Отношения в тупике: Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология

Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.

Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой.

А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети. Иногда отношения действительно заканчиваются. Точка
Фото: Depositphotos

Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.

Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру. Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе
Фото: Depositphotos

Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.

Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам? Сдержите упреки, будьте мудрее
Фото: Depositphotos

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.

Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать.

И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте. Поменяйтесь местами, посмотрите на отношения с другой стороны
Фото: Depositphotos

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков.

Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.

Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.

Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы. Учитесь разговаривать
Фото: Depositphotos

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.

Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.

Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений. Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!

Теги: психология отношений, полезные советы, взаимопонимание, тупик в отношениях, отношения в паре

Что делать, если отношения зашли в тупик

Что делать, если отношения между женщиной и мужчиной зашли в тупик? В первую очередь этот вопрос касается мужа и жены как двух наиболее близких друг другу людей. Но не только. Мало ли какие отношения бывают между мужчиной и женщиной. Например, они не являются супругами, а просто любят друг друга. Или – только еще готовятся стать мужем и женой. Или – проживают под общей крышей, будучи в так называемом гражданском браке. Вроде бы они и не супруги, но отношения между ними вполне супружеские. В общем, разные бывают ситуации. И любая из них, что называется, потенциально чревата размолвками, взаимным непониманием, недоверием друг к другу и прочими тревожными и опасными вещами. Одним словом, тем самым тупиком.

Так вот. Как выйти из такого психологического и житейского тупика, коль уж обстоятельства завели в него женщину и мужчину? Вообще, возможен ли выход?

Содержание

1. Что такое тупиковые отношения
2. Частные примеры разрушенных отношений
3. Как выйти из тупика
4. Несколько слов в заключение

Что такое тупиковые отношения

Понятно, что прежде чем говорить о выходе из пресловутого тупика, следует знать: а что же это такое? Как и по каким приметам можно определить, что отношения и в самом деле находятся в такой печальной стадии?

Прежде всего, необходимо учесть одно немаловажное обстоятельство. Кризис в отношениях (тот самый тупик) может настичь пару в любое время: через десять лет отношений, через пятнадцать или двадцать, в пожилом возрасте и даже – через год после начала отношений. Здесь очень много зависит от самих женщины и мужчины, от их характеров, целей и жизненных устремлений, жизненных обстоятельств, а больше всего – от чувств, которые они испытывают друг к другу.

Самих признаков тупиковых отношений также существует почти неисчислимое множество. Можно даже сказать и так: у каждой пары они свои. Но, вместе с тем, имеется немало и общих признаков, то есть таких, которые в той или иной мере присущи любой паре, упершейся в тупик. Вот о них и поговорим подробнее.

