Требовательная любовь: Требовательная любовь

Требовательная любовь

Психология

Р. Масленников:

Добрый вечер, зрители и слушатели канала Медиаметрикс. Сегодня у нас в студии я, Роман Масленников, и Светлана Ходукина. Здравствуйте, Светлана.

С. Ходукина:

Здравствуйте.

Р. Масленников:

И мы продолжаем наши передачи с Холькиным Юрием Юрьевичем. Здравствуйте, Юрий Юрьевич.

Ю. Холькин:

Добрый вечер.

Р. Масленников:

Переходим сразу к нашей теме. В прошлый раз мы говорили о любви между мужчиной и женщиной, о материнской любви, об отцовской. А сегодня у нас тема «Требовательная любовь». Я не понимаю, что такое требовательная любовь. Что это, Юрий Юрьевич?

Ю. Холькин:

Есть еще одна разновидность любви. Мы говорили об общечеловеческой любви: это принятие друг друга такими, какие мы есть, без желания изменить. Мы говорили об оценочной любви отцовской и безоценочной любви материнской. Но есть еще один вид любви, и очень важный. Это любовь, которая проявляется совершенно иначе. Она проявляется не каким-то ухаживанием, сюсюканьем, она проявляется иногда достаточно жестко. Эта любовь основана на том, что мы как бы переживаем очень за людей, которые нам близки, которые для нас ценны. И мы проявляем свою требовательную любовь таким образом, что заботимся об их целостности, об их развитии, об их воспитании, об их росте, об их внутренней гармонии. Это проявление может быть иногда достаточно твердым, требовательным. То есть мы как бы требуем, чтобы люди были живы, чтобы они были счастливы. Помните, как в советские времена был такой лозунг, над которым все потешались: «Железной рукой загоним человечество к счастью». Я такой лозунг впервые увидел в Азове, когда был в краеведческом музее, там огромные транспаранты, конечно, он меня шокировал. Но на самом деле, как ни парадоксально, это проявление требовательной любви, каким бы комичным оно не казалось.

С. Ходукина:

А какой-нибудь пример требовательной любви можете привести?

Ю. Холькин:

Да, конечно. Если Ваш маленький ребенок начинает гвоздиком ковыряться в розетке, Вы, наверное, не начинаете с ним разговаривать, Вы ему просто даете подзатыльник. Это проявление агрессии, с одной стороны. Но с другой стороны, это проявление требовательной любви.

С. Ходукина:

Скажем, такая строгая любовь. С ребенком это пример вопроса безопасности. Когда ты о человеке заботишься, необходимо проявить строгость или агрессию для того, чтобы ему стало лучше или не стало хуже.

Ю. Холькин:

Совершенно верно. И здесь требовательная любовь очень близко подходит к отцовской любви, там тоже очень много требовательной. Резкие границы очень сложно поставить, но она примерно именно в этом. Когда мы стремимся, чтобы наши близкие люди получали образование, и мы их начинаем подталкивать, иногда жестко, регламентируем их свободы и т.д., мы их подталкиваем к чему-то для того, чтобы они получили не только образование, но собственный внутренний стержень. И в том числе к тому, чтобы они научились такому искусству, как любовь, просто любить.

Когда ты о человеке заботишься, необходимо проявить строгость или агрессию для того, чтобы ему стало лучше или не стало хуже

Р. Масленников:

Вы сейчас, Юрий Юрьевич, так или иначе, но затронули тему, я грубо скажу, побоев детей. Но это противоречит современным канонам. В процветающей Европе это вообще запрет, даже по заднице шлепнуть ребенка за провинность, за это может и тюрьма. Вы к чему сейчас склоняете, что Вы имеете в виду?

Ю. Холькин:

Здесь Вы совершенно справедливо заметили эту тонкую грань, потому что, на самом деле, существуют некоторые правила. И только мне не нравится Ваше определение: побои в семье. Я хотел бы очень четко разделить побои любого члена семьи, и не только члена семьи. Это низко, это подло, это грязно. А наказание, в том числе и телесное, это совершенно другое. Наказание делается от любви.

С. Ходукина:

А как много людей в нашей стране могут наказать от любви?

Ю. Холькин:

Для того, чтобы уметь любить, нужно обладать определенной зрелостью. Чтобы взять на себя еще право наказывать, для этого нужна очень большая зрелость.

Для того, чтобы уметь любить, нужно обладать определенной зрелостью. Чтобы взять на себя еще право наказывать, для этого нужна очень большая зрелость

С. Ходукина:

Раз уж мы затронули тему побоев детей, то чаще всего люди наказывают детей физическим образом, когда они находятся в высокой степени раздражения, нежели хладнокровно подумав, что сейчас бы хорошо шлепнуть, чтобы он что-то понял. По крайней мере, такое наблюдается на улице и так далее.

Ю. Холькин:

Это не совсем так. И если говорить о системе воспитания в том числе, которое было в России, то у нас была достаточно гибкая система воспитания, в том числе и детей. Для детей нерадивых существовала система розг. Для более взрослого поколения за незначительные правонарушения существовала система наказания батогами – палками.

С. Ходукина:

Кстати, в Сингапуре это сейчас практикуют.

Ю. Холькин:

Не только в Сингапуре. Это и в Китае, и в Индии, и во многих других государствах. Недавно было в СМИ, по телевидению даже, сообщение, когда наказали одного из шейхов. Совсем недавно было такое, что он что-то нарушил, его поколотили палками. Это было нормально. Вообще к системе наказания нужно относиться более внимательно. Нужно провести границу между побоями и наказанием, с одной стороны. С другой стороны, когда мы говорим о наказании, мы должны видеть и плюсы, и минусы наказания, в том числе и телесные. А как Вы можете наказать ребенка?

Р. Масленников:

Словами.

С. Ходукина:

Это хороший вопрос. Просто мне кажется, с маленьким ребенком, если у ребенка выстроена связь мама – ребенок, то для него очень важно не терять эту связь. Даже когда ему мама говорит: «Знаешь, так нельзя», он боится потерять эту связь, и до него доходят слова.

Пример с розеткой, например. Зависит, конечно, от возраста ребенка, но у меня так работало, что если ребенок еще не очень разумный, года 1.5, даже 2 лет, то достаточно его пять раз от этой розетки оттащить, может быть, ругаться и просто очень строго говорить, что этого делать нельзя. Он еще проверит раза три-четыре, может, завтра все-таки можно, но в какой-то момент он перестает это делать. Естественно обезопасить розетки и так далее. У меня маленькая выборка детей, возможно, это не со всеми работает.

Ю. Холькин:

Я думаю, что здесь еще есть один важный момент – кто наказывает.

Р. Масленников:

Вот я об этом и хотел спросить, когда Светлана стала рассказывать.

Ю. Холькин:

Я думаю, что это большая и тяжкая работа отца или учителя, воспитателя, но не мамы. Потому что Чем Вы можете наказать своего ребенка и что для Ваших детей самое большое, особенно про тот возраст, про который Вы говорили? Это наказание одиночеством. Но это слишком уж жестокое наказание, особенно для детей.

С. Ходукина:

У меня небольшой опыт воспитания детей. Но, тем не менее, я не могу сказать, что мне сильно приходилось детей наказывать. Как-то решается, и слушаются. Но у меня, конечно, еще все впереди.

Р. Масленников:

Могу сказать, как у меня. Мной пугают детей и потом рассказывают, что я папе скажу. Там чуть ли не до слез доходит: «Только папе не говорите». То есть я даже фактически детей не могу наказать, им достаточно, что мною их испугали.

С. Ходукина:

Я тоже такое слышала, что это очень правильно, когда мать говорит: «Вот отец придет, он будет недоволен». Потому что дети сами себе рисуют какие-то картинки.

Ю. Холькин:

Да, и этот принцип, о котором Вы говорите, авторитета, имеет место быть. И если Вы обратите внимание, то эти принципы заложены и в религиях, что любое преступление Бог видит, и за все придется отвечать. Ответственность. И в этом, кстати, есть отцовская сущность Бога.

Р. Масленников:

Если мы о религии говорим.

Ю. Холькин:

Да, если мы говорим о религии. В то же время, там есть и женская сущность, что Бог все примет, все простит, это материнская сущность. Единение двух сущностей. Но обязанность наказывать все-таки должна быть у мужчины, иначе теряется ценность материнской любви, и это тяжелый труд и большая ответственность.

Обязанность наказывать все-таки должна быть у мужчины, иначе теряется ценность материнской любви, и это тяжелый труд и большая ответственность

Р. Масленников:

Должен быть контраст для здорового развития.

Ю. Холькин:

Да, должен быть контраст. Более того, даже учитель не самолично наказывает своего ученика, а для этого есть специальные службы, очень часто это выполняли отдельные люди. Это очень важный момент, потому что мать – это принимающее. И тогда, когда у нас достаточно много материнской любви, мы чувствуем свою собственную значимость, самоактуализацию, ценность как личности. А когда мы получаем отцовское воспитание, с чередой определенных наказаний или угрозой наказаний, что практически одно и то же, то тогда мы получаем опыт социального общения, в социуме мы легко адаптируемся – будь хорошим сыном, и я приму тебя. И когда такой ребенок попадает в школу, детский сад, если у него хорошее отцовское воспитание, он буквально носом повел, и он знает, как себя вести. У него тут же друзья, товарищи, он со всеми очень легко адаптируется, в любом сообществе, и не вызывает никакой агрессии.

С. Ходукина:

Если возвращаться к теме нашей передачи насчет требовательной любви. Если смотреть не про воспитание детей, а про взаимоотношения супругов, это имеет место быть?

Р. Масленников:

Как часто нужно наказывать жену?

С. Ходукина:

Или мужа?

Ю. Холькин:

Давайте мы еще посмотрим на одну очень важную вещь, на наказание. Почему я задал провокационный вопрос, каюсь, я Вас спровоцировал по поводу, как Вы наказываете детей. Потому что, на самом деле, ребенка достаточно сложно наказать. Лишение чего-то, я имею в виду прогулок, сладостей, игрушек, это очень длительный и болезненный процесс, и он долго переживается ребенком. А физическое наказание переносится гораздо легче самим ребенком, как ни парадоксально. Я, честно говоря, не встречал, может быть, раз или два за свою жизнь, когда кто-то жаловался в зрелом возрасте, что их много наказывали в детстве. Я слышал много других вещей: «Спасибо моему отцу, что он мне давал трепку. Если бы не это, то неизвестно, что со мной бы было. Спасибо дедушке, бабушке, что пороли нещадно, иначе мои все друзья оказались в тюрьме, или что-то с ними еще случилось, а я стал кем-то, что-то из себя представляю. Это благодаря достаточно жесткому воздействию».

С. Ходукина:

Тут очень тонкая граница, сколько таких людей, кто говорит «спасибо», и сколько тех, кто подвергался семейным побоям?

Ю. Холькин:

Давайте мы будем говорить яснее. Вы пытаетесь меня провести на семейные побои, я говорю о наказании. Это принципиально разные вещи.

С. Ходукина:

А когда человек заносит руку, он понимает, что это разные вещи? Что гарантирует то, что он понимает? Может, вообще не давать карт-бланш в том плане, что это нормальное наказание для кого бы то ни было?

Ю. Холькин:

Я могу поделиться своим личным опытом. Допустим, когда мне приходится наказывать сотрудников, то я выжидаю, я никогда не делаю это день в день. Это обязательно через день или крайний случай на следующий день. Иногда я заставляю себя это делать, не разрешаю себе принимать решение, допустим, по поводу увольнения, пока я не остыну. То есть я должен остыть, проходит несколько дней, мы садимся за стол и говорим о чем-то. И очень важно уметь грамотно расстаться, у меня не уходят люди, хлопая дверью, это редчайший случай: «Мы разные, нам надо расстаться, ты не подходишь по каким-то вещам». И люди иногда воспринимают это как наказание, но они мягко это принимают, со смирением. И со многими людьми поддерживаю многолетние связи. Очень многие сотрудники через какое-то время ко мне возвращаются, и мы продолжаем работать.

С. Ходукина:

Нужно, чтобы не было эмоций во время наказания? Это нужно делать на холодную голову?

Ю. Холькин:

Это нужно делать не только с холодной головой, это нужно делать с очень любящим сердцем. Потому что когда Вы наказываете человека, Вы должны это делать от любви, это забота о человеке. Это делается именно с любовью. Когда Вы бьете, Вы делаете от злости и этим демонстрируете свою слабость. Потому что под злостью лежит страх, и как правило, страх не за человека, а то, что я тут король или королева, а меня кто-то не слушается. Мое эго страдает, и тогда битье – это компенсация на беззащитном ребенке или жене. Начальник наругал, а тут муж пришел и всыпал всем, это не здорово. А когда идет наказание, то это степень наказания продумывается очень внимательно, много ответственности.

Здесь еще очень важный момент, и почему-то об этом никто не задумывается. Очень важный момент в наказании – это прощение, потому что за наказанием следует прощение. Мы все в школе изучали Достоевского, но как-то мало людей, которые вынесли что-то из этой классики. Если же наказания нет, то человек ходит с чувством вины, а вот этим Вы уродуете человека. Когда детей наказывают одиночеством, бойкот объявили: «Я с тобой не разговариваю, ты плохой мальчик», а дети потом говорят: «Лучше бы меня тысячу раз выпороли», потому что за наказанием следует прощение. Ну да, нашалил, накосячил, получил, извините меня, по мягкому месту ремнем, неважно как. Все, ты прощен. И существует еще одна вещь, что после наказания не следует припоминать проступок человека. Он за него заплатил. Все, в расчете, этот вопрос закрыт. Я понимаю Ваше негодование, потому что Вы воспитаны в среде ювенальной юстиции.

После наказания не следует припоминать проступок человека. Он за него заплатил. Все, в расчете, этот вопрос закрыт

С. Ходукина:

По-моему, это достаточно недавно стало.

Ю. Холькин:

И это, к сожалению, очень разрушает.

С. Ходукина:

Разрушает то, что людям не позволяют наказывать детей?

Р. Масленников:

Это разрушает детей.

Ю. Холькин:

Во-первых, давайте обратимся к статистике. Существует четкая статистика. Чем выше уровень развития ювенальной юстиции, тем выше уровень преступности.

Чем выше уровень развития ювенальной юстиции, тем выше уровень преступности

С. Ходукина:

Я ни секунды не спорю с тем, что в целом ювенальная юстиция, из того, что я знаю, это нездоровая история. Тут вопрос: если ты можешь обойтись без телесных наказаний, без них надо обойтись? Или если ты не бьешь своих детей или не используешь физические методы наказания, уже можно комплексовать и ставить себе клеймо неудачного родителя?

Ю. Холькин:

Нет, я так не говорил. Прекрасный пример, который привел Роман, что у него и руки не доходят до детей, одна угроза, что отец придет и каким-то образом разберется. Там даже нет угрозы физического насилия, но что придет отец и будут разборки, этого достаточно.

С. Ходукина:

Мы говорим о том, что в семье должна быть авторитетная позиция отца, который как судья, в хорошем смысле слова, что он отец, как элемент правосудия.

Ю. Холькин:

В советские времена важнейшая роль руководителя состояла не только в руководстве организации, а в воспитании, как ты воспитываешь свой коллектив. Это была очень значительная доля ответственности руководителя – не только управление, но и воспитание. И я попробую еще раз ответить, с другой стороны, на Ваш вопрос. На самом деле, вопрос очень сложный, очень тонкий. Если Вы слишком мягки с ребенком, то он перестает слушаться, он выходит из-под контроля, и мы имеем то, что имеем. У нас люди оканчивают среднюю школу, но не знают, кто такой Пушкин, что такое число Пи, вообще ничего не знают, диплом имеют, а знаний нет. И полная разнузданность в нравах, поведении, поступках и т.д. У нас колоссальный рост детской, подростковой преступности, и взрослой тоже, это как следствие. Это с одной стороны.

С другой стороны, если мы перегибаем палку, то это уже травмирует детей. И поэтому проявление и применение требовательной любви, отцовской любви – это искусство, очень тонкий момент. Это как идти по лезвию бритвы, понимая, что шаг влево, шаг вправо не есть хорошо, это движение по лезвию бритвы, и это очень сложный путь. И именно поэтому он называется иногда царский путь в плане ответственности.

С. Ходукина:

Просто хочу добавить, раз уж зашла актуальная тема про воспитание детей. Насчет строгости… Поскольку я, как мать, провожу с детьми больше времени, у меня работает проявление строгости в причинно-следственных связях. То есть ты сказал: «Если будет так, то будет вот так. Смотри, ты наступаешь в лужу – ты идешь домой. Не потому, что я тебя не люблю, не потому, что ты плохой. Мокрые ноги, мы идем домой». Он понимает, что в следующий раз ты говоришь: «В лужу нельзя». Он говорит: «Понял». Потому что он знает, что он идет домой. И так во всем. И ребенок приспосабливается, вырабатывается договороспособность в человеке.

