как понять, что пора уходить от партнера
Все больше людей сталкиваются с абьюзом в отношениях, однако многие из них даже не догадываются об этом. Конечно, все партнеры время от времени ссорятся, но если конфликты стали частью каждого вашего разговора и вы перестали чувствовать себя счастливой, то стоит задуматься.
Теги:
Брак и отношения
все об отношениях
Токсичные отношения
Кризис в отношениях
абьюзер
Все, кто находятся в длительных серьезных отношениях, хотя бы раз сталкивались с кризисом. Однако иногда «трудный период» становится бесконечным. Один из партнеров не понимает, действительно ли второй пренебрегает его чувствами и желаниями или у него просто был тяжелый день/месяц/год, поэтому он не может дарить тепло и нежность в ответ.
Те, кто находятся в абьюзивных отношениях, нередко сталкиваются с психическими проблемами — они становятся неуверенными в себе и чувствуют себя беспомощными. По словам специалистов, эмоциональное насилие может быть не менее разрушительным, чем физическое, поэтому не стоит игнорировать тревожные сигналы.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Первые несколько месяцев отношения могут казаться идеальными, зачастую абьюзеры далеко не сразу показывают свое настоящее лицо. Поскольку человек открывается постепенно, вы можете просто привыкнуть к его действиям, которые вас ранят, и ошибочно полагать, что это нормально. Из-за этого многие даже не осознают, что попали в абьюзивные отношения.
«Если бросить лягушку в кастрюлю с кипящей водой, она будет пытаться выбраться и спастись. Но если вы поместите ее в холодную воду и будете медленно повышать температуру, она не станет пытаться убежать.
Кто такой абьюзер
Абьюзер — это человек, который прибегает к различного рода манипуляциям, чтобы достичь своей цели. Зачастую он давит на своего партнера, критикует его, обманывает, оскорбляет и пытается всеми способами убедить, что только его мнение является правильным. Такие личности не всегда ведут себя жестоко, иногда они проявляют любовь и нежность, чтобы вторая половина не могла уйти.
Признаки абьюзивных отношений
Если вы не чувствуете себя счастливой в отношениях, у вас проблемы с самооценкой, вы думаете, что не сможете найти никого лучше своего нынешнего партнера, то вы, вероятно, находитесь в нездоровых отношениях. Обратите внимание на действия второй половины. Эти признаки указывают на то, что вы встречаетесь с абьюзером.
Партнер вас контролирует
Ваша вторая половина может делать вид, что очень заинтересована в том, чем вы занимаетесь и с кем общаетесь, но со временем колкие замечания и критика способны перерасти в манипуляцию и контроль.
Если вы чувствуете, что вашу свободу ограничивают и вам не дают права самостоятельно принимать решения и делать выбор, то это тревожный знак. Да, партнер может дать вам совет, как поступить в той или иной ситуации, но если вы к нему не прислушаетесь, то он не должен становиться агрессивным.
Партнер повышает голос
Не всегда удается контролировать свои эмоции. Если вы или ваш партнер временами повышаете голос во время ссоры, то это еще не значит, что один из вас абьюзер. Однако если вторая половина постоянно кричит на вас, из-за чего вы испытываете страх, то, вероятно, вами пытаются манипулировать. Помните, что крик не поможет вам добиться продуктивного разговора, в таких ситуациях в споре побеждает тот, кто громче, при этом человек может быть совсем не прав. Старайтесь всегда сохранять спокойствие.
Партнер чувствует к вам презрение
По словам Бентон, в здоровых отношениях партнеры всегда оказывают поддержку и уважают друг друга, даже когда их точки зрения по тому или иному вопросу не совпадают.
Презрение же создает дистанцию и заставляет человека думать, что он мыслит неправильно, из-за чего падает самооценка. Если вторая половина негативно реагирует на ваши попытки сказать о своих потребностях и желаниях, пренебрегает вашим мнением и ведет себя высокомерно, то это тревожный знак.
Вам все время кажется, что на вас нападают
Если партнер все время критикует вас, всеми способами доказывает, что вы ведете себя неправильно, остро реагирует на каждое слово, то неудивительно, что вы постоянно пытаетесь защититься. Например, реже делитесь чувствами и мыслями, соглашаетесь и делаете так, как он скажет, чтобы избежать конфликта. Необходимо научиться слышать друг друга и открыто разговаривать, не испытывая при этом страха.
