Почему любовь живет три года: Почему любовь длится три года

Почему любовь длится три года

195 959

Кризис отношений

Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, — утверждает доктор биологических наук, автор книги «Происхождение мозга» Сергей Савельев. — На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род».

Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.

«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе и страдали, когда расставались, — рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан. — Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».

Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, — продолжает Сергей Савельев. — Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».

Власть гормонов

«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, — говорит Сергей Савельев. — И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».

Профессор антропологии Университета Рутгерс в США Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии — романтическая любовь и длительная привязанность — по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга.

Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения — с дофамином, норадреналином и серотонином, ощущение привязанности — с окситоцином и вазопрессином.

Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью, и даже когда они мирно беседуют за ужином.

Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности. «Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке — так мы экономим время и энергию, — рассказывает Хелен Фишер. — А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».

Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту. И при этом они счастливы.

«Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, — предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон. — Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».

Стоит ли расстаться?

Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис.

«У меня словно глаза открылись, — рассказывает 26-летняя Лиля. — Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».

Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви

«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, — комментирует Люси Винсан. — Наш спутник больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули. И мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». Поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.

Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро и считает расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.

Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки провели сканирование мозга влюбленных студентов и обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории от наркотиков.

«Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, — рассказывает психофизиолог Александр Черноризов. — Человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к чувству удовольствия, в широком смысле — к успеху. И это биологически оправданный алгоритм».

«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, — говорит психолог Екатерина Вашукова. — Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние.

Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на гораздо более короткий срок и в меньших количествах.

Больше чем химия

«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, — считает Александр Черноризов. — Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения — это древняя движущая сила нашего выживания.

Но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».

Когда Хелен Фишер спросили, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?»

Знание того, что записанная в генах информация влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем рядом с любимым человеком. И нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась — есть время подумать о развитии наших отношений.

Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую. Но стереотип, что «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически. Едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв.

Бегбедер как-то признался, что берется за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить». И он убежден: идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви». И демонстрируют при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.

«Не замыкаться на отношениях»

Почему опасно заранее ставить срок годности отношениям? В чем все-таки привлекательность такого подхода? И как преодолеть кризис трех лет? Об этом мы поговорили с психотерапевтом, доктором психологических наук, автором книги «Психология личности и сущности человека» Александром Орловым.

Psychologies: «Любовь живет лишь три года» — отчего эта установка так востребованна?

Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность — такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности — что любовь длится три года. Это очень рыночная установка. Она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать! Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен. Под давлением общества меняем машины, жилье, одежду на более модные и престижные. И в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения. Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов. И в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Социум предлагает способы не решения, но отвлечения от этих проблем.

Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву. И к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.

Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?

Верить в эту идею — значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.

Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?

Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.

Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть. Но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!»

Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает — она продолжает жить, обретая все новые облики.

Об эксперте

Александр Орлов — психотерапевт, доктор психологических наук.

Текст:Мария Кожевникова, Павел КрымовИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Моя дочь хочет пирсинг и тату»: как разговаривать с подростком

6 шагов к легкой рабочей неделе: проводим воскресенье правильно

«Живу с ужасным человеком, но расстаться не решаюсь»

«Мужчина долго за мной ухаживал, а после секса начал оскорблять»

59 способов признаться себе в любви

Вместе — скучно: что такое меланхолический брак и как оживить отношения

За что мы действительно ответственны: вина в контексте политики, морали и культуры

Тест: Пора ли вам расстаться?

Правда ли любовь живет три года? Психоаналитик — о зрелых и незрелых отношениях | Pchela.

news

Весна — самое романтичное время года. Одиноким хочется влюбляться, а тем, кто давно в отношениях — внести нотку свежести в чувства. Еще кто-то призадумывается, устраивают ли его нынешние отношения, а кто-то и вовсе идет «налево». Порассуждать о любви и отношениях, здоровых и не очень, мы попросили директора Челябинского института психоанализа Александра Савченкова.

Александр Савченков

— На каждом возрастном этапе привязанность выражается по-разному. Сначала страсть, потом нежность, потом умиротворение — старик со старушкой глядят друг на друга, мило улыбаются и умирают в один день. Это в идеале — так выглядят зрелые отношения, когда роль каждого в семье определена не искусственно, а благодаря сформированности цельной личности. Мужчина сформирован как мужчина, женщина — как женщина, а между ними не зависимость, а здоровая привязанность. Ее можно описать так:

«Я готов дарить тебе свою любовь бесплатно и ничего не требовать взамен, доставлять тебе удовольствие. И если тебе плохо, то неважно, как мне плохо — я приду к тебе на помощь».

Да, это некое самопожертвование. Но не стоит путать его с таким: «Я столько для него выстрадала, всю жизнь положила» — это уже не любовь. Важно, чтобы это желание отдавать было взаимным, и это редкие случаи. В основном, складываются отношения не привязанности, а зависимости, ее называют нарушенной привязанностью. В таких отношениях одна из сторон — эксплуататор, а вторая жертвует собой. Тогда, действительно, срок такой «любви» — в среднем, три года, потому что первый порыв иссякает, и перед парой встает вопрос: а для чего эти наши отношения? Все, что можно было — страсть, эксперименты, упоение молодостью — от них взяли, а дальше неинтересно и непонятно. Если у пары уже появился ребенок, то часто он становится этаким «клеем»: «Будем жить ради ребенка!».

Незрелые отношения встречаются на каждом шагу. Одна из типичных проблем девушек — им, как они считают, не хватает внимания: «Нужно больше любви!» Они присасываются, вгрызаются в партнера, и это патологическая проблема, которую надо терапевтировать. Ее корни — в проективной идентификации. Она бывает или положительная, или отрицательная.

Человек интеллигентный и разумный приходит в какую-то компанию и по умолчанию предполагает, что все примерно такие же, как он, то есть поднимает других до своего уровня. Человек с изъяном видит этот изъян у всех — и, что удивительно, находит этому подтверждение.

Всем, наверное, известны такие люди, которые всех подозревают в определенной негативной черте, например, они считают, что все врут. Чтобы добиться подтверждения, они готовы терпеливо ждать — и да, раз в год они дожидаются своего и говорят: «Смотрите! А вы не верили! Я был прав!» И неважно, что человек оступился разово, а до этого десятки и сотни раз вел себя иначе: «Это все ширма!».

Такие девушки-пограничники имеют негативный инфантильный опыт, который влияет на их последующую жизнь. В первые два года жизни их мама недолюбила: недокормила, не обнимала, бросала в одиночестве — и это осталось в инфантильном паттерне, который воспроизводится и дальше.

Они постоянно подозревают нелюбовь и устраивают проверки, а заодно выкатывают огромный список требований. Причем он может не выглядеть как требования — но это то, что должно предоставляться по умолчанию. Важен каждый их чих и сиюминутное желание, а дела и проблемы партнера оказываются несущественны.

В частности, такие пациентки не считаются с личным временем специалиста, их не интересует, что время общения ограничено временем сессии, написать среди ночи — это норма. Так же они ведут себя и со своими партнерами.

Это только одна из распространенных женских проблем, на самом деле их целый спектр.

У мужчин чаще всего происходит то, что называют инфантильной эксплуатацией. Особенно это распространено среди тех мужчин, кто за собой ухаживает и сам себе нравится, например, бодибилдеров. Обычно возле такого мужчины есть какая-нибудь девочка. Они встречаются, он держит ее на коротком поводке и не женится — потому что его все устраивает. Он инфантилен, не может взять на себя ответственность, чтобы создать семью. При этом она за ним ухаживает, дает ему секс, а он только потребляет.

И проблема в том, что такого мальчика не исправишь — они не идут в терапию, у них-то проблем нет, проблема у тех, кто рядом. И только их партнеры и могут что-то для себя изменить.

