоваться таким нуждающимся в тебе человеком. Но вот если вы не нужны, если вас не ценят, тогда люди не просто будут пренебрегать вашими интересами, они еще и издеваться над вами будут, будут вас унижать, уничтожать, как морально, так и физически, просто выматывая вас, беспощадно эксплуатируя и выжимая из вас все соки. Не имея никакой ценности для другого человека, не рассчитывайте на то, что он будет бережно относиться к вашим отношениям. Речь может идти о разных отношения – это и отношения между начальником и подчиненными, и отношения между друзьями, и отношения между супругами. Когда кто-то считает, что человек не ценен, что его легко заменить, что таких как он много – он будет ужасно с ним обращаться. К примеру, жена будет вить веревки из мужа, вытирать об него ноги, если она его не ценит, если он ей не нужен и потому она не боится его потерять. Муж будет беспощадно эксплуатировать жену, обманывать ее постоянно и во всем, игнорировать ее проблемы, желания, интересы, он будет жить в свое удовольствие, используя ее, пока она это терпит. Люди по-варварски относятся к тому, что не считают ценным.

Соответственно, возникает вопрос: как быть нужным людям, как сделать так, чтобы они тебя ценили? Все-таки, все мы разные и возможности у нас разные, не все могут быть яркими звездами, которых всех любят. В первую очередь, любое саморазвитие повышает ценность человека. Когда сам себя улучшаешь, сам себя учишь, ты можешь делать это в соответствии только со своими интересами, становясь лучше в том, в чем тебе лично выгодно быть лучшим или одним из лучших. Потому что обычное образование готовит человека для рынка труда, а не к жизни. Личные интересы человека никому в глобальном масштабе не нужны. Если обществу нужны инженеры, программисты, юристы и так далее, то оно будет готовить таких специалистов, не задумываясь о том, как эти люди будут устраивать свою личную жизнь, как они будут общаться друг с другом, как будут распоряжаться финансами и так далее. Ну и, соответственно, никому не нужно, чтобы ты был настолько ценным, чтобы тебя было сложно заменить кем-то еще. Потому что в таком случае с тобой придется считаться, тогда как выгоднее тебя просто использовать. Так и в личных отношениях, в них самому надо думать о развитии своих конкурентных преимуществ, чтобы потом претендовать на качественные отношения с нужными тебе людьми. Потому что, будучи очень полезным и интересным в чем-то, ты будешь им нужен также, как и они тебе. Благодаря этому можно рассчитывать на хорошее отношение к себе.

Разные люди ценят в других людях разные вещи. Об этом тоже всегда надо помнить. Под каждого человека в этом смысле не подстроишься. Да и не всегда можно стать тем, кем вас кто-то хочет видеть. Однако, можно с уверенностью сказать, что все ценят людей успешных, богатых, известных, имеющих полезные связи или обладающих полезными навыками, умениями, у которых есть какой-то дар, который можно использовать в своих интересах. Другими словами, очень полезные люди, которые и ресурсами могут помочь, и знаниями, как правило, большинством людей ценятся. А полезно все то, что способствует выживанию в этом мире – это самый простой критерий полезности. Если вы в чем-то преуспеете, если у вас будет много денег, каких-то других ценных вещей, то и друзья, пусть не настоящие, но появятся у вас, и личную жизнь с вами будет больше желающих устроить, потому что вы, как человек успешный – будете очень полезным для других, от вас можно будет получить много ресурсов, необходимых для выживания. Либо вас самого можно будет использовать для размножения и удовольствий, то есть, для всего того, к получению чего нас толкают наши инстинкты. Так что, как бы цинично это не звучало, но людей проще купить, чем просто понравиться им, как человек. Понимаю, что это звучит не очень красиво, но если не идеализировать людей, то вы увидите именно такие закономерности в жизни, когда богатых, успешных, знаменитых и вообще в чем-то полезных людей, любят, если не все, то многие. В человеке большинство людей ценит не человеческие качества, а то, что от него можно получить.

Даже если люди говорят, что ценят в человеке его самого – это не всегда так. Даже, часто это совсем не так. Большинство смотрит на достижения человека, на его имущество, возможности, способности, а не на то, какой он хороший, добрый, веселый и так далее. Ресурсы – вот что нужно людям больше всего. Так что, хотите хорошего к себе отношения – ищите возможность быть нужным тем, кто нужен вам, именно в вопросе ресурсов. Проще говоря – вам нужно преуспеть в жизни, чтобы вас ценили и хорошо к вам относились. Это лучше, чем пытаться угодить какому-то человеку, который вам нравится, все для него делая, во всем стараясь быть для него самым лучшим. Конечно, богатым и не каждый сможет стать, но если нацелится на успех в значимых для большинства людей делах, то какой-то успех у вас будет. Он и определит вашу нужность для людей. Люди не любят просто так, они любят за что-то, за какую-то полезность, за какие-то выгоды. Они хорошо относятся к тем, у кого есть ресурсы, есть сила, есть полезные для них навыки. А теми, кто особо ничем не выделяется и кого легко заменить, они не дорожат.

А если вам посчастливится встретить такого человека, которому будете дороги именно вы, как человек, как личность, а не источник ресурсов, то кем бы он для вас ни был – другом, женой или мужем, деловым партнером, любовником или любовницей – дорожите отношениями с ним, чтобы не потерять в лице этого человека того, благодаря кому вы сами можете чувствовать себя человеком. Такие люди большая редкость, на них можно положиться, им можно доверять, они не предадут и всегда помогут в трудную минуту. И если судьба свела вас с таким человеком, значит она сделала вам подарок, который вы заслуживаете и его обязательно надо сохранить, чтобы чувствовать себя счастливым. Ибо разве это не счастье, когда-то есть кто-то, кому нужен именно ты, ни какое-то твое имущество, положение, достижения и прочее приходящее, а именно ты, как личность, единственная и неповторимая в этом мире?

Статья опубликована: 19.11.2011. Последнее обновление: 09.11.2020

Отношения между людьми — Психология человека

Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать для этого что-нибудь, требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим.

Дейл Карнеги

Давайте, друзья, задумаемся, какую роль в нашей жизни играет умение выстраивать отношения с другими людьми? Думаю, вы согласитесь с тем, что очень важную. Ведь это и личная жизнь, для которой требуются идеальные отношения с противоположным полом, иначе никакого счастья в семье не будет, и деньги, для заработка которых нам необходимо выстраивать деловые отношения с разными людьми, и друзья, на которых мы можем положиться, и связи с полезными нам людьми, которые расширяют наши возможности, и многое, многое другое. При этом отношения между людьми не всегда бывают гладкими и эффективными, несмотря на очевидную полезность таких отношений. И связано это с тем, что людей обычно не учат грамотно выстраивать отношения друг с другом. В большинстве случаев этому умению мы учимся сами, в процессе взаимодействия с друг с другом, руководствуясь преимущественно житейским опытом, а не какими-то специальными знаниями, которые необходимо черпать в специальных источниках, например, в книгах по психологии. В результате, у многих людей возникают проблемы в отношениях друг с другом, что может существенно усложнить им жизнь. Вот чтобы этого не происходило, чтобы вы, уважаемые читатели, грамотно выстраивали свои отношения с любыми людьми, я предлагаю вам прочитать эту статью.

Давайте для начала зададимся с вами одним из самых важных для нас вопросов – чего мы хотим от других людей? Мы ведь все чего-то хотим друг от друга, поэтому и выстраиваем друг с другом различные формы отношений, от самых простых до очень сложных. Поэтому если вы будете четко и ясно понимать, что именно вам нужно от того или иного человека – вы сможете определить и ту форму отношений с ним, которая и вас, и его устроит. Но определившись с тем, чего вы хотите от другого человека, от других людей, подумайте теперь над тем, что вы сами можете ему или им предложить? Ведь желая выстроить с людьми нормальные, полезные для вас отношения, вы должны думать не только о том, чего хотите вы, но и о том, чего хотят другие люди. Без этого вы не сможете их собой заинтересовать. Потому что и вам, и мне, и всем нам, не интересно выстраивать отношения с теми, кому на нас наплевать, кто ничего не хочет нам давать, а хочет только что-то у нас брать. Так ведь? А как часто вы задумываетесь над тем, чем вы можете быть интересны тому или иному человеку, с которым хотите выстроить определенные отношения? Или скажем так – насколько тщательно вы прорабатываете этот вопрос? Вот опираясь на свой опыт работы с людьми над этим вопросом, должен сказать, что они не уделяют ему достаточного внимания, поэтому и испытывают различные проблемы в отношениях друг с другом. Другими словами, у многих людей хромает дипломатия – они недостаточно думают об интересах других и поэтому не могут грамотно увязать свои интересы с чужими. И о каких тогда отношениях может идти речь, если они не отвечают интересам одной из сторон? О насильственных, о таких, в которых один человек или группа людей терпит других? Такие отношения, как показывает история, ненадежны. Поэтому лучше искать общий язык с людьми, а не навязывать им силой свою волю.

Так что первый вывод, который мы с вами можем сделать, говоря об отношениях между людьми, будет таким: хорошие, надежные, крепкие отношения могут быть выстроены только на взаимовыгодных условиях. Однако, мы с вами люди взрослые и поэтому понимаем [должны понимать], что взаимовыгодность условий бывает разной и не всегда речь идет об абсолютно равных отношениях между людьми. Кто-то в них может оказаться ровнее, в силу своих возможностей и своего статуса. Поэтому тут уже важно понимать, на что человек вправе рассчитывать, являясь тем, кто он есть. А то ведь некоторые люди хотят к себе такого отношения, которого, скажем так, не заслужили. Но из-за того, что их мнение о себе необоснованно завышено, они настаивают на таких отношениях с людьми, при которых они мало кому будут интересны. К примеру, рядовой сотрудник компании может считать, что его начальник несправедливо получает более высокую заработную плату по сравнению с ним, хотя сам он не способен выполнять всю ту работу, которую выполняет начальник, так как ему для этого не хватает компетенции. Но желание быть ровней тому, кто в чем-то тебя превосходит, мешает людям объективно оценивать себя и свои возможности. Поэтому у разных людей разное понимание того, какие условия являются взаимовыгодными и какие отношения справедливыми. Из-за этой разности мнений у людей могут возникнуть определенные проблемы в отношениях друг с другом. Вот о них давайте и поговорим теперь.

