Когда мы с моим бывшим мужем еще были женаты я подозревала его в том: Когдạ мы с моим бывшем мужем ещё были женаты, я подозревала его в том, что он ходит налẹво

Разные люди о том, как вернулись к бывшим партнёрам — Wonderzine

Мы начали встречаться, когда я училась в старших классах школы, он как раз окончил университет. Поженились, когда я была на втором курсе. Позже оба поняли, что поженились просто потому, что «так надо»: свою роль сыграли и родители, и вбитые в детстве установки про одного-единственного. Возможно, поэтому дальше всё получилось иначе, чем «жили долго и счастливо». Перед свадьбой мы сняли квартиру, в которую переехали буквально в первую брачную ночь, каждый от своих родителей. Опыта совместного проживания у нас не было. Все шишки мы набивали по ходу брачного сюжета. Бытовые вопросы решили, а признать, что нужно считаться с мнением партнёра, не получалось. Наверное, вырвавшись от опеки родителей, нам обоим нужно было глотнуть свободы, а не заводить собственную семью.

Особенно эти нововведения чувствовала на себе я. Например, муж считал, что я должна идти работать, параллельно получая высшее образование, либо делать это на каникулах.

Я хотела доучиться в университете. Ещё он стал менее внимательным, чем до свадьбы. Мы постоянно ссорились. Тогда у меня в голове засела мысль: «Почему кто-то решает за меня, даже если я этого кого-то люблю?» Во время одной из таких ссор я уехала к родителям, полная решимости не возвращаться. Но родителей моё возвращение не вдохновило, мне намекнули, что нужно быть более гибкой и слушать мужа. Муж просил вернуться, обещал измениться. Я поверила. Примерно неделю он был внимательным, заботливым, как в первые полгода отношений. Потом вернулись конфликты и нежелание их обсуждать.

Через несколько лет мы окончательно поняли, что отношения трещат по швам. Но вместо того, чтобы разойтись, совершили классическую ошибку — завели ребёнка. Во время беременности мы действительно сблизились и как будто заново влюбились друг в друга, но причиной этого была моя гормональная буря, которая утихла после рождения сына. С ролью отца муж справлялся гораздо лучше, чем с ролью мужа, но я его не уже не любила и не видела смысла сохранять брак ради ребёнка.

Когда сыну было два года, я заручилась поддержкой родителей (что стало приятным сюрпризом), сказала мужу, что собираюсь подать на развод, объяснила причину. Он ответил, что любит меня и сына, что сделает всё ради нас, и попросил год «испытательного срока».

Честно говоря, я не знаю, откуда взялся именно этот срок и почему я согласилась. Наверное, боялась неизвестности и клейма «мать-одиночка». Самое смешное, что из того года его снова хватило только на первую неделю. Но я честно «отмотала» положенный срок, после чего с чистой совестью подала на развод и переехала с сыном к родителям. Ещё года два после этого бывший муж пытался меня вернуть. Но я уже поняла, что быть матерью-одиночкой и в разводе совсем не страшно, все страхи я придумала себе сама. Сейчас я всё ещё наслаждаюсь вновь обретённой свободой. У бывшего мужа есть постоянные отношения, но он периодически намекает на воссоединение семьи. Я же вздрагиваю и думаю, что даже если мы останемся последними людьми на Земле и от нас будет зависеть будущее человечества, эволюцию снова придётся начинать от бактерий.

Возможно, единственное, о чём я жалею, — о потерянном годе.

Как прекратить отношения мужа с первой женой

Она не любит не конкретно вас, а то, что вы теперь символизируете: что ее брак оказался неудачным (а у вашего еще есть шансы), что вы, возможно, больше подходите ее бывшему мужу, чем подходила она, что ее ребенок растет без отца, а у ваших детей он будет, и даже что ваше появление в жизни ее бывшего мужа — зримое свидетельство того, что его переживания после разрыва закончены, начинается новая жизнь.

Она боится, что вы будете «нарушителем» ее границ: понравитесь ее детям, когда они узнают вас поближе, или даже подружитесь, и они будут рассказывать вам какие-то свои секреты, и даже то, что вы можете брать трубку, когда она звонит своему бывшему мужу. А еще у вас могут сложиться неплохие отношения с ее бывшей свекровью — кто знает!

Она предполагает, что ваши сильные стороны — это ее слабости: ведь ее муж наверняка искал женщину, не похожую на нее.

Ваше официальное появление в жизни ее бывшего мужа всколыхнет ее воспоминания о их расставании, возможно, непростом, и об их совместной жизни, где было и много счастливых моментов.

Ее тоже ждут перемены, и ее они тоже беспокоят. Ведь надо как-то договариваться о порядке общения бывшего мужа с детьми, о размере финансовой помощи и других вопросах, многое может измениться — ведь у него появились новая семья и новые обязательства. А вы теперь в его «команде» — значит, наверняка будете вести себя как хищница, и можно мысленно перекладывать ответственность за его поведение на вас.

Она понимает, что, хотя рядом с вами ее бывший муж, но это уже не тот человек, каким он был с ней, он изменился. Может быть, это даже такие изменения, которых она ждала — и смогла дождаться за время их совместной жизни.

Может быть, вы, и правда, делаете что-то, что вызывает у нее недовольство или раздражение: пытаетесь полностью вычеркнуть всю память о ней из вашей с мужем жизни, или стремитесь доказать мужу, что вы гораздо лучше, чем она, или слишком активно «присваиваете» ее детей, родственников, друзей. Постарайтесь честно оценить свои поступки и мотивы — нет ли в них, и правда, поводов для конфликта?

«Территория счастья». Ребенку не нужно давать никаких иллюзий, ему нужно говорить правду настоящего момента

В заключительной в этом сезоне программе «Территория счастья» закончим разговор о разводах и отношениях между бывшими супругами вопросами воспитания детей в разведенных семьях.

Фото: Евгений Титко

Как должны общаться бывшие партнеры друг с другом, если их связывает общий ребенок? Какую роль в воспитании играет бывший муж, ведь, как известно, чаще всего после развода дети остаются с матерями. До какой степени позволительно вмешиваться в воспитание детей новому партнеру? На эти и другие вопросы пользователей ответит психолог Диана Комлач.Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Скачать аудио (28.30 МБ)Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Открыть/cкачать видео (153.18 МБ)

Я предлагаю начать с вопроса, который пришел к нам буквально вчера вечером. В продолжение темы лоскутных семей: «Добрый день! Меня зовут Ирина, и у меня такая ситуация. Три года назад я познакомилась с мужчиной, он был женат, я тоже была несвободна. Появились чувства друг к другу, потом с обеих сторон начались метания, так как хотелось все же сохранить семьи. У нас с мужем детей не было, у них дети уже выросли. В конце концов, мой муж решился на развод, а его жена категорически не согласна. Она стала настраивать против меня всю родню любимого человека, постоянно пытается заболеть (у нее вдруг появились проблемы с сердцем, маткой), уволилась с работы, сидит дома и делает все, чтобы усилить чувство вины у него и у меня. По ощущениям старается физически не дать ему уйти. Это не мои фантазии, я слышу, как человек кричит, и мне просто страшно. Как правильно поступить в этой ситуации? Что может ее успокоить? Как мне вести себя дальше? Имеет ли смысл продолжать эти отношения?»

Это непростой вопрос. Непростая ситуация. Конечно, нужно разбираться. Самый оптимальный вариант был бы, если бы они втроем или по двое или по одному пошли к специалисту (желательно всем троим к одному) и стали разбирать эту ситуацию. Но я так понимаю, что в нашей стране это не принято. К сожалению, типичный способ удержать уже не любящего тебя человека рядом с собой – это крайне вредный для собственного здоровья и крайне тяжелый для всех способ. Год назад у меня была женщина, у которой муж тоже встретил другую. Это тяжело, больно, но любая боль переносима, если принять ее, понять и позволить ей быть. Я у нее спросила, чего она хочет от всей этой ситуации, если ее муж уйдет от той женщины и вернется к ней. Она ответила, что готова на все, даже жить без любви, лишь бы только он остался с ней.

Зачем женщинам такие отношения?

Это, конечно, сложный, неоднозначный вопрос: зачем женщины удерживают своих бывших возлюбленных рядом с собой своими болезнями, болячками. Кто-то грозится покончить с собой или говорит: «Я не переживу, ты для меня все». Но это не так. Один человек не может быть всем для другого. Если так произошло, что-то нарушено. Когда один человек говорит другому «ты для меня весь мир», это тоже неправда. Это гипертрофировано. Для каждого нормального взрослого человека это очень больно. Боль от расставания мужчины и женщины стоит на втором месте после смерти близкого человека: так сильна привязанность между ними. Но это переживаемо, не смертельно. Но бывает так, что тот партнер, которого оставляют, готов на все, лишь бы только удержать свою бывшую половинку рядом с собой. Не хочет посмотреть правде в глаза: что отношения закончились. По крайней мере, понятно, что они не могут заставить пойти к специалистам супругу мужчины. Хотя ей можно поставить жесткое условие. С одной стороны, нужно понимать и серьезно относиться к таким проявлениям. С другой стороны, как будет себя чувствовать мужчина, если он останется жить со своей женой только из чувства сострадания к ней, жалости или из-за давления со всех сторон? На самом деле это того не стоит.

Я бы порекомендовала нашей зрительнице и ее мужчине вместе пойти к специалисту и посмотреть, что можно сделать и можно ли вообще что-то сделать. Конечно, когда мужчина приходит домой и говорит: «Я ухожу к другой, я тебя разлюбил», для кого-то это как гром среди ясного неба. Кто-то уже замечал весточки (а весточки, как правило, бывают всегда). Это очень больно, это трагедия. Но это переживаемая трагедия.

Берд Хеллингер сказал бы этому мужчине однозначно уходить, собирать вещи и уходить.

Несмотря на то, что она так себя ведет?

Как раз именно поэтому. Она возлагает на него слишком большую ответственность. Здесь ответственность всех троих. Когда ко мне приходят брошенные жены, я всегда задаю вопрос: «Какой ваш вклад в то, что ваши отношения не сложились?» Вклад может быть и такой, что она ничего не делала, никак не поддерживала огонь любви. Он угас. Штамп в паспорте или быть мамой и папой не означает пары. Семья не равно пара. Это очень большой соблазн: остаться мамой и папой, заботиться о детях, не смотреть друг на друга. Даже если никто не появился, когда дети вырастают, у пары возникает вопрос, что делать дальше, хотим ли мы быть вместе. Из страха многие родители (я подозреваю, что и эта женщина) начинают цепляться за детей, не отпускают их от себя.

Закон какой: дети выросли, положили руку на сердце, поклонились своим родителям, сказали: «Спасибо за все, что вы нам дали, мы принимаем это и сделаем из этого что-нибудь хорошее. Мы уходим в свою жизнь, а вы – мое прошлое». Для некоторых это невыносимо слышать. Родители на самом деле прошлое своих детей. И мы с вами когда-нибудь станем прошлым своих детей. Я уже почти. У нас еще есть немного времени впереди. Для некоторых людей это невыносимо. В 50 лет женщина, которая всю жизнь посвятила детям или мужу. Это слишком много: всю жизнь посвящать мужу. Очень часто это является причиной, почему мужчина находит кого-то другого. Я не беру такие случаи, когда мужчины пытаются быть юношами и находят себе женщин все моложе и моложе. Я беру нормальные случаи, когда пара прожила 20-25 лет вместе, а потом кто-то уходит, потому что тошно друг с другом, делать нечего вместе, поговорить не о чем. Женщина всю жизнь занималась домом или, наоборот, делала карьеру, а семья была с краю. Нужно поддерживать свои отношения в паре.

Еще раз повторюсь, мой коллега Берд Хеллингер сказал бы ему однозначно уходить, притом уходить четко, ясно и последовательно, как бы это жестко не было. Но это вывело бы всех из состояния подвешенности. Судя по всему, ситуация подвисла. Мужчина одной ногой стоит в бывшей семье, он принял решение в пользу другого человека, повернут к ней, занес ногу, чтобы сделать шаг туда. А мертвой хваткой зацементировали его ногу, и он не может пойти ни туда, ни сюда. Такая подвисшая ситуация может продолжаться долгие годы, и она травмирующая и болезненная для всех. Если встречаются два человека из уже имеющихся пар, и они полюбили друг друга, конечно, они причиняют боль своим партнерам. Ни одна пара не расходилась без боли у того, кто уходит. Боль есть у обоих. Все равно были какие-то связи, было много хорошего, был общий быт, отпуска, интересы, общие друзья… все-таки прожить вместе 20 лет – это не просто так. Много всего было. Это все надо оценить, не просто перечеркнуть: я пойду в новую жизнь, а вы тут болтайтесь как хотите. Я бы порекомендовала сделать все как можно более корректно со своей стороны.

Первый шаг мужчины. Письмо написал не он, но если он слышит или будет обсуждать эту ситуацию со своей возлюбленной, все равно эту ситуацию надо как-то решать. Первый его шаг: чтобы он сел и хорошо подумал, какое решение он принимает. Он должен для себя принять решение: идет ли он в новые отношения, тогда понятно, какая цена, все рушится. Но оно и так уже разрушилось, вот в чем вся суть ситуации. Уже нет тех отношений, которые были. Даже если он вернется к своей жене, которая его шантажирует своими болезнями и состоянием, возможно, она его не столько шантажирует, сколько не умеет удерживать по-другому. Могу подозревать, что в детстве ей приходилось так получать внимание своих родителей. Я не использую слова манипуляция или шантаж, потому что это способ выживания, способ получить внимание близкого человека. Этим способам учатся в детстве. Если в детстве родители обращали на меня внимание, только если я болел, или ногу ломал, или при несчастных случаях, то когда в партнерских отношениях у него какой-то кризис, он не знает других методов, как удержать. Вместо того чтобы прийти и сказать: «Муж, я не хочу тебя терять, мы столько лет прожили вместе, мне больно, и я хочу дать шанс нашим отношениям, хочу, чтобы мы попробовали еще раз» (попытаться сделать что-то со своей стороны), человек попадает в больницы, начинает болеть или еще каким-то образом наносит себе увечья.

Какие еще вопросы были, кроме этого: что делать?

Что может ее успокоить? Как мне вести себя дальше? Имеет ли смысл продолжать эти отношения?

Я сразу сказала: это непростая ситуация. Расставание всегда непростая ситуация, но это из ряда вон, отягощенная тем, что четвертый человек в этом четырехугольнике, закрыв глаза, уши, говорит: «Я сделаю все, чтобы только ты остался», а на самом деле делает все, только чтобы все усугубить. Успокоить супругу невозможно. Ее муж все еще муж и может прийти и четко и ясно с ней поговорить, спокойно и ровно сказать: «Ты можешь болеть сколько угодно, но это не поможет, не изменит моего решения. Я сделаю все что нужно, я буду заботиться о тебе как нужно, но ты взрослый человек. Ты можешь сама работать, сама себя обеспечивать». Начать разговаривать, пытаться разруливать эту ситуацию. Одной нашей зрительнице ее не разрулить. Надо, чтобы это начал делать и ее возлюбленный, и хорошо, если подключится его все еще супруга, чтобы посмотреть, как можно экологично разрулить эту ситуацию. Такая практика уже долгие годы есть в Европе. Там семейная терапия распространена уже десятилетия. Расставаться тоже нужно грамотно, это нужно уметь. Не просто: «Все, я ухожу», собрать чемоданы и уйти, а вторая половина остается сидеть: столько лет вместе прожили – и все, воздуха не хватает. Так делать нельзя. Нужно уметь расставаться. Только тогда могут быть успешными хорошие отношения.

Уметь правильно расстаться – это не значит, что все будут довольны и счастливы. Понятно, что будет много боли, горечи и злости. Часто люди начинают болеть, чувствовать себя плохо вместо того чтобы высказать свою злость. На самом деле глубоко в душе жена этого человека имеет право злиться. Вместо того чтобы бить тарелки, ругаться, она как интеллигентная женщина все держит в себе, давит и начинает чахнуть. Это тоже одна из причин, почему в подобных случаях возникают болезни.

У нас есть вопросы непосредственно по нашей теме, по поводу отношений с детьми от первого брака. Вопрос пришел прямо сейчас в Skype. Наша пользовательница задает вопрос: «Стоит ли принуждать папу к общению с сыном, если папа уклоняется? Сыну почти 5 лет, видится с папой раз в неделю со слезами и скандалами типа «Не пойду, папа меня не любит!». В разводе два года, у папы новая семья. Я обратилась к адвокату с просьбой определения времени общения папы с сыном (два раза в неделю). Возможно, не стоило этого делать».

Ну что сказать? Во-первых, насильно мил не будешь. Я очень часто сталкиваюсь с тем, что мужчины, когда разводятся с женщинами, и ребенок остается с женщиной, стучатся, стучатся и говорят: «Ну ладно, у нас с тобой что-то не получилось, не поделили, но ребенок то тут причем?» Женщина манипулирует, забирает ребенка. А тут как раз все наоборот: мужчина уклоняется.

Нужно ли принуждать?

Принуждать не нужно. Нет рецептов. Нужно понять одну вещь: жизнь – штука динамичная, и она развивается, она не статична. Если папа сегодня уклоняется, не факт, что через 5-10, а то и через 15 лет не придет в жизнь мальчика и не даст ему массу всего хорошего. К адвокату идти – это, конечно, последнее дело. Особенно по таким вопросам. Можно юридически его принудить общаться с ребенком, но что это будет за общение такое? Возможно, маме мальчика стоит поговорить с ним. Во-первых, я бы рекомендовала маме мальчика обратиться к адвокату и аннулировать судебное решение, потому что это ничего хорошего не даст никому: ни ребенку, ни отцу, ни ей. Во-вторых, надо начать разговаривать. Мы не знаем, кто был инициатором развода, не знаем, что произошло. У него может быть масса причин, почему он не хочет общаться с ребенком. Может, из-за того, что больно, или остались недомолвки с бывшей женой. Мы понятия не имеем, как ситуация.

Очень хорошо, что у нас растет культура обращения к специалистам. Ко мне приходят пары, которые уже расстались, развелись или в стадии развода, собираются разводиться, и они приходят с целью узнать, как им остаться достойными родителями для своих детей, как провести развод так, чтобы это как можно меньше коснулось детей, как им строить отношения дальше. Все равно проект «семья» остается. Я бы порекомендовала нашей зрительнице написать бывшему мужу или позвонить и сказать: «Я не имею ничего против твоего общения с сыном. Наши с тобой отношения – это наши с тобой отношения, недомолвки и недовольства. Что было, то прошло. Но ты был, есть и будешь его отцом». Кто его знает, может, когда-то ситуация может наладиться. Но насильно невозможно заставить. Но можно сделать все, что в ее силах.

Нужно помнить одну вещь. Некоторые наши мамы забывают о том, что они не господь бог. Они пытаются быть для ребенка папой и мамой, пытаются притягивать всех. Будьте ему просто мамой, давайте ему то, что можете, и объясняйте ситуацию реальную, как она есть. «Я не знаю, почему, но твой папа по какой-то причине не хочет брать тебя к себе». Но это нужно сказать, если ребенок будет задавать вопросы. Но важно сказать ребенку: «Ты здесь не при чем. Вполне возможно, это что-то у нас осталось нерешенным, но к тебе это не имеет никакого отношения». Ребенку важно дать понять, что он ни в чем не виноват. Возможно, отец сам был недолюблен в детстве и не знает, как давать любовь.