Если такая девушка чувствует привязанность, будто завязла в болоте, а мужчина только кормит обещаниями, то тогда нужно понять для себя: эти отношения — патологические, токсические. Его можно даже как-то вынудить жениться, но этот брак продлится недолго. Часто такие закоренелые холостяки живут под диктовку мамы. Отношения с ним обречены.

Зрелые отношения за всю практику я встречал дважды. Приходила пара, говорили: разводиться не хотим, но чувствуем какое-то напряжение, непонимание. Начинали с ними работать, и это помогало. Замечу, что вопрос, расходиться ли, встает только тогда, когда есть ощутимая неприязнь к другому человеку. Многие люди живут вместе по привычке: у них хорошие отношения, секс удовлетворяет, финансовая ситуация тоже — и для чего разводиться, если вам вместе удобно? В чем смысл? Найти еще что-то более комфортное? Но где гарантия, что новые отношения будут лучше? Разводиться надо тогда, когда вы совсем не можете вместе, когда есть какие-то трения, когда обрыдли друг другу, оскомину набили. Бывает, и в терапию приходят тогда, когда уже слишком поздно. Партнер терпит, терпит, недовольство копится и выливается в навязчивую мысль: «Я так больше не могу, мне уже ничего не надо. Вот тогда, когда над отношениями уже не хочется работать, значит, все, можно разводиться.

Что такое любовь? Это термин, которые придумали романтики и описали в книжках. В представлении обычного человека это какая-то романтика, ухаживания, кто-то придумывает какие-то критерии… Их не существует. На самом деле любовь — это набор привязанностей. Он формируется в инфантильный период, первые два года жизни, и вот как он сформировался, так мы и будем с партнером выстраивать отношения.

Что можно сделать, чтобы избежать хотя бы очевидных проблем? Во-первых, перед тем, как вступить в отношения, разобраться и честно ответить себе на вопрос, для чего вам это все? И во-вторых, донести это до партнера. Например, если отношения нужны ради секса, то это должно быть сразу понятно обоим, — а то парни часто обнадеживают намеками на привязанность, хотя ничего такого не планируют. На мой взгляд, самый правильный подход к знакомству в Европе: подходишь к тому, кто тебе нравится, знакомишься и озвучиваешь цели. Если всех все устраивает, то пара идет и эти цели реализует. Если получится хороший секс, сформируется теплое отношение друг к другу, пара поймет, что друг другу подходит, то можно говорить о зарождающейся привязанности. Это нормально, другое дело, что наше население к такому не готово, у нас в стране пока во многом секс — эталон праведности, и это все портит. Люди вступают в отношения, даже женятся, а потом у них с сексом какая-то ерунда. Важно выявить совместимость на этом уровне, секс ведь это еще и максимальная близость с партнером.

Еще одна важная составляющая зрелых отношений — это выстроенные границы. Вспомним, какие границы в отношениях были у дворян. У каждого — своя спальня, муж не видел, как жена приводит себя в порядок, она не видела его, никто не позволял себе вольностей, соблюдали дистанцию. А как у нас: «Жена, метнись-ка за пивком!». Позволяем взаимное неуважение, садимся на шею, «пожираем» партнера. Всегда нужно помнить о барьерах, а о том, что допустимо, договориться на берегу.

Здорово, если в паре принято проговаривать свои желания, а не надеяться, что партнер прочитает мысли. Такой образ часто культивируется в литературе и заодно порождает посты в соцсетях, где женщины с удовольствием перечисляют списки того, что «мужчина должен» — ведь прежде всего он «должен» предугадывать желания.

Важно не только делиться ожиданиями, но и проговаривать сразу, если что-то не понравилось, было неприятно. Если партнер не воспринимает претензий всерьез, попробуйте развернуть ситуацию — приведите в пример, что то же самое сделали бы вы в его адрес. Если партнер незрелый, то это чревато спором в духе «дурак — сам дурак», важно этого не допускать, и как более зрелому взять на себя ответственность за спокойные переговоры.

