Баланс «давать-брать» в отношениях
«Если тебя ударят по правой щеке, подставь и левую». Стоит ли понимать это буквально и как на самом деле правильно реагировать на зло – добром или таким же злом?
В семейной жизни мы часто ударяемся в одну из крайностей – либо держимся за все обиды и не уступаем ни в чем, требуем внимание и силы партнера по максимуму, либо занимаем позицию всепрощения и уступаем слишком много. Золотая середина всегда дается сложнее всего. Но в партнерских отношениях она нужна как нигде больше.
Почему не стоит постоянно настаивать на своем, думаю, объяснять не надо. Всегда есть какие-то разногласия и если решать их в духе «я делаю так, а ты как хочешь», есть риск не дотянуть даже до второй годовщины свадьбы.
Но кому-то может показаться, что постоянные уступки – отличное решение. И что, когда мы даем больше, чем получаем, то можно потерпеть это – ради хороших отношений. На самом деле перекос, который возникает в этом случае, ничем не лучше, чем конфликты из-за неуступчивости. Отдавая слишком много, мы рискуем не только опустошить себя, но и сделать партнера должником.
Как же правильно строить отношения? Как и везде, в них необходимо соблюдать баланс «давать-брать». И с этой точки зрения, на каждое действие партнера с нашей стороны должен быть адекватный ответ, причем это касается как хорошего, так и плохого. Но адекватный – не значит «око за око и зуб за зуб». Я объясню, что имею в виду, и начну с плохого. :)
Почему важно правильно реагировать на негатив?
Если один партнер все время терпит какие-то однозначно негативные проявления второго – например, необоснованную ревность и обвинения в измене, оскорбления или измены – нарушается баланс «давать-брать».
Снова и снова прощая, улыбаясь в ответ на обвинения или оскорбления, мы, во-первых, подаем сигнал, что с нами можно так обращаться, а во-вторых, делаем партнера энергетическим должником. Он часто ощущает это на бессознательном уровне и проявляет новый негатив. Это может выглядеть странно – человека быстро простили за какую-то «бяку», а он еще и недоволен. Но на самом деле он чувствует, что задолжал – и конечно, ему неприятно. Если это происходит регулярно, то долг может стать очень большим. Как его отдавать – непонятно, потому что просто делать что-то хорошее тому, кого ты незаслуженно обидел, к сожалению, не снимает долг. А любимый или любимая не дает возможности «расплатиться», и становится энергетическим кредитором, начиная рано или поздно вызывать неприятные эмоции. Так возникают все эти истории, когда «я ему — лучшие годы своей жизни, а он ушел к стерве». Стерва просто не заставляла чувствовать себя должником.
Тот же, кто постоянно прощает все, в конце концов, чувствует опустошение. И страшную обиду, если все кончается разрывом. Стоит ли строить отношения на таком ненадежном фундаменте?
Если же в отношениях все проявления получают соответствующий ответ, баланс «давать-брать» в целом соблюдается.
Но что тогда делать? Кричать в ответ на крики, обвинять, злиться, дуться?
К счастью, все это вовсе не обязательно. Адекватный ответ на негатив – не обязательно строго симметричный. Главное – осознание того, что с вами поступили неправильно. А как конкретно вы будете реагировать – зависит от обстоятельств.
В каких-то случаях можно спокойно сказать, что подобное поведение недопустимо. Или объяснить, почему оно вас задевает. В других – проявить гнев, если вы его чувствуете. Важно четкое понимание того, зачем и почему вы так реагируете: потому что вам дороги ваши отношения, и вы не хотите сделать партнера должником. Потому что вы любите его на самом деле – даже в эту минуту – но понимаете: вести себя так – значит портить отношения. И ради блага вашей семьи проявляете возмущение или озвучиваете претензии.
Важный момент: если вы очень разобижены и хотите уколоть человека побольнее, отомстить за злые слова или неприятные действия – это как раз будет неадекватный ответ, хотя, с формальной точки зрения, баланс будет соблюден. Когда мы сильно злимся, то редко отвечаем разумно. Негатив от партнера почти всегда суммируется в нашей голове с какими-то внутренними проблемами, и в итоге мы отвечаем намного сильнее, чем ударили нас. Как вы понимаете, это может превратиться в порочный круг, где, обмениваясь все более неприятными колкостями, вы просто забудете, с чего все началось, и рискуете задеть друг друга по-настоящему глубоко.
Поэтому ваш ответ всегда должен быть меньше, чем то, что вам пришло. Но он должен быть обязательно.
Если в данную минуту вы не чувствуете в себе сил реагировать спокойно – сделайте паузу. Вы даже можете прямо сказать партнеру, что боитесь наговорить лишнего, так как вам очень обидно, и поэтому просите его подождать, а поговорить готовы позже. Это нормальный способ остыть, и, кстати, часто остужает второго участника ссоры гораздо лучше, чем встречные обвинения.
И позже обязательно обсудите. Не замалчивайте. Объясните ваши чувства, почему вам обидно, что он такого сказал или сделал. И пробуйте найти компромисс.
И еще одна причина не пытаться стать всепрощающим. Думаю, для вас не секрет, что все мы люди, а значит, подвержены человеческим слабостям. И это значит, что если наши слабости поощрять, то мы с удовольствием будем проявлять их снова и снова. Когда на какое-то очевидно негативное действие мы получаем позитивную реакцию – у нас нет никакого стимула менять свое поведение.
О балансе в позитивном ключе
А теперь поговорим о приятном. Самый лучший способ поддерживать и усиливать семью – соблюдать баланс и в позитивном. И если вам дали что-то хорошее – обязательно вернуть – но немного больше. Так у партнера снова появится желание сделать для вас что-то хорошее, и тоже немного больше. И это может превратиться в самый приятный замкнутый круг.
Дать взамен – не значит отплатить чем-то аналогичным. Когда муж дарит жене дорогой подарок, она не должна обязательно отдариваться. Но она может давать ему благодарность, восхищение и радость. Она может сделать для него что-то своими руками. Или приготовить его любимое блюдо – несмотря на то, что оно ей сложно дается или она не умеет готовить. Или придумать что-то свое. Главное – внимание и отдача. Мужчину невероятно вдохновляет, когда женщина благодарна и готова тратить свои усилия на заботу о нем.
Баланс в хорошем важно соблюдать и в обратную сторону. Если мы все время делаем для человека что-то хорошее, а он ничего для вас – нужно остановиться. Не потому, что жалко, а потому, что нарушается равновесие. Мы опять делаем партнера должником – теперь уже другим способом. Он должен иметь возможность сделать что-то для нас. А закидывая его благодеяниями, мы просто не даем ему пространства отблагодарить нас, он не успевает.
Дисбаланс ведет сначала к чувству вины, а потом к негативу. Поэтому старайтесь следить за ним. Не надо, конечно, фанатично подсчитывать количество «баллов», заработанных каждым супругом в неделю, просто следите за своими ощущениями.
Вклад в отношения усиливает любовь
Еще одна составляющая баланса – вклад в отношения. Важно делать усилия и стараться ради них. И дело тут не только в энергетическом равновесии. Есть еще некоторые чисто психологические моменты. Обесценивание того, что досталось слишком легко и наоборот, трепетное отношение к вещам, для достижения которых пришлось потрудиться. Возможно, вы замечали и сами: удовольствие от приобретений часто прямо пропорционально вложенным деньгам, силам и времени. Это не случайно. Так работает наша психика – мы должны совершить какие-то движения, действия, чтобы подсознание поверило, что происходит что-то важное и «обратило на это внимание». Именно поэтому отношения нужно строить: чем больше вкладываешься в них, тем дороже становится партнер. Этот же механизм работает, когда мы развиваем любовь к себе – она растет через заботу о себе, вкладывание сил в самого себя. И при психологической работе происходит нечто похожее – мы верим в серьезность собственных намерений изменить жизнь, только когда тратим важные ресурсы, будь то время, деньги или внимание.
Поэтому вкладывайтесь в отношения, цените то, что дают вам и, конечно, соблюдайте баланс!
Вадим Куркин
Баланс «давать-брать» как залог личностного роста
Недавно мы опубликовали две статьи об энергетической целостности. Одна из них – о том, как мы теряем энергию, а вторая – наоборот, о том, что помогает ее накапливать. Здесь я хотел бы написать о равновесии в целом, о тех законах, которые регулируют наше взаимодействие с миром. О балансе денег и материальных благ в целом я рассказывал в статье о халяве. Нечто похожее действует во всех остальных сферах жизни.
Это называют балансом «давать-брать».
Мы постоянно что-то получаем от мира и так же непрерывно – отдаем, в самых разных формах и на самых различных уровнях. Энергию, внимание, деньги, любовь, эмоции, усилия – всего не перечислишь. Это постоянный круговорот различных явлений, который многим кажется совершенно сумбурным, но на самом деле повинуется строгим закономерностям.
Если мы где-то берем, то обязательно что-то отдаем. И наоборот, прилагая усилия, отдавая, непременно получаем отдачу. Первую часть иногда воспринимают в пугающем контексте: будто мы непременно будем «расплачиваться» за все блага, которые нам достаются. Но это не имеет ничего общего с наказанием или расплатой – просто соблюдение баланса, на котором стоит как физический мир, так и духовный.
Здесь возникает несколько вопросов. Во-первых, почему некоторые люди пользуются, казалось бы, незаслуженными благами, хотя приносят только вред окружающим – преступники, например? Во-вторых, почему порой мы делаем что-то хорошее или важное, а отдачи нет совершенно: даже напротив, можно получить негатив в ответ на доброе дело? В-третьих, если равновесие и так соблюдается, какой смысл помнить о нем, прилагать усилия для его поддержания?
Последний и самый главный вопрос – как развиваться с учетом вышесказанного? Как достигать целей, что может этому помочь, а что – помешать?
Обо всем по порядку.
1. Почему баланс «не работает»?
Первое, что хотелось бы посоветовать – по возможности, заниматься собой. Если вы хотите проверить ту или иную теорию – например, о балансе «давать-брать», то нужно применить ее к себе и смотреть на результаты – тогда есть шанс что-то узнать. Почти невозможно справедливо судить о других людях, особенно лично вам незнакомых: у нас есть только наши домыслы. Вы не знаете их реальных обстоятельств, не можете проверить, как они на самом деле ощущают свою жизнь, предвидеть, что ожидает их завтра или через год.
