Я не кому не нравлюсь: Я никому не нравлюсь. Помогите разобраться.

Содержание

Если я никому не нравлюсь, как найти положительные подтверждения? — Marina Velez

Вопрос: «Я не нравлюсь никому из парней. Как найти положительные подтверждения, если получаю только отрицательные?

Никому — это кому именно?
Сколько этих «никому-всем»?
Все обобщения — «никому», «всем», «все», «всё», «всегда», «никогда» — это гипноз. Конкретно, скольким парням вы не понравились? Где вы этих парней встретили?

Если вы ходите по улицам, и никто не обращает на вас внимания, и поэтому вы сделали вывод, что, в общем, никому не нравитесь, то подумайте, с каким выражением лица вы ходите? Куда вы ещё ходите, кроме улицы? Возможно, ваше лицо закрыто шапкой и шарфом, поскольку сейчас зима, а вы ждёте, что кому-то понравитесь. Не ходите на улицу с такими ожиданиями. Если вы выходите на улицу с такими ожиданиями, а, по возвращении домой, у вас всё сникает, самооценка падает, мол, и сегодня никто не подошёл, — не надо так.

Это несерьёзно. Вас сложно заметить, если вы не ходите туда, где была бы обстановка, располагающая к знакомству; если вы не работаете вместе с мужчинами, не бываете там, где люди видят друг друга, там, где у мужчин есть время, чтобы сориентироваться и подойти, познакомиться.

Если вы всё же бываете в таких местах (рестораны, дискотеки) одна или с подругами, но на вас не обращают внимание, значит, нужно поработать над метасообщением. Если у вас в глазах печаль-тоска, ожидание отказа, люди это считывают, как проблему. Никто из мужчин не хочет проблемных женщин. Мужчины не против вас, они против того сигнала, который от вас идёт. Поэтому, если вы чувствуете, что ваша энергетика упала, оставьте в покое контекст знакомства, чтобы не рыть себе яму.
Просто поставьте ситуацию на паузу, скажите: «Я сейчас грустная. Нет настроения. Знакомства — на паузу».

Приведу пример из моих консультаций: женщина долго была замужем, потом развелась.

У неё не было навыка знакомиться. Такой женщине достаточно одного негативного опыта, чтобы потерять веру в себя.
Посоветовала ей: «Надо выходить, выносить себя в люди: ходить в спортзал искать хобби, где водятся мужчины». И вот эта женщина после развода вышла в люди. И никто не обратил на неё внимания.
Она сильно расстроилась. Второй раз вышла (потому что я заставляла) — опять ничего. И так полгода. А женщина очень красивая.

То есть дело не во внешности, дело во внутреннем состоянии. Если вы чувствуете сомнения насчёт себя, не ходите в этом настроении знакомиться. Подправляйте своё состояние, потому что именно здоровое внутреннее состояние притягивает людей. Заставляя своих клиенток выходить, потом я и поддерживаю их. Объясняю, как это работает, не даю сдаться. Но если рядом с вами нет поддерживающего голоса, вы на низкой энергетике, на низкой самооценке пытаетесь себя куда-то выволочь, естественно, что с вами не знакомятся, и все подтверждения в итоге негативные. Таким образом, вы начинаете создавать у себя убеждения, что вы недостаточно хороши, что вы некрасивы, неинтересны.

Не надо так!
Не нужны вам негативные убеждения.
Займитесь САМООЦЕНКОЙ, а знакомствами займётесь потом.

Я никому не нравлюсь, хочется просто лечь и умереть

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Начну с того, что мне 16 лет. Я никому не нравлюсь. Противоположный пол игнорирует меня как парня. Я считаю себя глупым и не красивым, иначе как объяснить то, что я никому не нравлюсь? Я не вижу смысла жизни, так как дальше будет все только хуже, я уверен. Я и ухаживаю за собой. И ходил в зал. Все в бестолку. Я правда не хочу жить дальше. Депрессия за депрессией. Мои хобби(гитара и чтение книг) мне кажутся теперь не нужными. Хочется просто лечь и умереть. Друзья говорят, что потом найду кого-нибудь. Но это не так. Если я сейчас никому не нужен, то кому буду нужен потом? Что мне делать? Я не хочу жить..

Никита , возраст: 16 / 21.08.2018

Отклики:

Никитушка,здравствуй!Помнишь,такой актёр был,Сергей Бодров?Это одно из его крылатых выражений:»Если ты хороший человек,это не значит,что тебя будут все любить».
Вот так,законы жизни таковы .
Дам тебе совет.Бери инициативу на себя,не жди,когда ты кому -то понравишься,а действуй сам- только искренне старайся замечать хорошее в людях,друзьях,девушках.Скажи комплимент(от сердца),постарайся помочь в чём- то и тебе,вот увидишь,начнут отвечать взаимностью.Развивай свою личность,читай,интересуйся чем- то новым — и самоуважение придёт и уверенность в себе.

елена , возраст: 40 / 21.08.2018

Никита, это девушкам важно быть красивыми, и то лишь отчасти — а от парней ожидают других качеств.
Учись проявлять инициативу. Все получится.

Надежда , возраст: 36 / 21.08.2018

Никита, вот ты написал много про себя, мол «никому не нравишься». Но это неправда — ведь сам же говоришь, друзья есть. Т.е. тебя беспокоит по сути «не нравлюсь девушкам». А откуда ты это знаешь? Ты делаешь такой вывод из того, что тебя не осаждают поклонницы?

Вот ты думаешь тебя игнорируют? А какие-то застенчивые нерешительные девушки, которым ты нравишься, в это самое время думают, что ты их игнорируешь.

Да и вообще, не сердись, но я помню себя в 16 лет, и своих сверстников — в этом возрасте нужно становиться мужчинами в первую очередь не в плане «с противоположным» полом, а независимо от противоположного пола. Ведь столько направлений для развития.
Занимайся и дальше гитарой, или чем-то ещё, но только по-настоящему вкладываясь, понимаешь? Чтобы реально в этом продвигаться.
Это вообще очень помогает в жизни — научиться терпеливо, трудолюбиво, идти к цели.

Это пригодится тебе во всех сферах. И другие люди, включая девушек, такое качество видят и ценят.

Андрей , возраст: 39 / 22.08.2018

Я согласна с Андреем. Брось ты этих девушек, заведи дневник для мрачных мыслей, оставь их там. И займись гитарой, найди стихотворения любимых авторов, подбери мелодию. Будь с собой, таким классным парнем, зажги огонек внутри, влюбись в утро, в тишину или в бурный человеческий поток вокруг себя. А если начинаешь светиться, появляются силы и интерес к исследованию жизни, найдутся и попутчики. По-себе, знаю:)

Светик , возраст: 52 / 22.08.2018

Здравствуйте. Никита, не спешите с выводами. Во-первых, сейчас не отношения самое главное в жизни! Первостепенно учиться, готовиться к сдаче важных экзаменов, к поступлению, развиваться, совершенствоваться! Во-вторых, у вас хорошее хобби! Человек, читающий книги не может быть глуп! Плюс вы занимаетесь творчеством, это тоже здорово. Не унывайте! Верьте в себя и не считайте отсутствие отношений поводом уходить из жизни.

Ирина , возраст: 30 / 22.08.2018

Привет,Никита! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся.https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.pobedish.ru/main/smysl
https://www.pobedish.ru/main/who
realove.ru посмотри здесь
Советую тебе прислушаться к мнению друзей.Может быть тебе попробовать познакомиться с кем-нибудь в интернете?Смысл жизни не в том,чтобы кому-то нравится, он гораздо глубже)Общий смысл жизни, я думаю, состоит в том, чтобы становиться лучше и делать лучше мир вокруг,приумножать любовь и добро)И это можно делать каждый день) Лучше обрати внимание на свой внутренний мир,а не на внешность.Не нужно зацикливаться на поиске спутницы жизни, всему свое время. Поищи себе какое-нибудь новое интересное и полезное занятие.Ты можешь поговорить с психологом онлайн,чтобы тебе проще было со всем справиться. И ещё ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Бог всегда с тобой рядом)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!

Анастасия , возраст: 20 / 23.

08.2018

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

«Мне 33 года, и меня ни разу не целовали»

«Я часто думаю, что я, наверное, единственная на этой планете, которая никому не понравилась. И мне неловко, потому что об этом не принято говорить». Джои Уивер (Joi Weaver) рассказывает свою историю в надежде быть услышанной.

Я частый гость на вечеринках, и во время разговоров с множеством женщин, как только заходит разговор о сексе, мне становится дико не ловко, я стараюсь просто отшучиваться или просто перескочить на другу тему.

Так сложилось, я росла в очень культурной и строгой семье, меня учили говорить «нет», и быть не принуждаемой к сексу. Но никто так и не завидовал мне компрометирующий вопрос.И, в конце концов, я стала с нетерпение ждать, того самого вопроса. Но так и не дождалась.

В школе я не помню что бы нравилась кому-то, никто не проявлял ко мне симпатии. Отношения у меня были в интернете, потом мы встретились с ним в реальной жизни, но ничего кроме объятий меня не ожидало. Я наделась, что в университете все изменится, я обязательно понравлюсь какому нибудь парню, у нас возникнут чувства, первое свидание,первый поцелуй… первый секс.

Но ничего так и не произошло, у меня были друзья-парни с которыми мы общаемся и до сих пор,но для них я была другом и не более, а я так надеялась… Если бы не мое воспитание, наверное, сама позвала кого нибудь.. но увы…

Это так неловко.

Не этого я ожидала, хотелось что бы все было как в фильмах и книгах о любови. Большинство моих подруг любо состояли в серьезных отношениях, иле же уже и вовсе вышли замуж.

Я стала размышлять, почему все так? Почему я еще одна? Неужели я никому не нравлюсь?
Все из-за того, что у меня есть лишний вес?- но я знаю много девушке с такой же проблемой, они состоят в отношениях, их любят вне зависимости от кг.
Может у меня что-то с лицом?- да возможно я не первая красавица на улице, но опять же есть девушке и менее симпатичнее меня, и у них все прекрасно в личной жизни!

Может что то не то с характером?- я немного стеснительная, но это только по началу, с друзьями я очень открытая и общительная.

За последние пару лет, я потихоньку смогла смирится с тем что БЫТЬ МНЕ ОДНОЙ. В книгах поддержки я тоже не могла найти, тк каждая из них говорила о том, что
«быть одинокой пока ты не выйдешь замуж потому что конечно же ты выйдешь». Все эти встречи для одиноких, приходят туда только те кто старше 40 и я.

В итоге, я смогла настроить себя на ту волну, что суждено мне быть одной, и нужно направить всю энергию на развитие и карьеру.

Я это не выбирала, это не то, о чем я мечтала, но я и не хочу бросаться к тому, кто наконец мне подвернется. Хотя и бывают такие дни,когда я готова кинутся на шею первому встречному….Но я прекрасно понимаю, что реальность такова… и нечего лишний раз себя расстраивать.

Когда я пыталась с кем то обсудить это, то все давали совет «будь собой» и твой принц примчится на белом коне с букетом в зубах (не нужен мне принц,мне бы простого парня который полюбит меня). Говорили, что возможно я просто не замечала и не обращала внимание на тех парней которые проявляли ко мне внимание.Такие советы ранят, люди не хотят верить мне, думают что я не знаю собственной жизни? Абсурд.

Почему моя жизнь заставляет всех чувствовать себя неловко? А что если все отношения это череда случайностей,просто удача! Просто повезло вам встретит того сама…

Мне бы хотелось, поговорить с такими же как я… Обсудить их истории, рассказать свою. В мире по мимо меня есть еще такие, с той же проблемой, 2%женщин и 3% мужчин от 25 до 45.Но мы скрываем свои истории, боясь насмешек со стороны. Или еще хуже:начинают жалеть.

Вопрос, который не выходит у меня из головы, стоит ли продолжать пытаться? Как писал Монтгомери в «Голубом замке»: «Да, я все еще молод но как это отличается от просто «я молод»! Я не хочу быть одинокой вечно. Я бы очень хотела, чтобы кто-то меня поцеловал, хотя бы раз. Продолжать ли мне верить тем, кто говорит мне, что я как-то «секретно» привлекательна, когда реальность доказывает обратное?

