Жить на две семьи. Что об этом говорят психологи
Жить на две семьи: одна для наслаждения, вторая для заботы. Каково это — быть с мужчиной, у которого есть другая? Сегодня мы расскажем историю женщины, живущую в таких отношениях. Тема любовных треугольников сложная, но, к сожалению, знакома многим.
© Depositphotos
«Мы познакомились, когда мне было 18 лет. Встретили друг друга на пляжной вечеринке. Помню, словно всё было вчера: горящие гирлянды, волшебная музыка и его огромные голубые глаза. Я влюбилась сразу же. Что интересно, в тот день мы даже не обнимались. Стеснялись, как подростки, и болтали обо всём на свете.
© Depositphotos
Казалось, что мы созданы друг для друга.
Во время знакомства я уже состояла в отношениях с другим мужчиной. А у него была девушка. Спустя несколько недель после первой встречи я порвала с бывшим, но Игорь не ушел из отношений. Прошло еще три месяца, и я узнаю, что беременна. Сразу же рассказала Игорю, что он станет отцом. Его ответ меня ошарашил. Казалось, что почва уходит из-под ног. Оказалось, что его девушка тоже ждет ребенка и он сделал ей предложение.
© Depositphotos
Уже 25 лет он живет на две семьи. Я ращу его сына и дочку, а официальная жена — близнецовЯ так и не смогла уйти от него. Уже 25 лет он живет на две семьи. Я ращу его сына и дочку, а официальная жена — близнецов. Все эти годы я пытаюсь убедить себя, что это нормально.
Я ведь люблю его, и он меня. И это главное. У наших детей есть счастливая мама и заботливый папа. Только когда уложу спать их, сажусь на кухне в уголке и тихонь плачу. Сердце разрывается от того, что понимаю: он никогда не был и не будет полностью моим.
© Depositphotos
Мы не говорим с Игорем о его жене. Я просто знаю, что вместе они проводят Новый год и 8 Марта. Мне достаются майские праздники и Пасха. За все эти годы у нас выработался такой график: встречаемся по понедельникам, средам и субботам. Я не знаю, знает ли его жена о том, где он пропадает в эти дни. Я понятия не имею, догадывается ли она вообще о моем существовании. Мне легче об этом не думать.
Года два родители никак не могли этого понять и не принимали его в семьюМоя семья знает, что я встречаюсь с Игорем в определенные дни недели. Года два родители никак не могли этого понять и не принимали его в семью. Но со временем вроде как привыкли.
И относятся к нему вполне нормально. Не как к родному сыну, конечно, но, по крайней мере, с уважением. Мои друзья сначала все в один голос кричали, чтобы я его бросила и нашла себе нормального мужика. Говорили, что я за дура такая, что встречаюсь с женатиком. Видимо, действительно дура. Никто из моих знакомых не считает, что жить на две семьи — это нормально.
© Depositphotos
Сейчас мне 43. С каждым годом на моем теле появляется всё больше морщин и пигментных пятен. Приходится закрашивать седину и носить корректирующее белье. Я так и не вышла замуж, как мечтала в детстве. И так и не могу сказать, что по-настоящему счастлива. Сил не хватает рассказать ему о том, как бы я хотела жить с ним вместе. Я представляю нашу старость и радостных бегающих внуков. Кажется, я никогда так и не осмелюсь попросить его бросить жену. Так ведь тоже дети. И наверное, этой женщине тоже приходится несладко».
© Depositphotos
Психологи не дают однозначный ответ на вопрос о том, можно ли быть счастливым в таких отношениях.
Говорят, что к ним можно приспособиться. И даже убедить себя, что всё устраивает. Но будем честными: мужчине в таком формате очень удобно, а вот женщины страдают. Получается, что один из партнеров просто использует соучастников отношений. Что с этим делать, каждый сам должен решить. Но ни одна женщина не пожелала бы своей дочери такой судьбы.