Часто бывает, что многие мамы лучше папы знают, что нужно ребенку, и как это нужно делать. Если вдруг ребенок уходит к отцу, ест там чипсы и пьет колу, а потом возвращается, а у мамы это делать нельзя, то все: скандалы, истерики, она звонит ему: «Как ты смел?!» Вместо того, чтобы объяснить ребенку: «Знаешь, у меня одни правила, и мы будем делать так-то и так. Но если папа тебе это разрешил, значит, это тоже хорошо и правильно. Но здесь ты это есть не будешь». Для женщин в общении с детьми очень важно подчеркивать вклад отца в жизнь ребенка и не считать только свою точку зрения правильной. Подчеркивать, что у нас с тобой это неприемлемо, но с отцом это вполне возможно, и папа таким образом выражает свою любовь к тебе.

В этом случае этот вопрос должны решать взрослые.

Стоит ли ребенку давать надежду на то, что когда-нибудь к нему повернется?

Это полная чушь! Ребенку не нужно вообще давать никаких иллюзий. Ребенку нужно сказать правду настоящего момента. «Когда-то было время, когда мы с твоим папой любили друг друга. Поэтому мы поженились, и на свет появился ты». Первый важный пункт, который нужно знать ребенку, что когда-то (пусть это была одна ночь, но это было) его родители любили друг друга, и он продукт любви. Второе, что нужно сказать: что мы разошлись. Ты ни в чем не виноват, это наши взрослые дела, у нас ничего не получилось. И третье: я понятия не имею, почему он сейчас не приходит и не забирает тебя, не общается с тобой. Но он был, есть и будет твоим отцом, и ты здесь ни в чем не виноват.

Это очень важно сказать, потому что у детей есть тенденция: на все, что происходит плохого у близких (болезни, недомолвки, папа не приходит), они думают: «Ага, значит, я что-то не то сделал». Когда ребенок чувствует себя виноватым, он начинает защищаться и говорит: «Не нужен мне этот отец». Злится на него и говорит: «Не пойду я к нему больше».

Видите, почему хорошо, когда люди звонят: можно задавать наводящие вопросы. Здесь я могу только примерно представлять, какие могут быть ситуации. Одна из ситуаций может быть то, что мама в душе не одобряет, у нее не все закончено с бывшим мужем. Ребенок это чувствует, и он из всей души будет лоялен со своей любимой мамочкой, будет упираться как может, лишь бы только не идти к этому монстру, который бросил их семью. А на самом деле развелись два взрослых человека. Бывают случаи, когда мужчины по какой-то причине (новая любовь, новая жизнь) заводят новую семью и не стремятся к общению. Никуда не деться, у нас такое общество, что часть мужчин сейчас уклоняется от своей ответственности и того, чтобы поддерживать отношения типа «уходя уходи». Но дети-то тут не при чем.

Но в любом случае, я бы предприняла некоторые шаги: попыталась бы поговорить с ним, с его нынешней женой, сказать, что как бы то ни было, у вас появятся дети, и они будут общими детьми. «Я была когда-то первой женой, сейчас ты его вторая, и мы с тобой станем матерями его детей. Я ничего не имею против, чтобы они общались между собой. Я не собираюсь возвращать его к себе, но я была бы тебе очень признательна, если бы ты поддержала то, что он будет общаться со своим сыном». Предпринять определенные шаги до определенного момента, сделать все, что в ваших силах.

Следующий вопрос – тот самый, который остался с нашей прошлой программы и, собственно говоря, подтолкнул нас к тому, чтобы эту тему обсудить сегодня. «Добрый день! У меня вопрос о личной жизни бывших супругов. Где грань общения между бывшими супругами после развода, если их связывает общий ребенок? Например, бывшая супруга просит помочь ей в ее интересах, но не в интересах ребенка. Стоит ли ей это делать? Или правильно сказать категорическое: «Нет, твои дела меня не касаются, а мои не касаются тебя». А еще когда бывшая супруга пытается вникнуть в дела бывшего мужа, дает ему советы, делает замечания, рассказывает о своих проблемах, то что будет правильно: потакать этому или пресекать?»

Кто задает вопрос: бывший муж или его нынешняя жена?

Фото: Евгений Титко

Подписавшегося нет.

Тогда отвечу в общем. Когда встречаются два человека, встречаются два совершенно чужих человека, что-то между ними происходит, пробегает искра, и они принимают решение жить вместе. Они думают, что до конца жизни проведут ее вместе. У них, естественно, появляется какая-то общность, они становятся близкими людьми. Не родными, но близкими. Когда у них рождается ребенок, это их скрепляет еще больше, они становятся не простой парой, любящей друг друга, но становятся родителями ребенка. Когда по каким бы то ни было причинам пара расстается, всегда нужно разделять эти два социальных контекста: пара и мать и отец. Пара состоит еще из двух социальных подсистем: возлюбленные, любовники (там много эмоций, секс) и партнеры (общий быт, интересы, хозяйство, что мы будем делать, куда мы поедем в отпуск). Когда пара расстается, семья, мама и папа остаются навсегда. Для себя хорошо продумать, что относится к уровню пары, а что – к уровню мать и отец.

Первый вопрос в письме был о том, где граница в отношениях. Граница в отношениях бывших супругов – это интересы детей. Их касаются только вопросы относительно детей. Но, конечно, бывшие муж и жена, нынешние мать и отец, могут встретиться, если у них нейтральные отношения. Хорошее правило, если через какое-то время их отношения станут нейтральными.

Расставание между мужем и женой – это всегда какой-то процесс, и не штамп в паспорте его заканчивает. Рвутся эмоциональные связи, рвутся временные связи, партнерство, где вместе решали, обсуждали, рвутся любовные отношения. И некоторые люди западают где-то, например, в партнерстве. Начинают обсуждать свои проблемы с бывшим супругом, считая, что они близкие люди. А они не близкие, они всего лишь отец и мать общего ребенка. Конечно, спросить, как дела друг друга, и поделиться какими-то новостями – это одно. А у меня была одна знакомая, у которой бывший муж, уже имея нового ребенка в новых отношениях, когда у него что-то случилось с машиной, брал машину на два-три дня у своей бывшей жены. На ней ездил не только он, но и его нынешняя жена, а та сидела без машины. Она была таким добрым человеком, не могла отказать. Это лишнее.

У меня есть знакомые бывшие пары, которые остались родителями и празднуют дни рождения, у них дружественные отношения, и бывшая жена делает очень вкусный яичный ликер, передает его своему бывшему мужу, отцу своих детей и его жене. Они с удовольствием пьют его и вспоминают: «Вот, это сделала Биргит». Но они прошли терапию, все трое, и прошло 10-12 лет после того, как они расстались. В любом случае это лишнее: рассказывать о своих проблемах или просить решить их.

Нужно понять, что мы стали чужими людьми. Близость полностью разорвать. Чем последовательнее вы будете, тем больше будет ясности. Если вы хотите еще больше запутать свою жизнь, тогда начинайте рассказывать друг другу о своих проблемах, как будто по инерции вы все еще партнеры. «А как ты думаешь? А не подвезешь ли ты меня?» и т.д. Если вы на самом деле хотите расстаться экологично и уйти каждый в свою жизнь, лучше всего вообще такие вещи не обсуждать. Один пошел в свою жизнь, другой – в свою. А так один рассказывает, у второго начинается сочувствие, у того, кто не совсем попрощался, это может вызвать иллюзию: «Наверное, он меня еще любит в душе, если он мне посочувствовал и взялся помочь». Лучше всего не сохранять никаких контактов на уровне партнерства и тем более не давать никаких надежд из добрых побуждений. А мужчинам часто сложно обидеть кого-то, сказать: «Нет, я занят» бывшим женам, и они идут на поводу. А у той появляется надежда, хотя мужчина ни сном ни духом не подавал эту надежду. Чтобы не запутать ситуацию и не нагнать тумана, надо четко и ясно разделять.

Например, вам звонит бывшая жена, и всегда есть ощущение, что что-то не так, спросите: «Ты сейчас обращаешься ко мне как кто: как мать наших детей или как бывшая жена? Мы с тобой уже чужие люди». Когда вы почувствуете, что вы чужие друг другу люди на уровне мужчины и женщины, это означает, что отношения на самом деле закончились.

Может быть еще такая ситуация, что один почувствовал, что отношения закончились, а второй партнер все еще надеется.

Тогда первому партнеру тем более нужно самому быть как можно более ясным и тем более быть как можно более последовательным в своих действиях. Из добра и сострадания к другому четко и ясно отрезать. Помните одну поговорку о том, как добрый хозяин так любил свою собачку, что купировал ей хвост по частям, потому что ему было жалко сразу рубануть. Так делают многие, и мужчины, и женщины. Это такая детская наивность: я же не хочу причинить другому боль. Ты уже ее причинил тем, что ушел. Это нужно знать, и взрослый человек это принимает: «Да, я причин тебе боль, но я все равно ухожу, я не могу жить с тобой». Надо помнить о том, что второй человек тоже взрослый, и он выживет. Он в состоянии справиться. Странным образом, как только вы бьете по рукам, когда к вам тянутся ручки «ой помоги», «позаботься обо мне», тем больше у второй половины шанса встать на свои ноги, оглянуться и сказать: «Ёлки-палки, придется справляться самой, находить специально обученных людей или друзей». Я бы рекомендовала отрезать: чем больше ясности и трезвости, тем лучше для всех.

Следующий вопрос: «Добрый день! Ситуация такая: новая жена бывшего мужа еще до их свадьбы горела идеей всеобщего братания. Приводила в пример дружбу с семьей своего бывшего мужа и мечтала о том, что ребенок моего мужа вольется в их семью. Мечтала с размахом: ребенок де должен приходить к ним, подружиться с двумя ее взрослыми сыновьями, ездить с новой семьей папы в отпуск и т.д. Скажу, что она вообще любит дружить со всеми бывшими, их подругами или женами. Мне эта ситуация кажется какой-то абсурдной, особенно если учесть, что эта женщина стала причиной крайне тяжелого развода. Моему ребенку тогда было 4 года, сейчас 8 лет. Ребенок часто видится с отцом, у них отличные отношения, у меня с бывшим мужем тоже нормальные дружеские отношения. Но я категорически против общения моего ребенка с этой женщиной и ее детьми, ибо ничего хорошего от этих отношений не жду. Некоторое время назад моего ребенка пытались увезти туда в гости без моего ведома и без желания ребенка. С тех пор я живу в постоянном ожидании атаки исподтишка. Не понимаю одного: зачем этой женщине все это нужно? Она уймется или будет добиваться своего?»

Мне на ум сразу пришел фильм «Мачеха». Некоторые матери почему-то считают, что дети – их собственность. То, что она злится на нынешнюю жену ее бывшего мужа, это нормально на какое-то время. Я так поняла, что уже прошло несколько лет после развода. Да, эта женщина причинила вам боль, но она жена отца вашего ребенка. Что значит: я против того, чтобы он ходил туда в гости? Почему-то многие женщины считают, что они имеют право решать: с папой ты общайся, а с его новой жизнью не общайся. То есть как? Это, конечно, вредит ребенку. Само собой, ребенок будет лоялен с мамой. С большим уважением к нашей зрительнице я рекомендую ей, если она действительно желает добра своим детям, посмотрите фильм «Мачеха» с Джулией Робертс и Сьюзен Сарандон о том, что творят матери, злясь на своих бывших мужей и их нынешних жен. Как они манипулируют детьми, считая, что делают это из благих намерений для детей. В этом фильме очень хорошо показано, как дети для любимой мамочки готовы на все, даже чуть ли не сводить с ума и превращать жизнь новой жены отца в ад. Это недопустимо. Если вы хотите изуродовать психику своего ребенка и использовать его как инструмент, чтобы выплескивать свои недорешенные обиды и злость, вы можете продолжать это делать. Но если вы хотите помочь своему ребенку, надо на самом деле выстраивать отношения. Ситуация состоит в том, что у вашего бывшего мужа есть новая семья. Даже если эта женщина стала причиной вашего тяжелого развода, это осталось в прошлом, она является его нынешней женой и нынешней семьей. Супер-прекрасные намерения – воссоединить и быть в нормальных отношениях с детьми своего партнера, она принимает не только его, но и его ребенка.

Я так понимаю, что женщина не хочет, чтобы нынешняя жена ее бывшего мужа настолько вмешивалась в отношения. Всеобщее братание…

Где всеобщее братание? Я всегда слушаю факты. И факт состоит в том, что нынешняя жена этого мужчины хочет, чтобы ее дети общались с ребенком ее нынешнего мужа. Это нормально. Так должно быть. Это абсолютная норма. Я слышу за этим письмом, что мама этого ребенка в душе не все переработала, я слышу, что ее претензии к нынешней жене бывшего мужа все еще живые. Это сто процентов будет мешать ее личной жизни. Когда я слышу это письмо, я представляю образ, как будто она еще не может отпустить эту ситуацию. Как будто она, как тринадцатая фея, со злостью смотрит на счастье своего бывшего мужа с этой женщиной. Ее держат там как завороженную, вместо того, чтобы высказать, как все ее достали и отпустить и смириться с тем, что все закончено, и развернуться в свою собственную жизнь. Хорошо, когда ребенок имеет возможность гулять между папой и мамой. Если у отца есть нынешняя семья, это недопустимо: где встречаться? В парке? Ребенок слышал краем уха, что у папы есть семья, но мама разозлится, если я вдруг позволю себе не то что полюбить эту тетю, но даже взгляд на нее бросить. Это не очень хорошо для ребенка. Это постоянно бередит раны этой женщины и нехорошо для ребенка. Она не имеет права его ограждать. От чего ограждать?

Следующий вопрос: «Такая история. Живем сейчас таким составом: я, муж, дети мужа от первого брака (15 и 8 лет) и наши дети (6 лет и полгода). Идея жить всем вместе исходила от мужа. Я сказала, что не против, но хотелось бы предварительно выяснить и оговорить, как это будет происходить. Взаимоотношения очень запутанные, сложные, я бы сказала, почти невыносимые. Муж считает, что его вклад в семью – только зарабатывать деньги, а все остальное – это мои заботы. В воспитании наших детей я еще могу рассмотреть подобные условия, но как мы должны жить с его детьми от предыдущих браков, я даже представить не могу. Тем более, что я авторитарная мама, а они, придя на нашу территорию, пытаются установить свои правила. Доходит до комичного: утром мне говорят: «Мама сказала, что вы должны приготовить мне на завтрак жареные яйца с колбасой, какао и шоколадку. И в школу я надену не форму, а джинсы». На мой отказ есть только одна реакция: грохот дверей, звонок маме в истерике и последующий звонок от их мамы. Этого я уже передавать не буду. На все мои доводы, что муж должен как-то ограничить влезание их мамы в нашу жизнь, тоже один ответ: «С ней договориться нельзя. Будь к детям доброжелательней. Я в командировку, буду через два-три дня». Вопрос: можно ли мне самой все это как-то разрулить? Или есть только вариант заниматься собой и только своими детьми?»

Опять же мне приходит на ум фильм «Мачеха», там примерно такая же завязка была. Что можно попробовать сделать. Во-первых, поговорить с мужем и сказать: «Муж, это твои дети. Ты должен ими заниматься, а не я».

Тем более, что дети уже взрослые.

Даже если маленькие. Это твои дети. Ты взвалил на меня слишком много. Я готова тебе помогать, поддерживать, готовить, но я хотела бы, чтобы они уважительно относились ко мне. Второе, идеальный вариант, если трое взрослых договорятся и скажут это. В любом случае, это может попробовать сказать им сама женщина: «Дорогие мои, в доме мамы одни правила. Супер, они прекрасны. У нас в доме другие правила». Конечно, я бы рекомендовала ей попробовать наладить контакт с их матерью. И сказать это таким образом: «Послушай, ты можешь быть недовольна тем, что он живет со мной. Но речь идет о твоих детях. То, что они творят, конечно, они сводят меня с ума. Конечно, вносят дисбаланс, и они рады делать это для тебя. Я хотела бы поговорить с тобой об этом и, так как твои дети бывают у меня, чтобы мы с тобой поддерживали контакт. Ты – как их мама, а я – как та, которая заботится о них. Мне нужно знать об их аллергиях, о том, что они едят. Я хотела бы, чтобы мне это не ребенок передавал, что он ест на завтрак и что он любит, а чтобы ты могла мне позвонить и сказать: «Послушай, мои дети на завтрак едят то, то и то. Не затруднит ли тебя это им приготовить?» Это несложно, накануне позвонить.

Для мамы этих детей вопрос состоит в том: ты хочешь жизнь кому-то испортить, насолить, или твоя цель, чтобы у твоих детей все было хорошо. В этой семье и в той. Взрослые люди должны быть все больше и больше осознанными и понимать, что стоит за нашими мотивами и поступками, не втягивать детей в это. Для детей ведь нет ничего хуже. У них самих в голове просто каша, им самим от этого просто крышу сносит. Здесь ответственность взрослых. Наша зрительница может попытаться поговорить с мамой детей, написать ей письмо, чтобы если та бросает трубки, могла хотя бы почитать. Написать ей: «Речь ведь о твоих детях, их здоровье, и психическом здоровье в том числе».

Я зачитаю продолжение нашей пользовательницы. Она слушает нас и пишет дальше: «Такой разговор с мужем был, и не однократно. Но он считает, что моя помощь заключается в том, что я занимаюсь домом и детьми (всем), а ее цель, неоднократно озвученная, «ты должна обслуживать моих детей».

Обслуживать, но не заниматься ими. Это конфликт. Люди часто боятся конфликтов. Конфликт – это не значит ссора и скандал. Это значит конфликт интересов. Я могу ей порекомендовать прийти на расстановку. Идеальный вариант – прийти туда с мужем. По крайней мере, можно посмотреть, что вообще здесь можно сделать. Иногда нужно четко, ясно и жестко разговаривать со своим партнером, именно в том плане: «Милый мой, я приняла тебя с твоими детьми, и я делаю много для них. Но ты требуешь от меня слишком много. Я не прислуга им. Я твоя вторая жена, и я хотела бы, чтобы они это тоже поняли. И это можешь сделать только ты». Нужно разговаривать, обсуждать. Вопрос всегда состоит вот в чем: я хочу насолить или реализовать свои амбиции или обиды, отделаться от всего, или я хочу, чтобы все наладилось, и пришел мир и спокойствие в нашу большую лоскутную семью. Она одна, конечно, она будет биться как рыба об лед. Но по крайней мере, что-то сделать может. Мужу надо поставить определенные условия, поставить его перед фактом, сказать: «Дорогой мой, это твои дети. Ты с ними этот вопрос должен решать».

Возвращаюсь к фильму «Мачеха», то, что дети творили с Джулией Робертс, но там муж был адекватный, он пытался что-то сделать. Так и нужно разговаривать и общаться. Там на нее тоже переложили слишком много. Нынешняя жена, не мать детей, не должна забирать их со школы, ничего для них подобного делать не должна. Это слишком много. Это допустимо, но это должно цениться больше. Они не ее дети. Судя по всему, муж нашей зрительницы об этом как-то позабыл: что это его дети, а не ее. Ей придется ему об этом напомнить, и не раз. «Алло, милый мой, у меня с твоими детьми конфликт. Будь добр».

