Условная и безусловная любовь | mysit
К чему приводит
условная
любовь родителя?
Самая главная задача мате —
ринства и отцовства – это любить
ребенка. Исследователи детской
психологии выделяют условную
и безусловную любовь к детям.
В чем же суть условной любви и
какие ее последствия?
Прежде попробуйте дать ответ на такие вопросы:
* Как часто вы зовете ребенка: «Иди ко мне: я что-то скажу или покажу?»
* Как часто в вашей речи звучит: «Если ты…»?
* Как часто, вы употребляете «мы», когда имеете в виду только своего малыша?
* Как часто вы используете команды, вместо просьб к ребенку?
* Как часто повышаете голос на ребенка?
Если вы находите, что ваш ответ утвердительный хотя бы на два вопроса и подходит к каждому вашему проведенному дню с ребенком, то у вас преобладает условная любовь.
Условная любовь – это когда родитель показывает или же дарит любовь детям только после выполнения ими определенных условий или требований.
Условная любовь – это любовь «за что-то…», что является антиподом безусловной любви – «любви просто так». Условная любовь выставляет некоторые границы существования любви вообще: она реальна только до тех пор, пока ребенок соответствует некоторым ее условиям (всегда разным, в зависимости от обстоятельств). Условная любовь говорит ребенку: «Я тебя люблю, но не могу принять полностью, я не могу согласиться с чем-то в тебе, ты должен измениться, чтобы я тебя любил». Такие родительские послания, чаще всего, идут из бессознательной части психики матерей и отцов. Это происходит потому, что и сами родители были приняты своими же родителями с условиями. Этот порочный круг можно разорвать только поняв, как работает механизм условной любви. Условная любовь покупается. Цена этой покупки — поведение. Чаще всего, условная любовь исходит от взрослых, которые не принимают себя, не любят себя и такой же посыл транслируют детям.
Карл Роджерс, основатель гуманистического направления в психологии, в своих трудах показал, к чему приводит условная родительская любовь.
Если ребенок живет в атмосфере претензий и требований к нему, где любовь взрослых зависит от его поведения, то со временем он начинает отрицать или даже ненавидеть в себе те части личности, за которые родители его не награждают принятием. То, что осуждается родителями, не может быть ценным для ребенка. Это запомните! С таким посылом ребенок войдет во взрослую жизнь. Часто такие дети становятся взрослыми, которым трудно считать себя достойными какой-то награды, уважения или хорошего отношения к себе.
Проявление родительской любви напрямую влияет на формирование самооценки детей. Чем больше условий и требований взрослые выдвигают ребенку, чтобы получить любовь и поддержку, тем более заниженной будет самоценность взрослого человека. Когда ребенок вырос в среде, где получал принятие только при определенных условиях, тем больше требований к себе и к своему счастью будет выдвигать 30 – 40 летний человек. И обратный пример, если в детстве дети приняты безусловно, тем легче будет им во взрослой жизни себя любить, принимать, беречь и заботиться о своих нуждах самостоятельно.
Часто встречается условная любовь, которая выражается стремлением родителей сделать детей излишне зависимыми от себя. Ребенок зависим от своих родителей в первый год своей жизни очень сильно. Если эта зависимость не уменьшается по мере его роста, то это становится серьезным препятствием для эмоциональной жизни ребенка и всей семьи.
Большинству взрослых людей невозможно представить любовь без обязательств. Общество всегда твердит, что нужна ответственность во всех делах. Тем более, родительство должно быть сверх ответственным. Многие взрослые очень буквально принимают такой призыв современности и отодвигают на задворки своей души качества, которые так необходимы при безусловном принятии: терпимость, уважение, близость. Относительно воспитания ребенка обязательства обычно лежат в сфере «примерного поведения», «успехов», «отличного или хорошего обучения». Никто не отрицает важность дисциплины и обязательств посильных детям, но важно помнить, что попытки использовать поведение, как манипуляцию, что бы заслужить любовь, делает детей очень несчастными и грустными.
Ребенок больше всего на свете боится лишится родительского принятия. Если он поставлен в условия, где любовь не дают «просто так», а ее нужно получать «за что-то», то закладывает стереотип поведения на всю жизнь: любви в мире нет, ее нужно заслужить.
Будучи взрослыми, такие люди всем своим естеством идут по жизни с одной единственной целью – заслужить любовь, принятие окружающих их людей своими поступками и поведением. Наслаждение и удовольствие от жизни, отношений, творчества такие люди не испытывают. Все порывы их души нацелены на одно – что мне сделать, чтобы меня любили. Это одно из самых печальных последствий суррогатной родительской любви. Убеждение в том, что «я недостаточно хорош сам по себе» крепко держится за корни условной родительской любви и является причиной страданий многих людей. Если вы чувствуете, что данный текст — слова касаются вас лично, то обратитесь к психотерапии, проработайте эти блоки-мысли, чтобы смочь создать в семье здоровое родительство.
Способы, при помощи которых родители пытаются условно любить ребенка:
— Сверхопека: игнорирование реальных детских потребностей, забота о несущественном на данный момент для ребенка.
— Шантаж: использование родительской власти с целью добиться повиновения детей.
— Тон голоса: повышение даже в минуты, когда нет опасности для жизни ребенка.
— Угрозы: запугивание ребенка, даже если вы никогда не собирались это осуществить.
— Удовольствие: лишения ребенка десерта, если он отказался или забыл что-то сделать.
— Наказание: оставлять ребенка плачущим в кроватке без успокоения.
