Любовь осознанная: Читать онлайн «Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности», Расс Хэррис

Содержание

Читать онлайн «Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности», Расс Хэррис – Литрес

Издано с разрешения New Harbinger Publications

Книгу рекомендовала к изданию Екатерина Крупкина

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

⁂

Предисловие. Запутанная история

Взаимоотношения – это нечто волшебное и одновременно ужасное. Мы то возносимся на вершину блаженства, то падаем в глубину отчаяния, раз – взлетаем на крыльях любви, другой – срываемся с высоты и шлепаемся в грязь. Когда ваши отношения только расцветают, вы с нежностью обнимаете друг друга, сердце стучит в груди с неутомимостью профессионального боксера, сложно поверить, что однажды – причем, скоро – эти безмятежные чувства вас покинут. Да-да, покинут. Растворятся. Исчезнут без следа. И вместо них вы, возможно, ощутите гнев, страх, сожаление, разочарование, одиночество, раскаяние или безысходность. А может, даже горечь, презрение, отвращение и ненависть.

Почему так происходит? Все просто: чувства изменчивы. Они как погода: она меняется даже в относительно стабильные дни. Каким бы замечательным ни был ваш партнер, какими бы прекрасными ни были отношения – первоначально зародившееся чувство любви непостоянно. Но не волнуйтесь: несмотря на неизбежность исчезновения, это чувство вновь вернется. Затем снова пропадет. И снова появится. И этот цикл будет повторяться до конца вашей жизни. Так происходит со всеми человеческими чувствами – от страха и гнева до веселья и безмятежности. Эмоции приходят и уходят – подобно тому, как зиму сменяет весна.

В глубине души мы все это понимаем, но предпочитаем не задумываться. Мы цепляемся за свою любовь и считаем, что она будет длиться вечно. Мы ожидаем, что партнер будет делать то, что нам нужно, верить в то, во что нам хочется, чтобы он верил, исполнять наши прихоти, да и в целом сделает нашу жизнь лучше, проще и счастливее. А затем наши мечты сталкиваются с реальностью, и мы огорчаемся. Ирония в том, что люди, с которыми мы проводим больше всего времени и кого лучше всего знаем, чаще всего выводят нас из себя. Нам неприятно услышать язвительное замечание или суровую критику, получить холодный отказ или пережить вспышку гнева со стороны начальника, соседа или коллеги по работе. Но когда на их месте любимый человек – становится особенно больно. И никакого рецепта здесь нет: любовь делает человека уязвимым. Открываясь и доверяя кому-то, позволяя проникнуть к нам в сердце, минуя все защитные барьеры, мы даем ему возможность нас ранить. Любовь и боль, как партнеры в танце, они идут рука об руку. Не верьте мне на слово, обратитесь к своему опыту. Были ли у вас с кем-то длительные близкие отношения, не омраченные неприятными эмоциями?

Можно привести такой пример: если вы живете в собственном доме, придется нести расходы по его обслуживанию и ремонту, оплачивать счета за отопление; если у вас есть ребенок – испачканные подгузники и бессонные ночи гарантированы; а если у вас близкие взаимоотношения с кем-то – вы непременно столкнетесь с болезненными эмоциями и стрессом. Давайте посмотрим правде в глаза. С партнером вы испытаете восторг, воодушевление и трепет, но порой ваша жизнь будет превращаться в настоящий кошмар. У звезд эстрады, поэтов, писателей-романистов и создателей поздравительных открыток есть законный интерес, чтобы игнорировать эту неудобную реальность. Они хотят заставить нас верить в старую сказку: каждого из нас ждет идеальный партнер, без которого мы ущербны, не реализованы и обречены на неполноценное существование. Когда мы встретим свою идеальную вторую половинку, мы влюбимся и будем вечно пребывать в этом безмятежном состоянии.

Конечно, я несколько преувеличил. Но все же большинство из нас живет нереальными ожиданиями в отношении любви и близости. А фильмы, романы, пьесы, песни, телепередачи, поэзия, журналы, газеты, сплетни коллег, благожелательно настроенные друзья и даже книги по саморазвитию поддерживают эти не соответствующие действительности убеждения. К несчастью, если мы позволим себе выстраивать жизнь по подобным ориентирам, то окажемся в порочном круге, где любая попытка найти вечную любовь приведет к краху.