То же касается людей, которые, казалось бы, трудятся всю жизнь или приносят всем пользу – но не имеют ничего, несчастливы в отношениях. Мы не можем знать, что стоит за их деятельностью, как они себя чувствуют или как будут вознаграждены судьбой в дальнейшем.
Поэтому занимайтесь собой и соблюдайте баланс там, где это ваша ответственность – в вашей работе, учебе, личной жизни и делах. Ведь ваша цель – ваш личностный рост, а не чей-то еще.
2. Отсутствие отдачи
Равновесие «давать-брать» построено на взаимодействии самых разных явлений и людей, и может работать в длительном временном промежутке. Вовсе необязательно, что ваш добрый поступок вернется вам в той же форме и от того же человека. Грубо говоря, сегодня вы перевели бабушку через дорогу, а завтра в кафе вас угостили любимым блюдом. Или через год помогли сориентироваться в незнакомом городе.
Почему мы получаем негатив в ответ на что-то хорошее? Скорее всего, когда-то мы совершили некое не очень позитивное действие, и Вселенная теперь его возвращает. Кажется, будто кто-то нахамил без причины, а на самом деле основание есть – но только оно уже забыто.
3. Почему важно помнить о балансе и поддерживать его?
Мало кто из нас от природы или по воспитанию умеет соблюдать баланс «давать-брать». Чаще всего мы, напротив, имеем привычки, нарушающие энергетическое равновесие. Одни из нас не умеют отдавать, другие закрыты к принятию. Баланс все равно будет поддерживать сам себя, но «как-нибудь», в то время как вы, вероятно, хотите определенным образом.
И отдавать, и брать одинаково важно. Человек, который не умеет брать, и настроен только делать что-то для других, так же сильно нарушает равновесие, как халявщик, желающий везде поживиться бесплатно.
Хотя такие чистые типажи встречаются довольно редко. Большинство людей ведут себя по-разному в различных сферах – к примеру, в любви готовы отдавать, а в финансовых вопросах скупы, или наоборот. Самое важное – найти, как это работает в вашем конкретном случае, чтобы можно было гармонизировать собственные привычки.
Как развиваться, не нарушая баланса
Самый важный вопрос – как с учетом всего этого продвигаться вперед и достигать целей.
Ведь в начале любого развития, обучения, курса, мы очень много получаем от окружающих и от мира в целом, и, конечно, не можем сразу это все возместить. Если занимаемся саморазвитием, то извлекаем знания из книг и лекций по личностному росту. Психолог, тренер, коуч дают нам методы, помощь и вдохновение, а те, кому мы стремимся подражать – пример и советы. Занимаясь спортом, изучая новый язык, мы получаем внимание и помощь тренера, учителя, они вкладывают в нас усилия. И так далее. Как избежать перекоса?
Есть два способа, и я рекомендую использовать и тот, и другой.
Благодарить и делиться
Самое простое, что можно сделать – дарить благодарность. Искренняя благодарность – настоящая живая энергия, которая является полноценной отдачей.
Она работает вне зависимости от того, выражаете вы признательность вслух или сосредотачиваетесь на ней внутри себя – хотя, если есть возможность, желательно благодарить тех, кто помогает вам, вслух и лично. Внутреннее проживание благодарности лучше подходит для случаев, когда человека нет рядом с вами или вы испытываете признательность традиции, религии и так далее. Впрочем, даже в этом случае вы можете принести цветы, подарок, сделать пожертвование и так далее.
Подношения и цветы в храмах, подарки и сувениры, знаки почтения старшим и духовным лицам служат именно этой цели – не нарушать баланс в ситуациях, где мы принимаем нечто ценное, особенно если мы никак не можем адекватно «отплатить».
Кроме благодарности, важно делиться тем, что вы получаете, передавать дальше. Это не всегда следует понимать буквально – вас научили играть на гитаре, и вы тоже пошли и кому-то даете уроки музыки, хотя может быть и так. Вариантов много – можно сыграть кому-то, кому это понравится, можно помочь другу выбрать инструмент или поделиться с ним удобным способом запоминать аккорды.
Важно одно – когда мы накапливаем навыки, знания или эмоции, особенно в больших количествах, важно перерабатывать это и отдавать вовне. Это условие личностного роста. Иначе ресурсы будут пропадать даром, застаиваться и блокировать возможность перемен или перехода на следующую ступень.
Я искренне желаю вам обрести равновесие и поддерживать высокий уровень энергии, развиваться и радовать себя и мир.
Вадим Куркин
БАЛАНС «БРАТЬ – ДАВАТЬ» — Татаренко Галина Ивановна практический психолог
Отношения между людьми (партнеров, коллег, друзей) всегда подразумевают обмен — энергией, заботой, любовью, едой и т.п. Так устроена жизнь.
Предлагаю сделать следующее.
Покажите, разводя руки в стороны, сколько вы даете в жизни какому — либо конкретному человеку или вообще в жизни. А теперь покажите — сколько получаете от него или от жизни .
Баланс подразумевает равноценный обмен. Например, как в магазине — берем товар и за него платим деньги. 50 на 50.
ЧТО ДЕЛАТЬ, если поровну не получается?
Есть всего два варианта.
-
Меньше давать.
-
Больше брать.
КАК МЫ НАРУШАЕМ БАЛАНС
Часто люди, считающие, что им мало дают, просто не умеют брать.
Женщины, по сути своей, любят давать — помогать, поддерживать, перевалить на себя все бытовые заботы. А брать не получается. Появляются обиды. Если ты все время даешь и даешь – партнер начинает чувствовать себя должником. Как будто ты вешаешь ему на шею кредит, который он никогда не сможет выплатить. С таким грузом хочется уйти из отношений. «Я отдала лучшие годы своей жизни, а ты…»
Ко мне на консультацию часто приходят «неберушки».
«…Я не могу сказать «нет», не в силах просить, в моей семье принято самопожертвование и т.д.»
Есть семейные сценарии, по которым из поколение в поколение, от бабушки к маме, от мамы к дочке транслируется, что женщины в их роду не имеют право на счастье.
Специальные техники позволяют прорабатывать такие сценарии и личный жизненный опыт.
Если вы много даете – это здорово. Вы герой! Только бы хватило энергии, ведь ее дается ограниченное количество, «несколько ведер и все».
И подумайте о вашей потребности непомерно давать. Составьте список, что вы получаете от возможности быть матерью Терезой. И когда будете в следующий этим заниматься, проговаривайте « Я делаю это для себя. Я хочу быть нужной и т.д. (смотри список). Я не могу по — другому».
Есть другой вариант. Люди, которые с детства привыкли брать по максимуму. Мир создан для них. Но если ты все время берешь и ничего не даешь взамен, партнер истощается. У него заканчивается желание быть «бесплатной социальной столовой». Он просит, требует, обижается. И отношения обречены.
КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ БАЛАНС.
Баланс «брать – давать» относится и к хорошему и к плохому.
В идеале, если кто – то нам сделал хорошее, нужно вернуть ему в том же объеме или немного больше. И тогда у него возникнет желание дать вам еще + чуточку больше.
К сожалению, закон баланса работает и в обмене негативными проявлениями. Сделав мне больно, я должна тебе это вернуть. И даже намного больше. Иногда даже на неосознаваемом уровне, я буду изводить тебя придирками, скандалами, вызывать чувство вины, позволяющее манипулировать.
Важно, если вы любите, постарайтесь вернуть плохого немного меньше, чем получили. Только так можно остановить круг обид и разочарований.
КОГДА БАЛАНС НЕ РАБОТАЕТ
В родительско – детских отношениях закон баланса работает иначе. Энергия течет по вертикали — от предкам к потомкам, и никогда наоборот. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям.Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача принять этот дар. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.
КАК ПРИМЕНИТЬ БАЛАНС К СЕБЕ
Если вы много дающий человек – учитесь просить. Каждый день придумайте свою просьбу к окружающим и просите. Просите у коллег, у родителей, у мира.
Вселенная нам дает, если мы заявляем о своих потребностях.
Если вы человек мало дающий – учитесь дарить другим тепло, заботу. Берущий человек – берет ладонями, дающий – душой. Супруги часто являются учителями друг для друга.
Хорошего вам баланса и счастливой жизни!
Брать и давать: учимся соблюдать баланс
ПсихологіяСтатті01/12/2018
Канатоходец уверенно пройдет над пропастью, если ни один конец его шеста не перевесит. Соблюдение баланса, поиск золотой середины, чувство меры — это то, чему нужно учиться, о чем нужно мечтать, к чему нужно стремиться. Это умение балансировать между противоположностями, гармонично сочетать разные чувства, подходы, стремления и стили поведения. Уравновешенный человек имеет гораздо больше шансов сделать разумный выбор, построить отношения, прожить благополучную жизнь.
Один из ключевых моментов — это умение держать баланс в системе «брать — давать». Перекос в любую из сторон может повлечь серьезные нарушения в семье, на работе, в бизнесе, в жизни… Человек рискует сорваться в пропасть одиночества, отчаяния и грустных вопросов, на которые ответы будет искать (и не всегда находить) бессонными ночами. Поэтому давайте срочно подведем «баланс» в нашей жизненной бухгалтерии, проанализируем «приход» и «расход» — энергии, сил, эмоций… Попробуем честно установить себе «диагноз», а затем системно и последовательно начнем менять себя к лучшему (все мы не идеальны), так же упорно тренируясь в балансировке, как это приходится делать эквилибристам
Даем больше, чем берем
Больше отдавать — это постоянно дарить свою любовь, заботу, время, подарки… Помогать, поддерживать, служить, обслуживать, прислуживать… Отдавать, раздавать, разбазаривать, пускать по ветру свои чувства, способности, таланты, энергию… Жертвовать собой, своим временем, своими интересами, своей жизнью…
А еще — это больше прощать, многое «не замечать», скрывать недовольство, с чем-то смиряться, позволять по отношению к себе некрасивые поступки.