В душе я всегда буду наедятся,лучшее. Я хочу быть счастливой, и хочу что бы о моей истории узнали как можно больше людей, быть может она кому то поможет.
Мне не хочется скрывать истины, либо же придумывать не реальные истории того, чего я так и не испытала.

У всех есть свои истории, и все хотят рассказывать их правдиво, ничего не скрывать. Что бы мир узнал,что не все так идеально как кажется. И я смогла рассказать вам свои историю. И так: сейчас мне 33 года и меня ни разу,никто не целовал. Я продолжаю верить, что в скором времени все изменится, но не знаю на сколько еще у меня хватит сил ждать…

Источник

Я никому не нравлюсь психология изгоя

Почему мне никто не нравится?

Предыдущие отношения закончились, расставание пережито, и кажется, будто ничто не может помешать встретить новую ─ настоящую! ─ любовь. Но время идет, одно свидание сменяется другим, а ни в сердце, ни в мыслях не остается ни одного из ухажеров. В чем же на самом деле причина того, что никто не нравится?

Отношения закончились, но любовь осталась

Вы тайком смотрите его страницу в социальной сети, перезваниваетесь, продолжая общаться «как друзья». Может быть, он пишет по несколько смс в день, комментирует ваш блог, и через общих друзей вы узнаете новости о жизни друг друга. Любые взаимодействия с бывшим возлюбленным, реальные или ментальные (то есть лишь в вашей голове), есть продолжение отношений. Они закончатся лишь тогда, когда внутренней потребности в общении больше не будет. Конечно, речь здесь не идет о совместных детях, когда общение, скорее, переходит в необходимость, чем в искренний позыв. Однако даже в такой ситуации можно прожить эмоции расставания: гнев, злость, обиду, разочарование и с абсолютным штилем в душе поддерживать с бывшим разговор о тройках в четверти вашего сына. Завершить отношения означает перестать ощущать эмоциональный всплеск при упоминании бывшего любимого.

Страх новой боли

Часто после тяжелого расставания мы действительно боимся влюбиться. Уход в работу, детей или родителей, бесконечные вечеринки и даже свидания каждый вечер ─ это бегство от собственного страха. Мы готовы сделать что угодно, лишь бы не допустить возможность полюбить вновь, ведь это может быть опасно. В таких случаях срабатывают защитные механизмы психики, призванные оградить от новой боли. Мы не даем шанса чувствам развиться и перерасти в нечто большее, а частая отговорка здесь ─ «он мне не нравится, и на второе свидание с ним не пойду».

А была ли любовь?

Влюбленность, привязанность, теплота ─ все, что угодно, только не любовь. Возможно, в предыдущих отношениях было важнее чувствовать себя защищенной, а не влюбленной ─ отношения, построенные на взаимовыгодном сотрудничестве тоже имеют право на существование. Холодный расчет, чаще говорит не о меркантильности женщины, а о страхе вновь быть разочарованной, обманутой или брошенной. Чтобы оградить себя, психика включает защиту ─ выбрать того, в кого сложно влюбиться. Если вы ищите определенный типаж мужчины, например заботливого папу, а не истинные чувства, то стоит задуматься, что за сценарий вы проигрываете вновь и вновь?
[2]

Завышенная планка

«Хочу замуж за Райана Гонслинга, а на свидание зовут простые ребята» ─ в такой ситуации избранника описывают исключительно внешне, говоря про возраст, социальное положение и отношение к себе, мол, чтобы «любил и уважал». В голове же при этом остается некий идеал мужчины, встретить которого в реальной жизни не представляется возможным. Причины разные: или неуверенность в себе, или страх новой боли, или разочарование в предыдущих отношениях. Райан, конечно, по улицам российского города не ходит, и увидеть его в соседнем подъезде вряд ли получится, а это значит, есть надежная защита от любви, и можно ждать своего принца дальше.

Не знаю что такое любовь

По разным причинам некоторые люди могут не иметь опыта влюбленности и никогда не чувствовать, то, что другие называют истинной любовью. Отсюда и соответствующий выбор партнера ─ скорее, через рассуждения, чем через чувства. Для таких людей любовь ─ это про осуществление желаний другого, служение и жертвенность. Здесь можно услышать фразы вроде «Я все для него делала, я его так любила, а он все равно ушел». Чувство любви в таких отношениях подменяется другим понятием ─ жертвенностью, когда чужие интересы ставятся выше своих. Это происходит из-за того, что в семье, где рос человек, любовь выражали через удовлетворение потребностей другого в ущерб своим. И даже когда нет необходимости вести себя подобным образом, мы вновь и вновь воспроизводим привычное поведение в собственных отношениях.

Дети-изгои: психологическая работа с проблемой

В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Некоторые дети так стремятся оказаться в центре внимания одноклассников, занять лидерскую позицию, не умея при этом вести себя в соответствии со своими притязаниями, выбирая неадекватные способы поведения, что добиваются внимания «со знаком минус» — становятся объектом насмешек и презрения. И вот эти активно отвергаемые сверстниками ребята — явление, к сожалению, частое и трудноисправимое.

Наверное, многие психологи и педагоги размышляют над тем, как помочь ребенку не чувствовать себя лишним в коллективе, можно ли научить его общаться, могут ли взрослые (педагоги, психологи, родители) специально обратить на него внимание сверстников, сделать его своим для окружающих. Но самый главный и трудноразрешимый вопрос: как избежать травли и что делать, если ситуация критическая?
[3]

Психологические аспекты проблемы отверженности

Собственные наблюдения, биографии разных людей и примеры из художественной литературы наводят на мысль, что в любом детском коллективе неизбежно есть популярные дети и дети-изгои. Иногда отверженных детей просто игнорируют, пассивно не любят или терпят, иногда у них находятся защитники. А другим везет меньше — их не любят активно. Они становятся объектами насмешек и травли со стороны одноклассников. Попробуем разобраться в природе такого явления, как отвержение одного или нескольких членов коллектива.

Действующие лица

Каждая драма предполагает четкое распределение ролей. В ситуации травли всегда есть зачинщики, их жертвы и, конечно, преследователи — основная масса детей, которая под руководством зачинщиков осуществляет травлю. Иногда в классе есть нейтральные наблюдатели. На мой взгляд, наблюдатели ничем не отличаются от преследователей, так как своим молчанием они поощряют травлю, никак ей не препятствуя. Часто дети про себя осуждают поведение агрессивных одноклассников, но ничего не предпринимают, боясь стать следующей жертвой.

«Любимой игрой Эндрю Саски (тогда обязательный в каждом классе хулиган и драчун) было снять с Колина штаны и спрятать их. Тогда как некоторые из нас сочувствовали Колину, большинство, я подозреваю, были рады, что он существует: с ним Эндрю Саски постоянно был занят и не трогал остальных» — вот как объясняет эту типичную для многих школьных коллективов ситуацию в своем романе «Скоро тридцать» английский писатель Майкл Гейл.

Бывает, что среди одноклассников находятся и защитники жертвы. Иногда появление защитника способно в корне изменить ситуацию (особенно если защитников несколько или с их мнением в классе считаются) — большинство преследователей оставляют изгоя в покое, конфликт сходит на нет в самом начале.

Например, пятиклассница Света, стремящаяся стать королевой класса, подговаривала одноклассников объявить бойкот своей сопернице Наташе. Света своими насмешками и проделками могла испортить жизнь любому, поэтому с ней никто не хотел связываться, хотя тихая Наташа многим нравилась. В бойкоте согласились участвовать все, кроме Аркаши. Он сказал, что Наташа его друг, поэтому он будет продолжать с ней дружить. Поступок Аркаши, который до этого ничем особым не выделялся, учился средне, мог начать плакать из-за двойки или испачканных брюк, опасаясь наказания, произвел на одноклассников такое впечатление, что Свете пришлось оставить Наташу в покое.

Но довольно часто защитник изгоя и сам становится изгоем. Например, когда, подчиняясь воле учителя, ребенок вынужден сидеть за одной партой с изгоем, то он может постепенно стать объектом насмешек, если только не начнет активно принимать участие в травле соседа по парте.

Рассмотрим психологические особенности основных действующих лиц:

Травля ребенка – истоки неприязни

Проблема любого детского коллектива состоит не только в активном неприятии или травле одного из членов группы (класса) — это явление заметное для окружающих, и, следовательно, его легче отследить и попытаться пресечь в самом начале. Но дело в том, что многим детям очень трудно войти в коллектив, почувствовать себя уютно и уверенно среди сверстников. Если ребенка не обижают, но и не принимают (например, последним выбирают в команду, не радуются его успехам), то ему не менее одиноко и плохо, чем жертве активной неприязни со стороны сверстников. Он думает: «Если однажды я вообще перестану ходить в школу, никто и не заметит». См. →

Типы отвергаемых детей

Типы отвергаемых детей, которые чаще всего подвергаются нападкам. См. →

Травля ребенка – моральное насилие

Чаще всего ребенок-изгой подвергается не столько физическим нападкам со стороны сверстников, сколько словесным. К моральному насилию можно отнести угрозы физической расправы, шантаж и ругань (в том числе обзывательства). Шантаж чаще всего связан с угрозой рассказать о чем-то взрослым, выдать им какой-то проступок жертвы, если та не будет выполнять требования преследователя. Также в качестве шантажа используется угроза перестать дружить с жертвой. См. →

Дети-изгои – последствия травли

В 1981 году американские психологи Ахенбах и Эдельброк провели исследование, результаты которого показали, что «уверенность ребенка в своем положении может способствовать развитию у него навыков жизни в коллективе, а неприятие сверстниками влечет за собой развитие замкнутости, но не приводит к ослаблению тех черт, которыми оно вызвано». Кроме того, появившаяся в детстве затрудненность отношений со сверстниками часто бывает предвестницей эмоционального неблагополучия в будущем. См. →

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

Самое главное — помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек — на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →

Не нравятся те, кому нравлюсь я

«Мне не нравятся те, кому нравлюсь я. А тем, кто мне нравится, я не нравлюсь!» — очень распространенная печаль (чаще женская) и тема для консультаций. О чем здесь стоит задуматься?

Нужно признать, что за этим стоит совершенно реальное обстоятельство: нормальных мужчин действительно меньше, чем нормальных женщин. Если мы не будем рассматривать элиту и отстой (до элиты дотянуться трудно, а отстой нам не интересен), то в среднем соотношение приличных женщин и мужчин — два к одному. То есть за внимание одного нормального мужчины приходится бороться двум женщинам. Это грустно, но это так. Это нужно принять как факт и просто размышлять, что можно сделать лично вам в такой непростой ситуации.

А что, действительно, можно предпринять?

Первое. Если у девушки широкий круг хороших друзей и интересных знакомых, если она бывает там, где бывают достойные молодые люди, ей проще привлечь внимание тех мужчин, которые понравятся ей. Чем уже круг контактов, тем труднее выбор. Соответственно, одна из ваших важных задач — расширение круга интересных контактов.

Второе. Некоторые девушки, хотя и рассказывают о своей низкой самооценке, на самом деле переоценивают свою привлекательность. При адекватной самооценке девушка понимает, что она может выбирать молодых людей только среди тех, кто ее окружает и на нее реагирует. Раз другого выбора все равно нет, надо найти лучший выбор из имеющегося.

А можно никого не выбирать, если вокруг одни хамы и дебилы? Можно. Но тогда спокойно примите, что пока вам придется побыть одной, и подумайте, куда вам переехать или как сменить круг общения, чтобы вокруг вас приличные мужчины появились. Конечно, они все-таки есть.

Чаще, однако, речь не идет о совсем отстойных вариантах, чаще просто не хочется встречаться с тем, кто не тянет на вашего избранника, в кого не получается влюбиться. Что делать в этом случае? В этом случае лучше все-таки начинать встречаться, хотя бы для того, чтобы не сидеть дома совсем одной и, что более важно, чтобы учиться успешно строить отношения с мужчинами.

