Советы психолога при разводе: Как пережить развод? Советы психологов — Здесь и Сейчас

Как пережить развод с мужем – советы психолога

Вы можете прочитать десяток материалов о том, как пережить развод с мужем по советам психолога. Однако даже знание действенных методик известнейших психотерапевтов не гарантирует успешного результата.

Несомненно, советы психолога «как справиться с разводом?» окажут хотя бы какую-то помощь в критической ситуации. Но я за то, чтобы решать проблемы на уровне причины. Чтобы полноценно и по-настоящему пережить кризисный период развода и перейти на следующий этап своего развития, я советую записаться на прием к психотерапевту.

Даже самые сильные духом женщины, которые привыкли решать все вопросы самостоятельно, получают чрезмерно высокую дозу стресса во время развода. Часто чувство собственной уязвимости заставляет блокировать негативные эмоции и делать вид, что все в порядке. Но это опасно, ведь непрожитые сильные чувства буквально разрушают человека изнутри. Обратитесь к психотерапевту, чтобы быстро и безболезненно пройти через развод, сохранив высокую самооценку и жажду жизни.

Развод — это нормально?

Развод разводу рознь. Мы все прекрасно знаем примеры страшных скандалов, обид на всю жизнь, разрушенных судеб. Но так происходит не всегда, а если и происходит, то с любой личной драмой вам поможет справиться психотерапевт.

В сущности, не имеет значения причина вашего развода. В этой ситуации важно позаботиться о себе, организовать процесс так, чтобы пройти и завершить его в состоянии внутреннего покоя. Только так вы сможете сделать правильные выводы, отпустить человека и быстро вернуться к нормальной жизни.

Сегодня мы смотрим на семью с большей свободой. Строгие правила, предписывающие ни в коем случае не разводиться, уже давно признаны некорректными. Да, некоторые пары действительно живут счастливо в течение всей жизни, однако это скорее приятное исключение.

Развод не является чем-то разрушительным для двух людей, которые со временем поняли, что просто не подходят друг другу. Возможно, отношения имели смысл в определенный период жизни, равноценно наполняли обоих и давали вдохновение. Но это не значит, что так должно быть всегда.

Поэтому, оказавшись в ситуации, когда развод неизбежен, примите это как нормальный жизненный поворот. Никто не осудит вас за то, что с когда-то любимым человеком вы больше не хотите быть вместе.

А если в момент семейного кризиса обратиться к психологу в Калининграде, то вы увидите, что в жизни нет нерешаемых проблем. Ведь все зависит от вашего отношения: из любого события можно сделать трагедию или праздник. Все в ваших руках.

Стадии расставания

Говоря о разводе, следует обратиться к классификации стадий расставания. Дело в том, что психика имеет свои закономерности в интерпретации всего, что с нами происходит. Не всегда мы видим эту внутреннюю логику. Иногда психика удивляет нас и заставляет переживать истерику или апатию. Зная основные законы восприятия и реакций, можно осознанно пройти через самые неприятные и сильные переживания.
Результатом расставания становится горе. Да, это нормальный процесс, и не стоит его избегать. Позвольте себе прожить печаль, тоску, негатив. Горе проходит через следующие стадии:

• отрицание — нежелание принимать факт расставания, отказ в это поверить;
• выражение чувств — раздражение, гнев, агрессия, печаль, истерики, беспокойство;
• депрессия — апатия, потеря смысла жизни, постоянное внутреннее напряжение;
• диалог — попытка общения, попытка найти причину случившегося;
• принятие — желание двигаться дальше, нормализация самооценки.

Каждая из стадий сопровождается определенными физическими симптомами, определенным направлением мыслей. Главной задачей прохождения через все стадии является принятие и проживание внутренней боли. После того как все эмоции вами замечены и честно прожиты, появляется желание жить дальше. И это шаг в новый этап, когда человек как бы заново осваивает мир, в котором существует не только радость, но и боль, потери, расставания.

Интересно, что существует и искаженное переживание горя, когда по тем или иным причинам человек делает вид, что ничего не произошло. Некоторое время можно наблюдать такие симптомы, как:

• повышенная социальная активность, возбужденность, готовность на любые авантюры;
• изоляция и скрытность, проведение времени в одиночестве;
• враждебность;
• жизнь «на автомате».

Но все это никак не помогает справиться с чувством утраты. При искаженном переживании горя крайне рекомендуется помощь хорошего психотерапевта в Калининграде. Самостоятельно или с помощью друзей увидеть и признать эти искажения практически невозможно.

Советы психолога: как справиться с разводом

Чтобы безболезненно пройти через развод и как можно скорее вернуться к нормальной жизни, необходимо позволить себе пройти все стадии потери семьи и близкого человека. Какой бы ни была причина вашего расставания, сколько бы лет вы ни прожили в браке — в любом случае важно выпустить все эмоции и получить выход на новый жизненный этап. Что для этого требуется?

Главный совет — говорить. Проговорить свои переживания, выписать на бумагу все мысли на тему расставания. Эти простые действия помогут почувствовать, как эмоции покидают ваше тело. Это самый простой способ очистить мысли и сделать несколько выводов в процессе проговаривания или записи.

Не так важно, кому вы расскажете о своих переживаниях. Это может быть близкий родственник, друг, хороший психотерапевт в Калининграде или даже незнакомый попутчик в электричке. Ваша задача состоит в том, чтобы перестать крутить эмоции в голове и в тысячный раз обдумывать произошедшее.

Лучше всего сразу пойти к психотерапевту. Развод может стать начальной точкой на пути самопознания: изучения своих истинных особенностей, желаний, мотиваций. Если вы никогда раньше не интересовались своей личностью на глубоком уровне, то сейчас — самое время открыть себя с новой стороны.

Как быть с ребенком при разводе с мужем?

Пара без детей может перенести развод безболезненно, но семья с ребенком сталкивается с дополнительной трудностью. Как объяснить ситуацию малышу? С кем он останется жить? При этом возраст ребенка практически не имеет значения. Родители понимают, что факт развода неизбежно скажется на детях.

Как поступить правильно и помочь ребенку пройти через этот процесс? В кино мы часто видим деструктивные способы: детям торжественно объявляют о том, что мама и папа больше не живут вместе. А затем спрашивают, с кем ребенок хочет остаться. Ни один психотерапевт не одобрил бы такой подход к решению вопроса.