1. Недоверие. Первый вид недоверия – это неверие супругу. То есть, подспудное ощущение, что супруг в чем-то не искренен, в чем-то обманывает свою половинку. Жить в состоянии постоянного недоверия близкому человеку невозможно, это разрушает отношения. Второй вид недоверия проистекает из-за неуверенности в себе. Одному из супругов кажется, что он в чем-то нехорош и не устраивает вторую половину (мало зарабатывает, не поддерживает порядок в доме, дурно воспитывает детей, не удовлетворяет вторую половину в плане интимных отношений и т. д.). По-хорошему, во всех этих случаях сомневающийся супруг должен, прежде всего, обратить внимание на себя. Или – вызвать на откровенный разговор жену (мужа). Но в большинстве случаев бывает, что виновата во всем оказывается именно вторая половина, а не сам сомневающийся. Гордыня, однако! Вот вам и разлад в отношениях.
2. Следствие недоверия – частые всевозможные конфликты. Они – кратчайший путь, ведущий к разрушению отношений. Невозможно постоянно конфликтовать, и при этом не зайти в тупик.
3. Далее следует классическое «ты меня не любишь». Иными словами, партнеры изо всех сил пытаются отыскать в поведении другой половины признаки того, что она, вторая половина, уже остыла в любовных проявлениях. Муж – перестал любить жену, а жена – мужа. Ну, а далее следует настоящая «санта-барбара». То есть, постоянный и активный поиск доказательств нелюбви друг к дружке, сбор всяческих слухов и сплетен о партнере, проверка личной почты и карманов личной одежды, домысли, предположения и версии… И – постоянные упреки и скандалы.
4. А из всего этого вытекает еще один важный момент, ведущий к разрушению отношений – отсутствие взаимного уважения. Понятно, что коль не доверяешь человеку, то, тем самым, его и не уважаешь. Уважение – это очень важно. Здесь и доверие друг к другу, и любовь, и взаимопонимание, и умение закрывать глаза на недостатки и прощать ошибки, и отсутствие оскорблений, и много чего еще. И если ничего этого (или хотя бы половины из приведенного перечня) нет, то на нормальных отношениях можно ставить крест.
5. Тем более что дальше неизбежно наступает последняя, решающая стадия прекращения нормальных отношений – равнодушие. Муж – равнодушен к жене, жена – к мужу. И хотя они зачастую продолжают жить под общей крышей и даже спать в одной постели, это, по сути, ничего не значит. Так или иначе, каждый из них уже «смотрит в другую сторону». Вот он, тупик!

Частные примеры разрушенных отношений

Выше речь шла об общих, глобальных путях, ведущих в тупиковые отношения. Но ведь известно, что все общее состоит из частного. Это, в том числе, касается и отношений между женщиной и мужчиной. Так вот: частных примеров, свидетельствующих о том, что отношения близки к катастрофе, также существует бесконечное множество. Поэтому приведем лишь самые распространенные и, пожалуй, наиболее трагичные примеры.

1. Лучший способ выяснения отношений – это разговор по душам. Но в том-то и беда, что если отношения разрушены, никаких задушевных бесед не получается. Во-первых, каждому из партнеров сложно настроиться на такую беседу. Для душевного общения необходимо взаимное доверие, уважение, отсутствие равнодушия. А ничего этого уже нет! Откуда же взяться душевной беседе? Это – во-первых. А во-вторых – обычно кто-то из партнеров всячески старается уклониться от такой беседы. Ему это уже не интересно и не нужно. Зато когда кто-нибудь звонит по телефону или на пороге появляются приятели – совсем другое дело! Мужчина (или женщина) мгновенно веселеют, ободряются, воспаряют духом. Каждому из них интереснее проводить время с кем-то другим, но только не с партнером.
2. Упорное нежелание искать компромиссы – еще одна важнейшая черта разорванных отношений. Даже если одна из сторон изо всех сил пытается найти компромисс, а другая сторона – всячески этого не замечает, это уже отчетливое свидетельство тупиковых отношений.
3. Интимная близость. При тупиковых отношениях она может быть, а может ее и не быть. В любом случае радости от нее мало. Ведь в этом случае очень важны эмоциональные отношения, причем – исключительно положительные, а их как раз и нет. В результате – неудовлетворенность и еще большее отчуждение друг от друга. И – нередкие попытки «искать утешения» на стороне, что приводит еще к большему отчуждению.
4. Еще один яркий признак тупиковых отношений – постоянное недовольство одного из партнеров (или сразу обоих партнеров). Муж постоянно недоволен женой, детьми, порядками в доме и на работе, даже – политической обстановкой в мире и дождем за окном. Ну, или жена. Все раздражает, до всего хочется «докопаться» и на всем выместить злость. А это обычно означает, что в мыслях, чувствах и душе партнер покончил с нынешней жизнью, не видит выхода из тупика и у него на уме совсем другие планы.
5. Если мужчина и женщина состоят в так называемом гражданском браке, и кто-то из партнеров (обычно это мужчина) упорно не желает покончить с безответственным сожительством и оформить официальные отношения – это яркое свидетельство тупиковых отношений. Ведь понятно, что сожительство прекратить намного проще, чем официальный брак. И именно это обстоятельство упорствующий мужчина держит в уме – иначе бы женился.
6. Разные житейские цели и приоритеты – также нередкий случай напряженных взаимоотношений и, как следствие, их разрыва. Если, скажем, мужчина «зациклен» на карьере или личном благополучии, а для женщины важнее – дом и дети, то рано или поздно здесь возникнет тот самый «конфликт целей и интересов». То есть, все нарастающая напряженность в отношениях.
7. Бытовые трудности и неурядицы, отсутствие своего угла, нехватка денег, воспитание детей, «трудные» родственники – все это также нередко приводит к конфликтам между мужем и женой и, соответственно, к тупику, о котором идет речь.
8. Ну и, наконец, эгоизм. Если кто-то из партнеров больше любит, ценит, уважает, слышит самого себя, а не другую половину, то без взаимных непониманий, упреков, ссор и прочих проявлений конфликта в этих случаях просто не обойтись. Ну, а где конфликты, там и… короче, все начинается именно с конфликта.

Как выйти из тупика

Самое простое – стараться туда вообще не попадать. Но уж если это произошло… Опять же, какого-то идеального совета, на все случаи и для всех, здесь дать невозможно. Как гласит пословица: «Горе каждого окрашено в собственный цвет». Поэтому ограничимся общими советами, которые, тем не менее, обязательно кому-нибудь да пригодятся.

Прежде всего, не надо резать по живому. То есть, оказавшись в тупике, обязательно стремиться к расставанию. Расстаться – дело нехитрое, но что дальше? Во-первых, почти нет таких пар, которые не оказывались в том самом тупике. То есть, это – обычная житейская ситуация. А, во-вторых, где гарантия, что с новым партнером рано или поздно не случится то же самое? Вот то-то и оно. Поэтому лучше семь раз подумать, и уже затем отрезать, чем отрезать впопыхах, а потом мучиться и каяться. Вообще, оказавшись в тупике и принимая какое-то решение, следует учесть несколько важных моментов.

1. В тупиковой ситуации обычно виноваты оба партнера. Кто-то – больше, кто-то – меньше. Но не следует выяснять, чья вина сушественнее. Лучше вместо этого обратить внимание на себя. В чем моя вина, какие мои ошибки? Как они повлияли на сложившуюся плачевную ситуацию? А, задумавшись над этими важнейшими вопросами, попытаться найти выход из ситуации. То есть, начать с себя.
2. Очень важно в подобной ситуации вспомнить все хорошее, что когда-то связывало партнеров (а оно обязательно отыщется). А, кроме того, задуматься о долгах и обстоятельствах, которые связывают жену и мужа (их также найдется много). Ну и, наконец, подумать о неминуемых сложностях, которые обязательно возникнут при окончательном и решительном разрыве. Это те самые «тормоза», которые во многих случаях могут уберечь от скоропалительных решений и поступков.
3. Крайне важно припомнить главную причину, которая явилась началом отчуждения в отношениях. И – проанализировать ее. Кто ее породил, можно ли ее как-то ликвидировать? Если да, то следует немедля приступить к ее устранению.
4. Ну а самое главное – душевный разговор и попытка в ходе его понять друг друга. Прежде – партнера, а уже потом – самого себя. Если такой разговор состоится (а это – дело очень непростое), то почти наверняка найдутся и пути к взаимному пониманию и примирению.

Дополнительные дельные советы на эту тему прозвучат в предлагаемом видео. Обязательно посмотрите его.

Несколько слов в заключение

Возможно ли вообще никогда не попадать в тот самый тупик? Да, возможно – при одном единственном условии. Надо просто любить друг друга. Любить – это в первую очередь думать не о себе, а о любимом, верить ему, уважать, ставить его всегда на первое место, а себя – на второе, жить его интересами, всегда стремиться ощущать его настроение, самочувствие, душу. И если будут делать оба партнера по отношению друг другу – то где здесь место кризису и тупику?
Так что – любите друг друга. И – никакие тупики не будут страшны.

