Я боюсь отношений с мужчинами: 5 причин и 4 верных способа, как избавиться от страха

21 апреля 2021  •  

• Советы и поддержка

Многие девушки, достигнув определенного возраста, хотят построить успешные семейные узы. Но, из-за боязни отношений, им это практически не удается сделать.

Как понять, что вы боитесь

Давайте определимся с теми признаками, которые выдадут ваш страх близких отношений с противоположным полом:

• При проявлении к вам интереса со стороны мужчины, вы стараетесь отстраниться.
• Во время свидания вы не даете себя взять за руку, поцеловать на прощание.
• Меньше говорите о себе и своей личной жизни.
• Отводите глаза, когда мужчины пытается в них заглянуть.

Если вы поймали себя на мысли, что один из таких признаков точно «ваш», то стоит что-то предпринимать.

Причины страха

Причин того, что вы боитесь начинать отношения, весьма много. Вот несколько из них:

• Отсутствие установки на создание успешных отношений, не показали, как быть любимой и любящей женщиной. Поэтому в случае чего-то нового, вы стараетесь это избежать.
• Боязнь зависимости. Причем, не от сексуальных отношений с мужчиной, а именно от него самого.
• Страх отношений с мужчинами после неудачного опыта в прошлом. В этом случае вы не желаете повторить прежние связи, чтобы вновь вас не ранили.
• Отсутствие желания быть с партнером. К примеру, вы можете ловить себя на мысли о гомосексуализме, при этом не являясь их представительницей.
• Слишком высокие требования, предъявляемые к мужчине. Скажем, вы создали в голове некий идеал. Но, в жизни его найти не так просто, как может показаться.
  Поэтому, чтобы не размениваться на неидеальные отношения, вы не ищите их.

В результате, женщина боится серьезных отношений, не знает то, как себя правильно вести в компании с мужчиной. Для этого важно преодолеть такой страх, можно самостоятельно или через получение психологической помощи. Вне зависимости от способа устранения проблемы, важно, как можно скорее ее распознать и начинать терапию. В этом вопросе нельзя терять ни минуты, чтобы точно получить стойкий результат.

В чем опасность страха

Перестать бояться отношений важно, как можно скорее. Ведь за таким невинным страхом в итоге скроется сложность всей вашей жизни, приводящая к неблагоприятным последствиям. А именно к:

• Возникновение длительной депрессии. Когда девушка не может строить серьезные отношения, то она впадает в уныние, а затем в депрессивное состояние. Это сказывается на всех сферах ее жизни, приводя к полному разрушению личности.
• Развитие прочих невротических заболеваний, которые впоследствии могут привести к лечению в психиатрических лечебницах и приеме мощных антидепрессантов.
• Трудности в переживании эмоций. Теперь вам доступен лишь гнев и страх. Другие, а именно положительные эмоции, вы не можете ощутить полностью.
• Вы не можете доверять другим людям, общаться с ними, просить о помощи. Девушке может показаться, что весь мир против нее, и она сама должна решать свои проблемы.
• Появление привязанности к алкоголю или иным пагубным привычкам.

Если девушка боится новых отношений, то важно не допустить развитие патологии. Ключевое правило – попросить помощи у специалиста, который поможет преодолеть страх. Но, справиться с этой ситуацией можно самостоятельно. Правда, сделать это весьма сложно, так как требуется постоянная работа над собой и анализ собственного поведения со стороны. Иногда бывает сложно дать точную оценку себя самостоятельно. В этом случае на помощь приходят сторонние люди.

Что делать

Боязнь отношений с мужчинами не дает возможности развитию романов и нормальной жизни. Чтобы побороть страх, важно руководствоваться следующими советами:

• Подумайте над собой. Важно начинать с себя, следовательно, поразмышляйте, что именно не дает вам справиться с подобным страхом. Может быть вы обожглись в прошлом, поэтому важно поговорить с бывшим для выяснения отношений. Или вы в глубине души надеетесь на то, что ваши отношения с ним возобновляться? Уберите лишнюю мишуры и приступайте к действиям.
• Если справиться с проблемой самостоятельно не удается, то обратитесь за психологической консультацией. Помните, что в случае отсутствия терапии, вы можете столкнуться с непоправимыми последствиями для себя. Важно не просто пройти один сеанс с психологом, а проработать свой страх. Возможно, специалист будет «копать» глубоко и поможет справиться с сопутствующими проблемами. Но, подходить к выбору психолога следует ответственно. Изучите отзывы, спросите у близких рекомендации. В настоящее время спасением становится психологическая помощь оказываемая в интернете. В сети имеется огромный выбор сервисов, где вы можете получить помощь психолога онлайн. Поделиться проблемой и найти ее решение. Это удобно и быстро, а также абсолютно не уступает личным встречам с психологом.
• Попросите совету родных. Будьте в семье, не отстраняйтесь от нее. Многие проблемы мы несет из детства. Поэтому, если вы действительно страдаете от отсутствия понимания как себя вести с мужчиной, то поговорите с мамой или бабушкой. Может быть они имели такие же проблемы и решили их. В любом случае, поддержка близкого окружения никогда не будет лишней.
• Отправьтесь в путешествие. Вам потребуется полностью переключить голову, отключиться от переживаний и попробовать наслаждаться жизнью «здесь и сейчас». Путешествие для этого подойдет как раз кстати. Причем, не важно, поедите ли вы за границу или в соседний город. Главное – найти уединение и новое вдохновение.
• Займитесь саморазвитием. Можно записаться в тренажерный зал, борьбу, рисование или получать уроки музыки. Также вы можете поступить в вуз и получить новое образование. Возможно, сменив место нахождения, а также переключив фокус на что-то более важное, вам удастся избавиться от собственных переживаний, которые касаются боязни серьезных отношений.

В результате, чтобы не допустить усугубление психологических проблем, избавиться от переживаний, связанных с отсутствием мужчины и отношений в жизни, важно, как можно скорее понять свою проблему и начать ее решать. Вне зависимости от того, какой способ будет решения будет выбран вами, лучше всего действовать в их совокупности. Так можно добиться наилучшего результата. Но, не стоит торопиться. Ведь следует устранить не следствие, а причину боязни. В противном случае, через какой-то промежуток времени вы можете вновь столкнуться с таким пагубным состоянием.

Мне нравится

Или войдите через…

• Login with ВКонтакте
• Login with Одноклассники
• Login with Facebook
• Login with Mail.ru

Почему вы боитесь близких отношений и можно ли с этим что-то сделать

Каринэ Аванесян

практикующий психолог, член команды лидеров мнений Monstars

— Страх близости — парадоксальное явление. С одной стороны, каждый хочет найти схожего по духу человека и разделить с ним чувство любви, привязанности. А с другой — как только на горизонте появляется человек, с которым возможна близость, у первого начинается паника и отторжение.

Тот, кто избегает близости, называется контрзависимым. Контрзависимость — это зависимость от независимости.

Возможные причины боязни близких отношений

Вас предавали или обманывали

Пожалуй, нет человека, который однажды не обжёгся, излишне доверяя и открываясь кому-то. После обмана, пренебрежения чувствами, предательства наш мозг запоминает, что излишняя эмоциональная открытость приводит к боли. Поэтому он всеми силами стремится избежать повторения этого опыта. Наверняка вы сталкивались с чувством «внутренней» боли после ссоры или тяжёлого расставания. Вам не показалось — для человеческого мозга нет различий между физической болью и моральной.

Вы не доверяете людям

Вас обижали в детстве, над вами издевались близкие — причины могут быть разными. Если вы сверхчувствительный человек, даже незначительное замечание могло нанести вам серьёзную травму и стать причиной избегания близости в дальнейшем.

Вы боитесь осуждения или насмешек

Вы избегаете близости, потому что стесняетесь себя настоящего, своих эмоций, внешнего вида, взглядов, убеждений. В какой-то момент вы решили для себя, что проще закрыться от всех, чем постоянно ожидать осуждения или насмешек.

Вы боитесь, что вас бросят

Обычно этот страх происходит из раннего детства. Ребёнка надолго оставляют одного, не успевают забрать из детского сада в привычное время, забывают о нём — и малыш испытывает ужас от того, что родитель якобы покинул его навсегда. Подобный опыт может пройти бесследно, а может оставить глубокий след и повлиять на взрослую жизнь.

Вы боитесь, что перестанете существовать как личность

Вы долго и бережно формировали себя как личность и теперь боитесь, что кто-то в один момент вас «разрушит». Боитесь контроля со стороны. Страх быть «поглощённым» другим человеком появляется из-за неуверенности в собственных силах. Вам кажется, что у вас не хватит энергии, чтобы быть на равных с другим человеком.