— Осуждение: проявить гнев в момент признания ребенком какого-то неблагопристойного поступка.
Условная любовь существует. Она реальна. Это не значит, что этот вид любви противопоказан и не нужен. Конечно же, нет! Условная любовь – это любовь, где важны сотрудничество и контрактные отношения без необходимости полного принятия. Условная любовь просто необходима в отношениях мужчины и женщины, сотрудника и подчиненного, между друзьями. Эта любовь должна существовать и частично ей нужно обучать и ребенка.
Э. Фром, психоаналитик, представитель Франкфуртской школы психотерапии, в книге «Искусство любить» определил, что материнская любовь – это любовь безусловная, в то же время пример условной любви в семье должен показать добрый и терпеливый отец.
Умение балансировать эти два вида любви и создадут хороший фундамент для психического здоровья детей.
Безусловная любовь на практике!
Легко понимать идею безусловной любви, но не легко внедрять её в реальную жизнь. Ценность идеи безусловного воспитания заключается в том, что дети не обязаны заслуживать родительского одобрения. Любить детей важно безо всяких «если бы». Ребенок пришел в эту жизнь – это единственная причина, чтобы его любить и о нем заботиться. Суть безусловного принятия в том, что не мы, взрослые, должны быть уверенны, что любим детей искренно, не выдвигая никаких условий, а сами дети — уверенны, что они любимы просто так.
Мудрый родитель всегда задумывается над последствиями: что будет с ребенком в будущем? Мудрый родитель понимает, что детство – это период, когда закладывается основа всей последующей жизни. Что касается последствий безусловной любви то, будьте уверенны, что результат только положительный. Напитанный любовью в детстве, ребенок станет чувствительным и отзывчивым взрослым.
Ребенок, принятый своими родителями, сможет принимать самого себя на фундаментальном уровне во взрослой жизни. Даже во времена поражений и неудач такой человек сможет не осуждать себя чрезмерно и будет давать место ошибкам в своей жизни без излишнего угрызения совести.
Это уже проверено много раз!
Любить детей безусловно – это не только правильно, но это также очень разумно. Если данная потребность ребенка удовлетворена, то развивается способность принимать других людей такими, какими они есть, чувство помощи и сострадания становится основой развития личности. Если дети – это цветы жизни, то безусловная любовь – это полив этих цветов. При помощи безусловного принятия дети расцветают.
Можно любить ребенка безусловно, но он может этого так и не узнать. Очень часто сложности в семейных отношениях случаются в том, что у родителей нет опыта выражения своей безусловной любви. Что можно сделать, чтобы ребенок, которого мы любим, также ощутил любовь и смог ответить в будущем на призыв жизни – «Люби»?
Как проявлять безусловную любовь?
Пример 1 Ребенок и еда.
Уважение
Доверяйте своему ребенку и его потребностям. Если по каким-то, неизвестным причинам, ребенок отказывается от еды, уважайте это. Не пытайтесь любым способом его накормить. Пусть будет нарушен режим питания, пусть еда остынет, но вы последуете за ребенком, за его импульсом и покажете, что он любим в своем отказе кушать именно сейчас. Это значит уважать ребенка. Это не мелочь: такая позиция взрослого закладывает фундамент уважения между вами и ребенком. Позволить ребенку самому решать, когда он сыт, а когда голоден является примером безусловного принятия. Здесь вы никогда не сделаете ошибку. Голод – это инстинкт от природы. Позволяя ребенку самостоятельно регулировать режим своего питания, вы обучает его ответственности за удовлетворения собственных нужд. Этим самим родитель создает пространство для малыша, чтобы он обучался доверять себе. Только демонстрируя уважение малышу со стороны мамы, ребенок будет обучаться уважать себя. Это важная составляющая безусловной любви.
Пример 2 Ребенок и еда.
Право выбора
Заботясь о здоровье малыша, каждая мама очень старается готовить только полезную пищу. Безусловная любовь – это такая любовь мамы и папы, когда предусматривается право выбора в отношениях. Приготавливая еду, не забудьте включить в «меню» возможность выбора блюд для ребенка. Накрывайте стол из нескольких блюд. Для себя будьте уверенны, что абсолютно все полезно и необходимо для малыша. Создавая условия для проявления самостоятельности, вы обучаете его прислушиваться к себе и показываете, что одобряете выбор маленького сына или дочери. Такие игровые приемы пищи будут создавать теплые дружеские отношения между детьми и родителями, начиная с раннего детства. Они будут закреплять в сознании малыша родительские установки: «Я ценю тебя, поэтому даю тебе право выбора!»
Пример 3 Ребенок учится ходить. Терпение
Внезапно приходит время, когда ребенок начинает вставать на ножки, лазить, передвигаться самостоятельно. Если вы внимательный родитель, то вы согласитесь, что дети сразу начинают бегать, ходьба приходит позже.
Обеспечение безопасности ребенка усиливается чрезмерно в этот период его жизни. Важно в эти дни четко определять малышу, что можно, а что запрещено. Аспект безусловной любви данного периода заключается в том, чтобы не просто запрещать малышу некоторые вещи, а важно прививать ему чувство безопасности. Это значит, что желательно предоставлять маленькому ребенку возможность совершать ошибки, под наблюдением любящих взрослых. Это будет способствовать развитию самосохранения и осторожности. Медлительное родительское сопровождение с терпением и спокойствием будет заверять малыша в том, что ему рады и его любят и у него будет развиваться собственная уверенность в своих силах.