Проблемы в отношениях

С проблемами в отношениях, неважно каких именно, сталкиваются большинство людей. Я даже смею утверждать, что с этими проблемами время от времени сталкиваются все. И как мы выяснили выше, очень частой причиной этих проблем является необъективное представление людей о том, какими должны быть их отношения с окружающими. Многие хотят к себе такого отношения, которого они не заслужили. Тут, конечно, и эгоизму есть место, и недальновидности, и неспособности адекватно оценивать себя и других и даже банальная детская капризность может о себе заявить, когда люди хотят невозможного. Со всем этим мне часто приходится работать, помогая людям решить их проблемы в отношениях с окружающими.

Но каждый из вас сам может разобраться со всеми этими моментами, задумавшись о том, на чем базируются его отношения с разными людьми. В целом, все очень просто – если вы знаете объективную цену себе, то сможете понять и то, на что вам следует рассчитывать, выстраивая отношения с тем или иным человеком. И тогда вы не будете просить или требовать того, что другому человеку, другим людям, не выгодно и не интересно вам давать. Вы получите к себе именно такое отношение, которого заслужили на текущий момент. Что-то придется отдать вам, что-то люди дадут вам взамен. Но совсем необязательно, что такой обмен будет абсолютно равным. Вы, повторю, получите то, что заслужили. И если вы достаточно умны, вы примите это и не станете просить большего. Тогда ваши отношения с людьми объективно будут взаимовыгодными. Не равными, а именно взаимовыгодными. А дальше все будет зависеть от вас. Чем больше пользы вы сможете приносить другим людям, тем выше будет их потребность в вас, а значит и сами они будут готовы отдать вам больше, чтобы поддерживать отношения с вами.

Еще одной причиной проблем в отношениях является прямолинейность, это когда люди говорят то, что думают и действуют интуитивно, на эмоциях, можно даже сказать рефлексивно – не подумав как следует. Ну и вы сами прекрасно знаете, к чему это приводит. Это приводит к конфликтам, причем подчас довольно глупым. И к психологам люди часто обращаются не до, а после того, как совершат ошибки из-за своего прямолинейного отношения к той или иной ситуации, проблеме, людям. Вот давайте с вами задумаемся, в чем проблема прямолинейного подхода? В основном в том, что он не учитывает реакцию других людей на те или иные ваши слова и действия. Если вы, к примеру, говорите человеку, что он в чем-то неправ, что он ошибается, то у него ваши слова вызовут скорее всего негативную реакцию. Согласны? Никто не любит чувствовать себя глупым, неправым, никто не любит ошибаться. И даже если вы объективно правы, указывая человеку на его ошибки, то он может просто не воспринять вашу критику. Вы только подумайте, это же каким мудрым человеком нужно быть, чтобы уж если не положительно, то хотя бы нейтрально реагировать на критику, замечания, упреки в свой адрес? Думаете, большинство людей именно такие – мудро воспринимающие негативную информацию о себе, делающие из нее выводы и использующие ее для личностного роста? Естественно, нет. Люди гораздо проще в основной своей массе. Они не головой реагируют на критику, а эмоциями. Тогда, спрашивается, зачем вести себя с ними так, как это невыгодно делать? Зачем быть прямолинейным? Ответ прост: многие люди не умеют контролировать себя и привыкли сначала что-то делать, а лишь потом думать. В итоге их прямолинейность часто мешает им выстраивать с людьми нормальные отношения. Хочется сказать человеку все как есть, а нельзя, ибо человек не поймет. Значит надо проявить гибкость. А многие ли умеют это делать? В том-то и дело. Ругаться, скандалить, критиковать, осуждать, всегда проще, для этого не нужно большого ума. Но и пользы от этих вещей мало, или ее вовсе нет, скорее только вред.

Давайте подумаем, как научиться выстраивать отношения с людьми, с помощью гибкого подхода к ним? Я считаю, что для этого нужно уметь манипулировать людьми. То есть, скрытно ими управлять. Именно манипуляция позволяет людям действовать гибко, творчески, нестандартно и эффективно, а не прямолинейно. С ее помощью можно разыгрывать высокоэффективные многоходовые комбинации, которые позволят найти общий язык с любым человеком. Однако, у большинства людей отношение ко всяким манипуляциям преимущественно негативное. Это связано с тем, что большинство из них не умеют грамотно манипулировать другими, так как их этому не учили, но при этом сами боятся стать жертвой чьей-то манипуляции. Отсюда и критика в адрес этого психологического инструмента. Но поскольку это все равно происходит – люди друг другом манипулировали и манипулируют разными способами, то было бы все-таки лучше научиться этому навыку, а не осуждать его. Тогда будет не обязательно переть как танк, чтобы чего-то добиться от людей, ибо у человека появится масса других возможностей построить с ними нужные ему отношения. Давайте я покажу вам один из способов построения отношений с людьми с помощью манипуляции.

Подстройка

Подстройка – это один из способов скрытого воздействия на людей, с целью войти к ним в доверие. А войдя к человеку в доверие – вы заложите прочный фундамент ваших с ним отношений. Обычно, чтобы понравиться людям, полезно под них именно подстраиваться, так как всем приятно общаться с теми, кто выглядит, думает, ведет себя, так же, как они. Но есть в нашем обществе очень сильные личности, которые одной только своей энергетикой вынуждают других подражать им и таким образом подстраивают толпу под себя. Таких людей немного, но они есть. Это лидеры, как от природы, так и благодаря особому воспитанию. Но они тоже иногда подстраиваются под других, если обладают достаточной гибкостью. Потому что это необходимое качество для человека, желающего пользоваться у окружающих его людей большой популярностью. Всегда гнуть только свою линию нельзя, это не эффективное поведение.

Подстраиваться под людей можно интуитивно, а можно и вполне осознанно, только для этого необходимо пройти специальную подготовку. Все-таки подстройка – это очень тонкое искусство. Если просто обезьянничать, то ничего не получится, нужно хорошо читать людей, чтобы понимать, как стать похожим на них и понравиться им. Поэтому перед тем, как подстраиваться под человека – копируя его внешний вид, поведение, настроение, а главное – соглашаясь с его мнением, убеждениями, мыслями, нужно хорошенько за ним понаблюдать. Ведь не зная истинной системы ценностей человека, невозможно подражать ему незаметно, а это очень важно для естественности. Поэтому наблюдайте, наблюдайте и еще раз наблюдайте за человеком, изучайте его, старайтесь замечать любые мелочи в его поведении, запоминайте каждое его слово, чтобы понять ход его мыслей и узнать обо всех его убеждениях. Некоторые люди непоследовательны, они могут отказываться от своих решений без всяких логических обоснований, а лишь под воздействием эмоций. Поэтому важно это замечать и вести себя аналогичным образом, умело перепрыгивая вместе с человеком с одной мысли на другую. Это может быть неприятно, иногда это даже может раздражать, но главное – результат. Мы все не идеальны, у нас у всех свои недостатки, нужно быть терпимее к этому. Если вы не научитесь принимать людей такими, какие они есть, а точнее, если вы не научитесь принимать их недостатки – вы не сможете построить с ними полезные для вас отношения. Поэтому, чтобы умело подстраиваться под других, нужно быть терпимее к ним. Так вот, когда вы досконально изучите человека, под которого хотите подстроиться – порепетируйте дома свое поведение, чтобы вжиться в новую для себя роль. И лишь затем начните демонстрировать это поведение в компании этого человека. Другими словами, подготовьтесь к реальной подстройке заранее.

Грамотная подстройка помогает найти общий язык практически со всеми людьми. И это учитывая то, что все люди разные. А найдя с ними общий язык, вы и нужные вам отношения с ними сможете построить. Ведь чем больше понимания между людьми, тем легче им договориться и ужиться друг с другом. В будущем, конечно, вам придется постепенно стать самим собой, если вы планируете выстраивать с человеком долгосрочные и очень близкие отношения. Но это уже совсем другая работа. Главное заложить прочную основу отношений, а уже потом их можно потихоньку выстраивать нужным образом. Давайте теперь поговорим о еще одном очень важном моменте, от которого зависит качество человеческих отношений.

Ожидания

Какие-то ожидания относительно жизни и других людей есть у всех нас. У кого-то они довольно расплывчатые, а у кого-то вполне конкретные. И ведь какие мы порой строим планы на людей, какие мечты великие с ними связываем, которые, к сожалению, не всегда исполняются. И когда наши ожидания не оправдываются, мы часто виним в этом других людей, словно это они виноваты в том, что мы себе много всего напридумывали. А подумайте-ка, друзья, нужны ли нам вообще все эти ожидания, или быть может лучше позволить жизни чем-то нас удивлять время от времени? Ведь иногда люди оказываются недовольными вполне себе нормальной жизнью и достаточно счастливыми отношениями с интересными людьми, потому что они просто не совпадают с их планами на жизнь. Но ведь это необязательное условие для счастья, для нормальной жизни, для возможности получать от нее удовольствие. Зачем нам во что бы то ни стало реализовывать свои планы? Почему бы вместо этого не корректировать их таким образом, чтобы они идеально вписывались в ту реальность, в которой мы живем?

Знаете, очень часто я задаю людям вопрос, во время решения некоторых их проблем с отношениями с разными людьми: почему они считают, что в их жизни должно быть что-то именно так, а не иначе? Почему другой сценарий их жизни для них неприемлем? Почему другая форма отношений с тем или иным человеком или людьми не кажется им нормальной? И с помощью таких вопросов мы часто приходим к выводу, что те ожидания, которые были и есть у человека – моего клиента, те его планы на жизнь, которые он выстраивал в течении долгого времени, те мечты, которые он имел и имеет, далеко не так ему нужны, как ему казалось. От них вполне можно отказаться и ничего страшного не произойдет. Это очень простой путь к счастью, но его так сложно пройти. Вы только подумайте, как часто мы предъявляем претензии к разным людям за то, что они не помогли нам исполнить наши мечты, что они не оправдали наши ожидания, что они не сделали нас счастливыми, будто все дело действительно в них, а не в нас. Заметьте, я говорю “мы”, потому что здесь не нужно ни на кого указывать пальцем – мы все этим грешим в той или иной мере. И это настоящая беда для многих людей. Они не принимают того, что имеют, того, что жизнь дает им, они хотят чего-то другого, что непонятно откуда взялось в их голове.

