Кризис в браке по годам что делать: Кризисы семейных отношений по годам ✔️ Как преодолеть проблемы

Кризис семейных отношений по годам, причины

Каждая семья проходит через кризисы. Многие пары переносят эти периоды непросто, а многие – практически не замечают. И несмотря на то, что каждый союз уникален, во всех семейных кризисах есть общие характерные черты.

На данном этапе происходит заложение фундамента всей будущей семейной жизни. Сейчас супруги узнают друг друга: каковы их бытовые привычки, пунктики, что допустимо и недопустимо в паре, что провоцирует конфликты, а также кто и как их разрешает. В целом, кризис первых лет семейных отношений – это кризис личных границ партнеров и кризис начала разрушения идеального образа избранника. Желание или нежелание что-либо делать, куда-то идти, разный график жизни, интересы – все это часто заставляет усомниться в правильности выбора и сопровождается такими чувствами, как злость, обида, разочарование.

Пережить этот кризис и сохранить отношения можно, приняв тот факт, что партнер – это другой человек со своими взглядами, желаниями, амбициями. Кроме того, скрасит прохождение острых углов первого года брака отказ идеализировать избранника и любовь/семейную жизнь в целом.

Основная сложность кризиса начала совместной жизни – это, столкнувшись с негативно заряженными чувствами, научиться говорить о них в здравой форме, чтобы быть услышанным и понятым. В решении этого вопроса прекрасно помогают консультации семейного психолога.

Кризис третьего года семейной жизни

В это время романтическая любовь постепенно сходит на нет, ее место в здоровом варианте занимают привязанность, более глубокая любовь и взаимоуважение.

Партнеры, которые не способны к установлению крепких межличностных связей, на данном этапе часто не выдерживают чувства разочарования партнером и начинают искать ему замену, нередко продолжая поддерживать отношения из-за привычки и удобств, которые дает нахождение в браке.

Спасти семью поможет эмоциональная зрелость супругов, а также желание, отказавшись от идей, что муж и жена должны и не должны делать друг для друга, разглядеть в избраннике подлинные ценность и интерес.

Кризис 5 лет семейных отношений

В целом является продолжением предыдущего этапа. Стоит отметить, что на 3-5 году жизни в браке, многие супруги становятся родителями, и вопрос распределения ролей и личных границ поднимается снова.

Кризис 7 лет семейной жизни

В этот период многим супругам кажется, что скука и рутина достигли своего апогея, и ждать существенных изменений бессмысленно. Обоих супругов может захлестнуть апатия, разочарование, вызванные разницей между желаемым образом семьи и существующим. Так как многое уже позади, а большое количество проблем пары так и остались нерешенными, появляется уверенность, что донести до другой стороны свою точку зрения невозможно. Такой ход мыслей разрушителен для брака.

Все, во что сейчас действительно стоит направить энергию – это не решение старых, набивших оскомину конфликтов, а привнесение в союз максимум нового. Женщинам самое время сменить имидж, чтобы подогреть сексуальный интерес мужа, обоим партнерам стоит поискать нестандартные способы совместного времяпрепровождения и получения свежих эмоций.

Кризис 10 лет семейной жизни

Этот возраст семьи обычно совпадает с кризисом среднего возраста, который один из супругов, или оба, могут переживать очень тяжело. Недовольство собой (которое, к слову сказать, часто проецируется на партнера), всей прожитой и настоящей жизнью или отдельными ее сферами добавляет перца к рутинным семейным конфликтам. Желание что-либо изменить в своей судьбе, ощущение, что драгоценная свобода тратится впустую, часто выливаются в решение уйти от мужа или жены, впрочем, нередки случаи, когда уходящий разочаровывается и возвращается к партнеру, к которому привык.

Сохранить отношения и брак на этом временном рубеже может помочь умение «видеть» партнера, понимать, в каких процессах он находится, за что на самом деле болит его душа, и не воспринимать весь исходящий от него негатив на свой счет. Любой непростой период проходит, а отказавшись от давления друг на друга, шансов сохранить и укрепить союз гораздо больше.

Стоит отметить, что пары, обращающиеся к психологам, всякий раз, когда замечают, что время нахождения их семьи в конфликте затянулось, и достучаться до другого самостоятельно не получается, отмечают положительную динамику в отношениях и проще справляются с последующими кризисами.

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

• Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
• Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
• Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
• Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака.  Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.   Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

Запись опубликована в рубрике Кризис в отношениях.

Кризис: ключевой момент в браке

Совместное сближение в кризисной ситуации

Совсем недавно я консультировал молодую пару, Шону и Трента, после того, как их первый ребенок умер в результате выкидыша. Погруженная в горе, Шона выразила чувство изоляции от своего мужа. Ее горе было сырым и свежим, даже месяц спустя.

Трент не понимал глубокого чувства утраты, которое испытывала его жена. Во время сеансов он признал, что печаль Шоны заставляет его чувствовать себя беспомощным. Не имея возможности «исправить» ее боль, он хотел, чтобы она «преодолела ее» и продолжала жить дальше. По мере того, как я лучше узнавала Трента, я понимала, что он боролся со своими чувствами и использовал единственный известный ему способ справиться с ситуацией, который состоял в том, чтобы попытаться забыть о потере и побудить свою жену сделать то же самое.

В ходе нескольких консультационных сессий Шона и Трент научились понимать различия в том, как каждый из них справляется с потерей. Трент вырос в семье алкоголиков и научился сдерживать свои эмоции. Шона была единственным ребенком, воспитанным родителями, которые души не чаяли в ней и пытались оградить от жизненных разочарований. Выкидыш стал важным критическим событием для Шоны. На консультации она смогла рассказать о глубине своей утраты и осознать, что выкидыш повлиял и на ее мужа, но по-другому. Трент научился понимать и выражать свои чувства и разделять с женой потерю их ребенка. В конце концов, они оба смогли повернуться и поддержать друг друга в горевании и восстановлении от печали.

Шона и Трент научились протягивать руку помощи и вместе справляться со своей потерей. Родители Мэйси не могли. В чем разница? Почему одни браки под давлением становятся крепче, а другие распадаются?

Инструменты, которые помогут во время кризиса

С правильными инструментами, искренней любовью друг к другу и стремлением жить вместе вы можете подготовить свой брак к преодолению бурь, которые могут быть впереди. Если вы и ваш супруг переживаете критический момент в своей жизни, который негативно влияет на ваши супружеские отношения, есть несколько конкретных вещей, которые вы можете сделать, чтобы повернуться друг к другу и вместе противостоять жизненным трудностям:

• Обсудите способы увеличения поддержки, в которой вы нуждаетесь.
• Черпайте силы у окружающих, которые могут дать мудрый совет и помочь привлечь вас к ответственности.
• Будьте уязвимы друг с другом и с теми, кто пытается вам помочь.
• Сядьте вместе и обсудите приоритеты. Будьте готовы слушать, слушать, слушать , прежде чем говорить.
• Поделитесь своими чувствами в связи с кризисом, который вы переживаете.
• Начни с малого. Избегайте нереалистичных ожиданий, что вы и ваш супруг можете радикально изменить ваши отношения за одну ночь.
• Предлагайте эмоциональную поддержку друг другу, не осуждая и не пытаясь немедленно исправить чувства друг друга. Дайте друг другу разрешение чувствовать и выражать индивидуальные эмоции.
• Приготовьте свое сердце дарить милость и прощение вместо того, чтобы критиковать друг друга и обвинять друг друга в боли, которую вы чувствуете.
• Возьмите на себя ответственность за участие в разрешении кризиса, который переживает ваш брак. Скажите: «Прости» (и серьезно), когда вы обидели своего супруга.
• Вместе со своим супругом продвигайтесь к эмоциональному исцелению. Не пытайтесь сделать это самостоятельно.

Обретение Бога посреди семейного кризиса

Использование Божьей исцеляющей силы и неисчерпаемых ресурсов может помочь супругам изменить свое мировоззрение как брака, так и кризиса. Однако посреди сильной боли может казаться, что Бога больше нет. Слишком легко рассуждать о том, как любящий Бог может допустить, чтобы с его детьми случались плохие вещи. И не найдя хорошего ответа, ваши чувства могут выйти из-под контроля. Возвращение к фактам и истине Божьего Слова может помочь восстановить веру и ускорить процесс исцеления.

Бог понимает, что чувствует каждый из супругов, потому что Он Творец эмоций. Он также лично пережил травму и утрату в лице Его Сына, Иисуса Христа (Псалом 91, Исаия 53:3-12). Когда нам больно:

• Бог приближается и предлагает поддержку (Псалом 34:17-20).
• Он дает мудрость справляться с трудностями жизни (Иакова 1:5).
• Он дает силу преодолеть страх темных мест (Псалом 90:5-6).
• Он дает силу во времена немощи (2 Коринфянам 12:9-11).

Бог занимается исцелением поврежденных эмоций (Иоанна 14:27). Возможно, самое главное, Бог обещает, что, обращаясь к Нему во время бедствия, Он может искупить ситуацию (Псалом 30:5; Римлянам 8:28).

Много лет назад я начал консультировать пару, чей брак был на грани катастрофы из-за финансового краха. Муж и жена были совладельцами в сфере недвижимости. После слишком больших вложений им не хватило денег, чтобы выполнить работу, необходимую для перепродажи своей собственности. Тем временем местная экономика пришла в упадок. Банки прекратили выдавать кредиты, и покупателей жилья стало мало.

Вложив большую часть своих финансовых ресурсов и энергии в свой бизнес, эта пара подала заявление о банкротстве. Их брачные отношения также были истощены. В разгар стресса они начали сплачиваться, используя инструменты и ресурсы, которых не видели до обращения за советом. Они опирались на Божью силу, веря, что могут и спасут свой брак. Их финансовый крах в конечном итоге стал катализатором, который привел к перераспределению их приоритетов и инвестированию в исцеляющее путешествие по осуществлению Божьего плана для их брака.

Если вы объедините силы друг друга, поможете друг другу расти и доверитесь Богу, вы сможете стать победителями. Ваш брак может выйти из кризиса с большей силой и более глубокой близостью, чем когда-либо прежде.

*Имена изменены.

10 стратегий, которые помогут решить проблемы в браке

Многие хорошие браки переживают кризис, потому что мы не верим или не верим, сколько работы нужно, чтобы сохранить отношения здоровыми и процветающими. Это похоже на то, когда вы перестаете вкладывать деньги в дом, в котором живете. Он легко придет в негодность. Вспомните, когда вы впервые начали преследовать свою жену. Это требовало целеустремленности, упорного труда и воображения. Если тогда это требовалось для ее победы, то почему нас удивляет, когда пренебрежение создает проблемы в браке после того, как мы идем к алтарю? Она бы не вышла за тебя замуж, если бы ты принимал ее как должное. Зачем рисковать всем сейчас?

Есть много хороших стратегий, если вы хотите восстановить свой брак. Мы предлагаем эти 10 стратегий, которые помогут решить ваши семейные проблемы.

1. Окружите себя людьми в здоровых отношениях.

Некоторые из этих негативных паттернов могли быть связаны с друзьями. Окружите себя людьми, которые ценят брак и имеют широкую поддержку для того, чтобы заставить ваш брак работать.

2. Выбери любовь.

Любовь — это не только эмоция, но и выбор. Любовь могла прийти легко, когда она была совершенно новой. Любовь — это не только эмоция, но и выбор. Выбор — это акт зрелости, и у него гораздо лучший послужной список, чем у эмоций, оставшихся для того, чтобы пробиться самостоятельно.

3. Действуйте так, как будто счастье вашего супруга важнее, чем ваше собственное.

Ставя супруга на первое место, мы воспитываем доверие, благодарность, щедрость и привязанность. Это также может привести к физической близости.

4. Ставьте отношения превыше всего, включая ваших детей.

К сожалению, время разъедает наши приоритеты. «Ты самое главное в моей жизни» уступает место «моей работе… семейному бизнесу… детям… моим стареющим родителям… даже гольфу, футболу или выпивке…» Браки не работают, когда наш партнер играет вторую скрипку. ни к чему — даже к детям. Это факт — самые счастливые дети — это те, чьи родители любят друг друга больше всего.

5. Начать сначала.

Пригласить ее на свидание. Убедитесь, что вы помните, почему вы сделали это в первый раз, и начните с этого. Когда вы в последний раз разговаривали часами, держались за руки в кино или целовали ее, когда она этого не ожидала? Глупости друг о друге. Если вам не хочется, все равно сделайте это — тогда вы вспомните, почему.

6. Перестаньте воспринимать друг друга как должное.

Скажи спасибо за чашку кофе. Отмечайте малоизвестные юбилеи. Скажите ей, как много для вас значит то, что она отлично готовит, или наоборот. Обратите внимание на стрижку. Спросите ее. Почисти ее машину. Обращайте внимание на мелочи и ведите себя как тот, кто ценит отношения.

7. Молитесь за своего супруга.

Скорее всего, вы начали свой брак с обещаний и молитв. Молитесь за своего супруга и просите руководства, обещая приложить усилия, которые просто не будут плавать без ежедневного обращения к Богу.

8. Получите консультацию.

Вы говорите, что не можете себе этого позволить? Поверьте, это дешевле развода. Большинство консультаций просто включает в себя несколько сессий, чтобы снова наладить общение. Для парней готовность говорить в этом контексте посылает огромный положительный сигнал вашему супругу.

9. После консультации составить план действий.

Как и персональная фитнес-программа, консультирование сопровождается домашним заданием и планом действий на определенный период времени. Составьте план, попросите друзей, которым вы доверяете, привлечь вас к ответственности, а затем выполните его. Когда оба супруга берут на себя ответственность, все возможно.

10. Сменить шаблоны.

Ты всегда приходишь домой злым? Затем остановите машину за квартал и сначала помолитесь об этом или сделайте что-нибудь еще, чтобы изменить свое отношение. Она всегда придирается к тебе, когда ты оставляешь грязную одежду на полу? Попробуйте переодеться в другой комнате и задействуйте новый рефлекс. Вы всегда ссоритесь из-за дисциплины? Попробуйте соглашаться с ее решениями и поддерживать ее на 100% — вы можете обнаружить, что дети ведут себя лучше, потому что вы не ссоритесь.