Ю. Холькин:

Да, это все здорово.

С. Ходукина:

Но есть «но».

Ю. Холькин:

Да, есть «но». И это «но» состоит в том, как я услышал, что в этом очень мало чувств и уважение чувств.

С. Ходукина:

Безусловно, я очень начитанная в вопросах воспитания детей. Если ребенок ругается и плачет, нужно принять и сказать: «Милый, я понимаю, что ты расстроен, что мы сейчас идем домой, что ты хотел еще постоять в луже. Я тебя люблю, я тебя пожалею. Но смотри, мы же с тобой договорились, поэтому мы идем домой». И более того, я согласна с Вами полностью, что позволять ребенку испытать свои чувства, какие бы то ни были, и причем в безопасной атмосфере, это очень важно. По крайней мере, я вижу от этого положительный эффект, когда ребенок сначала ругается, потом он плачет, потом говорит, как ему грустно, а потом сходит на нет, и важный процесс завершается.

Ю. Холькин:

Я хотел немножко о другом даже поговорить. Я хотел поговорить не о чувствах ребенка, а о Ваших чувствах, как Вы свои чувства демонстрируете ребенку. Насколько женщины часто и много раскрываете свои чувства, в полной гамме этого понимания.

С. Ходукина:

Положительной или отрицательной части чувств?

Ю. Холькин:

Человечество разговаривает на трех языках. На языке оценки, на языке действий и на языке чувств. Вот на последнем языке мы практически разучились говорить. Это недостаток материнской любви и проявление женственности. Вы можете сказать: «Я расстроена, я боюсь за тебя, что у тебя простынут ноги, и ты получишь заболевание». Вы можете сказать: «Какие-то поступки меня возмущают, мне это неприятно, у меня это вызывает негативные чувства». Нормально сказать, что это вызывает у Вас презрение, ты проявил трусость, допустим, к мальчику, и это вызывает презрение: «Когда ты совершаешь какие-то поступки, ты меня пугаешь, и я перестаю тебя любить». И мама может тогда сказать: «Что ты делаешь, сынок? Ты совершаешь то, что я начинаю бояться. Ты убиваешь мою любовь, не смей этого делать. Я люблю тебя, не убивай мою любовь». Понимаете? Не только чувства ребенка, но и Ваши собственные. А у нас, к сожалению, люди не умеют выражать свои чувства.

Человечество разговаривает на трех языках. На языке оценки, на языке действий и на языке чувств. Вот на последнем языке мы практически разучились говорить  

Р. Масленников:

У меня такой животрепещущий вопрос: а как мне наказывать дочь? Если пацана, я знаю, как по-мужски можно с ним поговорить и применить силу со здравым рассудком. А как мне с дочерью поступить, которая может так косячить, что ремень просится.

Ю. Холькин:

В ряде случаев Вы уже упустили.

Р. Масленников:

Мы бессильны, мы дочерей любим.

Ю. Холькин:

Вы свою упустили. Дело в том, что если отец наказывает свою дочь, физически я имею в виду, которой уже пять лет и старше, то девочка в это время воспринимает это наказание, как сексуальное насилие, потому что у Вас с Вашей дочерью очень мощные сексуальные связи. Это нормально, потому что дочь смотрит на Вас, как на своего мужчину. И если Вы обнимаетесь со своей женой, дочка влезает между вами, она отталкивает маму и говорит: «Не трогай моего папу». А если это делает сын, то она делает все наоборот: «Не трогай мою маму».

Но давайте мы вернемся к тому, о чем я говорил, когда много или когда мало. Парадокс в том, что если даже такие вещи происходят, где-то отец не сдержался и достаточно взрослой девочке дал подзатыльник или пониже затылка шлепнул, и девочка это воспринимает, как сексуальное насилие, и вырастает очень сексапильной, очень привлекательной.

С. Ходукина:

Даже не знаю, какой из этого вывод сделать.

Р. Масленников:

Я тоже не знаю, что сказать, очень необычно звучит.

Ю. Холькин:

И поэтому нельзя дать какую-то инструкцию, как надо себя вести. В этом есть свои плюсы. И кстати, это одна из загадок красоты и привлекательности российских женщин, потому что это скученность в квартире, коммунальной квартиры, или скученной квартиры, где мало места, и дочка может увидеть своего отца в трусах, это тоже сексуальное насилие. Ваш бюстгальтер, который сушится в ванне, потому что Вам больше негде сушить. И когда заходит туда мальчик, которому больше пяти лет, это тоже сексуальное насилие. От этого дети тоже становятся, как ни парадоксально, сексуально привлекательными.

С. Ходукина:

В этом есть некоторая пикантность.

Ю. Холькин:

И это более привлекательные люди. Я не встречал в России мужчин, которые, допустим, восторгались секс-символом Америки, я имею в виду Мадонной. Ну что они там нашли. У нас в офисе работают – вот это да, а это ерунда. Там идет следование зачастую не истинной сексуальности, а просто раскрученному имиджу. А мы больше обращаем на чувственность, и этим очень выигрывают российские женщины. Они могут быть не очень красивыми, но фантастически привлекательными. Поэтому отношения в нашей стране более глубокие, более нежные, и на более глубоких чувствах, как ни парадоксально, основаны.

Мы больше обращаем на чувственность, и этим очень выигрывают российские женщины. Они могут быть не очень красивыми, но фантастически привлекательными

Р. Масленников:

Отлично. Тогда, если можно, к животрепещущей теме, о наказании. Жену же тоже надо воспитывать. Вот как ее воспитать? Мало даешь денег – хватает, много даешь – не хватает. Как наказать? И надо ли жену наказывать и за что?

Ю. Холькин:

Если говорить о культуре наказания членов семьи, она у нас полностью утеряна. И я думаю, что зачастую наказание может быть просто взрослый разговор на определенные темы, в том числе это правомочность расстановки приоритетов и правомочность в расстановке границ. Сейчас я попробую объяснить.

Если в среднестатистической семье мужчина попробует расставить границы и сказать, что если ты не будешь делать так, то получишь то-то, я не говорю даже о физическом наказании, в большинстве случаев он не успеет даже договорить свою теорию.

Р. Масленников:

У нас же матриархат, как мы выяснили. И женщины во многих семьях держат власть.

Ю. Холькин:

У нас нет матриархата, и нет патриархата, у нас…

Р. Масленников:

Бардак.

Ю. Холькин:

Да. Потому что любая власть состоит из двух величин: это полномочие и ответственность. И нужно поддерживать баланс, этот баланс очень важен. Поэтому неважно, мужчина, женщина, но когда пытаются проявить свою властность, они должны четко понимать: а ты имеешь право на эту власть? Твоя ответственность где? Вот здесь мы подошли к проблеме что такое демократия. А ты можешь, имеешь право это сделать, к чему это приведет?

Р. Масленников:

И ответить за свои принятые решения.

Ю. Холькин:

Кстати, опять возвращаясь к школам, мы готовим из подростков деспотов, потому что власти много, любой подросток может нахамить, нагрубить учителю, ему ничего за это не будет.

Мы готовим из подростков деспотов, потому что власти много, любой подросток может нахамить, нагрубить учителю, ему ничего за это не будет

 Р. Масленников:

В мое время так не было, мы боялись. В учительскую если нас вызовут, к директору, это кошмар, мы учителей слушались.

Ю. Холькин:

Я думаю, что там было еще очень много всяких вещей. Не только страх перед учителем, но уважение к учителю, как источник знаний, как источник мудрости, как источник философии.

Р. Масленников:

А сейчас этого нет.

Ю. Холькин:

Да. Я знаю, что были случаи, по крайней мере, я был свидетелем того, когда к учителю приходили люди, муж и жена, и не говорили о проблемах детей, а говорили о своих проблемах. Либо говорили о проблемах производственных, как им быть с руководством или с подчиненными и так далее. То есть у учителя был другой вес, это была очень важная персона, много было уважения. И страха-то не так много было, больше было именно уважения. Сейчас, к сожалению, это куда-то ушло, и учителей зачастую не уважают.

Отталкиваясь от этого, мы опять вернемся к требовательной любви, почему она важна. Вы посмотрите, что сейчас с нашими подростками происходит. В какую бездну, в какую пучину внутренних противоречий мы погрузили наших подростков. Они выглядят успешными, у них айфоны, модная одежда, кроссовки, иногда машины и все такое прочее. А внутри эти люди знают, что они ноль, ноль абсолютный. И вот это несоответствие приводит к колоссальным внутренним напряжениям, внутреннему разрыву, внутренним драмам, колоссальному чувству вины, попытке справиться с виноватостью. И это попытки употребления тех или иных химических веществ, это различные девиантные поведения, попытки обвинить всех и вся.

С. Ходукина:

В эту тему хочу высказать свое мнение. Вот Вы говорили про то, что ребенку или женщине очень важны границы. Если у ребенка родители такие, что все позволяют, никогда не наказывают, нет этой самой строгости, то они себя чувствуют просто в безопасности. Они не понимают, где находятся рамки, они не чувствуют границы, и есть некоторые беспокойства. Бывает, заходит в разговорах такая тема, что если мужчина, который может сказать: «Жена, вот так не надо. Это мы не покупаем», то несмотря на то, что женщина хотела бы, она много чего хочет, но в этом есть некоторое ощущение уверенности, что у меня такой мужчина, сказал «нет», и чувствуешь себя в безопасности. Может, в этом есть некоторая строгость?

Ю. Холькин:

Да, это просто прекрасный пример, Вы отлично все проиллюстрировали. Умение сказать «нет» – это и есть проявление требовательной любви.

Р. Масленников:

Юрий Юрьевич, к сожалению, наше время подходит к концу. Может, Вы хотели что-то добавить?

Ю. Холькин:

Мы говорили о многих видах любви, и сегодня мы поговорили о еще одном виде любви. И мы увидели, что для того, чтобы любить, нужно иметь достаточно большую зрелость, целостность, это большой дар, это большое искусство. Я хотел бы пожелать всем нашим зрителям, слушателям любви, чтобы они умели видеть, ценить этот дар, развивать его в себе и наслаждаться им. Потому что просто любить – это очень большой кайф. И мы также говорили о желании любви, о потребностях любви, но, к сожалению, мы этого очень мало коснулись. Но это тоже очень большой кайф. Я хотел бы пожелать всем нашим слушателям быть в любви и быть любимыми.

Р. Масленников:

Я хотел бы сделать небольшой анонс следующего цикла передач. К сожалению, они будут не такими легкими, как эти первые наши пять, потому что мы будем говорить о наркомании, алкоголизме, игромании, обжорстве  и других зависимостях, с которыми мы живем. Спасибо Вам, Юрий Юрьевич.

Ю. Холькин:

Спасибо вам.

 

 

 

ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ – Реабилитационная клиника

Организация “Родители наркоманов” 1980

Перевод брошюры с английского. Отредактировано в центре “Выздоровление”.
Москва 1996г.

Близкие, живущие рядом с человеком, пристрастившимся к наркотикам, реагируют на изменение его поведения обычно одинаково: обиды, гнев, чувство вины, нервные срывы, ощущение беспомощности и бессилия.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Вся семья наркомана выбита из нормальной колеи и страдает. Обычно родители ощущают ответственность за состояние ребенка и задают себе вопросы: “Где упустили? В чем наша ошибка?” Вопросы правомерные, но даже ответив на них, вы не видите выхода из ситуации. Самому же наркоману выгодно, что вы ощущаете себя виновными, и он/она также привыкают к мысли: “Это вы во всем всегда стремились только подавлять меня, командовать, унижать (или вам не было дела до меня и т.д.”. И все это еще больше усиливает родительское или супружеское чувство вины.

ГНЕВ

Все в семье становятся раздражительными. Нет ничего удивительного в том, что обычно уравновешенные и здравомыслящие взрослые, под влиянием резко изменившегося поведения своего ребенка, начинают говорить и совершать поступки, ранее им не свойственные.

В период психического срыва люди могут действовать как буйные сумасшедшие. Родители могут: упрекать, угрожать, обзывать, ругать, упрашивать, даже бить. Но ни одно из этих средства, конечно, не идет на пользу ситуации, Наркоман только ощущает угрозу и неприятие его близкими; эти чувства добавляют смятения к его больному состоянию.

ВРЕДЯЩАЯ ЗАЩИТА СВОЕГО РЕБЕНКА

С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманами, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут, отвечая на телефонные звонки.

Родители боятся, что наркоман испортит себе жизнь, поэтому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, одни в первую очередь думают о своей репутации, другие делают все это, движимые чувством вины, третьим невыносимо видеть сына или дочь страдающими.

НАГРАДЫ ЗА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Спасая наркомана и заглаживая его ошибки, родители усиливают его склонность продолжать поведение, являющееся основной причиной его беды. Ведь за свое плохое поведение он/она получает вознаграждение — сначала в виде кайфа от наркотика, а потом еще и облегчение всех последствий — на работе все улажено, долги все отданы, проданные вещи заменены новыми.

Таким образом, “заботливые” родители сделали все, чтобы ребенок не столкнулся с результатами своего поведения и не сделал бы нужных выводов. Ребенок, которому постоянно прощают то, что он/она прогуливает, а потом и теряет учебу (работу), что не несет обязательств по долгам, за то, что теряет (а потом и ворует) деньги или вещи — такой ребенок практикует в своей семье безответственность, становится непригодным к жизни в обществе.

УХОДИТ ЛЮБОВЬ

В семье, где нарастает пристрастие к наркотикам, ощущается уменьшение чувств любви. Мы — всего лишь люди, поэтому зачастую, любовь наша обусловлена. Если любовь не вознаграждается ожидаемым, она угасает. Любовь живет любовью. Если же в ответ на любовь нет ничего хорошего, она становится горечью.

НУЖНА ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

Когда наркотики (включая и алкоголь) становятся для употребляющего их важнее по значению, чем его близкие, чувство любви подвергается испытанию. Те, кто, к сожалению, зачастую, уже осознали губительность своего пособничества, выявили альтернативу такому поведению, это — “требовательная любовь”. Любить своего ребенка требовательной или суровой любовью, значит, заботиться о нем настолько, чтобы уметь сказать ему “нет” в ответ на злоупотребления, не вредить ему, но быть готовым дать отпор обидчику.

Требовательная любовь говорит наркоману: “Все, хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаешь себе сам; мы тебя любим и поэтому говорим тебе: “Хочешь страдать — страдай. Не хочешь — ищи путь к спасению”.

Когда родители находят в себе силы и терпение осуществлять требовательную любовь, каждый начинает нести ответственность прежде всего за себя, и, следовательно, начинается процесс выздоровления.

Это единственный шанс на избавление от наркомании — болезни, которая в той или иной степени отражается на жизни всех членов семьи.

12 ЭТАПОВ ТРЕБОВАТЕЛЬНОЙ ЛЮБВИ

ПЕРВЫЙ ЭТАП

Я — бессильна(лен) удержать сына(дочь) от употребления наркотиков.

Я обращаюсь в этом за помощью к любящему Богу.

На этом этапе родители наркоманов признают, что они бессильны перед проблемой наркомании, перед возможностью исправлять жизнь другого человека. Признать свое бессилие не на словах, а на деле, непросто. Большинство из нас просто ошеломит такая мысль — “Оставить ребенка один на один с его/ее проблемой”. Ведь мы не можем отделить проблему сына или дочери от своей проблемы. “Я должна что-то сделать с ним/с ней. Если он/она еще не меняется, значит, я должна еще больше стараться”, — считает мать наркомана. Родители убеждены, что дело еще в их руках, надо только сильнее — ругать, угрожать, настаивать, упрашивать и т. И вдруг Первый Шаг предлагает — “остановиться и признать свое бессилие”. Нас убеждают — ничего не надо делать, напрасно пытаться уберечь наркомана от критической ситуации, к которой он ведет себя сам Нам же кажется, что совсем наоборот, именно мы должны и можем решить проблему сына/дочери. Поэтому, только тогда, когда мы полностью измучаем себя и истощим физические и моральные силы в поисках средств воздействия на наркомана, мы оказываемся способны в поисках средств прийти к смирению и признать: “мы не в состоянии его изменить, его болезнь сильнее нас”.

Только в своем бессилии мы признаем, что не властны изменять решения другого человека (даже своего ребенка). Попытки управлять им не дают никакого результата; ребенок все больше отдаляется от нас. Все, что здесь пишется, это не просто логические выводы — это опыт других родителей. Они прошли до вас этим путем, и они утверждают — дорога к выздоровлению начнется с ПЕРВОГО ЭТАПА. Признаться в бессилии и “отпустить”. Сделать этот легче, когда у вас есть понятие “Высшая сила” (или Бог).