Партнер вам угрожает
Постоянные угрозы приводят к тому, что человек начинает чувствовать, словно все время находится в опасности, и испытывает страх, даже когда все хорошо. Например, партнер может говорить вам, что если вы пойдете на встречу одноклассников, то он вас бросит.
Подобные заявления являются манипуляциями и попытками запугать жертву и заставить ее делать то, что она не хочет. Влюбленные должны находить компромисс и четко обосновывать свои желания.
Партнер избегает серьезных разговоров
Если партнер отказывается говорить о проблемах, которые вас беспокоят, переводит тему или утверждает, что все хорошо, просто вы все сами надумали, то это тревожный знак. Вероятно, его не волнуют ваши чувства, он не готов вместе преодолевать препятствия и брать на себя ответственность. В конце концов связь будет становиться все слабее, а вы почувствуете себя одиноко.
Партнер выставляет вас виноватой
Жертв часто заставляют поверить в то, что они сами во всем виноваты и заслуживают несчастья. Абьюзеры бывают очень убедительными, однако не стоит верить каждому слову партнера. Объективно оценивайте и свое, и его поведение. В противном случае у вас начнутся проблемы не только в отношениях, но еще и с самооценкой.
Партнер заставляет вас сомневаться в собственных воспоминаниях
Абьюзеры часто прибегают к газлайтингу.
Они отрицают факты и отшучиваются, заставляя жертву сомневаться в своих воспоминаниях и адекватности собственного восприятия действительности. Такие личности могут манипулировать — давить, повышать голос, запугивать.
Партнер заставляет вас чувствовать себя одиноко
Абьюзеры часто стремятся сделать так, чтобы партнер думал, что никому не нужен. Тогда они смогут быть уверены, что человек от них никуда не уйдет. Такие личности пытаются убедить вторую половину, что окружающим на них все равно. Помните, что у вас есть друзья и семья, которые всегда придут на помощь. Поддерживайте с ними крепкую связь.
Партнер не контролирует эмоции
Настроение бывает разным — все люди время от времени злятся и грустят. Однако если ваш партнер не контролирует вспышки агрессии, кричит на вас и оскорбляет, то стоит задуматься. После таких конфликтов абьюзеры, как правило, просят прощения и дарят подарки, однако это не имеет никакого смысла, если они не пытаются решить проблемы и продолжают вести себя так, как раньше.
Что делать, если вы состоите в абьюзивных отношениях
По словам Бентон, те, кто состоят в здоровых отношениях, могут часто сталкиваться с конфликтами, однако в таком случае партнеры рассматривают разногласия как возможность для роста. Они вместе ищут решения проблем, благодаря чему связь становится только крепче.
Когда отношения абьюзивные, только один партнер пытается прикладывать усилия, второй же не считает важным что-то делать. Если вы хотите сохранить союз, то обратитесь к семейному психологу. Он направит вас на правильный путь. Правда, нет гарантий, что это поможет.
«Если человек вас любит, то никогда не будет проявлять к вам жестокость», — убеждена Бентон. Сравните свои нынешние отношения с тем, какими вы представляете их в будущем, и подумайте, сможете ли вы в действительности решить все проблемы, которые вас беспокоят.
Если вы понимаете, что не доверяете партнеру, он вас не поддерживает, не заботится и игнорирует ваши потребности, а также отказывается что-то менять, то, скорее всего, лучше расстаться.
В противном случае вы рискуете остаться несчастной, живя надеждой, что все станет лучше.
Ментальное здоровье: Забота о себе: Lenta.ru
Абьюз является одной из наиболее опасных проблем в отношениях. Насилие может проявляться в любом виде: под прикрытием заботы о жертвах абьюзеры ввергают их в абсолютную зависимость. Эмоциональное, сексуальное, финансовое и физическое насилие — основные рычаги в их руках. Согласно данным Всемирной организации здравоохранения, каждая третья женщина в мире подвергалась сексуальному или физическому насилию — чаще всего со стороны партнера. Многие жертвы в полной мере осознают произошедшее и пережитое уже после окончания абьюзивных отношений. Как распознать абьюз, кто такие абьюзеры и как быть жертвам насилия — разбиралась «Лента.ру».