Можно назвать это тренировкой для будущих счастливых отношений. Тренировка важна в любом деле, и если с молодым человеком вы можете сходить и на танцы, и в бар — это все равно обогащает вас опытом, вы учитесь договариваться, вести интересную беседу, учитесь не обижаться и заботиться. Речь не идет ни о сексе, ни о замужестве — это просто приобретение опыта общения и строительства отношений. Потренируетесь на том, кто пока для вас просто приятный молодой человек — будете чувствовать себя увереннее с тем, кто будет для вас по-настоящему дорог.

Третье: запомните решение задачи о разборчивой невесте. Задача любопытная. Если невеста общается с претендентами в случайном порядке, и каждый раз понятно (понятно, что это допущение — в жизни все сложнее: не всегда понятно, кто лучше, а кто хуже), лучше или хуже он любого из предыдущих, то как выбрать лучшего из претендентов? Согласишься раньше — получишь плохонького, будешь выбирать слишком долго — есть риск, что лучшего ты уже пропустила, и все остальные будут только хуже. Как правильно? Математики этот вопрос изучили уже давно, решение следующее: прикиньте общее число возможных претендентов и разделите на три (точнее, на 2,718281. ). Полученное число — это число тех, кого вам стоит отклонить. После этого берите любого, кто будет лучше всех предыдущих. Запомнили? В любом случае (напомним еще раз) стоит позаботиться о том, чтобы число претендентов у вас было побольше.

На самом деле, это самое главное. Рассмотрите ситуацию «Я не нравлюсь тем, кто нравится мне» как свои задачи. Посмотрите на себя со стороны (полезно проконсультироваться с умными людьми) и постарайтесь понять, что в себе нужно корректировать, менять, улучшать, чтобы вы становились более привлекательной. Скорее всего, пока вы еще не совершенство и не элитная женщина. Подумайте, что вам начать делать, чтобы поднимать свою цену на брачном рынке, что предпринять, чтобы вы больше нравились себе и очаровывали окружающих.

Если кажется, что за неудачей женщины выйти замуж стоит на самом деле страх перед семейной жизнью, избегание будущих трудностей и неприятностей, имеет смысл четко сформулировать это как ее настоящее препятствие, поставить ей задачу самостоятельно изменить свое отношение к семье и, например, написать яркое сочинение «Мое счастливое семейное будущее».

Что порекомендуем мы? Приходите в Тренинговый Центр «Синтон». На «Мастерство коммуникации» приучите себя думать, как взрослые люди, на «Управление эмоциями» перестанете обижаться и станете Солнышком, на женских тренингах добавите себе очарование женственности. Все — сложится!

Тест «Я Солнышко»

Тест «Я Солнышко» — удобный способ женщинам выяснить свои перспективы на семейное счастье. Ответив на простые вопросы, вы получите описание своего будущего избранника, а также получите рекомендации: на что вам обратить внимание, чтобы ваша личная жизнь была счастливее. Пройти тест.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Я никому не нравлюсь: психология изгоя

Саша , возраст: 22 / 10.03.2017

Здраствуй Александра, я прошу тебя только унывай, не сетуй на Бога. Мне в свое время никто не обьяснил что целомудрие это чистая плоть и совесть и я наломала много дров а ты можешь встретить прекрасного человека тоже человека Веры и вы создадите прекрасную семью надо только верить и ждать и молить Божью Матерь о своем выборе и готовности к семье.

Хлоя Hloia , возраст: 29 / 10.03.2017

Сашенька- солнышко!
Порой бывает, что окружающие не специально хотят обидеть.Просто у них у самих не все впорядке, и они срываются. Да, кто то сдержанный ,а кто то своими словами обижает людей. Не злись на них. Ты добрый человек, ( даже как ты пишешь, это видно) что у тебя светлая душа. Иногда ,хорошим людям трудно. Но это не повод отчаиваться. Просто старайся не реагировать на » колкие высказывания».
Береги себя.

Юлия , возраст: 32 / 10.03.2017

Привет. Нет идеальных людей и у каждого есть недостатки. Ты осознаешь свои недостатки, но тебе больно от того, что другие люди не могут принять тебя такой какая ты есть. Ты нежная и ранимая натура. Ты чувствительна и восприимчива к критике, беспокоишься, что скажут или подумают о тебе люди. Тебе не хватает уверенности в себе и здравого пофигизма. Указанно, что тебе 22 года, но по твоему тексту, кажется, что тебе 15-16 лет. То есть для того, что-бы научиться переживать и справляться со стрессом, с которым ты сталкиваешься, тебе не хватает некоторых качеств характера и просто жизненного опыта. Живи, набирайся опыта и вскоре поймешь, как все устроенно. Старайся быть жестче с людьми и не давай себя в обиду. Тебе нужно хотя-бы понемножку, но регулярно увеличивать уверенность в себе и меньше обращать внимания на критику в твой адрес. Удачи в жизни. И главное НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ! Будь настойчивой и вопреки всем препятствиям и жизненным трудностям иди к своей мечте!

Александр , возраст: 25 / 10. 03.2017

Элина , возраст: 46 / 10.03.2017

Ирина , возраст: 43 / 10.03.2017

Здравствуйте, Саша!
Можно я попрошу прощения у Вас за тех людей, которые Вас обидели? Простите их, пожалуйста. Вы очень хорошая девушка, просто очень сильно реагируете на колкости окружающего мира.
Те люди, которые задевают других людей своими жестами и словами часто сами не очень счастливы. Может та девушка, о которой Вы пишите, просто уже устала объяснять одно и тоже коллективу и когда Вы задали вопрос, проявилась ее негативная реакция, направленная не конкретно на Вас, а вообще в целом на ситуацию.
У Вас очень негативные жизненные установки, так нельзя.
Поверьте, что в жизни есть место всему и тем более любви. Все наладится, нужно верить в это. И еще,
постарайтесь быть позитивней. Это трудно, но все же каждую ситуацию можно рассмотреть как минимум с 2х -3х позиций. Это делает ее более объективной и позволяет найти больше подходов к ее решению.
Не грустите! Всего Вам самого хорошего!

Елена , возраст: 37 / 10.03.2017

Сашенька, здравствуйте. Не надо так себя настраивать — ни на что вы не обречены. Главное оставайтесь хорошим, светлым, добрым человеком и не принимайте к сердцу разные мелочи. Будьте проще, легче, чаще улыбайтесь. Думаю обязательно найдутся люди, кто оценит вас по достоинству.

Ирина , возраст: 29 / 11.03.2017

Саша, а может сейчас тебе и самой никто не нужен!
Попробуй отпустить мысли и насладится- утренним солнцем, тёплым ветром, хорошей книгой, фильмом!
Если делаешь что- то доброе, воспринимай это как милостыню, дари добро!
Поверь мне, своё счастье ты найдёшь! Обязательно! И любить будешь, и любима! Обязательно!
Просто период такой , он пройдёт обязательно!
Гони плохие мысли прочь !

Ди , возраст: 28 / 11.03.2017

Девушки, а вы не думали, что кому-то вы нужны именно такие, как есть? Если бы встретил именно такую, я бы сразу сделал ей предложение)))

Игорь , возраст: 45 / 11. 03.2017

Дорогая Саша, ты очень нужна Богу,очень. Он любит тебя и если ты пойдёшь к Нему, то Он побежит тебе навстречу! Просто доверяй Ему и помни , Он знает твое будущее завтра, через год и до самого конца, и для каждого хочет счастья, пытается нас к счастью привести. Видит и твою будущую любовь, и друзей. А ты не видишь дальше сегодняшнего дня и потому не веришь ни на секунду, что такое возможно. А должна быть вера, непоколебимая. Богу тяжело от того, что мы себе верим больше,чем Ему.
Что касается отношения к тебе других людей. Есть люди, которые самоутверждаются за счет других. Себе они от этого кажутся сильными, но на самом деле они слабее всех.
Если такие люди часто выбирают жертвой именно тебя, то это только потому что ты кажешься им мягче и беззащитнее других. Таким поведение они унижают только сами себя. Не переноси это на себя, просто пожалей их и пойми — ты здесь не причем. Это их болезнь.
Если считаешь себя верующей, послушай лекции батюшек в интернете . О настоящей любви, о вере, о дружбе, о счастье. Владимир Головин, Дмитрий Смирнов, Андрей Ткачев.

Я никому не нравлюсь из-за своей внешности.

Автор вопроса: Юлия

Ты очень подробно описала свою проблему. Давай попробуем вместе в ней разобраться.

К сожалению, такое поведение одноклассников бывает в каждом классе, в каждой школе. И, что самое удивительное, дело здесь абсолютно не в тебе и не в твоей внешности.

Дело в том, в этом возрасте мальчики пытаются учиться быть мужчинами. Каждый хочет показать другим, что он — круче. У кого-то получается сразу и к нему в компанию набиваются остальные. Им хочется быть с тем, кто сильнее. Потому что так они чувствуют себя в безопасности и могут насмехаться над другими.

Унижая других, они чувствуют себя сильнее. И они прекрасно знают, что тебе неприятно. Они знают, что делают тебе больно. Именно это и является целью. Сделать другому больно.

А происходит это потому, что мальчики не знают, как по другому можно показать, что они сильнее. Они пока не умеют этого. Взрослые мужчины могут показать другим свою силу без унижений, без оскорблений. А мальчики еще не понимают, как это сделать.

А теперь давай подумаем, почему именно тебя они выбрали для насмешек? Обычно, мальчики видят, над кем можно насмехаться. Они специально выбирают девочку, которая будет реагировать на их поведение. Им нужно видеть, что тебя задевают слова и поступки.

Ты плачешь — это то, чего они добиваются. Ты смеешься — это то, чего они добиваются. Ведь если реакции не будет — им будет не интересно. Они могут смеяться над лишним весом, над высоким ростом, над длинным носом, над рыжими волосами.

Поэтому, постарайся не обращать внимание на подколки. Помни, они смеются не над тобой. Они смеются потому, что хотят выглядеть главными и сильными.

А ты, кстати, тоже очень сильная. Далеко не каждый взрослый решиться написать психологу. А ты решилась. Это поступок сильного человека.

Сейчас ты переходишь в другую школу. Там никто не знает, что над тобой насмехались. И ты можешь попробовать показать себя с хорошей стороны. У тебя есть какие-нибудь увлечения или интересное хобби? Это может быть хорошим стартом для дружбы в новом классе.

Если у тебя остались какие-то вопросы, напиши их мне ответным письмом.

Есть поклонники, но никто не нравится

Бывает так, что ты вполне успешна, умна, привлекательна, но почему то нет мужчины по душе, чтобы ёкнуло в груди, и все стало понятно. И даже из кучи поклонников вокруг никто не цепляет душу, а если и цепляет, то не надолго.

И вроде рядом много ухажеров, среди них есть заботливые и веселые и обеспеченные, но сердцу не прикажешь. Может с тобой что то не так или с мужчинами? Возможно, твоя подруга давно бы смирилась и вышла замуж , но я так понял, этот путь не для тебя. Ок, тогда ты по адресу. Не отчаивайся, сейчас разберемся.

Что с тобой:

Как психолог, психотерапевт, я убедился на множестве историй моих клиентов, в том, что в нашем окружении именно те люди, которые соответствуют нашим представлениям о мире, о людях, о себе и др.

Когда в твоих представлениях беспорядок, пробелы или навязанные представления извне, твое окружение живет своей жизнью и часто не устраивает тебя.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Малая часть мужчин из окружения – это те, которых ты фильтруешь вполне осознанно, например по сфере деятельности, интересам, увлечениям.

А большая часть — это люди, которых ты, если не сказать притягиваешь, то точно выбираешь СОВЕРШЕННО БЕССОЗНАТЕЛЬНО, как говорится, на подкорке.

Из твоих глаз это очень похоже, на то, как если бы это было невезением…

И ты недоумеваешь: «Я же все понимаю, я же хочу зрелого мужчину, чтобы любил и т.д., но все само складывается. Как ты сама уже догадываешься, это слишком систематически происходит в твоей жизни, чтоб быть случайностью…

И сейчас мы разберемся и наведем порядок с твоим окружением.