Вы не просто отступаетесь от своего больного ребенка, нет, вы — доверяете его/ее заботе Любящего и Всемогущего Бога. Вы сами, конечно, не прекращаете любить и проявлять заботу, вы только прекращаете — давить, влиять, покрывать его/ее ошибки. Конечно, ваше живое сердце будет полно страхов, но преодолевать их вы будете с Богом и другими людьми с такой же проблемой как ваша, но уже перешагнувшими черту отчаяния. Работая над собой, укрепляя дух, получая знания о заболевании “наркомания”, вы будете расти и выздоравливать, и это отразится на самом больном.

Признать свое бессилие — начало пути к выздоровлению.

ВТОРОЙ ЭТАП

Мой сын(дочь) имеет собственные потребности и чувства.

Я постараюсь бережно относиться к его/ее внутреннему миру.

В любом возрасте у человека есть свой ряд потребностей. Младенцу нужна нежная опека, кормление и бережная защита. Дети постарше уже нуждаются в защите, обучении, в честном и требовательном воспитании. Подросток должен увидеть и познать мир вне себя, получить признание сверстников. Взрослому необходимо чувство собственной полноценности и цель жизни.

Человек в любом возрасте нуждается в удовлетворении основных потребностей, необходимых для его существования — еда, крыша над головой, одежда. Кроме основных есть и другие, не менее важные потребности человека: желание быть признанным и желанным. И еще: все мы нуждаемся в хорошем отношении к себе и другим людям.

Трудно почувствовать потребности другого, если тот проявляет безразличие к нашим чувствам, да и к своим тоже. Когда пристрастившийся к наркотикам ребенок начинает лгать, грубить, ловчить, вынуждать нас к чему-либо, мы огорчаемся, злимся, порой теряем равновесие и совершаем неблагоразумные поступки. Когда он/она абсолютно пренебрегает своим здоровьем, своей жизнью, будущим, родителям очень трудно заботиться о таком ребенке. Как же любить ребенка, который хитрит и врет, пропускает занятия, съезжает на “двойки”, вылетает из учебного заведения, грубит дома, не помогает, не желает ничего обсуждать — как его/ее любить?

Мы сможем многое пересмотреть и обрести новое понимание любви- любви суровой, в нашем содружестве “Родители наркоманов”. Здесь мы сможем обрести утраченное душевное равновесие и здравомыслие, а затем, сможем за проявлениями болезни, вредными поступками и привычками увидеть истинную личность своего ребенка.

Мы начнем понимать, что ребенок, становясь подростком, остро нуждается в ощущении собственной значимости, в самостоятельности, поэтому он стремится не повиноваться нашему всезнанию и стремлению все решать за него. В нарушении запретов он находит удовольствие, т.к. хотя бы это возвышает его в своих глазах и глазах друзей. Нам трудно выносить, когда в поисках собственной значимости, ребенок сворачивает на ложную дорогу и может навредить себе и другим. Но в нашем сообществе мы многое осознаем по-новому. Понимаем, что потребности в самостановлении (без нашего руководства) были настолько глубоки и сильны , что ребенок отдалился от нас и попал в беду. Возможно, понимание его отчаянной борьбы за свое место, за свое мировоззрение и чувства сделает нас более терпимыми и сострадательными.

ТРЕТИЙ ЭТАП

Я также осознаю, что у меня есть собственные потребности и чувства.

Я ожидаю, чтобы мой ребенок так же уважал и мои чувства и потребности.

Принятие своих собственных потребностей, оказывается порой, гораздо более трудным делом, чем признание потребностей другого. Близкие наркомана, живущие рядом с ним, забывают о своих проблемах, настолько его/ее беда вытесняет из жизни все другие мысли и заботы. Мы терпеливо смиряемся, когда наша потребность в отдыхе нарушается какофонией магнитофона или криками компании нашего возлюбленного чада. Мы расстраиваемся и выходим из рабочего или творческого состояния, обеспокоенные звонком из школы или милиции. Поведение же самого наркомана кажется совершенно лишенным уважения к потребностям и чувствам другого человека: он/она может позвонить и сказать всякие ужасные вещи, может разбудить среди ночи, может исченуть, не предупредив и т.п. Так что мы, порой, и сами забываем о своих потребностях и вроде бы как стыдимся, вспоминая о них.

Многие из нас имеют привычку чутко откликаться на каждое требование близкого человека (наших детей или других членов семьи). Мы все делаем, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было хорошо. К сожалению, хорошо почему-то не получается. Мы же, с такой привычкой — угодить всем, совершенно забываем о своих потребностях, и рано или поздно, мы сгораем — доходим до физического и морального истощения. Мы забыли о том, что каждый из нас — это личность, и чтобы жить в умственном, психическом и физическом здоровье, мы должны удовлетворять свои личные потребности и настаивать на этом, если другие нам мешают. Если не делать этого, то альтернатива — болезнь, депрессия, угасание.

Но те, кто живут рядом с наркоманом, знают — ожидать и требовать уважения к себе — это все равно, что говорить со стенкой. Мы даже и не надеемся быть услышанными, поэтому единственный способ оставаться здоровыми — заботиться о себе самостоятельно, перестав быть рабом кого-либо и чего-либо. Такое рабство осуществляется, когда мы отказываемся от своих человеческих прав на жизнь и счастье. На собраниях нашего сообщества мы учимся говорить “Нет!” или “Извини, но мне кое-что тоже нужно!”. Мы учимся устанавливать четкие пределы наших благодеяний для другого, учимся доводить до сведения другого, что помимо него, есть и другие люди, со своими личными запросами, желаниями и правами. По мере обучения любви к себе по этой программе, мы можем обнаружить, что сыну/дочери не понравится наше новое уважительное отношение к собственной личности. Но мы не должны зависеть от его/ее одобрения. Мы должны продолжать идти путем совершенствования знаний о себе, о заболевании, принимая себя, такими как мы есть, анализируя свои чувства к окружающему миру, с учаясь в нашем сообществе тому, как выздоравливать от созависимости.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЭТАП

Постараюсь сделать все, что от меня зависит, как от родителя, отвечающего за своего ребенка.

Родительская ответственность — дело непростое. Нести ответственность за совершенно безответственного ребенка — дело еще гораздо более сложное, а порой и невозможное. Как часто, живущие рядом с наркоманом, срываются и ведут себя как сумасшедшие в ответ на поведение больного! Всем нам в сообществе знакомы эти отчаянные срывы. В принципе, здоровые, контролирующие себя люди, мы порой, предпринимаем безумные шаги под влиянием страха за наркомана или гнева на него же. Доведенные до морального, физического и финансового краха, мы обнаруживаем, что нам становилось все труднее отвечать за самих себя. Очень часто эмоции брали верх над здравомыслием, и мы превращались в воплощение Жалости к себе, Гнева, Мстительности. Любому нетрудно понять, что под мощным давлением таких чувств, мы вели себя безответственно. Мы говорим про такие срывы: “Я была не в себе”. Когда из-за наркомана начинает меняться наше поведение, это значит, что его/ее болезнь захватила и нас. Беда началась с небольшого — с безответственного отношения к своим обязанностям, и вот это превратилось в большую проблему всей семьи. Кажется, что все члены семьи утратили здравомыслие.

Итак, стремясь вернуть нормальную жизнь себе и детям, мы должны воспитывать в них понятия долга и ответственности. Не думайте, пожалуйста, что сейчас уже не до этого. Разумное, зрелое, взвешенное действие именно сейчас нужнее всего. Конечно, учить ребенка несению ответственности за свои поступки — это процесс длительный, выходящий за пределы того критического положения, в котором, вероятно, он/она сейчас находится. Но, прежде всего, мы должны сами взять себя в руки, успокоить расшатавшиеся нервы. отбросить страхи завтрашнего дня, сосредоточиться на возможностях и надеждах дня сегодняшнего — в этом наш родительский долг.

Да, мы сбились с ритма жизни, потерялись, зашли в тупик. Теперь — время выбраться на прочную почву, привести себя в порядок, чтобы помочь больному ребенку.

ПЯТЫЙ ЭТАП

Я ожидаю от сына/дочери участия в жизни семьи

Такое утверждение, вероятно, вызовет злую усмешку или смех у тех, кто живет рядом с наркоманом. Ожидать, чтобы наркоман делал что-либо по дому — это просто глупо. Любой родитель скажет: “Я не могу даже представить, что он/она может действовать как нормальный человек. Ведь ему/ей нет ни до чего дела, лишь бы получить кайф. Даже, если он/она обещает, я никогда не надеюсь”. Да, к сожалению, все это на самом деле верно. Мы знаем на горьком опыте о безответственности наркомана, поэтому ждем от него/нее только плохого, только очередных душевных ран.

И тем не менее, такая позиция — заранее отказаться от возможности несения ответственности наркоманом — нам вредит. Ведь мы продолжаем отвечать за дела в доме. Мы бессильны повлиять на его/ее пристрастие, поэтому придется переносить все, что связано с поведением наркомана. Мы можем и должны допускать, чтобы наркоман/ка испытывал/ла на себе результаты своих неверных решений. Если же он/она делает все, чтобы попасть в беду, а мы тут же делаем все, чтобы беды не случилось — мы таким образом приучаем его/ее к безответственности. Мы можем и должны устанавливать пределы допустимого. Например, можно заранее договориться по поводу краж, шума, драк, компаний под кайфом в доме и многом другом. Если же ничего не оговорено, нет требований, дом превращается в поле битвы, где каждую минуту могут раздаться взрывы.

Если пристрастившемуся к наркотикам его близкие позволяют жить рядом, значит, от него/нее ожидают нормального к себе отношения. Родители нетребовательные и всепрощающие, обнаружив, что все их благие усилия не приносят ничего хорошего, становятся обидчивыми, и развивают непомерную жалость к себе. Когда один человек делает что-либо вместо другого, он способствует развитию у другого чувства вины, депрессии, противодействия.

“Доброжелатель” сам впадает в зависимость — потребность постоянно делать что-то вместо другого.

Поэтому очень важно для родителей сохранить хоть какую-то надежду и ожидать, что наркоман способен нести ответственность за себя. Ждать многого — не реально, это ведет к разочарованиям. Но ждать слишком мало и ничего не требовать, значит приглашать садиться на шею с результатом плачевным для обеих сторон.

ШЕСТОЙ ЭТАП

Я постараюсь не быть злым и карающим родителем. Ведь любому человеку приятно понимание, одобрение, преданность, и я попытаюсь видеть и хвалить каждую его/ее попытку отвечать за свои дела, слова, мысли.

Все мы оказались в нашем сообществе из-за того, что близкий/кая нам человек пристрастился к наркотикам, его/ее стиль жизни пошел наперекор убеждениям других членов семьи. Мы с ужасом осознали, какие резкие изменения произошли с личными качествами сына/дочери из-за употребления наркотиков. Те, которых мы знали как добрых, отзывчивых и умных, вдруг превратились в монстров, постоянно лгущих, издевающихся, ворующих, и все ради желания получить свое удовольствие. Нам кажется, что весь мир перевернулся с ног на голову. Неудивительно, что мы стали раздражительными и злыми. Как же мы хотим выдернуть корни зла, разъедающие наших любимых! Но, к сожалению, мы давим не туда; вместо причины мы терзаем жертву. Всю силу ненависти к наркомании мы направляем на того/ту, который страдает от этой болезни. Печально, но факт — начавшись с нашего близкого, болезнь повредила и нас. В круг беды втянута и вся семья наркомана.

Если мы еще способны спокойно рассуждать, мы должны понять: обиды и гнев, преобладающие чувства, не лучшие помощники в поисках выхода. Нам необходимо душевное равновесие, чтобы думать и принимать правильные решения. Находиться в психически плачевном состоянии, значит вредить нашему больному.

Если мы считаем, что “так ему/ей и нужно!” — значит, мы отказываемся желать ему/ей выздоровления. Ведь показывая своей жизнью пример несчастливой судьбы, мы как бы оправдываем желание наркомана/ки бежать от этой жизни.

Использовать возможности похвалы, одобрения, поддержки — более полезный и здравый подход к наркоману. Это особенно важно тогда, когда мы замечаем попытки наркомана вырваться из губительной сети и вернуться к нормальным людям. Многие из нас недооценивают такие простые вещи — как улыбка, доброе слово, ласка. Сейчас мы настолько встревожены и озабочены, что просто боимся стать дружелюбными. Много раз мы “горели” на попытках быть любящим, так что теперь мы сдержаны. И все-таки, многое все еще зависит от нас — сумеем ли мы преодолеть в себе боль, страхи, обиды, отчаяние. Мы должны показать своему ребенку пример — как нести ответственность за свое счастье; как стать человеком, способным принимать от других участие, так же как и дарить его. Поэтому, если ваши положительные примеры вызовут хоть какие-либо небольшие изменения, то значит, что стоило менять тактику — перестать быть гонителем и стать другом.

А в принципе, кто откажется превратиться из злого, нетерпимого, раздражительного, в доброго, терпимого, принимающего разумные решения?

СЕДЬМОЙ ЭТАП

Постараюсь быть реалистичной(ным) в своих претензиях к больному сыну/дочери. Но я также стану отдавать себе отчет в своей обязанности установить рамки допустимого поведения в доме для него/нее.

Чтобы наши требования к наркоману были реалистичными, от нас потребуются усилия. Ведь нам предстоит глубоко осознать, что живущий рядом — это больной человек с запутанными понятиями и чувствами. Мы можем наблюдать как он/она “меняет лица” — то жалкое, подавленное состояние; то враждебность, напор, жестокость; то неестественное дружелюбие, разговорчивость. Все эти резкие смены поведения зависят от биохимического состояния, связанного с дозой наркотика. Таким образом, жизнь семьи наркомана становится также зависимой от перепадов поведения пристрастившегося/шейся. Каким же образом удастся нам быть “реалистичными” в ожиданиях и требованиях? Мы просто должны сохранять эти надежды, должны устанавливать границы и правила, и требовать их соблюдения. Иначе, мы отдаем свой дом для воцарения хаоса, связанного со злоупотреблением наркотиками.

Программа призывает признать свое бессилие в попытке управлять или исправлять жизнь другого человека. Но она же и вдохновляет нас — мы имеем права и возможности изменить к лучшему себя и свою жизнь. Термин “требовательная любовь” напоминает — и у нас есть право на личную жизнь, есть свои потребности, которые необходимо удовлетворять. Мы вправе иметь спокойный и надежный кров. Мы вправе отказаться от беспокойства из-за ночных телефонных звонков, звуков музыки и криков, стуков в дверь ( список может быть длинным). Мы имеем право определять, что нам неприемлемо в поведении близкого, хотя это не должно наносить ему оскорбления. Мы имеем все права сказать “Нет!” любому безрассудному требованию наркомана.

Наш родительский долг — установить границы допустимого и быть неуклонным.

Очень часто, психологическая потребность быть любимыми, делает из нас мягкотелых потакателей, и мы терпим то, что вредит нам.

Ожидать невозможного не стоит. Но необходимо уважать себя настолько, чтобы запрещать другому пренебрегать нами, злоупотреблять, держать нас в рабстве. Если мы не возьмемся за восстановление своих прав, достоинства, будем пренебрегать родительским долгом, то и другие станут пренебрегать нашими правами до тех пор, пока мы окончательно не утратим человеческое лицо.

ВОСЬМОЙ ЭТАП

Я знаю — человек не может быть совершенным, поэтому я не стану ожидать максимально хорошего как от себя, так и от наркомана/ки. Приложу усилия, чтобы честно анализировать свои недостатки и ошибки, буду стремиться стать лучше.

Многие из нас уже натерпелись от людского несовершенства. А как бы хотелось, чтобы люди вели себя как ангелы! Но ведь пока поведение других не задевает нас, мы терпеливо относимся к людским недостаткам.

Есть и исключения. Это, когда мы пытаемся давать оценку себе и нашим близким, живущим рядом. Порой мы безразличны к какому-то изъяну у большинства людей, но в себе этот недостаток доставляет нам много досады. Многие родители наркоманов испытывают острое чувство несостоятельности и вины за то, что ребенок стал безответственным м несчастным. Нам стыдно, мы страдаем, спрашивая себя: “Где упустили?”, “Каким поступком или словом ранили его/ее?”. Все мы, приходя в содружество “Родители наркоманов”, отчаянно искали свою вину. Родителям свойственно брать всю тяжесть поражения на себя.

В содружестве мы узнаем, что судить и винить себя делу не поможет. Да, конечно, честное признание своих неверных мнений, привычек, отношения к чему-либо — это хорошо. Но теперь, когда жизнь ребенка в опасности, необходимо осознать, что восстановление самообладания и чувства собственного достоинства спасет и нас самих и нашего ребенка-наркомана.