И как часто люди рушат отношения друг с другом из-за каких-то своих устаревших планов на жизнь, в которых и смысла-то особого нет. Им нередко кажется, что у других всегда все лучше, что другая жизнь интереснее, ярче, счастливее, что это только они такие несчастные, потому что у них чего-то нет или им чего-то не хватает. Все эти вредные мысли разрушают человека изнутри и нередко вредят его отношениям с очень ценными и даже любящими его людьми. Так что ожидание чего-то, от отношений, от других людей, от жизни, часто связано с неудовлетворенностью человеком своей жизнью. Не надо убегать своими мыслями далеко в будущее и рисовать его на свой лад. Это занятие может разрушить ваше настоящее. Вы можете что-то планировать в своей жизни, в этом ничего плохого нет, это даже полезно. Но не рассчитывайте на то, что эти планы обязательно сбудутся. Жизнь – штука хитрая, она всегда выстраивает такие комбинации для каждого человека, что тот вынужден ломать голову, чтобы понять, почему его дела складываются именно так, а не иначе. А если он этого не делает, тогда просто разочаровывается в своей жизни, считая, что она у него не сложилась.

Друзья, отношения между людьми – это работа. И ее нужно делать. На самотек такие вещи пускать нельзя. Если вы хотите нормальных отношений с людьми на всех уровнях – нужно учиться их выстраивать и затем практиковать полученные знания. Насколько для вас это важно, вы можете понять, обратив свое внимание на качество уже имеющихся у вас отношений с разными людьми. Если они вас не устраивают – вам нужно заняться этим вопросом, ибо сам собой он не решится. Ну а если устраивают, мне остается только порадоваться за вас и пожелать вам и дальше также строить успешные и полезные отношения с людьми.

Статья опубликована: 21.01.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Какие бывают отношения: взаимодействия между людьми

На Земле не возникла бы жизнь, если бы не развилась тесная связь между женщиной и мужчиной. В наше время отношения бывают настолько разнообразными, что нельзя их полностью перечислить и охарактеризовать. Однако подводные камни основных видов изучить все же получится.

Виды отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной — увлекательная тема, которая интересует многих. В социуме люди не могут не поддерживать связь с противоположным полом. Но не всегда они понимают, какие отношения могут быть между представителями противоположных полов, а также что стоит в основе их формирования.

Симпатия и влюбленность

Развитие эмоциональных взаимоотношений между партнерами начинается с симпатии. Для ее появления человек обязательно оценивает следующие критерии в партнере:

• внешность;
• физическую привлекательность;
• статус;
• социально-демографические показатели.

Эти характеристики человека всегда на виду, поэтому для их оценки не требуется много времени.

Но симпатия является кратковременной и быстропроходящей эмоциональной связью. Если между людьми возникли отношения, при развитии они могут перерасти во влюбленность. Ее часто путают с любовью. Главным механизмом возникновения этой связи является эмоциональная реакция на заигрывания со стороны женщины или мужчины.

Чтобы влюбленность укоренилась и переросла в любовь, ей необходимо развиваться, знакомясь с отрицательными сторонами возлюбленного человека. Только приняв его «темную сторону», можно говорить о рождении любви.

Но не всегда негатив партнера нужно принимать. Существуют типы мужчин в отношениях с женщинами, которых следует избегать:

• Тираны. Такие люди хорошо скрывают свою истинную сущность. На стадии влюбленности они могут быть ласковыми, заботливыми и нежными. Раскрывается тиран в основном в браке. Он начинает контролировать партнера, может бить или оскорблять. Виной всему неуверенность в себе. Тиран безумно боится потерять возлюбленную или уличить ее в измене. Изменить такой психотип практически невозможно. Если появились первые звоночки, тогда не стоит ждать чуда, ведь тиран не изменится.
• Маменькин сыночек. Такой типаж перевоспитать вряд ли получится. Всю жизнь за него принимала решение мама, которая не желает признавать, что ребенок вырос. Такие мужчины несамостоятельны и женоподобны. Предпочитают связываться с волевыми женщинами, которые, как мама, будут решать за них проблемы.
• Женоненавистники. Это мужчины, которые не смогли перенести сердечные раны, оставшиеся от прошлых отношений. В новом союзе они предпочитают мстить за свои страдания женщине, которая их любит. Женоненавистники не испытывают любви, а наоборот, презирают ее. Исправить этот типаж можно, но мужчина должен захотеть сам отпустить старые обиды.
• Альфонсы. Такие мужчины считают, что они родились для красивой жизни, в которой не стоит напрягаться. Влюбиться в альфонса просто. Он красив, ухожен, обходителен, но с женщиной будет до тех пор, пока она делает его жизнь беззаботной. Как только ей потребуется мужская помощь, он уйдет от «тяжелой» жизни.

Если на жизненном пути возникла симпатия к одному из этих типов мужчин, заранее подумайте о последствиях такого союза.

Зависимые

Отношения между мужчиной и женщиной бывают зависимыми. От обычных они отличаются тем, что человеку очень сложно выйти из них.

Мужчина может здраво понимать, что болезненную связь нужно прекратить, но дойти до действий он не способен. Появляются зависимые отношения в результате сильной эмоциональной связи:

• партнеры могут общаться только друг с другом, отказавшись от друзей;
• нездоровая ревность способна породить зерно зависимого союза.

Когда пара договаривается следовать общим правилам (со знакомыми не общаться, без мужа на улицу не ходить, телевизор без жены не смотреть), но один из супругов его нарушает, отношения начинают приносить одни страдания.

В основном созависимые отношения можно наблюдать в парах, где кто-то из супругов игроман, наркоман или алкоголик. В таком союзе один человек себя разрушает вредной привычкой, а другой не может найти в себе силы, чтобы оставить его и уйти.

Связь между супругами не может прекратиться, потому что они думают, что между ними есть настоящая любовь. Но они ошибаются.

Психологи утверждают, что супруги могут видеть в друг друге своего родителя в прошлом. Именно эта эмоциональная связь, незакрытый когда-то гештальт, не дает разорвать эти узы. Например, если у девушки отец бил мать, то она во взрослой жизни может терпеть побои своего мужа, пытаясь на нем отыграть ситуацию со своим родителем. Чаще такие женщины думают: «Если отца не смогла остановить, то тебя-то, муж, остановлю, я смогу».

 

Ради детских переживаний и несбывшихся надежд люди нередко терпят физическую и эмоциональную боль.

Матриархальные либо патриархальные

Матриархат и патриархат — это виды семейных отношений, которые отражают в себе структуру власти в союзе, функции женщины и мужчины, а также специфику лидерства внутри семьи. Опираясь на эти критерии, можно выделить 5 видов семей:

Типы семейных отношений
Патриархальная традиционная	Супруг — глава семейства. В отношениях ярко видна зависимость ребенка от родителей, а супруги от мужа. Для мужчины отводится роль кормильца и добытчика, для женщины — хранительницы очага. В семье признается авторитет отца, а статус других членов формируется согласно их возрасту и полу. Сейчас такая модель семьи ослабела, так как женщины снизили свою экономическую и социальную зависимость от мужчин
Матриархальная традиционная	Супруга — глава семейства. Мать поддерживает родственные связи, занимается урегулированием межличностных отношений. Это помогает побеждать в сражениях за власть. В некоторых семьях формально главным может быть отец, но последнее слово всегда за матерью. В современном мире эта модель семьи получила широкое распространение. Но чтобы минимизировать конфликты, в таком союзе нужно искать консенсус и выгоду для обоих партнеров
Неопатриархальная	Муж — деловой и стратегический лидер в семье, а за эмоции и тактику отвечает жена. Задача супруга заключается в установлении приоритетных целей, выборе путей их достижения, а также в составлении предписаний для всех членов семьи. Мужчина является в таких отношениях лицом семьи, а супруга во всем его поддерживает
Неоматриархальная	Стратегическим и деловым развитием в семье занимается жена, а за тактические действия отвечает муж. О качестве семьи судят по достижениям женщины
Эгалитарная	Такую семью характеризует равенство партнеров во всех вопросах, которые касаются родственных взаимоотношений. Семейный кодекс и Конституция РФ содержат принцип равноправия женщины и мужчины. В этом случае можно говорить о юридическом основании для развития эгалитарных семей в современном обществе

Каждая пара выбирает свой тип отношений. Иногда лидирующие позиции в семье могут меняться спустя какое-то время. Но в большинстве случаев зарождение вида отношений происходит на стадии влюбленности и продолжается до тех пор, пока они не исчерпают себя.

По расчету

Отношения по расчету представляют собой создание пары под строгим руководством разума, а не чувств. Но в таких отношениях любовь не исключается. Расчет может быть разным:

• приумножить благосостояние;
• укрепить статус;
• прописаться в квартиру;
• иметь постоянного полового партнера;
• ради ребенка.

Нельзя однозначно сказать, к чему могут привести такие отношения, так как каждая ситуация, побудившая на этот шаг, индивидуальна.

По статистике, браки по расчету намного крепче, чем по любви. Но счастливых союзов среди них мало. Опираясь на рациональные соображения, браки по расчету могут заключаться на взаимовыгодных условиях: «Я стираю и убираю, ты работаешь, а вечером проводим вместе время». Такие отношения могут длиться годами, но до тех пор, пока союз выгоден как для мужчины, так и для женщины.

По мнению представителей психологии, расчет не так уж и плох. Думать о будущем нужно. Вступая в отношения по расчету, правильнее всего не гадать «Что я могу взять от мужчины», а выяснить «Что я могу мужчине дать». Нужно думать о своих интересах, но не стоит забывать, что союз будет крепким только тогда, когда жена будет думать о муже и наоборот.

