Любовь и влюбленность отличие: Чем Отличается Любовь от Влюбленности

Время чтения 8 минут

Чем отличается любовь от влюбленности? Этим вопросом задаются многие люди. Наверное, каждому хочется встретить свою половинку, заключить брак, который, как известно, заключается на небесах, прожить с любимым человеком всю жизнь. Но так бывает далеко не всегда. И человек задается вопросом, когда же он ошибся, что же произошло, на каком отрезке пути он свернул не в ту сторону. Коктейль из эндорфинов, гормонов счастья сопровождает и эротическую симпатию, и истинное глубокое чувство.

<<Оглавление>>

Разница между любовью и влюблённостью

Итак, чем отличается любовь от влюбленности:

1. Влюбленность – поверхностна, а любовь – глубока. Влюблённый – это человек, который не представляет своей жизни без избранника.
2. Влюблённый человек больше думает о своём удовольствии от любимого человека, и может даже не замечать, что чувствует и чего жаждет другой.
3. Влюблённость может проходить, как только улягутся страсти, а любовь с годами лишь крепнет, расцветает.
4. Влюбленность тает, как снег на солнце, как только человек демонстрирует свою иную сторону. Едва спала идеализация субъекта (например, человек совершил неблаговидный поступок, заболел, утратив привлекательность), как желание заботиться о нем, быть рядом не проявляется.
5. Влюбленность может быть разрушительной, а любовь – созидает, творит. Например, влюблённый человек может воевать с друзьями избранника, его родственниками. А истинно любящий задумается: хорошо ли будет моем дорогому человеку от этой бессмысленной борьбы.
6. Как известно, любовь долго терпит, она проявляется в милосердии и заботе, в понимании и чуткости. А влюбленность может испариться, растаять, оставив после себя лишь лёгкое послевкусие.

Итак, чем отличается любовь от влюбленности: глубиной, временем и степенью эгоизма любящего или влюблённого человека. Известно, что любить – это высокое искусство, на которое не все способны. Для истинной любви надо отринуть такие свои качества, как инфантильность, эгоистичность, расчетливость, излишнюю амбициозность, стремление к выгоде. А вот уважение и самоуважение к партнёру, к его личности, готовность предоставить ему свободу и надежное плечо, когда он в этом нуждается, внимание к его интересам – все это способствует трансформации влюбленности в любовь. Ведь первая – это закономерная начальная фаза любви. Однако, глубокое чувство может и не прийти, если у человека присутствуют определённые личностные особенности – или – если второй не отвечает взаимностью.

Некоторые утверждают, что любовь может бывает только взаимной. В чём-то они правы. Истинная любовь – это также способность вовремя отпустить человека, не навязываться тому, кто не нуждается в этом. Любовь – это дар, но когда человек преследует другого, вымогает у него знаки внимания, требует любви, последняя становится не даром, а проклятием. Конечно, это не настоящее чувство, воспетое поэтами. Это – всего лишь эгоистичное желание власти, обладания достаточно инфантильного человека, который привык, что мир обязан соответствовать его ожидания и надеждам. Не ошибись в своём выборе!

Как отличить любовь от влюблённости?

1. Задуматься, какие именно качества и черты характерны для Вашего любимого человека. Ведь если единственное, что вы можете о нем сказать – это то, что у избранника красивая внешность и яркая улыбка – едва ли вы видите его душу, истинную суть.
2. Подумать, на что вы готовы ради любимого или любимой. Когда вы хотите лишь потреблять: Ее или его красоту, обаяние, наслаждаться его или её обществом – это далеко не любовь. Истинное глубокое чувство начинается тогда, когда вы готовы отдавать больше, чем получаете. Это и ответ на вопрос, как превратить влюбленность в любовь.
3. Готовы ли вы быть с этим человеком в горе и радости, преодолевать с ним или с ней жизненные трудности, готовы ли вы заботиться о его родных, жить вместе и поддерживать избранника, а не жаловаться на скуку и на то, что отношения утратили прежнюю прелесть.

Увы, влюбленность проходит. И яркий фейерверк эмоций когда-либо заканчивается. В вашу жизнь может войти рутина, тишина и спокойствие. По-научному: в силу вступает гормон окситоцин, отвечающий за тихую нежность. Человек, который был лишь влюблён, отправиться на поиски приключений, чтобы вновь пережить коктейль эмоций и взрыв чувств. Но истинно любящий останется рядом, растить и развивать свою любовь.

Итак, влюбленность и любовь : отличие. Психология некогда утверждала, что любовь живет три года. Как правило, именно такой период был необходим для того, чтобы вступить интимные отношения и находиться вместе, пока женщина беременна, а после кормит грудью. Вскоре нашлись противники данной теории. Но, как бы там ни было, понятно, что речь шла о влюблённости, а не о любви. Последняя может прожить всю жизнь.

Чем отличается влюбленность от любви? Психология утверждает, что только личностно зрелый человек способен на долгое глубокое чувство к своему партнёру. Иные ищут легких путей, приключений и страсти, а когда она проходит, отправляются на поиски нового источника счастья. Ведь влюблённость – это своего рода наркотик. При этом человек не думает о том, что причиняет другому боль, а также о том, что влюблённость – поверхностное чувство, а истинное наслаждение может подарить зрелая любовь.

Что такое любовь?

Увы, если человек прожил с партнером всю жизнь, не изменяя, это ещё вовсе не означает, что он по-настоящему любил. Ведь есть множество причин, почему люди заключают брак, рожают в паре детей. К сожалению, любовь нередко вообще не находится в списке причин. Иногда расстаться мешает лень, боязнь перемен и потери материального благополучия, а вовсе не настоящая глубокая любовь к партнёру. Жить вместе и мучать друг друга – означает быть очень далеко от любви.

Важно не только понять, как отличить любовь от влюбленности. Но и знать, как развить в себе способность любить, как сделать так, чтобы влюблённость переросла в настоящую любовь?

1. Говорят: любовь – это ответственность. И это правда. Берите на себя ответственность за то, чтобы ваши отношения развивались, становились лучше, берите часть ответственность за благополучие Вашей пары, Ее счастье. Вторая часть – на вашем партнёре
2. Постарайтесь понять, каким человеком является Ваш избранник, кроме того, что – он Ваш партнёр. Что он любит, чем живет, в чем заключаются его таланты, его индивидуальные личностные особенности
3. Учитесь договариваться. В отношениях важно уделять внимание интересам любимого, но также не забывать о своих, чутко и бережно выстраивать границы ваших отношений. Как влюблённость перерастает в любовь? Постепенно, в процессе жизни с любимым, взаимодействия с ним.
4. Также говорят, что любить – значит желать развития. А также – способствовать ему!
5. Психологи утверждают: половинку не нужно искать, половинками можно только стать. В процессе создания отношений, совместной жизни люди настраиваются друг на друга, меняются, как бы становятся двумя половинками единого целого. Конечно – лишь при наличии обоюдного желания, личностной зрелости.
6. Развивайте эмпатию, учитесь чувствовать своего любимого, понимать, в чем его нужды и потребности

Как узнать, что он — тот самый?

Но все, как правило, начинается с малого. Как распознать влюбленность?

1. Другой человек вдруг вызывает у вас эмоции – не всегда позитивные. Это может быть и удивление, и интерес, и даже негативные чувства. Но он вдруг становится значим для вас. Или не друг – а по пошествии времени, когда давно знакомый человек вызывает у вас непривычное волнение, интерес
2. Влюбляться – это чувствовать эйфорию, похорошеть, мобилизовать все свои силы! Тело откликается на другого человека. «Мы испытываем беспокойство, а наш организм выбрасывает адреналин, который ускоряет сердцебиение и усиливает потоотделение», – говорит сексолог Гислен Парис. По его словам, в теле человека проявляют себя дофамин, серотонин и эндорфины – гормоны, чье действие прямо противоположно воздействию адреналина. Кровеносные сосуды расширяются, а на наших щеках расцветает румянец. Не жаром писатели так любили описывать, как лицо влюбленного заливается краской смущения.
3. Влюбленность – это смятение чувств. Человек испытывает неловкость при объекте своей влюблённости. Ему хочется сказать что-то яркое, неординарное, поразить воображение, произвести впечатление. Но, увы, ладони потеют, язык заплетается, сказать что-то умное, даже самое банальное – становится чрезвычайно тяжело. Поэтому так важно, отправляясь с человеком на свидание, не судить его слишком строго, давать ему возможность лучше появиться себя. Ведь неизбежная по наличии чувств неловкость часто очень портит первое впечатление.
4. Желание стать лучше! Человек притворяется, старается казаться краше, умнее, добрее, успешнее, чем он есть. «Страх, что о нашем чувстве узнают, страх быть отвергнутым, – говорит сексолог Ален Эриль — На кону стоит наша любовь к себе». Куда уж тут до естественности поведения!
5. Влюбленность – определение чувств, которые заставляют нас идеализировать другого. Люди склонны приукрашивать субъект своей влюблённости, идеализировать его. И как много проблем это доставляет впоследствие! Женщина не посмотрела, что любимый предпочитает выпить в компании – и в совместной жизни его пьянки с друзьями не давали ей покоя. Мужчина не обратил внимания, что возлюбленная по любому поводу советуется с мамой – и в браке никак не может выстроить правильные отношениях со своей тещей, которая бесцеремонно вмешивается в молодую семью. Важно видеть предполагаемые недостатки (с Вашей точки зрения) избранника, но не искать идеала, ведь его не существует! Главное быть человечным, признавать свободу воли другого, но объективно смотреть на вещи. И сразу не вступать в отношения с тем человеком, чьи личные взгляды, ценности кардинал но противоположны вашим.
6. Не всегда только положительные эмоции! Иногда любящий склонен сопротивляться своему чувству, отрицать его, бояться окунуться с головой в круговорот эмоций. Ведь нередко за плечами у мужчины и женщины – прошлый брак или же оставившие раны в сердце изматывающие отношения. Нужно не бояться открыться любви, потому что на фундаменте страха не выстроишь доверия, а без него гармоничные отношения невозможны.

Влюбленность – что это? И как отличить любовь от влюбленности? Хороший вопрос, который следует задать себе вовремя, не слишком поздно и не слишком рано. Надо дать время влюбленности перерасти в глубокую привязанность, если это возможно. Как отличить любовь от влюбленности у мужчины?

Мужчина, который любит свою избранницу, готов совершать поступки ради неё. Он не ищет лишь сексуального удовлетворения, приятных эмоций. Он интересуется жизнью своей любимой, он никогда не поставит её перед выбором: он или ребёнок от первого брака, например. Он стремится к тому, чтобы любимая реализовалась в жизни, достигла того, чего желает. Разница между любовью и влюбленностью заключается в том, что любящий больше думает о любимом, чем о себе самом.

Проверьте себя!

Как понять, влюблённость или Любовь настигла вас? Ответьте себе на следующие вопросы:

1. Чьи чувства для вас важнее, ваши или любимого?
2. Откажетесь ли вы от близкого человека ради избранника?
3. Готовы ли вы отказаться от рождения детей ради любимого человека?

Ответы «да» вовсе не означают любви. Это был тест с подвохом. Дело в том, что, если ради любимого вы готовы отказаться от того, что составляет глубинную суть Вашей личности, это может означать не любовь, а зависимость и слабость. Любовь – это уважение к партнёру и самоуважение. Если вы полностью растворяетесь в избраннике, то очень скоро перестанете быть интересны любимому, вы превратитесь в тень. Следует жертвовать собой, если дорогой человек действительно нуждается в этом, следует быть в месте в горе, в болезни, но регулярно уступать возлюбленному, отказываясь от своей личности, предавая самого себя – это не выход!

Итак, какая разница между влюбленностью и любовью? Влюбленный думает все больше себе, а любящий – о своём единственном, горячо любимом человеке. А ка понять, влюблённость ли это? Подождите, дайте себе время! Чувства прорастут и расцветут пышным цветом, а лёгкая симпатия растает.

Многие психологи, учёные , писатели пытались понять, как определить влюбленность. Это просто: волнение в присутствие человека, его значимость в ваших глазах, зависимость Вашей самооценки от мнения человека – скорее всего свидетельствуют о зарождающемся чувстве. Что такое влюбленность: определение психологами: Сильное положительно окрашенное чувство, которое направлено на другого человека. Влюблённые – это две души, которые стремятся соединиться, быть вместе вопреки всему, строить свою жизнь. Что значит влюбленность в человека? Это значит желать ему счастья. Желаем вам любви и гармонии.

Тематика: Психология отношений, Отношения

5 признаков того, что ваши отношения достаточно крепки, чтобы начать помолвку

Как узнать, готовы ли вы обручиться? Даже если вы были с кем-то долгое время, даже если вы уверены, что вы собираетесь провести с ним всю жизнь, бывает сложно точно определить, когда вы будете готовы сделать следующий шаг. И в каком-то смысле это хорошо — это важное решение, к которому вы определенно не хотите относиться легкомысленно. С другой стороны, в какой-то момент произойдет скачок веры.Вы никогда не можете быть на 100 процентов уверенным, что вы готовы, никогда нельзя быть абсолютно уверенным в том, что выбор правильный. Вам просто нужно убедиться, что вы готовы попробовать.

Когда дело доходит до признаков того, что вы готовы к помолвке, это может выглядеть у всех по-разному. Некоторые люди являются перспективными планировщиками и захотят кого-то, чей 10-летний план совпадает с их. Другие не будут уверены, пока не найдут кого-то, кто смеется над теми же глупыми шутками, которые им нравятся. Но в их основе есть некоторые вещи, которые необходимы для любых отношений в долгосрочной перспективе — некие универсальные истины отношений, которые находят отклик, независимо от того, как выглядят ваши цели, характер или динамика.

Хотите знать, готовы ли вы сделать следующий шаг? Вот на что нужно обратить внимание.

1. Это не страшно

Хорошо, это совершенно нормально — немного нервничать по поводу любого важного жизненного решения, а помолвка и женитьба, безусловно, попадают в эту категорию. Так что несколько нервов и бабочек имеют смысл, и вам не следует ругать себя за них или сомневаться, готовы ли вы. В конце концов, мы все нервничаем.

Но когда вы действительно готовы обручиться, эта идея не должна вас пугать.Это может показаться большим и даже сюрреалистичным, но не страшным. Когда вы можете начать представлять свое будущее с кем-то, и это кажется естественным — и даже захватывающим — это действительно хороший знак того, что вы находитесь в правильном месте, чтобы сделать рывок.

2. С ними вам комфортнее всего

Если вы собираетесь быть с кем-то надолго, вам лучше расслабиться. Комфорт в отношениях — сложная вещь: многие люди думают о возможности расслабиться и провести вместе ночь, просто расслабившись в пижаме, пока вы смотрите Netflix и едите пиццу.И это определенно важно, но удобство означает гораздо больше.

Если вы собираетесь заниматься, вам нужно чувствовать себя комфортно во всех отношениях. Комфортно быть самим собой — быть глупым, когда ты чувствуешь себя глупо, и грустным, когда тебе грустно. Приятно говорить о том, что вас беспокоит, и высказывать собственное мнение, а не просто полагаться на то, что они хотят. Комфортно быть больным и немного мерзким перед ними — и комфортно заботиться о них, когда они больны и немного мерзки.

Быть комфортным вместе охватывает такой огромный спектр вещей, но все они важны. Итак, вы хотите убедиться, что вы чувствуете себя максимально комфортно и честно в своих отношениях — и что ваш партнер тоже — до того, как вы обручитесь.

3. Ваше общение в хорошей форме

Нет навыка, который подготовит вас к помолвке — и, в конечном итоге, к свадьбе — лучше, чем крепкое общение. Дело не только в том, чтобы иметь возможность разговаривать друг с другом и чувствовать, что то, что вы говорите, слышат и действительно принимают во внимание, хотя это, очевидно, важно.Причина, по которой коммуникация так важна, заключается в том, что она делает все лучше.

Если вы умеете общаться, это поможет вам справиться со всем, что попадется вам на пути — стрессом на работе, ослаблением половой жизни, ссорами с родственниками, недостаточным общением, проведением слишком много времени вместе. Все, что может случиться, становится намного проще, если у вас сильное общение. Жизнь приближается к вам быстро, поэтому умение общаться должно быть обязательным условием любого взаимодействия.

4. Вы попали в труднодоступные места и прошли через них

Говоря о жизни, которая приближается к вам, неприятные моменты могут как создать, так и разрушить отношения. Всякий раз, когда я слышу, как пара хвастается тем, что у них никогда не было ссор, я невольно вздрагиваю, потому что то, что вы думаете, является признаком настоящей совместимости, обычно совсем не так. «Никогда не драться» нереально. Никто не соглашается с все раза, поэтому «никогда не ссориться» означает, что один человек (или вы оба) просто хоронит свои чувства и перекладывает на другого или , это означает, что вы не были вместе давно. достаточно, чтобы действительно понять, как бороться со стрессом.

Ссора в отношениях на самом деле неплохая вещь — , если вы делаете это здоровым образом. Пока вы уважительно относитесь к разногласиям, вы можете много узнать друг о друге, когда попадете в трудные места или у вас будут более длинные участки, где вы боретесь. Жизнь всегда будет, всегда что-то пойдет не так. Знание того, что вы можете пройти через другую сторону даже сильнее, имеет решающее значение, если вы собираетесь провести остаток своей жизни с кем-то.

5.Люди спрашивают

Иногда другие люди могут предвидеть предстоящую помолвку раньше вас. Если люди начинают спрашивать, если все думают, что дело сделано, это может быть признаком того, что вы действуете и кажетесь парой, которую следует помолвить. При этом, как уже было сказано, вы не хотите доверять всем. Если ваша тетя Карен была разведена четыре раза и говорит, что вам следует бежать к алтарю, то вы можете отнестись к этому с недоверием. Но если люди, которым вы доверяете и которые вам небезразличны, думают, что вы попали в это место, это действительно может что-то значить.

Все отношения разные, но есть вещи, которые нужны всем нам для безопасных и счастливых отношений. Убедитесь, что вы чувствуете себя комфортно, будучи самим собой, готовы пережить взлеты и падения и взволнованы своим будущим. Если сомневаетесь, доверяйте своей интуиции, потому что на самом деле вы, вероятно, уже знаете, готовы ли вы.

Влюбленность против влюбленности | Mykim Dang

Я понял, что все, о чем я говорю, наверху, перевороты в животе, учащенное сердцебиение, идеализация и восхищение, которые вы, скорее всего, выдумываете, а иногда и неуместны, , что — это часть влюбленности.Если любовь слепа, влюбиться в кого-то — это та часть, где вы туманны. Когда вы находитесь в этом состоянии, вы видите только то, что хотите видеть, и испытываете только то, что подпитывает эту предрасположенность. Отчасти это химическая реакция, а отчасти — обстоятельства.

Подумав о том, что все это действительно может быть связано с научными исследованиями, я решил глубже изучить этот вопрос и обнаружил множество работ, в которых говорится о химических эффектах влюбленности (приравнивается к кайфу, который вы получаете от употребление наркотиков) обычно исчезает через 3-4 года в большинстве отношений.Поговорим о откровении.

Быть в любви — это не противоположность, но это та часть отношений, где участники видят более ясно. Вы можете потерять элемент неожиданности или приступы беспокойства, связанного с разлукой, и да, эти первые переживания начинают улаживаться, но это не обязательно отрицательно. С даром зрения вам дается еще один дар — способность выбирать. Внезапно все карты и варианты оказываются на столе, и дело за вами.

Возможно, причина, по которой я так озабочен этим вопросом на данном этапе моей жизни, — это также частично химическая реакция, а частично обстоятельства, реакция на социальные ситуации, которые я вижу, разыгрывающиеся вокруг меня, и обстоятельства, в которых я нахожусь, пытаясь различить возможно ли влюбиться в кого-то и оставаться в нем таким же образом.

Я спрашиваю все больше и больше людей вокруг себя, верят ли они тогда, что любовь — это, в конечном счете, выбор, то есть мы должны выбирать, кого любить, или вы верите, что любовь выбирает вас? Один из моих самых близких друзей, который был женат более 20 лет, оставил меня с этим:

«Конечно, да. Но мы не делаем это в одиночку ».

Думаю, мне еще многому нужно научиться.

Разница между выбором любви и влюбленностью

У меня смешанные чувства по поводу любви.Я не говорю о любви как о концепции; Я говорю о любви на практике.

Люди плохие любовники. Что ж, у нас многое получается плохо, но особенно плохо умеем любить. Если я считаю, что эволюция человечества остановилась.

Мы считаем, что отделены от остального животного царства одной вещью: нашим интеллектом. Эволюция современного человека произошла благодаря увеличению интеллекта. Мы просто умнее других животных.

Прелесть интеллекта в том, что чем больше у вас его, тем больше вы можете его развивать.Интеллект дает больше интеллекта. Обратите внимание на то, что я сказал «позволяет». Интеллект необходимо энергично развивать — то, на что у большинства людей в этом мире либо нет возможностей или ресурсов.

Мы действительно умны, но мы просто не умный достаточно . Мы застряли в опасном положении. Глупые люди увлечены темами, которых они не понимают — просто потому, что не хотят, чтобы их понимал. Они предпочитают оставаться в неведении, но они также стараются стать ведущими авторитетами.

Одна из тем, которую люди не понимают, — это любовь. И единственная причина, по которой они этого не понимают, — это отсутствие попыток. Информация там; люди просто не хотят, чтобы понимали.

Вы правильно прочитали. Мы не хотим понимать любовь, потому что нам это нравится.

Единственная причина, по которой вы хотите влюбиться, — это то, что идея любви заставляет вас чувствовать себя хорошо и расплывчато. Нет любви полностью бескорыстной. Акт влюбленности полностью эгоцентричен и поверхностен.Если вы этого не поймете, вы никогда полностью не поймете любовь.

Подумайте об этом. Как вы можете узнать, действительно ли вы любите кого-то, когда вы почти не знаете этого человека? Вы можете думать, что вы знаете этого человека — это то, что делает с нами любовь, — но вы не знаете. Люди думают, что они все время влюбляются, но они не по-настоящему влюблены.

Последнее утверждение не так противоречиво, как кажется. Вы должны думать о любви как о начале чего-то, что потенциально может изменить вашу жизнь.Это всего лишь отправная точка того, что может стать прекрасной любовной историей.

Но отправная точка — это все, что есть. Влюбленность может привести к к тому, что на самом деле станет влюбленным, а влюбленность может привести к настоящей любви. А для того, чтобы любить, нужно выбрать , чтобы любить. Вам нужно выбрать любить. Вам нужно посмотреть на человека, с которым вы находитесь, и снова захотеть полюбить его.

Может показаться, что влюбленность случается просто так.В некоторой степени это действительно происходит «просто так». Но любовь добровольна. Вы должны сделать это. Это будет нелегко. Легче, когда человек, с которым вы находитесь, подходит вам, но не всегда все будет гладко.

Мы запрограммированы на эгоизм. Эгоизм — это основная черта поведения. Вы ничего не сможете сделать для других, пока не поймете концепцию самости. И у вас не может быть концепции самости без некоторой предрасположенности к эгоизму. Мы эгоистичны по одной простой причине: мы бы умерли, если бы не были.

Эгоцентризм — это основа, а люди — нет. Мы психологически сложные. Мы способны понимать двойственность, недоступную другим существам. Но когда дело доходит до любви, кажется, что весь этот разум уходит за дверь. Мы перестаем думать и позволяем себе руководствоваться исключительно эмоциями. Мы позволяем инстинкту руководить принятием решений.

Сколько пар расстались, потому что «разлюбили»? У скольких из этих пар это могло бы получиться, если бы они лучше понимали любовь?

По правде говоря, вы не можете разлюбить.Можно только перестать любить.

Влюбленность — пассивное состояние. Это дорога к любви. Вы не можете любить, пока не влюбитесь в первую очередь, но вы можете перестать любить, прежде чем достигнете истинной любви. Вот и все.

Когда вы выбираете любовь — когда вы в который раз просыпаетесь рядом с этим человеком — и в который раз благодарите своих счастливых звезд за то, что этот человек по-прежнему является частью вашей жизни, это любовь. Вы любите только один день.

Каждый новый день вы перезапускаете процесс — если вам повезет. А если у вас хватит ума, вы будете делать это столько, сколько сможете.

Знать разницу между влюбленностью и настоящей любовью

Ах, какой действительно написанный, хорошо продуманный и сформулированный пост, Кристин! Вы писали об одной из моих любимых тем (настоящая любовь и чем она отличается от романтической любви) и сослались на одного из моих любимых авторов и книги («Меньше путешествий» М. Скотта Пека)!

И пока я читал ваш пост, я, в частности, сосредоточил свое внимание на следующем: «Настоящая любовь — это не автоматическое чувство.”

И вот какие мысли пришли мне в голову после того, как я дочитал ваш пост. . . .

Именно это отличает настоящую любовь от романтической: «Настоящая любовь не возникает автоматически». На самом деле настоящая любовь — это даже не чувство. В то время как «романтическая любовь» — это чувство, это чисто эмоциональное переживание. И, по правде говоря, романтическая любовь — это даже не «любовь» — это не о «любви», так что на самом деле это не оправдывает этого слова. Романтическая любовь так же часто, если не чаще, приводит к гневу, разводу, разлуке, нелюбви, апатии, изгнанию, оставлению.

Романтическая любовь на самом деле (или кажется) — это увлечение, известность, похоть, побуждение к совокуплению, взаимодействующее со многими нашими проекциями и неудовлетворенными потребностями и желаниями, а также с нашими областями, в которых мы все еще зависим (недостаточно самоуверенны). пока достаточно развиты). Романтическая любовь полностью эмоциональна, автоматична, реактивна и иногда беспринципна.

Когда два человека влюбляются, они не могут поверить, что этот супер горячий, сексуальный, интересный, смешной, мощный крутой (некоторая комбинация вышеперечисленного) человек выбрал их, хочет быть с ними и думает, что они супер крутые, привлекательные, сексуально, красиво, красиво, интересно, увлекательно, круто и так далее.

Итак, романтическая любовь имеет место и взлетает из-за всего этого — из-за всей этой эйфории, неверия и изумления. И поскольку все это (все эти эмоции и чувства) в новинку — и с новым человеком — все это так захватывающе и волнительно!

Когда мы искренне любим другого человека, дело не только в нас — дело в другом человеке — интересы и благополучие / благополучие и счастье этого человека, психологическое здоровье и духовный рост для нас так же важны, как и наши собственные.В этом смысле мы усвоили другого человека; или таким образом мы навсегда превзошли себя и свое эго.

Но романтическая любовь не касается другого человека в этом смысле — этот человек еще не является для нас самоцелью, потому что другой человек еще не является для нас настоящим человеком, кем-то мы действительно знаем очень хорошо и глубоко внутри. Мы только что встретили другого человека. Он или она для нас новичок. так что другой человек для нас еще не реальный человек, а человек, который заполняет пробел, наклеивает и наклеивает на человека — человека, на которого мы в значительной степени проецируем и преобразуем в тот тип человека, которым мы являемся страстное желание.(И, конечно же, другой человек обычно помогает в этом процессе, отчасти искажая себя, скрывая недостатки своего характера и скелеты, и делая все возможное, как мы, вероятно, поступаем).

И поскольку другой человек еще не является реальным человеком, а вместо этого является человеком, заполняющим пробел, другой человек служит средством, опорой или инструментом для нас и наших эмоций — этот человек делает мы лучше относимся к себе, к жизни, заставляя нас чувствовать себя более живыми, более приемлемыми, красивыми, желанными и так далее.Мы используем другого человека и отношения как наркотик, мы используем отношения, чтобы получить кайф, возбуждение, накачивание, опьянение, кайф. Таким образом, романтическая любовь на самом деле (пока) не связана с другим человеком и не о любви к нему; Вместо этого романтическая любовь касается нас, того, что мы чувствуем, и того, что мы получаем от этого опыта / отношений. Это о кайфе. Итак, романтическая любовь — это отдавать, чтобы получать; это о том, чтобы отдавать, чтобы чувствовать себя определенным образом, и продолжать чувствовать определенным образом, и поддерживать этот кайф; это о том, что другой человек заставляет нас чувствовать.(Как вы спросили, Кристин: «Любишь ли ты влюбляться?» — многие люди — большинство людей любят кайф больше, чем человека, который кайфует; ​​и большинство людей любят и ценят другого человека, потому что другой человек получает то есть то, что другой человек заставляет их чувствовать. И как только это меняется, то есть ослабевает, другой человек имеет тенденцию быть отброшенным, отброшенным назад, становится расходным материалом — и с ним обращаются соответственно — капризно, гораздо менее доброжелательно, жестко, равнодушно.)

Итак, романтическая любовь — это не настоящая любовь к другому человеку как к личности, а вообще к реальной жизни, как к живому человеческому существу.По крайней мере, пока нет.

Но примерно через 6 месяцев — 2 года «романтическая любовь» имеет тенденцию либо рушиться и сгорать, либо угасать и распадаться. Чувства становятся менее пьянящими, секс становится реже, вожделение и влечение ослабевают. Наступает реальность. («Реальность вторгается», как выразился Пек.) Индивидуальные различия, индивидуальные вкусы и предпочтения снова начинают проявляться и вновь заявлять о себе. Предпочтения эго начинают появляться снова. Люди начинают воспринимать друг друга как должное, становятся все более комфортными друг с другом — возможно, слишком комфортно друг с другом — устают друг от друга, устают пробовать что-то новое или делать то, что нравится другому человеку.Безопасные / приятные темы для разговора исчерпаны. Эти два человека больше не пытаются завоевать (или ухаживать) друг друга: они уже выиграли друг друга. Таким образом, они становятся ленивыми, самодовольными, скучными, воспринимают друг друга как должное и начинают подсчитывать каждый раз, когда другой человек не заставляет их чувствовать себя особенными или больше не изо всех сил ради них (как раньше). Они начинают испытывать все больше и больше разочарований, неудовлетворенности; они начинают протрезветь, испытывая абстинентный синдром (DT) от любимого наркотика (романтическая любовь).

«И именно в этот момент они начинают либо разрывать узы своих уз, либо начинать работу настоящей любви», — перефразируя Пека.

Для меня, Кристин, одной из наиболее заметных и изменяющих правила игры / жизни / открывающих глаза частей анализа Пека является его настойчивое утверждение, что настоящая любовь * не * чувство — что «настоящая любовь часто возникает в контексте которого не хватает чувства любви, когда мы действуем с любовью, несмотря на то, что не чувствуем любви »(стр. 88), и —

«Любовь — это не чувство.Многие, многие люди, обладающие чувством любви и даже действующие в ответ на это чувство, действуют всевозможными нелюбящими и разрушительными способами. С другой стороны, искренне любящий человек часто будет проявлять любовь и конструктивность по отношению к человеку, которого он или она сознательно не любит, фактически не чувствуя любви к этому человеку в то время и, возможно, даже находя человека в некотором роде отталкивающим. . . . Подлинная любовь носит скорее волевой, чем эмоциональный характер. Человек, который действительно любит, делает это из-за решения любить.Этот человек взял на себя обязательство любить независимо от того, присутствует ли чувство любви. Если это так, тем лучше; но если это не так, обязательство любить, воля к любви все еще существует и все еще проявляется. И наоборот, для любящего человека не только возможно, но и необходимо иногда избегать действия, основанного на чувствах любви. . . . Настоящая любовь — это не чувство, которое нас переполняет. Это серьезное, продуманное решение. Распространенная тенденция путать любовь с чувством любви позволяет людям заниматься самообманом »(стр.116-119).

Отличный пост, Кристин. Не знаю, как я это пропустил несколько месяцев назад и как / почему я это сделал сейчас. Но это явно заставило меня задуматься!

С уважением,

Иоанна

Влюбленность — выбор? Мы спросили экспертов по взаимоотношениям и вот что они сказали

Влюбленность — это то, что испытали многие люди, но остается сенсацией, которую почти невозможно понять. Несмотря на бесконечные песни, пьесы, телешоу, стихи и практически все виды искусства, которые когда-либо пытались описать, что такое влюбленность, все еще не совсем понятно, как вы влюбляетесь .

«Влюбиться в партнера и влюбиться в партнера — это две разные вещи», — говорит д-р Дженн Манн, автор книги The Relationship Fix . «Миф заключается в том, что любовь — это влечение, веселье и секс. Но влюбленность — более сложный и зрелый процесс, чем все это. Эти вещи — лишь небольшая часть большой картины любви».

Влюбленность включает в себя множество чувств, эмоций, побуждений, и иногда кажется, что она полностью меняет весь химический состав вашего мозга.Но когда вы влюбляетесь, когда вы действительно проходите через этот процесс, это что-то «происходит» с вами, нравится вам это или нет, или это то, что вы активно выбираете. Хотя мы действуем так, будто это таинственная сила, возможно, это на самом деле сознательное решение — по крайней мере, частично. Вот что эксперты по отношениям сказали о том, является ли влюбленность выбором или нет.

1

Эйми Хартштайн, LCSW, терапевт по взаимоотношениям

Эндрю Зэ для Bustle

«Я считаю, что влюбиться — это своего рода выбор.Пока присутствуют все правильные элементы, это своего рода прыжок / выбор человека. Я думаю, что партнер должен быть подходящим партнером (что бы это ни значило для вас) и что здесь должна быть хорошая доза химии. После этого у вас будет небольшой выбор двигаться вперед и решить, что вы хотите попытаться вступить в эти отношения. Тот факт, что кто-то начинает работать и решает двигаться вперед, не означает, что это определенно сработает. Но нужно дать себе добро и сделать это! » — Эйми Хартштейн, LCSW, Психотерапевт

2

Крис Армстронг, тренер по взаимоотношениям

Эндрю Заех для Bustle

«Есть разница между влюбленностью и любовью к кому-то — давайте признаем это в первую очередь.Мы можем очень быстро «полюбить». Влюбленность — это физическая связь, которую мы устанавливаем с кем-то, при этом ограниченная интеллектуальная и эмоциональная связь, которую мы установили с ним. В этом мы можем быть влюблены без особого выбора. Эта неоспоримая химия стремительна и кажется невероятной. Любить кого-то и быть любимым взамен — это больше связано с физической, интеллектуальной и эмоциональной близостью, которая возникает из-за решения узнать кого-то побольше, инвестирования в потенциал для связи.Это означает, что выбор инвестировать — это выбор, а любить кого-то — нет ». — Крис Армстронг, тренер по взаимоотношениям и основатель Maze Of Love

3

Бриджит Холл, сваха

Эндрю Заех for Bustle

«Влюбиться — это чувство, но оставаться в любви — это выбор и обязательство. Влюбленность — это весело, романтично и захватывающе, но для поддержания любовных отношений может потребоваться много работы и компромиссов.Если в отношениях что-то мелкое или мелкое идет не так, легко списать со счетов и сказать, что все кончено, но любовь и отношения всегда требуют работы. Это выбор — видеть хорошее в своем партнере каждый день, а не сосредотачиваться на негативных вещах, которые вас беспокоят, и выбор оставаться преданным в менее романтические моменты. Вы также можете запомнить причины, по которым вы любите своего партнера. Легко сосредоточиться на том, что вы не получаете от отношений, но более здоровый способ справиться с этим — сосредоточиться на том, что вы могли бы сделать для своего партнера, а не сосредотачиваться на том, что они не делают для вас — ваш партнер должен дополнять вас, но не дополнять.Постарайтесь не ожидать от своей второй половинки чего-то, чего вы не хотите делать сами ». — Бриджит Холл, сваха в трехдневном правиле

4

Каренна Александер, сваха и тренер по свиданиям

Эндрю Заех для Bustle

«Да и нет. Я думаю, что иногда мы не собираемся влюбляться в кого-то, и это просто происходит. Я вижу это с клиентами, которые встречают парня и медленно падают. Сначала они думали, что парень не в их вкусе, но потом влюбились в него, потому что он так хорош с ними.Эти клиенты не хотели влюбляться, это просто произошло. Ничего не поделаешь. В других случаях я действительно думаю, что люди решают, что они найдут любовь. Возможно, в прошлом у них были какие-то блоки — некоторые страхи — и поэтому они решили работать над этими блоками и страхами, чтобы найти любовь. В этом сценарии это выбор. Они предпочитают открываться и выставлять себя вперед, и открыты для того, что приходит ». -Каренна Александер, сваха и тренер по свиданиям

5

Сьюзан Тромбетти, сваха

Эндрю Зэ для Bustle

«Влюбленность — это выбор, без сомнения.Иногда, как сваха, когда люди приходят ко мне, они автоматически сразу же встречают людей самостоятельно. Кто-то скажет, что это сила намерения, но я бы сказал, что это выбор. В этот момент ваш свет горит, потому что вы решили, что это то, что вы собираетесь делать, и это стало приоритетом. Многие люди ходят на свидания в Интернете, и они не осознают, что находятся в бесконечной петле. Они не выходят из игры и не понимают, что перед ними нужный человек. Иногда вы скучаете по любви, потому что это не главное.Если у вас есть новогоднее решение, это цель. Вы не сможете достичь своих целей, если не определите их и шаги, которые вы можете предпринять для их достижения ». — Сьюзан Тромбетти, сваха и генеральный директор Exclusive Matchmaking

6

Лаура Билотта, тренер по знакомствам и Matchmaker

Эндрю Заех для Bustle

«Влюбиться — определенно выбор. Вы должны ослабить бдительность и быть уязвимыми, чтобы влюбиться, поэтому, не делая этого, вы решаете не влюбляться.Если вы не позволяете себе познакомиться с кем-то поближе, вы также решаете не влюбляться. Конечно, мы всегда можем влюбиться, даже не осознавая этого, но обычно это происходит, когда мы уже в отношениях ». — Лаура Билотта, тренер по свиданиям и сваха в холле в городе

Влюбленность может казаться такой же совершенно не в ваших руках, но эксперты, похоже, согласны с тем, что — по крайней мере, до некоторой степени — есть выбор. Это еще одно доказательство того, что правильное настроение может иметь решающее значение при построении отношений, потому что где-то на вашем пути делаем выбор.

Что значит влюбиться и разлюбить?

Обновлено 22 октября 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Любовь — одна из самых сложных и малоизученных эмоций, несмотря на то, что о ней говорили и писали на протяжении всей истории. Это может казаться таким сбивающим с толку, сумасшедшим, эйфорическим и противоречивым одновременно, и, конечно же, не помогает то, что мы все завалены изображениями в средствах массовой информации того, как выглядят идеальные отношения — особенно когда это не обязательно совпадать с нашим реальным жизненным опытом.

Нас учат, что любовь должна быть вечной и не капризной, но некоторые люди могут со временем испытывать чувство влюбленности и разлуки с партнером, что может заставить абсолютно любого почувствовать себя нестабильным и неуверенным.

В этом посте мы рассмотрим, что происходит, когда вы влюбляетесь или, как вариант, разлюбите.

Устали снова от отношений?