Каринэ Аванесян

практикующий психолог, член команды лидеров мнений Monstars

— Человек — социальное существо. В детстве родители нас пеленают, моют, обнимают, баюкают. Процесс рождения и взросления младенца подразумевает близкий контакт, малышу не выжить без родительской опеки. Получается, что с детства мы приучены к контакту, к тактильности, мы нуждаемся в «поглаживаниях» — физических и психологических. Каждому человеку нужна поддержка, забота, ласка и любовь. Мы так устроены.

Причины страха близости кроются в детстве. Родитель — самый важный человек в жизни ребёнка, и именно от родителей ребёнок учится любви, близости, эмоциональности, тактильности. Контрзависимого человека могли отвергнуть, проигнорировать, либо с родителями у него не было эмоциональной связи. Из-за этого ребёнок получил психотравму, которую он ни за что не хочет испытать вновь. Теперь он живёт по сценарию: «Я первый отвергну партнёра, чтобы он не успел бросить меня и я опять не испытал ту боль».

Как понять, что вы боитесь близости

Страх близости могут испытывать как очень открытые и общительные люди, так и замкнутые. Вот признаки, которые указывают на то, что вы боитесь близких отношений:

Вы ходите на свидания без обязательств

Встречи без обязательств кажутся вам хорошей альтернативой серьёзным отношениям. Вы часто меняете партнёров, избегая при этом разговоров о будущем и о чувствах. Тиндеру вы предпочтёте приложение для анонимных секс-знакомств — не хочется контактировать с людьми, которые планируют что-то серьёзное. Вы говорите, что хотите жить сегодняшним днём, однако иногда понимаете, что обманываете себя. 

Вы изолировались от людей

И речь сейчас не о самоизоляции из-за коронавируса. Вы не пытаетесь налаживать связи, общаться, избегаете любого общения, кроме вынужденного, например по работе. Вам кажется, что вас никто не сможет понять, поэтому нет смысла тратить силы.

Вам сложно объяснить, чего вы хотите

Из-за этого отношения не длятся долго. Партнёры не умеют читать мысли, а вам трудно выражать свои желания и потребности. Таким образом вы можете отталкивать человека, который в конце концов вас покинет, так и не поняв причины.

Вам кажется, что вы не заслуживаете внимания и поддержки

Низкая самооценка, пренебрежение собой как личностью ведёт к игнорированию настоящих потребностей. Возможно, вам хочется тепла и эмоциональной близости, но вы считаете, что не заслужили этого. 

Вы избегаете секса

Под разными предлогами. Вы убедили себя, что вам не хочется или что секс — ненужная издержка общения. На самом деле вам сложно открыться другому человеку.

Каринэ Аванесян

практикующий психолог, член команды лидеров мнений Monstars

— Когда кто-то своими действиями или словами признаёт и показывает важность контрзависимого для себя, тому кажется, что его душат. Он начинает избегать встреч, отдаляется и ведёт себя холодно. Интересно, что от близости и любви такому человеку действительно становится тяжело и даже физически плохо.

Контрзависимый находится в ловушке: с одной стороны, он боится близости и бежит от неё, чтобы не пострадать так, как в детстве, а с другой стороны, хочет близости, потому что чувствует себя одиноким. Но не может позволить её себе. 

Как правило, люди, имеющие страх близости, это успешные в своём деле специалисты, трудоголики и перфекционисты. Для чего эти люди уходят в перфекционизм и стремятся быть идеальными? Ими руководит страх быть отвергнутыми. Чтобы обезопасить себя, человек пытается быть идеальным. 

Контрзависимый стремится не зависеть ни от кого и обеспечить себя всем необходимым. Он финансово независим, он прекрасно чувствует себя один, даже взаперти. Ему не нужен кто-то другой.

Обычные чувства контрзависимого: тревожность, аутоагрессия (агрессия, направленная на себя), ощущение, что он может делать больше и лучше.

Как справиться

Каждый случай индивидуален, поэтому лучшее решение — найти психотерапевта или психолога, с которым вам будет комфортно решать проблему. Сочувствие к себе и принятие своих ощущений — первый шаг на пути к преодолению страха близости. Дайте себе время, не принимайте поспешных решений. Представьте, что внутри вас до сих пор живёт тот самый ребёнок — маленький мальчик или девочка, который очень хочет ощутить безопасность и заботу близкого. Теперь вы сами способны дать себе всё необходимое тепло.

Каринэ Аванесян

практикующий психолог, член команды лидеров мнений Monstars

— Страх близости — глубинная проблема. Контрзависимые обычно не ощущают это как проблему, а потому ничего не делают с ней. Они обесценивают всех партнёров, убеждая себя в том, что они недостаточно хороши для него. Из-за чего не задерживаются в отношениях надолго. Для преодоления контрзависимости важно осознать проблему, а затем обратиться к специалисту.

12 причин, по которым вы боитесь вступать в отношения (и почему вам нужно просто расслабиться)

Smitten

Иногда вам может казаться, что вы отчаянно хотите завязать отношения… до тех пор, пока возможность не появится прямо перед вами . (Это похоже на то, когда вы соглашаетесь прыгнуть с парашютом с другом — затем вы видите, как он выпрыгивает из самолета, и вы думаете: «Ни за что! Я что, спятил?») одна огромная вещь, стоящая на пути. Но когда тебе было три года, ты понял, что некоторые страхи — воображаемые. Вот 12 способов, которыми страх мешает любви, и почему вы должны отбросить его на обочину (и сказать «да» этим отношениям).

By HowAboutWe

7 сентября 2012 г.

Иногда вам может казаться, что вы отчаянно нуждаетесь в отношениях… пока такая возможность не появится прямо перед вами. (Это похоже на то, когда вы соглашаетесь прыгнуть с парашютом с другом — затем вы видите, как он выпрыгивает из самолета, и вы думаете: «Ни за что! Я что, спятил?») одна огромная вещь, стоящая на пути. Но когда тебе было три года, ты понял, что некоторые страхи — воображаемые. Вот 12 способов, которыми страх мешает любви, и почему вы должны отбросить его на обочину (и сказать «да» этим отношениям).

Женщина лежит на диване с пультом от телевизора

Getty Images

1. Вы боитесь разбитого сердца.

Давайте избавимся от этого сразу же. Все боятся пораниться. (За исключением нескольких злодеев из The Care Bears , я полагаю. Эти бессердечные засранцы.) Разве это не заставляет тебя чувствовать себя лучше? Если бы жизнь была одной большой игрой в машинки, и мы все боялись бы пораниться, мы были бы немного нежнее друг с другом, не так ли? Так что давайте просто договоримся быть более честными друг с другом в своих чувствах, и более добрыми друг к другу в наших отношениях, и надеяться, что какой-нибудь мудак не нарушит правила и не протаранит нас из ниоткуда, отправив нас к мануальному терапевту. . Но если вы боитесь вступать в отношения, потому что боитесь пострадать, вы и клише, и вам суждено уйти в никуда. (И, как сказал бы доктор Фил: «Как вам это удается?»)

2. Вы боитесь больше не быть одиноким.

Быть одиноким — это круто. Но если у вас нет очень, очень сильного убеждения оставаться одной до конца жизни (привет, мои сестры-монахини!), вам когда-нибудь придется измениться. Возможно, тебе сейчас нравится быть одиноким. Но спросите себя: хотите ли вы быть одиноким до конца жизни? Представьте себя одиноким через 40 лет. Вы согласны с этим? Ответ на этот вопрос может быть да. Но если вы не уверены, и в вашей жизни есть кто-то, с кем вам интересно исследовать отношения, и они стоят там с распростертыми перед вами объятиями, и они готовы помочь вам выйти из вашей зоны комфорта в новую зона возможной офигенности отношений, то ради бога, пускай. 3. Вы боитесь, чтобы кто-то узнал вас.

Если у вас было не так много отношений, может показаться странным позволить кому-то узнать вас поближе — увидеть вас растрепанным по утрам, увидеть вас в ваших лучших и худших проявлениях, по-настоящему впустить кого-то в свою жизнь. жизнь. Вы можете подумать, что единственная причина, по которой вы кажетесь кому-то желанным, заключается в том, что они не знают вас настолько хорошо, потому что вам удалось выставить напоказ лучшую версию себя, а вы не обязательно сможете это сделать, когда бросаетесь в честную беседу. отношение. Но помните, что вы не можете прятаться вечно, и никто не идеален. Ваш новый парень/девушка тоже не идеален. Мы все получили меморандум, и все в порядке с ним.