Полигамные

В переводе с греческого языка под полигамией подразумевается форма супружеских отношений, в которых у жены или мужа есть несколько партнеров, к которым они испытывают любовь. В связи с этим полигамные отношения подразделяются на два вида:

• полигинию — многоженство;
• полиандрию — многомужество;
• бигамию — полигиния, при которой одна жена не знает о существовании другой.

В средних веках полигамию оправдывали. Причины этого заключались в следующих обстоятельствах:

• из-за военных потерь численность мужского населения быстро сокращалось;
• после эпидемий требовалось восстановление численности населения;
• к многомужеству и многоженству призывали религиозные догмы.

Сейчас у общества нет потребности в поддержании этих обстоятельств. Вступая в любовный союз, человек не должен руководствоваться половыми инстинктами.

По мнению психологов, полигамные союзы предпочитают неуверенные в себе люди, которые хотят за счет двух партнеров самоутвердиться.

Полиаморные

Полиаморные отношения — родственники полигамии. Они также допускают наличие множественных связей, но с некоторыми отличиями:

• в полиаморных союзах отсутствует разделение на многомужество и многоженство;
• любовные отношения могут складываться между свободным мужчиной и замужней женщиной или союз между несколькими полигамными семьями.

Сторонники таких союзов считают, что в любви полов главное — это отсутствие ревности, уважение и лояльность.

В таких семьях нет главных. Всегда учитываются интересы партнеров. Важные решения принимаются только после совместного обсуждения.

Бывают ситуации, когда в полиаморные отношения врывается ревность. Но эту проблему в семье решают совместными усилиями.

Супружеские

Под брачным или супружеским союзом подразумевается долгосрочная связь, основанная на ответственности за свою половинку. В современном понимании семья создается для:

• рождения и воспитания детей;
• совместного ведения быта.

Союз обычно подкрепляется юридически или религиозно. В идеале основной семейного союза служит любовь, которая зародилась из эмоциональной и духовной близости.

Взаимоотношения обязательно должны подкрепляться физической потребностью супруга в супруге и наоборот.

Типы взаимодействий между людьми любого пола

Отношения между разными людьми в социальной жизни — это реальность, которой не избежать. В обществе без межличностных отношений ничего невозможно создать. Но гармоничный союз нуждается во взаимном уважении и доверии. Также неотъемлемым признаком устойчивой связи является обоюдное желание партнеров ее поддерживать. Существуют разные виды отношений между людьми, для которых характерны свои особенности.

Профессиональные

Профессиональное взаимодействие людей направлено на разработку и реализацию эффективных стратегических планов, которые приведут к благотворному осуществлению своей работы. В отличие от повседневного общения профессиональная связь:

• лучше организована;
• культурно регламентирована;
• чаще всего бывает вынужденной.

Профессиональное взаимодействие можно разделить на несколько типов:

Тип	Как относятся к интересам партнера	Характеристика типа
Сотрудничество	Положительно (взаимно)	Не допускаются бессмысленные действия на работе, а также отсутствие результата деятельности. Все конфликтные ситуации решаются сообща, так как партнеры следуют к достижению одной цели
Диалог	Положительно (взаимно)	Партнеры равны друг перед другом. Отношения строятся на уважении и доверии
Опека	Положительно (взаимно)	Предполагает заботу одного партнера о другом (учитель об ученике, врач о пациенте). Одни люди являются передатчиками своего опыта и знаний, а другие активно принимают его
Подавление	Положительно (в одностороннем порядке)	Распространенный тип. Для него характерно пассивное подчинение одного партнера другому (начальник и подчиненный). Подавление может носить скрытый характер. Подчинение будет осуществляться авторитету, то есть сильной личности
Соглашение	Нейтрально	Для соглашения характерны частые переговоры и заключения соглашений. При этом каждый будет искать свою выгоду
Конфронтация	Отрицательно	Такой тип характерен для людей, которые не зависят от партнера. Они могут вместе работать, но при этом быть безразличными к положительному исходу дела
Индифферентность	Нейтрально	Предполагает скрытую агрессию и неприязнь. Причины могут скрываться в неудачном диалоге или психологической несовместимости

В зависимости от последствий партнерские отношения можно разделить на следующие виды:

1. Конструктивные. Оказывают положительное влияние на продуктивность, помогают развиваться.
2. Деструктивные. Негативно влияют на сотрудничество.

Также отношения в профессиональной сфере могут подразделяться на 2 вида по способу взаимодействия:

1. Непосредственные. Общение в таком союзе имеет большое значение, так как напрямую можно дать оценку реакциям человека во время разговора.
2. Опосредованные. Общение проходит посредством отчетов, писем, распоряжений и приказов.

Все профессиональные типы взаимодействия взаимосвязаны между собой. Нередко они меняются местами, дополняют друг друга.

Приятельские

Приятельские отношения в социальной среде возникают после стадии знакомства. Охватывать они могут широкий круг лиц. Но чтобы такая связь укрепилась, необходимо соблюдение некоторых условий:

• у людей должны быть общие знакомые;
• необходим взаимный интерес в приятельских отношениях;
• должна быть совместная деятельность, которая касается отдыха, обучения, работы или быта.

В основном в приятельских связях состоят люди, близкие по возрасту, поэтому половая принадлежность, социальный статус и образование  крайне важны.

Круг приятелей намного уже круга просто знакомых. По статистике, чаще всего приятелями называют людей, с которыми интересно поговорить и приятно провести досуг.

Дружеские

Возникновение дружеских отношений формируется из приятельских связей, при которых появляются условия для более тесного сближения. Время играет основную роль в становлении дружбы между людьми.

Длительные приятельские взаимоотношения позволяют мужчинам и женщинам узнать друг друга лучше. Постепенно симпатия будет укореняться, доверие станет возрастать, затем возникнет потребность друг в друге. В итоге образуется привязанность, и отношения переходят в дружеские.

Чаще всего на сближение влияют следующие ситуации:

• проблемы на работе;
• сложности в личной жизни.

Но никогда дружеские отношения не возникнут без доверия, уважения и симпатии. Для такой связи важна избирательность. Настоящий друг — это второе альтер-это (второе «Я»).

В дружеской связи обычно находятся 2—3 человека. Лучшими друзьями чаще всего становятся сверстники.

Товарищеские

В межличностном общении есть такие отношения, как товарищеские. Они основаны на взаимной помощи. Товарищество, в отличие от дружбы, обуславливается не личными желаниями людей, а совместной деятельностью.

Товарищеская связь ориентирована да достижение совместных целей. Главными атрибутами такого союза являются:

• содействие;
• взаимная помощь;
• сотрудничество.

Функционирование таких отношений может осуществляться в любом составе людей. Товарищество может переходить на другие уровни взаимодействия — в приятельские отношения или дружбу.

Родственные

Родственные отношения предполагают взаимодействие между близкими и дальними родственниками. Количество лиц, которые включены в эти связи, зависит от нескольких факторов:

• территории проживания людей, их близости друг к другу;

• традиций и культуры в родне.

Самостоятельно люди не могут выбирать родственников. Взаимоотношения с ними могут приобретать разную форму: товарищество, дружбу, приятельские отношения.

К отношениям между родственниками также относятся связи между родителями и детьми. Она определяет, каким образом будут складываться у человека межличностные отношения в будущем. Если ребенку с детства не прививается важность родственных связей, с возрастом он перестанет ценить и уважать даже родителей.

Чтобы брат с сестрой ладили, их с малых лет нужно учить искать компромисс. Чтобы сын и дочь не забыли на старости лет маму, стоит больше внимания уделять детям, когда они маленькие. То же касается и другой родни. Чем чаще и ближе общение, тем крепче дружба в этой родственной группе.

Несколько слов о духовной связи

Между людьми может возникнуть духовная близость, которую многие называют кармической. Ее ничем невозможно нарушить. Считается, что такая связь уже существует в параллельных мирах, поэтому души изо всех сил притягиваются друг к другу. Болезни, голод, проблемы, безденежье только укрепляют ее, особенно если люди находятся в браке.

Духовная связь может быть не только между супругами. Встретить близкого человека способен любой в самом неожиданном месте. В основе духовной близости лежат:

• доверие;
• сильная эмоциональная связь;
• любовь.

Духовные связи способствуют душевному развитию человека, когда он любит людей безусловной любовью.

Чтобы встретить такого человека, не нужно ничего предпринимать. Он сам появится в жизни, когда вы будете телом, умом и душой готовы к этому.

Отношения между людьми — это интересная, но в то же время сложная конструкция. Ее развитие зависит от множества элементов, изучить до конца которые до сих пор не получилось. Но главная идея взаимоотношений все же раскрыта: любое общение и взаимодействие для удовлетворительного результата требует работы всех людей одновременно, а не кого-то одного. Только совместный труд способен создать гармоничные отношения как в семье, так и на работе.

как найти свой идеал? » Наша Психология

Отношения должны быть легкими, гармоничными, доставлять радость и счастье. Они должны делать счастливыми обоих партнеров. Но это происходит только тогда, когда вы находитесь в правильных отношениях. Поэтому сегодня мы разберем основные типы отношений, чтобы вы могли определить, какие из них вам больше всего подходят.

Быть с кем-то, кто нам не подходит — это просто тратить жизнь впустую. И, к сожалению, большинству из нас приходится пройти через множество неудачных отношений, прежде чем мы найдем свою вторую половинку и того, кто сделает нас счастливыми.

Понимание какие есть типы отношений, поможет вам определить, какой тип по вашему мнению подойдет вам лучше всего. И как только вы поймете, какие отношения хотите иметь, вы сможете найти более совместимого партнера.

Содержание статьи

Основные типы отношений между мужчиной и женщиной

1. Первая любовь

Разбор, какие есть основные типы отношений, мы начнем с первой любви. Ведь, это самые важные и незабываемые чувства. Возможно, этот партнер не самый лучший, но он устанавливает планку для всех последующих. Люди много узнают о себе во время первого романтического опыта: что им нравится, что не нравится, чего хотят, чего не хотят и так далее. В этот период они также растут как личности.