Следующий вопрос пишет мужчина: «Как можно образумить бывшую жену, чтобы она не препятствовала встречам с детьми? Развод полтора года. Инициатор – жена, двое детей, девочке 6 лет и мальчику – 10 лет. Отношения с детьми отличные, я их очень люблю, они меня тоже. При разводе были украдены деньги, угнана машина и много других неприятных вещей. Но для меня одна ценность – мои дети. Бывшая вместе с тещей решили ограничить меня видеться с детьми. Только так они могут сделать мне больно. Детей вижу один раз в месяц, иногда два, но было, что не видел и по три месяца».

Во-первых, я не знаю, финансируете вы свою бывшую жену и детей или нет. Если финансируете, у вас есть рычаг. Вы можете ставить ей условия. Нужно разговаривать со своими бывшими супругами. Если вы финансируете своих детей, разговаривайте со своей бывшей женой в том русле: «Дорогая моя…»

… я имею право.

Он имеет право в любом случае. Утром деньги, вечером стулья. Точно так же. То, что они там крутят, мутят, они могут делать все что угодно. Но вы отец этих детей и вы должны отстаивать их интересы. Это тоже их интересы – общение с отцом. Мужчины у нас очень часто идут на попятную быстро, чтобы только эти бабы не садились на голову, чтобы только не слышать крик и ор. Это надо выдержать. Точно так же, как женщины часто пасуют: мужчина начинает прессинговать, и она уходит, забивается в уголок. Прессинг используется с одной и с другой стороны. Помните одну вещь: в любом случае на 50% эти дети ваши. В природе есть один закон: чем больше ваша бывшая жена будет препятствовать вашему общению с ними, тем больше ваши дети будут становиться такими как вы. Закон такой есть.

Как-то у меня на консультации был мужчина, у которого ребенку было полтора года. Жена просто категорически препятствовала их встречам. Для него это было больно, невыносимо. Но когда он услышал эту фразу: что ребенок все равно на 50% — это он, что он растет и укрепляется в нем, и это все равно даст о себе знать. Он ушел от меня цветущим и совершенно по-другому стал со мной разговаривать. У нее пропал рычаг управления им. Можно сказать: «Эти дети такие же мои, как твои». Вот в этом случае, если у женщины совсем поехала крыша, можно обращаться в суд. В этом случае однозначно.

Вопрос от пользовательницы: «Мы с мужем оба имеем детей от первого брака. В семье моего бывшего и его жены у нас довольно хорошие отношения. Мой ребенок с ними общается, видится, отдыхает. Хотя часто слышу, мол, как ты можешь, она его увела. Но я его давно отпустила, если ребенку хорошо, мне еще лучше. Совершенно противоположная ситуация у нас с ребенком мужа. Никакой речи о совместном общении не идет, даже наоборот: мама ребенка все общение со мной и моим ребенком запрещает. Встречаться с отцом можно только на ее территории или у бабушки. Порой возникает ситуация, что родители мужа приглашают меня в гости, и в это время у них гостит ребенок. Приходится сказать, что у меня какие-то дела, что я не могу, чтобы только не травмировать его бывшую, и она не запретила ему видеть ребенка совсем. Этим она мужа устрашает постоянно. Хотя мне кажется нормальным, чтобы его ребенок мог приехать не только к бабушке, но и к нам, или поехать с нами отдыхать на море. Как лучше поступить в такой ситуации? Пока держу нейтралитет. Думаю, что ребенок подрастет и сам захочет общаться, но мне это не кажется нормальным».

Понимаете, говорить о том, что нормально и не нормально… Я предпочитаю говорить о том, что эффективно и что было бы для ребенка полезней. Это тот же вопрос, только с другой стороны. У нас был вопрос, когда мама была против того, чтобы ребенок общался с нынешней женой бывшего мужа. Для всех было более здоровой, эффективной и полезной ситуация, если бы ребенок общался с вами. Но если бывшая жена вашего мужа против, что вы можете сделать? А ничего. Вы заняли правильную позицию: спокойно выжидать. Есть хорошее правило: принимать ситуацию такой, какая она есть, и делать из этого лучшее. Лучшее из возможного. Все. Вы не можете заглянуть человеку в голову, не можете человека заставить. Конечно, у бывшей жены вашего мужа есть какие-то серьезные причины на это, ее собственные. Возможно, это связано с ее семьей, еще чем-то, возможно, с их недосказанными вещами.

У нас же часто муссируется и культивируется, что женщины – это гадюшник. Я уже лет 8 провожу женскую группу. Называется «Школа обольщения», но это группа самопознания. Я очень часто слышу там, что женщин постоянно сталкивают лбами. И многие женщины воспринимают других женщин как врага, соперницу. И уже давным-давно расстались муж и жена, у нее может быть своя семья, но все равно она нынешнюю жену своего бывшего мужа может воспринимать как соперницу. И это где-то в крови. Это какие-то странные вещи.

Что вы можете? Вы можете доброжелательно относиться к ребенку. Вполне возможно, наступит время, когда у нее наступит прозрение, и что-то может измениться, или нет.

У нас на форуме под темой был вопрос: «Должны ли у ребенка быть фотографии, где она или она вместе с двумя родителями, которые уже давно расстались? Не травмируют ли такие фотографии и нужны ли они? Какой подарок будет лучше ребенку 10 лет, который живет вместе с мамой в другой стране? Видимся один-два раза в год».

Это супер, когда у ребенка есть совместное фото. Какое травмирует? Это для него ресурс. Ко мне на расстановки приходят люди, у которых в детстве родители расстались, и для них очень трогательным является, чтобы человек мог их увидеть, совместить отца и маму, соединить забытую картинку вместе. Это супер хорошая вещь. Вы же расстались как муж и жена, но как мама и папа вы в своем ребенке навсегда вместе. Поэтому это можно обсудить с бывшей женой, найти фото или сфотографироваться вместе, поместить эту фотографию в красивую рамку и позволить ребенку видеть обоих родителей. Это дает ему возможность не метаться, не выбирать между одним и вторым. Ведь есть хорошая практика, когда бывшие супруги, родители ребенка, встречаются вместе и идут куда-то, в парк с ребенком, чтобы ребенок их увидел: с одной стороны мама, с другой – папа. Чтобы он мог одновременно взять и того, и того, и чтобы они были рады этому.

Еще один вопрос, уже не по теме, но я его задам, потому что вопрос актуальный. «С какого возраста категорически нельзя, чтобы ребенок постоянно спал с мамой и папой в одной кровати? Сыну чуть больше 4 лет, спит со мной с рождения. Пытались вытянуть, но тогда просит чуть ли не всю ночь читать ему книжки. Очень радуется, когда видит меня (маму) в белье, и бежит обнимать. Можно ли переодеваться при ребенке? Интересуется грудью, хочет потрогать. Я голой не хожу».

Дети – исследователи. Их интересует все: собственные гениталии, другие люди, у мамы что-то интересное, тем более у него в памяти осталась ее грудь. Для ребенка мама – когда-то была раем. Припасть к груди мамы и попить молока было райским наслаждением. Давайте ему потрогать. Тем более естественно ребенок будет себя вести, тем меньше у него будет комплексов. Тем больше ребенок будет понимать, что это естественно и нормально, что есть разница. Наоборот, есть прекрасное упражнение, когда ставишь ребенка и начинаешь пытаться его трогать, начиная с лица, головы, потом все тело, ножки, дотрагиваться до гениталий в том числе. Чтобы он понимал, что это нормально, что это не исключено. Точно так же рассказывать, ребенка интересует: сказать, что у вас есть грудь, что когда-то в ней было молоко, и он пил из нее. А у мужчин нет груди, у папы нет и показать. Это не значит, что надо ходить по дому голым. В каждых семьях по-разному. В семьях нудистов вырастают прекрасные дети. Чем более естественными вы будете и чем меньше будете париться, не заострять на этом внимание и не делать из этого табу, тем более естественным он будет это воспринимать. Ну, увидел он вас белье, ну и что – мальчик же растет.

А то, чтобы спать с родителями в одной постели, это другой вопрос. У ребенка могут быть разные страхи. Или может быть другая причина. Есть пары, у которых при возникновении трений есть шикарный трюк, например, «у меня голова болит, я не хочу заниматься сексом». А можно сказать: «У нас же ребенок спит, никак не хочет спать один». Это нормально для ребенка в 4,5 года спать в своей кроватке. Конечно, лучше разобраться с этим и обратиться к специалисту, чтобы не гадать на молоке.

Напоминаем, что в течение всего лета — до следующей программы — мы принимаем ваши письма и сообщения в Skype. А в сентябре в эфире первой программы нового сезона мы обязательно ответим на ваши вопросы. Свои вопросы и жизненные ситуации присылайте нам на почтовый адрес [email protected], в Skype behappytut.

Читать «Триумф смерти (Ореол смерти, Последняя жертва)» — Робертс Нора — Страница 5

– Нелегкий выдался день?

«Будто ты не знаешь! – мелькнуло в голове у Евы, и она немножко обиделась. – Ты ведь всегда все знаешь…» Вслух она ничего не сказала и только пожала плечами. Рорк встал, подошел к встроенному в стену бару и наполнил вином два хрустальных бокала. Вернувшись, он снова сел на край ванны и протянул один бокал Еве.

– Ты совсем не спала и наверняка почти ничего не ела.

– Обычное дело.

– Все равно это беспокоит меня, лейтенант.

– Легко же тебя обеспокоить!

– Это потому, что я тебя люблю.

Эти слова, произнесенные его неповторимым голосом, в котором ей всегда чудилось дыхание туманных вересковых пустошей Ирландии, смутили Еву. Она знала, что, как это ни невероятно, Рорк говорит правду, но сама не могла ответить ему тем же. Поэтому она молча пригубила вино.

Не услышав ничего в ответ, Рорк растерянно помолчал, а потом спросил:

– Что там произошло с Сесили Тауэрс?

– Ты ее знал?

– Не то чтобы хорошо. Так, встречал в обществе, имел кое-какие деловые отношения – в основном через ее бывшего мужа… Она была восхитительна, умна и опасна.

Ева даже приподнялась из воды.

– Опасна? Для тебя?

– Не для меня конкретно, – Рорк глотнул вина и слегка скривил губы. – Она была грозой для не вполне честных предпринимателей, любых нарушителей закона. Я бы сказал – преступного сознания как такового. Кстати, в этом смысле она была очень похожа на тебя. К счастью, я уже давно ничем подобным не занимаюсь.

Последнее заявление Ева подвергла сомнению, но вслух ничего не сказала.

– Раз ты знал ее хотя бы поверхностно, может быть, рискнешь предположить, кому была нужна ее смерть?

Рорк опять глотнул из бокала, на этот раз побольше.

– Это допрос, лейтенант?

Шутливый тон, каким был задан этот вопрос, не понравился Еве.

– Считай, что допрос, – ответила она.

– Как вам будет угодно. – Рорк встал и начал расстегивать рубашку.

– Эй, что это ты делаешь?!

– А ты как думаешь? – Рорк сбросил рубашку и принялся за брюки. – Коль скоро меня собирается допрашивать голый следователь, расположившийся в моей собственной ванне, с моей стороны логично составить ему компанию.

– Пошел к черту! Человека убили…

– Можно подумать, что когда-нибудь дела обстояли иначе! – Погрузившись в воду, Рорк решил, что еще чуть погорячее – и они оба превратились бы в два ошпаренных трупа. – Вспомни, когда мы познакомились, тоже убили человека. Не могу понять, почему меня так тянет к тебе – даже сейчас, когда ты сидишь здесь с невидимым полицейским значком, приколотым к твоей несравненной груди.  – Рорк провел рукой от ступни Евы вверх, к ямке под коленкой – ее слабому месту. – Я хочу тебя, – пробормотал он. – Прямо сейчас.

Бокал задрожал в руке Евы. С огромным трудом овладев собой, она отстранилась и сказала деловым тоном:

– Расскажи мне сначала о Сесили Тауэрс.

Рорку ничего не оставалось, как смириться и отступить. Но про себя он решил, что все равно не выпустит ее из ванны, не добившись своего, – нужно только проявить терпение.

– Сесили Тауэрс, ее бывший муж и Джордж Хэммет входили в совет директоров одной из моих компаний. Она называется «Меркурий» – в честь быстроногого посланца богов. Занимается и импортом, и экспортом. Быстрые перевозки, доставка на места…

– Про «Меркурий» я знаю, – перебила его Ева. – Хотя, признаться, не подозревала, что он принадлежит тебе.

– Я приобрел эту компанию лет десять назад. Из-за неумелой организации дела в ней тогда шли из рук вон плохо. Сесили Тауэрс и Марко Анжелини, ее бывший муж, тоже вложили деньги. Они, кажется, еще были женаты или только-только развелись.

Разошлись они, кстати, тихо и мирно, без проблем и скандалов. Джордж Хэммет тоже был одним из инвесторов. Тогда между ним и Сесили скорее всего ничего не было. Они сошлись только через несколько лет.

– А в треугольнике Анжелини – Тауэрс – Хэммет тоже все было тихо и мирно?

– Вроде бы да, – ответил Рорк и, нащупав скрытый в стене пульт, включил музыку: что-то протяжное и заунывное. – Если тебя интересует моя роль, то для меня это был только успешный бизнес. Бизнес – и все.

– Насколько противозаконна деятельность «Меркурия»?

– Шутишь, лейтенант? – ухмыльнулся Рорк.

Стиснув зубы, Ева решительно оттолкнула его руку, скользившую все выше по ее ноге.

– Сесили Тауэрс была непримирима к любым нарушениям закона и искореняла их, невзирая на лица. Если бы она вдруг обнаружила, что с «Меркурием» не все чисто, она бы не посмотрела, что в компанию вложены ее деньги, и возбудила бы дело.

– О да! Она уличила меня в грязных играх, и мне не оставалось ничего, кроме как заманить Сесили в подозрительный район, где ее уже поджидал нанятый мной головорез. Такова ваша версия, лейтенант?

– Да нет, ничего подобного я не думаю, но…

– Зато другие могут подумать, – докончил он за нее. – И тогда ты окажешься в весьма пикантном положении.

– Мне на это наплевать! – Сейчас она беспокоилась только о положении самого Рорка. – Но ты должен рассказать мне обо всем. Если в ходе следствия всплывут какие-то обстоятельства, которые свяжут твое имя с делом об убийстве Сесили Тауэрс, мне нужно быть к этому готовой.

– А ты полагаешь, что такие обстоятельства и вправду существуют?

– Нет, но, если что-то такое есть, мне придется передать дело другому следователю.

– Тебе не кажется, что мы с тобой это уже проходили?

– Если ты имеешь в виду дело Дебласс, то теперь все обстоит иначе. Ты не подозреваемый, Рорк! – Увидев, что он нахмурился, Ева постаралась говорить так, чтобы в ее словах звучало не раздражение, а здравомыслие. Ну почему с Рорком всегда все так сложно? – Я совершенно уверена, что ты не имеешь никакого отношения к убийству Сесили Тауэрс. Я выражаюсь достаточно ясно?

– И тем не менее ты устроила мне настоящий допрос.

– Рорк, я – полицейский. Я должна опросить всех, кто был хоть сколько-нибудь знаком с жертвой. И с этим я ничего не могу поделать.

– Ну конечно. И начать решила с меня… Скажи, Ева, ты мне доверяешь?

– Дело не в том, доверяю я тебе или нет.

– Это не ответ! – Его взгляд стал холодным и отчужденным, и Ева решила, что повела себя неправильно. – Пойми, если ты не доверяешь мне, значит, все наши отношения сводятся только к обоюдоприятному сексу.

– Ладно, я постараюсь говорить по-другому, – она с трудом сохраняла спокойствие: реакция Рорка напугала ее. – Я ни в чем тебя не обвиняю. Даже если бы мы были с тобой незнакомы, я все равно допросила бы тебя одним из первых. Но вышло так, что я тебя хорошо знаю. Вот. – Она закрыла лицо руками. Ева всегда чувствовала себя несчастной, когда ей приходилось объяснять свои чувства. – Мне бы очень хотелось держать тебя в стороне от этого дела. И я надеюсь, что твои ответы дадут мне такую возможность. Но в то же время я не могу не думать о том, как можно использовать твои отношения с Сесили Тауэрс в интересах раскрытия убийства. Все. И то, и другое мне дается нелегко.

– Ну, так бы с самого начала! – Рорк набрал в легкие побольше воздуха и начал: – В деятельности «Меркурия» абсолютно все законно. По крайней мере – в последнее время, когда отпала нужда кое-что предпринимать в обход законов. Компания работает, приносит неплохую прибыль. И вообще, какой идиот, имея неподкупного прокурора в совете директоров, стал бы проворачивать нелегальные сделки?

Он сказал это так, что Ева сразу поверила ему. У нее как будто камень с души свалился, и она наконец смогла говорить просто и спокойно.

– Отлично. Но у меня будут еще вопросы. И журналисты уже вышли на твой след.

– Я знаю. Это очень неприятно. Они мешают тебе?

– Пока нет.

Ева позволила себе одно из нечастых проявлений нежности – крепко сжала руку Рорка. Он подался вперед и дотянулся до ее руки губами. Увидев, что Ева улыбается, он понял, что наконец-то она начала расслабляться, сбросила владевшее ею напряжение.

– Не слишком старайся держать меня в тени, – сказал он. – Я могу и сам со всеми разобраться. И не стесняйся задавать мне вопросы – вполне допускаю, что мои ответы помогут тебе в расследовании.

Евгений бодров муж пермяковой вич. Светлана пермякова о своей нелегкой судьбе, смерти родных и рождении дочери

Известная актриса Светлана Пермякова, прославившаяся благодаря сериалу «Интерны», шокировала общественность словами о бывшем муже.

Артистка стала очередной гостьей шоу Леры Кудрявцевой «Секрет на миллион».

Уже в эту субботу, 1 июля, телезрители узнают в подробностях страшную историю замужества Пермяковой. Несколько лет назад она связала свою судьбу с арт-директором одного из московских клубов Евгением Бодровым.

Свадьба Светланы и ее избранника состоялась 4 сентября 2008 года. Однако уже в следующем месяце молодожены развелись. В передаче Кудрявцевой, если верить анонсу, Пермякова раскрыла тайну своего короткого брака. «Небеса мне послали алкоголика, шизофреника, наркомана, ВИЧ-положительного», — с горечью в голосе сказала Светлана, а Лера, услышав эти слова, схватилась за голову.

Пермякова подтвердила худшие опасения ведущей, заявив, что не предохранялась, потому что хотела забеременеть. Актриса подала на развод через месяц после свадьбы. «Это была ошибка!» — посыпает голову пеплом звезда «Интернов». Бывший супруг пытался отомстить актрисе, например, угрожал ножом. Простила ли Светлана мужа, станет известно, когда шоу выйдет в эфир. А пока в анонсе она лишь обронила: «О покойниках плохо не говорят».

