«От ненависти до любви» или Что делать, если вас бесит даже то, как партнер дышит?
Даже отношения, которые похожи на сказочную историю любви, не застрахованы от ссор и скандалов. Но одно дело, когда партнеры бьют об пол тарелки с криками «Ты меня не любишь!», и совершенно другое — когда они не доходят до открытого конфликта, а просто изводят друг друга мелкими (и не очень) придирками, которые заканчиваются, как в мюзикле «Чикаго», когда одна из героинь застрелила мужа за то, что тот громко «чпокал жвачкой». Разбираемся, откуда вообще берутся эти бесячие мелочи и что с ними делать.
Миф об идеальных отношениях
Идея, что в правильных отношениях партнеры постоянно наслаждаются обществом друг друга, довольно тяжело реализуется на практике. И все же многие люди верят, что если партнеры начинают чувствовать разочарование друг в друге — это тревожный звоночек, который возвещает о скором закате этой любовной истории. Одним из первых эту идею озвучил гештальт-терапевт Фриц Перлз: «Я занят своим делом, вы — своим.
Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим — прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь». Это убеждение дает надежду, что где-то там, среди миллиардов женщин и мужчин есть тот самый идеальный человек, который подходит вам на все 100%, нужно лишь просвайпать определенное количество анкет в дейтинговом приложении.
На самом деле такого идеального партнера судьба не прячет от вас в самой далекой пещере на краю света. Как пишет Ицхак Адизес в своей книге «Союз непохожих», парам, в отношениях которых начинают встречаться конфликты, рано думать, что с ними что-то не так. В конце концов, они два разных человека со своими интересами и увлечениями, со своими целями и ценностями, которые могут не пересекаться.
Этот период ссор и разочарований — одна из стадий нормального развития отношений, когда партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, заново строя границы собственных «я». Поэтому, если вас раздражают разбросанные носки или незакрытый тюбик зубной пасты, еще рано считать себя (или партнера) нехорошим человеком.
Но что делать, если простого объяснения, что «это нормально», недостаточно?
Почему партнер бесит?
Конфликты в отношениях могут проявляться по-разному. Где-то партнеры сразу садятся и проговаривают те вопросы, которые их беспокоят, где-то перед обсуждением идет бурное выяснение отношений. А бывает, что вроде бы все нормально, но что-то не так. Вещи, к которым можно было бы уже привыкнуть (например, когда партнер никогда не закрывает двери шкафов или не моет посуду сразу) начинают раздражать с новой силой. Все эти мелочи начинают копиться, как снежный ком, и вот, вас уже раздражает сам факт присутствия человека рядом с вами. Но в чем же дело?
Несоответствие ожиданий и реальности
Возможно, в самом начале отношений вы немного иначе представляли себе текущий этап вашей совместной истории. Может, вы думали, что будете снимать уютную студию с красивым видом, завтракать вместе и заведете собаку, но вместо этого до сих пор живете у родителей и работаете в разных графиках.
Или вы планировали вместе съездить в отпуск, но вмешались обстоятельства из рубрики «то одно, то другое», и планы не осуществились. Здесь вы можете ощущать себя заложником обстоятельств. Про себя вы можете сказать, что делали все, чтобы планы осуществились, но если этого не произошло, то кто-то должен взять вину на себя. Кто-то, но не вы… например, партнер.
Это не обязательно должно быть правдой, просто вам нужно как-то объяснить своему центру мотивации и награждения, почему бесценные ресурсы организма были потрачены впустую и кто должен «платить неустойку».
Нерешенный конфликт
А может, конфликт решился, но примирения не произошло. И вроде вернуться к разговору нельзя, потому что «все выяснили», но и забыть не получается. Сказанные сгоряча слова, невыполненные обещания, неудачная шутка, просьба, которая не была услышана: что-то засело в памяти и мешает пресловутому «отпусти и забудь». И каждый раз, глядя на партнера, вы припоминаете конфликтную ситуацию, но озвучить ее не получается либо потому, что «истек срок действия», или потому, что партнер каждый раз напоминает: «что было, то прошло».
Проявляющиеся различия
Они могут быть не слишком серьезными в масштабе глобальных проблем мира и человечества, и все же способны вызывать раздражение. Например, для вас «оденься прилично» означает строгий костюм, а для вашего партнера — постиранный спортивный комплект. А может, вы привыкли, что в шкафу вещи разложены по цветам, а партнеру/партнерше вообще непонятно, почему синяя футболка не может лежать поверх белой. Что уж говорить, споры о том, в какую сторону должна висеть туалетная бумага, могут тянуться целыми днями с привлечением третьих лиц. Все эти мелкие несоответствия, которые партнер вносит в ваше привычное видение жизни, способны вызывать раздражение, потому что непонятно, почему вы должны отказываться от комфорта в таких мелочах, которые на первый взгляд несущественны.
Внешний стресс
Горящие дедлайны на работе, дурацкие задачи, необоснованные претензии, светофор, который уже месяц не могут починить, водитель, который вылил на вас все содержимое лужи возле тротуара.
После такого любая мелочь способна вывести вас из равновесия, и порой, уж будем честны, такой последней каплей становятся наши близкие, и совершенно незаслуженно они попадают под горячую руку. Вот тут действительно важно взять себя в руки и вовремя остановиться.
Раздражение, которое томится на медленном огне, может стать куда большей угрозой, чем открытый конфликт, в котором партнеры сказали друг другу все не самое лицеприятное или даже похлопали дверьми. Во втором варианте недовольство все-таки высказывается, у партнеров есть возможность быть услышанными, они даже рано или поздно имеют шанс дать друг другу обратную связь. А если такой дискуссии не происходит, и при попытке диалога вы (или ваш партнер) отвечаете: «Все нормально», то напряжение будет копиться, а одиночество в отношениях — нарастать.
Как с этим справиться?
Разберитесь, что именно (и почему) вас бесит
Попробуйте воспользоваться приведенным выше перечнем причин. Может, дело в постоянном стрессе, а может, у вас не получается простить партнеру проступок, который задел вас ранее.
Не игнорируйте свои чувства в ожидании, что «оно само пройдет».
Зафиксируйте причинно-следственные связи между событиями в отношениях и вашим раздражением
Раздражение могут вызывать повторяющиеся ситуации, триггерные события, обстоятельства, в которых вы чувствуете себя незащищенно. Обратите внимание, насколько эти события зависят от вашего партнера, а насколько — от вас самих. Проведите реалистичную оценку, быть может, проблема не в действиях с вашей стороны или со стороны партнера, а из-за убеждения, что что-то идет недостаточно идеально?
Поговорите с партнером
Сядьте и поговорите в спокойной обстановке. Лучше всего использовать «я-высказывания». Обсудите сложившуюся ситуацию, расскажите, что вас бесит, разрешите партнеру давать обратную связь, чтобы диалог был полноценным. Возможно, в процессе вы узнаете, что и сами не подарок. Дайте друг другу выговориться и попробуйте совместно найти решение, которое удовлетворит обоих.
Помните, что если в отношения закралось несогласие, или даже конфликт, не стоит сразу сбегать из них с криками «абьюз!» Но это не значит, что вы должны жертвовать своими ценностями и чувствами ради сохранения сакрального «мы».
Вы с партнером не идеальны и это нормально, но если вы хотите и дальше двигаться вместе, сперва стоит сделать шаги навстречу друг другу.
Александра Иваницкая
Теги
#психология
#эрудиция
Негативные эмоции: что делать, если всё раздражает
<<Лид>>
ВАЛЕРИЯ МЕДВЕДКОВА,
психолог
Что такое эмоции и какими они бываютЭмоция — это отклик человеческой психики на внешний раздражитель, реакция на какое-либо событие. Не бывает плохих и хороших эмоций. И хотя некоторые эмоции мы называем негативными, они так же полезны и важны, как и положительные.
Любая наша реакция, будь то злость или тревога, имеет право на существование, потому что даёт нам возможность справиться с проблемой, сформулировать своё отношение к происходящим событиям, улучшить условия своей жизни и выставить границы в общении. Однако справиться с бурей эмоций порой бывает тяжело, и для этого нужно учиться эмоциональной грамотности.
Почему появляются негативные эмоцииТакие эмоции, как гнев, раздражение, страх и печаль, возникают в ответ на триггеры во внешнем мире — иногда очевидные, а иногда нет. Эмоция может быть аутентичной и неаутентичной. Аутентичные эмоции появляются в ответ на недавнюю, актуальную ситуацию, они вызваны напрямую произошедшим событием. Неаутентичные эмоции обычно прикрывают какие-то другие чувства и переживания: например, старые обиды или затаившийся детский страх.
Почему в подростковом возрасте меняется настроениеКогда эмоции аутентичны, они могут во многом нам помочь. Так, гнев — это защитная реакция, которую мы проявляем, если наши границы нарушают. Печаль позволяет пережить потерю, справиться с болью и разочарованием. Страх чаще всего связан с чем-то опасным или неприятным, он уберегает нас от сомнительных ситуаций и может рассказать о наших тревогах.
Как понять, что с тобой происходит, когда всё почему-то беситУмение понимать и называть свои эмоции не приходит к человеку само собой.
Часто дети, подростки и даже взрослые сталкиваются с тем, что испытывают неприятные эмоции, но не могут установить их причину. Порой хочется плакать «просто так», иногда кажется, что вас раздражает абсолютно всё, а что конкретно — объяснить самому себе и выразить сложно.
<<Параграф c цитатой>>
Эмоциональная жизнь и телесные ощущения плотно связаны, поэтому ответы на эти вопросы помогают понять своё состояние и справиться с ним. Например, если у вас сбивается дыхание от тревоги, в такие моменты могут помочь дыхательные упражнения.
Другой важный шаг, который поможет разобраться в своих чувствах, — это поиск события-триггера. Задайте себе вопросы: что произошло до того, как я почувствовал раздражение? Это реакция на реальную проблему в настоящем или на какие-то ассоциации с прошлым? Раздражение может скрывать под собой другие переживания — страх или тоску по утраченным вещам.
<<Лидген для статьи>>
Почему вредно замалчивать негативные эмоцииНа попытки скрыть свои настоящие чувства от окружающих человек тратит много сил.
Это крайне вредно для психики: подавление эмоций истощает и эмоционально, и физически. Такая стратегия поведения в конфликтных ситуациях неизбежно приводит к падению самооценки: если молчать, когда тебя что-то ранит, сложно научиться ценить себя и свои границы.
Тот, кто поймёт: стоит ли обращаться к школьному психологуВ отношениях с людьми замалчивание проблем тоже играет разрушительную роль. Если не выражать недовольство сразу, напряжение будет накапливаться и потом выльется в пассивную агрессию, раздражение, подсознательное стремление разорвать отношения или деструктивное поведение.
Чтобы успешно строить отношения с людьми и самим собой, нужно уметь управлять эмоциями, а для этого мы учимся облекать их в слова. Отношения с близкими становятся крепче и ближе, когда человек отстаивает свои границы и открыто выражает чувства. Иногда мы стараемся уберечь близких от расстройств и скрываем от них свои настоящие эмоции, но в итоге это лишь отдаляет нас друг от друга.
Грамотно выраженные и пережитые негативные эмоции позволяют человеку лучше узнать самого себя и выстроить гармоничные отношения с окружающими.
Как выражать свои эмоции безопасно и открыто
Взрослея, мы учимся контролировать себя и выражать свои эмоции спокойно и безопасно для себя и окружающих, но это требует от человека определённых усилий. В конфликтной ситуации, когда вам больно и одолевают ярость или грусть, если вы отважились честно обсудить свои чувства с друзьями и родителями, важно помнить о следующих правилах выражения эмоций:
- Примите свои эмоции, какими бы они ни были, — вы имеете на них право.
- Выражайте свои чувства прямо и открыто, не делайте вид, что всё нормально.
- Описывая ситуацию, которая вас ранила, старайтесь использовать «Я-суждения». Например: «Мне неприятно, когда… Я чувствую себя покинутым, когда… Я злюсь, когда происходит такое».
- В диалоге избегайте обвинений и оценочных суждений в адрес собеседника.
- Всегда называйте конкретную причину своих чувств — ситуацию или слова, которые вас задели.
Со всеми случается такое: под натиском эмоций вы накричали на кого-то, нагрубили или не смогли постоять за себя во время ссоры. Позже нас настигает сожаление о своём поведении. Не стоит впадать в приступы стыда и вины — лучшим выходом из ситуации будет искренне попросить прощения и исправить своё поведение в будущем.
Важно, чтобы изменение в поведении было реальным. Если у вас не получается самостоятельно проработать свои поведенческие проблемы, не бойтесь просить помощи. Можно обратиться к родителям, друзьям или школьному психологу. Иногда причина нездоровой раздражительности — банальное переутомление, с которым помогут справиться отдых и поддержка близких. Порой же человеку требуется психологическая консультация, проработка травм и корректировка поведения в конфликтных ситуациях.
Как реагировать на негативные эмоции другого человекаКогда кто-то рядом с вами впадает в ярость или чувствует себя подавленно, а вы хотите ему помочь, первым делом необходимо отделить чужие эмоции от себя. Как бы вы ни сочувствовали человеку, не перенимайте его чувства. Не стоит повышать голос и заражаться гневом, если ваш друг рассказывает о чём-то, что его злит. Не следует также принимать что-либо на свой счёт или становиться жертвой (не позволяйте нарушать ваши границы). Оставайтесь с человеком рядом, наравне, сохраняя эмоциональную стабильность.
Чаще всего невозможно одним действием или словом рассеять волнения или раздражение наших друзей и членов семьи. Но вы можете постараться создать безопасное пространство для выражения эмоций, ориентируясь на следующие советы:
- Слушайте человека внимательно — это очень важно.
- Не запрещайте ему плакать или печалиться, даже если вам неловко.
- Не осуждайте и не ставьте под вопрос реальность его переживаний.
- Спрашивайте и уточняйте, как ваш собеседник себя чувствует.
- Помогите ему прояснить свои чувства, назовите их вместе.
- Выразите собственные эмоции по отношению к ситуации, если они есть. Для этого достаточно самых простых слов: «Я сочувствую», «Я переживаю за тебя», «Я поддерживаю тебя».
Большинству из нас хорошо знакомы ощущения: разочарование, которое омрачает солнечный день, или злость, которая провоцирует нас на ссору с близкими. Негативные эмоции — нормальная часть душевной жизни любого человека. Обычно мы стараемся как можно быстрее избавиться от таких чувств, но для этого сперва необходимо научиться грамотно их выражать. О природе негативных эмоций и о том, как правильно действовать, чтобы справиться с ними, поговорили с экспертом-психологом.
Почему вас так раздражает то, чем вы когда-то восхищались
Просмотры страниц 99345
Отношения • Конфликты
Одна из вещей, которая заставляет нас влюбляться в людей, это осознание того, что они могут делать то, что мы не можем.
Нас привлекают люди, которые кажутся способными и непринужденными в той части жизни, в которой мы боремся. Может быть, они очень способные в административном отношении, а мы неспособны; или они креативны, а мы более процедурны. Они могут быть очень чувствительными, тогда как нам трудно совладать с собственными чувствами.
Надежда, хотя бы на бессознательном уровне, состоит в том, что, встретившись с этим человеком, мы будем учиться и развиваться. Их добродетели изменят нас. Мы станем более уверенными или остроумными, лучше будем работать с документами или будем готовы анализировать свою внутреннюю жизнь. Любовь предлагает нам видение роста.
© Flickr/Jessica Dowse
«Традиционные ценности» могут выглядеть как «узкий провинциализм». «Административная компетенция» через десятилетие начинает казаться «обсессивно-компульсивным приказом»9.0003Пара может стать жертвой феномена поляризации, когда профессионал в определенной области становится все сильнее и больше обижается на слабость другого, а любитель становится все слабее и униженнее и пренебрегает силой другого. Партнер, который является профессионалом, теряет всякую заинтересованность в обучении другого тому, как приобретать их качества, и вместо этого просто раздражается их относительной некомпетентностью. Между тем, любитель рано отказывается от рассматриваемой добродетели, меньше практикует ее и смотрит на профессионала с растущим подозрением и пренебрежением.
Возьмем известную проблему административной компетентности. Представьте себе пару, где один человек сильнее, другой слабее в этой области. В первые дни одна сторона очень восхищалась другой за то, что она умела хорошо справляться с этой стороной дела.
Однако со временем задачи каким-то образом все тяготеют к компетентному — порождая конфликты и обиды. Административный профессионал считает, что он должен быть на вершине всего, потому что другой кажется еще более безнадежным. Иногда они чувствуют себя проклятыми за то, что связали свою жизнь (по какой-то роковой ошибке) с бюрократическим прогульщиком. В то время как любитель (который когда-то считал эту способность привлекательной) чувствует, с большим разочарованием, что их партнер становится ужасно жестким и авторитарным.
Или может случиться так, что пара болезненно разделилась на «творческую» и «практичную». Для творческого человека их партнер всегда находит обратную сторону любого плана; они никогда не спекулируют и не мечтают, они не могут серьезно относиться к чему-либо, если это не связано с прогнозами прибыли. Между тем якобы более практичные начинают чувствовать, что их партнер часто заблуждается, непостоянен и ненадежен.
Под давлением эти поляризованные позиции становятся взрывоопасными: инстинктивная реакция состоит в том, чтобы почувствовать, что вы каким-то образом оказались с неправильным партнером.
Однако правда в том, что у нас есть этот конфликт именно потому, что мы с правильным человеком. Просто мы неправильно обращаемся с различиями. Мы забыли учить друг друга добродетелям, которые нас изначально привлекали и которыми восхищались.
Задача снижения напряжения и уменьшения вреда, который каждый человек наносит другому, лежит на профессионале. Они находятся в позиции силы (один всегда является относительным профи в одних областях и относительным любителем в других). Профессионал должен признать, что его сверхкомпетентность в данной области не только не помогает ситуации, но на самом деле несет главную ответственность за ее создание. Это невольно поощряет и усиливает некомпетентность другого.
Вопрос сводится к тому, как лучше учить. Профи безоговорочно полагает, что лучший вид обучения включает в себя ругание ученика за его некомпетентность (за то, что он «анальный», или «холодный», или «сумасшедший», или «социальный альпинист», или «мышь»). Но, конечно, это только порождает страх и замкнутость.
Но мы склонны не придерживаться такого мягкого и конструктивного отношения к романтической жизни. Мы не рассматриваем партнера как «новичка» в законной предметной области (например, пунктуальность или умение обниматься), которому нужна тщательно выверенная помощь. Это потому, что мы не привыкли признавать, что на самом деле это способность обрабатывать тревоги по поводу встречи до такой степени, что они не заставляют нас опаздывать, или уменьшать наши страхи по поводу близости настолько, чтобы обнять кого-то.
Чтобы изменить динамику поляризации, профессионалу нужно отступить от того, что дается ему слишком легко. Они должны видеть, что их сверхкомпетентность на самом деле обескураживает более слабую сторону. Они должны — намеренно, на время — стать немного хуже в какой-то области, чем они есть на самом деле: они должны из доброты играть, становясь немного застенчивее, беспорядочнее, менее креативным… и тем самым мягко побуждать другого человека заняться этим. слабину, чтобы восстановить общий баланс добродетели в отношениях. Возможно, им придется какое-то время мириться с тем, что что-то идет не так в определенных областях: финансы могут немного запутаться. Они могут пропустить пару вечеринок. Под кроватью может скапливаться пыль…
Профессионал должен понимать, что его собственные способности и легкость в какой-либо области не могут быть упорядочены. Этому нужно учить самым мягким способом. Но они могут быть уверены, что другая сторона в глубине души хочет учиться: на этом основывалось первоначальное влечение.
Одного привлекало различие, и он надеялся стать более совершенным. Просто никто ничему не учится, когда чувствует себя униженным.
50 самых неприятных вещей, которые делают люди — лучшая жизнь
Даже у самых вежливых людей в мире есть вредные привычки. Хотя вы можете хорошо осознавать некоторые из них, есть бесчисленное множество других, о которых вы не подозреваете, и, что еще хуже, вы можете серьезно раздражать других людей, участвуя в них. От рабочих привычек, которые раздражают ваших коллег, до разочаровывающего поведения, которое вы делаете на публике, это самые раздражающие вещи, которые вы делаете ежедневно. А чтобы узнать о других ошибках этикета, которые вы, вероятно, совершаете, ознакомьтесь с этими 11 грубыми поступками, которые мы все делаем сейчас благодаря коронавирусу.
iStock Конечно, это может показаться вам мелочью, но если вы вытаскиваете телефон во время разговора с кем-то, вы почти наверняка действуете этим на нервы. Согласно опросу, проведенному покойным академиком PM Форни , соучредителем проекта Johns Hopkins Civility Project, и Институтом Джейкоба Франса Университета Балтимора, использование сотового телефона во время разговора было названо среди 10 самых грубых поступков респондентов опроса.
. И если вы хотите обуздать эти вредные привычки, почти половина американцев не будет встречаться с тем, кто это делает.
Возможно, вас это не беспокоит, но шум, который вы позволяете услышать всему рабочему месту во время онлайн-совещаний, определенно раздражает всех остальных. Согласно опросу, проведенному в апреле 2020 года сервисной компанией Moneypenny, среди 800 опрошенных офисных работников, работающих полный рабочий день, отказ от звука во время совещаний был назван самой раздражающей привычкой их коллег.
Вам может понравиться запах этого нового аромата , но это не значит, что все вокруг вас так делают. Согласно опросу, проведенному компанией Stratus Building Solutions, 51 процент опрошенных заявили, что их обоняние раздражает запах коллеги, что делает его самым раздражающим или отвлекающим поведением среди опрошенных. Тем не менее, не все плохое поведение является исключительно вашей ошибкой: вы можете обвинять своих родственников в этой вредной привычке, говорится в исследовании.
Думаете, что сумочка слишком дорога, чтобы сидеть у вас на коленях? Не заблуждайтесь: занимая дополнительное место с сумкой, вы раздражаете других. Фактически, согласно опросу, проведенному Японской ассоциацией частных железных дорог в 2018 году, респонденты назвали это самым раздражающим поведением, которое они видели в общественном транспорте. А для получения дополнительной информации, доставленной на ваш почтовый ящик, подпишитесь на нашу ежедневную рассылку.
Shutterstock У всех нас бывают дни, когда мы очень хотим поделиться личной победой, но не знаем, как рассказать об этом, не прозвучав так, будто мы похлопываем себя по спине.
Вопреки тому, что думают многие, существует — это правила пользования эскалатором. Если вы действительно не хотите раздражать других людей, двигайтесь вправо, когда вы стоите на месте, и придерживайтесь левой стороны, если вы идете вверх или вниз.
ShutterstockТо, что вы спешите за утренним кофе, не означает, что это повод для грубости. Однако, несмотря на наши самые лучшие намерения, многие из нас по-прежнему делают заказы — в кафе, барах, ресторанах — с вопросом «Могу ли я получить…?» вместо более вежливого «Можно мне…?»
Шаттерток Если кто-то придерживает для вас дверь, ваша задача — схватить ее и придержать для следующего человека. К сожалению, когда мы торопимся, многие из нас забывают об этом важнейшем правиле этикета, предоставляя человеку, который сначала придержал для нас дверь, играть де-факто швейцаром для еще 10 человек, прежде чем сделать перерыв.
Однако вы также не хотите держать дверь открытой для того, кто находится слишком далеко, заставляя этого человека ускоряться, чтобы принять ваш добрый жест.
ShutterstockИногда вы так влюблены в новую вторую половинку или так увлечены разговором с друзьями, что не хотите переставать идти с ними в ногу. Но это представляет собой очень раздражающую ситуацию практически для любого пешехода рядом с вами: они должны либо притормозить, чтобы идти в вашем темпе, либо попытаться обойти вас (часто безрезультатно).
ShutterstockМы все иногда подпеваем песням, независимо от нашего фактического уровня мастерства. Тем не менее, есть одна вещь, которая раздражает больше, чем слушать чье-то фальшивое исполнение «Don’t Stop Believin’», — это слушать, как они пытаются показать достойное American Idol выступление, в то время как остальные просто дурачятся.
Shutterstock Конечно, у всех нас бывают моменты, когда вернуть тележку в магазин кажется хлопотнее, чем она того стоит.
Тем не менее, нет ничего более раздражающего, чем найти идеальное место для парковки перед магазином только для того, чтобы понять, что оно уже занято чьей-то сбежавшей тележкой.
Независимо от вашей работы, семейного положения или списка ваших увлечений, скорее всего, вы считаете себя довольно занятым человеком. Однако, если вы постоянно говорите о том, насколько вы заняты, это выглядит самым раздражающим видом скромного хвастовства.
ShutterstockПочему люди в офисах забывают свои манеры с такой шокирующей частотой? Постукивание ногой под столом не только создает отвлекающий шум; он также имеет тенденцию трясти все, что лежит на столах ваших коллег.
Shutterstock Мы все сталкивались с этим: вы торопитесь попасть в магазин до его закрытия и в итоге паркуете машину слишком близко к очереди на парковке или, что еще хуже, над ней . К сожалению, когда вы делаете это, вы можете быть тем, кто платит цену вмятинами или царапинами на вашей драгоценной машине.
Будь то забывчивая привычка или просто лень, мы все были виновны в том, что ставили пустой контейнер обратно в холодильник после того, как вы сделали последний кусочек или глоток, настраивая кого-то другого на разочарование в будущем.
Shutterstock«Ответить всем» — отличная функция, когда вы работаете над групповым проектом или доставляете информацию всей семье одним махом. Тем не менее, в большинстве случаев нет причин отправлять свой ответ на номер всем по цепочке электронной почты: выражение благодарности начальнику за праздничную премию не должно быть чем-то, что увидит весь офис.
ShutterstockИтак, вы в продуктовом магазине и понимаете, что купили не тот хлеб. Что вы делаете? К сожалению, для многих из нас ответ таков: повесьте его на любую ближайшую полку и надейтесь, что кто-нибудь его найдет.
Shutterstock Все мы время от времени удивляемся и пугаемся кино. Тем не менее, мы знаем лучше, чем кричать: «Не ходите туда!» на экране — или, по крайней мере, мы должны .
Давай. Надпись наверху гласит: 10 предметов! Все, что вам нужно сделать, это сосчитать до 10! Почему это так сложно?
ShutterstockГоворить в спортзале нормально, но особенно раздражает телефонный звонок. Тренажерный зал — это медитативное пространство для многих людей, а это означает, что мелкий спор, который у вас есть с вашим супругом, — это чуть ли не последнее, что они хотят услышать.
ShutterstockЗамена рулона туалетной бумаги занимает считанные секунды, если вы использовали последний рулон. Если вы оставляете пустой рулон или просто кладете новый поверх старого, не заблуждайтесь: вы виновны в серьезном раздражающем поведении.
ShutterstockТо, что у вас начинается джем, не означает, что пришло время подпевать. Однако есть еще большее оскорбление: мычание. Никто никогда не думал: «Эта песня звучала бы намного лучше, если бы была мелодичной и без слов».
Shutterstock Даты «Ответить до» указаны не просто так. Если вы откладываете свой ответ до последней минуты или вообще не отвечаете, вы определенно задерживаете организаторов и, возможно, гарантируете себе место в списке «не приглашать» в следующем году.
Если вы не считаете забавным, когда кто-то еще падает в воду унитаза, пора начать опускать сиденье унитаза — и крышку тоже, если уж на то пошло.
ShutterstockУ всех нас был момент осознания во время прогулки, когда мы вспоминали что-то, что нам нужно было сделать, и это останавливало нас на пути. К сожалению, это всегда очень раздражает человека позади вас, который вынужден внезапно перемещаться вокруг вашей стационарной формы или рискует наткнуться прямо на вас.
ShutterstockКукурузное зернышко, застрявшее у вас в зубах раньше, раздражает. Единственное, что больше раздражает? Смотря как ты его выбираешь.
ShutterstockНе всегда легко определить, насколько громко звучит ваша музыка, когда вы в наушниках. Однако звук бита, вырывающегося из чужих наушников, никогда не бывает невероятно раздражающим.
Shutterstock Иногда просто не хочется сморкаться. Но в то время как громко сигналить в салфетку не совсем мило, безостановочное нюхание бесконечно больше раздражает окружающих.
Вполне понятно, что вам нужны два подлокотника — в конце концов, у вас две руки. Тем не менее, вы никогда не хотите быть человеком, который всегда ворует обе стороны. Вы получаете один для себя, а другой для совместного использования.
ShutterstockХлебаете ли вы суп или едите большие кусочки салата, мы все были виновны в том, что в тот или иной момент ели громко. И если вы человек, который чмокает губами или стонет, когда что-то действительно вкусное, кого-то определенно раздражают ваши гастрономические привычки.
ShutterstockВ погоне за идеальной фотографией в Instagram люди готовы на все. К сожалению, для этого часто приходится занимать всю ширину городского квартала, замедляя при этом всех остальных.
ShutterstockПриходят ли сообщения иногда, когда вы находитесь на тротуаре? Конечно. Раздражают ли вас другие пешеходы, когда вы продолжаете натыкаться на них, потому что отказываетесь поднять глаза от своего телефона? Тоже да.
Shutterstock Каждый хочет говорить о себе — это просто человеческая природа.
Тем не менее, если вы обнаружите, что говорите о своей личной жизни, когда вы пришли в дом друга, чтобы утешить его по поводу распада или смерти в семье, вы определенно виновны в раздражающей привычке, от которой вам следует избавиться, стат.
Линии довольно просты: вы стоите позади следующего человека, пока не достигнете того места, куда идете. Тем не менее, мы все были виновны в том, что пытались добавить к линиям свои собственные творческие способы, будь то создание перпендикулярной линии или решение, что существующая линия внезапно стала двойной или просто прямой разрез, что, откровенно говоря, самый грубый.
ShutterstockТо, что вы в основном овладели искусством стоять в очереди, не означает, что вы свободны от раздражающих привычек стоять в очереди. Показательный пример: все те люди, которые подходят к вам так близко в очереди к кассе, что вы чувствуете их дыхание на своей шее.
Shutterstock Обидно, что ручками так весело щелкать снова и снова, потому что мало звуков более раздражающих, особенно в тесных помещениях, таких как офис.
Мы живем в 21 веке — сейчас нет оправдания держать уведомления о прочтении, особенно если вы не собираетесь отвечать на тексты, которые открываете. Если, конечно, вы просто не пытаетесь дать понять конкретным людям, что намеренно их игнорируете.
ШаттерстокВсегда раздражает то, что ты ждешь бесконечное количество времени, чтобы найти лифт, в который можно втиснуться. Но как бы вы ни торопились, нет оправдания тому, чтобы не позволить людям внутри выйти первыми.
ShutterstockЕсли вы начинаете предложение со слов «без обид», вы просто ставите в очередь оскорбительные мысли. И неудивительно, что это раздражает!
ShutterstockУ всех нас бывают дни, когда мы просто не можем успеть куда-нибудь вовремя. Тем не менее, если вы постоянно опаздываете, это довольно раздражает всех людей, которые вас ждут.
Shutterstock Публикация загадочных статусов в социальных сетях о своей жизни, широко известная как «расплывчатое бронирование», должна быть одной из самых раздражающих привычек всех времен.
Серьезно, вы нашли время, чтобы написать: «Вы знаете, что вы сделали», но не расскажете никому из вашей восторженной публики? Ну же!
Те, кто соблюдает строгие правила этикета, скажут вам, что жевательная резинка — это, прежде всего, довольно серьезная оплошность. Если вы еще и щелкаете, пока жуете, вы определенно раздражаете всех вокруг.
Шаттерстокae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
Те прозвища, которые у вас есть для ваших близких и близких друзей, милые. Однако называть коллегу «милая» или «милая» — не что иное, как раздражает. Не говоря уже о потенциальном нарушении HR.
ShutterstockЭта партия приготовленной на пару брокколи или разогретого лосося, которую вы решили принести на работу, должна быть одним из величайших обонятельных офисных нарушений. Мало что может раздражать — или тошнить — больше, чем когда весь офис наполняется запахом чьей-то сомнительной кухни.
Shutterstock Мы поняли: вы устали и немного отвлеклись после тяжелой тренировки.