Когда вы впервые влюбляетесь, вы думаете, что находитесь с единственным парнем/девушкой, и будете вместе всю жизнь. Но первые отношения в своем большинстве быстро заканчиваются. Потому что, если вы начинаете расти в разных направлениях, то быстро разлюбите друг друга.

К этой категории относятся большинство парней и девчонок школьников. Они начинают встречаться в подростковом возрасте. В это время они впервые узнают, что такое любовь, романтика, ссоры, поцелуи, физическая близость и много другого. Хотя нередки случаи, когда люди после школы начинают жить отдельной жизнью, а после снова соединяются, и живут вместе, но все же в большинстве эти отношения заканчиваются по завершению школы.

2. Отношения после разрыва

Это отношения, в которых каждая из сторон переживает недавний разрыв, особенно тяжелый. Такие люди сразу же хватают любую девушку или парня, потому что пытаются заменить то, что потеряли. Но эти отношения также заканчиваются неудачей по нескольким причинам.

1. Человек принимает неосознанные решения и двигается слишком быстро.
2. Он переносит в новые отношения большую часть негатива от прошлых.
3. Такие люди не дают себе возможности выяснить, действительно ли они совместимы с новым партнером.
4. Между такими людьми нет настоящих чувств. Либо у одного могут быть чувства, а другой просто залечивает старые раны.

3. Созависимые

У некоторых людей есть привычка нуждаться, чтобы им помогали и поддерживали по жизни. Без помощи такие люди не могут развиваться, и постоянно остаются в страхе. Когда мы встречаемся с парнем/девушкой с зависимым характером, мы берем на себя роль лица принимающего решения.

Это будет утомительным занятием, потому что больше похоже на партнерство. В конечном итоге вы чувствуете чрезмерную ответственность за партнера, а любовь и романтика отходят на второй план. Созависимость — нездоровое поведение, потому что одна или обе стороны настолько полагаются друг на друга, что не верят в то, что когда-либо смогут жить отдельно.

4. Привязанность

Вы можете подумать: «В чем разница между созависимым типом отношений и привязанностью?» Внешне они действительно похожи. Но при более глубоком рассмотрении видно, что они отличаются. В привязанности люди застревают где-то посередине созависимости и контролем. Их поведение проявляется из-за незащищенности, которая возникает из-за прошлых отношений, либо сложного детства.

При этом типе отношений ваш парень или девушка будет присылать множество сообщений в течение дня, признаваясь в бесконечной любви. У вас может возникать ощущение, что вам нужно отдохнуть друг от друга, потому что этот человек не дает вам покоя. Но он так не думает. Если это похоже на вашу ситуацию, то, скорее всего, вы находитесь в таких отношениях, и вам нужно обсудить с партнером сложившуюся ситуацию, пока вы не зашли слишком далеко.

5. Контролирующие

Если мы разбираем основные типы отношений, то нужно обязательно сказать о контролирующих. К тому же, по своей природе, они самые сложные. Большинство людей даже не осознают, что состоят в таком союзе, пока не становится слишком поздно. Ведь тогда им очень сложно уйти.

Люди с доминирующими тенденциями любят все время знать чем занимается любимая или любимый. Они хотят контролировать все звонки, переписки в социальных сетях, встречи и так далее. Этот тип также встречается довольно часто. Вот почему многие из нас думают о том, находятся они в контролирующих отношениях или нет. Подобный контроль я считаю оскорбительным. В данном случае консультация у специалиста, возможно, решит проблему. Но находиться долгое время в таком союзе очень вредно.

6. Союз общих проблем

Этот союз возникает из-за того, что как мужчина, так и женщина, имеют много общих проблем, и их это объединяет. Они соединяются этой зависимостью, а их отношения вращаются вокруг одного. Это также довольно распространенное явление, когда два человека пережили одно и тоже трагическое событие. Поэтому решают быть вместе. Но такие отношения часто заканчиваются в тот момент, когда, то, что их связывало, забывается. В результате люди обнаруживают, что у них больше нет ничего общего.

7. «Родительские»

Когда два человека не равны по зрелости, они склонны создавать «родительские отношения». Динамика их довольно проста. Более зрелый партнер берет на себя ответственность за другого, и заботится о нем, как будто о ребенке. Обычно он принимает все финансовые решения, напоминает об ответственности, и распределяет обязанности по дому. Иногда он будет отчитывать или наказывать, когда тот не выполняет задания надлежащим образом. Есть люди, которым нравится такой тип отношений, но нормальных это раздражает.

8. Токсичные

Каждый хотя бы раз, но попадал в токсичные отношения. Они представляют собой баланс страсти и гнева, негодования и ненависти. Удивительно то, что многих они устраивают. Легко определить, когда вы находитесь в токсичных отношениях, потому что вы злитесь и сердитесь так же часто, как и ощущаете радость и счастье. Эти отношения обычно не меняются со временем, и приводят к неудачам и расставаниям. Потому что вовлеченные стороны позволяют ненависти заходить слишком далеко.

9. Независимые

В этом союзе мужчина и женщина больше существуют сами по себе, а не как пара, их мало что объединяет. Каждый из них делает то, что считает нужным, а не то, что хочет любимый или любимая. Как правило, это самодостаточные личности, которые хорошо зарабатывают, и могут себя обеспечивать.

В таком союзе присуща любовь и романтика. Но эти люди предпочитают иметь свободу в выборе, и хотят больше свободного личного времени, чтобы удовлетворять свои желания. Для них вполне достаточно встречаться два-три раза в неделю, а все остальное время заниматься своими делами.

10. Здоровые отношения

Мы все надеемся найти того самого мужчину, или женщину, с которыми построим здоровые отношения. Хотя это бывает довольно редко, но к ним нужно стремиться. В таком союзе находятся двое вовлеченных людей. Они дорожат и любят друг друга. Они считаются равными во всем. Им присущи самые важные качества — это доверие, преданность, приверженность, страсть, романтика, и совместные планы на будущее. Я желаю всем создать такие отношения и быть счастливыми людьми.

Заключительные мысли

Теперь вы знаете какие есть основные типы отношений, и можете определить к какому типу относятся ваши. Ведь иногда нам кажется, что мы нашли «того единственного/единственную», и думаем, что сможем построить идеальные отношения. А в итоге получается совсем наоборот. Поэтому научитесь заранее определять с кем вы хотите строить жизнь, и к какому типу относятся ваши отношения, чтобы избежать многих проблем в будущем.

Состояли ли вы в большинстве из вышеперечисленных отношений?Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.

• Да, в некоторых. 54%, 36 голосов

  36 голосов 54%

  36 голосов — 54% из всех голосов

• Да, в большинстве. 30%, 20 голосов

  20 голосов 30%

  20 голосов — 30% из всех голосов

• Нет, я со своей первой любовью. 9%, 6 голосов

  6 голосов 9%

  6 голосов — 9% из всех голосов

• У меня еще не было отношений. 7%, 5 голосов

  5 голосов 7%

  5 голосов — 7% из всех голосов

Всего голосов: 67

26.10.2020

×

Вы или с вашего IP уже голосовали.Голосовать Подпишись на наш Telegram

---

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

---

Об авторе

Юлия

Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель — научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.

Глава 14. Основные функции лидерства | Раздел 4. Понимание потребностей людей | Основной раздел

Узнайте, как понимать потребности людей, и будьте готовы действовать в соответствии с ними, чтобы поднять моральный дух и успешно достичь целей вашей организации.

• Какие потребности есть у людей?

• Почему лидер должен пытаться понять потребности людей?

• Как лидер может лучше понять потребности людей?

В предыдущих разделах этой главы мы обсуждали видение лидера: как он его развивает и как он передаст его последователям.Безусловно, разделение видения — важная часть лидерства. Люди следуют за людьми, в которых они могут верить, которым они доверяют, чтобы помочь им достичь своих целей.

Но каковы эти цели? Чего люди хотят от лидера? Что им нужно, или что, по их мнению, им нужно?

Понимание ответов на эти вопросы — еще одна нить в гобелене эффективного лидерства. Это понимание также неотделимо от других качеств лидерства, которые мы обсуждаем в других разделах этой главы.Например, это проинформирует о видении лидера, а затем покажет ему или ей лучший способ вдохновить последователей. В конце концов, вдумчивое понимание (и отзывчивость) потребностей последователей может привести к прочным отношениям с преданной группой людей и конечному успеху во многих отношениях, чем первоначально предполагал лидер.

Из-за важности этой темы этот раздел будет полностью сосредоточен на понимании того, что люди хотят и чего хотят от лидера и организации.Следующие несколько разделов в этой главе будут основываться на этих знаниях, включая их как часть основы прочных отношений между лидером и его или ее последователями.

Более конкретно, в этом разделе мы рассмотрим некоторые общие типы потребностей, о которых лидер должен знать. Затем мы обсудим более подробно, почему для лидера, в частности, важно знать, что потребности людей . Наконец, мы рассмотрим некоторые конкретные способы, как лучше всего понять потребности людей, которым лидер хочет служить.

Какие потребности есть у людей?

Все мы знаем, что такое потребности — то, что необходимо, что по какой-то причине требуется. Они похожи на желания, и на самом деле у тех из нас, кто занимается общественной работой, есть много общего. Например, если мы хотим, чтобы кто-то что-то сделал для нас, он может сказать, что ему нужно что-то взамен. Секретарю могут понадобиться дополнительные деньги, если вы хотите, чтобы он работал сверхурочно. Репортеру может потребоваться ваше слово, что ей дадут «инсайдерскую информацию» о будущих событиях, если она даст вам хорошую прессу на этой неделе.Итак, хотя этот раздел правильно озаглавлен «Понимание потребностей людей », важно понимать, что хороший лидер тоже поймет, чего люди действительно хотят.

Существует также множество различных типов потребностей, как для сообщества в целом, так и для отдельных членов, о которых должен знать сознательный лидер. Их можно разбить на пять общих категорий.

