Почему удобные отношения – это плохо
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в новой еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.
Дима Печкин,
психолог
Нас привлекают те представители противоположного пола, которые демонстрируют психологические особенности значимых фигур из прошлого, чаще всего родителей. Порой это касается деталей внешности: мимики, жестов, строения тела, моторики, но почти всегда тех же невротических особенностей поведения, которые демонстрировали люди, наиболее активно участвовавшие в формировании нашей психики.
Ребенок, который не получил того, что ожидал от родителей, или находился с ними в травмирующих взаимоотношениях, становится взрослым, который ищет себе партнера, демонстрирующего те же невротические проблемы, чтобы завершить это с ним.
Рассматриваемый сценарий основан на том, что человек начинает искать и испытывать тягу к партнеру, который своей отстраненностью напоминает ему родителя. Эмоциональная тяга к представителям противоположного пола часто возникает на основании неосознаваемой нами потребности завершить неразрешенные конфликты детства. Мы ищем тех, кто даст нам возможность вновь столкнуться со старой, непрожитой проблемой, чтобы получить новый шанс трансформировать инфантильное поведение.
И вот, найдя отстраненного партнера, мы включаемся с ним во взаимоотношения, полные ожиданий. На первой стадии отношений нас мало что беспокоит – эйфория и активное проецирование собственных качеств на возлюбленного не дают нам почувствовать его холодности.
Но проходит время, и появляются плохие новости. Мы не получаем того, что ожидали, и положение дел ухудшается. Партнер изначально был отстранен и скорее всего не замотивирован, чтобы давать любовь, заботу, совместно проведенное время, колечко, штамп в паспорте или загородный дом.
В отношениях начинает резко нарастать напряжение, а наш партнер недоумевает и «чешет репу», задавая себе вопрос: «Откуда взялись все эти требования, ведь отношения возникли так легко и ни к чему меня не обязывали?» Эти доводы очень часто заставляют большинство людей залипать в отстраненных отношениях, так как они прекрасно понимают, что требовать, по сути, не имеют права.
Напряжение надо сбрасывать, а желания – удовлетворять, поэтому в отношениях очень быстро начинаются конфликты, связанные с неоправданными ожиданиями. Они основаны на попеременных чувствах вины и обиды с обеих сторон, связаны со сбросом напряжения и проецированием агрессии. Разумеется, это еще больше отталкивает отстраненного партнера.
Наконец, когда взаимные конфликты делают крайне некомфортным пребывание рядом, мы разрываем отношения. Это событие лишь укрепляет сценарий, так как ситуация по-прежнему не завершена, а негативный опыт вырос. И в этот момент происходит любопытный разворот, ради которого я и начал этот разговор.
Он заключается в том, что мы решаем для себя, что отныне будем выбирать лишь безопасных партнеров.
Звучит вроде бы позитивно, но в глубине этого решения прячется дьявол. Фактически мы начинаем выбирать тех, кто не будет вызывать у нас ярких чувств. Беда в том, что с помощью такого решения мы не только обедняем свою жизнь эмоционально, но и избегаем собственного роста и взросления. Мы делаем это неосознанно, а значит, можем воспринимать лишь негативные последствия такого решения, недоумевая относительно их причин.
Я здесь озвучу довольно резкое утверждение: люди, которые выбирают себе «удобных» партнеров, после того как обжигаются в эмоционально выматывающих отношениях, фактически перестают развиваться как личности, взрослеть. Если в нынешних взаимоотношениях вам скучно, не хватает эмоций, и это после того, как в прошлых вы лезли из кожи вон, чтобы доказать свою исключительность, то скорее всего вы жертва описываемого сценария.
– Откуда же появляются отстраненные партнеры? – спросите вы меня.
Мой ответ: ими становимся мы, когда пытаемся защититься от чужой отстраненности, взяв эту эстафету в детстве. Сценарный разворот заключается в том, что отстраненным партнером становится тот, кто в предыдущих отношениях сам был его «жертвой». Такая психологическая защита в виде контрсценария может длиться долгие годы и/или чередоваться. В любом случае тот, кем мы защищаемся от опасности быть отвергнутыми или покинутыми, не будет вызывать чувственной мотивации. Стало быть, рано или поздно станет занозой в жопе. Далее большинству приходится компенсировать это с любовниками и любовницами. Такова уж природа человека…
Эта тема касается большинства из тех, кто, обращая взгляд в будущее, задает себе безмолвный вопрос: «Почему, когда я люблю, не любят меня? А когда любят меня, я ничего не чувствую?»
Фрейд как-то сказал, что если партнеры перестали сражаться, то любовь умерла. Недавно я выразил мысль о том, что «итальянская семья», в которой партнеры ссорятся, что-то выясняют, скандалят, имеет больше жизни и потенциала, чем эталонное дружеское партнерство.
Ведь, вполне возможно, гармония скрывает под собой стагнацию. Вы защитились ей от необходимости требовать и получать эмоции. А значит – защитились от яркой жизни.
Избегайте удобных отношений. Ищите те отношения, которые предоставят вам возможность повзрослеть.
Все статьи Димы Печкина вы можете найти в его блоге.
Почему в отношениях не нужно быть удобной женщиной
Мужчина и женщина
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Такая установка хоть и считается мудрой и действенной, но никак не подойдет для здоровых отношений.
Почему подстраиваться под партнера — плохая идея?Неправильно подобранные ценности откликаются в будущем — в том числе на детях. Тем девочкам, кому родители еще с пеленок указывали на превосходство мужчин и податливость женщин, тяжело заявлять о своих личных границах.
Отталкивание партнера. Мальчик уже с юного возраста знает, что настоящий мужчина должен иметь железные принципы и стойкий характер — это необходимо, чтобы в будущем уметь взять ответственность за себя и свою семью, карьеру и поступки. Однако некоторым девушкам кажется, что идти против мужских принципов — означает рушить отношения. Быть удобной, конечно, проще, особенно если очень хочешь влюбить в себя конкретного мужчину. Но со временем гибкость и попытки подстроиться будут замечены партнером, и это начнет его отталкивать.
Разрушение собственного «я». Попытки угодить мужчине размывают интересы и принципы женщины. Стремясь понравиться, она легко может отказаться от собственных установок и жить по правилам партнера.
Формирование неуверенности в себе и привязанности. Постепенное отхождение от своих принципов развивает эмоциональную зависимость от партнера и нездоровую привязанность.
Как уже было сказано ранее, в детстве девочке нередко прививаются неправильные нормы.
Такие слова, как «мужчина в доме главный», «слово отца — закон», «не расстраивай папу», расцениваются неверно. Родители пытаются привить дочери уважение, а на деле закладывают в неокрепший детский ум одну-единственную установку — мужчине нужно угождать.
Женщины, которым в детстве приходилось «заслуживать» отцовскую любовь, были несчастны в отношениях и, подстраиваясь под партнера, ощущали внутреннюю неуверенность и разрушение собственной личности. Им труднее дается проявление своих чувств, им проще согласиться с партнером, нежели возразить.
Детско-родительские отношения здесь играют большую роль. Жесткость мамы и папы также отражается на ребенке: девочке тяжело обозначить личные границы из-за страха непринятия и отвержения.
Что мы знаем о мужчинах?Есть установка, которая гласит, что хороший мужчина должен уметь брать ответственность за себя, свою жизнь и свои поступки. Девушкам, которые хотят создать семью, нужно искать серьезных и ответственных мужчин.
И это действительно так. С легкомысленным и ветреным человеком, живущим сегодняшним днем, трудно построить крепкие и серьезные отношения.
У мужчины должны быть принципы, но это не значит, что женщина обязана под них подстраиваться. Принципиальный человек ценит людей с собственным мнением, поэтому если женщина начнет подстраиваться под партнера, такие отношения скоро утратят свою прелесть, и чувства угаснут. Мужчина стремится прислушаться к желаниям женщины, сделать ее счастливой, а потому стоит честно говорить о своих предпочтениях.
Кроме того, со временем у женщины разрушаются личные интересы, собственное «я», что приносит ей душевные страдания. Жертва нездоровых отношений привыкает во всем соглашаться с партнером.
Выходит, что в таких отношениях комфорта не испытывает ни женщина, ни мужчина
Однако при этом женщина, привыкшая следовать правилам мужчины, уже не представляет жизни без него. Эмоциональная зависимость — отдельный вид нездорового поведения, который надо вовремя отследить и обратиться к специалисту.
Подводя итоги, вернемся к главному вопросу: почему нельзя быть удобной в отношениях?
Стремясь угодить партнеру, женщина забывает о самой себе, своих интересах и предпочтениях.
Размываются личные принципы. Женщине труднее отстаивать свои границы, ее правила уходят на второй план.
Попытки угодить мужчине и быть «гибкой» формируют нездоровую привязанность и эмоциональную зависимость. Женщина перестает воспринимать жизнь вне пары как нормальную жизнь.
Неравноправие в паре дает толчок развитию других травм, например, возникших после абьюзивных отношений. В результате позиция жертвы еще больше усугубляет ситуацию и давит на психику.
Как бы банально это ни звучало — поговорить с партнером. Мужчине нужно понимать, что есть проблема и в отношениях не все идет нормально. Как правило, разговор по душам решает половину проблемы, ведь чаще всего женщина чувствует себя жертвой, а партнер должен дать ей понять, что это не так.
Чтобы еще тщательнее разобрать проблему, стоит обратиться к специалисту.
Побороть неверную установку можно на консультации с психологом. Многим проблемам во взрослой жизни способствуют детские травмы, поэтому вместе со специалистом вы обсудите свои подростковые годы, найдете корень проблемы и к концу терапии придете к внутренней уверенности и стабильности в отношениях.
Психолог, сексолог, коуч
Личный сайт
Эндрю Смайлер «Токсична ли маскулинность?»
После появления движения #MeToo и усиления борьбы за права мужчин традиционная маскулинность стала предметом оживленных споров. Что именно мы понимаем под маскулинностью и чем она может быть вредна? В этой книге просто и доступно рассказывается как о способности современной маскулинности приносить добро, так и о ее разрушительном потенциале. Автор прослеживает эволюцию маскулинности со времен рыцарства и анализирует наши сегодняшние ожидания относительно поведения, ролей и ответственности мужчин, показывая, как общество вынуждает их действовать агрессивно, подавлять эмоции и контролировать себя и как образ «настоящего мужчины» воздействует на самого мужчину и на окружающих.
Реклама. www.chitai-gorod.ru
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock
Новое на сайте
«На работе постоянные конфликты, так как все коллеги меня ужасно бесят»
Что делать, чтобы доходы мужа выросли: 7 советов для жены
Кидалты: почему взрослым так важно впадать в детство
Как правильно спорить, чтобы не испортить отношения: 4 приема
«Из-за того, что я ревную жену, у меня развилась повышенная тревожность»
«Подруга мужа лезет в нашу жизнь»
«Мусорный» сон: почему, даже проспав 8–10 часов, мы просыпаемся уставшими
Стоит ли прощать родителей, которые били вас в детстве?
Чувствовать себя комфортно в отношениях — это плохо?
Отправляйтесь в TikTok, и вы найдете множество отличных советов по отношениям, но, потратив слишком много времени на хэштеги #relationshipadvice и #relationshipgoals, вы также обнаружите множество сомнительных вещей. Быстрый характер платформы социальных сетей точно не допускает нюансов, и одно недавнее видео, которое поставило меня в тупик, было о том, как чувствовать себя комфортно в отношениях.
Я не могу вспомнить создателя, потому что пролистнул его так быстро, что чуть не обжег кончики пальцев. Но, по сути, это звучало так: «Если тебе удобно, значит, тебе скучно и нужно уйти». Я запаниковала — я со своим партнером уже почти два года, мои самые долгие отношения. Я даже не чувствую, что у нас был суперинтенсивный период медового месяца — он мне нравился, я ему нравилась, мы стали видеться все чаще и чаще. Мы стали жить вместе, завели собаку. Конечно, первые несколько месяцев мы были немного пьяны от любви, но это довольно быстро улеглось. Это великолепно. Это холодно. Мило.
Реклама
Я беспокойная девушка, и большая часть моего беспокойства связана с отношениями. Я критикую все . Подходит ли мне мой партнер. Действительно ли я влюблен. Хватит ли нам секса. На чем бы мой мозг ни зациклился, я туда и пойду — так противостоял этому ТикТок. Были ли мои отношения слишком легкими ? Потеряли ли мы нашу искру или она вообще была? Я застрял в вихре пар TikTok, танцующих вокруг полей ромашек и яростно целующихся перед отремонтированными автофургонами.
Надписей типа «каждый день с тобой новое приключение» было предостаточно. Тревожный? Я был положительно вне себя в этот момент.
«Чувствовать себя комфортно необходимо для развития здоровых отношений», — говорит психолог Кайла Стил. «Чувствовать себя комфортно в отношениях означает, что вы развили уровень безопасности привязанности, который необходим для вашего физического и эмоционального благополучия».
Разговаривая со Стилом, я понял, что большая часть моего беспокойства подпитывалась тем, что комфорт был новым опытом. До моего партнера Тома у меня была череда краткосрочных романов, которые либо казались односторонними (моя сторона, конечно), либо внезапно заканчивались. Ни один из них не длился дольше четырех месяцев, а это означало, что у меня никогда не было настоящих отношений, даже если я называла парня своим парнем.
В те ранние периоды я был на взводе — возможно, я был без ума, но у меня не было никакой безопасности. Это отсутствие безопасности могло показаться волнением, но на самом деле я просто летал по воздуху без страховки.
Каждый раз я падал.
Реклама
«Быть комфортным или уравновешенным в отношениях означает, что вы можете доверять своему партнеру и себе, и это закладывает основу для уязвимости и близости», — объясняет Стил. Я чувствую это — мои отношения могут быть предсказуемыми и свободными от драмы, но защитный кокон, который это дает нам, позволяет установить более глубокую связь. «Для людей, чьи отношения были отмечены ненадежностью, турбулентностью или изменчивостью, чувство покоя может быть неудобным или даже угрожающим», — объясняет Стил.
Под трепетом моих прошлых отношений скрывался страх — и на самом деле я так и не сблизился с этими партнерами, потому что не чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы делать это.
Чувство стабильности в отношениях на самом деле является местом умиротворения, а не скуки. Мир постоянно окружает нас стимуляцией — приложениями, социальными сетями, телевидением, радио — всегда что-то находится в наших ушах или глазах, и это заставляет нас чувствовать себя некомфортно из-за того, что — это .
Но, не расслабляясь в отношениях, вы не сможете культивировать настоящую близость. Без близости вы никогда не выйдете за пределы поверхности.
Голливуд положил начало этому пристрастию к острым ощущениям — тревоге, тоске, страсти, огню «не могу жить без тебя». Но социальные сети восприняли это и позиционировали как живой опыт. Теперь мы сравниваем наши истории любви со случайными людьми в Instagram или TikTok, и, поскольку природа этих платформ проста и доступна для общего доступа, равна максимальному охвату, мы получаем бинарное мышление, представленное как факт. В жизни гораздо больше нюансов, чем «если вы устроились, вы устроились» или «если вам удобно, вам скучно».
Стоит ли удивляться, что мы беспокоимся, когда наши отношения на самом деле самые здоровые?
Реклама
Все-таки есть такое понятие, как комфортная колея. Есть разница между комфортом и самоуспокоенностью. «Самоуспокоенность в отношениях — это чувство удовлетворения текущим состоянием ваших отношений, без критического мышления или осознания того, что могут чувствовать другие», — говорит Стил.
«Когда вы самодовольны в своих отношениях, вы можете чувствовать, что вам не нужно прилагать усилий, и это может привести к неудовлетворенности, разочарованию или даже разрыву отношений».
Я считаю, что это хорошая грань, потому что это , так что легко воспринимать мои здоровые отношения как должное. Найти комфорт и, наконец, насладиться им — все равно, что закутаться в теплое одеяло. Но когда мы с напарником не встречаемся регулярно, мы обнаруживаем, что становимся соседями по дому, а не любовниками.
«Отношениям необходим здоровый баланс комфорта (или безопасности) и исследования (или игры)», — говорит Стил. Сейчас я пытаюсь сбалансировать нашу естественную рутину, которую я очень люблю, с введением новых впечатлений. Это могут быть свидания в середине недели, составление планов поездок (даже если это всего лишь выходные) — даже смена наших ежедневных прогулок с нашей собакой может отвлечь нас от движения.
Это также гарантирует, что мы физически взаимодействуем — обнимаемся, когда кто-то из нас возвращается домой, целует друг друга на ночь, прижимается к дивану.
Я обнаружил, что все эти романтические штрихи поддерживают искру. Недели, когда мы совершаем движения, — это недели, когда я начинаю чувствовать себя оторванным.
Реклама
Но это проблема жизни, а не отношений. Даже когда я был одинок, мне приходилось менять свой распорядок, иначе я чувствовал скуку и бесцельность. Странно, что мы возводим романтические отношения на невероятно высокий пьедестал, до такой степени, что естественные сложности жизни становятся Большими проблемами, когда в любых других отношениях или в нашем собственном независимом опыте они просто принимаются. Буквально нет такой части жизни, которая время от времени не нуждается в толчке, так почему же мы ожидаем, что отношения сохранят ту энергию, которая была у них в начале?
Я искренне верю, что причина, по которой мы зацикливаемся на комфорте и рутине в отношениях, заключается в том, что мы были приучены верить, что любовь должна быть бурной и вызывать все волнения в нашей жизни.
Это не. Любовь должна поддерживать. По-настоящему здоровые отношения — это те, в которых вы чувствуете себя в безопасности, потому что , а затем у вас есть поддержка, необходимая для того, чтобы совершать прыжки в уязвимые места.
Я понял, что несу ответственность за то, чтобы сделать свою жизнь интересной, и что волнение не должно исходить от долговременной любви, по крайней мере, не постоянно. Я могу поделиться захватывающими моментами со своим партнером, и я определенно замечаю, что в нашей истории есть волны — мы можем попасть в полосу самоуспокоенности, но затем у нас будет отличная ночь, или кто-то выиграет жизнь, и энергия отношений снова изменится.
Честно говоря, жизнь такая хаотичная. На самом деле это лучший опыт, когда в центре его находится постоянная, успокаивающая история любви.
30 признаков того, что вы чувствуете себя слишком комфортно в отношениях
В этой статье
o вы чувствуете, что первые дни застенчивости друг друга остались в прошлом? Хотя вы цените все, через что вы прошли вместе, и вам нравится чувствовать себя комфортно друг с другом, вы задаетесь вопросом, может ли вам быть слишком комфортно в отношениях?
Любая пара может чувствовать себя слишком комфортно в отношениях, если они не будут осторожны.
Когда и произойдет ли это, зависит от того, как они управляют своей близостью, границами и целями отношений.
Что слишком комфортно в отношениях? Прежде чем мы перейдем к признакам, давайте сначала попробуем понять, что значит чувствовать себя слишком комфортно в отношениях.
Что значит чувствовать себя слишком комфортно в отношениях?Понятие «слишком комфортно» в отношениях может различаться от человека к человеку, однако суть в том, чтобы освободиться от запретов и чувствовать себя комфортно с партнером без желания что-то изменить.
Речь идет о том, чтобы получать удовольствие от того, как обстоят дела, и о желании оставаться в своей зоне комфорта.
Давайте не будем путать чувство комфорта в отношениях со слишком комфортным. Когда мы можем быть самими собой с любимым человеком и при этом быть любимыми и принятыми, наша удовлетворенность отношениями возрастает. Однако безоговорочное принятие — это не то же самое, что чувствовать себя слишком комфортно.
Комфорт — часть близости и любви, но не единственная часть. Быть близким означает быть рядом, знать, что хорошо, а что плохо, и, тем не менее, принимать своего партнера.
Однако чувствовать себя слишком комфортно значит отказываться от попыток быть лучшей версией себя. Становление слишком комфортным в отношениях может произойти, когда мы больше не совершенствуемся или чувствуем вызов.
Почему важно признать, что вам слишком комфортно друг с другом?Комфортные отношения, в которых нас не заставляют выполнять требования, превосходить и становиться лучше, какое-то время могут быть прекрасными. Комфорт — это ощущение безопасности, принятия и умиротворения. Если их не остановить, они могут превратиться в отношения зоны комфорта, в которых больше нет роста.
Если вы чувствуете себя слишком комфортно, значит, вы не продвигаетесь вперед или не развиваетесь. Ощущение прогресса необходимо для истинного счастья для многих людей.
Чувство комфорта в отношениях может привести к неприязни к человеку, которым мы стали, и это не означает успеха в отношениях.
Мы все нуждаемся в комфорте в отношениях, не отказываясь от возможностей развиваться.
Распознавание знаков — первый шаг к уменьшению избытка комфорта. Если вы хотите что-то изменить, вам сначала нужно признать, что что-то не в порядке.
30 признаков того, что ваши отношения достигли зоны комфорта 1. Свидания остались в прошломлюбимый. Найдите время, когда вы можете быть друг с другом исключительно и с вниманием.
2. Быть в туалете в присутствии другогоНичто так не убивает волшебство, как знание и наблюдение за привычками нашего партнера в туалете. Если у вас нет проблем с туалетом, пока другой человек принимает душ или чистит зубы, вы чувствуете себя слишком комфортно в отношениях.
3. Вы чувствуете, что они не могут поделиться тем, чего вы еще не знаете Как вы думаете, вы слышали все истории, анекдоты и шутки, которые есть в их репертуаре? Вы притворяетесь, что слушаете, в то время как ваш разум размышляет, потому что вы думаете, что знаете, что они скажут? Это может быть признаком того, что вам слишком комфортно в отношениях.
Вы часто проводите время вместе дома, занимаясь каждый своим делом? Вы разговариваете по телефону или смотрите свои шоу в разных комнатах? Когда нам становится слишком комфортно, мы присутствуем в теле, но не в духе.
6. Секс стал рутинойЗанимаетесь ли вы сейчас сексом только перед сном? Похоже ли это на знакомую хореографию, которую вы оба хорошо выучили? Если вы не приложите усилий, она не станет внезапно лучше сама по себе.
7. Вы больше не наряжаетесь друг для другаПомните время, когда вы готовились к свиданию и старались выглядеть восхитительно? Похоже на древнюю историю?
8. Откладывание важных разговоров Когда мы думаем, что наши отношения в безопасности, мы можем начать откладывать трудные разговоры. Никто не любит их иметь, но когда мы пропускаем их, это означает, что мы больше не вкладываем столько средств и ставим под угрозу здоровье отношений.
Удовлетворенность супругов досугом играет важную роль в удовлетворенности их браком. Когда в последний раз вы оба занимались приятным занятием, которое напоминало вам о том, что сделало вас двоих великими?
10. Вы принимаете друг друга как должноеЭтот конкретный признак того, что вам слишком комфортно в отношениях, имеет различные формы и разное значение для каждой пары. По сути, это означает, что вы или ваш партнер больше не чувствуете, что вас ценят, признают и ценят. Многое может привести вас в это место, только одно может вас спасти — если вы оба приложите усилия.
11. Вы делаете много циничных комментариевВысказывать свое мнение — это не то же самое, что обижать. В начале отношений мы осторожны со словами, чтобы не задеть чувства наших партнеров. Со временем эти комментарии могут стать более скептическими и язвительными.
12. Не обращать внимания на манеры Вы ковыряетесь в носу, отрыгиваете, пукаете и делаете все это, не стесняясь? Если угрызений совести нет, это может означать, что вас больше не волнует, что ваш партнер думает о вас.
Когда вы с ними, вы не сосредотачиваетесь на разговоре, вместо этого вы пытаетесь увидеть экран своего телефона. Вы не принимаете активного участия в разговоре, а просто отвечаете на их вопросы. Ни для кого не секрет, что обе стороны должны приложить усилия, чтобы довериться моменту.
14. Вы не заботитесь о себеКогда вам слишком комфортно в отношениях, вы можете снизить уровень гигиены и ухода за собой. Замечательно, когда кто-то принимает нас в худшем случае, но забота о себе важна не только для нас, но и для удовольствия нашего партнера.
15. Когда-то делать неприемлемые вещи Некоторые пары, даже в самом начале, без проблем выдавливают друг другу прыщи, в то время как для других это невообразимо. Если раньше вы не могли себе представить, как выдавить прыщик или выбить педикулу нос, а теперь это стало обычным явлением, значит, вам становится слишком комфортно друг с другом.
Никогда не чувствуйте себя слишком комфортно в отношениях, чтобы забыть сделать комплимент своему партнеру и заставить его чувствовать себя любимым. Признательность — это ключ к чувству, которое видят в отношениях.
Недавнее исследование показало, что благодарность увеличивает сексуальную силу общества, потому что благодарность мотивирует партнеров поддерживать близкие отношения.
17. Нарушение однажды установленных границНеуважение к частной жизни, будь то привычки в туалете или чтение их сообщений и дневников, может быть признаком игнорирования их границ и слишком легкого поведения с ними.
18. Вы думаете, что знаете их мысли и чувстваМало кто может знать нас так хорошо, как нашего многолетнего партнера. Однако это не данность и не дает точности и уверенности в попытках понять свои мысли и чувства.
Это может быть признаком удовлетворенности, когда вы предполагаете, что можете читать их мысли.
Общение — ключ к успеху.
Готовитесь ли вы ко сну, читаете или прокручиваете, пока ваш партнер занимается своими делами? В самодовольных отношениях вы не регистрируетесь, не проводите вечернее время вместе, а каждый сосредотачивается на своей рутине.
20. Ваши сообщения вращаются вокруг организационных темКогда вы смотрите на свой чат, все, что вы можете там найти, это соглашения и договоренности. Если бы вы не знали лучше, могло бы показаться, что два соседа по комнате обмениваются сообщениями. Нет ни искры, ни флирта, ни поддразнивания.
21. У вас нет времени, чтобы пообедать вместеМало того, что больше нет свиданий, вы еще и считаете слишком трудным пытаться поймать друг друга за обедом. Вы бы предпочли перекусить в одиночестве, наблюдая за чем-то интересным, так как это кажется проще и проще.
22. Нагота не вызывает никаких реакций Можно раздеться и говорить, есть и даже спорить.
Когда тот или иной обнажен или переодевается, вы замечаете, что возбуждение страстей и возбуждение отсутствуют.
Мы не говорим заниматься КПК каждый раз при прощании, но страстная связь заключается в действии, а не в словах. Вместо поцелуя в щеку попробуйте в следующий раз долгий обнимающий поцелуй.
24. Регулярно говорить «Я люблю тебя»Мало что может сравниться с важностью этих трех слов, особенно в начале отношений. Их значение может быть испорчено, если вы произносите их без каких-либо эмоций, просто чтобы закрепить привычку или подтвердить известный факт.
25. Ваши разговоры становятся менее интимными Когда вам станет слишком комфортно, вы заметите, что все меньше и меньше обсуждаете личные дела и все больше повседневных обязанностей и организационных деталей. Это может быть связано с мыслью, что здесь нет ничего нового, или с нежеланием выходить за пределы уютного уголка.
Слишком утомительно думать о подарках друг для друга, поэтому вы просто даете друг другу список вещей, которые вы хотели бы получить. Может случиться так, что вы даже купите его, а они просто дадут вам наличные.
Покупка подарков таким образом убивает волшебство и особое чувство, которое вы испытываете, когда они приходят с завернутым пакетом в руках.
27. Прелюдия осталась в прошлом«Если мы закончим за 10 минут, мы сможем немного отдохнуть». Вам когда-нибудь приходило в голову, что вы не хотите, чтобы секс длился слишком долго, поэтому вы сокращаете часть прелюдии?
28. Не беспокойтесь о том, чтобы быть в купальном костюме рядом с ним Вы больше не задаетесь вопросом, как вы выглядите в глазах вашего партнера, вы можете больше не слишком беспокоиться о его мнении или желать его восхищения. Вам трудно инвестировать в свою внешность или заботиться о том, что они думают о вашей внешности.
Быть уютным означает не прилагать особых усилий. Возможно, вы целуете друг друга только тогда, когда знаете, что это к чему-то ведет.
30. Их увлечения вас больше не интригуютКогда вы начали встречаться, вы хотели видеть их в лучшем виде, когда они заняты своими увлечениями и увлечениями. В настоящее время вас, кажется, беспокоят одни и те же вещи, и вы не терпите их, когда они говорят об этом.
Разница между комфортом и самодовольствомВам также может быть интересно, чем отличаются комфорт и самодовольство?
Быть удобным означает быть довольным тем, как обстоят дела, и в то же время быть готовым работать над улучшениями, однако слишком комфортное положение может рассматриваться как самодовольство.
Быть самодовольным означает быть довольным тем, как обстоят дела, и избегать усилий, направленных на то, чтобы улучшить ситуацию.
Чувствовать себя комфортно означает проявлять желание учиться новому.
Быть самодовольным означает верить, что вы уже все знаете и вам не нужно учиться чему-то новому.
Быть удобным означает проявлять творческий подход и стремиться приносить пользу всему.
Самоуспокоенность означает отсутствие творчества и потребность оставаться таким же, как если бы вы постоянно находились на круиз-контроле.
Смотрите также: Как бороться с самодовольством и скукой в браке.
Вы разговариваете, пока один из вас пользуется ванной? Вы в основном обсуждаете обязанности по дому?
Если вы чувствуете, что воспринимаете друг друга как должное или стремитесь делать какие-либо отношения как можно легче, возможно, вы находитесь на пути к тому, чтобы стать слишком комфортным в ваших отношениях.
Помните о признаках того, что вам слишком комфортно в отношениях, обсуждайте со своим партнером, что он думает и чувствует, и работайте над поиском баланса, который подходит вам как паре.