Мы так же относимся и к наркоманам. Разумеется, они далеки от совершенства в своих привычках и поступках. Не стоит ожидать нереального. Но надо быть внимательным и не пропустить попытки наркомана постараться ради изменения к лучшему. Тогда-то от нас потребуется способность забыть обиды и разочарования прошлых дней и лет. Способность жить днем сегодняшним, решая только самые насущные проблемы дня или даже текущего часа, без ожидания совершенства от себя, другого члена семьи и самого наркомана.

Всему этому мы вместе учимся в сообщества “Родители наркоманов”.

ДЕВЯТЫЙ ЭТАП

Я узнаю, что большинство родителей (или других членов семьи) склонны спасать детей из бедственных ситуаций, которые дети создали сами.

Я понимаю, что несение ответственности за другого человека не ведет к помощи ему, а, наоборот, ослабляет.

Я буду стараться, чтобы мой ребенок нес на своих плечах последствия своего поведения, своего неверного выбора.

Когда наркоман в беде, вполне естественно, что члены его семьи начинают принимать все меры по спасению. Уберечь от страданий, от трудностей — цель любящих. Чтобы вытянуть бедолагу из беды, мы затратили немало денег. Конечно, в каждом конкретном случае только сам человек решает свою проблему — как помочь близкому в беде.

Наше Сообщество оказывает нам помощь и поддержку в общении с наркоманом: мы учимся анализировать свое неверное поведение, видеть, как выработаны определенные нездоровые взаимореакции, как вредит всем наше “спасательство”. Ведь вызволяя наше чадо из затруднений мы приучаем его и дальше следовать таким же путем.

Не испытав физического и морального страдания, наркоман не видит повода что-либо менять в своей жизни. Ведь наркотик дает удовольствие, облегчение жизни — зачем же от этого бежать, Когда мы отступаем в сторону, осуществляем так называемое “отделение” от его проблем, то мы допускаем, чтобы в жизнь наркомана вошли негативные последствия его негативного поведения. Только это может заставить его начать искать путь к спасению. Собственное же его желание необходимо.

Нам кажется, что мы пытаемся спасать, движимые чувством любви. Нам хочется сделать его сильнее, освободить от смертоносной зависимости. Но, к сожалению, результат нашей помощи противоположен: мы мешаем ребенку развить самостоятельность и ответственность за свои решения, мы ослабляем его.

Наша программа напоминает нам: чтобы оказать истинную помощь наркоману — надо позволить ему страдать; только страдание даст ему толчок к росту!

ДЕСЯТЫЙ ЭТАП

Каждый должен нести свое бремя.

Я приложу все усилия, чтобы сопротивляться желанию быть с наркоманом “в одной упряжке”, играть в его игру.

Когда я попадаюсь на его уловки, это ведет меня к злым обидам, а ему дает повод и дальше убегать от меня.

Многим людям для того, чтобы повысить чувство собственной значимости, нужно проявить какое-либо участие в жизни других людей. Таким образом, мы становимся зависимыми от окружающих, от их оценок, и мы теряем самоуважение.

По той же схеме развиваются отношения с наркоманом. По мере роста его зависимости от наркотиков, он все чаще начинает злоупотреблять своими отношениями с близкими, вынуждая их делать то, что он должен делать сам.

Обычно наркоман перестает зарабатывать деньги, прекрасно устраиваясь за счет работающих родственников. Ничего удивительного, что он устраивает сцены возмущения, когда родные не предоставляют ему желаемых вещей. Он упрекает в нелюбви, жадности, несовременности и т.п. И, чаще всего, мы сдаемся, уступаем, делаем то, о чем позже жалеем. Возможно, к этому нас толкает неизбывное чувство нашей вины.

Сопротивляться желанию наркомана манипулировать нами довольно трудно. Наши благие намерения, наше чувство вины, желание угодить, помогают наркоману манипулировать нами и, таким образом, еще больше усиливают взаимозависимость. И вместе с его зависимостью от нас растет его недовольство нами. Сначала это не заметно. Когда мы делаем что-то для него, мы рассчитываем, что это сделает его счастливым и благодарным нам. Но почему-то, наоборот, ребенок становится все более враждебным. Когда мы регулярно делаем что-то вместо него, у наркомана нарастает презрение к себе. Он начинает ненавидеть и тех, кто вызвал такое чувство собственной беспомощности.

Таким образом, все, что мы можем дать наркоману — идет ему во вред. От нас требуется твердость, непреклонность, способность сказать “нет” не вдаваясь в подробности.

Сообщество помогает нам на пути реальной помощи, то есть подбадривает нас в тактике “жесткой любви”, и мы более мужественно отказываемся принимать участие в “падении” наркомана, в его неуважении к себе.

ОДИННАДЦАТЫЙ ЭТАП

Я знаю, что единственным человеком, за которого я могу нести ответственность, являюсь я сам.

Это нелегко, но я постараюсь сделать все, на что способен, чтобы своими чувствами, поступками и мыслями не наносить вред себе и близким.

Я способен справляться с чувствами обиды и жалости к себе.

Есть то, мы не в состоянии делать за другого человека, например, дышать или стыдиться. Из горького опыта жизни мы убедились, что мы не можем удержать другого от употребления наркотиков или от терпимого отношения к плохому поведению. Разумеется, существует множество моментов, когда мы можем и должны оказать ближнему поддержку и помощь. Но делать за другого то, чему он обязан научиться сам, значит вредить.

В нашем сообществе мы узнаем, что момент “отделения” имеет жизненное важное значение для больного наркоманией. Мы учимся новому отношению к проблеме — перенести центр внимания с поведения и привычек наркомана на свои.

У нас будет достаточно работы, когда мы возьмемся за себя. Задача, которую мы должны решить прежде всего — вернуть себе психическое, физическое и моральное здоровье. С помощью группы себе подобных мы начинаем процесс излечения, постепенно приближаясь к душевному равновесию. Этому способствует наше “отделение”. Мы приняли свое бессилие перед наркоманией, смирились с тем, что не можем насильно изменить другого.

Теперь мы направляем все силы на то, что нам подвластно — на самих себя. Стремимся стать уравновешеннее, приобрести новые положительные качества, так необходимые в наших обстоятельствах.

Мы прекращаем ругаться, угрожать, читать морали — все, что заставляло других избегать общения с нами. Мы оставляем привычку обижаться и жалеть себя — этим мы только вредим себе и другим. Мы стремимся выработать новое отношение к наркоману: “Я не могу изменить его. Я позабочусь о себе, сделаю все, что смогу, чтобы жизнь стала лучше.” Такое отношение пойдет на пользу мне, семье и наркоману.

ДВЕНАДЦАТЫЙ ЭТАП

Я нуждаюсь в людях, и они нуждаются во мне.

Приложу все силы для своего роста и роста других членов нашего сообщества “Родители наркоманов”, работающих по программе совершенствования “12 Шагов”.

Всем понятно, что любому человеку нужны другие люди. Наше место в обществе зависит от действий других людей, даже незнакомых нам: продавцов из булочных, операторов-телефонистов, водителей транспорта. В своей семье мы зависим от своих близких, начиная с настроения и кончая способностью выжить. В нашем сообществе “Родители наркоманов” мы нуждаемся друг в друге по особому. Каждый играет свою роль в излечении кого-то другого. В обществе мы развиваем в себе правильные подходы и отношения к проблемам наркомании. Основы нового подхода — это передача сына/дочери заботам Высшей Силы; обретение здравомыслия путем работы над собой и прекращения попыток менять другого.

Новые привычки не придут мгновенно. От нас потребуется настойчивость и терпение. Но, посещая регулярно собрания группы, мы, несомненно, достигнем положительных перемен. Нам удастся преодолеть свой скептицизм, сомнения и страхи и мы испытаем духовный рост.

В сообществе рост и изменения у новичков начинают осуществляться благодаря вдохновляющему примеру тех, кто прошел этим путем раньше. Эти люди сами еще не совершенны, но они уже чего-то достигли и хотят поделиться этим с вновь пришедшими. Мы протягиваем руки друг другу. Новичок получает поддержку, надежду, направление для движения, в свою очередь и новичок будет оказывать внимание, сочувствие, делиться с другими опытом жизни.

Опытные члены общества будут помогать в организации новых групп “Родители наркоманов”. Став членом Сообщества, вы ощутите на себе целительную силу любви других людей и вам тоже захочется делиться своей любовью с другими.

созидающая, разрушающая и требовательная любовь к детям.

Расскажем, как правильно любить своих детей и не навредить им, что такое созидающая, разрушающая и требовательная любовь и какие могут быть последствия в будущем.

Вы любите своих детей? Странный вопрос, не правда ли… Конечно, каждый родитель любит своего ребенка. Вопрос другой: как? Давайте попробуем определить, как мы любим своих детей.

Любовь и условия

Вы любите своего ребенка просто потому, что он есть. Он ваш ребенок, и не важно, что он сделал, чего достиг, на кого похож. Такая любовь является безусловной. Здесь нет условий, при которых любовь была бы еще сильнее. И уж тем более не может быть ситуаций, когда мама и папа перестают любить свое чадо.

Безусловная любовь не ищет и не требует благодарностей. Она бескорыстна. В безусловной любви вырастают счастливые самодостаточные люди, потому им не приходится что-то доказывать. Они принимают себя и других такими, какие они есть.

Привязанность – это особый тип поведения и тесная эмоциональная связь между родителем и ребенком. Эта связь поможет выстроить гармоничные душевные детско-родительские отношения, которые в дальнейшем лягут в основу психологически здоровой личности, способной самостоятельно справляться со всеми трудностями взросления. Читать дальше

Однако бывает, что родители добавляют условия для своей любви к детям. Мама и папа честно признаются, что они любят своего ребенка, но… Вот это «но» превращается в требования, которые, несомненно, должен выполнить ребенок, чтобы его любили. Получается любовь с требованиями. Антиподом безусловной любви является требовательная любовь. Хотя это словосочетание уже кажется странным.

Теоретически требовательная родительская любовь не должна существовать, так как противоречит самой своей сущности. Но на деле это явление очень распространенное, достаточно посмотреть вокруг.

Созидание и разрушение

Любовь явление положительное. Однако психологи уверенно заявляют о существовании двух противоположных форм любви: созидающей и разрушающей. Первая форма направляет вперед, нацеливает на жизнь. Созидающая родительская любовь растит человека, осознающего свои желания и себя самого.

Разрушающая любовь не дает росткам внутри ребенка пробиться к свету. Внутренний мир ребенка никому не интересен. В семье существуют только желания родителей, которые лучше знают, что нужно ребенку. Желания перерастают в требования, и любовь родителей становится требовательной.

Родители действительно любят своих детей и желают им добра. Только желаемое добро рассматривается с родительской позиции: они умнее, старше и лучше знают, что нужно их детям. При этом к детям предъявляется ряд требований, которые должны выполняться.

Если ребенок не оправдывает ожидания, то появляется гнев, разочарования и даже наказания. Последнее исключительно на пользу ребенку – «он потом спасибо скажет». Ребенок живет в постоянном страхе разочаровать своих родителей. Если же он добивается успеха, то успех ребенка перерастет в триумф родителей: «я же говорила», «это потому что ты меня слышал». Радость будет недолгой, так как следом поднимется планка требований.

Гонка кажется бесконечной: за одними требованиями приходят другие, а это снова упреки, игнорирование, наказания. И так будет до тех пор, пока ребенок не вырвется из родительских тисков. Правда, далеко не всегда он уходит в активное самостоятельное плавание. Часто родители просто «выбрасывают» ребенка из своей жизни, так как он не оправдал их надежд. В этом случае взрослые дети обречены на пожизненное доказательство своей состоятельности или самобичевания за некчемность.

Последствия требовательной любви

Жизнь в постоянном напряжении не лучшим образом сказывается на детской психике. Дети не осознают себя как личность, так как у них нет своих желаний и стремлений. Хорошо только то, что требуют родители. Требовательная любовь порождает пассивных несчастных людей.

Требовательная любовь приводит к тяжелым последствиям в зависимости от особенностей психики:

1. Тревожность. Человек привык с детства постоянно бояться. Привычка остается на всю жизнь, независимо от возраста и занимаемого положения. Тревожные люди не способны принимать решения, идти на риск и побеждать.

2. Чувство вины. Вокруг нас есть люди, которые постоянно извиняются. Человек заранее уверен, что сделает неправильно. Он способен чувствовать себя хорошо, только если делает одну и ту же рутинную работу. Такой человек постоянно думает, что руководитель им недоволен. Он несчастен в семье, так как постоянно ждет упреков от близких.

3. Гневливость. Постоянное напряжение вызывает сбой в работе нервной системы. Неудивительно, что такие люди очень раздражительны.

4. Низкая эмоциональность. Семья не очень заботится о проявлениях эмоций ребенка. Ребенок растет под властью главной эмоции: страха. Поэтому он не умеет радоваться, огорчаться, сопереживать. Эмоции ему чужды.

5. Жестокость. Человек, которого постоянно обижали, может перестать чувствовать боль. При этом может сформироваться жестокость как стойкое нарушение психики, как потребность причинять боль другим. Иногда такие люди просто не ощущают чужой боли. Их учили идти вперед, не принимая оправданий и объяснений. Они продолжают это делать, переступая через чувства других людей.

6. Склонность к одиночеству. Постоянный прессинг родителей приводит к тому, что ребенок чувствует себя в безопасности только, если он одинок. Это формируется неосознанно, но сохраняется на протяжении всей жизни.

Любое из этих проявлений не приносит счастья. Требовательная любовь, может быть, приведет к каким-то успехам, но никогда не сделает ребенка счастливым. Стоят ли собственные амбиции детского счастья?

Спросите себя

А теперь самое время поговорить с самим собой. Посмотрите на фразы в первом столбце и дополните их при необходимости.

Я люблю своего ребенка… (но)…	Поставьте знак препинания. Может есть желание поставить запятую?
Внешность моего ребенка мне нравится… (но)…	Добавьте, что нужно изменить.
У моего ребенка …. характер.	Добавьте слово: легкий, простой, сложный, неуживчивый, плохой и тд.
Мой ребенок успешен… (но)…	Добавьте причины неуспешности.

Если у вас появилось несколько «но», значит, есть завышенные требования, которые не под силу вашему ребенку. Признайте, что вы слишком многого требуете от ребенка.

Подумайте, как именно вы любите своего ребенка.

Безусловно, требования к ребенку должны предъявляться. Но ребенок выбирает свой путь и не обязан жить ради выполнения ваших амбиций.

Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью. Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы. Читать дальше

Фото: globallookpress.com

Особый подход к детям — это любовь

Полевчанка Вера Иванова рассказала, что самое главное в профессии воспитателя.

На конкурс «Герой нашего времени» кандидатуру Веры Ивановой предложили родители детей из её группы в детском саду № 53.

Вера Иванова родом из маленькой деревушки Елань в Байкаловском районе Свердловской области. Там прошло детство, юность будущего воспитателя, там же она сделала первые шаги в профессии. Её вырастили бабушка и дедушка. Бабушка, будучи сама бухгалтером, надеялась, что внучка пойдёт по её стопам. Но девочку не тянуло к цифрам и счётам. Уже в третьем классе она решила для себя, что будет работать с детьми — станет учителем.

— Думаю, что это желание возникло в первую очередь из-за любви к первой учительнице. Глядя на неё, я решила посвятить свою жизнь воспитанию детей и ни на минуту не жалею о принятом ещё в детстве решении, — делится Вера Леонидовна.

В 1991 году, окончив школу, девушка поступила в Ирбитское педагогическое училище на специальность «учитель начальных классов», которое в 1993 году окончила с красным дипломом. Получив образование, вернулась домой, устроилась в местную школу.

— Девять лет я проработала в Елани, а 16 лет назад приехала в Полевской, — вспоминает Вера Леонидовна. — Здесь начался новый жизненный этап.

В 2006 году Вера Иванова окончила Уральский государственный педагогический университет по специальности «учитель биологии».

В детском саду № 53 работает с его открытия, с 2010 года.

Вера Иванова воспитывает сына Егора. Мальчик хорошо учится, проявляет лидерские качества, всегда помогает маме, отличается большой самостоятельностью. Вера Леонидовна старается уделять ему всё свободное время. Вместе они читают книги, играют в различные игры, гуляют на свежем воздухе.

Без любви ничего не получится

В работе с детьми, Вера Иванова считает, самое главное — это любовь.

— Я их очень люблю. Отдаю детям всю себя и от них чувствую отдачу, любовь и уважение, — с трепетом рассказывает Вера Леонидовна.

Даже когда ребятишки расшалятся, воспитатель с лёгкостью может их успокоить. Иногда прибегает «к крайним мерам» — пожурит немного, рассадит на пару минут взъерошенных малышей подальше друг от друга, чтобы прекратить ссору, проведёт воспитательную беседу. Но, как говорит сама Вера Иванова, такое случается крайне редко, учитывая, что группа шумная и все в ней по природе лидеры, особенно девчонки, однако случаев вопиющего непослушания не бывает. Они научились договариваться, а в случае ссоры мириться.

