Любовь или привычка: как понять
Говорят, что в каждой паре любовь переживает две фазы – любовь без привычки и привычку любить. Но ведь бывает и привычка без любви. Разберемся, какие отношения – это любовь, а какие – привычный образ жизни.
Редакция сайта
Теги:
Любовь
Любовь без привычки
Первые встречи, первые свидания. Его взгляды, в которых ты читаешь все то, о чем мечтает каждая девушка. Первый поцелуй, первый совместный Новый год. Все самое, самое первое. Симпатия переходит в чувство влюбленности и вот она – любовь! На чем же основано это загадочное чувство? Сексуальное влечение, благодарность, жалость, привязанность или удобство – у каждого начало совместного пути свое. Вас тянет друг к другу, бабочки порхают в животе, мысли друг о друге не дают покоя ни днем, ни ночью. Вы переживаете самые приятные моменты .
Привычка любить
Психологи утверждают, что любовь живет от 4 месяцев до 4 лет. Наверняка ты вспомнишь Фредерика Бегбедера и его «Любовь живет три года». Но так ли это важно? Ведь мы-то знаем: настоящая любовь и математика несовместимы. Очень часто на смену ошеломляющей влюбленности и страсти приходит взаимная нежность и уважение. вы уже не напоминаете друг другу подростков, которые беспрестанно целуются и хихикают. Ваше чувство настоялось и стало выдержанным как хорошее вино. Так появляется привычка любить. Вы вместе преодолели ни один десяток бытовых проблем, ссор и разногласий. Позади остались депрессии после рождения ребенка. Ваша любовь стала более спокойной, но от этого ничего не потеряла: она лишь окрепла. Несмотря на годы, прожитые вместе, вы все равно признаетесь друг другу в любви после каждого телефонного разговора. Ты любишь варить ему кофе, заботиться о нем, и он отвечает тебе взаимностью.
Привычка без любви
Но иногда случается так, что любовь не проходит испытание временем. Быт, разногласия и споры оказываются сильнее вашего чувства. Вы продолжаете оставаться вместе, потому что привыкли друг к другу. Но кроме этой самой привычки, вас давно ничего не связывает. Вот несколько тревожных признаков, которые говорят о том, что ваша любовь собралась вас покинуть:
- Отсутствие совместных тем для разговора. Вполне возможно, что совместные темы для разговора у вас есть, но они уже не волнуют ни тебя, ни его. Ты предпочитаешь обсуждать рабочие моменты со своей подружкой, а он со своим другом. А дома вы предпочитаете молча смотреть телевизор.
- Чаще «Я», а не «МЫ». В ваших нечастых скудных совместных беседах все больше и больше каждый думает только о себе. Свои интересы превыше всего. Совместных планов на жизнь уже нет.
- На разных полюсах. Любимые фильмы, любимые места, совместные праздники… Как давно это было, не так ли? А что уж говорить о романтическом ужине?! Круг общих интересов замкнулся на решении все тех же бытовых проблем.
- Угасшие страсти. Физический контакт сошел на «нет». Секс если и бывает, то только по праздникам, в остальное время звучат отговорки типа «мне некогда, много работы, болит голова».
Что делать
Если вы проживаете любовь без привычки, пытайтесь сохранить те светлые чувства, которые есть у вас сейчас. Подпитывать свою влюбленность приятными эмоциями, теплыми моментами и романтическими вечерами. Не думайте о том, что совместный быт может разрушить ваши светлые чувства. Думайте о том, что впереди у вас большое совместное будущее.
Если вы можете с уверенностью сказать, что у вас появилась привычка любить, радуйтесь и наслаждайтесь тем, что вы имеете.
Просто люби его и будь счастлива. Ведь ваша пара знает, в чем секрет крепких отношений.
Если вы поняли, что привычка преодолела любовь, решите для себя, есть ли будущее у ваших отношений. Если вы оба ответите отрицательно, то, возможно, вам стоит расстаться и начать заново. Если же вы вместе решили сохранить отношения, смело меняйте свою жизнь. Вспомните юность вашей любви, страсть, жажду друг друга. Поменяйте жилье, работу, вспомните про совместные интересы. Больше путешествуйте и проводите время вместе. Чтобы вновь вернуть чувство влюбленности, нужно стать опять молодой и задорной парой. Именно к этому вам и нужно сейчас стремиться.
В тонкостях разбиралась Екатерина Серебрякова
Любовь или просто привычка? | Sobaka.ru
Спецпроекты
«Любовь прошла, осталась лишь привычка». Одну из самых актуальных тем, как показывает количество запросов от тех, кто обращается за психологической помощью, подробно раскрывает семейный и личностный психолог Дмитрий Соболев.
В чем здесь подвох?
В том, что за любовь часто принимают бурление влюбленности, а под привычкой – нечто плохое, серое, безжизненное и бесперспективное.
Не стоит однозначно негативно отзываться о привычке в отношениях. Ведь зрелая любовь во многом и является особенной разновидностью привычки – привязанностью. Привычка привычке рознь. Одно дело, когда человек привыкает к хорошему, к своему и близкому, а совсем другое – привыкание к тому, что разрушает и не дает полноценно жить. Здоровая привычка естественна, как и здоровый эгоизм, без которого человеку не туда и не сюда.
Как зарождается привязанность?
Развитие отношений в паре проходит через фазы: влюбленность, узнавание и погружение друг в друга (не зависимость, а здоровое погружение) и формирование обоюдной привязанности.
Люди начинают нравиться друг другу, когда приобретают расположение друг друга. Чем глубже расположение и признание со стороны человека, тем больше он откликается и вызывает яркие эмоции.
А если расположение другого удалось получить не быстро, а с усилиями, то этот человек становится ещё более ценен и нравится ещё больше.
Чем больше вы располагаете человека к себе, чем больше человек перед вами раскрывается, тем больше он вам нравится. И наоборот.
Любовь как раз и есть приобретение расположения и раскрытия от другого человека. Чувствуем расположение – любим. Видим, как человек раскрывается, доверяет – любим. Выражение «мы все больше и больше любим друг друга» это ни что иное как «мы сближаемся и раскрываемся друг перед другом всё больше и больше». Конечно, природой этот процесс задуман как обоюдный.
В чем корень проблемы?
В том, что движение навстречу друг другу не бесконечно. Наступает момент, когда партнерам раскрываться дальше просто некуда. Невозможно врасти в любимого человека и стать с ним одним целым. Пока шло сближение и узнавание, людям было хорошо, они регулярно получали что-то новое и испытывали положительные эмоции. А дальше все.
Все карты выложены, движение останавливается, начинается фиксация и поддержание отношений на достигнутом уровне. Это и есть привычка.
В этот переломный момент партнеры ощущают спад бурных эмоций и зачастую ошибочно расценивают это как конец любви.
«Вроде бы люблю, но ярких эмоций нет». Это происходит не потому, что отношения плохие или партнер плохой, а потому, что люди достигли своего предела раскрытия, интересный и захватывающий путь навстречу друг другу закончился и эмоции поутихли. Партнерам становится, серо, скучно, так как психика требует новых всплесков.
Почему на этом этапе отношения рушатся?
Потому что дальше реакции и действия партнеров зависят от уровня их понимания происходящего.
Когда в отношениях становится серовато, тускловато, невкусно, то люди, не осознавая, что достигнутый ими предел такой же естественный, как 5 пальцев на руке, задают вопрос во Вселенную: «Где мои эмоции? Где волны, шторма, бури, всплески?». Вселенная молчит.
Если в этот момент им попадется некое абсолютно антинаучное «авторитетное» мнение о том, что «не надо с этим мириться и лучше всего разойтись», то партнеров может накрыть самая настоящая паника: «любовь прошла! Прошла и всё! Сейчас это лишь привычка, пора расставаться!».
С такими убеждениями можно ошибочно встать на деструктивные рельсы и приехать не на ту станцию, на которую собирались (и могли бы!) приехать. Партнеры начинают разрушать свои отношения, брак, семью только потому, что просто не копают вглубь, не интересуются, не задают вопросы действительно компетентным источникам:
«А что такое любовь? А привычка? Это нормально или нет? А что можно с этим сделать?»
«Если любовь стала привычкой, то надо рвать отношения и идти дальше – жизнь одна». Знакома эта фраза? Она предлагает вам разрывать отношения и начинать новые снова, снова и так до бесконечности. В любых отношениях люди неизбежно подойдут к снижению эмоционального всплеска.
Если вы гонитесь за постоянной яркой эмоциональной любовью, то определитесь чего вы хотите от жизни – семью или вечного драйва
Эмоции не бурлят. Как это принять и что теперь ценить?
Эмоции поутихли, да. Зато партнеры приобрели нечто очень ценное – фундамент отношений для создания семьи.
И если сейчас вам подумалось, что семья — это тупик, где всё серо и невкусно, то это не так. Отношения будут более сглаженными и спокойными, но это не означает, что они будут лишены яркости. Привычка, сформированная в отношениях – созидательная, добрая, приятная. Это привязанность, зрелая любовь. Ничего плохого в этом нет. Человеческой психике одинаково некомфортно и в чрезмерно положительных, и в чрезмерно отрицательных эмоциях. Счастье базируется на спокойствии. Будучи спокойным и уверенным человек продолжает развиваться сам как личность, и развивать свои отношения.
Негодовать из-за привычки в отношениях это равносильно желанию получить нечто противоестественное. В процессах знакомства, развития отношений, формирования привязанности, создания семьи, рождения ребенка, воспитании детей, внуков и т.д. есть свои ступени, так задумано природой.
Хотеть вечного бурления чувств так же противоестественно, как желание летать во что бы то ни стало. Желание интересное, но им можно отравить всю свою жизнь и в итоге, упустить её.
Так же и в отношениях. Можно хотеть постоянного эмоционального драйва, не получать его, разрушать раз за разом отношения и семью. Затем заново находить вроде бы «ту самую» кнопочку, получать, потом снова разочаровываться, снова разрушать и пускаться на новые поиски. И так до самой старости ничего не найти, разочароваться и с грустными мыслями уйти в мир иной. Так себе сценарий.
Привязанность подразумевает под собой высокий уровень обоюдного расположения, доверия, открытия друг к другу. Это ценность. Это большое зрелое дерево, которое партнеры могут украшать разноцветными огонечками ежедневно.
Если в ваших отношениях сформировались широкое расположение друг к другу, глубокая зрелая любовь-привязанность, то это дорогого стоит. Если вы достигли уровня, на котором нет тех самых бурных волн, но зато вам хорошо, спокойно, уверенно, удовлетворяются ваши основные потребности, нет отторжения, ваши недовольства учитываются и проблемы решаются, есть живой диалог и общие цели с партнером, то поздравляю вас! Вы сформировали крепкий фундамент.
Надстраивайте его и украшайте. А влюбленность… Если взглянуть со стороны, то это состояние, как сейчас принято говорить – ну такое…)
фото: архивы героя и интернета
текст: Дмитрий Соболев
сайт: dmitriy-sobolev.ru
тел: +7 (915) 345-18-18
e-mail: [email protected]
VK
Автор:
NVR.SOBAKA,
Любовь — это привычка
Предоставленный самому себе, разум будет тяготеть к своему самому избитому мыслительному потоку, которым для многих людей являются страх и тревога. Сердце, следуя его примеру, будет тяготеть к своей основной защитной позиции страха: оно затвердевает, чтобы защититься от возможной боли и потери. Хотя важно понимать коренные причины беспокойства, страха и почему мы защищаемся (потому что всем нам причиняли боль, поэтому мы все знаем, насколько уязвимыми делает нас любовь), не менее, если не более важно, выработать новые привычки, которые позволят разум и сердце, чтобы создать новые модели мышления и действия, которые приведут к раскрытию и смягчению.
В этом смысле чувство любви и влечения к нашим партнерам — это привычка, которую мы можем сознательно развивать и создавать. Предоставленные привычной привычке, мы сдадимся стенам страха, которые хотят возвышаться и создать удобную пропасть между нами и нашими партнерами. Самый сбивающий с толку элемент стен страха заключается в том, что они не всегда проявляются как ясное и прямое переживание страха, а чаще всего как мысли типа: я его не люблю; Она меня постоянно раздражает; меня не привлекает; Нам не хватает искры, и такие чувства, как отвращение, сопротивление, напряжение в теле, оцепенение, амбивалентность, сомнения, тревога и равнодушие.
Мы попадаем в эти знакомые мысли и чувства, потому что они знакомы. Даже если тревога в отношениях или амбивалентность проявились в более позднем возрасте, мы давно научились защищаться от страха. Когда люди находят меня и борются с тревогой, один из первых вопросов, которые я задаю: «Вы когда-нибудь испытывали тревогу?» и «Когда вы были ранены?» Ведь всем нам причиняли боль, и мои клиенты и слушатели курсов, поскольку они относятся к тревожно-чувствительному спектру, склонны переживать боль более нежно и грубо.
Нам больно, мы закрываемся, и у нас формируется новая привычка или образ мыслей, который может закрыть нас от дарения и получения любви.
Давайте рассмотрим небольшой, но яркий пример того, как это закрытие может произойти в раннем возрасте из-за, казалось бы, безобидного опыта:
Маленький мальчик перестает говорить «Я люблю тебя» своим родителям. Поначалу они не придают этому большого значения, но по прошествии нескольких месяцев они начинают задаваться вопросом об этом любопытном поведении, особенно потому, что другие их дети без труда свободно говорят «Я люблю тебя». Однажды ночью мать спрашивает мальчика, почему он больше не говорит, что любит тебя. Мальчики не отвечают. Она мягко спрашивает снова, и тогда мальчик говорит: «Однажды папа посмеялся надо мной, когда я сказал, что люблю тебя». Мать этому удивляется, так как ее муж добрый, чуткий человек. Позже она спрашивает об этом мужа, и он говорит: «Я этого не помню, но я, наверное, смеялась от радости и нежности, потому что он такой милый».
Он чувствовал себя ужасно и сразу же рассказал об этом своему сыну.
О, чуткое сердце! Сколько сотен или тысяч раз над детьми смеются за то, что они выражают свои истинные чувства? Как часто небольшое взаимодействие заставляет нас отключаться еще до того, как мы осознаем, что происходит? Молодое сердце просто не может терпеть, когда его тыкают или подталкивают каким-либо образом. Малейшая критика воспринимается как удар. Добродушный смех регистрируется как высмеивание. Один лепесток цветка-сердца закрывается с каждым воспринимаемым прикосновением. Страх берет верх, чтобы защитить. Страх говорит: «Небезопасно чувствовать глубоко. Быть уязвимым небезопасно. Единственная безопасность находится за стеной защиты».
Хорошая новость заключается в том, что сердце податливое, выносливое и излечимое. При наличии надлежащих инструментов и должного внимания сердце может сбросить корки и снова научиться плавно отдавать и получать. Работа не простая и не быстрая. И это работа, которая точно не получится без практики.
Но так же, как мы можем закрыться, мы можем снова открыться. И когда мы открываем свое сердце, естественные чувства любви и влечения, зимующие под мерзлыми слоями, оттаивают и превращаются в теплый поток.
Первый и важный шаг к избавлению от защитных привычек страха — как мыслей, так и чувств — состоит в том, чтобы назвать их такими, какие они есть. Когда мы попадаем в ловушку, считая страх истиной, мы делаем первый шаг к тому, чтобы свалиться в кроличью нору беспокойства. С другой стороны, когда мы называем страх тем, чем он является, мы получаем точку выбора, как реагировать. Именно эта точка выбора — этот критический момент, когда наш свидетель или взрослое «я» вступает в игру, — все меняет. Когда мы можем замедлить нашу реакцию, мы даем себе возможность создать новую, здоровую привычку, привычку, которая поможет вам почувствовать настоящую близость с вашим партнером, что приведет к большему чувству любви и влечения.
Научиться давать имена своим стенам страха — один из важнейших инструментов, которые вы освоите в программе «Открой свое сердце».
Мы тратим целую неделю на то, чтобы научиться распознавать все тонкие, а иногда и скрытые способы проявления страха в уме и теле. Оттуда мы погружаемся в ежедневные действия, которые со временем помогут вам растопить замерзшие места и позволят настоящей любви и влечению течь чаще и свободно.
Наблюдая за тем, как люди стареют, и прокладывая собственную траекторию, я замечаю, что у нас есть возможность на каждом этапе жизни — даже каждый день — смягчать нашу защиту или позволять ей кальцифицироваться. Предоставленные самим себе и инерции привычки (похоже, человеку присуща фундаментальная лень, которой мы должны активно противодействовать с помощью практики и действий), эти стены и системы защиты будут твердеть и укрепляться с годами. Если мы хотим развить в себе сострадательное сердце, которое позволяет нам любить и быть любимыми, сердце, которое позволяет другим проникать в самые сокровенные сферы нашего «я», мы должны научиться быть уязвимыми. Но сказать: «Будь уязвимым» недостаточно.
Нам нужно руководство. Нам нужна поддержка. Нам нужно знать действия, которые помогут нам смягчить покрытое коркой сердце. Нам нужно изучить Законы и Действия.
Готовы ли вы изучить эти Законы Любви и Действия Любви? Готовы ли вы предпринять шаги, которые помогут вам разрушить стены страха, изменить укоренившиеся привычки и почувствовать настоящую любовь и влечение к своему партнеру? Чтобы изменить привычку, требуется около шестидесяти дней (иногда меньше, иногда больше), и привычки легче изменить, когда у вас есть поддержка других, которые идут той же дорогой. Одним из преимуществ моих 30-дневных курсов является то, что вы не только получите поддержку сочувствующей группы учащихся, но также сможете получать мои рекомендации через форум и еженедельные групповые коучинговые звонки. Это последняя неделя, чтобы зарегистрироваться, и я с нетерпением жду встречи с вами там.
Открой свое сердце: 30-дневная программа, чтобы почувствовать больше любви и влечения к своему партнеру, начинается 24 октября 2015 года.
Я не буду проводить этот курс до ранней весны.
ЛЮБОВЬ – это привычка – ORDINARYSTRANGE
ORDINARYSTRANGEUncategorized
Любой, кто провел со мной много времени в автомобиле, знает, что за рулем автомобиля я не самый любвеобильный человек. Моими автомобильными привычками в большей степени движет чувство самодовольства и самоутверждения, чем искренняя забота и забота о моих попутчиках. Свет загорается зеленым, и машина рядом со мной вылетает с линии, чтобы подрезать меня; прежде чем я успеваю сообразить, что мой рот сформулировал слова, и мой средний палец угрожает подняться вверх; Я злюсь, я чувствую себя обиженным и реагирую. То же самое и со мной, и с технологиями, особенно с компьютерами. Когда технология ведет себя не так, как я хочу, моя реакция редко бывает уравновешенной и терпеливой. Интеллектуально я могу допустить, что удары по монитору вряд ли окажут какое-либо положительное влияние на скорость работы компьютера, но это не мешает мне это делать, так как я безрезультатно разговариваю со своим компьютером ободряющими словами типа «давай ты, кусок дерьмо.
» Если кажется странным начинать разговор о любви с разоблачения некоторых недостатков моего собственного характера, то я предлагаю вам сейчас вместе со мной подумать о том, как наши привычки, хорошие и плохие, лежат в основе того, как мы формируем и выражаем нашу любовь. и желание.
Когда я перестаю обдумывать свое поведение с машинами и компьютерами, кое-что сразу становится очевидным. Я замечаю, что и мои чувства, и поведение, которое они вызывают, не являются в первую очередь рациональным процессом. Я не выбираю сознательно, что я буду делать каждый раз, когда у меня выходит из строя компьютер или кто-то подрезает меня в пробке, я просто реагирую. Как бы мне ни хотелось думать, что мои действия возникают в результате рационального процесса принятия решений, чаще всего они являются результатом бездумной практики, которая и формирует, и отражает мои чувства. Другими словами, это привычка.
Сказать, что Любовь — это привычка, значит бросить вызов тому, что я воспринимаю как ложную дихотомию, которую мы иногда приписываем Любви (и не только романтической любви), в которой мы видим любовь либо как чувство, над которым мы не властны (инстинкт), или как трудный выбор, который мы должны сделать (разум важнее материи).
Когда кто-то говорит о том, что влюбился или разлюбил, или сказал: «Я никогда не смог бы полюбить этого человека», то мы говорим о любви как о чувстве. И мы живем в обществе, которое все больше требует, чтобы мы жили подлинным образом, исходя из того, что мы чувствуем. Когда мы слышим, что «Любовь — это тяжелая работа», или видим, как такие люди, как Мать Тереза, проявляют свою любовь к бедным, несмотря на то, что они могут чувствовать, мы склонны рассматривать любовь как выбор. Хотя мы все еще можем прославлять этих людей, которые «выбирают» любовь, мы склонны относиться к ним как к исключительным святым, сила воли которых превосходит нашу собственную. Когда я думаю о любви в своей жизни, я не нахожу ни одну из этих полярностей особенно полезной для того, чтобы стать более любящим человеком. Честность в своих чувствах к другим автомобилям на дороге сама по себе не помогает мне стать лучшим водителем. И идея о том, что я должен просто «выбрать» быть более позитивным, когда мой компьютер дает сбой, — напрасная надежда.
Вот тут-то и появляется привычка.
Привычки, независимо от того, возникают ли они случайно или преднамеренно, можно рассматривать как практики, которыми мы регулярно занимаемся в той мере, в какой они трансформируют наши нормативные ориентации и поведение. Эти практики могут иметь приливы и отливы, но ключ в том, что они меняют как наши склонности, так и наши действия. Мы можем сознательно принять решение установить привычку, но наш успех в закреплении ее в качестве привычки проявится только тогда, когда она станет чем-то, о чем мы больше не должны думать . Музыканты и спортсмены понимают важность привычек, поскольку они используют практики, которые меняют их способность выступать. Музыкант может честно выражать эмоции в своей музыке только в том случае, если он сначала упражняется в игре на своем инструменте: играет гаммы и читает ноты с листа. Спортсмен не может просто понять теорию своего вида спорта и принять решение преуспеть в нем, он должен посвятить себя тренировке своего тела действиям, требуемым в этом виде спорта.
Кто-то может решить стать музыкантом, кто-то может быть увлечен спортом, но пока человек не войдет в привычки музыканта или спортсмена, он никогда им не станет.
А как же Любовь? Когда я впервые встретил свою жену, у меня загорелось к ней чувство. Мои чувства подтолкнули меня к практикам, которые еще больше развили мои чувства к ней: мы проводили время вместе, слушали друг друга, вместе готовили еду. Наша любовь начала расти. Потом у нас случилась наша первая ссора (в День Святого Валентина не меньше), и наше чувство друг к другу было уязвлено. Теперь у нас был выбор, выбор любить друг друга или отвернуться, выбор развивать отношения и действия благодати и прощения или сдаться. В этот момент мы начали понимать, достаточно ли сильны наши общие привычки, чтобы породить нашу постоянную любовь? Не менее важно то, что мы обнаружили, как наши устоявшиеся образцы благодати или эгоизма, смоделированные для нас и воплощенные в других отношениях (романтических, семейных или платонических), способствовали нашей способности любить друг друга.