Шокированные пользователи Сети не остались равнодушными после такого обличительного анонса. «У меня юридический вопрос: а знает ли Светлана Пермякова что разгласит чужие сведения о здоровье нельзя? Тем более про ВИЧ!» — поинтересовалась одна из подписчиц Леры. «Так он умер же», «Так он же вроде умер…» — ответили ей другие комментаторы. «Можно было нарезать вопросы-ответы таким образом,для сенсации..но она же родила давным давно от другого», — предостерег от преждевременных выводов еще один спикер.

Многих заинтересовала информация о страшной болезни. «То есть у нее ВИЧ?», «Вот я тоже думаю, неужели не 100% вероятность ВИЧ у нее теперь?» — забеспокоились за здоровье Пермяковой люди и принялись гадать, каковы шансы не заразиться при таких раскладах. «Секрет на миллион, наверное, будет про ее ВИЧ-статус», — предположил один из комментаторов.

Публикация от Svetlana Permyakova (@s_permyakova) Май 16 2020 в 5:57 PDT

Были и слова сочувствия: «Такая хорошая баба, ну, что же так не везет с мужчинами то… блин, вот жизнь!», «Классная женщина, но с личной жизнью как-то не гладко, притягивает недомужиков???».

Напомним, после неудачного брака Пермякова обрела счастье с Максимом Скрябиным. Сначала она наняла его как помощника, а позже он стал директором актрисы. Деловые отношения постепенно переросли в семейные. 21 июля 2012 года у них родилась дочь Варвара.

Имя Евгения Бодрова впервые громко прозвучало, когда в российском шоу-бизнесе появилась новость о замужестве , звезды суперпопулярного сериала «Интерны». Личность молодого человека, ставшего первым супругом энергичной болтушки-медсестры Любови Михайловны Скрябиной, возбудила немалый интерес у фанатов медицинского ситкома.

Но еще больший интерес к персоне Бодрова возник после молниеносного развода супругов, проживших под одной крышей месяц. За расставанием последовали скандальные интервью и признания пары, обвинявшей друг друга во всевозможных грехах.

Детство и юность

Доподлинно не известно, когда родился Евгений Бодров. Его биография для интересующихся «горячими» и пикантными новостями российского шоу-бизнеса на 90% состоит из белых пятен. По одной информации, Евгений – москвич, по другой – родился в Воркуте, где и сегодня живут его родные и друзья. Сведения о семье Бодрова противоречивые.

Родился Бодров предположительно в 1978 году. При знакомстве со Светланой Пермяковой (первая встреча состоялась на столичном Новодевичьем кладбище) молодой человек, по словам актрисы, рассказал ей жалостливую историю о погибшей в автокатастрофе сестре, отце – криминальном авторитете и безразличной матери, пропадающей в командировках и погруженной в бизнес.

После развода артистка узнала, что сестра Евгения Бодрова жива, отец крутит баранку, а маму назвать «бизнесвумен» можно с натяжкой – женщина трудится продавцом в продуктовом магазине. Которая из двух описанных «биографий» Евгения Бодрова правдивая, судить трудно. Возможно, ни одна.

Рождение Варвары

И для Светланы, и для Максима рождение Варвары было полной неожиданностью. Артистка уже разуверилась в том, что когда-нибудь сможет стать мамой, хотя и готовилась к этому событию тщательным образом — похудела, начала вести активный образ жизни. После появления на свет девочки изменился сам Максим. Он оказался заботливым отцом — девочка была окружена любовью и заботой с его стороны. Он вставал к ней по ночам, сам менял подгузники, купал, укладывал спать и даже пел колыбельные. Несостоявшаяся свекровь сменила гнев на милость — приезжала навестить внучку.

Однако, несмотря на это, Пермякова не строила воздушных замков относительно брака с Максимом. Она выполняла условия договоренности и к тому же понимала, что молодому человеку не стоит строить жизнь с ней, которая ему почти в матери годится. Женщина всячески поддерживала отца своего ребенка в его намерениях уехать заграницу для работы.

Карьера

Евгений Бодров работал арт-директором одного из столичных клубов. По словам Пермяковой, молодой человек в начале знакомства жаловался на финансовые проблемы и тяжелую работу, хотя представился продюсером и предложил Светлане сняться в видеоклипе популярной российской певицы.

После развода со звездой «Интернов» Евгений Бодров в интервью журналистам «Экспресс-газеты» рассказал, что его бизнес процветает, он живет в съемной трехкомнатной квартире в столице и недавно купил дорогой автомобиль. В правдивости слов бывшего мужа Пермякова сомневалась. Женщина рассказала, что тот единственный месяц, который они жили под одной крышей, Евгений Бодров пил, сутками сидел в Интернете и ни о какой работе не помышлял.

Фильмография

• 2007-2010 — «Солдаты»
• 2009 — «Солдаты: Новый год, твою дивизию!»
• 2010-2016 — «Интерны»
• 2010 — «Калачи»
• 2011 — «Домработница»
• 2012 — «Большая ржака»
• 2016 — «Дед Мороз. Битва магов»
• 2017 — «Свидетели»
• 2018 — «Zомбоящик»
• 2018 — «Первый парень на деревне»

Биография Максима Скрябина малоизвестна широкой публике. Молодого человека узнали благодаря связи со звездой КВН Светланой Перямковой. Максим стал отцом ее дочери, на протяжении длительного времени является продюсером юмористки и пиар-менеджером. Кроме работы, увлекается режиссурой, получает специальность.

Личная жизнь

Скоропалительная свадьба звезды сериалов и экс-резидента Comedy с клубным арт-директором Евгением Бодровым состоялась в начале сентября 2008 года. Максим Скрябин (второй супруг актрисы) был свидетелем на торжестве. Молодожены не рассылали приглашения на свадьбу, но поздравить Свету пришли коллеги по «Интернам», друзья из «Пармы» (команда КВН, в которой играла Пермякова), резиденты «Камеди Клаба». Поэтому праздник удался на славу и оказался неожиданно «громким».

В подарок от друзей молодожены получили путевку на морской отдых в экзотическую страну и сертификат на тайский массаж. Но Женя и Света не воспользовались подарками из-за занятости актрисы в кино. Через месяц брак Евгения Бодрова с Пермяковой развалился. Если верить словам бывшей супруги, муж не интересовался ею как женщиной, регулярно напивался и ничего не делал.

Своей правдой Евгений Бодров щедро поделился с журналистами, не скрывая интимных подробностей и делясь откровенными на грани фола признаниями. Он рассказал, что действительно жена не интересовала его как женщина, хотя он бисексуал.

В интервью «Экспресс-газете» молодой человек признался, что именно он познакомил Пермякову со вторым (гражданским) мужем Максимом Скрябиным. Евгений Бодров утверждал, что Скрябин – «стопроцентный гей, прибывший в столицу из Кирова и мечтавший любыми путями добиться признания». Приехав в Москву, Скрябин провалил экзамены в театральное училище. Денег на аренду жилья у Максима не было, поэтому Евгений Бодров якобы пригласил парня в съемное жилище.

Со слов Бодрова, расторопный провинциал втерся в доверие к Пермяковой и вскоре оказался рядом с ней, хотя на самом деле известная актриса интересовала его как «ступенька» к благополучной жизни. А Светлана мечтала о рождении ребенка, ведь ей исполнилось 40 лет.

КВН

Отправной точкой успехов актрисы считается участие в Высшей Лиге КВН, но здесь успех к Пермяковой пришел не сразу. Дебютировала она еще в 1992 году, но судьба распорядилась так, что ее команда потерпела поражение в первой же игре, после чего девушка не появлялась на сцене КВН 8 лет. В 2000 году актриса вернулась на сцену, чтобы покорить зрителей.

К тому времени она уже успела перейти в ТЮЗ, где и познакомилась с , человеком, который в будущем станет одним из соавторов успеха Пермяковой в составе команды «Парма» из Пермского края и именитым режиссером проектов ТНТ. Триумфальной станет идея постановки номеров о двух недалеких, но находчивых ПТУшницах, Светке и Жанке, которые стали любимицами публики.

Светлана Пермякова на сцене КВН

Зрительское признание вскоре принесло команде «Большой КиВиН в светлом» и 2-е место в Высшей лиге КВН. Команда подобралась сильная, ведь, помимо Пермяковой и Кадниковой, в «Парме» блистал в образе гопника с района Коляна. Позже он станет звездой сериала « ».

Евгений Бодров сейчас

О Евгении Бодрове вспомнили летом 2020 года после анонсированного участия Светланы Пермяковой в телешоу «Секрет на миллион». На передаче звезда ситкома и КВН шокировала гостей проекта откровениями о первом замужестве.

На шоу гостья призналась, что короткая связь с арт-директором Евгением Бодровым – ошибка.

«Небеса мне послали алкоголика, шизофреника, наркомана, ВИЧ-положительного», – рассказала Пермякова.

Супружеская жизнь с Евгением Бодровым могла окончиться трагедией, ведь женщина не догадывалась о диагнозе мужа и не предохранялась. Рассказать правду о болезни бывшего супруга Светлане позволила кончина Бодрова. В анонсе передачи Пермякова обронила, что «о покойниках плохо не говорят».

Подтверждений смерти Евгения Бодрова на данный момент нет.

Экранный образ забавной старшей медсестры Любочки в популярных «Интернах» перекликается с судьбой самой актрисы, так удачно сыгравшей одиозную героиню. Они обе очень хотят иметь семью, обе имеют за плечами неудачные романы, и обе не теряют надежды на лучшее будущее. И если инетрновская Люба в конце концов «захомутала» интеллигентного, хоть и немного пьющего, одногодку врача-венеролога, то Светлане в реальной жизни повезло меньше. На ее пути всегда встречались не самые лучшие экземпляры мужского пола.

Фото Светланы

У Светланы Пермяковой в инстаграме более 200 тыс. подписчиков и более 400 опубликованных фото.

Светлана Пермякова

родилась в 17 февраля 1972 года в Перми. В 1994 году окончила Пермский государственный институт искусства и культуры. С 1992 по 2005 год была актрисой
Пермского ТЮЗа
и параллельно выступала с местными командами КВН. С 2000 года стала постоянной участницей сборной Перми «
Парма
», где создала образ простоватой пэтэушницы Светки (в паре с
Жанной «Жанкой» Кадниковой
).

Творческий путь Светланы Пермяковой

С 1994 по 1998 год актриса работала в Лысьвенском драматическом театре, а с 1998-го по 2005-й — в Пермском ТЮЗе.

Благодаря успеху в КВН Светлана Пермякова

начала карьеру актрисы в Москве. Светлана часто снимается в кино и участвует в антрепризах. С 2010 года снималась в молодежном ситкоме «Интерны », который принес ей широкую популярность.

Актриса участвовала в танцевальном шоу «Стиляги-шоу » с Максимом Галкиным , была ведущей рубрики «Советы от старшей вожатой Светы»

на радиостанции «Пионер FM».

В 2005 году Светлана Пермякова

стала ведущей программы
«Полный привет»
на «Русском радио», в 2006-м вела программу
«Три рубля»
на RU. TV.

В 2020 году Пермякова сыграла в комедийном фильме «Дед Мороз. Битва магов », где ее партнерами по съемочной площадке выступили Федор Бондарчук , Алексей Кравченко , Таисия Вилкова , Никита Волков , Владимир Гостюхин , Егор Бероев , Ксения Алферова и др.

В 2020 году Светлана приняла участие в программе «Москвички » на телеканале «Домашний», в которой откровенно рассказала о трудностях, ждавших ее при переезде из Перми в столицу. В передаче также принимали участие актриса Нонна Гришаева , спортсменка Светлана Хоркина , телеведущая Эвелина Бледанс .

Личная жизнь Светланы Пермяковой

Светлана была замужем единожды: в 2008 году ее супругом стал Евгений Бодров

, арт-директор одного из московских клубов. Уже через месяц супруги развелись. Далее избранником Светланы стал
Максим Скрябин
, который младше нее на 19 лет.

В 2012 году Светлана Пермякова

родила дочь Варвару, отцом которой ялвяется
Максим Скрябин
.

Фильмография Светланы Пермяковой

• Zомбоящик (2017)
• Дед Мороз. Битва Магов (2016), роль: баба Люба
• Большая ржака (2012), роль: продавщица в секс-шопе
• Калачи (2011), роль: начальник почтового отделения
• Домработница (ТВ, 2011), роль: Света
• Как я встретил вашу маму (сериал, 2010–2011), роль: сотрудница брачного агентства
• Интерны (сериал, 2010–2016), роль: Люба
• Солдаты 16: Дембель неизбежен (сериал, 2009), роль: старший прапорщик Топалова
• Одна за всех (сериал, 2009), роль: сестра Любы Гороховой
• Солдаты 15: Новый призыв (сериал, 2008), роль: старший прапорщик Топалова
• Шальной ангел (сериал, 2008), роль: Дарья
• Солдаты 14 (сериал, 2008), роль: старший прапорщик Топалова
• Солдаты. Новый год, твою дивизию! (мини-сериал, 2007), роль: старший прапорщик Топалова
• Солдаты 13 (сериал, 2007), роль: прапорщик Топалова
• Слава богу, ты пришел! (сериал, 2006–2010), роль: гость
• Счастливы вместе (сериал, 2006–2013), роль: школьная любовь Гены Букина

Экранный образ забавной старшей медсестры Любочки в популярных «Интернах» перекликается с судьбой самой актрисы, так удачно сыгравшей одиозную героиню. Они обе очень хотят иметь семью, обе имеют за плечами неудачные романы, и обе не теряют надежды на лучшее будущее. И если инетрновская Люба в конце концов «захомутала» интеллигентного, хоть и немного пьющего, одногодку врача-венеролога, то Светлане в реальной жизни повезло меньше. На ее пути всегда встречались не самые лучшие экземпляры мужского пола.

Первый роман Пермяковой

Светлана Пермякова в молодости (фото)

Первые серьёзные и довольно длительные отношения случились у Светланы уже во взрослой жизни – ей было 25. Избранник в то время был безнадежно женат, а его точного имени до сих пор никто не знает. Возможно, он женат и сейчас, поэтому актриса оставила его в статусе «инкогнито». Неискушенная в амурных делах двадцатипятилетняя Света наивно мечтала, что любимый мужчина оставит ради нее жену и уйдет к ней. В ее грёзах они должны были пожениться и жить счастливо всю жизнь, воспитывая, по крайней мере, трёх детей.

Но все розовые грёзы рассеялись, когда Пермякова узнала о беременности «действующей» жены возлюбленного. Прогнозируемо, мужчина вернулся в семью, малыш был долгожданным (его жена тщетно долгие годы пыталась забеременеть). Светлана осталась с разбитым сердцем и несбывшимися мечтами. Этот случай оставил глубокий след в душе актрисы – теперь она с опаской смотрела на мужской пол, а «женатиков» обходила десятой дорогой.

Биография актёра

Максим родился в Кировской области в посёлке Октябрьский. Там с родителями мальчик провёл своё детство, пошёл в школу.

Главные вехи его ранней биографии:

• После окончания 5 класса семья переехала в областной центр.
• По окончании школы Скрябин решил уехать в Москву и поступить в театральное училище. Выбор пал на Щукинское.
• Максим провалил вступительные экзамены, однако зачислился на режиссёрское отделение и занялся деятельностью пиарщика.

Скрябин находился в кругу шоу-бизнеса. В своих социальных сетях он выкладывал фото со звездами — Сати Казановой, Сергеем Лазаревым и другими известными личностями. Но в основном это были фанатские фото, профессиональные отношения его ни с кем не связывали

О его персоне мало кто знал, и биография Максима не вызывала ни у кого интереса. Пока в жёлтой прессе не появились слухи о его связях с именитыми особами.

Первый муж Светланы Пермяковой — Евгений Бодров

Светлана Пермякова и первый муж Евгений Бодров, фото свадьбы

«Зависая» по вечерам в социальных сетях, Светлана заметила, что к ней в «гости» на страничку часто наведывается симпатичный мужчина. Как-то он, наконец, решился «постучаться» в друзья, и у молодых людей завязалась интересная и содержательная переписка. Под аватаркой, на которой была фотография довольно импозантного мужчины, красовалась надпись «Евгений Бодров». Женя показался Светлане интересным и эрудированным. Когда после двух недель виртуального общения, он предложил встретиться, она не стала возражать. Свидание прошло очень удачно, если не брать во внимание, что мужчина рассказал много душещипательных и слезливых историй, поведав доверчивой Светлане о гибели сестры, о матери бизнес-вумен и отце мафиози. Это не показалось актрисе странным, и, узнав о серьёзных финансовых проблемах Евгения, она решила помогать ему изо всех сил.

Роман развивался стремительно, и уже через несколько месяцев после знакомства молодые люди отправились в ЗАГС. Это было в сентябре 2008 года. Светлана надела белоснежное платье, и казалось, была вполне счастлива. Но это только казалось..

Разочарования в семейной жизни, или Муж нетрадиционной ориентации

Но не так случилось, как хотелось – вместо семейно идиллии Светлана получила мужа-альфонса и разочарование. Евгений нигде не работал, часто пропадал ночами, каждый день прикладывался к бутылке. Оказалось, что сестра Евгения жива, а отец и мать – простые люди, не ведавшие о своем «богатстве», которое так красочно приписал им сын. Не о такой жизни мечтала Пермякова. Да и в интимной жизни у молодых все не клеилось – супруг отказывался выполнять свои супружеские обязанности. Их страстные ночи были редкостью. Светлана начала подозревать, что у мужа другие сексуальные пристрастия, и его привлекают отнюдь не женщины.

Первый муж Пермяковой — бисексуал

Позже сам Евгений заявил о своей бисексуальности, отзываясь в интервью о своей тогда уже бывшей жене весьма нелицеприятно. Бодров отрицал, что жил на средства Пермяковой, называя ее настоящей стервой. Ровно через месяц после свадьбы молодожёны подали на развод по инициативе Светланы. Однако на этом история не закончилась, и бывшие супруги периодически устраивали публичные разборки в интернете, вынося на суд людской всё новые и новые подробности своей недолгой семейной жизни. Пока в 2014 году Евгения внезапно не стало..

Информация о диагнозе «СПИД» у бывшего мужа Светланы Пермяковой подтвердилась

До недавнего времени все сведения о бывшем муже актрисы муссировались на уровне слухов. Говорили, что мужчина был неравнодушен не только к мужчинам и алкоголю, но и баловался наркотиками, в результате чего получил статус ВИЧ-позитивного. Но совсем недавно в передаче Леры Кудрявцевой «Секрет на миллион» Пермякова открыто рассказала о своем первом и пока единственном официальном неудачном браке.

Муж Светланы Пермяковой был болен СПИДом

Она утверждала, что не догадывалась об особом статусе своего бывшего мужа, и обмолвилась, что во времена редких интимных отношений они не использовали защиту. Она поделилась также со зрителями своими опасениями на счет вероятного заражения ВИЧ. Многие поклонники не оценили таких откровений звезды и засыпали ее страничку в соцсети недовольными комментариями, негодуя, что она обнародовала чужую конфиденциальную информацию о состоянии здоровья человека, пусть даже уже покойного. Некоторые фолловеры, напротив, начали переживать за свою любимицу, советуя ей поскорей сдать анализы.