Что делать:

Возвращаясь к нашим баранам). Чтобы в окружении были интересные мужчины, а также чтобы происходило узнавание своего человека среди них, необходимо:

НАВЕСТИ ПОРЯДОК С ПРЕДСТАВЛЕНИЯМИ О СВОИХ ЖЕЛАЕМЫХ ОТНОШЕНИЯХ
НАВЕСТИ ПОРЯДОК С КРИТЕРИЯМИ ВЫБОРА ПАРТНЕРА

Причем, важно, чтобы представления и
критерии были не «от балды» (т.е навязанные извне, например, от мамы, от подруг, из кино), а изнутри тебя.

Для этого мы начнем с твоих представлений о желаемых отношениях, а после дополним картину соответствующим, адекватным партнером. И только так, в таком порядке, а не наоборот!

Адекватный партнер в нашем случае — это мужчина, который реально может осилить твой проект, твои ценности, твое видение отношений..

Иначе, зачем тебе его красивая улыбка, его рост, пресс, обеспеченность, если он не может дать тебе то, что ты хочешь, или не может принимать то, что ты хочешь дать..

ШАГ 1: СМЫСЛ ОТНОШЕНИЙ

Ответь честно, зачем тебе эти отношения? Что тебе лично это даст?

Честность – это самое важное на этом этапе, ведь многие наши желания продиктованы извне.

Поэтому, если ты созрела и хочешь семью, это одно, но если ты хочешь только романтики, секса, флирта, то значит, признайся себе в этом и отталкивайся от этого.

Обмануть себя не удастся.. Проще уже исчерпать/прожить этот этап, чтобы дорасти до роли жены/будущей матери, т.е РЕАЛЬНО захотеть этого.

Кстати, ещё быстрее можно вырасти вовремя совметсной работы с психологом.

В противном случае, в твоем окружении будут появляться соответствующие мужчины, т.е на словах они будут говорить о крепкой семье, а на деле (часто не осознанно) стремиться к отношениям без обязательств.

А представь какой мужчина может появиться в том случае, если ты желаешь отношений только из-за страха, например:

не быть одинокой,
успеть родить, а иначе не успею
не быть белой вороной на фоне замужних подруг

Шаг 2: МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ

Отношения — это совместный проект.

Давай подойдем к этому творчески, как к новому большому проекту. Здесь важно описать не объект в виде мужчины, деток, вашего дома, а именно ситуацию ваших будущих отношений.

Это живое пространство между вами, к которому вы будете бережно относиться и вкладываться в него. Именно под этот проект сможет прийти соответствующий мужчина, а не наоборот.

Что ты хочешь получать в отношениях?

Это могут быть и эмоциональные ресурсы, такие как поддержка, любовь, нежность и т.д, а могут быть конкретные денежные.

Что ты хочешь давать в отношениях, чтобы быть в балансе с собой?

Бывает, партнер, не нуждающийся в твоей заботе – испытание не лучше, чем безответные чувства. Представь ситуацию, когда у тебя так много нежности, что ты ищешь, на кого бы ее «обрушить», а твой любимый брутальный (как в мечтах) мужчина иначе воспитан и считает твое поведение абсурдным и кочевряжется.

Какие твои недостатки и особенности твой партнер должен принимать?

Если ты любишь одиночество, уединение или, например, живешь своим любимым делом, бизнесом, то заранее продумай, как в ваших отношениях это все должно совмещаться. Как вы будете обходить конфликты? Ты сама потянешь такие отношения? Если нет, то придумай компромиссное решение.

Продумай, кто в ваших отношениях будет главным и в какой именно сфере. Возможно, есть области жизни, где ты дашь фору любому мужчине, и не хочешь конкуренции. Но есть сферы, где ты беззащитная, хрупкая девушка и хочешь передать ответственность своему партнеру.

Шаг 3: КРИТЕРИИ МУЖЧИНЫ

Теперь, когда выстроена модель твоих отношений, можно объявить кастинг на роль мужчины в твоем кино. Все, что ты укажешь в портрете своего будущего партнера, соизмеряй с тем, что написала выше.

Он должен быть способен влиться и осилить описанные тобой отношения.

А вот еще важный секрет: Устала думать мое не мое, люблю не люблю? Хочешь, чтобы ёкнуло на достойного мужчину?

Тогда не ограничивайся только критериями из головы, опиши свои чувства, ты ведь не робот:

Возраст.Как ты поймешь, что у него подходящий возраст.

Пример: Его возраст будет таким, чтобы я чувствовала себя по этому поводу спокойно, чтобы наша разница была комфортной для меня, и наших планов на будущее (видишь, ни одной цифры только чувства, признаки)

Тело. Как поймешь, что это твой мужчина в плане физических данных?

Пример: будет нравиться его запах, буду ловить на нем взгляды прохожих женщин, его рост будет как раз удобный для меня, буду чувствовать, что он неутомимый любовник, мне будет приятно дотрагиваться до него.

Интеллект. Как поймешь, что это твой мужчина по интеллекту

Можно перечислить увлечения, деятельность, iq, но ведь можно усилить так:

Я буду с ним всегда находить общие темы для разговора, я буду гордиться его эрудицией в кругу друзей, а еще я буду уважать его точку зрения, а он мою, буду видеть, что он читает книги, интересуется историей , будет нравится его чувство юмора и т.д..

Душа. Как поймешь, что это твой мужчина по душе:

Можно перечислить вероисповедание, ценности, отношение к браку, дружбе и т. д И конечно добавить признаки и чувства , как узнаешь..

Пример: он будет доверять мне, чувствовать во мне духовного союзника, он будет разделять мои религиозные /эзотерические взгляды на мир, я рядом с ним буду ощущать тепло на душе, буду осознавать, что он близок мне не только телом и умом, но и духовно.

ШАГ 4: ЗАПУСК.

Чтобы все это вложить, как говорится, в плоть и кровь, а не только оставить в умной голове, необходимо весь проект «загрузить» в свое бессознательное. Так сказать, передать исполнителю, перестав бесконечно дорабатывать его в голове.

Нам важно не твое понимание на уровне профессора психологии, а важно изменить твое окружение мужчин и опознать достойного человека легко и просто, само собой. Поэтому без «прогрузки» на более глубинный уровень не обойтись.

Запиши все свои главные признаки, критерии,ожидания на одном листе А4 в виде контракта с собой. Желательно вдумчиво читать этот договор утром и вечером в течение недели.

Если ты внимательно отвечала на вопросы выше, то, я уверен, что ты обнаружила свои ошибки или пробелы по данной теме. Эта технология делается за один присест. Сроки обычно ставятся интуитивно от 1,5-5 месяцев. Точные даты лучше не указывать, иначе столкнешься с повышенной значимостью.

Хочу предупредить, не редки случаи, когда этого метода может быть недостаточно. Это бывает, когда у человека есть негативное влияние семейного сценария, психотравматический опыт отношений, незавершенные отношения, и др.

В таких случаях, чтобы НОВОЕ вошло в жизнь, необходимо выпустить СТАРОЕ из глубин.

Пока старые проблемы не решатся, бессознательное будет тянуть человека по старой колее, как лошадь, которая идет по привычной дороге.

Если ты чувствуешь, что речь идёт о тебе, не переживай. Я могу предложить консультацию по skype. Мы выясним реальные причины твоих неудач.

Любимчики и изгои в вашей семье

У каждого из нас есть симпатии и антипатии. В обществе одних людей нам приятно находиться, от других хочется уйти побыстрее. Вряд ли найдется человек, который ровно относится ко всем окружающим. Но что делать, если разделение на любимчиков и изгоев происходит внутри семьи, и ими становятся ваши дети?

Почему мы выбираем фаворитов?

Нередко «золотым ребенком» для родителей становится послушный, покладистый отпрыск. Он готов выполнить любое поручение, не ссорится и не пререкается с родителями.

Отвергнутыми часто становятся дети, которые сложнее поддаются воспитанию. Они могут отвлекаться, не слушаться, желают все делать по-своему. Именно такие дети предоставлены сами себе, лишены родительского внимания.

Случается, что родители видят в ребенке свою копию. Иногда хорошую, иногда нет. Это зависит от самооценки самого родителя. Если он доволен собой и своей жизнью, то он будет поощрять ребенка. Если родитель видит свои изъяны, передавшиеся отпрыску, то ребенка могут отвергнуть.

В чем сложность ситуации?

Любой семейный психолог может сказать, что ни любимчикам, ни изгоям их «особый статус» в семье не приносит счастья.

Любимчики, выросшие с постоянным родительским вниманием и любовью, могут превратиться в эгоистичных, избалованных людей. Они уверены, что стоит только захотеть и любая просьба, любой каприз будут исполнены. Они привыкли полагаться на родителей и ждать помощи со стороны. Однако фаворитам приходиться соответствовать завышенным запросам родителей и заниматься тем, что им не нравится. Также любимчики могут страдать от злобы и ненависти ребенка-изгоя.
Недолюбленных детей отличает обидчивость, ранимость, замкнутость, озлобленность. Они страдают от заниженной самооценки, психологического дискомфорта и будут всю жизнь стремиться заслужить любовь, которой, по их мнению, они не достойны. С другой стороны, таких детей отличает самостоятельность, упорство в достижении цели без опоры на чью-либо помощь.

Родителям рано или поздно приходится сталкиваться с последствиями своего воспитания. В лучшем случае дети-любимчики оценят всю любовь и тепло, вложенные в них, а дети-изгои простят. А в худшем – дети-любимчики будут ставить себя выше всех, не станут считать нужным заботиться и любить кого-то еще, а дети-изгои навсегда уйдут из родительского дома.

Работа над ошибками

Ошибки родителей, воспитывающих двух и более детей, часто основаны на выделении и сравнении одного ребенка с другим, на различных системах поощрений и наказаний. Если Вы столкнулись с подобными проблемами, то не все потеряно. Будем учиться исправлять погрешности воспитания.

Поговорите с ребенком и дайте ему понять, что вы любите и гордитесь им. В любом ребенке есть черты, которые стоит любить.
Вложите в сознание ребенка, что он может все, что он умный и уникальный. Дайте ему понять, что, не смотря на его ошибки и неудачи, вы не перестанете его любить.
Когда в семье несколько детей, старайтесь в равной степени уделять им внимание, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.

Старайтесь проводить больше времени вместе. Общайтесь, ищите общие интересы, вместе гуляйте. Тогда каждый ваш ребенок будет счастлив, а вам не придется расплачиваться за ошибки воспитания.

Запишитесь на прием к психологу в центр Self. Работаем без выходных. Звоните нам: 8 (495) 226-99-15.

Как жить, если ты никому не нравишься

То, что к тебе пришло осознание того, что ты никому не нравишься, уже половина победы. Самая большая беда — это когда ты думаешь, что все в порядке, и бабушкиной дружбы тебе вполне достаточно.

Люди злые, это факт, и если в тебе присутствует хоть парочка из раздражающих пунктов, которые мы указали ниже, то увы — скорее всего, тебя не примут в жестокий социум.

Представляем 8 советов, как жить, если ты никому не нравишься.

1. Учись разговаривать

Для начала научись говорить так, чтобы при этом из твоего рта не вырывалось бранных слов, глупых шуток, брызг слюней и неприятного запаха.

Поменьше рассказывай о себе, задавай больше вопросов собеседнику. Если у тебя в Instаsgram меньше 1-го миллиона подписчиков и ты не на интервью, то никому не интересно, как у тебя дела и что ты ел вчера на ужин. Для того, чтобы поддержать разговор, начни с чтения новостей или хотя бы просмотра вечерних выпусков по TV.

2. Выгляди прилично

Твоя одежда не должна быть мятой, грязной и испускать неприятный запах. Мы не говорим о модных тенденциях, но стирать и гладить одежу стоит каждый день.

Если у тебя нет стиля, вкуса, или ты просто одеваешься как-то странно, у тебя еще есть шанс произвести впечатление своим богатым внутренним миром или сойти за творческую личность, но если от тебя несет потом, у тебя нет шансов понравится (даже если ты сексуальный и подающий надежды спортсмен). Не воняй.

3. Набей себе цену

Люди, у которых в социальных сетях меньше 10 подписчиков, вызывают подозрение. Либо совсем удались и толкай философию а-ля «я независим от вашей зависимости», либо заплати специально обученным людям, и пусть они «накрутят» тебе друзей.

4. Учись адекватности

Проверь себя на адекватность. Твои поступки не должны пугать или смешить людей. хм. может, и должны, но не постоянно же! Если ты не один из участников шоу «Чудаки», настоятельно советуем — не чуди.

5. Перестань всех учить жить

Если ты знаешь все и обо всем, то сиди и жди, пока тебя обо всем этом спросят, и если твое мнение при этом будет сочтено глубоким и обоснованным, только тогда ты заполучишь «статус эксперта». Но если ты будешь советовать без всяких на то оснований, просто так и по любому поводу — будь уверен, тебя сочтут назойливой всезнайкой; про таких говорят «в каждой бочке затычка».

6. Не будь навязчивым

Если в разговоре с тобой человек постоянно поглядывает на часы, это не значит, что он считает счастливые минутки, проведенные в твоем обществе, — возможно, ему просто хочется от тебя «свалить». Существует куча подобных признаков, и если ты не обладаешь природным чувством меры, погугли и научись их распознавать.

Хотя бы иногда улыбайся. Не переборщи; людей, которые постоянно улыбаются, тоже не жалуют, но хотя бы иногда, когда тебе улыбаются, — ответь. Постоянно угрюмым может позволить себе быть только тот, кто уже всем нравится.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Это не ты нудный, это все эти люди тебе не нравятся. Ты гениальный, уникум, и тебе хорошо одному. Люди глупы и раздражающи, и канал ты по нотам думать, как наладить с ними контакт.

Источники

Хеллингер, Берт Мы идем вперед. Курс для пар, находящихся в трудных ситуациях / Берт Хеллингер. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2010. — 248 c.
Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения. Учебник / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2016. — 192 c.
Немов, Р. С. Общая психология / Р.С. Немов. — М.: Владос, 2008. — 400 c.

Я никому не нравлюсь психология изгоя

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но

АНЕКДОТ

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

1 год назад

+17

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Никому не нравлюсь. Не пойму, почему мне не везет.

И когда я пошла в 5 класс, я начала дружить со взрослыми друзьями. Я курила, пила и делала все как они, потому что мне хотелось быть такой же крутой, как и они. Через 2 года я поняла, что эта компания мне не нужна и я начала гулять в другой. Тем временем я очень хорошо подружилась с 3 девочками и 2 мальчиками с класса. Гуляла я со всеми с кем хотела, но через год я окончательно решила уйти с той компании, в которой гуляла. После этого я начала гулять и общаться с одноклассниками ( теми 3 девочками и 2 мальчиками). Мне очень нравилось их общение и их компания, я чувствовала себя отлично в их компании. Прошло 2 года и я начала делать для себя выводы, что есть хорошо, что есть плохо. У меня появилось много принципов и характер стал еще сложнее. Я смотрела на друзей и анализировала их поступки и отношение, так же как и свои. Я думала, что я хорошая подруга, ведь я никогда не бросала своих друзей дралась за них, отстаивала их права, в школе у меня большая популярность, уважение и страх почти перед всеми, кто учиться в моей школе. Сейчас я учусь в 10 классе и меня предала моя лучшая подруга в том году. Я ей доверяла все, плакалась ей в жилетку, когда ссорилась с мамой. Но она просто бросила меня и предала. Я так и не понимаю в чем же дело. Мне все говорили, что она просто пользовалась мною, ведь если бы она со мной не общалась ее просто навсего не уважали бы, так как уважали и боялись, когда она дружила со мной. Еще одна моя проблема заключается в том, что я никогда никого не любила противоположного пола. У меня было 3 парня. Первый мой парень мне даже не нравился, я с ним встречалась только из-за того, что меня попросила об этом подруга. Первый мой поцелуй был с ним. Этот поцелуй был противным и в тот момент я подумала, почему всем девочками нравится целоваться это же противно. Второй мой парень мне действительно нравился, я с ним встречалась месяц и так ни разу не поцеловалась из-за того, что я просто боялась, что вдруг у меня не получится, вдруг он подумает, что я не умею. Третий мой парень у меня вызывал отвращение. С ним я решила встречаться, потому что мне было обидно, что у меня так и не появился парень спустя 2 года. С ним я встречалась неделю. И тогда я второй раз в жизни поцеловалась. И как я думала, это было мерзко и противно. Мне все родители и друзья говорят, что я симпатичная и даже красивая. Характер у меня очень сложный, но мой друг всегда мне говорит какая я классная и мой характер тоже классный. Я не могу понять, почему мне так не везет. Я конечно не расстраиваюсь из-за этого, но просто малость обидно, что все девочки в таком возрасте встречаются с парнями, а у меня даже симпатии нету ни к кому. Я не считаю себя уродкой или красавицей, я считаю себя обычной. Я не понимаю, почему меня предала моя лучшая подруга, которой я доверила все про себя. Я не понимаю почему я никому не нравлюсь. Подскажите мне пожалуйста, что мне делать.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога.

Здравствуйте, Елена.

В целом, понятен Ваш вопрос и вполне объяснимы проблемы. Вернее, проблемами я это не назову. Это просто напросто ситуация становления и взросления.
Да, Вы сейчас переживаете период «бури и натиска».
Очень много разной информации сваливается на Вас и Вы стараетесь ее как-то переработать, пережить и продуктивно во что-то преобразовать.
Информация, наиболее важная для Вас в этот период, касается отношений между людьми. Поэтому у Вас так много переживаний , касающихся друзей и подруг, поисков близкого Вам человека, своего места в коллективе. Поэтому Вас так беспокоит то, что о Вас думают другие- нам всем надо знать , в какой системе координат мы сейчас находимся.
То есть, чисто по возрасту — все нормально, своевременно и объяснимо.
Вам, конечно, от этого не легче. Но мы постараемся ответить на какие-то вопросы.
Слушайте, а Вы реально в ПЯТОМ КЛАССЕ уже начали пить и курить??? Ничего себе вундеркинд!!!
Опыта, судя по Вашему рассказу, у Вас на троих.
Вероятно, сверстники это чувствуют и поэтому Вы имеете «вес» в своем коллективе.
Лен, Вы же считаетесь среди своих сильной личностью, правда? Вас и боятся, и хотят с Вами иметь хорошие отношения. Это хорошо.
Но сильная личность всегда в некоторой изоляции. С сильным человеком трудно чувствовать себя тоже сильным — для этого нужно иметь очень много качеств и определенный опыт.
Как правило, особенность взаимоотношений с сильными людьми в том, что рядом с ними все чувствуют себя слабыми! А это не всем нравится.
Маугли помните? Рядом с сильным и могущественным тигром Шерханом был постоянно шакал , который прислуживал и подпевал. Но как только власть Шерхана пошатнулась, шакал сбежал.
Я не понял, в чем суть предательства лучшей подруги. Может быть, она вполне симпатичный человек и просто вышло недоразумение. Но помните, что людям слабым, манипуляторам всегда выгодно находиться с сильным человеком: очень много бонусов и привилегий
Из Вашего письма, Лена, я не совсем уловил вот какой момент: а когда и где Вы бываете такой, какая Вы есть на самом деле? Кто видит настоящую Елену, которая скромная, застенчивая и робкая?
Лен, у Вас не сложный характер. Просто Вы действительно принципиальный и искренний человек. А с такими людьми довольно непросто. Я имею ввиду такое человеческое качество, как гибкость. Ее у Вас пока маловато.
Все-таки, Вы поймете, что все люди разные и имеют право на свой выбор и и на свое мнение! Вот Вы бросили компанию, которая перестала Вас устраивать. Точно так же и другие люди: их мнение относительно Вас может измениться! Еще вчера Вы дружили и понимали друг друга, а сегодня…. И совсем не обязательно, что кто-то в этом виноват. Просто наступил другой этап!
Конечно, вдруг такое не случается. Как правило отношения испытывают стресс: учащаются конфликтные ситуации, растет взаимонепонимание, раздражение… И вот, «оно» наступает.
И вот тут хорошо бы проявить и гибкость, и терпимость, и выдержку. Вовсе не стоит углубляться в причины. Вовсе не стоит обижаться. Пусть все идет так, как идет. И , возможно, все вернется. Вернется в некоем ином виде и ином качестве.
Человеческие отношения- динамична, подвижная категория. Мы развиваемся, меняемся, и отношения развиваются, меняются, преобразуются.
Отношения с мальчиками.
Ох, Лена! Даже не буду говорить долго на тему того, что НИКОГДА НЕ СТОИТ ЗАВОДИТЬ ОТНОШЕНИЯ «НАЗЛО», «НА ДОКАЗАТЬ» и т.д.
Вы — уникальны! Второй такой Лены НЕТ на всем белом свете! И жизнь у Вас одна!
Лена! Вам никто не вернет ни одной секунды Вашей жизни!!!!
Так зачем же тратить время на тех парней, которые Вам противны или не нравятся????
Лучше займитесь собой! Посмотрите, подумайте, пофантазируйте: а как и в чем Вы могли бы «улучшить», » усовершенствовать» себя? Я и про внешность, и про ум, и про душу.
Красивым, положительным ( или хулиганистым))))) парням нравятся ухоженные, уверенные и умные девчонки! Вот умение целоваться — совершенно неважно для ребят! Это Вы, Лен, должны «экзаменовать» их на предмет умения целоваться!!!!
Вам не стоит казаться взрослее и опытнее, чем Вы есть на самом деле!
И я что-то не пойму, почему Вы никому не нравитесь! Парни у Вас были и будут. Отношение к Вам вроде бы нормальное: если я правильно Вас понял, то в классе Вас уважают.
Постарайтесь научиться себя уважать и принимать!
Единственное, что Вам нужно реально держать под контролем, так это учебу. Без нее нельзя. Именно она позволит воплотить в жизнь все мечты!
Как у Вас с учебой? Какие сейчас отношения с мамой и родными? Что Вы любите делать для себя, чем любите заниматься помимо учебы?
Попробуйте чуть по -другому держать себя с друзьями, в компании. Перестаньте жаловаться. Попробуйте придумать что-нибудь интересное!
Посмотрите на себя пр-новому. Вы краситесь? Умеете делать макияж? Не панковско-эмовский, а настоящий! Какую одежду любите носить? Есть ли у Вас одежда «на выход»?
Какие смотрите программы по телеку? Какую музыку любите слушать?
Напишите мне все и тогда мы с Вами составим программу действий! Мы подумаем вместе! Обещаю.
А пока — все нормально. Не беспокойтесь. Довольно скоро этот мучительный период пройдет и появятся новые горизонты! И нужно сохранить себя — впереди будет интересно! Нужны будут и силы, и ум.
Вы сделали правильный шаг — смело обратились к нам! И , я надеюсь, не зря. У Вас появился еще один друг- я.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Трамп: Почему я никому не нравлюсь, но Фаучи популярен?!

Президент США спросил, почему правительственный специалист по инфекционным болезням должен быть более популярен среди народа, чем тот кто управляет пандемией коронавируса!

«Это очень интересно», — заявил Дональд Трамп на пресс-конференции в Белом доме, — сообщает Hill News.

Фаучи, главный специалист по инфекционным болезням правительства, пользуется высоким одобрением и популярностью. Я рад этому. Потому что помните, что он работает на правительство. Он работает с нами. Мы могли работать с другими людьми, мы не были вынуждены работать именно с доктором Фаучи. Мы сделали много работы, которую рекомендовали он и другие эксперты.

Он добавил: «Он достиг такого высокого процента одобрения и популярности, но почему я не получил такой высокий процент популярности и одобрения когда управляю пандемией коронавируса?!»