Пример 4 Ребенок и сон. Близость
Большим испытанием для родителей может стать процесс засыпания маленького ребенка. Часто родители жалуются, что ребенок отказывается укладываться спать в положенное ему время. Как показывает опыт многие дети не могут засыпать в кроватке в одиночестве. Это и является проблемой для занятых мам.
Но суть безусловной любви такова, что ребенку нужна физическая близость матери для чувства безопасности. Если ребенок ощущает себя одиноким в период засыпания, он просто может возненавидеть сон и будет всеми силами упираться и отказываться спать. Капризный ребенок перед сном жаждет тепло и прикосновение. Такой страх, страх одиночества перед сном, может сохраняться на протяжении всей последующей жизни. Во взрослой жизни это проявится, как бессонница. Задача мамы в период детства быть рядом с ребенком перед сном до тех пор, до каких будет в этом необходимость для самого ребенка. Во время засыпания, чувствуя рядом близкого человека, ребенок напитывается безусловной любовью. Позвольте этому случаться в ваших взаимоотношениях!
Ребенок рождается и является продолжением своих родителей. Эта связь никогда не прерывается. Особенно близок малыш к маме и чувствителен к ее порывам эмоций, чувств и переживаний. Первое правило безусловной материнской любви – это следовать материнским инстинктам, быть близкой к ребенку, чувствовать его и угадывать потребности.
В каждой женщине такие качества заложены от природы. Возможно, иногда нужно практиковать и развивать свое материнство. Процесс этот увлекательный!
Источник: http://www.stranamam.ru/article/8299944/
Что такое условная и безусловная любовь к себе
Одна из самых опасных установок по теме любви связана с идеей о том, что любовь дается человеку за что либо. Любовь обязательно надо заслужить и за нее надо ещё и бороться. Иными словами любовь — это награда за хорошее и правильное поведение.
Такая установка «условной любви» формируется у человека в детстве довольно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Будь умницей, и я тогда буду любить тебя», «Будь послушным мальчиком, и мы тогда пойдем гулять вместе», «Учись хорошо, получай хорошие оценки, и я тогда буду тебя любить». Обратите внимание , что во всех этих посланиях содержатся некие условия для любви.
Ребенок со своей стороны делает вывод, что он должен делать что то, чтоб заслужить родительскую любовь и их тепло.
А ведь для ребенка, любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем еда . Таким образом и формируется у него психология «послушного ребенка» с внутренним расколом между «хорошей» и «плохой» частью самого себя. Любовь для него предстает средством манипуляции. Он понимает, что любовь могут дать, а могут и забрать обратно.
А вот безусловная любовь, это любовь без условий, которая всегда рядом. «Всегда» это ключевое слово.
ЛЮБОВЬ за то, что, что ты у себя есть!
ЛЮБОВЬ за, то, что ты проживаешь свою жизнь!
ЛЮБОВЬ за, то, что ты у себя ценность!
Безусловная любовь проявляется в одной простой позиции – я есть и это уже хорошо.
Запомните, когда у человека есть базовое хорошее отношение к себе, то в случае неудачи или в любых сложных жизненных ситуациях он всегда анализирует, что пошло не так, где была совершена ошибка и исправляет это. А вот человек, который всегда убежден, что с ним что-то не так, навешивает на себя ярлыки – ну да, я так и знал, я никчемный и ничего недостойный и не умеющий.
Я вообще больше не буду пытаться, ведь все равно ничего не выйдет у меня.
На пути к безусловной любви вам придется решить две важные задачи. Во-первых, необходимо найти глубоко в себе место, где живёт эта самая безусловная любовь. Во-вторых, нужно устранить все препятствия на пути к ней, которые не дают вам постоянно пребывать в этом самом месте.
Человек, который любит и принимает себя – это человек растущий, он принимает свои особенности, свои психологические травмы. Он всегда готов осознать, какие стратегии поведения лучше всего применять уже сейчас в настоящем, чтобы изменить свое будущее.
Очень верно сказал Бертран Рассел: «Человек не сможет быть в мире с другими до тех пор, пока он не научится быть в мире с самим собой».
Безусловная любовь – это коренная ценность для построения взаимоотношений в первую очередь с самим собой. Безусловная любовь к себе – это та база, на которой можно строить любые отношения. Человек, научившийся любить себя, уже никогда не согласится на плохие отношения в своей жизни.
Он не согласится быть рядом с теми , кто относится к нему плохо и неуважительно.
Любовь к себе, прежде всего, должна быть безусловной. Принять себя таким , какой вы есть на самом деле . Это конечно же искусство и огромный труд, но я уверена что при желании каждому он под силу.
Желаю каждому из вас любить себя БЕЗУСЛОВНО и проживать свою жизнь счастливо!
Софья Цейтлин — коуч личностного роста и семейный консультант.
Больше новых и интересных статей на странице в фейсбуке.
Подписывайтесь и делитесь!
Любовь всегда условна — Tribeca Therapy
Мэтт Лундквист
Психотерапевт, получивший образование в Колумбийском университете и обладающий более чем десятилетним клиническим опытом, я пришел к выводу, что помогать людям в терапии означает помогать им создавать свою жизнь, и я получаю удовольствие от этого сложного, игривого активность.
Опубликовано в Терапия пар и отношения, Нью-Йоркская терапия, Психология, Психотерапия, Терапия
Миф о безусловной любви может удерживать пары в небезопасных отношениях Во время терапии пациенты часто говорят со мной о своих ожиданиях безусловной любви в романтических отношениях, а также о том, как трудно давать или получать ее.