Поделиться
На два фронта: что делать, если у мужа две семьи
Почему так случилось
Чаще всего стабильные отношения с двумя женщинами завязываются у невротических личностей. Такие мужчины обычно состоятельны, они способны полностью обеспечивать и ту, и другую семью.
Рассмотрим типичный пример. Когда мужчина только начинал свой путь во взрослую жизнь, в его жизни появилась женщина. И не столько он сам захотел вступить с ней в брак, сколько она сделала такой выбор за него. Другими словами — он просто согласился. Возможно, у него была низкая самооценка, или он просто отличался чрезмерной стеснительностью.
Очень часто первый брак — это не результат выбора, а стечение обстоятельств. По мере того, как развивалась карьера мужчины, он чувствовал, что и сам становится другим человеком. Все это время он развивался, а его супруга продолжала оставаться на одном и том же уровне. Она сидела дома с детьми, общалась только с небольшим количеством людей, и ее возможности для самосовершенствования всегда были ограничены.
В какой-то момент мужчина понял, что жена его тяготит, что он не получает необходимого эмоционального удовлетворения от этих отношений, которые кажутся ему скучными и пресными. И далее происходит так, что у него завязываются отношения с другой женщиной — не обязательно моложе, но обязательно в чем-то интереснее и, возможно, внимательнее к его потребностям. С ней он переживает любовную страсть, глубокие чувства, у них строятся отношения для души. Но все это не приводит к тому, что мужчина уходит от первой женщины, ведь он прошел с ней все тяготы, все сложности, весь путь становления своей карьеры.
Не пропустите
Не пропустите
7 фраз мужчины, выдающих, что у него есть любовница
Мужчина попадает в типичную ловушку невротика, поскольку у него не срабатывают традиционные рассудочные стратегии принятия решения. Он не в состоянии сделать выбор. Невротик может бесконечно составлять списки плюсов и минусов обеих женщин или отношений в целом, но это ни к чему не приводит. Потому что такое решение должно быть принято в согласии с чувствами. А у мужчины-невротика, живущего на две семьи, очень часто нет полноценного контакта со своими чувствами. Он может лишь смутно ощущать себя виноватым, поскольку понимает, что нарушает некие базовые договоренности, обманывая двух женщин и детей (если они есть).
У него может быть очень сложная, напряженная жизнь, потому что изо дня в день ему нужно продумывать определенный сценарий и вести себя так, чтобы ни у кого не возникало подозрений. А это отбирает огромное количество энергии.
Такой мужчина занят деятельностью, связанной с двумя семьями, и он думает только о том, как бы не выдать себя и не сделать что-то, что может нарушить его комфорт. И поскольку у такого человека есть контакт только с ощущением личного удовольствия и комфорта, ему сложно принять принципиальное экзистенциональное решение, которое будет означать, что одна женщина останется в прошлом, а с другой он будет жить. Он не может сделать выбор, основываясь на рассудочной стратегии, это тупиковая для него ситуация.
Невротику в принципе сложно принимать окончательные решения — в какой-то степени они напоминают ему о смерти, о неизбежности, о чем-то, что имеет необратимые последствия. А мечта такого человека — это возможность постоянно что-то повторять, переделывать, возвращаться к одному и тому же.
И этот мужчина зачастую использует невротическую стратегию перекладывания ответственности.
Не пропустите
Не пропустите
Ты в зоне риска: как формируется любовная зависимость
Он будет надеяться, что вместо него решение примет одна из женщин. И поскольку «двоеженец» не может поговорить со своими партнершами честно и открыто, он будет пытаться подловить каждую из них на каких-нибудь мелочах. Осознанно или неосознанно, но он будет пытаться поймать их на нарушении правил, связанных в его сознании с ощущением комфорта. И если он все же поймает одну из женщин на неверности, он может решительно разорвать отношения с ней, поскольку в таком случае с него самого будет снята всякая ответственность.
Часто обстоятельства складываются так, что обе эти женщины финансово зависимы от своего партнера. Они несамостоятельны и полностью заинтересованы, чтобы отношения продолжались как можно дальше.