7 способов вывести ваши отношения из колеи

У вас есть отношения, которые, кажется, никуда не денутся? Может быть, вы перестали веселиться или пускаться в приключения, или, может быть, вы чувствуете, что вы и ваш партнер воспринимаете друг друга как должное. Вы вряд ли одиноки. Многие люди так себя чувствуют в какой-то момент своих отношений, особенно если вы вместе уже много лет. Хорошей новостью является то, что есть конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы выбраться из этого места и помочь вашим отношениям снова стать свежими и захватывающими.

За помощью мы обратились к Лизе Морс, клиническому психологу из Нью-Йорка. Она научила нас, как определить рутину в отношениях, и дала советы, как из нее выбраться. Она также поделилась признаками, которые могут сигнализировать о том, что вам нужна профессиональная помощь. Читайте дальше, чтобы узнать больше и сделать первые шаги, чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло.

Познакомьтесь с экспертом

Лиза Морс — клинический психолог из Нью-Йорка, которая помогает парам и отдельным людям разобраться в своих отношениях.

Что такое колея в отношениях?

«Вы понимаете, что попали в колею, когда чувствуете застой или застряли со своим партнером», — говорит Морс. «Когда вы находитесь в рутине, вы можете чувствовать скуку, оторванность, отсутствие физической и / или эмоциональной связи и даже одиночество». Колея будет ощущаться по-разному для каждого человека, но суть в том, что отношения просто не кажутся такими захватывающими или свежими, или связь уже не та, что была раньше.

Колеи в отношениях могут возникать по разным причинам, добавляет Морс. «Единственная самая большая причина, по которой возникает колея, — это недостаток общения. Обычно, когда колея возникает, люди испытывают разочарование и неудовлетворенные или несбывшиеся ожидания, которые часто находятся вне их сознания. Они либо не сообщают о них, либо сообщают о них агрессивно, чтобы другой человек отключается».

Если с этим ничего не делать, застой в отношениях может привести к другим проблемам. «Когда колея не решается, это часто приводит к усилению негатива и дисфункции», — говорит Морс.

Способы выйти из рутины отношений

Возьмите на себя ответственность за свои действия

Морс объясняет, что, когда люди находятся в рутине отношений, они склонны сосредотачиваться на том, что другой человек делает неправильно. «Людям очень легко сосредоточиться на том, что их партнер должен делать по-другому», — говорит она. Однако это может привести к гневу и обиде.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, и на том, как вы можете помочь в этом. «Подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы все было, что бы вы хотели улучшить в ваших отношениях, а затем посмотрите на роль, которую вы играете во всем, что вы испытываете», — предлагает Морс. Нелегко брать на себя ответственность. «Людям часто труднее смириться с той ролью, которую они играют в своем недовольстве». Но это может дать вам чувство энергии, надежды и силы, что также поможет вдохнуть новую жизнь в ваши отношения.

Придумайте способы улучшить ваши отношения

Также важно проявить воображение и провести мозговой штурм, чтобы ваши отношения могли быть одобрены. Вы можете сделать это самостоятельно или с вашим партнером. «Спросите себя: «Есть ли способы, которыми вы могли бы быть добрее, оказывать поддержку или быть более общительными? Есть ли способы, которыми вы могли бы ставить потребности вашего партнера выше своих собственных? Могли бы вы быть более присутствующими и сострадательными?» — позирует она. «Могли бы вы быть более спонтанными, исследовать что-то новое вместе, предлагать время вместе без экранов? Могли бы вы придумать или пересмотреть общие цели?»

Изменить точку зрения

Иногда достаточно изменить свое отношение к ситуации, чтобы почувствовать себя лучше. Морс предлагает сосредоточиться на позитиве в ваших отношениях, чтобы изменить точку зрения или объектив. «Подумайте о том, что вы цените и за что благодарны в своем партнере или отношениях», — говорит она. Вы можете понять, что вещи лучше, чем вы себе представляете!

