Как отличить любовь от зависимости: Любовь или любовная зависимость? — ПГУ им. Т.Г. Шевченко

Любовь или зависимость: когда чувство приносит вред?

Развитие эмоциональной зависимости напоминает падение в черную дыру: вам кажется, что все в порядке, но вы не замечаете момент, когда все меняется. Ваша жизнь наполняется тревогой, раздражением, болезненными фантазиями. Мир искажается, а в его центре оказываются интересы возлюбленного. Если партнер склонен к манипуляции и психологическому вампиризму, такие отношения могут обернуться катастрофой.

Вы чувствуете, что не можете без него (нее) жить

Зависимость — это потребность в ком-то, кто, как нам кажется, сможет заполнить вакуум в нашей жизни. Когда вы чувствуете, что одиноки и можете полагаться только на себя, кто-то придет и протянет спасительный канат — кто-то, кто сможет выслушать, помочь, кому вы сможете полностью довериться. Но любовь — это не нужда.

Здоровое взаимное чувство возможно лишь между самодостаточными людьми. У человека, склонного к зависимости, нет четкой идентификации и личностных границ: «Я — это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Его личность перепутывается с личностями тех, с кем он общается.

В результате такой человек становится одержим объектом своей безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.

Вы хотите от него (нее) всего и сразу

Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале. Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения. Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.

В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его.

Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия». В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.

Вы хотите, чтобы партнер принадлежал только вам

Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.

Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает. Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности. Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным — это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.

Вам кажется, что между вами есть таинственная связь

Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения — сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он понимает вас как никто другой. Это работа бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе.

Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться знакомой. Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.

Об авторе: Дарлин Лансер — семейный психотерапевт, специализируется на работе с созависимыми отношениями.

Как отличить любовную зависимость от настоящей любви?

Признаки любовной зависимости
(она не является настоящей любовью и вредит вашей жизни!)

Любовной зависимостью в этой статье я называю навязчивое и болезненное эмоциональное состояние, которое характеризуется поглощенностью мыслями об объекте своей «любви». Человек постоянно анализирует прошлые встречи, мечтает о будущих, планирует свою жизнь с учетом возможности встретиться с любимым и так далее. ⠀

При этом отношения могут существовать как в реальности, так и в воображении человека. Еще чаще это «полусуществующие» отношения — в них много дистанционного общения (по интернету, телефону, переписке), но мало реального контакта (встреч, совместных поездок, совместной жизни).⠀ ⠀

Типичные проявления человека, находящегося в любовной зависимости: ⠀
▪️ влюбленного не интересует ничего вокруг, если это не связано с объектом «любви» — личные увлечения, цели, ценности легко сменяются или просто пропадают из жизни,⠀ ⠀

▪️ даже небольшие решения по поводу карьеры, дружеских связей, свободного времяпрепровождения, принимаются исходя из графика общения с объектом «любви» (как пелось в легендарной песне: «. ..трудно мне тебя не ждать, весь день не отходя от двери…»),⠀ ⠀

▪️ большинство разговоров с третьими лицами сводятся к обсуждению объекта «любви», анализа общения с ним (что было сказано, сделано, что под этим могло подразумеваться и т.д.),⠀ ⠀

▪️ любые ситуации обрастают судьбоносными трактовками (мы оба любим пасту с томатами — значит, мы созданы друг для друга), ⠀

▪️ если отношения с регулярными встречами или совместной жизнью, то «я» в них напрочь отсутствует (например, на вопрос знакомых «Как дела?» человек отвечает: «Спасибо, у нас всё хорошо! Вот любимый сейчас на новую работу устроился…» и т.д.) ⠀

Главное отличие любовной зависимости от любви — отсутствует контакт с реальным человеком.
Есть контакт лишь с его выдуманным образом.

Если влюбленный надолго окажется в близости с объектом своей любви, чувства очень быстро перейдут от любви к ненависти или, по крайней мере, сильному разочарованию. Потому что «ценность» любовной зависимости не в личности человека, к которому испытываются чувства, а именно в самом факте эмоциональных переживаний!

Строго говоря, в отношениях любовной зависимости есть тот, кто потребляет эмоции («влюбленный») и тот, кто их обеспечивает (объект «любви», причем неважно, знает он об этом или нет))) ⠀

При психологическом разборе ситуации становится очевидно, что влюбленный, осознанно или нет, постоянно выбирает такие объекты любви или такой способ взаимодействия с ними, при котором неизбежно будет сохраняться расстояние. Например, связи с несвободными людьми, с жителями других городов и стран без возможности воссоединения, с тотально занятыми или недоступными персонажами (скажем, звездами). Это своего рода гарантия безопасности — не будет реального контакта, не будет столкновения с живым, несовершенным человеком, а значит, максимально долго не будет разочарования и можно будет упиваться своей сложной «любовной» историей.⠀ ⠀

При этом в реальности пара ничего не созидает: не строит общий дом, не рожает детей, не занимается совместным делом… Это опять-таки замена «опасного» реального контакта на идеальную и оттого безопасную фантазию о нем. ⠀

Чтобы разобраться с проблемами в романтических отношениях или изменить повторяющиеся сценарии, имеет смысл обратиться к личному психологу или семейному психотерапевту. Узнайте, как построен процесс работы и что вы от него получите. Почитайте отзывы. Записаться ко мне на индивидуальную или парную онлайн-консультацию можно через любую социальную сеть или почту (см. Контакты).

Photo by Toimetaja tõlkebüroo on Unsplash

Это любовь или зависимость?

Боб Ливингстон является лицензированным клиническим социальным работником (LCS 11087) и занимается частной практикой в ​​течение 22 лет в Сан-Франциско, Калифорния. Имеет степень магистра . …Читать далее

---

Вопрос определения того, влюблены ли вы в другого или сильно зависимы от него, является проблемой, которая пересекает все этнические, расовые, классовые и возрастные границы. Как переживается любовь в современном мире, который больше всего ценит материализм? Сегодня сложно дать определение любви. Я считаю, что любовь — это взаимная бескорыстная отдача, основанная на глубоком доверии. Характерными чертами зависимости являются тяга к человеку, резкие перепады настроения, если вы не можете чувствовать себя в безопасности в отношениях, неспособность нормально функционировать, одержимость вашим партнером и тяжелые симптомы отмены, если ваш любовник бросает вас.

Итак, чем отличается влюбленность от зависимости?

Характеристики зависимости от кого-то другого:

1. В вашей жизни постоянно происходят драмы, вызывающие хаос и смятение. Другие друзья и члены семьи втягиваются в ваши эмоциональные потрясения.

Исследуйте свои возможности сегодня

2. Вы всегда пытаетесь угодить своему партнеру, отдавая больше себя, чем должны, пока не достигнете точки, когда у вас совсем не останется «я».

3. После ожесточенной ссоры вы готовы вернуть своего напарника, как бы он или она вас ни обидел. Ссора обычно связана с неверностью, ложью и другими формами обмана, но вы принимаете своего партнера обратно, независимо от того, сколько раз были совершены эти оскорбления.

4. Вы боитесь существовать без своего партнера, несмотря на то, что все время, проведенное с ним/ней, вы были очень одиноки. Вы не осознаете, что он/она вас угнетает.

5. Ваш партнер пересекает границу, которую ни в коем случае нельзя допускать. Он/она нападает на вас физически, угрожает вашей жизни и называет вас глупым, слово «с» и слово «б».

6. Вы чувствуете, что ваша работа — спасти его/ее из внутреннего ада, независимо от того, насколько он или она оскорбительны по отношению к вам.

Влюбленность в кого-то характеризуется следующими характеристиками:

1. Нет страха перед телесными повреждениями, эмоциональным насилием или другими нарушениями границ.

2. Вы знаете, что можете доверять своему партнеру в том, что он поступит правильно.

3. Налицо полное отсутствие драмы и хаоса.

4. Когда вы ссоритесь, вы уважительно делитесь чувствами.

5. Вы прощаете своего партнера, потому что хотите, а не потому, что должны.

6. Ваш партнер поддерживает вашу потребность быть сильным, независимым человеком, и вы поддерживаете потребность вашего партнера быть таким же.

Теперь у вас есть возможность выбирать между зависимостью или любовью в ваших отношениях. Тем из вас, у кого отношения с другими вызывали привыкание, потребуется много работы и полная осознанность, чтобы изменить этот курс. Тем не менее, это возможно изменить, и это значительно улучшит качество вашей жизни.

Продолжить чтение Автор Bob Livingstone, LCSW

Читать в порядке публикации

Здоровая любовь против зависимости: 10 признаков вызывающей привыкание любви

Источник: Адам Контор/Pexels похоть? Является ли ваша одержимость кем-то признаком любви или «зависимости»? Остаетесь ли вы в проблемных отношениях, потому что вы зависимы или влюблены?

Это сложно, и похоть, и любовь, и зависимость не всегда исключают друг друга. Бесконечный анализ не помогает и не меняет наши чувства, потому что нами часто движут силы, находящиеся вне нашего сознания.

Химия

Первоначальное влечение возбуждает нейротрансмиттеры и гормоны, которые вызывают возбуждение страстного увлечения и сильное желание быть близким и сексуальным с человеком. Эти химические вещества и наш эмоциональный и психологический состав могут заставить нас затемнять реальность и идеализировать объект нашего влечения. Время, проведенное в фантазиях, подпитывает нашу жажду быть с ним или с ней. Это нормально, когда это не захватывает нашу жизнь.

Похоть

Когда это просто похоть, мы не слишком заинтересованы в том, чтобы проводить время вместе без секса или его ожидания. Мы не хотим обсуждать проблемы реальной жизни и, возможно, даже не хотим ночевать. Фантазии в основном сексуальные или о внешности и теле человека, и мы не заинтересованы в удовлетворении потребностей человека за пределами спальни — или, может быть, даже внутри!

Секс высвобождает окситоцин, химическое вещество любви, которое заставляет нас хотеть гнездиться с нашим партнером. Когда мы узнаем своего возлюбленного, мы можем захотеть проводить больше или меньше времени вместе, в зависимости от того, что мы узнаем. В этот момент химические вещества нашего мозга, а также наш стиль привязанности и психологические проблемы могут привести к тому, что мы привяжемся из-за романтической или любовной зависимости, которая ощущается как любовь, но больше обусловлена ​​нашей потребностью в химическом порыве, чтобы избежать чувства покинутости. депрессия, низкая самооценка.

Зависимость от отношений

Волнение и желание могут быть усилены интригой или непредсказуемостью или недоступностью нашего партнера. Мы можем оставаться привязанными и даже жаждать нашего партнера, но наш дискомфорт или несчастье растут. Вместо того, чтобы сосредоточиться на этом, наше стремление быть с ним или с ней выходит на первый план, несмотря на то, что возникают тревожные факты или черты характера, которые трудно игнорировать. Мы можем чувствовать себя контролируемыми или заброшенными, небезопасными или неуважаемыми, или обнаруживать, что наш партнер ненадежен, или лжет, манипулирует, злится, имеет секреты или имеет серьезную проблему, такую ​​как наркомания или серьезные юридические или финансовые проблемы. Тем не менее, мы остаемся и не прислушиваемся к нашему лучшему решению уйти. Мы все чаще скрываем свои тревоги и сомнения и полагаемся на секс, романтику и фантазии, чтобы поддерживать отношения. Из сочувствия нас может даже захотеть помочь и «спасти» нашему партнеру и/или попытаться превратить его или ее обратно в идеал, в который мы «влюбились». Это признаки зависимости.

Любовь

Но похоть также может привести к настоящей любви, когда мы привязываемся к своему сексуальному партнеру и узнаем его, а похоть не всегда исчезает. Я видел пары, состоящие в браке десятилетиями и наслаждающиеся яркой сексуальной жизнью. Однако настоящая любовь требует, чтобы мы признавали свою обособленность и любили своего партнера таким, какой он или она есть на самом деле. В новых отношениях всегда есть некоторая идеализация, но настоящая любовь остается, когда она угасает. По мере развития отношений мы развиваем доверие и большую близость. Вместо того, чтобы пытаться изменить нашего партнера, мы принимаем его или ее. Мы хотим больше делиться своим временем и жизнью вместе, включая наши проблемы, друзей и семью. Потребности, чувства и счастье нашего возлюбленного становятся для нас важными, и мы думаем о совместном планировании будущего. Когда страсть все еще существует, нам повезло, что у нас есть и любовь, и вожделение.

Любовь плюс зависимость

Любовь и нездоровая привязанность могут сосуществовать или их трудно отличить. Потому что с зависимостью мы склонны идеализировать и часто с радостью жертвуем собой ради нашего партнера. Когда различия и серьезные проблемы в значительной степени игнорируются, сводятся к минимуму или рационализируются, мы на самом деле не видим и не любим человека целиком. Отрицание является симптомом зависимости и поддерживает стремление цепляться за отношения. Если посмотреть правде в глаза, это вызовет внутренний конфликт из-за нашего страха пустоты и одиночества, которые лежат в основе зависимости. Точно так же, когда мы делаем акцент на том, что наш партнер заставляет нас чувствовать или как он или она относится к нам, наша «любовь» основана на эгоцентричной, созависимой потребности.

Два пути любви

Здоровые отношения и отношения, вызывающие привыкание, имеют очень разные траектории. Здоровые партнеры не «влюбляются»; они «растут в любви». Ими не так движет непреодолимый, бессознательный страх и потребность. Сравните стадии аддиктивных и здоровых отношений:

аддиктивные отношения

1. сильное влечение – чувство беспокойства
2. Идеализировать друг друга, игнорируя различия
3. Влюбиться и взять на себя обязательства
4. Познакомьтесь друг с другом
5. Разочароваться
6. Цепляться за фантазию о любви
7. Попробуй превратить нашего партнера в нашего идеала
8. Чувствовать себя обиженным и нелюбимым

Здоровые отношения

1. Влечение и дружба начинаются – чувствуйте себя комфортно
2. Влечение растет по мере того, как они узнают друг друга
3. Подтвердить различия (или оставить)
4. Любить друг друга
5. Взять на себя обязательства
6. Требуется компромисс
7. Любовь и принятие друг друга углубляются
8. Почувствуйте поддержку и любовь

Признаки зависимости от отношений

Отношения с зависимостью могут включать сексуальную зависимость, а также зависимость от романтики, отношений и любви. Вожделение и любовь, любовь и зависимость могут пересекаться. Когда мы выздоравливаем, мы можем видеть, остается ли любовь. Мы можем даже разорвать нездоровые отношения и по-прежнему любить нашего бывшего. Между тем, некоторые вещи познаваемы:

• Любовь с первого взгляда может быть вызвана многими вещами, но это не любовь, а может быть предупреждающим знаком. Чтобы полюбить кого-то, нужно время.
• Занятия сексом с незнакомцами или частые множественные партнеры являются признаком сексуальной зависимости.
• Навязчивая деятельность, сексуальная или романтическая, которая выходит из-под контроля, например, навязчивый секс, преследование, шпионаж, постоянные звонки или текстовые сообщения, является признаком зависимости.
• Игнорирование границ вашего партнера, а также жестокое обращение, контроль или манипулирование им или ею (в том числе стремление угодить людям или спасти их) являются признаками зависимости.
• Использование секса или отношений, чтобы справиться с пустотой, депрессией, гневом, стыдом или беспокойством, является признаком зависимости.
• Использование секса или романтики вместо уязвимой, подлинной близости является признаком зависимости. (Этому может способствовать бомбардировка любовью.)
• Пребывание в болезненных отношениях из-за страха быть покинутым или одиночеством является признаком зависимости, а не любви.
• Неспособность вступить в отношения или поддерживать отношения с кем-то, кто эмоционально недоступен, свидетельствует о страхе близости — симптоме зависимости.
• Слишком большое или слишком малое доверие является признаком зависимости.
• Жертвовать своими ценностями или стандартами ради того, чтобы быть с кем-то, — признак зависимости.

Исцеление от любовной зависимости

Иногда воздержание на некоторое время от свиданий может помочь разорвать порочный круг навязчивых идей и принуждений, вращающихся вокруг другого человека. Без поддержки очень трудно воздержаться от компульсивного, зависимого поведения, потому что движущие нами бессознательные силы и боль воздержания непреодолимы.