Трамп указав на действия правительства, включая увеличение производства масок, защитных костюмов, респираторов и другого оборудования, после того, как больницы и государственные лидеры предупредили о нехватке основного оборудования в первые недели вспышки. Трамп также сослался на большой объем тестов, проводимых Соединенными Штатами по выявлению коронавируса.

«Мне было очень любопытно», — сказал он. Доктор Фаучи и доктор Дебора Биркс, члены целевой группы по борьбе с коронавирусной инфекцией, которые также очень популярны, — люди, которые работают на нас и с нами, но я никому не нравлюсь! Это может быть только из-за моей личности. Вот и все.

Опросы общественного мнения последовательно показывают, что Фаучи, который работал в Национальном институте аллергии и инфекционных заболеваний США в течение четырех десятилетий, является одним из самых надежных людей, которые сообщают статистику о коронавирусе. Трамп, тем временем, получил низкий процент одобрения и популярности по управлению пандемией коронавируса.

Замечания Трампа отражают его печаль и разочарование положением Фаучи среди людей в условиях пандемии коронавируса. Трамп ранее также был расстроен позицией своих заместителей, которые привлекли внимание общественности во время работы в администрации Трампа.

10 причин, по которым вы действительно не нравитесь людям (и как это исправить)

Некоторые люди очень симпатичны. (Посмотрите, есть ли у кого-нибудь из ваших знакомых эти качества.)

Другие люди, к сожалению, не обладают — и это может включать вас.

Может ли это повлиять на ваши шансы на успех? Вероятно, так: исследования показывают, что «популярные работники считались заслуживающими доверия, мотивированными, серьезными, решительными и трудолюбивыми … а их менее любимые коллеги воспринимались как высокомерные, коварные и манипулятивные.»

Если что-либо из следующего применимо к вам, решите, что вы внесете некоторые изменения, хотя бы потому, что это также сделает вас намного счастливее.

1. Вы контролируете.

Да, вы начальник . Да, вы титан индустрии. Да, вы маленький хвостик, который виляет огромной собакой.

Тем не менее, единственное, что вы действительно контролируете, — это вы. Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь контролировать других людей, вы решили, что вы, ваши цели, мечты или даже просто ваше мнение важнее их.

Кроме того, контроль в лучшем случае краткосрочен, потому что он часто требует силы, или страха, или власти, или некоторой формы давления — ни один из них не позволяет вам чувствовать себя хорошо.

Найдите людей, которые хотят отправиться туда, куда вы собираетесь. Они будут больше работать, получать больше удовольствия и улучшать деловые и личные отношения.

И вам всем будет лучше.

2. Вы виноваты.

Люди ошибаются. Сотрудники не оправдывают ваших ожиданий. Продавцы не доставляют товар вовремя.

Так вы вините их в своих проблемах.

Но ты тоже виноват. Возможно, вы недостаточно тренировались. Возможно, у вас недостаточно встроенного буфера. Может быть, вы слишком многого просили, слишком рано.

Брать на себя ответственность, когда что-то идет не так, вместо того, чтобы обвинять других, не является мазохизмом; это воодушевляет, потому что в следующий раз вы сосредотачиваетесь на том, чтобы делать что-то лучше или умнее.

И когда вы становитесь лучше или умнее, вы также становитесь счастливее.

3. Вы пытаетесь произвести впечатление.

Никто не любит вас за вашу одежду, машину, имущество, титул или достижения. Это все «вещи». Людям могут нравиться ваши вещи, но это не значит, что вы им нравитесь.

Конечно, на первый взгляд может показаться, но поверхностное тоже несущественно, и отношения, не основанные на содержании, не являются настоящими отношениями.

Настоящие отношения делают вас счастливее, и вы будете формировать настоящие отношения только тогда, когда перестанете пытаться произвести впечатление и начнете пытаться просто быть собой.

4. Цепляешься.

Когда вы боитесь или не уверены в себе, вы крепко держитесь за то, что знаете, даже если то, что вы знаете, не особенно хорошо для вас.

Отсутствие страха или незащищенности — это не счастье: это просто отсутствие страха или незащищенности.

Держитесь за то, что, как вы думаете, вам нужно , не сделает вас счастливее; отпустить, чтобы вы могли дотянуться и попытаться заработать то, что вы хотите, будет.

Даже если вам не удастся заработать то, что вы хотите, попытка в одиночку заставит вас почувствовать себя лучше.

5. Вы перебиваете.

Перебивать — это не просто грубо. Когда вы кого-то перебиваете, на самом деле вы говорите: «Я не слушаю вас, чтобы понять, что вы говорите; я слушаю вас, чтобы решить, что I хочу сказать».

Хотите, чтобы вы нравились людям? Послушайте, что они говорят. Сосредоточьтесь на том, что они говорят. Задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете, что говорят .

Они будут любить вас за это — и вам понравится, как это заставляет вас чувствовать.

6. Вы ноете.

Ваши слова имеют власть, особенно над вами. От нытья о своих проблемах становится хуже, а не лучше.

Если что-то не так, не тратьте время на жалобы. Приложите эти усилия, чтобы улучшить ситуацию. Если вы не хотите вечно ныть по этому поводу, рано или поздно вам придется это сделать. Так зачем тратить время? Исправить это сейчас.

Не говори о том, что случилось. Говорите о том, как вы улучшите ситуацию, даже если это разговор только с вами.

И сделайте то же самое со своими друзьями или коллегами. Не будь плечом, на котором они плачут.

Друзья не позволяют друзьям скулить. Друзья помогают друзьям делать их жизнь лучше.

7. Вы критикуете.

Да, ты более образован. Да, ты более опытный. Да, вы объехали больше кварталов, забрались на горы и убили больше драконов.

Это не делает вас умнее, лучше или проницательнее.

Это просто делает вас вы : уникальным, бесподобным, единственным в своем роде — но, в конце концов, только вами.

Как и все, в том числе и ваши сотрудники.

Все разные: не лучше, не хуже, просто разные. Оцените различия, а не недостатки, и вы увидите людей и себя в лучшем свете.

8. Вы проповедуете.

У критиков есть брат. Его зовут Проповедь. У них один и тот же отец: Судья.

Чем выше вы поднимаетесь и чем больше вы достигаете, тем больше у вас шансов думать, что вы все знаете, и рассказывать людям все, что вы думаете, что знаете.

Когда вы говорите более окончательно, чем основательно, люди могут слышать вас, но не слушают. Мало что может быть печальнее и заставляет вас чувствовать себя менее счастливым.

9. Вы живете.

Прошлое ценно. Учись на своих ошибках. Учитесь на чужих ошибках.

Легче сказать, чем сделать? (Даже Трой Айкман борется с этим, но очень хорошо.) Это зависит от вашего внимания. Когда с вами случается что-то плохое, рассматривайте это как шанс узнать что-то, чего вы не знали.Когда другой человек совершает ошибку, рассматривайте это как возможность проявить доброту, прощение и понимание.

Прошлое — это просто тренировки; это не определяет вас. Подумайте о том, что пошло не так, но только с точки зрения того, как вы будете уверены, что в следующий раз вы и окружающие будете знать, как убедиться, что все идет правильно.

10. Вы боитесь.

Мы все боимся того, что может или не может случиться, того, что мы не можем изменить, или того, что мы не сможем сделать, или того, как другие люди могут нас воспринять.

Так что легче колебаться, ждать подходящего момента, чтобы решить, что нам нужно подумать немного дольше, или провести дополнительное исследование, или изучить еще несколько альтернатив.

Между тем дни, недели, месяцы и даже годы проходят мимо нас.

Не позволяйте страхам сдерживать вас. Что бы вы ни планировали, что бы вы ни представляли, о чем бы вы ни мечтали, начните делать это сегодня.

Если вы хотите начать бизнес, сделайте первый шаг. Если вы хотите сменить карьеру, сделайте первый шаг.Если вы хотите расшириться, выйти на новый рынок или предложить новые продукты или услуги, сделайте первый шаг.

Отбросьте свои страхи и приступайте к работе. Сделай что-нибудь. Сделайте что-нибудь .

Иначе сегодня уже нет. Когда наступит завтра, сегодня потеряно навсегда.

Сегодняшний день — это самый ценный актив, которым вы владеете, и это единственное, что вам действительно стоит бояться тратить впустую.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Нет друзей, и я никому не нравлюсь: socialskills

Я женщина, мне за двадцать, и у меня нет друзей.

Всю жизнь у меня было мало друзей, и я изо всех сил пытался подружиться. Меня всегда считали неприемлемым, но я никогда не знал, почему, и до сих пор не знаю почему. Я добрый, приятный человек. Я бескорыстен и ставлю других на первое место. Мне говорят, что я причудливый и забавный, но люди все равно не хотят со мной дружить.

Когда я переехал в колледж, я подумал, что это может быть хорошим новым началом, чтобы познакомиться с множеством новых людей и наладить связи. Вначале я общался со многими людьми, и все были дружелюбны, и я был дружелюбен со всеми, но со временем те люди, с которыми я подружился, отдалились от меня.Это происходит каждый раз. Иногда люди рады познакомиться со мной, но как только они узнают меня, они не хотят иметь со мной ничего общего и дистанцируются. Каждый раз, когда у меня появляется новый друг, я очень быстро его теряю, так или иначе. Не знаю почему. Это должно быть связано с моей личностью. Из-за этого я так плохо себя чувствую. Я чувствую, что ни на кого не годен. Я целыми днями думаю о том, что во мне так не нравится людям. Каждый раз, когда я узнаю человека и начинаю дружить, я боюсь, что он скоро уйдет, как и все.

За всю мою жизнь у меня было всего несколько друзей вместе, и через некоторое время многие из них признались, что я им никогда не нравился, или один сказал после долгой пятилетней дружбы, что она просто не любит меня. хочу, чтобы меня больше видели со мной, и больше не хочет со мной разговаривать, что было душераздирающе.

Кто-нибудь испытывал нечто подобное? Есть ли у кого-нибудь совет? Я не хочу советоваться, как заводить друзей, потому что у меня нет проблем с людьми встречаться и разговаривать с ними, чтобы узнать их поближе, у меня просто проблема, когда люди, которые меня узнают, меня не любят.Я сбит с толку, потому что не знаю, что делаю не так.

Я попробовал терапию и обсудил это с терапевтом, и это не помогло.

ОБНОВЛЕНИЕ: Спасибо за столько ответов! Я не ожидал, что так много людей ответят и расскажут обо мне. Спасибо за все советы, стараюсь всем отвечать.

Всем людям, которые имеют отношение ко мне, просто знайте, что вы не одиноки в этом, и есть еще много таких людей, как вы. Любой может написать мне в любой момент, и мы можем стать друзьями, если вы хотите, чтобы с кем-то поговорили 🙂

ДРУГОЕ ОБНОВЛЕНИЕ: Спасибо за все личные сообщения, я получил огромное количество сообщений, поэтому мне может потребоваться немного больше времени, чтобы ответить всем 🙂

Почему я никому не нужен? : offmychest

Я девушка, почти 25.Меня никогда не целовали, я ни с кем не держался за руки, никогда не был на свидании, меня никогда не приглашали на свидание, ничего. Вообще ничего.

Я достаточно привлекателен по общепринятым стандартам и очень общителен, но почему-то никто никогда не проявлял ко мне никакого интереса, и это меня просто убивает. Я так отчаянно одинок, что задыхаюсь. Мне сказали, что я совсем не отчаиваюсь в таком отчаянии, и что я просто выгляжу как милая, веселая девушка. Я тоже по натуре не цепкий человек.

Я пробовала все, что угодно, чтобы познакомиться с людьми, но каждый хочет быть моим другом, и никто не хочет встречаться со мной. Я просто хочу, чтобы кто-то интересовался мной, но чувствую, что навсегда останусь один. Я знаю, что по порядку вещей у меня куча времени, но когда я вижу других людей моего возраста с их SO, у меня заболевает сердце. Я просто не понимаю, почему я не могу этого получить.

В душе я всегда была очень ласковой, романтичной девушкой, и мои последние 13 пожеланий на день рождения касались моего первого поцелуя или первого свидания.Каждый год я говорю себе: «В этом году. Этот год — мой год». и каждый год приходит и уходит, и я снова совсем один. Я просто вижу свою 12-летнюю девочку, наполненную надеждой на ее будущее и представляющую себя в моем возрасте, и мне кажется, что ей будет стыдно.

Я говорю своей семье, что не хочу встречаться, чтобы они перестали задавать мне вопросы и чтобы мне не было плохо. Я ненавижу мысль о том, что меня кто-то жалел, потому что мне до боли стыдно, что я так много упустил из этой базовой человеческой вещи.Я просто хочу притвориться нормальным.

Мне так грустно, так одиноко и так запутано. Я просто хочу, чтобы я понравился кому-то в ответ, чтобы я перестал чувствовать себя сломленным. Я хочу знать, что я способен на взаимное влечение, даже если из этого ничего не выходит. Я знаю, что в первую очередь должна полюбить себя, но это так тяжело, когда меня даже никто не замечает. Я чувствую себя невидимым, и это медленно меня сокрушает.

Я не в отчаянии, просто отчаянно одинок и грустен.

Я также учитель средней школы, и вот уже два года я питаю довольно серьезное влечение к другому учителю.Дети шутят о том, что мы тайная пара, потому что мы оба молоды и привлекательны, но я знаю, что он не заинтересован, и мне никогда еще никто не нравился так сильно, так что с ними действительно сложно смеяться.

Я знаю, что это звучит глупо, совершенно неубедительно и жалко, и это действительно так, но это моя жизнь, и иногда бывает довольно тяжело по ночам, поэтому я хотел выбросить все это из головы.

Почему я никому не нравлюсь, как бы я ни старался?

Фото: Марк Рейкрофт / Corbis

Еженедельная доставка Ask Polly.

«Почему я никому не нравлюсь?»

** Уважаемый терапевт GQ

Не знаю почему, но мне кажется, что я никому не нравлюсь. Мне всегда было трудно заводить друзей, и я все еще чувствую, что сейчас на работе. Что я делаю не так? **

Люди — это социальный вид, и все же многие люди чувствуют, что они «просто не подходят» ко всем остальным.Недавнее исследование в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас есть эта эмоция, общая со многими людьми. Более того, те, кто испытывает это чувство изоляции, также не понимают, что причина, по которой так легко воспринимать себя изгоем или чувствовать себя отвергнутым, неприязненным или просто недостаточно хорошим, гораздо меньше связана с вашими внешними обстоятельствами и всем, что может делать с внутренним критиком — то, чем мы все обладаем.

Психолог, доктор Роберт Файерстоун, однажды провел исследование, используя шкалу, измеряющую саморазрушительные мысли людей, и обнаружил, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они «не такие, как другие». Мне так интересно, что это критическая мысль, хотя на самом деле она должна быть положительной. Подумайте только, если бы мы все были одинаковыми, каким скучным был бы мир.

Итак, вернемся к «внутреннему критику». Прежде всего, он существует во всех нас.А во-вторых, если оставить его неуправляемым, он останется негативным, засыпая вас мыслями о том, что вы недостаточно хороши и не заслуживаете ничего хорошего. Это похоже на маленького гремлина, который, если вы не справляетесь, довольно скоро будет контролировать вас.

Прежде чем я дам вам несколько советов, как заставить замолчать этого внутреннего критика, я хочу, чтобы вы знали, что в мире нет никого, кого «все любили бы». Это просто нереально. Никто не любит всех, поэтому те ожидания, которые вы возлагаете на себя, просто не круты.Во-вторых, вы не «чувствуете», что вы никому не нравитесь … вы так думаете. Есть большая разница между тем, что вы думаете и что чувствуете. Когда дело доходит до управления разумом, действительно важно четко сформулировать свои мысли. Когда вы понимаете, что контролируете свои мысли, вы можете контролировать свои чувства.

Мысль «я никому не нравлюсь» — это не только негативная мысль, но и явно не верная. Просто не может быть, чтобы на планете четыре миллиарда человек и вы никому не нравились.Уловил мой дрейф? Так что было бы отличной идеей, если бы вы могли смотреть на свои мысли более фактически. Задавайте себе вопросы, которые способствуют более правдивому и реалистичному мыслительному процессу.

Опять же, я собираюсь сказать, что вы «думаете», что трудно заводить друзей — не потому, что это правда, а потому, что вы так думаете. Если вы думаете, что трудно заводить друзей, так и будет. Если вы думаете, что можете попытаться завести одного друга к концу месяца, это станет проще…

Теперь я хочу помочь вам понять, а затем вежливо скажу этому внутреннему критику, куда идти.Во-первых, важно прийти в сознание. Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает говорить. Может быть, у вас свидание, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься». Или вы можете быть на собрании и, когда наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Ты ничего не понимаешь. Все смотрят на тебя. Ты — идиот.» В качестве упражнения запишите эти критические мысли в блокнот, чтобы вы могли начать правильно осознавать то, что вы говорите вам.

Во-вторых, взгляните на эти неприятные мысли и спросите себя: «Не могли бы вы так поговорить со своим лучшим другом?» Ответ почти наверняка нет.Вы бы так разговаривали со своей второй половинкой или со своими детьми? Сомнительно. Видите ли, когда вы осознаете, что говорите себе, скорее всего, вы станете более готовы это изменить. Недавняя цитата Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь. Иногда это срабатывает. Даже демонам нужно спать.

В-третьих, как только вы определили критические мысли, важно бросить им вызов. Поэтому, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться изолированным или не выходить на улицу, вы должны начать думать о том, почему было бы здорово, если бы вы все-таки ушли.Если он говорит вам держать язык за зубами на вечеринке, как бы это ни казалось поначалу неудобно, вы должны найти способ думать о противоположном и не допускать негативных мыслей. Бросить вызов самому себе — ключ к успеху. Помните, что желаемые изменения можно внести, изменив формулу.

Делая это, вы должны не забывать проявлять сострадание к себе и относиться к себе мягко. Чем больше вы будете правильно думать, тем лучше вы будете себя чувствовать и, в свою очередь, тем лучше будете предпринимать действия. Голос в конечном итоге уйдет на второй план, чем больше вы будете с ним бороться.

Вполне вероятно, что, взявшись за этот процесс, вы обнаружите, что у вас возникнут мысли вроде: «Это просто не работает для меня. Я знаю, что я недостаточно хорош». Я хотел бы напомнить вам, что борьба с этими негативными мыслями — это то, что приведет вас к достижению того, чего вы хотите в жизни. Мысли сильны, и самое прекрасное в этом то, что мысли — это выбор. Вы можете выбрать негативные мысли или позитивные. Важно знать, что вы можете выбирать разные мысли и находить способы получить доступ к своей уверенности, силе и спокойствию через свой разум.

Медленно, но верно ваш внутренний критик будет появляться все реже и реже, а ваше настоящее «я» станет сильнее, увереннее, и вы увидите, что все это время люди хотели общаться с вами. У вас просто сначала не было собственной спины…

Жаклин Херст — терапевт и создательница онлайн-сайта по лайф-коучингу The Life Class.

Как не заботиться о людях, которые не любят вас

Фото: NBC
В какой-то момент в старшей школе я обнаружил, что я не нравлюсь моим друзьям.Одна из девушек из моей «группы» сказала мне, что меня не пригласили на день рождения, потому что «все» думали, что я раздражаю — что, если честно, в 15 лет я, вероятно, и так, — и в течение нескольких месяцев меня подвергали остракизму. Мне потребовалось некоторое время, чтобы пробиться обратно в банду, но до тех пор я был опустошен и поклялся, что проведу остаток своей жизни, чтобы быть милым.
Но, как Дэвид Фостер Уоллес (извините) написал в Infinite Jest (еще раз извините), «некоторым людям вы просто не понравитесь, независимо от того, что вы делаете», и независимо от того, насколько вы симпатичны, вы будете не собираюсь расположить к себе каждого встречного.
«Помните, что всем угодить невозможно, — говорит нам Хлоя Бротеридж, гипнотерапевт и эксперт по тревоге. «У вас есть своя уникальная личность, а это значит, что одни люди будут любить и обожать вас, а другие — нет». Конечно, хотя эту концепцию легко понять на первый взгляд, трудно контролировать свою точку зрения, когда вы обнаруживаете, что, скажем, не получили приглашения на счастливые часы с коллегами или получаете уклончивые ответы от потенциальных новых друзья, или вы подслушиваете, как соседи по комнате ругают вас.Отвержение болезненно в любой форме, будь то социальное или романтическое, и это большой удар по эго, когда вас выталкивают из внутреннего круга.
Прежде чем волноваться, имейте в виду, что это не просто нормально, когда вас иногда не любят, но на самом деле это здорово. Отказ — это способ выяснить, кто с кем совместим, и точно так же, как романтический отказ от кого-то оставляет вас открытыми для поиска более подходящего партнера, исключение из социальной группы дает вам пространство для поиска людей, которые немного выше вашей скорости.Кроме того, это дает вам возможность не бояться того, что вас не любят — не то чтобы вам следовало бегать, нарушая социальные нормы, но когда вы не тратите энергию на формирование своей личности так, чтобы ее приняли, вы с большей вероятностью найдете людей, которым вы искренне нравитесь. для вас, и поддерживать эти отношения гораздо менее утомительно.
И все же чувствовать неприязнь — отстой. Вот как пройти через это и не упасть в кроличью нору печали.
G / O Media может получить комиссию
Это нормально чувствовать боль
Люди — социальные существа, и поэтому мы испытываем болезненные биологические реакции на отвержение.«Исторически это было важно для нашего выживания», — объясняет Бордридж. «Когда мы развивались и жили племенами, быть отвергнутыми и изгнанными из сообщества было вопросом жизни или смерти».
Когда нас отвергают, наш мозг регистрирует настолько сильную эмоциональную химическую реакцию, что это может причинить физический вред. Мы также, вероятно, будем циклически повторять серию ответов, которые не отличаются от стадий горя. Во-первых, начинается игра в виноватых. «Первая остановка в поезде — это винить себя:« Это моя вина, я сделал что-то, чтобы их расстроить », — говорит нам Шон Гровер, психотерапевт и автор книги« Когда дети зовут выстрелы ».Далее идет стыд: «Вам стыдно, вы чувствуете себя униженным, вы чувствуете себя слабым», — говорит Гроувер.
Тогда, как любой брошенный человек, вы, вероятно, попытаетесь отыграть своего отказника. «Не потому, что вы обязательно хотите, чтобы вы им нравились, но вам просто не нравится это чувство неприязни», — говорит Гровер. «Это так:« Позволь мне понравиться тебе, чтобы я мог чувствовать себя лучше ».
И последнее, но не менее важное: вы, вероятно, почувствуете себя неудачником, и вот тогда стемнеет. «Это очень, очень, очень примитивные ранние чувства.Если кому-то вы не нравитесь, это вызывает регресс », — говорит Гровер. «Обычно это возвращает вас в среднюю школу, среднюю школу, начальную школу, когда все было о том, крутой ты или нет. Как только вы попадаете в ловушку этого чувства, оно действительно затягивает вас, и тогда вы начинаете бороться ».
Эти чувства не совсем приятны, но они также вполне здоровы и нормальны, если в конечном итоге вы не зацикливаетесь на них, мешая себе двигаться вперед.
Знайте, что это не (полностью) ваша вина
Этот тип отказа является буквально личным, и легко начать сомневаться в своей самооценке, когда кто-то ясно дает понять, что вы ему не нравитесь.Но все мы действуем исходя из собственной незащищенности и уникального опыта, и по большей части неприязнь — это мера взаимной совместимости. Так что дело не в том, что это не вы, а они, скорее, вы оба и их. «Этот человек, эта ситуация, где они находятся в своей жизни, несовместимы с тем, где вы находитесь», — говорит нам Дженнифер Вердолин, эксперт по поведению животных и адъюнкт-профессор Университета Дьюка. «У нас есть личные предпочтения, и это не значит, что ваша личность плохая.Он отличается от моего, и я предпочитаю общаться с людьми, похожими на меня ».
Иногда люди, которым вы не нравитесь, не думают, что некоторые грани вашей личности смешиваются с их. иногда вы просто не предлагаете им достаточно социального капитала, чтобы стоить их времени. «Поскольку мы очень социальный вид с довольно интенсивной иерархией доминирования — особенно когда дело доходит до работы, а иногда и в социальных ситуациях, — люди заключают определенные стратегические союзы и меняют союзы по своему усмотрению, чтобы удовлетворить свои потребности, как они их определяют, — говорит Вердолин.«Таким образом, люди будут пытаться достичь статуса, и много времени, нравится им ты или не нравится, может не иметь ничего общего с тем, кто ты есть».
В любом случае, симпатия имеет прямое отношение к тому, что вы приносите к чужому столу, независимо от того, осознаёте ли вы это или нет. «Мы видим это у всех видов. Они предпочитают проводить время, помимо спаривания, либо с людьми, которые похожи на них по статусу, с людьми, которые похожи на них по характеру, с людьми, которые похожи на них в некотором роде генетически, то есть с семьей », — Вердолин. говорит.«Так что, если у вас нет ничего общего, что одинаково ценно для обеих сторон, вы, скорее всего, будете отвергнуты. Это своего рода неизбежность «.
Но следите за признаками своего плохого поведения
Хотя вы не должны всегда винить себя, если вы кому-то не нравитесь, если вы обнаружите, что это закономерность, вы можете непредвзято взглянуть на ваше собственное поведение. «Когда я помещаю людей в [терапевтическую] группу, я сразу вижу, какие проблемы, тики или плохие социальные привычки у них есть», — говорит Гровер.Он вспоминает своего успешного красивого пациента-мужчину, у которого были проблемы с сохранением романтических отношений. Хотя они не смогли решить проблему вместе в индивидуальной терапии, Гроуверу удалось убедить пациента присоединиться к группе. «Через пять минут я был в ужасе, — говорит Гровер. «Он очень нервничает перед людьми и, чтобы скрыть свою тревогу, становится чрезмерно самоуверенным, что производит впечатление высокомерия. Женщины в группе отметили, что он становился все менее популярным, чем больше они его узнавали.
Тревога пациента проявлялась таким образом, что ему было трудно общаться с людьми в социальной среде, но поскольку наше собственное эго, как правило, защищает нас от наших ошибок, он не осознавал своих вредных привычек. «Я должен был помочь ему осознать, как проявляется его тревога», — сказал Гроувер. «Беспокойство может заставить людей действовать агрессивно или по-настоящему тревожно, и в групповой ситуации это очень эффективно».
Вердолин говорит, что один из способов узнать, что происходит, — это спросить, почему вас не любят.Затем, если кто-то скажет вам, скажем, что вы раздражаете, или слишком хвастаетесь, или зацикливаетесь на себе, вы можете сделать шаг назад и проанализировать, есть ли у критики хоть какое-то основание. «В конечном итоге вы должны знать, кто вы достаточно здоровы. Чтобы сказать: «Хорошо, эта информация звучит довольно достоверно, я обычно так и делаю, я понимаю, почему это может быть непривлекательно для других людей, поэтому я буду работать над ее изменением», — говорит Вердолин. «Вам может быть предоставлена важная информация, к которой вы должны отнестись серьезно и оценить, чтобы увидеть, правда ли в ней.
Тем не менее, помните, что, хотя некоторые из ваших поступков могут отпугнуть людей, симпатия, как правило, — улица с двусторонним движением. «Чаще всего это своего рода отражение истории [другого человека], его предрассудков, его страхов», — говорит Гровер.
Напомните себе, что завести новых друзей — непростая задача
Один из моих самых больших опасений заключается в том, что я найду новую работу или перееду на новое место, где я никого не знаю, и мне придется заводить новых друзей. Смена круга общения может изолировать вас; это когда вы, скорее всего, почувствуете неприязнь или страдаете от социальной тревожности.
«Я думаю, что у нас есть немного нереалистичные ожидания, что мы сможем [войти в социальные группы] где угодно и со всеми людьми», — говорит Вердолин. «Когда вы впервые пытаетесь установить взаимопонимание в отношениях с людьми, скажем, в новой рабочей среде, вы входите в динамику, которая уже имеет определенную структуру. Уже есть клики, уже есть личности, уже есть динамика, и вы понятия не имеете, во что вы вступаете ».
Вердолин предполагает, что люди, которым нужно начать новую работу или сделать большой шаг, начинают медленно, чтобы почувствовать свою новую социальную среду.«Что касается животных, иногда они интегрируются путем выборочного взаимодействия со всеми остальными в группе, прежде чем принимать решения, чтобы, так сказать, получить представление о местности, прежде чем пытаться сразу же приступить к делу», — говорит Вердолин. Например, на новой работе, возможно, стоит предложить пообедать с людьми один на один, чтобы найти наиболее дружелюбную точку входа для группы. «Некоторые люди очень приветливы, а некоторые нет», — говорит Вердолин. Познакомьтесь с людьми медленно и сосредоточьтесь на тех, кто кажется наиболее восприимчивыми, а не на самых эксклюзивных членах группы или на самых сложных орешках.
Проводите больше времени с людьми, которые делают таких же, как вы
Даже если вы окажетесь в затруднительном положении с некоторыми людьми, скорее всего, у вас есть хотя бы несколько человек, на которых можно положиться, когда вы чувствовать себя удрученно. «Проведение времени с людьми, которые заботятся о вас, может повысить вашу самооценку и помочь вам чувствовать себя в большей безопасности», — говорит Бротридж. Помимо того, что вы действуете как бальзам для вашего раненого эго, сосредоточение вашей энергии на отношениях с людьми, которые вас ценят, в более широком плане будет гораздо более полноценным использованием вашего времени и социальной энергии.
И имейте в виду, что лучший способ завести настоящую дружбу — это быть самим собой. «Если вы просто ходите вокруг, желая понравиться, это вызывает большой стресс, и люди сочтут это недостоверным», — говорит Гровер.
И скажи ненавистникам сосать это
По крайней мере, скажи им в своей голове. Гровер говорит, что когда все остальное терпит неудачу, лучше всего смириться со случайным противником. «Наслаждайтесь этим. На самом деле, просто наслаждайтесь », — говорит он. В конце концов, как говорит Гровер, иногда лучше быть грозным.«Если люди завидуют или что-то в этом роде, приветствуются любые чувства». Вам не нужно враждовать с людьми, но если вы кому-то не нравитесь и это чувство взаимно, вам также не обязательно изо всех сил стараться успокоить их.
Эта история была первоначально опубликована в 2018 году и обновлена новой информацией 24.02.2020.
Как поступить с тем, кто не любит вас
Пару лет назад я работал с коллегой, который меня ненавидел.Она отрицательно говорила обо мне с другими членами команды и несколько раз открыто бросала мне вызов. Вишенка на вершине? Она сказала моему боссу, что она лучше меня подходит на должность менеджера.
То, что это произошло из-за ее разочарования в собственной карьере, не облегчило мне жизнь. Я чувствовал, что должен постоянно защищаться, и моя работа должна конкурировать со всем негативным вниманием.
Но теперь, оглядываясь назад, я вижу серебряную подкладку. Ее презрение ко мне научило меня пяти вещам о том, как общаться с людьми, которые заботятся о вас:
1.Начни с себя
Слишком легко сделать вывод, что люди не любят тебя только потому, что — не глядя на себя. Прежде чем решить, что это не имеет к вам никакого отношения, найдите время и подумайте, не делаете ли вы вещи, которые потенциально могут быть оскорбительными или бесчувственными.
Это может быть что-то, о чем вы знаете, например, если вы гиперконкурентоспособны и готовы наступать на других, чтобы продвинуться вперед. Но это также могут быть привычки, к которым вы не привыкли, например, завершение человеческих предложений.
Итак, спросите мнение того, кому вы доверяете. Ваш начальник или коллега может рассказать о том, как вы относитесь к другим и почему вас не так хорошо принимают. Это даст вам возможность скорректировать некоторые из этих моделей поведения, а затем вернуться к отношениям, которые, возможно, начинались плохо. (Я знаю, что это непростой разговор, поэтому вот шаблон, который поможет вам получить честную обратную связь.
2. Примите свои различия
Может быть, люди, которых вы спрашиваете, говорят, что они не могут определить ничего, что могло бы неправильно расстроить других. путь.В таком случае следующий шаг — признать, что вы не всем нравитесь, и это нормально.
Ваша задача не в том, чтобы убеждать их, почему они должны это делать. Да, вам нужно быть вежливым, но не переставайте оставаться верным себе.
Полезно помнить, что у людей есть фавориты как на рабочем месте, так и за его пределами, держу пари, вы тоже это чувствуете: вероятно, есть люди, с которыми вы общаетесь, а другие — нет. Это может показаться личным, но это всего лишь человеческая природа, и от того, чтобы помнить, это может не так уж больно.
Если это все еще до меня доходит, я также хочу помнить, что никто не идеален, и признание недостатков — вот что делает нас уникальными.
3. Откажитесь от участия
Конечно, принятие не означает, что вы опускаетесь до их уровня. Есть старая поговорка, что спор с дураками просто докажет, что их двое.
Независимо от того, насколько сильна ваша игра в хлопки в ладоши, просто не делайте этого.
Одна стратегия, которая всегда помогала мне сопротивляться желанию участвовать, — это перенаправление разговора.Если мне нужно поговорить с кем-то, кому я не нравлюсь, и я считаю, что он движется в негативном направлении, я быстро перенаправляю разговор обратно к его истокам. Например, «Стив, я бы хотел вернуться к мозговому штурму, в частности, над маркетинговым планом».
4. Перефокусировать
Общение с таким негативным человеком может утомлять вас, поэтому переориентируйте свою энергию на людей, которые верят в вас.

Если я никому не нравлюсь, как найти положительные подтверждения? — Marina Velez

Я никому не нравлюсь, хочется просто лечь и умереть

«Мне 33 года, и меня ни разу не целовали»

Я никому не нравлюсь психология изгоя

Почему мне никто не нравится?

Отношения закончились, но любовь осталась

Страх новой боли

А была ли любовь?

Завышенная планка

Не знаю что такое любовь

Дети-изгои: психологическая работа с проблемой

Психологические аспекты проблемы отверженности

Действующие лица

Травля ребенка – истоки неприязни

Типы отвергаемых детей

Травля ребенка – моральное насилие

Дети-изгои – последствия травли

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

Не нравятся те, кому нравлюсь я

Тест «Я Солнышко»

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Я никому не нравлюсь: психология изгоя

Я никому не нравлюсь из-за своей внешности.

Есть поклонники, но никто не нравится

Любимчики и изгои в вашей семье

Почему мы выбираем фаворитов?

В чем сложность ситуации?

Работа над ошибками

Как жить, если ты никому не нравишься

Источники

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но

АНЕКДОТ

Похожие:

Никому не нравлюсь. Не пойму, почему мне не везет.

Трамп: Почему я никому не нравлюсь, но Фаучи популярен?!

10 причин, по которым вы действительно не нравитесь людям (и как это исправить)

1. Вы контролируете.

2. Вы виноваты.

3. Вы пытаетесь произвести впечатление.

4. Цепляешься.

5. Вы перебиваете.

6. Вы ноете.

7. Вы критикуете.

8. Вы проповедуете.

9. Вы живете.

10. Вы боитесь.

Нет друзей, и я никому не нравлюсь: socialskills

Почему я никому не нужен? : offmychest

Почему я никому не нравлюсь, как бы я ни старался?

Как не заботиться о людях, которые не любят вас

Как поступить с тем, кто не любит вас

1.Начни с себя

2. Примите свои различия

3. Откажитесь от участия

4. Перефокусировать

alexxlab

Вам также может понравиться

Когда будет ореховый спас в 2020 году в россии какого числа: что нельзя делать, что обязательно сделать , приметы этого дня

Что для вас значит семья: Для чего нужна семья человеку

Добавить комментарий Отменить ответ