Причем тут ты
Если ты знаешь, что может стоять за поведением человека, живущего на две семьи, тебе будет намного проще разобраться в этой ситуации и принять окончательное решение. Прежде всего, подумай о том, чего хочешь ты сама, и насколько тебя не устраивает та жизнь, которой ты живешь сейчас. Далее вариантов может быть несколько. Если ты хочешь сохранить отношения, можешь оставить все как есть и продолжить мириться с присутствием в жизни твоего супруга другой женщины. Обычно такой вариант выбирают те, кому все остальные пути кажутся более травматичными. Понимая, какие сложности ожидают в связи с разводом, некоторые женщины делают выбор в пользу того, чтобы оставить все, как есть.
Если же этот вариант для тебя неприемлем, но ты все еще хочешь сохранить отношения, можно постараться заставить мужа сделать окончательный выбор. Но, скорее всего, дело закончится неопределенностью, обещаниями или словами мужчины о том, что он обязательно обо всем подумает.
Не пропустите
У человека, живущего на две семьи, слабый или противоречивый набор моральных принципов и правил. И место морали и этичности зачастую занимает экологичность. Такой мужчина тщательно следит за тем, чтобы окружающие его люди не расстраивались и не получали прямого вреда, он готов компенсировать их моральные страдания, готов заботиться о своих семьях и обеспечивать их финансово. Но он искренне не понимает, что сам факт обмана по отношению к другим людям может нанести им серьезный психологический вред. Чаще всего моральные принципы в его понимании — это некоторое внешнее давление, что-то, что навязывается обществом, и они могут быть легко отвергнуты им. Ему сложно понять, откуда у него это смутное чувство вины, иногда он вообще не связывает его с нарушением моральных принципов.
Работа с психологом в данном случае предусматривает развитие доступа к чувствам, ослабление идеализированного образа, требований к окружающим и ненависти к самому себе. Также здесь необходима серьезная работа по укреплению моральных принципов. Без таких принципов, без следования некоторым этическим правилам и нормам человек словно болтается из стороны в сторону, не имея возможности сфокусироваться и сосредоточиться на чем-то одном.
Не пропустите
Не пропустите
Безобидные привычки мужчины, которые выдают в нем психопата (психолог подтверждает)
Если ты уверена в том, что хочешь сохранить отношения (или хотя бы просто правильно выйти из ситуации), то можешь постараться донести до своего супруга некоторые вещи: имеет смысл попробовать сделать свою жизнь более морально ориентированной, а свое поведение — более принципиальным.
И уже хорошо, если супруг пойдет тебе навстречу и решит поработать со специалистом.
Если он все же не захочет оставлять другую женщину или даже сделает выбор в ее пользу, подумай: стоит ли в таком случае бороться за эти отношения и пытаться их сохранить? И если мужчина отвергает любые попытки помочь и не соглашается решить проблему общими силами, тебе лучше переосмыслить ценность этого брака.
И помни, что у тебя всегда есть варианты, ты в любой момент можешь закончить отношения, которые некомфортны для тебя и не вносят в твою жизнь ничего положительного. Заботься о себе, люби себя и не позволяй людям решать за счет тебя свои психологические проблемы.
Эксперт
Вера Гуляева
психолог; член Профессиональной психотерапевтической лиги;
veragulyaeva.com
Какое впечатление произвела на вас эта статья?
Ведение двойной жизни встречается чаще, чем многие подозревают : Психология: Кто таит в себе тайну тайной личности? По мнению экспертов, это может быть кто угодно.
Даже вы.Ведение двойной жизни, казалось бы, является прерогативой профессиональных шпионов, вымышленных секретных агентов и оперативников под прикрытием с иностранным акцентом.
Но, казалось бы, обычные мужчины и женщины иногда скрывают необычайные тайны от самых близких: родных, друзей и коллег.
Рассмотрим уважаемого генерального директора, который присваивает средства своей компании. Мужчина с двумя женами и двумя парами детей, которые ничего не знают о существовании друг друга. Домохозяйка, которая подрабатывает проституткой. Женатый руководитель корпорации, который носит нижнее белье под своим деловым костюмом.
В самых шокирующих сценариях эти двойные жизни приводят к преступным действиям, насилию, а иногда и к убийствам.
В последнее время многие люди были очарованы сагой о судье Соле Вахтлере, уважаемом главном судье Нью-Йорка, которого обвиняют в шантаже, вымогательстве и угрозах похищения людей, когда его бывшая любовница разорвала их отношения.
Психологи утверждают, что тысячи мужчин и женщин живут в двух мирах, опутанные паутиной лжи, риска и стыда, что в конечном итоге вынуждает их к тайному поведению, сильно отличающемуся от их повседневного существования.
«Ведение двойной жизни не является чем-то необычным или ненормальным, как это может показаться», — говорит Роберт Мотта, директор докторской программы в Школе общественной психологии Университета Хофстра и психолог в Хемпстеде, штат Нью-Йорк. «Согласно последним статистическим данным, 70% всех мужчин и 50% всех женщин собираются иметь внебрачную связь в какой-то момент в течение их брака. Это говорит о том, что большинство людей в какой-то момент своей жизни будут вести двойную жизнь».
Но что происходит, когда эта двойственность выходит из-под контроля, разрушая карьеру, разрушая семьи и иногда заканчиваясь тюремным заключением?
Эксперты говорят, что эта деструктивная двойственность может быть связана с неспособностью человека интегрировать две конфликтующие, противоположные стороны личности.
Но люди, не способные на это, говорят психологи, могут в конечном итоге расщепить разные аспекты своей личности. Они делят свою жизнь на части, буквально создавая две разные личности, которые действуют диаметрально противоположными способами. Ложь становится их образом жизни.
Но до некоторой степени двойственность существует в жизни большинства людей, говорят психологи. На одном конце спектра находятся мечты — безобидные фантазии, которые существуют в уме и обычно не реализуются.
«Мечты наяву часто бывают частными и тайными, но они не опасны», — говорит Джером Сингер, профессор психологии Йельского университета и соавтор книги «Игра разума: творческое использование фантазии». «У всех есть мечты в тот или иной момент, и обычно они игривые, счастливые и дальновидные. Вы представляете себя в другой карьере. Вы видите себя играющим квотербеком за «Нью-Йорк Джайентс».
Эксперты говорят, что у большинства нормальных, хорошо приспособленных людей также нередко бывает публичное «я» и личное «я», но некоторые люди переходят черту, исследуя темную сторону своей натуры, создавая опасную и опасную ситуацию.
разрушительный.
Такое поведение иногда бывает навязчивым, экстремальным и иррациональным, и его можно совершать, не особо задумываясь о последствиях.
Деструктивная двойная жизнь также может быть одной из форм самосаботажа у людей, которые не считают себя достойными успеха или счастья.
«Это может быть способом наказать себя», — говорит доктор Эндрю Слейби, психиатр и исполнительный медицинский директор больницы Риджент на Манхэттене. «Женатый мужчина с детьми вполне может иметь гомосексуальную связь с мужчиной, который имеет такое же происхождение и социальный статус. Но вести этот роман с проститутками в неряшливых номерах мотеля увеличивает риск заражения СПИДом или смерти».
Это также добавляет нереальности тайной жизни. «Вы можете дистанцироваться от этой ситуации, — говорит Мотта, — и сказать себе: «О, это не совсем я»» 9.0003
Двойная жизнь распутывается, когда человек пойман и тайна раскрыта. Некоторые действия могут быть бессознательным криком о помощи, но психологи говорят, что есть способы остановить такое поведение до катастрофы.
Важно понимать, что происходит, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля. Если, например, вы замечаете, что постоянно ведете себя рискованно (занимаетесь несколькими делами, тратите свою зарплату на карту), и в этом поведении есть навязчивый элемент, который делает его опасным и неприятным, эксперты говорят, что пришло время измениться.
Одна из стратегий состоит в том, чтобы, если возможно, нарушить режим секретности и получить информацию извне.
«Эти люди утратили перспективу, — говорит Мотта. «Им сложно решить ситуацию самостоятельно. Рассказать кому-нибудь — близкому другу, священнику, психологу — может быть очень полезно».
Действительно, большинство экспертов говорят, что крайне важно обратиться за психологической консультацией.
Психологи подчеркивают, что также полезно осознавать, что, хотя тайная, темная сторона вашей жизни кажется вам неподконтрольной, на самом деле это ваш собственный образ действий, который можно изменить. Чтобы достичь этого, говорят они, заставьте себя изучить последствия своих действий.
Конфликты: лечение нескольких членов семьи
Бюллетень по предотвращению ответственности – апрель 2008 г.
Многие терапевты и консультанты лечат более одного члена семьи одновременно или последовательно. Чаще всего это происходит, когда терапевт или консультант посещает мужа и жену в парной терапии, когда родитель и ребенок наблюдаются вместе и/или по отдельности, когда двое или более детей из одной семьи наблюдаются вместе или по отдельности и в других ситуациях. слишком много, чтобы упоминать.
При лечении нескольких членов семьи врач должен избегать конфликтов. Конфликты могут саботировать лечение и привести к необходимости расторжения договора с одним или несколькими участниками (или со всеми), а также могут привести к жалобе в лицензионный совет или судебному иску. Хотя верно то, что иногда конфликтов невозможно избежать даже при помощи здравого клинического суждения, также верно и то, что иногда конфликтов можно избежать или, по крайней мере, вероятность их возникновения можно свести к минимуму.
Кроме того, даже когда возникает конфликт, его последствия для терапевта могут быть уменьшены благодаря разумным и осторожным действиям практикующего.
Итак, о чем должен подумать терапевт или консультант, работая с несколькими членами семьи, чтобы попытаться контролировать его или ее воздействие или уязвимость? Несколько основных соображений обсуждаются ниже. Это обсуждение не претендует на то, чтобы быть исчерпывающим, но является иллюстрацией того, что можно было бы решить, чтобы свести к минимуму неблагоприятные события и результаты. Вопросы поднимаются для того, чтобы продемонстрировать широту возможных проблем.
Во-первых, важно быть ясным, в ходе лечения , что касается , который является пациентом . Хотя это может показаться очевидным, многие из моих многолетних консультаций говорят об обратном. Часто практикующие врачи лечили более одного члена семьи, и тогда им было трудно сказать мне (я всегда спрашиваю), кто именно является пациентом – возможно, терапевт видел подростка, а также видел одного или обоих родителей в связи с лечением несовершеннолетний.
Считали ли родители себя «пациентами» или они считали, что больной была семья? Обсуждал ли терапевт или консультант этот вопрос с родителями и/или подростком? Во что верила каждая сторона?
Как правило, привилегией обладает пациент. Итак, когда видят более одного человека, как в случае с семьей, кто является обладателем привилегии — родители? Ребенок? Семья? Что, если терапевт получит повестку в суд для получения записей отца, когда его видели в связи с лечением его ребенка? На отца распространяется привилегия психотерапевта? Это лишь некоторые из вопросов, которые могут возникнуть. Важно определить правильный ответ на любой из этих или других вопросов: терапевт или консультант должны знать, кто такой пациент, и должны быть уверены, что записи о лечении согласуются с его/ее более поздними утверждениями о характере отношений с пациентом. стороны.
Ведение записей становится еще более важным, чем обычно, когда меняется характер отношений. Например, когда совместная терапия заканчивается из-за того, что один из членов пары выбывает из терапии, записи должны четко отражать, что произошло, и какова природа любых продолжающихся отношений.