— У нас с ними какая-то взаимная любовь и понимание, — делится дорогим педагог. — И это не удивительно, ведь мы всегда им говорим, что мы одна семья.

Тёплые и даже дружеские отношения у Веры Леонидовны с родителями детей. Хотя она считает, что это не очень правильно — должна быть субординация. Но всё же, будь такая возможность, она не стала бы что-то менять: ей нравится комфортное общение, построенное на доверии и открытости.

В своей профессии Вере Леонидовне нравится само взаимодействие с детьми, общение с ними. Также для неё очень важно доверие и уважение родителей. Она считает себя педагогом старой школы, но приходится следовать новым веяниям и технологиям в образовании. Её девиз по жизни — «Двигаться вперёд!».

— В процессе работы с детьми мы изучаем и внедряем новые учебные программы. Для них всё происходит в игровой форме, но более глубоко и развёрнуто, — поясняет Вера Леонидовна.

С первого дня работы в школе Вера Иванова придерживается принципа не выделять для себя ни любимчиков, ни плохишей. По её словам, каждый ребёнок достоин любви и уважения. Только человек, обладающий безграничной любовью к детям, может стать настоящим педагогом. За 25 лет в педагогике, как в школе, так и в детском саду, она успела поработать с детьми всех возрастов и отмечает, что каждый возраст по-своему интересен. Сейчас у Веры Леонидовны подготовительная группа.

Главные задачи воспитателя

Вера Иванова пытается дать детям то, что облегчит их первые шаги в школе, подготовить к взрослой жизни, сделать так, чтобы они двигались в ногу со временем, не боялись перемен. Каждый ребёнок должен следить за собой, соблюдать правила личной гигиены, уметь слушать и слышать.

— У нас нет задачи научить детей писать и читать: в школе есть своя программа, — объясняет воспитатель.

В детском саду в утреннее время проходят получасовые тематические занятия. Дети учатся считать, делают первые попытки письма по клеточкам, развивают речь и учатся грамотно связно говорить. Есть в саду и продуктивная деятельность, которая направлена на развитие мелкой моторики: рисование, аппликация, конструирование. Но большая часть времени проходит в игре. Группу Веры Леонидовны «Радуга» можно назвать настоящим игрушечным раем, чего здесь только нет: машинки, конструкторы, коляски, всевозможная посуда, даже кухня — почти как настоящая, только маленькая. Заходя в группу Веры Ивановой, словно оказываешься в другом мире — детском и тёплом, наполненном любовью. Везде чистота и порядок. Даже в умывальной — с маленькими раковинками, а над ними крошечными полотенцами.

— Вот плохо, что маленькие. Они же как начнут плескаться — кругом вода, — смеётся воспитатель.

У Веры Леонидовны талант не только общаться с детьми. Она любит выступать на публике, читать стихи. Все детсадовские мероприятия проходят под её чутким руководством. Вместе с музыкальным работником Ларисой Храмцовой устраивают детям праздники, соревнования, концерты. Конечно, не без помощи родителей, которые с радостью откликаются на просьбы воспитателя.

Наверное, не найти лучше воспитателя, чем тот, который любил бы детей как своих. Веру Иванову можно отнести именно к таким педагогам.

— Я не представляю себя в другой сфере. Конечно, устаю, но их любовь перечёркивает любую усталость. Всегда хочется приходить на работу, встречать их, видеть их сияющие глазки и улыбки, — делится Вера Леонидовна.

Родительский коллектив выражает огромную благодарность Вере Леонидовне за трепетное отношение и любовь к детям и желает ей дальнейших творческих успехов, поддержки коллег, а также крепкого здоровья и семейного благополучия.

Наталья Короткова, воспитатель подготовительной группы № 3 «Радуга»:
— Веру Леонидовну я знаю довольно давно. Мы работали вместе в школе № 16. Мне комфортно с ней. Она «человек-коробочка» — хозяйственная, исполнительная, ответственная. У неё очень большой накопленный материал для развития детей. Она всегда помогает мне быть в тонусе. Легко находит контакт с детьми, ещё легче находит общий язык с их родителями, всегда вовремя всё сообщает, всегда держит руку на пульсе. Её просто обожают. 

Надежда Слободина, член родительского комитета группы № 3:
— На сердце любой мамы тревожно, когда любимое чадо не рядом с ней. Но родителям детей 3-й группы детского сада № 53 волноваться не о чем, так как рядом с нашими детьми находится такой замечательный воспитатель, как Вера Леонидовна. Её теплоту и отзывчивость с любовью и уважением вспоминают и бывшие ученики, и выпускники детского сада, а особенно их родители. Она требовательный и ответственный педагог, всегда стремящийся к саморазвитию. Она комфортно ощущает себя в новых условиях ведения образовательной деятельности. Также всегда интересны и увлекательны используемые ею формы взаимодействия с родительским коллективом. Особо хочется отметить умение Веры Леонидовны находить общий язык с любым ребёнком, подбирать ключик к каждому и видеть творческий потенциал и возможности своих воспитанников. Дети очень любят Веру Леонидовну и всегда с большим желанием идут в детский сад. А это, по моему мнению, главный показатель качества работы педагога!

Наталья Шамыгина, член родительского комитета группы № 3:
— Благодаря Вере Леонидовне в группе замечательная атмосфера. У неё педагогический талант, но кроме этого её отличает искренняя душевная щедрость. Она проникла в детские сердца и поселила в них любовь, доброту, уважение и радость. Её высокий профессионализм, чуткое отношение к детям, забота, внимание, индивидуальный подход к каждой семье вызывают восхищение и глубокое уважение. 

Наталья Кустикова, член родительского комитета группы № 3:
— Вера Леонидовна очень хорошая, отзывчивая. Она легко находит контакт с детьми и родителями. Всегда доброжелательная и весёлая, каждое утро она встречает наших детей с улыбкой и добрыми словами. Я очень рада, что мой сын ходит в группу к такому замечательному педагогу.

Анастасия Шрам

Информационный портал  «ПроПолевской» 

Если любовь, то требовательная : Семейный парк

Воспитание происходит всегда, даже тогда, когда вас нет дома

Жил на свете педагог

Когда то жил на свет замечательный педагог Антон Макаренко. Его имя всегда было на слуху, и все папы и мамы (когда то раньше) были уверены, что его методика творит чудеса со всеми детьми всегда и везде, даже из малолетних преступников делает добропорядочный хороших людей. И всегда от этой мысли на душе было хорошо и легко: всегда можно посоветоваться с умным и прозорливым педагогом. И вот однажды ты берешь “Книгу для родителей” Макаренко и просто получаешь огромное удовольствие от того, как же замечательно этот человек пишет. Ты погружаешься с головой в мысли автора, в его очень точные и богатые наблюдения за жизнью детей в семьях и детей в своих детских коллективах. Ты погружаешься в удивительный и серьезный мир отношений детей между собой, описанный великолепным детским бытописателем и тонким психологом.

Макаренко прекрасен как писатель. У него очень богатый и точный язык, исключительно острый глаз и отточенный интеллект. Все что ты читаешь похоже на очень правильную картину жизни. Вообще при чтении в голове читателя созидается правда о жизни, правда о детях. После чтения Антона Семеновича в голове остается мысль, как важно быть сознательно твердым родителем, абсолютно честным, ведущим ребенка вперед, руководящим его становлением как человека в этом сложном непредсказуемом мире. Еще остается, что воспитание — это серьезный труд для родителя, а воспитываться — это труд для ребенка.

Макаренко оставил после себя противоречивое наследство: работал в трудовых колониях для несовершенннолетних; его методику брали за образец, потом топтали. В 1936 г. чуть было не репрессировали, снимали с работы и потом принимали на другую. Да и его жизнь не была длинной: всего 51 год. Незадолго до смерти был награждён орденом Трудового Красного Знамени. Последние несколько лет занимался исключительно литературным творчеством.

Макаренко как литератор

Макаренко вошел в историю как литератор. Его педагогическая работа слишком часто подвергалась критике (в том числе Н. Крупской, что имело самые неблагоприятные последствия для работы педагога). И даже его произведения появились в печати не в педагогическом издательстве, а в литературном. В общем и целом отношение педагогических чиновников к Макаренко было более чем настороженным. Приведу несколько блестящих выражений:

• С вершин „олимпийских“ кабинетов не различают никаких деталей и частей работы. Оттуда видно только безбрежное море безликого детства, а в самом кабинете стоит модель абстрактного ребёнка, сделанная из самых лёгких материалов: идей, печатной бумаги, маниловской мечты…
• Развернулся в коммуне блестящий, красивый завод ФЭДов, окружённый цветами, асфальтом, фонтанами. На днях коммунары положили на стол наркома десятитысячный «ФЭД», безгрешную изящную машинку. Многое уже прошло, и многое забывается. Давно забылся и первобытный героизм, блатной язык и другие отрыжки. Каждую весну коммунарский рабфак выпускает в вузы десятки студентов, и много десятков их уже подходят к окончанию вуза
• Наше педагогическое производство никогда не строилось по технологической логике, а всегда по логике моральной проповеди. Это особенно заметно в области собственного воспитания… Почему в технических вузах мы изучаем сопротивление материалов, а в педагогических не изучаем сопротивление личности, когда её начинают воспитывать?
• Словесное воспитание без сопровождающей гимнастики поведения есть самое преступное вредительство
• Культура любовного переживания невозможна без тормозов, организованных в детстве.

В литературе Макаренко известен прежде всего как автор “Педагогической поэмы» (1925—1935) и “Книги для родителей” (1937-1938). Методика педагогической деятельности и воспитания в описана в работе «Методика организации воспитательного процесса» (1936). В последние годы жизни Макаренко работал над художественными произведениями — «Флаги на башнях» (1938), и автобиографическими материалами — повесть «Честь».

Постулаты теории воспитания по Макаренко.

1. Коллектив

Воспитательный коллектив — основа методики Макаренко. Ребенок по мысли педагога не воспитывается в одиночку, индивидуально, но в коллективе. Дети связаны общими дружескими, бытовыми, деловыми целями. И само это взаимодействие служит комфортной средой для развития личности. Дети учатся общаться между собой, учатся принимать на себя новые социальные роли, в итоге коллектив помогает детям адаптироваться в социуме.

2. Демократизм и самоуправление

В коллективе, живущим “по Макаренко”, каждые полгода выбирался старший группы. Он выбирался лишь один раз, и любой ребенок мог опробовать себя в качестве руководителя. Решения, определяющие жизнь, досуг и труд коллектива, принимались голосованиями, и никакой педагог не мог отменить решения “детского” собрания. “Я принял решение, и я отвечаю”, – это переживание ответственности за собственные поступки творило чудеса. Макаренко считал, что «каждый ребенок должен включаться в систему реальной ответственности и в роли командира, и в роли рядового». Эта система подготавливала ребенка к жизни в реальном мире, где он больше не будет исключительным и единственным, и ему понадобится завоевать свой статус. Кроме того, ребенок морально готовится принимать взвешенные решения, осознавать свои силы и не бояться их применять.

3. Труд и дисциплина

Макаренко не представлял систему воспитания без участия в производительном труде. В его коммуне труд носил промышленный характер, и дети работали по 4 часа в сутки. Но это труд воспитательный, так как организован был с определенной целью. Когда поставлена цель и виден положительный результат, дети работают с интересом. И в тоже время труд должен идти бок о бок с образованием.

По Макаренко дисциплина является результатом правильного воспитания, а не средством и не методом. Правильно воспитанный человек обладает дисциплиной как нравственной категорией.

«Наша задача воспитывать правильные привычки, такие привычки, когда мы поступали бы правильно вовсе не потому, что сели и подумали, а потому, что иначе мы не можем, потому что мы так привыкли», – утверждал Макаренко.

Сегодня

Обобщенно говоря, Макаренко оставил после себя опыт массового перевоспитания детей — правонарушителей путем соединения обучения с производительным трудом учащихся. Также Макаренко оставил литературные труды, посвященные теории семейного воспитания.

Система Макаренко в настоящее время не востребована. Так как наше современное общество не уважает физический труд, то и разговор о системе воспитания “по Макаренко” сегодня не актуален. Трудовые коммуны и воспитание коллектива звучат как атавизмы. Мы приучены к тому, что физическое воздействие на ребенка не допустимо. Значит и здесь Макаренко подвергается критике. И, самое главное расхождение, воспитание сегодня стало индивидуалистическим. Сейчас педагогическое воздействие идет по вектору педагог (родитель) — ребенок, в его же системе этот вектор воздействия шел на детский коллектив в целом.

Но вот что сегодня может быть востребовано: учитель и воспитатель должны быть очень внимательными и искренними в отношении с детьми — ведь дети великолепно видят ложь и фальш. Можно обратить внимание не запрет «шантажа», когда оказывая доверие ребенку, родитель (педагог) припоминает ему прошлые огрехи: «воспитанник чувствует, что педагог придумал свой фокус с доверием только для того, чтобы усилить контроль».

Научить человека быть счастливым — нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.

Авто статьи — Антон Мотине

Любовная лирика Лермонтова – мотивы для реферата или сочинения по теме

Значимость любовной лирики

Любовная лирика Лермонтова отличается своей неповторимой красотой и глубиной. Поэт на протяжении всего своего творческого пути нежно и бережно воспевает любовные чувства. Многие произведения и стихи, написанные поэтом, адресованы реальным прототипам красавиц, к которым воспылал поэт неугасаемым чувством. В своих стихотворениях Михаил Юрьевич не только отражал свою радостную влюбленность, но и страдания от неразделенного чувства. Поэтому тема любовной лирики была так важна и значима для поэта. Многие написанные произведения не имели подписи, а значит, их героини играли не последнюю роль в жизни поэта.

До творчества М. Ю. Лермонтова любовь в литературе имела какое-т обыденное положение. Творчество в любовной сфере, которое создавал поэт, наполняло любовные переживания новыми звуками и красками. Особенно много произведений поэт написал под гнетом чувства любовного разочарования и драматизма. И это не случайно. Если познакомиться с биографическими данными Лермонтова, то можно увидеть множество трагических и горьких моментов, что и отразилось в творчестве.

Любовные произведения Лермонтова относят человека в другой мир, наполненный ощущениями свободной любви. Во многих романтических произведениях автор описывает проявления взаимного счастья, так не хватавшего ему самому в суровой реальности. В своих лирических произведениях поэт описывает не только неповторимое ощущение гармонии с окружающем миром, но и противоречия, возникающие в его душе против несправедливости общества и существующего государственного уклада.

Неразделенная любовь в творчестве Лермонтова

На протяжении всей жизни автор не раз сталкивался с проявлениями неразделенных любовных чувств, мучавших и угнетающих душу молодого поэта. Особенно сильную боль поэту причинила любовь к В. А. Лопухиной. На фоне таких переживаний автор создает несколько произведений, которые насыщены трагизмом и разочарованием. Хотя в пору проявления влюбленности к данной молодой особе, сам поэт был его очень юн, его стихи насыщены глубоким смыслом взрослого человека. Неразделенная любовь Лермонтова отражается в стихотворениях, смысл которых кричит о невозможности существования взаимного счастья между мужчиной и женщиной. После перенесенных переживаний автор пишет, что любовь – это не всегда радостные чувства, а наоборот, обречение человека на мученичества. Свое разочарование влюбленный автор выражает так: «Душа моя должна прожить в земной неволе».

Несмотря на это, любовная мелодия играет в душе молодого автора как вечное и высокое искусство. На протяжении всего жизненного пути поэтом постигается красоту и гармонию любовных отношений, так ему и не подвластная. Постигнутые им страдания и разочарования по отношению к Вареньке Лопухиной проносятся через все творчество поэта.

Любовь и творчество поэта

Любовь в лирике Лермонтова насыщена несколько другими красками, различными от простого проявления человеческих ощущений. Людское проявление страстной любви и горьких мук автор считает довольно приземленными порывами. В его ощущение любовная тема приобретает судьбоносные черты, отраженные им в его строках: «Меня спасало вдохновенье, От мелочных сует, Но от своей души спасенья и в самом счастье нет». Этими строками поэт пытается донести до читателя всю силу вдохновения, которая гораздо мощнее любовных сил. Его творчество является для него самого спасательным кораблем в море бушующих любовных страстей и переживаний.

Тема любви в творчестве Лермонтова представлена как глубоко неразделенное чувство. Причет горечь и любовные страдания выпадают на долю поэта по вине женщины, к которой он воспылал этим чувством. Женщины в жизни поэта в большинстве случаев не разделяли его высоких порывов и светлых чувств. Весь трагизм пережитого разрыва с любимой становится причиной противоречивой борьбы мечты и реальности, возникающих в душе поэта. Такое восприятие лирического романтизма и доносит до нас автор. Возникающая горечь не отвеченных взаимностью чувств, убивает огонь любви Лермонтова и оставляет в воспоминании о нем горький осадок.

Все чаще поэта мучают философские вопросы о смысле жизни и значении смерти. Будучи достаточно молодым, автор чувствует приближение смерти. Его мучает мысль о скоротечности жизни и все ли он успел совершить за отведенное ему время. В лирическом творчестве поэта данные переживания также находят свое отражение. Произведения поэта наполнены грустными и горькими мотивами от душевных обид. Внутренний мир Михаила Юрьевича ищет гармонии и выражения. Но существующий жизненный уклад отбрасывает влюбленные мечты молодого автора, разбивая их и суровость реальной жизни.

Любовные произведения Лермонтова

Пережитые порывы любви и страсти автор выражал в своих творениях. Мотивы любовной лирики Лермонтова отчетно слышны в его стихотворениях. Так, читая стихотворение о любви, написанное поэтом и названное «Сонет» невольно задумываешься о том, что такое любовь. Автор так умело противопоставляет в данном произведении свои мечты и надежды существующей жестокой реальности, что четко проводится грань настоящего и возвышенного. В строках: «Я памятью живу с увядшими мечтами, Виденья прежних лет толпятся предо мной…» Лермонтов напоминает о своем непостижимом, но увядшем чувстве, иногда напоминающим и щемящим душу поэта.

Другим лирическим произведением поэта является стихотворение «Валерик». Любовь поэта в данном произведении имеет трагизм и не постигнутый им идеал. Он пишет: «Безумно ждать любви заочной?»
Горечь и обида перенесенных страданий надолго создает перед автором образ неверной любви. Без остатка юный Лермонтов нырял в бездну любовных чувств и часто страдал от этого сильного огня, вспыхивавшего в его душе, так как не разгорался такой же огонь в душе его избранниц. Любовные произведения Лермонтова дышат чувствами неразделенности в любви и постигающего его одиночества. Тема любви в творчестве Лермонтова тесно связана с ощущением неугасимой боли в его душе.

История любви в жизни Лермонтова и анализ любовной лирики поэта помогут ученикам 9-10 классов при подготовке реферата или сочинения на тему «Любовная лирика Лермонтова».

Почему нельзя любить ребенка? | Спільне

Почему-то в нашем обществе принято считать ребёнка чем-то благим, ценным и очень важным. Множество семейств организовываются вокруг этого ядра, подстраивая, переделывая, ломая свою жизнь под ребенка, и никак не наоборот. Уже с этого момента начинают формироваться оковы, которые найдут свое отображение, когда ребёнок вырастет, и то вырастет совсем не таким, каким его старательно «лепили» все, кто только мог: бабушки, мамы, папы, тёти и многие другие. В ребёнке действительно скрыт потенциал человека, личности, однако из этого вовсе не следует, что из него в будущем действительно получится человек. Как недостаточно иметь глаза, чтобы видеть, и руки, чтобы творить, так же недостаточно содержать в себе этот потенциал, чтобы стать человеком. Нужны особые общественные условия, которые позволят ребенку увидеть мир человеческим взглядом, превратить свои конечности в деятельное начало, развиться из зародыша в полноценную личность.

Однако любовь родителей разрушает возможность этой метаморфозы на корню, превращая ребенка в специфический вид собственности. По своей сути это любимый раб, о жизни которого родители очень беспокоятся, при этом продолжая держать его в неволе, формируя в нем лишь примитивные потребности, как, например, есть, спать, быть конкурентоспособной личностью…

Так много любви, которая буквально душит ребёнка. А может, хватит уже любить детей? Может, пора с ними уже как-то по-человечески?

Большинство детей совершенно оторваны от реальной жизни, они никак не приобщены к общественному делу, к естественной среде. Они живут в суррогатном, отчужденном мире, которой им с такой любовью создают родители – мире без забот, без проблем, без противоречий. Детей учат разукрашивать мир в бело-черные цвета, говоря только о том, что хорошо, а что плохо, вырывая ситуацию из контекста, абсолютизируя.

В 1956 году француженка Марсель Же Бер проводила исследования развития детей в Уганде, и получила неожиданные результаты. Несмотря на безмерную любовь европейцев к своим чадам и стремление воспитывать их, оказалось, что по уровню психического и физического развития маленькие африканцы из бедных семей в первые годы жизни значительно обгоняют европейских детей. При всей сложности и нищете их жизни, дети почему-то развиваются быстрее, правда, это продолжается где-то до 3-4 лет, в дальнейшем ситуация кардинально меняется благодаря достижениям западной цивилизации.

Европейские родители водят детей по центрам раннего развития начиная с 2-х лет, развлекают и развращают их. В африканских семьях появление ребенка – дело обыденное и ничем не примечательное. Люди живут своей естественной жизнью, и вовлекают в эту жизнь свое потомство по мере взросления. Мама-африканка не держит малыша в кроватке, не возит в коляске и не сажает в манеж. С рождения малыш находится возле матери, привязанный к ней платком или куском материи. Ребенок познает мир, видит то же, что видит мать. И спать он ложится тоже с матерью. Он постоянно примотан к ней, дабы она не отвлекалась от общественных дел и оставалась полноценным членом общины. Дети растут уравновешенными, не капризными, с рождения они осознают себя в этой целостности, в которую постепенно все больше вливаются.

 

 

Единственные же возможные взаимоотношений европейских родителей с детьми – это поклонение ребёнку. Современные профессиональные родители всё контролируют, всё знают. Даже самая простая игра, и та была отобрана у детей и вписана график ежедневных занятий. И то, что должно было быть спонтанным и свободным, сейчас тщательно спланировано.

Очень точно выразил это американский сатирик Джордж Карлин: «Когда теперь ребёнок будет просто сидеть во дворе с палкой? Вы понимаете, просто сидеть там с обыкновенной палкой. Современные дети вообще знают, что такое палка? Ну, вы понимаете. Сидишь во дворе с обычной палкой и копаешь обычную ямку. Вы понимаете. Но у детей больше нет палок. Не думаю, что палки вообще остались. Думаю, их все отозвали из-за некачественной краски. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь производство палок будет переведено в Китай. Но вы ведь знаете, что ребёнок всё рано не должен тратить свое время на палку. Ему 4 года, и он должен готовиться к вступительным экзаменам в детский сад» [1].

Дети давно уже стали мощнейшим инструментом для раскрутки гонки потребления. «Заставить человека любить себя маниакальной любовью – это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А вот любовь к ребёнку – с полуоборота. Дальше только счётчик включай» [2]. В обществе был умело сформирован общий подход к тому, что дети – особенные. Ведь это так выгодно. Каждый ребёнок особенный, и вещи ему нужны только особенные. Но ведь каждый ребёнок вскоре станет взрослым. И что тогда? Как насчёт каждого взрослого? Разве каждый взрослый также особенный? А если нет, тогда в каком возрасте он переходит от особенного к неособенному?

«Особенностью» ребенка успешно воспользовалось коммерческое телевиденье, прежде всего рекламная индустрия. Культ ребенка стал в открытую пропагандироваться с 50-х годов ХХ века, когда в США было создано первое коммерческое телевиденье. Лозунг «Все лучшее детям» приобрел новую, товарную окраску, и под ярлыком «лучшее» стал преподносить именно наличие тех или иных товаров для ребенка. Если же вы не покупаете «лучшее», значит, вы недостаточно любите свое чадо; что же подумают окружающие, как быть с общественным мнением и общественной нормой, ведь их никто не отменял. Правда, мало кто задумывается над тем, что она может быть «бутафорской» и существовать просто потому, что определенный круг людей интересует собственное обогащение, а не то, насколько счастлив ваш ребенок и насколько хорошо для него такое огромное количество «детских» товаров.

В наше время индустрия рекламы все менее нацелена на взрослых, родителей, и все более сконцентрирована на детях. «Правильные» установки по отношению к тому или иному товару стараются сформировать у человека как можно раньше. В этом есть своя логика. Многие специалисты ограничивают верхнюю возрастную «планку» любой целевой аудитории 45 годами. Считается, что затем воздействовать на мнение человека практически невозможно. Зачем биться головой о стену, пытаясь заполучить признание людей с уже устоявшимися взглядами? Гораздо выгоднее привлечь к себе молодую аудиторию, легко воспринимающую все новое, с неустоявшимися вкусами, привычками, с еще несформировавшимися ценностями, жизненными стремлениями. Поколение, с юных лет воспитанное в духе приверженности к определенному товару, сохранит свою привязанность на протяжении всей жизни. Они пронесут свою лояльность через годы, а рекламные бюджеты, не формирующие, а лишь поддерживающие интерес этих людей, существенно снизятся.

Как свидетельствует опрос, проведенный в 2003 году компанией «Комкон-Медиа», именно малыши составляют более половины (52,4%) зрительской аудитории, на которую так рассчитывают рекламодатели. Причем чем старше становится ребенок, тем меньше он смотрит рекламу. Согласно полученным данным, если в 9-летнем возрасте рекламный ролик до конца досматривает 44,8% детей, то к 19 годам – только 15,9% [6].

 

 

В свое время педагогика была сознательно поставлена в служение товарной индустрии, ведь появилась необходимость научно подкреплять «особенность» детей и их потребностей. Современная педагогика переживает не самые лучшие времена, она окончательно деформировалась в науку о детях. Именно дети давно уже стали её центральной составляющей, солнцем, вокруг которого вращаются все другие небесные тела. Педагоги не задаются вопросом, как вырастить человека, личность, они вовсю кричат о том, что самый малый ребёнок – это уже личность, и относится к нему нужно соответствующе. Но позвольте, откуда же она в нем взялась, эта личность? Неужели она заложена в человеческих генах? Достаточно выйти из утробы матери – и ты уже личность.

На самом деле, как говорил Ильенков, «личность не только существует, но и впервые рождается именно как “узелок”, завязывающийся в сети взаимных отношений, которые возникают между индивидами в процессе коллективной деятельности (труда) по поводу вещей, созданных и создаваемых трудом» [3; 670]. И никак иначе.

Общественные отношения будут играть здесь определяющею роль, ведь влияние родителей на ребенка начинается и заканчивается в рамках общественного, даже если они сознательно от этого уходят. Яркий тому пример – воспитание в семье Никитиных. Знаменитые педагоги-практики, родители семерых детей, стали известными во всем мире с 60-х годов ХХ века благодаря тому, что привлекли внимание общественности к уникальным возможностям раннего развития детей и заложили в свое время основы для того, что сегодня называется «сознательным родительством» [5].

Однако даже у Никитиных правильно сформировавшийся внутри семьи «узелок» при выходе на общественное показал свою слабину и односторонность. Дети с высокими, даже гениальными достижениями в физическом и интеллектуальном плане вскоре стали такими же, как и их ровесники, при том что многие прочили им великое будущее. Общество оказалось не готовым их принять, дать им тот уровень ответственности, значимости деятельности, в котором они нуждались для дальнейшего становления, развития.

Необходимо понимать, что «личность вообще есть единичное выражение жизнедеятельности “ансамбля социальных отношений вообще”. Данная личность есть единичное выражение той по необходимости ограниченной совокупности этих отношений, которыми она непосредственно связана с другими индивидами – “органами” этого коллективного “тела”, тела рода человеческого» [3; 671].

 

 

Главная задача педагогики и состоит в том, чтобы создать качественно новый уровень потребности, значимости этой личности в общественной системе. Не выпуск штампованных индивидов, которые станут незаменимыми винтиками в производстве, а воспитание личностей, которые сделают производство винтиком в построении нового общества. Именно в таком массовом масштабе необходимо мыслить современным педагогам и родителям, не более и не менее. И здесь не существует универсальной готовой схемы, метода, подхода, который решит все поставленные задачи педагогики. Но ни в коем случае мы не имеем права низводить педагогику до уровня науки о ребенке.

Как говорил в свое время Януш Корчак, «одна из грубейших ошибок – считать, что педагогика является наукой о ребёнке, а не о человеке. Вспыльчивый ребёнок, не помня себя, ударил; взрослый, не помня себя, убил. У простодушного ребёнка выманили игрушку; у взрослого — подпись на векселе. Легкомысленный ребёнок за десятку, данную ему на тетрадь, купил конфет; взрослый проиграл в карты все своё состояние. Детей нет — есть люди, но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными влечениями, иной игрой чувств…» [4; 110].

Да, дети действительно особенные – в том плане, что они слишком маленькие, глупые, диспропорциональные. Они недоделанные. Недоделанная, незавершенная работа. Разве стоит высоко ценить неоконченную работу?

Дети – это идеальный вариант для развития товарного производства, нагромождения вещей, увеличения прибавочной стоимости, ведь они бездумные, требовательные, капризные, увлекающиеся, они пока ещё не способны видеть мир глазами всего человечества. Они исходят из своих прихотей, потому что их так обучили и научили. Для них выпускается невозможное количество товаров, которые не предлагают содержательной составляющей, но при этом имеют привлекательную внешнюю оболочку. Дети учатся любить что-то, лишь присваивая это себе. Так же, как родители не сумели полюбить их, не владея, не присваивая себе, ведь это подразумевало бы наличие человеческого общества и их реализации как личностей в этом обществе. Не составляющих механизма производства, не рынка сбыта товаров, а главной цели самого производства. Ведь производство должно работать не ради обогащения и прибавочной стоимости, а именно ради счастья человеческого. Не машина пришла в этот мир и была создана человеком, чтобы поработить его; а человек призван поставить её себе на служение, чтобы освободить руки истинного творца, деятеля.

Но если имеющееся общество не человеческое, а капиталистическое, что тогда? Откуда взять правильное понимание ребенка и его общественной роли? Необходимо противостоять существующему положению вещей, суметь разглядеть в данной жизни переходящий момент – процесс преодоления; увидеть в нынешнем моменте возможность перехода в «становящееся», в человеческое. Задача действительно непростая. И прежде всего потому, что самому родителю необходимо суметь стать и быть человеком даже при совершенно бесчеловечных условиях жизни.

 

Ссылки

1. Джордж Карлин. О современных детях. 

2. Дмитрий Соколов-Митрич: Все лучшее – детям!

3. Ильенков Э.В. Философия и культур / Э.В.Ильенков. – Москва-Воронеж: «МОДЭК», 2010. – 808 с.

4. Корчак Я. Как любить ребенка / Януш Корчак. – М.: АСТ, 2014. – 308 с.

5. Сайт семьи Никитиных

6. Маленькие дети – самые ревностные поклонники телерекламы

 

Скрытая одержимость требовательной любовью. Как отсутствие привязанности неизбежно проецируется вовне.

… краткий момент невнимательности, и они заставят вас почувствовать себя виноватым из-за того, что вы не даете им любви .

Многие люди приходят на наши ретриты, проделав много «внутренней работы», веря, что они вибрируют от любви, делая это очевидным с помощью жестов, слов и отношений, что они включают любовь, хотя на самом деле наблюдая, как они реагируют на При определенных обстоятельствах можно увидеть, что этот поиск любви, в котором они оказались, проистекает из давнишнего недостатка, который еще не решен, и поэтому проецируется на других, подчеркивая их требования относиться к ним с любовью.Есть много людей, которые все еще находятся в процессе исцеления, связанного с материнской любовью.

Роландо Торо, создатель «Biodanza» , сказал и даже крикнул: «Я хочу любви, мне нужна любовь, я не могу жить без любви». Этим выражением лица и в акте истинного мужества он публично и косвенно признавал отсутствие любви. Именно в этом месте он создал метод, использующий вибрации любви.

Любой ребенок, который почувствовал любовь своих родителей, никогда не будет восклицать об этом, потому что у них это уже есть, они знают это, они уже живут этим, это уже составляет часть их сердца; любимый ребенок не требует, даже не просит любви; но это не обычная ситуация для большинства людей.

Именно по этой причине мы ищем, призываем и даже требуем любви … тысячами способов: шантажируя, платя за, навязывая проблему … это даже случается со многими людьми, которые прошли терапию и считают себя духовными, те, кто здоров. — обучены методам чувствительности и любви, многие из которых не примут ничего, что не исходит от любви. Это очень противоречивый или непоследовательный взгляд, потому что в той же навязчивой манере они требуют, чтобы к ним относились с любовью, и что все, что им предлагается, должно быть получено из любви, тем самым порождая суждение, проистекающее из потребности обрести любовь.

Это просто несовместимо или, по крайней мере, сомнительно, что в тех случаях, когда вы не относитесь к человеку с той любовью, которая ему нужна, они, в свою очередь, обвиняют вас в том, что вы не проявляете любви, или осуждают вас, заявляя, что ваши действия не из любви. В такие моменты эти люди рискуют столкнуться с мощным эффектом сознания, с которым сталкиваются при наблюдении этого противоречия.

Во многих известных случаях, когда мне требовалось столько любви, мне удавалось исследовать окружение человека, друзей или семью, и я обнаружил кое-что удивительное.Например, дети этого человека говорят, что не получают от них той любви, которую хотят, то есть люди, которые так одержимы любовью, не относятся к своим близким с такой же любовью, даже к своим детям. утверждают, что единственное, что они получают от родителей, — это контроль, недоверие и требования. Разве это не странно? «Я хочу, чтобы ты дал мне любовь, но я не отдам ее взамен». «Я требую любви, но если кто-то не будет относиться ко мне с любовью, я буду осуждать и отвергать их».Отсюда возникает один из наихудших и самых болезненных вопросов, которые можно задать: «Любите ли они то, что они ищут? Это любовь, о которой они заявляют? Может ли это действительно подавленная ненависть, которая выходит на поверхность в форме требования чего-то, чего у них нет?

У этих людей есть веские аргументы и относительно убедительные точки зрения, например: если к ним не относятся с любовью, они отказываются участвовать, потому что не хотят присоединяться к группе, в которой нет любви; это означает, что вы должны любить их несмотря ни на что, любовь для них является условием; если они не видят любви, они приходят к выводу, что это не подходящая группа для них.Они начинают с отказа от всего, что не является любовью, всего, что не имеет любви, всего, что не является производным от любви; тем не менее, они могут не знать о странных и удивительных путях, которые может вести нас любовь; например, когда любовь приводит нас в места, где нет любви или где ей препятствуют, или когда она направляет нас к подобным методам, где они сталкиваются с тем, что они считают истинным.

Почему они бегут от горя? Что, если любовь присутствует, но невидима? Возможно ли, что у любви есть только один способ проявить себя? Что, если бы любовь была скрыта за кажущейся холодностью или ненавистью, которые проявляет другой?

Такое противостояние становится трудным и болезненным, когда они понимают, что все, что, по их мнению, они победили, то, что они называют «ЛЮБОВЬЮ», является не чем иным, как воссозданием условий, возникающих из неразрешенного отсутствия привязанности.Все противостояния — продукт любви.

Если позволите, я хотел бы передать несколько слов вам лично: я буду встречаться с вами искренне, сколько вы захотите, в ваших поисках любви, что бы ни случилось, я пойму. Если наш метод ставит под сомнение вашу веру в то, что вы уже влюблены, я хочу, чтобы вы знали, что, хотя это неправда, это не проблема, потому что именно любовь вела вас сюда, к этому методу и к нашим уединениям. ; здесь мы все находимся в одной лодке, признавая ложные убеждения о любви внутри нас.Мы исцеляем эту потребность в любви, но без отчаянных поисков и дополнений к требованиям других людей.

Спрос — это плохое обращение и злоупотребление властью. Требование — это унижение и отказ. Это тотальная ненависть, замаскированная под перфекционизм или идеализм. Это недостижимое утверждение, проистекающее из давней беспомощности, одержимой разрушением.

Та потребность, которая всегда была с нами, потому что мы не получили от мамы той любви, которую когда-то хотели; теперь превратился в ультиматумы и требования.

Ультиматумы и требования…. проекции того, чего нам не хватает; эти недостатки приводят к тоске, приглушенному крику, у которого нет другого выхода. Желание быть любимым.

ЕСТЬ ЛИ РЕШЕНИЕ ОТ ЭТОГО ОТСУТСТВИЯ ВОЗДЕЙСТВИЯ?

Люди, которые работают со мной, — чистая любовь, все они, фактически все люди — чистая любовь в плане реальности, которую большинству людей еще предстоит увидеть, но каждый открывает ее по-своему, по-своему. темп, обычно постепенно, то, что мы называем «прохождением процесса».Мы кладем конец бессознательной потребности убежать от любви или отвергнуть ее, мы исцеляем саму идею, унаследованную от нашего прошлого, что любовь причиняет страдания, мы открываем себя с достоинством любить и быть любимыми.

Иногда ко мне относятся с отсутствием привязанности, лживостью, агрессией или отторжением даже со стороны близких мне людей. Это не то, что они делают со мной, а скорее с собой, я могу это понять, я мог бы даже попросить этих людей относиться ко мне с любовью, но если я сделаю это требовательно, мне, таким образом, нужно заглянуть внутрь себя чтобы проверить, что еще не решено.Это было огромной конфронтацией в моем эволюционном процессе, потому что я осознавал, что, хотя со мной плохо обращались, я не имел никакого права требовать, чтобы они перестали так обращаться со мной. Если бы мне пришлось требовать любви, не отдавая ее взамен, то я должен был бы исправить это отношение, потакая своим слабостям. Всегда есть время соединиться с любовью; Никогда не поздно.

Возможно, когда вы найдете настоящую любовь, она останется незамеченной, потому что это странный язык, который вы не узнаете. Там, где присутствует любовь, любовь не востребована.Жестокое обращение может стать шансом на перемены. Любовь никогда не требует любви, потому что она самодостаточна, и если она видит безразличие или отсутствие привязанности, она может немедленно облегчить близорукость тех, кто еще не может ясно видеть.

Любовь — это не то, чего можно просить, требовать или обусловливать. Если бы это произошло, то перед ними была бы обогащающая возможность оставить позади самообман псевдолюбови и открыться трансформации через исцеление: «Я нахожусь на пути любви, но я все еще требую ее, мне она нужна одержимо, и это заставляет меня занять позицию, несовместимую с самой природой любви ».

Осознать, что любовь, которую мы испытываем или чувствуем, все еще заражена таким энергетическим давлением, и поэтому жаловаться на то, что она исходит из внешних переживаний прошлого, само по себе является сострадательным и любящим опытом.

Я сожалею, что не говорю о любви столько, сколько люди хотят, многие даже сильно возражают против этого, но мне это не нужно, потому что я живу ею каждый день, а она бесконечна, я получаю ее отовсюду, даже от людей, которые отвергайте меня или судите меня, на самом деле они тоже любят, только они не знают другого способа выразить это… на данный момент.

Любовь определяется не тем, как с нами обращаются, а тем, как мы ее воспринимаем.

Альберто Хосе Варела

[адрес электронной почты защищен]

4 совета, чтобы заняться любовью последним

«Счастье в основном исходит от нашего собственного отношения, а не от внешних факторов». ~ Далай-лама

Если вы выйдете замуж сегодня, то с вероятностью 60% ваши отношения не продлятся долго. Действительно ли так сложно найти настоящую любовь или происходит что-то еще?

Исследовательская группа из Университета Хериот-Ватт обнаружила, что многие люди имеют «искаженное представление об идеальных отношениях» и «нереалистичные ожидания от своего романтического партнера.Они пришли к выводу, что получили эти нереалистичные ожидания от голливудских любовных историй.

В этих фильмах мы мечтаем о Золушке или Прекрасном принце, которые сметают нас с ног и делают более счастливыми, чем когда-либо были. Но можем ли мы действительно ожидать, что наши партнеры порадуют нас? Это вообще справедливо по отношению к ним?

Когда я понял, что это неправильный подход к отношениям, у меня уже было два неудачных. «Неудачный» может быть неподходящим словом, потому что я не жалею о них, и я все еще дружу с обоими своими бывшими, но эти отношения были основаны на потребностях обоих партнеров.

После вторых отношений я долгое время был холостым, и именно тогда я начал работать над собой.

Когда я начал видеть некоторые изменения в себе и в своей жизни, я почувствовал желание снова иметь девушку. Я сказал об этом своему наставнику, и он сказал: «Это не та девушка, которую вы хотите; это то, что, как ты думаешь, она может тебе дать.

Это было для меня настоящим открытием.

Я понял, что это желание было моим эго, говорящим мне, что в моей жизни чего-то не хватает, и что мне нужно найти кого-то еще, чтобы заполнить этот пробел за меня.Я еще не имел в виду человека, но я уже был несправедлив по отношению к ней, ожидая от нее многого. Я требовал любви.

Требуя любви против. Делюсь любовью

Если вы ожидаете, что ваш партнер сделает вас счастливыми, вы требуете любви. Если вы были счастливы, когда были одиноки, у вас больше шансов быть счастливыми в отношениях. А когда вы счастливы, вы можете сосредоточиться на том, чтобы «поделиться своей любовью», а не «требовать счастья».

Вы понимаете, как это может изменить ваши отношения? Когда вы перейдете от «нужды» в любви, привязанности и поддержке, чтобы заполнить дыру в себе, к «разделению» любви и счастья из состояния полноты, ваши отношения (и жизнь!) Превратятся в нечто действительно удивительное и долговечное.

Иллюзия любви

Если вы ничего не ждете от партнера, это не значит, что вы не можете рассчитывать на его поддержку. Это просто означает, что вы не зависите от них, чтобы облегчить дискомфорт от пребывания наедине с собой.

Даже если какое-то время кажется, что они так и поступают, отсутствие дискомфорта будет иллюзией. Это как принимать аспирин. Возможно, вы больше не чувствуете головную боль, но то, что вызвало головную боль, все еще существует.

Если вы не любите проводить время с собой, вы, скорее всего, не очень любите себя.И если вы не любите в первую очередь себя, вы не сможете искренне любить кого-то другого или позволить себе быть любимым кем-то другим.

Что такое «настоящая любовь» на самом деле

Когда два человека собираются вместе и начинают работать над собой — когда они стремятся расти вместе, вместо того, чтобы избегать роста, слишком сильно полагаясь друг на друга, — они строят связь на более высоком уровне. Пары, которые понимают, что это лучший подарок, который они могут сделать друг другу, будут самыми счастливыми парами; они испытают настоящую любовь!

4 совета для любовных и длительных отношений

1.Люби себя сначала

Многие люди не осознают, что их чувства к другим людям во многом определяются их чувствами к себе. Научиться любить себя принесет пользу не только вам, но и вашему партнеру.

Пара способов полюбить себя в действии:

Упражнение с зеркалом : Встаньте перед зеркалом, посмотрите себе в глаза и скажите: «Я люблю тебя. Я правда правда люблю тебя!» Не говорите просто слова; попробуй их почувствовать.Это может потребовать некоторой практики, но если вы будете делать это два или три раза в день в течение пары минут, вы почувствуете результаты!

Практикуйте принятие себя. Вы великолепный человек. У вас могут быть недостатки, но это нормально. У всех есть недостатки, и все мы делаем ошибки. Вы можете учиться у них, принимать их и даже быть благодарными за них, потому что они помогли сформировать человека, которым вы являетесь сегодня.

2. Выберите, чтобы быть счастливым.

Истинное счастье исходит изнутри.Ничто или никто не может «сделать» вас счастливым. Когда вы становитесь счастливым человеком, потому что хотите им быть, это отразится на вашем партнере или привлечет больше потенциальных партнеров, если вы одиноки. Счастье приятно внутри. и хорошо выглядят снаружи!

Несколько способов выбирать счастье каждый день:

-Практикуйте благодарность и оптимизм. Люди, которые смотрят на мир с оптимизмом, видят возможности и любят везде, куда бы они ни пошли. Правдиво высказывание: «Измените свой взгляд на вещи, и то, на что вы смотрите, изменится.«Сделайте привычку из благодарности. Когда солнце светит вам в лицо, когда кто-то позволяет вам сократить очередь, когда кто-то вам улыбается, скажите «спасибо». Вам даже не нужно говорить это вслух; думая, что все будет хорошо.

-Не позволяйте другим определять, что вы чувствуете. Старайтесь не беспокоиться о том, что другие говорят, думают или делают, даже если они плохо отзываются о вас. Вы по-прежнему можете отвечать на них, но не позволяйте им влиять на ваш уровень счастья. В тот момент, когда вы эмоционально вовлекаетесь, вы теряете душевный покой.

-Примите обстоятельства . Вы не можете контролировать все, что происходит в жизни. Иногда случаются плохие вещи. Мы не можем избежать этого; мы можем только принять это. Примите обстоятельства, которые вы не можете изменить, вместо того, чтобы заставлять себя страдать.

-Веселитесь! Найдите то, чем вы любите заниматься, и делайте это регулярно. Для меня это сноуборд. Несмотря на то, что я физически истощен после дня катания на сноуборде, морально я полностью восстановлен.

-Медитировать. Медитация была основой всего процесса моей трансформации. Я все еще медитирую по два часа в день. Но если вы только начинаете, пятнадцати минут будет достаточно. Медитация поможет вам во всех перечисленных выше пунктах; это даст вам сосредоточенность, ясность ума и внутренний мир. Это требует некоторой практики, но если вы приложите усилия, результаты вас поразят.

3. Влюбись, когда будешь готов , не когда тебе одиноко.

Не идите на компромисс и не вступайте в отношения по неправильным причинам.Быть одиноким — не то же самое, что быть одиноким. Когда вы любите себя, вы не против побыть в одиночестве, потому что проводите время со своим лучшим другом. Как ни странно, плохие отношения могут заставить вас почувствовать себя самым одиноким человеком в мире.

4. Не теряй себя в отношениях .

Найдите время для себя, преследуйте свои собственные цели и делайте что-то без партнера. Поддерживайте здоровый баланс между личным временем и временем, проведенным вместе.

Ставить себя на первое место в отношениях сначала может показаться странным, но это имеет смысл. Если вы вступаете в отношения, ожидая, что ваш партнер сделает вас счастливыми, ваш партнер может ожидать того же от вас. Вы действительно хотите нести ответственность за счастье своего партнера? Это серьезная ответственность.

Разве не было бы лучше, если бы вы и ваш партнер вступили в отношения и решили стать лучшими людьми, которыми вы оба можете быть, делясь друг с другом своей любовью? Никаких потребностей, никаких ожиданий, никаких обязательств.Видите ли вы, как в таких отношениях любовь может свободно перерасти во что-то поистине удивительное?

Фото Пола Х. Фотография

О Парне Н.

Парень — энтузиаст медитации, которому пришлось преодолеть немало проблем в своей жизни.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Настоящая любовь: известна тем, что предлагает, а не тем, чего требует

Последнее обновление: 06 марта, 2016

Любовь — это не контроль и не требование.Любовь — это свобода и доверие. Однако эмоциональное рабство встречается гораздо чаще, чем мы хотели бы или ожидаем.

Мы понимаем теорию любви, но не реализуем ее на практике. Кто осмелится сказать партнеру, что они ему не нужны, а предпочитают жить с ними? Практически никто.

«Всю свою жизнь я понимал любовь как рабство по согласию.

Но это не так: свобода существует только тогда, когда существует любовь.Тот, кто полностью отдает себя, тот, кто чувствует себя свободным, любит самое глубокое.

И тот, кто любит глубже, чувствует себя свободным. Но в любви каждый несет ответственность за свои чувства, и мы не можем винить в этом другого человека.

Никто не может потерять другого человека, потому что никто не владеет другим человеком.

И это настоящее переживание свободы: иметь то, что считается самым важным, и ничего не иметь.”

Одиннадцать минут, Пауло Коэльо

Мы становимся рабами или поработителями, потому что не до конца понимаем, что значит сказать другому человеку: « Я не могу жить без тебя. «Как только мы произносим эти слова и другие подобные выражения, мы подавляем нашего партнера.

Несомненно, это тонкое подавление. Наше настоящее намерение не состоит в том, чтобы возлагать на любимого человека ответственность за наше счастье или нашу жизнь.Однако, выражая это тонкое ожидание, мы нарушаем баланс любви.

Иногда мы не влюбляемся, мы порабощаем себя

На самом деле любовь и зависимость настолько сильно расходятся друг с другом, что, если они сосуществуют, они уничтожают друг друга. Другими словами, если любовь становится эмоциональной тюрьмой, хотя можно остаться в отношениях, любовь темнеет и уступает место зависимости .

Однако нам нужно так много времени, чтобы осознать, что мы заложили плохой фундамент в наших отношениях, что мы перестаем требовать от своей судьбы, чтобы что-то изменилось, чтобы мы были счастливы.

У нас есть менталитет, что любовь должна быть похожа на сказку , с принцами и принцессами и всегда со счастливым концом. Однако идея о том, что « будут счастливы и жить счастливо каждый раз после » хорошо заканчивается только в том случае, если актеры правильно исполняют свои роли.

В этом смысле мы считаем правильным подчиняться определенным образом из-за безопасности, которую мы чувствуем с кем-то рядом с нами. Тем не менее, единственные, кто действительно может привести нас к счастью и стабильности в жизни, — это мы сами.

Мы должны быть целым фруктом, а не половиной апельсина

«Они заставили нас поверить, что каждый из нас — половина апельсина, и что жизнь имеет смысл только тогда, когда мы нашли вторую половину. Они не сказали нам, что мы уже родились целыми и что никто не должен брать на себя ответственность дать нам то, чего нам не хватает… »

Джон Леннон

Любовь истинна, когда мы ни прямо, ни косвенно не требуем от других любить нас или делать что-то для нас. Что действительно здорово, так это предложение любви и заботы и обмен ими. То есть равное и уравновешенное дарение и получение любви обеими сторонами.