Кто такие абьюзеры?
Долгое время тема абьюза и насилия считалась табуированной: обсуждать конфликты в отношениях было не принято — особенно этому противилось зависимое от мнения окружающих старшее поколение, призывающее не выносить сор из избы.
Терпеть дурное отношение к себе считалось правильным и почетным: именно терпение и стремление сохранить отношения любой ценой преподносились как мудрость. В нынешнем общественном понимании случаи насилия, освещаемые в СМИ, также зачастую воспринимаются как ужасная диковинка.
Часто люди предполагают, что насилие свойственно скорее неблагополучным семьям, однако это вовсе не так. Абьюзеры, то есть люди, принуждающие жертв к желаемому поведению, могут быть очень обеспечены, иметь большую и кажущуюся крепкой семью, могут иметь хорошее образование и высокий социальный статус. К тому же из-за недостаточной изученности вопроса и относительно малого освещения проблемы жертвы порой не в состоянии оценить положение дел: ситуация списывается на сложный характер партнера, его конфликтность, замкнутость и многое другое.
Фото: Hannah Xu / Unsplash
По словам психолога Алены Лажинцевой, между обычными ссорами и конфликтами, которые нормальны в человеческих отношениях, и абьюзом существует ощутимая разница.
«В отличие от конфликтов и ссор, в отношениях при абьюзе роли и наличие власти всегда четко распределены. Жертва не сможет стать абьюзером в этих же отношениях», — заключает она. В целом у людей, выступающих в роли абьюзеров, как правило, отсутствуют эмпатия (при этом может быть полностью доступно понимание и распознавание чужих эмоций), уважение к границам другого человека и умение их соблюдать, но есть желание контролировать, властность.
Распознать абьюз на ранней стадии отношений крайне сложно. Все присущие абьюзеру качества могут не проявляться на этапе начала отношений, когда люди только учатся существовать вместе и стремятся произвести хорошее впечатление.
Никто, вступая в отношения, не говорит: через год я буду запрещать тебе общаться с друзьями и начну бить тебя; все надеются на лучшее. Абьюзивные отношения и не начинаются мгновенно. Такие звоночки зачастую выглядят (особенно в начале) как забота — партнер как будто стремится всюду и всегда быть рядом, заботиться о безопасности любимого.
Единственный критерий — это ваш комфорт. Если вам кажется, что что-то не так — обсудите это с партнером. Если ваши чувства обесценивают, отрицают, вас обвиняют — это весьма конкретные звоночки
Алена Лажинцевапсихолог, нарративный практик
Абьюз — это не ссора
Организация Объединенных Наций еще в 1993 году определила суть абьюза в отношении женщин. В «Декларации об искоренении насилия в отношении женщин» насилие определяется как «любой акт насилия, совершенный на основании полового признака, который причиняет или может причинить физический, половой или психологический ущерб или страдания женщинам, включая угрозы совершения таких актов, принуждение или произвольное лишение свободы, будь то в общественной или в личной жизни».
Чаще всего в контексте абьюза говорят именно о женщинах, так как число жертв среди них существенно выше: почти треть всех женщин в возрасте от 15 до 49 лет по крайней мере единожды подвергалась сексуальному абьюзу или физическому насилию со стороны партнера.
Фото: Annie Spratt / Unsplash
Случаи эмоционального насилия всегда оставались несколько за кадром, однако их последствия ничуть не легче, чем от физических посягательств. Люди, которые страдают от эмоционального насилия, могут испытывать вполне реальные проблемы, среди которых — спутанность сознания, страх, трудности с концентрацией внимания и неуверенность в себе, а также ночные кошмары, боли и учащенное сердцебиение. Долгосрочные последствия — тревога, бессонница и даже социальная изоляция.
Согласно исследованию, проведенному лондонской компанией Three Hands, абьюз редко проявляется в единственной форме: принуждение жертвы к чему-либо часто идет об руку с угрозами, запугиванием, экономическим давлением. Предполагается, что 95 процентов жертв насилия не в состоянии заметить установившуюся над ними власть как раз из-за комплексности воздействия.