Например, будет ли теперь терапевт лечить оставшегося пациента в рамках индивидуальной терапии? Что, если тот, кто отказывается от совместной терапии, передумал и теперь хочет продолжить терапию? Если совместная терапия была должным образом прекращена и начались новые и другие отношения, может быть трудно снова начать совместную терапию. Если ситуация была двусмысленной из-за того, что природа отношений не была рассмотрена, это может позже привести к запутанной ситуации, если что-то «взорвется» между сторонами. И, если что-то пойдет не так, внесут ли записи практикующего ясность в ситуацию или они создадут путаницу и проблемы для практикующего?
Терапевты и консультанты должны помнить, что получение консультации чрезвычайно важно. Если когда-либо возникнет судебный процесс или расследование поведения практикующего врача, было бы полезно, если бы практикующий имел поддержку своего клинического суждения при согласии на индивидуальное посещение нескольких членов семьи.
Можно утверждать, что сам акт обращения за консультацией является признаком осторожного и предусмотрительного практика. Разумные умы могут расходиться при рассмотрении таких вопросов, как, например, является ли клинически уместным при определенных обстоятельствах посещать нескольких членов одной и той же семьи в терапии. Точно так же разумные умы могут различаться при рассмотрении действий, которые практикующий должен предпринять при столкновении с конфликтом. Консультация может помочь поддержать решение практикующего врача, если возникнут вопросы.
Вопрос об окончании необходимо также учитывать при обсуждении темы предотвращения конфликтов (или минимизации их последствий) при индивидуальном лечении нескольких членов семьи. Возможно, потребуется рассмотреть вопрос о прекращении, например, когда конфликт действительно возникает, независимо от того, является ли он неожиданным и маловероятным, или когда практикующий специалист должен был распознать или предвидеть конфликт.
В любом случае практикующий специалист захочет свести к минимуму негативные последствия конфликта. Необходимо принять трудные решения, некоторые из которых касаются увольнения. Было бы лучше расстаться со всеми членами семьи, затронутыми конфликтом? Как терапевт или консультант решает, кого из членов семьи следует исключить?
Вопрос о прекращении также возникает в ситуациях, когда, например, один из членов семьи или пара, находящихся на лечении, преждевременно и в одностороннем порядке прекращает лечение. Как должен поступить практикующий врач в этой ситуации? Должно ли быть отправлено письмо, подтверждающее расторжение в одностороннем порядке? Должен ли практикующий врач позвонить пациенту и пригласить его или ее вернуться на терапию? Должен ли психотерапевт или консультант, прежде чем согласиться на прием к оставшемуся члену или членам семьи, обсудить окончание одних отношений и начало других?
В отношении конфиденциальности необходимы особые соображения.
Например, при лечении пары будет ли установлен режим «никаких секретов»? Если да, то будет ли пара уведомлена об этом в письменном документе? Поймет ли каждый человек, что доступ к его записям (каждым из них) и разрешение на передачу своих записей третьей стороне потребует одобрения обеих сторон? Поддерживает ли закон штата такой подход? Если эти вопросы не будут рассмотрены и обсуждены, может возникнуть возможность возникновения конфликта.
В другом сценарии задействован другой аспект конфиденциальности. Предположим, что практикующий встречается с матерью и дочерью, возможно, по отдельности. Может произойти что-то, что натолкнет дочь на мысль, что практикующий мог передать информацию матери. Возможно, мать совершенно независимо заявила дочери о подозрении на употребление наркотиков, о чем дочь говорит с терапевтом. Этот и другие сценарии могут спровоцировать конфронтацию. Таким образом, практикующие врачи должны быть осторожны, чтобы быть ясными с пациентами относительно того, насколько ревностно они соблюдают свой долг конфиденциальности.
Врачи должны проявлять большую осторожность, чтобы не допустить непреднамеренной «утечки» информации об одном пациенте другому посредством слов или языка тела (например, по выражению лица, когда задается вопрос). Если практикующий не сосредоточен, могут быть сделаны ошибки. Конечно, эта возможность является примером той самой причины, по которой практикующие врачи должны тщательно обдумать, следует ли им вступать в профессиональные отношения с несколькими членами семьи. Иногда направление к коллеге может быть очень мудрым решением, даже если предполагаемое лечение более чем одного члена семьи может быть клинически оправданным.