Любовь будет длиться, пока мы о ней заботимся. По этой причине так важно проанализировать, чего мы хотим от себя и наших отношений. Таким образом, мы сможем быть более справедливыми в своих действиях и словах и достичь баланса.

Любить себя — не привилегия, которой могут обладать немногие счастливчики.Скорее, это приз, который всегда в пределах нашей досягаемости. Мы можем любить и даже обожать своего партнера, но это всегда должно быть таким образом, чтобы мы могли продолжать расти и заботиться о собственной самооценке. Более того, это должно позволить обоим людям развиваться как по отдельности, так и в паре.

Наличие этого клира означает полное уважение к себе и гарантию того, что отношения будут работать и не будет взаимного подавления. Если это хорошо понимать и всегда помнить, подобного порабощения можно избежать. В любви не все позволено, а тем более требовано.

Нет, вы не «сумасшедшие» из-за того, что требуете этих вещей в отношениях

Парни могут поспешить называть вас сумасшедшим, если вы отстаиваете то, чего хотите в любви, но есть некоторые вещи, о которых вы никогда не должны чувствовать вину или стесняться просить в отношениях. Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы требовать этого в ваших отношениях, и никто не должен заставлять вас думать иначе.

Согласованность

Да ладно, кто хочет иметь дело с парнем, который говорит, что позвонит, но не звонит, или обещает встретиться с вами, но затем уходит в самоволку? Это ерунда и пустая трата вашего времени.Ему нужно либо вырасти, либо уйти, если он не понимает, что должен быть надежным и стабильным партнером.

Парень, который не флиртует с другими женщинами

Нет, дело не в том, что вы ревнуете или проявляете собственничество — это обычная порядочность. Если он глазеет и флиртует с другими женщинами, будь то онлайн или в реальной жизни, это совершенно неуважительно по отношению к вам и, откровенно говоря, заставляет задуматься, насколько он будет лояльным как парень.

Регулярный, доставляющий удовольствие секс

Вы не должны заставлять себя чувствовать, что с вами что-то не так из-за того, что вы хотите много секса или более острого его разнообразия.Это просто означает, что вы страстная женщина и без ума от парня, с которым вы встречаетесь. Если человек, с которым вы встречаетесь, не помогает вам вести полноценную половую жизнь, вы не можете отказаться от отношений.

Парень, который хочет быть частью вашей жизни

У вас должен быть тип парня, который старается быть частью вашей жизни. Это означает, например, что он захочет встретиться с вашими родными через несколько месяцев после знакомства. Это также означает, что он будет спрашивать вас о вашей жизни и будущем.Если нет, значит, он явно не инвестирует в вас.

Обычные свидания

Он может подумать, что вы встревожены, когда он отменяет ваше свидание во второй раз и вы отчитываете его, но проблема в том, что он не прилагает достаточно усилий. У вас должны быть регулярные свидания, иначе он просто зря тратит ваше время. И нет, это не заставляет вас цепляться за то, что вы хотите его увидеть. Ему должно быть приятно, что он тебе нравится!

Уважение

Он должен уважать вас как женщину, но он должен делать гораздо больше.Когда вы расплачиваетесь после тяжелого дня, вы не хотите, чтобы вам говорили, что вы «просто девушка», или спрашивали, нужно ли вам, чтобы он пошел в аптеку за тампонами. Немного уважения и понимания того, что вы чувствуете, просто необходимо. Если он не может принять ваши эмоции, значит, он вам не подходит.

Официальные отношения

У вас есть право быть с кем-то, кто хочет быть с вами и кричать об этом всему миру. Это означает, например, что если он не хочет официально оформлять ваши отношения на Facebook и не может понять, почему вы ведете себя «странно» по этому поводу, он вас не заслуживает.Вы должны чувствовать себя в безопасности в отношениях, в которых вы состоите. Если он не может дать понять, что он с вами, значит, он ведет себя подозрительно.

Romance

Парни могут закатить глаза на это, но вы не будете навязчивым или странным, желая время от времени немного романтики. Это не значит, что ему нужно отказываться от пятизвездочных заказов в ресторанах и полетов на воздушном шаре, но это означает, что он должен показать вам, как сильно он заботится, даже в незначительной степени. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя особенными и любимыми.

Пара, пора соединиться

Ваш парень контролирует вас, когда вы говорите, что хотите провести с ним выходные вместо того, чтобы побыть одному, пока он гуляет с мальчиками? Да пошло оно. У вас должны быть отношения, в которых вы и ваш парень будете регулярно заниматься делами как пара, а его шумные друзья не разрушат ваши планы.

Ясные намерения с самого начала

Ладно, было бы немного странно иметь вопрос «Куда мы идем?» поболтайте на третьем свидании, но вы должны быть с парнем, который ясно понимает, чего он от вас хочет, не заставляя вас гадать, где у него голова.Вы хотите знать, что хотите того же, что и он, и что у вас те же цели в отношениях. Это слишком много, чтобы требовать от него? Нет! Если он материал для парня и ты ему действительно нравишься, он это сделает.

Запечатанные «бывшие файлы»

Вы не ревнуете, когда говорите, что не считаете уместным для его бывшего болтать с ним до поздней ночи. Если он с тобой, он должен навсегда закрыть свои бывшие файлы. Это не значит, что он не может дружить со своими бывшими, но это означает, что он должен иметь с ними границы.Вы не сумасшедшие или драматичные из-за того, что хотите этого. Если вы в его жизни как его романтический партнер, вы должны быть номером один.

Развлечения

Да, в отношениях могут быть тяжелые времена, и они требуют от вас серьезного отношения к ним. Но это не значит, что у вас не должно быть отношений, которые вам действительно нравятся. Какое удовольствие относиться к своим отношениям, как к налогам или работе по дому? В конце концов, это ваша жизнь. Если ваши отношения слишком серьезны для собственного блага, и вы не можете вспомнить, когда в последний раз развлекались или весело смеялись над чем-то глупым, это действительно печально.

Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы можете сразу же связаться с отличным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

Джессика Блейк Джессика Блейк — писательница, которая любит хорошие книги и хороших людей, и понимает, как трудно найти и то, и другое.

Требуя любви — Церковь Living Oaks

Любить может каждый.Мы любим многих людей и вещи, включая наших близких, определенные продукты, домашних животных и различные занятия. Точно так же есть идеи, которые мы любим, а некоторые не очень. В английском языке слово «любовь» описывает, как мы можем относиться к любому количеству отношений на многих уровнях с разными людьми и вещами. Однако есть что-то совершенно уникальное в том виде любви, которую мы должны проявлять как верующие.

Одна вещь, которая делает христианскую любовь такой особенной, — это то, что Бог приказывает нам делать это .Это многое говорит нам об этом уникальном виде любви. Никто не приказывает нам любить наших детей и внуков; мы просто делаем. Многие виды любви, например, романтическая, возникают естественным образом. Но в магазине Hallmark к Дню святого Валентина вы не найдете раздел открыток с надписью «Для тех, кого вам велено любить».

Поскольку Бог повелевает нам любить, Он говорит нам, что это необходимое качество для членов семьи Бога. «Величайшая заповедь» (Матфея 22: 37-39) о любви к Богу и ближнему.Чтобы нас считали послушными учениками, мы обязаны подчиняться. Откровенное неповиновение этой основной заповеди даже ставит под сомнение нашу уверенность в спасении (1 Иоанна 2: 3).

Поскольку любить ближнего — это заповедь, как и все повеления Бога, у нас есть выбор — подчиняться или нет. Но Бог не заповедал нам иметь семейную любовь, любить своих домашних животных или любить пиццу. Однако, чтобы быть последователями Христа, мы должны «облечься в любовь» (Колоссянам 3:14) . Мы выбираем это делать, нравится нам человек или нет.Иисус зашел так далеко, что сказал: «Но говорю вам: любите врагов ваших и молитесь за гонителей вас» (Матфея 5:44).

Если вы будете ждать, пока вы научитесь естественным образом любить своего ближнего, как любите своих близких, вы, скорее всего, никогда не сможете повиноваться Божьему повелению любить. К.С. Льюис писал:

Не тратьте время на то, «любите» ли вы своего ближнего, действуйте так, как если бы вы любили. Как только мы это сделаем, мы обнаружим один из великих секретов. Когда вы ведете себя так, как если бы вы кого-то любили, вы вскоре полюбите его.Если вы обидите кого-то, кто вам не нравится, вы обнаружите, что недолюбливаете его еще больше. Если вы сделаете ему добро, вы обнаружите, что не любите его меньше. —C.S. Льюис, Простое христианство

Хотя это сознательный выбор — следовать Божьему повелению любить, это не просто вопрос силы воли. Этой директиве невозможно следовать во плоти. Если человек не возрожден отношениями со Христом и не наделен силой Святого Духа, такой любви не существует. Agape Любовь уникальна для Нового Завета.J.I. Пэкер объясняет:

Агапе черпает свое значение непосредственно из откровения Бога во Христе. Это не форма естественной привязанности, какой бы сильной она ни была, а сверхъестественный плод Духа (Гал. 5:22). Это вопрос воли, а не чувства (поскольку христиане должны любить даже тех, кто им не нравится — Матф. 5: 44-48). Это основной элемент подобия Христу. —J.I. Packer

Может быть, обескураживает думать о перспективах соблюдения этой сложной заповеди любви.Если вы верите, что Бог требует мгновенных изменений, это становится удручающим. Но, как и другие аспекты уподобления Иисусу, трансформация происходит со временем. Это процесс, и вы не одиноки в нем. Однако этого вообще не произойдет, если мы не будем выполнять свою часть работы.

«Тот, кто говорит, что он в Свете, но ненавидит своего брата, до сих пор находится во тьме. Тот, кто любит своего брата, пребывает в Свете, и в нем нет причин для спотыкания ». –1 Иоанна 2: 9-10

Дуг Поузи

Иеремия: требуя любви | Церковный партнер

Служение, к которому Бог призвал Иеремию, было трудным и болезненным: провозглашать требовательную любовь Бога.Однако с этим бременем Бог также дал пророку дар — дар своего присутствия. В этом учебном пособии Стивен Д. Эйр показывает, как пример богатых отношений Иеремии с Богом может вдохновить вас стать более открытыми Богу, чем когда-либо прежде.

Описание продукта

Это были темные времена для Израиля. И Иеремия был их последним шансом изменить положение вещей.

Служение, к которому Бог призвал Иеремию, было трудным и болезненным: провозглашать требовательную любовь Бога. Однако с этим бременем Бог также дал пророку дар — дар своего присутствия. В этом учебном пособии Стивен Д. Эйр показывает, как пример богатых отношений Иеремии с Богом может вдохновить вас стать более открытыми Богу, чем когда-либо прежде.

В это пересмотренное издание LifeGuide «Изучение Библии» включены дополнительные вопросы для начала групповых обсуждений и для встречи с Богом в личных размышлениях, а также расширенные заметки руководителя и раздел «Сейчас или позже» в каждом исследовании.

СОДЕРЖАНИЕ

Как извлечь максимальную пользу из Иеремия
1. Слушание Божьего призыва — Иеремия 1
2. Пустая религия в храме Господа — Иеремия 7: 1-29
3. Пояс верности — Иеремия 13: 1-17
4. Создано Горшечником — Иеремия 18: 1-17
5. Праведная ветвь — Иеремия 23: 1-24
6. Хороший инжир — сердце, знающее Бога — Иеремия 24
7.Чаша гнева Божьего — Иеремия 25: 15-38
8. Поле надежды — Иеремия 32
9. Непотопляемая вера — Иеремия 38
Заметки руководителя

Технические характеристики

• Издатель : InterVarsity Press
• ISBN : 978-0-8308-3030-5
• Автор : Стивен Д.Эйр
• Страницы : 63
• Формат : Мягкая обложка
• Дата публикации : июль 2004 г.

Политика возврата

Этот предмет можно вернуть в ChurchPartner, если он не использовался, углы не были изорваны и не скручены и находится в оригинальной упаковке. Все возвраты должны быть отправлены обратно в течение 30 дней с момента покупки для полного возврата или обмена.Обо всех поврежденных продуктах необходимо сообщать в течение 7 дней с момента получения. Вы несете ответственность за все расходы по доставке на наш склад, если товар не был поврежден при транспортировке. Пожалуйста, позвоните нам по телефону 800-572-0550 и получите номер разрешения на возврат, чтобы гарантировать надлежащую оплату возвращенного товара. Все кредиты будут распределяться таким же образом, как они были первоначально списаны (т. Е. Кредиты по кредитной карте будут зачислены на ту же кредитную карту, которая использовалась для покупки). Все кредиты, за исключением поврежденных предметов, относятся только к стоимости продукта и не включают первоначальную стоимость доставки.Для выдачи кредитов предметы должны быть получены в состоянии перепродажи. За предметы, поврежденные во время доставки обратно на наш склад, несет ответственность отправитель, поэтому вам необходимо связаться с транспортной компанией и урегулировать любые споры. Обработка товара, возвращенного без номера разрешения на возврат, может быть отложена, а обработка кредита может занять 30 дней или дольше.

Информация об издателе

Расположенная в Уэстмонте, штат Иллинойс, InterVarsity Press уже более 50 лет издает превосходные христианские книги.Наша текущая издательская программа сосредоточена на трех выходных данных: 1) IVP Books предлагает книги общего интереса в таких категориях, как христианская жизнь, ученичество, евангелизация, миссии, апологетика и культурная критика. 2) IVP Academic предлагает книги, предназначенные для исследований и использования в классе в таких областях, как библейские исследования, теология, философия, наука и психология. 3) IVP Connect предлагает учебные пособия, мультимедийные учебные программы и основные ресурсы для церквей и небольших групп.

Иеремия: Требование любви | Христианские библейские исследования

Иеремия: требуя любви

Развивайте глубокую открытость Богу.

9-сессия Изучение Библии

Стивен Д. Эйр

Обзор

Эти 9 исследований о богатых отношениях Иеремии с Богом призваны вдохновить вас развивать глубокую открытость Богу.

Введение

Получите максимум от Иеремия: требуя любви
Этот раздел знакомит с темой, объясняет структуру, которой следует в каждом исследовании, и предлагает советы тем, кто приступает к исследованию самостоятельно, а также тем, кто участвует в группе.

Первая сессия

Слышать Божий зов
Как слово Господа формирует личность Иеремии? Как Священное Писание сформировало вас?
Иеремия 1

Вторая сессия

Пустая религия в храме Господа
В стихе 11 Бог заявляет, что он наблюдает. Если бы Бог сказал вам, что он особенно следил за вашей церковью, как вы думаете, что он увидел бы и сказал?
Иеремия 7: 1-29

Третья сессия

Пояс верности
В чем смысл этого наглядного занятия? Одна из целей ремня — связывать вещи вместе.Что могло бы развалиться в вашей жизни, если бы вы больше не были связаны с Господом?
Иеремия 13: 1-17

Четвертая сессия

В облике гончара
Преобразование божественного гончара — не всегда приятное занятие. Опишите один или два раза, когда вы осознавали, что Бог формирует руку в вашей жизни.
Иеремия 18: 1-17

Пятая сессия

Праведная ветвь
Пророк и священник смотрят на Ваала и свои собственные вымышленные сны больше, чем на Господа.На каких ложных богов сегодня могут смотреть своенравные духовные лидеры?
Иеремия 23: 1-24

Шестая сессия

Хороший инжир — Сердце, знающее Бога

Христиане должны считать себя благословленными Богом в трудных обстоятельствах. Что мы можем узнать из опыта изгнанников, что может помочь нам испытать Божье благословение в трудные времена?
Иеремия 24

Седьмая сессия

Чаша гнева Божьего
Центральное изображение этой части Иеремии — чаша гнева Божьего.Для кого чаша? Что говорит о Боге, что он готов судить свой народ так же, как и остальные народы?
Иеремия 25: 15-38

Сессия восьмая

Поле надежды
Покупка поля Иеремией не согласуется с его посланием о верном и верном суждении. Когда может быть уместным позволить использовать себя в своих интересах, чтобы нести духовную истину?
Иеремия 32

Девятая сессия

Непотопляемая вера
Иеремия попадает в колодец, погруженный глубоко в грязь.Как Бог подготовил Иеремию именно к такой ситуации? Каким образом христиане могут сегодня оказаться в «колодцах»?
Иеремия 38

Общее количество страниц — 62 страницы

Стивен Д. Эйр — исполнительный директор Службы церковного ученичества, которая обеспечивает руководство, обучение и ресурсы для небольших групп в церквях всех размеров и деноминаций. Он написал LifeGuide® по изучению Библии, христианских верований, Второзаконие и (со своей женой Джакалин) от Матфея.

.