В таких случаях абьюз выходит из-за закрытых дверей квартир и домов: несмотря на то что объекты абьюза молчат о происходящем, их жизнь полностью меняется — они не могут полноценно работать, вынуждены постоянно выискивать средства, контролируемые партнером, или устают от ухода за детьми и домашних хлопот, которые в полной мере на них взваливает абьюзер.
Алена Лажинцева подтверждает, что чаще всего люди, которые занимают позицию абьюзера, пытаются вызвать чувство вины у своей второй половины, объясняя все свои поступки благими мотивами, а их доводы могут быть весьма рациональными. «Если вам стыдно за то, что вы испытываете постоянный дискомфорт в отношениях, — скорее всего, ваши отношения ненормальные», — поясняет психолог. Абьюз начинается там, где заканчивается комфорт.
Иногда абьюз не связан с прямыми угрозами и явным контролем. Могут насторожить и другие более тонкие сигналы: осуждение точки зрения человека без попытки ее понять, частый сарказм, насаждение чувства вины, навязчивые указания на то, как партнеру следует себя вести и чувствовать.
Доктор Андреа Бониор, автор нескольких книг по психологии, составила следующий список признаков абьюза:
- мониторинг и контроль поведения партнера, в том числе его трат;
- угрозы безопасности человека, его близким или имуществу;
- постоянная критика;
- унижения или попытки пристыдить;
- изоляция партнера от близких;
- газлайтинг — сомнения в адекватности и компетенциях партнера, даже в базовом восприятии жизни;
- внушение неуверенности в себе;
- патологическая ревность;
- передразнивания и насмешки;
- препятствование в достижении личных или профессиональных целей.
Эмоциональные качели — один из возможных признаков абьюза. Бывает, что пары, которым хочется острых ощущений, могут специально устраивать бурные ссоры, заканчивающиеся не менее бурными примирениями, при этом их отношения нельзя назвать абьюзивными. Но если ваш партнер сознательно то сокращает, то резко увеличивает дистанцию между вами, в один день осыпает подарками, а в другой день отказывается разговаривать без видимых на то причин, и вам от этого некомфортно, а он это видит и ничего не хочет с этим поделать, это повод задуматься.
В ссорах мы тоже можем чувствовать дискомфорт, однако мы ссоримся с целью изменить ситуацию. Мы хотим, чтобы партнер изменил свое поведение, или хотим понять его мотивы и изменить свое отношения. Если поведение партнера вам доставляет дискомфорт, разговоры о котором не приводят к изменениям — или после них вы чувствуете вину и начинаете думать, что это только вы не правы, — то это повод быть внимательнее к своим чувствам. Если забота партнера не приносит вам ощущение безопасности, не приносит вам удовольствия — то является ли это заботой? Простой пример: если вы ненавидите кофе, а ваш партнер каждое утро в последние полгода встает на полчаса раньше и приносит вам чашку превосходного свежесваренного кофе в постель — является ли это заботой о вас?
Алена Лажинцевапсихолог, нарративный практик
Как правило, в межличностных отношениях люди опираются на опыт собственной жизни и особенно взросления. Работа над собой помогает измениться, но базово человек продолжит ориентироваться на поведение значимых для него близких — например, родителей.
«Чаще всего людям, занимающим позицию абьюзера, важно контролировать своих партнеров. Контролировать для них легче и безопаснее, чем договариваться и строить равноправные отношения», — заключает Алена Лажинцева. Специалисты сходятся во мнении, что, находясь внутри отношений, ощутить границы нормы и их пересечения бывает очень сложно. В таких ситуациях лучше обратиться за помощью к психологу или близкому человеку, которому доверяете.
Кто может стать жертвой абьюзера?
Жертвой абьюзера может стать любой человек вне зависимости от уровня достатка, образования и социального статуса. Безусловно, некоторые категории людей более уязвимы: например, находящиеся в зависимости от абьюзера (например, абьюзер — единственный работающий человек в семье, он сконцентрировал все ресурсы в своих руках) или мало контактирующие с семьей и друзьями.
Также в группе риска находятся пожилые и люди с тяжелыми заболеваниями, которые легко попадают под полный контроль опекунов, — ситуация отягощается тем, что они склонны молчать о переживаемых проблемах.
Остановить абьюз в отношениях крайне трудно.
Фото: Etienne Boulanger / Unsplash
Самые распространенные причины замалчивания проблемы среди жертв:
- желание сохранить семью любой ценой;
- ощущение себя нужным для абьюзера;
- страх перед общественным осуждением;
- нежелание обременять близких своими проблемами;
- страх перед любым проявлением себя — словом или делом;
- чувство вины, навязываемое абьюзером;
- непонимание и незнание, как быть после разрыва;
- ощущение, что ты не заслуживаешь помощи;
- страх перед возможными неприятностями;
- семейное отношение к жестокости как к норме;
- навязанное желание сохранить семейную тайну;
- стремление защитить абьюзера;
- высокий статус абьюзера в обществе;
- уверенность, что никто не поверит в историю абьюза.
Каждый человек имеет право на безопасность и свободу выбора. Однако человек, оказавшийся под влиянием абьюзера, должен сам найти ответ на вопрос — давать ли шанс партнеру.
Изменить партнера невозможно, если он сам не захочет меняться.
Если человек, который привык занимать позицию абьюзера, сам хочет измениться, работает над собой, обращается за помощью к специалистам, — тогда возможны изменения, но этот процесс будет занимать достаточно длительное время.
В отношениях важно проговорить границы дозволенного — что допустимо, а что нет — и придерживаться их. Другое дело, что и людям, которые попадают в позицию жертвы, тоже бывает сложно строить и удерживать свои личные границы (ведь именно их прогибает и ломает абьюзер). Только одних обещаний недостаточно; обещания и клятвы — одно из «любимых» оружий абьюзеров
Алена Лажинцевапсихолог, нарративный практик
Как противостоять абьюзеру и нужно ли это делать?
Частой ошибкой жертв абьюза становится мнимая забота об абьюзере. Они испытывают чувство ответственности за насильника вкупе с колоссальным страхом перед ним и из-за этого боятся его задеть (нередко такие опасения оправданы).
«Чаще всего люди, привыкшие все контролировать, не согласны так просто отпустить своего партнера — и в ход могут пойти уговоры, клятвы, обещания, а также и угрозы, преследование, физическая агрессия.
И жертва насилия не может брать на себя миссию и задачу быть “экологичной” в своем желании прекратить отношения. Для человека, который попал в абьюзивные отношения, важно заботиться о своей физической и психологической безопасности», — заключает Алена Лажинцева. В случае угроз необходимо обращаться за помощью в правоохранительные органы, специальные фонды, к близким людям.
Фото: Majestic Lukas / Unsplash
Если жертва решила уйти от абьюзера, ей необходимо в первую очередь подготовиться эмоционально, чтобы не остановиться в первом же шаге от насильника. Некоторые специалисты считают, что будет нелишним проанализировать и выписать все свои чувства от пережитого, перечислив особенно неприятные конкретные ситуации. Это поможет укрепиться в решимости уйти, когда абьюзер вновь начнет манипулировать жертвой, чтобы заслужить ее доверие.
Важно также понять, что абьюзивные отношения — вина не жертвы, а абьюзера, и что он не будет меняться лишь по ее просьбе. Также важно приготовиться к тому, что переживать разрыв будет трудно.
Любые отношения — в том числе абьюзивные — сложно и больно прекращать. Если человек был жертвой, он особенно уязвим для чувства вины. Если вы чувствуете, что вам сложно и плохо, вы плохо справляетесь с вашими переживаниями, вам не становится легче — то да, стоит обратиться за помощью. И если вы чувствуете вину — вам стоит обратиться за помощью. Вина чаще всего мешает нам защищать свои границы. Но помните, что грустить при разрыве — это нормально. Даже если отношения были абьюзивными
Алена Лажинцевапсихолог, нарративный практик
Жертве абьюза также важно проработать пути отхода — как логистически, так и юридически, если это необходимо. Абьюзеру будет трудно отпустить жертву, он может пойти на многое, включая клевету и слежку. Особенно это может быть опасно, если у него есть доступ ко всем гаджетам и электронным аккаунтам, которые он ранее получил в порыве «заботы».
И, конечно, необходимо заручиться поддержкой союзников — даже если помогут семья или друзья, немаловажно также подумать о возможной психологической и юридической поддержке.
Важно не ждать мнимого «подходящего» момента, ведь он может и не наступить; лучше действовать в условиях максимальной личной безопасности.
