Что делать если жена обиделась: Жена обиделась. Что делать, если на вас обижаются?

Делимся с вами советами по правильной эксплуатации брака.

Женщина и мужчина очень по-разному подходят к вопросам извинения. Женщина с помощью извинений хочет восстановить связь с человеком, которому она сделала больно. Потому для женщины извинения – это стандартная норма в отношениях.

Читайте также: Обычного «прости» недостаточно

У мужчины же на подсознательном уровне лежит, что извиняться – это унизительно и неприятно. Огромному количеству мужчин признать свою вину крайне тяжело. В итоге мужчины совсем не торопятся извиниться, а те, кто всё-таки делает это, делает это очень неумело и коряво.

Такие наши различия являются поводом серьезного стресса в брачном союзе, потому что в любом браке рано или поздно приходит такая ситуация, в которой умение извиниться перед женой будет играть решающую роль.

Как извиниться

Итак, если мужчина:

— в присутствии других людей подшутил над своей женой, но ей шутка показалась обидной;

— рассказал кому-то третьему секрет, который жена просила держать в тайне;

— постоянно предпочитает компанию друзей общению с женой;

— допустил финансовую ошибку, которая коснулась всей семьи;

— не рассказал жене о чем-то крайне необходимом;

— назвал жену обидными словами при ссоре,

То он обязан правильно попросить у жены прощения.

Как это сделать? Делимся с вами действенными методами.

1. Послушайте ее позицию

Очень часто мужчина не понимает всей серьезности положения или вообще не осознает, что обидел своего близкого человека. Для того, чтобы извиниться и получить прощение, мужчина должен увидеть ситуацию со стороны, то есть взглянуть на нее глазами жены. Пусть она расскажет, как это было для неё.

Читайте также: Извинения лучше воспринимаются правым ухом

Очень важно дать ей возможность выговориться, рассказать о своих чувствах. Мужчина может и не понять, из-за чего жена обиделась, но у неё определенно есть на то причина. Ответы все есть, просто надо уметь правильно спросить.

2. Пусть ответственность будет на вас

Мужчине не нужно быть всегда правым, он просто должен взять на себя ответственность за то, что обидел свою жену. Ему необходимо принять её чувства и принять вину.

Если вы в состоянии признать, что ошиблись, то это поможет вашей жене немного успокоиться. До тех пор, пока вы не признаете, что были неправы, любое ваше извинение не будет осмысленным, потому что будет лишено искренности.

3. Извинитесь перед женой и попросите вас простить

Вы уже осознали серьезность своего проступка, теперь вам нужно, чтобы жена поняла, что вы сожалеете о содеянном. Но не ограничивайтесь стандартным «прости». Вы должны быть искренним, потому что только настоящие извинения в состоянии вернуть доверие и реабилитировать отношения с супругой.

Чтобы показать, что вы раскаиваетесь за нанесенные обиды, выразите своё сожаление. Помните, что ваше невербальное скажет правду, потому мимика и жесты должны соответствовать тому, что вы говорите. И вид у вас должен быть виноватым.

4. Заглаживайте свою вину

Пусть ваша супруга поймёт, что вы готовы всё исправить и намерены для этого делать всё то, что он захочет. Ваши дальнейшие действия вы можете обсудить позже, сейчас самое важное – это сказать о своей готовности реабилитироваться за содеянное.

Читайте также: Как отличить лживые извинения от настоящих?

Что бы мужчина не сделал, ему необходимо избегать следующее:

— никогда не пытайтесь оправдать свой неправильный поступок.

— не занижайте причиненную ее боль, вы не знаете, что она чувствует на самом деле.

— не диктуйте своей супруге, когда и как она примет от вас извинения.

— не используйте сложившуюся ситуацию для того, чтобы напомнить супруге о нанесенной обиде вам когда-то.

— не думайте, что ей должно моментально полегчать после ваших извинений.

5. Не отбирайте у нее личное пространство

В зависимости от того, насколько серьёзна ситуация и от того, как ваша жена умеет регулировать свои обиды, она может нуждаться в определенном количестве времени перед тем, как она решится поговорить с вами на эту тему.

6. Не навязывайте себя

Когда мужчина извиняется, он склонен полагать, что жена должна сразу его простить. Но запомните, что это не вам решать. Если супруга хочет побыть в одиночестве, то не трогайте её, дайте ей эту возможность. Если вы дадите ей время, чтобы она могла подумать, то вы сможете укрепить ваши чувства на долгий срок.

Не показывайте злость, если жене необходимо личное пространство. Когда мужчина уважает необходимость женщины побыть одной, он тем самым проявляет своё уважение к ней. Не стоит наказывать жену за это и уж тем более не стоит принимать это на свой счёт.

7. Вдвоём придумайте план действий

Дайте своей супруге понять, что вы сделаете всё для того, чтобы больше никогда не повторилась нынешняя ситуация. Чтобы всё получилось, вам нужен план, который будет гарантировать это.

Если с помощью произошедшего вы сумели понять что-то очень важное для ваших отношений, то обязательно озвучьте это и обсудите. Однако, не нужно перекладывать ответственность на жену во время планирования вашего будущего.

Читайте также: Как правильно просить прощения?

Крайне важно спрашивать у жены совета, когда вы составляете план действий. Супруга обязательно оценит это, если вы будете с ней советоваться. То, как вы себя ведете после того, как обидели человека, будет определять дальнейшую судьбу ваших взаимоотношений.

Когда ваша жена видит, что вы на самом деле осознали свои ошибки, это автоматически даёт вам возможность получить прощение. Вы должны быть искренним, как и ваше раскаяние. Это поможет вам.

Если вы будете манипулировать или вести себя агрессивно, то так вы только оттолкнете супругу. Если вы разрешите своему эго победить, то простить вас не смогут, что впоследствии приведет к разрушению отношений. Наберитесь терпения. Не отбирайте у супруги время, и она обязательно вас простит. Если у вас получится сделать всё верно, то результат не заставит себя ждать.

А теперь поговорим о том, как не нужно себя вести, когда вы хотите получить прощение.

Не нужно повторять

Непреложный факт – если бесконечно повторять извинения, то они перестают что-либо значить. Поэтому вместо прощения человек приобретает в свой адрес лишь раздражение, а после этого тот, кого обидели и вовсе будет избегать обидчика. Но из-за чего так случается?

Читайте также: Лучший способ избежать сердечного приступа – прощение

Чтобы не допустить этой ошибки, разговор нужно вести правильно. Зачастую человек пытается уйти от некомфортной ситуации, также связанной и с извинениями. Вы поймете по поведению человека, что он вас простил. А когда вопрос закрыт, то лучше не напоминать о том, что его вызвало.

Не навязывайте оценку

«Ну и что, что ваза разбилась! Купишь красивее!», «Ничего страшного, что тебе пришлось подождать полчаса!» Подобные высказывания часто являются причинами крупной ссоры. Если ваза – это ценный подарок от дорогого человека, и из-за получасового ожидания человек не успел прийти вовремя на важное собрание, то он конечно же будет уверен, что не значит для вас ровным счетом ничего.

Если вы попадёте по горячую руку, то ваши шансы испортить отношения крайне высоки. Когда вы просите прощения, ваши слова должны выражать сожаление, плюс вы должны предложить способы решения вопроса. К примеру, «Да, я понимаю, что эта ваза много для тебя значила, и мне очень жаль, что так вышло. Я обязательно принесу тебе такую же».

Не говорите слишком много

Вы не выполнили обещанное и заводите разговор о том, как мало времени сейчас есть у людей и о том, как космические корабли бороздят просторы Вселенной. Ваш собеседник не простит вас в такой ситуации, он во время вашего монолога будет думать о том, зачем вообще познакомился с вами.

Вы ждете, что он вас простит, но получается всё наоборот: ни у кого нет желания иметь дело с недотепой и с тем, кто только проблемы умеет создавать.

Читайте также: 13 ФРАЗ, которые произносит мужчина, только когда по-настоящему ЛЮБИТ вас

Не будьте безразличным

Вы хотите напрочь испортить отношения с людьми? Нет ничего проще. Когда будете извиняться перед ними, показывайте, что вы относитесь к ним с пренебрежением. Говорите так, словно делаете одолжение, а тон голоса должен быть максимально холодным.

Такое поведение навсегда уберет от вас всех людей. Запомните, что прямой путь к концу отношений с окружающими – это безразличие.

Не подшучивайте над тем, кого обидели

Когда вы просите прощения, не уместно при этом смеяться, подмигивать, хихикать и делать нечто подобное. Ваши шуточки в этот момент приведут лишь к тому, что на вас обидятся еще сильнее.

Когда человек серьёзно на вас обижен, ваш юмор выглядит как издевательство. Извиняйтесь с помощью шаблонных фраз, вроде «Мне на самом деле жаль, что так вышло», «Я очень расстроен из-за этой ситуации». Обиженный человек должен увидеть ваше раскаяние и понять, что вы на самом деле расстроены.

Не повторяйте одни и те же ошибки

Когда вы просите прощения, подразумевается, что вы больше не будете повторять то, за что вам пришлось извиняться. Но когда вы всё равно кладете чайник в офисе на свою половину стола, то даже самые прекрасные отношения с коллегами могут дать трещину.

Не манипулируйте

Как пропустить чей-то день рождения и сделать именинника главным виновником? Надо всего лишь из случившегося сделать катастрофу или стихийное бедствие.

Читайте также: Тест: 5 ваших самых прекрасных особенностей

Когда вы показываете сильное чувство вины, окружающие люди начинают вас жалеть. Однако, когда вы просите прощения, перед вами не стоит цель изменить свой социальный статус, вы должны восстановить отношения. Используйте несколько нейтральных словесных комбинаций, и прощение вам обеспечено.

Не оправдывайте себя

«Не отрицаю свою вину, но попала в пробку», «Прости, я опоздала, но у меня сломалась машина». Оговорки и оправдания не нужны вашему руководству и вашим партнерам по работе. Неумение держать ситуацию под контролем очень негативно скажется на вашей репутации.

Неподходящее время

Самый верный путь еще сильнее испортить отношения с человеком – это просить прощения тогда, когда человек справляется с тем вредом, что вы ему причинили. Смотрите на ситуацию шире и выбирайте подходящий момент.

Финансовые компенсации

Какая-то дорогая покупка или же обещание что-то подарить или починить являются лишь частью ритуала. Когда человек всё время как-то откупается, доверие к нему безвозвратно уходит. Самый хороший метод для того, чтобы помириться, — это вместе что-то сделать и позаботиться о человеке.

Читайте также: Как найти больше свободного времени?

Главная цель извинения – это налаживание отношений с человеком. Извлекайте правильные уроки из своих ошибок, находите оптимальные варианты.

И последний блок нашей статьи, в котором мы расскажем вам о том, за что же не нужно извиняться.

Никогда не извиняйтесь за вашу любовь к кому бы то ни было.

Имеет значение только то, что вы умеете любить, и у вас нет страха это делать. Не важно, отвечает ли человек вам взаимностью или нет, потому что на нашей планете огромное количество людей, которые сильно боятся что-то почувствовать, боятся полюбить, а потому лишают себя этого удовольствия.

Никогда не извиняйтесь за то, что отказываете кому-то.

Умение сказать «нет» — это характеристика сильного человека. Вы уважаете свои личные границы, самого себя, потому извиняться тут незачем.

Никогда не извиняйтесь за то, что вы верны своей мечте.

Не делайте этого лишь потому, что если человек живет с сожалением, то такая жизнь не имеет смысла. Вы становитесь самим собой благодаря мечтам и действиям по их реализации.

Никогда не извиняйтесь за время, подаренное самому себе.

Вам вряд ли удастся стать успешным и быть наполненным счастьем, если в первую очередь вы не будете думать о своих потребностях. Ставьте себя на первое место и удовлетворяйте свои потребности.

Никогда не извиняйтесь за то, что для вас важно.

Нельзя чувствовать себя виноватым из-за того, как вы расставляете приоритеты для себя. Если что-либо вы в данный момент поставили на первое место, значит именно для вас это имеет значение.

Читайте также: Почему некоторым людям легче просить прощения, чем другим?

Никогда не извиняйтесь за то, что разорвали истязающие вас отношения.

Ни в коем случае не выражайте сожалений по поводу разрыва отношений, в которых вы чувствовали лишь дискомфорт и боль. Когда человек не может быть счастливым с помощью каких-либо отношений, когда он не может раскрыть себя, такие отношения жизненно необходимо закончить.

Никогда не извиняйтесь за то, что не являетесь идеалом.

Каждый наш недостаток является тем, что делает нас ни на кого не похожим, уникальным. Примите свои несовершенства, относитесь к ним с любовью и цените свою непохожесть.

Никогда не извиняйтесь за то, что вы в чем-то твердо уверены.

Когда человек встает на защиту своей морали, своих ценностей и этики, своих духовных и религиозных убеждений, он встает на защиту своей жизненной позиции. Если вы считаете, что правильно именно так, значит правильно именно так.

Никогда не извиняйтесь за то, чего вы не знали.

Вы не робот, знать всё просто невозможно. Просто всегда пользуйтесь возможностью, чтобы заполучить новые знания.

Никогда не извиняйтесь за то, что вы слишком сильно на кого-то надеялись.

То, что вы считаете какого-то человека способным на многое, говорит о том, что вы переживаете за него и желаете ему лишь хорошее.

Читайте также: Разбитое сердце и значение других метафор, связанных со здоровьем

Никогда не извиняйтесь за то, что свои же деньги тратите на себя.

Когда человек совершает важную для него покупку, он значительно повышает свою самооценку, что крайне важно для достижения успеха, а также для того, чтобы чувствовать себя счастливым.

Никогда не извиняйтесь за поведение и поступки другого человека.

Каждый из нас самостоятельно несет ответственность за свои собственные поступки и свое поведение. Вы не должны извиняться за кого бы там ни было, даже тогда, когда чувствуете свою ответственность перед ним.

Никогда не извиняйтесь за то, что задержались с ответом.

Люди, которые чего-то добились в жизни, понимают, что порой правильно расставленные приоритеты влекут за собой несколько запоздалое реагирование на некоторые вещи. Не просите прощения за то, что вы направили свою энергию на решение более важных проблем и задач.

Никогда не извиняйтесь за правду.

Сильный человек всегда говорит правду. Какой бы горькой ни была правда, она всегда будет лучше любой лжи. 

Если жена меня обидела, должен ли я показывать ей свою обиду? — Муж и жена

Здравствуйте, уважаемый Д.!

Вы правильно поступаете, стремясь к миру в семье, и мы надеемся, что Ваши усилия будут вознаграждены. То, что Вы интересуетесь, как вести себя во время ссоры, доказывает, что Вы способны хранить самообладание, даже когда Вас обижают.

Разрешите сначала ответить на Ваш последний вопрос, т.к. он единственный, на который можно дать однозначный ответ. В любой ситуации не следует ни начинать, ни продолжать обижаться. В Торе есть особый запрет хранить обиду. Даже на незнакомых нам людей, а уж на родных и близких — тем более. Но как быть, если нас уже обидели? Постараться простить. Найти любое оправдание обидевшему нас человеку, как мы оправдывали бы самих себя: сегодня у нее был трудный день; ее саму обидели на работе; она устала; плохо себя чувствует; перенервничала; не подумала; не знала, что меня такие слова задевают, и т.д. Подумать о достоинствах любимого человека, которых наверняка больше, чем недостатков, просто мы в гневе склонны о них забывать. Подумать о том, как бы мы переживали, если бы с ней, не дай Б-г, что-нибудь случилось из-за того, что мы не смогли ее простить. О том, что Всевышний прощает грехи тем, кто прощает других. И о том, что само существование мира поддерживается теми, кто может сдержаться во время ссоры, не ответить обидой на обиду.

Эти советы гораздо легче дать, чем осуществить. В какой-то мере в этом заключается наша основная работа в этом мире: научиться любить ближних, как самих себя, прощать их, не мстить и т.д. Этому надо учиться всю жизнь, и даже если иногда происходят срывы, не думать: «Ну, такой я, таким и останусь», а пытаться снова и снова. Еврей обязан постоянно работать над своими мидот (качествами), и семейная жизнь, особенно с человеком, у которого характер «не сахар», создает наилучшие условия для этой работы.

Теперь постараемся ответить на остальные вопросы. Как вести себя, когда нас обижают? Показывать ли свою обиду? Даже если ссора уже началась, следует сохранять максимальное спокойствие и хладнокровие. Разгневанный человек не склонен проявлять чуткость к оппоненту, понимать его состояние, так что демонстрация своей обиды в такой момент в лучшем случае окажется бесполезной, а в худшем — вызовет злорадную реакцию: «Так тебе и надо!» и продолжение ссоры. Вообще, когда разгорается ссора, надо стараться потушить ее любой ценой, не думая о своей гордости. Это можно сравнить с пожаром: когда дом охвачен огнем (не дай Б-г!), меньше всего человека будет беспокоить то, как он выглядит, выпрыгивая из окна в пижаме…

Когда страсти поутихнут или если обидевшая Вас колкость произнесена «между делом», в мирной обстановке, можно с максимальным спокойствием сказать: «Может быть, ты не знаешь, но меня такие слова очень обижают». Если ответом будет «Так тебе и надо!» или «Какой же ты чувствительный!», значит, этот метод не подходит. Вы можете сказать: «Я постараюсь больше на это не обижаться» и закрыть эту тему. Самое лучшее, что Вы можете сделать после этого, — действительно постараться не обижаться или, по крайней мере, демонстрировать максимальное хладнокровие, если это повторится.

Если Вы решили сказать о своей обиде, обязательно надо объяснить ее причину. Не всегда то, что «и так ясно» одному, может быть так же ясно другому. Как правило, женщины более чувствительны, чем мужчины, и именно женщины обычно склонны «загадывать загадки». Иногда жена «дуется» на мужа несколько дней подряд, на вопросы о причине этого отвечая: «Ты знаешь». Что заставляет мужа чувствовать себя полным глупцом. Если Вас обижает жена, может быть, она понимает, чем обидела Вас, а может быть, и нет. В большинстве случаев искренность лучше всего.

В совсем спокойной обстановке можно попробовать поговорить «по душам». Начните с хорошего: скажите комплимент, похвалите приготовленную ею еду, убранный дом и т.д. Скажите, как сильно Вы ее любите. Затем попросите прощения за то, что Вы ее иногда обижаете. Объясните, что Вы не всегда можете понять, что ее ранит. Предложите рассказать об этом. Возможно, Вы услышите вещи, о которых даже не подозревали. Затем расскажите ей, что неприятно слышать Вам. Договоритесь, что постараетесь не говорить друг другу обидных вещей, а если забудете — напоминать об этом. Вы также можете решить в случае ссоры обращаться к авторитетному лицу — раввину, семейному консультанту, общему другу и т.п., на которого можно положиться, что он не расскажет об услышанном другим людям. Не стоит для разрешения проблем обращаться к Вашим или ее родственниками, т.к. они не смогут быть полностью объективными. Приняв решение, старайтесь выполнять его сами, независимо от того, делает ли это вторая сторона. Мужчина более стабилен эмоционально, чем женщина, и именно он должен быть в семье эталоном верности слову и последовательности.

Откровенность между супругами хороша в подавляющем большинстве случаев, но есть и исключения. Психологи выделяют определенные патологические нарушения личности. Небольшой процент людей (обоих полов) обладает нездоровым стремлением причинять боль супругу, получая от этого удовольствие или добиваясь таким образом превосходства и власти над ним. К счастью, такие патологии встречаются довольно редко. Но если они присутствуют, откровенность обиженного неизбежно окажется использованной против него. Жизнь с таким человеком может быть невыносимой. В этих случаях требуется немедленное обращение к хорошему семейному консультанту, который сможет определить глубину проблемы и направить к специалисту, если нужно. Если кто-то подозревает, что у супруга имеются признаки подобного нарушения (не торопитесь с диагнозами — оставьте это специалистам!), лучший способ общения с ним — максимальная эмоциональная независимость, сохранение хладнокровия и отсутствие реакции на обиды.

Без сомнения, в семейной жизни существуют различные «подводные камни». Но именно семейная жизнь позволяет максимально развиться нашей личности, раскрыть в себе черты, о которых мы даже не подозревали бы, если бы жили одни.

Желаю Вам благополучного разрешения всех конфликтов!

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

Жена постоянно неадекватно обижается на все подряд

6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этого

Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?

Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.

В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.

Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.

Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.

1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.

Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.

Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда.

Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.

Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! Обида – ответственность того, кто ее испытывает. Поэтому пройтись следует именно по мужьям.

Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.

Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.

Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.

А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.

Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. Прорабатывайте обиду на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…

2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.

Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.

3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.

Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.

Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.

Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.

Поправка – меняться, если нужно ей. Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.

4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр. О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.

Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.

Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.

5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.

Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.

Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.

6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.

Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.

Прорабатывайтесь, мужья и жены!

***

Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.

Обида на супруга: как простить?

Обида – сложное чувство, оно наполнено негативными эмоциями, которые влияют на наше восприятие окружающего мира и нас самих, в частности на характер. Чувство обиды на окружающих знакомо каждому человеку, и знакомимся мы с ним в детстве. Многие помнят, как обижались на взрослых, когда не включали мультик, не пускали гулять или заставляли учить уроки.

Чувством обиды, маленький ребенок манипулирует сознанием взрослых, заставляя последних плясать под свою дудку (обиженное лицо, слезы, истерики). Позже это чувство обиды и обиженности приносится  во взрослую жизнь, где окружающим нет дела до обид повзрослевшего ребенка, где для реализации поставленных целей нужны не надутые губы и слезы, а упорный труд и терпение.

Обида – это совокупность отрицательных эмоций как реакция на раздражение, которое могут вызывать окружающие люди: родные, супруги, дети, сотрудники и пр

Чаще всего чрезмерной обидчивости подвержены женщины. Это связано с излишней эмоциональностью, которая в свою очередь появляется благодаря воспитанию девочки. Отношение родителей к мальчикам более жесткое, с детства их приучают не показывать эмоций и сдерживаться, в результате мужчины более эмоционально стойкие, чем женщины. Кроме различий в воспитании есть еще и индивидуальные особенности, например, излишняя чувствительность, и тогда человек может обижаться вообще по пустякам.

К чему приводят обиды на супруга

Семья – это то, к  чему стремиться большинство женщин, это то место, где нам тепло, уютно и безопасно. И счастливую семейную жизнь мы очень часто рисуем в своем воображении. Молодые люди создают семью, и женщина представляет себе образ идеального, в ее понимании супруга, и несоответствие ожиданиям в совокупности с желанием манипулировать формирует чувство обиды. Вначале на фоне мелких обид появляются маленькие ссоры, со временем маленькие обиды накапливаются в снежный ком и в пылу ссор вспоминаются все обидные слова, необдуманные поступки.

Именно негативные эмоции чувства обиды, такие как злость, гнев, жалость к себе разрушают семейные отношения. Вначале возникает некое действие, которое имеет начало и конец. Например, муж пришел с работы и не уделил должного внимания жене. Затем  приходит непосредственно чувство обиды, которое переживает женщина, со всей доступной ей эмоциональностью и время какое продлится это состояние индивидуально. Иногда такое состояние длиться несколько минут, а иногда женщина в нем «застревает», она без конца прокручивает ситуацию в голове, возвращая и переживая негатив эмоций снова и снова.

Со временем обида накапливается, каждое обидное слово или необдуманный поступок разрушают отношения внутри семьи. Таким образом, обида — это непонимание и неоправданность ожиданий и частично вина лежит на самой женщине, никто не просит навешивать ярлык на партнера, а потом обижаться на то, что он не соответствует представляемому образу.

Кроме того, что обида разрушает семейную жизнь, она разрушает и самого человека, его внутренний мир, ломает его характер и вредит физическому здоровью.

Состояние обиды для организма сильный стресс, а стресс это выброс адреналина. Переизбыток или частые выбросы адреналина в кровь вызывает нарушения в работе внутренних органов, что ведет за собой ухудшение здоровья: проблемы с желудочно-кишечным трактом, появление гипертонии, развитие различных опухолей и пр.

Застревая в ситуации обиды, человек находится под давлением негатива хронически, естественно организм и нервная система истощаются. При этом гнет отрицательных эмоций лишает человека жизнерадостности, способности видеть прекрасное, хорошего настроения. В особо тяжелых случаях весь этот негатив постепенно вводит человека в состояние хронической депрессии, выбраться из которой без помощи специалиста и медикаментозных препаратов не всегда удается.

Как бороться с собственными обидами и обидчивостью

• В первую очередь нужно заняться самоанализом, честно произвести самопроверку своих истинных чувств. Попытаться разобраться на примере конкретной ситуации: а из-за чего собственно возникла обида? Почему супруг так поступил? Ведь у его поведения могут быть объективные причины: устал, раздражен, кто-то испортил настроение, а тут супруга чего-то хочет.Насколько справедлива будет в данном случае женская обида. Или стоит поставить себя на место супруга в данной конкретной ситуации. Ведь большинство бытовых ситуаций, на которые обижаются женщины – это сиюминутные действия: необдуманное слово или поступок, и может, стоит задуматься, нужно ли тратить свою энергию на ненужный негатив.

Иногда бывает так, что, сколько жена не просит мужа что-то сделать по дому, а он ее «не слышит», кивает в ответ, а ничего не делает. Как результат жена обижается: у нее портится настроение, она злится на мужа, а тот не понимает чем это вызвано. Такие ситуации бывают в каждой семье. Избежать обиды можно с помощью хитрости: застать мужа в благодушном настроении и с помощью лести и ласки попросить сделать то, что необходимо. Иногда помогает в подобных случаях список важных дел.

• Задать себе вопрос: «Что важнее: собственная обида или крепкие отношения с супругом?». Ждать от любимого человека извинений по поводу каждой своей обиды, вызванной каким-либо пустяком – это, по меньшей мере, мелочно. Рано или поздно у мужчины тоже превысится лимит терпения, он начнет отвечать теми же отрицательными эмоциями: злостью, гневом, грубостью. Ситуация накалится, проявятся взаимные обвинения и ничем хорошим подобные отношения не закончатся.
• Нужно сказать себе «Стоп!» в момент возникновения обиды, на минуту остановиться несколько раз глубоко вдохнуть-выдохнуть и отпустить ситуацию, переключиться на что-то продуктивное: повседневные дела, детей, послушать приятную музыку, заняться любимым делом.
• Умение управлять собственными эмоциями. Это значит, что необходимо научиться способам самоконтроля, т.е. развивать в себе способности к самоанализу, к самонаблюдению и адекватной самооценке.

Для самоконтроля эмоций можно использовать «метод браслета». На запястье надевается браслет из любого удобного материала, это может быть фенечка из бисера, сплетенный из маленьких резинок или лент, главное условие – чтобы он быстро снимался и одевался. В момент возникновения отрицательной эмоции, вызванной обидой на какую-либо мелочь, браслет необходимо снять и переодеть на другую руку. Браслет необходимо носить на протяжении всего времени, пока эмоции не станут подконтрольны сознанию.

• Научиться прощать. Простить не означает забыть, скорее это осознание бесполезности обиды. Прощение должно быть осознанным и идти от души, только тогда оно принесет такое необходимое облегчение.
• Умение отпустить ситуацию, т.е. не застревать в ней эмоционально, не возвращаться к травмирующей ситуации раз за разом.
• Проявлять сочувствие, поставить себя на место супруга и подумать, а каково ему, что он испытывает и почему так поступает.
• Осознать преимущества прощения: что измениться в жизни женщины, если она не испытает отрицательных эмоций обиды. Ведь не испытав негатива женщина будет счастливее, что положительно повлияет на климат внутри семьи.
• В конфликтной ситуации, которая обязательно принесет с собой чувство обиды не стоит замыкаться, прекращать общение с членами семьи, сознательно создавая напряженную ситуацию.
• Научиться слушать и слышать своего партнера. Достаточно просто сесть вечером и поговорить за чашкой чая, честно и откровенно высказать, что именно вызывает в супругах обиду. Каждый может высказать свои претензии к партнеру, но при этом необходимо договориться отключить эмоции и быть объективными.
• Еще одной причиной возникновения чрезмерной обидчивости у женщины, может стать нарушение гормонального баланса в организме. Периодически подобное можно наблюдать в период предменструального синдрома, когда женщина становится плаксивой и/или раздраженной на два-три дня. Но если в поведении женщины происходят кардинальные изменения, подобные периоды становятся длительными стоит обратиться за консультацией к эндокринологу и вплотную заняться своим здоровьем.

Секрет счастливого брака не так уж и сложен, нужно научиться принимать супруга таким, какой он есть, уважать его, проявлять терпение и понимание, научиться прощать. И тогда в счастливой семье не останется места для взаимных обид и упреков, в чувства любви и уважения станут глубже и чище.

Обижают ли вас Божьи роли для женщин? — Превращенная жена

Почему так много женщин обижены на них волей Господа? Почему их оскорбляет представление о подчинении и о том, что муж возглавляет жену? Почему они оскорблены тем, что женщины должны молчать в церкви, не учить мужчин и не иметь власти над ними? Почему их обижает то, что Бог призывает молодых женщин быть хранительницами дома и не призывает их к карьере и осуществлению их мечты? Почему столько ненависти направлено на тех, кто преподает эти истины женщинам?

Эти женщины должны понимать, что большинство браков сегодня не очень хорошее.Семьдесят пять процентов разводов инициируются женщинами. Они должны рассматривать это как плохо. Они видят, как дети развода страдают от того, что живут не под одной крышей со своими матерью и отцом, а перемещаются из дома в дом. Они видят жен, которые манипулируют и контролируют своих мужей, и должны думать, что это выглядит некрасиво. Они видят женщин, измученных попытками сохранить карьеру вместе с семьей и сохранить дом. Они должны видеть уродливые плоды своих поступков, противоречащих Божьему плану в отношении женщин, но, похоже, они не могут соединить точки.

Я спросил женщин в чате, были ли они когда-либо оскорблены какими-либо указаниями Бога женщинам, потому что я знаю, что никогда не обижалась. Он создал нас и знает, что для нас лучше. Нет, я не всегда воплощал их в жизнь идеально, но я знаю, что они идеальны. Большинство женщин в чате никогда не обижались на них. Они также любят Господа и Его пути. Некоторые из них не знали и не понимали божественной женственности, но, поскольку они пришли к пониманию и применению ее в своей жизни, они видят огромные изменения в своем браке и в своей жизни!

Терри ответила: «Нет, совсем не обиделась.Это заставило меня почувствовать себя защищенным и некоторым облегчением оттого, что все давление руководства ложится на мужчину, а не на женщину ».

Наккитта написал: «Нет! Это полностью соответствует тому, каким я хотел быть! Это трудный переход, потому что меня воспитывали женщины, которые ВСЕГДА были главными, и мужчины, которые были покорными, тихими и не мешали ».

Морган ответил: «Нет, это была жизнь и свобода от того, что я думал и видел жизнь такой, какой должна быть женщина.Я так благодарен. Люди часто думают, что такой (Божий) образ жизни — это рабство, и у меня были дамы, которые «протягивали мне руку», чтобы попытаться «помочь мне» увидеть культурные истины, которые они считают, как я когда-то, библейскими ».

Карина написала: «Я почувствовала облегчение. В окружении феминисток я всегда чувствовал, что что-то не так. Когда я открыл для себя Слово и свою истинную роль, я почувствовал себя непринужденно, защищенным и благодарным. Я стал счастливее, и мой брак стал лучше. Вначале меня спросили: «Вы сильная, уверенная в себе женщина; как ты можешь с этим мириться? »Теперь я сильнее, увереннее и увереннее в своей роли.”

Джуди ответила: «Не совсем. Я очень благодарен за то, что имею честь и привилегию носить, рожать, кормить грудью, лелеять все свое время и быть тем, к кому наши дети привязаны больше всего. Я считаю, что мой муж тоже должен получить несколько льгот, даже если они не сравнятся с моими! »

Деб ответила: «О да! lol, но Богу не потребовалось много времени, чтобы коснуться моего сердца и показать мне, что Его путь — единственный путь! Меня воспитывала феминистка, и мой отец воспитывал меня больше как мальчика, чем девочку….. Сначала было трудно понять. Мне пришлось «научиться» быть более женственной, как бы грустно это ни звучало, поначалу было неловко действовать или чувствовать себя леди. Я обязательно расту своих дочерей, чтобы они были очень женственными и любили быть женщиной! »

Как насчет вас? Если вы веруете в Иисуса Христа, оскорбляют ли вас Его пути? Если это так, вам нужно проверить себя, чтобы убедиться, что вы в вере.

И благословен тот, кто не соблазнится мною.
Матфея 11: 6

* изображение Даниэля Герхарца

Как ответить на оскорбительный комментарий на работе

Примечание редактора. Мы отредактировали эту статью после того, как несколько читателей отметили, что исходная версия возлагает на получателя оскорбительного комментария бремя устранения более серьезных системных предубеждений. Для решения этих проблем были добавлены новые точки зрения экспертов.

Ваш коллега говорит что-то, что сразу вызывает у вас дискомфорт. Он думает, что просто шутит, но комментарий неуместен — может быть, даже оскорбительный, сексистский или расистский.Что вам следует сказать или сделать, если вы оказались в такой ситуации? Есть ли способ привлечь внимание к комментарию, не усугубив ситуацию? И вы рискуете своей репутацией, работой или карьерой, высказываясь?

Что говорят эксперты
Нельзя отрицать, что это сложная ситуация. Джоан Уильямс, директор-основатель Центра права трудовой жизни юридического колледжа Калифорнийского университета в Гастингсе, говорит, что принятие решения о том, как реагировать, рискованно, потому что оно включает в себя «два самых разрушительных элемента предвзятости на рабочем месте»: неуверенность в том, что вы услышанное — это предвзятость и страх, что вас могут наказать за то, как вы с этим справитесь.В таких ситуациях нормально спрашивать себя, задаваясь вопросом, правильно ли вы расслышали этого человека и не слишком ли остро реагируете.

Имейте в виду, что устранение гендерных или расовых предубеждений не на вас, — говорит Ручика Тулшян, автор книги «Преимущество разнообразия: устранение гендерного неравенства на рабочем месте». И все же, признает она, людям нужно знать, как реагировать в данный момент. «Приказать людям подождать 100 лет, пока мы устраним давнюю предвзятость, бесполезно, — говорит она. Вот несколько советов, если в следующий раз ваш коллега скажет что-нибудь оскорбительное, а вы не знаете, действовать ли.

Примите свою эмоциональную реакцию
Чувствовать злость, расстройство или замешательство — это нормально. «Когда кто-то делает что-то, нарушающее вашу личность, вы можете рассердиться. Когда отрицают нашу человечность, это естественная реакция », — говорит Тина Опи, профессор Бэбсон-колледжа. Она советует притормозить и обдумать то, что только что произошло. Спросите себя, почему вы испытываете такую ​​эмоциональную реакцию, и дайте себе время почувствовать эти эмоции, прежде чем вы решите, что делать. «Лично я позволила своим эмоциям взять над собой верх, я не получила желаемых результатов», — говорит она.Ваша первоначальная цель — принять рациональное решение о том, как на него реагировать, и которое вам понравится позже.

Взвесьте преимущества высказывания…
Есть веские причины высказаться, например, «сохранить собственное чувство целостности» и «избавить рабочее место от расизма», — отмечает Уильямс. «Если вы не говорите, значит, это нормально. По сути, вы только что дали человеку разрешение сделать это снова ». Это также может быть возможностью изменить поведение вашего коллеги к лучшему.Исследования Александра Чоппа, директора Центра межкультурных исследований Университета Западного Вашингтона, и его коллег показывают, что «правильное реагирование на оскорбительное поведение в данный момент может изменить его в будущем».

Если у вас власть, ставки выше. Менеджеры несут ответственность (в некоторых случаях юридическую) за то, чтобы никто не чувствовал угрозы или дискомфорт на работе, и исследования показывают, что у вас больше влияния, если вы не являетесь объектом предвзятости.«Когда, например, доходит до сексизма, мужчины, как правило, более убедительны, когда противостоят людям», — говорит Уильямс. «Мы обеспечиваем им больше доверия, потому что это не их игра».

… в счет затрат
Уильямс добавляет, что вам необходимо учитывать, с кем вы имеете дело, какова их реакция и какие политические издержки будут, если вы их вызовете. Они могут быть пренебрежительными («Вы слишком остро реагируете. Это была просто шутка») или защищаться («В чем вы меня обвиняете?»).Поэтому спросите себя: как этот человек обычно реагирует на вызов? Они вообще осознают себя? С благими намерениями?

Вы также захотите принять во внимание авторитет этого человека над вами и вероятность того, что он будет наказывать вас за откровенный разговор. «Ваша безопасность работы или личная безопасность могут оказаться под угрозой», — говорит Чопп. Это особенно верно, если вы женщина или цветной человек. Исследование Уильямса показывает, что женщины и цветные люди получают больше отпора, когда они напористы. Это не значит, что вам не следует говорить открыто, но вы должны реалистично оценивать последствия этого.

Эта статья также встречается в:

Не обвиняйте
Если вы решили что-то сказать, будьте осторожны, чтобы не выдвинуть обвинения. Исследование Чоппа показывает, что резкие заявления, такие как «Это расистский», вызывают гораздо более защитную реакцию. Он говорит, что у большинства людей преувеличенное представление о том, что означают эти термины: «Мы думаем о сторонниках превосходства белой расы, ККК и перекрестном сжигании — расстраивает все, что подразумевает, что мы находимся в одном континууме с этими вещами». Уильямс соглашается: «Может показаться праведным призывать людей, но никто не хочет слышать, что они проявляют сексистский, расистский или иной оскорбительный характер.«И когда люди защищаются, они с меньшей вероятностью услышат вас или захотят изменить свое мнение.

Объясните свою реакцию на комментарий
Расскажите человеку, что его комментарий вызывает у вас чувства. Вы можете сказать: «Я знаю, что это не было твоим намерением, но это доставляло мне дискомфорт» или «Меня смущает то, что ты сказал». Опи предлагает следующее заявление, которое она использовала в прошлом: «Когда вы сказали, что у меня непрофессиональные волосы, у меня возникло ощущение, что вы не цените меня как человека». Не думайте, что такой подход позволяет обойти проблему, говорит Чопп; на самом деле он «с большей вероятностью изменит свое поведение в будущих ситуациях», потому что он показывает человеку, какое негативное влияние могут оказать его утверждения, и почему они должны измениться.

Задайте вопрос
После своего первоначального утверждения задайте вопрос типа «Что вы имели в виду под этим комментарием?» или «На какой информации вы это основываете?» Иногда «человек просто невежественен и не знает, как интерпретируется его поведение», — объясняет Уильямс. Если возможно, проявите сострадание. «Мы все сделали глупые комментарии? Конечно, — говорит Уильямс. Опи предлагает сказать: «Расскажи мне больше об этом мышлении». Вовлекая человека в обсуждение, вы можете изучить его предубеждения и попытаться устранить любые возможные недопонимания.Вы можете даже попросить их просто повторить то, что они сказали. Это побудит их задуматься над тем, что они имели в виду под этим замечанием, а также над его влиянием на других.

Поделитесь информацией
Если человек не понимает, насколько его комментарий был оскорбительным, вы можете предложить наблюдение или дополнительную информацию. Это не ваша работа, но вы можете, если хотите. Например, если человек предположил, что коллега-женщина расслабляется, уходя с работы раньше, вы можете сказать что-то вроде: «Я прочитал на днях интересное исследование, которое обнаружило, что, когда работающие мамы уходят из офиса, мы предполагаем, что они заботиться о своих детях.Но когда рабочие папы уходят из офиса, мы даже не замечаем этого ». Важно делать это не пассивно-агрессивно. Чем искреннее вы говорите о том, чтобы делиться информацией и не заманивать человека в ловушку в его предвзятом комментарии, тем больше вероятность, что он вас услышит.

Попробуйте альтернативные подходы.
Если вы решите, что вам неудобно обращаться к комментарию, вы можете сделать другие вещи, — говорит Чопп. Например, резкая смена темы может дать человеку неуловимое сообщение, что вы не одобряете это замечание.По его словам, сложность этого подхода состоит в том, что «вы должны полагаться на эмоциональный интеллект человека, чтобы уловить сигнал». Вы также можете подождать и посмотреть, что произойдет. Иногда человек, оставивший комментарий, осознает свою ошибку и даже извиняется.

Или … просто позвоните
Конечно, вы можете решить, что вас не беспокоит самоощущение другого человека или его способность измениться. «Вы можете почувствовать, что вам нужно просто назвать это», — говорит Уильямс.Например, вы можете просто сказать: «Этот комментарий был оскорбительным для женщин». И это нормально, если вы взвесили затраты. Если человек встревожился и стал защищаться, «теперь у вас есть еще одна информация о том, кто этот человек», — говорит она.

Обращение к уполномоченному лицу
Если комментарии продолжаются, а вы чувствуете себя неудобно, подумайте о том, чтобы обострить проблему. Уильямс говорит, что сила в числах. «Сможете ли вы найти других, кого обидели, и доказать, что этот человек создает враждебную атмосферу? Если вы пытались разобраться с этим самостоятельно, но у вас не получилось, вы можете лично передать это старшему человеку.»Вы можете сказать что-то вроде:» Целая группа из нас переживает этот опыт, и нам нужен ваш совет «. Просто имейте в виду, предупреждает Уильямс, что «по мере того, как вы наращиваете обороты, вы тратите больше политического капитала».

И если вы лидер, действуйте
Если у вас есть власть и авторитет в своей организации, серьезно относитесь к оскорбительным комментариям. Тулшян говорит, что те, кто «в состоянии создать лучшую, более инклюзивную рабочую среду, где люди могут полностью посвятить себя работе, должны использовать эту силу.Опи соглашается с тем, что конечная ответственность за решение проблем дискриминации на работе лежит на лидерах. Если люди приходят к вам сердитыми или расстроенными из-за комментария, адресованного им или кому-то еще, не увольняйте их. Слушать.

Принципы, которые следует запомнить

Сделать:

• Тщательно подумайте, хотите ли вы высказаться, взвесив связанные с этим затраты и выгоды.
• Осознайте, что если вы находитесь у власти, вы обязаны реагировать на оскорбительные комментарии и создавать инклюзивную рабочую среду.
• Задавайте вопросы, которые побуждают человека задуматься над тем, что он сказал, и прояснить любые недопонимания.

Запрещается:

• Не думайте о политических издержках, особенно если вы являетесь целью комментария.
• Предположим, что человек знает, что он оскорбляет; возможно, они невежественны.
• Обвинить кого-либо в предвзятости — это может заставить его занять оборонительную позицию и вряд ли изменит свое поведение в долгосрочной перспективе.

Пример №1: Сосредоточьтесь на своей реакции
Бен Брукс только что начал новую работу в ведущей консалтинговой фирме по вопросам управления, и он и его старший коллега разговаривали по телефону с остальной частью практики. После того, как Бен сделал несколько замечаний, его коллега ответил: «Ты пидор!» Бен был так потрясен, что даже не ответил. «Это был тот, на кого я равнялся; он помог мне нанять. Он не знал, что я гей, и, казалось, относился к этому как к «разговору в раздевалке», но я тут же отключился.Бен вышел из офиса, чувствуя себя обиженным и злым, «недоумевая, почему я переехал через всю страну, чтобы меня называли« пидором »на работе».

Охладившись, он вернулся в офис своего коллеги, чтобы обсудить ситуацию. Найдя его пустым, он оставил записку о том, что ему нужно поговорить с ним. Когда позже в тот же день его коллега нашел его, Бен начал с установления взаимопонимания. «Я сказал, что если я когда-нибудь обижу его, я хочу, чтобы он дал мне знать. Он согласился.» Бен объяснил, почему предыдущий комментарий коллеги его расстроил.«Он сразу же извинился, но в некоторой степени уступчивости, которая не была слишком искренней». Бен глубоко вздохнул и поделился, что он гей. «Когда я объяснил, насколько это было больно, он чуть не растаял на стуле в луже стыда», — говорит он. Коллега был огорчен и обильно извинился, и Бен простил его.

«Мы все делаем ошибки и заслуживаем второго шанса, когда берем на себя ответственность и приносим извинения», — говорит Бен, который в настоящее время является генеральным директором PILOT, технологического стартапа, помогающего менеджерам сохранять свои лучшие таланты.«Я уверен, что он больше никогда никого не называл« педиком »». Он и бывший коллега остаются друзьями.

Пример # 2: Не обвиняйте
Дэниел Вагнер (имена и некоторые детали изменены), совладелец фирмы по подбору руководящих кадров, базирующейся в Нью-Йорке, более года работал с Кэрол, основатель молодежной образовательной организации. Когда он давал ей советы по найму руководителей, он часто удивлялся некоторым комментариям и просьбам Кэрол. Например, однажды она написала команде Дэниела электронное письмо с просьбой найти фотографии кандидатов на работу, чтобы она могла увидеть, как они выглядят.Она также попросила определить возраст заявителя. После одной из встреч Кэрол заметила, что интервьюируемая «одета так, как будто она амиш». Обсуждая афроамериканку, получившую другую работу, она выразила обеспокоенность тем, что цвет ее кожи может помешать людям воспринимать ее всерьез. Даниэль и его команда были расстроены этими замечаниями.

Но все это время подход Дэниела заключался в том, чтобы быть прямым и честным с Кэрол. «Как старший человек в команде, я постоянно пытался внедриться, пока она не навлекла на себя слишком много проблем», — вспоминает он.Например, когда она попросила предоставить несоответствующую информацию о кандидатах, он ответил: «Мы не запрашиваем эту информацию, потому что мы не будем принимать решение на ее основе. Мы делаем упор на компетенции ». И когда она попросила фотографии, он сказал: «Пожалуйста, не просите нас делать это снова. Это не хорошо.»

В то же время он никогда не обвинял ее в расизме или предвзятости. «Я не хотел делать предположений о ее намерениях или моральных качествах…. Мои родители иногда делают [такого же рода] комментарии, поэтому я сталкивался с хорошими людьми, которые говорят неуместные вещи.”

Ответы Кэрол были разными. Иногда она отрицает, что вела себя оскорбительно, и говорит: «Вы, должно быть, меня не так расслышали». В другой раз она извиняется. Но со временем вклад Дэниела, похоже, помог. «Теперь она говорит меньше оскорблений. Стало намного лучше «.

Почему мы хотим, чтобы нас обижали

Иногда что-то не имеет смысла на бумаге. Мир часто может быть парадоксальным — казаться абсурдным или противоречивым.

Я сам иногда могу быть ходячим парадоксом. Я не люблю высоту, но все же прыгала с парашютом. Я ненавижу насилие, и вид крови делает меня брезгливым, и все же по какой-то причине я люблю хорошие ужасы, особенно в преддверии Хэллоуина.

Теперь, все эти парадоксы можно списать на время от времени приятный прилив адреналина.Но у меня есть и другие тенденции, которые не имеют смысла.

Например, я подписываюсь на людей в Твиттере, которых я считаю невероятно раздражающими. Нетрудно найти человека или двух (или трех или четырех), на которых можно подписаться, которые постоянно делятся самовосхваленными, эгоцентричными, нелепыми и даже оскорбительными твитами. Они заставляют меня закатить глаза, ухмыльнуться, усмехнуться и задуматься, с какой стати они говорят то, что только что сказали. Я мог (и должен) легко нажать кнопку «отписаться». Но я этого не делаю. Как это имеет смысл?

Или рассмотрим этот парадокс: я смотрю много новостей по кабельному телевидению и ненавижу кабельные новости.Когда дело доходит до этого, я не одинок. Общественное недоверие к средствам массовой информации находится на рекордно высоком уровне; и тем не менее, публичный просмотр средств массовой информации тоже бьет рекорды.

Почему многие из нас смотрят, следят, ищут или иным образом преследуют то, что нас оскорбляет? У меня есть теория. Иногда приятно быть обиженным.

Может быть, обида не так уж отличается от выброса адреналина в страшном фильме. Обнаружение чего-то обидного также может стать хорошим стимулом для эго.По крайней мере, я не такой невежественный, как они. А когда что-то оскорбительно, всегда интересно найти кого-то, кто обижается на то же самое и сочувствует этому. Вы можете поверить, что они это сказали? Кем они себя возомнили? Это материал партизанских новостных передач, спортивного радио, офисных комнат для отдыха, церквей (к сожалению), детских площадок и (не шокирующе) социальных сетей.

На первый взгляд, нас расстраивает то, что мы слышали, видели или читали; но в глубине души иногда это может быть весело.Если вы мне не верите, все, что вам нужно сделать, это посмотреть, кому платят большие деньги. Медиа-корпорации увольняют репортеров-репортеров, платя миллионы экспертам, шокирующим спортсменам и «личностям».

Неудивительно, что кажется, что мы живем в культуре, находящейся на грани краха, и где у всех, похоже, есть запал Есть много мнений, которые нужно прочитать, много возмущения, которое нужно испытать, и какой-то глубокой части нас это нравится. Как будто мы надеемся, что нас обидят.

Изменение нашего мышления

Надеяться на обиду — это действительно парадокс.Такой образ мышления совершенно не обнадеживает. И это невероятно проблематично и опасно. Это делает нас циничными. Это приводит к менталитету «мы против них», когда мы группируемся на основе того, что нас обижает, вместо того, чтобы решительно прорабатывать проблемы, разногласия и недоразумения. Цинизм и построение боевых линий могут привести к большим рейтингам и большим группам последователей, но вряд ли когда-либо принесут перемены.

Теперь, чтобы прояснить, есть вещи, которые должны нас обидеть и оскорбительны.Я не говорю, что мы никогда не должны обижаться. Расизм, сексизм, злоупотребления, злоупотребление властью, несправедливость и жадность должны расстраивать нас. Встречаться с этими оскорбительными людьми, идеями и ситуациями — не весело — это должно разбить нам сердце. Жизнь в сломанном мире означает, что мы будем сталкиваться с вещами, которые нас обижают.

Однако есть разница между столкновением с оскорбительными идеями и надеждой на обиду. Надеясь на обиду, мы ищем повод нанести удар; это означает, что мы не можем дождаться возможности поставить кого-то на место; это означает, что вместо того, чтобы искать больше понимания или информации, мы бросаемся в режим атаки.

Обычные земляне имеют другую осанку. Когда они сталкиваются с чем-то потенциально оскорбительным, они не ждут возможности нанести удар. Оскорбительная идея вместо выброса адреналина разбивает сердце. И когда говорят что-то, что изначально оскорбляет обычного землянина, они не бросаются в углы и не начинают свои собственные твиты. Вместо этого они верят в лучшее о людях и решают честно решать упорные проблемы.

Представьте, что бы произошло, если бы в мире было полно людей с такими качествами.Все начинается с нас. Это непросто. Вы, вероятно, не попадете в кабельные новости. Но оно того стоит.

Мой сын полностью отключил меня после того, как я занималась потрясающим сексом с его приятелем-подростком

УВАЖАЕМЫЙ ДЕЙДР: Десять лет назад у меня был роман с лучшим другом моего сына, когда им обоим было по 19 лет.

Мой сын никогда не простил меня, и мое сердце разбивается каждый день.

2

Свяжитесь с Дейдре сегодня

Моя команда и я работаем безопасно из дома, но мы здесь, чтобы помочь вам, поскольку всегда.

Перед тем, как он уехал в университет за границу, я устроил ему вечеринку с друзьями и семьей.

Это был великолепный день, но под поверхностью я чувствовал себя подавленным, потому что знал, что буду ужасно скучать по сыну.

Мы были очень близки, так как я оставил его отца, когда ему было шесть лет.

Один из его хороших друзей болтал со мной, говоря, что я выгляжу слишком молодо, чтобы быть мамой его подруги, и что я потрясающая. Мне тогда было 43 года, и я был очень польщен.

Пару дней спустя этот приятель заскочил, чтобы принести несколько книг для моего сына, но его не было.

Мы выпили кофе, снова поболтали, и он меня рассмешил.

Затем он подошел и поцеловал меня. Я растаяла — и мы оказались в постели.

Секс был восхитительным, но потом я почувствовал себя ужасно, и он сразу же ушел.

Это случилось еще раз, когда он неожиданно откликнулся.

Но после этого я сказал ему, что этого абсолютно не повторится. Затем наступило утро, которое я никогда не забуду.

Мой сын ворвался в дом, окликнув меня.

Другой из его товарищей рассказал ему все об этой интрижке — парень, с которым я спал, доверился ему.

Мой сын заплакал, сказав, что его унижают, не передать словами. Я сказал ему повзрослеть. Он уехал в универ в следующие выходные.

Тема дня

ВЫ никогда не подумали, что 95 процентов мужчин и 71 процент женщин мастурбируют в какой-то момент своей жизни, так как это сексуальная активность, о которой большинству из нас труднее всего говорить.

Тем не менее, это безопасный способ для молодых людей экспериментировать.

Моя электронная брошюра Беспокоитесь о мастурбации? объясняет.

С тех пор мы время от времени контактировали, но никогда не было прежним.

Теперь у него есть партнер и маленький мальчик, которого я никогда не видела.

У меня появился добрый и любящий новый партнер. Я рассказал ему все об инциденте недавно.

Он понимал, но сказал, что я перешел черту и сделал большую ошибку.

Он сказал, что отреагировал бы так же, если бы его мама сделала то же, что и я.

Я пытался извиниться, но как мне восстановить наши отношения?

2

ДЕЙДРЕ ГОВОРЯЕТ: Никто не любит смущаться перед своими товарищами, особенно подростки.

Наверное, было очень больно, потому что ты был так близко.

Он на самом деле не реагировал как взрослый, а как ребенок, чья мама предала его.

Я понимаю, что тогда ты чувствовал себя защищающимся, но вопрос не в том, что ему нужно было вырасти, а в том, чтобы ты уважал границы.

Так что попробуйте извиниться снова. Не позволяйте партнеру сказать то, что вы собираетесь сказать.

Иногда нам так трудно признать, что мы полностью облажались, мы подкрепляем свои извинения оправданиями, которые только еще больше раздражают.

ДОРОГОЙ ДЕЙДР

НЕ МОГУ КЛИМАКСА

ДЕЙДРЕ СЛУЧАЙ ФОТО

EX STRESS

DEAR DEIDRE

ВОПРОСЫ ДОВЕРИЯ

После того, как вы сказали своему сыну, как вам жаль, и что вы понимаете, что вашему поведению нет оправдания, скажите, что вы очень хотите встретить своего внука и стать для него любящей бабушкой.

Если вам действительно нужна поддержка, обратитесь в Family Lives (familylives.org.uk, 0808 800 2222).

СЛЕДУЮЩИЙ В СЕГОДНЯШНЕМ ДОРОГОМ ДЕЙДРЕ Моя жена будет заниматься сексом со мной, только если я притворюсь ее старым приятелем

ПРОЧИТАЙТЕ СЛУЧАЙ ФОТОГРАФИИ ДЕЙДРЕ Хлоя оскорблена, семья не хочет ее видеть, хотя у нее нет коронавируса. Охранника спортзала уволили после того, как засняли, как женщина нюхает зад во время тренировки в мерзком видео в TikTok

ЕСТЬ рассказ? ЗВОНИТЕ The Sun на 0207 782 4104 или WHATSAPP на 07423720250 или EMAIL эксклюзив @ the-sun.co.uk

.