Светлана Пермякова: «Не оставляю попыток найти себе мужа»

Жизнь актрисы Светланы Пермяковой изменила роль в сериале «Интерны». До него она снималась в большом кино нечасто. Широкой публике она была известна лишь как член команды КВН «Парма». Ранее она несколько лет отдала театральным подмосткам в родной Перми. Артистке всегда доставались комедийные роли.

Официально Пермякова была замужем лишь однажды – в 2008 году. Брак продлился всего месяц. Затем Светлане пришлось разорвать отношения с ВИЧ-инфицированным мужем. А в 2012 году Пермякова внезапно забеременела. Оказалось, что отец – ее директор Максим Скрябин. Он на 20 лет младше актрисы. – За свою карьеру вы успели побывать актрисой, телеведущей и даже диджеем. Но самая большая популярность пришла к вам после выхода на экраны сериала «Интерны», где вы сыграли старшую медсестру Любу. Эта роль к вам приклеилась. Как вы к этому относитесь? – Хорошо. А чего плохого-то? Я не считаю себя актрисой одной роли. Вот в этом году 30 лет КВН, у нас фестиваль большой. Я приехала туда, и меня никто как Любу не воспринимал. В театре у меня совершенно другие роли. Мне очень приятно, что меня называют все чаще не Любой, а Светланой Юрьевной. – Как часто в вашем кошельке до сериала появлялись крупные купюры? – Да, сериал позволил мне заработать. Я купила квартиру, потом я ее поменяла. – Вы в кино попали через КВН. Это кого из режиссеров так впечатлил знаменитый КВНовский дуэт Жанка и Светка, что он позвал вас? – В кино меня никто не звал. Я сама напросилась. Я не попала ни в большое кино, ни в авторское кино, к сожалению. Сначала я попала в сериал «Солдаты». Тогда авторами сценария являлись редакторы КВН. Я сказала им, что очень хочу в кино сниматься. Я так выбила себе роль военной. Через три дня мне уже позвонил продюсер. Так у меня Жанна Топалова и получилась. – Почему вы очень долго скрывали имя отца своей дочери? – Макс намного меня младше. К тому же, человеку, который не готов к такой атаке желтой прессы, к общественному резонансу, может сломаться. Он вообще молодец, что связал свою жизнь со мной. Сложные отношения у нас, но мы взрослеем вместе. В прошлом году у нас было 10 лет совместной жизни. Мы идем дальше, мы развиваемся. Мы не афишируем наших отношений и до сих пор. Мы не женаты. Я не называю Максима своим мужем, он не называет меня женой. Мы родители Варвары. Он – папа, а я – мама. Но ближе, чем Максим, у меня человека нет. – Ваш бывший муж Евгений Бодров был болен СПИДом. – Он умер, по-моему, в 2014 году. Как мы разошлись, так я и потеряла этого человека из виду. – Один-единственный вопрос по этому поводу. Все ли с вами в порядке в плане здоровья? – Все со мной в порядке. Все хорошо и со мной, и с Варварой. Не переживайте. Нет смысла даже об этом переживать. Мы расстались с человеком давно. Хотя когда я с Женей сходилась, я знала о его статусе. И я даже хотела родить от него ребенка, используя современные технологии, которые позволяют очистить отцовский материал. Я абсолютно лояльна и толерантна к инфицированным людям, потому что никто из нас не застрахован. Слава богу, что сейчас существует терапия, которая позволяет вам прожить всю жизнь, даже будучи инфицированным. Еще и детей здоровых сможете иметь. – Кем для вас является Максим Скрябин? – Коллегой, соратником. В общем-то, моей второй половинкой. – А я хотела спросить, есть ли у вас место еще для одного мужчины? – Ну, найдется, наверное, место еще для кого-нибудь. Я все еще не оставляю попыток найти кого-нибудь, за кого я выйду замуж. Вы знаете, я чувствую, что где-то рядом находится человек, который будет моим мужем. Я чувствую. Но это не значит, что Максим уйдет из моей жизни. Он живет отдельно от меня, а мне нужен человек, который всегда будет рядом. – Однажды вы признались, что не жалеете о тех абортах, которые сделали. Почему? – В христианстве есть понятие «исповедь». Я уже в этом покаялась, грехи мне были отпущены. Поэтому я не то, что не жалею. Но я понимаю, что тогда я не была к этому готова. Вряд ли бы из меня тогда получилась хорошая мать. – Правда ли, что мама Максима перестала с ним общаться из-за вашей беременности? – Мама Максима с нами перестала общаться. Бабушка Марина очень любит Варвару, а Варвара любит ее. Летом и зимой мы привозим Варвару в Киров, она там гостит. – А что ей так не понравилось? – Ну, она старше меня всего на девять лет. Поэтому возникла такая женская ревность. А так все хорошо. – Как вы прокомментируете слухи, что Максим делает себе PR на вашем имени? – В данный момент это я от Максима завишу. Он прекрасно свободно говорит на английском, я так не могу. Мне очень приятно, когда он меня информирует о музыкальных и киношных новинках. Возможно, на заре отношений я, конечно, помогала ему. Потому что все, что у меня было для любимого человека, я ему все дала. Я его знакомила с кем-то. Но сейчас он абсолютно самостоятельный.

Гражданский муж Светланы Пермяковой — Максим Скрябин

Поначалу роман со своим помощником Максимом Скрябиным Светлана отрицала, ведь разница в возрасте у них немаленькая – целых 19 лет. Но, когда ее беременность уже была очевидной, Света призналась, что отцом ребенка является именно Максим. В 2012 году пара стала счастливыми родителями очаровательной малышки Варвары. Молодые люди не спешили в ЗАГС, наслаждаясь всеми прелестями родительства в гражданском браке. Этот необычный союз вызывает много споров и вопросов по сей день. Одни утверждают, что Светлана в этих отношениях преследовала одну цель – родить ребенка, ведь годы берут свое. Другие говорили, что Максим прикрывает этим союзом свою нетрадиционную ориентацию. Вскоре пара рассталась, а причина их расставания так и осталась для поклонников загадкой.

Светлана Пермякова с дочерью и вторым мужем Максимом Скрябиным

Родители Вари

Сегодня Светлана и Максим воссоединяются на некоторое время ради общей доченьки Вареньки и даже ездят вместе отдыхать. Актриса призналась, что не боится быть матерью-одиночкой, по сути, она и так была одна всю жизнь. Во всех отношениях именно она играла роль локомотива, «вывозя» на себе всю семью. Поэтому и привыкла надеяться только на себя. Отношения нынешних Светы и Макса выглядят вполне нормальными и даже тёплыми, о чем свидетельствуют многочисленные совместные семейные фото в Инстаграм.

Пермякова и Максим Скрябин

Так что же держит этих людей вместе, кроме общего ребенка? Может роман вспыхнет вновь, и у Вареньки вскоре появиться братик или сестричка? Светлана часто озвучивала свое желание родить снова. Будущее очень непредсказуемо. Недавно 45-летняя Пермякова выложила фото с отдыха в Европе, где они с Максимом и маленькой дочкой выглядят вполне счастливыми и радуются тому, что есть сейчас, не загадывая на будущее. Но, в то же время, актриса говорит в интервью, что не будет против, если ее экс-возлюбленный создаст другую семью.

Светлана Пермякова с дочерью в бывшим мужем

Был ли был этот служебный роман фиктивным

Многие люди даже из близкого окружения актрисы не верили в правдивость ее романа со Скрябиным Максимом. Во-первых, разница в возрасте между ними все же довольно велика — 21 год. Во-вторых, говорили, что пару связывают лишь дружеские отношения, в которых не было никакой любви. Ведь они даже не вступили в законный брак, а просто сожительствовали. Кроме того, говорили о том, что Максим был для Светланы словно последним шансом. Ведь ей было 40 лет, а ее предыдущий брак был неудачным и крайне коротким, всего один месяц. Словом, пресса сомневается в искренности отношений между Скрябиным и Светланой. А все дело в слухах о нетрадиционной ориентации пиар-менеджера и возлюбленного Пермяковой. Говорят, что он частый гость в гей-тусовке.

Нетрадиционная ориентация

Кое-кто утверждает, что Максим своих сексуальных предпочтений никогда не скрывал. Если коротко собрать факты, то можно упомянуть следующее:

• Есть сведения, что с Майком Мироненко его отношения были за гранью обычной дружбы.
• Один из студентов Щукинского училища также рассказал, что Скрябин не стеснялся своей ориентации и не скрывал её, плюс хотел прославиться за счёт отношений с какой-нибудь знаменитостью.
• О Максиме Скрябине муж Пермяковой Евгений Бодров в своем интервью заявил, что считает его геем. Однако эта информация необязательно недостоверна. Сказать такое он мог из-за личной неприязни к Скрябину. Ведь его отношения с Пермяковой закончились скандалом, она назвала Бодрова алкоголиком, геем и альфонсом.

Роман с Аллой Пугачевой

Знакомству с примадонной российской сцены способствовал друг Скрябина — участник 5-й «Фабрики звёзд» — Майк Мироненко. В то время он был в фаворитах у звёздной дивы. Максим начал выкладывать их совместные фото в свои соцсети. В звёздной тусовке поползли слухи о романе между Пугачёвой и Скрябиным. Поговаривали о том, что певица собирается расставаться со своим избранником Максимом Галкиным и будет строить отношения с новым бойфрендом. Но слухи не были подтверждены. На самом деле Пугачёву и Скрябина связывали только деловые отношения. Парень занимался официальным сайтом звезды.

Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары

По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?

Бывшим супругам «лучше расстаться друзьями», особенно если в браке родились дети, – в этом убеждены 59% россиян, принявших участие в опросе Исследовательского центра. Однако теория заметно расходится с практикой: среди тех, кому никогда не приходилось разводиться, за сохранение дружеских отношений выступает 65%, тогда как среди респондентов, расторгавших брак, таких заметно меньше (54%).

Основным аргументом для поддержания доброжелательных отношений после развода, по мнению и тех и других, является наличие детей: «Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения». Тем не менее, у респондентов, не связанных общими детьми, поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем/женой получается лучше, чем у имеющих детей.

Не считают нужным сохранять хорошие отношения с бывшими супругами 18% респондентов. Среди тех, чья жизнь не была омрачена распадом семьи, таких 12%, тогда как среди расторгавших брак – вдвое больше (24%). «Это бесполезно…» – утверждают последние.

Число затруднившихся с ответом в обеих категориях респондентов приблизительно одинаково (23% среди тех, кто не разводился, и 22% среди разводившихся россиян). В своих комментариях они чаще всего говорят о том, что возможность построения хороших отношений после развода во многом зависит «от обстоятельств», конкретных людей и ситуации.

Для 24% россиян, переживших развод, ситуация сложилась таким образом, что теперь они считают своих бывших супругов врагами. «Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе»; «Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем», – описывают они свои взаимоотношения с людьми, которых некогда считали родными и близкими.

Более трети участников опроса (36%), когда-либо расторгавшие брак, старается поддерживать нормальное общение с бывшими супругами, хотя это им не всегда удаётся: «Стараюсь общаться только по мере необходимости»; «Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».

Добрыми, уважительными, а подчас даже доверительными и близкими отношениями с бывшими супругами могут похвастаться 40% россиян, которым когда-либо приходилось разводиться. «Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями», – комментируют они.

Любопытно, что некоторые респонденты, сумевшие после развода остаться друзьями, нашли в себе силы дать своей любви второй шанс, снова став законными супругами: «Мы снова супруги»; «Вновь живём одной семьёй»; «Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6-7 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет
Размер выборки: 3200 респондентов

Вопрос:
«Как Вы считаете, стоит ли разведённым супругам прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа	Все	Расторгавшие брак			Не расторгавшие брак
		все	муж	жен	все	муж	жен
Да	59%	54%	55%	52%	65%	59%	70%
Нет	18%	24%	25%	24%	12%	16%	9%
Затрудняюсь ответить	23%	22%	20%	24%	23%	25%	21%

Некоторые комментарии респондентов (не расторгавших официальный брак):

«Да» – 65%
«В любой ситуации надо оставаться людьми, наживать новых врагов нет смысла, и без того проблем хватает».
«Если нет тяжёлых воспоминаний!»
«Конечно, ведь лучше расстаться друзьями, чем врагами, особенно если есть общий ребёнок».
«Я считаю, что, если у бывших супругов есть дети, ради них надо сохранять доброжелательные отношения, чтобы не травмировать детскую психику».
«Жизнь – загадочная штука! А вдруг пригодятся ещё друг другу?»

«Нет» – 12%
«Для этого не нужны усилия. Доброжелательные отношения возможны со временем, когда утихнут обиды».
«Эти отношения будут препятствием для новых знакомств».

«Затрудняюсь ответить» – 23%
«Конечно, стоит попробовать, но ситуации всё-таки бывают разные…»
«Все известные мне разведённые люди в итоге выстраивают отношения с бывшими супругами вокруг экономической составляющей, то есть алиментов, имущества, наследства и т. д.».

Некоторые комментарии респондентов (расторгавших официальный брак):

«Да» – 54%
«Всё зависит от того, какой был брак, как долго он продлился, а также от характера отношений. В моём случае сохранение отношений было обязательным, и я всё для этого сделала, но бывший муж, видимо, считает, что семейную жизнь лучше начинать с чистого листа, как будто никогда не было детей, обязанностей, отношений. Удивительная способность – уйти и всё забыть».
«Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения».
«Ради душевного спокойствия ребёнка».

«Нет» – 24%
«Утонув в болоте один раз, не надо опять туда лезть».
«Это бесполезно…»

«Затрудняюсь ответить» – 22%
«Очень многое зависит от обстоятельств…»
«Всё зависит от конкретных людей, ситуации».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет, когда-либо расторгавшие официальный брак
Размер выборки: 1800 респондентов

Вопрос:
«Как Вы можете охарактеризовать Ваше общение с бывшим супругом/супругой?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа	Все	муж			жен
		все муж	есть дети	нет детей	все жен	есть дети	нет детей
мы остались друзьями	40%	39%	38%	45%	41%	41%	46%
стараемся общаться, но отношения натянутые	36%	36%	38%	27%	35%	36%	26%
мы враги	24%	25%	24%	28%	24%	23%	28%

Некоторые комментарии респондентов:

«Мы остались друзьями» – 40%
«Мы снова супруги».
«Ради детей надо оставаться друзьями».
«Мы вновь живём одной семьёй».
«Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».
«Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями».

«Стараемся общаться, но отношения натянутые» – 36%
«Мы общались какое-то время, но потом общение прекратилось».
«Общаемся только ради ребёнка».
«Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».
«Даю бывшему мужу возможность заботиться о сыне».
«Приходиться общаться, поскольку есть совместный ребёнок».
«Мы с бывшим мужем живём в разных городах, поэтому не общаемся. А дети уже выросли, но с папой поддерживают хорошие, дружеские отношения».
«Мы чужие друг другу люди».
«Стараюсь общаться только по мере необходимости».

«Мы враги» – 24%
«После 18 лет счастливого брака нет никаких отношений, никакого общения. Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе, как будто не были самыми близкими людьми, как будто у нас нет общего сына, с которым бывший муж практически не общается».
«Этот человек бросил меня на 7-м месяце беременности. Сына своего не признаёт».
«Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем».

Код для вставки в блог

<p>Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары</p><p>По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?<a href=»https://www.superjob.ru/community/life/29983/» target=»_blank»> Подробнее…</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>

---

Комментарии

Таким место в Сахаре!!!!!!!!!!!

mikele Моя сестра не только через 3 года после развода вышла за своего бывшего замуж, но еще и сына второго родила! От суженого не сбежишь, а случайного бесполезно привязывать!

mikele :))))))))))))))))))))

Прелесное создание! УРА! УРА! УРА!

Свет297 еще раз попробовали начать все сначала — все очень хорошо:)

Свет297 нет, но на майские встречаемся в москве сейчас телефонно-смсный роман:)

Lapysh Пипец! И нафига он нужен бывший?

правильно, п…а не лужа, останется и для другого мужа

Lapysh По-видимому, Вы из тех бывших, которые «нафиг никому не нужны»…

конечно не нужен, только у меня семья и сын, и с бывшей я общаюсь, просто как с знакомой.просто ваше отношение не приятно, всё просто, а не получилось и ладно, мало ли на свете мужиков, всех попробывать не удасться, но надо к этому стремиться, пока нужна

Lapysh Понятие «бывший» уже заключает в себе смысл чего-то прошедшего, к чему и не вернешься, не было бы так, не назвали бы «бывшим»- это понятно? А если учесть почему иногда становятся бывшими, так зачем такой человек нужен в будущем? С хорошими людьми не расстаются! Теперь Вам все ясно? А то у меня сложилось впечатление, что мужчины как-то все извращенно понимают… Или вы (мужчины) хотите чтобы и новая рядом, да и старую не отпущу, пусть обе любят, холят и лелеют? Не много ли хотите?

а почему нет, гарем то же хорошо. А серьёзно, бывший это муж, но не человек.пипец-это конец, другой мир, а если он рядом живет, проходя отворачиваться, да и так он виноват посмотри на себя.в разводе виноваты оба индивида.со временем обида прошла и пипец закончился.жизнь продолжается и кто знает что в переди может быть и опять за бывшего, там всё же знакомо.молва говорит-х.. на х.. менять только время терять, так же и на оборот

Lapysh Вы все таки постарайтесь не хамить, я это не люблю, а для меня в разряд «бывших» могут перейти только в случае предательства, а это такая вещь, которую я не прощаю, поэтому конец и «мужу » и «человеку» в одном лице, отрезаю сразу и на всю оставшуюся жизнь без компромисов. Это может относиться не только к мужу, но и к друзьям.

по поводу хамства, см.свой первый коментарий. А поводу предательства, ну это что под этим понимать. Сходил на лево, так спроси себя, почему? И ещё спроси, а я вся ли такая пушистая?

Lapysh «пипец»-это это баловтво просто, я ж не открытым текстом (хотя извиняюсь), а предательство более ёмкое понятие, чем просто физическая измена! Но и тут я ничего в себе искать не собираюсь. Не требую от человека больше, чем сама могу дать, если я могу не изменять, значит и любой другой может…

Вопрос почему изменил, что я сделала не так и чем другая лучше? Я не святой и я ходил, а теперь нет, понял, лучше нет да и не надо. Моя супруга к стати в курсе, сам повинился. Вместе разобрались и живём. Атвой бывший не умеет ходить, чтобы никто не знал.

Вы из серии: выходила за него, у него было много хорошего, да вот через месяц все закончились. Нафига он нужен без этого хорошего. Надо искать.

Lapysh ООО! Как мужики накинулись! Кто ж вас бедных так обидел всех?

Во все времена и все напасти Происходят от жены Та, у кого ты был во власти, Была во власти Сатаны.

Lapysh Нуууууу! Неправда, мы хорошие!!!:-)

Конечно хорошие. Если отбросить политику и смотреть только поводы, то все, абсолютно все войны произошли на Земле из-за ВАС. Если смотреть по сроку жизни, то средний возраст М существенно отличается от Ж. Это тоже говорит кто кого бережёт. Думаю хватит примеров и не будем касаться повседневной жизни. Это всё не в пользу Ж начиная с курения и пьянства и заканчивая продолжением жизни на земле. Полное растление и продажа.

