Одиночество в браке что делать: Одиночество в браке: сбежать или остаться?

Содержание

Одиночество в браке: сбежать или остаться?

Когда-то вы стояли в ЗАГСе перед лицом вежливого регистратора. Тогда вам казалось, что в жизни белая полоса только начинается. Вы думали, что связываете жизнь с человеком, который разделит с вами счастливые моменты, трудности и личные интересы. Но что происходит сегодня?

Вы приходите с работы морально уставшей и ждёте поддержки любимого человека. Вы хотите услышать хотя бы несколько добрых слов в свой адрес, отвлечься от мыслей о накопившихся проблемах. Но каждый день у мужа находится причина не уделять вам внимание. Встречи с друзьями за кружкой пива, социальные сети, ремонт автомобиля, компьютерные игры или банальное «я устал и хочу побыть наедине с собой». А вы все ждёте. Ждёте, когда муж согласится посмотреть с вами вечером фильм, прогуляться вместе, иногда вам приходится умолять его выделить на вас хоть два часа в неделю. Брак становится формальностью, а по факту — женщина чувствует себя одиноко будучи замужем.

Возникает вопрос. Чем отличается такая жизнь от той, которая дана свободным женщинам? Отличие заключается в двух важных моментах. И оба они не в пользу замужних дам.

Во-первых, женщина, которая выходит замуж, справедливо рассчитывает получить от брака как минимум любовь, внимание и поддержку. Остальные преимущества (решение материальных проблем, стабильность, статус, уважение, возможность растить детей в благоприятной атмосфере) могут расцениваться как приятное дополнение к браку, но не всегда обязательное. Но любовь, внимание и поддержка – это фундамент семьи. Без них мужчина и женщина остаются лишь двумя людьми, проживающими в одном доме.

Свободная женщина выбирает своё положение добровольно. Она может стремиться к карьере, деньгам, независимости. Она может ненавидеть серьёзные отношения. Но такая женщина не носит в себе груз разочарований от несбывшихся надежд. А замужняя женщина вынуждена терпеть то, на что она изначально не соглашалась. Она ждала любви и внимания, но не получила их. Как результат – одиночество.

Во-вторых, брак накладывает на женщин дополнительные обязанности. В особенности на тех, кто уже имеет детей. Когда женщина не видит со стороны мужа энтузиазма (или хотя бы малейшего желания) в занятии домашними делами и воспитании детей, она чувствует горькую обиду. Ведь женщина осознаёт внутренний дисбаланс: она отдаёт гораздо больше, чем получает. Причина – безразличное отношение супруга к семье.

Описанную выше ситуацию можно озаглавить кратко – «одиночество в браке».

Что же делать? Продолжать тихо страдать, настойчиво требовать от мужа внимания или пойти на радикальный шаг в виде расторжения брака? Всё зависит от вас.

Вариант 1. Оставить всё, как есть.

Подходит для женщин сильных, самостоятельных, целеустремлённых, имеющих много интересов и друзей.

Возможно, личные отношения для вас – не главное в жизни. И вы выходили замуж не из-за сильной любви, а скорее по расчёту (чтобы решить материальные проблемы, родить и воспитать детей в семье и так далее) или для статуса. Тогда вам лучше не вмешиваться в ход событий.

Позвольте мужу жить так, как нравится ему. Не требуйте к себе внимание, а занимайтесь собственной жизнью. Стройте карьеру, встречайтесь с друзьями, изучайте новые области знаний, воспитывайте детей, путешествуйте. Ведите себя так, будто вы и не замужем вовсе. В разумных пределах, конечно. Речь не идёт о том, что вы можете изменять своему супругу или тратить семейные деньги направо и налево.

Как правило, мужчины уважают жизнерадостных женщин, ведущих активный образ жизни и не помешанных на семейных обязанностях. Скорее всего, муж скоро заскучает и сам начнёт проявлять инициативу по отношению к вам.

Если вам ближе этот вариант, то будет полезно узнать, как сохранить гармонию в отношениях между мужчиной и женщиной.

Вариант 2. Разорвать отношения.

В ситуации одиночества в браке особенно трудно приходится «традиционным» женщинам. То есть натурам мягким, женственным, зависимым, хозяйственным, для которых огромную роль в жизни играет семья. Если вы относитесь к такой категории женщин (извините за это условное разделение), поймите один жестокий факт. Вы никогда не будете счастливы в «одиноком» браке. Никогда.

Любые попытки привлечь к себе внимание, заставить мужчину проводить время вместе обернутся тем, что вы утомите и себя, и любимого. Вначале муж будет соглашаться. Но делать он это будет скорее из чувства семейного долга, а не из-за любви и страстного желания быть с вами. Со временем мужчине надоедает идти на уступки. Он начинает считать жену скучной занудой, обузой, врагом личного времени. В результате – ссоры, измены или абсолютное безразличие, и снова — одиночество.

Продолжать терпеть – тоже не выход. Вам всегда будет не хватать тепла и ласки. С годами чувство одиночества может превратить вас в стерву. Вам это нужно? Тем более, что есть немалая вероятность изменить свою жизнь в лучшую сторону — встретить именно своего человека (это вполне может быть, это намного более реально, чем вам кажется, оно само приходит как только вы начинаете себя чувствовать счастливой, свободной и самодостаточной), реализовать себя в карьере, в воспитании детей, путешествиях, самоусовершенствовании и прочих жизненных аспектах. Не секрет, что есть много женщин, которые чувствуют себя после развода гораздо счастливее, чем будучи в браке.

Конечно, каждая женщина в глубине души надеется, что сможет изменить любимого человека. Надежда умирает последней. Женщины верят в то, что терпением можно решить любую личную проблему. И терпение действительно помогает избегать ссор, но счастливее от него не становятся.

Если вы романтичная и чувствительная женщина, для которой тёплый семейный очаг намного важнее какой-то там карьеры и других прагматичных целей, ищите мужчину, разделяющего ваши ценности. Не надо тратить драгоценные годы своей жизни на эгоиста, который губит вас своим безразличием (если, конечно, вы целиком и полностью уверены, что проблема именно в вашем мужчине, а не в вас самой, ведь бывает, что и женщины не слишком «балуют» своих мужчин заботой и женской лаской, но сейчас не об этом).

Существует известная практика — разделить лист бумаги, и с одной стороны расписать все отрицательные стороны, которые вы видите при разводе -воспитание детей, финансовая сторона, статус замужней женщины и прочие. А с другой стороны — положительные, что вы обретаете при этом — свободу от тягостных отношений, открывающиеся горизонты самореализации, возможность встретить свою настоящую любовь или просто человека, разделяющего ваши взгляды на жизнь и отношения близких людей, с которым вам будет комфортно идти по жизни. После чего «взвесьте» каждую позицию в зависимости от значимости для вас, расставьте напротив каждого пункта его удельный вес (например, в процентах) — и примите решение, исходя из этого анализа.

Возможно, вы не относите себя ни к одной из перечисленных выше категорий женщин. Тем не менее, вы все равно склоняетесь больше к тем или иным ценностям: карьере-независимости-востребованности как личности или семье-быту-домашнему уюту. Загляните вглубь своей души, как вы видите свою дальнейшую жизнь в случае развода, а как в случае сохранения брака? Она вас пугает или вдохновляет? Вы испытываете облегчение и открытость к новым событиям и переменам или угнетение и растерянность? Эпоха зависимых женщин давно прошла, и стереотипы сегодня довольно размыты, общество принимает любой исход событий, поэтому главный ориентир — только ваше благополучие, душевный баланс. Поймите, одиночество – это ваша проблема, решение которой зависит именно от вас, а не от мужа, и найти гармоничное жизненное положение — сейчас ваша задача. Жизнь стремительна, пора жить уже сейчас, а не надеяться на лучшие времена, уже сейчас вдохнуть полной грудью все ее прелести. Примите мудрое решение.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

А что думают ОНИ (мужчины)? Грубо и четко — о партнершах на длительную перспективу и сексе на один раз… Оказывается, они ищут в женщине друга, наделенного умом и чувством юмора. Оказывается, им важна начитанность, любознательность девушки, чтоб с ней было интересно, что и делает отношения прочными.

Видео — мужской взгляд на отношения или «как привязать к себе мужика?»:

Одиночество в браке начинается с рутины и эгоизма | Психология жизни | Здоровье

Более того, психологи уверены, что нехватка задушевного общения в браке ощущается намного острее и переносится тяжелее, чем если бы человек жил один.

Начало

Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.

Кстати
Психологи выделяют три основные причины, по которым мужчина чувствует себя изолированным в семье: >> Это еще с детства усвоенное: мужчины не плачут. И все эмоции они должны держать при себе. >> Мужчины встречаются исключительно «для дела», такого понятия, как у женщин – «встретиться поболтать» – у них нет. И разговоры с домашними им зачастую кажутся бессмысленной тратой времени. >> Мужчинам труднее, чем женщинам, обратиться за помощью. В тяжелых ситуациях они скорее замыкаются в себе, отдаляясь от близких.

Кстати

Психологи выделяют три основные причины, по которым мужчина чувствует себя изолированным в семье:

>> Это еще с детства усвоенное: мужчины не плачут. И все эмоции они должны держать при себе.

>> Мужчины встречаются исключительно «для дела», такого понятия, как у женщин – «встретиться поболтать» – у них нет. И разговоры с домашними им зачастую кажутся бессмысленной тратой времени.

>> Мужчинам труднее, чем женщинам, обратиться за помощью. В тяжелых ситуациях они скорее замыкаются в себе, отдаляясь от близких.

«Что интересно, – говорит психолог Надежда Данилова, – каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении – это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать – именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».

Продвинутая пара

До того как родился ребенок, Марина и Дима все время проводили вместе. Но с рождением сына молодая мама сосредоточилась на его воспитании, молодой папа – на заработках. Теперь вместе они могли проводить лишь выходные, но и они случались все реже. Марине хотелось сходить в кино, кафе, встретиться с подружками – ведь в воскресенье с малышом могли посидеть бабушки. Диме же, набегавшемуся за трудовую неделю, выходные хотелось провести дома, поиграть с сыном. Обоим супругам казалось, что они – такая продвинутая пара, с незашоренными взглядами на семейные отношения, а потому предоставляющие друг другу свободу. У каждого свои друзья, каждый вправе сам распоряжаться своим временем, главное – выполнять семейные обязанности.

То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.

Типичная семья

Игорь, приходя с работы домой, тут же утыкался в телевизор. Светлана молча подавала ему ужин и газеты, которые глава семейства будет читать, когда поест. Дети предпочитали есть каждый в своей комнате, за компьютером или телевизором. Раньше Света спрашивала: «Как дела?», пыталась рассказать о том, как прошел ее день, о детях, планах на выходные.

Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».

Эту ситуацию она без конца обсуждает с подругами. Одна считает, что Света просто с жиру бесится: «Нормальный мужик, зарабатывает, не гуляет, чего тебе надо?». Другая советует завести любовника – для общения.

Рутина и эгоизм

Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит – ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели – и вот уже каждый живет отдельной жизнью.

В большинстве случаев супруги вовсе не стремятся отдалиться друг от друга. Так получается. Ведь отношения, словно костер, надо постоянно поддерживать, следить, чтобы они не погасли. В период ухаживаний и даже в первые годы совместной жизни мы хотим нравиться, стараемся быть лучше, но постепенно работа над собой и над отношениями сходит на нет, а вместо нее приходят рутина, привычка и … эгоизм. «Собственные желания становятся важнее желаний партнера, – говорит Надежда Данилова. – А прожив десяток лет вместе, мы получаем уверенность, что партнер никуда не денется, а потому можно пренебречь им».

И самое важное – признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.

Спасти отношения

Даже если вы чувствуете, что ваш брак из союза любящих людей превращается в сосуществование соседей, еще не все потеряно.

Попробуйте поговорить с партнером и рассказать ему о том, как вам одиноко. Выберите подходящее время, когда вас ничто не прервет: ни телевизор, ни телефонный звонок. Не обвиняйте супруга, а просто поведайте о своих чувствах.

Вспомните, что когда-то объединяло вас, какие общие интересы у вас были? И постарайтесь их реализовать. С другой стороны, почему бы не попытаться разделить нынешние интересы супруга?

Вспомните традиции, которые когда-то были присущи вашей семье, или заведите новые. У близких людей всегда есть свои ритуалы, общие привычки, которые они соблюдают. Есть общие словечки, шутки; за годы, проведенные вместе, может выработаться и одинаковая манера говорить.

Но можно пойти от противного: перенять какие-то нынешние привычки, словечки второй половины. Начав говорить на одном языке, вы наверняка станете друг другу ближе.

В любом случае вам придется потрудиться над отношениями, чтобы сделать их теплее. Только не говорите себе: «Почему опять я?». Просто сделайте первый шаг.

Смотрите также:

Одиночество в браке: есть ли выход?

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, и Михаил Бурмистров, философ, религиовед, родители одиннадцати детей и авторы книг по семейной психологии, рассказывают об одиночестве в браке и о том, как его пережить.

Михаил и Екатерина Бурмистровы

Брак — полное слияние двух любящих сердец?

Чтобы прийти к вопросу о том, что такое одиночество в браке, давайте сначала определим, что такое современный брак, какие фундаментальные установки у людей, в него вступающих, и откуда берется явление одиночества?

Михаил: Семейный союз, как понимают его сейчас, должен обладать множеством характеристик, и одной из центральных является состояние глубокой эмоциональной, интеллектуальной и прочей близости, а если этого нет, то возникает тема одиночества в браке.

Но такие требования к браку были далеко не всегда. Представление о браке как о союзе с полным слиянием возникло вследствие глубоких антропологических изменений в обществе, перехода к совершенно другому типу культуры, начала эпохи романтизма.

Сегодня по умолчанию предполагается, что в огромном количестве позиций супруги находятся друг с другом в тесном союзе, и если по каким-то причинам этого единства на тех или иных уровнях или в те или иные временные периоды нет, то возникает тема одиночества.

Важно понимать, что в основе — эта установка, которая не подвергается переосмыслению, она выступает как сама собой разумеющаяся базовая аксиома. Соответственно, все, что с ней как-то конфликтует, начинает восприниматься как нарушение нормы.

Насколько эта базовая установка на то, что в браке должно быть полное слияние, реалистична и воплотима в жизни?

Михаил: Мне кажется, важно, что она есть. Может быть, она и не реалистична, но она указывает дорогу, показывает, к чему стремиться. И разные семейные пары выстраивают свою жизнь по отношению к этому идеалу.

Екатерина: Последние сто лет — а на самом деле даже дольше, с тех пор, как развивается литература, — мы думаем, что в браке должна быть любовь как романтическое чувство, как слияние, взаимопроникновение душ, любовь, когда есть личностный контакт, доверие, перетекание каких-то токов. Но так думали далеко не всегда. До этого брак был хозяйственным союзом. Если посмотреть на разные модели брака в разных культурах, то мы увидим, что во многих из них невеста и жених не видели друг друга до свадьбы, потому что никто не предполагал, что между ними будет личное притяжение. Это могло случаться, но семья строилась не на этом принципе. А в системе, где была не одна жена, вообще все было по-другому.

И с одной стороны, эта установка — это хорошо, это наша идеальная модель, а с другой стороны — это бомба замедленного действия, потому что предполагается, что в браке всю жизнь должно быть то, что бывает на старте отношений. И именно это понимается под любовью, а когда отношения нормальным образом меняются, люди могут ощущать одиночество в браке, переставая чувствовать тот самый романтический огонь.

Предмет романтической любви много исследовали культурологи, идею романтической любви много исследовали психологи. Предполагается, что объект любви идеален и малодоступен, и тогда это горение максимально сильно. Ни то, ни другое в браке невозможно, потому что первый шаг в браке — это реидеализация, мы начинаем видеть не волшебный образ, а реального человека.

Получается, что ощущение одиночества в браке растет из нормального развития отношений между мужчиной и женщиной?

Екатерина: Да, люди часто ощущают одиночество в браке, не чувствуя этого романтического компонента, который нормальным образом перерождается. Существует очень мало описаний зрелой любви в браке, и одиночество ощущается там, где не переживается то, что человек считал единственно возможной формой любви.

То есть романтическая любовь, любовь начала отношений просто перешла в какую-то иную? Человек ждал, что всю жизнь у него будут яблони в цвету, а все вдруг начало меняться?

Екатерина: Да, яблони в цвету — хороший образ. А у них вдруг облетели лепестки и появилось маленькое, зелененькое не пойми что, и вырастет ли из него яблоко, которое можно будет съесть, неизвестно. Если развить эту метафору, то зрелая любовь в браке — это яблоко. Его сначала совершенно не видно, и оно абсолютно несъедобное. И кажется, что ничего не происходит. А на самом деле происходит процесс роста, и это яблоко, семена которого станут потом новым яблоком, — это модель семейных отношений, которая может быть передана детям, и вырастут новые яблоки в цвету.

Или наоборот какие-то кривые растения.

Екатерина: Да, или все обвалится, ничего не созреет, или ветра собьют яблоки раньше, чем они поспеют.

Романтическая любовь становится зрелой

Как меняется эта романтическая ранняя любовь со временем?

Екатерина: Сначала людям все время хочется общаться, разговаривать, быть вместе физически, эмоционально, делать все вместе. А потом наступает период, когда это становится «технически» сложно — рождаются дети, или люди насыщаются таким полным взаимным проникновением. Градус может меняться, потому что очень сложно на многие годы сохранить интерес такого же уровня. Но в зрелой любви, о которой мы, может быть, не так много знаем — надо спросить о ней у тех, кто прожил пятьдесят лет вместе, — есть ощущение совместного присутствия, его не надо подтверждать, оно чувствуется. Сохраняется или общность, или взаимодополняемость мыслей, интересов, способность смотреть в одну сторону. Но если этого нет, наступает период одиночества.

Откуда оно приходит?

Екатерина: Романтический компонент ушел, нарос хозяйственно-бытовой пласт — сложилось совместное хозяйство, и то, что раньше считалось нормальным, сейчас не приносит удовлетворения. Появились новые ролевые функции, материнско-отцовские. Партнеры в браке могут играть разные роли: роли партнеров — сексуальных, экономических, роли родительские, роли партнеров по совместной деятельности. Есть роли, связанные с расширенной семьей, с поддержкой родственников вокруг. Все это рассыпается, если люди не чувствуют первого, основного, романтического, проще говоря, любви.

Одиночество возникает там, где все эти роли, которые сами по себе бессмысленны, есть, а ощущения взаимности нет. Сначала было это горение, а потом дети, хозяйство, деньги, отдых, стройка домов остались, а ощущение взаимности ушло.

Как происходит переход от ранней любви к зрелой? Сам собой, естественным образом?

Екатерина: Нет, совершенно не обязательно — цветы могут опасть, и плодов не будет. В российской культурной ситуации этот переход — либо плод усилий, либо везение, либо оба партнера из хороших семей, и они это умеют делать. Чудеса бывают, и бывает, что испытания сплачивают. Но вообще, этот шаг от романтической любви к зрелой — неестественный. Я бы даже сказала, что в норме в какой-то момент в браке обоих партнеров может постигать чувство обоюдного одиночества.

Михаил: Это стартовое состояние — он увидел ее, она увидела его, все вспыхнуло, и ничего не надо делать, даже наоборот — люди этому препятствуют, а их тащит друг к другу. И вот они друг на друга залипают, все это цветет-пахнет, и это прекрасно. А когда этого уже нет? Получается, что если все стало не так, значит, уже ничего нет. А это совершенно неверная мысль, потому что этот стартовый взрыв, это слияние — начало пути. Потом начинается совместная дорога, и она предполагает взаимные усилия. И предполагается, что этот естественный начальный взрыв — отдельно, а путь, который надо пройти потом, — отдельно, хотя это одна история.

Екатерина: Есть еще сильно мешающая идея, которая часто не дает сделать что-то конструктивное — установка, что любовь проходит. Она подкрепляется культурой, это есть в книгах, в кино, куда ни посмотри, хоть зарубежное кино включи, хоть советское, везде это встретишь. И люди как будто даже этого ждут, боятся.

И когда чувства меняются…

Екатерина: …они, вместо того чтобы вместе что-то делать, думают, что вот оно, случилось: любовь ушла.

Конец романтического периода: реакция мужская и женская

Как мужчины и женщины реагируют на это естественное изменение отношений?

Екатерина: Мужчины часто объясняют перемены просто: «родила ребенка — испортился характер», «вышла замуж — перестала ценить», — эти объяснения отвечают их типичным тревогам. Мужчины про свои страхи рассказывают гораздо меньше, чем женщины, и про женские тараканы много всего понаписано, а про то, как мужчина боится потерять любовь, как он боится, что на самом деле ей нужен его статус, его деньги, его фамилия или просто звание замужней женщины, а он перестанет быть нужен — про это написано мало. А у женщины ощущения очень часто связаны с тем, что у нее появились сомнения в собственной внешности после родов, или ей кажется, что она ему уже не интересна, потому что теперь ему принадлежит.

Глобальная проблема этой ситуации в том, что часто люди просто перестают разговаривать, не говорят о том, что они чувствуют, чего боятся, из-за чего переживают. Это болезненная тема, и оба чувствуют, что любви недостаточно, ее мало или вообще нет, но вместо диалога, который мог бы помочь, и каких-то совместных действий и совместного времяпрепровождения возникает и расширяется пространство одиночества. Каждый начинает жить в своем коконе.

Михаил: Мне кажется, зачастую действует инерция этого естественного пути: люди поженились, у них рождаются дети, и вроде все должно идти, как оно идет. И оно, в общем, идет, но непонятно, что и куда, месяцы и годы складываются в цепочку, и под покровом этого естественного хода вещей, дней рождений детей, забот и всего остального оказывается, что люди далеко удалились в пространстве друг от друга, они даже докричаться не могут друг до друга, и им нужны какие-то экстренные меры — измены или какие-то дикие истерики, чтобы просто вызвать внимание на себя, услышать другого.

Что надо делать, чтобы этого взаимного удаления не происходило?

Екатерина: Выделять хоть какие-то ресурсы на отношения. А то у нас еще сильна советская модель, которая очень влияет на одиночество в браке (может, те, кто помладше, не застали Советский Союз, но эта модель досталась им от родителей): жизнь трудная, значит, нужно сражаться с бытовой и финансовой частями жизни, вкладываться в детей, потому что жизнь тяжелая, и мы должны дать детям все. А в дополнение к этому у кого-то работа не только средство заработка, но и способ самореализации. И это съедает все время.

В советской модели семьи, по моим впечатлениям, на супружеских отношениях в принципе нет фокуса, и именно из-за того, что очень тяжел быт — очереди, нет стиральных машин, отпуска в разное время, отсутствие свободных средств, чтобы вместе куда-то поехать, утомительная работа на даче и так далее. То есть это очень тяжелая история, в которой по умолчанию не задана забота о семейном, супружеском пространстве.

Никто не любит ссылки на западные страны, но, тем не менее, там с этим совершенно по-другому. У нас была живая встреча с родителями в Париже — там женщины русские, а мужья у них французы. Они рассказывали про свою жизнь, про то, как она устроена, — так у них вообще другие запросы. Забота о браке в их жизнь вмонтирована так жестко, что женщинам кажется, что мужья не принимают их погруженность в материнство, выдвигая такую претензию: что ты так сильно заботишься о детях, они все равно вырастут, у них тут все есть, больше обращай внимание на меня. Наши русские мужья так не говорят, они просто уходят. Уход в ситуации одиночества — это стратегия нашего мужчины.

Уход физический или уход в себя?

Екатерина: Уход физический — это финиш, это когда все уже очень далеко зашло. До этого бывает уход в работу, в виртуальность, уход в пивную, а потом еще в какой-то алкоголизм. Они как бы незаметно «отползают», когда им некомфортно. А женщина отползти не может физически, она бы, может, и рада бы, но некуда уползать от детей, в ней включилась жертвенная мать. И она уползает в эту жертвенную мать, в материнскую роль, немыслимо ее развивает, придумывая какие-то невероятно правильные способы развития ребенка, питания, лечение.

Этот компенсаторный уход в родительскую роль — женский вариант реакции на одиночество в браке.

Некоторые туда попадают, потому что появился долгожданный ребенок, а у некоторых это следствие дискомфорта в браке. И в результате оба, чувствуя пустоту, расползаются в разные стороны. Женщина заползает внутрь, занимает ключевую экспертную позицию в семье, а мужчина отползает вовне, и так могут возникнуть самые разные вещи, вплоть до параллельных семей.

Одиночество по внутренним причинам

Что еще способствует тому, что возникает ощущение одиночества?

Михаил: Находясь в браке и даже в тесной связи друг с другом, люди все равно идут своим жизненным путем, в котором может быть все, что угодно — какие-то изменения в отношениях с близкими, обретение веры, кризис среднего возраста, самые разные истории, к которым вторая половина не имеет никакого отношения.

Человек вполне может быть настроен на сохранение контакта с партнером, но эти события проявляют себя, и он может потерять смысл, дорогу, потерять ориентир и находиться в тяжелом состоянии по разным причинам.

И мне кажется, следующая важная тема, связанная с одиночеством в семье, — это то, каким образом мы можем быть вместе друг с другом в тех ситуациях, в которых происходящее с нашим родным и близким человеком находится не в нашей власти, что мы можем делать в том случае, когда он оказывается в ситуации одиночества по своим внутренним причинам.

Екатерина: Мы же не становимся сиамскими близнецами в браке — у всех индивидуальный ритм, разный возраст, у женщин свои биоритмы плюс связанные с окситоцином и пролактином изменения, которые не настигают мужчин… У женщин есть ритмы, связанные с наступлением увядания: первый раз — в районе 30-ти, это еще не увядание, но звоночек, что солнце перестало подниматься, оно в зените, и кризисы в 40-45-55 лет. Они не совпадают с мужскими, потому что мужчины и женщины — это разные биологические виды. И об этом паре очень сложно говорить. Даже в тех семьях, где про это говорить умеют, сложно, потому что это еще не отрефлексировано самим человеком: ему плохо, у него происходит какая-то, скажем, возрастная перекваска, и у него еще нет слов, чтобы описать это, потому что процесс только начался, слова еще не появились. А может быть, человек вообще не привык выражать свои чувства словами.

И эта потенциальная возможность закуклиться в трудном очень проблематична, потому что человек же непрозрачный, и когда он находится в кризисе, по нему не бежит строка, объясняющая его состояние. Ему просто плохо, и если он этим не делится со своим партнером, одиночество в браке растет. А может быть, в этой семье есть идея, что нельзя делиться трудным, что сначала человек должен сам справиться, а потом уже поделиться — это тоже очень советская установка.

Кстати, очень многие живут с ощущением, что они должны делиться только победами, и это вопрос договоренности — готов ли ты делиться сложным.

И есть еще одна очень советская идея — что любящий человек должен сам догадаться о состоянии любимого, что говорить не надо, и тогда это и есть любовь, а если говорить надо, значит, это уже не любовь, потому что нет понимания. Это больше женская идея, очень распространенная. А мужская, конкурирующая — что настоящий мужчина не должен делиться трудностями, у него вообще не должно их быть.

Михаил: «Мужчины не плачут». Хотя, конечно, если мужчины находятся в таких ситуациях, когда ничего, кроме как плакать, им не остается, им надо именно этим и заниматься. Но, во-первых, мужчины не плачут, а во-вторых, в информационном психологическом семейном поле, которое недостаточно внятно, действительно меньшая часть мужчин склонна к рефлексии и к подробным вербальным контактам. И эта разница в вербальности, разница в рефлексии зачастую приводит к конфликтам, потому что женщина пытается добиться какого-то обсуждения и не получает этого. У нее появляется впечатление, что она брошена, ощущение одиночества, того, что им не о чем говорить.

Поэтому нужны какие-то другие способы обнаруживать эту близость, возможность разговора и других контактов.

Люди, которые читают психологические статьи, видят в них рекомендацию, что все нужно обсуждать, рефлексировать, не наблюдают этого в своем спутнике и рискуют на ровном месте получить проблему, поскольку совершенно не обязательно их спутник будет отвечать этим требованиям и поддерживать эти обсуждения.

Это важная вещь, с которой мы начали: по умолчанию предполагается, что в семьях есть некоторая цель — эта полная близость, полный контакт. И если это есть, если семья — единый организм, мы вместе это естественным образом несем, переживаем, боль одного является болью другого, и так далее. Это вполне нормальная установка, но за ней как за преградой может скрываться тот факт, что люди живут своей жизнью. Вроде бы мы должны быть в состоянии близости, и вроде бы никто ничего плохого не делает, никто не нарушает никаких семейных договоренностей, и тем не менее возникает пустота.

Границы, дистанция, пространство

Можно ли посмотреть на одиночество в браке как наоборот на некое личное пространство, которое должно или не должно быть у человека?

Екатерина: Я бы это назвала не одиночеством, а договоренностью о личном пространстве. Одиночество — это когда человек хочет присутствия, а присутствия нет. А зона индивидуального пространства, мне кажется, быть должна — вопрос в договоренности, какой она должна быть.

То есть это тоже надо вслух проговаривать?

Екатерина: Обычно это не договоренность словами, «у меня будет такое-то личностное пространство» — так никто не говорит, договариваются на уровне каких-то действий. Но одиночество часто возникает там, где одному нужно, чтобы эта дистанция была короче, а другому нужно, чтобы она была длиннее. Люди очень разные, профессии разные. Представители социальных профессий, может быть, не против короткой дистанции, но они на своей работе, связанной с общением, выгорают, им надо прийти домой и «отмокнуть», они не готовы общаться. Есть те, про которых можно сказать, что это шизоидные люди (это не диагноз, а типология), им вообще не нужен близкий контакт, они очень чувствительные, им контакт кажется близким даже тогда, когда это не так. Можно оказаться в браке с таким человеком, не заметив этого, потому что в период влюбленности эти особенности очень сильно смягчаются, а раскрываются во всей своей полноте уже при совместной жизни.

Тема личного пространства может звучать как одиночество, когда одному нужна короткая межличностная дистанция, а другой задает более длинную, и это невозможно как-то ни отрефлексировать, ни обговорить, ни чем-то другим восполнить.

Михаил: Одиночество начинается не тогда, когда между партнерами появляется дистанция, а тогда, когда между ними нарушен обмен посланиями. Дистанция между мужем и женой может меняться по разным причинам. Понятно, что если это жених и невеста или если у пары медовый месяц, то у них нет вообще никакой дистанции. Рождается ребенок — дистанция неминуемо возникнет, она не может не возникнуть. И, конечно, это не означает автоматически одиночества и разобщения, если люди продолжают обмениваться посланиями через это пространство.

Вера в любовь важна, но важнее совместные действия

Если вернуться к началу, к запросу на то, чтобы прожить семейную жизнь в едином порыве и так далее: если у одного партнера, как выясняется после окончания романтического периода, именно такое представление, что мы всю жизнь пройдем, дыша одним дыханием, а второй партнер естественным образом начнет немножко отодвигаться, к чему это приводит?

Екатерина: Это классика. Это на самом деле и есть выработка дистанции. У того, кто отодвигается, ощущение, что его сейчас поглотят. У того, от кого отодвигаются, ощущение, что его не любят, что он плохой. Он пытается придвинуться к партнеру еще ближе, а тот, естественно, делает еще один шаг назад. Возникает замкнутый круг. Нужна вера в то, что отношения существуют, что ничего никуда не делось.

Мне кажется, это очень важное в этой ситуации слово — «вера».

Екатерина: Да, и это то, что очень сильно страдает. Вера какое-то время держится после «яблоневого цвета», а потом может пропадать. Ощущение одиночества никуда не сдвинется без конкретных действий. Плохо, если люди совсем перестанут в браке проводить время друг с другом как мужчина и женщина, а не как хозяйственные партнеры, не как родители детей, не как те, у кого общее жилье. Мне кажется, надо в этой ситуации снова начать делать то, что их объединяло и было нормальным для этой пары в начале их отношений — вместе кататься на роликах или лазить по горам. Надо или возвращаться, или находить новое, потому что долго на вере, наверное, не протянешь. У кого-то наоборот, такая мощная связь, что им ничего и не надо — бывают счастливые жены капитанов дальнего плавания, которые видятся с мужьями очень мало, и при этом их ощущение совместности не страдает. Но это, скорее, исключение. Нормальные живые люди при истощении близости в общении начинают испытывать стресс, дискомфорт, одиночество.

Как пережить одиночество

Есть ли какие-то меры по преодолению одиночества? Я знаю, что обычно психологи говорят, что все очень индивидуально, психолог не должен ничего советовать, но, конечно, хочется волшебный совет.

Екатерина: Во-первых, нужно понять, что тема одиночества не связана с отсутствием любви, и скорее всего, вы с ней столкнетесь — так же, как с образованием пыли в доме, где нужно регулярно предпринимать какие-то действия, чтобы поддерживать его в чистоте. Это один из естественных процессов, через который нужно пройти и на нем не споткнуться. Во-вторых, нужно понять, как работает ваш генератор одиночества, из чего оно состоит. Например, у кого-то ощущение одиночества появляется из-за того, что с ним не обсуждают фильмы или события. У кого-то одиночество из-за того, что мало объятий, супружеского секса, касаний. Это так называемое несовпадение языков любви. Одиночество может быть связано с тем, что кто-то взвалил на себя запредельную нагрузку — например, после рождения ребенка.

Нужно понять, что в вашей ситуации генерирует ощущение одиночества, назвать это. Психологи говорят, что назвать — это 50% успеха, и это действительно так. Если человек понимает, почему он мучается, что у него вызывает ощущение одиночества, у него есть способность как-то к этому отнестись, а не эмоционально реагировать.

Если это, скажем, маленькое количество совместных действий, возможно, следующим шагом вы подумаете, что с этим делать, потом обсудите это с партнером и что-то поменяете. Сначала надо понять, что создает ощущение дискомфорта, а потом построить собственное понимание того, что хотелось бы: что сейчас не так и как хотелось бы, чтобы было. Но бывает так, что человек это назвал и на этом застрял. А надо ответить себе на вопрос: что хотелось бы, куда вам надо? Если вы сели в такси, пока вы не скажете, куда вам ехать, то в лучшем случае вы будете кататься кругами по городу. Это то, что надо делать самостоятельно.

А то, что делается в паре — это самое сложное, потому что все, что связано с одиночеством, имеет знак равенства с недовольством, это тип недовольства, а недовольство в браке нужно предъявлять очень аккуратно. Поэтому третий шаг сложнее, но он возможен. Мне кажется, если пара не научилась обсуждать те моменты, которые вызывают одностороннее или обоюдное недовольство, то это их пороховая бочка, потому что нельзя прожить вместе жизнь и ко всему относиться одинаково, не испытывать этих самых недовольств по отношению друг к другу. По этой причине должен быть какой-то налаженный алгоритм, по которому пара двигается в ситуациях, когда не совпадают желания, предпочтения, точки зрения — начиная от того, класть ли жареный лук в суп или нежареный, говорить ли что-то человеку, который за рулем, и заканчивая какими-то глобальными вещами. В семье должен быть механизм регулирования разногласий, и супругам очень важно уделить внимание и время совместной выработке этого механизма.

Ксения Кнорре Дмитриева

Как преодолеть одиночество в семье? | Психология

Большинство людей скажут, что они счастливы — они нашли кого-то особенного и они в браке, потому что они не хотели бы быть одинокими. Но более любопытно, когда многие говорят, что они на самом деле чувствуют себя одинокими в браке. Как же тяжело себя чувствовать одиноким, когда у вас нет значимого человека рядом, но ещё более эмоционально трудно, когда у вас есть партнер, а вы чувствуете себя одинокими и в этом случае.

Мы хотим душевной близости в браке, но только немногие семейные пары достигают этого. Ирония заключается в том, что никто не сочетается браком с намерением быть одиноким. Многие считают семейные узы лекарством от одиночества, но нужно вас предупредить: вы начали борьбу с разрушающим чувством одиночества, как только поехали в свадебное путешествие.

Незаметно щемящее чувство одиночества начинает подтачивать семейные узы. Одиночество вторгается в вашу семейную жизнь как вирус — медленно, тихо и безболезненно. Когда вы осознаете его коварные последствия, может быть уже слишком поздно. Ваши семейные узы могут распасться под влиянием скуки и апатии, эмоционального голода и отсутствия заботы. Если вы не будете лелеять вашу любовь и близкие отношения, вы начнете отдаляться друг от друга.

Наступает момент, когда дискуссии о взаимных интересах, целях и мечтах прекращаются полностью и разговоры принимают чисто информативный характер: «нам нужно купить молоко» или «не забыть бы оплатить счет». Или общение полностью сосредотачивается на воспитании детей. Нас захватывает повседневная рутина, которая увеличивает эмоциональное отторжение — один смотрит телевизор, когда другой сидит у компьютера. Один идет спать в 9 вечера и встает в 5 утра, а другой ложится спать в полночь и встает в 8 утра. Мы теряем любовь и привязанность, но при этом остаемся в браке. Как ни странно, из-за страха остаться одинокими, хотя, оставаясь в таких отношениях, мы обрекаем себя на одиночество, которого мы так хотим избежать.

Вы чувствуете, что углубляетесь в состояние одиночества? Не позволяйте ему превратиться в гнев, вы не будете себя чувствовать лучше, а обвиняя партнера в том, что он слишком много работает и не уделяет вам внимания или делает что-то неправильное, с вашей точки зрения, только отгородит вашего партнера от вас каменной стеной. Лучше решить всё конструктивным методом — лучше попросить партнера помочь разобраться в ваших чувствах, чем обвинять его за ваше ощущение одиночества.

Возьмите инициативу на себя. Если вы одиноки, то скорей всего ваш партнер тоже проходит через это чувство и ощущает себя беспомощным. Попробуйте начать разговор не о повседневных делах, а о том, что его интересует, и покажите, что вы заинтересованно слушаете. Не ожидайте взаимности сразу, чтобы изменить существующее положение, потребуется время. Но после нескольких попыток с вашей стороны, скорей всего, получите его благосклонность.

Создайте совместные моменты досуга. Если ваш партнер смотрит свою любимую телевизионную программу в другой комнате, присоединитесь к нему, скажите, что вы хотите посмотреть вместе с ним, даже если эта программа вам совсем не нравится. Конечно, ваш партнер может быть подозрителен и смущен, но вы искренне попытайтесь увидеть телевизионное шоу его глазами. Найдите что-то хорошее в данной телевизионной программе, даже если это было ужасно в ваших глазах.

Предложите совместный досуг, не требующий особых усилий, чтобы свести к минимуму возражения. Это может быть прогулка в парке, приготовление какого-то блюда, составление совместного фотоальбома. Чем больше времени мы в браке, тем увереннее предполагаем, что мы знаем, о чем думает наш партнер. На самом деле это не так. Попробуйте выяснить перспективу другого человека, сосредоточьтесь, закройте глаза и представьте его точку зрения в вашем мировоззрении. Готовность принять чувства и мысли вашего партнера позволит вам увеличить взаимопонимание с ним и сочувствие к нему, углубить вашу взаимосвязь.

Но если вы чувствуете себя одинокими и изолированными, потому что на самом деле находитесь под эмоциональной атакой, вас критикуют, унижают, говорят, что вы никто и ничто, и угрожают причинить вам вред, пытаются вас изолировать от родственников и друзей, бегите от таких отношений!

Одиночество в браке. Что делать в такой ситуации?

Новоиспеченная семья, наслаждаясь своей свадьбой, вряд ли могут допустить мысль в своем сознании, что спустя лет так 10 или 15 кто-то из них почувствует одиночество в браке. Наверняка, если сказать об этом молодым, они вас просто на просто обсмеют. Потому как они уверены, что в их семье точно такое не случится. Но все же, статистика – вещь серьезная, а исследования, проведенные в Соединенных Штатах Америки, показали, что каждый третий семьянин испытывает чувство одиночества. Постараемся понять, почему же такое происходит.

Одиночество в браке. Из-за чего это происходит

Самой очевидной причиной чувства грустного одиночества кажется утеря любви, которая так согревает сердца молодых поначалу. Однако, все еще проще, чем кажется. Не прошедшая любовь является причиной гнетущего чувства, а простой недостаток общения. Все члены семьи заняты работой. Ведь надо строить карьеру, затем необходимо убраться в доме, приготовить поесть, починить автомобиль и т.д. Вот и выходит, что пообщаться-то и некогда. Если не верите, то вот вам еще статистические отчеты почему наступает одиночество в браке: 85% женщин (от 20 до 35) заняты уходом за детьми, а мужчины в возрасте 20-50 активно строят свою карьеру, взбираясь упорно на карьерную ступеньку повыше.

Другой причиной отдаления супругов является, как ни прискорбно, телевидение и Интернет. Да-да, все эти социальные сети, сетевые игры, чаты, фильмы, футболы и другие передачи ТВ препятствуют общению. Ведь раньше, когда еще таких благ у цивилизации не было, семья ежедневно собиралась за общим столом, чтобы поужинать и за чашечкой чая пообщаться друг с другом. Сейчас же, все перевернулось с ног на голову, люди увлеклись играми и фильмами. В общем, у каждого свой мир, и заметьте, не простой а виртуальный.

Третьей причиной при котором приходит одиночество в браке является то, что спектры интересов у супругов абсолютно разные. Ну, согласитесь, вряд ли жене будет интересно сидеть с удочкой на берегу реки, а мужу, конечно, скучно будет ходить целое воскресенье по магазинам и, уж тем более нечего ему делать на занятиях по аэробике. Это, разумеется, не так страшно, если есть хоть какие-то другие точки соприкосновения супругов. Например, общая работа или какое-то увлечение. Без этого лет через 20 семье просто не о чем будет даже поговорить.

Проблема одиночества возникает незаметно для супругов. Жена упорно занимается воспитанием ребенка, ведением хозяйства. В то время как муж усердно работает, чтобы обеспечить свою семью. Это замечательно, вот только семейные отношения уходят, к сожалению, на второй план. Каждый находится в своих мыслях, в своем мире. Рутина затягивает так сильно, что нет сил на оказание внимание второй половинке, которая так этого ждет и хочет, чтобы ее поняли. Поэтому, неизбежно в семье поселяется равнодушие.

Небольшой вывод

Чтобы избежать таких тяжких последствий семейных отношений, стоит уделять любимому человеку достаточное внимание, спрашивать о том, как прошел день, пытаться понять человека, а для этого просто надо поставить себя на место другого человека. Очень хорошо, если у вас будут семейные традиции, если вы будете вспоминать о хороших моментах вашей жизни, а также вместе наслаждаться новыми впечатлениями и только в этом случае одиночество в браке никогда не наступит. Живите долго и счастливо, а главное любите друг друга!

[rev_slider alias=»кнопка1″][/rev_slider]

Поставьте оценку этому посту

Одиночество в браке: как все исправить?

Супруги живут под одной крышей и долгое время проводят вместе. Откуда может возникнуть одиночество, при котором люди чувствуют себя заложниками ситуации и вынуждены разыгрывать подобие идиллии перед окружающими? На самом деле подобное ощущение отнюдь не редкость, а через несколько лет совместной жизни партнеры начинают сомневаться в своих чувствах, списывая это на угасание былой страсти.

Когда вы проводите с кем-то долгое время, вы привыкаете друг к другу и начинаете делать некоторые вещи на автопилоте. Привычка ставит крест на плодотворных сексуальных отношениях, вместе с тем у вас появляются секреты и потребность в личном пространстве. Иногда вы позволяете друг другу путешествовать порознь или практикуете разные интересы.

Однако в стремлении дать друг другу чуть больше свободы важно не переусердствовать. Вы и глазом не успеете моргнуть, как разделение деятельности воздвигнет между вами высокую стену непонимания. К счастью, существует стратегия, которая способна отогнать прочь одиночество, возникшее в браке. Вот что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, приведшую к отчуждению.

Займитесь самоанализом

Самоанализ – это одна из первых вещей, которые вам необходимо сделать, прежде чем вы отправитесь к супругу с намерением «серьезно поговорить». Невозможно разработать план действий, не разобравшись в причинах, повлекших за собой отчуждение. Спросите себя, почему ваши отношения изменились и стали прохладными? Какое событие или цепочка случаев повлекли за собой разлад в семье?

Охарактеризуйте, какими вы были раньше и какими стали сейчас. При этом не обойдите вниманием ни один из важных аспектов: интимную, интеллектуальную и эмоциональную сферы. Спросите себя, что можно сделать, чтобы восстановить отношения по каждому из указанных аспектов. Выясните, чего вам не хватает в браке и каким вы хотите видеть своего партнера. И только после этого озвучьте свою позицию.

Не отрицайте свои чувства

Возможно, вы не хотите ничего менять в своей жизни из-за страха полностью испортить семейные отношения и нежелания навредить своему супругу. Ваш избранник так много и усердно работает, к тому же он никогда не умел выражать свои чувства. При этом вы не перестаете жалеть его за тяжелое детство или за трудные времена на работе. Однако вы забываете, что у вас тоже есть потребности, которые измеряются отнюдь не количеством шуб и бриллиантов. Вам необходимо ощущать рядом присутствие близкого человека, а не жить с чувством, что с вами в одной постели спит чужак, которого вы не смогли узнать за долгие годы брака.

Наберитесь храбрости для разговора

Как только вы поймете, что действительно одиноки, как только вам удастся определить причины, повлекшие за собой это гложущее чувство, настанет пора переходить к решительным действиям. Для этого составьте список из трех первоочередных позиций, подлежащих обсуждению. Вызывая партнера к диалогу, не вздумайте чувствовать свою вину. Открыто расскажите о своей депрессии, страхах за будущее, потребности в общении или интимной близости. Этот список поможет вам не сбиться с пути от переизбытка эмоций.

Проявите мудрость в выборе слов

У вашего супруга не должно сложиться впечатление, что серьезный разговор является предвестником развода. Поэтому тщательно выбирайте слова и делайте акцент на открытости. Внесите конкретные предложения по исправлению ситуации, дайте супругу возможность высказаться и внести свои поправки. Если он не готов дать ответ прямо сейчас, предоставьте ему время на раздумья. Используйте конструкции, которые начинаются со слов: «Я бы хотела…», «Я думаю…» или «Мы могли бы начать делать…».

Не атакуйте

При обсуждении спорных ситуаций попытайтесь избегать острых углов и не провоцируйте начало бурной ссоры. Вместо обвинений сосредоточьтесь на рассказе о своих чувствах. Поведайте партнеру о том, что вам одиноко, грустно и вы чувствуете отверженность. Но не говорите, что он ведет себя как эгоист, не уделяя вам должного внимания. Избегайте негативного акцента в диалоге, а лучше вспомните былые времена, в которых вы оба были так счастливы. Вероятно, воспоминание о нежных чувствах поможет смягчить его сердце.

Обсуждение решений

После того как вы оба откроете свои чувства, настала пора приступить к мозговому штурму. Предлагайте варианты, которые помогут улучшить ситуацию и удовлетворят ваши потребности.

Перепланируйте распорядок дня, синхронизируйте рабочие графики, возьмите на себя часть обязанностей партнера. Если эти усилия не дают желаемых результатов, рассмотрите возможность получения профессионального консультирования или отыщите книги по самопомощи в семейных отношениях.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

одиночество в браке — 24 ответов на Babyblog

Расскажу как есть. В браке 6 лет, двое детей. Выходила замуж по любви. Я любила, муж позволял себя любить. Муж оказался не тем, кем хотелось. Много обид и непонимания. В результате — любовь ушла, но я все равно его люблю как человека, как друга что ли, с которым я живу, у нас общие дети, быт и воспоминания.

Но я очень одинока. Я сама по себе. Муж много ездит, часто не бывает дома. Когда приезжает, больше уделяет внимание компу и войнушкам в нем. Он никогда сам не подойдет не обнимет меня, не приласкает, мне не хватает мужского плеча, сильных рук, тепла. Мне очень холодно в моем браке.

В принципе с сексом у нас все в порядке, но больше как разрядка происходит и все. Получили свое и отвернулись друг от друга. Раньше я сама к нему тянулась, мне хотелось его обнимать, целовать. Я отдавала, он принимал. Но не отдавал. Теперь я хочу получать. Но не получаю.

А недавно стала ловить себя на мысли, что я ОТ НЕГО уже и не хочу этого тепла. Переждала, перегорела. Я хочу это от других мужчин, я хочу флирта, теплых сильных мужских рук. Хочу, чтобы меня любили, уделяли внимания. Я внимания хочу, я красивая, я умею любить. Полюбите меня! Другие мужчины! Мне порой так сильно не хватает этого тепла, что даже идя по улице, вижу приятного сильного незнакомого мужчину и у меня мысли » подойди, обними, согрей меня, удовлетвори во мне эту жажду, чтобы меня уже это не мучало!!!!!!!!!!!!». Наверно с мужем у нас уже все закончилось как между любящими людьми, но общие дети и совместимость в сексе осталось. на том и живем.

Мне так холодно и одиноко в моем браке,,,а еще я очень хочу быть свободной, независимой материально от мужа. жить одна со своими детьми и меть свою ДРУГУЮ личную жизнь. Но это просто мечты.,,

Мне кажется, я от него гулять скоро буду. В мыслях уже миллион раз изменила со всеми во всех позах. Но мне не позволяет воспитание, мои дети. Я не могу представить как могу их оставить дома, а сама пойти гулять и трахаться с другим мужиком. Поэтому мужу не изменяю и тупо сгораю внутри.

6 разрушительных причин одиночества в браке и способы их решения

Брак и одиночество. Они странные соседи по постели и много говорят о сложности отношений между партнерами.

Старейшины в семье советуют нам: «Выходи замуж, и у тебя будет спутник на всю жизнь, который поделится своими радостями, секретами, болью и горестями». Но что, если именно этот спутник является причиной вашего одиночества? Что, если в результате вашего брака вам не с кем разделить вашу жизнь? Для многих это может быть просто мифом, но для некоторых это реальность.

MomJunction расскажет, почему вы можете чувствовать себя одиноким в браке и какие признаки намекают на ваше одиночество. Мы также предлагаем некоторые решения этой проблемы, так что читайте дальше.

Что такое одиночество в браке?

Джейн и ее муж ехали одни на машине к своим родителям. Она знала, что трехчасовое путешествие будет скучным, и так оно и было. Они с мужем достигли места назначения, не сказав ни единого слова. Пока Джейн села в телефон, ее муж не сводил глаз с дороги.А их мысли? Каждый по-своему.

Одиночество случается, когда вы оба находитесь в одном месте, но не можете общаться друг с другом. Вам обоим неловко оставаться наедине друг с другом. Между вами нет ни физической, ни ментальной близости. Проще говоря, вы пара для внешнего мира, но не для себя.

Ваше взаимодействие с партнером становится враждебным и спорным, и вы начинаете что-то предполагать. Вы перестаете делиться своими чувствами с супругом, потому что теперь знаете, что он / она не будет сочувствовать.

Почему и как такие неприятности закрадываются в брак?

[Прочитано: Как заставить ваш брак работать ]

Причины одиночества в браке:

Одиночество — обычная проблема для миллионов людей во всем мире. Согласно исследованию шведов, существует гендерная разница в одиночестве среди женатых людей, причем женщины испытывают его чаще, чем мужчины (1). Вот несколько причин, по которым с вами может случиться одиночество.

1. Запугивание и терроризм:

Ваш супруг считает себя всемогущим.Они запугивают вас и держат в постоянном страхе. Психологическое и эмоциональное насилие становится обычным делом. Вы боитесь своего супруга, потому что не знаете, какие обстоятельства могут вызвать его гнев. Это максимально удерживает вас от них.

2. Напряженный график:

Важной причиной современных разводов является плотный график супружеских пар. Вы и ваш партнер настолько заняты своей карьерой или семейными делами, что у вас едва ли есть время, чтобы проводить вместе.Это создает вакуум, а время увеличивает этот разрыв. Когда вы сидите и думаете, вы можете чувствовать одиночество вокруг себя.

3. Тяга к эмоциональной поддержке:

Твоя мама тяжело больна, и ты переживаешь. Однако ваш супруг не прилагает усилий, чтобы облегчить ваше беспокойство, и не осознает, что вы испытываете боль. Когда нет эмоциональной связи, нет места для эмоциональной поддержки. И когда вы знаете, что не получите этого от них, вы предпочитаете тишину, а не делиться своими эмоциями.

4. Редкая физическая близость:

Когда вы в последний раз были физически близки со своим партнером? Непослушный щепотка, теплый поцелуй или жаркая ночь не только для тела, но и для ума. Чем меньше вы это сделаете, тем больше будет разрыв между вами двумя.

[Прочитано: Как вернуть близость в брак ]

5. Недостаток времени вместе:

Вы всегда окружены своими детьми или другими членами семьи. Или семья настолько большая, что нет времени украсть несколько личных моментов с вашим партнером.Вначале вы пытаетесь создать время для пары для вас обоих; но если это не удается, вы сдаётесь.

6. Опыт прошлого:

Одиночество после брака не всегда происходит от вашего супруга. Прошлые события или отношения в вашей жизни также могут быть виной. Согласно исследованиям, ваше одиночество также может быть результатом депрессии или трения с родителями или братьями и сестрами, а также вашими прошлыми отношениями с ними (2).

Одиночество не всегда должно быть тебе в глаза.Это может быть незаметно, или вы можете быть слишком заняты, чтобы осознать, что вы одиноки. Итак, как вы узнаете, одиноки ли вы в отношениях?

Признаки одиночества в браке:

Не игнорируйте внутреннее чувство, что между вами и вашим партнером что-то не так. Мы подскажем вам признаки, на которые вы можете обратить внимание в своих отношениях.

1. Было ли у вас время для интима со своим партнером?

Вы действительно не можете вспомнить? Сам факт, что вы думаете о своей близости (или ее отсутствии), означает, что в отношениях что-то не так.Возможно, вы не вступаете в интимные отношения со своим супругом из-за отсутствия интереса, нехватки времени или отсутствия конфиденциальности. Какой бы ни была причина, отсутствие близости может быть признаком вашего одиночества.

2. Вы оба больше не разделяете свой распорядок дня.

Вы рассказываете своему супругу, чем вы занимались в течение дня, они рассказывают вам о своем распорядке дня, и вы переходите к долгому разговору. Разве это не так? Если ваш супруг просто закатывает глаза, когда вы завязываете разговор, или проверяет свой телефон, когда вы с ним разговариваете, то да, ваш канал связи работает не так, как должен.

3. Вы забываете особые дни.

Вы помните задание, которое ваши дети должны сдать в понедельник, и собрание, которое вы должны посетить, но вы не помните свою годовщину. Особые дни, такие как дни рождения и юбилеи, вносят искру в нашу повседневную жизнь. Но если вы и ваш супруг забываете такие важные дни, это означает, что вы больше не цените их и не заботитесь о том, чтобы эта «искра» была в вашей жизни.

4. Ваш партнер не просит вас о том, чего он хочет.

Ваш супруг не решается обратиться к вам за помощью.Они могут попробовать это сами и потерпят неудачу, но не подойдут к вам. Но в прошлом этого не было. Это может указывать на изменение их попыток меньше зависеть от вас. Почему они это сделали? Подумайте, является ли ваш ответ возможной причиной поведения вашего супруга.

Одиночество удручает, и если это связано с вашими отношениями с человеком, которого вы любите больше всего, то не может быть слов, чтобы описать эти чувства. Но почему вообще должны возникать такие чувства? Убейте их в зародыше, и вы освободитесь от депрессии.

Как избежать одиночества в браке:

Вам не нужно ждать первых сигналов об одиночестве. Учитесь на ошибках других. Убедитесь, что вы не попадаете в ловушку однообразия. Сделайте сознательное усилие, чтобы атмосфера в доме оставалась живой.

1. Общайтесь.

Общение — панацея от всех бед в браке. Говорите друг с другом как можно чаще. Вам не нужно искать тему. Поговорите случайным образом и поделитесь своим опытом того дня.Обсудите новости дня или поговорите на тему, которая вас обоих интересует. Подойдите к супругу с их точки зрения. Это поддерживает живую атмосферу в доме.

[Читать: Как исправить общение в отношениях ]

2. Вспомните хорошие времена.

Посмотрите видео со свадьбы или посмотрите фотографии медового месяца. Расскажите о днях ухаживания и обо всех романтических приключениях, которые вы пережили вместе. Непослушные или глупые поступки, которые вы тайно совершали без ведома своей семьи и друзей.Это заставит вас обоих смеяться вместе. Пара, которая вместе смеется, остается вместе!

4. Оказывайте друг другу небольшие услуги.

Он борется с галстуком? Помогите ему это сделать. Она гурман? Приготовьте для нее вкусный завтрак. Это заставит вашего партнера смотреть на вас. Они знают, что могут обратиться к вам за помощью или решить любую проблему. Вы будете их первым местом назначения в беде.

5. Понять их точку зрения.

Не всегда нужно смотреть на вещи по-своему.У вашего супруга могло быть иное мнение. Вас может раздражать вмешательство свекрови в вечеринку, которую вы организовали для своего партнера. Но они не согласились бы с вами. Помехой для вас будет любовь и привязанность к партнеру. Прекратите судить! Чтобы понять точку зрения партнера, подумайте пару минут.

И если вы думали, что описанные выше шаги помогут вам избежать только одиночества, нет. Также они помогут вам избежать всех болезней, которые возникают из-за одиночества в браке.

Проблемы со здоровьем, связанные с одиночеством:

Одиночество может быть утомительным как эмоционально, так и физически, и может сопровождаться (3):

Алкоголизм и наркомания

Болезни будут оказывать долгосрочное воздействие на ваше тело если вы не сделаете сознательное усилие, чтобы избавиться от этого чувства. Если вы одинокая жена или муж, вам не нужно оставаться в этом состоянии, неся груз сочувствия к себе. Сделайте что-нибудь, чтобы избавиться от таких негативных эмоций.

[Читать: Как депрессия может угрожать вашему браку ]

Как вывести себя из одиночества?

Здесь мы даем вам несколько способов выйти из одиночества. Выбирайте и воплощайте в жизнь те, которые вам подходят:

1. Перестаньте сочувствовать себе, начните жить!

Чем больше вы об этом думаете, тем хуже вам будет. Поймите, что ваш супруг (а) — самый важный человек в вашей жизни, но он не единственный, который у вас есть. Встречайтесь со своими родителями, братьями и сестрами или близкими друзьями и часто сближайтесь с ними.Пусть вас окружают люди. Но перестаньте ожидать от них сочувствия.

2. Попробуйте заняться хобби:

Когда вы находитесь в фазе крайнего одиночества в браке, начните делать то, что вы всегда хотели делать и не могли продолжать из-за семейных ограничений. Каждый раз, когда вы чувствуете себя несчастным и обделенным, ваше новое хобби будет напоминать вам о хорошем в жизни. Это поможет вам оживить ваши увлечения и интересы. Будь то сочинение, пение, занятия танцами или аэробикой или связь с благотворительной организацией, вы можете заниматься чем угодно, что вам полезно.

3. Никогда не говори «нет» планам:

Перестань говорить «нет» планам, которые строят твои друзья и семья. Если они хотят, чтобы вы присоединились к их пикнику, длительной поездке или короткой прогулке, отправляйтесь с ними. Возможно, вы не в настроении веселиться, но именно веселье — это именно то, что вам нужно в это время. Это придаст вам уверенности в том, что вас окружают несколько любящих людей. Это поможет вам встретиться лицом к лицу с супругом, поговорить с ним и разобраться в проблемах между вами.

4. Пригласите друзей и семью домой:

Пригласите своих близких друзей или семью домой.Роскошная еда, прекрасная атмосфера и немного сплетен сработают как зелье от вашего одиночества. Посмотрите вместе фильм или насладитесь бесконечным просмотром любимого сериала. Вовлеките своего супруга, пригласив также их друзей и семью. Кто знает, это может оживить искру между вами двумя.

5. Сосредоточьтесь на карьере:

Никогда не позволяйте личной жизни влиять на вашу профессиональную жизнь. Это труднее, чем сказано, но, безусловно, сработает, так как вы сможете забыть о своем одиночестве, общаться с коллегами и занять себя работой.Карьера поможет вам сохранять спокойствие и сосредоточиться на жизненных приоритетах.

6. Научитесь жить одному, не бойтесь одиночества:

Это самая сложная часть из всех. Любите себя, и вы начнете получать удовольствие от своей компании. Перестаньте жалеть или обвинять себя в своем одиночестве, поскольку ни то, ни другое не поможет вам продвинуться по жизни. Когда вы научитесь жить в одиночестве, вы определите свои скрытые способности и оцените свои сильные стороны. Измените свою внешность, сделайте новую стрижку, сделайте массаж с ароматическими маслами и обновите свой гардероб.Этот новый образ может привлечь поклонников и заставить вашего супруга сесть и заметить.

7. Сосредоточьтесь на своем здоровье:

Побороть одиночество можно, только если вы сильны как физически, так и морально. Одиночество может привести к перееданию. Избежать таких слабостей можно, сосредоточившись на своем здоровье. Ешьте полноценную пищу, регулярно пейте воду и занимайтесь спортом. Займитесь спортом в тренажерном зале, посетите занятия по аэробике или займитесь йогой и медитацией. Они поддерживают ваше тело в форме и в то же время заставляют вас чувствовать себя лучше.

[Читать: Советы по занятию любовью в браке ]

8. Поговорите со своим супругом:

Никогда не проигрывайте битву даже до начала битвы. Не впадайте в депрессию, не попытавшись поделиться своими мыслями с супругом. Поговорите с ними о своем одиночестве. Это побудит их поделиться своей версией, своим напряжением или разочарованием в жизни. Возможно, он / она тоже переживает одиночество или разочарован своей семейной жизнью!

Одиночество — не редкое явление.Мы можем испытать это на любом этапе нашей жизни, от детства до более поздних этапов. Вы можете успешно выйти из этого, если приложите усилия. Будьте полны решимости сразиться с ней, пусть и в одиночку, но ваша победа ждет вас в конце гонки.

Были ли у вас в жизни подобные переживания? Дайте нам знать в разделе комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

Как справиться с одиночеством в браке?

Мы, люди, жаждем близости и брака — вот где мы надеемся его найти. Трагедия в том, что этого достигают лишь некоторые пары, другие просто страдают от мук одиночества в браке. Брак — это союз двух душ, которые клянутся разделить свои печали и счастье, радости и смех, любовь и заботу.

Но тогда почему некоторые переживают одиночество в браке? Разрываются ли люди после свадьбы или это просто этап, через который парам нужно пройти, чтобы сохранить свою любовь? Давай выясним.

Вместе, но все еще одинокий

Согласно словарю, изоляция может рассматриваться как состояние одиночества, разлучения, одиночества или изолированности. Но мы хотели бы определить это как состояние, при котором вы чувствуете себя исключенным или намеренно исключенным. Это определение основано на глубоком наблюдении за человеческими отношениями.

Изоляция в браке настолько заражает мужа и жену, что они исключают друг друга из своей жизни; возникает чувство дистанции, отсутствия близости и настоящей близости.Они могут спать в одной постели, есть за одним столом, смотреть один и тот же телеканал, воспитывать одних и тех же детей и при этом оставаться одни. Они могут заниматься сексом, но скучать по любви, они могут разговаривать, но пропускать общение, и они могут жить вместе, но скучать по своей жизни друг с другом.

Мы говорим это с кровоточащим сердцем, но правда в том, что каждый брак естественным образом переходит в состояние изоляции. Единственные ингредиенты, которые вам нужны, чтобы раскрыть свой рецепт брака, — это любовь и энергия, которые могут питать и поддерживать близость в ваших отношениях.

Вы чувствуете себя одиноким в браке, когда супруг не слышит вас и не понимает вашего мнения. У них формируется установка «Кого это волнует?» «Зачем пытаться?» в отношении всего, что вы говорите или делаете, — это верный признак того, что ваш брак влечет вас к одиночеству.

Вы чувствуете себя одиноким в браке, если чувствуете дезориентацию, пытаясь доставить удовольствие своему партнеру или оправдать его ожидания. Вы или ваш партнер постоянно чувствуете себя оторванными друг от друга и можете легко проследить мост, образующийся между вами двумя.

Одиночество в браке

Одиночество редко рассматривается как состояние, требующее срочного вмешательства и, следовательно, в конечном итоге игнорируется в течение длительного периода времени. Помимо эмоциональных страданий, одиночество также оказывает негативное влияние на ваше психическое и физическое здоровье. Одиночество снижает функционирование нашей иммунной системы, следовательно, усиливает воспаление, что увеличивает риск заражения сердечно-сосудистыми заболеваниями. Одиночество подвергает нас риску депрессии и беспокойства и заставляет нас искажать наши представления о жизни, любви и наших отношениях в целом.

Одиночество искажает то, как мы смотрим на других людей, и заставляет нас недооценивать наши отношения. Мы начинаем воспринимать других как менее заботливых, менее заинтересованных и менее приверженных, чем они есть на самом деле. Мы также начинаем считать наши отношения более слабыми и менее удовлетворительными, чем они могут быть.

Мы становимся гиперактивными и внимательными к признакам отторжения и неодобрения со стороны других и, следовательно, игнорируем признаки одобрения и принятия. В результате мы становимся чрезмерно оборонительными и производим впечатление отстраненных, отчужденных или даже враждебных по отношению к другим.Такого поведения достаточно, чтобы оттолкнуть людей от вас.

Обычно считается, что брак защищает нас от чувства одиночества, но тогда почему люди чувствуют себя одинокими в браке? Одиночество — это не одиночество, а субъективное качество ваших отношений. Это не имеет ничего общего с объективным количеством или тем, живете ли вы вместе или по отдельности. Одиночество в браке — это медленный процесс, который является результатом разобщенности и дискомфорта, которые мы начинаем чувствовать в браке.

Когда одиночество овладевает вашими отношениями, важность взаимных интересов, мировых событий, целей и мечтаний исчезает, а монотонность и скучность — все, что остается в отношениях. Общение становится полностью транзакционным и по существу. Вы часто обнаруживаете, что разговариваете со своим партнером в трудный час, например, когда напомните ему принести лишний пакет молока или попросите ее забрать детей из школы. Погружение в повседневную рутину также способствует эмоциональной дистанции в ваших отношениях.Привыкание друг к другу настолько сильное, что вы теряете любовь и привязанность в браке, порождает одиночество. Часто из-за страха одиночества мы обрекаем себя на то самое одиночество, от которого пытались держаться подальше.

Как преодолеть одиночество в браке?

Ощущение одиночества в браке втягивает нас в пространство эмоциональной изоляции, что приводит к деградации наших мышц взаимоотношений, поскольку мы не можем использовать их конструктивно.Чтобы улучшить наши отношения, нам необходимо укрепить мускулы нашего брака, что потребует терпения и практики. Сделав такой же шаг, вы существенно улучшите качество ваших отношений за счет углубления наших связей с нашим партнером. Вот как это сделать.

№1. Будьте тем, кто берет на себя инициативу

Если вы чувствуете себя одиноким в браке, есть вероятность, что ваш партнер чувствует то же самое. Но вы оба оказались в ловушке цикла эмоциональной разобщенности, которая мешает вам сделать первый шаг.Будьте тем, кто проявит инициативу и завяжет разговор, настоящий разговор, а не деловой. Поговорите о том, что интересует их или вас обоих. Убедитесь, что вы их выслушаете и сохраните активность на протяжении всего разговора. Не ждите, что они внезапно станут активными; потребуется время, чтобы преодолеть разрыв, образовавшийся за все это время.

№ 2. Создать новые воспоминания

Вы помните первый подарок, который он вам сделал? Ваш первый поцелуй? Ваш первый совместный отпуск? Вы, конечно, знаете.Все мы знаем, как важно создавать воспоминания. Воспоминания поддерживают отношения до тех пор, пока они не угасают. Но что, когда они начнут исчезать? Создаем новые. Да, попробуйте создать новые воспоминания со своим партнером. Вы можете сделать это, устроив вечерний киносеанс-сюрприз или воссоздав свое любимое свидание. Они могут быть удивлены или скептически настроены по поводу вашего поведения, но просто скажите им, что все в порядке.

Вы также можете начать с чего-то столь же простого, как прогулка по вашему кварталу, помощь в приготовлении еды или, возможно, просмотр его любимого шоу вместе.Такие случаи обязательно вызовут новые воспоминания и разожгут романтику в ваших отношениях.

№ 3. Понять их точку зрения

Со временем мы часто начинаем воспринимать наших партнеров как должное и перестаем просить их одобрения, потому что мы слишком хорошо их знаем. Но исследования показывают обратное. Люди меняются со временем, и их выбор тоже. Понимание точки зрения другого человека — это мысленное упражнение, которое необходимо тщательно выполнять.Для вас важно хорошо понимать мысли и чувства вашего партнера, так как это позволит вам укрепить взаимную связь, основанную на сочувствии и понимании.

Чувствуете ли вы себя одиноким в браке? Дайте нам знать в разделе комментариев ниже.

(Изображение предоставлено: 1. Коробка для новобрачных, 2. Huffington Post, 3. Грязный и тридцать, 4. huffingtonpost.com, 5. Коробка для новобрачных; Гепатит (любезно предоставлено избранным изображением)