4. Ты боишься, что любовь не работает.

Возможно, вы никогда не видели успешных пар, когда были молоды, или, может быть, ваши родители так хорошо ладили, что вы думали: «Ни за что мне не повезет!» В любом случае, вы не можете сдаться. Любовь никогда не работает идеально все время, но это не значит, что это не лучшее, что вы когда-либо испытывали — плохие и хорошие делают это так.

5. Вы боитесь, что слишком заняты.

Если вы боитесь вступать в отношения, потому что считаете, что у вас нет времени, здесь есть гораздо большая проблема, и она не имеет ничего общего с отношениями. Вы прячетесь за своей работой/хобби/ Закон и порядок Одержимость! Чего вы боитесь? Если ваша работа мешает вам чувствовать себя счастливым и удовлетворенным в отношениях и в любви, чему еще она будет мешать? Ваше здравомыслие? Твое здоровье? Ваша страсть к металлургии?

6. Вы боитесь, что не найдете именно этого человека, которого в любом случае не существует или который вам не подходит.

Очень хорошо иметь высокие стандарты. Но! Иногда мы ищем кого-то конкретного по странным причинам. Скажем, вы думали, что будете с творческим человеком, или вы предположили, что неравнодушны к блондинкам, или вы имели в виду, что вас привлекают двойники Кэла Пенна только после того, как вы увидели Тезка в 2007 году. (Губы: Я умираю.) Оторвите все это. Ты не пожалеешь об этом.

7. Вы боитесь искусственного раздражения.

Я не говорю, что нужно игнорировать неприятности в отношениях. Я говорю, что вы должны изучить их очень, очень внимательно. Приводят ли они к реальным, законным причинам для беспокойства? Скажем, парень, которого вы видели, всегда носит носки с сандалиями. Это странно. И это сводит с ума, заставляет чувствовать себя некомфортно и заставляет думать: «Эээ, я не… аааа… он… носки с сандалиями! Всегда? Я не могу его никуда взять!» Но что-то вроде этого не имеет значения. Обнимите этого парня и его обувь.

8. Вы боитесь покинуть семью.

Моя мама кричала на меня, потому что я как бы зависела от нее, чтобы выполнить некоторые из моих требований парня, например, быть рядом со мной, заботиться обо мне, когда я болела / была в стрессе / грустила, разговаривала со мной по телефону , присылая мне забавные фотографии котов и т. д. Я также никогда не думала, что найду парня, которого одобрит моя семья, поэтому я позволила отношениям стать моим 40-м приоритетом. Я знаю, что люди делают это со своими родителями, братьями и сестрами. Я знаю нескольких человек, которые пережили ужасные трагедии в своих семьях и почувствовали эту невидимую тягу защищать и полностью посвятить себя своим семьям до конца времен. Я не знаю, на что это похоже, и я не хочу притворяться, но я знаю одно: члены вашей семьи собираются пойти и найти отношения для себя, или они уже есть. Ты тоже этого заслуживаешь. Ваша семья по-прежнему будет рядом с вами, и они будут рады за вас. (Хотел бы я, чтобы кто-нибудь вбил мне это в голову много лет назад.)

Самые популярные

9. Вы боитесь, что междугородняя связь не работает.

Если вы действительно хотите быть в этих отношениях, у вас все получится, потому что вы не видите другого выхода. Отношения на расстоянии — это дерьмовая работа. Но не делайте это предлогом для того, чтобы разорвать отношения, если вы думаете, что это может принести успех и сделать вас счастливыми, потому что это может даже улучшить ваши отношения.

10. Вы боитесь меняться.

Да, отношения означают, что вам придется перестать делать определенные вещи (например, проводить каждую ночь за просмотром повторов «Умерь свой энтузиазм» , ужинать в нижнем белье, разговаривать с бабушкой по телефону — поверьте мне, Я знаю), но вам, вероятно, следует прекратить делать это в любом случае. Возможно, вам придется бросить курить или тратить 80 долларов на коктейли каждый вечер в новом баре отеля, или путешествовать в одиночку и никому не говорить, куда вы идете, но позже вы будете чувствовать себя хорошо. (Тем не менее, позвоните бабушке. Вставьте ее куда-нибудь!)

11. Вы боитесь добиться успеха.