Казалось бы, роль вечно дающего и не думающего о себе красива и благородна. Но почему же судьба таких людей чаще всего непроста, почему их усилия не всегда ценятся, семьи порой рушатся, а неблагодарные партнеры уходят к «обыкновенным», а то и вовсе к стервозным? Причина в том, что спутника жизни постепенно начинает угнетать ощущение «неоплатного долга» по отношению к своему «благодетелю», ему не хочется чувствовать себя «плохим», хочется сбросить с себя груз невысказанной и невыраженной благодарности.
Самое грустное, что «даритель» поначалу мог многое получать в ответ, но не умел, не хотел, не считал нужным принимать. Может, чтобы в свою очередь не быть должником, упиваться ощущением своей идеальности или же ролью жертвы, усилия которой не ценят? Как бы то ни было, он разучился принимать, а окружающие отвыкли давать.
Огонь не горит сам по себе, он требует подпитки. И если в костер ваших чувств никто не будет подбрасывать поленьев ответных чувств и заботы, то скорбный итог в виде кучки пепла неизбежен… Все закончится опустошением, разочарованием и вопросами: зачем? Ради кого? Ради чего?
Читайте также: Не бойтесь мечтать!
И наоборот: берем больше, чем даем
Совсем не обязательно, что постоянно берущий — это расчетливый эгоист и подлый потребитель, паразитирующий на любви, внимании и сочувствии со стороны ближайшего окружения. Это может быть просто недолюбленный в детстве человек, чей сосуд любви никак не наполнится: сколько чувств и внимания ему не дари — все засасывает черная дыра нерешенных психологических проблем. А может, это милый инфантильный симпатяга, недавний кумир всей семьи, который так легко и весело принимает всеобщее внимание, что на него (вначале) и сердиться не получается? Или же он перенял модель родительской семьи, в которой либо мать была в роли капризной королевы, либо отцу прислуживала вся женская часть семейства? Хуже всего, что такие люди редко отдают себе отчет в том, что с ними что-то не так. А ведь привычка больше брать и меньше давать взамен травматична как для самого человека, так и для его окружения. Баланс нарушен. Отношения под угрозой. Нужно что-то делать.
Несколько советов по теме
Не оставляйте без реакции любые проявления по отношению к вам — ни хорошие, ни плохие. Это как пинг-понг или теннис: каждый пропущенный мяч является шагом к проигрышу. И если это повторяется слишком часто, игра испорчена, недовольство партнеров возрастает, перспективы сомнительны.
Если вам сделали что-то приятное, ответьте чуть бóльшим, чем получили, если что-то неприятное или плохое — чуть меньшим. Но при этом совсем не обязательно действовать зеркальным образом, отвечая на грубость грубостью или на подарок подарком. И благодарность, и недовольство могут быть выражены десятками разных способов.
Не включайте «внутренний калькулятор», с помощью которого вы будете вести учет хороших и плохих поступков по отношению к себе, просчитывая ответную реакцию. Гораздо важнее общая психологическая установка, чувства и интуиция, которые подскажут правильные действия.
Не пытайтесь быть «хорошей/хорошим», сдерживаясь и не реагируя на безразличие и негатив по отношению к себе. Вы не получите за это награды, никто не оценит ваших усилий. Мало того, что вы поощряете по отношению к себе некрасивое поведение, так еще и нагружаете человека чувством вины.
Реагируя на негативные проявления, никогда не действуйте под влиянием минуты. Избегайте ощущения «мести», «отплаты», «расплаты», «наказания». Реакция — это всего лишь озвучивание ваших чувств, вашего отношения к ситуации, это проведение границ и фиксация пределов допустимого.
Учитесь принимать любовь, благодарность, заботу, подарки, комплименты… Не обесценивайте усилия других сделать вам что-то приятное. Реагируйте на все радостно и солнечно. У человека, который вас одаривает или благодарит, должно остаться светлое «послевкусие» от общения с вами.
Читайте также: Социально активные люди: мнение психолога
Учитесь отдавать — во всех смыслах. Демонстрируйте любовь, выказывайте уважение, проявляйте внимание, интересуйтесь делами и чувствами других, помогайте по дому близким, подстраховывайте на работе коллег. Благодарите — словами, подарками, своевременной помощью, добрыми делами. Жертвуйте средства на нужды обездоленных.
Не откладывайте «на потом» благие изменения в своей жизни. Не ждите отдаленных возможностей — разобраться в себе, найти психолога, начать новую жизнь с понедельника или после Нового года. Начинайте прямо сейчас, мелкими перебежками продвигаясь к своей цели.
Смотрите на соблюдение баланса «брать — давать» в самом широком смысле. Учитесь смиренно и с благодарностью принимать от жизни, Бога и людей все, что вам дается, и хорошее, и плохое. Не горюйте о том, чего пока нет. И при этом с радостью делитесь с миром своими талантами, способностями, идеями, мечтами, материальными и энергетическими ресурсами.
Наши ресурсы
Отдавать можно лишь то, что имеешь. Поэтому нужно знать, откуда черпать силы, чем подпитывать свою любовь и расположение к окружающим. Конечно, у каждого свои источники, предпочтения, алгоритмы восстановления и способы почувствовать прилив сил и энергии. При этом важно оставаться в поиске, экспериментируя с разными видами активностей и заставляя себя испробовать что-то доселе незнакомое и пока непривычное. Если в молодости ощущение разрядки и обновления могла подарить бурная вечеринка, то с возрастом это может быть тихий вечер с любимой книгой или старым фильмом. И поскольку все сугубо индивидуально, остановимся только на общих моментах.
Учитесь принимать любовь, благодарность, заботу, подарки, комплименты… Не обесценивайте усилия других сделать вам что-то приятное. Реагируйте на все радостно и солнечно. У человека, который вас одаривает или благодарит, должно остаться светлое «послевкусие» от общения с вами
Самодисциплина. Вовремя подзаряжайте свои «энергетические батареи». Не доводите их до полной разрядки. И точно так же регулярно расходуйте накопленный энергетический запас. Как недостаток энергии, так и ее переизбыток могут спровоцировать болезненные состояния.
Определенность. Ставьте цели, стройте планы, смотрите вперед. Если не получается расписать жизнь на годы вперед, напишите план на день, неделю, месяц.
Завершенность. Небольшое законченное дело, вовремя выполненный пункт плана, реализованный маленький этап большого дела — все это подарит приятное ощущение заслуженного отдыха.
Успех. Хвалите себя сами и подталкивайте к этому окружающих. Принимайте похвалу легко, с достоинством и благодарностью.
Любовь к себе. Много спите, разрешайте себе отдыхать, балуйте себя подарками, лакомствами, приятными мелочами.
Приятные контакты. Общайтесь с позитивными людьми, природой и животными.
Атмосфера в доме. Минимум вещей, порядок, комфорт, простор и чистота.
Движение. Путешествия, физические нагрузки, спорт, танцы, прогулки.
Интерес к жизни. Книги, фильмы, хобби, мастер-классы, выставки, концерты, театры.
Читайте также: Як навести лад у своїй домівці і своєму житті?
На что расходуется слишком много энергии?
Подзаряжая наши батарейки, нужно помнить о тех прорехах, в которые вытекает наша энергия. Перечислим основные.
Несформулированный для себя смысл жизни: ощущение бессмысленности существования, бесполезная (по субъективному восприятию) работа…
Туманность перспектив: отсутствие жизненного плана, незаконченные дела, несдержанные обещания, нереализованные планы, незавершенные отношения…
Неустроенность: отсутствие порядка в жизни, доме, делах, голове… Грязь, захламленность, накопительство, завалы «нужных» книг и «ценных» предметов…
Психологические проблемы: подавленные эмоции, обиды, страхи, тревоги, мучительные сомнения, чувство вины…
Сделки с совестью: игры с законом, ложь, утаивание правды, лицемерие, интриги, манипулирование, самообман, попытки казаться другим человеком…
Сложные отношения с деньгами: долги, кредиты, болезненная экономия, ощутимые жертвы ради заработка…
Любые перегрузки: физические, эмоциональные, информационные, шумовые. Слишком много людей вокруг, суета, невозможность побыть одному. Непосильные дела, неподъемные начинания, чрезмерные обязательства…
Любые излишества и зависимости: переедание, злоупотребление алкоголем, наркотики, трудоголизм, половая невоздержанность, иные вредные привычки и болезненные пристрастия.
Отсутствие новых впечатлений: рутина, однообразие, пассивность, малоактивный образ жизни, унылость и предсказуемость ближайшего окружения…
«Энергетические вампиры»: общение с тяжелыми, сложными, токсичными людьми, после контактов с которыми портится настроение и хочется то ли плакать, то ли пойти кого-то убить, то ли тяпнуть рюмочку…
В повседневной жизни постоянно приходится балансировать между «пере-» и «недо-». Плохи как недостаточные, так и чрезмерные нагрузки; как переедание, так и недоедание; как пресыщение людьми, так и фактическая самоизоляция; как перегрузка информацией, так и недостаток новых впечатлений. И так во всем. Мудрость — это уравновешенность и осознанность, умение во всем находить суть, баланс, золотую середину.
Отдаем добро в добрые руки….
Баланс «брать — давать» не замыкается на отношениях между отдельными людьми. Равновесие высшего порядка действует в масштабах рода, социума, всего человечества. Так, дети, при всей их благодарности и стараниях окружить родителей вниманием и заботой, никогда не смогут в полной мере отплатить им за труд и самопожертвование. Но каждый имеет возможность передать свою любовь уже своим детям или тем детям, которые присутствуют в их жизни. Так же и ученик навсегда останется в неоплатном долгу по отношению к своим учителям. И единственная возможность сохранить общий баланс — это передать эстафету дальше, став для своих юных друзей или молодых коллег наставником и мудрым советчиком, легко и радостно делясь своими знаниями и опытом.
К сожалению, не всегда удается отблагодарить должным образом тех, кто когда-то нам помог, вдохновил, поддержал, а иногда и спас… Но не стоит горевать: мы всегда можем передать добро и любовь совсем другим людям, которые в свою очередь понесут их дальше — и тогда баланс будет сохранен в масштабах всего человечества.
Читайте также: Творим добро — и тайно, и явно
Мария Кириленко
Киево-Святошинский ЦСПР
www.boyarka.cspr.info
“Фармацевт Практик” #11′ 2018
Поділіться цим з друзями!
Вам також буде цікаво це:
Баланс в отношениях. Как брать и отдавать без мучений | by Nataliya Patrakova
(To read in English, click here)
Здоровый союз между людьми в идеале подразумевает партнерские отношения. В которых постоянно происходит обмен энергией. Механизм “брать и отдавать” лежит в основе межличностных отношений, и несправедливо ожидать плюшек
, если вы не предложите чего-то взамен. Поддержание такого баланса — одно из важнейших условий хорошего климата отношений. И если баланс нарушен, начинаются проблемы, и один из участников чувствует, как на самом деле мало “выхлопа” от получает от этого партнерства.Самая тяжелая проблема здесь — это не всегда очевидная суть такого положения. Если это союз, в котором люди действительно испытывают друг к другу теплые и со всех сторон положительные чувства, может быть очень трудно распознать дисбаланс. Недостаточно дающий партнер может пребывать в недоумении, ведь он искренне любит человека рядом, считает его замечательным и желает всего самого наилучшего. Ему кажется, что он отдает достаточно. Но по факту он не делает человека рядом счастливым, не добавляет ценностей в его жизнь.
И однажды партнер, который отдает, не получая многого взамен, почувствует себя выпитым, высохшим, иссякшим, как севшая батарейка. И порой очень трудно сравнить свой вклад в отношения, пока еще есть силы завести разговор и постараться исправить ситуацию. Только когда уже совершенно нет сил все это терпеть, у вечно дающей стороны начинается поток претензий. И очень трудно удержаться от подведения счетов. А это — быстрый полет в пропасть, потому что все мы иногда делаем ошибки, как и совершаем хорошие поступки, но подсчет и припоминание каждого просчета партнера вряд ли принесут что-то кроме новой ссоры.
Еще один сложный момент состоит в отличиях, так сказать, производственных мощностей. Правда в том, что у каждого из нас разный заряд. Кто-то может отдавать по своему максимуму, и этого всегда будет недостаточно для человека рядом. И вы никогда на самом деле не поймете, сколько усилий требуется другому человеку для выполнения той или иной задачи, будь то уборка в доме или слова поддержки. И если это те самые отношения, которые по каким-то причинам все-таки хочется сохранить, обе стороны должны верно оценить свои возможности и принять их, признав, что ситуация может никогда не измениться. В других случаях, как бы ни было тяжело, лучше разойтись вовремя, пока кто-то из двоих не выгорел окончательно, заработав себе на нервной почве какую-нибудь болячку. В сериале “How I met your mother” был эпизод, в котором каждый из друзей рассказывал про человека, который высасывал из него соки, будучи не способным давать тепло в ответ. Все эти отношения, к сожалению, заканчивались.
Что же вы можете сделать в такой ситуации, чтобы сохранить отношения и не допустить печальных последствий?
1. Слушайте партнера
В отношениях между поставщиком фруктов и супермаркетом есть договор, а еще куча чеков и актов приема и передачи. И каждый из участников процесса в каждый момент времени в курсе всех своих задолженностей. К сожалению, в отношениях вещи в основном имеют не денежный и даже не материальный характер. И вы можете воспринимать ситуацию совершенно по-разному. Но если любимый человек говорит, что он устал и больше так не может, поверьте ему. Осознанность своей роли и признание дисбаланса — это самая здоровая реакция, но даже если вы не осознаете или не хотите признавать, что получаете в отношениях очень много, просто поверьте. Вы можете не понимать, почему партнер считает себя обделенным. Вы можете быть не в восторге от этого. Вы можете не соглашаться с этим. Просто примите это. И спросите, что вы можете сделать, чтобы сделать его жизнь лучше. И вообще ↓
2. Регулярно спрашивайте, как вы можете сделать его жизнь лучше
Это так легко делать на ежедневной основе. Даже если вы злы на него, даже если вам кажется, что претензии несправедливы. Спросите себя, привнесли ли вы сегодня что-то ценное в день партнера. Показали ли вы сегодня ему свою любовь? Ответив себе утвердительно, осведомитесь о его мнении. Ответив себе отрицательно, действуйте скорее! Поцелуй, звонок, слова поддержки — из мелочей складывается восприятие отношений.
3. Если это вы устали отдавать, поговорите с партнером
Я до сих пор считаю самой дурацкой своей особенностью молчание в ответ на обиды. И мой негативный опыт показывает, что от этого в любом случае ваши отношения пострадают. Ваш партнер имеет право знать правду о том, что на самом деле происходит в ваших отношениях. И ваш шаг — это поставить его в известность, а дальше уже его ход, принимать ли это во внимание или нет.
4. Не отдавайте больше, чем можете себе позволить
Поймите партнера, оцените его возможности. Если вы четко видите, что он просто не “заряжен” на вашем уровне, снизьте свой вклад в его жизнь. Убавьте скорость, чтобы не разбиться. Это ваша ответственность — отдавать на том уровне, который не истощит вас. Если вы постоянно превышаете свои лимиты, возможно стоит проработать это с психологом.
5. Оцените, может быть этот дисбаланс — временный
Не стоит спускать все и всегда на тормозах, но текущая ситуация действительно может быть обусловлена какими-то внешними обстоятельствами. “Брать и отдавать” не должно быть в точности 50 на 50 в каждый момент времени. Судите об отношениях глобальнее, важно, чтобы вы оба чувствовали взаимность в целом.
6. Старайтесь
Наверняка, есть вещи, которые даются вам легче других. Приятные слова, звонки перед сном, помощь по дому, покупка еды, выслушивание проблем. Найдите свои сильные стороны и эксплуатируйте их по полной, главное, делайте это с радостью.
Был ли у вас подобный опыт в отношениях? Как вы справлялись с дисбалансом?
Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»
Так как расстановки увлекли меня надежно и давно, то мне хочется писать о них много и подробно. Я уже писала о том, что такое расстановки и какие законы в них действуют. Но я не упомянула один важный закон. Потому что о нем хочется сказать отдельно. Он не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.
Как мы нарушаем Баланс
Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.
Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.
Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.
Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.
Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.
Как поддерживать баланс
Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂
Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.
Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.
Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.
То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.
Баланс должен быть везде
Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.
Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют? Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения? Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.
Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.
Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».
Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным. Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.
Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.
Как применить это к себе (Дописала этот абзац в ответ на вопросы)
- Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать — куда отношусь я, что я делаю, а чего — нет.
- Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
- Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
- Как измерить «больше» и «меньше» — в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
- Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание — на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
- Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.
Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.
Юлия Боженова. Верность себе — Баланс «брать» и «давать» в отношениях
Баланс «брать» и «давать» в отношениях
Отношения людей немыслимы без обмена. Один дает, другой берет и наоборот.
Верный способ разрушить отношения — это нарушить баланс «брать» и «давать».
Если сейчас в каких-либо отношениях у вас проблемы, проверьте, соблюден ли этот баланс.
Давать и брать можно все что угодно: деньги, внимание, заботу, помощь.
Как и когда баланс нарушается:
- Один готов только брать, но не хочет давать. Получил свою порцию и пошел
- Человек берет, но отдает неравноценное количество в ответ
- Один чрезмерно отдает, при том, что другой не готов столько принять
В мире взрослых людей отношения предполагают равновесие. Если оно нарушается, то это почва для конфликтов. Чем сильнее нарушено равновесие, тем увесистее конфликт.
Ситуация, когда один готов только брать, но не дает в ответ, уместна только в случае матери и ребенка.
В остальном же это не нравится всем. На такое положение вещей часто возникает злость. И это почва для обид.
Например, мужчина берет внимание и ресурсы женщины, но сам ничего не вкладывает в отношения. Работодатель, который использует труд человека, но не платит за него.
Когда вы чрезмерно отдаете, и при этом ничего не берете, то данная ситуация ведет вас к истощению. В скором времени, вам нечего будет отдавать, т.к. вы не наполняетесь. Порой, те, кто любит быть в состоянии жертвы очень любят эту модель поведения. «Я ему всю жизнь отдала, а он!».
А иногда этот способ выгоден, чтобы удерживать другого в отношениях. Только нездоровым способом, а с помощью вины. Пока я тебе столько отдаю, ты мне должен априори, т.к. не можешь отдать в ответ. А значит есть вина, что недостаточно отплатил. И виной можно очень хорошо удерживать должника. Мы не свободны, пока должны.
Как избежать нарушения баланса «брать-давать» в отношениях:
1. Договариваться, четко и ясно обсуждать позиции, так, чтобы было понятно всем сторонам. Ожидания, недомолвки, предположения часто играют с нами злую шутку и мы попадаем в их ловушку. Мы думаем, что другой нас понял и чего-то ждем от него, а оказывается, все произошло только в нашей голове.
2. Внимательно наблюдайте за своими чувствами, если я злюсь или другой на меня злится, где тут может быть нарушен баланс? Чего недополучила я или от меня?
3. Компенсируйте то, что можете компенсировать. Словом или делом. Иногда достаточно лишь благодарности и признание ценности другого, и конфликт исчерпан.
4. Учитесь брать и принимать, если вы постоянно только отдаете. Для этого на какое-то время важно прекратить отдавать, чтобы не истощиться.
5. Учитесь говорить «нет», чтобы не отдавать тогда, когда вы сами находитесь в состоянии недостаточности сил, ресурсов, возможностей, чтобы избежать истощения.
© Юлия Боженова
Вопросы к себе
- Как у вас дела с балансом «брать и давать»?
- Насколько реализуете его в жизни?
Об авторе
Я практикующий психолог, архетипотерапевт, танце-двигательный терапевт, ведущая тренингов для женщин, автор проекта «Верность себе».
Уже пять лет я помогаю женщинам возвращаться к самим себе, знакомиться со своим настоящим Я, оживлять внутри некогда отринутые чувства и – расцветать! И мне это очень нравится!
5 секретов взаимовыгодных отношений в 2021 году
«Отдавать и брать» — это механизм, присущий всем личным отношениям: вы не можете ожидать чего-то, если не предложите что-то в свою очередь.
Когда баланс между отдаванием и получением нарушается, возникают трудности, и партнеры чувствуют, что они не получают слишком многого от своих отношений.
Настоящая проблема в том, что давать недостаточно — вы пожинаете то, что сеете, как гласит библейская поговорка.