Нужно понимать, что для родителей факт развода может быть совершенно логичным и нетравмирующим. Они поняли, что отношения закончены навсегда. Они благодарны друг другу за годы совместной жизни и готовы идти дальше самостоятельно. Часто бывает и противоположная ситуация: скандалы, обиды, злость.

Для ребенка же ситуация в любом случае выглядит разрушительной. Он чувствует все переживания родителей и проецирует что-то на себя. Развод непременно окажет влияние на малыша, оставит у него собственные убеждения по поводу отношений, любви и защиты. Вероятно, отношения с одним из родителей станут более близкими, а с другим — натянутыми.

Что же вы можете сделать, чтобы сгладить негативное впечатление ребенка о произошедшем? Приведу пример, как быть с ребенком при разводе с мужем. Ясно, что это лишь общие рекомендации, — ведь каждая семья имеет уникальную историю и способы прохождения кризисов.

Многие женщины в контексте развода переживают за ребенка больше, чем за себя. С одной стороны, это хороший материнский инстинкт. С другой стороны, возможна подмена, когда переживания за себя женщина перекладывает на переживания за ребенка. Таким образом она блокирует собственные чувства и создает гиперкомпенсацию через заботу о малыше. При этом ребенок может чувствовать дискомфорт, чувство вины за то, что маме сейчас плохо.

Поэтому после развода, независимо от того, насколько безопасно прошел этот процесс, сначала разберитесь с собой. Если этого не сделать, то у ребенка не получится сформировать адекватное мнение о собственном отце и самой ситуации развода.

Типичный пример: мама говорит, что папа хороший, а сама тайно ненавидит его. Ребенок все поймет и почувствует.

Очень сложно самостоятельно разобраться во всех тонкостях корректного завершения отношений. Тем более для женщины, которая воспринимает все эмоционально. Тем более для женщины с ребенком. Поэтому после развода или даже в процессе я рекомендую обратиться к психотерапевту. Пройти через все трудности будет не так опасно и сложно, посещая регулярные консультации.

Типичные ошибки при разводе с мужем

Иногда специалисты выделяют типичные ошибки при разводе с мужем. Все они сводятся к тому, что женщина пытается вернуть отношения уже после того, как произошел развод. Даже если вы готовы были простить все и не разводиться, это уже произошло. Поэтому главной вашей задачей теперь будет возвращение к самостоятельности и радости жизни.

Одним из врагов каждого из нас в критические моменты может стать чувство вины. От него сложно избавиться, но работу по борьбе с ним провести просто необходимо. Не прокручивайте события вновь и вновь, находя подтверждения своим ошибкам. Займите позицию человека, который считает: все, что случается, — к лучшему. Если же чувство вины продолжает грызть, пропишите на бумаге все свои мысли по этому поводу. Часто записанный текст помогает увидеть логику и истинное положение вещей.

Также одной из ошибок после развода считается попытка восстановить отношения, перевести их в дружеские уже после случившегося. Не нужно стараться делать это искусственно. На некоторое время после расставания лучше всего дистанцироваться, заняться своими делами. А это значит, что от мыслей о бывшем муже стоит полностью отключиться. Постарайтесь не вспоминать моменты совместной жизни, не пересматривать фотографии.

Если это дается очень сложно, перестать думать о человеке не получается — обратитесь к психологу в Калининграде. Специалист поможет полностью отпустить бывшего мужа и ощутить самодостаточность.

Найдите в себе силы идти дальше, позвоните мне! Первая консультация поможет понять, что все можно решить.

Источник фото: © depositphotos.com/ CandyBoxImages

Как женщине пережить развод: советы психолога — karpachoff.com

«Нормальный развод лучше плохого брака», — писала Франсуаза Дольто. Наша статья посвящена не причинам развода, а тому, что делать женщине, когда брак уже расторгнут.

Как взять себя в руки и наладить нормальную жизнь? Как пережить развод с мужем, восстановить свое психоэмоциональное состояние и начать думать о будущем? Об этом и многом другом читайте ниже.

Состояние и поведение женщины после развода

Развод вызывает практически те же переживания, то и смерть близкого человека.

Ведь, по сути, это смерть семьи, окончание важного этапа в жизни, а впереди — неизвестность. 

Здесь вполне уместно привести стадии горевания, описанные почти полвека назад психологом Э. Кюблер-Росс:

• отрицание, 
• злость, 
• торг, 
• депрессия, 
• принятие.  

Однако эта модель работает далеко не всегда: всё зависит от конкретной ситуации, ведь инициатором разрыва может быть и сама женщина. 

Рассмотрим более универсальную классификацию переживаний после развода, а также примерную длительность каждого периода.

1. Болезненные переживания. 

Даже если решение развестись было принято взвешенно, это не спасет от периода болезненных переживаний. Длится он 2-8 недель.

Женщина остро ощущает одиночество. Разрыв с мужем и кардинальная смена привычного уклада жизни создали пустоту в душе. Появилось чувство безнадежности и одиночества. Хочется себя пожалеть, поплакать. 

2. Адаптация. 

Длится до полугода. Отойдя от болезненных переживаний после развода, женщина начинает потихоньку строить планы на будущее. На ее лице иногда заметна улыбка, она уже может почти спокойно говорить о бывшем муже. В поле зрения появляются другие мужчины, но пока она не готова к новым отношениям.

3. Излечение. 

Новая жизнь начинает приносить удовольствие. Появляется душевный покой и, если инициатором развода была женщина, вполне резонный вопрос — зачем я так долго всё это терпела? 

Отношения с бывшим мужем налаживаются, но только при условии, что он открыт к нормальному общению, не отказывается от участия в жизни общих детей. Длится этот период 6-12 месяцев.

4. Стабильность.

Женщина полностью восстановилась после развода, сменила круг общения, занялась делами, на которые раньше не хватало времени (забота о себе, обучение, другая работа). Она поговорила с психологом, получила грамотные советы, как пережить развод. Проанализировала свои промахи и точно знает, как не надо поступать в будущем. Ее новые отношения имеют больше шансов на успех. 

5 типичных ошибок после развода

Расставание супругов влечет за собой перемены — неизбежные и значительные. При этом большинство из нас боится их, переживает через сильный стресс.  