Когда я отвечаю: «Ну, любовь всегда условна», я неизменно испытываю шок. Такой ответ понятен. В культурном плане нас кормят представлением о том, что любовь, которую мы должны испытывать к нашим семьям и романтическим партнерам, должна существовать, несмотря ни на что. Тем не менее, это в конечном итоге удерживает людей в ловушке множества небезопасных или вредных отношений.
Хотя мысль о том, что любовь всегда обусловлена, на первый взгляд может показаться холодной, пугающей или одинокой, я вместо этого вижу в ней теплоту и великодушие для пар. Это означает, что каждый партнер должен постоянно работать над тем, чтобы считать себя ответственным за сохранение условий, безопасных для любви.
К лучшему или к худшему, в отношениях должен быть предел худшемуВ романтических отношениях идея безусловной любви связана с «к лучшему или к худшему». Я считаю, что то, как интерпретируется «к лучшему или к худшему», может стать ловушкой. Возникает вопрос: что именно может означать «хуже»?
В безопасных, любящих отношениях должен быть предел худшему.
Если, например, худшее указывает на то, что партнер может быть таким злым, как он хочет, если он так себя чувствует или как его текущий стресс влияет на него, отношения не могут оставаться безопасными. Хуже не может означать унижение, принижение, наказание или неуважение к партнеру, потому что это нарушает условия безопасности любви.
Хотя на первый взгляд это может показаться удивительным, признание того, что здоровая любовь всегда обусловлена, дает парам возможность. Если пары могут признать, что партнер имеет право уйти, если условия становятся небезопасными, тогда они могут быть полностью открыты для инвестиций, которых требует постоянство. Вместо того, чтобы воспринимать присутствие партнера как должное, пары могут чувствовать постоянную ответственность за создание безопасных отношений.
Как парам справиться с обусловленной любовью? Я часто слышу от пациентов, что они боятся поделиться тем, что им нужно, от своих партнеров или сообщить своему партнеру, что что-то создает небезопасные условия, которые могут разрушить отношения или оттолкнуть их.
Но вместо того, чтобы избегать этих тем, пары могут использовать конфликты или выражение потребностей как возможность активно развивать безопасные отношения.
Когда мы исходим из предположения, что «настоящая любовь безусловна», то мы думаем, что простое совместное решение однажды, что отношения должны быть вечными, делает их постоянными. Однако на самом деле активное, развивающееся стремление быть любопытными, открытыми и отзывчивыми к условиям, в которых нуждаются наши партнеры и мы для любви, — вот что делает отношения длительными.
Любовь всегда условна | Журнал церковной жизни
Мы хотим сказать, что любовь безусловна. Это кажется правильным. Это в равной степени утешительно и сложно. Это утешительно, потому что если меня любят, то я ничего не могу сделать, чтобы это потерять. Это сложно, потому что для того, чтобы любить, я должен захотеть, чтобы меня не беспокоили препятствия. Мы не хотим говорить, что любовь обусловлена, потому что боимся подчинить любовь извращенной логике терроризма в отношениях: если вы не выполняете мои требования, я лишу вас того, что для вас хорошо, или наоборот.
Мы думаем об условиях как о качествах, и мы не хотим навязывать их любви. Поэтому мы говорим, что любовь безусловна. Но это неправильно. Любовь всегда условна.
Условия любви — это не список требований, а то, как любовь предъявляет требования. Если, как учит Фома Аквинский, «любить — значит желать добра другому»[1], то любовь требует тех условий, в которых я должен выяснить, как именно желать твоего добра, условий, включающих в себя и мое тварное благо. ограничения. Вы никогда не существуете в абстрактном пространстве, как и я, и условия, окружающие ваше благополучие или горе, и условия, окружающие мое, являются формой, в которой воплощается любовь. я люблю тебя здесь в это — то есть я желаю вам добра особым образом, который считается с условиями. Если я обязуюсь любить тебя в будущем, то я обязуюсь считаться с любыми условиями, которые могут возникнуть. Мы хотим назвать это безусловной любовью, но на самом деле это приверженность обусловленной любви.
Это не просто семантическая точка.
То, как мы понимаем любовь, задает горизонт для нашего воображения. Мы думаем о формировании к этому горизонту. Мы конструируем образы по-настоящему любящих людей. Мы сравниваем себя и других с этими образами. Соответственно, мы рассматриваем реляционные роли и профессиональные обязательства. Мы передаем эти ожидания нашим детям. Они принимают или отвергают то, что мы предлагаем.
Счастливчики из нас сияют благодарностью за тех, кто любил нас «безоговорочно». Но никто никогда не был безоговорочно любим другим человеком. Напротив, на самом деле благодарность заключается в том, что кто-то другой любит нас условно. Какой человек любит условно, последовательно? Это вопрос, который меняет все, как только мы перестаем мечтать о безусловной любви. Что висит на волоске, так это разница между идеей любви и реальностью любви. Реальность связана с условиями.
Христос, другие и криптомонофизитство
Безусловна только Божья любовь, если под «безусловной» мы подразумеваем, что Божья любовь совершенно безвозмездна, дана заранее.
Это наиболее очевидно в учении о творении, которое охраняет истину о том, что только и только как дар Бог желает, чтобы что-либо вообще возникло. Если мы обратимся к Бытию 1 и спросим «почему?», то не найдем ответа — единственный ответ, ожидающий нас, — «потому что».[2] Божественная воля к творению — это любовь без причины, предшествующая условиям. Так что да, эта любовь безусловна.
Но если мы позволим этому понятию распространяться слишком быстро и без должного внимания к тому, как Бог затем обращается с этими созданиями, происходящими из его безусловного дара, то мы рискуем упустить еще кое-что поистине удивительное о божественной любви. В то время как акт творения безусловен, акт искупления и затем освящения погружены в условия, и все же все есть дар божественной любви. Это не означает, что мы поэтому говорим, что искупление заслужено или оправдание заслужено. Наоборот, совершенно ясно, что Отец любит грешника, в то время как 
15:20; Рим. 5:8). Все дело в том, что Отец любит нас в Своем Сыне такими, какие мы есть, даже как грешники. Это целенаправленная любовь; любовь, которая искупает, — это любовь, которая считается с нашими условиями. Это обусловленная любовь по преимуществу.[3]
Мы думаем о «безусловности» неправильно, если думаем о ней как о противоположной условиям тварной жизни. Во Христе мы видим, что божественная любовь — это ясный и трезвый взгляд на полный набор условий, в которых можно желать «благого другого». И во Христе эта божественная любовь дана условно, с учетом всех этих условий, в высшем акте дисциплины и творчества: дисциплины изучать и учитывать условия, творчества сообразить, как желать добра другому прямо здесь. Эти условия не препятствия для любви, а пороги божественной любви. Условия имеют значение.
Искушение назвать любовь Христову безусловной и есть притягательность крипто-монофизитства. Да, он есть Слово, которым дается эта безусловная любовь в акте творения. Но нет, эта безусловность не определяет работу того же Слова, когда божественное действие состоит в том, чтобы искупить, а затем освятить тех, кто был сотворен безвозмездно.
Далекий от того, чтобы быть слепым к условиям «других», для которых он изливается как божественная любовь, Христос считается с этими условиями в своем двойном послушании. Он полностью послушен Отцу, единственной воле которого он служит —
Нам хотелось бы сказать, что Христос есть безусловная любовь Бога, но мы воображаем, что Он подобен комете, проходящей через человечество с безмятежной божественной волей. Он не тот. Он гораздо красивее; ужасно красиво. Он есть передача безусловной божественной любви условиям человеческой жизни. И условия имеют значение, навсегда.
Для Христа борьба реальна.
Он никогда не бывает любовью Бога, несмотря на условия тех, кого он любит; он, скорее, любовь Бога, данная лично в каждом состоянии. Он божественная воля на благо других, которые пронизаны условиями. В нем обнаруживается настойчивая дисциплина и изобилие творчества, позволяющее понять, что означает любить вас прямо здесь и сейчас. Это делается не для того, чтобы принизить его божественность, а для того, чтобы удивиться тому, насколько серьезно Бог относится к человечеству. Совершенно серьезно, как любовник.
Образы любви: условия как пороги
В своем Портале Тайны Надежды Шарль Пеги голосом мадам Жерве, обучающей юную Жанну д’Арк, говорит о серьезности божественной любви во Христе:
Иисус Христос, дитя мое, не пришел рассказывать нам сказки.
За то короткое время, что у него было. . .
У него не было времени терять, он не тратил время на то, чтобы рассказывать нам сказки и играть в шарады, чтобы мы разобрались.. .
Скорее, такой ценой он пришел, чтобы сказать нам то, что должен был сказать нам.Разве не так?
Спокойно.
Просто, честно.
Напрямую. С самого начала.
Обычно.[5]
. . Фантазии о «безусловной любви», которая всегда абстрактна, — это бегство от обыденности, где живет настоящая любовь. Вот где в Иисусе жила настоящая любовь: в обыденных условиях жизни. Его любовь живет там до сих пор. Если мы действительно хотим знать, что такое любовь, а не бежать к тому, что мы часто воображаем, мы должны изучать обусловленную любовь Христа. И есть несколько лучших способов сделать это, чем прислушаться к свидетельству тех, кто стремится любить друг друга так, как Он любит нас. Это настоящие образы любви.
Святая Екатерина Сиенская
Несколько недель назад меня поразило то, что я читал о святой Екатерине Сиенской, о чем я писал в другом месте. В определенный момент своей жизни Кэтрин улавливает призыв позаботиться об одной конкретной женщине с раком груди, которой никто не поможет, потому что вонь ее гниющей плоти настолько тошнотворна.
Исполненная гнева на свою жалкую плоть, она схватила чашу, полную воды, которой она омыла язвы, и гноя из язв: «Клянусь Жизнью Всемогущего, клянусь возлюбленным Женихом души моей ты получишь в свой желудок то, чего так боишься». Она отвернулась от кровати и выпила содержимое миски. Позже она призналась Раймондо [своему духовному наставнику и духовнику], что, как только она преодолела свое отвращение, ужасный напиток показался ей восхитительным. И с тех пор она никогда не испытывала никакого нежелания заботиться об Андреа.
Глядя издалека на Екатерину Сиенскую, легко и заманчиво сказать, что ее жизнь была отмечена безусловной любовью. Это неверно, потому что это вовсе не объясняет особенности ее любви.
Вот , в это комната, с это женщина, с это гниющая плоть и это язвы и это гной, Кэтрин считается с условиями. Чтобы она любила, желала добра этого другое, означает выяснить, как любить именно этим способом. Излишне говорить, что решение шокирует, если не отталкивает. У фантазии безусловной любви нет на это времени. Это обусловленная любовь того, кто стремится любить так, как любит Иисус.
Братья Карамазовы
Я очень сомневаюсь, что Екатерина мечтала в детстве о том, чтобы когда-нибудь выпить гной из болячек испорченной женщины, которая к тому же была довольно неприятна ей лично. Екатерина открыла эти условия как порог любви. Точно так же одно дело фантазировать о воспитании детей и о том, как вы будете безоговорочно любить своих детей. И совсем другое дело — использовать соломинку, чтобы высасывать сопли из носа вашего ребенка, потому что, как вы обнаружите, это действительно лучший способ сделать это.
В Братья Карамазовы , о. Зосима видит насквозь хлесткую вдову, которая фантазирует о любви так, что условия не будут иметь для нее значения. Как она говорит ему:
Я так люблю человечество, что — поверишь ли? — иногда мечтаю отказаться от всего, всего, что у меня есть. . . и собирается стать сестрой милосердия. Я закрываю глаза и, думаю и мечтаю, и в такие минуты чувствую в себе непобедимую силу. Никакие раны, никакие гноящиеся язвы не могли меня испугать. Связал бы их и очистил своими руками, вылечил бы страдания, готов целовать эти язвы.[7]
Это желание — начало, но великий момент наступает, когда воображаемые язвы становятся настоящими язвами, и долг любви — целовать язвы прямо перед вами.
Нет никаких снов, которые подготовили бы вас к этому. «Деятельная любовь — вещь суровая и страшная по сравнению с любовью во сне», — о. — заключает Зосима.[8]
Как недавно утверждал Сирил О’Реган, формация Fr. Зосима дает из монастыря ту, которая вырабатывает определенные способности к терпению и прощению, чтобы поручить так образованному отрабатывать те трудные задачи в их неряшливых отношениях в мире. В романе, конечно, это происходит через Алешу, который не упускает из виду состояния своих особенно раненых, или мстительных, или одаренных родственников, а вбирает в себя то, что можно увидеть в каждом из них, и потом видит больше. Юный Алеша становится любовником в конкретных условиях и через конкретные условия, которые не позволяют ему убежать от действительности в полетах фантазии, но заставляют его глубже погрузиться в действительное человечество. По словам О’Регана:
Алеша для Достоевского — это то, что монастырь вводит в шаг назад к задумчивости и воспоминанию, что помогает прояснить видение отношений между собой, другими, миром и Богом, горнило, в котором посредством дисциплины мы очищаем желание, и в нашей повседневной жизни быть вместе делать тяжелую работу любви.
«Алеша» — это христианский ответ Достоевского на коварные дела Просвещения, который обещает глубину, но делает поверхностным, но также и отчаяние и нигилизм, почвой для которых он является.Импульс Просвещения отдает предпочтение первозданной идее над беспорядочной реальностью, в то время как христианское представление о любви переупорядочивает мир так, что конкретное предшествует абстрактному, частное — универсальному, а личность — коллективному.
В отсутствие контакта с реальными условиями и предписания любить именно здесь и сейчас сама мысль о любви становится невыносимой, потому что, когда вы действительно думаете об этом, как вы можете раз и навсегда заставить себя полюбить безоговорочно? Условия являются облегчением, потому что они представляют собой задачу, и даже когда они крайне сложны, задача состоит в том, чтобы любить именно так прямо сейчас. Не надо делать все сразу — иначе бы скоро охватило отчаяние. Образование Алеши в руках Зосимы подготовило его к этой перестройке и тяжелой работе любви, считающейся с условиями.
Блаженный Франц Егерштеттер
Вымышленный персонаж Алеши — не фантазия. Мы обнаруживаем, насколько он реален, когда узнаем его в тех не выдуманных личностях, которые берут на себя те пути любви, для которых был создан Алеша. Одним из таких людей является блаженный Франц Егерштеттер. С его жизнью, расположенной в определенном месте в определенное время, Егерштеттер столкнулся с трудной задачей выяснить, как любить в очень конкретных условиях. Его родина Австрия была захвачена властью Третьего рейха. Общественное мнение было на стороне этой подавляющей силы. Военная повинность была обязательной. Но он сознательно отказывался служить, потому что ясно видел, что этот режим есть зло и что соучастие с его кровожадностью несовместимо с Евангелием. Это был либо Гитлер, либо Иисус Христос, а не то и другое одновременно. Он выбрал Христа.
Кажется, это прямой выбор между верностью и любовью; это было совсем не то. Его отказ служить означал его арест и заключение.
В конечном итоге это будет означать его клевету на местном уровне, его невидимость на глобальном уровне и его неизбежную казнь. Но самым веским условием было то, чтобы эта жертва была не его одной, ощущалась им одним, затрагивала только его средства к существованию. Была его жена Франциска, оставшаяся одна управлять фермой, которая тосковала по мужу. Были его три маленькие дочери, лишенные любящего отца, которые жаждали воссоединения. Его любовь ко Христу не была безоговорочной. Более того, его дисциплина в распознавании всех этих условий и его изобретательность в выяснении того, что означает «желание добра другому» в этих конкретных обстоятельствах, не были выбором Христа за счет его семьи. Наоборот, он возражал против воинской повинности и страдал от последствий того, как преднамеренно любил свою жену и детей, прежде всего любя Христа и направляя всю свою любовь к этой единственной цели. Для него «любовь есть любовь» было бы бессмысленным, потому что «Бог есть любовь» означало все.
То, что он оставил своей семье в качестве наследства, было его единственным свидетельством несравненной ценности Слова Божьего.
Он стал для них свидетелем истины: Слово Божие, взявшее на себя условия нашей жизни, стоит больше, чем все дворцы в мире.[9] Для того, кто ясно видит и отдается конкретно, любовь — дело порядка. Он любил свою семью, прежде всего любя своего Бога.
Когда его время истекло, Егерштеттер проявил ту же снисходительность и прощение, в которых Зосима сформировал Алешу, и он дал эти дары тем, перед кем он был лично ответственен:
Дорогая жена и мать, я глубоко благодарен за все, что вы сделали для меня в моей жизни, за всю любовь и жертвы, которые вы мне принесли. И я прошу тебя еще раз простить меня за все, что я заставил тебя страдать и чувствовать боль. Вы, конечно, были прощены мной за все …Дорогая жена и мать, мне не удалось избавить вас обоих от печалей, которые вы перенесли за меня. Как тяжело должно было быть нашему дорогому Господу, что он доставил своей дорогой матери такое большое горе своими страданиями и смертью. И все терпела из любви к нам, грешным.
Благодарю нашего Спасителя за то, что я смогла за него пострадать и за него умереть… Передайте мой сердечный привет моим дорогим детям[10].Бет Хайле
Каждый мученик вырабатывает основной вариант своей жизни в конкретных условиях своего времени и места. Если мы думаем, что смотрим на сверхчеловеческую волю, которая пронизывает все вокруг, мы упускаем из виду то, что происходит на самом деле. Выбор любви вылепляется, растягивается, испытывается и реализуется насквозь, с и в условиях жизни. Вдова Достоевского видит монофизитскую мечту; У Франца Егерштеттера и Екатерины Сиенской есть реализм святого. Эти поистине дивные свидетели христианской любви окружают нас, если бы только у нас были глаза, чтобы увидеть их. Иногда их смущающая красота поражает нас врасплох, и мы потрясены, увидев их. Это случилось со мной и многими другими не так давно, когда Бет Хейл написала одну из самых поразительно честных и благодарных статей в блоге, которые кто-либо когда-либо читал.
Я вижу в этом гимн, восхваляющий безжалостную конкретность обусловленной любви христианства.
Доктору Хайле около 30 лет. Она замужем, имеет четверых детей. Пять лет назад у нее диагностировали неизлечимый рак головного мозга. Вряд ли она доживет до 40. Таковы ее нынешние условия, и она это знает. Прямо здесь, прямо сейчас, посреди этих самых условий, она свидетельствует о красоте любви. Не фантазия о любви, а ее реальность. Его суровость и особенность. Она свидетельствует об истине любви как о дисциплине считаться с тем, «что есть», и о творчестве, направленном на то, чтобы желать добра другим в этих условиях. Как она свидетельствует:
Я не проиграю, если меня убьет мой рак. Я только проиграю, если перестану жить ДО ТОГО, как мои опухоли снова начнут расти, если позволю печали, отчаянию и депрессии сказать последнее слово. И поэтому я этого не делаю. Я читаю детям по крайней мере час каждый вечер, часто два. Я делаю всю школу с детьми. Я проверяю свою дочь на написание слов, моего сына на его буквы.
Я беру детей на прогулки. Когда дети играют, я разгружаю посудомоечную машину. Я убираю игрушки. Я делаю корейские застолья. Я живу, и поэтому я побеждаю.Тяжело читать ее рассказ и не скорбеть вместе с ней. Но она не скорбит. Она не отказывается от условий своей жизни, как они есть, хотя она, конечно, приветствовала бы чудесное исцеление от рака. Вместо этого она цепляется за условия. Она любит тех, кого любит в этих самых условиях. Кажется, она полностью предана мирскому и поэтому полностью открыта самому великому: не фантазиям, не кометоподобной божественной воле, а безудержному приглашению отдаться в делах любви в реальном мире — ее реальный мир ее детей и мужа и дома. Вот пороги любви, у которых она как будто учится отпускать. Как она заключает:
Я, наверное, много писать не буду, если вообще напишу. У меня одна рука, две опухоли головного мозга и четверо детей. Но я хочу сделать вывод, что я люблю свою веру, мне нравится быть католиком. Это ужасное время для церкви (почему сейчас? У меня разбито сердце), но я знаю, что церковь намного больше, чем иерархия (хотя то, что они делают, имеет большое значение).
Я горжусь тем, что являюсь членом церкви Иисуса. Меня очень утешает тот факт, что его тело ежедневно появляется на бесчисленных алтарях по всему миру. И мне выпала честь видеть, мне служило его тело, лучшие люди Божьи. Во многих отношениях церковь очень больна, но я не могу забыть, что во всем остальном она жива и здорова. И я счастлив, что могу продолжать быть частью этой церкви, когда умру. Люди говорят, что молятся о чуде, но я знаю, что чудо уже произошло, и очень скоро моя вечность станет пасхальным утром.Когда Христос явился своим ученикам пасхальным утром, Он носил раны любви.
На пути к духовности обусловленной любви: краткий трактат о посвящении
К этому перечню христианских любовников можно добавить еще больше. Многое другое. Бесконечно больше. Мы могли бы добавить Дороти Дэй, которая была вынуждена отказать пьяной проститутке в постели, но пыталась сделать это, как наставляла святая Тереза, то есть, по крайней мере, сделав другого человека немного счастливее.
Поэтому, когда проститутка попросила поцелуя, Дороти поцеловала ее отвратительный изуродованный рот в знак любви.
Мы могли бы также добавить Жозефину Бахиту, которая загорелась радостью надежды, когда она, рабыня, с детства подвергавшаяся жестоким «хозяевам», в конце концов была представлена единому «Господу», который был добрым лично и стремился к ее благополучию. 144 шрама, отмеченные на ее теле от невыносимой порки, стали знаками отождествления с этим «Господом», который сам подвергся порке, но теперь ожидал ее одесную Отца. Раны жестокости соединились с ранами любви ( Spe Salvi , §3).
Действительно, одесную Отца пребывает Тот, Кого Апостол Фома провозгласил «Мой Господь и Мой Бог», цепляясь за ту же плоть, что была вынесена во чреве Марии, очищенная слезами блудницы и высушили ее волосами, бичевали, а затем пронзили гвоздями и копьем и, наконец, отнесли в могилу Иосиф Аримафейский. На этом теле отпечатаны все условия любви, которые пожелал принять Сын Божий.
Это плоть, которая воскресла на третий день. Та же самая плоть созерцает непреходящее значение всех этих состояний любви во всей их радикальной и даже скандальной особенности. Эти условия стали жертвенниками, на которых божественная любовь «желала добра другому». Там собрана любовь Екатерины, и Алеши, и Франца, и Бесс, и Дороти, и Жозефины. Условия любви не стираются; их помнят, даже почитают. Таковы особенности святых Христовых, дисциплина и творчество любви в бесчисленных условиях. Это очертания тела Христа.[12]
Любовь есть обязательство, потому что во Христе божественная любовь предана всем условиям. Наша любовь — это привязанность к конкретным людям, в реальных местах, в определенное время, в конкретных условиях. Чтобы воспитать людей для той любви, которую Христос делает возможной и призывает от нас, мы должны быть сформированы для посвящения. Это означает быть сформированным для того, что впереди вас, потому что именно это и делают обязательства: они опережают вас. Обязательства безрассудны, потому что они не рассчитаны.
Выполняя обязательства, вы даете обещание будущему с настоящего . Обязательство — это готовность не игнорировать и не устранять условия любви к другому человеку в будущем, а скорее готовность любить человека в самих условиях будущего, которые еще не известны, и среди них. Безрассудство христианского посвящения становится конкретной ответственностью, когда человек снова и снова подходит к порогу любви в реальных жизненных условиях. Христианское посвящение — это готовность быть последовательным в условной любви, как Христос возлюбил нас.
Условия изменятся; соответственно изменятся дела любви. Мое обязательство любить вас требует моего постоянного обращения от моего представления о вас к реальности вас. Только таким образом «Я люблю тебя», которое я говорю, может действительно означать то, что должно означать. «Я люблю тебя» означает «я вижу тебя», и в этих условиях я желаю тебе добра.
[1] Св. Фома Аквинский, STh I-II.26 4, корп.
искусство. ; ср. ССС 1766.
[2] См. Святой Августин, «О Бытие: опровержение манихеев», в . О Бытие , изд. Джон Ротель, пер. Эдмунд Хилл, том. 13, Произведения святого Августина: перевод для 21 века (Гайд-парк, Нью-Йорк: New City Press, 2013), 42 (I.4).
[3] Бенедикт XVI размышляет о тайне Божьей «условной любви», доходя до того, что говорит о божественном эросе, в первой части Deus Caritas Est: God Is Love (Бостон: Паулина, 2006) Действительно, суть ответа архиеретику Церкви Арию оркеструется через Афанасия в его библейском представлении о божественной «филантропии», посредством которой вечный Сын принимает условия тварного существования, вплоть до самых крайних унижений. Подробнее см. Халед Анатолий, 9 лет.0041 Восстановление Никеи: развитие и значение тринитарной доктрины (Гранд-Рапидс, Мичиган: Baker Academic, 2011), 104; ср. Афанасий, О воплощении , §2, 3.
[4] См. Ганс Урс фон Бальтазар, Тео-драма: теологическая драматическая теория, том V: Последний акт , пер.
Грэм Харрисон (Сан-Франциско: Ignatius Press, 1998), 120, 249–61; Ганс Урс фон Бальтазар, Новые разъяснения , пер. Мэри Тересильда Скерри (Сан-Франциско: Ignatius Press, 19 лет).86), 123–24; Жан-Люк Марион, Бог без бытия: Hors-Texte , пер. Томас А. Карлсон (University of Chicago Press, 1995), 142; Леонард Дж. ДеЛоренцо, Работа любви: богословская реконструкция единства святых (Нотр-Дам, Индиана: University of Notre Dame Press, 2017), 84–95; 187–88.
[5] Шарль Пеги, Портал Тайны Надежды , пер. Дэвид Луи Шиндлер-младший (Гранд-Рапидс, Мичиган: Уильям Б. Эрдманс, 1996), 64.
[6] Сигрид Ундсет, Екатерина Сиенская , пер. Кейт Остин-Лунд (Сан-Франциско: Игнатий, 2009), 83.
[7] Федор Достоевский, Братья Карамазовы , пер. Ричард Певеар и Лариса Волохонски, 12-е издание (Нью-Йорк: Фаррар, Штраус и Жиру, 2002), 56.
[8] Там же, 58.
[9] Франц Ягерштеттер, Франц Ягерштеттер: Письма и письма из тюрьмы , изд.