Были ли у вас отношения, в которых один человек ничего не делал, кроме как отдавал, а другой только эгоистично получал?
В некоторых случаях те, кто жертвует все время, не позволяют себе ничего взамен — эту проблему тоже нужно решать.
Рассмотрим пример:
Джо и Сара — супружеская пара. Сара сама занимается хозяйством, выполняет поручения и следит за тем, чтобы у Джо было все необходимое, от приготовления завтрака до глажки рубашек.
Она также присоединяется к нему на спортивных мероприятиях и в боевиках, даже если они ей не очень нравятся. Однажды Сара просит Джо присоединиться к ней в спектакле, на который она хотела пойти целую вечность, но он отказывается.
Сара чувствует себя очень разочарованной и начинает жаловаться на все случаи, когда она никогда ничего не получала взамен.
В других парах ситуация немного иная:
У Алисы была очень напряженная неделя. Одна из детей заболела, ей нужно было закончить важный проект на работе, и ее друг попросил ее позаботиться о ее собаке, пока она была вдали от города.Ее муж Джон предложил убраться в доме на выходных, но она отказалась ответить, что он не сделает это правильно.
С другой стороны, Алиса так устает каждый вечер, что засыпает, как только прыгает в кровать, и у них никогда не бывает времени поговорить друг с другом или провести время вместе.
В обоих случаях нет взаимных уступок.
В первом примере Джо нужно стать менее эгоистичным и научиться давать. Во втором рассказе Алиса должна перестать быть перфекционисткой, делегировать часть своей работы и научиться получать.
Ваши отношения похожи на один из двух случаев? Вот несколько способов наладить ежедневное взаимодействие с партнером и достичь идеального баланса между взаимными уступками:
5 способов установить взаимовыгодные отношения
1. Разговор.
Разговор — это не только обмен информацией. Люди разговаривают друг с другом, чтобы поделиться чувствами, получить облегчение и подбодрить себя, когда они сталкиваются с проблемами.
Распространенные ошибки в разговоре — говорить только о себе и не быть активным слушателем.
Говорите о своих проблемах и заботах, но также дайте другому человеку возможность поговорить и по-настоящему выслушать его, вместо того, чтобы перебивать и снова сосредотачиваться только на себе.
Читайте также: Как восстановить отношения
2. Взаимопомощь.
Ваша жена приготовила ваше любимое блюдо на прошлых выходных? Если она просит вас помочь ей купить новое платье, присоединяйтесь к ней и подождите, пока она примеряет все наряды.
Отношения, в которых один партнер прилагает все усилия, а другой всегда отказывается оказывать помощь в той же степени, являются несбалансированными и неудовлетворительными.
3. Делать комплименты.
Комплименты — важная часть здоровых отношений.
Рассмотрим иерархию потребностей Маслоу — на вершине пирамиды находится самоактуализация.
Часто вашему партнеру нужно, чтобы вы наблюдали за его личным ростом и признавали его достижения или качества.
От того, как вы рассказываете супругу, как здорово они выглядят перед ужином, до демонстрации вашего восхищения их результатами на работе, каждый день хорошо продуманный и честный комплимент может творить чудеса в ваших отношениях.
4. Принимающие потоки.
Никто не идеален, это точно, но некоторые люди более негативно реагируют на ошибки своего партнера.
Каждый раз, когда вы злитесь из-за того, что ваш (а) супруг (а) ушел из дома этим утром, не вымыв посуду, подумайте о подобной ситуации, когда вы также не оправдали их ожиданий, но они отреагировали менее бурно. Стоит ли все-таки бороться?
Читайте также: 5 токсичных привычек в отношениях, которые, по вашему мнению, нормальны
5. Предоставление места.
Вовлеченность в отношения компромисса не означает, что вы должны быть вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю и не соглашаться с решением партнера проводить время отдельно.
Поймите, что у людей, состоящих в отношениях, могут быть свои увлечения или занятия с другими людьми, а также приятно проводить время в одиночестве — это пойдет вам обоим на пользу!
Поначалу может быть трудно применить эти советы на практике или заставить вас чувствовать себя неловко. Но если вы чувствуете, что ваши отношения нуждаются в улучшении, делать то же самое, что и всегда, не имеет значения.
Для получения дополнительных советов по взаимоотношениям посетите BetterHelp.com.
Найдите недостающую часть уравнения и научитесь быть и дающим, и получающим!
Об авторе
Это гостевой пост от Couples Clinic, организации терапевтов Виннипега.
Баланс в отношениях. Как давать и брать без страданий | Наталия Патракова
В идеале здоровый союз между людьми предполагает партнерство.В котором идет постоянный обмен энергией. Механизм «брать и отдавать» — основа межличностных отношений, и несправедливо ожидать плюшек, если вы что-то не предложите взамен. Поддержание такого баланса — одно из важнейших условий хорошего климата в отношениях. И если баланс нарушается, начинаются проблемы, и один из участников чувствует, что ценность, которую он действительно получает от этого партнерства, очень мала.
Самая серьезная проблема здесь в том, что такие ситуации не всегда очевидны.Если это союз, в котором люди действительно испытывают теплые и положительные чувства друг к другу, может быть очень трудно распознать дисбаланс. Менее дающий партнер может расстроиться, ведь он искренне любит этого человека, считает его замечательным и желает всего наилучшего. Ему кажется, что он дает достаточно. Но на самом деле он не делает своего любимого достаточно счастливым, не добавляет существенной ценности его жизни.
И однажды партнер, который дает и дает, не получая ничего взамен, будет чувствовать себя опустошенным, истощенным, истощенным, как разряженная батарея.И иногда бывает очень сложно сравнить свой вклад в отношения вовремя, пока у вас еще есть энергия, чтобы завязать разговор и попытаться изменить ситуацию. Только когда совсем нет сил терпеть все это, вечно дающая сторона начинает выражать свою грусть и гнев. И очень трудно не вести учет. И потенциально это быстрый полет в пропасть, потому что все мы иногда совершаем ошибки, когда делаем добрые дела, но подсчет и запоминание каждого изъяна и ошибки вашего партнера вряд ли принесет что-либо, кроме новой ссоры.
Еще один сложный момент — разница в том, что мы называем это «производственными мощностями». На самом деле у каждого из нас свой заряд. Кто-то может отдать по максимуму, а другому все равно будет мало. И вы никогда не сможете по-настоящему понять, сколько усилий требуется от другого человека для выполнения определенного действия, будь то уборка дома или выражение некоторых слов поддержки. И если это те самые отношения, которые вы по какой-то причине все же хотите сохранить, обе стороны должны правильно оценить свои возможности и принять их, осознавая, что ситуация может никогда не измениться.В других случаях, как бы тяжело это ни было, лучше прекратить отношения до того, как один из вас полностью выгорит и не потерпит полный психический срыв. В сериале «Как я познакомился с твоей мамой» был эпизод, в котором каждый из друзей рассказывал о человеке, который высасывал из них силы, неспособный дать взамен тепло. Все эти отношения, к сожалению, закончились.
Что можно сделать в такой ситуации, чтобы сохранить отношения и избежать печальных последствий?
1.Слушайте своего партнера
В отношениях между поставщиком фруктов и супермаркетом есть договор, набор чеков и акты приема-передачи. И каждый из участников процесса ежеминутно осознает все свои долги. К сожалению, в личных отношениях вещи чаще всего не денежные и даже материальные. И можно совершенно иначе воспринимать ситуацию. Но если близкий человек говорит, что устал и больше не может этого делать, поверьте ему. Осознание своей роли и признание дисбаланса — это самая беспощадная реакция, но даже если вы не осознаете или не хотите признать, что вы принимаете отношения, просто верьте ему.Вы можете не понимать, почему партнер считает себя обделенным. Возможно, вы не в восторге от этого. Вы можете не согласиться с этим. Но все же — просто прими это. И спросите, что вы можете сделать, чтобы его жизнь стала лучше. И на самом деле ↓
2. Регулярно спрашивайте, как вы можете сделать его жизнь лучше
Это так легко делать каждый день. Даже если вы злитесь на него, даже если вам кажется, что его гнев несправедлив. Спросите себя, ценили ли вы день своего партнера? Вы проявили к нему свою любовь сегодня? Если вы ответили положительно, поинтересуйтесь его мнением.Если ваш ответ отрицательный, действуйте быстро! Поцелуй, звонок, несколько слов поддержки — мелочи создают общее представление о ваших отношениях.
3. Если вы тот, кто устал отдавать, поговорите со своим партнером
Я до сих пор считаю самым глупым из своих действий то, что я молчал, когда мне было больно. И мой негативный опыт показывает, что в любом случае ваши отношения пострадают от такого молчания. Ваш партнер имеет право знать правду о том, что на самом деле происходит в ваших отношениях.И ваш шаг — сообщить ему, а затем его ход будет заключаться в том, учитывать это или нет.
4. Не отдавайте больше, чем можете себе позволить.
Поймите партнера, оцените его возможности. Если вы четко видите, что он просто не «заряжен» на вашем уровне, уменьшите свой вклад в его жизнь. Уменьшите скорость, чтобы не раздавить. Вы обязаны отдавать на уровне, который вас не истощает. Если вы постоянно выходите за рамки своих возможностей, возможно, вам стоит обратиться к терапевту.
5. Подумайте, не носит ли этот дисбаланс временный характер.
Определенно вредно позволять другому человеку всегда быть приемником. Но нынешняя ситуация действительно может быть связана с некоторыми внешними обстоятельствами. «Отдавать и брать» не должно быть ровно 50/50 в любой момент времени. Рассмотрите свои отношения более глобально, важно, чтобы вы оба чувствовали взаимность в целом.
6. Продолжайте попытки
Несомненно, есть вещи, которые вам удается делать легче, чем другим.Приятные слова, звонки перед сном, помощь по дому, покупка еды, выслушивание проблем. Найдите свои сильные стороны и используйте их в полной мере, а главное, делайте это с радостью.
Были ли у вас такие проблемы в отношениях? Как вы справились и что вам больше всего помогло?
Если вы хотите улучшить отношения, узнайте о теории социального обмена
Все мы знаем, что отношения — это уступки и компромиссы, но даже если мы стараемся изо всех сил, мы в конечном итоге проигнорируем, не чувствуем удовлетворения или признательности или не можем поддерживать отношения крепкими.