Может ли он понять, как восстановиться после развода? Вряд ли. Скорее всего, он допустит ряд ошибок — сознательно или случайно. Вот некоторые из них:

1. Манипуляции ребенком (настраивание против отца). Речь не идет о случаях, когда отец — тиран, асоциальная личность и опасен для ребенка. Конечно же, от такого человека нужно держаться подальше. 

Но если бывший муж активно принимает участие в жизни сына или дочки, разделят траты на содержание, хочет регулярно видеться — не стоит этому препятствовать. 

Задача матери — сделать так, чтобы в жизни ребенка было как можно меньше изменений, связанных с разводом родителей. И периодическое общение с отцом поможет в этом. 

2. Поднятие самооценки с помощью случайного секса или новой любви. Если прошло слишком мало времени после развода, то вряд ли женщина сможет в полной мере отдаться новым отношениям с другим мужчиной. Нужно сначала привести свою жизнь в порядок, отдохнуть от брака, восстановить моральные силы.  

3. Жалобы друзьями и близким. Излить душу подруге можно 1-2 раза, а на третий бесконечные разговоры о вашем разводе уже вызовут недоумение. Даже родственников не стоит нагружать своим нытьем. Иначе потом не стоит удивляться, что они будут звонить все реже и реже. 

4. Слежка за бывшим мужем. В спектре негативных эмоций, которые переживает женщина после развода, особое место занимает чувство вины. Она диктует сомнения в правильности принятого решения и толкает на неразумные поступки. 

Слежка за бывшим помогает женщине оставаться в этих отношениях. Даже если она лишь просматривает его фото в соцсетях или расспрашивает о нем общих знакомых. Бывший муж всё еще присутствует в ее мыслях. И пока это будет продолжаться, собственной жизни у женщины не будет.

5. Заедать, запивать, закуривать свои тревоги. Раздумывая, как начать жизнь после развода, женщина может длительное время пребывать в стрессе. Чтобы немного расслабиться, может начать пить спиртное, курить, злоупотреблять сладостями.

Ничего глобально плохого в этом нет, но стоит понимать, что уровень самоконтроля сейчас снижен. Если вовремя не остановиться, можно быстро скатиться в злоупотребление алкоголем и переедание, за что ни организм, ни фигура спасибо не скажут.

Также читайте: Как пережить измену и вернуть мужа в семью без шантажа и угроз

Как оставить прошлое в прошлом

Чтобы окончательно прийти в себя после развода, нужно закрыть дверцу в прошлое. К примеру, организовать приятные перемены. 

Женщины очень привязаны к дому, поэтому если после развода место жительства не меняется, то надо кардинально изменить внутреннюю обстановку. В этом поможет:

• капитальный ремонт, перепланировка;
• косметический ремонт;
• перестановка мебели. 

Даже смена ковриков, занавесок и скатерти на столе привнесет что-то новое в интерьер. И одновременно станет символом начала нового этапа в жизни. 

Разумеется, нужно избавиться от всех вещей, которые напоминают о бывшем муже.

Подарки на свадьбу, личные вещи супруга, совместные фото и памятные сувениры — если не на мусор, то в коробку и подальше в шкаф.

Попрощаться с прошлым поможет и смена круга общения. Советуем познакомиться с парой-тройкой новых людей, завести с ними дружбу. Это новая энергия, новые впечатления и вообще — что-то совершенно другое. Именно то, что требуется женщине в нелегкий послеразводный период.

Время для анализа

Один из обязательных этапов после развода — анализ ошибок, допущенных во время брака. Нужно непредвзято взглянуть на свое поведение в прошлом — что было не так? Какие ошибки были допущены? 

Если очевидных промахов нет, значит, отсутствует объективность, поскольку в разводе всегда виноваты оба человека. И если один из них — явный агрессор или провокатор, то второй как минимум создал благодатную почву для такого поведения половинки.

Итак, что стоит проанализировать:

• реальные причины развода;
• ошибки каждого из супругов;
• нереализованные возможности для примирения;
• внешние факторы, которые способствовали распаду семьи;
• изменения поведения и личности супругов во время брака;
• возможность сохранения нормальных отношений с бывшим мужем.

Планы на будущее

Женщина мыслит под влиянием эмоций, а значит, для конструктивных размышлений и составления планов нужно, чтобы эти эмоции немного поутихли. Очень важно дать себе время остыть, отдохнуть, восстановиться. И только потом с трезвой головой думать, что делать дальше и как меняется жизнь после развода для женщины.

Полезно составлять списки, вести дневник. Записывать туда планы и мысли, потом перечитывать, что-то вычеркивать и оставлять подходящее. Это поможет избежать первичного хаоса, который царит в жизни женщины после развода. 

Начинать можно с мелких дел: посетить врача, купить юбку. И постепенно усложнять поставленные задачи: выучить английский, сменить работу, похудеть на 10 кг. 

Бумажный органайзер со списком дел поможет держать себя в тонусе, не раскисать. Собранность и целеустремленность в постразводный период станут отвлекающим фактором — вместо нытья о своей нелегкой судьбе, женщина будет заниматься делами.

Как пережить развод: 8 советов психолога

В первое время после развода женщина совершенно разбита и подавлена. Она столько времени потратила на семью, дорожила ею, но все старания пошли прахом. Из этого состояния приходится себя вытаскивать клещами. Нужно хорошо постараться, чтобы вновь зажить полной жизнью. 

Советы психолога женщинам после развода:

1. Первые 1-2 месяца будет штормить, поэтому стоит поставить все дела на паузу и дать себе время на страдания.
2. Чтобы отвлечься от грустных мыслей и страхов, нужно заняться тем, что действительно необходимо после развода — раздел имущества, защита своих интересов, распределение обязанностей по содержанию и воспитанию детей. 
3. Не скандалить и не обвинять бывшего мужа. Развод состоялся, формально уже никто ничего никому не должен. Это чужой человек, с которым иногда придется решать некоторые вопросы. Поэтому лучше сохранить с ним нейтральные отношения.
4. Поднять самооценку. Особенно если причиной расставания послужила измена. Для этого нужно научиться любить и ценить себя, заняться улучшением своей внешности, поработать с психологом, начать флиртовать с мужчинами.
5. Не быть в одиночестве. Максимум общения, активная и насыщенная жизнь, выезды за границу на отдых, расширение круга знакомых — все это поможет избежать постоянного мысленного копания в прошлом.
6. Заняться здоровьем. Пребывание в стрессе в течение длительного времени может негативно сказаться на здоровье организма. Обостряются хронические процессы, нервная система дает сбой, может нарушиться гормональный фон. 
7. Уделять побольше внимания ребенку. Он неизбежно пострадает от развода родителей, но есть шанс свести ущерб к минимуму. Откровенный разговор поможет выяснить, что на самом деле думает и чувствует ребенок. Возможно, он не захочет говорить с мамой о своих переживаниях. Тогда нужно найти того, кому он доверится (бабушку, крестную, психолога).
8. Заполнить эмоциональную пустоту. Для этого нужно обогатить свою жизнь приятными эмоциями. Как именно — зависит от потребностей, вкусов и возможностей человека. 

*****

На кольце царя Соломона была надпись «Всё пройдет». Эта фраза справедлива и в контексте развода. Со временем душевные раны затянутся, жизнь наладится, а психологическое состояние придет в норму. Женщины необычайно сильны. И если развод способен выбить их из колеи, то лишь на непродолжительное время. 

Самое важное в процессе восстановления после развода — сохранять самоконтроль и понимать, что всё самое лучшее ждет впереди.

Помощь клиентам в восстановлении после расставания или развода

У Дженнифер Мейер, лицензированного профессионального консультанта (LPC), занимающейся частной практикой в ​​Форт-Коллинзе, штат Колорадо, была клиентка, которая после 30 с лишним лет брака обнаружила, что ее муж присваивал деньги от их совместного бизнеса. Эта неверность, наряду с его недавними словесными оскорблениями, побудили женщину развестись. Клиентка была обижена, разбита, пристыжена, потеряна и сбита с толку своим будущим, говорит Мейер. В течение предыдущих 30 лет у нее были общие друзья, дети, семья и бизнес с одним и тем же партнером. Как теперь она сможет начать все сначала?

Такие клиенты, как этот, часто обнаруживают, что им приходится заново настраивать свою жизнь, потому что в некотором смысле развод — это «смерть» отношений. Мейер пытается помочь клиентам понять, что развод — это большая потеря, часто сопровождаемая чувством предательства и травмой. Чтобы преодолеть эту потерю, она работает с клиентами над обработкой их эмоций (которые часто включают гнев, стыд и вину), сообщая об их потребностях, устанавливая здоровые границы со своим бывшим партнером и перестраивая свою жизнь.

Стадии развода

Мейер, член Американской ассоциации консультантов и Международной ассоциации консультантов по вопросам брака и семьи (подразделение ВДА), специализируется на консультировании по разводам и реабилитации. Она заметила, что ее клиенты часто проявляют признаки горя, такие как отсутствие мотивации и проблемы со сном. Фактически, переживание развода может быть похоже на переживание горя, но оно может быть дополнительно осложнено множеством юридических проблем, финансовым напряжением, индивидуальными проблемами психического здоровья, опытом родительского отчуждения, проблемами совместного воспитания и реалии раздела активов, говорит Мейер.

Мейер дает клиентам раздаточный материал о семи стадиях развода, составленный Джейми Уильямсоном, семейным посредником, сертифицированным Верховным судом Флориды. Уильямсон опирается на известные «стадии» горя, но ее модель заканчивается перестроением — стадией, когда человек принимает глубже, он отпускает прошлое и находит путь вперед.

Мейер, рассказывающая об эмоциональном путешествии развода на продолжающемся национальном семинаре для женщин в северном Колорадо, адаптировала модель Уильямсон, чтобы проиллюстрировать сложности переживания развода, который она сравнивает с восхождением на Эверест — восхождением, на которое они не подписывались. за. В этой метафоре она соединяет шесть стадий развода с примерными мыслями о том, что могут чувствовать клиенты:

• Отказ: «Это восхождение — пустая трата времени. Я должен быть дома, пытаясь спасти свой брак»
• Гнев: «Этот развод стоит дорого. Почему это происходит со мной? Я не планировал этого».
• Торг: «Я бы сделал все, чтобы повернуть назад и все исправить с моим супругом. Что, если я не успею? Будут ли мои дети в порядке?»
• Депрессия: «Я потерял супруга и нескольких общих друзей. Я не могу спать. Я чувствую себя так одиноко.»
• Принятие: «Я больше не идеализирую свое прошлое. Этот процесс показал мне, насколько я силен».
• Восстановление: «Я рад закрыть эту главу и начать создавать счастливое будущее».

Между этими этапами, по ее словам, клиенты растут и учатся. Они начинают узнавать, кто их настоящие друзья, и больше узнают о себе, своих границах и своих ожиданиях.

Метафора Мейера также подчеркивает, что этапы развода не являются последовательными. Например, кто-то может перейти от гнева по поводу финансовых затрат на развод к размышлению о том, должны ли они снова сойтись со своим бывшим из-за страха, что их дети не будут в порядке, к тому, чтобы снова разозлиться из-за того, что с ними происходит то же самое.

Обработка эмоций

Мейер использует эмоционально-ориентированную терапию, чтобы помочь клиентам обратиться внутрь себя и обработать свои чувства по поводу расставания или развода. Одна из клиенток Мейер была разочарована, потому что чувствовала, что ее бывший супруг никогда не был эмоционально доступен. Итак, Мейер попросила клиентку закрыть глаза и представить себе лицо бывшего. Затем она спросила клиента: «Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения гнева? Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения обиды? И как ты думаешь, что твой бывший сказал бы тебе в ответ?»

Эта ролевая игра помогает клиентам не только разобраться в своих чувствах и найти способ избавиться от боли и гнева, но и осознать свою роль в семейных проблемах, объясняет Мейер. Она предостерегает консультантов не сосредотачиваться на части личной ответственности слишком рано, но говорит, что по мере того, как клиенты проходят стадии развода, консультанты могут мягко поощрять их смотреть на то, какая часть могла быть их.

Мейер также заметила, что женщины часто хотят взять на себя всю ответственность за прекращение отношений, поэтому она пытается помочь им осознать, что оба партнера сыграли свою роль. Для этого она может сказать: «Вина лежит на 100 %. Какой процент от этого вы бы претендовали, и какой процент принадлежит вашему бывшему партнеру?»

Принятие на себя ответственности также может расширить возможности клиентов, добавляет Мейер. Они часто чувствуют, что с ними сделали все, поэтому осознание той роли, которую они сыграли, и того, как они будут вести себя по-другому в будущем, помогает им двигаться вперед, объясняет она.

Клиенты Мейер также пишут прощальные письма своим бывшим (или любым членам семьи или друзьям, которых они потеряли при разводе). В письмах они называют все то, по чему им будет не хватать (например, «Я буду скучать по твоим объятиям», «Я буду скучать по твоему волнению, когда ты идешь на концерты») и то, по чему они не будут скучать (например, «Прощай, твой друг»). вонючие носки на полу все время», «Прощай, что ты никогда не ставил меня на первое место»). По ее словам, это упражнение позволяет клиентам выразить свою боль, гнев и печаль и помогает им отпустить отношения.

Развитие здорового общения и границ

Некоторым клиентам Мейер также трудно понять, как вести себя с другим партнером после решения о разводе. Они могут чувствовать себя виноватыми за то, что установили границы для кого-то, кто раньше был их партнером, но Мейер напоминает им, что отношения изменились. «Общение, которое вы хотели и в котором нуждались, пока вы были женаты или вместе,… очень отличается, поэтому вам нужно будет установить границы вашего общения», — говорит Мейер.

Мейер помогает клиентам выяснить источник их беспокойства с их бывшим партнером и направляет их в установлении более тесных границ. Например, если клиент был расстроен из-за того, что его бывший партнер продолжал появляться на футбольных матчах его ребенка и преследовать его по поводу пересмотра части развода, Мейер помогала клиенту сообщать о новых границах, придумывая такие фразы, как «Давай поговорим». об этом при посредничестве» или «Если вы будете обзывать меня или повышать голос, я закончу этот разговор».

Габриэль Усатински, LPC и основатель Power Couples Counseling (частная практика с офисами в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо), также уделяет внимание тому, как пара общается и ведет себя друг с другом. «Один из пунктов [консультации по разводам] — помочь им развить способности, необходимые им для участия в плодотворных разговорах, которые не становятся страшными и опасными», — объясняет Усатынский. Для этого она учит пары тому, как важно относиться друг к другу честно, справедливо и чутко даже в разгар развода. Она также помогает парам научиться вести переговоры и торговаться друг с другом, чтобы они могли найти беспроигрышные решения для развода и совместного воспитания.

Психобиологический подход к терапии пар (PACT), разработанный Стэном Таткиным, признает, что существует разница между тем, что люди говорят, что они делают, и тем, что они делают на самом деле, говорит Усатински. Рассказы людей подвержены неточностям, которые могут сбить терапевта с пути понимания того, что на самом деле происходит с парой, объясняет она.

Отношение и проблемы пары, а также их способность взаимодействовать друг с другом во многом определяются состоянием их вегетативной нервной системы, продолжает Усатински. «Терапевты должны способствовать этим состояниям нервной системы во время сеанса и вмешиваться, пока пара находится в этих конкретных состояниях», — говорит она. «Цель состоит в том, чтобы собрать и использовать как можно больше сырой, неотредактированной информации [как можно] от тела, ствола мозга и лимбического мозга».

По этой причине Усатынски использует технику, называемую стадированием, которая нацелена на тело и глубокие структуры мозга. Пары разыгрывают проблемные моменты в своих отношениях перед терапевтом. Поскольку у людей разные точки зрения, выяснение того, что именно произошло, не является целью Усатынского. Вместо этого она хочет найти ситуации, которые вызвали у пары страдание, и сама увидеть ошибки, допущенные парой в их взаимодействии.

Так что, если у пары, переживающей развод, был жаркий обмен, когда отец подвозил детей к дому матери, Усатински просила их разыграть этот обмен в ее кабинете. Когда отец говорит: «Твоя музыка слишком громкая. Детям не нужно слушать такую ​​громкую музыку, — отвечает мать, — перестань орать на меня при детях и не указывай, что мне делать».

Усатынски замечает, что пара расстраивается, поэтому, когда они заканчивают отыгрывать сценарий, она обсуждает с ними эту оплошность. Например, чтобы помочь отцу понять, что он производил впечатление требовательного и выставлял свою жену в плохом свете перед детьми, Усатынский мог спросить его: «Вы сказали: «Пожалуйста, убавьте радио?»»

После обсуждения каждой Ошибки Усатински предлагает клиентам воспроизвести сценарий. На этот раз, однако, они должны придумать способы отношения друг к другу, которые не будут угрожать, справедливы и деликатны. «Когда мы позволяем нашим клиентам спотыкаться, решения, которые они находят сами, будут намного более мощными, творческими и эффективными, чем все, что мы могли бы им предложить», — говорит Усатински. «Процесс поиска собственных решений также дает им больше возможностей и уверенности в том, что они действительно могут сделать это самостоятельно». В конечном счете, это и есть цель консультирования, добавляет она. Только когда пара действительно изо всех сил пытается найти жизнеспособные решения самостоятельно, Усатынский может предложить.

Разыгрывание сценария в состоянии мозга, в котором они находились во время конфликта, а затем изучение лучшего способа справиться с ситуацией помогает клиентам по-другому реагировать в следующий раз, когда они окажутся в горячем обмене мнениями, отмечает Усатински.

Начиная с

После того, как клиенты прошли через эмоциональный путь развода, им нужно начать перестраивать свою жизнь и надеяться на лучшее будущее. Чтобы помочь клиентам начать этот процесс, Мейер возвращается к упражнению по написанию писем, но на этот раз она предлагает им написать приветственное письмо своей новой жизни и аспектам, которые им понравятся больше всего. Например, клиенты могут написать: «Здравствуйте, я путешествую в одиночестве без кого-то, кто проявляет нетерпение», «Здравствуйте, я могу украсить свою спальню так, как я хочу», «Здравствуйте, чтобы снова проводить время с друзьями» или «Здравствуйте, более сильный». , увереннее меня».

Одна из клиенток Мейер принесла предметы, свидетельствующие о ее разводе, в том числе прощальное письмо, которое она написала на предыдущем сеансе. Затем она вышла на улицу с Мейером и все сожгла. Этот поступок символизировал ее отказ от этих отношений и шаг вперед.

Мейер также предлагал клиентам выходить на улицу и использовать природу как метафору своего прогресса и исцеления. Например, одна клиентка сказала, что старое срубленное дерево олицетворяло ее в начале развода, но к концу развода она отождествляла себя с более сильным и здоровым деревом.

Развод — разрушительное событие, которое никто не хочет пережить. На самом деле, согласно Шкале оценки социальной адаптации, разработанной в 1967 году психиатрами Томасом Холмсом и Ричардом Рэй, развод является вторым наиболее стрессовым жизненным событием для взрослых (после смерти супруга). Но клиенты могут восстановить свою жизнь и обрести надежду на будущее.

«Когда вы работаете над [тем, что произошло в отношениях] и выясняете, какова была ваша часть и что происходило с партнером, которого вы не считали здоровым, вы действительно можете найти хорошую часть себя и спасти остальное до такой степени, что вы находитесь в лучшем положении, чем когда-либо», — утверждает Мейер.

Мейер наблюдала, как ее клиент, который развелся после 30 с лишним лет брака, претерпел невероятные изменения во время сеансов. Клиентка осознала, как часто она делала то, о чем ее просили (бывший супруг, дети и работодатели), не считаясь с собственными потребностями. Она начала замедляться, устанавливать границы и говорить «нет». Она поняла, чего заслуживает в отношениях, и научилась выбирать и быть лучшим партнером в будущем.

Проработав свои эмоции по поводу развода и предательства и отпустив чувство вины, стыда и гнева, которые стали для нее таким тяжелым бременем, клиентка начала чувствовать себя моложе в своем теле и делать более здоровый жизненный выбор. А под руководством Мейер она поняла, что ей не нужно бояться начинать все сначала.

 

*****

 

Дополнительную информацию по этой теме см. в подробной тематической статье о том, как помочь клиентам справиться с разводом или неверностью, в апрельском номере Counseling Today .

 

****

 

Линдси Филлипс — автор статей для Counseling Today и специалист по стратегии пользовательского контента. Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по телефону 9. 0117 lindseynphillips.com .

Письма в редакцию: [email protected]

 

****

Мнения, высказанные и сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как выражение мнений редакторов или политики Американской ассоциации консультантов.

Терапия до развода и после развода – TherapyTribe

Брак и развод – два самых монументальных переживания в жизни. Основное различие между ними заключается в том, что развод может быть крайне болезненным для всех участников — детей, родственников, родственников и даже домашних животных.

На самом деле, по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (2017 г.), чуть менее 50% браков заканчиваются разводом, а треть всех разводов приходится на первые пять лет брака — время, когда большинство пары создают свои семьи. Правда в том, что развод, каким бы мирным он ни был, — это очень стрессовое и судьбоносное событие. Огромный объем юридических, эмоциональных и материально-технических вопросов, которые необходимо решить, может быть ошеломляющим. Кроме того, мысль о том, чтобы создать для себя совершенно новую жизнь, может показаться… парализующей.

Но хорошая новость в том, что со временем все станет лучше.

Найти терапевта

Переключить фильтры

Ключевые слова

Местоположение

Категория I’m Looking For Help With:Addictions or Substance AbuseADHDAlzheimers TherapyAnger ManagementAnxiety or FearsAutism and Asperger’sBipolar DisorderBody ImageBorderline Personality DisorderCareer CounselingChild or Adolescent IssuesChristian CounselingChronic Pain or IllnessCodependencyDepressionDissociative DisordersDivorceDomestic Abuse or ViolenceEating DisordersElderly Persons DisordersEmotional Abuse TherapyForgivenessGamblingHIV/AIDSHoarding TherapyHypnotherapyImpulse Control DisordersInfertility or AdoptionInfidelityLGBT IssuesLife CoachingLoss Или проблемы управления скорбиацией.0003

Радиус: 50 км

Фильтр по типу:

• Консультант/терапевт
• Консультант по наркотикам и алкоголю
• Брачный и семейный терапевт
• Трудотерапевт
• Предварительно лицензированный профессиональный
• Психиатрическая медсестра/терапевт
• Психиатр
• Психолог
• Терапевт

Ваш браузер не поддерживает JavaScript или он отключен. Для просмотра списков должен быть включен JavaScript.

И с помощью обученного консультанта по разводам вы получите бесценный совет и поддержку в этот трудный период вашей жизни.

Чем может помочь консультант по разводам?

Что ж, консультант по разводам может провести вас через это болезненное и неопределенное время, предоставляя вам инструменты, необходимые для позитивного и здорового движения вперед. Кроме того, он / она может научить вас, как возобновить полноценную жизнь после развода и свести к минимуму влияние на ваших детей. Он/она также может помочь вам лучше понять, почему ваши отношения потерпели неудачу, чтобы вы не повторяли своих ошибок.

Что такое семейное консультирование?

Целью консультирования по вопросам брака является помощь «проблемным» бракам. В частности, брачные и семейные терапевты являются экспертами по отношениям, которые могут научить вас, как эффективно общаться с вашим супругом. Они также могут научить вас и вашего супруга укреплять свои навыки разрешения конфликтов, чтобы мелкие разногласия не переросли в катастрофические споры.

В конечном счете, основная цель консультантов по вопросам брака состоит в том, чтобы помочь вам выявить, рассмотреть, проработать и решить различные проблемы, такие как неверность, зависимость, потеря близости и/или проблемы с воспитанием детей. Имейте в виду, что даже если вашим первоначальным намерением было выйти замуж и остаться в браке навсегда, иногда случается развод.

Хорошая новость заключается в том, что если это произойдет, существуют стратегии консультирования до и после развода, которые помогут вам успешно пройти этот процесс.

Что такое консультирование перед разводом?

Консультант по разводам может научить вас и вашего партнера, как эффективно общаться и вести себя цивилизованно, в то время как вы пытаетесь выяснить эмоциональные, физические и финансовые законности, которые часто сопровождают развод. Этот консультант также может помочь вам и вашему партнеру решить, действительно ли вы хотите или нужен развод. Другими словами, они могут помочь вам решить, действительно ли ваш брак можно спасти.

Имейте в виду, что если речь идет о детях, обязательно хранить вещи в классическом стиле . Другими словами, важно, чтобы ваши дети пережили гражданский и здоровый развод — без упреков, оскорблений или неуважения. Лучший способ свести к минимуму травму ваших детей и защитить их благополучие — быть вежливым по отношению к бывшему и наоборот.

Консультанты перед разводом полезны, потому что они могут помочь вам решить любые проблемы, связанные с воспитанием детей, связанные с разводом, а также дать вам советы о том, как рассказать своим детям о предстоящем разводе таким образом, чтобы причинить им наименьшую травму и эмоциональную боль.

Консультации перед разводом также могут помочь вам определить и устранить любые противоречивые и/или сбивающие с толку эмоции, связанные с разводом. Наконец, эта форма консультирования может научить вас здоровым стратегиям преодоления трудностей, которые вы можете применять во время сложных и стрессовых ситуаций.

Что такое консультирование после развода?

Независимо от причины, разрыв длительных отношений разрушит вашу жизнь и вызовет некоторые глубокие эмоции, такие как грусть, стресс и горе. Правда в том, что «жизнь после развода» для многих может показаться тяжелой. На самом деле неопределенное будущее часто кажется более пугающим, чем разгар глубоко несчастных отношений.

Преимущество психологического консультирования после развода заключается в том, что оно поможет вам справиться с последствиями вашего развода. В частности, консультанты по разводам используют различные методы, чтобы повысить вашу самооценку и уверенность в себе, а также принять реальность, чтобы вы могли вернуть свою жизнь.

Они также помогут вам справиться с любыми остаточными чувствами к бывшему — здоровым и продуктивным способом. Таким образом, разговор с консультантом по разводам может дать выход этим чувствам, чтобы они не оставались запертыми внутри.

По правде говоря, людям, особенно тем, кто состоит в браке много лет, свойственно нелегко понять, кто они на самом деле вне брака. Здесь в игру вступают консультанты по разводам. Эти профессионалы могут помочь вам заново открыть для себя свою личность, чтобы вы могли в конечном итоге двигаться дальше и принять свою новую жизнь.

Как я узнаю, нужна ли мне консультация по разводу?

Правда в том, что большинство людей могут успешно справиться с разводом самостоятельно, несмотря на боль и неуверенность. Однако для некоторых развод калечит, и преодоление печали и потери может показаться непреодолимым. И, как и любое серьезное изменение в жизни, развод может затронуть все аспекты вашей жизни — от эмоционального благополучия до физического здоровья.

Обращение за консультацией по разводу является важным шагом в уходе за собой, если или когда боль от развода становится слишком сильной для вас, чтобы справиться с ней самостоятельно. Особенно это актуально, если у вас есть дети. Помните, что ваше эмоциональное здоровье должно быть крепким, если вы хотите полностью поддерживать своих детей в это время. Итак, позаботьтесь о себе, чтобы вы могли лучше подготовиться, чтобы позаботиться о них.

Но действительно ли мне Нужна ли Консультация по вопросам развода?

Возможно. Если вы не уверены, подходит ли вам консультация по разводу, есть несколько признаков, которые могут указать вам правильное направление. В частности, есть предупреждающие признаки того, что может указать, что вам нужна профессиональная помощь. Эти симптомы варьируются от легких до тяжелых, и, хотя каждый человек уникален, это общие признаки, которые следует учитывать при поиске терапии развода.

• Проблемы с засыпанием или сном в течение ночи
• Ненависть к себе или чувство разочарования
• Чувство недостойности любви или счастья
• Внезапная и резкая потеря веса или увеличение веса
• Социальная изоляция и изоляция
• Потеря интереса к занятиям, которые вам раньше нравились
• Неконтролируемый гнев и ярость
• Хроническая депрессия
• Суицидальные мысли (мысли) и попытки
• Беспокойство или чрезмерное беспокойство, которые мешают вашей способности выполнять повседневные действия

Каковы эмоциональные стадии развода?

Развод — такая же потеря, как и смерть . Когда вы скорбите о потере, вы проходите через несколько стадий процесса скорби. Развод следует аналогичной схеме, хотя и имеет свои уникальные фазы. Цель консультанта по разводам — помочь вам пройти через эмоциональные стадии развода. Он/она также стремится помочь вам понять, что вы чувствуете обычный и натуральный . Наконец, консультанты по разводам помогут вам подготовиться к предстоящему разводу, сориентироваться в процессе развода и/или продолжить свою жизнь после развода.

Ниже перечислены эмоциональные стадии развода:

Отрицание

Во время фазы отрицания вы, скорее всего, попытаетесь «жить» обычной жизнью. Вы также можете «попытаться» игнорировать тот факт, что вы переживаете развод. Люди, отрицающие, как правило, отказываются признать, что происходит. Они «пытаются» игнорировать ситуацию, чтобы справиться со своим шоком и/или онемением.

Боль и неуверенность

Следующей эмоциональной стадией развода является боль и неуверенность. Когда отрицание пройдет и наступит реальность, вы, вероятно, испытаете боль и печаль. На этом этапе вы будете оплакивать потерю брака. Это особенно верно, если вы не были тем, кто хотел или был инициатором развода. Если это так, вы, скорее всего, почувствуете себя обиженным и отвергнутым. Кроме того, неуверенность в том, что ждет впереди, может вызвать тревогу и депрессию.

Гнев

На этом этапе вы хотите кого-то обвинить. Правда в том, что многим кажется хорошим переносить свои негативные эмоции на кого-то другого, а именно на своих бывших и/или новых партнеров. Гнев, который вы испытываете, может быть направлен не только на вашего бывшего, но и на вас самих, других членов семьи, друзей, коллег, незнакомцев и даже ваших детей.

Пока никто не виноват в расторжении брака, это нормально чтобы почувствовать себя нужно кого-то обвинить в вашей утрате. Правда в том, что «обвинение» — это естественная часть бракоразводного процесса. Гнев становится проблемой только тогда, когда вы не можете его контролировать — например, когда вы набрасываетесь на своих детей.

В этом случае вам может понадобиться хороший консультант по разводам, который поможет вам справиться со своим гневом и конструктивно справиться с ним. Более того, консультант по разводам может также помочь вам справиться с гневом ваших бывших и/или детей более здоровым способом.

Торг

На этапе торга вы, вероятно, захотите «исправить» прошлые ошибки. Это ваша попытка вернуть то, что у вас когда-то было. Этот этап включает в себя сожаление и желание изменить свое «поведение», чтобы получить еще один шанс со своим бывшим. Торг — еще один способ справиться с эмоциональной болью развода.

Вина

Фаза вины возникает, когда вы обвиняете себя в разводе. На этом этапе вы, скорее всего, вспомните все ошибки, совершенные во время брака. Вы пожалеете, что ничего не сделали иначе . Более того, вы можете искренне верить, что недостаточно старались, чтобы сохранить свой брак, а если бы и пытались, то до сих пор были бы женаты.

Депрессия

Следующая стадия – депрессия. Правда в том, что депрессия — это нормальная прогрессия , когда вы проходите этапы развода. На этом этапе вы можете чувствовать себя вялым, с трудом вставать с постели, потерять аппетит или начать переедать и/или потерять мотивацию. Вы также можете чувствовать усталость, даже если вы проспали. В результате вы можете стать раздражительным в присутствии других.

Эти симптомы депрессии также естественны во время бракоразводного процесса. Однако эти симптомы могут стать проблематичными, если они ухудшаются и/или сохраняются. Поэтому, если вы «застряли» на стадии депрессии, запишитесь на прием к консультанту по разводам, чтобы он помог вам лучше понять ваши эмоции.

Принятие

На этом заключительном этапе развода вы учитесь принимать то, что произошло, и смириться с тем, что ваш брак распался. Вы все еще можете грустить и оплакивать потерю, но на этом этапе вы больше смирились с тем, что произошло. В конце концов, вы будете готовы двигаться дальше по жизни. Начало новой жизни может быть пугающим и ошеломляющим, но как только вы доберетесь до этого этапа, у вас появятся инструменты, сила и стойкость, чтобы вернуть себе жизнь.

Чем может помочь консультация по разводу Мне ?

Консультации по разводам могут помочь вам разными способами. Тем не менее, первый шаг — дать себе время полностью оплакать потерю отношений, товарищеских отношений, поддержки и вашего совместного будущего. Этот процесс , а не предназначен для решения в одиночку, скорее, друзья, семья, группы поддержки и консультанты по разводам могут сыграть значительную роль в процессе восстановления.

Консультант по разводам может помочь вам следующим образом:

• Работа на этапах развода
• Научит вас необходимым навыкам преодоления эмоциональной боли развода
• Обеспечьте форум для всей семьи, чтобы получить консультацию и поддержку
• Обеспечить коучинг отношений, чтобы помочь вам понять причину неудачи отношений и предотвратить будущие проблемы в отношениях

Какие существуют виды консультирования при разводе?

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

Наиболее распространенным методом консультирования при разводе является когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). КПТ сочетает когнитивную терапию с поведенческой терапией с целью помочь вам увидеть, как ваши мысли и убеждения влияют на ваши действия и настроение.

Другими словами, во время когнитивно-поведенческой терапии вас учат, как распознавать свои негативные и нездоровые модели мышления и поведения, чтобы вы могли изменить их. Убеждение состоит в том, что когда вы лучше осознаете, как ваши деструктивные мысли влияют на многие аспекты вашей жизни, вы можете бросить вызов и изменить их, чтобы они соответствовали более реалистичному отражению ситуации.

Альтернативные методы лечения

В качестве дополнения к когнитивно-поведенческой терапии можно использовать альтернативные методы лечения, чтобы облегчить печаль и справиться с болью развода более здоровым способом.

Некоторые альтернативные методы лечения включают:

• Терапия движением – например, йога
• Арт-терапия
• Внимательность и медитация
• Глубокое дыхание
• Музыкальная терапия

Чем я могу помочь себе тем временем?

Что ж, помимо консультаций по вопросам развода, вы можете кое-что сделать, чтобы помочь себе и защитить свое благополучие. И хотя может возникнуть соблазн пропустить некоторые из этих предложений — не делайте этого! Предложения могут облегчить ваше отчаяние и тревогу до тех пор, пока вы не сможете завершить процесс горя и/или обратиться за профессиональной помощью. Примечание. Если вы родитель, помните, что, заботясь о себе, вы лучше подготовлены для поддержки своих детей.

Способы, которыми вы можете помочь себе до, во время и после развода, включают:

• Регулярные физические упражнения, например, быстрая прогулка по окрестностям или посещение тренажерного зала
• Регулярное питание и выбор питательных продуктов
• Стремление к восьмичасовому сну каждую ночь
• Проводить время с друзьями и семьей, которые поддерживают и позитивно относятся к вам
• Участие в расслабляющих и приятных занятиях, которые питают вас, например, чтение, вязание, рисование и/или приготовление пищи
• Выражение благодарности другим и окружение себя позитивными людьми

Как мне найти хорошего консультанта по разводам?

Просто знай – С каждым днем ​​боль будет понемногу утихать. И, в конце концов, вы почувствуете себя достаточно сильным, чтобы двигаться дальше. Если вам нужна небольшая дополнительная помощь, чтобы пройти этапы развода, вы можете найти обученных консультантов по разводам в каталоге TherapyTribe. Вы также найдете дополнительную информацию об онлайн-терапии, если это лучший вариант для вас.

Примечание: Поиск консультантов, имеющих большой опыт семейного консультирования. Убедитесь, что вы чувствуете себя комфортно с консультантом, потому что, если есть разрыв, консультирование по поводу горя не удастся. Переживание развода эмоционально истощает, поэтому важно найти кого-то, кому вы можете доверять и с кем можно поговорить во время сеансов.

Помните, что консультант по разводам всегда рядом, чтобы поддержать вас, поэтому найдите человека, который «хорошо вам подходит». Кроме того, подумайте, что лучше для ваших детей, если вы планируете привлекать их к семейным консультациям. Наконец, запланируйте консультацию с детским консультантом, если ваши дети «застряли» на определенной стадии горя.

Ссылки

1. Американская психологическая ассоциация (АПА). (2019). Брак и развод. Получено с https://www.apa.org/topics/divorce/
2. Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC). (2017). Faststats: браки и разводы. Получено с https://www.cdc.gov/nchs/fastats/marriage-divorce.htm
3. Скотт, С. Б., Роудс, Г. К., Стэнли, С. М., Аллен, Э. С., и Маркман, Х. Дж. (2013). Причины развода и воспоминания о добрачном вмешательстве: последствия для улучшения образования в отношениях. Пары и семейная психология, 2 (2), 131–145. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4012696/
.
4. Университет Упсалы. (2017). Пятьдесят на пятьдесят лучше для детей развода. Научная газета . Получено с www.sciencedaily.com/releases/2017/09/170907104302.htm
5. Коннолли, М.Э. и Грин, Э.Дж. (2009). Основанные на доказательствах консультационные вмешательства с детьми после развода: последствия для консультантов начальной школы.