Среди нас больше мазохистов в отношениях, чем хотелось бы признать. Иногда приятно ссориться, расставаться, плакать и злиться. Мы все действительно испорченные люди, которые любят боль. Но если вы не хотите начинать отношения (или хотите расстаться), потому что считаете, что они идут слишком хорошо, и вы не знаете, как с этим справиться, позвольте мне сказать вам следующее: вы можете справиться с этим, и вы заслуживаете этого. это и ПРОСТО ПОПРОБУЙТЕ. Все будет хорошо. А если нет, вы можете перейти этот мост, когда доберетесь до него.

12. Вы боитесь, что человек будет настроен против вашего (заполните пропуск) образа жизни.

Ну да, может быть. Но вы никогда не знаете. Когда вы предполагаете, вы делаете ASS из U и ME. (Если вы слышите это впервые, добро пожаловать.) Очевидно, что общение очень важно во всех отношениях. Возможно, вы только что нашли свою идеальную пару.

— Автор Лорен Пасселл для HowAboutWe

Есть ли какие-либо из этих причин, которые сейчас слишком близки к цели? Чего еще вы боитесь в отношениях?

Подробнее от Howaboutwe

6 Неожиданные льготы долгосрочных отношений

5 Идеально веские причины, по которым вы можете быть одинокими

9 Причины, которые вы должны просто спросить, уже

Фото: Thinkstock

Тема Подробнее

Как справиться с тревогой в отношениях

Как справиться с тревогой в отношениях

Наши отношения могут быть нашим самым глубоким источником радости, но они также могут быть питательной средой для тревожных мыслей и чувств. Тревога в отношениях может возникнуть практически в любой момент нашей романтической жизни. Для многих одиноких людей даже мысль о том, что они в отношениях, может вызвать стресс. Если и когда они начнут встречаться, ранние стадии могут принести им бесконечные беспокойства:

«Я ему/ей действительно нравлюсь?»

«Это получится?»

«Насколько это серьезно?»

К сожалению, эти опасения не обязательно исчезают, когда дела становятся более серьезными. На самом деле, по мере того, как пары сближаются, тревога может становиться еще сильнее. Нахлынули мысли вроде:

«Продлится ли это?»

«Действительно ли он/она мне нравится?»

«Может, сбавим скорость?»

«Действительно ли я готов к такому обязательству?»

«Он/она теряет интерес?»

Все это беспокойство о наших отношениях может заставить нас чувствовать себя довольно одинокими. Это может привести к тому, что мы создадим дистанцию ​​между собой и нашим партнером. В худшем случае наше беспокойство может даже подтолкнуть нас к полному отказу от любви. Узнав больше о причинах и следствиях беспокойства в отношениях, вы сможете определить негативное мышление и действия, которые саботируют нашу личную жизнь. Как мы можем контролировать нашу тревогу и позволять себе быть уязвимыми перед тем, кого мы любим?

Проще говоря, влюбленность бросает нам множество неожиданных вызовов. Чем больше мы ценим кого-то другого, тем больше мы можем потерять. На многих уровнях, как на сознательном, так и на бессознательном, мы боимся причинить боль. В определенной степени все мы боимся близости. По иронии судьбы, этот страх часто возникает, когда мы получаем именно то, что хотим, когда мы испытываем любовь, которой никогда не испытывали, или когда с нами обращаются непривычно.

Когда мы вступаем в отношения, нас беспокоит не только то, что происходит между нами и нашим партнером.; это то, что мы говорим себе о том, что происходит. «Критический внутренний голос» — это термин, используемый для описания подлого тренера, который есть у всех нас в голове, который критикует нас, дает нам плохие советы и подпитывает наш страх перед близостью. Это тот, который говорит нам:

«Ты слишком уродливая/толстая/скучная, чтобы удержать его/ее интерес».

«Ты никогда никого не встретишь, так зачем даже пытаться?»

«Ему нельзя доверять. Он ищет кого-то получше».

«На самом деле она тебя не любит. Уходи, пока не поранился».

Этот критический внутренний голос заставляет нас восставать против самих себя и близких нам людей. Это может способствовать враждебному, параноидальному и подозрительному мышлению, которое снижает нашу самооценку и приводит к нездоровому уровню недоверия, оборонительного поведения, ревности и беспокойства. По сути, это питает нас постоянным потоком мыслей, которые подрывают наше счастье и заставляют нас беспокоиться о наших отношениях, а не просто наслаждаться ими.

Когда мы погружаемся в свои мысли, сосредотачиваясь на этих тревожных мыслях, мы невероятно отвлекаемся от реальных отношений с нашим партнером. Мы можем начать вести себя деструктивно, делая неприятные комментарии или становясь ребячливыми или родительскими по отношению к нашим близким. Например, представьте, что ваш партнер задержался на работе допоздна. Сидя дома один, твой внутренний критик начинает говорить тебе: «Где она? Ты действительно можешь ей поверить? Возможно, она предпочитает быть вдали от вас. Она пытается избегать тебя. Она даже больше не любит тебя».

Эти мысли могут снежным комом крутиться в вашей голове до тех пор, пока к тому времени, когда ваш партнер не вернется домой, вы не почувствуете себя неуверенно, разозленно или параноидально. Вы можете вести себя злобно или холодно, что затем заставляет вашего партнера чувствовать разочарование и защищаться. Довольно скоро вы полностью изменили динамику между вами. Вместо того, чтобы наслаждаться временем, которое вы проводите вместе, вы можете потратить всю ночь, чувствуя себя замкнутыми и расстроенными друг другом. Теперь вы эффективно преодолели расстояние, которого изначально боялись. Виновником этого самосбывающегося пророчества является не сама ситуация. Это тот критический внутренний голос, который окрашивал ваше мышление, искажал ваше восприятие и, в конечном счете, вел вас по разрушительному пути.

Когда дело доходит до всего, о чем мы беспокоимся в отношениях, мы гораздо более устойчивы, чем думаем. По правде говоря, мы можем справиться с обидами и отказами, которых мы так боимся. Мы можем испытывать боль и, в конце концов, исцелиться. Однако наш критический внутренний голос склонен терроризировать и катастрофизировать реальность. Это может вызвать серьезные приступы беспокойства по поводу несуществующей динамики и даже неосязаемых угроз. Даже когда происходят реальные вещи, кто-то расстается с нами или чувствует интерес к кому-то другому, наш критический внутренний голос разорвет нас на части так, как мы этого не заслуживаем. Это полностью исказит реальность и подорвет нашу собственную силу и стойкость. Это тот циничный сосед по комнате, который всегда дает плохие советы. «Вы не можете пережить это. Просто будь настороже и никогда не будь уязвимым ни для кого другого».

Защиты, которые мы формируем, и критические голоса, которые мы слышим, основаны на нашем собственном уникальном опыте и адаптации. Когда мы чувствуем беспокойство или неуверенность, некоторые из нас склонны становиться навязчивыми и отчаянными в своих действиях. В ответ мы можем чувствовать собственничество или контроль над нашим партнером. И наоборот, некоторые из нас будут чувствовать себя легко вторгшимися в наши отношения. Мы можем отступить от наших партнеров, отрешиться от наших чувств желания. Мы можем вести себя отчужденно, отчужденно или настороженно. Эти модели отношений могут исходить из наших ранних стилей привязанности. Наш паттерн привязанности закладывается в наших детских привязанностях и продолжает функционировать как рабочая модель для отношений во взрослой жизни. Это влияет на то, как каждый из нас реагирует на свои потребности и как мы добиваемся их удовлетворения. Различные стили привязанности могут привести к разным уровням беспокойства в отношениях. Здесь вы можете узнать больше о своем стиле привязанности и о том, как он влияет на ваши романтические отношения.

Понимание и преодоление тревожности отношений

Длина: 90 минут

Цена: $ 15

на пост вебинара

В этом вебинаре: Пока мысли о влюбленном отношения почти всегда бросают нам вызов так, как мы этого не делаем…

Узнать больше

Какие мысли увековечивают тревогу в отношениях?

Конкретные критические внутренние голоса, которые мы имеем о себе, нашем партнере и отношениях, формируются из раннего отношения, которому мы подвергались в нашей семье или в обществе в целом. Сексуальные стереотипы, а также отношение наших влиятельных опекунов к себе и другим могут проникнуть в нашу точку зрения и затмить наши нынешние представления. Хотя внутренний критик у всех разный, некоторые общие критические внутренние голоса включают:

Критические внутренние голоса об отношениях

• Людям просто становится больно.
• Отношения никогда не складываются.

Голоса о вашем партнере

• Мужчины такие бесчувственные, ненадежные, эгоистичные.
• Женщины такие хрупкие, нуждающиеся, непрямые.
• Он заботится только о своих друзьях.
• Зачем так волноваться? Что же в ней такого замечательного?
• Вероятно, он вам изменяет.
• Ей нельзя доверять.
• Он просто ничего не может понять.

Голоса о себе

• Вы никогда не найдете другого человека, который вас понимает.
• Не зацикливайся на ней.
• Ему на тебя наплевать.
• Она слишком хороша для тебя.
• Вы должны заинтересовать его.
• Тебе лучше быть одному.
• Как только она узнает тебя, она отвергнет тебя.
• Вы должны контролировать ситуацию.
• Это твоя вина, если он расстроен.
• Не будь слишком уязвимым, иначе ты просто пострадаешь.

Когда мы проливаем свет на свое прошлое, мы быстро понимаем, что существует множество ранних влияний, которые сформировали нашу модель привязанности, нашу психологическую защиту и наш критический внутренний голос. Все эти факторы способствуют нашей тревоге в отношениях и могут привести к саботажу нашей личной жизни разными способами. Прислушиваясь к нашему внутреннему критику и поддавшись этому беспокойству, вы можете совершить следующие действия:

• Цепляться – Когда мы чувствуем тревогу, наша склонность проявлять отчаяние по отношению к нашему партнеру. Мы можем перестать чувствовать себя независимыми, сильными людьми, которыми были, когда вступили в отношения. В результате мы можем легко сломаться, вести себя ревниво или неуверенно или больше не заниматься независимой деятельностью.

• Контроль – Когда мы чувствуем угрозу, мы можем попытаться доминировать или контролировать нашего партнера. Мы можем установить правила о том, что они могут и чего не могут делать, просто чтобы смягчить собственное чувство незащищенности или беспокойства. Такое поведение может оттолкнуть нашего партнера и породить обиду.

• Отказ – Если мы беспокоимся о наших отношениях, мы можем обратиться к одной из защитных мер – отчуждению. Мы можем стать холодными или отвергающими, чтобы защитить себя или опередить нашего партнера. Эти действия могут быть незаметными или явными, но почти всегда это верный способ дистанцироваться или вызвать неуверенность в партнере.

• Удержание – Иногда, в отличие от явного отказа, мы склонны воздерживаться от нашего партнера, когда чувствуем тревогу или страх. Возможно, дело сблизилось, и мы чувствуем себя взволнованными, поэтому отступаем. Мы скрываем небольшие привязанности или вообще отказываемся от какого-то аспекта наших отношений. Удержание может показаться пассивным действием, но это один из самых тихих убийц страсти и влечения в отношениях.

• Наказать – Иногда наша реакция на тревогу более агрессивна, и мы фактически наказываем, вымещая свои чувства на партнере. Мы можем кричать и кричать или холодно относиться к нашему партнеру. Важно обращать внимание на то, насколько наши действия являются ответом нашему партнеру и насколько они являются ответом на наш критический внутренний голос.

• Отступление – Когда мы чувствуем страх в отношениях, мы можем отказаться от настоящих актов любви и близости и уйти в «фантазийную связь». Фантастическая связь — это иллюзия связи, которая заменяет настоящие акты любви. В этом состоянии фантазии мы фокусируемся на форме, а не на содержании. Мы можем оставаться в отношениях, чтобы чувствовать себя в безопасности, но отказаться от жизненно важных аспектов отношений. В фантазийной связи мы часто участвуем в деструктивном поведении, упомянутом выше, чтобы создать дистанцию ​​и защитить себя от беспокойства, которое естественным образом возникает, когда мы чувствуем себя свободными и влюбленными. Узнайте больше о фэнтезийной связи здесь.

Чтобы преодолеть тревогу в отношениях, мы должны сфокусироваться на себе. Мы должны смотреть на то, что происходит внутри нас, отдельно от нашего партнера или отношений. Какие критические внутренние голоса усугубляют наши страхи? Какие у нас есть средства защиты, которые могут создавать дистанцию? Этот процесс самопознания может стать жизненно важным шагом к пониманию чувств, которые определяют наше поведение и, в конечном счете, формируют наши отношения. Заглядывая в свое прошлое, мы можем лучше понять, откуда берутся эти чувства.