Что делать, если разлюбила мужа: советы психолога
Всё реже смотрите на супруга с умилением и всё чаще с раздражением? Наверняка у вас начался кризис совместных отношений, связанный с уходом любви к избраннику. Что же следует предпринять в этом случае: подавать на развод или продолжать жить вместе с нелюбимым мужем?
Разлюбила или просто устала?
Познакомившись с парнем, девушка обычно пребывает в эйфории, ведь она встретила настоящего принца, который способен выполнить любой её каприз. На этой волне молодые люди женятся, и первый год совместной жизни кажется им сплошным медовым месяцем. Новоиспечённая жена упрямо не замечает недостатков своего избранника, продолжая по-прежнему его идеализировать.
Но жизнь идёт, рутина быта засасывает, а муж всё чаще начинает показывать свою настоящую сущность, которую тщательно скрывал до свадьбы. И жена постепенно начинает «прозревать», задумываясь, того ли мужчину выбрала, ведь вокруг много претендентов достойнее, а муж оказался не таким идеальным на самом деле.
Постепенно накапливается раздражение по отношению к супругу – не так ест, не то говорит, плохо одевается, не убирает за собой вещи, да и в плане секса оказался не таким сильным мачо, как это было до свадьбы. И этот сгусток негатива вскоре может привести к серьёзному взрыву и даже разрыву отношений.
А если женщина ещё и «включит» вместо жены мать и всё своё время будет уделять ребёнку, забывая даже ужин приготовить для благоверного, вернувшегося с работы, то скандалов и выяснения, кто в доме хозяин, не избежать.
Если вы стали всё меньше времени проводить вместе, не созваниваетесь в течение дня, не планируете совместный отдых или семейные торжества, вас не волнует интимная близость с супругом, а хочется попробовать это с другим мужчиной, не нужно оправдывать себя и думать, что всё это происходит из-за усталости. На самом деле, вы просто разлюбили своего мужа, вернее, когда-то полюбили не того, кого хотели.
Я больше не люблю мужа, что делать: советы психолога
Осознав факт, что любовь к мужу бесследно испарилась, встаёт другой вопрос: имеет ли смысл продолжать отношения без чувств и жить вместе ради ребёнка или пришло время подавать на развод.
Однозначный ответ на этот вопрос вам никто не подскажет. Только вы сами должны принять это важное решение. И прежде чем качнуться в ту или иную сторону, успокойтесь, побудьте наедине некоторое время и взвесьте все за и против.
Жить с нелюбимым человеком сложно и неприятно. Развестись легко. Но что вас ждёт после развода? Роль матери-одиночки или поиск нового партнёра. В первом случае вы должна будете сама растить ребёнка и дать ему всё необходимое для жизни. Эта ноша вам по силам? А если найдёте отчима для своего ребёнка, уверены, что он будет относиться к дитю лучше, чем родной отец?
Да и найти нового кандидата на руку и сердце с каждым годом будет всё сложнее, так как нормальных мужчин жены не бросают, а те, которые со странностями, да ещё и с обозом отцовства, и самой не нужны. Может, всё-таки лучше мириться с плохими привычками законного супруга, чем поменять шило на мыло? Учтите, что и в новых отношениях кризис 4-го года совместной жизни неизбежен.
И что тогда – снова разводиться и всё начинать заново?
Влюблённость со временем проходит у многих пар, уступая место уважению и взаимопониманию. Не исключено, что именно этот кризис семейных отношений вы переживаете в данный момент. Да, больше не будет поцелуев под луной и прочей юношеской романтики, зато у вас есть надёжный спутник по жизни, на которого вы всегда можете положиться. Пусть у него есть какие-то недостатки (а у кого их нет?!), но всё же он не алкоголик, не наркоман, не безработный. Так что можно закрыть глаза на отдельные причуды благоверного.