Lapysh Все таки Вас очень женщины обидели, но нельзя по одному человеку судить всех. Ведь про мужчин тоже самое можно сказать, и немало женщин найдется, которые мужчин порвать готовы.

Леди меня никто не обижал. Просто я живу с открытыми глазами и научился отделять зёрна от шелухи. Кроме этого я женат и разводится не пыталя даже. Если хотите поболтать на эту тему переходите в Мой мир.

Lapysh Если так, то почему огульно всех женщин в одну кучу сваливаете?как среди женщин, так и среди мужчин есть «редиски»:-)

ну нифига себе вы тут демагогию устроили. вы хоть в принципе понимаете о чем говорите??!! был задан вопрос по поводу отношений разведенных людей, так ответьте достойно, как вы сами к этому относитесь. а если у вас подобного небыло и вы не испытывали подобно этому чувств — так вообще тогда не знаете о чем говорите.

Люди которые могут оставаться в нормальных отношениях после развода молодцы, а лично у меня нет не молейшего желания поддерживать отношения хотя чувство какого-либо негатива у меня нет, есть ощущения что этот человек просто лишний и ненужный в моей жизни. А у ребенка есть другой отец, ведь настоящий отец- это тот человек который поднял наноги и воспитал, а не тот который «просто сделал». А ВООБЩЕ ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

а почему тогда говорят: его, ее, их общий ребенок? Не соглашусь, отец — это отец и есть суррогат — заменитель.

привет, что значит суррогат-заменитель?!суррогат заменитель я так понимаю это когда тебе прилично лет ты одинока и понимаешь что пора найти человека на одну две ночи что бы родить ребенка.как такие женщины говорят»рожу для себя», а отец это тот который с ребенкам рядом и воспитывает. Вообщем суррогат и отец это разные понятия!

Про того кто воспитывает всегда скажут «как отец», но не отец, родной — пусть он прохвост и бежал сто лет назад, но «делал» он и никто другой. Мы можем сколько угодно делать вид, что забыли и считать другого типа отцом, но суть вещей от этого не изменится.

Давайте исходить из того что в жизни есть тысячу разных ситуаций по которым можно рассуждать отец он или тип.можно прожить всю жизнь умереть так и не узнав что его воспитывал всю жизь ОТЕЦ который для некоторых людей считается ТИПОМ.рассуждать на эту тему можно долго у каждого свой взгляд на эту тему, но в одном мы должны быть согласны, что у детей должна быть полноценная семья со здоровыми взаимоотношениями в ней ведь дети -это будущее и они не должны воспитываться » моральными уродами» в это не простое время в котором нет обустроености и стабильности!!!!!

ПРОСТО ПРЕКРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ! ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ — ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

ни чего к лучшему не делается.если что-то ломать, то в конце оно сломается

Не пробовал ни того, ни другого, поэтому не знаю

Я в разводе два года и не испытываю ни малейшей необходимости общаться с бывшим. Но приходится порою, так как у нас ребенок. Считаю, что никакие отношения с бывшими не нужны, надо двигаться вперед и искать новых отношений, а не заботиться о старых и, в принципе, не нужных.

Возможно. Но для Вас эти отношения не нужные, а для ребенка? Ведь он любит отца таким, какой он есть и ему не понятны гнев и ненависть со стороны мамы. Ребенку, пока он вырастет, не понять этого. Мои родители разошлись, когда мне было полгода, но я общались с бабушкой и дедушкой, да и с отцом тоже. мать никогда ничего не говорила плохого оботце и мы с братом поняли это, когда стали взрослыми. Считаю такую позицию правильной. Это, кстати, не действует негативно на психику ребенка.

а кто Вам сказал, что я испытываю гнев или ненависть к отцу ребенка? Нет ничего подобного, на данный момент я весьма равнодушна к нему. Однако это именно я подавала на развод, так что сильные отрицательные эмоции ко мне испытывает как раз мой бывший супруг. И хочу еще заметить, что просто так, от нечего делать, ни одна женщина с ребенком от мужчины не уйдет. У меня были веские основания для развода, причем в большей степени — я переживала за безопасность ребенка. Плохого я про отца сыну не говорю, не вижу необходимости, пока во всяком случае. Однако негативные моменты их общения все равно проскальзывают и достаточно часто. Если мне приходится лечить ребенка по полмесяца после встречи с папой — это как, по-вашему? Или отучать говорить гадости про моих родственников? При том, что я-то не позволяю себе ничего такого.

Знаете, я как раз, нихотела Вас обидеть или обвинить в чем-то. О том, что бывшие половины зачастую ведут себя не корректно — это фак. Я сама, когда моему сыну было 3 года с хвостиком, сказала мужу о том, чтобы рядом его больше никогда не было. Он просил прощения, но такие вещи, которые он допускал в отношении ребенка, я простить не могла. Нет, физически он не допускал ничего, а вот ставил своиз родственников выше, чем собственного сына. Он мог пообещать сынульке пойти с ним в парк и тут же уехать к сестре. Уехать к сестре праздновать День рожденья, когда у ребенка температура под сорок. Мы расстались. А вот сынулька очень часто вспоминал папу, а потом сам понял и сказал мне об этом. Наши дети, подчас, понимают гороздо больше, чем мы, их родители.

Вот так бывает… Даже странно. Жили-жили, делили все — и плохое, и хорошее, строили планы… А потом вдруг «БАЦ!» — как пелена с глаз спала. Просто до отвратина и ни минуты рядом не смогла задержаться! Сейчас даже свою бывшую родную улицу обхожу десятой дорогой. Мой бывший после моего ухода облил меня грязью всем, кому смог. Даже родному сыну, который ушел сознательно (ему было 13 лет) со мной (а ведь была родной, любимой, самой лучшей во всех отношениях…). Встречаться с сыном не запрещаю. Первое время даже сама подталкивала сына к общению с отцом. Ни слова плохого про отца ему не сказала. Теперь не настаиваю, пусть сам решает, взрослый совсем уже. Ушли с сыном в никуда, в чем были, оставив бывшего в благоустроенной квартире. Ничего, добрые люди пропасть не дали. Тяну сына, чтобы получил образование, снимаю квартиру, изыскиваю и использую любую возмжность подработать. Не жалуюсь вообщем-то, как бы ни было тяжело, но справляюсь и рада. А наш папочка даже алименты перестал платить ребенку. Время от времени дёргает сына, чтобы высказать очередную гадость. Ну, как же поддерживать в таком случае добрые отношения с бывшим? Чем продиктовано такое отношение к «бывшим», как не суперэгоизмом. Если моё, то хорошее, а если не моё, то хуже нет…

При развде виноваты поровну. Не понятно зачем поливать друг друга.

Отношения с бывшей, смотря от обстоятельств, так или иначе, где остались дети отношения нужно сохранять, а уже какие они это риторический вопрос

вот как раз нельзя отношения поддерживать. если они не нормальные. если родители при встрече готовы друг друга перегрызть или шарахаются друг от друга как от прокаженных…. думаю, в этом случае лучше ничего. чем эти флюиды будут летать в воздухе. а ребенок чувствовать весь накал.

ну отношения, какие бы они не были, если остались дети от бывшего брака мужчине придется поддерживать, но не в ущерб детям, т.к. как правило после развода детей оставляют с матерью, я думаю он и она просто обязаны это делать, ради детей.

Стараться поддерживать нормальные отношения ради детей. А бывших жен уважать за то, что они просто женщины. И с большим уважением относиться к тем, кто тебе подарил этих прекрасных, непослушных отраков…..

Вот я и говорю зависит от обстоятельств, при которых люди расставались. Я резвелась 10 лет назад (детей не было), и с тех пор ни разу его не видела, и не испытываю такой потребности, уж слишком мы разные. А моя подруга развелась с мужем который пил как сапожник и бил ее. Она убегала от него ночью в никуда, с ребенком и в синяках. И скажите пожалуйста, на фиг надо сним пожддерживать отношения???!!! Как мазохист вновь и вновь переживать негативные эмоции, глядя на него? А другой знакомый развелся с женой и они остались друзьями. Они прекрасно жили, просто в один прекрасный момент поняли, что не любят друг друга. Прошло больше 10 лет, каждый создал новую семью, родились дети, а они до сих пор созваниваются и поздравляют друг друга с праздниками. Вот. Развод — то он развод, только обстоятельства разные!

Если отношения испортились, то стоит прежде всего спросить себя — а что я сделал, чтобы этого не случилось? Необходимо постараться понять и принять долю своей вины в случившемся.

Виталий Кличко. Новости, биография и интервью на ГОРДОН .

Родился 19 июля 1971 года в селе Беловодское Московского района Чуйской области Кыргызстана в семье военнослужащего. В 1985 году семья вернулась в Украину. 

С детства занимался кикбоксингом, шесть раз становился чемпионом мира в этом виде, затем перешел в бокс.

В 1995-м окончил Переяслав-Хмельницкий педагогический институт, позже – аспирантуру Национального университета физкультуры и спорта Украины и Национальную академию государственного управления при президенте Украины. В 2000 году защитил кандидатскую диссертацию на тему «Методика определения качеств боксеров в системе многоэтапного спортивного отбора».

Впервые на профессиональном боксерском ринге выступил в 1996-м в Гамбурге, нокаутировал соперника в первом раунде. Его спортивная карьера складывалась блестяще. Боксер провел 47 боев, в которых одержал 45 побед, 41 из которых – нокаутом. Поражений на профессиональном ринге у Кличко было только два: от Криса Берда (2000) и Леннокса Льюиса (2003). За всю профессиональную карьеру украинцев ни разу не был ни в нокдауне, ни в нокауте. Кличко был обладателем титула чемпиона мира по версиям WBO, WBC и The Ring. Последний бой на профессиональном ринге провел в сентябре 2012 года. Кличко – первый член Международного зала боксерской славы из Украины. 

С 2006 года занимается активной политической деятельностью, возглавляет партию УДАР. В 2006–2012 годах был депутатом Киевсовета, в 2012–2014 годах – народным депутатом Украины. Активно участвовал в протестах в Украине в 2013–2014 годах, был одним из лидеров Евромайдана. В 2014 году был избран мэром Киева, занимает эту должность до сих пор. 

Виталий Кличко – старший брат бывшего чемпиона мира по боксу Владимира Кличко.

Герой Украины (2004), звание присвоено за выдающиеся заслуги перед страной в развитии спорта и исключительные спортивные достижения.

Женат, есть двое сыновей и дочь.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter

Как вести себя с девушкой бывшего мужа

Не сравнивайте

Когда у женатого мужчины есть девушка или даже после вашего развода, когда у него появляется новая женщина, любой женщине трудно не спросить себя, «Что у нее есть такого, чего нет у меня? Почему он любит ее, а меня не любит? Как он мог отказаться от 25 лет брака ради кого-то того же возраста, что и наши дочери, или ради кого-то, кто оставил свою семью, как он оставил свою?

Как женщины, мы склонны винить в первую очередь себя.Что со мной не так? Что я мог сделать иначе? Он продолжал заставлять меня чувствовать, что меня почему-то недостаточно. С ранних лет девушки и женщины сравнивают себя друг с другом. В настоящее время в нашей культуре большинству молодых женщин и девушек дошкольного и подросткового возраста не нравится, как они выглядят. Это печально. Мы строги к себе и часто переносим это во взрослую жизнь.

Но, честно говоря, если муж готов бросить брак ради какой-нибудь милой девушки, никто из нас мало что может сделать, чтобы это остановить.Дело в том, что он за мужчина, а не в том, какие мы женщины.

Если он не был счастлив в нашем браке, решение — исправить это или развестись. Решение состоит в том, чтобы не иметь девушку, превратиться в лжеца и обманщика и поставить свою семью на сцену мучительной и позорной мыльной оперы.

Подумайте о детях

Для меня определяющий фактор, встречать ли подругу, другую женщину или новую жену, полностью зависит от того, есть ли у вас дети младшего возраста или нет.

Пара женщин RADiCAL (Rising Above Divorce In Confidence And Love), которых я знаю, специально встречались с новой девушкой или новой женой в надежде облегчить жизнь детей и сделать их жизнь менее травматичной.

Если у вас есть дети младшего возраста, и вам нужно отправить их в дом их отца, где им придется проводить много времени с девушкой, я думаю, было бы неплохо встретиться с ней и рассказать ей вещи, которые могут быть полезны в иметь дело с детьми.И даже если вы не можете контролировать, что происходит в доме отца, вы можете сказать новой женщине, каковы границы в вашем доме, и как было бы лучше, если бы оба домохозяйства, как правило, находились на одной странице.

По какой-то причине многие бывшие мужья чувствуют себя обязанными как можно скорее познакомить девушку со своими детьми и друзьями. Или она просто случайно оказывается рядом, когда твои дети должны провести выходные с папой. Один из сыновей RADiCAL сказал: «Вот она, сидела с нами на футбольном матче… о чем я должен с ней говорить? Погода?»

Наши бывшие мужья почему-то думают, что все будут приветствовать эту новую женщину с распростертыми объятиями.Маленьким детям, кажется, это легче сделать, потому что они не знают о той роли, которую она могла сыграть в распаде их семьи.

Дети постарше обычно бронируют больше мест. Реальность такова, что если это путь, который выбрал их отец, они должны либо найти способ жить с этим, либо нет. Дети понимают, что это их отец может платить за колледж или помогать материально, поэтому они не хотят мешать этому. И часто папы сознательно «покупают» преданность своих детей, беря их с собой в поездки и будучи веселым и щедрым человеком в семье.

Дети более старшего возраста более вовлечены в свою жизнь и пытаются понять, какие отношения с обоими родителями им лучше всего подходят. Не заставляйте своих детей любого возраста говорить о другой женщине. Не ругайте девушку или новую жену. Наши старшие дети достаточно умны, чтобы понять, какие отношения им подходят. Мы должны дать им свободу делать это.

Хотя я пишу эти слова сейчас, во время и после развода, самые тяжелые времена для меня были, когда все мои дети были на озере или в загородном клубе, или все вместе с ним и его новой женщиной.Это мои дети, а не ее, и мне было грустно каждый раз, когда они все вместе веселились без меня.

Мы должны найти способ преодолеть это. MasterPlan и программа нашего сына Грейди «Воспитание через развод » могут помочь вам пережить эти ужасные времена.

Наша работа как матери для наших детей — продолжать вести их по жизни, насколько это возможно. Их время с нами должно быть хорошим, веселым и легким, а не тяжелыми испытаниями. Мы не можем никого контролировать.Но мы можем сделать время, которое мы проводим с нашими детьми, значимым, веселым и наполненным любовью.

Не вините ее

Заманчиво винить во всем, что пошло не так в наших отношениях в конце концов, девушку… печально известную Другую женщину. Но для танго нужны двое, и наш муж сделал то же, что и сделал. Никто не приставил к его голове пистолет. Он сделал осознанный выбор быть неверным и поставить свои отношения с ней выше всего остального: своих детей, своей карьеры, своей большой семьи и друзей, и определенно старше наших 33 лет вместе.

Наличие девушки было его выбором . Тем не менее, это облегчает неверность, когда есть подруги, которые сознательно готовы стать частью всего этого разрушения.

Это не допрос

Следует иметь в виду, что быть шпионкой или следователем или постоянно заглядывать в Facebook, чтобы узнать больше о девушке вашего мужа или бывшего мужа, ничего хорошего не дает. Обычно это разрывает вам сердце. Вы видите их вместе на пляже.Вы видите их с другом на общественном мероприятии. Наблюдение за этими изображениями приносит боль, которую невозможно описать. Перестать смотреть. Перестаньте спрашивать о ней своих детей и друзей.

На самом деле, не пытайтесь больше ничего о ней узнать! Потратьте свое время на то, чтобы узнать о себе и о том, чего вы хотите и чего заслуживаете, двигаясь вперед. Потому что чем больше времени вы тратите на них, тем меньше времени вы тратите на создание своей лучшей жизни.

Вспомните, что вам не понравилось в вашем бывшем

Во время развода и в следующие несколько лет после развода большинство из нас колеблется между желанием его возвращения или желанием его смерти.Если вы не получаете его обратно и, вероятно, ничего не сможете сделать с его преждевременной кончиной, возможно, вам лучше напомнить себе, почему вы подали на развод.

Я помню, каково это было обнаружить … снова … ту ужасную, мучительную боль от того, что он лежал мне в лицо, или он сбегал, чтобы быть с ней, или узнал, что он встретился с ней, когда он должен был быть в другом месте.

Я помню печаль в глазах наших детей, когда они осознали, какой безвкусной жизнью жил их отец, и как им придется найти способ приспособиться ко всем сложностям, которые с этим связаны.

Я напоминаю себе, что больше никогда не хочу спать в одной постели с человеком, который хотел оказаться в чужой постели.

Заключение

Общение с новой девушкой или другой женщиной — одна из самых сложных частей развода, особенно если вы скучаете по бывшему мужу. Чем раньше вы забудете о ней и сосредоточитесь на возвращении своей лучшей жизни , тем лучше.

Позвольте нам связать вас с другими женщинами в этой поездке. У нас есть инструменты, ресурсы и дорожная карта, так что вам не придется разбираться во всем этом самостоятельно.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Я все время вижу это в своей работе с разводящимися людьми: гнев, горечь и разочарование, которые испытываются, когда один партнер предает или обманывает другого с небольшим раскаянием или без сожаления за свои действия.

Если вы ждете извинений или явного выражения раскаяния от бывшего, пододвиньте удобный стул и приготовьтесь немного посидеть. Способность раскаяться в предательстве требует такого уровня эволюции, которого большинство людей никогда не стремится достичь.Сказать, что извиняюсь, означает признать свою вину, как и признание того, что действие глубоко ранило другого человека. Оба требуют мужества и глубокого сочувствия и сострадания.

Ожидание извинений, которых вы, возможно, никогда не получите, заставит вас застрять в тупике, вы не сможете жить дальше. Когда потребность в извинениях становится связанной с исцелением, в центре внимания оказывается ваш бывший, а не вы сами. Это оставляет вас в бессилии, потому что вы никогда не сможете заставить бывшего дать вам то, что вы так заслуживаете.

Таким образом, работа для вас становится больше о том, как избавиться от потребности в извинениях, ответственности или раскаянии, что позволит вам двигаться дальше и начать собирать осколки своей жизни.