Бессмысленные попытки найти любовь приводят к разрушению современного общества. В большинстве западных стран количество разводов сегодня приближается к 50 %. При этом многие из тех, кто состоит в браке, страдают, ощущают пустоту и одиночество. Люди все больше боятся долгосрочных отношений (неважно, официальных или нет): партнеров пугает мысль, что все закончится слезами, горечью и судебными процессами. Неудивительно, что на сегодняшний день одиноких людей больше, чем когда-либо.

Звучит безжалостно, грустно и неутешительно? Да, но в этой неразберихе можно навести порядок, и вы узнаете как. Вы поймете, как отказаться от бесполезных мифов о любви, как построить подлинные близкие, теплые долгосрочные отношения и как реагировать на тягостные мысли и ощущения, которые неизбежно возникнут. Вы научитесь справляться с грустью, неприятием и страхом, управлять гневом, разочарованием и обидой, прощать себя и свою вторую половину, восстанавливать доверие, если оно было подорвано. Вы узнаете, как снизить уровень напряжения и стресса, обсуждая взаимные потребности и разногласия, и как преобразовать возникшие в результате конфликта боль и обиду в заботу и сострадание.

Терапия принятия и ответственности

В основе этой книги новый, революционный подход в психологии, известный как терапия принятия и ответственности (ACT)^[1]. Ее основоположник – Стивен Хайес с коллегами Кирком Стросалом и Келли Уилсон^[2]. ACT – это научный подход, доказавший свою эффективность при работе со множеством тяжелых расстройств – от стресса на работе до депрессии, наркотической зависимости и психических заболеваний. Любопытно, что хотя этот метод основан на передовых исследованиях в области бихевиоризма, в нем прослеживается также поразительное сходство с некоторыми древними восточными традициями.

ACT основана на принципах, позволяющих развить психологическую гибкость. От нее напрямую зависит качество нашей жизни, что подтверждают результаты научных исследований. Что же это означает? Психологическая гибкость – способность подойти к ситуации открыто, осознанно и внимательно и предпринять эффективные шаги, исходя из своих ценностей (скрытых в глубине души представлениях о том, кем хотите быть и каких принципов придерживаться в жизни). Сбивает с толку? Позвольте мне разъяснить. Психологическая гибкость подразумевает два ключевых момента.

1. Способность к присутствию в настоящем моменте, или вовлеченности. Она позволяет:

• понять, что вы живете здесь и сейчас, реагировать открыто и проявлять интерес;

• увлечься и углубиться в процесс;

• снизить степень влияния тягостных мыслей и чувств.

2. Способность к проактивности, то есть умение:

• реагировать осознанно, а не импульсивно;

• черпать вдохновение и ориентироваться на свои главные ценности;

• быть гибким и приспосабливаться к ситуации.

Психологическая гибкость позволяет эффективно работать со сложными эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры, сосредоточиваться на том, что делаете, оставаться в текущем моменте и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения и в итоге выстраивать более прочные отношения.

ACT разработали для борьбы с тревогой и депрессией, но метод подходит и для работы с парами. Об этом пойдет речь в книге, но вы можете использовать описанные принципы для улучшения любых важных взаимоотношений: с детьми, родителями, друзьями, соседями или коллегами.

Для кого эта книга?

Мой труд охватывает ряд вопросов, которые возникают практически у всех пар (за исключением таких крайних проявлений, как бытовое насилие или тяжелая зависимость). Можно выделить четыре категории читателей, которым она будет интересна.

• Ваши отношения в целом неплохи, но вы хотите их углубить.

• Ваши отношения никуда не годятся, но вы хотите все исправить.

• У вас сейчас нет пары, но вы хотите понять, что пошло не так в прошлый раз, чтобы лучше подготовиться к будущим отношениям.

• Вы врач, куратор или наставник и ищете новые идеи для работы с парами.

Если вы относите себя к одной из двух первых категорий, пригласите партнера работать по книге вместе с вами. Но если ему это не интересно, вы можете улучшать отношения самостоятельно.

Как пользоваться книгой

Книга «Осознанная любовь» состоит из трех частей. В первой, которая называется «Путаница», мы разберем, что не так в ваших отношениях. Во второй части – «Берем на себя обязательства» – выясним, оставаться ли вам с вашим партнером или уходить, и решим, что делать, если вы решили остаться и наладить контакт. В третьей части – «Налаживаем отношения» – рассмотрим, каким партнером вы хотите быть, какие мысли и чувства могут возникать и как психологическая вовлеченность поможет со всем этим справиться. Мы обсудим, почему неизбежны столкновения и боль и как эффективнее работать с разногласиями. И наконец, найдем способы укрепить и углубить ваши взаимоотношения!

В книге вы найдете примеры ситуаций, с которыми сталкиваются разные пары. Некоторые случаи покажутся вам знакомыми. Хотя за эти годы я работал со множеством пар, примеры в книге собирательные. В целях конфиденциальности я изменил имена и некоторые подробности. Несмотря на то что в этих историях содержится опыт не одного конкретного человека, они очень точно иллюстрируют усилия и успехи пар на разных этапах взаимоотношений.

Естественно, недостаточно только прочитать книгу. Руководство по теннису не сделает вас спортсменом – придется выйти и поупражняться с мячом. С отношениями точно так же: нужно применить на практике все, о чем вы прочитаете. Иногда это очень непросто, но другого пути нет. Чтобы выстроить прочную связь или спасти отношения, которые рушатся, потребуются время, усилия и ответственность. Но в одном я совершенно уверен: последовательно применяя методы, описанные в книге, вы наполните свою жизнь глубоким смыслом и любовью. Если вы считаете, что игра стоит свеч, – читайте дальше!

Часть 1. Путаница

Глава 1. Миссия невыполнима?

Влюбиться может кто угодно, это легко – не сложнее, чем съесть любимое блюдо или посмотреть отличный фильм: сплошное удовольствие и никаких усилий. Но сохранить любовь – трудная задача, и она еще усложняется благодаря чепухе, что годами вбивают нам в головы: начиная с первых сказок, в которых принц и принцесса живут долго и счастливо, и хеппи-эндами популярных голливудских фильмов, книг, телевизионных шоу. Мы каждый раз сталкиваемся с одними и теми же мифами. Представляю вам великолепную четверку вымыслов.

Миф № 1: идеальный партнер

Знаете ли вы, что где-то там, в нашем огромном мире, живет ваша половинка? Да, это так. Он (или она) бродит потерянный, убивая время в ожидании, когда вы его найдете. Ищите – и вы встретите идеального партнера, который реализует все ваши фантазии, удовлетворит все потребности и подарит вечное блаженство в жизни.

Это правда. Как и Санта-Клаус.

На самом деле идеального партнера – как и идеальной пары – не существует. (Как в старой шутке: есть два типа пар – те, у кого чудесные отношения, и те, кого вы хорошо знаете.) Но легко ли отказаться от привычной мысли? Как перестать сравнивать своего спутника с другими? Как прекратить фантазировать, каким бы он мог или должен был быть? Или перестать думать о бывшем партнере, с которым не сложились отношения? Как не зацикливаться на недостатках и слабостях второй половины, не думать о том, насколько лучше была бы жизнь, если б он (или она) изменился?

Ответ: для большинства обычных людей это очень сложно. Но совсем не обязательно застревать в таком состоянии. При желании можно изменить ситуацию. Давайте проанализируем, чем оборачиваются для вас подобные мысли. Вы чувствуете себя беспомощным, злитесь, разочарованы? Естественно, я не призываю вас во всем потакать партнеру, без учета своих интересов: здоровые жизнеспособные отношения в такой ситуации невозможны. Я хочу, чтобы вы честно проанализировали свои внутренние представления о том, каким должен быть ваш спутник и отношения с ним, отметили все свои негативные установки и осознали, как влияют на вас такие мысли, когда вы им поддаетесь. Помогают они вашим отношениям или калечат их?

Миф № 2: ты – моя половинка

Если уж говорить о фильмах, то я большой поклонник романтических комедий. «Четыре свадьбы и одни похороны», «Дневник Бриджит Джонс», «Когда Гарри встретил Салли» – я их обожаю. Одна из моих любимых картин – «Джерри Магуайер», где прозвучала эта замечательная фраза: «Ты – моя половинка». Это Джерри говорит жене в конце фильма, чтобы доказать, как он ее любит, – я в тот момент чуть попкорном не подавился!

На самом деле верить в это совершенно неразумно. Если вы сторонник этой идеи и ведете себя так, будто неполноценны без партнера, вы открываете путь множеству проблем. Вы станете навязчивым, зависимым, будете бояться остаться в одиночестве – все это не способствует здоровым отношениям. Позже вы поймете, что полнота личности не зависит от наличия или отсутствия партнера. Конечно, если вы устроены так же, как и большинство людей на этой планете, ваш мозг не согласится. Он самокритичен и упивается, доказывая нам нашу ущербность. Но, несмотря на протесты мозга, по мере работы с книгой вы ощутите чувство целостности и полноты – ведь оно зависит только от вас. Это позволит вам быть собой в отношениях, честно говорить о своих потребностях и отстаивать интересы без страха быть отвергнутым или покинутым.

Миф № 3: любить легко

Любить легко. Гм… Давайте проанализируем это предположение.

Когда вы долгое время состоите в близких отношениях с человеком, у которого:

• другие мысли и чувства;

• другие интересы;

• другие ожидания в отношении работы по дому, секса, денег, религии, родительских обязанностей, выходных, соотношения рабочего, личного и совместно проводимого времени;

• другой стиль общения, ведения переговоров и самовыражения;

• другое отношение к тому, что вам нравится, чего вы боитесь или что ненавидите;

• другие стимулы для секса, спорта, развлечений или работы;

• другие стандарты чистоты;

• друзья и родственники, с которыми вы не слишком ладите;

• выработанные годами и укоренившиеся привычки и странности, которые вас раздражают…

Можно сказать, что это легко?

Конечно, мозг подсказывает: при совместимости с партнером обошлось бы без таких существенных различий, и выстроить отношения стало бы намного легче. Хороший аргумент, но он возвращает нас к мифу № 1: идеальный партнер. Правда в том, что между двумя людьми всегда будут существенные различия в некоторых или во всех перечисленных сферах, а также во многих других вещах. Вам придется общаться с партнером, договариваться, идти на компромиссы, принимать различия. Придется отстаивать свою позицию, честно говорить о желаниях и чувствах. В отдельных ситуациях – когда на кону нечто жизненно важное, например ваше здоровье или благополучие, – компромисс неприемлем. Это очень сложная задача. И если вы ожидаете, что спутник будет думать, чувствовать и действовать так же, как вы, то готовите почву для разочарования и отчаяния.

Конечно, у одних пар больше общего, чем у других. Есть такие, что излучают оптимизм, спокойствие и беззаботность. Есть такие, что прекрасно общаются. Кто-то может похвастаться схожестью интересов. Когда вы оба без ума от скалолазания, то с легкостью договоритесь о планах на выходные. Если же один обожает валяться на пляже, а другой ненавидит, могут возникнуть проблемы. Но даже при явной схожести всегда найдутся различия. К счастью, терапия принятия и ответственности, как следует из ее названия, делает существенный акцент на принятии. Когда вы научитесь принимать стороны своего партнера, не совпадающие с вашими, отчаяние, обида и гнев растворятся, и вы почувствуете прелести здоровых взаимоотношений. (Позволю себе напомнить: «принятие» – это не единственное важное слово в названии метода. Есть еще и «ответственность». Чтобы улучшить отношения, необходимо взять ответственность за свои действия.)

Миф № 4: вечная любовь

Может ли любовь длиться вечно? Это каверзный вопрос. Когда люди говорят о любви, как правило, они подразумевают эмоциональное состояние: удивительное хитросплетение мыслей, чувств и ощущений. Проблема в том, что эмоции не живут долго. Небо над нашей головой постоянно меняется – то на нем небольшая облачность, то тучи, которые рассеиваются, а потом снова появляются, – и точно так же меняются и наши чувства. Любовь не может быть вечной, если мы определяем ее как эмоцию.

В начале отношений наши чувства сильнее, длительнее и возвращаются быстрее, чем на последующих этапах. Период влюбленности по уши и одурманенности эмоциями мы называем медовым месяцем. Как правило, он длится недолго – в среднем от шести до восемнадцати месяцев – и редко превышает три года. По окончании медового месяца мы обычно ощущаем утрату. Что и говорить, это действительно было здорово! Настолько здорово, что многие на этом этапе расстаются со своим спутником, рассуждая так: «Это конец. Я больше не чувствую себя влюбленным – значит, это не мой человек. Я выхожу из игры».

И это печально. Немногие понимают, что истинные теплые и глубокие отношения начинаются только по окончании медового месяца (это еще один момент, о котором авторы песен, поэты и эстрадные звезды забывают упомянуть). Во время медового месяца вы похожи на наркомана, чьи чувства обострены, а спутник кажется идеальным. Но это не реальность, а галлюцинация. Когда действие «наркотика» прекращается, вы понимаете, кто перед вами. И вдруг оказывается, что сияющие рыцарские доспехи покрыты ржавчиной, вместо белого коня – серый осел, длинные золотые локоны прекрасной дамы – всего лишь парик, а вместо шелкового платья – дешевый нейлон. Естественно, подобные открытия вызывают шок. Но вместе с тем, принимая друг друга без прикрас, вы обретаете возможность выстроить подлинные близкие отношения. И со временем вернуть чувство любви. Возможно, уже не столь сильное и пьянящее, но зато более глубокое и возвышенное.

В связи с этим я предлагаю более разумный подход к тому, что мы называем любовью. Относитесь к любви не как к эмоции, а как к процессу. Чувства спонтанно появляются и исчезают, вы не можете их контролировать. В отличие от них процесс можно регулировать. Например, когда мы спорим с женой, мы бросаем друг другу упреки и кричим. Страсти накаляются, пока мы в бешенстве не расходимся по углам. Сложно назвать такие действия конструктивными. Мы лишь отдаляемся друг от друга, оставляя проблему нерешенной. Мы теряем время, а отношения лишаются чего-то очень важного. Горький опыт подсказывает, что чем скорее мы помиримся, тем лучше для нас обоих. Иногда жена делает первый шаг, иногда – я. В любом случае, мы к этому приходим через некоторое время.

Это непросто. Приходится открыться и принять гнев, не позволяя ему охватить вас. Вспомните о своих ценностях: каким партнером вы хотите быть и какие отношения выстроить. После чего нужно действовать.

Несколько недель назад мы с женой здорово поссорились, и в тот раз я первый сделал шаг к примирению. Я все еще очень злился и был уверен, что я прав, а жена ошибается. Но для меня важнее было восстановить отношения, чем доказать свою правоту. Так что я пошел в спальню. Кармел читала. Я извинился за то, что кричал на нее, и спросил, не возражает ли она, если мы обнимемся. Она не горела желанием, но ответила: «Давай, если ты этого хочешь». Мы обнялись. Вместо любви я чувствовал напряжение, бессилие, гнев, возмущение, а также сильное желание продолжить спор и одержать верх. (И Кармел была в подобном состоянии. ) Но несмотря на столь сильный эмоциональный фон, мы продолжали обниматься, и постепенно оба успокоились.

Можно действовать в интересах любви, даже если ее не чувствуешь, и это придает сил. Почему? Потому что вы можете так поступать в любое время и в любом месте на протяжении всей жизни. Это справедливо для всех. Например, вы злитесь, но ведете себя спокойно; взволнованы, но действуете уверенно. И эта особенность подводит нас к одному из ключевых положений ACT: вместо попыток контролировать свои чувства переключиться на действия.

Отказываемся от мифов

Есть еще много мифов о любви, но эта великолепная четверка лидирует, порождая масштабную наглую ложь о поиске правильного партнера. Я называю такую установку «Миссия невыполнима». Если вы в это верите, вам придется сражаться с реальностью.

Какая же альтернатива? Жалкие отношения, когда вы не чувствуете любви, но все время действуете в ее интересах? Это один из вариантов, но я бы его не рекомендовал. Цель этой книги – помочь вам создать лучшие отношения с учетом ограничений, которые накладывает реальность. Они позволят вам действовать в интересах любви, ценить то, что может предложить ваш партнер, принимать существующие между вами различия, эффективнее управлять своими чувствами и продолжать совершенствоваться и развиваться до самой смерти. Звучит неправдоподобно? Хорошо, если так! Я призываю вас не полагаться исключительно на мои слова. Примените эти идеи на практике и вы сами увидите, что произойдет.

Я хочу, чтобы в течение нескольких последующих дней вы записывали все мысли о том, что не так в ваших отношениях или с вашим спутником. Проанализируйте, не связаны ли выявленные моменты с «великолепной четверкой». Выделите каждый день несколько минут на размышления. Спустя несколько дней запишите в дневник ответы на следующие вопросы:

• Как меняется ваше настроение, когда вас захватывают мысли, что с вашими отношениями или спутником что-то не так?

• Как меняются в этом случае ваши отношения?

В следующей главе мы рассмотрим, как утекает любовь из отношений. Но прежде чем продолжить чтение, сделайте упражнение. Или хотя бы мысленно сформулируйте ответы. Так вы будете готовы к ответу, когда я спрошу, в чем ваша проблема.

Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности (Расс Хэррис)

Купить офлайн

Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.

Книга о построении взаимоотношений, углублении и психологической гибкости с перспективы терапии принятия и ответственности (ACT, Acceptance and Commitment Therapy) — одного из направлений поведенческой психотерапии.
Вы научитесь эффективно работать со сложными эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры, сосредотачиваться на том, что делаете, вовлекаться в процесс и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения — а значит, сможете выстроить более прочные отношения.
Фишки книги:
Написана доступным языком.
Предлагает эффективные способы «перенастройки» отношений.

Теория и практика основаны на научном психотерапевтическом подходе.
Для кого книга:
Подходит для всех категорий читателей — пар, которые желают избавиться от проблем во взаимоотношениях, одиноких людей, которые ищут партнера и хотят избежать прежних ошибок, специалистов — психологов и психотерапевтов.

Описание

Характеристики

Предлагает эффективные способы «перенастройки» отношений.
Теория и практика основаны на научном психотерапевтическом подходе.
Для кого книга:
Подходит для всех категорий читателей — пар, которые желают избавиться от проблем во взаимоотношениях, одиноких людей, которые ищут партнера и хотят избежать прежних ошибок, специалистов — психологов и психотерапевтов.

Манн, Иванов и Фербер

Как получить бонусы за отзыв о товаре

Сделайте заказ в интернет-магазине

Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили

Дождитесь, пока отзыв опубликуют.

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Что мы знаем про осознанную любовь?

Плюсы

Оформление книги очень эстетичное, для меня это важно. Подача информации лёгкая и понятная. Читать можно как одному, так и с партнёром Вместе. Много практических кейсов- это всегда радует. Плотные белые страницы.

Минусы

Нет

книга моя находка

Осознанная любовь

Книга «Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене. Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу Расс Хэррис «Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка почтой.

Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.

Что такое осознанная любовь? — Диана Эскандер

Осознанная жизнь, осознанная еда, осознанная мода, осознанное почти все. Нет никаких сомнений в том, что сейчас в моде сознание — и неудивительно, что я всецело об этой сознательной любви.

Сознательно любить означает быть намеренным в отношении того типа отношений, в которых вы хотите быть, быть глубоко приверженным росту и шагнуть из эго в любовь. В отличие от хода многих отношений, c

сознательный любовь со временем становится сильнее.

Чтобы внести ясность, я составил для вас небольшой контрольный список. Стартовый пакет сознательной любви, если хотите. Начиная с…

Любить себя (здесь нет ничего удивительного): Нет такой вещи, как сознательная любовь без любви к себе. Чтобы по-настоящему разделить любовь с кем-то еще, вы должны сначала получить ее; и для того, чтобы быть в отношениях, где нужен не человек, а хотите их, вы должны знать, как удовлетворить свои потребности и желание любви. Осознанная любовь может существовать только тогда, когда каждый человек стоит на своем прочном фундаменте и когда каждый человек является «целым», а не половинкой.

Соответствие видению: Когда вы знаете, чего хотите, вы должны спросить себя — подхожу ли я? Здесь вы намеренно согласовываете свои мысли, слова и действия со своим видением и выкраиваете время, чтобы прожить его сейчас, независимо от того, есть ли в вашей жизни этот «особенный» человек или нет. Это о том, чтобы положить ваши деньги там, где ваш рот. Сознательная любовь требует, чтобы вы не только знали, чего хотите, но и жили этим.

Выбор против реакции Чтобы иметь процветающие отношения, вам нужно выбирать свои эмоции и чувства, а не быть жертвой своих реакций. Это требует высокой степени присутствия и внимательности, где вы можете решить, какие шаблоны и вибрации вы хотите создать в своих отношениях.

Практика оценки: То, что вы кормите, растет. Куда направлено ваше внимание, туда течет энергия. То, что вы цените, ценит
. Все эти замечательные высказывания суммируют одну и ту же идею: если вы хотите видеть больше того, что вам нравится, то вам нужно сосредоточить свое внимание именно на этом. Если вы состоите в отношениях, это означает активно и открыто ценить положительные стороны вашего партнера (и всегда себя). Если вы одиноки, это означает активно и открыто ценить себя, любовь, людей и ожидание ваших новых отношений.

Осознанная любовь определенно стоит практики внимательности. Если вы будете более осознанно относиться к тому, какую любовь вы хотите создать в себе и в ком-то еще, вы сможете наслаждаться большей легкостью, радостью и гармонией в своих отношениях.

Мир и сознательная любовь,

Диана

Блог 31 января 2018 г. Осознанная любовь

0 лайков

6 признаков сознательной любви.

«Большинство людей видят проблему любви прежде всего в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, в способности любить». ~ Эрих Фромм.

Недавно мой партнер дал мне копию книги Эриха Фромма

Искусство любить .

Он ненасытный читатель и писатель, который за то время, что мы вместе, увеличил мою стопку «читать» и «писать» до невероятной длины. То, чем я собираюсь поделиться, было вдохновлено моим первым настоящим разногласием с ним, разногласием, за которое я глубоко благодарен. Я думаю, можно с уверенностью сказать, что он тоже благодарен за это.

Это показало мне, что я продвинулся довольно далеко в своем путешествии любить других иначе, чем я знал в моем прошлом. Это дало возможность практиковать то, что я проповедую: идею сознательной любви к другому человеку. Это открыло мне, что я не должен бояться конфликта, а вместо этого рассматривать его как естественную часть нашего человеческого существования.

После недавнего разногласия мы обсудили множество статей, которые мы читали в журнале о слонах и других источниках, о том, что значит «сознательно» любить другого человека. У нас обоих были нездоровые отношения, в которых подавлялись чувства, скрывались настоящие эмоции и накапливались обиды. Мы сделали трудный выбор, чтобы уйти, перестраивая свою жизнь и самих себя и воссоединяясь с более глубокой целью и смыслом жизни.

Но я задумался: как найти «сознательного» партнера? Что именно влекут за собой «сознательные» отношения? Является ли любовь «сознательно» просто еще одним йоговским учением, которое мы, занимающиеся йогой, любим повторять и злоупотреблять?

Должен отметить: необходимым условием сознательной любви к другим является любовь к себе, прежде всего. Это не сегодняшняя тема, но я уже писал об этом раньше. Любовь к себе заключается в том, чтобы чувствовать себя достойными и заслуживающими любви, а любовь осознанная — в том, как мы любим других и в нашей способности любить других существ.

Речь идет не только о романтических отношениях. Обязательство сознательно любить других выходит за рамки нашей романтической жизни. Мы должны практиковать сознание на всех уровнях и во всех сферах нашей жизни, чтобы оно пустило глубокие и прочные корни. Практика сознательного подхода к отношениям означает переоценку нашего подхода к отношениям с друзьями, коллегами, членами семьи и романтическими партнерами.

Но что же влечет за собой сознательные отношения?

1. Сознательные отношения оставляют пространство для нашей человечности.

Сознательные отношения признают, что мы люди, а у людей есть недостатки. Мы делаем ошибки. Мы причиняем друг другу боль из-за своего несовершенства. Это жизнь. У людей сложная психология. Если бы отношения всегда были наполнены радугой, солнечным светом и единорогами, я бы не потратил последние три года своей жизни на получение степени в области супружеской и семейной терапии.

Осознанно любить других означает отпустить вину и смириться со своими недостатками. Это неудобно. Сознательные отношения также требуют активного размышления о том, почему наши прошлые отношения потерпели неудачу, и признания роли, которую мы сыграли в их окончательной гибели.

Сознательно любить другое существо означает любить безусловно. Это не значит любить того, кем, как мы надеемся, станет наш партнер. В этом есть подлинность, поскольку мы любим друг друга, недостатки и все такое.

2. Сознательные отношения аутентичны.

Он не предполагает, а запрашивает разъяснения. Перед тем, как сесть за написание этой статьи, я спросил своего партнера: «Итак, у меня назревают идеи. Но дело в том, что все, о чем я хочу написать, это любовь, свидания и отношения. И мне трудно сделать это, не написав о вас, и моя идея о нас. Итак, эм, можно мне говорить о нас? Он улыбнулся и дал мне зеленый свет. Хотя он тоже писатель и понимает, что вдохновение приходит в неожиданных местах, я не предполагал. Я спросил. Я общался.

Осознанные отношения также проверяют необходимость быть прямо у двери. Когда возникают разногласия, сознательная любовь не становится правильным или неправильным. Он не видит в черно-белом, а скорее ищет разрешение в мутно-сером. Цель сознательных отношений — не выиграть спор или убедить другого увидеть, что вы «правы». Споры обостряются только тогда, когда мы зацикливаемся на том, чтобы доказать, что другой человек не прав.

Моей первой любовью был адвокат. Мы постоянно подвергаем друг друга суду, пытаясь доказать вину другого. Наше эго постоянно было на пределе. Потребность быть правым вытеснила сохранение нашей любви, и это был яд, подточивший фундамент, на котором строились наши отношения. Я наблюдал ту же картину с моими родителями, когда рос, и попал в ту же ловушку, что и взрослый. Общение заключается не в победе, а в обучении и признании ошибок.

3. Сознательные отношения не отсутствуют и не боятся конфликтов.

Когда возникают разногласия, сознательные отношения подтверждают точку зрения и чувства другого и решают, как лучше двигаться вперед и учиться.

Это потому, что сознательные отношения признают допустимым весь спектр человеческих эмоций, предпочитая не навешивать ярлыки ни на одну из них. Будь то гнев, печаль, радость или страх, «плохих» эмоций не бывает. Это избавляет от мысли, что мы «должны» или «не должны» испытывать определенные эмоции. У каждого есть свое место, когда мы практикуем сознательную любовь.

Я вырос, узнав, что гнев по своей природе плох. Поэтому я запихивал его, пока он не взорвался. Гнев превращается в ярость, когда мы игнорируем то, чему он нас учит. Сознательные отношения признают, что гнев и боль случаются и являются нормальным опытом: важно то, что мы делаем с нашим гневом и болью. Сознательные отношения не подавляют чувства и не игнорируют их. Он стремится учиться у них. Сознательно любя других, мы воспринимаем бурлящие эмоции как информацию, которая направляет и учит нас.

Кроме того, чтобы сознательно любить кого-то, мы должны признать жизненный опыт другого человека, даже если он сбивает с толку или отличается от нашего собственного. Меня спровоцировал мой новый партнер. Он спровоцирован мной. Мы говорили вещи, не думая, что ранило или спровоцировало деликатные части нашей истории. Однажды я сказал ему, что то, что он сказал, вызвало некоторые болезненные эмоции, только для того, чтобы узнать, что то, что я только что сказал , вызвало у него неожиданное раздражение.

И знаете что? Все нормально. То, что он сказал мне, было чрезвычайно исцеляющим: «Тебе позволено чувствовать все, что ты чувствуешь».

4. В осознанных отношениях пространство полезно и необходимо.

В свои 20 лет я приравнивал космос к катастрофе. Я интерпретировал потребность человека в пространстве и расстоянии от меня как покинутость.

Сознательные отношения требуют времени как индивидуума и не зависят исключительно от другого для осуществления. Он утверждает, что можно уделить время себе и своему партнеру, чтобы сделать то же самое, не вынося суждений.

5. Сознательные отношения существуют в настоящем.

Он не постоянно останавливается на том, что произошло три дня, три месяца или три года назад. Этот тип отношений выражает чувства и разрешает конфликт по мере его возникновения. Он не ждет, пока все закипит, а принимает их такими, какие они есть.

Сложность осознанных отношений заключается в том, что они, как правило, сильно отличаются от того, как мы были воспитаны, от наших семейных моделей и часто от наших прошлых отношений. Иногда страшно окунуться в эти мутные воды. Это включает в себя новый танец, и мы должны выучить новые шаги.

Вот в чем дело: оба человека должны быть преданы танцу, чтобы это сработало. Принуждение к сознанию вряд ли будет успешным. Только один человек в отношениях, приверженный такому типу аутентичности и открытости, подобен одному человеку, пытающемуся танцевать сальсу, в то время как другой танцует бальные танцы. Это не работает. Так что присутствуйте и постарайтесь научиться танцевать вместе.

6. Осознанные отношения подходят к жизни с чувством юмора.

Ошибки, неудачи, промахи и недопонимание случаются. В этом тоже есть красота.

Сознательные отношения становятся более глубокими в результате конфликта, рассматривая его как возможность приветствовать, а не неудобное бремя, которого следует избегать.

—

По мере того, как мы начинаем любить друг друга более сознательно, мы начинаем ощущать вкус более целостной формы любви, любви, признающей все аспекты нашей человечности: физические, эмоциональные, духовные, интеллектуальные, психологические и даже сексуальные. Все это часть нас.

Не нашли того особенного человека, с которым можно попрактиковаться в этом виде любви? Не бойся. Я твердо верю, что по мере того, как мы создаем пространство для себя, чувствуем себя более достойными и открываемся для более сознательной любви во всех аспектах нашей жизни, мы начинаем привлекать тех, у кого такое же желание любить таким образом, будь то романтически или в форме более глубокой и значимой дружбы.

Я оставлю вас с напоминанием от Фромма об искусстве любви и о практике, необходимой для более сознательной любви:

любящий.

Любовь осознанная: Читать онлайн «Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности», Расс Хэррис – Литрес