Постоянные ссоры с женой что делать: Как закончить ссориться и начать жить

причины и правила выхода ⇒ психолог Мария Кравчук

Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.

Психология отношений в семье

«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».

Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера. Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.

Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.

В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:

В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.

Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов.
Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.
Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений. Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.

Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.

Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?

Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции. Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.

Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.

Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:

Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)». Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю».

После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.
Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала. Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.

Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры

Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.

Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.

• Не вешайте на любимого человека ярлыки. Говорите не о его личностных качествах, а о конкретных вещах.
  Нет: ты ведешь себя по-свински; ты подлец; лентяй; врун.
  Да: ты оставил после себя беспорядок; я рассчитывала на тебя, а ты меня подвел; ты за день не сделал ничего из того, о чем я тебя попросила; твои слова оказались неправдой.
• Не обвиняйте мужа, скажите, что чувствуете из-за его поступка:
  Нет: ты унизил меня; ты не считаешься с моим мнением.
  Да: я чувствовала себя униженной; мои интересы остались проигнорированы и я от этого я чувствую себя ненужной.
• Одна ссора — одна проблема. Не выходите за пределы предмета конфликта. Ссоритесь из-за того, что муж не убирает за собой грязные вещи в ванной — обсуждаете только эту проблему. Не вплетайте в разговор все, что накипело. Не вспоминайте старые обиды.
• Никаких свидетелей. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других людей. Детей, родственников, друзей в том числе. Правильная ссора — процесс интимный, третий в нем лишний.
• Не откладывайте примирение. Неделя молчания после скандала — это плохо. Чем дольше вы молчите, ожидая, что муж извинится первым, тем меньше шансов, что он это сделает. Женщинам психологически сложнее переносить такое напряженное состояние. Мужчины по этому поводу не особо заморачиваются, в каком то смысле такое положение им даже на руку.

Как не ругаться с мужем

В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.

В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.

Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.

Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.

Например:

1. Не «ты разбросал носки по всему дому», а «я бы хотела, чтобы твои носки не валялись по дому, мне это неприятно»;
2. Не «ты не предупредил меня, что поздно вернешься», а «мне будет спокойнее, если ты будешь предупреждать меня, что задержишься допоздна»;
3. Не «ты забыл купить продукты», а «нам обоим было бы удобно, если бы ты ставил себе напоминания о важных для семьи делах».

Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.

Как успокоиться после ссоры

Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.

Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:

• Мысленно переключится на что-то приятное. Сходу сделать это сложно. Поэтому для таких ситуаций советую держать под рукой заготовленный вариант. Это может быть любимый фильм, книга, музыка. Одновременно «переваривать» обидные слова, сказанные мужем в запале, и следить за сюжетом не получится.
• Используйте дыхательные техники. Их несложно найти в Сети. А пока будете искать, уже немного остынете.
• Физическая активность — отличный способ успокоиться. Эмоциональное возбуждение всегда сопровождается возбуждением физическим. Это то самое состояние, когда хочется рвать и метать. Хочется — сделайте. Разбейте тарелку, вазу, потом уберите осколки. Можно направить энергию на что-то полезное — пробежка, уборка дома.

Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:

• Звонить подругам и родным, чтобы рассказать, какой ваш муж гад и подонок. Вы скоро помиритесь, а в глазах родственников он останется тем, кем вы его представили.
• Мстить. Сдерживать ярость сложно, очень хочется сделать обидчику также больно и обидно. Но найдите в себе силы остановиться, чтобы не натворить ошибок. Особенно таких, которые очень сложно исправить. В первую очередь к ним относится измена.

Как наладить отношения с мужем

Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее.

В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:

1. Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.

2. Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.

3. Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа». Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь. При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.

Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.

Просмотров: 👁 4110

можно ли прекратить хронические скандалы в семье?

Из письма в редакцию:

«Хотел бы спросить совет у психолога из вашей рубрики «МГ- онлайн». Мои родители постоянно, всегда и везде ругаются. Сколько себя помню — постоянные ссоры и выяснения отношений. Слава Богу, до драк не доходило, но «горлом брать» — это их хобби. Меня старались раньше не вмешивать, если же я был свидетелем их ссоры, кто-нибудь из родителей одергивал другого: «Хоть бы ребенка постеснялся!» Теперь я учусь в институте и особо меня даже не стесняются. Я стараюсь дома ходить в наушниках. Слушаю аудиокниги или музыку.

Вроде бы все у нас есть: мама неплохая хозяйка, папа хорошо зарабатывает. В поездках и в гостях мирно себя ведут. Дома же — постоянные взаимные упреки и скандалы… Если не любят друг друга — лучше бы развелись. Вроде любят… Возможно ли как-то перевоспитать взрослых людей? Или это уже бесполезно? Как можно справляться со словесной агрессией близких?»

Рустам Н. , г. Нефтекамск.

— Перевоспитать взрослых людей, увы, не получится. Но можно через специальные техники и методики научить их понимать друг друга: почему мой партнер по браку так себя ведет? Ведь все их взаимные упреки складываются из-за отсутствия понимания. Есть лишь собственное представление того, как должен вести себя партнер. Супругам нужно элементарно проговаривать свои ожидания: что им хочется получать в отношениях? Такая работа по открытому и честному (и спокойному!) разговору должна проводиться в семейных парах ежедневно.

Словесная агрессия возникает у людей, когда человеку плохо или у него что-то не клеится в жизни, когда человек проживает не свою жизнь. Тяжело жить на одних «должен и обязан». Есть даже такой термин -«тирания долженствования».

Пример. Женщина тридцать лет работает бухгалтером, а когда-то мечтала стать дизайнером или стилистом. То есть хотела что-то создавать, творить. Нереализованная творческая энергия бурлит, скучные и нелюбимые цифры угнетают. .. На работе женщина себя сдерживает, а дома «выпускает пар» по любому пустяку. Огромное внутреннее напряжение выливается в злость и агрессию и сливается на самых близких.

Очень часто ссоры родителей наносят сильные травмы детям. Они стараются, как автор письма, абстрагироваться от потоков негатива, дома носят наушники, закрываясь музыкой от обидных слов. Вред от ссор может быть настолько сильным, что у некоторых детей развивается аутизм. Такому ребенку проще перестать слышать эту боль извне, чтобы было спокойно внутри. Таким образом себя сохраняет их психика.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей. Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание. Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям. Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Как автору письма поступить в своей ситуации? Попробуйте предложить на семейном совете или каждому родителю по отдельности сходить к психологу. Бывает, что для гармонизации отношений достаточно каждому из супругов подробно проговорить с психотерапевтом свои проблемы. И выяснить — стоит ли сохранять отношения, чтобы и дальше не мотать друг другу нервы?

Повторяюсь — перевоспитание взрослых людей бесполезно. Как и мнимое понимание, когда человек старается войти в положение партнера, истинно не осознавая глубинных причин поведения. Нужно по-настоящему понимать и точно знать, почему человек так поступает. И принимать его таким, какой он есть, адаптироваться к его недостаткам или уходить от таких отношений. Пилить и кричать бесполезно.

Притча от «МГ»

Один Учитель спросил у своих учеников:

– А вы знаете, почему люди кричат, когда ссорятся?

– Люди кричат потому, что теряют спокойствие, – ответил один.

– Но зачем кричать, ведь человек находится рядом с тобой. Разве нельзя говорить тихо, – спросил Учитель.

Задумавшись, дети не смогли дать ответа, и тогда Учитель пояснил:

– Люди кричат друг на друга когда ругаются, потому что их сердца удаляются, чтобы достучаться, им приходится поднимать голос. Чем сильнее напряжение, тем больше расстояние между сердцами, тем громче крик. Те люди, кто влюблен, говорят тихо, ведь их сердца близко друг к другу, расстояние между ними совсем маленькое.

Позднее им становится не нужно даже перешептывание. Они лишь только смотрят друг на друга и прекрасно понимают все без слов. Это происходит всегда, когда рядом находятся двое любящих друг друга людей.

Не позволяйте сердцам удаляться, не произносите грубых и обидных слов, не увеличивайте расстояние, ведь дорогу обратно найти будет очень сложно.

Помогите! Мы с мужем не можем перестать ссориться!

Брак — это жизнь двух людей в команде. У вас и вашего супруга всегда будут разные взгляды, потребности, приоритеты, привычки и, скажем, — идиосинкразии — которые делают вас обоих уникальными. Это означает постоянную работу над коммуникативными навыками, обучение тому, как справляться с разногласиями и конфликтами, а также делать преднамеренные действия, которые поддерживают связь и укрепляют ваши отношения.

Посыпать тревогой, стрессом, гневом и печалью, а может, неуверенностью в завтрашнем дне и стесненными финансами. В результате брак может превратиться из трудного в катастрофический . Очень быстро. Тяжелые эмоции или трудные обстоятельства могут сказаться на вашем браке. Все увеличивается и усиливается. Это может привести к постоянным дракам .

В браке следует ожидать напряженности, разногласий, споров и даже драк, и точка. Но их можно оформить таким образом, чтобы вы приближались друг к другу, а не разделялись.

1.

Остановить драку до того, как она начнется.

Если лучшая ссора та, которая действительно сближает вас и укрепляет ваши отношения, то вторая лучшая ссора — это та, которая никогда не случается.

Понять свое текущее положение.

Признайте, что вы или ваш супруг можете испытывать сильный страх, тревогу и стресс. Это приводит к тому, что эксперт по вопросам брака доктор Джон Готтман называет «наводнением», то есть когда мозг переполняется гормонами стресса и химическими веществами, что делает практически невозможным префронтальную кору (часть мозга, отвечающую за решение сложных проблем). ) функционировать. Когда вы или ваш супруг находитесь в режиме «бей, беги или замри», вы не можете физиологически функционировать, как обычно. Вы не можете общаться, как обычно. Это не вина вас или вашего супруга — это нервная система вашего тела. Будем надеяться, что одно лишь знание этого способствует проявлению милосердия, сочувствия и терпения.

Практика самообслуживания.

Будь на высоте, когда в твоем браке что-то идет не так. Каждому из вас по-прежнему нужно личное пространство, нужно заботиться о себе и находить здоровые способы справляться со стрессом, который вы испытываете. Оставайтесь на связи со своими друзьями и людьми, которые поддерживают вас. Вы можете сидеть в другой комнате и смотреть телевизор в одиночестве. Ваш супруг может пойти на прогулку без вас. Если вы оба работаете над тем, чтобы стать лучшими версиями самих себя, вам обоим будет лучше, когда вы вместе.

Настройка расписаний и процедур .

Это сделает ваши ожидания ясными, сделает ваш день предсказуемым и стабильным. Один или оба из вас работают из дома? Когда и где в вашем доме или квартире будут проводиться работы? У тебя есть дети? Назначьте, когда вы будете по очереди наблюдать за ними, чтобы другой мог поработать или побыть в одиночестве. Кто чем занимается по дому? Разделите работу по дому поровну и используйте свои сильные стороны.

Выберите определенное время каждый день, чтобы «отмечаться» друг с другом.

Сейчас не время боя. Это когда вы спрашиваете друг друга, как вы себя чувствуете физически и эмоционально. Это время, чтобы поделиться потребностями и спросить, как вы можете помочь друг другу. По очереди говорите и слушаете. Это не должно быть долго или формально, просто последовательно.

2.

Драться приятно.

Это может показаться странным, но когда вы не ссоритесь, найдите время, чтобы обсудить и установить некоторые «основные правила» того, как вы будете справляться с напряженностью, разногласиями и проблемами. Никаких воспоминаний о прошлом. Не прерывая. И не повышать голоса. Как вы назовете «тайм-аут»? Каков срок? Как вы просигнализируете, что «борьба» окончена? Используйте этот блог в качестве руководства.

Планируйте свои бои.

Установите время один или два раза в неделю (максимум), когда каждый из вас может высказать одну (и только одну) критику, а другому разрешено только слушать. Избегайте таких слов, как « всегда » или « никогда не » и старайтесь представить это как «я»-утверждение. « Я расстраиваюсь, когда мне кажется, что ты отдаляешься », или « Мне нужна дополнительная помощь, чтобы уложить детей спать », или « Я был бы признателен, если бы ты не повышал на меня голос ».

Ответить, не реагировать.

Вы оба услышите неприятные вещи, особенно если не сможете перестать драться. Важно не обострять разговор громкостью или тоном голоса, языком тела или самими словами. Не реагируйте, позволяя эмоциям взять верх. Активно слушая, отвечайте спокойно, с состраданием и сопереживанием.

3.

Повторное подключение.

Дело не только в том, чтобы не драться. Убедитесь, что вы делаете то, что помогает вам общаться, веселиться вместе, углублять близость, создавать романтические отношения и углублять ваши отношения.

Планируй веселье!

Будьте целеустремленными и запланируйте несколько забавных вещей, которыми вы можете заняться вместе. Устройте официальное домашнее свидание. Оденься и приготовь особенный ужин. Сделайте что-нибудь веселое и глупое, например, постройте крепость из одеял и посмотрите фильм. Отправляйтесь на прогулку вместе. Проведите вечер игр. Не пытайтесь в это время заниматься тяжелой работой в отношениях, просто наслаждайтесь обществом друг друга . Как правило, мужчины сближаются плечом к плечу, делая что-то вместе, а женщины общаются лицом к лицу, разговаривая. Итак, убедитесь, что вы делаете и то, и другое. Не забывайте, почему вы женились на своей супруге в первую очередь .

Выясните, что говорит «Я люблю тебя» вашему супругу.

Не все говорят «Я люблю тебя» одинаково и не все одинаково слышат «Я люблю тебя». Некоторым людям нужно качественное время вместе. Некоторым людям нужны слова, которые подтверждают их. Доктор Гэри Чепмен подробно рассматривает это в книге «Пять языков любви: секрет вечной любви». Вы также можете зайти на его веб-сайт, пройти бесплатный тест и найти ресурсы, которые помогут вам более эффективно выражать любовь друг другу.

Как насчет секса?

А что?! Секс — один из самых мощных способов оставаться на связи! Поймите динамику секса — как правило, женщинам нужно чувствовать связь, чтобы заниматься сексом, а мужчинам нужно заниматься сексом, чтобы чувствовать связь. Не проблема! Это прекрасный пример того, как два человека должны работать, чтобы брак состоялся.

Мышление решает все.

Когда вы все время ссоритесь, легко начать видеть в своем супруге противника, и тогда ваши отношения превратятся в соревнование побед и поражений. В конечном счете, вам нужно помнить, что ваши супруг не враг; проблема враг. Тогда вы сможете бороться за своего супруга и за свой брак.

Не бойтесь обращаться к профессионалам.

Иногда проблемы заходят глубоко. Один или оба из вас могут иметь слепые пятна. Вы слишком близко разбираетесь в ситуации и вам может понадобиться третья сторона, которая сможет быть объективной и увидеть, что вы упускаете. Получите необходимую помощь!

***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, свяжитесь с национальной горячей линией для случаев домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по номеру 1-800-79.9−7233. Чтобы получить четкое представление о том, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь.***

Изображение с Pexels.com

Этот блог предоставил вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения ?

Все пары ссорятся: 11 советов, одобренных терапевтами, чтобы вести честный спор

Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по отношениям, говорит, что одним из предвестников развода является то, что человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не изолирует конкретные проблемы. которые огорчают.

Итак, вместо того, чтобы говорить: «Конечно, ты снова не помыл посуду. Ты ленивый!», что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить или обидеться на вас, — попробуйте выделить конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Я чувствую себя расстроенным, когда прихожу домой и вижу раковину, полную грязной посуды. Можем ли мы составить график наших домашних дел, чтобы это больше не повторилось?»

6. Больше слушайте и меньше говорите.

Когда мы спорим, мы склонны больше говорить, чем слушать. Мы так стремимся выразить свои чувства, что можем даже не слышать, что пытается выразить наш любимый человек.

Баттерсон говорит, что человека, у которого есть проблема, нужно выслушать. Она предлагает вместо того, чтобы сразу защищаться, просто выслушать и дать понять партнеру, что вы его услышали.

Этот подход эффективен, потому что он не только показывает, что вы слушали, но и что вы понимаете, что говорил ваш партнер или откуда он исходил. У вас больше шансов на более продуктивный диалог, чем на полномасштабный спор, когда вы просто слушаете.

7. Измените то, что вы говорите, и то, как вы это говорите.

Реальность такова, что большинство из нас повторяет аргументы и может почти точно предсказать, как ответит наш партнер, как если бы обсуждение было заранее подготовлено.

Если вы хотите лучше драться, измените то, что вы говорите, и то, как вы это говорите. Баттерсон соглашается: «Людям полезно признать своих «демонов диалога», чтобы они могли переформулировать аргумент, обозначить его и подойти к нему по-другому. Вместо того, чтобы указывать пальцем на другого человека, они могут спросить себя, как они вносим свой вклад в спор и пробуем новый подход». Важным моментом является то, что вы формулируете свой аргумент с уважением и добротой, чтобы дать любимому человеку возможность ответить тем же.

8. Не поддавайтесь желанию избежать спора.

Многие пары могут держать это при себе, когда они злятся друг на друга, потому что они боятся начать споры, потенциально опасные для отношений. Но недавнее исследование показало, что избегание таких разговоров на самом деле скорее навредит отношениям, чем поможет им.

В ходе опроса было опрошено 935 человек, состоящих в преданных отношениях, о том, как они справляются с конфликтами и насколько полноценными и многообещающими были их партнерские отношения. Результаты были поразительны: люди, которые говорили о конфликтах, в 10 раз чаще были довольны своими отношениями. Что касается людей, которые промолчали, то чаще были недовольны те, кто обвинял своих партнеров в отсутствии общения.

«Тем, кто думает о том, чтобы поднять острые вопросы с любимым человеком, следует взвесить возможные риски, связанные с высказыванием, и определенные риски, связанные с молчанием», — сказал Джозеф Гренни, автор бестселлеров и социолог, проводивший исследование. «Если вы не говорите о проблемах, вы, как правило, разыгрываете их — и в результате проблемы не только сохраняются, но и усугубляются. Самая большая ошибка — обманывать себя, думая, что *не *говорение о проблемах уменьшает риск проблем — нет».

9. Поставьте себя на место своего партнера.

Еще один ключевой совет для эффективного решения проблем в отношениях? Поставьте себя на место своего партнера, придумав причины, по которым разумный человек может вести себя так, а не иначе.