ОБ АВТОРЕ
Ричард Лесли
«На пересечении права и психотерапии» Ричард С. Лесли — адвокат, последние двадцать пять лет практикующий на стыке права и психотерапии. Совсем недавно он был консультантом Американской ассоциации супружеской и семейной терапии (AAMFT), где он работал с их подразделениями в различных штатах над разработкой и реализацией их законодательных программ.
Он также оказывал консультационные услуги по телефону членам AAMFT по юридическим и этическим вопросам, с которыми сталкиваются практикующие врачи с различными лицензиями по всей стране. Кроме того, он писал статьи по юридическим и этическим вопросам для их журнала Family Therapy Magazine и выступал на семинарах по различным юридическим вопросам. До работы в AAMFT Ричард около двадцати двух лет был юрисконсультом Калифорнийской ассоциации семейных и семейных терапевтов (CAMFT). Он был директором по связям с государственными органами в CAMFT и, как таковой, был архитектором широко признанной и успешной законодательной программы CAMFT. Он представлял CAMFT в регулирующем совете (Совет по поведенческим наукам) и был неутомимым сторонником надлежащей правовой процедуры и справедливости для лицензиатов и заявителей. Он был постоянным докладчиком на семинарах и постоянно оценивался как ведущий с самым высоким рейтингом CAMFT. Он также заседал в Комитете по этике CAMFT и выступал в качестве их советника по вопросам, касающимся соблюдения этических стандартов.
Ричард является признанным экспертом по вопросам, касающимся взаимосвязи между законом и практикой брачно-семейной терапии и психотерапии. В течение многих лет он преподавал курсы права и этики в ряде колледжей и университетов в рамках их программ на получение степени по супружеской и семейной терапии. Работая в CAMFT, он более двадцати лет оказывал телефонные консультации тысячам терапевтов в Калифорнии и других странах. Его высоко ценят за его суждения, его опыт, его прямой стиль и его ясность. Ричард был инициатором многих изменений и дополнений к законам штата Калифорния, касающихся MFT. В 1980, он был в первую очередь ответственен за принятие «Закона о свободе выбора», который требовал, чтобы страховые компании оплачивали психотерапевтические услуги, оказываемые МФТ. Принятие этого закона позволило MFT зарабатывать на жизнь, позволило им лучше конкурировать на рынке и укрепило профессию в Калифорнии, что привело к значительному увеличению числа лицензиатов и членов CAMFT. В настоящее время около половины лицензированных брачных и семейных терапевтов в стране имеют лицензию в Калифорнии.
Находясь в CAMFT, Ричард в первую очередь отвечал, среди прочего, за успешные усилия по криминализации секса между пациентом и терапевтом. Ему удалось распространить законы привилегии между психотерапевтом и пациентом на МФТ, тем самым предоставив пациентам такой же уровень защиты конфиденциальности, как и при посещении психиатра или психолога. Он неустанно и успешно боролся за право МФТ называть себя «психотерапевтами», оказывать услуги по психологическому тестированию, получать надлежащую компенсацию от Калифорнийской программы помощи жертвам преступлений и работать в окружных агентствах по охране психического здоровья по всей Калифорнии. Ричард был принят в адвокатуру Нью-Йорка (19 лет).69) и в Калифорнии (1973). Во время практики в Нью-Йорке он работал общественным защитником, а затем помощником окружного прокурора. Вскоре после переезда в Калифорнию он работал в Комиссии по связям с общественностью округа Сан-Диего в качестве их сотрудника по вопросам права и правосудия. Находясь там, он успешно работал над достижением большего расового разнообразия в системе отбора присяжных по уголовным делам, а также над разоблачением и прекращением злоупотреблений со стороны полиции.