Как полюбить его вновь
Если проанализировав ситуацию, вы склоняетесь к мысли, что стоит попробовать сохранить семью, вам придётся полюбить супруга заново. Для начала ответьте на вопрос: а его чувства к вам не угасли? Если ответ положительный, то стоит побороться за своё счастье.
Для начала возьмите тайм-аут и уезжайте куда-то на недельку-другую – к родителям, подруге, на курорт.
В разлуке вам будет легче определиться со своими чувствами. Если заскучаете по мужу, значит, ваша любовь не угасла совсем, а постепенно переходит в фазу дружбы, и это нормально.
Постарайтесь припомнить лучшие моменты ваших отношений, только не сравнивайте мужа, каким он был тогда, с тем, каким стал теперь. Просто наслаждайтесь воспоминаниями. Сосредоточьтесь и напишите на листке бумаги в одном столбике все достоинства супруга, а в другом – недостатки. Наверняка первые перевесят, а со вторыми придётся смириться, ведь идеальных людей не существует в природе. Может быть, следует пересмотреть и своё отношение к мужу, чтобы всё исправить.
Вернувшись из путешествия, постарайтесь как можно больше времени проводить вместе – устраивайте совместные ужины, культпоходы, прогулки. Ребёнок помехой в таком времяпрепровождении не будет – наоборот, поможет укреплению семейных уз.
Если вернуть чувства к мужу никак не получается, и он по-прежнему раздражает, обратитесь к семейному психологу, и он поможет увидеть положительные черты супруга.
Развод и девичья фамилия
Несмотря на все ваши потуги смириться с супругом, вы продолжаете его ненавидеть? Тогда выход остаётся один – развод. Ведь ребёнок, растущий в семье, где родители постоянно скандалят, тоже ничего хорошего не почерпнёт.
Поговорите с мужем серьёзно, объясните ситуацию, что любовь прошла безвозвратно, и не стоит мучить друг друга. Собирайте вещи и съезжайте. Обсудите, как будете делить совместно нажитое имущество, с кем после развода останется жить ребёнок, и собирается ли отец участвовать в воспитании сына или дочери морально и материально.
Постарайтесь расстаться друзьями, без взаимных упрёков и скандалов, ведь если не удастся договориться полюбовно, придётся все эти вопросы решать в суде.
Только не мечтайте, что после всех перипетий, связанных с разводом, вы сможете с лёгкостью окунуться с головой в новые романтические отношения.
Даже не надейтесь! С новым избранником всё будет точно так же – в начале романтика, а затем рутина будней. Учтите, что по статистике, каждый следующий муж хуже предыдущего, так что лучше направить всю свою энергию на налаживание отношений в браке, чем на построение нового супружеского союза.
Что делать если разлюбила мужа
Вопрос «Если разлюбила мужа, что делать» не имеет однозадачного ответа, ведь все мы разные, и причины, которые заставляют его себе задать, тоже разные. Прежде чем понять, что именно вам делать в такой ситуации и дать качественный совет психолога, надо для начала уточнить обстоятельства возникновения вопроса, например:
1. Я разлюбила мужа. Я не хочу делать ему больно.
2. Я разлюбила мужа, но мне некуда идти.
3. Я разлюбила мужа, не хочу его ни в каком виде, но у нас общие дети. Я — хорошая мать и не могу лишать детей отца.
4. Я разлюбила мужа, но мне с ним привычно и удобно.
Помимо мужа еще я имею другого мужчину для души и секса. Муж не знает о моем любовнике.
5. Я разлюбила мужа, но я с ним потому, что он хорошо зарабатывает. Параллельно у меня есть второй мужчина на стороне. Муж не знает о втором мужчине.
6. Я разлюбила мужа, но он хорошо относится к детям. У меня есть еще один мужчина. Муж не в курсе об этом.
7. Я разлюбила мужа, но он хорошо относится ко мне как к человеку. У меня есть любимый человек. Муж не в курсе о моем романе.
8. Я разлюбила мужа, меня не интересуют его чувства, но мы с ним уже поговорили об этой ситуации и решили, что остаемся жить вместе, не разводимся и при этом у него есть «воскресная жена», у меня — «воскресный муж». Нас обоих устраивает такая ситуация, нам так удобно и комфортно. Для окружающих у нас идеальная семья. Но мы не знаем, что делать с детьми? Что делать с близким окружением, со значимыми для нас людьми? Они задают нам вопросы, как им все объяснить, чтобы не возникло проблем.
9. Я разлюбила мужа, но не хочу отдавать его другой женщине.
10. Я разлюбила мужа и хочу уйти, но муж меня не отпускает. Что в этом случае делать? Терпеть все ради детей или все рушить, оставив детей с мужем? Или бороться за детей любой ценой?
11. Я разлюбила мужа, но он меня не отпускает потому, что у нас общий бизнес. Я нужна ему как деловой партнер. Что делать в этой ситуации? Принять условия мужа или оставить весь бизнес ему, чтобы стать свободной?
12. Я разлюбила мужа, но не могу уйти, так как от него завишу. Я больна и не могу работать.
13. Я разлюбила мужа, но не могу уйти, так как от него завишу. Работать не хочу, так как считаю, что настоящий мужчина должен содержать свою жену.
14. Раньше я любила мужа, он меня достойно содержал, но прошло время, мои чувства к нему остыли. Сейчас муж не может меня содержать на том же материальном уровне как раньше.
Я сделала ставку не на ту «лошадь». И не могу теперь выбраться из этой ситуации. Что делать – искать другую «лошадь» или жить с мужем на таком материальном уровне, какой он может обеспечивать. Тогда мне придется отказывать себе в привычном уровне комфорта, я этого не хочу.
15. А я разлюбила ли? Или просто устала от бытовых неурядиц и безденежья?
Вот мы перечислили 15 самых распространенных женских сценариев при обращении за консультацией психолога по теме «Что делать, если я разлюбила мужа».
И это еще не все. Точный ответ на этот вопрос можно найти, только зная все мельчайшие нюансы ваших конкретных супружеских отношений на консультации семейного психолога.
Чем вам может помочь психологическая консультация в решении вопроса «Разлюбила мужа,что делать?
- Охладить нахлынувшие эмоции и чувства.
- Проговорить ситуацию, осмыслить ее, навести порядок в Разуме по вопросу «Что делать, если разлюбила мужа».
- Увидеть прошлое и настоящее ваших супружеских отношений под разными углами зрения с помощью Технологии «4-d видения».
- Найти плюсы и минусы разных вариантов сценариев для вашего конкретного случая.
- Понять действительно ли вы разлюбили мужа или просто устали от бытовой стороны супружеской жизни.
- Грамотно подготовиться и даже отрепетировать будущий разговор с мужем и другими важными людьми.
- Выяснить на глубинном уровне вашей Души, осталась ли еще любовь и можно ли сохранить брачный союз.
- Разработать программу как преодолеть текущий семейный кризис и выйти на этап создания счастливых супружеских отношений.
Как вам может помочь совет подруги по вопросу «Что делать если разлюбила мужа»?
Конечно, вы можете не тратить деньги на помощь профессионального семейного психолога, а сэкономить деньги и обратиться к подруге. Тогда вам надо четко понимать, что обычно подруги в такой ситуации говорят либо «Ты что с ума сошла, он такой клевый, оставайся, не дури, зажралась совсем», либо наоборот «Зачем тебе надо терпеть этого хмыря, бросай, не раздумывая, не терпи, детям не нужна несчастная мать».
Представьте, что будет происходить в вашей жизни, если после совета подруги бросить мужа вы все-таки останетесь с ним. Ответ очевиден: потом вы будете все время бояться, как бы подруга не проговорилась мужу о том «совете в Филях» на тему «что делать, если разлюбила мужа».
А при совете не бросать мужа, вы всю оставшуюся жизнь будет винить ее в своем несчастье. И, скорее всего, уже очень скоро прекратите отношения с ней.
Мы уже не говорим о такой часто-встречаемой ситуации, когда именно после таких вот «добрых» советов по вопросу сохранять супружеские отношения с мужем или разводиться, как раз у мужа и появляется любовница – подруга-советчица его собственной жены.
Поэтому гораздо безопаснее, эффективнее, надежнее, если уж возник вопрос «Если разлюбила мужа что делать» проговорить очень тонкие нюансы ваших чувств по отношению к мужу с независимым специалистом — семейным психологом, который эмоционально не включен в ваши супружеские отношения и не заинтересован ни в одном из вариантов развития событий.
Тогда вы получите действительно стоящий ценный совет психолога, к которому не грех и прислушаться.
Каждая история семейных отношений очень индивидуальна. Это Закон Жизни. И женщина — Хранительница очага Любви, принимая любое решение по вопросам супружеских отношений, просто обязана
Когда говорят — разводись, бросай, уходи — это очень безответственные заявления. Эти «советчики» не будут кормить ваших детей, не будут выплачивать вашу ипотеку, не будут находиться рядом с вами в горести и беде.
Мы же — Раздольская Анна и Чернова Марина — с позиции нашей более, чем 10-летней психологической практики и большого опыта женской жизни можем уверенно сказать — сразу же на разрыв идти не надо, поскольку:
- вы останетесь виноваты за разрушение семьи,
- вы будете кусать локти, если что-то пойдет не по вашему плану (а так чаще всего и бывает в жизни), а люди, которые давали вам такие советы, будут в тайне злорадствовать и оставят вас наедине в тяжелой жизненной ситуации.
Пока есть возможность лечить — врач лечит.
Пока есть возможность тщательно разобраться в вопросе «Что делать, если разлюбила мужа» — Мудрая женщина с помощью консультации психолога находит по-настоящему мудрое решение в ситуации «Что делать если разлюбила мужа».
Вместе с нами в вашу жизнь придут
Гармония, Счастье и Любовь!
Обращайтесь к нам за помощью — с радостью поможем советами психолога и поделимся женской мудростью.
Родители, стоит ли продолжать отношения без любви для ваших детей?
Отношения больше не работают, ты несчастен и любовь ушла. Пора расходиться, да?
Для пар с детьми не всегда все так однозначно.
Но остаться для детей, подарив им нуклеарную семью или жертву, которая приносит больше вреда, чем пользы?
Консультант по вопросам отношений в Австралии Фиона Беннетт говорит, что пары с детьми часто прилагают больше усилий, чтобы сохранить свои отношения, чем те, у кого их нет.
«Они чувствуют, что это в интересах детей с точки зрения безопасности, стабильности и хорошего времяпрепровождения с обоими родителями», — говорит г-жа Беннетт.
«Значительное количество людей действительно верят, что если они смогут поработать над этим и привести их отношения в достаточно здоровое состояние, то это будет лучше для детей.»
Это нечестная семейная динамика: психолог
Детский психолог Кимберли О’Брайен говорит, что родители, которые притворяются, что у их детей нет проблем в отношениях, могут обманывать себя.
«Дети очень чувствительны к изменениям таких вещей, как тон голоса и уровень стресса родителей», — говорит доктор О’Брайен из клиники Quirky Kid.
«Если родители пытаются притворяться, что с ними все в порядке, и просто делают это для своих детей, это все равно, что хранить большой секрет от своего ребенка, не говорить им, что они приемные.
«Это нечестная семья. динамичны [и] могут заставить их задавать вопросы в более позднем возрасте».
Она рекомендует родителям быть как можно более честными со своими детьми, но обращаться за профессиональным советом о том, что следует раскрывать, в зависимости от стадии развития ребенка.
По словам доктора О’Брайена, большинство детей недавно разлученных родителей мечтают о воссоединении мамы и папы.
«Даже когда родители ладят и пытаются мирно развестись, «сознательное расставание», как они говорят… в большинстве случаев дети просто хотят, чтобы их родители были вместе», — сказала она.