Вот пять шагов к тому, чтобы отказаться от извинений, которых вы никогда не получите:

1. Принятие: Примите, что жизнь несправедлива, что процесс развода пронизан несправедливостью. Жизнь, любовь и отношения не сводятся к равенству, и вы не можете заставить кого-то что-то сделать для вас даже во имя любви.Начните сосредотачиваться на том, как вы можете жить с тем, чтобы никогда не получить заслуженного признания, вместо того, чтобы не получить его. Это одна из самых сложных задач, потому что кажется, что другой человек уходит невредимым. Помните, что речь идет о честности; дело не в том, кто выиграет или проиграет.
2. Осведомленность: Осознайте правду о человеке, с которым вы имеете дело. Если ваш партнер мало или совсем не раскаивается, возможно, ему не хватает сочувствия. Сочувствие — это человеческая способность, которая усложняет причинение вреда другим людям.Возможно, вы не замечали этого до сих пор, но если вы вспомните, может оказаться, что недостаток сострадания и сочувствия вполне свойственен вашему бывшему. Реализуйте свои ожидания и откройте глаза на правду о том, с кем вы имеете дело.
3. Отпустите: Работайте над тем, чтобы эмоционально отстраниться от ожидания извинений. Ваша потребность в извинениях или раскаянии напрямую связана с вашей эмоциональной привязанностью, из-за чего невозможно избавиться от потребности быть признанным и почитаемым кем-то, кто вас предал.Когда действия вашего бывшего не имеют значения и не определяют ваш опыт, вы на правильном пути к тому, чтобы отпустить. Спросите себя, хотите ли вы быть эмоционально привязанным или вы бы предпочли освободиться от этой связи. Поразмышляйте о том, сколько энергии вы тратите на этот вопрос, а затем примите решение, изменит ли что-нибудь для вас получение того, на что вы надеетесь.
4. Саморефлексия: Иногда сосредоточение внимания на действиях бывшего (или их отсутствии) — это способ уйти от сосредоточения на себе.За что вы можете взять на себя ответственность и что вы можете узнать о себе из этого опыта? Внутренняя мудрость позволит вам подняться над этой мелочной ситуацией, и вы почувствуете силу в своем собственном процессе. Подумайте, почему вам нужно извинение или раскаяние, и почему это стало решающим фактором в вашей способности двигаться дальше.
5. Рефрейм: Отсутствие раскаяния у бывшего не обесценивает вашу боль и страдания. Предательство не измеряется поступком; это измеряется болью, которую причиняет человеку, которому больно.Иногда мы думаем, что уровень раскаяния равен преступлению, но некоторые люди ужасно сожалеют даже о самых благих поступках. Переосмыслите свои представления о раскаянии и извинениях как о вещах, которые стоит оценить, если они произойдут, но не важны для вашего процесса. Отсутствие извинений является больше отражением того, кто их не принес, а не человека, с которым обидели.

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андрой Брош, доктором философии, BCHN, терапевтом из Пасадены, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Главное, что должна знать каждая женщина (и ее муж) перед подачей заявления о разводе

Развод — это тема, в которой существует множество мифов и заблуждений, которые часто затрагивают людей, находящихся в процессе развода.Многие считают, что мужчины подают на развод чаще, чем женщины; однако исследователи обнаружили, что по всей Америке по крайней мере две трети разводов оформляются женщинами. Один исследователь даже сообщил, что в 25 процентах случаев распада брака мужчины «понятия не имеют», что существует проблема, пока женщина не скажет, что хочет развода. После развода женщины обычно счастливее своих бывших. Исследования показывают, что, хотя мужчины испытывают улучшение финансового благополучия после развода, разведенные женщины меньше страдают от депрессии.По всей стране больше американских женщин живут без мужа, чем с ним. Это связано с тем, что женщины выходят замуж позже, с большей вероятностью, чем мужчины, откладывают повторный брак и дольше живут вдовами.

В этой статье, однако, будут рассмотрены и рассмотрены некоторые из наиболее распространенных заблуждений о разводе, а также предоставлена ​​информация, которую каждый должен знать, прежде чем подавать на развод.

Есть неправильный способ поймать вашего супруга в законе

Разводящиеся супруги часто испытывают искушение получить «доказательства» неверности или неправомерного поведения супруга, читая электронную почту, устанавливая шпионское ПО, записывая телефонные разговоры или устанавливая скрытые камеры.Эти действия могут повлечь за собой гражданскую ответственность и уголовное наказание как сторон, так и адвокатов. Например, по законам Техаса установка устройства слежения на автомобиле, принадлежащем другому лицу, является преступлением. К разводящимся супругам применяются федеральные законы и законы штата о прослушивании телефонных разговоров, и супруг может подать в суд за вторжение в частную жизнь.

Федеральный закон регулирует электронное наблюдение за разговорами и доступ к электронной почте, факсу и голосовой почте. Закон предусматривает гражданские и уголовные санкции за умышленный перехват электронных сообщений.Однако доступ к сообщениям электронной почты после их передачи, например загрузка их с жесткого диска семейного компьютера, не является правонарушением в соответствии с Федеральным законом. В Техасе есть аналогичные законы, запрещающие перехват сообщений. Адвокаты также несут ответственность в соответствии с этими законами, если они раскрывают информацию из перехваченных сообщений, предоставленных их клиентами.

Как федеральные законы, так и законы штата Техас разрешают запись телефонных разговоров и других электронных сообщений с согласия по крайней мере одной стороны связи.Согласно этим законам об «одностороннем согласии» супруг может записывать разговоры, в которых он или она участвует. Это было расширено, чтобы означать, что разрешена родительская запись разговоров ребенка с третьим лицом, включая другого родителя. Поскольку ребенок является несовершеннолетним, родитель может дать согласие на запись от имени ребенка при условии, что родитель добросовестно и объективно обоснованно полагает, что согласие от имени ребенка отвечает наилучшим интересам ребенка. ее, даже если ребенок не знает о записи.

Однако незаконное получение информации может подвергнуть это лицо, даже если он или она является супругом, гражданской ответственностью, а также уголовным преследованием. Техас признает право на неприкосновенность частной жизни, которое нарушается, если кто-то намеренно вторгается в частные дела другого человека оскорбительными средствами. Доступ к сохраненной электронной почте или тайная запись супруга может быть нарушением права супруга на неприкосновенность частной жизни. Если супруг подает в суд, он может взыскать денежную компенсацию, включая штрафные убытки.

Суды не делят имущество обязательно 50/50

Хотя пары предполагают, что все имущество будет разделено 50/50, равное разделение не является стандартом, используемым судами Техаса. Во-первых, при разводе делится только общественная собственность. Суд не может передать отдельное имущество одного супруга другому. Во-вторых, закон требует, чтобы раздел общинного имущества был «справедливым и правильным». Хотя 50/50 может быть отправной точкой, суды имеют широкую свободу действий при определении справедливого и правильного разделения.В деле Мерфф против Мерффа Верховный суд Техаса определил наиболее важные факторы, которые необходимо учитывать при справедливом и правильном разделе общественной собственности:

1. Несоответствие доходов или возможностей заработка супругов.
2. Способности и способности супругов.
3. Выгоды, которые невиновная сторона получила бы от продолжения брака.
4. Деловые возможности супругов.
5. Воспитание супругов.
6. Относительное физическое состояние супругов.
7. Относительное материальное положение супругов.
8. Различия в размере отдельного имущества каждого супруга.
9. Характер разделяемого имущества.
10. Вина в распаде брака.
11. Услуги адвокатов сторон.

Суды признают, что математическая точность при разделе имущества при разводе обычно невозможна. Поскольку более крупные поместья имеют больше собственности для распределения между супругами, суды обычно достигают деления ближе к 50/50.Когда имеется меньше собственности, которую можно разделить, более вероятно неравномерное разделение.

Супруг может иметь право на владение более чем 50 процентами муниципального имущества. Суды учитывают несколько дополнительных факторов, чтобы определить это, в том числе: мошенничество, прелюбодеяние, жестокость, растрата или растрата общественного имущества, подарки супругом кому-то вне брака, общественные долги и обязательства, кредит на временную выплаченную поддержку супруга, вложение отдельных собственность в общем имуществе, увеличение отдельного имущества из-за усилий другого супруга, а также налоговые последствия предлагаемого раздела.Если присутствуют эти или подобные факторы, супруг должен выступать за справедливое неравномерное разделение имущества.

Не позволяйте эмоциям управлять имущественным соглашением

Хотя другие части указа о разводе могут быть изменены, например, алименты или время для воспитания детей, раздел собственности является окончательным. Несмотря на то, что собственность может иметь эмоциональное значение, разводящаяся женщина должна разумно подумать о том, как ее следует разделить. Например, семейный дом является предметом горячих споров во многих разводах.Женщины могут захотеть держаться дома по эмоциональным причинам или для пользы детей, но иногда бывает разумнее отпустить это. Если женщина является малооплачиваемым супругом, выплата ипотечного кредита только на ее доход может быть трудной, если не невозможной. Кроме того, ей потребуется внести в бюджет расходы на техническое обслуживание, ремонт и повышение налогов на недвижимость. Наконец, чтобы сохранить дом, ей, возможно, придется продать другие активы. Женщина может оказаться в гораздо худшем финансовом положении, если для сохранения собственного капитала в доме она продаст денежные счета или пенсионные пособия.Она может столкнуться как с увеличением расходов на жилье, так и с уменьшением количества ликвидных активов, на которые нужно платить. Супруг с более низким доходом также не имеет такой же способности пополнять пенсионные и инвестиционные активы, как супруг с более высоким доходом. Это одна из причин, по которой мужчинам обычно становится лучше в финансовом отношении после развода. В ходе переговоров по урегулированию имущественного вопроса женщина не должна отказываться от своей финансовой безопасности ради дома, который она может оказаться не в состоянии позволить себе в долгосрочной перспективе.

Вы можете нести ответственность за долги, о которых вы не знали

Долги, как и активы, являются частью общей собственности и делятся при разводе.В Техасе есть несколько удивительных правил относительно того, кто несет ответственность за долги, возникшие во время брака. Закон штата Техас устанавливает «общественную презумпцию», означающую, что долг, полученный во время брака, считается общественным долгом. Даже если муж оформил отдельную кредитную карту и у него возникли долги, ответственность все равно может нести жена, поскольку предполагается, что муж подписал подпись от имени общинного имущества.

Некоторые указы о разводе делят долг и перекладывают ответственность на одного из супругов.Однако второе удивительное правило, касающееся задолженности при разводе, заключается в том, что, даже если указ переуступает долг мужу, кредитор может прийти за женой для выплаты. Решение о разводе не может изменить первоначальное соглашение между супругами и кредитором. Если долг являлся общественным долгом, каждый супруг по-прежнему будет нести ответственность перед кредитором за выплату.

Хотя жена не может использовать указ о разводе для принуждения мужа к выплате кредитору, это имеет значение. Решение о разводе является обязательным договором с другим супругом.У жены может быть основание для иска о нарушении контракта / ходатайство о принудительном взыскании сумм, уплаченных за долги, переданные мужу. Однако этот вариант имеет смысл только в том случае, если у мужа есть какие-либо активы, с помощью которых он может оплатить судебное решение.

Чтобы избежать этой проблемы, супруги должны попытаться разделить долги и установить их исключительно на имя одного из супругов, закрывая все совместные счета. Для активов, обеспеченных долгом, таких как автомобили или дома, супруг, владеющий активом, должен рефинансировать долг на свое имя.Если это невозможно, возможно, лучше продать актив. Для необеспеченных долгов, таких как кредитные карты, супруги должны выплатить или перевести остаток, а затем закрыть счет.

Если супруги подали совместные налоговые декларации во время брака, каждый из них несет ответственность перед Налоговой службой по любым налоговым обязательствам, вытекающим из этих деклараций. Следовательно, в постановлении о разводе также должно быть указано, кто несет ответственность за будущие налоговые проблемы, если супруги не договорятся об ином. Хотя это не обязывает Налоговую службу, она предоставит те же возможности принудительного взыскания денег, уплаченных от имени супруга.

Не отдавать пособия, которые могут принадлежать вам

Пособия сотрудникам и пенсионные планы могут быть разделены при разводе в той мере, в которой пособия, накопленные во время брака. Такие выплаты могут включать пенсии, счета 401 (k), опционы на акции (как вложенные, так и неинвестированные) и бонусы. Эти льготы могут быть особенно ценными для супруга, который за время брака заработал меньше и имеет меньше возможностей для накопления пенсионных сбережений.

Инструмент для разделения пенсионного плана называется Квалифицированным приказом о семейных отношениях (QDRO) и должен быть подготовлен в дополнение к декрету о разводе.Это приказ администратору пенсионного плана, дающий альтернативному получателю право на получение части вознаграждения, выплачиваемого работнику в рамках этого плана. Этот документ гарантирует право жены на получение ее общественной доли пенсионного пособия, даже если ее бывший муж начнет получать пособие только через много лет без каких-либо налоговых последствий.

Опционы на акции также делятся. Законодательный орган Техаса недавно принял новый закон, который изменил способ расчета отдельных имущественных интересов в опционах на акции.В новом законе дается конкретная формула для определения доли, принадлежащей отдельному сословию. Эта формула учитывает опционы на акции, которые были предоставлены во время брака, но не переданы или не подлежат исполнению до даты развода.

Пенсионные пособия, полученные до и после брака, являются отдельной собственностью, а пособия, полученные во время брака, являются общественным имуществом. Необходимо определить процент от счета или пособия, полученного во время брака, потому что это единственная часть, которая делится при разводе.Оценка и распределение этих льгот сложны, и юрист или финансовый специалист сможет проанализировать, сколько супруг может иметь право на получение.

Не отказываетесь подавать документы только потому, что думаете, что не можете себе это позволить

Даже если одна сторона контролирует финансы, другая сторона все еще может получить деньги для развода. После подачи заявления о разводе один из супругов может запросить временные распоряжения суда, требующие от другого супруга уплаты временной супружеской алиментов, алиментов на ребенка, общественных счетов и / или временных гонораров адвоката во время бракоразводного процесса.Временные приказы также могут определять условия проживания, планировать владение детьми родителями, предотвращать продажу или передачу активов и требовать от супруга предоставления финансовой информации другому супругу. В некоторых округах действуют регламенты, которые вводят в действие некоторые из этих условий сразу после подачи заявления о разводе. Соответственно, супругу, желающему развестись, следует поговорить с юристом, который знаком с местными правилами и порядками своего округа.

Суды обладают широкими полномочиями вмешиваться в дела о семейном насилии

Защитный ордер может быть издан судом по бракоразводным делам, если развод находится на рассмотрении, или он может быть получен независимо, если развод не был подан.Охранные судебные приказы доступны: (1) членам семьи, независимо от того, живут они вместе или нет; (2) люди, которые живут в одном домохозяйстве, даже если они не являются родственниками; или (3) люди, состоящие в романтических отношениях. Охранный ордер может ограничивать партию различными способами, включая, помимо прочего, предотвращение совершения партией насилия в семье; общение с членами семьи, членами семьи или другой стороной в отношениях на свиданиях; приближаться к месту жительства или работы; и владение огнестрельным оружием.Охранный судебный приказ ex parte может даже выселить или исключить сторону из места жительства без полного слушания доказательств по этому вопросу. Суд может также предписать стороне посетить консультацию или программу по предотвращению избиений и избиений. Последствия нарушения охранного судебного приказа включают штрафы, тюремное заключение за неуважение к суду и даже уголовное наказание.

Окончательный защитный ордер выдается после уведомления другой стороны и слушания. Если существует явная и реальная опасность насилия в семье, суд может немедленно выдать временный охранный ордер без предварительного уведомления другой стороны.К заявлению должно быть приложено подробное описание фактов и обстоятельств предполагаемого насилия в семье и необходимости немедленного охранного ордера, а подробное описание должно быть подписано заявителем под присягой, что факты и обстоятельства, содержащиеся в заявлении, являются верен его или ее лучшим знаниям и убеждениям. Временный защитный приказ действует в течение 20 дней и будет охватывать период до проведения слушания по вопросу о продлении защитного судебного приказа.

Набор самопомощи для жертв домашнего насилия доступен на сайте TexasLawHelp.org. Комплект был разработан целевой группой опытных практиков семейного права, судей и прокуроров и включает подробные инструкции по получению охранного судебного приказа.

Запретительные судебные приказы также могут быть полезным инструментом. Временный запретительный судебный приказ может быть выдан ex parte, если сторона совершает необоснованные действия, такие как грубые телефонные звонки или угрозы. Этот временный запретительный судебный приказ также может помешать другой стороне убрать или скрыть собственность, если в округе, где подан иск, нет постоянного приказа.

Нет правила, согласно которому дети могут выбирать родителя, когда им 12 лет

Кажется, все считают, что когда детям исполняется 12 лет, им разрешается выбирать родителя, с которым они хотят жить. Хотя детям разрешается выражать свои предпочтения в возрасте 12 лет, суд в конечном итоге решит, что лучше всего отвечает интересам ребенка. До недавнего времени ребенок мог заявить о своих предпочтениях, подав заявление о предпочтении в суд. Из-за озабоченности по поводу «дуэльных показаний под присягой», которые привели к этому, и желания не допустить вовлечения детей в споры взрослых, законодательный орган отменил эту особенность Семейного кодекса Техаса.Новый закон, вступивший в силу 1 сентября 2009 г., лишает суды права рассматривать эти заявления о предпочтениях. Вместо этого закон разрешает ребенку в возрасте 12 лет и старше выражать свои предпочтения только через собеседование с судьей в камере.

Поскольку закон был принят совсем недавно, остаются без ответа вопросы о том, как суды будут обращаться с новой системой. Судьи выразили озабоченность по поводу того, должны ли они назначать встречи в камерах с каждым ребенком старше 12 лет, который желает выразить свое предпочтение, и будет ли другая сторона иметь право на уведомление или это будет сообщение ex parte.

Вы не можете получить алименты в Техасе

Статуты и государственная политика Техаса запрещают суду назначать алименты, которые суды Техаса определили как наложенные в судебном порядке надбавки, будь то периодические или валовые выплаты. Однако при определенных обстоятельствах может быть присуждено ограниченное «содержание супруга». Стороны должны состоять в браке 10 лет или дольше, и супруг, ищущий поддержки, должен показать, что у него или нее нет достаточного имущества для удовлетворения своих минимальных разумных потребностей, и что он или она либо инвалид, заботится о ребенке-инвалиде, либо не имеет доходность.В случае потери трудоспособности суд может постановить, что алименты будут продолжаться до тех пор, пока сохраняется инвалидность. Кроме того, если супруг был осужден за насилие в семье в течение двух лет до подачи заявления о разводе или во время судебного разбирательства, суд может предписать супругу выплатить алименты.

Содержание, выплачиваемое из-за пониженной доходности супруга, гораздо более ограничено. Установленная законом презумпция против присуждения содержания супругу в таких случаях должна быть опровергнута доказательствами того, что супруг усердно искал подходящую работу или старался развить навыки, необходимые для самообеспечения.Суды обязаны ограничивать техническое обслуживание максимально коротким разумным периодом времени и не могут распорядиться о том, чтобы техническое обслуживание длилось более трех лет, за исключением случаев инвалидности, как упоминалось ранее. Супруг не может быть обязан ежемесячно выплачивать более 2500 долларов США или 20 процентов своего дохода, в зависимости от того, какая сумма меньше. Содержание прекращается, если одна из сторон умирает, или если супруг, получающий его, вступает в повторный брак или сожительствует. Заданное судом содержание может быть обеспечено удержанием заработной платы или неуважением к суду.

Однако стороны могут договориться о более существенных алиментах при расторжении брака. Эти «договорные алименты» подлежат исполнению так же, как и любой другой договор. Это часто является привлекательным вариантом для обеих сторон в попытке урегулировать дело, поскольку он позволяет супругу, не получающему доход, иметь источник ежемесячного дохода в течение определенного периода времени после развода, в то же время позволяя получать доход — зарабатывающий супруг для получения налогового вычета по таким выплатам.

