Если муж уходит что делать: Когда муж уходит из семьи. Как себя вести, если муж ушел из семьи: важные советы психолога

Содержание

8 причин, почему мужья уходят из семьи – почему мужчины бросают семью?

Как поется в одной, известной многим, песне: «Главней всего погода в доме…», и создает эту погоду – женщина. Именно от её мудрости и хитрости зависит атмосфера дома. И если муж ушел из семьи, то в этом отчасти виновата сама женщина. Чтобы предотвратить уход из семьи главы семейства, заранее проанализируйте свои взаимоотношения и сделайте «работу над ошибками» – может всё-таки ещё не поздно сохранить брак и умиротворённость в семье.

Читайте также: Сын растет без отца, или как матери-одиночке воспитать сына настоящим мужчиной.

8 серьезных причин, почему мужчины уходят из семьи

Фото Pexels

Выслушав множество рассказов мужей, ушедших из семьи, можно выделить 8 основных причин этого поступка:

Потеря интереса к женщине
После нескольких лет совместной жизни страсть угасает, засасывает работа, быт. Семейная жизнь становится похожей на «день сурка». Нужно внести что – то новое, яркое, вызывающее всплеск положительных эмоций. Например, устроить романтический ужин, купить билеты на матч любимой команды мужа и т.д. Читайте также: Как оставаться загадкой для мужчины и укреплять отношения?
Отсутствие сексуальных отношений
Для мужчин секс – чуть ли не верхняя ступень в семейных отношениях. Удовлетворенный сексуально мужчина никогда не посмотрит «налево» и выполнит почти любую прихоть жены. Но сексуальная жизнь должна быть разнообразной. Секс по графику – тоже не вариант.
Как говорит один мужчина: «Женщина видит проявление любви в подаренных ей материальных ценностях, а мужчина – в виде ласки и любви. Я хочу, чтобы меня любили. Хочу, чтобы жена видела во мне мужчину, тогда сексуальное желание всегда будет». Читайте также: Как вернуть страсть в отношения?

Материальные трудности
Все мужчины, рано или поздно, сталкиваются с проблемами материального характера: потеря работы, небольшая зарплата и т. п. И если супруга в этот нелегкий момент вместо того, чтобы подержать морально, подбодрить, сказать, что всё наладиться, начинает «пилить» мужа, то ссора неизбежна. В итоге у мужа «опускаются руки» вообще что-то делать, жена с удвоенной силой выплескивает на мужа своё недовольство и всё – браку конец. Мудрая жена, наоборот, с помощью ласки, теплых слов, поддержки сделает так, чтобы у мужа появились новые идеи, новые горизонты и более высокий уровень дохода.
Различия в характерах
Разные взгляды на жизнь, неуважение друг к другу, неумение сдерживать свои эмоции, нежелание уступить, ссоры на бытовой почве (не поставил на место чашку, разбросал носки, чавкает за столом). Подобные, казалось – бы, мелочи могут послужить поводом для грандиозного и каждодневного скандала. И даже самый любящий муж со временем устанет от постоянных скандалов, ссор и упреков. А почему бы не сесть и мирно обсудить то, что каждого не устраивает друг в друге. Не замалчивать проблемы, а обсуждать их и приходить к компромиссу.
Женщине нужно постараться сделать так, чтобы муж с радостью возвращался домой, чтобы его тянуло не к друзьям, а в семью – в этом залог крепкого брака.
Внешность женщины
Некоторые женщины в браке перестают следить за собой. Думают, замуж вышла – теперь он от меня никуда не денется. Растолстевшая фигура, седые волосы, отсутствие макияжа – вряд ли это привлекает мужа в вас. Вспомните, какой красавицей вы были до замужества. Возьмите себя в руки и приведите в порядок. От ухоженной, цветущей женщины, которая может идти на компромиссы и любит своего супруга, муж никогда не уйдет.

Фото Unsplash

Семейные ценности
Женщина в браке должна уметь находить общий язык с родственниками мужа. Если свекровь будет на вашей стороне, станет вашей союзницей, то 20% успеха в супружеской жизни вы уже будете иметь. А если ваши отношения с мужем и так «держатся на волоске», да тут ещё и его мама «масла в огонь подливает», то всё – браку конец. Научитесь ладить с матерью вашего мужа, с другими его родственниками (братьями, сестрами), тогда даже при ваших семейных разногласиях они будут стремиться помирить вас.
Мужчина-лидер
Не забывайте, что по своей сути мужчина – лидер. Если жена не желает сделать уступку мужу ни в чем, постоянно настаивает на своем, то муж, или превратиться в «тряпку» или просто мужчина захочет уйти из семьи. Дайте ему почувствовать что он – мужчина, он — победитель, он главный в семье. Не забывайте, что в семье мужчина – голова, а женщина – шея, и куда шея повернет, туда и устремится голова.

Измена
Это чуть ли не самая последняя причина в основном списке. По статистике лишь 10 % супружеских пар распадаются именно в связи с этой причиной. Хотя, если посмотреть в суть проблемы, измена не возникает просто так, на ровном месте, это результат неудовлетворенности одного из партнеров в семейной жизни.

Брошенные женщины часто задаются вопросом, почему мужчины бросают семью. Вот история одной из них. Из её рассказа видно, какие ошибки она допустила и, возможно, проанализировав ситуацию, она ещё сможет вернуть себе мужа и отца своим детям.

Ольга: Муж нашел себе другую. Уже два месяца с ней гуляет. Собирается снимать с ней квартиру и сказал, что подает на развод. Говорит, что любовница здесь ни при чем, что собирался уйти из семьи ещё два года назад. Признаю, во многом виновата: часто пилила, в сексе гармонии не было. Он со мной даже выходить никуда не хочет – стыдится. Я после родов сильно поправилась и с тремя детьми совсем себя запустила, превратилась в зачуханку. А он может себе позволить после работы пиво попить, спокойно спать по ночам – ему же на работу! А я бегаю полночи к маленькому ребенку – я ведь дома сижу! Так что, девочки, цените то, что имеете…

Почему мужчины уходят из семьи – рассказывает юридический психолог, эксперт Colady, Кристина Аверина

Когда я общаюсь с мужчинами в рамках судебных экспертиз, которые провожу по поручениям суда, то не перестаю удивляться тематическому раздолью причин, в силу которых распались их семьи, а также примерам эластичности правды.

Несмотря на то, что Л.Н.Толстой весьма точно подметил об индивидуальности несчастливости семей, все же можно назвать три основные причины, из-за которых рушит хрупкий мир семейной жизни.

Во-первых, из-за несовпадения или несовместимости семейных ценностей и традиций. Мы все, если конечно же нам повезло, воспитывались в своих семьях, в которых был свой уклад, свое отношение к происходящему во вне, своя культура общения и отношений к друг другу. Вот и представьте, когда встречаются два любящих сердца, воспитание которых и личностное становление происходило в абсолютно разных культурах, различных плоскостях жизни.

Например, в семье девушки было принято широко и многолюдно праздновать какие-то семейные события, накрывать бесконечные замысловатые столы, допускались творческие вмешательства в жизнь родственников и не только теплыми советами. А ее избранник, напротив, воспитывался в эмоционально сдержанной атмосфере, а его родители были весьма избирательны в общении и предпочитали решать вопросы самостоятельно, не предоставляя информационных деликатесов окружению и даже родственникам.

При таком полярном варианте воспитания прогнозируются неминуемые ссоры и напряжение отношений, что, в конечном итоге, может привести к разрыву отношений. Кстати, именно из-за разности культуры и подходов в воспитании так много несчастливых браков с иностранцами.

Фото Pixabay

История из экспертного опыта: Он ушел от нее, т.к. она не разделяла его интересов, в т.ч. связанных с его семьей. Для мужчины было важным каждые выходные приезжать к своим родителям, проводить с ними время. Первое время она ездила, но ей претила манера общения его отца, который позволял себе не только фольклорные высказывания из разряда нецензурных, но и уничижительно обращаться к ней. Она перестала ездить в родительский дом супруга, между ними все чаще стали возникать конфликты и…он ушел к другой. А когда бывшая супруга подала иск в суд для определения порядка общения с их дочерью, бывший супруг написал заявление о лишении его родительских прав, текст которого был преисполнен ярких эмоций.

Во-вторых, из-за разного отношения к деньгам. Данная причина также связана с семейным укладом, в которым мы воспитывались в детстве. Кто отвечал в Вашей семье за формирование семейного бюджета? Каким образом решались вопросы по крупным покупкам для нужд семьи? Как и какие подарки делались? А кто платил за семейный отдых, поездки в отпуск? Перечень вопросов, как вы понимаете, открытый. Поэтому когда жизненный сценарий по данному вопросу не совпадает, то, также неминуем разрыв отношений.

Я вспоминаю одну экспертизу по делу, в котором отец пытался определить место жительства своего сына совместно с ним. До этого судебного разбирательства супруга выплатила ипотеку, кредит за приличную машину, на которой он теперь ездит, а пока она была в очередном рейсе (на РЖД работала) подал иск в суд о расторжении брака. В качестве причины развода указал, что устал от ее постоянных претензий. На самом деле он просто не хотел работать, а сын ему был нужен, чтобы бывшая супруга выплачивала алименты, размер которых был бы не маленьким.

В качестве третьей причины, следует указать дисгармонию в сексуальных отношениях, что неминуемо приводит к изменам, нередко к жестокому отношению и полному непониманию. Кроме перечисленных причин, еще можно указать на нежелание мужчин брать на себя ответственность за происходящее в семье.

Часто такое развитие жизненного сценария случается, когда в семье рождается больной ребенок, или состояние здоровья супруги резко ухудшается. Причины такого поведения также следует искать в истории его развития в детстве. Нередко мужчина повторяет опыт своего отца, который в свое время ушел из семьи, когда серьезно заболела его мать или начал пить, а потом просто растворился на просторах необъятной Родины. И мужчина, выросший без отца, преодолевший горечь разлуки с ним, допускает, что и его ребенок сможет, как и он сам, пережить его отсутствие.

Что делать, чтобы муж никогда вас не оставил – рассказала семейный психолог Алевтина Румянцева

Мужчины очень ленивы на какие либо изменения в своей жизни. Им проще заводить интриги на стороне, чем перестраивать то, во что они вложили столько сил и времени, делить имущество, травмировать детей. Если мужчина все-таки решил уйти, то нужно понимать, что это решение не эмоциональное, а продуманное и взвешенное.

Чаще в основе лежат новые чувства к другой женщине и реже, когда мужчина просто уходит в никуда или к своей маме, от которой он не сепарировался. Поэтому я бы ставила вопрос иначе: почему мужчину больше не интересует его жена. Потому что женщина, когда становится мамой, у нее фокус внимания смещается на детей.

Она из женщины превращается в маму. Сначала своим детям, а потом и мужу. У женщины исчезает манкость, у мужчины теряется к ней интерес. Она подсознательно начинает чувствовать, что мужчина отдаляется, но этого умом не осознает. А начинает предъявлять к нему претензии и обижаться по разным бытовым вопросам. Хотя в основе, как раз, лежит ее неудовлетворенность мужем. Ведь если бы муж, как и прежде носил цветы и говорил ей комплименты, вряд ли она его бы пилила.

Женщине важно осознать, что мужчина после того, как сражался за мамонта во внешнем мире, хочет прийти домой и расслабиться. Получить заботу и внимание, нежность, ласку. А тут ему гора претензий. Женщина скажет, что она тоже много работает, занимается детьми и где на все взять силы. Да, но тут вопрос приоритетов. Этому нужно учиться, меняя сознание. Вижу сейчас как много времени женщины уделяют своим детям, там где им надо бы больше дать свободы.

Если женщина не научится давать мужчине то, что ему нужно, он найдет иной способ это получить. А еще нужно учиться говорить мужу о своих желаниях и потребностях. Когда потребности двоих обоюдно удовлетворяются, то никто никуда не уйдет.

А какие причины ухода мужчины из семьи известны вам? Мы будем благодарны за ваше мнение!

Муж уходит налево: Кто виноват и что делать?

В семье после рождения ребенка возник холодок, увеличилась дистанция, меньше стало общения и выражения приязни. И муж, и жена чувствуют, что их или не любят вовсе, или любят недостаточно.

Надеюсь, что «чаша сия» минует и вас, и ваших знакомых. Но степень распространения подобного рода процессов распада (или тяжелой болезни) здоровых когда-то отношений лично меня впечатляет.
В этом тексте не стоит искать автобиографический подтекст. Но перед глазами моими как плохо смонтированное кино мелькают кусочки разговоров в ходе консультативных бесед, рассказы знакомых. Все они очень похожи тем, что собственно к моменту, когда возникает «козырный интерес», никто оказывается не готов.

Екатерина Бурмистрова

Мужчина чувствует, что он, как личность, как человек, а не как кредитная карта с кошельком или исполнитель хозяйственных функций не нужен дома. Место в голове и сердце жены занято детьми и бытом, бытом и детьми. Он много времени проводит на работе или в интернете, с другими людьми, которые не так загружены жизнью.

Да, возможно этот мифический мужчина – если лепить штампы – личностно незрел. А может быть, он просто не заметил своего нестойкого состояния.

Но вот на горизонте появляется фигура, вызывающая интерес. Этот интерес запретный, но с высокой вероятностью наш герой не сразу сообразил, что начинает происходить. А возможно, сообразил, но не нашел в себе сил (или воли?) остановиться. А может быть, был корпоратив, и все крепко выпили. Или «старая любовь» со школы.

Так или иначе, но что-то началось, заварилось.

Кто же «она»?

Ясно, что жизнь шире любых фантазий наших о ней. Но часто, кто же «она», совсем и не важно. Несущественны – и могут сильно варьироваться – внешние данные, личностные черты, возраст, достаток. Принципиальное и значимое отличие – это та доза внимания, которое дама готова посвятить предполагаемому герою нашего повествования.

В начале любых, даже абсолютно безнадежных, отношений присутствует большое внимание, заинтересованность в личности нового «предмета». Интересен именно сам человек, не его кошелек, положение. Этот интерес дорогого стоит.

И «заброшенный» муж и отец именно на заинтересованность тем, кто он есть, а не его функциональной составляющей, может и «повестись», откликнуться. Он и заброшенности своей толком мог и не осознавать, или уже давно мог забыть о том, каково это – быть объектом нежного внимания и заботы. Ведь мы речь ведем не о профессиональном ловеласе и сердцееде, а о почти прекрасном семьянине, «характер нордический».

Но искренний (или сыгранный как искренний) интерес становится магнитом неодолимой силы. И новая, запретная, привязанность из чисто платонической переходит в стадию романтическую, а то и фактическую.

Перспективный менеджер из «города N»

Есть определенный род претенденток на внимание, который хотелось бы упомянуть отдельно. Эти дамы, как правило, хорошо понимают, что именно они делают, раскидывая сеть и беря в оборот незадачливого семьянина. Это не внезапно вспыхнувшее чувство или не только оно, а вполне конкретная «охота на москвича» или другого зверя завидной породы. Охота профессиональная, но хорошо замаскированная под искренний интерес. Это старательно расставляемые силки.

Как ни странно, подобная история может довольно быстро закончиться не в пользу охотницы, если только меркантильность интереса станет заметной. Вопрос только в том, насколько далеко зайдут отношения, пока у мужчины с глаз спадет пелена.

Иногда сеть расставлена так, что из нее совсем непросто вырваться. Например, вне брака, параллельно, возможно с похожими датами рождения, рождены 1–2 ребенка. Надо сказать, что с «той стороны», глазами бывшей охотницы а ныне – «второй любимой жены» все выглядит совсем иначе. Но это совсем другая история…

Разве я сторож брату своему?

Жена на этой стадии, как правило, ничего не замечает. Потому что у нее дети и быт, быт и дети, плюс, возможно, еще работа. Везде куча ответственности, обязательств, своего рода амбиций.. А муж – он уже есть, он – величина известная, куда он денется. В общем, то, что начинается, проходит незаметно для супруги.

У загруженных мам песня известная: «я так устала, столько у меня дел, дети рвут меня на части, и гора белья не разобранного. Мне ни до кого и ни до чего. Ни до себя и ни до тебя. Но делаю я это, все это ради тебя». Птица глухарь, когда поет свою песню, никого и ничего не слышит. И подпускает охотника близко.

Горький, задаваемый самой себе вопрос: «А что, если бы я тогда заметила, почувствовала, прочитала? Смогла бы я остановить, предотвратить?» Вопросы такие мучают, не дают есть, спать, восстанавливаться. А у тех, кто сам в такую ситуацию не попадал, но близко наблюдал ее со стороны – порождает мнительность и тревожность. Сплошной вред.

В то же время, как известно, профилактика гораздо проще и полезней лечения, починки. И если бы у супруги была возможность, настрой, воля, внимание замечать и чувствовать состояние мужа, буря возможно и не разразилась бы.

Фото: Rick Gomez/Corbis

Но для этого нужно быть в контакте, а не «В контакте». Не в паранойе (ища признаки не существующего). Не в тревожной напряженности, ожидании ужасной подлости (которая может и все спровоцировать). А именно на связи. В общении. Брак вообще предполагает общение. «Плоть едина» – совсем не фигуральное выражение.

Супругам вообще очень полезно быть на связи. Разговаривать. Регулярно. Не о быте и детях. Делиться не только проблемами. Знать, что происходит со спутником жизни, а не только с его вещами. В конце концов, он же – отец ваших детей.

Важно знать или представлять себе окружение супруга(и), знать, с кем по работе человек проводит много времени. Понимать, что погруженность в экраны усилилась, а время возвращения домой увеличилось. И глаза блестят необычно.

Заметив нечто необъяснимое, полезно сначала понаблюдать, потом сделать все, чтобы успокоиться, а после – пробовать говорить или как-то иначе обозначить свою тревогу.

Известны немало случаев, когда именно чуткость, душевное внимание жены в соединении с большой любовью мужчину спасало. Последний шаг, физическая измена, после которой выздоравливать стократ сложней, не происходила благодаря работе женской интуиции.

Зачем искать новое счастье?

Почему вообще становится возможным появление нового объекта внимания? Оказывается, что мало кто готов к трудностям «середины пути». Когда эффект новизны полностью исчерпан, а пуд соли еще не съеден. Когда эмоционально и физически женщина слишком занята бытом, маленькими детьми или совмещением ролей мамы и профессионала.

И мужчине может показаться, что у этой семейной истории есть потолок, что все тут уже понятно и скучно. И этот семейный потолок ограничивает его самого, его «личностный рост». Но при этом молодость-то еще не прошла, и вон в кино сколько всякого разного показывают, и Гена из соседнего отдела недавно…

Или же появление седины в волосах настолько пугает и дестабилизирует мужчину, что он кидается в непонятную историю только затем, чтобы доказать себе, что до смерти еще далеко, а он еще ого-го.

Все возможные мотивации для попадания в «альтернативные отношения» перечислить невозможно, ибо каждая ситуация уникальна. А чаще всего нет никакой мотивации. «История» как бы падает на человека. И он, повторюсь, не готов, а иммунитет отсутствует.

Отсутствующая способность устоять, ущемленный эгоизм любимых сыновей и отсутствие иммунитета

Вот, допустим, человека с детства учили внимательно прислушиваться к собственным желаниям: захотелось мороженого – вот тебе, пожалуйста, мороженое. Сразу. Или перестало хотеться играть с Вовкой или Иркой – «ну конечно, деточка, не играй, найдем тебе товарища получше. Ты ведь у нас самый…»

Кто может быть в группе риска?

единственные, любимые сыночки (в силу предполагаемого эгоизма)
мужчины, переживающие серьезные передряги в области карьеры и заработка
люди, недавно сменившие «материальный статус» – в любую сторону
те, кто не так давно столкнулся с одним из «стрессов первого порядка»: болезнь, утрата, изменение состава семьи в сторону уменьшения или увеличения
мужья, чьи отцы или другие значимые «отцовские фигуры» в жизни были склонны к параллельным историям
те, кто по какой-то иной, возможно, неопределимой причине засомневался в себе или потерял опору
эгоцентрики по натуре и те, кто волнуется за собственную потенцию во всех смыслах этого слова

Не правда ли, довольно сложно обычному человеку не попасть ни в один из пунктов этого далеко не полного списка?

Молодость, креативность и жар не только души – в противовес тяжелому быту

Существуют специфические мужские вещи, про которые тетке (хоть бы и психологу) рассуждать и сложно, и смешно. И, тем не менее, рискну: в «драйве налево» участвует сильное проснувшееся физиологическое, почти животное, влечение.

Возможно, мужчина сам не согласен с тем, что происходит. Может быть, он долго сопротивлялся, не поддавался, а может быть он стал жертвой виртуозной мастерской провокации. И все это – мы помним – происходит на фоне годами приглушаемого или сознательно погашаемого влечения к собственной жене.

«Разрешенный» объект месяцами и годами недоступен, нестарый еще мужчина привык справляться, обходиться, подавлять.

И тут – неожиданно для себя – он чувствует, что привлекателен. Считается, что для мужчин это очень важно. Я знаю это понаслышке: из книг, из практики, от знакомых. И нет оснований этому не верить.

Каждый мужик имеет «право на лево»?

Но бывает и так, что возможность измены как бы заложена семейным сценарием, запрограммирована семейной историей. Потому что 2–3 поколения мужчин в семье гуляло.

Я не верю в карму, в то, что человек не может изменить то, что ему предопределено. Думаю, христианство – это дарованная возможность менять свою жизнь в соответствии со своей верой. Но для того, чтобы такой семейный сценарий победить, его нужно осознать. «Работают» подобные вещи только пока мы их не замечаем.

Несколько лет назад на одном из семейных семинаров один молодой мужчина рассказал историю, ставшую для меня нарицательной. Когда рассказчику исполнилось лет 18, его отец, надо сказать, не разведенный, сказал: «запомни, сынок, в жизни каждый мужик имеет право на «лево».

Сын сначала даже не понял, что именно отец имеет в виду, а после очень удивился. И внутренне не согласился. И решил, что опыт его будет опровергать эту, показавшуюся ему мерзкой, поговорку. Надеюсь, решение его не поколебалось.

Все хороши

Редко бывает, что причина, по которой возникает параллельная или перпендикулярная история, в одном только мужчине. У женщин масса способов явным или неявным образом послать собственного мужа подальше. Иногда это почти прямая речь.

Есть старая история кого-то из знакомых, когда теща говорит своей дочке в присутствии зятя: «Маша, ребенок уже родился, что этот тип до сих пор делает в нашей семье?» Или кормящая мама сквозь сон думает: «ой, ну отстань ты от меня! Хоть бы нашел себе кого-нибудь другого». А иногда женщину размазывает тревога, депрессия или перфекционизм, связанные с вхождением в новую профессию – материнство.

Ни в коем случае нельзя думать, что дело только в мужчине. Хотя большая ответственность все же на том, чьи действия рушат семью.

И вот жене стало известно, что муж и отец кем-то увлечен. Что у него кто-то есть. Что к кому-то, а не к ней – венчанной, законной – это… смеет испытывать нежные чувства. Не замечать этого больше нельзя..

«Как он мог?» – первый вопрос. И второй: «За что мне это?»

Как он мог?

Немногие граждане оказываются действительно готовы к тому, что в семье и семье надо столько всего отдавать, фактически ничего не получая взамен. Конечно, когда дети подрастут, могут появиться определенные «бонусы», связанные с их достижениями, да и вообще станет попроще. Но первые 10–15 лет брака люди с идеологией потребления и настроем «взять от жизни все» составляют основную группу риска.

Особенно сложно тем мужчинам, которые росли в неполных семьях, с воспитанием которых носилось 2–3 поколения женщин. Он «смог» потому, что ему было тяжело и плохо, а он к такому оказался не готов.

За что мне это?

Второй вопрос, с которым сталкиваются женщины, попавшие в столь непростую жизненную ситуацию. Иногда ответ приходит сам собой – вспоминается та или иная история, протягивается ниточка, казалось бы, аналогичной связи, возникает понимание «ага, за это… Когда-то я…»

Можно ли оценить и признать правильными или неправильными подобные жизненные параллели? Не знаю. Многим становится легче, когда они понимают, «за что послано» то или иное испытание. Но на иррациональных взаимосвязях любят играть экстрасенсы и бабки, используя тревогу человека, у которого почва ушла из-под ног.

Принять то, что это случилось – значит сделать большой шаг к тому, чтобы что-то сделать. Сделать то, что возможно, исходя из того, как женщина понимает ситуацию, и сколько у нее сил.

Доктор, что делать?

Именно в этой – совсем острой – ситуации женщина и оказывается у специалиста, или «специалиста», или бабки… Возможно, у священника. Вопрос один: что делать? Мир-то перевернулся.

Никто не знает, что делать. И очень плохо, если женщина получит подробную инструкцию из уст кого бы то ни было.

Наверное, исключение могут составлять лишь отношения с духовником семьи, но эту ситуацию мы разбирать не будем.

Никто не знает, как вам надо себя вести. Ни в такой – пороговой – ситуации, ни в какой другой серьезной. Ибо это ваша жизнь и ваша ответственность. И вам ее жить, и ложкой месить любые последствия, а не тому, кто дает «правильные» советы. Но отклик на вашу историю, безусловно, может быть очень полезен.

А еще многим очень важно услышать не только отклик. Как известно, русская психотерапия – это задушевные разговоры с друзьями.

Нести ли «сор из избы»?

Рассказывать ли родственникам, знакомым и прочему социальному окружению о бедах, которые постигли семью? Опять же, никто, кроме самих супругов, не должен знать ответ на этот вопрос.

Известны разные истории, в частности и такие, когда созданная в сердцах огласка ощутимо мешала восстановлению отношений. Но есть и противоположные случаи, когда поведение мужчины настолько дико и нелогично, что женщине просто необходимо поставить кого-то из близких в известность, иначе ей просто не выдержать.

Слушать, действительно серьезно относиться, можно лишь к голосу собственной интуиции. Но загвоздка в том, что в период подобного рода испытаний контакт с собственной интуицией оказывается нарушен.

И женщина прекрасно знала бы, что стоит делать, если бы снова начала верить в себя. И работа психолога в том и может состоять, чтобы помочь восстановить веру в себя. А тогда женщина постепенно сама разберется. Но если вы приметесь от отчаяния «снимать сглаз и порчу», то только впадете в зависимость непонятно от кого.

Девчоночья вредность

Странный совет, и все же. Многие из нас были весьма вредными девочками, строившими козни в детском саду и участвующими в создании «мадридского двора» в школе. Или проявлявшие вредность к родителям. Или в фантазиях своих становящихся «характерными».

Возможно, тот момент, когда супружеские отношения не по-хорошему напряглись – это время, когда нужно проявить не только максимальную изобретательность, но и всю возможную вредность призвать себе на помощь.

Кто-то умеет молиться. Кто-то прислушивается к мнению хорошо знакомого священника. Кто-то любит делиться наболевшим с психотерапевтом. Кто-то – с друзьями за чашкой или рюмкой.

Кто-то впадает в прострацию. Вернее, в состоянии временной прострации и смятения оказываются, так или иначе, почти все. Еще бы – дом, что казался таким крепким, рушится прямо на глазах. И не нужными становятся пирожки, котлетки, тщательно изготовляемые с детьми поделки. Потому что когда расшатываются основы, оказывается, что именно полноценное присутствие – участие! – мужа – это самое нужное и важное. Что без этого все бессмысленно и не нужно.

Собеседник, настроенный на вас, вашу ситуацию, а не на то, чтобы изложить свою точку зрения, доказать собственную правоту, может очень помочь. В критической ситуации нередко человеку нужен слушатель, умеющий хранить секреты и не давать директивных рекомендаций.

Гнать или не гнать – вот в чем вопрос

Это третий вопрос, с которым может столкнуться женщина, узнавшая об измене мужа.

Гнать, или самой собрать детей и уйти? А квартира-то ведь – свекрови…

Как вы, наверное, уже догадываетесь, ответа не знает никто, но может знать сама женщина.

И если вы поговорите с широким кругом знакомых, то соберете разные истории. Из известных мне иногда правильной оказывалась стратегия «долготерпения», а иногда к реальности возвращал пинок от всей души. А бывало так, что не помогало ничего, потому что семья распалась окончательно.

Есть ли что сохранять?

Наверное, для того, чтобы понимать в какую сторону пытаться вести семейный корабль, в борту которого образовалась такая брешь, надо понимать: а есть ли что-то в отношениях, что еще не умерло?

И варианты возможны самые разные:

Есть немало случаев, когда «параллельная история» – это, на самом деле, про отношения мужа и жены. Это криво, косо, ужасно, опасно выраженный крик о помощи и попытка обратить внимание на эти отношения (про этот случай на русском есть хорошая книга О. Нейпир «Семья в кризисе»). И шансы выздоровления есть.

Есть и семьи, в которых никогда не было любви. Стали люди вместе жить по расчету, потому что хотелось детей, или пришло время жениться. И возникшее чувство – первое настоящее, с которым сталкивается человек. Это совсем иной вариант. И стоит попробовать, как ни горько, честно ответить себе: есть ли что сохранять?

А возможно, у семьи был длительный стабильный период в отношениях – и до, и после рождения детей. И супруги по-прежнему хорошо друг к другу относятся. Как родственники. Как брат с сестрой. Но вот влечение ушло. И возникло на стороне. В этом случае предстоит нелегкий выбор и выздоровление вероятно. С помощью Божьей, и, возможно, с человеческим участием (семейная психотерапия или помощь опытных людей).

Может быть, влечение проникло в жизнь мужчины на фоне серьезных событий, переживаний, неудач. И осознав эту связь, он поймет, что самое дорогое и важное у него все же в семье с женой и детьми.

Но бывает и так, что долго, неделями, месяцами муж и отец вообще ничего не соображает от страсти, которая и ему самому может быть противна. Но он – не в себе. И понять, есть ли что сохранять, не представляется возможным.

Перед женой тогда возникает дилемма: принимать ли решение самостоятельно или ждать, пока человек очнется. Как к нему относиться: как к негодяю или как к больному?

Я ударилась в систематику адюльтера, но вариантов столько же, сколько судеб. Еще Лев Толстой считал, что каждая семья несчастна по-своему. Я очень с ним согласна. Только и счастье, на мой взгляд, у каждого свое собственное.

Готовность сохранять «ничего» только ради детей

Страшно говорить такое, но мой опыт показывает, что если супруги принимают решение жить дальше вместе ради детей, то это очень неустойчивая конструкция, в которой и детям сложно взрослеть, и взрослым крайне тяжело жить. Для женского же здоровья месяцами и годами терпеть, делать вид, что ничего не происходит, просто опасно. Женщины в подобных затяжных ситуациях серьезно болеют, и эта психосоматика – результат переживаний.

«Буферное» время

Решение о разводе – это очень серьезное решение, особенно если в семье есть дети. И принимать его хорошо бы осознанно и ответственно. Одно дело – погнать мужа в сердцах, узнав, что кто-то есть на стороне. Это может быть даже целительно. Но окончательный развод – решение иного ранга. Принимать его – только самим супругам, никто не имеет права советовать, разводиться или нет.

Мой робкий совет: если для женщины возможно, узнав об измене и немного придя в себя, дать отношениям, мужу, себе некоторый шанс, некоторое время на то, чтобы разобраться, определиться. Психологи такое время называют «буферным». Хорошо, если это четко оговоренный срок, не меньший, чем месяц, и не больший, чем полгода.

В этот период супруги думают, кто они друг другу и сами себе. По истечении этого срока принимается решение. Пока этот срок длится, детей можно не вводить в курс дела, особенно если они еще малы.

Семье непросто выздоравливать

Даже если известно, что измена произошла и длилась, есть шанс, что семья может справиться и остаться семьей. При условии, что супруги решают: «Есть что сохранять».

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Реальный разговор об отношениях: Когда ваш супруг бросает вас

Реальный разговор об отношениях: Когда ваш супруг бросает вас | Psych Central

Conditions
- Featured
  - Addictions
  - Anxiety Disorder
  - ADHD
  - Bipolar Disorder
  - Depression
  - PTSD
  - Schizophrenia
- Articles
  - Adjustment Disorder
  - Agoraphobia
  - Borderline Personality Disorder
  - Childhood ADHD
  - Dissociative Identity Disorder
  - Narcissistic Personality Disorder
  - Narcolepsy
  - Oppositional Defiant Disorder
  - Panic Attack
  - Postpartum Depression
  - Schizoaffective Disorder
  - Seasonal Affective Disorder
  - Sex Addiction
  - Specific Phobias
  - Подростковая депрессия
  - Травма
Откройте для себя
- Темы о здоровье
  - Черное психическое здоровье
  - GRIFE
  - Эмоциональное здоровье
  - Секс и отношения
  - ТРАВМА
  - Понимание терапии
  - Психическое здоровье на рабочем месте
- Original Series
  - My Life с OCD
  - Carinivers Chronicles
  - My Life с OCD
  - Carinivers
  - .
  - Секс, любовь и все вышеперечисленное
  - Родительский центр
  - Mindful Moment
- Новости и события
  - Mental Health News
  - COVID-19
  - Live Town Hall: Mental Health in Focus
- Podcasts
  - Inside Mental Health
  - Inside Schizophrenia
  - Inside Bipolar
Quizzes
- Conditions
  - ADHD Тест на симптомы
  - Тест на симптомы тревоги
  - Тест на аутизм: семья и друзья
  - Тест на симптомы аутизма
  - Тест на биполярное расстройство
  - Тест на пограничную личность
  - Childhood ADHD Quiz
  - Depression Symptoms Quiz
  - Eating Disorder Quiz
  - Narcissim Symptoms Test
  - OCD Symptoms Quiz
  - Psychopathy Test
  - PTSD Symptoms Quiz
  - Schizophrenia Quiz
- Lifestyle
  - Attachment Style Quiz
  - Career Test
  - Нужна ли мне викторина по терапии?
  - Тест на определение домашнего насилия
  - Тест на эмоциональный тип
  - Тест на одиночество
  - Тест на стиль воспитания
  - Тест личности
  - Тест на отношения
  - Тест на стресс
  - Каков ваш сон?
Ресурсы
- Лечение и поддержка
  - Найти поддержку
  - Профилактика самоубийств
  - лекарства и лекарства
  - Найти терапевт

Medically, рассмотрено по янтенскому бретельству, Ph. wsw. Whry, Ph. wsw. wsw. wsw. wsw. wsw. wsw. wsw. wsw. wsw. wsw. wsw. № CST — Хоуп Джиллетт — Обновлено 21 октября 2022 г.

Оставление супруга, когда один человек уходит без предупреждения, не означает, что вы обречены жить в вечном состоянии недоумения и горя.

Знать, что делать, когда ваш муж бросает вас, ваша жена берет трубку и уходит или ваш партнер внезапно объявляет об уходе, может быть сложной задачей.

Мало того, что вы можете столкнуться с типичной болью, связанной с окончанием отношений, ситуация может казаться сюрреалистичной со всеми:

замешательством
отрицанием
непонимание

Обе стороны обычно видят приближение разрыва, когда отношения проходят через продолжительный период конфликта или «неустойчивости». Но отказ от партнера или даже внезапное прекращение романа происходит без предупреждения — реального или предполагаемого.

Вот лишь несколько вариантов фантомных отношений:

Эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект (EQ) — это уровень, на котором вы распознаете эмоции и сопереживаете им.

Исследование 2018 года предполагает, что низкий эмоциональный интеллект может способствовать тому, что кто-то может разорвать отношения без предупреждения.

Реакция на травму

Мэй Хан, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Бивертона, штат Орегон, говорит, что их отказ может быть вызван прошлой травмой, активированной чем-то в ваших отношениях, но «это может не иметь ничего общего с Текущий партнер».

Она указывает, что кто-то, кто подвергся жестокому обращению или издевательствам, например, может проявлять повышенную бдительность в отношении действий, которые минимально напоминают предательство. Не зная, как безопасно выразить свои чувства, они, в свою очередь, могут уйти, чтобы избежать встречи.

Это не так уж и неожиданно

Иногда тревожные признаки несчастного партнера есть, но вы можете не видеть их отчетливо.

«Как бы тяжело это ни было слышать, возможно, были некоторые текущие проблемы, которые не были решены, поэтому это может показаться «неожиданным» для одного партнера, но это назревало некоторое время под поверхностью. », — говорит Диана Гарсия, лицензированный консультант по психическому здоровью из Уэстона, Флорида.

Обстоятельства, изменяющие жизнь

902:00 Жизнь может подкинуть вам серьезные испытания. Иногда опыт, который меняет образ жизни, может вызвать новое, неожиданное напряжение в отношениях.

Типичным примером может быть серьезное заболевание. Исследование 2009 года показало, что женщины, живущие с опасными для жизни заболеваниями, чаще, чем другие, сталкиваются с отказом от супруга.

Нет правильного или неправильного способа огорчить отношения, но есть способы помочь себе и найти выход.

1. Подготовьте свои сети поддержки

По словам Хана, очень важно быстро найти связь с семьей и друзьями, особенно если речь идет о детях.

«У меня есть клиент, который отправился в дом своих родителей со своим маленьким ребенком после жестокого отказа в браке, и они сказали мне, что это было лучшее решение, которое они приняли», — говорит она.

«Если речь идет о детях, люди в вашей сети могут предложить в качестве суррогатных опекунов для ваших детей, чтобы у вас было время, чтобы залечить раны и оправиться от них».

2. Избавьтесь от самообвинения

Хан предостерегает от попадания в ловушку самообвинения. Она объясняет, что чувство вины естественно, поскольку это способ тела понять что-то непостижимое.

«Конечно, мы можем воспринимать это как возможность узнать себя и свои потребности в отношениях. Однако когда размышления превращаются в самобичевание и критику, это, возможно, добавляет еще больше боли в и без того болезненную ситуацию».

Она рекомендует проявлять сострадание к себе и относиться к себе так же, как вы относитесь к другу, переживающему подобное.

3. Позвольте выразить горе

Даже если ваш супруг/супруга вернется, отношения, какими вы их знаете, могут измениться, и можно выразить горе:

устно
в дневнике
или с помощью изобразительного искусства

“ Вы скорбите о потере этих отношений, о том, что они значили для вас, и о роли, которую этот человек сыграл в вашей жизни», — говорит Гарсия.

4. Избегание сиюминутного удовлетворения

Ощущение натиска негативных эмоций может вызвать у вас желание заняться чем-то, что сразу же улучшит ваше самочувствие.

Кейси Шарнетт-Кинг, лицензированный брачный и семейный терапевт из Форт-Уэрта, штат Техас, предлагает опасаться импульсивных решений.

«После расставаний мы, как известно, стрижем волосы, переезжаем в другой штат и принимаем быстрые решения, основанные на временном эмоциональном переживании», — отмечает она. «Мы видели это во всех фильмах о расставании».

Хотя стрижка волос может вызывать сожаление, более вредные решения могут привести к проблемам в будущем, например, к злоупотреблению психоактивными веществами.

5. Избавьтесь от восстанавливающихся отношений

Одним из способов получить новое признание и признательность может быть через нового романтического партнера.

Шарнетт-Кинг предупреждает, что это редко срабатывает. «Это способ избежать вашей боли и не иметь дело со своим эмоциональным здоровьем. Кроме того, если вы не справитесь с чувством покинутости, это может привести к таким дисфункциям, как тревога и ревность в будущих отношениях».

Отказ от брака может быть результатом многих факторов, в том числе:

реакция на травму
перевороты в образе жизни
низкий EQ

Если вы задаетесь вопросом, что делать, когда ваш муж или жена покидают вас или ваш партнер внезапно уходит, обращение к семье и друзьям за немедленной поддержкой может оказаться бесценным.

Если вы чувствуете, что застряли в своем горе, или если надежда на возвращение супруга или супруги мешает вам двигаться вперед, вам может помочь беседа со специалистом в области психического здоровья.

Последний медицинский осмотр 20 октября 2022 г.

6 источников разрушились

Гарсия Д. (2022). Личное интервью.
Glantz MJ, et al. (2009). Гендерное неравенство в частоте отказа от партнера у пациентов с серьезными заболеваниями.
acsjournals.onlinelibrary.wiley.com/doi/pdfdirect/10.1002/cncr.24577
Хан М. (2022). Личное интервью.
О’Коннор П. и др. (2018). Может ли дефицит эмоционального интеллекта объяснить отрицательную связь между схемой отказа и качеством брака?
proquest.com/openview/4bd906a16b2a72068a059378348fb0c1/1?pq-origsite=gscholar&cbl=41641
Орр Т. (2022). «Прошу забрать меня отсюда»: Отказ от супруга и опыт разлуки в бегстве от преследования.
mdpi.com/2313-5778/6/3/76/htm
Шарнетт-Кинг К. (2022). Личное интервью.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ:

Медицинский обзор Джанет Брито, доктора философии, LCSW, CST — Надежда Джиллетт — Обновлено 21 октября 2022 г.

Читать дальше

8 причин, по которым вы были обмануты
Медицинская экспертиза Джанет Брито, доктора философии, LCSW, CST
Призраки не всегда означают, что нарушитель действует намеренно. Вот экспертная информация о том, почему вы могли стать призраком, а также о том, что с этим делать.
ПОДРОБНЕЕ
10 советов по исцелению разбитого сердца
Независимо от того, расстались ли вы с ними или они расстались с вами, расставание может оставить вас с разбитым сердцем. Несколько советов по уходу за собой и множество…
ПОДРОБНЕЕ
Как отпустить прошлые обиды: 8 способов двигаться дальше
Медицинский обзор Карин Гепп, PsyD
Отпустить то, что причиняет боль, может быть трудно, но это возможно. Эти советы могут помочь вам отпустить прошлое, в том числе того, кто причинил вам боль.

ПОДРОБНЕЕ
Подкаст: Работающие мамы и уход за собой с Брук Берк
Работающим мамам не может быть всего этого, но эксперт по фитнесу и телеведущая Брук Берк рассказывает, как они могут получить больше, в этом выпуске Inside Психическое здоровье…
ПОДРОБНЕЕ
Подкаст: Последние исследования, чтобы жить долго и счастливо
Какова ваша история любви и совместима ли она с историей вашего партнера? Этот подкаст исследует все, что связано с любовью и отношениями.
ПОДРОБНЕЕ
Почему женщины соревнуются друг с другом
Женская агрессия по отношению к другим женщинам реальна. Вот что говорят исследования о том, почему это происходит и как с этим справиться.
ПОДРОБНЕЕ
Подкаст: Справедливо ли СМИ освещают психические заболевания? С Элизабет Варгас
Бывшая ведущая новостей 20/20 и обладательница премии «Эмми» Элизабет Варгас обсуждает сообщения СМИ о психических заболеваниях в этом выпуске подкаста Тест на ПМДР, который поможет определить, есть ли у вас симптомы ПМДР и следует ли вам поговорить с психически больным…
ПОДРОБНЕЕ
Подкаст: Послеродовой психоз в реальной жизни с Сарой Винтер из телевидения
Эпизод подкаста, в котором Сара Винтер из 24 рассказывает о своих симптомах, лечении и о том, как ей наконец удалось получить помощь при послеродовом психозе.
ПОДРОБНЕЕ

Реальный разговор об отношениях: Когда ваш супруг бросает вас

Реальный разговор об отношениях: Когда ваш супруг бросает вас | Центр психологии

Условия
- Избранные
  - Зависимости
  - Тревожное расстройство
  - СДВГ
  - Биполярное расстройство
  - Депрессия
  - PTSD
  - Schizophrenia
- Articles
  - Adjustment Disorder
  - Agoraphobia
  - Borderline Personality Disorder
  - Childhood ADHD
  - Dissociative Identity Disorder
  - Narcissistic Personality Disorder
  - Narcolepsy
  - Oppositional Defiant Disorder
  - Panic Attack
  - Послеродовая депрессия
  - Шизоаффективное расстройство
  - Сезонное аффективное расстройство
  - Секс -зависимость
  - Специфические фобии
  - Подростковая депрессия
  - Травма
Открытие
- Эмоциональные темы
- СЕКС. Терапия
- Психическое здоровье на рабочем месте
Оригинальная серия
- Моя жизнь с ОКР
- Хроники сиделок
- Эмпатия на работе
- Секс, любовь и все вышеперечисленное
- Родитель Центральный
- Использующий момент
Новости и события
- Новости психического здоровья
- Covid-19
Подкасты
- Внутри психического здоровья
- Внутри шизофрения
- Внутри биполярный

Виктори

Условия
- Симптомы СДХ0008
- Викторина с симптомами симптомов тревожности
- Викторина по семейству и друзьям
- Викторина по симптомах аутизма
- Викторина по биполярному расстройству
- Тест на пограничные личности
- Детский QUIZ
- Симптомы депрессии. Тест на симптомы ОКР
- Тест на психопатию
- Тест на симптомы посттравматического стрессового расстройства
- Тест на шизофрению
Образ жизни
- Тест на стиль привязанности
- Карьерный тест
- Нужен ли мне тест на терапию?
- Тест на определение домашнего насилия
- Тест на эмоциональный тип
- Тест на одиночество
- Тест на стиль воспитания
- Тест личности
- Тест на отношения
- Тест на стресс
  8
- 8?

Ресурсы

Лечение и поддержка
- Поиск поддержки
- Предотвращение самоубийств
- Лекарства и лекарства
- Найти терапевта

Медицинский осмотр Джанет Брито, доктора философии, LCSW, CST — Хоуп Джиллетт — Обновлено 21 октября 2022 г.

9020 уходит без предупреждения, не означает, что вы обречены жить в вечном состоянии недоумения и горя.

Мало того, что вы сталкиваетесь с типичной болью, связанной с окончанием отношений, ситуация может казаться сюрреалистичной со всеми:

замешательством
отрицанием
непониманием

Обе стороны обычно видят грядущий разрыв когда отношения проходят через продолжительный период конфликта или «каменистости». Но отказ от партнера или даже внезапное прекращение романа происходит без предупреждения — реального или предполагаемого.

Вот лишь несколько вариантов фантомных отношений: