Муж бесит и раздражает что делать: «Муж раздражает. Как быть?» | PSYCHOLOGIES

Почему нас так бесят муж, жена и родные дети

вместе, но всё чаще увлечения второй половинки стали настоящим яблоком раздора.

Раздражение растет не только по поводу поведения супруга или супруги. Из равновесия выводят и другие домочадцы. Сынок сутками сидит в компьютерных играх, дочь вместо помощи по хозяйству не отводит глаз от смартфона.

Занятие родных, которое не приносит пользу ни при ведении хозяйства, ни для семейного бюджета, но при этом отнимает всё их время – часто повод для ссор. Раздражение и злость накапливаются изо дня в день, надуваются, как мыльный пузырь, который рано или поздно громко лопнет.

Как расслабиться и перестать бросаться на ближнего своего из-за его бессмысленного, на ваш взгляд, времяпрепровождения, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

* «ОПЯТЬ НА РЫБАЛКУ? ВОТ ПУСТЬ И ЖИВЕТ СО ЩУКОЙ!»

Чаще всего такое недопонимание случается именно в семейных парах. До развода, конечно, дело не доходит, но вот нервы друг другу портят знатно. Причем каждый уверен в своей правоте, а вот входить в положение обвиняемого не намерен.

Комментарий специалиста:«Первыми претензии начинают предъявлять дамы, – отмечает Михаил ГРУБИЧ. –Так уж устроены впечатлительные барышни, чтомужское хобби часто воспринимается ими как прямая угроза миру и ладу в семье.

К примеру, одной моей клиентке, Веронике, достался практически идеальный муж. Единственной его страстью была рыбалка по выходным. Сначала Ника не обращала на это внимания, свободный день посвящала себе и встречам с подругами. Но затем семья пополнилась малышом. И если для супруга практически ничего не изменилось – всё та же работа и рыбалка по выходным, то Ника стала чувствовать себя обделенной. Нанять помощницу по хозяйству или няню средств не было. На все претензии супруг отвечал, что заработал отдых, ведь на его плечи упала финансовая нагрузка по обеспечению всей семьи. В конце концов супруга настолько была раздражена, что готова была выкинуть все снасти и удочки благоверного, пара оказалась практически на грани развода.

Но проблема на самом деле была вовсе не в рыбалке, а в том, что каждый из партнеров считал, что вкладывался в этот союз больше, чем другой. Супругам удалось договориться – теперь они брали выходные по очереди. В один уикенд занималась своими делами жена, оставляя малыша на отца; в другой – уезжал на рыбалку муж. И снова в семье воцарилась гармония, а увлечения перестали раздражать.

Кстати, в более выгодном положении оказываются пары, которые заключили союз, будучи еще юными – в 20-25 лет. В процессе совместного психологического взросления формируются и общие интересы. Ну а если семья создается уже в зрелом возрасте, надо быть готовым к тому, что у партнера уже есть свои устоявшиеся привычки, с которыми вам придется мириться (впрочем, как и ему с вашими).

* ЖЕНА НЕ ТРАНЖИРА, НО ЕЕ ХОББИ – ЭТО ДЫРА В БЮДЖЕТЕ

Не только мужья становятся объектом для истерик. Часто «прилетает» и женам от недовольных супругов. На первый взгляд – из-за безобидного хобби, а на самом деле?

Комментарий специалиста: «Ситуации, когда предъявляет претензии муж, встречаются намного реже, – продолжает Михаил ГРУБИЧ. –Всё дело в том, что дамы более чутко чувствуют нерв отношений, настроение другого человека. И реже сознательно идут на конфликт. К тому же и занятия, как правило, у барышень вполне себе безобидные – традиционно это кулинария, спорт, рукоделие. Есть, конечно, исключения. Так, в моей практике встречалась женщина, которая на досуге любила поковыряться в машине под капотом. Но это редкость.

Однако и здесь бывают проблемы. Одна из моих клиенток, Татьяна, пришла ко мне в слезах. Оказывается, она любит вышивать крестиком. Получаются целые картины. Работы не продает, а раздаривает знакомым. Муж, с которым Таня прожила больше семи лет, к увлечению жены относился спокойно, пока не узнал, сколько стоят принадлежности для рукоделия.

Разгорелся скандал. В итоге дошло до того, что женщине пришлось прятать свои пяльцы и нитки и тайком продолжать вышивать. Конечно же, тайна открылась, и это стало поводом для еще большего скандала. Теперь Таню благоверный обвинил еще и в обмане. Однако мы разобрались в ситуации, и оказалось, что моя клиентка уже пять лет как не работает. Сначала – маленький ребенок, а потом – просто лень. Супруг к решению жены отнесся, как показалось Тане, спокойно. Но после откровенного разговора признался, что такому положению дел он вовсе не рад. Тянуть в одиночку финансы семьи, да еще и ипотеку ему сложно, приходилось брать дополнительную работу. Жене же сказать об этом не мог – считал, что так упадет его авторитет в ее глазах. Но раздражение и злость в нем копились и нашли выплеск на то самое хобби.

Ситуацию удалось решить миром. Татьяна вышла на работу на полставки и сама оплачивает свои принадлежности для рукоделия, да еще и семейный бюджет пополняет.

Но важно понимать, что само по себе какое-то занятие в свободное время не может быть объектом негатива и раздражения. Как правило, причина – в глубине погружения в него и растущего отторжения от близких. Но высказать свои претензии по поводу отдаления супруг или супруга по каким-то причинам до поры до времени не могут, вот и находят для этого неодушевленный безобидный предмет – любое из занятий партнера».

* НЕ ВСЁ, ЧТО НРАВИТСЯ РЕБЕНКУ, ПРИНЕСЕТ ЕМУ ПОЛЬЗУ

С партнерами все более или менее понятно и надо просто сесть за стол переговоров и разобраться, чтобы докопаться до истинной причины раздражения. А вот что делать, если бесит многое из того, на что тратит свободное время ваш ребенок? Иногда раздражение достигает такой силы, что дети даже убегают из дома, лишь бы не слышать постоянные упреки. Да и самим родителям стыдно, но побороть себя не могут.

Комментарий специалиста: «У каждого родителя иногда возникает такое внутреннее состояние, когда хочется, чтобы чадо на время исчезло из жизни семьи, – констатирует Михаил ГРУБИЧ. –Усугубляют это еще и «бесполезные» и «пустые» увлечения ребенка, такие как компьютерные игры, социальные сети и даже коллекционирование кроссовок.

Основание для гнева, конечно, не само хобби, а ваши претензии. Раздражение может возникать из-за причин, спрятанных глубоко в сознании. Дети, к примеру, напоминают вам своим поведением неприятного человека. А если малыш оказался нежеланным, незапланированным, он напоминает о несбывшихся мечтах и нереализованных планах.

Первый шаг к разрешению конфликта – признаться самим себе в существовании этого раздражения. Однако вы как родитель обязаны присматривать за увлечениями ребенка, нравятся они вам или нет. И регулировать время. Если заметили, что сын или дочь стали уходить в виртуальный мир соцсетей и компьютерных игр, подумайте, а какую замену вы сможете предложить в реальности? Возможно, вы заняты работой, помощью родственникам, второй половинкой. А вот на подрастающего малыша в графике вашей жизни просто не остается времени? Нельзя просто взять и запретить, необходимо предложить стоящую альтернативу – к примеру, совместные походы по паркам, в лес. Или – в кино, на концерт. Проявляйте интерес к жизни ребенка как можно чаще, дайте понять, что вы любите его и заботитесь о нем. Покажите, что реальное общение, забота и любовь важнее здесь, в реальном мире, а не суррогат всего этого в виртуальном».

Фото — wallhere.com

Подписывайтесь на наш Telegram-канал

Почему нас раздражает ЭТО в других людях / Хабр

Александр Н. (37 лет) очень внимателен к соблюдению правил и выполнению общественных норм. Если кто-то нарушает правила дорожного движения или паркуется на газоне, Александр буквально взрывается, делает замечания, кричит. Несоблюдение правил моментально заводит его, выводит из себя, он переходит на агрессивный тон, демонстрирует нетерпимость. Ольга С. (29 лет) настолько же сильно нетерпима к беспорядку, не переносит, когда люди не убирают за собой посуду, дети разбрасывают игрушки, а муж не кладет на место пульт. При этом Ольгу совсем не «триггерит» нарушение правил и общественных норм, а Александр терпим к немытой посуде. А вот Олег К. (41 год) не выносит «выскочек» — тех, кто что-то из себя возомнили, хотя у них нет ни докторских степеней, как у Олега, ни диссертаций. А «выскочка» вот пользуется популярностью, люди за ним следят и читают, смотрят YouTube-канал, хотя этот «выскочка» полный профан в своем вопросе! То ли дело сам Олег! У Александра, Ольги и Олега (имена изменены, но случаи эти реальны – из моей частной психологической практики) разные триггеры и ситуации, которые их выводят из себя, но у них есть нечто общее. Я приглашаю вас разобраться в данном вопросе и выяснить, почему именно ЭТО триггерит вас, а другое – нет.

Триггер  — спусковой крючок, тот факт/событие/поведение/человек – который вызывает бурную эмоциональную реакцию. Например, Александр Н. осуждает убийц и воров, он считает их плохими людьми, заслуживающими наказания. Но они его не триггерят. Сильно бесят, до желания бить их и обзывать именно те, кто нарушает нормы общественного порядка. Это – его триггер. Странно, да? Ведь убийца гораздо хуже того, кто припарковался на газоне…

Персона и тень

Начну с угла зрения, согласно которому я смотрю на этот вопрос. Я практический психолог, и один из методов, который я использую – юнгианский психоанализ. В частности, в этой статье я поделюсь практическим применением концепции Карла Юнга про персону и тень, тогда как ее теоретический аспект приглашаю вас изучить, ознакомившись с «Тавистокскими лекциями» Карла Юнга (1935). Дисклеймер: описанное ниже корреллирует с юнгианским психоанализом, но не претендует на истину в последней инстанции. Среди психологов много споров о методах (например, есть психоанализ по Юнгу и психоанализ по Фрейду, и они отличаются). Так как меня читают разработчики, позволю себе привести пример: например, те, кто кодят на React JS, считают, что PHP – это «вчерашний день и отстой». Примерно такие же ожесточенные споры ведут между собой и психоаналитики.

Итак, я снова приведу несколько примеров, и начну с себя. У меня привлекательная внешность, и если кто-то скажет мне «Ты некрасивая», меня это не заденет – потому что я знаю, что красивая, и этому есть фактические подтверждения (например, если показать мое фото 50 мужчинам, 45 скажут, что я красивая). Но у меня есть неуверенность в своих достижениях, как практического психолога (нет ни Нобелевской премии, ни кафедры в Гарварде), и стандартное образование по специальности «Практический психолог» + частная практика в этой области не кажутся мне достаточными, чтобы чувствовать такую же профессиональную уверенность, как в своей внешности. Поэтому если кто-то из коллег скажет мне: «Ого, ты какую тему для диссера выбрала. Ты же не Мак-Вильямс, куда ты лезешь! Точно потянешь?», это меня стриггерит, поскольку моя самооценка в этой области не так устойчива. Аналогично, например, если очень доброму отцу семейства с тремя детьми, который все выходные проводит на детской площадке, и выбрал свободный график, чтобы водить младшенькую на балет, сказать: «Да какой ты отец! Твои дети вообще тебя не видят», — это его не заденет (он на 100% знает, что это не так). А вот тому же отцу скажи: «Да ты не мужик, а Новосельцев из «Служебного романа»! Все с детьми возишься, ни карьеры, ни бизнеса. Тряпка!» — это сильно обидит его. Почему? Потому что он в глубине души считает себя неудачником, который ничего в жизни не достиг, мало зарабатывает итд.

Теперь давайте свяжем эти два примера с Александром, Ольгой и Олегом. Они-то как раз не могут винить себя в том, что «недо» — ведь Александр безукоризненно соблюдает правила дорожного движения и парковки, Ольга содержит дом в чистоте и стерильности, а Олег действительно доктор наук и разбирается в своем вопросе лучше «того выскочки из YouTube с миллионом просмотров, который несет ересь, а его лайкают»! Факты налицо: они лучше тех, кого критикуют. Так почему же их так «триггерит» то или иное? В их случае – они запрещают себе то, что делают те, другие. Подсознательно они хотели бы так же, но строгий голос изнутри говорит «нельзя!» и они не дают себе спуску. В результате психоанализа мы выявили, что Александр хотел бы жить легче, нарушать правила, разрешать себе больше, но строгий голос внутри запрещает – и он живет правильно. Он как бы демонстрирует другим, что лучше их! Хотя на самом деле хотел бы жить как все, но не может из-за высоких стандартов. Ольга на самом деле хотела бы, чтобы ее любили «такой какая она есть» — не идеальной. Но мама всегда ругала, если дома было неубрано, и хвалила только когда маленькая Оля чистила все до блеска. Вот она и заслуживает любовь идеальной чистотой, как в детстве, у мамы. А Олег на самом деле хотел бы быть тем YouTube- блогером, которого еженедельно смотрит миллион подписчиков, и делиться с ними своими научными знаниями. Но не заводит свой канал, потому что запрещает себе, боится хейтеров, боится фиаско итд.

Нас триггерит что-то 1 из 2: или то, что уже есть в нас самих (фактически, мы – такие), или то, что мы себе запрещаем (хотели бы, но не делаем – есть установки на этот счет…). Вот еще пример:Надежда Львовна (55) – завуч школы, на выпускном осуждает Ингу Леонидовну (28), потому что она вместе с выпускниками шутит и танцует. Разве же это достойное поведение для достопочтенного учителя? Дорогой читатель уже, наверняка, догадался, что наш завуч хотел бы также – весело плясать и смеяться, но запрещает себе – нет, так нельзя, это неприлично!

Карл Юнг описывал это как конфликт персоны и тени. У нас есть персона – то, что мы в себе любим и принимаем, каким показываем себя другим. Например, Надежда Львовна, достопочтенный завуч – правильная и «пример». А есть «тень» — то, что мы заталкиваем поглубже и чему не даем проявиться, то, каким мы не хотим себя видеть. У Надежды Львовны «тень» — озорная девчонка, танцующая на барной стойке. Чем дольше мы не принимаем в себе эту тень, тем больше она разрастается. Иногда человек реализует свою тень в сексуальной сфере. Например, успешная бизнес-вумен, которая руководит 100+ подчиненными на работе, в личной жизни играет роль БДСМ-сабмиссив, подчиняется мужчине (реализует тень – женщины, которая хочет быть слабой и не хочет ничего решать).

Внутренний цензор

Если то, что я описала выше, откликается вам, и вы хотели бы чувствовать меньше агрессии в адрес определённого типа людей, их действий или других явлений (вашего собственного триггера), я предложу вам 1) принять в себе то плохое, что вы отказываетесь принимать, разрешить себе это 2) разрешить себе то, что делает тот, другой (в менее «кричащей» форме, конечно).

Давайте теперь обратимся к психоанализу З. Фрейда и его концепции Ид – Эго – СуперЭго (подробнее: «Лекции по введению в психоанализ» Зигмунд Фрейд (1915). Если очень упрощенно, то суть такова: человек все время мечется между «ребенком» который хочет все, и чтобы за это ничего небыло, и «взрослым», который все запрещает, и говорит, что так нельзя. И инфантилизм (когда человек разрешает себе все, вообще выходит из берегов и граней не знает), и чрезмерная строгость к себе (когда человек живет «идеально» и злится на себя, когда раз в месяц ест на ночь чипсы под сериал) – это плохо. Хорошо, когда человек разрешает себе все, но знает, когда нужно остановится.

Я люблю хеппи-энды, поэтому расскажу вам счастливое окончание всех изложенных здесь историй. Александр проработал себя и разрешает себе иногда нарушать правила. И теперь другие водители его уже не бесят. Ольга позволяет себе не всегда убирать чашку с прикроватной тумбочки после того, как попьет чай. Поэтому семья теперь все реже получает «на орехи». Олег завел научпоп-блог и делает свои первые шаги (и тоже борется с хейтерами!). Олегом я очень горжусь, потому что знаю, что его знания действительно нужны и полезны. Это именно тот случай, когда психоанализ приводит к реальным изменениям и делает человека счастливее.

Напоследок хочу отметить, что наш триггер – это сильная точка роста. Если мы разберемся в том, что нас триггерит и почему, и позволим своей тени выйти на свет, примем ее – это сделает нас лучше и счастливее. Триггер стоит поблагодарить за эту возможность.

Я заранее прошу прощения, что не смогу оперативно отвечать на комментарии (в одной из предыдущих статей их более 100 и я, к сожалению, уже не читаю комментарии), поэтому если у вас будут вопросы, на которые вы хотите получить мой ответ – пишите, пожалуйста, в личные сообщения.

Я не понимаю, о чем говорит мой муж

25 июля 2014 г.

Добро пожаловать в пятницу по запросу читателей! На этой неделе у меня есть вопрос от Кэролайн*, которая пишет: : «Что вы делаете, когда вас все время раздражает ваш партнер? Я встречаюсь со своим парнем четыре года, а живу с ним три. Я люблю его всем сердцем, но каждый день он раздражает меня. В большинстве случаев это когда он пытается сделать что-то милое, например, поцеловать меня или сделать комплимент, поэтому я чувствую себя ужасным человеком, потому что хочу отстраниться. Наши отношения прекрасны во многих отношениях, и я знаю, что хочу быть с ним, но я не понимаю, почему меня это так раздражает».

Привет, Кэролайн,

На этот вопрос сложно ответить, не зная подробностей ваших отношений. Если вы постоянно раздражаетесь на своего партнера, это может быть признаком того, что эти отношения вам не подходят.

При этом я думаю, что вполне вероятно, что ваше раздражение является результатом того, что вы какое-то время были со своим парнем. Ваша проблема касается многих женщин. Когда мы находимся в длительных отношениях, уровень нашего терпения к нашим партнерам резко снижается. Вещи, которые казались нам такими милыми и милыми во время медового месяца, со временем становятся раздражающими.

В частности, я заметил, что у многих женщин возникает коленный рефлекс, когда они отказываются от физической близости. Кажется, что партнер, который подходит для поцелуя или объятия, автоматически поднимает стены вверх. Одним из наиболее вероятных виновников такой реакции является страх, что физический контакт приведет к сексу.

Возможно, вам трудно принять его любовь. Иногда любовь может отправить нас в бессознательный штопор самооценки. Как будто какое-то глубокое, темное место внутри нас сопротивляется, говоря: «Подожди, ты меня любишь? Как это может быть? Разве ты не видишь, какой я на самом деле непривлекательный?»

Когда вы обнаружите, что раздражаетесь на своего парня, вот несколько советов, которые можно попробовать прямо сейчас:

• Скажите себе, что происходит на самом деле. Иногда наш мозг может преувеличивать маленькие моменты, поэтому полезно осознавать, что происходит в этот момент. Например, «Он пытается показать свою любовь ко мне» или «Он просто милый».
• Напомните себе, что вы склонны к такой реакции. Даже такая простая фраза, как «Хорошо, я сделаю это снова», может творить чудеса в данный момент.
• Сделайте глубокий вдох. Сосредоточение внимания на своем дыхании мгновенно успокаивает.
• Подумай, какой была бы жизнь без него. Когда мы раздражены, мы обычно забываем, как много для нас значат наши партнеры. Если вы потратите время на то, чтобы подумать о том, каково было бы потерять его, это хороший способ почувствовать себя более благодарным.
• Устно похвалите его. Признать что-то, что он сделал, или сделать ему комплимент — отличный способ напомнить себе о своей любви и признательности к нему.
• Дайте себе тайм-аут. Скажи ему: «Извини, мне сейчас очень плохо без причины. Думаю, мне просто нужна минутка наедине». Затем отойдите и сделайте несколько глубоких вдохов, пока не успокоитесь.

* Имена изменены в целях конфиденциальности

Был ли этот пост полезен для вас? Если да, то я создал для вас БЕСПЛАТНУЮ рабочую тетрадь, чтобы вы могли применять эти принципы на практике. Идите вперед и введите свою информацию ниже, чтобы получить книгу прямо сейчас!

Почему ваш романтический партнер вас раздражает

Взято с разрешения издателя John Wiley & Sons, Inc. из книги Annoying: The Science of What Bugs Us Джо Палки и Флоры Лихтман. Copyright 2011 Джо Палка и Флора Лихтман. Эту книгу можно приобрести во всех книжных магазинах, интернет-магазинах книг и на веб-сайте Wiley по адресу www.wiley.com или по телефону 1-800-225-5945.

Есть люди, которые встречаются, влюбляются, остаются в браке на всю жизнь и никогда не говорят недоброго слова своим супругам. Кроме того, на планете есть остальные семь миллиардов человек.

Мужчины и женщины часто называют своих партнеров «любовью всей моей жизни» и «одним из самых раздражающих людей, которых я знаю». Это сбивающий с толку парадокс. Рассмотрим следующий сценарий, который разыгрывался миллион раз на званых обедах по всему миру. Думайте об этом как о теме с бесконечными вариациями.

Четыре пары сидят за столом. Все пьют по второму бокалу вина. Один из мужчин за столом начинает рассказывать анекдот.

«Итак, три струны входят в такт. Первая строка говорит бармену: «Я хочу Тома Коллинза».0005

Жена мужчины прерывает. «Пожалуйста, не надо снова эту шутку».

Он поворачивается к ней. — Но они этого не слышали.

Она избегает его взгляда. «У меня есть. Тысячи раз.»

— Но это забавно.

— Так ты думаешь.

Теперь инцидент достиг переломного момента. Парень может закончить анекдот, который рассмешит его жену. Или он может перестать рассказывать анекдот, и в этом случае он будет раздражен.* Когда они приходят домой, легко представить их разговор.

«Почему ты всегда перебиваешь меня, когда я пытаюсь рассказать шутку? Когда мы начали встречаться, тебе нравились мои шутки.

— Это все, что ты делаешь на званых обедах. Шутить. Мы разговаривали о политике, а ты шутишь со своей дурацкой шуткой про струны.

«Неужели ты никогда не даешь мне закончить мысль на публике? Разве вы не можете позволить другим людям решать, что они хотят или не хотят слышать?»

И так далее.

Достаточно уравновешенная пара переживет эти невзгоды. Для проблемного брака это может приблизить их на один шаг к концу. Дайан Фелмли, социолог из Калифорнийского университета в Дэвисе, много думала об обстоятельствах, которые ставят пары в такое затруднительное положение. Ответ впервые пришел ей в голову в 1980-х, когда она начинала свою академическую карьеру в Университете Индианы в Блумингтоне. Она даже помнит этот день. Она обедала со своими подругами, когда разговор зашел об отношениях. «Одна женщина сказала, что ее мужа никогда не бывает дома по выходным, — вспоминает Фелмли. «Он всегда так усердно работал, и она хотела, чтобы он был рядом больше. Поэтому я спросил ее, что привлекло ее к нему в первую очередь».

Фелмли говорит, что ее подруга ответила, что они с мужем были школьными друзьями, и первое, что произвело на нее впечатление в нем, это то, что он был невероятно трудолюбивым. «Было ясно, что он станет одним из самых успешных людей в классе», — вспоминает Фелмли слова своей подруги. «Другая женщина сказала, что ее жених никогда не говорил с ней о своих чувствах. Поэтому я спросил ее: «Что тебя в нем привлекло?» И она сказала: «Ну, в нем было что-то крутое, что-то вроде крутого поведения». И я подумал: «Крутые, сдержанные мужчины не проявляют эмоций. Они не собираются говорить о своих чувствах». В каждом случае казалось, что то самое качество, которое изначально было привлекательным, позже в отношениях стало раздражающей характеристикой.

Роковое влечение
Фелмли решил провести расследование. В то время она вела большой лекционный класс. Второкурсники колледжа — обычное полигон для испытаний новых психологических теорий, поэтому для нее имело смысл заниматься только своим классом. «Я просто попросил их вытащить лист бумаги и попросить их подумать о своем парне или девушке, а затем написать, что их в первую очередь привлекло в этом человеке».

Когда вы учитель и задаете вопрос своему классу, вы рискуете получить ответы, которые, по мнению ваших учеников, вы хотите услышать. Затем она задала несколько не связанных между собой вопросов, чтобы скрыть то, к чему она клонила. «А потом я спросил их, что им меньше всего нравится в этом человеке. И если их отношения закончились, я спросил, почему они закончились».

Ответы подтвердили ее первоначальные подозрения. Студентов довольно часто отталкивало то, что их привлекало в человеке, с которым они встречались — или встречались раньше. В последние несколько десятилетий Фелмли проводила исследования с парами, чтобы изучить проблему того, что она называет «роковым влечением». «Мы спросили одного парня, что ему нравится в бывшей девушке, и он перечислил все части тела этой женщины, включая самые интимные части. А когда он ответил на вопрос «Почему вы расстались?», то сказал, что отношения строятся только на похоти. Не хватило любви. Я подумал: «Ну, он изначально получил то, что хотел».

Список можно продолжить. Фелмли говорит, что тот, кого в начале отношений считают забавным, позже может считаться «непослушным» или «незрелым». Одна женщина сообщила, что ее привлекло чувство юмора ее парня, но затем она пожаловалась, что он «не всегда серьезно относится к чувствам других людей (слишком много шутит)».

Забота – еще одно положительное качество, имеющее и обратную сторону. Фелмли сообщает, что одной женщине нравился мужчина, который был «очень внимательным» и настойчивым, но ей не нравилось, что он «пытается контролировать». Другая женщина описала бывшего партнера как «заботливого», «чувствительного» и человека, который ее слушался. Однако ей не нравился тот факт, что он также очень легко ревновал, и «он ненавидел, когда [она] хотела проводить время с другими друзьями».

Почти у каждого положительного качества, о котором вы только можете подумать, обратная сторона впоследствии может стать раздражающей:

• Хорошие и приятные люди со временем могут показаться пассивными.
• Тот, кто обладает сильной волей, может при многократном воздействии показаться упрямым и неразумным.
• Уходящая, болтливая жизнь вечеринки также может быть безостановочным исполнителем, который не заткнется.
• Заботливый, заботливый поклонник становится прилипчивым, нуждающимся партнером.
• Интересный любитель риска позже оказывается безответственным родителем.
• Физически привлекательный человек может стать высокооплачиваемым супругом.
• Непринужденность также может показаться ленивой.
• Очень успешный любовный интерес позже можно рассматривать как трудоголик.

В некотором смысле фатальное влечение напоминает обратную сторону концепции, называемой гедонистической реверсией, когда что-то, что по своей сути неприятно, например, поедание острого перца чили, становится приятным при повторном воздействии. Мы начинаем находить качество наших партнеров привлекательным, и со временем оно становится раздражающим. Фелмли тестировал людей по всему миру, и, похоже, тот же самый образец.

Еще одна вещь, которую она постоянно обнаруживает, заключается в том, что чем сильнее кто-то проявляет определенную черту, тем больше вероятность того, что эта черта станет раздражающей. Опять же, доза имеет значение. Так, например, супруга скорее разозлится на партнера, исключительно смешного и без конца рассказывающего анекдоты, чем на того, кто при случае делает остроумное замечание.

Что тут происходит? Почему сильные стороны становятся слабостями, а привлекательные качества раздражителями? «Я называю это разочарованием, — говорит Фелмли. Она считает, что ответ может быть связан с так называемой теорией социального обмена. «Экстремальные черты имеют свои преимущества, — говорит она, — но они также связаны с затратами, особенно когда вы состоите в отношениях».

Возьмите независимость. «Независимость можно ценить в партнере, который может стоять на собственных ногах», — говорит Фелмли.

— Но если ты слишком самостоятельный, значит, твоя жена тебе не нужна. И это может иметь издержки в отношениях».

Фелмли много думал о том, как пары могут обойти некоторые из этих моментов. Самосознание помогает. Она вспоминает одного мужчину, который жаловался, что его жена упряма. «С другой стороны, что ему действительно нравилось в ней и он любил с самого начала, так это ее сила характера. И он сказал, что полностью предан ей и планирует быть с ней до конца своей жизни». Этот человек, по крайней мере, казалось, знал, что у положительных качеств есть неотъемлемая обратная сторона. «И он, казалось, осознавал свои собственные ограничения. Он сказал: «Я тоже упрямый, и ей приходится с этим мириться».0005

«Не похоже, что вы получаете этого идеального человека, и в его или ее качествах нет недостатков», — говорит Фелмли. «Этого просто не бывает».

Социальные аллергены
Даже если ваш партнер лишь изредка оставляет клочок волос в канализации или разговаривает во время еды, жизнь, проведенная с кем-то, создает широкие возможности для повторного воздействия.

«Одно и то же повторяется снова и снова в браке, — говорит Элейн Хэтфилд, психолог из Гавайского университета в Маноа, — потому что у всех нас есть свои маленькие глупые причуды». Хэтфилд говорит, что эти неприятности усиливаются в соответствии с принципами так называемой теории справедливости.

Идея состоит в том, что социальные нормы побуждают группы и отдельных лиц вести себя справедливо по отношению друг к другу и что людям наиболее комфортно, когда они чувствуют, что с ними обращаются справедливо. Теория справедливости гласит, что если вы чувствуете, что ваши отношения становятся однобокими, вы попытаетесь изменить это, восстановив психологическую или фактическую справедливость или разорвав отношения. Если баланс справедливости смещается в вашу сторону, и вы получаете много в отношениях, то, возможно, вы готовы игнорировать раздражающие привычки вашего партнера и меньше тратиться на то, что его раздражает.

«Но если вы думаете: «Этот парень, он использует меня на каждом шагу, я застряла здесь с восемью детьми, я не могу уйти, а он отлично проводит время», это только больше раздражает вас, — говорит Хэтфилд.

Майкл Каннингем, психолог из Университета Луисвилля, выделил четыре основные категории мелочей, которые поначалу не вызывают особой реакции, но могут привести к эмоциональным взрывам при многократном воздействии, — то, что он называет социальными аллергенами. Неопрятные привычки — это поведение, которое не обязательно должно раздражать, но тем не менее помогает: шумный метеоризм и ковыряние в носу — два примера. Необдуманные действия затрагивают конкретного человека, но они не совершаются с явным намерением побеспокоить этого человека. Например, ваш партнер говорит, что заберет вещи из химчистки, и раз за разом забывает. Навязчивое поведение, с другой стороны, является преднамеренным. «Это человек, который всегда настаивает на том, чтобы навязать вам свое мнение, независимо от того, заинтересованы вы в этом или нет», — говорит Каннингем. Нарушения норм, по его словам, «не направлены против вас лично, а нарушают некоторые стандарты, которые у вас есть. Например, вы знаете кого-то, кто не платит подоходный налог. Не обязательно ваше дело контролировать этого человека, но вы платите подоходный налог, и тот факт, что он этого не делает, раздражает».

В совокупности эти четыре категории социальных аллергенов усложняют жизнь с кем-то еще. Но здесь может быть больше, чем простое повторение, говорит Каннингем. Когда отношения начинаются и партнеры находятся в этом мечтательном любовном состоянии, другой человек видится сквозь розовые очки. Дело не в том, что вы не знаете о привычке вашего партнера хрустеть костяшками пальцев; просто это не кажется чем-то большим. Позже, когда происходит то, что Каннингем называет деромантизацией, желание не обращать внимания на такое грубое поведение испаряется.

Вторая причина, по которой эти социальные аллергены со временем становятся все более раздражающими, заключается в том, что они чаще возникают после первоначального романтического взрыва. Психолог Роуленд С. Миллер из Государственного университета Сэма Хьюстона предлагает хорошее объяснение: как только ухаживание завершено и партнер найден, люди обычно ослабляют самопрезентацию и меньше стараются производить последовательно благоприятное впечатление. Таким образом, жених, который никогда не появлялся на завтрак без хорошо подстриженной бороды и видимого одеколона, становится супругом, который появляется в нижнем белье, немытым и небритым, а затем крадет последний пончик.

Мужчины и женщины различаются в отношении того, какие социальные аллергены они чаще всего проявляют, а какие, скорее всего, вызывают у них раздражение. Мужчины склонны считать женщин невнимательными, навязчивыми и все более властными и контролирующими по мере развития отношений. Возможно, неудивительно, что женщины считают мужчин более склонными к грубому поведению. Женщин больше, чем мужчин, раздражали нарушения социальных ожиданий, такие как курение в местах для некурящих или игнорирование штрафов за парковку.

Большинство пар заметили, что то же самое поведение, которое сводит вас с ума, когда это делает ваш партнер, можно (относительно) легко игнорировать, когда это делает кто-то вне отношений. Каннингем видит две причины для этого. Во-первых, если это не ваш партнер, вы верите, что избежите его. Вы можете пережить любой ужин, сидя рядом с надоедливым человеком, потому что знаете, что он закончится, когда вы выйдете из-за стола. Тем не менее, если у вашего супруга есть такая же раздражительная черта, она будет присутствовать в тот вечер и за обедом на следующий день, и так далее, и так далее.

Так что ты можешь сделать? Как не допустить, чтобы эти социальные аллергены разрушили ваши отношения? Каннингем говорит, что вы должны стараться мириться с раздражающими привычками вашего партнера, хотя этот совет, вероятно, окажет на вас такой же эффект, как и совет «есть больше фруктов и овощей». «Эта черта — часть этого человека», — говорит он. «Вы должны взять это, если хотите получить все остальные хорошие вещи».

Чуть более практичный подход — попытаться переклассифицировать поведение. «Вы можете видеть некоторые причуды, которые раньше раздражали, как на самом деле милые», — говорит Каннингем. К сожалению, эта переклассификация обычно происходит посмертно. Бесящая привычка вашего супруга щелкать жевательной резинкой может показаться странно очаровательной, когда о бедном парне вспоминают на его похоронах. «Если вы сможете сделать это до того, как человек умрет, вы опередите игру», — добавляет он.

От любви к ненависти
Конечно, здесь мы можем упустить какой-то угол. «Бывают моменты, когда сознательно или бессознательно мы хотим подкопаться в наших партнерах», — говорит психолог Артур Арон из Университета Стоуни-Брук. Арон говорит, что иногда мы понимаем, что пытаемся отомстить нашим партнерам за проступок, и супруги лучше знают, что достанется их партнерам. «Вы знаете, когда вы проводите время с кем-то, не поднимайте определенные темы, а если и поднимаете, то не давите на них слишком сильно», — говорит Арон. «С супругами мы знаем, что наши партнеры знают наши горячие точки, и еще больше раздражает, когда наши партнеры поднимают их».

Преднамеренность действия может существенно влиять на коэффициент раздражающего действия. Дверь, захлопнутая ветром, раздражает гораздо меньше, чем дверь, захлопнутая разгневанным супругом. Арон считает, что это преднамеренное «слишком сильное давление» не ограничивается взрослыми отношениями.

Арон говорит, что дети намеренно не будут убирать свои комнаты, будут пить молоко прямо из контейнера и не будут сдавать домашнюю работу, чтобы досадить родителю, который слишком рано устанавливает комендантский час или отказывается повышать пособие. Как и Хэтфилд, Арон считает, что многие из этих актов неповиновения будут игнорироваться, когда в отношениях есть обязательства, и будут преувеличены, когда их нет. Растущее раздражение может быть признаком грядущих неприятностей.

Хорошая новость заключается в том, что есть способы решить эту проблему. Арон говорит, что одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать в отношениях, — это праздновать, когда с вашим партнером происходит что-то хорошее. «Это даже важнее, чем поддерживать его или ее, когда дела идут плохо», — говорит Арон.

Еще одна хитрость заключается в том, чтобы довольно часто делать новые, сложные и захватывающие вещи со своим партнером. Все, что вы делаете, чтобы улучшить ваши отношения, сделает вашего партнера менее раздражающим.