Когда отношения зашли в тупик что делать: Как быть, если отношения зашли в тупик?

Как быть, если отношения зашли в тупик?

«Он накормил меня картошкой»

– Неудобства в отношениях, когда пропадает ощущение комфорта и того, что называется счастьем, ощущают порой как мужчины, так и женщины, – говорит Екатерина Пяткова. – Но женщины в силу своей эмоциональности чувствуют это более остро. Самая распространённая жалоба – отношения стали не такими, как раньше, или не такие, какими их хотелось бы видеть. Слишком тесные, слишком свободные… Как с неудобной одеждой – «не мой размер». Но если пиджак, давящий в плечах, можно быстро снять, то выйти из неудобных отношений не всегда просто.

Одна из моих клиенток на вопрос, как она познакомилась со своим мужем, ответила: «Он накормил меня картошкой». Студенткой она жила в общежитии. У неё был парень, с которым она встречалась и даже подумывала выйти за него замуж. И всё было «ровно и хорошо». Но тут случилось одно происшествие – в автобусе у неё вытащили последние деньги. Стипендия не пришла вовремя, соседка по комнате уехала домой. А в холодильнике мышь повесилась.

В расстроенных чувствах она написала своему парню эмоциональное сообщение. Он с друзьями отдыхал за городом. И в ответ получила… один-единственный смайлик: «Держись!». А затем жених прислал голодной возлюбленной фотографию, где сидит и ест шашлыки…

Она стояла под дверями общежития и плакала от обиды и бессилия. Слёзы увидел однокурсник. Он возвращался из магазина с пакетом картошки. И пройти мимо не смог. Вместе «едят картошку» почти десять лет. И за ним, по её словам, она как за каменной стеной.

Как в сказке

Кому‑то, чтобы понять – отношения неудобные – достаточно одного смайлика. А у кого‑то на такое «открытие» уходит целая жизнь.

Психологическая ловушка неудобных отношений ещё и в том, что причину дискомфорта мы часто ищем совсем не там. Порой и сами отношения воспринимаются как некий «проект», который просто нельзя выполнить плохо. Отступить? Никогда!

Ответственный партнёр, действительно, может старательно вкладываться в «проект», но акцент зачастую делается на себе – в попытках одного добиться максимального комфорта не учитываются или не замечаются желания другого.

В неудобных отношениях почти всегда много внутренней тревожности и неудовлетворённости. Хотя внешне всё может выглядеть идеально. У меня была клиентка, молодая женщина, у которой, по мнению окружающих, отношения складывались «как в сказке» – походы в театры, на концерты, кафе… Кавалер делал подарки, устраивал сюрпризы. Но, по её признанию, счастливой она себя не чувствовала.

Когда речь заходила о вещах не сказочных, а вполне земных – партнёр переставал слышать. Отшучивался или ускользал от ответов. Ощущения психологической безопасности и защищённости, что так ценится в отношениях, рядом с ним не было. Вместо этого – недосказанность, неуверенность и подсознательное ожидание – сказка закончится. А что дальше?

«Штамп в паспорте ничего не решает…»

Когда отношения замирают на определённом этапе, они тоже становятся неудобными. Ещё одна история. Мужчина и женщина жили вместе больше шести лет. По её словам, избранник относился к ней «очень хорошо», но замуж не звал. А она ждала… Правда, несколько раз, по её признанию, всё‑таки заводила разговор о том, «кто мы друг другу». Но начинались пространные рассуждения: «Ты же знаешь, что штамп в паспорте ничего не решает».

Но когда развития и движения нет, даже самое красивое озеро может превратиться в болото. Застоявшаяся вода не даёт жизненного ресурса – медленно убивает. Отрицать при этом свои ощущения и делать вид «меня всё устраивает» – предавать себя.

Выбираться из таких отношений тяжело. Ведь в голове чёткий план «эвакуации» на случай явной опасности – угроза жизни, абьюз, унижения. А как уйти, если партнёр «хороший»?

Но неудобные отношения похожи на мыльный пузырь. Обязательно лопнут. Прорвутся слезами, раздражением, обидами, нервными срывами, «выносом мозга»… Психосоматика начнёт вылезать, а тело сигналить – посыпятся болезни. Такие отношения истощают – забирают энергию.

«Всё моё – твоё!»

Неудобными бывают отношения не только с партнёром, но и со своими детьми, родителями, друзьями, коллегами… И даже с самим собой. И здесь очередная ловушка: когда мы пытаемся «всё исправить» и стать удобными для других: «Ты ведь хорошая девочка! Веди себя как хороший мальчик!» – ещё больше становимся неудобными для себя.

Быть собой – это про комфортные отношения. Я свободно дышу, развиваюсь, имею увлечения, не испытываю обесценивание. Меня слышат, с моими желаниями считаются. Но самое главное – мои границы не пытаются растоптать.

Не так давно на консультацию обратилась совсем юная девушка. По её словам, попала в «сложную историю». Оказалось, что у неё есть три близкие подруги. Они вместе с детства: «Мы как семья». И всех своих парней она всегда показывала им – подружки устраивали смотрины. Оценивали и голосовали – подходит кавалер или нет. Почему решали они? Потому что «лучше разбирались в людях», потому что она «слишком доверчивая». После таких смотрин «изъяны» находились каждый раз. И отношения с молодыми людьми не складывались.

И вот сейчас появился мальчик, которого она уже полгода скрывает от всех. Боится голосования… Парень ей по‑настоящему дорог. Но и подруг, по её словам, потерять страшно.

Всё моё – твоё! Звучит, может, и многообещающе, но, по сути, установка разрушительная. Внутренняя жертвенность, готовность идти за чужими желаниями в ущерб своим загоняют нас в круг служения. И мы не просто оказываемся в западне, но и начинаем притягивать людей, которые готовы этим пользоваться. Манипуляторы, желающие сесть на шею, найдутся всегда.

«Стоп! Моя территория!»

Личные границы необходимы, чтобы защитить себя и от саморазрушения: «Стоп! Моя территория!» Когда мы укрепляем свои границы, учимся говорить «нет» – начинаем осознавать и собственные желания, эмоции, потребности – ощущаем свою значимость. Не надо бояться быть для кого‑то неудобным! Поверьте, уважать станут больше. Фильтровать своё окружение иногда жизненно необходимо. Те «друзья», кто пытался лишь использовать, ударившись о границы, отсеются сами – оставят попытки впихнуть свою жизнь в вашу.

Здоровые отношения равны по уровню, близки по духовному развитию. Тот, кто осознаёт собственные границы, как правило, не покушается и на чужое пространство. Возможно, звучит банально, но совет – ограничить общение с завистливыми и навязчивыми – работает.

Отношение – это всегда про обмен. И речь не про материальные блага. Если мы отдаём часть своего тепла, внимания, поддержки, то примерно столько же можем получить и обратно. Но в неудобных отношениях баланса нет. Мы либо постоянно отдаём, либо только берём. Отсюда дискомфорт – я обязан, мне должны.

Не стоит доводить свои отношения до точки кипения. Взорваться, ошпариться кипятком – кому от этого будет лучше? Прятать эмоции, угрюмо молчать, копить обиды, додумывать за партнёра… Иногда надо просто вовремя снять крышечку. Строить удобные отношения – это вместе расти. Расти постоянно. И тогда даже самые неудобные вещи обсуждать станет удобно. А значит, и взаимопонимания будет больше.

Тупик в отношениях: как понять, что отношения исчерпали себя

Как понять что отношения исчерпали себя? Тупик в отношениях – это жирная точка или всего лишь запятая?

Отношения – это длинная дорога. А дорога редко бывает ровной в течении всего пути. И если эта статья оказалась на экране компьютера не случайно – значит, вероятно, вы споткнулись на одной из попавшихся на пути ям. Именно в этот момент отчетливо формируется вопрос: “Подняться на ноги и шагать дальше, либо все бросить и свернуть?”. Выбор за вами. Однако этот выбор очень важен, ведь принятое решение коснется не только вашей жизни, но и жизни близкого человека.

Как понять, отношения зашли в тупик или это временное охлаждение? Стоит ли их продолжать или рациональнее будет поставить точку? Разобраться помогут приведенные ниже вопросы. Задайте их себе, сформулируйте честные ответы и картина совместного будущего станет четче.

Отношения в тупике или еще не все потеряно?

Будьте откровенны перед собой, отвечая на вопросы ниже. Только так вы действительно сможете осознать, что делать, если отношения зашли в тупик – рвать их или реанимировать? Статья поможет решить, следует ли продолжать встречаться с вашей “второй половинкой” и стоит ли писать это словосочетание в кавычках. Итак, как понять что отношения исчерпали себя? Задайтесь вопросами:

1. Воодушевляют ли вас отношения и вызывают ли они радость?

   Если нет – то “пора слезть с дохлой лошади”. Аналогия жесткая, но верная. Нет радости встречи – тогда для чего вообще встречаться? В случае, когда парень с девушкой дарят друг другу лишь негатив, припоминают обиды, ограничивают друг друга, стоит задуматься о целесообразности такого общения. И сделать выводы – это тупик в отношениях, пора сыграть финальный аккорд. Скорее всего, вы начнете искать оправдания, что “вот совсем недавно было все хорошо”! Ключевое слово “было”. Смотрите на реальную ситуацию.

2. Устраивает ли вас человек спустя время?

   Часто мы видим партнера в первые мгновения совместного времяпровождения сквозь розовые очки влюбленности. Когда это проходит – взору открывается истинная природа человека со всеми его недостатками и недочетами характера. Так вот запомните: ваша любовь вряд ли изменит вашего партнера, как бы вам этого ни хотелось. Если взрослый сформировавшийся человек обладает какими-то отрицательными качествами – в 99 процентах случаев это навсегда. Нужно ли вам находится рядом с человеком, поведение которого противоречит вашим собственным взглядам на жизнь?

3. Почему вы сейчас вместе?

   Этот вопрос требует искренности и честности по отношению к себе. Быть может, вы просто боитесь остаться в одиночестве, и только этот аспект сдерживает вас от неминуемого разрыва? Если все действительно так – однозначно стоит оборвать отношения. Перестрадать, перетерпеть, заняться собой. Ведь, как говорится, “лучше быть одному, чем с кем попало”. В случае же, когда человек вам действительно небезразличен, не кидайтесь в крайности, пытаясь доказать свою самостоятельность.

4. Совместимы ли вы в сексуальном плане?

   Об этом не принято громко говорить, но мы поговорим. Часто вкусы людей в постели значительно расходятся. Кому-то несколько раз в неделю – много, кому-то – мало. И это нормально. Но в гармоничных отношениях должно соблюдаться важное условие, а именно: обоюдное желание дарить человеку наслаждение и комфорт. Когда это взаимно – каждый партнер старается удовлетворить любимого человека и эта цель осуществляется. Если таковой взаимности нет, то нет прока и в общении. Вы, конечно, можете поступиться принципами и потерпеть “во имя любви”, но ответьте себе сами, насколько долго вас хватит?

5. Развиваетесь ли вы взаимно?

   Как правило, крепкие отношения обладают одним важным свойством: люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении.

   Если вы стараетесь развиваться и становиться лучше, а партнер безразличен к таким идеям и тянет вас якорем на дно – нужен ли вам этот партнер? Стоит задуматься. И сделать это желательно поскорее. У вас не должны быть абсолютно аналогичные цели и взгляды на мир, но не сложилась ли ситуация, когда вы стремитесь вперед, но что-то вас прочно якорит на месте?

6. До сих пор ли вам интересно вместе?

   Бывает, что люди “перегорают” и взаимное времяпровождение перестает их увлекать. Не стоит этого бояться. Да, если вы стали скучны друг другу, и так все длится уже на протяжении долгого времени – это признак того, что отношения подходят к финалу. Ведь там, где кто-то один угнетает своим присутствием кого-то другого, гармонии не место. И это вполне рациональный закон.

7. Интересуется ли партнер событиями в вашей жизни?

   Часто для кого-то одного жизнь второго человека становится безразличной. Если ваш парень или девушка не испытывают искреннего интереса к вашим делам, то вряд ли вы сами этому человеку необходимы.

   Насколько часто вы делитесь друг с другом событиями, произошедшими в течение дня? Не случалось ли такого, что всплывшая вдруг ценная для вас информация была случайно “забыта”. Или вы сами не сочли нужным рассказать о важной перемене в жизни? Любой тупик в отношениях начинает формироваться тогда, когда угасает взаимный интерес к мелочам, из которых складывается жизнь.

8. Волнуют ли вас ссоры в отношениях и следующее за скандалом примирение?

   Если подобные события перестали вызывать эмоции, то снизилась и потребность в самом партнере. Когда ссоры начинают восприниматься, как должное, а желание первым идти на мировую просыпается все реже, о чем это говорит? О том, что вы можете находиться с человеком “в одной упряжке” просто-напросто по привычке. Что из этого следует? Стоит пересмотреть свои привычки и привязанности, послушать себя и свои желания, задать себе еще раз третий вопрос из этого списка. Возможно, пора поставить точку.

Итог: отношения исчерпали себя?

Расставаться тяжело. Но тяжелее жить в оковах, когда образовавшийся тупик в отношениях стал очевиден. Бросьте свежий взгляд на ваши чувства – есть ли они вообще? Если они есть и они взаимны, пара преодолеет любые сложности. Однако, если же вы видите, что отношения зашли в тупик и тяготят вас уже не первый месяц, то однозначно стоит задуматься о необходимости такие отношения продолжать.

Что делать если отношения зашли в тупик и ответы на 8 вышеуказанных вопросов подтверждают это? Осознайте главное: пока вы будете терзать себя и партнера такими “отношениями”, будете делать хуже всем. Это непросто, но иногда лучше поблагодарить человека за опыт и двигаться дальше уже без него.

Ваши отношения зашли в тупик?

Фелисити злилась на своего мужа Джеффа по многим причинам. Больше всего она чувствовала себя неуважительной и неуслышанной, когда пыталась поговорить с ним о том, что ее злит, например, о его отсутствии щедрости и о том, что ей нужна помощь по дому. Когда она попыталась выразить свои потребности, ее обвинили в гадости и неблагодарности.

Чем больше она пыталась быть услышанной, тем больше Джефф винил в своих проблемах ее «плохое отношение».

Чтобы помочь паре выйти из такого тупика, мы должны перейти от попыток выяснить, кто прав, а кто виноват, к тому, чтобы замечать, что правильно, а что нет в процессе их общения.

Вот три рекомендации, которые помогут Джеффу помочь его жене почувствовать себя более понятой и, следовательно, менее сердитой:

1. Джеффу нужно очень постараться, чтобы понять и решить проблемы и жалобы Фелисити с ее точки зрения. Фелисити, в свою очередь, должна понять и решить проблемы и жалобы Джеффа с

его точки зрения. На этой основе эмпатии с попытками понять, откуда исходят друг друга, не обязательно соглашаясь с их разными точками зрения, они могут решать проблемы, находить компромиссы и создавать основные правила того, как они будут лучше общаться в будущем.

2. Вместо того, чтобы автоматически обвинять Фелисити, считая, что она неправа, а я прав, Джеффу важно лучше понять свою роль в проблемах, которые возникают у них в отношениях. Он должен нести ответственность за то, как он способствует дракам.

Например, он может заинтересоваться «отсутствием щедрости», которую она замечает. Чувствует ли он в себе эту неблагородную часть? Каковы его отношения с щедростью — ценит ли он ее? Если он не считает себя невеликодушным, то понимает ли он, по крайней мере, о чем говорит Фелисити? Может ли он переформулировать это для нее, чтобы она лучше поняла его намерения?

Намного легче видеть других, чем самих себя. Чтобы заглянуть внутрь себя и поинтересоваться нашими автоматическими мыслями, эмоциями и поведением, нужны решимость и выдержка.

3. Оценивайте эмоции друг друга, особенно те, которые вы терпеть не можете. Важно сначала признать гнев людей и другие эмоции, а не отвергать эмоции как «неразумные» или «сумасшедшие», которые только разжигают плохие чувства и чувство оторванности.

Например, Джефф мог бы сказать: «Я вижу и слышу, что ты злишься на меня. Можешь ли ты рассказать мне, что я сделал с тобой, что тебя разозлило? Можешь рассказать, как я причинил тебе боль?» Иногда простое приглашение поделиться приносит большое облегчение и успокаивает. Конечно, если они не сходятся во взглядах, потребуется больше разговоров, чтобы прояснить, где они неправильно понимают намерения друг друга.

Приведенные выше три стратегии не легко реализовать. По правде говоря, это проект на всю жизнь, требующий глубокого самоанализа, а также приобретения новых знаний о том, как эмоции и отношения влияют на разум и тело. Хотя развить самосознание и выкарабкаться из густой грязи самодовольного негодования может быть непросто, посвящение себя эмоциональному росту открывает совершенно новый мир, в котором мы можем вместе конструктивно решать проблемы. Что может быть более достойным делом, чем личная работа, необходимая для того, чтобы помочь людям, которых мы любим, чувствовать себя в большей безопасности? Побочным продуктом является то, что мы будем чувствовать себя более связанными и менее одинокими.

Мир или тупик? Как узнать, решаемы ли ваши проблемы или они вечны — Joanne Bagshaw & Associates

Есть проблемы? Так делают большинство отношений. Совершенно нормально испытывать конфликт между мыслящими и чувствующими людьми.

Тем не менее, когда между вами и любимым человеком возникает конфликт, связанные с ним эмоции могут сбивать с толку. А если разногласия кажутся повторяющимися? Что ж, тогда удовлетворенность отношениями может начать страдать.

Итак, как лучше всего справиться со своими проблемами и сохранить свою любовь? Есть ли способ определить, можете ли вы иметь прочный мир и улучшить общение?

Безусловно! Хорошее место для начала? Давайте определим характер ваших проблем в отношениях.

Чтобы улучшить отношения, важно знать, являются ли ваши проблемы решаемыми или вечными.

решаемая проблема  в ваших отношениях — это ситуационная проблема. Конфликт просто констатируется. Вам мешает конкретная тема или задача. Ответ, объяснение или решение достижимы, и вы можете договориться о том, как сохранить мир. Ничто в этом конкретном беспокойстве не связано с более глубоким внутренним конфликтом или нерешенными проблемами между вами.

Вечная проблема в ваших отношениях — это проблема, коренящаяся в 1) фундаментальных личностных различиях или 2) ключевых несоответствиях в потребностях образа жизни. Эти проблемы могут быть сосредоточены вокруг тех же вопросов, которые решаемы в других отношениях. Но в вашем партнерстве, кажется, вы просто не можете найти взаимный прорыв.

Для ясности: у всех пар есть проблемы обоих типов. Это не вопрос счастливых пар, у которых есть только решаемые проблемы. Идея заключается в том, сможете ли вы правильно определить постоянные проблемы и продуктивно реагировать на них.

Что делать с этими проблемами?

Эмоциональное осознание, принятие и общий смысл имеют решающее значение в том, как вы общаетесь при возникновении проблем в ваших отношениях. Создание прочной основы общения и сострадания может сделать реагирование на оба типа проблем положительным и вполне возможным опытом. Это навыки взаимоотношений, которые требуют приверженности и намерения.

Решаемые проблемы — это те, через которые вы, вероятно, сможете общаться и вместе разрабатывать план, даже если разговор будет страстным и продолжительным. В конце обсуждения ваша жизнь продолжается, и вопрос решен до тех пор, пока вам удается уважать друг друга и хорошо слушать.

В случае постоянных проблем большая часть предотвращения тупика состоит в том, чтобы понять, что решение проблемы на самом деле не является целью. Вместо этого признайте, что большая часть вашего конфликта вполне может быть связана с такого рода проблемами. Вам не нужно навязывать или задабривать соглашение там, где его нет.

Это, однако, не требует постоянной битвы.

Борьба за правильный подход (вместо друг друга)

Воздействие вечных проблем все еще может проявляться с уважением, принятием и общением без нападок или чувства нападения. Если у вас есть навыки, чтобы создать эту среду.

Цель? Чтобы задействовать добрую волю между вами и активно подумать о том, что эти отношения значат для вас обоих. Чувство юмора, способность к самоуспокоению и готовность наладить сострадательный диалог помогут предотвратить обиду и тупиковую ситуацию.

Проблемы, зашедшие в тупик, усугубляют боль и могут привести к словесным атакам, от которых трудно отказаться. Может возникнуть холодная абстиненция, которую трудно преодолеть. И то, и другое может привести к пренебрежению и, в конечном итоге, к полному разрыву вашей связи. Вам не нужно достигать этого момента, прежде чем вы научитесь общаться по-другому.

Если вам это нужно, обратитесь за профессиональной помощью к обоим

Опытный консультант по вопросам брака, обученный консультированию по вопросам отношений, бесценен, когда ваши проблемы, кажется, повторяются. Вам и вашему партнеру не нужно переживать и надеяться на лучшее. Вы не одиноки в этом.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью в общении и примирении разногласий.