Она говорит, что большинству детей рано или поздно удается пройти через это горе.
В конце концов, говорит она, родители должны учитывать цену отказа от собственного счастья.
«В некоторых случаях родители… жертвуют 10 годами собственного счастья, чтобы остаться вместе, но действительно ли за это ребенок будет благодарен?»
Они защищали меня: ребенка от развода
Как адвокат по бракоразводным процессам, Кейси Фокс не рекомендует родителям оставаться в доме ради детей, но благодарна своим родителям за это.
Ее мама и папа ждали, пока она закончит среднюю школу, чтобы объявить об увольнении.
Ее старшая сестра уже уехала из дома, а ее младшему брату было 15 лет.
«Мне и моей сестре было совершенно ясно, что они просто не очень счастливы вместе», — говорит г-жа Фокс.
34-летний канберранец говорит, что, несмотря на то, что в доме не было ссор, отсутствие привязанности сделало очевидным, что они «просто не созданы друг для друга».
Ее родители не признавались во время развода, что поддерживали свои 25-летние отношения ради детей, но спустя годы подтвердили это «много слов».
«Я помню, как думала, когда они еще даже не решили расстаться: «Зачем вам оставаться вместе, почему бы вам просто не расстаться и не быть счастливыми?», — говорит она.
«Но сейчас, оглядываясь назад, даже несмотря на то, что когда они в конце концов расстались, это было довольно напряжно, я могу представить, что это было бы еще более напряжённо, когда я был моложе.
»
Г-жа Фокс говорит, что, увидев ссоры из-за маленьких детей, через которые проходят ее клиенты при разводе, заставила ее поблагодарить родителей за решение подождать.
«Поэтому я благодарна за это, но теперь я адвокат по бракоразводным процессам, я бы не рекомендовала это», — сказала она.
«Я вижу, что в некоторых семьях вы можете видеть, если они думали, что «мне просто нужно продержаться там еще несколько лет», с их точки зрения, это защищает их детей.»
У тебя только одна жизнь, говорит мама
Советник Фиона Беннетт говорит, что родители должны обратиться за профессиональной помощью, прежде чем прекращать отношения, потому что «есть много историй успеха».
«Сосредоточение внимания на том, что нужно их отношениям, а также на том, что нужно детям, может помочь лучше понять, что они могут сделать [чтобы помочь отношениям]», — сказала она.
Но для Карен из Брисбена (имя изменено) консультации не смогли спасти ее семилетний брак.
Выбор жизни без детей
Не уверены в том, что хотите иметь детей? Женщины в возрасте 20, 40 и 60 лет рассказывают корреспонденту ABC, почему они не хотят быть мамами, и как получается быть бездетным.
Подробнее31-летняя женщина стала несчастливой в отношениях вскоре после того, как забеременела вторым ребенком.
Пара только что вернулась туда, где жили ближайшие родственники ее партнера.
«Я заметила изменения в своем муже, он больше не смотрел на меня и мою дочь как на свою семью… мы для него практически перестали существовать», — сказала она.
Но Карен осталась, полагая, что у нее есть шанс улучшить отношения.
«Но после рождения второй дочери все становилось все хуже и хуже… Я боялась уезжать, потому что не хотела разбивать семью», — сказала она.
«Я остался еще на два года исключительно ради девочек.»
После попытки консультирования и выявления проблем со здоровьем, связанных со стрессом, Карен решила, что разрыв отношений — ее единственный путь к счастью.
«Я не знала, что это произойдет, я просто встала однажды утром, и у нас закончился разговор, который, я думаю, мы оба знали, чтобы положить ему конец», — сказала она.
Дети переживают процесс скорби, когда их родители расходятся, говорит доктор О’Брайен. (Прилагается: Джейми Маккефри)Карен говорит, что расставание в конечном итоге было правильным решением для всей семьи.
«Это определенно было тяжело, и мы все еще работаем над некоторыми проблемами. Но тот факт, что я стал более уверенным в себе, счастливым и здоровым человеком, говорит о многом», — сказала она.
«Дети стойкие… не бойтесь звонить и делать то, что правильно для вас.
«У вас есть только одна жизнь, вы действительно хотите провести ее несчастной?» отношения не улучшаются после обращения за помощью, нездорово оставаться семейной ячейкой.0003
«Если буквально единственная причина оставаться вместе — это дети, мы обычно считаем, что это не должно быть решающим фактором», — сказала она.
опубликовал , обновлен
. Что до Дей. Когда твоим родителям не нравится твой партнер
Родительское неодобрение партнеров добавляет изюминку в романтические комедии, но за кадром это далеко не смешно. Вот что, вероятно, происходит и как с этим справиться.
» Когда я впервые встретил Стью, я не был полностью убежден. Он казался непривлекательным. Ему не хватало ума и воображения. Ему не хватало той искры, которую вы ищете в мужчине».
Свадебная речь отца невесты — «Похмелье, часть 2».
Родительская неприязнь к значимому другому или супругу может быть прямой, незаметной или пассивно-агрессивной. И это может нанести ущерб отношениям — если дать шанс.
Одно исследование предполагает, что родительское неодобрение напрягает партнерские отношения.
Прежде чем реагировать, может быть полезно сделать паузу и проанализировать ситуацию. Как только вы точно узнаете, что происходит, вы сможете лучше подготовиться к выбору ответа.
Важно отметить, что различные возражения родителей, скорее всего, потребуют тонких способов взаимодействия и реагирования. Например, личностные или политические разногласия — это области, в которых время и открытость с обеих сторон могут быть преодолены, но проблемы, связанные с нетерпимостью или предрассудками, могут потребовать более подробного обсуждения с вашим родителем.
Если ваш родитель подозревает жестокое обращение, вы или вы и они вместе можете получить мнение клинического эксперта со стороны.
Они приглашают только вас, а не вашего партнера, на семейные мероприятия
Исключение не обязательно должно быть прямым. Отказ от размещения является одной из форм исключения. В этом ключе ваши родители уходят, когда ваш партнер приходит, или заходят, когда знают, что он уйдет, могут быть индикаторами избегания.
Они не хотят слышать, почему ваш партнер такой замечательный
Они скорее будут говорить о красивом, умном парне, за которого выйдет замуж ваша сестра. Или они напоминают вам о том, как хорошо поживает ваш бывший с тех пор, как он переехал во Флориду. Упомянутые вами хорошие качества можно перенаправить на другие темы.
Если вы скажете, что ваш партнер много работает, ваш родитель может вздохнуть и рассказать о том, как вам должно быть одиноко, когда партнер всегда работает. Иногда их похвала в ваш адрес — это двусмысленная критика вашего супруга. Например, «к счастью, у ваших детей есть один родитель, который ставит их на первое место».
Они напрямую критикуют вашего партнера.
Непродуктивная или беспристрастная критика может варьироваться от того, что ваш партнер не вписывается в большую группу, до слишком активного общения и просто не подходит вам.
Склонность к негативизму также порождает еще больше негатива и мешает родителям найти что-то приятное в партнере своего взрослого ребенка.
Предубеждение и неодобрение родителей
Иногда критика может включать завуалированную или прямую гомофобию или расизм. Эти действия основаны на нетерпимости и черно-белом мышлении и гораздо серьезнее.
Исследование неодобрения родителей гомосексуальных и лесбийских отношений, проведенное в 2015 году, показало, что предрассудки могут вызывать напряжение. Некоторые респонденты искали утешения и укрепления романтических отношений в отделении от родителей.
Потеря отношений с вами, скорее всего, не является целью ваших родителей. Если речь идет о расизме или гомофобии, вы можете сесть и «поговорить о предрассудках со своими родителями».
Скрытые причины неодобрения
У ваших родителей могут быть свои проблемы и опасения по поводу отношений, которые проявляются в пассивно-агрессивном поведении по отношению к вам.
Они говорят, что беспокоятся о вас — иногда по искренним причинам, иногда нет
Ваши родители могут говорить, что ваша вторая половинка властна, ненадежна или не подходит для «нас ».
Они могут просто чувствовать опущены. Или это может быть признаком того, что ваши родители увлечены вашей повседневной жизнью.
Также есть шанс, что они увидят красные флажки, которых не видите вы. Если есть шанс, что они что-то замышляют, вы можете поразмышлять и провести самоанализ, чтобы увидеть, находитесь ли вы в контролирующих отношениях и не знаете об этом.
Что делать, если родители не одобряют отношения?
Будь то ваши родители не в духе, или вам нужно внести некоторые изменения в отношения, чтобы установить границы или ожидания между вами и вашим партнером, вот несколько советов, которые вы можете принять во внимание, чтобы помочь сохранить мир в промежутке времени.
Возможно, вы живете в мире, который намного шире и разнообразнее, чем мир ваших родителей. Спор с ними не убедит их в том, что ваши ценности более здоровы. Демонстрация того, что вы и ваш партнер любите друг друга и что вы все еще можете любить их, может успокоить их.
Даже если это не так, ничего нового не будет потеряно.
Став взрослым, вы можете использовать другие варианты, кроме неповиновения или уступчивости молодежи.
Если ваш родитель пойдет в атаку, вам не нужно защищаться. С другой стороны, это не означает сдаваться.
Отказ от ценностей, которых вы не придерживаетесь, с любовью освобождает вас для защиты ваших отношений с вашим партнером и восстановления (когда это возможно) ваших отношений с родителями.
Сокрытие отношений может усилить уверенность родителей в том, что вы связаны с кем-то, с кем не должны быть. Это также предполагает, что им нельзя доверять, чтобы обрабатывать отношения и хорошо реагировать в течение долгого времени.
Еще не сказал родителям? Вот как.
- «Я хочу рассказать тебе о важном для меня человеке, ___, когда нам будет удобно поговорить?»
- «Я встретил человека, который разделяет мою страсть к ____ и любит ____ во мне. Я хотел бы представить вас двоих за обедом. Когда будет подходящее время? Куда бы ты хотел пойти?»
- Если вы подозреваете, что с вашим родителем происходит что-то более серьезное в отношении встречи с вашей второй половинкой, вы можете использовать прямой, но более мягкий подход: «призвать их» вместо «вызвать их». Это может выглядеть так:
«Я заметил, что вы избегаете зрительного контакта и меняете тему, прежде чем я смогу предложить встретиться с моим новым партнером всякий раз, когда мы разговариваем. Я люблю ____ и люблю тебя. Если у вас есть опасения по поводу наших отношений, я бы хотел, чтобы мы уважительно говорили о них. Я здесь, чтобы слушать и пытаться понять».
Нет ничего необычного в том, чтобы спорить с родителями о политике или чем-то еще.
Но нечестно использовать своего партнера в качестве символа для представления ваших различных ценностей или восстания против ваших родителей. Мало того, что это вряд ли смягчит или изменит ваших родителей, но это еще и использование вашего партнера, что может причинить им вред.
Ваши родители могут видеть вашего партнера или вас через стереотипную призму. Это они. Вам не нужно покупаться на это.
Иногда тревожные флажки, которые родители видят, когда ваш партнер машет рукой, могут быть именно такими. Вам не обязательно обсуждать это с родителями, но вы можете выслушать, если ваши родители укажут на определенные виды поведения, которые могут иметь вредные последствия, такие как чрезмерное употребление алкоголя, злоупотребление наркотиками или действия, которые могут быть индикаторами различных видов жестокого обращения. .
Дело не в том, что ваши родители правы или вы не правы. Речь идет о четком видении ваших вариантов.
Если вы подозреваете, что можете быть в отношениях, оскорбляющих вас, узнайте второе или даже третье мнение у друзей, консультантов или защитников домашнего насилия.