Потребности большого сообщества

Что в целом нужно сообществу для обеспечения собственного благополучия? Например, есть ли потребность в доступном жилье? Является ли прекращение насилия среди молодежи тем, что нужно сообществу? Многим ли людям в сообществе нужна работа или лучшая работа?

Иногда понимание того, что нужно сообществу, очевидно для всех.Если, например, произошло землетрясение, люди, чьи дома пострадали, срочно потребуются в пище, воде и жилье.

Однако в большинстве случаев потребности сообщества не так ясны. Например, может быть много конкурирующих потребностей, поэтому группа сообщества не знает, что ей следует попытаться сделать в первую очередь. Или же слишком часто отсутствует полная доступная информация, и организации и их лидеры вынуждены пытаться понять, что необходимо, не имея всех фактов.

Коренные или причинные потребности

Это «настоящие потребности» — причины, лежащие в основе более очевидных потребностей. Например, если ребенок попадает в отделение неотложной помощи с коклюшем, его непосредственная потребность (и потребность его сообщества) в медицинской помощи, чтобы он поправился и не передал болезнь другим. Но основная потребность может заключаться в том, что ему нужна вакцина. Вернувшись на шаг вперед, представители общественного здравоохранения могут сказать, что в его общине необходима кампания иммунизации, если большее количество детей там не были должным образом иммунизированы.

В качестве другого примера возьмем случай сообщества с высоким уровнем подростковой беременности. Коалиция может сказать, что эту ставку необходимо снизить. Но что должно произойти, чтобы это произошло? Например, есть ли необходимость в улучшении доступа к противозачаточным средствам? Нужно ли молодым людям больше заниматься под присмотром или получать лучшее половое воспитание в школе?

Очевидно, эти потребности труднее понять. Они не всегда очевидны, и часто кажется, что группе может быть необходимо рассмотреть несколько основных причин.

Информационные потребности

Здесь мы просто говорим о необходимости основных фактов и знаний. Это одни из самых простых потребностей, которые лидер должен понять и на которые должен ответить. Например, знают ли участники, как проводить собрание? Написать информационный бюллетень? Достаточно ли у членов сообщества информации о кандидатах для грамотного голосования на предстоящих выборах?

Еще одна причина, по которой с этими потребностями относительно легко справиться, заключается в том, что о них легко говорить людям.Некоторые другие потребности могут быть более трудными. Например, очень редко доброволец говорит лидеру организации: «Я не чувствую, что меня ценят. Мне нужно, чтобы вы сказали мне, как много я значу для этой организации», даже если многие добровольцы когда-то чувствовали это или еще один. Добровольцу намного легче сказать: «Конечно, мне было бы интересно проконсультировать женщин в приюте, но я никогда раньше этого не делал. Вы можете показать мне, как?»

Физические потребности

Это потребности, которые вы видите; вещи, к которым вы можете прикоснуться.Удовлетворение этих потребностей, поскольку они настолько конкретны, может дать очень ощутимое чувство выполненного долга.

Вот некоторые примеры таких потребностей:

• Больше денег для организации
• Больше сотрудников или волонтеров
• Лучшее освещение для сообщества
• Более безопасные дома для приемных детей

Личные потребности

Наконец, существует потребность в признательности, понимании, личной заботе и т. Д. Большинство членов массовых организаций присутствуют здесь (в качестве штатных сотрудников или волонтеров) по причинам, которые мало или не имеют ничего общего с деньгами, включая товарищество, личное удовлетворение, и многое другое.Хотя они менее ощутимы, чем некоторые другие потребности, не менее важно, чтобы эти потребности были удовлетворены для процветания организации и ее целей.

Прежде чем мы продолжим, важно помнить, что у лидеров тоже есть свои потребности. Мы такие же люди, как и любой другой член нашей организации. Однако как лидеры мы не всегда можем опереться на других членов организации. Возможно, нам придется найти другие места для удовлетворения некоторых наших потребностей. Однако, как бы мы ни решили, важно, чтобы лидеры заботились о себе, а также о потребностях других в организации.

Почему лидер должен пытаться понять потребности людей?

Многие преимущества понимания того, что нужно и чего хотят люди, вероятно, уже вам очевидны. Однако для полноты картины рассмотрим основные преимущества:

• Четкое определение потребностей и ответ на эти выявленные потребности позволяют группе двигаться вперед к достижению общих и желаемых целей. Среди участников есть чувство сопричастности — мы все хотим одного и того же, и мы работаем вместе, чтобы этого добиться.
• Достижение этих целей может вызвать у членов группы чувство выполненного долга.
• Это чувство выполненного долга (и ощущение себя реальной, необходимой частью этого успеха) укрепит связи отдельных людей с группой и увеличит вероятность успеха группы в будущих усилиях.
• Все это также будет способствовать поддержанию морального духа группы.
• Наконец, это укрепит веру членов группы в лидера.Лидер, который показал, что понимает и пытается удовлетворить потребности членов своей группы, более чем вероятно, будет иметь группу, которая также попытается удовлетворить его потребности.

Как лидер может лучше понять потребности людей?

Есть много методов, которые могут использоваться лидером для понимания потребностей отдельных лиц, организации и сообщества в целом. Однако общая идея, лежащая в основе всех них, состоит в том, чтобы лидер спланировал лучшие способы сбора отзывов, а затем сделал это нормальной частью повседневной жизни организации.Это может включать случайные (например, ежемесячные) формальные возможности для получения информации, которые затем дополняются более неформальной обратной связью, собираемой на ежедневной основе.

Конечно, лидеру не нужно заниматься всем этим сбором информации самому (хотя сделать хотя бы часть этого, вероятно, неплохо). Некоторая часть этого «сбора информации» может быть официально или неформально делегирована другим.

Основная идея здесь заключается в том, что возможность узнать, что люди думают и что им нужно, будет зависеть от доверия.Людям нужно верить, что их не будут критиковать, кричать или рисковать потерять работу, если они заговорят. Все мы знаем, что такое бывает. Даже в довольно открытых организациях предпочтительная стратегия часто — держать язык за зубами. Это может быть правдой по разным причинам, но одна из них, безусловно, связана с риском раскрытия информации.

Более того, люди должны чувствовать, что существует реальная возможность того, что они скажут лидеру, что им нужно, что-то хорошее получится. Если кто-то знает, что его потребности невозможно удовлетворить, или если он считает, что его все равно проигнорируют, есть реальный страх, что апатия помешает тому, что может быть очень полезным предложением.Мысли «Зачем?» Мне нужен немедленный ответ: «Потому что, если я открою рот, я действительно могу все изменить».

Итак, чтобы лидер получил желаемую и необходимую обратную связь, необходимы вдумчивые и настойчивые усилия. Доверие снова играет центральную роль в процессе; Лидеру необходимо создать и институционализировать доверительный организационный климат. Если лидеру не доверяют, неформальные методы не сработают, а формальные — с меньшей вероятностью. Но в атмосфере доверия люди с гораздо большей вероятностью скажут вам, что у них на уме.Они часто делают это спонтанно и во многих случаях и в неинституционализированных местах — независимо от того, просили вы их отзывов или нет!

Эта глава посвящена идее лидерства, поэтому идеи о понимании потребностей других людей обсуждаются здесь прежде всего с этой точки зрения. Однако здесь следует упомянуть, что не только руководитель организации может и должен играть активную роль в выявлении и понимании потребностей других. Люди, у которых гораздо менее формальные роли, могут иметь очень хорошее представление о том, что происходит, и могут быть идеальными людьми, чтобы говорить о том, что на самом деле происходит и что должно произойти.Так может быть даже лучше, потому что тогда больше людей станут «заинтересованными сторонами» в благополучии группы.

Итак, эффективный лидер должен не только хорошо понимать потребности людей, он также должен быть открытым и поощрять других определять индивидуальные и групповые потребности.

Давайте теперь рассмотрим некоторые конкретные способы, которыми лидеры (и другие!) Могут лучше понять, что нужно людям.

Спросите людей, что им нужно

Когда вы хотите что-то узнать, просто нет замены тому, чтобы спрашивать людей — и тогда действительно, полностью, прислушиваясь к их ответам, а не только к тому, что вы хотите услышать.Есть много разных способов спросить людей о чем-то. В зависимости от того, какую информацию вы хотите получить, более или менее подходят разные способы. Некоторые включают:

• Опросы для оценки потребностей — особенно хороший способ выяснить потребности больших групп людей, например жителей большого района.
• Фокус-группы — хороший способ узнать потребности конкретной группы, поскольку они связаны с определенной проблемой. Например, организация может провести фокус-группу по образовательным потребностям с латиноамериканскими подростками или фокус-группу с пожилыми женщинами по их медицинским потребностям.
• Официальные интервью — еще один способ спросить людей об их потребностях.
• Беседы один на один часто являются отличным способом менее формально спросить людей, что им нужно. Обычный разговор в коридоре или за кофе может дать вам отличное представление о том, что происходит с другими в организации.
• Ящик для предложений или список желаний в зоне, доступной для каждого, предлагает людям возможность вносить предложения и запросы анонимно.Это может быть особенно полезно в очень большой организации, где люди тоже не знают друг друга, и поэтому уровни доверия и комфорта могут быть не такими высокими, как в небольших организациях.

Обратите внимание, что эти различные методы определения потребностей не будут работать одинаково хорошо для каждой из пяти потребностей, перечисленных в начале этого раздела. Например, вы, вероятно, не ожидаете, что опрос по оценке потребностей слишком много откроет о личных потребностях. Точно так же поддержание хороших отношений с другими в организации может не слишком много рассказать вам о коренных или причинных потребностях, поскольку это часто требует более вдумчивого и формального анализа.Поэтому для разных ситуаций вам нужно будет тщательно выбирать метод, который имеет наибольший смысл для получения нужной информации.

Также может быть полезно использовать более одного метода для получения информации. Например, ваша группа может провести опрос по оценке потребностей, чтобы выяснить, чего хотят члены вашей организации, и использовать информацию, полученную в результате опроса, в случайных последующих беседах с участниками.

Еще одно важное соображение — это количество людей, о чьих потребностях и проблемах вы хотите узнать.Если у вас очень небольшая группа, вы можете обсудить со всеми их точку зрения. Однако, если вы хотите знать, что думают все в сообществе из 20 000 человек, это не всегда возможно.