Почему люди остаются в оскорбительных отношениях
Оскорбительные отношения — чрезвычайно сложные ситуации, и чтобы уйти, нужно много мужества. Злоупотребление около власти и контроля. Когда выживший прекращает оскорбительные отношения, он угрожает власти и контролю, которые его партнер установил над агентством выжившего, что может привести к тому, что партнер отомстит вредными способами.
В результате отъезд часто является самым опасным периодом времени для переживших жестокое обращение.
Страх
Человек, скорее всего, будет бояться последствий, если решит разорвать отношения, либо из-за страха перед действиями своего партнера, либо из-за беспокойства о собственной способности быть независимым.
Нормализованное насилие
Если кто-то вырос в среде, где насилие было обычным явлением, он может не знать, что такое здоровые отношения.
В результате они могут не осознавать, что поведение их партнера является нездоровым или оскорбительным.
Стыд
Кому-то может быть трудно признать, что он подвергался или подвергается насилию. Им может казаться, что они сделали что-то не так, что они заслужили жестокое обращение или что жестокое обращение — это признак слабости. Помните, что перекладывание вины — это обычная тактика, которую может использовать их партнер, и которая может усилить чувство ответственности за оскорбительное поведение своего партнера.
Запугивание
Оставшуюся в живых можно запугать, чтобы она продолжила отношения с помощью словесных или физических угроз или угроз распространения информации, включая секреты или конфиденциальные подробности (например, порномести и т. д.). Для ЛГБТК+ людей, которые еще не признались, угрозы в адрес кого-то могут быть возможностью для жестоких партнеров установить контроль.
Низкая самооценка
Пережив словесные оскорбления или обвинения в физическом насилии, пострадавшим может быть легко поверить в эти чувства и поверить, что они виноваты в оскорбительном поведении своего партнера.
Недостаток ресурсов
Выжившие могут быть финансово зависимы от своего партнера-агрессора или ранее им было отказано в возможности работать, спать в одиночестве, языковой помощи или сети, к которой можно обратиться в критические моменты. Эти факторы могут сделать невозможным для кого-то выйти из оскорбительной ситуации.
Инвалидность
Если кто-то зависит от других людей в плане физической поддержки, он может чувствовать, что его благополучие напрямую связано с его отношениями; отсутствие видимых альтернатив поддержки может сильно повлиять на чье-то решение остаться в оскорбительных отношениях, если у него есть инвалидность.
Иммиграционный статус
Люди без документов могут опасаться, что сообщение о жестоком обращении повлияет на их иммиграционный статус. Если они плохо владеют английским языком, эти опасения могут быть усилены запутанной и запутанной правовой системой и неспособностью рассказать о своих обстоятельствах другим.
Культурный контекст
Традиционные обычаи или верования могут повлиять на чье-либо решение остаться в ситуации жестокого обращения, независимо от того, удерживается ли пострадавший или его семья и сообщество.
Узнайте больше о насилии в различных культурных контекстах.
Дети
Многие выжившие могут чувствовать себя виноватыми или ответственными за разрушение их семейной ячейки. Сохранение семьи вместе может быть не только тем, что пострадавший может ценить, но также может использоваться в качестве тактики их партнером, используемым для того, чтобы заставить пострадавшего остаться.
Любовь
Переживание насилия и искренняя забота о партнере, причиняющем вред, не исключают друг друга. Выжившие часто все еще испытывают сильные, интимные чувства к своему жестокому партнеру. У них могут быть общие дети, они хотят сохранить свою семью, или человек, жестоко обращающийся с ними, может быть просто обаятельным (особенно в начале отношений), и пострадавшая может надеяться, что их партнер снова станет этим человеком.
Независимо от причины, разрыв любых отношений может быть трудным; сделать это в ситуации жестокого обращения может показаться невозможным без надлежащего доступа к поддержке.
значок кавычкиПонимание различных способов проявления и пересечения жестокого обращения может подготовить вас к безопасному реагированию на ситуации для себя и других.
6 признаков, на которые стоит обратить внимание
Автор: WebMD Редакторские авторы
В этой статье
- Что такое оскорбительные отношения?
- Признаки оскорбительных отношений
- Действия при оскорбительных отношениях
- Поддержка и ресурсы
Что такое оскорбительные отношения?
Оскорбительные отношения — это термин, описывающий любые отношения, в которых один человек проявляет власть и контроль над другим негативным образом. Насилие может быть физическим, но оно также может быть эмоциональным, словесным, финансовым или любым другим типом поведения, которое удерживает одного человека под контролем другого.
Несмотря на то, что существует много общих аспектов оскорбительных отношений, каждый отдельный вид отношений будет немного отличаться.
Кроме того, людям, находящимся в оскорбительных отношениях, часто трудно осознать, что они в них. Одним из наиболее распространенных аспектов оскорбительных отношений является то, что жестокий человек настаивает на том, что то, что он делает, является нормальным и не причиняет вреда, что мешает жертве понять свою ситуацию.
Нет человека, который бы был невосприимчив к насилию или не мог бы стать насильником. Жертвами жестокого обращения могут стать люди любой национальности, возраста, пола или сексуальной ориентации. Это никогда не вина человека, подвергшегося насилию; насилие всегда является ответственностью обидчика.
Люди, ставшие жертвами оскорбительного отношения, часто живут с рядом проблем в результате жестокого обращения, в том числе:
- Чувство изоляции
- Смущение
- Депрессия
- Беспокойство
- Суицидальные настроения
- Зависимости
- Травмы
- Финансовые проблемы
Хотя некоторый конфликт является нормальным явлением в любых отношениях, в здоровых отношениях участвуют два человека, которые могут не соглашаться, спорить и иметь собственное мнение.
Оскорбительные отношения предполагают, что одна сторона контролирует мысли, чувства или действия другой. Распознавание признаков может помочь вам избежать оскорбительных отношений.
Признаки оскорбительного отношения
Несмотря на то, что любые оскорбительные отношения включают разные методы контроля, основные темы одинаковы. Оскорбительные отношения будут включать в себя одну сторону, использующую свою власть над другой стороной, чтобы помешать им делать что-либо, кроме того, что хочет жестокий человек. Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание:
Мониторинг общения
Жестокие люди могут пытаться контролировать ваше общение с другими людьми. Они могут попросить прочитать ваши тексты и электронные письма, войти в ваши устройства без разрешения или даже установить программное обеспечение для отслеживания, чтобы следить за вашей социальной жизнью. Позже они часто будут использовать это против вас.
Изоляция
Жестокие партнеры также обычно изолируют людей, с которыми жестоко обращаются.
Жестокий человек может распространять о вас ложь или пытаться убедить вас в том, что вы на самом деле не нравитесь вашей семье и друзьям. В любом случае, цель состоит в том, чтобы отключить ваши системы поддержки, которые в противном случае могли бы помочь вам разорвать отношения.
Финансовый контроль
В некоторых оскорбительных отношениях сторона, совершающая насилие, будет работать над тем, чтобы лишить своего партнера контроля над своими финансами. Это делается для того, чтобы человеку, подвергшемуся насилию, было труднее разорвать отношения. Жестокий человек может закрыть вам доступ к вашим учетным записям, скрыть информацию о вашем финансовом положении или попытаться заставить вас уйти с работы.
Принуждение
Другая распространенная тактика жестокого обращения заключается в том, чтобы заставить вас делать то, чего вы не хотите, будь то попрошайничество, угрозы, насилие или эмоциональное манипулирование. Это может включать сексуальные действия, но также может включать любое другое поведение, которое вы не хотите совершать.
Жестокие люди также могут использовать принуждение, чтобы сохранить отношения, если вы попытаетесь уйти.
Эмоциональное манипулирование
Одним из наиболее распространенных видов насилия является эмоциональное насилие. Это может включать:
- Оскорблять вас
- Унижать вас перед другими
- Заставлять вас чувствовать себя «сумасшедшим»
- Обзывать вас
- Заставлять вас чувствовать себя виноватым за обычные действия
Здоровые отношения предполагают, что оба партнера строят друг друга вверх. Оскорбительные отношения предполагают, что одна сторона унижает другую.
Физическое насилие
Наконец, физическое насилие является наиболее известным признаком жестоких отношений. Если ваш партнер когда-либо бьет вас или причиняет вам боль каким-либо образом, ваши отношения, скорее всего, носят оскорбительный характер.
Как справиться с оскорбительными отношениями
Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, лучше всего прекратить их и расстаться со своим партнером-агрессором.