Свяжитесь со своим партнером по важным вопросам

Морс рекомендует попытаться наладить контакт со своим партнером, не только просматривая будничные будни, но и затрагивая темы высокого уровня. «Спросите о том, что чувствует ваш партнер, что его беспокоит и о чем он мечтает», — делится она. Таким образом, вы сможете сосредоточиться на более крупных целях и планах.

Точное определение внешних стрессоров

Существует множество различных факторов, которые могут привести к сбою в общении. Может быть, у одного из партнеров сильный стресс на работе? Или вы оба боретесь со стрессовой семейной ситуацией? Если вы поглощены тревогой, вам может быть трудно сосредоточиться друг на друге и сохранить свое пламя.

Морс сказал, что важно определить внешние факторы, которые могут повлиять на ваши отношения, и выяснить, как их улучшить. «Следующий шаг — подумать о том, что делает или не делает ваш партнер, что способствует возникновению ваших чувств, и как могут влиять внешние стрессоры», — говорит она. «Работа, семья, политический, физический или финансовый стресс влияют на вашу динамику?»

Сообщите о своих чувствах

«Последний шаг — решить, как эффективно передать то, что вы чувствуете», — добавляет Морс. «Подумайте об общении настойчиво, что означает просить, чтобы ваши потребности были удовлетворены, не заставляя вашу вторую половинку защищаться. Будьте открытыми, честными и уязвимыми. Подумайте о цели разговора, а затем уважительно сообщите о своих желаниях и потребностях».

Она продолжает: «Постарайтесь воздержаться от обвинений в том, что вы правы, а ваш партнер неправ, и держитесь подальше от того, чтобы обвинять одного партнера в том, что он ошибается, разговор не пойдет на пользу».

Обратитесь за профессиональной помощью

Хотя с помощью эффективного общения можно выбраться из рутины, это может быть трудно сделать, и вам может понадобиться дополнительная помощь. Не бойтесь обращаться к терапевту или консультанту по отношениям, говорит Морс. «Если вам трудно взять на себя какую-либо ответственность за рутину или дисфункциональную динамику, или вы не можете отпустить свой гнев, чтобы общаться спокойно и эффективно, возможно, пришло время обратиться за индивидуальной терапией. Если вы участвовали в беседах с вашего партнера, и вы все еще не видите улучшений, возможно, имеет смысл обратиться к семейному терапевту».

Действительно ли консультирование по вопросам брака работает?

7 советов от экспертов для пар

Вырваться на свободу

Во всех отношениях бывают периоды затишья, но обычно они являются признаком того, что нужно что-то решать. Вот как вырваться.

от Джереми Браун

23 августа 2022

Shutterstock

Итак, ваши отношения зашли в тупик. Такое случается, и вы далеко не одиноки. Так же, как впасть в засуху, впасть в рутину — обычное дело — практически неизбежное, если вы вместе уже много лет. Может быть, вы просто выполняете движения, не находя времени для общения. Может быть, вам наскучила та же старая рутина с закусками и ситкомами после того, как дети уложились спать. Может быть, вы чувствуете, что веселье и спонтанность были высосаны из вашего брака рутиной воспитания.

«Рубежи в отношениях случаются, когда мы забываем выкраивать время для заботы о потребностях отношений и начинаем двигаться по инерции», — говорит Сильви Саксена, лицензированный клинический социальный работник. Если колеи выявляются и устраняются, они редко превращаются в более серьезные проблемы. Но, предупреждает Саксена, если наступает самоуспокоенность, и пары перестают ценить мелочи и теряют благодарность за отношения, могут возникнуть более серьезные проблемы.

Важно напомнить себе, что застой в отношениях не означает, что отношения в беде. Очень часто это просто побочный продукт двух людей, которые пытаются сбалансировать свои отношения с их занятой, повседневной жизнью. Предсказуемость и рутина являются естественными побочными продуктами этого, но их нужно держать под контролем.

Если вы попали в колею отношений, необходимы вливание новизны и активное участие обоих партнеров. Вот, по мнению экспертов, несколько простых вещей, которые вы можете сделать, чтобы выбраться из этого.

1. Общайтесь, общайтесь, общайтесь

Звучит просто, но очень удивительно, как часто отношения заходят в тупик из-за того, что ни одна из сторон не говорит о вещах, которые имеют значение. Простой способ решить эту проблему — установить еженедельные проверки, смысл которых — спрашивать друг друга: «Как дела?» и ведите более глубокие беседы о проблемах, которые могут вас беспокоить. Если вы беспокоитесь о том, чтобы раскачивать лодку, затрагивая неудобные темы, скорее всего, вы и ваш партнер соскользнете в колею. «Разговоры о стрессовых факторах в ваших отношениях могут предотвратить рутину, стыд и обвинения», — говорит доктор Ли Филлипс, психотерапевт и сертифицированный специалист по сексу и семейным отношениям. «Как только пара попадает в стадию обиды, может быть трудно изменить колею».

2. Будьте более спонтанными

Помните, когда вы делали что-то «просто так»? Очень важно вернуть эти моменты. Скажите своему партнеру, что дети в доме родителей, и вы забронировали столик в их любимом ресторане. Удивите их выходными. Это также относится к маленьким, интимным моментам. Простое объятие или легкое прикосновение, чтобы показать вашему партнеру, что вы заботитесь о нем, могут много значить. «Эти маленькие поступки дают вашему партнеру понять, что вы его цените, помните и прилагаете усилия, чтобы сделать его счастливым», — говорит Сэм Набил, лайф-коуч и лицензированный психотерапевт. «В конечном счете, они также делают вещи интересными и захватывающими, борясь с монотонностью».

3. Проведите время с другой парой

Когда вы и ваш партнер привыкли проводить время с другими людьми, а не друг с другом, это может показаться нелогичным. Но времяпрепровождение с другими парами может помочь вам обоим вырваться из рутины и открыть для себя новые перспективы, из которых вы оба сможете черпать вдохновение. «Если вас увидят другие, — говорит Набиль, — это побудит вас лучше относиться друг к другу как к паре и, надеюсь, заставит вас применить эти улучшения, когда вы будете только вдвоем».

4. Планируйте регулярные свидания

В дополнение к встречам с другими парами, убедитесь, что вы выделили время для вас двоих, чтобы пообщаться. Это может быть тщательно продуманная вечеринка или простая сервировка стола дома, приготовление блюда, которое вам обоим понравится, и превращение вашей кухни в романтическое бистро. Или, если это проще, запланируйте вечер, чтобы вместе поесть съестного и поиграть в видеоигры. Все, что кажется правильным. Если вы сосредоточены на вас двоих, эти маленькие моменты могут быть такими же впечатляющими, как ночь в городе. «Подпитывайте ваши отношения энергией, которая им нужна, чтобы ожить», — говорит Ли.

5. Решите свои проблемы

Если вы не работали над преодолением собственного стресса или разочарования, то вы никак не сможете присутствовать для своего партнера, несмотря даже на ваши самые лучшие намерения. Найдите время, чтобы заняться своими увлечениями, интересами и заботой о себе, чтобы вы чувствовали себя достаточно удовлетворенными, чтобы уделять вашему партнерству необходимое внимание. «Знание того, чего вы хотите как личность, и независимое стремление к этому улучшают ваше самочувствие и не дают вам чувствовать себя слишком комфортно и зависеть от отношений», — говорит Набиль.

6. Разработайте общие цели

Это может быть поездка, в которую вы оба хотите отправиться, предмет для дома, который вы хотите купить, или трудный поход, который вы оба хотите совершить.