Может быть лучший способ развода

В 2001 году Техас стал первым штатом США, принявшим законодательные акты, разрешающие совместное право.Совместное право позволяет сторонам работать в более гармоничном процессе для достижения урегулирования без судебного контроля. Каждого супруга представляет поверенный, и они встречаются вместе с нейтральными экспертами для заключения соглашения. Встречи конфиденциальны так же, как и медиации. Если процесс не удается, поверенные должны отказаться от участия и не могут представлять ни одну из сторон в суде. Эта система стимулирует стороны и адвокатов к совместной работе. Хотя судьи должны следовать определенным правилам и инструкциям, стороны, использующие совместный процесс, могут создавать индивидуальные решения и контролировать скорость процесса.

Чтобы добиться развода по совместительству, обе стороны и их юристы заключают письменное соглашение о сотрудничестве. Получив уведомление о том, что стороны используют закон о сотрудничестве, суд по бракоразводным делам должен приостановить другие сроки на двухлетний период. Совместные разводы следуют командной модели, включая стороны, поверенных и нейтральных консультантов, таких как финансовые специалисты и специалисты в области психического здоровья. При совместном разводе стороны соглашаются провести полный и откровенный обмен информацией.С помощью финансового профессионала стороны часто могут разделить имущество более удовлетворительным образом, принимая во внимание такие факторы, как налоговый режим и будущие выгоды. Нейтральные специалисты в области психического здоровья могут выступать в качестве инструкторов по общению, чтобы побудить стороны вести себя уважительно и прийти к новому взаимопониманию. Если есть дети, они также могут помочь родителям с их планом воспитания. Таким образом, совместный развод может сохранить важные отношения и заложить основу для успешного взаимодействия в будущем друг с другом (и их детьми).

Заключение

Развод сложен как в юридическом, так и в эмоциональном плане. Хотя в этой статье рассматриваются некоторые из наиболее важных вещей, которые необходимо знать перед подачей заявки, процесс наполнен сложностями, которые могут сбить с толку неподготовленных. Чтобы преодолеть бурную волну впереди, супруги, разводящиеся с браком, всегда должны обращаться за советом к экспертам, которые помогут им в этом процессе.

Прелюбодеяние и развод: десять главных мифов

В Англии и Уэльсе развод может быть получен только в том случае, если брак распался безвозвратно, и это может быть доказано по крайней мере одним из пяти конкретных фактов, изложенных в петиции о разводе.

Прелюбодеяние — один из пяти фактов, которые можно использовать для доказательства безвозвратного распада брака, и, похоже, это довольно распространенное явление. Согласно одному исследованию, более 50 процентов женатых мужчин и 26 процентов замужних женщин склонны хотя бы раз в браке сбиться с пути.

Сегодня по совпадению я увидел нового клиента, жена которого рекламировала быструю интрижку на веб-сайте, посвященном незаконным связям между женатыми людьми. Быстрый взгляд на рассматриваемый веб-сайт открыл глаза! Сотни женатых людей обоих полов рекламируют случайный секс с незнакомцами.Вероятность развода, когда ничего не подозревающий супруг включает семейный компьютер и находит уличающие улики, как в случае с моим клиентом, довольно существенна. Но достаточно ли основать прошение о супружеской неверности?

Это относительно простая область семейного права. Однако это вызывает путаницу, потому что люди думают, что этот термин шире, чем он есть на самом деле, хотя на самом деле он четко сформулирован в законе. Чтобы получить развод на основании супружеской неверности, супружеский акт должен иметь место и истец должен заявить, что он или она считает недопустимым продолжать жить с ответчиком.

Существует множество распространенных заблуждений относительно супружеской неверности и развода. Вчера я пришел в свою юридическую клинику на телеканале ITV этим утром, , чтобы обсудить эту тему. У зрителей было много вопросов, а посмотреть клип вы можете здесь.

Вот мои десять главных мифов о супружеской неверности:

1. Это прелюбодеяние распространяется на любые сексуальные действия. Это не так. Это относится только к половым актам между мужчиной и женщиной по обоюдному согласию, один или оба из которых уже состоят в браке с другими людьми.Меньших форм «сексуального удовлетворения», как выразился один суд, недостаточно для доказательства супружеской неверности. Если бы Билл Клинтон сказал: «Я не прелюбодействовал с этой женщиной» Моники Левински, а не «У меня не было сексуальных отношений с этой женщиной», он был бы прав.
2. Что это не супружеская измена, если вы уже расстались со своим супругом. Если ваш (а) супруг (а) вступает в половую связь с другим человеком, будучи женатым на вас, это супружеская измена. Но чтобы подать прошение о разводе, вы должны установить не только факт супружеской неверности, но и то, что вам невыносимо жить со своим супругом.Если вы уже разделили, первая часть верна, а вторая — нет. [ОБНОВЛЕНИЕ: также см. Комментарий Джона Болча из Family Lore внизу этого сообщения.]
3. Что это не супружеская измена, если вы уже разведены. Это все еще прелюбодеяние, если другая сторона все еще находится в браке с кем-то еще в то время. И если одна из сторон была изнасилована, младше 16 лет или если согласие было получено обманным путем, половой акт при любом из этих обстоятельств не считается прелюбодеянием.Также по закону половой акт с одной женой в полигамном браке не является прелюбодеянием, если речь идет о другой жене в том же браке!
4. Что это прелюбодеяние, если это внебрачные отношения с лицом того же пола. По закону супружеская измена применяется только в случае полового акта между мужчиной и женщиной. Внебрачные отношения между двумя людьми одного пола считаются неправильным объединением. Заявление о расторжении гражданского товарищества может быть подано на основании необоснованного поведения вместо .
5. Это прелюбодеяние до брака все равно будет учитываться, если вы узнаете об этом после брака. Партнер, который изменял до брака, не совершал прелюбодеяния. Это считается прелюбодеянием, только если оно продолжается после заключения брака.
6. Что, если вы считаете «невыносимым» продолжать жить со своим супругом, это должно быть связано с указанным супружеским изменом. Это не обязательно так. Например, супружеская измена могла стать последней каплей или главой в истории неприятного поведения.
7. Что это хорошая идея — указать другую женщину или другого мужчину в петиции о разводе. Вы можете отчаянно захотеть сделать это и публично назвать и опозорить другого человека. Однако это не требование закона. Если ваш супруг (а) признался в супружеской неверности, нет необходимости называть имя третьего лица. Да, это может улучшить ваше самочувствие, но это усложнит ситуацию, повлечет за собой увеличение расходов и рискует получить неодобрение судьи.
   Мой совет — всегда действовать достойно и концентрироваться на других вопросах развода, таких как дети и финансы.Вы по-прежнему можете требовать возмещения расходов по иску о разводе (но не по финансовым и детским вопросам, которые являются отдельными) от своего супруга. Там будет сбор за подачу петиции (340 фунтов стерлингов), абсолютный сбор за постановление (45 фунтов стерлингов) и гонорары вашего адвоката, если вы его проинструктируете.
8. Что финансы третьей стороны будут использованы для «выплаты» другому супругу. Этого не произойдет. При этом стоит отметить, что финансовые возможности нового партнера могут иметь косвенное значение в отношении финансов супруга после развода и его способности удовлетворить потребности бывшего супруга.
9. Что, если вы совершили прелюбодеяние, суд будет предвзято против вас при рассмотрении финансов и детей. Это не так. Большинство браков распадаются по вине обеих сторон. Супружеская измена может быть симптомом неудачного брака, а не его причиной.
   Один из способов уравновесить петицию — не защищать ее, а подать заявление, объясняющее, почему вы считаете, что брак распался до того, как произошла супружеская измена. Принц Чарльз публично поступил так во время развода с принцессой Дианой.
10. Что если вы подаете прошение о разводе на основании супружеской неверности, вы имеете право на более крупное урегулирование. Нет. Сама по себе измена не рассматривается судом как поведение, игнорировать которое было бы несправедливо. Поведение, которое является «грубым и очевидным», может повлиять на урегулирование бракоразводного процесса. Например, у меня однажды был случай, когда жена несколько раз ударила мужа ножом и оставила его с серьезной нетрудоспособностью. Это попало в категорию грубых и очевидных, и ее поселение уменьшилось.
    Как я указывал в ITV This Morning , развод не заключается в том, чтобы подвергать людей «испытаниям». Вместо этого речь идет о том, чтобы провести черту и позволить вам обоим двигаться дальше в будущее.

И напоследок: имейте в виду, что, узнав о супружеской неверности, у вас есть всего шесть месяцев, чтобы подать прошение о разводе. По истечении этого времени вы не сможете использовать супружескую измену для развода со своим супругом, и вас будут считать, что вы «попустительствовали» этому.

Пожалуйста, запомните это, потому что мой опыт общения с клиентами, которые приходят ко мне спустя годы, потому что они никогда не могли по-настоящему простить, подтверждает старую шутку .Жена может согласиться простить и забыть, но она никогда не забудет то, что простила…

Вы можете узнать больше о супружеской неверности в наших руководствах по разводам или поговорить с адвокатом по разводам сегодня.

Следует ли мне простить мужа за измену мне со своей бывшей женой? | Семья

После 3 0 лет брака я случайно наткнулся на фотографии моего мужа с его бывшей женой, и после того, как столкнулся с ним выяснил, что у них была Дело о том, что охватывает более чем за десятилетие.Возможно, он закончился пять лет назад, но он не может точно вспомнить . Я знал, что они поддерживали связь, но он всегда уверял меня, что они просто друзья. Она также состоит во втором браке , и мы оба выросли на детей. У моего мужа и его бывшей никогда не было детей вместе. Несколько раз она навещала нас. Мне это не нравилось или хотелось, чтобы она нравилась, но ее чувства всегда были важнее моих. Он снова заверил меня, что они «просто друзья» .Я доверил этому человеку свою жизнь.

Он знал, что я думал, что он верен : Я не подозревал ; подсказок не было. Я мог бить себя за такую ​​глупость. Он также дал ей деньги, много раз . Теперь , когда его поймали, и считает, что у адвоката есть фотографии, он обезумел и умоляет меня разобраться.

Я опустошен. Мы приближаемся к пенсии , построили красивый дом и у нас было много планов.Не могу поверить, что он действительно закончил свой роман много лет назад. Я чувствую Я все еще не знаю правды.

Конечно, если он убедил меня в течение 20 лет, что они были просто друзьями, я уверен, он сможет убедить меня, что это было много лет назад. Тем не менее, это предательство превосходит все, что я когда-либо испытывал. Я не знаю, как мне остаться и перестать зацикливаться на том, что он сделал. Спасибо за любую информацию, которую вы можете предоставить.

Думаю, у вас были подсказки.Думаю, вам было не по себе, когда она пришла — ваш инстинкт подсказывал вам, что что-то не так. Я говорю вам это, чтобы вы увидели, что вы не были дураками, но доверяли своему мужу, когда он «уверил вас», что они просто друзья, и таким образом подавили эти чувства. Доверять и верить тому, что вам кто-то сказал, — не преступление. Большинство людей вступают в брак, думая, что их партнер хранит верность. Иначе зачем это делать?

Вы спрашиваете, как можно остаться и перестать зацикливаться на том, что он сделал. Обычно я склоняюсь к примирению и пытаюсь исправить положение, но здесь я не уверен, что это правильно.Ваш муж показал вам, что в течение значительного периода времени он вообще не думал о ваших чувствах — это не было просто кратковременной ошибкой в ​​суждении. Он лгал и вел двойной образ жизни. Или, как сказал психотерапевт Крис Миллс (с которым я консультировался и который имеет значительный опыт в терапии пар) сказал: «Первый брак вашего мужа так и не распался, он просто продолжался в другой форме».

Более того, теперь, когда его поймали, ваш муж умоляет остаться и не берет на себя никакой ответственности за то, что он сделал (что было очевидно из вашего последующего электронного письма).Так что он двуличный, незрелый и не может брать на себя ответственность. Пусть он разместит это в своем новом профиле знакомств.

Миллс охарактеризовал это как недостаточную целостность. «Я хочу подчеркнуть, — сказал он, — что вы не глупы. Стремление любить полностью зависит от нашей способности доверять. Вы здесь тот, кто здоров, кто посвятил себя отношениям, кто был верен. Ваша честность сильна ».

Миллс заметил, что вы не спрашивали, что делать дальше, вы просили идеи; он думает, что, возможно, вы не готовы к следующему шагу.«Может возникнуть соблазн собрать чемоданы, но я бы сказал, не торопитесь: вы должны убедиться, что то, что вы делаете дальше, предназначено для вас, а не для него. А поскольку вы были в этих отношениях долгое время, это довольно сложный процесс эмоционального выхода из них. Не упирайся делать то, к чему ты не готов ».

Найдите время, заручитесь поддержкой своих друзей и поделитесь им. Таким образом, вы можете попытаться оставаться верным фактам, когда разговариваете со своими взрослыми детьми — он все еще их отец, пусть они сами решают, что он сделал.Сходите к юристу, чтобы узнать, в каком финансовом положении вы находитесь.

Пусть ваш муж подождет без ответов или заверений, пока вы размышляете, хотите ли вы провести остаток своей жизни с кем-то, кого, возможно, никогда на самом деле никогда не было с вами. Это будет нелегко. Как сказал Миллс: «Ваш муж утаивает одну ключевую информацию, которая подрывает все, — что он встречается с другой женщиной». Он был в отношениях с ней, когда был женат на тебе. Это не было частью соглашения.

Отправьте вашу проблему на [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку.

Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы обеспечить продолжение обсуждения по темам, поднятым в статье. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Лечение похмелья при разводе | Журнал «Развод»

Развод — это глубокий, меняющий жизнь опыт. Это больно, сбивает с толку и переворачивает ваш мир с ног на голову.Но в какой-то момент все должно закончиться. Если это не так — если боль, гнев, негодование, депрессия или эмоциональное замешательство, кажется, длятся вечно — тогда вы находитесь в тисках похмелья, связанного с разводом.

Похмелье после развода — это постоянная связь с бывшим супругом или прошлой жизнью, которая держит вас в возбуждении или депрессии, несчастье и застревает в прошлом.

Вы заслуживаете того, чтобы примириться с разводом, чтобы начать новую, более богатую жизнь. Для этого вы должны сначала понять свое похмелье после развода.

Похмелье после развода: боль не прекратится

Ян подумала, что ее развод окончен, когда молоток судьи опустился и постановление было окончательным, но спустя несколько месяцев она все еще плакала, пока не уснула.

Она думала, что боль и разочарование закончатся, когда она получит финансовую компенсацию, но все же поймала себя на том, что без видимой причины набрасывается на детей и незнакомцев. Были дни, когда ее эмоции, ее финансы и ее жизнь казались совершенно неконтролируемыми.

Позже она думала, что гнев и негодование наконец закончатся, когда она переедет в новый город … когда она начала встречаться с кем-то и снова вышла замуж … когда ее бывший муж Том снова женился и у него родился ребенок.

Но узел в ее животе все еще не исчез, даже спустя восемь лет. Она все еще ловит себя на том, что снова и снова воспроизводит в уме брак и развод, и часто чувствует гнев, депрессию или преследование, когда думает о Томе. Иногда для того, чтобы ее возбудить, не нужно много усилий — приглашение на свадьбу, родительский вечер в детской школе, пикник на четвертое июля — все, что напоминает ей обо всем, что она потеряла.

Для Яна эмоциональные недоработки и неразрешенные плохие чувства стали привычкой. После развода ей кажется, что она живет только наполовину или под водой. Ее чувства по поводу Тома и развода по-прежнему контролируют ее жизнь. Так много ее внимания и энергии сосредоточено на прошлом, которое она ничего не может сделать, чтобы изменить, что она видит даже свой новый брак с Джоном через фильтр этой «неудачи».

«Похмелье» Яна не имеет ничего общего с внешними событиями, такими как подписание заключительных документов или начало встреч с другими людьми.Скорее, это внутреннее состояние ума, которое она носит с собой повсюду, как щит от потерь, изменений, боли и разрушения, связанных с ее разводом — и страха, что в будущем может случиться что-то еще худшее. Этот щит, который не дает ей двигаться вперед по жизни, — это похмелье после развода. И Ян не одинок.

Сценарии похмелья после развода

Вам знакомы какие-либо из этих ситуаций?

• Через семь лет после развода Фрэн звонит новой жене бывшего мужа, Изабелле, и кричит в телефон: «Отдай мне моего мужа, сука!» Роберт, ныне муж Изабеллы, пассивно сидит рядом, отказываясь получить номер телефона, не внесенный в список, тем самым вызвав разрыв в его нынешнем браке.
• Джордж был в разводе в течение трех лет и снова женат, но продолжает оплачивать подписку своей первой жены на телегид TV Guide .
• Стейси продолжает водить старый «Мустанг», который они с Риком делили, когда поженились, хотя она может позволить себе новую машину. Каждый раз, когда он ломается, она немедленно звонит Рику, убежденная, что он единственный, кто может это исправить.
• 10-летняя Дженнифер после выходных с отцом рассказывает матери «всякие вещи», особенно о его «гнилой новой девушке».Она сделает все, чтобы ее разведенные родители остались «вместе», даже если их единственная связь — споры по телефону.
• Через два года после развода Эд все еще живет в той же маленькой квартире, жалуясь на несправедливое финансовое урегулирование. Он с горечью заявляет, что у него недостаточно денег для свиданий, и тратит всю свою энергию, ругая своего бывшего всем, кто его слушает.
• Бывшая жена Аллена, Джуди, живет со своим парнем с момента их развода четыре года назад, но он все еще думает, что она однажды вернется к нему.
• Мэри «случайно» собирает грязную одежду на выходные вместе с Дэном, вспоминая, как он всегда ненавидел стирать.
• Барт убежден, что единственная причина, по которой его бывшая жена не выходит замуж за своего «сожителя», заключается в том, что это положит конец его выплате ей алиментов.

Хотя юридический процесс развода довольно прост — одно лицо делится на два отдельных объекта, эмоциональное переживание развода может быть сложным и разрушительным. Когда развод не способствует исцелению и покидает прошлое, вы чувствуете боль и паралич от похмелья после развода.Похмелье после развода — это незавершенное эмоциональное переживание развода.

Когда у вас похмелье после развода, жизнь становится полем битвы, и, к сожалению, вы и люди в вашей жизни часто становитесь худшими жертвами. Гнев, негодование, горечь, депрессия и разочарование также могут вызвать физическое заболевание, если вы будете держать их в себе в течение долгого времени. В конечном итоге вы причиняете себе вред только мстительными или горькими мыслями и действиями.

Распознайте свое похмелье при разводе

Признание вашего похмелья после развода — первый шаг к исцелению от боли.Вы находитесь в тисках похмелья, связанного с разводом, если:

• У вас по-прежнему сильные эмоциональные связи с бывшим супругом. Эти связи могут быть отрицательными. Эти связи могут быть негативными — запутанная, хаотическая буря гнева, депрессии, горечи, страха, негодования, вины, вины, беспокойства или разочарования — но они по-прежнему поддерживают вас на связи. Вы расстраиваетесь, когда думаете о своем бывшем супруге или слышите его или ее имя, и даже плачете, если что-то напоминает вам об этом человеке. