Не могу забыть бывшего мужа что делать: Не могу забыть бывшего мужа

Содержание

Не могу забыть бывшего мужа

Поделиться статьей:

Неважно, каков Ваш социальный статус, образование, достаток, жизненный опыт, супружеский стаж. От предательства любимого мужчины не застрахована ни молодая студентка, ни умудренная и зрелая руководитель крупной фирмы. И ведь головой-то понимаешь, что жизнь на этом не заканчивается, что люди могут быть счастливы даже после очень серьезных потрясений, могут вновь полюбить, открыть дверь в новую жизнь, вновь начать радоваться каждому дню, с оптимизмом смотреть в будущее. Но что-то мешает, что-то препятствует, не дает спокойно спать по ночам, что-то заставляет думать:

Ты останешься одна
Ты больше не сможешь доверять мужчинам
Ты больше никогда не полюбишь
Твои чувства и переживания никого не волнуют
К тебе могут отнестись жестоко, потому что ты этого заслуживаешь
Он бросил тебя, потому что ты не достойна любви
Есть женщины красивей и лучше тебя

Важно отметить, что муж может не только уйти к другой женщине, но и уйти в никуда, просто сказать, что чувства остыли и он больше не желает вести совместную жизнь. В любом случае, предательство – это мощный удар по самооценке, по самовосприятию, уверенности, чувству безопасности, вере.

А подключите сюда еще и чувства к бывшему мужу! Под фразой «не могу его забыть» могут скрываться не только любовь и тоска по любимому, по тем временам, когда все было хорошо, но и сильнейшие чувства обиды и злости за то, что произошло, ревность, гнев и даже вина.

Поэтому, разбирая эту сложную тему, важно определиться с теми чувствами, которые Вы испытываете по отношению к бывшему мужу. Что не дает мыслям успокоиться, что не дает покоя Вам?

Отдельным предметом для обсуждения в этой статье будет проблема психоэмоциональной зависимости

. Уделим ей внимание чуть позже.

Любовь и тоска по любимому, по совместному счастливому прошлому.

Искренние и глубокие чувства к человеку – это то, что некогда связало Вас воедино. То, что совместная жизнь была, в общем, счастливой – это бесценный жизненный опыт. Тоска по прошлому – это нормально.

Дайте себе возможность погоревать об этом. Разрыв отношений – настоящая утрата, горе. Застревая на определенной стадии переживания горя, мы не можем двигаться дальше, блокируем переход на следующие этапы, не даем себе возможности принять то, что произошло. Тем самым мы и не даем себе право выпрямиться в полный рост, расправить плечи, высоко поднять голову и оглядеться по сторонам.

Порой, пытаясь вытеснять или отрицать негативные чувства, вызванные горем утраты кого-то дорогого и любимого, мы лишь усугубляем собственное состояние. Мы стараемся улыбаться там, где стоит поплакать, пытаемся смолчать там, где стоит крикнуть изо всех сил. Уважительное отношение к собственным чувствам и эмоциям даст возможность легче пережить последствия предательства.

Обида

Бывший муж нанес Вам сильную обиду, нарушил все возможные обещания и клятвы, предал, растоптал Ваши чувства, вычеркнул из жизни, как будто Вас в ней и не было. Обида может быть до такой степени сильной, что ею начинаешь жить. Навязчивые мысли в острый период переживания горя от предательства могут не покидать ни днем, ни ночью. Кажется, что эти мысли не отпустят никогда!

Разум понимает, что нужно простить и отпустить, но сердце и душа продолжают болеть. Обида может быть верным спутником на протяжении многих лет.

Задайтесь вопросами:

А этого ли Вы хотите?
Комфортно ли Вам жить с обидой?
Что дает Вам это чувство?
Она отравляет Ваши будни или, наоборот, наполняет силой двигаться куда-то?
Можете ли избавиться от нее самостоятельно или Вам нужна помощь профессионала?

Злость и гнев.

Испытывать злость и гнев, агрессию и ненависть к бывшему супругу – это нормально. Нельзя обвинять себя в этих чувствах! Вы имеете на них право! И здесь важно ответить себя на те же вопросы, что и в ситуации с обидой. Порой, даже негативные чувства могут мотивировать нас на какие-то действия, которые потом пойдут нам на пользу: достижение успеха (посмотри, какой я стала без тебя, чего я добилась, ты узнаешь о том, что я счастлива и пожалеешь обо всем сделанном). Однако, если данные чувства оказывают разрушительное влияние, формируют и закрепляют неэффективные модели поведения в отношении себя и окружающих, (чрезмерное употребление различных седативных веществ, алкоголя, черствость по отношению к близким, друзьям) стоит задуматься!

Ревность

В его сегодняшней жизни все хорошо! Он счастлив в новых отношениях, он завел детей с новой женой, он воспитывает ее детей, он не уделяет достаточного внимания вашим совместным детям, он перестал контактировать с Вашими родственниками. Кажется, что он никогда не уделял столько любви, внимания и заботы по отношению к Вам, а свою «новую семью» буквально боготворит. Ревность – чувство очень сильное и разрушительное. Если все Ваши мысли поглощены раздумьями и фантазиями о его новой жизни без Вас, то лучше обратиться к специалисту без промедления, ведь Вы начинаете жить в иллюзорном мире, Вы начинаете жить ЕГО жизнью, полностью теряя интерес к тому, что актуально и важно для Вас.

Обвинения со стороны близкого окружения

Бывает и так!

Ты сама виновата
Если бы ты была хорошей женой и хозяйкой, он бы не ушел от тебя
Он потерял к тебе интерес, потому что ты перестала следить за собой
Надо было меньше на работе торчать
Детей без отца оставила из-за своей гордости! Зачем скандалить начала? Все изменяют! Могла бы и потерпеть
За мужика держаться надо! Кому ты теперь нужна будешь?
Мама, а папа из-за тебя ушел?
Это ТЫ отца выгнала!

Ситуации, когда большие надежды возлагаются на близких и родных, когда ты ожидаешь поддержки, а не осуждения и обесценивания собственных переживаний, могут сильно ударить по психоэмоциональному состоянию. Здесь как никогда реальна опасность возникновения депрессии, потому что:

самооценка падает (меня бросили, я недостойна, я нелюбима)
в обвинения окружающих волей-неволей начинаешь верить (может, они правы, это не он подлец, а я была плохой женой)
близкие являются источником печали (поддержки нет, зато кругом обвинения и осуждения)
надежды на будущее быстро тают (я никогда больше не буду счастлива, меня больше никто не сможет полюбить, я больше никогда не полюблю, теперь я всегда буду одна)

Если Вы чувствуете, что находитесь под таким прессингом, не откладывайте обращение за помощью!

Психоэмоциональная зависимость от бывшего мужа

Эта тема, которую необходимо затронуть, крайне сложна для обсуждения, так как причины возникновения зависимых отношений могут быть разнообразны. Попробуем разобрать основные.

Зависимый тип личности. Любой зависимый обладает некоторыми особенностями самовосприятия и восприятия мира в целом, которые формируют в общей картине следующие установки и убеждения:

Я нуждаюсь в сильном человеке
Я нуждаюсь в других людях
Я нуждаюсь в поддержке
Я абсолютно беспомощна
Я могу нормально жить, только если рядом будет кто-то, кто окружит меня заботой
Если меня бросят, я не смогу справиться со всем сама
Если меня не будут любить, я буду несчастна

Зависимые типы женщин часто говорят: «Я не смогу жить без мужчины». Вся их жизнь подчинена принципам: «Держись за него», «Не обижай его», «Будь зависима от него, чтобы связать его этой зависимостью». Любая угроза потерять объект зависимости приводит к тревоге и беспокойству. А, если уж разрыв отношений произошел, жизнь для зависимой личности теряет всякий смысл.

Можно ли что-то сделать? Если я осознаю, что склонна к зависимому поведению, есть ли способ как-то изменить отношение к себе и окружающему миру?

Да, есть. Это довольно сложный терапевтический процесс, но выявить и скорректировать неэффективные стратегии поведения и глубинные установки личности возможно.

Травматизация. На протяжении жизни женщина часто сталкивалась с потерями: смерти близких, болезни, предательство. Находясь в отношениях, женщина может испытывать постоянный страх, что и им может прийти неожиданный конец.

Страх потерять мужа может сформировать и закрепить такие черты поведения, которые будут оказывать негативное воздействие на отношения, культивировать зависимое поведение и, в то же время, недоверие: «ты тоже от меня уйдешь». Если ситуация потери повторяется в жизни женщины и с мужем, то у нее может запуститься механизм ретравматизации. Актуализируются все глубинные переживания, кажется, что ничто в ее жизни не поддается контролю, а все любимые и близкие уходят от нее.

Работа с психологом на минимизацию последствий пережитых травм потери позволит активизировать внутренние ресурсы и взглянуть на мир не с высоты травмирующего опыта, а с вершины позитива и чувства внутренней безопасности.

Модели поведения в собственной семье, родительские установки.

Женщина не должна работать, мужчина – добытчик!
Зачем получать образование и ходить в офис каждый день? Пусть муж обеспечивает
Ты красивая, ты и так будешь счастлива в браке
У тебя не должно быть своего мнения
Я всегда слушалась твоего отца, и мы прожили счастливую жизнь

В итоге, женщина может стать зависимой от мужа не только материально, но и морально. Закрепиться в «детской роли» в семье. Она, безусловно, удобна: ни ответственности, ни глобальных забот, но она и не дает возможности чувствовать себя в безопасности, в случае разрыва отношений.

Женщина может впасть в отчаяние от осознания своей уязвимости и неприспособленности к «самостоятельной жизни». Главной задачей в работе с психологом будет мотивация, закрепление уверенного поведения и пересмотр отношения к себе, как к личности: своим способностям, знаниям, умениям, навыкам, талантам, стремлениям, ценностям.

Итак, выводы: что препятствует завершению отношений и поддерживает стремление жить прошлой жизнью?

Чувства. Испытывать негативные эмоции – это нормально, но, если они мешают Вам двигаться дальше, с ними нужно работать.

Формирование комплекса вины за разрыв отношений опасно для психоэмоционального состояния.

Травматичный опыт в прошлом, неэффективные модели поведения и установки, а также неадекватное отношение к себе требуют психокоррекции.

Автор: Анна Михайлова

Психологи initium

Единая команда профессионалов

Отношения в семье

Депрессия

Для пар

Самооценка

Тревожность

Личные границы

Сепарация

Самореализация

Стаж

Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Кризис личности

Конфликты

Апатия

Самооценка

Поиск себя

Адаптация в новых условиях

Тревожность

Отношения

Стаж

Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Чувство несправедливости

Конфликты

Тревога

Импульсивность

Опустошенность

Перепады настроения

Нарушения сна

Стаж

Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Статьи

Случаи из практики

Смотреть все

«Отец мной манипулирует» — первичная диагностика

На первичную диагностику психолога записался мужчина. Он рассказал о том, что не может сдержать гнев на отца. Отец постоянно им манипулирует. Как прошла первичная диагностика, читайте в статье

Случаи из практики

«Просыпаюсь по ночам и не умею отдыхать» — первичная диагностика

На первичную консультацию записался мужчина, 37 лет, сдержанный в общении, рассудительный, манера общения спокойная, немногословный, усталый вид. Как прошла первичная консультация, читайте в статье

Случаи из практики

«Кажется, окружающие думают обо мне плохо» — первичная диагностика

На первичную консультацию записалась девушка, она испытывала дискомфорт при общении с окружающими, ей казалось, что окружающие думают о нем плохо. Как прошла первичная консультация психолога, и что на ней обсудили.

Случаи из практики

Инсайты в психотерапии. Что влияет на динамику улучшений.

Если вы решили посещать регулярные сессии профессионального психолога, вас может волновать вопрос: «Когда можно ожидать позитивных изменений?». В этой статье мы опираемся на данные исследований 8 000 сессий, и описываем простым языком факторы, которые влияют на динамику: личностные особенности клиента, которые влияют на динамику что в работе психолога ускоряет динамику Особенности клиента, влияющие на динамику

Личностные психологические проблемы

Зачем хорошие люди ходят к психологу?

Хороший человек — человек с развитой эмпатией. Он умеет чутко определять эмоции окружающих и оценивать собственные переживания. Так почему человек, который помогает другим, но иногда сам сам нуждается в помощи? Почему хороший человек быстро выгорает Всем мил не будешь Как бы эмпат ни старался, он всегда будет чувствовать себя виноватым перед кем-то. Эмпаты чувствуют боль

Личностные психологические проблемы

Используйте фильтры подбора психолога

Выберите удобное для вас время

Зарегистрируйтесь и оплатите консультацию

Подбор психолога

Оплатить консультацию Вы можете картами Visa, Mastercard, Мир, либо через PayPal в личном кабинете.

500 ₽ / 20 минут

Записаться

2 400 ₽ / 60 минут

Записаться

2 900 ₽ / 60 минут

Записаться

Безоценочность
Психолог взаимодействует с клиентом, исходя из позиции «взрослый-взрослый», и не ставит себя в «родительскую позицию», оценивая мысли, чувства и поступки клиента.
Безусловное принятие
Психолог уважительно относится к личности клиента, принимая его убеждения, принципы, ценности.
Конфиденциальность
Психолог не разглашает личную информацию клиента.
Открытость
Психолог согласует план работы и применяемые терапевтические методики с клиентом.
Индивидуальный подход
Психолог взаимодействует с клиентом исходя из уникальных особенностей личности.

Длительность, частота, необходимый формат и возможная эффективность работы с психологом зависит от психоэмоционального состояния и индивидуальной ситуации каждого клиента.

Качественно провести первичную диагностику и помочь составить план действий способен только профессиональный психолог.

При работе с отношениями в паре Вы сможете оценить: требуются ли супружеские или личные консультации и как наиболее эффективно взаимодействовать с Вашим партнером.

Первичная консультация поможет Вам составить спланировать время и необходимые усилия для прохождения психотерапии.

Видеочат находится в личном кабинете и работает из браузера компьютера или мобильного устройства.

Вы можете проверить работу связи в разделе «настройки».

Забыли пароль?

или

Войти через FacebookВойти через Google

или

Войти через FacebookВойти через Google

Михайлова Анна АндреевнаЩеглова Наталья ПетровнаВасилина Комарова

Формат консультации:

Длительность консультации:

*проводится по видеосвязи в личном кабинете

Выберите дату консультации:

Дата консультации:

Время не выбрано

Расписание отображается в часовом поясе АделаидаБрисбенБроукен-ХилДарвинЛиндеманЛорд-ХауМельбурнПертСиднейХобартЭуклаАденАктауАктобеАлматыАмманАнадырьАтырауАшхабадБагдадБакуБангкокБарнаулБахрейнБейрутБишкекБрунейВладивостокВьентьянГазаГонконгДаккаДамаскДжакартаДжаяпураДилиДубайДушанбеЕкатеринбургЕреванИерусалимИркутскКабулКалькуттаКамчаткаКарачиКатарКатмандуКоломбоКостанайКрасноярскКуала-ЛумпурКувейтКучингКызылордаМагаданМакаоМакассарМанилаМаскатНикосияНовокузнецкНовосибирскОмскОралПномпеньПонтианакеПхеньянСамаркандСахалинСеулСингапурСреднеколымскТайбэйТашкентТбилисиТегеранТокиоТомскТхимпхуУлан-БаторУрумчиУсть-НераФамагустаХандыгаХевронХовдХошиминЧитаЧойбалсанШанхайЭр-РиядЯкутскЯнгонАдакАнгильяАнкориджАнтигуаАрагуаинаАргентина — Буэнос-АйресАргентина — ЖужуйАргентина — КатамаркаАргентина — КордоваАргентина — Ла-РиохаАргентина — МендосаАргентина — Рио-ГальегосАргентина — СальтаАргентина — Сан-ЛуисАргентина — Сан-ХуанАргентина — ТукуманАргентина — УшуайяАрубаАсунсьонАтикоканБаияБаия-де-БандерасБарбадосБелемБелизБланк-СаблонБоа-ВистаБоготаБойсеВанкуверВиннипегГаванаГайанаГалифаксГваделупаГватемалаГлейс-БейГранд-ТеркГренадаГуаякильГус-БейДанмарксхавнДенверДетройтДжуноДоминикаДосон-КрикДоусонИкалуитИндиана — ВевейИндиана — ВенсенИндиана — ВинамакИндиана — ИндианаполисИндиана — МаренгоИндиана — НоксИндиана — ПетербургИндиана — Телл-СитиИнувикЙеллоунайфКайеннаКайманКампу-ГрандиКанкунКаракасКеймбридж-БейКентукки — ЛуисвиллКентукки — МонтичеллоКоста-РикаКралендейкКрестонКуябаКюрасаоЛа-ПасЛимаЛос-АнджелесЛоуэр-ПринсесМанагуаМанаусМаригоМартиникаМасатланМасейоМатаморосМеноминиМеридаМетлакатлаМехикоМикелонМонктонМонсерратМонтевидеоМонтеррейНассауНипигонНомНороньяНуукНью-ЙоркОхинагаПанамаПангниртунгПарамарибоПорт-о-ПренсПорт-оф-СпейнПорту-ВельюПунта-АренасПуэрто-РикоРанкин-ИнлетРеджайнаРезольютРейни-РиверРесифиРио-БранкоСальвадорСан-ПаулуСантаренСанто-ДомингоСантьягоСвифт-КаррентСеверная Дакота — БьюлаСеверная Дакота — Нью-СалемСеверная Дакота — ЦентрСент-БартелемиСент-ВинсентСент-ДжонсСент-КитсСент-ЛюсияСент-ТомасСиткаСкорсбиТандер-БейТегусигальпаТихуанаТоронтоТортолаТулеУайтхорсФениксФорт-НельсонФорталезаЧикагоЧиуауаЭдмонтонЭйрунепеЭрмосильоЯкутатЯмайкаВостокДэвисДюмон-ДюрвильКейсиМак-МердоМаккуориМоусонПалмерРотераСиоваТролльЛонгйирАзорские островаБермудские островаКабо-ВердеКанарыМадейраОстров св.

ЕленыРейкьявикСтэнлиФарерЮжная ГеоргияАбиджанАддис-АбебаАккраАлжирАсмэраБамакоБангиБанжулБисауБлантайрБраззавильБужумбураВиндхукГаборонеДакарДар-эс-СаламДжибутиДжубаДуалаЙоханнесбургКаирКампалаКасабланкаКигалиКиншасаКонакриЛагосЛибревильЛомеЛуандаЛубумбашиЛусакаМалабоМапутуМасеруМбабанеМогадишоМонровияНайробиНджаменаНиамейНуакшотПорто-НовоСан-ТомеСеутаТриполиТунисУагадугуФритаунХарареХартумЭль-АюнАмстердамАндорраАстраханьАфиныБелградБерлинБратиславаБрюссельБудапештБухарестБюзингенВадуцВаршаваВатиканВенаВильнюсВолгоградГернсиГибралтарДжерсиДублинЗагребЗапорожьеКалининградКиевКировКишинёвКопенгагенЛиссабонЛондонЛюблянаЛюксембургМадридМальтаМариехамнМинскМонакоМоскваОслоОстров МэнПарижПодгорицаПрагаРигаРимСамараСан-МариноСараевоСаратовСимферопольСкопьеСофияСтамбулСтокгольмТаллинТиранаУжгородУльяновскХельсинкиЦюрихАнтананаривуКергеленКокосовые островаКоморские островаМаврикийМайоттаМальдивыМаэОстров РождестваРеюньонЧагосKantonАпияБугенвильГалапагосГамбьеГонолулуГуадалканалГуамКваджалейнКиритиматиКусаиеМаджуроМаркизыМидуэйНауруНиуэНорфолкНумеаОклендОстров ПасхиПаго-ПагоПалауПиткэрнПонпеиПорт-МорсбиРаротонгаСайпанТаитиТараваТонгатапуТрукУоллисУэйкФакаофоФиджиФунафутиЧатэмЭфатеUTCUTC-12UTC-11:30UTC-11UTC-10:30UTC-10UTC-9:30UTC-9UTC-8:30UTC-8UTC-7:30UTC-7UTC-6:30UTC-6UTC-5:30UTC-5UTC-4:30UTC-4UTC-3:30UTC-3UTC-2:30UTC-2UTC-1:30UTC-1UTC-0:30UTC+0UTC+0:30UTC+1UTC+1:30UTC+2UTC+2:30UTC+3UTC+3:30UTC+4UTC+4:30UTC+5UTC+5:30UTC+5:45UTC+6UTC+6:30UTC+7UTC+7:30UTC+8UTC+8:30UTC+8:45UTC+9UTC+9:30UTC+10UTC+10:30UTC+11UTC+11:30UTC+12UTC+12:45UTC+13UTC+13:45UTC+14

Выберите способ оплаты

Наш сайт использует Cookies чтобы предоставлять вам персонализированную информацию. Подробности в политике конфиденциальности

Не могу забыть бывшего мужа

18 января 2012, 17:53

18 января 2012, 18:24

18 января 2012, 18:45

18 января 2012, 18:49

Гость

2.Можно и не дождаться,у некоторых бывает только одна сильная любовь на всю жизнь,столько я историй начиталась на форуме-и через 10-20 лет слезы льют по бывшим,не могут забыть…

сильная любовь на всю жизнь человеку дана- к самому себе. Как только человек начинает мучаться от неразделенной любви- все, это показатель, что психика нарушена и нервная система дает сбой. Тот,кто любит себя,не льет слез о прошлом,он только смотрит вперед, с радостью и надеждой, что же приготовила ему эта удивительная штука жизнь следующее.

18 января 2012, 18:51

Автор

Не могу забыть бывшего мужа с которым развелисьнесколько лет назад. думаю о нем каждый вечер и плачу. хотя все у меня нормально, и встретила другого человека, а вот забыть не могу.

***, жилеткой используют…

18 января 2012, 18:53

и все

Гость

Ваш текст сильная любовь на всю жизнь человеку дана- к самому себе. Как только человек начинает мучаться от неразделенной любви- все, это показатель, что психика нарушена и нервная система дает сбой. Тот,кто любит себя,не льет слез о прошлом,он только смотрит вперед, с радостью и надеждой, что же приготовила ему эта удивительная штука жизнь следующее.

18 января 2012, 19:21

и все

Ваш текст

Вывод: не надо любить кого -то самому. Любить нужно себя, позволять себя любить другим.

В первом браке любила сама, во втором ценю мужа, который меня любит. В первом была счастлива до безумия! И до безумия несчастна после развода. Сейчас я спокойна, любима, наверное, счастлива, обо мне заботятся, это здорово.

Как сравнить шикарный водопад и тихое озеро?

18 января 2012, 19:51

18 января 2012, 19:53

#10

18 января 2012, 19:55

#11

18 января 2012, 21:50

#12

19 января 2012, 05:52

#13

и все

Ваш текст

19 января 2012, 05:58

#14

Катя

я вас понимаю Автор, тоже до сих пор страдаю после развода, хотя всего год прошел, но как то волнами накатывает, то вроде забываешься веселишься куда то ходишь, работа, а то как накроет.. и в слезы и настроение на нуле на целый день. С другими мужчинами не могу пока встречаться, прям противны все, как будто то чужие, вообщем мысленно я принадлежу все еще ему! Жду когда мне встретится новая любовь, если встретится вообще, чтоб забыть его как страшный сон!

19 января 2012, 06:01

#15

те

и всеВаш текст

Вывод: не надо любить кого -то самому. Любить нужно себя, позволять себя любить другим.

Как сравнить шикарный водопад и тихое озеро?

19 января 2012, 12:11

#16

19 января 2012, 16:58

#17

проблема в том, что он не сказал, почему он захотел расстаться. и вы мучаетесь, потому что сами себе придумываете. но главное слово ПРИДУМЫВАЕТЕ. тот этап закончен.его больше нет, проблемы только в голове.

как только начинаете опять что-то придумывать-гоните эти все мысли.сложно-да, знаю, что сложно.но помочь себе можете только вы сами.

19 января 2012, 17:06

#18

19 января 2012, 18:01

#19

19 января 2012, 18:44

#20

21 января 2012, 15:16

#21

Катя

20 февраля 2012, 01:00

#22

Я очень надеюсь, что у Вас все наладится. Не могу, к сожалению, ничего посоветовать, каждый должен принимать решения сам. Хочу пожелать Вам оставаться сильной и надеяться, что со временем станет легче.

Эксперты Woman.ru

Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 042
Анна Антончик
Женский психолог
131 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
155 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,. ..
7 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
43 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
49 ответов
Иванова Светлана
Коуч
77 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным…
36 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов

03 мая 2014, 16:18

#23

Энергичная

автор, вы идеализируете отношения в своей голове. но вы же не просто так ссорились.не просто так расстались.а, значит, они не идеальные.
проблема в том, что он не сказал, почему он захотел расстаться. и вы мучаетесь, потому что сами себе придумываете. но главное слово ПРИДУМЫВАЕТЕ. тот этап закончен.его больше нет, проблемы только в голове.
как только начинаете опять что-то придумывать-гоните эти все мысли.сложно-да, знаю, что сложно.но помочь себе можете только вы сами.

11 марта 2017, 00:03

#24

Мама

рожайте пока не поздно

26 июня 2017, 08:58

#25

те

Ну да, кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Тот, кто позволяет, сохраняет свою психику, смотрит вперед с радостью и надеждой. Именно эти половинки первыми подают на развод, быстро находят нового человека.
Вывод: не надо любить кого -то самому. Любить нужно себя, позволять себя любить другим.
В первом браке любила сама, во втором ценю мужа, который меня любит. В первом была счастлива до безумия! И до безумия несчастна после развода. Сейчас я спокойна, любима, наверное, счастлива, обо мне заботятся, это здорово.
Как сравнить шикарный водопад и тихое озеро?

06 июня 2018, 11:33

#26

Солнышко

Год это срок уже. Освобождайтесь от прошлого и сожалений с ним связанных. А в настоящее из прошлого берите только хороший опыт. Концентрируйтесь на хорошем.

Непридуманные истории

Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 304 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
983 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
645 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
913 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов

14 сентября 2018, 09:58

#26

Гость

Я точно в такой же ситуации. Жила много лет в браке любила сильно но от меня обижал, руки распускал часто при детях обзывала по разному. Когда дочке исполнилось 18 приняла решение бросать его и развелась. Готовилась к розводу несколько лет. Но после того как развелась прошло года полтора, и я не могу отпустить его из души из сердце. Каждую ночь ложусь думая о нем и утром просыпаюсь с его образом перед глазами. Мучает чувство вины что ушла, и можно было бы сохранить семью. Сейчас свободная, никто не ревнует не проверяет не бьёт, но я все ровно думаю о нем. Уехала долеко от него что бы было легче забыть, но ничего не поменялось. Не хочу ни с кем знакомится, боюсь что встретится такой же. Каждый день думаю и молю бога полюбить себя и радоваться жизни, но все ровно присутствует мысль быть верной, одной может быть мы когда нибудь сойдёмся. Время уходит но как думала первые месяцы никого не надо так и сейчас, не вижу себя ни с кем кроме него, но и с ним понимаю мозгом что ничего не получится и будет ещё хуже. Помогите дайте совет кто прошол что то подобное. Не могу бросить прошлое из головы и мысли о том что была бы более терпеливее может и не ушла бы. Хотя на тот момент выхода не было другого, я долго боролась сохранить наш брак, но увы. Ещё много мешает то что он меня подтягивает и говорит что будет любить и ждать всегда.

16 февраля 2019, 20:32

#26

20 мая 2019, 19:57

#26

Аккара

У меня это длится уже 10 лет.после него два раза была замужем.Всегда все в сравнение идет с ним и убеждаюсь каждый раз что он лучший

11 июня 2019, 08:35

#27

22 июня 2021, 18:30

#28

Мама

рожайте пока не поздно

23 июня 2021, 22:10

#29

Солнышко

23 июня 2021, 22:14

#30

Солнышко

Не совсем так. Кто любит себя, тот может и другого полюбить.Невозможно другому дать то, что в себе не имеешь. Все остальные страдания и переживания о другом человеке просто путают с любовью настоящей. Это душные отношения и от таких бегут.

23 июня 2021, 22:23

#31

Автор

спасибо всем кто ответил! детей у меня нет. лет мне за 30. дело не только в том что я не умею себя любить — на этот счет я не уверена. а в том что мой бывший мне кажется самым лучшим человеком, лучше меня. более добрым, порядочным. он лучше всех кого я встречала в жизни. И поэтому мне грустно что я такого человека уже не встречу наверно никогда. Мне кажется что в моей жизни уже не будет такого хорошего, и неважно даже если я умру, все равно уже ничего хорошего не будет. легче если остается обида, если человек был неочень хорошим — тогда не так жалеешь.

12 июля 2021, 19:07

#35

18 июля 2021, 23:44

#36

гость

автор,родите ребенка и у вас не будет времени на разные глупые страдания.вы так и не написали,сколько вам лет и есть уже у вас дети?

Новые темы

Муж бросил беременную,как справится ?
Нет ответов
Трудоголик горе в семье
Нет ответов
Уголовная ответственность за измену в браке?
32 ответа
Мой муж и его бывшая девушка
4 ответа
Семейная катастрофа
6 ответов

22 августа 2021, 23:25

#37

гость

автор,родите ребенка и у вас не будет времени на разные глупые страдания. вы так и не написали,сколько вам лет и есть уже у вас дети?

23 августа 2021, 16:18

#38

07 апреля 2022, 19:05

#39

23 мая 2022, 00:58

#40

26 мая 2022, 07:44

#41

Да, накипело… развожусь через пару дней… причина? банально — мало разговаривали, что привело к финальному недопониманию и проблемам…

Так что, считаю очень важным обсуждать ВСЕ ПРОБЛЕМЫ с вашими мужьями, а не загадки им накидывать своими намеками и невербаликой…мы не экстрасенсы…
надо принять, что рядом оказался слабый человек, не несущий ответственности за семью.

Почему я не могу забыть своего бывшего? 15 причин, почему вы не можете забыть своего бывшего

В этой статье

К расставанию сложно подготовиться. Никогда не знаешь, что будешь чувствовать от одного к другому.

Вот почему, когда вы думаете, почему я не могу забыть своего бывшего? Может быть несколько причин, по которым вы так себя чувствуете.

Сколько времени нужно, чтобы забыть бывшего?

Не существует определенного количества времени, необходимого для того, чтобы забыть своего бывшего. Может потребоваться некоторое время, чтобы обдумать свои чувства и понять, что ваши отношения закончились.

Однако, если вы все еще не знаете, как забыть своего бывшего, вам, возможно, придется обратиться за поддержкой, поговорить с психотерапевтом или начать составлять план, как двигаться дальше.

Эти вещи могут помочь вам понять, почему я не могу забыть своего бывшего.

   Также попробуйте:    Влюблен ли я в свою бывшую Тест

5 признаков того, что вы все еще испытываете чувства к бывшей

напр.

1 . Вы по-прежнему часто связываетесь с ними.
Вы спорите с ними в социальных сетях.
Вы не отдали ни одну из их вещей.
Вы питаете надежду, что вы снова будете вместе.
Вы не перестанете сравнивать их с другими людьми.

Если вы заметили, что делаете какие-либо из этих вещей, возможно, пришло время подумать о том, как изменить свой распорядок дня.

   Связанные чтения:    Как забыть парня

15 причин, по которым вы не можете забыть своего бывшего

Продолжайте читать, чтобы узнать 15 причин, почему вы не можете перестать думать о своем бывшем. Некоторые из них могут вас удивить!

1. Вы тратите слишком много времени на просмотр его онлайн-профилей

Если вы просматриваете профили своих бывших в социальных сетях каждый день или почти каждый день, может быть нелогичным спрашивать, почему я не могу забыть своего бывшего.

Вместо этого вы должны сделать все возможное, чтобы проводить время, не беспокоясь о том, что делает ваш бывший.

2. Вы не нашли времени, чтобы оплакать отношения

Иногда, когда отношения заканчиваются, вы можете не найти надлежащего времени, чтобы преодолеть отношения. Вместо этого вы, возможно, изо всех сил пытались отвлечь себя или сдержать свои чувства.

Имейте в виду, что переживать из-за отношений полезно, и не торопитесь, чтобы разобраться со всеми своими чувствами, чтобы у вас было больше шансов двигаться дальше.

Связанные чтения: Каковы стадии горя при разрыве отношений? , вы можете думать о своем бывшем долго после того, как отношения закончились.
Возможно, вам нужно закрытие.
Связанное Чтение: Как закрыть отношения после расставания
4. Вы все еще общаетесь со своим бывшим После расставания рекомендуется прекратить общение с бывшим. Это может помочь вам обработать все чувства, которые вы испытываете.
В некоторых случаях, если вы все еще разговариваете со своим бывшим, у него может сложиться неправильное впечатление о том, как вы относитесь к нему.
Связанное чтение: Общение с Ex: 5 правил, о которых следует помнить
5. Вы концентрируетесь только на хороших вещах Когда вы думаете о своих прошлых отношениях, сосредотачиваетесь ли вы только на искупительных качествах вашего бывшего? Если да, то вы должны быть честны с собой.
Возможно, они делали вещи, которые вам тоже не нравились. Позвольте себе подумать и об этих вещах, когда вы обдумываете причины, по которым вы скучаете по кому-то.
6. Вы боитесь новых отношений Для некоторых мысль о новых отношениях пугает. В конце концов, вы должны узнать нового человека, и они должны изучить вас.
Этой концепции может быть достаточно, чтобы вы почувствовали, что даже не хотите пытаться.
Тем не менее, вы должны сделать все возможное, чтобы думать о будущих отношениях позитивно, поскольку вы никогда не знаете, какими они будут.
7. Расставание вызвало чувства или проблемы Если вы расстроены и задаетесь вопросом, почему я не могу забыть своего бывшего, это может иметь какое-то отношение к другим вещам, которые вы испытали в прошлом.
Например, если вы чувствуете, что вас бросили люди, которые должны заботиться о вас, расставание также может вызвать эти старые чувства.
Убедитесь, что у вас есть система поддержки, которая поможет вам справиться с этими чувствами, или поработайте с психотерапевтом, если вам это удобно.
8. Вы вините себя в расставании Обвинение себя в расставании вряд ли поможет вам забыть бывшего.
Было бы лучше, если бы вы вместо этого сосредоточились на том, что вы хотите делать дальше и на том, как вы снова будете счастливы.
Было бы лучше, если бы вы не винили себя или другого человека в прекращении отношений. Скорее всего, это было просто неправильно.
9. Вы больше не уверены, кто вы есть Когда вы размышляете, почему я не могу забыть своих бывших, вы можете почувствовать, что они составляют большую часть вас.
Если вы относитесь к тем, кто частично меняет себя в зависимости от того, с кем встречается, вам может быть легко забыть, что вам нравится делать.
Если это так, вы должны заново узнать о себе. Выясните, чем вам нравится заниматься, что вам нравится есть и что заставляет вас смеяться.
10. Вы думаете, что ваши последние отношения были самыми лучшими в вашей жизни
Старайтесь не сосредотачиваться на том, как перестать любить своего бывшего. Возможно, вы считаете своего бывшего лучшими отношениями, которые у вас когда-либо были.
Обратная сторона этого представления заключается в том, что вы не узнаете наверняка, пока не вернетесь туда. Другие значимые отношения могут быть не за горами, если вы готовы рискнуть.
11. Ты не знаешь, как быть одиноким Опять же, вы можете мало знать о себе и не знаете, что делать с собой, когда вы одиноки.
Вам может быть комфортнее в паре. Хотя это нормально, также нормально немного побыть наедине с собой. Это может дать вам возможность узнать свои симпатии и антипатии.
Связанное чтение: Как быть одиноким и счастливым
12. Вы слишком много думаете После того, как вы расстаетесь с кем-то, у вас, вероятно, много мыслей проносится в голове.
Вы можете подумать, почему я до сих пор люблю свою бывшую или почему я не могу забыть свою бывшую.
Эти вопросы верны, но вы должны стараться не задумываться над ними. Справляйтесь со своими эмоциями, когда они приходят, и убедитесь, что вы сосредоточены и на других вещах.
13. Вы полны сожалений Испытываете ли вы сожаления, когда думаете о своих прошлых отношениях? Если да, то это то, что вам нужно проработать.
Постарайтесь не винить себя или бывшего в расставании. Это вряд ли принесет вам большое утешение в конце дня.
Похожие чтения: Было ли расставание ошибкой? 10 признаков того, что вы можете сожалеть об этом
14. У вас низкая самооценка Если у вас низкая самооценка, вам может быть труднее забыть своего бывшего.
Вам может казаться, что всякая надежда потеряна и что вы больше никогда не будете счастливы. В то же время вы должны сами убедиться, правда это или нет.
15. Вы не убрали его вещи Когда вы все еще смотрите на вещи, которые вы купили вместе, или носите любимую рубашку вашего бывшего, вы не должны сидеть и спрашивать, почему я не могу забыть своего бывшего .
Будет полезно, если вы держите вещи своего бывшего вне поля зрения, пока переживаете расставание. Вы можете положить эти вещи в коробку и попросить друга подержать ее для вас.
Похожие чтения: Что делать, если вы скучаете по бывшей
Посмотрите это видео, чтобы узнать, как отпустить ваши отношения:

Если вы озадачены тем, почему я не могу забыть своего бывшего, вам нужно уделить время тому, чтобы подумать о своем поведении. Вот несколько способов, с помощью которых вы можете начать процесс движения вперед.
1. Держитесь подальше от мест, где, как вы знаете, они тусуются или могут быть Если в городе выступает любимая группа вашего бывшего, не ходите на шоу, чтобы посмотреть, сможете ли вы мельком их увидеть.
2. Удалите его из друзей в социальных сетях и удалите его номер Было бы лучше, если бы вы перестали связываться со своим бывшим, как виртуально, так и по телефону. Лучший способ сделать это — убедиться, что вам трудно с ними связаться.
3. Найдите время для себя Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе и наслаждаться жизнью. В одиночестве могут быть преимущества, так что воспользуйтесь ими.
Вам не нужно ни с кем делиться едой и напитками, и вы всегда можете посмотреть то, что хотите посмотреть.
Похожие чтения: Как забыть девушку
Заключение Когда вам трудно думать, почему я не могу забыть своего бывшего, вероятно, есть много причин, почему это в этом дело.
Рассмотрите причины в этом списке, определите, затрагивает ли вас какая-либо из них, и сделайте все возможное, чтобы исправить эти вещи, чтобы у вас было больше шансов двигаться дальше.
Вы также должны помнить, что нет ограничения по времени, когда вы должны расстаться со своим бывшим, поэтому не будьте слишком строги к себе, если вам трудно пережить недавний разрыв.
Почему вы не можете забыть своего бывшего, даже если он вам не подходит
Почему вы не можете забыть своего бывшего, даже если он вам не подходит Перейти к
Основное содержание
Поиск
Счет Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».
Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации.
ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА Здоровье
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении
Олег Бреславцев/Getty Images Разорвать отношения всегда сложно, но некоторые факторы делают это еще сложнее.
Старая напряженность, оскорбительное и токсичное поведение, а также длительное несчастье могут способствовать этому.
Вот 17 причин, по которым так трудно отпустить, даже если отношения были совершенно неправильными для вас.
LoadingЧто-то загружается. Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Отказаться от значимых отношений всегда будет сложно. Когда это было не ваше решение, расставание может быть еще тяжелее. Иногда люди не замечают, что их партнер недоволен их отношениями, тогда как в других случаях напряженность кипит под поверхностью в течение долгого времени, прежде чем ситуация достигнет критической точки.
Расставание — одна из самых травмирующих вещей, которые могут случиться в нашей взрослой жизни. Но мы все равно вступаем в новые отношения, потому что отдача того стоит, несмотря на риски. Когда что-то угрожает нашим отношениям, могут вспыхнуть первобытные чувства, и расставание может быть таким разрушительным благодаря тому, как мы устроены как биологически, так и психологически.
Эксперты по отношениям поговорили с Insider о причинах, по которым так трудно отпустить, даже если отношения изначально были для вас совершенно неправильными.
1. Ты одинок и не привык быть один.
Физкес/Shutterstock Проще говоря, одна из основных причин, по которой вы не отпускаете прошлые отношения, заключается в том, что вы сейчас одиноки, говорит Эрика Эттин, коуч по отношениям и основательница A Little Nudge.
«Вместо того, чтобы тосковать по тому, кто тебе не подходит, сосредоточься на себе», — сказала она. «Вернитесь к хобби, которым вы занимались раньше, побалуйте себя чем-то, что делает вас счастливым, и вернитесь к друзьям, которых вы давно не видели».
Гораздо лучше быть одной, сказала она, "чем с не тем человеком".
3. Вы потеряли доверие во время отношений.
голубовисток/Shutterstock Если бы вы были с кем-то, кто плохо для вас относился, ваша уверенность могла сильно пострадать, пока вы были вместе.
«Иногда в неправильных отношениях ваша уверенность может быть понижена на ступеньку ниже, особенно если ваш партнер унижал вас или иным образом не ценил того, какой вы замечательный человек», — сказал Эттин. «Затем, после победы над вами, получение их подтверждения было еще более особенным. Итак, вы жаждете этого подтверждения. Теперь пришло время заглянуть внутрь себя в поисках этого подтверждения».
Джессика Олдерсон, эксперт по отношениям и соучредитель приложения для знакомств So Syncd, рассказала Insider, что если отношения были токсичными, могут остаться глубокие психологические шрамы, потому что оскорбительное поведение со временем подрывает вашу самооценку.
«Это означает, что когда вы начинаете процесс исцеления после токсичных отношений, вы не только имеете дело с потерей, но также решаете проблемы с уверенностью в себе и доверием», — сказала она.
4. У вас закончилась энергия во время отношений, и теперь вы лечитесь.
Шаттерсток Олдерсон сказал, что токсичные отношения также часто требуют больше энергии и времени, чем здоровые, что также может затруднить движение дальше. По ее словам, чем больше усилий вы прикладываете к чему-то, тем труднее признать, что это не работает.
«Может быть больно и грустно думать, что вся энергия и время, которые вы вложили, были напрасны», — сказала она. «Настоящий отказ от оскорбительных отношений может заставить вас почувствовать, что вы потратили впустую месяцы или годы своей жизни, а это тяжелая пилюля».
5. Вы чувствуете вину за то, что не спасли бывшего.
Джейми Грилл / Гетти Алдерсон сказал, что чутким людям может быть особенно трудно разорвать отношения, когда кажется, что другому человеку может быть полезна помощь.
«Тяжело признать, что нельзя кого-то «исправить», и что это изменение должно исходить от них», — сказала она. «Когда вы оглядываетесь назад на токсичные отношения, вы можете в конечном итоге рассматривать своего бывшего как жертву, а не преступника, особенно если у него было жесткое воспитание или он страдал от проблем с психическим здоровьем».
В некоторых случаях это может вызвать у людей чувство вины за то, что они не смогли «спасти» своего партнера, сказала она, что может еще больше усложнить процесс выздоровления.
6. Вы скучаете по американским горкам непредсказуемости.
AppleZoomZoom/Shutterstock Олдерсон сказал, что токсичные отношения «похожи на зависимость», что часто означает иметь дело с большим количеством драмы и непредсказуемости.
"Они часто характеризуются экстремальными подъемами, во время которых отношения кажутся идеальными и волшебными, за которыми следуют обрушительные спады, которые обычно вызваны тем, что партнер отстраняется или действует", - сказала она. «Это может заставить людей чувствовать себя живыми».
После расставания жажда непредсказуемости - это нормально.
«Эмоциональные американские горки могут затруднить движение вперед и признать, что отношения не должны были быть», — сказал Алдерсон.
7. Вы помните только хорошие времена с вашим бывшим.
Pixabay/стокнап В разгар расставания вы, скорее всего, сосредоточитесь только на хороших моментах, которые были у вас и вашего бывшего.
«Отношения сложны, и иногда, когда нам грустно, мы хотим забыть обо всех проблемах и посмотреть на отношения через розовые очки», — сказал Эттин, тренер по отношениям. «Предполагая, что вы расстались по уважительной причине, не стоит зацикливаться на том хорошем, что было».
8. Вы еще не научились отпускать.
эверст / Shutterstock Нильс Ик, физиолог и соучредитель приложения для психического благополучия Remente, сказал, что научиться отпускать — один из самых важных шагов, который нужно предпринять, чтобы избавиться от отношений, особенно если они были токсичными.
"Вы должны признать, что все делают ошибки и что теперь они в прошлом", сказал он. «Вместо этого подумайте о том, что вы можете извлечь из ситуации. Хотя поначалу это может быть сложно, чем больше вы будете практиковать сострадание и понимание, тем легче станет этот процесс».
10. Вы боитесь одиночества.
эаккарат ранграм/Shutterstock Многие люди боятся остаться в одиночестве, сказал Ик, что делает вашу привязанность к предыдущим отношениям еще сильнее.
«Исследование показало, что люди, которым не нравится быть одинокими, гораздо сильнее думают о своем бывшем партнере, чем люди, которые лучше справляются с одиночеством», — сказал он.
11. Вы не получили закрытия.
Вкусное фото/Shutterstock Люди могут зацикливаться на своих бывших по разным причинам, сказал Ик, включая тот факт, что вы вряд ли когда-нибудь расстанетесь. Это может дать людям «неспособность понять ситуацию и чувство беспомощности из-за отсутствия возможности изменить ее», — сказал он.
Правда в том, что когда кто-то причиняет тебе боль, тебе не нравится ни одна из причин, почему это произошло. Так что поиск объяснений в долгосрочной перспективе вам не поможет. Лучше попробовать и отпустить.
12. Ты не можешь перестать размышлять о том, что произошло.
Джон Мур / Getty Images Кстати, иногда трудно не прокручивать в голове прошлое снова и снова.
«Люди продолжают размышлять над ситуацией, пытаясь найти решение, или могут искать одобрения у окружающих, если они чувствуют себя жертвами», — сказал Ик. «Исследование, проведенное в 2008 году, показало, что отказ часто связан с размышлениями или постоянными мыслями о бывшем партнере».
Руминация часто связана с тревожными расстройствами и депрессией, сказал он, и может помешать людям признать и справиться со своими эмоциями, поскольку они зацикливаются на ситуации вместо того, чтобы пытаться понять чувства, вызванные этой ситуацией.
13. Вы скорбите о потенциале, который был в этих отношениях.
Производство в 16:00 / Shutterstock Шеннон Томас, лицензированный терапевт и автор книги «Исцеление от скрытого насилия», говорит, что люди часто скорбят о потенциале, который был в их прошлых отношениях.
«Неоправдавшиеся надежды, которые у нас были на то, что могло произойти с этим человеком», — сказала она. "Все планы, которые у нас были вместе, которые никуда не делись. Наши мечты подпитываются затяжными мыслями "если бы только...""
Это чувство имеет место, даже если мы не осознаем этого, но мысли закрадываются в наше подсознание, она добавила.
14. Вы обдумываете сожаления.
Обратите внимание, не станет ли ваше прикосновение менее интимным.
Студия WAYHOME/Shutterstock Возможно, вы обнаружите, что думаете обо всех решениях, которые вы сделали, и о том, что вы сказали перед разрывом, сожалея о каждой крошечной ошибке, которую вы оба совершили.
"Люди размышляют о сожалениях, как если бы другой человек научился управлять своим гневом вместо того, чтобы бушевать или вести себя пассивно-агрессивно", - сказал Томас. «Если бы мы только хотели одного и того же от отношений. Если бы только хорошие, веселые времена вместе длились дольше».
Томас сказал, что к нездоровым связям относятся и «великие моменты», которые дают надежду на то, что все получится.
«После расставания очень легко позволить нашим мыслям увлечься сожалениями и нереализованными желаниями», — сказала она.
15. Вы испытываете навязчивое повторение.
Гетти Изображений Перпетуа Нео, терапевт и психолог, сказала, что ваши прошлые отношения могут повлиять на ваши новые из-за так называемого «навязчивого повторения».
"Ты пытаешься исправить что-то из своего прошлого", сказала она. «Иногда мы чувствуем себя обязанными исправить ошибку в отношениях в начале жизни».
Проблема в том, что вы, возможно, выбрали кого-то, кто не хочет или не может измениться.
Алдерсон, основатель приложения для знакомств, сказал, что нас всех тянет к знакомству, и мы находим утешение в том, что знаем. Это может даже означать, что динамика здоровых отношений с искренними любовными действиями кажется неудобной и непривычной.
"По сути, некоторые люди бегут к несчастью и токсичности, потому что они к этому привыкли", - сказала она. «Из-за этого невероятно сложно сломать шаблон и уйти от токсичных отношений».
16. Ваш бывший кажется знакомым, а незнакомцы пугают.
Шаттерсток Быть фамильярным и чувствовать себя комфортно в отношениях — две разные вещи. Если что-то кажется вам знакомым, это означает, что вы, вероятно, уже сталкивались с подобной ситуацией раньше, тогда как чувствовать себя комфортно с кем-то означает быть собой, не опасаясь последствий для ваших взглядов, мнений или чувств.
«Наши самые ранние отношения формируют шаблон того, что нам знакомо», — сказал Нео. «Даже если это опасно для нас. Знакомство также может означать, что мы не знаем, как вести себя с другими людьми, которые могут быть полезны для нас — вместо этого мы можем игнорировать их как скучных».
Тяжело расставаться со знакомым человеком, потому что у вас есть связь не только с ним, но и со всеми другими людьми, которые были похожи на них, которые были раньше.
17. Ты еще не перестал с ними разговаривать.
Превосходные изображения / Getty Images Возможно, вам трудно двигаться дальше, потому что вы все еще общаетесь со своим бывшим.