Гражданский брак, когда пара живет вместе, ведет хозяйство, но не расписывается, — это не очень хорошо с той точки зрения, что в такой ситуации пара может зависнуть надолго. Напротив, лучше, когда люди живут по отдельности, но иногда встречаются, познают друг друга, тогда они понимают, насколько готовы привязаться друг к другу, разделить ответственность, разбираются, вписываются ли в модель отношений друг друга. Другой вопрос, что психоанализ не говорит, хорошо это или плохо, о каких-то явлениях, он описывает процесс. И с этой точки зрения важно понимать, что нормы морали и нравственности изменились, этика теперь допускает и гражданские, и гостевые браки, и многое другое. То же самое про гей-сообщество.

Геев в процентном соотношении было одинаковое количество во все времена. А вот людей, открытых для сексуальных экспериментов, действительно стало больше, потому что это допускают современные нормы нравственности.

Самое главное, чтобы отношения устраивали обоих, неважно, гостевой это брак, гражданский или еще какой-то. Любовь — это то что должно приносить удовольствие, и если это устраивает двоих, любая форма отношений имеет право на существование. А еще любовь — это большая ответственность, когда ты готов взвалить на себя ношу, принять удар, чтобы оградить близкого человека от неприятностей. Это может быть даже определенный род страданий, но в итоге ты получаешь удовольствие.

Фото: pixabay.com

Любовь длится три года (2011)

Videos1

Трейлер 0:21

Watch Bande-Hannce Teaser [OV]

Photo23

Top Cast

Alice…

Joeystarr

Jean-Georges

Джонатан Ламберт

Pierre

Frédérique Bel

ELISA Sednaoui

Nicolas Bedos

ANTONOUI
.0016

Anny Duperey

Mère de Marc

Bernard Menez

Père de Marc

Pom Klementieff

Fiancée du père

Thomas Jouannet

Professeur de surf

Christophe Bourseiller

Le curé

Camille Verschuère

Jeune fille Flore
(как Camille Verschuere)

Victoria Olloqui

Chloé Beigbeder

L’enfant

Alain Buron

Le juge

Alain Kruger

Le docteur

Delphine De Chasteigner

Lectrice

- Frédéric Beigbeder
Писатели
- Фредерик Бегбедер (роман)
- Кристоф Терпен
- Жиль Вердиани
Все актеры и съемочная группа
Production, box office & more at IMDbPro

More like this

All That Glitters

Divorce French Style

Daddy or Mommy

Les gamins

Les beaux gosses

Jealous

Me, Myself and Mum

Первокурсники

Идеал

99 франков

Новая Ева

Женитьба!

Сюжетная линия

Знаете ли вы

Отзывы пользователей4

Обзор

Популярный обзор

Забавно!

Я удивлен, что оценка этого фильма настолько низкая. Хотя в этом нет ничего особенного, это также очень смешно, остроумно и почти никогда не поверхностно: небольшая комедия о любви и жизни с несколькими моментами смеха (последовательность фальшивого «документального фильма» ближе к концу, где известные философы говорят банальности с полнейшей убеждение, стоит цена одного только DVD). Легкий, но не пешеходный. Рекомендуемые.

helpful•1

bjacob
Jan 21, 2021

Details

Release date
- January 18, 2012 (Belgium)
- France
- Belgium
Официальные сайты
- EuropaCorp (Франция)
- Официальный Facebook
- Французский
- Английский
Также известный как
L0016

Production companies

The Film
AKN Productions
EuropaCorp

See more company credits at IMDbPro

Box office

Technical specs

1 hour 38 minutes
- Color
- Черно-белый
- 2. 35 : 1

Новости по теме

Добавить страницу

Предложить редактирование или добавить отсутствующий контент

Top Gap

Под каким названием был официально выпущен фильм «Любовь длится три года» (2011) в Индии на английском языке?

Ответ

Film Review – The Hollywood Reporter

Писатель, ставший кинорежиссером Фредерик Бегбедер предлагает живой, иногда веселый, но в конечном счете забываемый французский ромком со своим афористически названным дебютом Love Lasts Three Years ( L’Amour du trois ans ). Адаптированный из его собственного романа 1997 года, этот ироничный рассказ о любви fou (или фальшивой любви) отличается яркой режиссурой и энергичным поворотом It Girl Louise Bourgoin ( A Happy Event ), но также немного слишком общие, не говоря уже о откровенно женоненавистнических способах, которые, возможно, могли бы быть приняты только в Галлии. Релиз EuropaCorp определенно наберет очки дома (он почти сравнялся с Dragon Tattoo по кассовым сборам в день открытия, несмотря на то, что был выпущен в половине копий), в то время как зарубежные действия для этого популярного жанра должны быть преимущественно франкоязычными.

Интеллигент и знаменитость Бегбедер широко известен во Франции благодаря своим многочисленным выступлениям на радио и телевидении (включая критическое киношоу, которое он ведет на Canal Plus), а также благодаря своим романам-бестселлерам Окна в мир и 99 франков (которую он адаптировал на экран для режиссера Яна Коунена ). Остроумный, бестолковый и публично непочтительный, он сумел создать достоверное альтер-эго с потенциальным героем своего фильма Марком Маронье ( Гаспар Пруст 9).0275), молодой литературный критик, чей брак рушится в стремительном и искусно выполненном вступительном эпизоде.

Суть Французская романтическая комедия одновременно яркая и остроумная, клишированная и сексистская.

Но дела Марка несколько улучшаются, когда он встречает свою дерзкую пару, великолепную и жизнерадостную Алису (Бургуан) на похоронах своей бабушки. Тот факт, что Алиса живет с двоюродным братом Марка (

Николя Бедос, ), кажется, не представляет проблемы ни для одного из них — вопрос почти не поднимается — и в конце концов у них начинается роман. Единственная реальная загвоздка в том, что Марк является автором чрезвычайно популярной книги (также называемой Love Lasts Three Years ), опубликованный под псевдонимом — секрет, который он пытается скрыть от своего тиранца, который находит текст юношеским и отстойным.
В этом смысле она вполне при деньгах, и различные афоризмы, которые задевают закадровый голос и диалоги, когда они не компьютеризированы на экране, охватывают всю гамму от милых («В 21 веке любовь — это безответная СМС») до сомнительного («Прелюбодеяние делает человека взрослым») до бесспорно сексистского: Когда жестокий приятель Марка ( Джоуи Старр ) довольно предсказуемо показывает, что решил стать геем, он говорит, что это потому, что его «надоели суки».
В другой сцене приятели комментируют лобковые волосы прохожих, превращая их в сопливых парижских эквивалентов строителей во время обеденного перерыва.
Очевидно, что все подпитываемые тестостероном гэги и шовинистические обличения призваны скрыть тот факт, что Марк, несомненно, влюблен, и повествование вскоре переходит к заключению, перефразированному из любого количества романтических комедий. Более интригующим и, безусловно, более забавным, являются сложные отношения Марка с его издателем (которого играет невозмутимый Валери Лемерисер ), который, кажется, единственный персонаж в фильме, который не верит ему на слово.
Стендап-комик Пруст (который, как и Марк, не является потомком великого французского писателя) отлично справляется с язвительными диалогами Бегбедера в невозмутимой манере. Бургуан предлагает свою обычную смесь остроты и знойности, хотя Алиса остается совершенно поверхностным персонажем.

Ловкий снимок Брюно Дюмона постоянный оператор-постановщик, Ив Кейп , с музыкой и живым выступлением композитора Новой волны Мишеля Леграна , постановка хорошо укомплектована и энергична, хотя и не совсем оригинальна.

Почему любовь живет три года: Почему любовь длится три года