Что, если бы я сказал вам, что решение, чтобы понять это и что-то с этим сделать, лежит в психологической теории?
Что такое теория социального обмена?
Теория социального обмена — интересный термин, используемый для описания отношений между двумя людьми как процесса обмена.
Подход на основе взаимных уступок играет большую роль, но также и наше восприятие того, насколько это значимо, чего мы заслуживаем и во что, по нашему мнению, мы вкладываем средства.
По мнению экспертов, теория
«предполагает, что все человеческие отношения — это вопрос затрат и вознаграждений, и люди оценивают ценность своих отношений, чтобы принять рациональное решение, развиваться или нет».
Как теория выглядит в реальной жизни?
Это относится не только к романтическим отношениям, но и ко всем жизненным ситуациям, в которых взаимодействуют две стороны. И если задуматься, вы уже видели это в действии.
Если вы не чувствуете, что ваши усилия на работе замечают, вы можете начать думать о том, чтобы дать понять, что вы можете легко уйти и найти новую работу.
Если вы потратите больше времени на то, чтобы выбрать подарок для друга, с поводом или без, вы подсознательно будете ожидать, что он отреагирует определенным образом. Но когда он или она просто скажет «спасибо» и продолжит делать что-то еще, вы в конечном итоге разочаруетесь. Именно тогда вы можете подумать о том, что эта дружба не стоит того, чтобы тратить ваше время и энергию, и вам следует встречаться с этим человеком реже, чтобы больше не чувствовать себя так.
Это всего лишь простые примеры того, как работает теория социального обмена.
Но вы можете спросить, почему это происходит и как именно?
Что ж, вот как этот процесс выглядит для нас, независимо от того, кто другой человек:
Он начинается с того, чего мы считаем, что заслуживаем.
Если у вас всегда были плохие отношения, вы не ожидаете, что к вам будут относиться с уважением со стороны новых людей, так что это заставит вас мириться с теми, кто не заслуживает вашего внимания.Но поскольку вы много видели этого в прошлом и согласны с этим сейчас, вы не заметите этого и подумаете, что это лучшее, что вы можете получить;
Расчет возможных результатов
Уверенный уход с работы будет возможен только в том случае, если вы будете уверены, что скоро найдете что-то еще, причем так же хорошо. В противном случае, если у вас будет гораздо более низкая зарплата на новом месте или если он находится далеко от вашего дома, вы можете решить остаться там, где находитесь сейчас, и признать, что это лучшее, что вы можете получить в данный момент;
Ваше определение справедливости
В конце концов, все, что имеет значение, — это то, что вы считаете справедливым.В зависимости от того, как мы это определяем, мы создаем уровень сравнения в нашей голове и на его основе оцениваем все наши взаимодействия с другими людьми. В одних случаях вы отдадите больше, в других ожидаете получить больше от отношений.
Все это вместе взятые — вот как работает теория социального обмена.
Все дело в нахождении баланса между тем, что мы даем, и тем, что мы получаем. К сожалению, обычно труднее всего добиться баланса во всех сферах жизни. Особенно когда мы говорим о социальной жизни, когда в нее вовлечены другие люди, и мы редко знаем, что творится у них в головах.
Но важность этого психологического набора идей неоспорима. Как только мы по-настоящему поймем его значение и то, как это происходит, мы будем более осознанными при принятии решения, следует ли нам оставить кого-то в нашей жизни.
Теперь, когда мы определили теорию и знаем, почему она важна, давайте посмотрим, как мы можем использовать ее в наших интересах и на самом деле улучшить отношения.
Шаги, которые необходимо предпринять для улучшения наших отношений
1. Подумайте, прежде чем действовать, и прежде чем просить.
Это отличный способ изменить образ мышления, если вы хотите никогда не чувствовать, что отдаете больше там, где это не ценится, и чтобы убедиться, что вы вкладываете в это столько же, сколько другой человек.
Это значит, прежде чем делать одолжение, рационализируйте. Подумайте, сделает ли этот человек то же самое для вас. Только так вы сможете увидеть, когда это неразумно, и вам пора сказать «нет» и установить некоторые границы. Иначе люди начнут вас использовать,
Верно и обратное.
Когда вы собираетесь что-то попросить (даже если это для кого-то, чтобы проводить с вами больше времени, давать вам что-то, рассказывать о своей жизни или что-то еще), подумайте, давали ли вы ему то же самое.
Это приведет к пониманию того, какой тип обмена существует в каждых отношениях в вашей жизни, и где вам следует сосредоточиться на том, чтобы отдавать больше.
2. Говорите. Поговори с ними. Это показывает, что вам действительно не все равно.
Если кто-то обращается с вами не так, как вы считаете, что заслуживаете, поговорите с ним. Скажи это прямо. Это сэкономит вам и время, и неприятные эмоции в будущем.
Это также может помочь ему осознать свою ошибку и поощрить стремление к переменам. В противном случае, если он не выглядит впечатленным или не обеспокоенным этим, вы будете знать, что были правы в своих чувствах, и вам не нужно больше с ним встречаться.
Чтобы убедиться, что отношения не приносят вам большего, время от времени спрашивайте, хорошо ли себя чувствует человек рядом с вами.Это показывает, что вы заботитесь, оставляет место для совершенствования и может изменить правила игры в том, укрепляются ли отношения и продлятся ли они дольше.
3. Присутствовать.
Думать о том, что было раньше, сожалеть о том, что позволили кому-то слишком быстро приблизиться к вам, или размышлять о том, что могло быть иначе, — это пустая трата времени.
Лучшее, что вы можете сделать, это хорошо для вас и всех, кто в этом участвует, — это практиковать внимательность. Это означает присутствие и сосредоточение внимания на том, что происходит сейчас.Говорить вслух, находиться здесь и наслаждаться обществом других людей и действовать, если что-то нужно изменить.
А теперь перехожу к вам.
Что вы можете сделать сегодня, чтобы улучшить свои отношения, используя то, что вы только что узнали о теории социального обмена?
Как определить, что вы слишком много отдаете в отношениях и как отказатьсяНо излишняя уступчивость в отношениях может иметь неприятные последствия для вас, когда вы осознаете, что ваш партнер не так много для вас делает и что пора отступить.
Если вы не знаете, даете ли вы слишком много, доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор, говорит Bustle, что есть два ключевых признака, на которые следует обратить внимание. Во-первых, вы чувствуете, что постоянно «преследуете» своего партнера, чтобы взаимно инвестировать в отношения. Если вам приходится постоянно подталкивать партнера к эмоциональной связи, которую вы жаждете, проводить с вами больше времени или вкладывать больше энергии в физическую близость, это потенциально может привести к негодованию.
Еще один ключевой признак, на который следует обратить внимание, — это постоянное чувство истощения из-за проблем в отношениях. Вы либо устали ссориться со своим партнером из-за того, что он не прилагает усилий, либо устали от того, что на вас ложится бремя планирования или решения проблем. «Когда партнеры вкладывают средства в отношения взаимно, общий баланс обеспечивает невероятную силу связи и устойчивость в отношениях», — говорит Мэнли.
Итак, что вы можете делать, когда ваши отношения не сбалансированы? По мнению экспертов, прежде всего важно признать, что «сбалансированные отношения» не всегда означают 50 на 50.Как сказал Bustle тренер по любви и отношениям Эмиральд Синклер: «Часто один партнер дает больше, чем получает. Но, с другой стороны, вы получите больше, чем отдаете, когда вам это нужно».
Вместо того, чтобы пытаться достичь идеально сбалансированного партнерства, вы должны стремиться к хорошо сбалансированной жизни, которая включает в себя ваши отношения. При этом Джейн Рирдон, лицензированный терапевт из Лос-Анджелеса и основательница приложения RxBreakup, говорит Bustle, что ваши отношения будут счастливыми и здоровыми.«Здоровые отношения не требуют вашего внимания 24 часа в сутки, 7 дней в неделю», — говорит Рирдон. Нет никакого подсчета очков или манипулирования вашим партнером, чтобы он выполнял свою долю работы. «По-настоящему сбалансированное партнерство требует большого количества компромиссов, а также демонстрирует готовность сделать все возможное, чтобы отношения работали».
Если вам кажется, что вы слишком много отдаете, вот несколько проверенных экспертами способов отступить в отношениях.
1
Найдите время каждый день, чтобы сделать хотя бы одну вещь для себя
PeopleImages / E + / Getty Images
Ежедневный уход за собой важен, независимо от того, предпочитаете ли вы походы в горы или отдыхаете в ванна с книгой.Это также может быть что-то совсем незначительное, например, пять минут утром для медитации. «Здесь важно то, что, когда вы наполняете свою чашу любви каждый день, вы сохраняете равновесие на чашах весов и не уделяете слишком много внимания своим отношениям», — говорит Синклер. «Дополнительным бонусом является то, что когда вы относитесь к себе с любовью каждый день, это отразится на вашем партнере и фактически изменит их отношение к вам (к лучшему)».
2
Измените свою точку зрения
Возможно, вам придется изменить свое видение того, какой должна быть динамика ваших отношений.Чтобы уравновесить это, лицензированный психотерапевт Лиза Хатчисон из LMHC говорит Bustle, что вам, возможно, придется немного заняться саморефлексией. «Спросите себя, являюсь ли я частью решения или частью проблемы», — говорит она. «Если кто-то берет слишком много, вы слишком много отдаете». Чтобы привнести больше баланса в отношения, признайте дисбаланс, прекратите вносить вклад и вместо этого отдайте себе больше.
3
Дайте партнеру возможность показать Наверх Подробнее
Если вы тот, кто прилагает много усилий к своим отношениям, вы можете надеяться, что ваш партнер в конечном итоге ответит вам взаимностью.Но так бывает не всегда. «Ваш партнер не может читать ваши мысли», — говорит Синклер. «Если вам действительно нужна эмоциональная поддержка и кто-то, кто выслушает ваш день, не пытаясь« исправить это », так и скажите! По-настоящему сбалансированное партнерство означает, что вы можете сообщить о своих потребностях и желаниях, чтобы вы их получили».
4
Спросите наедине
DusanManic / E + / Getty Images
Просьба о месте в отношениях имеет тенденцию заставлять людей немного нервничать, но это на 100% нормально, если брать «в одиночку» время «, когда вам это нужно.«Чем больше времени пара будет индивидуальностью, тем прочнее будут их отношения», — говорит Синклер. «Развивайте свои личные пристрастия и желания, и вы будете поражены тем, как это разнообразие на самом деле добавляет остроты вашим отношениям».
5
Составьте планы с друзьями
Хотя вы можете верить, что проводите много времени вместе, чтобы сблизиться, ваш партнер может подумать, что вам нужно много внимания. Так что строите планы с другими людьми, терапевт Кэролайн Мэдден рассказывает Bustle.«Рассматривайте это как выполнение действий для ВАС, а не как отстранение, потому что вы отдаете больше, чем получаете», — говорит доктор Мэдден. «Предупредите заранее и не скромничайте, с кем встречаетесь и что делаете».
6
Learn To Say Нет
По словам Джойса Мартера, лицензированного психотерапевта и автора Джойс Мартер, обида — это «закаленный гнев», который может возникнуть в результате наличия ваших границ (эмоциональных, временных, финансовых или физических / границы близости) пересекались неоднократно.Если вы обижаетесь на своего партнера за то, что он не дает достаточно в ваших отношениях, вы можете почувствовать раздражение, разочарование или раздражение из-за его присутствия.
Умение говорить «нет» может помочь уменьшить эти негативные эмоции по отношению к вашей второй половинке. «Многие из нас борются с чувством вины, когда не удовлетворяют потребности других, но сказав« нет », вы избавитесь от обиды», — говорит Мартер. «Это также может помешать вам позволить другому человеку, что побудит его взять на себя больше ответственности и расти.”
7
Установить временные границы
mihailomilovanovic / E + / Getty Images
Один из способов добиться большего баланса в отношениях — отвечать на их сообщения только тогда, когда и как часто это работает для вас. По словам Мартера, вы можете контролировать темп своего взаимодействия, установив для себя временные рамки. Например, если они звонят, а вы что-то делаете, скажите: «У меня есть только 10 минут, чтобы поговорить», и придерживайтесь этого.
«Прежде чем давать другому человеку, убедитесь, что вы позаботитесь о себе», — говорит Мартер. «Это не эгоистично, это важно», и это все равно, что надеть кислородную маску в самолете перед тем, как помогать другим. «Нам нужно делать то же самое в жизни».
8
Признайте, как ваше поведение может влиять на ваши отношения
Самосознание является ключом к созданию лучших отношений для вас и вашего партнера. «Как только вы поймете, что чрезмерно вовлечены в решение проблем, заботу, участие и почему вы это делаете, будет намного легче изменить свое поведение.«Доктор Гейл Зальц, адъюнкт-профессор психиатрии Медицинской школы Вейл-Корнелл, рассказывает Bustle.
Помимо размышлений о том, как ваше поведение влияет на вас лично, подумайте о том, как оно влияет на ваши отношения и вашего партнера. Например, такая отдача подрывает способность вашего партнера быть независимым и компетентным человеком, который хорошо себя чувствует. В таком случае вы можете изменить способ оказания им помощи. Вместо того, чтобы делать что-то для них, вы можете попытаться поддержать и ободрить партнера со стороны.Как говорит Зальц: «Иногда лучше меньше, да лучше».
9
Будьте ясны со своим партнером в том, что вам нужно от них, когда вы идете дальше
Если вы не скажете своему партнеру, что что-то не так, когда это произойдет, у него появится привычка вкладывать меньше в отношения, потому что кажется, что вы счастливы, отдавая больше. Открыто говорите о том, что вам нужно каждый день по мере того, как что-то происходит. «Если вы обычно готовите для себя и своего партнера, но ваша работа заставляет вас допоздна в офисе, посмотрите, что вы можете решить относительно того, кто готовит в эти ночи, или собирается ли ваш партнер забирать еду», — лицензированный брак и семья терапевт, Хайди Макбейн, Массачусетс, рассказывает Bustle.«Четко определите области, с которыми вы боретесь, и то, что вам конкретно от них нужно».
10
Создайте подтверждение
AleksandarNakic / E + / Getty Images
Слишком много в отношениях может проистекать из чувства, что вы недостаточно хороши. «Эти мысли заставляют нас сосредоточиться на том, чтобы быть достаточным для другого человека, всегда делать больше, поэтому они выберут вас», — говорит Bustle Кэтрин Эли, младший лицензированный консультант.
Чтобы избавиться от мысли, что вас недостаточно, эксперт по взаимоотношениям Рэйчел Ков предлагает создать аффирмацию.Это может быть очень просто: «Мне достаточно» или «Мой партнер любит меня таким, какой я есть». Всякий раз, когда вы беспокоитесь о том, что вам нужно изо всех сил стараться изо всех сил, просто сделайте паузу.
Как бороться с оттягиванием отношений с партнером
Прежде чем вы начнете сознательно отступать, неплохо было бы поговорить об этом со своим партнером, чтобы вы были на одной волне. Во время этого разговора обязательно говорите о том, что вы чувствуете, и о том, почему вы это чувствуете.«Вы не хотите случайно проецировать свои чувства на партнера», — говорит Bustle клинический психолог доктор Сабрина Романофф.
«Это важно, потому что в сознании некоторых дарителей существует транзакционный характер, когда предоставление« подарка »(т.е. оказание услуг, оказание эмоциональной поддержки и т. Д.) Означает, что другой человек должен что-то предоставить. взамен », — говорит Романофф. «Когда другой партнер не соглашается с этим молчаливым соглашением, установленным дарителем, это может привести к негодованию и горечи.
Когда вы говорите со своим партнером о том, чтобы сделать отношения более сбалансированными, объясните, почему для вас важны более равноправные отношения. Например, если вы хотите, чтобы ваш партнер уделял больше усилий текстовым сообщениям, скажите, что получение от него сообщений в течение дня заставляет вас чувствовать себя счастливыми или более защищенными в отношениях. По словам Романова, найдите время, чтобы объяснить, что для вас символизирует определенное поведение.
Хотя вы не можете изменить поведение партнера, особенно если он не воспринимает отношения серьезно, вы можете внести свой вклад — повторяя мантры, сообщая о своих потребностях или устанавливая границы, — чтобы способствовать более сбалансированным отношениям.
Источники
Эмиральд Синклер, коуч по любви и взаимоотношениям
Джейн Рирдон, лицензированный терапевт из Лос-Анджелеса и основательница приложения RxBreakup
Лиза Хатчисон LMHC, лицензированный психотерапевт 9002
Хайди МакБейн, Массачусетс, лицензированный семейный терапевт
Джойс Мартер, LCPC, лицензированный психотерапевт и автор
Др.Гейл Зальц, адъюнкт-профессор психиатрии Медицинской школы Вейл-Корнелл и ведущая конференции «Как я могу помочь?» подкаст
Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор будущей книги Date Smart
Доктор Сабрина Романофф, клинический психолог из Ленокс Хилл в Нью-Йорке
Анджела Фикен, психотерапевт
Как создать сбалансированные отношения со своим партнером
Как узнать, работают ли отношения? Когда дела идут хорошо, вы должны чувствовать себя заземленным и уравновешенным.В серьезных отношениях будут перемены — большие перемены. Но в сбалансированных отношениях вы будете давать и брать, а также меняться по пути.
«Долгосрочные отношения изменят вас — в лучшую или худшую сторону», — говорит Bustle Джианни Адамо, консультант и сертифицированный тренер по отношениям в Fearless Love. «Любовь может изменить нас, поэтому мы надеемся, что мы правильно выбрали и выбрали партнера, который сможет расти вместе с нами. [Их] друзья и семья становятся нашими друзьями и семьей, и наоборот.Их долги или активы либо заберут, либо отдадут нашим отношениям. Их способность поддерживать, прислушиваться [к] и лелеять нас будет ветром в нашем парусе, но если они склонны критиковать, недооценивать и не слышать вас, это отнимет у вас ».
И вот почему так важно, чтобы вы оба участвуете. В интимных отношениях, где вы так сильно влияете друг на друга, вы оба должны вносить свой вклад и получать одинаковое количество энергии и поддержки. Односторонние отношения не являются здоровыми. Итак, вот как вы можете создать баланс в отношения, потому что это требует большой честности.
1
Общайтесь
Эндрю Заех для Bustle
Первый шаг к достижению баланса — это тот, который вы, вероятно, слышали раньше. «Общайтесь: это подразумевает и разговор, и слушание», — говорит Bustle тренер по взаимоотношениям в Maze of Love Лорен Айриш. «Без открытых линий двустороннего общения отношения будут несбалансированными, потому что только один партнер действительно слышен и рассматривается. Поэтому обязательно внимательно слушайте, когда ваш партнер делится информацией, и не бойтесь делиться! Суть взаимоотношений состоит в том, чтобы совместно создать среду, в которой оба человека дополняют друг друга, и если каждый человек не вносит свой вклад или не может внести свой вклад, отношения, скорее всего, будут односторонними.«
2
Принять несогласие
Эндрю Заех для Bustle
Уравновешенные отношения не означают, что вы согласны во всем — на самом деле, это может быть как раз наоборот». Будьте готовы не соглашаться: a сбалансированные отношения не являются бесконфликтными, конфликт может помочь восстановить баланс, выпуская сдерживаемые эмоции в открытую, или он может выступать в качестве места для обмена различными точками зрения, — говорит Айриш. другого человека и поддерживать уважение с обеих сторон.»
Оставьте место для разногласий, попытайтесь понять точки зрения друг друга и спорьте с уважением. Вам не нужно быть одним и тем же человеком, вам просто нужно выслушивать друг друга.
3
Найдите свою Unique Balance
Andrew Zaeh for Bustle
Не все отношения будут сбалансированы одинаково. «Знайте, как выглядит баланс в ваших отношениях: все отношения уникальны и будут иметь разные точки баланса», Ирландец говорит.«Найдите время, чтобы понять, что для вас важно и где вы готовы пойти на компромисс. Если вы останетесь верны своим ценностям, вы найдете баланс, который работает для вас». Возможно, это не похоже на чьи-то отношения — и это нормально.
4
Будьте искренними. «Каждый раз, когда вы не являетесь самим собой, это признак того, что вам некомфортно в отношениях», — говорит Bustle терапевт Эйми Хартштейн из LCSW.«Если вы что-то скрываете, смущаетесь, притворяетесь, это говорит о том, что вы не чувствуете, что [вашему партнеру] вы действительно нравитесь сами». Аутентичность показывает, что вы чувствуете поддержку в отношениях — и ваш партнер должен чувствовать себя в состоянии сделать то же самое.
5
Консультируйтесь и учитывайте друг друга
Эндрю Заех для Bustle
Возможно, вы не всегда делаете то, что хочет другой, но наличие сбалансированных отношений означает их учет.«
Если ваш партнер регулярно принимает решения о взаимоотношениях, не консультируясь с вами или не учитывая ваши потребности, желания и предпочтения в процессе принятия решений, он больше заботится о том, чтобы добиться своего, чем о создании гармонии в отношениях», — Адам Мейнард, Коуч по взаимоотношениям, который специализируется на помощи людям в решении проблем в отношениях, говорит Bustle: «Они также обладают большей властью, потому что их потребности регулярно ставятся в приоритет». Если только один из вас думает о другом, баланса нет.
6
Будьте независимыми
Эндрю Заех для Bustle
Уравновешенные отношения — это не только баланс между вами двумя, но и баланс между вашими отношениями и остальной жизнью. «Для обоих партнеров невероятно важно сохранять чувство независимости вне их отношений», — говорит Bustle Джалеса Такер, координатор контента One Love, фонда, занимающегося обучением молодых людей здоровым и нездоровым отношениям.«Занимаясь деятельностью, независимой друг от друга, пары могут лучше сохранять самоощущение и привносить разнообразный опыт в свои отношения».
7
Занимайте место, когда оно вам нужно
Эндрю Заех для Bustle
Находиться в сбалансированных отношениях не означает, что ваши отношения всегда будут идеальными. Могут быть моменты, когда вам нужно занять немного места или когда вы не чувствуете себя на все сто процентов безумно без ума друг от друга.Это нормально. Оседлать эти приливы и отливы в отношениях — это часть поддержания баланса.
Сбалансированные отношения — это здоровые отношения. Речь идет о том, чтобы быть равноправными партнерами и убедиться, что вы оба чувствуете себя комфортно и поддерживаете. Но это также и обеспечение независимости. Уловка состоит в том, чтобы постоянно проверять и общаться, таким образом вы можете исправить возникающие проблемы или напряжения, до они нарушают баланс.
Находятся ли вы в отношениях без взаимных уступок?
Здоровые отношения созданы как взаимообмен, когда оба партнера работают вместе, чтобы обеспечить поддержку, ободрение и сострадание во время испытаний, печали или проблем.В здоровых отношениях пара перемещается между ролью сторонника и поддержкой, обеспечивая естественный ответ на большие и маленькие проблемы в их совместной жизни.
В некоторых случаях и часто, когда у одного из партнеров есть проблемы с зависимостью или когда он или она является нарциссом, это взаимопонимание очень быстро заканчивается в отношениях. Наркоман или нарцисс становится центральной фигурой, а другой партнер должен обеспечивать всю поддержку. Отношения больше не уравновешены, а также эмоционально или психически нездоровы для партнера, который должен делать все, что нужно.
Эти отношения иногда называют запутанными отношениями. Слово «запутался» определяется как «запутаться» в чем-либо или попасть в проблемную ситуацию, когда побег затруднен. В запутанных отношениях один человек отказывается от своей личности, чувства собственного достоинства и даже своего счастья, чтобы попытаться удовлетворить требовательного партнера. Конечно, чем больше внимания и поддержки они предоставляют, тем большего требует нарцисс или нарцисс. Этот цикл продолжается, со способностью отдаляться от отношений, тем меньше, чем дольше пара остается вместе.
Опыт запутывания
Люди, состоящие в запутанных отношениях, часто не осознают, насколько эти отношения дисфункциональны. Нарцисс или наркоман старается быть обаятельным, внимательным и даже чрезмерным в оказании поддержки и щедрого внимания на начальных этапах отношений.
Затем, со временем, они отдаляются от партнера, эмоционально дистанцируясь, что заставляет запутавшегося партнера еще больше стараться воссоздать идеальные первоначальные отношения.
Некоторые из ключевых событий или изменений в запутанных отношениях включают:
· Скрывать свои чувства — люди, состоящие в запутанных отношениях, учатся скрывать свои эмоции и чувства, чтобы предотвратить негативную реакцию своего партнера. Это может включать в себя вид, будто все в порядке, даже если вы эмоционально ранены, или отражение эмоций партнера, а не выражение своих чувств.
· Полная ответственность — быть запутанным означает взять на себя ответственность за заботу о партнере и облегчение его жизни за свой счет.Это может включать в себя то, что вы становитесь больше родителем или опекуном, чем партнером, выполняя даже самые обыденные задачи, чтобы предотвратить гнев или вспышки гнева. В то же время вы можете быть не в состоянии попросить о помощи, что может быстро привести к чувству подавленности. Партнер не обращает внимания на ваши потребности и только кажется, что может делать больше запросов и требовать больше вашего времени и внимания.
· Всегда вместе и никогда не врозь — хотя эмоциональное сцепление может происходить в отношениях медленно и с течением времени, физическое сцепление является ключевым фактором с самого начала.Наркоман или нарцисс усердно работает, чтобы стать центром мира для партнера, постепенно вытесняя друзей и семью, которые могут указывать на его действия, а также на дисбаланс и дисфункцию в отношениях. В этих отношениях запутанный индивид может сначала ценить единство и внимание, но это быстро создает чувство изоляции и зависимости от нарцисса или наркомана в основном человеческом взаимодействии.
· Стремление к совершенству — многие люди, находящиеся в отношениях с нарциссами или нарциссами, стремятся к совершенству.Они часто мучаются о том, как сделать все правильно, чтобы не расстроить партнера. Иногда это называют хождением по яичной скорлупе, и это часто приводит к навязчивой потребности контролировать все аспекты ситуации, чтобы достичь идеального уровня совершенства.
Если эти переживания перекликаются с событиями и эмоциональными проблемами в ваших отношениях, вы можете быть связаны со своим партнером. Разговор с терапевтом может помочь освободиться эмоционально, ментально и физически от нарцисса или нарцисса и начать сосредотачиваться на своем исцелении и выздоровлении.
Отдавать и брать — найти баланс в дружбе
Термин «давать и брать», когда он применяется к дружбе, означает, что два человека идут на уступки и компромиссы, чтобы иметь эмоционально сбалансированные отношения. Отдавать и брать — это отношение и подход к здоровой дружбе. Хотя вы никогда не сможете полностью «разделить» вещи поровну в дружбе, если вы поймете, что нужно идти на уступки, вы оба откажетесь от некоторых вещей и оба приобретете что-то.
Равновесие в дружбе не всегда четко определено
В дружбе иногда трудно поддерживать концепцию взаимных уступок.Баланс того, кто делает «больше» для дружбы, будет меняться, и со временем он должен стать примерно одинаковым. Но в краткосрочной перспективе невозможно определить, кто дает больше. Только оглядываясь назад, вы действительно можете оглянуться назад и получить доступ.
Например, один друг может пережить трудное время, и в результате другой друг должен быть гибким в планировании или в том, чтобы сделать первый шаг, предложив встречу.
Или, возможно, один друг всегда строит планы для своей группы, в то время как другие с радостью соглашаются, не протягивая руку помощи.В этом случае один из друзей должен будет обратить внимание на то, чем он может помочь, что, в свою очередь, создаст более уравновешенную дружбу.
Причина, по которой у вас не может быть абсолютно равных взаимных уступок, заключается в том, что жизнь не предлагает такого рода возможностей, а отношения все такие же разные, как и люди, вовлеченные в них. В то время как один друг может быть отличным слушателем, терпеливо сидящим, когда другу нужно высказаться, другой друг может быть более активным в общении и поддерживать связь.У каждого есть сильные стороны и личные качества, которые влияют на их дружбу.
Хотя взаимные уступки никогда не бывают полностью равными, вы должны делать все возможное, как друг, чтобы быть уверенным в том, что вы делаете все, что в ваших силах.
Как можно дать больше, чем взять?
Времена, когда баланс дружбы может быть нарушен, — это все возможности для кого-то приложить дополнительные усилия и больше «отдавать» в отношения, а «брать» меньше. Они могут включать:
- Проявлять инициативу в общении и поддерживать связь.
- Строить планы и приглашать друзей.
- Быть первым, кто извинится после ссоры.
- Прощение друзей в случае разногласий.
- Оплата вашей справедливой доли во время мероприятий, которые вы посещаете.
- Вызов добровольца водить машину или организовать транспорт.
- Слушайте полностью, когда вашему другу нужно дать выход.
- Сделайте шаг назад, чтобы позволить вашему другу быть в центре внимания.
- Делать что-нибудь приятное для друга только потому, что.
Исправление неуравновешенной дружбы
Когда взаимные уступки выходят из равновесия, один друг может чувствовать себя использованным или, по крайней мере, так, как будто он вкладывает в дружбу больше, чем возвращает. Опасно ставить слишком буквальную «черту» для взаимных уступок, потому что часто бывает трудно дать определение. Однако, если друг чувствует, что он прилагает больше усилий для дружбы, чем другой человек, это может сигнализировать о проблеме, которую не удалось решить и которую необходимо обсудить.
Иногда друзья застревают в неуравновешенной ситуации на долгие годы, когда один чувствует обиду, а другой думает, что все в порядке. Если вы чувствуете, что вкладываете в дружбу больше, чем в дружбу, не сердитесь. Вместо этого подумайте о вещах, которые может делать ваш друг, которые на самом деле делают вещи более равными, чего вы, возможно, не замечали раньше.
Если после этого вы все еще чувствуете, что возникла проблема, аккуратно обсудите ее с другом. Вы можете сделать это, просто изменив «распорядок» ваших отношений.Например, если вы всегда водите машину, попросите друга сделать это в следующий раз. Если вы слушаете больше, чем свою подругу, попросите ее выслушать вас, потому что это важно для вас. Сначала попробуйте это, и, если ваш друг не изменится, поделитесь своими проблемами.
.