Если вы столкнетесь с подобной ситуацией, когда вы не можете спросить каждого об их потребностях, попробуйте решить, кого лучше спросить. Это могут быть «ключевые информаторы» — люди, от которых вы получали достоверную информацию в прошлом, — или другие лидеры сообщества или общественного мнения.Часть знания, к кому обратиться, просто приходит с опытом. Обычно после долгой работы с организацией вы знаете, к кому обратиться, чтобы узнать, что происходит — о чем идет речь на улице или за кадром.

Однако, если вы не знаете, кто обычно осведомлен о том, что происходит, вы также можете спросить об этом людей. Особенно важно, если вы официальный лидер группы (например, директор или менеджер проекта) или посторонний по отношению к сообществу, как можно быстрее узнать, кого другие считают неофициальными лидерами.

Предупреждение : Будьте осторожны, выбирая своих «ключевых информаторов» или других лидеров общественного мнения, чтобы вы получили честное представление о том, в чем нуждается большинство людей, которых вы хотите узнать. Выбор определенных людей для прослушивания в первую очередь или полностью может вызвать предвзятость — вы можете услышать только то, что думают некоторые люди, а не большинство мнений.

Поддерживать хорошие отношения

Если люди чувствуют себя комфортно с лидером, они подходят и говорят ему или ей, что нужно (независимо от того, хочет ли лидер это слышать!).

Вот некоторые из наиболее важных вещей, которые может сделать лидер для построения и поддержания отношений:

• Построение отношений по одному . К счастью или к сожалению, коротких путей нет. Рассылка информационного бюллетеня помогает вам поддерживать связь со многими людьми, но не заменяет знакомство с людьми, с которыми вы работаете.
• Будьте дружелюбны и установите связь . Это может показаться самоочевидным, но дружеское слово или улыбка могут улучшить чей-то день.Попробуйте найти что-то общее — все мы хотим иметь тесные связи с другими людьми.
• Задавайте вопросы людям . Люди любят говорить о себе и о том, что они думают. Если вы спросите людей о себе, а затем уделите время тому, чтобы внимательно их выслушать, они могут стать вашими верными друзьями.
• Расскажите о себе . Люди не будут доверять вам, если вы не захотите им доверять. Расскажите им, что вас действительно волнует и что вы думаете.
• Ходить по местам и делать дела . На вопрос, почему он грабил банки, грабитель ответил: «Потому что там деньги». Если вы хотите подружиться, вам нужно идти туда, где есть люди: на пикники, конференции, мероприятия, сборы средств, вечеринки, детские площадки, боулинг, игры Малой лиги, распродажи выпечки и т. Д.
• Принимайте людей такими, какие они есть . Необязательно все время соглашаться с ними, чтобы наладить с ними отношения. Никто не любит, когда его судят.
• Будьте настойчивы . Люди часто бывают застенчивыми и подозрительными. Чтобы завоевать доверие, нужно время. Обычно вы можете установить отношения, если будете их придерживаться.
• Пригласите людей принять участие . Люди хотят стать частью чего-то большего, чем они сами. Многие люди ищут возможность познакомиться с людьми, разделяющими общие цели. В худшем случае люди будут польщены, что вы пригласили их присоединиться.
• Наслаждайтесь людьми . Если вы искренне наслаждаетесь людьми, других будет привлекать ваше отношение.Люди с большей вероятностью захотят быть рядом с вами.

Проведите исследование

Это особенно верно, если вы пытаетесь определить общественные или причинные потребности. Вы захотите найти данные, исследования, которые могли сделать другие люди в сообществе, и другую информацию. Вы также можете провести сравнение: насколько точно, по мнению людей, потребности сообщества поддерживаются статистикой? Например, члены сообщества могут сообщить вам в ходе опроса по оценке потребностей, что, по их мнению, необходимы дополнительные полицейские для снижения уровня преступности в сообществе.Однако если вы посмотрите на достоверные данные, вы можете обнаружить, что в других сообществах, подобных вашему, на самом деле меньше полицейских, но ниже уровень преступности. Проблема — потребность — в вашем сообществе отличается от того, что люди воспринимают.

Хотя проведение большого количества этого исследования очень важно для групп, пытающихся найти потребности всего сообщества, его, безусловно, можно сократить и провести на более случайном уровне, чтобы узнать о потребностях и желаниях отдельных членов группы.Например, начальник может обращать внимание на то, что нравится и не нравится сотрудникам, и находить время, чтобы узнать об их интересах и своих семьях. Хотя это не обязательно научное исследование, оно может очень помочь понять, чего хотят члены группы. Например, если руководитель организации знает, что у многих добровольцев есть маленькие дети, он может подумать об учреждении ухода за детьми на время, когда много волонтеров работают вместе.

Налаживайте связи между людьми, нашей работой и большим сообществом

Это важно не только для понимания потребностей, но и для их удовлетворения.Как бы мы ни были увлечены этим, наша работа и наши отношения не существуют в вакууме. Их затрагивают и формируют множество различных сил. Сообразительный руководитель научится устанавливать связи между вещами, которые он видит и слышит в разных сферах своей жизни: в новостях, в школе дочери или на работе. Если смотреть на сообщество в первую очередь в проблемах сообщества, потребности и решения возникнут тогда, когда их меньше всего ожидают.

Например, возможно, ваша организация заинтересована в запуске внеклассной программы, чтобы предложить детям безопасные занятия после школы, но директор программы с трудом придумывает задания.Затем вы видите в новостях рассказ об индейских сказочниках. У вас пробуждается воображение, когда рассказчики из разных культур приходят раз в неделю, давая учащимся возможность развлечься и научить их уважению к другим культурам.

Будьте доступны

Для лидера важно быть доступным и доступным. Лидер должен быть прямо на месте происшествия, по крайней мере, время от времени, не всегда на деловых встречах, конференциях за пределами штата или в офисе.Лидеру нужно пройти по этажу, взять трубку, поговорить с людьми в коридорах. Будучи доступными и доступными (и проявляя некоторую личную заботу), члены разовьют доверие к лидеру. Тогда они, вероятно, откроются гораздо более свободно.

Организовать процесс получения обратной связи от членов группы

То есть найдите способ, который работает для вашей организации, чтобы получать постоянную и честную обратную связь от людей, от которых вы хотите слышать, а затем разработайте способ, чтобы это продолжалось.

Как вы получите этот отзыв? Вот некоторые общие способы сделать это:

• Регулярная неформальная регистрация с участниками
• Назначение официального времени обратной связи в конце собрания. Как все думают, что все прошло? Что думали люди?
  • Есть два основных варианта, которые вы можете использовать. Первый — использовать то, что иногда называют «техникой плюс-дельта». В конце собрания фасилитатор просит участников перечислить то, что им понравилось в собрании, а также то, что следует улучшить или изменить.Это соответственно плюсы и дельты. Они записываются и предположительно используются в качестве корректирующей обратной связи к следующей встрече. Подобный прием можно применить и к мероприятиям, отличным от обычных встреч.
  • У вас также могут быть письменные формы обратной связи, которые можно заполнить в конце собрания. Это не должно быть долгим или сложным; несколько простых вопросов могут помочь. Одним из их преимуществ является то, что они могут быть анонимными; люди с большей вероятностью выскажут свое истинное мнение о том, что произошло, включая негативные или критические мнения, которые им было бы неудобно говорить вслух.
• Запланируйте периодические, но регулярные собрания для обсуждения обратной связи. Например, в школе на северо-востоке проводились «общие собрания персонала». Они проводились ежемесячно, и все были приглашены. Суперинтендант сделал несколько вступительных объявлений; затем пол был открыт. Каждый, кто работал там, от высших администраторов до хранителей, мог комментировать любую проблему, которая была у них на уме, и многие именно так и поступали. Мало того, что были высказаны полезные отзывы, эти встречи также были укреплением морального духа в организации.И неудивительно, что суперинтендант (официальный лидер здесь) получил уважение за проведение этих встреч и открытие процесса.
• В другом варианте, который лучше всего подходит для крупных организаций, руководитель может проводить обычные рабочие часы, открытые для всех. Например, в Массачусетсе у бывшего губернатора Уэлда были часы работы для граждан. Теоретически любой мог позвонить, договориться о встрече и потратить несколько минут на то, чтобы рассказать правительству, о чем он или она думает.
• Наконец, организация может рассмотреть возможность использования ретритов, которые дают более длительные и обширные способы получения более подробной обратной связи.

Резюме

Одна из ваших самых важных обязанностей как лидера — понимать потребности окружающих — как людей, с которыми вы работаете, так и сообщества, которому вы служите. Понимание потребностей ваших сотрудников и волонтеров поможет вам укрепить моральный дух и достичь общих целей, в то время как понимание потребностей сообщества является важным первым шагом в их решении.Чтобы понять потребности людей, обычно нужно спросить, что они собой представляют, а затем быть готовым действовать в соответствии с тем, что они вам говорят. Ваш персонал и ваше сообщество заслуживают не меньшего!

Различные типы межличностных отношений

Когда два человека чувствуют себя комфортно в компании друг друга и решают быть друг с другом, они вступают в отношения.

Тесная связь между людьми, разделяющими общие интересы и цели, называется межличностными отношениями.

Люди, которые совместимы друг с другом, вступают в межличностные отношения. Чтобы отношения были крепкими и здоровыми, люди должны хорошо складываться.

Дружба

Дружба — это безусловные межличностные отношения, в которые люди вступают по собственной воле и выбору.

Дружба — это отношения, в которых нет формальностей и люди наслаждаются присутствием друг друга.

Дружба может быть между:

• Мужчина и женщина
• Человек и мужчина
• Женщина и женщина

Должен быть в дружбе:

Прозрачность — важнейший фактор стабильной дружбы.Не скрывайте ничего от друзей. Будьте с ними честны.

Направляйте их, когда это необходимо. Никогда не давайте им неправильных предложений или советов.

Такие чувства, как эго, ревность, ненависть, гнев не существуют в дружбе.

Все отношения дружбы вращаются вокруг доверия и взаимных уступок. Никакие отношения не могут быть односторонними с дружбой. Старайтесь делать для своих друзей как можно больше.

Любовь

Межличностные отношения, характеризующиеся страстью, близостью, доверием и уважением, называются любовью.

Люди, состоящие в романтических отношениях, глубоко привязаны друг к другу и имеют особую связь.

Должен иметь романтические отношения:

Два партнера должны доверять друг другу в этих отношениях.

Очень важно чувство уважения и взаимного восхищения.

Партнеры должны отвечать взаимностью на чувства друг друга, чтобы очарование сохраняло отношения в течение более длительного периода времени.

1. Корпус — 1

   Брак случается, когда двое влюбленных решают вывести свои отношения на новый уровень.

   Брак — это своего рода формализованные отношения, когда два человека, хорошо узнав друг друга, решают вступить в брак и оставаться вместе на всю жизнь, несмотря на все трудности.

   Ключи к удачному браку:

   • Понимание
   • Любовь
   • Страсть
   • Интим
   • Респект
   • Доверие
2. Корпус — 2

   Два человека могут любить друг друга, но решить не жениться.Их часто называют парнем и девушкой. Они могут оставаться вместе, а могут и не оставаться. Если они остаются вместе, не вступая в брак официально, они, как говорят, вступают в отношения.

   Говорят, что люди, находящиеся в отдаленных местах, но состоящие в отношениях, находятся в отношениях на большом расстоянии.

3. Корпус — 3

   Люди, не ладящие друг с другом, могут решить прекратить отношения ради лучшего будущего.

Платонические отношения

Отношения между двумя людьми без каких-либо чувств или сексуального влечения друг к другу называются платоническими отношениями.

В таких отношениях мужчина и женщина просто друзья и не смешивают любовь с дружбой.

Платонические отношения могут закончиться романтическими отношениями, когда оба партнера развивают взаимную любовь и влюбляются друг в друга.

Семейные отношения

Считается, что лица, связанные кровью или браком, образуют семью.

Профессиональные отношения (рабочие отношения)

Люди, работающие вместе в одной организации, связаны профессиональными отношениями.

Лица, разделяющие профессиональные отношения, называются коллегами. Коллеги могут нравиться друг другу, а могут и не нравиться.

(/): Мероприятия в свободное время

Деятельность в свободное время Некоторые люди говорят, что для всех очень важно иметь хобби. Другие ничего не делают, кроме как смотрят телевизор или слушают музыку в свободное время. время. Наша жизнь была бы сложной без отдыха и развлечений. Люди имеют совершенно разные представления о том, как проводить свободное время. Для некоторых из них единственный способ расслабиться — смотреть телевизор или пить пиво. Но другие люди используют свободное время с максимальной пользой. от него. Я твердо уверен, что хобби делают нашу жизнь намного лучше интересно. Есть разные хобби, такие как чтение, готовка, вязание, коллекционирование, постановка мюзикла инструмент, живопись, фотография, танцы, путешествия, спорт и многие другие.Так что всегда можно найти увлекательное занятие что вам обязательно понравится. Лично я увлекаюсь кемпингом. На мой взгляд, это отличная возможность сбежать из города жизнь. К тому же кемпинг — дешевый способ отдохнуть, поправиться. ваше здоровье, чтобы тренироваться физически и наслаждаться природой. Тем не менее, у многих людей нет хобби. Большинство из них говорят, что они слишком заняты или слишком устали, чтобы делать что-либо в своем свободное время.Но я уверен, что такие люди ленивы и пассивны и их жизнь скучна и однообразна. Вообще, хобби очень важно для всех. потому что это своего рода самовыражение и способ понимать других людей и весь мир. Хобби заставляет вас сильнее физически и морально, помогает уйти от реальности, улучшить свои знания, расширить кругозор, развить свои навыки и лучше понять, как устроен мир. Многие подростки наслаждайтесь компьютерными играми. Однако некоторые люди считают, что подростки должны проводить свободное время, делая больше физических виды деятельности. Компьютерные игры сейчас чрезвычайно популярны. Много подростки играют в компьютерные игры, чтобы избежать унылой реальности и сражаться с ужасными монстрами или спасти мир от враждебные пришельцы. Лично я люблю играть в компьютерные игры.Они дают мне возможность окунуться в увлекательные приключения: преодолеть препятствия, управлять самолетом или пилотировать космический корабль, решать разные пазлы, ухаживать за виртуальным питомцем, строить города, играть в спортивные игры и даже управлять жизнями людей. Компьютерные игры постоянно становятся более реалистичными и сложный. Появляются новые стили и жанры. Вот почему я не могу сопротивляться соблазн покупать новые компьютерные игры каждый месяц. Но по мнению экспертов, компьютерные игры могут быть довольно опасными. и они могут навредить здоровью подростков. Говорят, что компьютер игры делают молодежь нелюдимой и пассивной. Они есть поглощены играми, долго не разговаривая друг с другом время. Многие подростки могут часами играть без еды, спать или учиться. Они сидят перед экраном компьютера упражняют пальцы вместо физических упражнений.Вот почему уровень ожирения среди подростков растет. К тому же компьютерные игры вызывают привыкание. В заключение, компьютерные игры имеют как преимущества, так и недостатки. Жестокие компьютерные игры делают подростков агрессивными. Но развивающие игры помогают подросткам развивать многие навыки. В любом случае, о спорте нельзя забывать, он помогает. подросткам, чтобы быть здоровыми и оставаться в тонусе. Некоторые люди предпочитаю есть вне дома.Однако многие люди по-прежнему любят готовить еду. дома. У разных людей разные вкусы. Некоторые из них предпочитают едят вне дома, а другие любят вкусно поесть дома. В прошлом люди ходили в кафе и рестораны только по особым случаям. Но теперь они чаще едят вне дома. Лично мне нравится есть вне дома. Во-первых, выбор рестораны сейчас отличные. Вы можете попробовать разные иностранные кухни и всегда можно найти что-то на свой вкус.Там итальянские, китайские, индийские, японские, мексиканские, турецкие и много других ресторанов в каждом городе. Кроме того, вы можете перейти к бары, кафе или пабы. Во-вторых, многие люди слишком много работают и некогда готовить еду дома. В-третьих, они ходят в бары, кафе или рестораны, чтобы встретиться с друзьями или отпраздновать каникулы. Наконец, в ресторане вы сможете расслабиться и наслаждайтесь вкусной едой, хорошим обслуживанием и атмосферой праздник. Однако многие люди предпочитают есть дома. Некоторые из них говорят что идти в ресторан слишком дорого. Другие просто наслаждайтесь приготовлением еды. Более того, некоторые уверены, что домашняя еда вкуснее и питательнее, чем еда, подается в ресторане или кафе. Подводя итог, еда дома дешевле и традиционнее. Но если вы хотите расслабиться и ощутить атмосферу праздника, вы конечно поесть куда-нибудь. Экотуризм — это один из самых быстрорастущих секторов туристической индустрии Cегодня. Некоторые думают, что это учит туристов заботиться природы и животного мира. Другие говорят, что у экотуризма есть недостатков. Загрязнение окружающей среды губительно для природы и дикая природа. Вот почему в наши дни многие пытаются повредить как можно меньше окружающей среды.Экотуризм — это путешествие по природным местам с редкой флорой и фауной. Его основная цель заключается в сохранении окружающей среды и улучшении благополучия местные. На мой взгляд, экотуризм дает нам возможность расширить наши ум, открыть для себя новый образ жизни, познакомиться с интересными людьми и улучшить наши знания истории и географии. предоставляет средства на сохранение и рабочие места для местного населения, потому что туристы пользуются местным транспортом, гостиницами и рынками.Помимо, экотуризм помогает людям понять окружающую их среду, заставляет их уважать разные культуры и быть осторожными с природа. Однако у экотуризма есть и отрицательные стороны. Увеличение количество туристов может нанести вред окружающей среде. Несколько туристы загрязняют питьевую воду, собирают редкие цветы и беспокоить диких животных. Они часто покупают сувениры из кожа исчезающих животных или листья редких растений и отпугивать животных. В заключение я считаю, что экотуризм предназначен для экологически сознательные люди, любящие природу, понимающие негативное влияние традиционного туризма на окружающую среду и хотите его минимизировать. Я твердо уверен, что это незабываемые впечатления, которые в то же время полезны. Некоторые люди готовы рискнуть своей жизнью ради установления рекорда, а другие говорят, что это довольно глупо. Каждый год сотни людей совершают довольно опасные и глупые вещи, чтобы установить рекорд и прославиться. Oни проглотить жуков, взобраться на небоскребы, пересечь океан на доска для виндсерфинга, а что нет. Эти люди герои или дураки? На мой взгляд, все эти занятия — пустая трата времени, усилия и деньги. Если люди хотят избежать повседневного однообразия и чтобы получить свою порцию адреналина, думаю, они бы Лучше сделай что-нибудь полезное.Более того, рекордсмены часто неопытны и иногда попадают в неприятности, когда они поднимаются на Эверест, пересекают Атлантику или занимаются чем-нибудь этот вид. Таким образом, авантюристы рискуют и своей жизнью, и жизнями. людей, которые пытаются их спасти. Экипажи вертолетов и кораблей часто бывают ранены или убиты, когда пытаются добраться до людей, которые заблудились в лесу, застряли в горах или упал в море. Такие спасательные операции — это не только сложно и требует много времени.К тому же они стоят больших денег. Но, несмотря на многочисленные предупреждения, люди продолжают делать глупости. и опасные вещи. Большинство из них думают, что они чрезвычайно храбрый, сильный и выносливый. alexxlab Посмотреть все записи автора alexxlab → Вам также может понравиться Психология отношения между взрослой дочерью и матерью: Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо! 03.01.202309.12.2022 Знаки зодиака отношения: Весы: совместимость знака зодиака, как ведут себя в отношениях, лучшая пара, Весы в любви и браке 01.05.202310.03.2023 Мать и сын отношения: Отношения между партнёрами по типу «мать-сын» 10.01.202321.12.2022 Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт