Тяжело жить с мужем — Психология
Добрый день. Хочу попросить совета. Мы с мужем живем вместе 15 лет, двое детей. В последнее время мне стало очень тяжело с ним жить. Какая то тяжесть на душе, весь мой организм напряжен. Все началось с его измены, он чуть не ушел. Мне пришлось пойти наперекор своей гордости и сохранить семью — во-первых, люблю его, во-вторых — от неожиданности, в-третьихиз-за детей, в четвертых — из принципа (он счастливо заживет новой жизнью с новой женой, а я оставайся тут у разбитого корыта — не бывать этому). Возможно, нужно было выгнать все-таки. Но я этого не сделала. Попыталась измениться, думаю, может на самом деле внимания ему не хватало, хотя у нас в тот момент ребенку было 2 года и он все время болел, а я работала + бессонные ночи — короче и так еле жила — не до внимания мужу было. Так вот, стала (в ущерб детям) ему больше внимания уделять. В общем, сделала что-то не так — он совсем перестал мне помогать, решил, что он неотразим — подняла ему я самооценку.
Уже до смешного. В общем, наша семья превратилась в какую-то угрюмую, тягостно существующую. И это ужасно, потому что дети тоже живут в напряжении. Я много раз думала о разводе, но боюсь ошибиться — если бы я была уверена, что мне станет легче жить — я бы развелась уже даже — сил нет. Но я не уверена… Может, главная причина в том, что я хочу жить для семьи, все делать для семьи, для детей — это, наверное, главный смысл моей жизни (но вы не думайте — я и на работе начальник отдела, не замученная жизнью домохозяйка). А у него, как оказалось, спустя 15 лет, смысл жизни — жить для себя, придя с работы, он играет в комп, читает книги, смотрит телевизор, не хочет ни с детьми поиграть (с ним, видите-ли никто в детстве не играл и уроки не делал — ничего, вырос), ни что-то для нас сделать. Просто плывет по течению, а я суечусь. Что делать, ведь в принципе он хороший человек, хотя сейчас он для меня как помеха какая-то. У меня прямо тяжесть физическая на душе. Скажите, уважаемые психологи, что делать? Ведь нельзя, наверное, разводиться, любя.
Не могу уйти от мужа из-за ребенка, что делать? – HEROINE
Я замужем 5 лет, дочке 4 года. За все эти годы не помню, чтобы мы с мужем проводили вместе время. Он с кем угодно, но не со мной. Изменял 3 раза. Не разводимся из-за ребенка. Не хочу, чтобы дочь росла без отца. Порой так хочется уйти, но я не уверена, что смогу сама содержать ребенка. А любви к мужу, наверное, больше нет. Не знаю, как жить дальше.
Ответ: Ради ребенка – самая популярная причина, по которой люди остаются в браке против своего желания. За этими словами стоит огромное заблуждение о мнимом благе для ребенка и о том, что родители всегда должны идти на жертвы ради этого мнимого блага.
В нашем обществе очень распространена идея о том, что семья – это обязательно папа и мама, а все другие вариации: «мама-ребенок», «папа-ребенок», «бабушка-ребенок» и так далее – неполноценны. Все оправдания остаться ради ребенка с человеком, который не любит, не уважает, бьет или просто не делает тебя счастливой, родом из этого культурного стереотипа о «настоящей» семье.
Определять «полноценность» семьи и то, насколько она способна сделать ребенка счастливым, гораздо логичнее не по количеству членов в ней, а по качеству взаимоотношений между ними. Как думаешь, дочери действительно будет лучше и правильнее остаться в семье, в которой отец существует лишь номинально, никак не участвует в жизни ребенка и матери, а мама и папа не любят друг друга? Стоит ли считать такую семью полноценной?
Как бы искусно пары не изображали перед ребенком настоящих папу и маму, дети понимают и чувствуют гораздо больше, чем нам кажется. Они остро ощущают напряженность между родителями, становятся невольными свидетелями их взаимных ссор и обид, перенимают их тревоги и страдают от того, что папа и мама несчастливы. Вот почему ваше с партнером благополучие важно для счастья ребенка не меньше, чем его собственное. Мама-жертва вряд ли научит дочь любить себя и жизнь, а вот наполненная, любящая – прежде всего себя, – самодостаточная женщина даст ребенку гораздо больше.
Расставание с мужем вовсе не обязательно лишит дочь отца. Если мужчина заинтересован в благополучии своего ребенка, он будет участвовать в его жизни, воспитывать, поддерживать и после развода. Когда же мужчина не чувствует искреннего желания быть полноценным отцом, он не будет им даже оставаясь в браке.
Читать по теме:Сородители: как воспитывать ребенка, когда вы в разводеПарадокс в том, что уходить страшно даже оттуда, где плохо, – это абсолютно нормально. Ты боишься что-то менять, шагать в неизвестность, обретать самодостаточность, которая, если когда-то и была, то потрепалась за 5 лет брака. Даже положительные перемены – а расставание с нелюбимым человеком таковыми и являются – стресс для человеческой психики. Это стоит принять как неприятный, но нормальный и необходимый факт.
Попробуй честно взглянуть на все доступные варианты. Ты можешь остаться с нелюбящим и нелюбимым мужем и знать, что лучше твоя жизнь, а значит, и жизнь твоей дочери, точно не станет. Или уйти, обрести свободу от бессмысленных отношений, стать сильнее для себя и своего ребенка, и пусть через тревогу, страхи, сомнения, трудности, но все же получить шанс на счастье.
Что выбрать: темный, пугающий тоннель, но со светом в конце, или предсказуемый, но бесконечный полумрак?
Добавить в избранное
Статьи по теме:Я не люблю мужа, и не хочу так жить — Психология и психиатрия
анонимно
Здравствуйте! Я не люблю своего мужа. Мы даже расходились. Инициатором была я. Просто не могу жить с нелюбимым. И любимого мужчины тоже нет. Понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы встречались, все было ровно. Никакой страсти, ососбой любви. Наступил возраст 25 лет, я очень захотела ребенка. Почему бы не от него? Все чисто, нормальные родители, не пьет , не курит, не гуляет. Отличный мужчина для продолжения рода, грубо сказать, хорошие данные. Я попросила ребенка. Сразу забеременела. И сама не ожидала, как захочу, чтобы ребенок родился в браке. Мы поженились. Несмотря на всю его заботу, а он сильно обо мне печется, постоянно жалеет, хотя я того не требую, все понимает и со мной не ссорится, не кричит, НИЧЕГО не делает плохого, я не смогла его полюбить.
Родился ребенок, я сразу попросила развод. Он плакал.. а как же ребенок. Мне его стало очень жаль. Потом снова пытались жить вместе кое как, снова и снова тема о разводе. Мы уже даже не боимся этих тем, я даже не плачу. Мне все равно. Осенью мы все таки разъехались. Он говорил, что заберет ребенка, было страшно. Но он опомнился, он вообще очень умный, справедливый, хороший, черт возьми, и оставил мне его без всяких препирательств. Его родители уже старенькие, они очень болезненные, их сразу прихватило, у одного сердце, у другого голова. Я чувствую, что свожу их в гроб. Я не хотела. Я подала заявление, и через 2 недели узнала, что беременна. О, это было что. Слезы сплошные. Но я оставила ребенка. Я буду рожать, уже скоро. Родители мои были за развод всеми руками. Он им не нравится. Приехали ко мне, делай аборт, зачем тебе это? на что кормить будешь… Я не смогла. Поссорилась с родителями. Даже не созваниваемся. И тогда я решила, что лучше я еще потерплю мужа, но выношу этого ребенка без психонадрыва, и все таки с помощью, ведь еще первый малыш маленький.
А теперь я не знаю, что делать. Сын уже знает слова папа, мама, ходит с ним за ручку… Любит его, ждет. Как я могу их разлучить? Но я не люблю его, я НЕ ХОЧУ с ним жить. Ненавижу его по утрам, по вечерам, все его привычки. Мы совершенно разные, и разговаривала я с ним, и говорила, что ему измненить в себе, чтобы я его полюбила. Но как можно измеить человека в 40 лет. Да, ему 40. Какая разница. Я больше не могу. Я не хотела, чтобы так все получилось. Как же все так запуталось? Если принести себя в жертву, и ради детей все это тянуть…. то от этой мысли мне не хочется жить. Пусть тогда он остается с детьми сам, а я просто уйду в никуда. Бросить я их не смогу, делить их невыносимо. Зачем все это произошло? Мне даже не страшно воспитывать их одной, только бы все разрешилось без боли для детей. Назад не вернешься и не исправишь. Его родители постоянно спрашивают, как мы живем, прдупреждют, что они не выдержат и умрут в следующий раз. На совесть давят. А я не человек, что ли? Разве я не имею право на счастье? Я просто любить хочу мужчину, с которым живу, ложусь спать, просыпаюсь.
Хотя я обожаю своих детей и нахожу счастье в них. А с ним мы просто сожители вот уже, ходим по квартире, не целуемся, не обнимаемся, как соседи по комуналке. Я забыла уже, что это такое…. я молодая, красивая, а меня затянуло в эту воронку… я не вижу выхода. Мне так плохо.
Что делать, если муж превратился в соседа по квартире?
Здравствуйте, дорогая Елизавета!
Мне кажется, что с самого начала Вы допустили широко распространенную ошибку: каждая семья должна жить отдельно. Совместное проживание с родителями часто приводит к конфликтам, которых можно было бы избежать. Что касается второго ребенка, то тут с Вами согласиться нельзя. Жизнь и смерть в руках Божиих, человек не должен вставать на пути промысла Божия. Другое дело, что Ваш муж высказался излишне резко и категорично, конечно же, он должен относиться к Вам бережно и с любовью. Тут Вам можно посочувствовать. Сочувствие, может быть, и приятно, но делу помогает мало.
В таком, да даже и в любом, случае от жены зависит очень многое, гораздо больше, чем, наверное, Вы сами думаете.
Да, конечно, развод порицается Церковью. Мы же знаем – браки на небесах совершаются. Значит, Богу не угодно, когда в семье возникает конфликт, а тем более, когда семьи распадаются. Если хотя бы один из супругов хочет сохранить семью, если он готов за нее бороться, он должен твердо знать, что Бог – его Союзник. А если Бог с тобой, то кто против тебя?
Церковь призывает бороться за семью, потому что в Церкви – речь идет не о том, что человек может, а о том, чего человек не может, но хочет и тогда с Божьей помощью сможет. Вот это принципиально!
Господь реально проявляет Свою всемогущую силу и всегда стремится исправить нашу жизнь.
Старайтесь быть нежной, ласковой, терпеливой, любящей. Не бойтесь, страх – плохой советчик. Уповайте на милость Божию. Молитесь Богу, просите у него мужества, любви и мудрости. Постарайтесь восстановить с мужем совместную молитву, хотя бы краткую, старайтесь управляться с делами быстрее, чтобы оставалось время на спокойное общение с мужем.
Берегите мир в семье. Конечно, все это очень трудно. Не надейтесь на быстрые результаты, все мы хотим, чтобы желанный результат уже был достигнут. Помните, там, где трудно – там трудно. От Вас усердие, от Вас труд, от Вас молитва, от Вас постоянство, от Вас вера, а результат – от Господа.
Да подаст Вам Милостивый Господь смирения и твердой уверенности в милосердии Божием, запаса душевных сил, радости, мира в семье и всего самого доброго!
С уважением, протоиерей Александр Ильяшенко.
Живем с родителями мужа. Я больше не могу… — Отношения с родителями
Дорогая N.,
Я полностью разделяю Ваши чувства. Для женщины естественно и нормально жить в своем доме и быть в нем хозяйкой и ненормально делить дом с родителями, пусть они даже будут самыми прекрасными и чуткими на свете.
1. Поговорите с мужем. Расскажите о том, как Вы любите его родителей и как благодарны им за помощь в уходе за ребенком и т.д. И после этого расскажите о своей потребности иногда бывать с ним наедине и жить своим домом, «как большие». Выберите для этого время, когда он не торопится и хорошо вкусно поел — то, что Вы ему сами приготовили. Или другой вариант — пойдите, например, в кафе.
Выясните, где для него предпочтительнее снять квартиру — ближе к работе или ближе к родителям? В любом случае вам, возможно, стоит снять квартиру в пределах 15-20 минут ходьбы от родителей, чтобы в субботу они не стали к вам ездить. С другой стороны, будьте готовы к тому, что если вы в одном районе, то они буду к вам часто заскакивать, чтобы повидаться с внуком.
Скажите мужу, что Вы больше не в состоянии жить вместе с родителями, но оставьте в его руках инициативу выбора квартиры. Например, что лучше — ближе к парку или к торговому центру? И т.п.
Не ожидайте, что он займется поисками. Сделайте это сами и затем предложите ему варианты — со словами, что Вы полагаетесь на его выбор и на его мнение.
Вы можете зайти в маклерскую контору. Или найдите газеты, в которых печатают квартирные объявления. Кроме того, есть сайт — квартиры на продажу и съем, погуглите.
То время, которое осталось до переезда, используйте себе на пользу — у Вас есть с кем оставить ребенка в любой момент. Вы можете погулять с мужем, отправиться вместе на экскурсию или в путешествие (большое или маленькое), ходить вместе за покупками, встречать его после работы. У Вас есть возможность уделить время себе — посетить косметолога или пригласить подругу позавтракать в кафе. Возможно, из-за того, что Вы из другого города, у Вас здесь нет подруги и Вам не с кем общаться, кроме семьи мужа. И из-за этого Вы чувствуете, что задыхаетесь. Для женщины естественно находить отдушину и развлечение в обществе других женщин. Попробуйте развить имеющиеся знакомства и превратить их в дружбу — у Вас есть на это время и есть с кем оставить ребенка. Иногда дети служат «поводом» для развития дружбы матерей.
Возможно, муж побоится обидеть родителей переездом. Не скупитесь на комплименты его маме и убедите его, что дело не в родителях, просто пришло время встать на ноги. Вы у мамы столькому научились, что нужно применить это на практике, Вы хотите почувствовать себя хозяйкой — это любой поймет и никто не сможет осудить Вас.
С уважением, Ита Минкина
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Одноклассники
Женщины о том, как они развелись и не пожалели — Wonderzine
Спустя ещё почти два года мы с мужем переехали в Грузию. И снова с друзьями мне было интереснее и комфортнее: казалось, что я трачу время не на того человека. Со стороны всё выглядело очень хорошо: у нас были друзья, поездки за рубеж, деньги, коты — но я впадала в уныние от рутины.
В итоге разрыв спровоцировала моя подруга. В январе она прилетела в Тбилиси перезимовать. Мы договорились, что она сможет пожить у нас, пока не найдёт жильё. Мы всё время были вместе, нам было очень хорошо. Чем больше я общалась с ней, тем меньше времени мне хотелось проводить с мужем. На следующий день после того, как подруга съехала, я сказала мужу, что больше так не могу, собрала вещи и уехала. Для него это стало шоком. К сожалению, у меня не было сил сделать это мягче.
Я переехала к подруге, и вскоре у нас начались отношения. Кроме самого разрыва, мужу, вероятно, неприятно, что я живу с девушкой. Хотя напрямую мы это не обсуждали, в моих соцсетях всё очевидно. Правда, он туда не заходит, поэтому я не знаю, в курсе он или нет. Со стороны выглядит так, будто подруга разбила наш брак. Но это не так: если с браком всё в порядке, ему ничто не угрожает.
Я боялась развестись в том числе и из-за материальной стороны вопроса. Последние полтора года я не работала, у меня есть сбережения и свой бизнес, который пока не приносит дохода. Страх остаться одной тоже был и отчасти удерживал от развода — но от него избавила подруга, которая стала моей девушкой. Это мои первые осознанные и взрослые отношения. Я люблю её, и у нас всё хорошо.
Оказалось, в разводе нет ничего страшного. С любимой девушкой я готова заключить брак. Но в теории, если бы мы расстались и у меня начались отношения с мужчиной, не исключаю и возможности выйти замуж снова. Мне нравится идея брака, общей фамилии. Мне кажется, что это более надёжная конструкция, чем просто отношения — хотя моя история показывает обратное.
После расставания мы с мужем договаривались ходить куда-то вместе, но не выполняли эти планы. Кроме того, совместное времяпрепровождение — болезненный вопрос для моей девушки, поскольку пока что мы с бывшим мужем не разведены официально. Иногда мы переписываемся.
Возможно, мы останемся друзьями.
Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться
Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться — например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья?
Продолжаем разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».
Понять и не осудить
– Отец Александр, в прошлой беседе мы говорили о четырех правилах диалога между супругами, разбирали некоторые из них: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать. Они кажутся простыми, но давайте все-таки разберем: а что значит «понимать, а не оценивать»?
– Это очень часто случающаяся ситуация, когда человек делится чем-то неприятным для себя, потому что душа болит, потому что тоска, вина, стыд гложут, а при этом супруг или супруга – казалось бы, единственный человек, с кем можно поделиться душевной болью, ожидая ответного сочувствия (обратите внимание на это слово) – внезапно говорит в ответ:
«Ты сам(-а) виноват(-а), а я тебе говорил(-а) – так не делай»!
«Надо было лучше готовиться»!
«Кто ж так делает»?!
«Твой поступок аморален»!
«А я тебе говорил(-а), что его надо уволить»!
«Раньше надо было думать»!
«Вечно ты вляпываешься в разные истории»!
«Что за чушь ты мелешь»!
«То, что ты говоришь – полный бред»!
А бывает и ещё хуже – когда оценка сопровождается навешиванием ярлыка на личность:
«Ты – дура(-к)»!
«Бездарь, неуч, дебил»!
«Только ты мог(-ла) так бездарно упустить свой шанс»!
Бывают ярлыки косвенные, например, намёки на то, что ты – ненормальный:
«Нормальные люди так не поступают»!
«Нормальные люди на чужих ошибках учатся»!
«Только идиот мог ввязаться в такую аферу»!
По сути, навешивание ярлыка является классической формой нарушения заповеди: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф.
7, 1-2), – потому что судят человека, а не поступок. Мы – православные – часто этим грешим, когда позволяем себе по отношению к конкретному человеку такие слова как «модернист», «ультраконсерватор», «экуменист», «антиэкуменист», «обмирщвлённый», «мракобес», «обновленец», «обрядовер», «невоцерковлённый», «гипердокс»…
Однако в семейной жизни ещё сложнее – даже оценка поступков не всегда хороша. Муж или жена, когда делится с нами душевной болью, очень часто не ожидает от нас ни оценки себя, ни оценки поступка, потому что и сам(-а) понимает, что поступил(-а) плохо, что надо было всё сделать как-то иначе, и даже знает, как именно надо было поступить… Человек в этот момент ищет сочувствия и поддержки – что его поймут, не осудят, примут, поддержат в намерении исправить ситуацию, или хотя бы тем, что его любят и не бросят, несмотря на неудачу. Посочувствовать – значит назвать чувства человека, проявить эмпатию. И это вовсе не значит одобрить проступок или ошибку. Но – понять и не осудить.
– Еще один принцип – «слушать, а не говорить». Можете привести пример, когда человек вроде как слушает, но на самом деле – совсем не слушает, не слышит?
– Чаще всего это происходит тогда, когда у человека есть своё мнение, и в ситуации, когда ближний делится с ним чем-то, он не готов слушать – он перебивает… А если и не перебивает, то просто терпеливо ждёт, чтобы собеседник поскорее закончил, потому что готовый ответ уже лежит на кончике его языка и готов вырваться из его уст. Вот в этом состоянии ожидания, «когда я наконец-таки вставлю свои пять копеек», человек оказывается не в состоянии слушать и слышать. А напрасно! Быть может, Ваше мнение и правильное, но оно правильное насчет того, с чего Ваш собеседник начал свою речь. Но он же её не закончил! Вполне может быть, что дальше он приведет такой аргумент, который изменит всю картину происходящего… а Вы его не услышите.
Кроме того, слышать – это означает не только понимать слова и их смысл, но ещё и понимать чувства, которые человек выражает своими словами.
Например, когда жена кричит: «Ты меня достал!!! Собирай чемодан и вали отсюда!!!», – внимательно слушающий муж услышит: «Милый, дорогой, я так обижена!!! Я в ярости!!! Мне так плохо!!! Исправь, пожалуйста, ситуацию, дай мне чуть-чуть успокоиться, а потом – пожалей меня».
Прощение – путь возвращения доверия
– А вот прощение – казалось бы, само собой разумеющееся для христианина дела. В чем сложность, когда надо простить супруга или супругу?
– На самом деле и с прощением не так всё просто. Начнём с того, что легко простить чужого человека, который набедокурил, попросил прощения, ты его простил, и вы разошлись, как в море корабли, возможно, что и навсегда. Того, с кем живёшь, кому доверяешь и доверяешься, родного человека, простить намного сложнее. Очень часто дети всю жизнь держат обиду на родителей за то, что они оказались обычными людьми, со своими слабостями и несправедливостями. Идеальных людей не бывает, и у всех у нас есть свои немощи и недостатки.
Этими немощами и недостатками мы травмируем, прежде всего, тех, с кем рядом живём. Они – так же травмируют нас.
Мужа или жену, оказывается, ещё тяжелее простить, а особенно – супружеские измены. Это настолько тяжкий грех, что если супруг или супруга не смогут его простить, то даже Сам Господь не осудит за развод (см. Мф. 19, 9). Однако это не значит, что нужно разводиться! Если позволите, скажу особо об этом несколько слов.
– Конечно.
– Всё же стоит различать – есть разовые ситуации, ставшие следствием семейного кризиса и глупой попытки отомстить, например. Тогда потом сам изменивший человек тяжко переживает и сокрушается о содеянном. А бывают регулярные измены, которые являются следствием того, что человек уже фактически создал себе вторую семью, или следствием такого недуга, как сексоголизм – форма зависимости от собственных сексуальных ощущений, когда эти ощущения и погоня за новизной в них важнее, чем собственно сам сексуальный партнёр. В последнем случае человеку требуется глубокая профессиональная психологическая помощь и реабилитация, а сам недуг сейчас распространяется как эпидемия, вследствие относительно лёгкой доступности порнографии благодаря интернету.
У сексоголика возникает навязчивое желание воспроизвести в реальной жизни то, что он увидел в порнофильме, а возможности супруги или супруга в этом ограничены, мы же реальные люди, а не киношные герои. Считается, что сексоголиков – от 3 до 5% населения Земли, причём, по разным оценками, от 10 до 40% сексоголиков – женщины, так что от этого недуга никто не застрахован. Испробовав всё что можно со своей женой или со своим мужем, и, чаще всего, заведя интимные отношения в семье в тупик, потому что второго супруга вовсе не радует постоянная навязчивость мужа или жены в реализации на практике каких-то сексуальных извращений, сексоголик начинает «искать счастья» на стороне. Хотя при этом он даже может быть верующим человеком и искренне каяться в том, что делает. Собственно говоря, это так же, как с алкоголиками или наркоманами… И, как с любым грехом, вместо радости человек находит лишь уныние, или, по-научному говоря, депрессию.
Так вот, в ситуации, когда человек сделал свой выбор, фактически создал вторую семью, и менять ситуацию не намерен, сохранить прежнюю семью оказывается практически невозможным.
А вот в случае разовой измены и искреннего покаяния, или в случае сексоголизма – шансы ещё есть. И здесь опять встаёт вопрос прощения – его границ, способности прощать.
Есть такое устойчивое убеждение – что Иисус Христос и Церковь учат прощать всех и всегда. Но это не совсем так! Если внимательно изучить текст Священного Писания – то там говорится о долге и необходимости прощать грешника кающегося. И нас Бог готов простить всегда… как только мы покаемся.
Бог же не говорит: «Грешите, сколько хотите и как хотите, Я вас так люблю, что всех и за всё прощу». Покаяние, напомню, по-гречески – μετάνοια, это не просто сожаление, это перемена мышления, а значит образа жизни и поступков.
Так вот, если грешник встал на путь исправления – значит, он кается по-настоящему, и нам дóлжно его прощать, дабы и Бог простил нас.
Но прощение не подразумевает забвение – мы не можем запоминать или забывать по команде, приказав это сделать сами себе. Прощение не означает согласие с грехом или поощрение зла.
Прощение – это путь, который во многом начинается с волевого решения прощающего человека дать согрешившему шанс на новую жизнь, на новые отношения. Прощение – это путь возвращения доверия.
А о тех, кто не просит прощения – есть другая заповедь: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Не сказано – «прощайте». Сказано – «любите», «благословляйте», «благотворите» и «молитесь» за них…
Мужчина и женщина: разная «сборка»
– Отец Александр, если люди учатся слушать и понимать друг друга, если есть готовность его строить, семья даже на грани развода может вернуться к нормальным отношениям? Это реально, по Вашему опыту?
– Конечно, такое бывало и не раз.
Но начнем с того, что, как Вы уже смогли убедиться, в диалоге, помимо обмена словами, есть еще и вторая тема – тема чувств. Так вот, их надо уметь выражать, и выражать правильно.
Скажем, не только озвучивать факт, но и свои чувства в связи с ним. Но чтобы чувства называть, их надо научиться сначала осознавать, вообще признать, что они у меня есть. Есть такая болезнь, называется алекситимия. Алекситимия – это неспособность осознавать собственные чувства и называть их.
– Это болезнь? Кажется, большинство ею «больны»!
– Это считается болезнью, да. Хотя болезнь, которая, слава Богу, лечится. И считается, что вообще 90% мужчин и до 70% женщин на Земле в той или иной степени алекситимичны. Этому во многом способствует, кстати, европейская культура, особенно британская: она стала основой американской культуры и в наши дни во многих странах мира воспринимается как некий идеал деловых взаимоотношений, личного общения и образа жизни. Так вот, в европейской культуре, особенно британо-американской, как-либо выражать свои чувства считается плохим тоном. Кстати, и у нас почему-то многие считают, что и в христианстве так должно быть, что идеал – это блаженное бесстрастие.
Только это бесстрастие ещё и понимается как способность ничего не чувствовать и ничего не хотеть. Хотя в перечне грехов мы встречаем такой как «окамененное нечувствие», между прочим.
– Вообще-то «ничего не чувствовать», это ближе к буддизму, наверное. А ведь в христианстве призыв – смирять себя, то есть подавлять чувства: я чувствую гнев, но сдерживаюсь и не кричу на мужа, на детей, например. Разве нет?
– Я чувствую, но я смиряю себя, я сдерживаю себя – это один разговор – это о том, как чувства правильно выражать и о том, как не выражать их неправильно. Подавлять нужно не чувства, а неправильные формы их выражения. А, вот, если я чувствую гнев, но отрицаю это сам в себе, то я не понимаю, что со мной происходит. Я могу какое-то время себя смирять, сдерживать, но как я могу в приказном порядке не чувствовать гнева, если я его чувствую? И если я его так и не признаю за собой, не замечу, никак не выражу, то он «отложится» во мне.
Невыраженные чувства имеют тенденцию накапливаться, а потом внезапно, взрывообразно, из-за ерунды, вырываться и выражаться: или в виде неадекватной вспышки ярости, когда человек может начать бить и крушить всё вокруг себя, совершать насилие; или в виде срыва, если человек болен какой-то зависимостью, наркотической или алкогольной; или в виде удара по себе самому – давление, инфаркт, инсульт, попытка суицида…
Я Вам могу привести пример из Евангелия от Марка, 3-я глава, 5-й стих.
Там очень интересное место, когда Иисус Христос испытывает сразу два чувства – гнев и скорбь. Об этом написано прямым текстом: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, сказал человеку, имеющему сухую руку: протяни руку твою. Он простер, и стала она здоровая, как другая». Так вот, Иисус Христос гневается, мы это видим, но мы знаем, что Он скорбит.
Я думаю, что с людьми нашего времени проще говорить всё-таки научным языком, чем святоотеческим. Но, тем не менее, у святых отцов словом «сердце» называется не столько мышечный мешок, который, сжимаясь, перекачивает кровь, сколько некий орган души, который в состоянии генерировать и воспринимать чувства. Это очень интересно! То есть святые прекрасно понимали, что человек думает головой, а чувствует – сердцем.
Если подходить к этому с научной точки зрения, в головном мозге человека есть такая вещь как мозолистое тело. Мозолистое тело соединяет два полушария между собой. Кстати, у мужчин и женщин оно немножко разное.
Слышали об этом?
– Что мышление мужчин и женщин различается – да, но что это обусловлено строением мозга – нет.
– Мозг женщины и мозг мужчины, на самом деле, вполне конкретно отличаются друг от друга – прежде всего, размером и развитостью этого самого мозолистого тела. Причем у женщин мозолистое тело более развито, благодаря чему лучше происходит обмен информацией между полушариями. И это дает женщине некоторое преимущество: она в состоянии делать одновременно несколько дел. Например, мешать кашу, болтать по телефону и следить за ребенком. Мужчина этого делать в принципе не в состоянии! Мужчина либо мешает кашу, либо смотрит за ребенком, либо разговаривает по телефону, а каша при этом горит. Вот я, например, сейчас, когда даю это интервью, только что был вынужден следить за котом, который прыгал по электрической плите и всё пытался перегрызть провод, и это меня серьезно отвлекало от разговора, я вынужден был прерываться. А для женщины не составило бы проблемы согнать кота и при этом продолжать разговаривать.
У мужчин за счет того, что хуже идет обмен между полушариями, тоже есть некоторое преимущество – мы более целеустремленные, и наши эмоции, настроения, какие-то личные конфликты не столь влияют, например, на деловые вопросы. У нас могут быть самые ужасные личные отношения с начальником, мы можем на дух друг друга не переносить, но это не влияет на дело – мы продолжаем нормально контактировать по деловым вопросам, как ни в чем не бывало. У женщин, как правило, все сложнее.
Так вот поверх мозолистого тела у человека идет трёхслойная лимбическая кора. В народе её еще называют словом «подкорка», но правильнее говорить лимбическая система.
– Какое она имеет отношение к выражению чувств?
– Непосредственное: наши эмоции генерируются именно лимбической системой! За мыслительный процесс, за принятие решений, за хранение знаний отвечает шестислойная кора головного мозга или так называемый неокортекс, который идет поверх лимбической системы. Собственно, наша личность формируется неокортексом.
Мысли генерируются корой, а вот эмоции – лимбической системой. Лимбическая система, отвечает за то, что в народе называют словом «подсознание». Другими словами, то, что у нас происходит в этой лимбической системе, мы не в состоянии осознать. Поэтому психология – это, во многом, наука о бессознательном.
Интересно, что находящиеся в лимбической системе нейроны закольцованы, образуют кольцевые структуры, поэтому сигнал может там по кругам ходить десятилетиями, никак себя не проявляя… до поры, до времени. Как и мина – лежит себе и никак себя не проявляет, пока на неё не наступят.
Так что любая наша сильная эмоциональная реакция, особенно когда явных причин для нее нет – это всегда повод задуматься: а почему я на это так эмоционально реагирую? Причем каждый раз.
Поскольку лимбическая система не контролируется корой головного мозга напрямую, а она, напомню, ещё отвечает за условные и безусловные рефлексы, когда мы отдёргиваем руку от горячего, например; так вот также рефлекторно мы говорим: «это мне нравится», «это мне не нравится», «это меня привлекает», «это не привлекает», «я чувствую в связи с этим то-то и то-то».
«А почему тебе это нравится?» – «А почему тебе то не нравится?» – «Почему эти слова вызвали у тебя грусть?» – на эти вопросы мы ответить не можем.
Чувства, генерирующиеся лимбической системой, не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать, они возникают в нас помимо нашего собственного желания.
– То есть, допустим, если человек боится темноты, какие бы он логические, умственные доводы не приводил, что это глупо, страх никуда не исчезнет?
– Да. Ещё раз повторю. Чувства не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать. Я не могу приказать сам себе: «А ну-ка не бойся!!! Для страха нет никаких оснований! Немедленно прекрати бояться темноты!!!». Точнее, приказать-то могу, но страх испытывать не перестану.
А вот способ выражения чувств – за это мы уже ответственность несем, и перед людьми, и перед Богом.
Когда человек запрещает себе чувствовать, когда он уверен, что чувств у него просто нет, когда на вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» он начинает отвечать, как если бы его спросили: «О чем ты сейчас думаешь?», это означает только одно: чувства в нем есть, их не может не быть, но он их не осознает.
– И в семейной жизни такой не осознающий свои чувства человек может на пустом место просто «взорваться»…
– Да. А в момент этого взрыва он может вести себя крайне неадекватно. Причем люди не понимают: чего это он? или чего это она? Например, жена просто за всё минувшее «отрывается» здесь и сейчас – бьет посуду, орёт, головой о стенку бьется. Или муж может ударить жену. Или люди могут обзываться, шантажировать, «подкалывать» – неприятные чувства выражаются по-разному.
Но, чаще всего, если они накопились и не осознаются, то человек просто выдает какую-то непонятную даже для себя самого неадекватную реакцию, а потом еще начинает себя же самого в ней винить, себя «грызть»: «Ой, как я так сорвался? Я не имел права», – например.
– Типа «я же христианин»….
– Ну да. Особенно мужчинам это свойственно. Кстати, когда мужчина долгое время сдерживается – сдерживается – сдерживается, он может так себя натренировать, что «взрыва» внешне может и не произойти, но, как я уже говорил, он может, например, «взорваться» внутри себя – инфарктом, инсультом, срывом на алкоголь.
– То есть если тебе кажется, что супруг или супруга себя ведут неадекватно, огрызаются, громко хлопает дверью, бросает какие-то обидные слова, надо понимать, что просто внутри у человека накоплено масса невысказанного?
– Именно.
– А как научиться осознавать свои чувства? Можно разобраться с этими своими реакциями самостоятельно?
– Иногда и опытный священник может помочь. Ведь в том числе и для духовной жизни это важное умение – понимать и осознавать. И для семейной жизни это крайне необходимо. Поэтому, например, в уже описанной мной ситуации, когда женщина орёт: «Пошёл вон отсюда! Катись к своей мамочке! Видеть тебя не хочу!» – если муж начнет реально собирать чемодан, чтобы уехать к маме, она еще больше обидится.
– Конечно! Она же не это имела в виду.
– Да. А он как бы должен был догадаться. Но он-то услышал что? «Собирай вещи, катись к мамочке». Он и делает то, что она сказала! Если не понимает, что такое чувство, ему даже в голову не приходит, что жена имела в виду нечто иное.
И, значит, если я вовремя осознаю свои чувства, я вовремя себя на них ловлю, я могу и правильно сказать: «Милый, я обижена, в гневе, в бешенстве просто…» – вместо того, чтобы кричать «Катись к своей маме!». И уже нет такого конфликта.
– То есть, скажем, вместо того, чтобы ругаться или просто замкнуться в себе, нужно прямо сказать: «Я на тебя зла за то-то, за то-то»?
– Именно. Назвать свои чувства. Конкретно назвать их. И дальше – описать ситуацию… но без слова «ты»! Это психологическая классика! «Я-сообщение» называется.
«Я чувствую то-то, когда…» – описать ситуацию без слова «ты» или «вы».
Можно еще добавить «потому что» – и объяснить, почему, но это факультативно.
Например, я прихожу домой и вижу, что у меня в коридоре по полу разбросан конструктор Лего. У меня есть два варианта: ворваться в комнату детей, начать орать: «Как так можно? Вы бессовестные! Безответственные!» – какие-нибудь ярлыки повесить. – «Ленивые, грязнули!!» «Разбросали игрушки! Да как так можно?!».
То есть наорать, как следует. Или вообще руки распустить. Это всё форма косвенного, то есть неправильного выражения чувств. Почти всегда косвенное выражение чувств является грехом, с духовной точки зрения.
И второй вариант: войти в комнату и без крика сказать: «Дети, я чувствую ярость, когда прихожу вечером поздно домой и вижу, что игрушки разбросаны по полу». То есть я не говорю, кто разбросал. Я не говорю «вы разбросали игрушки по полу», нет. Я не вешаю ярлыков. Когда я вижу, что игрушки разбросаны по полу, я понимаю, что мы ляжем спать, выключим свет, и я могу ночью в темноте встать, пойти и наступить на эти игрушки, в итоге, раздавлю их и еще и ноги себе пораню. Всё! Нарушена моя потребность безопасности – ситуация для меня небезопасна. И вот этими чувствами я делюсь. Чаще всего, когда ты так говоришь, дети слышат. И они: «Да, папочка, сейчас мы быстро», – вскакивают, раз – убрали, всё. А вот если начинается «Кто разбросал по полу?!» – они начинают друг на друга пальцем показывать: «Это он разбросал! Это она разбросала!».
– Вам долго пришлось учиться, переучиваться к таким «я-сообщениям»? Обычно люди приучены к другому: «Ты мне жизнь испортил», «А ты прямо как твоя мать!» и т.д.
– Долго. И, более того, иногда и до сих пор выдаю не очень правильные реакции. Но другое дело, что я, по крайней мере, начинаю за собой замечать. Есть такое понятие как неосознаваемая некомпетентность: когда я что-то делаю неправильно и даже этого не понимаю. В ситуации неосознаваемой некомпетентности человек не понимает, что что-то делает не так. А если кто-то ему что-то скажет – он обидится, расстроится, разозлится, но не согласится: он считает, что всё делает правильно. На каком-то этапе человек начинает понимать, что «я был не очень прав», и что, на самом деле, надо вести себя иначе. Вот это называется осознанная некомпетентность. То есть я продолжаю что-то делать неправильно…
– Но я уже понимаю, что это неправильно…
– Да, постфактум. Иногда есть возможность исправить ситуацию, иногда возможности уже нет, но человек начинает замечать за собой ошибки.
Это осознанная некомпетентность. Третий этап – это осознанная компетентность, когда вследствие многократных тренировок, понуждений себя, человек начинает поступать правильно, начинает понимать ситуацию и, грубо говоря, прикусывать себе язык, прежде чем обозваться, обругаться: «Так, стоп! Что я сейчас чувствую? Ага…» – и выдавать правильную реакцию.
И четвертый этап, его можно назвать святостью, – это неосознаваемая компетентность, когда человек уже начинает поступать правильно без усилий, потому что для него это становится нормой его жизни.
Я могу сказать, что я, в основном, между второй и третьей стадией где-то болтаюсь по жизни сейчас. То есть иногда получается, иногда – нет.
Ты мне больше неинтересен…
– Отец Александр, мы поговорили о многом: о выражении чувств, о диалоге. А что, например, супругам делать, если у них не то что диалога не складывается, но просто они стали друг другу неинтересны? Никто ни на кого не кричит, просто скучно им друг с другом, хотя раньше было интересно.
– А кто отвечает за то, что мне интересно, а что неинтересно, что мне нравится, а что нет? Все та же лимбическая система! И вот здесь есть повод подумать: а почему этот человек мне стал неинтересен?
– Можете привести пример? Почему так бывает?
– Очень частая ситуация: у девочки папа – алкоголик. Папа, безусловно, для ребёнка – это высший авторитет, это всегда самый лучший мужчина на свете. До какого-то возраста она не понимает, что папа всего-навсего тоже человек со своими немощами и так далее. Ее лимбическая система усваивает представление о том, что нормальный мужчина должен себя вести вот так – то есть пить. Она видит, как ее мама периодически пьяного мужа затаскивает в квартиру, раздевает, укладывает спать, убирает за ним и делает все прочие неприятные вещи, и в восприятии маленькой девочки – такова жизнь… Потом она вырастает, и ей самой приходится таскать пьяного папочку. Она уже становится умной, начинает ненавидеть алкоголь и алкоголиков, начинает к этому вопросу иначе подходить.
Но когда наступает время выходить замуж, может произойти следующее: сознательно мечтая о непьющем муже, подсознательно она «западает» именно на склонных к алкоголизму – непьющие парни ей не интересны, они для нее – пустое место. Потому что в ее лимбической системе, которая отвечает за «нравится – не нравится», сидит образ идеального мужчины – папы-алкоголика. И она бессознательно ищет алкоголика-мужа себе. Поэтому часто возникает ситуация, что женщина выходит замуж за алкоголика, потом мучается, страдает, разводится и… снова выходит замуж за другого алкоголика.
Бывает даже так: вдруг она вышла за замуж за алкоголика, а он завязал, перестал пить, стал работать и зарабатывать. И – вдруг стал ей неинтересен. Она не понимает, зачем ей дальше жить! «Я же должна его спасать, а он тут, понимаешь ли, завязал…». Очень тонкая такая психологическая игра начинается.
– Как с этим бороться?
– Надо понять: что происходит со мной? Если такая женщина вдруг поймет, что с ней на самом деле происходит и почему, дальше она сможет осознать, что «моя любовь к нему была не любовью, а формой зависимости – он был зависим от алкоголя, а я зависела от него пьющего».
– Что же делать? Разводиться в таком случае?
– Надо открыть для себя настоящую любовь и начать качественные отношения с мужем, буквально заново полюбить его.
– Даже два человека, которые вместе по причине каких-то своих личных травм, могут начать нормальные и здоровые отношения?
– Могут, если она оба осознают, что именно они делали не так и окажутся готовы к тому, чтобы развиваться, то есть приобретать новые качества, новые навыки и менять свои отношения.
Кстати, по Эриху Фромму, любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Когда оба человека заинтересованы в жизни и развитии друг друга, не просто в жизни, а в жизни и развитии друг друга, это и есть настоящая любовь.
Любовь совмещает в себе такие качества, как ласка и забота. Ласка без заботы – не любовь. Забота без ласки – не любовь.
Ведь любовь – это не чувство, любовь – это совокупность разных чувств, (на протяжении жизни одно может перекрывать другое, возвращаться вновь, но уже на ином уровне), плюс – это ответственный выбор и решение.
Решение быть вместе – значит, решение жить вместе и жить так, чтобы благодаря друг другу мы жили и развивались. Я отвечаю за того, кого я люблю, и кого я не люблю, иначе не было бы заповеди: «Возлюби Господа Бога всем сердцем и всей душой, и всем помышлением. И возлюби ближнего, как самого себя». Если любовь от меня вообще никак не зависит, если она – исключительно спонтанное чувство, рождающееся в лимбической системе независимо от моей воли, то не было бы заповедей о любви в Евангелии.
– Как писал кто-то из святых отцов, любовь – это добродетель воли?
– Она имеет в себе элемент воли, скажем так. Это очень сложный набор и чувств, и мыслей, и моего выбора, и ответственности. Любовь можно возгревать, любовь можно затушить. Скажем, если я люблю, например, замужнюю женщину, то я несу за это ответственность перед Богом, и в Евангелии от Матфея есть рекомендации, как мне в этом случае надо поступать – вырви свой глаз, отсеки свою руку, если они соблазняют тебя (см.
Мф. 5, 28-30). Понятно, что в буквальном смысле глаза вырывать или руки отрезать – нереально и неправильно.
Это значит, что если что-то очень тебе дорого, настолько дорого, как твой собственный глаз или твоя собственная рука, то лучше отрежь, разорви свои отношения с этим человеком, не позволяй усиливаться соблазнам, которые погубят и тебя, и его.
Батюшки тоже плачут…
– Часто у людей есть желание что-то поменять в своей жизни, но нет возможности найти для этого время, особенно, когда дети маленькие. Какие уж тут семинары, книгу почитать некогда! Встречались с таким? Как тут быть?
– Да. У нас была ситуация, когда на семинар приехал священник вместе с супругой, они на два дня оставили десятерых детей – «раскидали» по друзьям, по знакомым, по бабушкам, дедушкам и так далее, ради участия в этих «Супружеских встречах». После этой истории, когда люди говорят: «Ой, нам ребенка некуда деть», мы им показываем на этого батюшку и говорим: «Он смог, значит, и вы сможете, если у вас есть настоящее желание».
– Обычно считается, что священническая семья – это некий эталон, что в ней серьезных проблем по определению быть не может, батюшка и матушка как бы всегда «на витрине». Поэтому если проблема возникает в священнической семье, естественно, она до последнего замалчивается. Это так?
– Это так, потому что действительно есть некий миф. А на самом деле священники – тоже люди, они тоже способны испытывать как приятные, так и неприятные чувства. Священников точно также, к сожалению, никто не учил, как свои чувства выражать. Многие из нас – из обычных светских-советских семей. Если даже человек из священнической семьи, где еще живы какие-то традиции, преемство и так далее, где даже могут до сих пор сохраняться элементы патриархальной семьи, его супруга может быть из семьи совершенно нецерковной, у нее совершенно другие понятия, и она не собирается мужу подчиняться, например. Более того, она может вообще унаследовать недоверие к мужчинам, и отсюда начинается конфликт.
Я могу сказать, что по неофициальной информации в среднем в Санкт-Петербурге – один-два случая разводов священнических пар в год.
Такие факты есть. Знаю случаи, когда священники официально не разводятся с матушками, но и вместе не живут: она живет где-нибудь в квартире, а он – в комнатке при церкви. Люди на него смотрят и восхищаются: «Надо же, какой батюшка самоотверженный – как ни придешь в церковь, он все время тут! Поздно задерживается, исповедует, беседует с людьми, молебны и панихиды служит. В каморке при церкви ночует». А на самом деле он домой не спешит ехать и не собирается, потому что дома ему плохо, потому что у него перманентный конфликт со своей супругой.
Священников, у которых огромные проблемы с супругами, огромное количество. Некоторые считают, что больше половины священнических семей на самом деле находятся в ситуации постоянного кризиса отношений с супругами.
– Вы рассказывали, что у вас с супругой было нечто похожее – ссоры, недопонимания, желание задержаться подольше на приходе, чтоб попозже прийти домой. А что вас заставляло думать, что это нормально, и не искать выхода до поры, до времени?
– Во-первых, я считал, что у всех так – жизнь такая.
Я же с другими священниками общался. Во-вторых, в русской традиции – подчеркиваю, в русской, не греческой, например, принято следующее: когда молодого человека рукополагают в сан диакона, с него снимают обручальное кольцо и иподиаконы часто говорят примерно следующую фразу: «Снимай кольцо, сейчас мы будем тебя с женою развенчивать, а с Церковью – венчать». А далее, в чине рукоположения действительно поются те же самые песнопения, что и при венчании, только в обратном порядке: «Слава тебе, Христе Боже», «Святые мученицы», «Исаие, ликуй!». При этом будущего священнослужителя троекратно обводят вокруг Престола, как мужа и жену в чине венчании – вокруг аналоя!
То есть, это воспринимается именно так, что тебя с женой как бы своеобразно развенчивают, а с Церковью – венчают, и теперь ты обязан свою жизнь на 100% посвятить служению Церкви. А жену, так уж и быть, тебе разрешают сохранить, по немощи твоей: так уж и быть, пользуйся твоей женой иногда, но ты должен отдать себя полностью Церкви, а жена пусть, как может, сама выкарабкивается… Она знала, на что шла, когда выходила замуж за священника – вот такой разговор идет.
– Удивительно!
– Дело в том, что Вы такого официального учения не найдёте ни в Священном Писании, ни в канонах Церкви – нигде такого нет. Это некий миф. Но что интересно, некоторые священники, которые закончили Духовную Семинарию или даже Академию, принимают это за чистую монету и начинают считать, что это некое тайное учение, которое сообщается при рукоположении: кольцо снимается, сейчас меня с женой развенчают.
– Другими словами, можно после хиротонии пренебречь женой?
– Ну, чуть ли не учат, что так оно и должно быть! Что ты чуть ли не обязан ею пренебречь. Я чувствую вину, когда вместо того, чтобы лишний раз поисповедовать кого-то или с кем-то в Церкви поговорить, вдруг приеду раньше и проведу время с женой и детьми – я чуть ли не преступление совершаю, краду свое время у своих прихожан ради моей жены и детей! – буквально так воспринимается.
На самом деле, если Вы прочитаете Первое послание апостола Павла к Тимофею, III глава, стихи 2-5, то поймете, что Священное Писание говорит несколько иначе.
В этих стихах апостол Павел говорит о епископах, в те времена епископы могли жениться, только в VII веке по решению Трулльского собора появился канон, согласно которому епископ не должен быть женат. Поэтому все, что говорит здесь апостол, в наши дни относится к женатым священникам:
«… одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, страннолюбив, учителен, не пьяница, не бийца», – то есть нельзя бить свою жену – «не сварлив, не корыстолюбив, но тих, миролюбив, не сребролюбив», – с корыстолюбием и сребролюбием у нас, священников, тоже всё непросто, а вот дальше идёт очень важная фраза! – хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?»
Выходит, дом священника и его семейные отношения должны быть как бы образцовыми. Получается, с точки зрения Священного Писания, важно чтобы женатый клирик был образцом не только у себя на приходе, но и в собственной семье.
Почему-то как-то про это не говорится, а говорится просто: снимай кольцо, и, типа, с женой тебя развенчали.
– Вы сказали, это относится только к Русской Церкви?
– У греков тоже священник снимает обручальное кольцо, но – только на время служения Литургии, дабы даже случайно под кольцо не попали крошки Тела Христова во время Причащения. У них это чисто практическое соображение. Когда Литургия заканчивается, греческий священник надевает свое обручальное кольцо и ходит с кольцом.
Мы восприняли традицию греков, но если у них она сугубо практическая, то в русской версии – причем неофициальной, официального учения Церкви на эту тему нет – это было трансформировано в «развенчивание» с женой…
Психолог не заменит священника, и наоборот
– Давайте подытожим: в любой семье – мирской, священнической – на что нужно обратить внимание, что должны быть обязательно как залог нормальных отношений?
– Понимание и принятие чувств друг друга; не осуждение друг друга за чувства; умение понимать чувств друг друга, даже когда они выражаются косвенно.
И диалог, это и есть готовность, следуя принципам диалога, проговаривать свои проблемы, находить способ решения их. Мы можем это делать самостоятельно, но если не получается, то опять-таки – или надо со смирением обратиться к человеку, который может помочь, или поехать на одну из наших программ, например на программу «Семейный диалог».
К сожалению, я знаю, что некоторые священники не хотят ехать к нам чисто из гордости, опасаясь, что другие узнают, что у него бывают тоже проблемы в семье. Знаю, что некоторые наши петербургские священники, которые меня знают, говорят: «Чему это Дягилев может меня научить? Я же такой же, как и он! Зачем мне куда-то ехать?».
– Непросто вообще выступать в роли эксперта по семейной жизни – это же налагает определенные обязательства: нужно соответствовать?
– Я себя таковым не считаю, просто так получилось, что промыслом Божиим на каком-то этапе своей жизни я стал заниматься вопросами отношений в семье, с каждым месяцем и годом – все глубже, и Господь через встречи с разными людьми, через обстоятельства, через изучение соответствующей литературы, какие-то вещи открывал.
В конце концов, я сейчас получил психологическое образование – специально пошел учиться, для того, чтобы еще более глубоко иметь возможность людям помогать, разбираться, что именно и как нужно делать, а также что и как не нужно делать.
Кстати, я могу сказать, что психолог священника не заменит, а священник не заменит психолога. Потому что исповедь чаще всего – это все-таки достаточно короткий разговор, это откровение Богу грехов своих человеком и, может быть, какой-то краткий духовный совет, чаще всего, по практике. У священника нет возможности глубоко вникать в суть того, что происходит у того или иного человека, расспрашивать о его жизни, о жизни его предков, пытаться понять, что записано в его лимбической системе. Психология подразумевает различные способы, которые позволяют человеку раскрыться и узнать, что с ним происходит, всевозможные игровые методики и танцевальные, и рисуночные – это всё тот инструментарий, которым священник, в том числе и я, на исповеди пользоваться не может.
Поэтому я разделяю, когда я разговариваю с людьми как священник, хотя какие-то элементы из психологии на исповеди и в пастырской беседе могут пригодиться, и когда я разговариваю с людьми уже больше как психолог, хотя я не забываю, что я – священник.
– А вот кстати: в психологической литературе постоянно встречается такое понятие как принятие. Оно воспринимается как обязательный атрибут любви. На Ваш взгляд, в семейной жизни христиан что такое принятие, как оно должно быть выражено?
– Под принятием, прежде всего, подразумевается принятие чувств человека и принятие его как личности с индивидуальным набором психических черт – темперамента, особенностей реакций, и со своим набором даров Святого Духа, потому что каждый из нас уникален. Неслучайно апостол Павел и в Послании к Римлянам, в 12 главе, и в первом Послании в Коринфянам, тоже в 12 главе, и в 4 главе Послания к Ефесянам – то есть совершенно разным людям! – пишет о Церкви как о Теле Христовом, которое состоит из разных членов, каждому члену тела даны разные дары, но при этом каждый член тела уникален и не взаимозаменяем. Все мы – члены одного Тела, и мы очень непохожи друг на друга, не взаимозаменяемы.
Это ошибка, которая иногда в Церкви возникала, когда всех стригут под одну гребенку: все должны читать одинаковое молитвенное правило, все должны одинаково соблюдать одинаковый устав и так далее – это принципиально неверный подход!
Как раз верный христианский подход – это отношение к каждому человеку как к индивидууму, как к уникальному члену Тела Христова – Церкви.
Глаз круглый, блестящий, но не сгибается, а палец не имеет зрачка, не может видеть, но умеет сгибаться, может тяжести поднимать. И палец и глаз – части одного тела, и каждый из них нужен на своём месте. У каждого человека есть что-то такое, чего нет у других, каждый реагирует на те или иные вещи по-своему. У каждого есть и свои недостатки – не грехи, а именно недостатки, от слова «недостаёт», которое означает отсутствие каких-то навыков, умений, возможностей, даров Святого Духа. И это тоже не плохо – мы призваны в Церкви друг друга взаимодополнять, заботясь друг о друге с любовью, используя для этого свои дары Святого Духа.
– Легко принять, когда человек является носителем каких-то даров Духа Святого. Но как принять, допустим, какие-то бытовые вещи, что муж разбрасывает носки или ковыряется в носу, а жена часами плескается в душе или храпит, как носорог?
– Во-первых, можно поделиться своими неприятными чувствами в связи с носками или в связи с ковырянием в носу.
– Ну как же – у человека есть свобода делать то, что он хочет, особенно дома, приятно тебе или нет…
– Испытывать чувства по тому или иному поводу – нормально. У человека возникает неприятное чувство, он делится чувством, а не своим мнением по поводу своего супруга. Не «Ты, сволочь такая, носки разбросал!», а «Мне противно, когда я вижу носки, лежащие посреди комнаты». То есть не муж мне противен, а носки, лежащие посреди комнаты, мне противны. Это важный момент. Надо исходить из следующего: что каждый человек есть образ Божий, а Бог если сотворил, значит всякий человек хороший, плохих людей не существует. Грехи наши – это не я.
Я – это я, это не грех. Если вы грязный, то не вы плохи, просто на вас грязь, нужно пойти в душ и вымыться, правильно? Так же относиться надо к грехам: да, они налипли на человека, грех пронзил нашу душу и тело, это грязь греховная и на нас, и внутри нас. Да – мы виноваты, что запачкались этой грязью. Но осознание своей греховности – это повод духовно, в полном смысле этого слова, «вымыться». Но это не повод говорить, что я плохой, потому что я грязный, и вообще, грязь – это я.
Принятие подразумевает принятие того, что ты такой, какой ты есть, и понимание, что ты хороший. Если ты что-то делаешь, что мне не нравится, здесь повод разобраться, почему ты так делаешь, но не осуждать и не вешать ярлык. Кстати, я уже говорил, к сожалению, наши православные люди очень любят вешать ярлыки. «Ты такой нечистоплотный», – это из-за носков. Это ни к чему хорошему не приводит.
– Казалось бы, одно-единственное слово «ты» поменять на «я», и фраза звучит иначе…
– И сказать о своем чувстве в связи не с человеком, а с ситуацией.
– Последний вопрос: если в семье, условно говоря, тарелки в стену не летают, муж жену не бьет, все более или менее нормально – супруги как-то постесняются пойти на семинар по семейной жизни. Или им и не надо?
– Это ошибка считать, что учиться надо только тем, кто уже на грани развода. Семинар предназначен для обычных, нормальных семей. А как не бывает людей абсолютно безгрешных, так не бывает и семей без тех или иных проблем в отношениях. Если вспомнить, что Господь создал мужчину и женщину для того, чтоб они были счастливы, дарили радость друг другу, то станет ясно: когда семья несчастна, это ненормально. Не нужно это терпеть, с этим мириться – надо искать выход. И любой семье полезно развивать свой диалог.
По материалам сайта http://www.pravmir.ru/
<p> </p>
Интересная статья? Поделись ей с другими:- < Предыдущая
- Следующая >
Как я могу жить в браке без любви? | Жизнь и стиль
Женат уже четыре года.
У нас есть четырехлетний и трехлетний ребенок. Я больше не люблю своего мужа. Да, но сейчас я совсем не чувствую сексуального влечения. Последние два года я старался избегать секса, когда могу, и делал вид, что все в порядке, когда не могу. Часто после этого я плакал: это ужасно заниматься сексом с тем, кого ты не любишь. Мой муж говорит, что все еще любит меня, и я эгоистичен, если не буду пытаться добиться этого.Наш консультант считает, что я заблокировал все свои эмоции и могу впасть в депрессию. Мы знаем друг друга всего шесть лет, и все произошло очень быстро. Мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одинокого человека. Я лучше буду одинока, чем останусь с ним и буду несчастной. Я чувствую себя в ловушке и злодеем, если говорю о расколе — временном или постоянном. Любой совет?
Подумайте, прежде чем прыгать
Не думаю, что вам нужно что-то делать поспешно. Мне 34 года, я с мужем с 17 лет; у нас трое детей.Таким образом, мы выросли вместе, и наши отношения прошли как минимум четыре различных этапа.
Были времена после того, как у меня родился второй ребенок, когда я действительно не чувствовал к нему никакого влечения или любви, но мы проехали это ради детей. Сейчас мы находимся в совершенно другой фазе; счастливы и снова влюблены, проводя время вместе и с детьми. По сути, у нас есть свои интересы и проекты. Наши отношения основаны на привязанности и уважении — важных эмоциях после того, как уйдет первоначальный шум.
Почему вы думаете, что другие отношения были бы лучше? Или быть одиноким? Ваш муж не жесток и не жесток, и есть шанс, что ваши чувства снова изменятся.
Дайте ему больше времени. Направьте свое негодование на то, чтобы сделать что-нибудь для себя. Если вы можете с этим справиться, найдите несколько простых советов по сексу для долгосрочных отношений. Как только вы избавитесь от хитрого жаргона, они могут изменить вашу жизнь.
Имя и адрес не разглашаются
Будь верен себе
Мой муж был хорошим человеком, но я его не любила.
Я избегал секса в максимально возможной степени и чувствовал себя униженным и никчемным, когда мне нужно было доставить ему удовольствие. Я чувствовал себя пойманным и виноватым за то, что хотел другой жизни, поэтому я остался ради детей и надолго отказался от себя.
Я прочитал Сьюзан Джефферс «Почувствуй страх и сделай это в любом случае» и, наконец, набрался храбрости и ушел, когда дети были подростками; они знали, что между нами что-то не так. Ваши дети выиграют, если будут жить в честной, любящей среде, а не в той, в которой вы пытаетесь все исправить, а это невозможно.Ваш муж эгоистичен из-за того, что хочет, чтобы вы вели себя так, как ему нравится; вы знаете, как вы себя чувствуете, лучше, чем ваш консультант.
Будьте верны себе; в конечном итоге это единственный способ быть счастливым.
Имя и адрес не разглашаются
Сначала дети
Мой муж сказал мне, после 20 лет брака, что он «ушел» от меня очень рано. В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сказал мне, что больше не хочет этого.
Мы остались вместе ради детей, и мы рады, что сделали это, потому что они процветают. Мы с мужем отлично ладим во всех остальных отношениях, и мы — счастливая семья. Мы разрешили друг другу завести романы, но никто из нас этого не сделал.
Вы оба должны определиться со своими приоритетами. Важно ли для вас психическое здоровье ваших детей? Потому что он, вероятно, будет поврежден, если вы разделитесь. Можете ли вы оба сохранить собственное психическое здоровье, оставаясь вместе? Если вы оба можете жить без секса, у всех будет счастливая семейная жизнь.Если вы не можете, вам придется расстаться, но это будет означать горе для детей.
Как только вы столкнетесь с унижением в браке без любви, его можно будет принять, и это даже приведет к долгосрочным отношениям. Удовлетворение можно найти через воспитание детей, финансовую безопасность и более высокий уровень жизни. У нас это сработало.
LW, Bromley
На следующей неделе
Что я могу сделать, чтобы хороший друг не напился до забвения? Он много пил с тех пор, как начал работать в 21 год, а сейчас ему за 40.
Он обычно выпивает бутылку красного вина каждую ночь, с пивом в пабе до и / или после. У него хорошая работа, он выглядит уверенным, ответственным и контролирующим.
В пьяном виде он — душа компании и друг каждого, но затем он занимается случайным сексом с женщинами, имена которых он не может вспомнить, засыпает в поезде домой и звонит бывшим подругам с мрачными предложениями. В трезвом состоянии он, кажется, ничего не может вспомнить и отрицает свои пьяные выходки. Я предлагал ему сократить употребление алкоголя, но мои комментарии остались без внимания.Что я могу сделать, чтобы помочь другу, страдающему алкогольной зависимостью?
· Частные жизни появляются каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте private.
[email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).
Вы в ловушке несчастливых отношений?
Вы чувствуете себя пойманным в ловушку отношений, от которых не можете расстаться? Конечно, ощущение ловушки — это состояние души.Чтобы разорвать отношения, согласие не требуется. Миллионы людей остаются в несчастливых отношениях, которые варьируются от пустых до жестоких по многим причинам; однако чувство удушья или отсутствия выбора происходит из-за страха, который часто бывает бессознательным.
Люди объясняют свое пребывание по-разному — от ухода за маленькими детьми до ухода за больным партнером. Один мужчина был слишком напуган и испытывал чувство вины, чтобы бросить больную жену (на 11 лет старше его). Его двойственность так огорчала его, что он умер раньше нее! Деньги связывают и пары, особенно в условиях плохой экономики.Тем не менее, более обеспеченные пары могут придерживаться комфортного образа жизни, в то время как их брак превращается в деловые отношения.
Домохозяйки боятся быть самодостаточными или одинокими мамами, а кормильцы боятся платить алименты и бояться раздела своих активов. Часто супруги боятся расстаться с «неудавшимся» браком. Некоторые даже опасаются, что их супруга может навредить себе. Эмоционально или физически избитые женщины могут не бояться жестокого обращения и мести, если они уйдут.Их самооценка и уверенность в отношениях подорваны, а угроза жестокого обращения возрастает ближе к разлуке. Большинство людей говорят себе: «Трава ничуть не зеленее», считают, что они слишком стары, чтобы снова обрести любовь, и представляют себе кошмарные сценарии знакомств в Интернете. В меньшей степени сегодня некоторые культуры по-прежнему клеймят развод. Однако есть более глубокие опасения.
Бессознательный страх
Несмотря на обилие причин, многие из которых реалистичны, есть более глубокие, бессознательные, которые держат людей в ловушке — обычно страх разлуки и одиночества, которых они хотят избежать. Часто в более длительных отношениях супруги не развивают индивидуальные занятия или не поддерживают другие связи, кроме своего партнера. В прошлом эту функцию выполняла большая семья. В то время как у женщин, как правило, есть подруги, которым они доверяют, и обычно они ближе со своими родителями, традиционно мужчины сосредотачиваются на работе, но игнорируют свои эмоциональные потребности и полагаются исключительно на поддержку своей жены. Однако и мужчины, и женщины часто пренебрегают развитием личных интересов. Некоторые созависимые женщины отказываются от друзей, увлечений и занятий и перенимают друзей-мужчин.Комбинированный эффект этого усиливает страхи людей перед одиночеством и изоляцией, которые, по их мнению, остаются в одиночестве.
Для супругов, состоящих в браке несколько лет, их личность и роль могут быть «мужем» или «женой» — «кормильцем» или «домохозяйкой». Одиночество, переживаемое при разводе, имеет оттенок чувства потери. Это кризис идентичности.
Это также может иметь значение для родителей, не являющихся опекунами, для которых родительские обязанности являются основным источником самооценки.
Некоторые люди никогда не жили одни.Они ушли из дома или своего соседа по комнате в колледже ради брака или романтического партнера. Отношения помогли им покинуть дом — физически. Тем не менее, они так и не завершили психологический этап развития — «покинуть дом», то есть стать самостоятельным взрослым. Они так же привязаны к своему партнеру, как когда-то были привязаны к своим родителям. Развод или разрыв приносит с собой всю незавершенную работу по превращению в независимого «взрослого». Опасения бросить супруга и детей могут быть повторением страха и вины, которые у них были бы после разлучения с родителями, которых можно было избежать, быстро вступив в отношения или брак.Вина за расставание с супругом может быть связана с тем, что их родители должным образом не поощряли эмоциональное разделение.
Хотя негативное влияние развода на детей реально, их беспокойство может также быть проекцией страхов за самих себя. Это усугубляется, если они пострадали от развода родителей.
Отказ
Отказ проблем, включая зависимость, — еще одна причина, по которой люди могут застрять в отношениях. Они могут рационализировать, минимизировать или оправдывать поведение своего партнера и цепляться за надежду или случайные «хорошие времена» или выражения любви.Они верят в нарушенные обещания и надеются, что ситуация улучшится. . . «Если бы только» часто, отрицая собственную боль, которая могла бы побудить их обратиться за помощью и измениться.
Отсутствие автономии
Автономность подразумевает эмоциональную защищенность, обособленность и независимость. Отсутствие автономии не только затрудняет разлуку, но и, естественно, делает людей более зависимыми от своего партнера. Следствием этого является то, что люди чувствуют себя пойманными в ловушку или «на заборе» и терзаются двойственностью.С одной стороны, они жаждут свободы и независимости; с другой стороны, они хотят безопасности отношений, даже плохих. Автономность не означает, что вы не нуждаетесь в других, но на самом деле позволяет вам испытывать здоровую зависимость от других, не опасаясь удушья. Примеры психологической автономии:
- Вы не чувствуете себя потерянным и опустошенным, когда вы один.
- Вы не чувствуете ответственности за чувства и поступки других.
- Вы не принимаете вещи на свой счет.
- Вы можете принимать решения самостоятельно.
- У вас есть собственное мнение и ценности, и вы не поддаетесь внушению.
- Вы можете инициировать и делать что-либо самостоятельно.
- Вы можете сказать «нет» и попросить место.
- У вас есть друзья.
Часто именно отсутствие автономии делает людей несчастными в отношениях или неспособными брать на себя обязательства. Поскольку они не могут уйти, они боятся приблизиться. Они боятся еще большей зависимости — полностью потерять себя.Они могут угождать людям — угождать или жертвовать своими потребностями, интересами и друзьями, а затем разжигать неприязнь к своему партнеру.
Выход из положения
Выход может не потребовать разрыва отношений. Свобода — это внутренняя работа. Разработайте систему поддержки и станьте более независимыми и напористыми. Возьмите на себя ответственность за свое счастье, развивая свои увлечения, а не сосредотачиваясь на отношениях. Возможно, вы не уверены и нуждаетесь в помощи, чтобы попросить об изменениях, которые вам нужны.Уход означает громкое «НЕТ». Попрактикуйтесь устанавливать меньшие границы , чтобы укрепить доверие, особенно если вы оскорбляете кого-то. (Если ваш партнер сильно обороняется, см. Работа с нарциссом Научитесь быть напористым в моей электронной книге, Как выражать свое мнение — становитесь напористым и устанавливайте границы. Если вы чувствуете себя виноватым, уходя, см. Мою электронную рабочую книгу , Свобода от вины.
© Дарлин Лансер, 2013
Как узнать, что это настоящая любовь
В сказке, которая веками пересказывалась во многих вариациях (одна из которых — «Король Лир » Шекспира), пожилой король спрашивает своих трех дочерей, как сильно они его любят.Две старшие сестры произносят цветочные речи сыновнего обожания, но младшая говорит только: «Я люблю тебя, как мясо любит соль». Король, оскорбленный этим домашним сравнением, изгоняет младшую дочь и делит свое королевство между двумя старшими, которые тут же выгнали его на его королевском хайни. Он ищет убежища в том самом доме, где его третья дочь работает посудомойкой. Узнав отца, дочь просит повара приготовить ему еду без соли. Король съедает несколько безвкусных глотков, затем заливается слезами.«Все это время, — кричит он, — меня действительно любила моя младшая дочь!» Дочь раскрывается, и все заканчивается счастливо (за исключением King Lear , где почти все умирают).
Эта история сохранилась по всей Европе в течение очень долгого времени, потому что она очень поучительна: она напоминает слушателям, что в вопросах любви выбор стиля вместо содержания губителен. Это также помогает нам узнать, когда мы совершаем эту ошибку. Соль уникальна тем, что ее вкус не скрывает приправы, а усиливает любой вкус, который был там с самого начала.Настоящая любовь, настоящая приверженность делают то же самое.
Каждое из следующих пяти утверждений является полной противоположностью тому, что большинство американцев считают любовным обязательством. Но это обязательства «мясо любит соль», поскольку они необходимы и нетрадиционны. Только если вы и ваш любимый можете честно сказать друг другу это, ваши отношения, вероятно, будут процветать.
1. Я могу жить без тебя, без проблем.
«Я не могу жить, — причитает певец, — если живу без тебя». Сказать, что потеря привязанности возлюбленного сделает жизнь непригодной для жизни, звучит так трагически, но были ли вы когда-нибудь в отношениях с кем-то, чье выживание действительно зависело от вашей любви? Тот, кто сидел и ждал, когда вы сделаете жизнь сносной, кто угрожал покончить с собой, если вы когда-нибудь расстанетесь? Или вы оказались в сложной ситуации, когда вам нужен партнер так же, как кислород? Эмоция, питающая такие отношения, — это не любовь; это отчаяние.Сначала это может показаться романтичным, но со временем неизменно перестает удовлетворять потребности любого из партнеров.
Утверждение «Я не смогу выжить без тебя» отражает не влечение взрослых, а младенчество, фазу, когда мы действительно умерли бы, если бы наши опекуны не оставались рядом, постоянно предвосхищая наши потребности. Жажда полного воспитания обычно означает, что мы находимся в середине психологического регресса, чувствуя себя брошенными младенцами, которым нужно воспитание сейчас, сейчас, сейчас! Если вы так себя чувствуете, не начинайте встречаться.Начать терапию. Консультации могут научить вас, как удовлетворить ваши потребности единственным ответственным за них человеком: вами. Синдром «Я не могу жить без тебя» заканчивается, когда мы учимся заботиться о себе так же нежно и внимательно, как хорошая мама. На этом этапе мы готовы сформировать стабильную, прочную привязанность, которая может длиться всю жизнь. «Я могу прожить без тебя » — это гарантия, которая создает основу для настоящей любви.
2. Моя любовь к тебе обязательно изменится.
Кажется, что большинство людей от природы не склонны к переменам.Как только мы установили некоторую степень комфорта или стабильности, мы хотим закрепить ее на месте, чтобы исключить возможность потери. Поэтому понятно, что обещание «Моя любовь к тебе никогда не изменится» пользуется большой популярностью. К сожалению, это еще одно обещание, которое скорее разрушит отношения, чем укрепит их.
Причина в том, что все — и все — постоянно меняется. Мы стареем, растем, учимся, болеем, выздоравливаем, набираем вес, худеем, находим новые интересы и отбрасываем старые.А когда два человека постоянно находятся в движении, их отношения должны быть плавными, чтобы выжить. Многие люди опасаются, что если их любовь может измениться, она исчезнет. Верно и обратное. Любовь, которой позволяют адаптироваться к новым обстоятельствам, практически нерушима. Влечение переходит в спокойное общение, а затем снова вспыхивает, когда мы видим что-то новое, что стоит любить друг друга. Во времена проблем и болезней обязательство может ощущаться сильнее влечения — до тех пор, пока однажды мы не поймем, что пребывание в нем в трудные времена связывает нас сильнее, чем когда-либо прежде.Как проточная вода, изменяющаяся любовь преодолевает препятствия. Если его заморозить на месте, он станет хрупким, жестким и легко расколется.
3. Вы не все, что мне нужно.
Я большой поклонник сексуальной моногамии, но меня озадачивают любовники, которые утверждают, что их романтический партнер — единственный человек, который им нужен в их жизни, или что время, проведенное вместе, — единственное занятие, необходимое для эмоционального удовлетворения. Люди созданы для того, чтобы жить в группах, исследовать идеи и постоянно осваивать новые навыки.Пытаться получить все это от одного человека — все равно что пытаться получить полный набор витаминов, употребляя только мороженое. Когда пара считает, что «мы должны удовлетворять все потребности друг друга», каждый из них устает от попытки быть всем для другого, и ни один из них не может полностью развиваться как личность.
Меня поражает, как часто близкие люди моих клиентов чувствуют угрозу, когда они возрождают детские увлечения или занимаются новым хобби. Я призываю людей приводить своих напуганных супругов на сеанс, чтобы мы могли обсудить их страхи.Обиженные партнеры обычно говорят примерно так: «Почему вы должны проводить три часа в неделю, играя в теннис (или занимаясь садоводством или рисованием)? Вы говорите, что меня недостаточно, чтобы вы были счастливы? Самый здоровый ответ на такие вопросы: «Верно, наших отношений недостаточно, чтобы сделать меня полностью счастливым, и если бы я притворился, что это так, я бы остановил свою душу и отравил свою любовь к тебе. Вы когда-нибудь задумывались о том, чем бы хотели заниматься самостоятельно? » Жертвовать всеми своими индивидуальными потребностями не укрепляет отношения.Взаимная поддержка личностного роста друг друга делает это.
4. Я не всегда буду держать тебя близко.
Есть тонкая грань между романтическим заявлением вроде «Я так сильно тебя люблю, я хочу разделить с тобой свою жизнь, пока смерть не разлучит нас» и гимном сумасшедшего «Я люблю тебя так сильно, что если ты попытаешься уйти, меня, я убью тебя. » Люди, которые говорят такие вещи, любят других, как пауки любят мух; они любят ловить их, закутывать в сковывающие узы и высасывать из них пищу в моменты голодания.Это не та любовь, которую вы хотите.
Способ отличить настоящую любовь от паучьей любви прост: собственничество и эксплуатация подразумевают контроль над любимым человеком, в то время как настоящая любовь основана на том, чтобы позволить любимому делать свой собственный выбор. То, как вы используете слово , чтобы сделать , также является наводкой. Когда вы слышите, как вы говорите: «Он заставил меня почувствовать X» или «Он заставил меня сделать Y», вы играете в качестве жертвы связанной мухи. Еще более показательны такие предложения, как «Я должен показать ему, что он неправ» или «Я скрою то, что я действительно думаю, потому что это его разозлит.«Вы не жертва, а хитрый паук, сдерживающий и использующий манипуляции, чтобы контролировать чувства и действия вашего партнера. Любая из этих стратегий означает, что кого-то держат слишком близко, завернутого в паучий шелк.
Выйти из этой неприятной ситуации просто: говори правду, только правду и ничего, кроме правды. Начните с принятия на себя ответственности за свой собственный выбор, в том числе за выбор повиноваться человеку-пауку, который может держать вас в своей плену. Затем сообщите партнеру о своих настоящих чувствах, потребностях и желаниях, не пытаясь вызвать желаемую реакцию.Если ваши отношения не могут развиваться в ясном свете честности, лучше выйти из них, чем погрузиться в манипуляции и контроль.
5. Мы с тобой не одно целое.
Возможно, вы не паук и не муха, а хамелеон, который трансформируется, чтобы соответствовать тому, кого вы любите. Или вы можете встречаться с хамелеонами, выбирая партнеров, которые соответствуют вашей личности. В любом случае, у вас не здоровые отношения. На самом деле вы вообще не состоите в отношениях.
Раньше я так остро настраивался на желания и потребности моих близких, что буквально не знал своих собственных.Это отрицание себя в конечном итоге превратилось в негодование, отравившее несколько близких отношений. Затем — один раз обгорел, дважды стеснялся — я ненадолго впал в противоположную крайность. Я обнаружил, что у меня много скучных обедов с людьми, которые ловили каждое мое слово и соглашались со всем, что я сказал. Я могу быть нарциссом, но я не Нарцисс; тусоваться с человеческим зеркалом, как ни лестно, оставляло меня одиноким.
Если вы живете в соответствии с идеалом «Мы едины», самое время узнать, насколько потрясающей может быть любовь для двоих.Следуйте за своим сердцем в направлении, в котором ваш партнер не пошел бы. Не бойтесь исследовать ваши различия. Согласитесь не согласиться. Если вы привыкли исчезать, это позволит вам увидеть, что вас можно любить таким, какой вы есть на самом деле. Если вы склонны доминировать, вы обнаружите, насколько интересно любить настоящего человека, а не человеческое зеркало.
~~~~~~~
Будда однажды сказал, что точно так же, как мы можем познать океан, потому что он всегда имеет вкус соли, мы можем распознать просветление, потому что он всегда имеет вкус свободы.Нет существенной разницы между настоящей любовью и просветлением. В то время как многие люди рассматривают приверженность как ловушку, ее полезные версии на самом деле освобождают обоих влюбленных, раскрывают вкус их истинной сущности и создают любовь, которая приносит удовлетворение, длительную и в целом восхитительную.
Почему все больше пар предпочитают жить отдельно
Для многих пар совместное проживание означает большой шаг в отношениях. Традиционно это означало брак, хотя в настоящее время большинство из них живут вместе, прежде чем вступить в брак или расстаться.Но есть и третий вариант: жить отдельно друг от друга.
Это не только удивительно обычное явление, но и совместное проживание все чаще рассматривается как новый и лучший способ жить современным парам. Опросы ранее показали, что около 10% взрослых в Западной Европе, США, Канаде, Новой Зеландии и Австралии живут отдельно друг от друга, в то время как до четверти людей в Великобритании, статистически определенных как «холостые», на самом деле имеют интимного партнера — они просто жить где-нибудь еще.
Совместная жизнь якобы дает людям все преимущества автономии — делать то, что вы хотите в своем собственном пространстве, поддерживать ранее существовавшие местные договоренности и дружеские отношения, — а также удовольствие от близости с партнером.Некоторые даже видят в этом «подрыв гендерных норм» — или, по крайней мере, то, что женщины могут избежать традиционного разделения труда.
Но наше исследование показывает более мрачную мотивацию — люди могут в конечном итоге жить отдельно, потому что они чувствуют тревогу, уязвимость или даже опасаются жить с партнером. И, несмотря на совместное проживание, женщины по-прежнему часто продолжают исполнять традиционные роли.
Оставаться отдельно
В то время как некоторые из тех, кто живут порознь, имеют отношения на расстоянии, большинство из них живут рядом, даже на одной улице, и большую часть времени проводят вместе.Почти все находятся в постоянном контакте через текстовые сообщения, Facebook, Facetime и другие платформы обмена сообщениями. И практически все ждут моногамной верности.
Опросы показывают три разных типа пар, которые живут отдельно. Во-первых, это те, кто считает, что «еще рано», или те, кто «еще не готов» жить вместе — в основном молодые люди, которые рассматривают совместное проживание как следующий этап своей жизни. Кроме того, есть пары, которые действительно хотят жить вместе, но не могут этого сделать. Они не могут позволить себе совместный дом, или у партнера есть работа в другом месте, или он не может получить визу, или находится в тюрьме или доме престарелых.Иногда семейное противостояние, например, партнеру другой религии, бывает слишком сильным.
Третья группа — это группа «предпочтений», которая предпочитает жить отдельно друг от друга в течение длительного времени. В основном это пожилые люди, которые ранее были женаты или проживали вместе. Предполагается, что именно эта группа будет использовать раздельное проживание для создания нового и лучшего образа жизни.
Страхи и угрозы
Однако наше исследование, основанное на общенациональном опросе, дополненном 50 глубинными интервью, указывает на иную историю для многих пар «предпочтений».Вместо того, чтобы искать новую и лучшую форму отношений через совместное проживание, идеалом оставалась «настоящая» семья — совместное проживание, брак и семейный дом. Но на практике респонденты часто опасались этого идеала и поэтому «предпочли» жить отдельно, как лучший способ справиться с этими страхами, сохранив при этом отношения. Часто они сильно пострадали в предыдущих сожительских отношениях, как финансово, так и эмоционально. Некоторые женщины подвергались насилию. Как объяснила Мишель *:
Я не хочу терять все в моем доме, я не хочу быть одержимым, я не хочу, и я не хочу, чтобы меня избивал тот, кто хочет меня любить.
Неудивительно, что Мишель «построила очень прочную кирпичную стену» со своим нынешним партнером. Эту стену поддерживала отдельная жизнь. Другой респондент, Грэм, пережил «невероятно стрессовое время» после разлуки с женой, «негде жить, не было реальных ресурсов или чего-то еще». Так что жизнь врозь была «своего рода самосохранением».
Собственный дом. Shutterstock / ArnaizСуществующие партнеры также могут быть проблемой. Венди жила со своим партнером, но обнаружила, что «когда он пьет, он неприятный человек … Он оскорблял меня и моего сына».
Решением была совместная жизнь отдельно. Мэгги отталкивал «хардкорный» зеленый образ жизни своего партнера: отсутствие у него мытья, периодического смыва в туалете и отсутствие центрального отопления (которое ей было необходимо по медицинским причинам). Она также чувствовала, что ее партнер смотрел на нее свысока как на неполноценную в интеллектуальном плане. Так что совместная жизнь врозь была «вторым лучшим достижением» ее идеала супружеского брака.
Некоторым мужчинам угрожает сама идея жить с женщинами. Для Бена, «небольшого торговца», совместное проживание было как минимум «безопасным».Некоторые участники исследования надеялись найти более «послушных» партнеров за границей. Дэниел, чей нынешний, гораздо более молодой партнер, жил в Румынии, объяснил, как его «вся вселенная была разнесена на части» из-за развода. И как он чувствовал, что «женщины в Англии … кажется, хотят, чтобы все было сразу, на мой взгляд — я просто не хотел общаться с англичанками».
Учитывая эти страхи, беспокойства и отвращения, почему эти люди вообще остаются со своими партнерами? Ответ — желание любви и близости.Как сказала Венди:
Я люблю его… [и] я бы хотел быть с ним, если бы он был тем человеком, которым он является, когда не пьет.
Мэгги рассказала нам, как она «действительно любила» своего партнера и как они «заключили соглашение», в соответствии с которым «если я буду готовить, стирать и гладить, ты можешь раз в месяц выводить меня из дома и платить за меня». Даже Джемма, которая считала, что совместная жизнь врозь дает ей силу в отношениях, оказалась в «режиме жены» и «полностью стирала и готовила».
Таким образом, для некоторых людей выбор жить отдельно не означает поиск новой или лучшей формы близости. Скорее, жизнь врозь — это реакция на уязвимость, тревогу и даже страх — она предлагает защиту.
, когда вы минималист, но ваш партнер — не
«Где любовь, там и жизнь». — Махатма Ганди
Люди, выбирающие минимализм как образ жизни, могут столкнуться с любым количеством сомневающихся — это могут быть друзья, коллеги или родители.Но что вы делаете, когда самый большой из всех сомневающихся обычно ваш самый большой сторонник? Когда человек, которого вы выбрали для жизни с самыми близкими, не видит преимуществ в вашем решении? Когда человек, которого вы любите больше всего, не поддерживает нового вас? И тот факт, что вы живете вместе, только усложняет проблему … вы разделяете одно пространство, как и ваши вещи.
Когда мы с женой решили стать минималистами, мы договорились вместе вести этот новый образ жизни. Но у нас все еще было много разногласий по поводу того, сколько вещей выгружать, сколько оставить и как изменится наши покупательские привычки.Две наши самые распространенные области разногласий, похоже, вращаются вокруг одежды и детских игрушек. Поскольку мы не всегда находимся на одной волне, мы вместе научились идти на компромисс.
Но что нужно делать, когда ваш партнер находится на совершенно противоположной стороне спектра — вы преследуете минимализм, но ваш партнер — самопровозглашенный собиратель или пакрат. Какие шаги могут помочь сосуществовать этим двум стилям жизни?
1. Не позволяйте вещам разделять вас. Я слышал от ряда людей, которые предприняли шаги, чтобы свести к минимуму свою жизнь, но в процессе они настолько разочаровались в своем партнере, что позволили разразиться вражде и негодованию.Не позволяйте этому случиться. Помните, вы выбрали минимализм по какой-то причине — скорее всего, вы выбрали минимализм, потому что были разочарованы материальными вещами, загромождающими вашу жизнь и мешающими вам по-настоящему жить ею. Вы решили, что цените другие вещи больше, чем свое имущество… например, отношения с людьми, которых вы любите. Если это так, было бы глупо позволять вещам (даже если они принадлежат вашему партнеру) снова встать между вами и вашими самыми дорогими отношениями. Ваши близкие слишком важны.Поймите, что вы не можете изменить кого-то другого. Вместо этого будьте терпеливы, будучи уверенными, что 50% минимализма лучше, чем 0%.
2. Начните с очистки личных вещей. Не поддавайтесь искушению забрать вещи вашего партнера без разрешения. Начните со своих вещей и сведите к минимуму как можно больше, не наступая на общую территорию. Вы можете быть удивлены, сколько беспорядка вы можете убрать из своего дома, просто убрав свои собственные вещи.
3. Пусть ваш пример говорит сам за себя. Обязательно объясните партнеру, почему вы выбрали минималистский образ жизни. Но как бы вы ни хотели поспорить и устно убедить своего партнера сделать это, ваши действия всегда будут говорить громче, чем ваши слова. Позвольте преимуществам вашей свободной от беспорядка жизни сделать себя убедительными. Чистая, лишенная беспорядка сторона вашего туалета всегда будет намного убедительнее, чем подробное объяснение принципа 80/20. А освежающий свободный от стресса рабочий стол или тумбочка начнут выглядеть очень привлекательно для вашего партнера, когда он впервые потеряет что-то важное.
4. Найдите общий язык. Скорее всего, в вашем доме есть несколько часто используемых зон, которые, как вы оба согласитесь, нужно не загромождать. Будь то ящик для мусора, бельевой шкаф, кухонная прилавок или гараж, даже самые худшие из накопителей обычно могут прийти к рациональному выводу, что что-то может быть лучше организовано (независимо от того, насколько мала площадь). Спросите своего партнера о конкретных местах в вашем доме, которые вы бы хотели убрать. Вы просто можете быть удивлены, насколько они могут поддержать вас на словах, когда вы конкретно укажете, чего бы вы хотели достичь.
5. Будьте терпеливы. Помните, один из величайших признаков любви — это терпение.
6. Если отказ свести к минимуму свои владения является систематическим и более глубоким, действуйте с умом. Вполне возможно, что есть какие-то глубокие сердечные раны, из-за которых ваш партнер становится скрягой. Ваш партнер может чувствовать себя неуверенно и находить безопасность в вещах, которыми он владеет. У вашего партнера может быть такое сильное желание произвести впечатление на других, что они полагаются на свои вещи в своих целях.Или их накопление может быть симптомом ОКР или другого заболевания. В любом случае правильный шаг — действовать осторожно и найти своему партнеру поддержку и помощь, в которых он нуждается.
Дополнительная литература
Наш лучший совет по браку: как добиться счастливого брака
Вы можете не знать, что эти 8 вещей отталкивают вашего мужа
У нас с женой прекрасный и счастливый брак. За эти последние несколько лет мы учились друг у друга, росли друг с другом, любили друг друга и боролись друг с другом.
Я до сих пор помню, когда мы впервые поженились; вся наша надежда и вера в то, чтобы быть вместе навсегда, жить долго и счастливо. Мы все еще живем на пути к «долго и счастливо», однако короткая разлука всего через два года после нашего брака бросит вызов силе и основам нашей дружбы и послужит сигналом для пробуждения того, насколько трудным может быть это путешествие.
Путь к исцелению наших отношений был вымощен огромным трудом. В любых отношениях будут моменты, когда вы просто захотите сдаться и бросить полотенце, однако я призываю вас не сдаваться слишком рано.Вы будете поражены тем, что могут исправить время и саморефлексия.
Я пишу это вам как мужу, чтобы напомнить вам, что ваш муж — это не только ваш супруг. Он ваш лучший друг, товарищ по команде и ваш партнер. Это единственный человек во всем мире, который действительно вас поддерживает.
Эти 8 советов основаны на моем опыте и могут указать на вещи, о которых вы, вероятно, не подозреваете, отталкивают вашего мужа и разрушают ваш брак.
1. Не обращать внимания на финансовые вопросы.
В отношениях почти всегда есть один человек, который курирует все финансовые вопросы.Стереотипно эта роль ложится на мужа (хотя, обратите внимание, я сказал стереотипно, поскольку я хорошо знаю, что многие жены также берут на себя это бремя), оставляя его партнеру совершенно не обращать внимания на состояние их финансовых дел.
Эта парадигма может привести к несбалансированным отношениям. Жена может в конечном итоге обидеться на мужа за то, что он слишком контролирует или придирается к темам денег, а муж может обидеться на легкомысленные траты и блаженное невежество жены.Для обеих сторон в отношениях несправедливо, что один человек берет на себя весь стресс, риск и ответственность, связанные с финансовыми решениями.
Вы — партнеры, которые объединились в браке, чтобы построить будущее, и частично разделяете ответственность за обеспечение своей финансовой безопасности.
2. Поставьте родителей или друзей в центр ваших отношений.
Двое — вечеринка, трое — толпа. Мы, как одинокие люди, обычно делимся своими проблемами и бедами с теми, кого любим и кто любит нас.Это неплохая вещь; на самом деле это совершенно естественно. Понятно, что это частая ошибка, которую пары совершают в начале отношений.
Проблема проистекает из того факта, что наша семья и друзья любят нас так сильно, что они автоматически вступят в бой за нас, даже если мы были виноваты. Не говоря уже о том, что нам часто слишком легко сказать нашу «версию» истины, которая изображает себя святой жертвой, а нашу супругу — бессердечным злодеем.
Если вы искренне и глубоко любите своего супруга, как только вы выплеснете весь свой гнев и обидите своих близких, вы поймете, насколько все это было глупо, и гораздо легче вернуться домой с открытым умом и спокойнее. более снисходительное сердце. Не так для ваших друзей и семьи. Понимаете, они искренне и глубоко любят вас, а не вашего супруга. Так что им намного труднее простить, а тем более забыть.
3. Микроуправление его мелочами.
Помните, что до того, как вы вступили в брак, вы были двумя независимыми людьми с независимыми мыслями, действиями, симпатиями и антипатиями.Брак этого не меняет. Она любит кофе, он предпочитает пиво. Она любит поспать; он встает на рассвете. Те же самые прекрасные различия, которые заставили вас полюбить друг друга, часто могут быть именно тем, что вас разделяет.
В начале романа только солнце и радуга. Вы бы не поверили, что ваша Любовь может когда-нибудь вас раздражать… не говоря уже о том, чтобы довести до грани здравомыслия. Любой, кто состоял в каких-либо долгосрочных отношениях, может сказать вам, что есть момент, когда вы начнете ссориться из-за самых глупых и бессмысленных вещей; такие вещи, как то, что он не опускает сиденье унитаза, не закрывает крышку зубной пасты, или она проводит весь день за просмотром повторов сериала «Я люблю Люси».
Самый простой способ избежать этой спирали гибели — это помнить, что вы оба люди и, следовательно, прекрасно и совершенно несовершенно. Как бы сильно вас ни раздражал муж, не забывайте, что вы тоже не персик, с которым можно жить.
Учитесь терпению и пониманию друг друга. Компромисс важен, но не теряйте само существование; позволяйте друг другу «я» время, когда вы можете наслаждаться и выражать свою индивидуальность.
4. Не на одной странице по большому счету.
Часто мы можем быть настолько заняты, зацикливаясь на мелочах наших отношений и контролируя их на микроуровне, что полностью забываем решать большие проблемы, пока не стало слишком поздно, и мы теряем зрение, когда наш партнер не на той же странице, что и мы.
Некоторые из этих вопросов являются простыми базовыми, такими как жизненные цели, финансы, когда заводить детей и как их воспитывать, политика, религия и т. Д. Хотя это может показаться очевидными факторами, которые нужно решить на раннем этапе отношений, это часто бывает не так.
Эти темы могут быть очень напряженными и трудными для обсуждения, и большинство людей очень твердо придерживаются своего мнения и не хотят идти на компромисс. Из-за этого при построении отношений многие люди предпочитают игнорировать и обходить эти темы, пытаясь избежать конфликта. Я призываю вас избегать этой ловушки, потому что эти темы неизменно возникают в ваших отношениях; вы можете обнаружить, что не только находитесь на разных страницах, но даже не читаете одну и ту же книгу.
5.Не доверять своему мужу.
Если вы считаете, что ваш супруг изменяет, скорее всего, это так. Если они этого не сделали, а вы продолжаете подозревать или не доверять им, они неизменно изменят вам.
Поскольку вы боитесь, что они могут обмануть, вы естественным образом откажетесь от физической привязанности. Затем ваши сомнения, страхи и недоверие будут проникать в ваши отношения и проявляться в том, что вы шпионите по их телефону, расспрашиваете их о каждом аспекте их дня и ведете себя ревниво и территориально перед всеми представителями противоположного пола.
Доверие — основа здоровых отношений. Никто не может чувствовать себя по-настоящему любимым в отношениях, которые, как он знает, не вызывают доверия. В конце концов, они, естественно, будут тянуться к кому-то другому, чтобы найти эту любовь и доверие.
Если в прошлом вас обидел кто-то другой, понятно, что у вас были бы страхи и неуверенность. Но если ваша вторая половинка не дала вам повода сомневаться в себе, будьте осторожны, наказывая их своими страхами, вызванными чьими-то действиями.Если вы не будете осторожны, ваше сомнение превратится в самоисполняющееся пророчество.
6. Думать, что мужчины читают мысли
Одним из основных факторов, которые привели к разлуке между моей женой и мной, было отсутствие общения. Были времена, когда я говорил или делал что-то, что расстраивало ее, однако, будучи пассивным человеком, она сдерживала это и не рассказывала мне. Если вы не разделяете свою боль или чувства, когда вас об этом просят, вы никогда не сможете прийти к общему мнению со своим супругом. Это означает, что вы никогда не найдете исцеления.Не отвечайте ни на что, когда вас что-то беспокоит.
7. Не заботиться о себе.
Некоторые могут посчитать это суровым, но я чувствую, что об этом нужно сказать. Любовь и физическое влечение — это не одно и то же. Большинство людей, как правило, испытывают похоть до того, как влюбляются. А брак может быть результатом более глубокой любви к своей личности, характеру и идеалам; все еще оставался элемент физического влечения, которое сначала привлекло вас друг к другу.
Вспомните первый год вашего романа. Скорее всего, вы никогда бы не пошли на свидание, не пытаясь выглядеть как можно лучше.Теперь с беспокойной жизнью, детьми, работой и ошеломляющим эффектом знакомства слишком легко забыть поставить себя на первое место. Это может проявиться в нескольких лишних килограммах, не выщипанных бровях и чрезмерном использовании спортивных штанов.
Хотя ваш партнер по-прежнему будет любить вас, он может не испытывать к вам такого физического влечения. Секс — не единственный фактор здорового брака, но это ключевой камень в его основе, и он начинается с вас. Не только потому, что ваш партнер может не считать вас привлекательным, но и потому, что вы окажетесь менее привлекательным.
Забота о себе, ставя себя на первое место, повысит самооценку; более высокая самооценка означает, что вы чувствуете себя сексуальнее. Чувство сексуальности приводит к сексу, который приводит к оргазму. Оргазмы повышают уровень серотонина, уменьшают стресс и заставляют вас чувствовать себя сексуальнее, что, в свою очередь, поднимает вашу самооценку. Я думаю, вы поняли.
8. Стесняться делиться своими сексуальными фантазиями
Если вы предполагаете, что большинство людей вступают в брак не готовясь к разводу или смерти супруга, то я считаю, что также можно с уверенностью предположить, что общее предубеждение, сопровождающее брак, является что в идеале это единственный человек, с которым вы будете заниматься сексом всю оставшуюся жизнь.
Если эта мысль будет иметь хоть какой-то привлекательный характер для любой из сторон, для этого потребуется нечто большее, чем просто ваша любовь и преданность. Все мы созданы сексуальными существами. Это так просто. И все же наша сексуальность так же уникальна и сложна, как и наша индивидуальность.
Вы могли бы обладать всеми плотскими знаниями и навыками в мире, но если вы не понимаете симпатий и антипатий вашего партнера, вам не обязательно наслаждаться новым уровнем близости в ваших отношениях.
Ваш разум — ваш самый мощный сексуальный орган, и если вы хотите иметь здоровые, продолжительные и приносящие удовлетворение сексуальные отношения, вы не должны бояться или стесняться делиться своими конечными желаниями и фантазиями.
Секс может быть одним из самых открытых, откровенных и уязвимых проявлений любви. Открыто и передано не только ваше тело, но и ваш разум и душа. Позвольте партнеру проявить фантазию в вашем уме.
Поразмышляйте над 8 вещами и посмотрите, можно ли использовать какую-либо из них, чтобы оживить и поддержать ваши отношения.
Рекомендуемое фото: нишевые обои через google.com
Выжить в браке, когда ваш супруг (а) не прилагает никаких усилий
Вернуться ко всем духовно несоответствующим статьямМногие люди не могут представить себе терпение трудностей, как я. Но я был убежден, что Бог хотел, чтобы я сдержал клятву, которую я дал перед Ним. Вот пять основных принципов выживания и процветания, когда вы единственный, кто пытается построить свой брак.
Анонимно
ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА. Некоторые супружеские пары должны решить один из самых сложных вопросов: «Как долго я должен оставаться в очень несчастливом браке?» Особенно, когда мой супруг не делает ничего, чтобы помочь нашим отношениям? » В этой статье анонимная жена описывает свои переживания и то, чему Бог научил ее во время долгих и трудных отношений.
Я замужем более 47 лет за мужчиной, который сосредоточил свою жизнь и интересы на себе самом.
Когда мы с ним встречались, он время от времени ходил в церковь вместе со мной и был активен в своей собственной церковной молодежной группе, поэтому я подумал, что у нас такая же приверженность церкви и Богу. Нам было всего 18 лет, я был наивен, и мне следовало приложить больше усилий, чтобы убедиться, что мы разделяем одну веру.
В первые недели брака я несколько раз спрашивал его, не хочет ли он начать посещать церкви.Наконец он сказал мне, что когда он был ребенком, его заставляли ходить в церковь, и «Никто никогда не заставит меня снова пойти».
Я ожидал, что он будет любящим, нежным и добрым. Но в течение месяца после свадьбы он толкал меня и заставлял покинуть комнату, когда его друзья пришли в нашу квартиру. Однажды я сидел с ним на диване, и он пнул меня ногой, выбивая из меня дыхание.
Это нужно остановить. Я сказал ему, что со мной не будут плохо обращаться, и начал паковать чемодан.Он извинился и сказал, что больше никогда этого не сделает. И, к его чести, с тех пор он не жестоко обращался со мной физически.
Конечно, за эти годы я испытал много других видов боли. Обычно он говорит негативно и редко позитивно. Пару раз я обнаруживал, что у него была интрижка или эмоциональная связь.
Понимая, что он не изменит
Хотя он считал себя королем дома, важно понимать, что я не принимал его поведение или его решения во имя слепого «подчинения».«Я часто уговаривал его рассмотреть вопрос о консультировании в паре или индивидуально, но он отказывался. «Консультации для орехов», — сказал он.
Я оставила ему книги читать, и я заставила его посещать брачные конференции. Какое-то время я пытался выглядеть более привлекательно — я участвовал во многих библейских исследованиях, посвященных тому, как быть благочестивой женой, и читал книги о том, как понимать мужчин. Эти вещи были полезными, но не окончательным ответом.
В конце концов я поняла, что ничто из того, что я могу сделать, не изменит моего мужа — он был закаленным, эгоцентричным человеком, стремящимся жить так, как он хотел.Я знала, что мне нужно отдать его и наши отношения с Богом, и попросить Его дать мне силы, чтобы продолжать и любить своего мужа.
Сдерживаю свои обеты
Когда люди слышат мою историю, некоторые задаются вопросом, почему я не развелась. Они говорят, что мне следовало уйти и найти кого-то, кто полюбит меня, что я заслуживаю любви. Они говорят, что я был слишком подчиненным и слишком долго оставался в «оскорбительных» отношениях. У нас было трое детей, и некоторые считают, что мне следовало вывести их из дома, чтобы защитить.
Это сложный и деликатный вопрос, потому что сегодня очень много пар не остаются вместе в обстоятельствах, подобных моей. Многие не могут представить себе терпение невзгод, как я. Но я был убежден, что Бог хотел, чтобы я сдержал клятву, которую я дал перед Ним.
Я бы не советовал женам оставаться в доме, если их мужья применяют физическое насилие или если они чувствуют, что их детям угрожает серьезное эмоциональное насилие. Но мой муж сдержал свое слово в течение 45 лет и не причинил мне физического вреда после тех инцидентов в начале нашего брака.Он не подвергал детей физическому насилию. И как бы трудно с ним ни было жить, его обращение никогда не было достаточно сильным, чтобы заставить меня серьезно задуматься о разводе или разводе.
Сила и мудрость
По мере того, как я росла в своей вере во время брака, я полагалась на Бога, который дал мне силу и мудрость, чтобы оставаться с мужем и сохранять нашу семью. Я думаю о том, что ученики узнали во время своего пребывания с Иисусом. Как пишет Роберт Коулман в своей книге Генеральный план евангелизации :
«Поначалу казалось, что следовать за Иисусом достаточно легко.Вскоре стало очевидно, что быть учеником Христа означало гораздо больше — это означало подчинение своей жизни Учителю в абсолютном подчинении его верховной власти. Компромисса быть не могло. В этом был крест — добровольное отрицание себя ради других. Это было сильное учение. Не многие люди могли это принять ».
То же самое и в некоторых браках. Трудно оставаться в «одностороннем браке», когда вы единственный, кто пытается сохранить его. В нем есть крест, и не многие люди могут его взять.
Бог научил меня многому за годы страданий и разочарований. Пять вещей первой необходимости позволили мне добиться успеха в одностороннем браке.
Главное №1: Безоговорочно довериться Богу
Прежде чем вы познаете этот мир и радость, вам нужно принять важное решение. Будете ли вы любить Иисуса больше, чем себя? Как далеко вы готовы зайти в этих любовных отношениях? Что вас сдерживает? Чем лучше вы познаете характер Бога, тем больше рассеются ваши страхи.Вы не можете потерять жизнь по Божьему пути.
За эти годы мой муж несколько раз был без работы. В один из таких случаев он даже не стал искать новую работу. Он сидел и раскладывал пасьянс каждый день или смотрел телевизор. Так продолжалось полтора года. У меня была небольшая работа с частичной занятостью, и когда наша большая семья спросила, получу ли я работу на полную ставку, я сказал: «Нет. Ему нужно давление ».
Некоторым это может показаться странным — не заботился ли я о своих детях? Конечно, меня иногда беспокоили деньги за дом, машину и другие расходы.Часто у меня в доме было мало еды; но разными способами Бог удовлетворил каждую из этих финансовых потребностей. Я рад, что к тому времени я созрел в своей вере и знал, что не надо пилить, а во всем доверять Богу. Я верил, что Бог не позволит нам голодать, и, конечно же, у нас всегда была еда на столе.
Однажды я накормил свою семью из пяти человек всего на 20 долларов в течение двух недель. Это было худшее, чем когда-либо было положение с питанием. В течение этих двух недель Бог дал мне невероятные способы растянуть эти 20 долларов.Например, яйца поступили в продажу по чрезвычайно низкой цене. Я готовила блины, бутерброды с яичным салатом, яйца с пряностями — все это обеспечивало нашу еду белком.
Вы могли подумать, что эти две недели были темным временем, но на самом деле это было волнительно, когда я начинал каждый день, говоря Богу: Интересно, как вы будете обеспечивать сегодня. Я научился на этом опыте иметь веру и безоговорочно полагаться на Бога. И поскольку наша продовольственная ситуация стала настолько плохой, я знала, что у Бога должен быть план, чтобы очень скоро предоставить моему мужу работу.Я даже сказал своему молитвенному партнеру, что я уверен, что появится работа, хотя у меня не было доказательств. Еще раз, Бог предусмотрел.
В Библии есть стихи, в которых говорится о Боге, который удовлетворяет нужды вдов или жены, брошенной в молодости. Это было для меня большим утешением, потому что они показывают, что Бог действительно понимает мои чувства. Вера в Его любовь и заботу обо мне помогла мне безоговорочно посвятить себя Ему.
Приверженность мужу связана с вашей преданностью Богу.Когда вы эмоционально отдаляетесь от мужа, вы обнаруживаете, что отдалились от Бога. Если вы играете с выбором — бросить мужа или развестись, тогда вы будете чувствовать себя брошенным без мира и присутствия Бога.
Иоанна 4:34 (говорит Иисус): «Пища Моя — исполнять волю Пославшего Меня и совершать дела Его».
Главное # 2: познать характер Бога
Билл Брайт, основатель Cru, написал в своей книге Бог: откройте его характер : «Все в нашей жизни определяется нашим взглядом на Бога и находится под его влиянием.Как только вы увидите Бога таким, какой Он есть, вы увидите свою жизнь в совершенно новом свете ». Я определенно испытал это в своей жизни.
В первые годы нашего брака я слышал проповедь о характере Бога. Мое сердце и душа были привязаны к этому учению. Я хотел узнать, каким является Бог лично и лично, поэтому я начал изучение Библии каждой из ключевых черт его характера: суверенного, любящего, вечного, святого, всеведущего, верного и т. Д. Это кардинально изменило мою жизнь. Это стало моим основным учением для всех, с кем я встречался.Я подготовил краткий список отрывков из Священных Писаний, чтобы подтвердить каждую черту, и раздал их тем, кого я любил, наставлял или учил. Я продолжаю делиться этим учением 35 лет спустя. (Вы можете найти этот список в конце этой статьи.)
Вы можете задаться вопросом, как это применимо к трудному браку. Когда вы считаете, что Бог суверенен и правит вселенной, вы понимаете, что Он контролирует каждого человека и обстоятельства в вашей жизни. Даже если ваш муж принимает неверное решение, в конечном итоге это сработает навсегда.Это не означает, что Бог принимает неправильные решения, но Он может позволить им, чтобы получить славу и укрепить нашу веру. Вы никогда не проиграете, если будете послушны Богу.
Одно решение, которое мой муж принял много лет назад, заключалось в том, чтобы стать партнером в бизнесе, в котором он работал. У других партнеров был адвокат, подписавший контракты, и мой муж подписал их без своего советника и даже не прочитав документы. Я не обрадовался, когда узнал об этом, потому что волновался, будут ли его партнеры честными.Но в конце концов мне пришлось оставить этот вопрос и попросить защиты у Бога.
Через несколько лет после того, как он стал партнером, однажды утром он пришел домой и сказал, что его выгнали из компании. Он делал слишком много ошибок как их офис-менеджер.
Мы обнаружили, что его ошибки были вызваны повреждениями в результате инсульта, и он подал заявление на инвалидность. Процесс потери трудоспособности должен был занять шесть месяцев, прежде чем мы могли бы начать получать какой-либо доход, но затем его бывшие партнеры дали ему большую сумму денег, чтобы выкупить его.Этого было достаточно, чтобы оплатить наш дом и одну из наших машин, и оставалось достаточно, чтобы пронести нас через шесть месяцев.
Благодаря этому опыту я увидела, что Бог, в Своей суверенности, использовал «ошибку» моего мужа, чтобы обеспечить нас. В нашем случае Бог защитил нас с помощью честных деловых партнеров, которые заботились о том, что с нами будет.
Знание характера Бога убережет вас от ненужного страха или беспокойства о будущем или вашей текущей ситуации.
Псалом 27: 13-14: «Я бы отчаялся, если бы не поверил, что увижу благость Господа в земле живых.
Главное № 3: Примите решение изучать Слово Бога и соблюдать его
Дисциплина регулярного изучения Библии является основополагающей. Это поможет вам узнать Бога лично, утешит вас и наставит, а также покажет, как справляться с взлетами и падениями трудного брака.
После многих лет молитв за мужа я не могла понять, почему Бог не изменил его. Я также боролась с гневом на него, и я хотела, чтобы Бог позволил ему умереть, чтобы я могла избавиться от боли нашего брака.Иногда я устраивал к себе вечеринки жалости. Но когда я обратился к Слову и в молитве признал свою беспомощность и попросил прощения за мои греховные мысли и отношения, Бог полностью удовлетворил мои нужды. Я узнала, что мой муж мне не враг и что Бог желает, чтобы он тоже изменился. Бог не был слабым или бездействующим, но долготерпеливым и терпеливым.
В дополнение к изучению Библии о том, как быть благочестивой женой, матерью и женщиной, я проводил словесные и тематические исследования. Я вкушал эти места Писания, как голодный человек.Если я чувствовал себя безнадежным, я просматривал все места Писания о надежде и записывал их в блокнот. Если я боялся, я проводил исследование страха.
Еще одно ценное изучение слов было на языке. У меня быстрый и острый язык, который нужно было приручить, и эти Священные Писания — плюс сила Святого Духа — часто помогали мне не говорить мужу грешных вещей.
Слово Божье также научило меня, как жене жить с неверующим. В 1-м послании Петра 3: 1 говорится: «Таким же образом вы, жены, будьте покорны своим мужьям, чтобы, даже если кто-то из них не повиновался слову, они могли быть завоеваны без единого слова поведением своих жен, когда они наблюдайте за своим целомудренным и уважительным поведением.Этот стих стал моим руководством к пониманию того, как мне следует вести себя по отношению к мужу.
Мой муж всегда контролировал все решения в нашем браке, будь то большой или маленький — я не могла даже покрасить комнату или купить покрывало без его согласия. Я ненавидел, когда со мной обращались как с ребенком. Но за последние 15 лет у моего мужа из-за инсультов появились серьезные проблемы со здоровьем и инвалидность. Впервые мне пришлось брать на себя счета, платить налоги, обслуживать машину и т. Д. — все то, за что он привык брать на себя ответственность.Когда он получил инвалидность, правительство потребовало, чтобы у него не было доступа к чеку. Теперь, впервые за 30 лет совместной жизни, я полностью контролирую наши деньги и все важные решения.
Меня искушали мысли о мести — я был в состоянии относиться к нему так же, как он относился ко мне столько лет. Я мог требовать, чтобы все было по-своему, скрывать от него важную информацию или отказывать ему в деньгах за то, что он хотел купить. Святой Дух не позволял этому длиться задолго до того, как я был убежден, что мне нужно по мере возможности и дальше относиться к нему с уважением, держать его в курсе наших финансов и спрашивать его мнение по вопросам.
Я искал мудрости в Слове Бога, размышляя о своей новой роли. Даже в Колоссянам 3:18, где говорится: «Жены, покоряйтесь своим мужьям, как подобает Господу», я увидел, что могу выбрать подчиняться как можно большему количеству вещей, которые не были критичными для управления деньгами или важных решений. Я нахожу уникальные способы позволить моему мужу почувствовать, что он контролирует свою жизнь и пользуется моим уважением.
Слово Бога — великий источник утешения, ободрения и мудрости. Это дало мне мир в трудных ситуациях или решениях с моим мужем.
Луки 11:28: «Блаженны слушающие слово Божие и соблюдающие его».
Главное # 4: Молиться
Иногда в нашем браке я злилась или обижалась и очень неприятно рассказывала мужу о своих чувствах. Например, я пытался заставить его чувствовать себя виноватым или давать ему книги о том, как удовлетворить потребности вашей жены. Ничего не получилось.
Я также научился молиться и доверять Богу с нашими детьми. Мой муж любил своих детей, но он не прилагал усилий, чтобы проводить с ними время или строить с ними отношения.Так же, как он был со мной, он постоянно относился к ним отрицательно и редко говорил что-то положительное.
Я оказалась в положении не только быть основным родителем для своих детей, но и работать с мужем, чтобы смягчить его и помочь ему понять их потребности. Например, если бы он был слишком суров в наказании ребенка, я бы поговорил с ним, чтобы помочь ему подумать о том, соответствует ли его «наказание преступлению». Когда ребенок приносил домой табель успеваемости из школы, я поощрял его хвалить ребенка, а не просто критиковать за то, что он считал низкой оценкой.Это был постоянный процесс.
Но я также понимал, что иногда мне нужно полагаться на Бога. В частности, я помню один случай, когда я была наверху в нашем доме и услышала, как мой муж чрезмерно резко критиковал наших детей. Это разбило мне сердце. В других случаях я мог сбежать и защитить своих детей или выгнать их из комнаты, но в этом случае я воззвал к Богу. Я снова попросила Бога дать мне силы разобраться с мужем и помочь моим детям понять своего отца.Я молилась, чтобы мой муж перестал говорить им в этот момент. Бог ответил на каждую из этих молитв.
Бог также ответил на мои молитвы об отношении моих детей к отцу. Мой муж редко ходил на спортивные мероприятия нашего сына или концерты наших дочерей на фортепиано, хотя я говорила ему, как много это будет значить для них. Он сказал, что это скучно, и что наш сын плохо играет.
Дети говорили: «Папа не заботится обо мне. Он не пойдет на мои игры или сольные концерты.Почему?»
Я сказал им, что знаю, что его выбор обидел их, и мне было жаль, но им нужно было простить своего отца. Я сказал им, что не уверен, что он знал Иисуса как своего Спасителя, и нам всем нужно молиться за него.
Сегодня у моих детей есть сострадание к отцу — без гнева, горечи или обиды. И продолжаем молиться за него. Это очень здорово — опираться на этот принцип и знать, что это битва Бога, а не моя.
Молитва сильна. Он может пойти туда, куда нельзя. Он проникает в голову и сердце вашего мужа.
Помимо молитвы за мужа, также важно найти друга, с которым можно будет регулярно молиться. У меня был один и тот же молитвенный партнер более 35 лет. Наши личности полностью противоположны, но нас объединяет любовь к изучению Слова Божьего и глубокое обязательство повиноваться Слову, независимо от того, как мы себя чувствуем.
Еще одна общая черта — сложный брак. Каждый из нас прошел через циклы слабой веры, безнадежности и отчаяния. Мы смогли ободрить друг друга на еженедельных молитвенных собраниях.Не всегда было легко встречаться каждую неделю, но мы взяли на себя обязательство собираться вместе, что бы ни происходило в нашей жизни. Пережить некоторые трудные времена было бы почти невозможно без поддержки моего молитвенного партнера.
Псалом 16: 8: «Я всегда ставлю Господа предо мною».
Главное # 5: Выбирайте каждый день, чтобы любить, возвращают его или нет
Люди, знающие мою ситуацию, часто спрашивают меня, как я могу постоянно быть счастливым. Ну, во-первых, я не всегда радуюсь.Я должен постоянно практиковать эти принципы, потому что всегда есть новые проблемы, обиды и искушения. Моя радость не зависит от внешних обстоятельств. Это выбор.
Я люблю готовить и пробовать новые рецепты. Чтобы приготовить действительно вкусную еду, нужно спланировать и потрудиться. Я была так разочарована, когда мой муж поздно приходил домой, не позвонив. Иногда он говорил: «Что это за помойка?»
На дни рождения или юбилеи я надеялся на сюрприз, подарок или хотя бы открытку.Я поделился своими ожиданиями или дал скромные предложения о том, что мне хотелось бы. В большинстве лет он мало уделял внимания этому случаю и ничего не давал мне… или он давал мне то, что хотел. Благодаря этому опыту я научился приносить свои боли Господу и просить Его исцелить мое сердце.
Еще одной проблемой была интимность. Мой муж был эгоистичным в области секса. Он хотел секса, но не несексуальной привязанности. Иногда я говорила мужу: «Мне очень жаль, но не сегодня вечером». Тогда я обещал еще одну ночь на той же неделе.Секс — это план Бога, и он очень важен в браке. Я не хотела, чтобы мой муж был вынужден выйти из дома, чтобы удовлетворить эту потребность. Я также не хотел ослушаться Бога.
Если эта область трудна для вас, просто помните, что Бог вознаградит вас за послушание. Главным поворотным моментом для меня стал тот случай, когда он захотел заняться любовью, а я не захотел, но я почувствовал, что Бог напомнил мне, что я все равно должен. В результате мы зачали единственного из наших детей, которого родила я.Это было особенно важно, потому что мы боролись с проблемами фертильности и никогда не ожидали, что сможем иметь детей вне усыновления.
Ведите короткие счета
Чтобы любить мужа, нужно ежедневно прощать его. Ведите короткие счета и не позволяйте негативу накапливаться. Поступая так, вы отказываетесь от права мстить. Это приносит мир вам и вашему дому.
Однажды у моего мужа был роман с женщиной в своем офисе, и я думала, что мое сердце разобьется.Когда я рассказал ему о своих подозрениях, он ответил, что она только обняла его и принесла угощение. У него даже хватило наглости сказать: «Я принесу тебе рецепт этого соуса, который она готовит для меня».
Я хотел, чтобы земля поглотила меня, чтобы я мог избежать боли. Я чувствовал себя таким беспомощным. Плача, я рассказала мужу, как он причинил мне боль. Мои слезы его не трогали, и на его лице даже была ухмылка. Он знал, что я ничего не сделаю с этим, и он знал, что я не оставлю его.
Я попросил Бога проверить мое сердце и действия.Разве я не оказал ему необходимое внимание или секс, когда он этого хотел? Неужели я принял его как должное и довел до нее своим пренебрежением?
Бог напомнил мне, что я должен сделать для него что-нибудь хорошее. Итак, однажды мы с детьми удивили его одеялом для пикника и обедом на полу его офиса. Я был весел — никаких ощущений вины. И я больше никогда не рассказывал ему об этой женщине. Как и многие другие проблемы в нашем браке, я должен был передать это Богу, продолжая при этом безоговорочно любить.
Как выглядит безусловная любовь? 13-е послание к Коринфянам — отличный образец того, как должно выглядеть обязательство любить вашего мужа: «Любовь терпелива, добра, не ревнива, не ищет своего и не принимает во внимание страдания. Любовь все несет и все надеется. Любовь никогда не перестает ».
Бог дал мне радость
Некоторые люди, которые слышат мою историю, чувствуют, что я отреагировал на неудачный брак, приняв какой-то нереальный, сверхбожный духовный подход или прятавшись за пеленой «покорности», когда искренне любящие было бы противостоять моему мужу.Но оба эти предположения далеки от истины. Неважно, держала ли я рот на замке или противостояла своему мужу, суть в том, что я чувствую, что Бог хотел, чтобы я придерживался этого в моем браке, и что у меня не было возможности сделать это, не полагаясь на Него. Главное, что я упомянул здесь, помогли мне в этом, но я выучил их в течение многих лет проб и ошибок, а также неудачных попыток исправить ситуацию самостоятельно. Я определенно не практиковал их идеально. Я много раз терпел поражение и поступал неподобающим образом последователем Иисуса Христа.Но исповедь и покаяние возвращают меня туда, где я должен быть.
Хотела бы я по-прежнему иметь такого мужа, как у других? Да. Это моя конечная цель? Нет. Когда я отпустил свои ожидания и отдал их Богу, я был освобожден. Он предлагает радость, которую никто не может украсть, и мир, превосходящий всякое понимание.
В каком-то смысле Бог стал моей возлюбленной — тем, кто меня безумно любит и никогда не подводит. Со временем его дружеские отношения стали для меня настолько реальными. Мне вспоминается стих из Исаии 54: 4, в котором Бог описывается как муж.Поэтому, хотя мне хотелось бы иметь любящего мужа, я не променяю это на единство, которое я испытал с Богом в результате моих испытаний.
Наконец-то я согласился с тем, что мой брак никогда не станет лучше. Вы могли подумать, что это осознание повергнет меня в отчаяние или безнадежность, но на самом деле все было наоборот: я ощутил невероятное чувство свободы и мира, когда отпустил свой брак с Богом.
Кто-то однажды спросил меня, что я буду чувствовать, когда мой муж умрет.Было бы мне легче, если бы он больше не мог причинить мне боль или причинить мне еще больший стресс? Мой ответ был отрицательным. Поскольку Бог помог мне расти на протяжении многих лет, Он также дал мне искреннюю любовь к моему мужу. Я отпустила свой брак с Ним, зная, что это никогда не будет сказочным романом, и Он заполнил пробелы, в которых он не состоялся.
Я так благодарен Богу за то, что он научил меня этим духовным дисциплинам. Сегодня мой брак — не самая большая борьба, как раньше. В нашем старшем возрасте из-за его инвалидности я все чаще становлюсь опекуном в наших отношениях, и наш дом в основном становится мирным.Бог дал мне большую радость в жизни. Вы тоже можете преуспеть в трудном браке и испытать близость с Богом, о которой вы никогда не думали.
Постскриптум
Когда мы впервые опубликовали эту статью, она, очевидно, задела многих читателей. Многие отметили, что их воодушевил опыт автора, который пережил трудный брак, в то время как другие назвали этот опыт «жестоким обращением» и задались вопросом, почему она осталась со своим мужем. Автор спросил, не могли бы мы добавить следующее примечание:
Я считаю, что мне нужно решить проблемы тех, кто считает, что я и мои дети подвергались насилию в течение 47 лет.Мы не. Приведенные мной примеры его поведения не повторялись постоянно. Да, он по-прежнему эгоцентричен и ожесточен. Он был трудоголиком и сам имел очень печальное воспитание. Как отец, он вскоре оставил мне большую часть родительских обязанностей. Будучи молодыми взрослыми, наши дети старались прощать его, испытывали к нему сострадание и очень осторожно относились к тому, с кем жениться, отчасти из-за того, что они узнали из нашего опыта.
Они беспокоятся о спасении своего отца.Они поблагодарили меня за соблюдение моего завета с Богом и моим мужем. Недавно я спросил их, чувствуют ли они, что подверглись насилию. Они сказали, что нет — просто проигнорировали. Любовь Иисуса сохранила нас здоровыми и здоровыми. Он определяет, кто мы.
Некоторые читатели также думали, что я опозорила своего мужа, так честно написав о наших отношениях. Я могу понять это беспокойство. По этой причине я остался анонимным. Но я также беспокоюсь о многих женщинах, которые вступают в такие же браки, как моя, и я чувствовал, что моя честность воодушевит их, как и меня, увидеть надежду в своих отношениях с Богом.
Характеристики Бога-Отца, Сына и Святого Духа
Ниже приводится библейское учение, которое стало основой моего христианского хождения.
Суверенитет = Высшее Существо, Бог управляет человеческими событиями
Второзаконие 4:39; Исаии 45: 5,6; Даниил 4:35; 1 Тимофею 6:15; Иов 12
Праведность = Святость, благость
Левит 19: 2б; Псалом 25: 8; 2 Коринфянам 5:21; Псалом 145: 17
Справедливость = Справедливость, совершенство в суждениях Его
2 Паралипоменон 19: 7; Евреям 10: 30,31; Евреям 12: 6; Джеймс 3:17
Любовь = Его любовь неизменна, вечна и зависит от Его характера, а не от нас.
Иоанна 3:16; Иеремия 31: 3; Римлянам 8: 38,39; 1 Иоанна 4: 8
Вечное = У Него не было ни начала, ни конца.
Псалом 90: 2; Псалом 93: 2; Lamentations 5:19
Всеведение = Он знает все
Иеремия 16:17; 1 Паралипоменон 28: 9; Псалом 138: 1–6; Римлянам 11:33; 1-я Царств 16: 7; Евреям 4:13; Притчи 15: 3
Вездесущность = Он везде одновременно
Притчи 15: 3; Псалом 138: 7-10; Исаия 66: 1
Всемогущество = Всемогущее
Неемия 1:10; Иов 42: 2; Исайя 40:12, 22, 23, 25, 26; Псалом 147: 5; Луки 1:37; 1 Паралипоменон 29:11
Неизменяемость = Он не может изменить
Евреям 13: 8
Правдивость = Абсолютная истина
Второзаконие 32: 4; Псалом 25:10; Числа 23:19
Верный в соблюдении Его обещаний — Числа 23:19
Верный прощать — 1 Иоанна 1: 9
Верный в сохранении нас спасенными — Иоанна 10:28
Верный, чтобы избавить нас в искушении — 1 Коринфянам 10:13
Верный, чтобы защитить нас — 2 Фессалоникийцам 3: 3
Верный исполнить Его план — 2 Тимофею 1: 9; Иеремия 29:11
Верные, чтобы обеспечить нас — 1 Фессалоникийцам 5:24; Матфея 6: 31-33
Авторские права © 2010 by FamilyLife.
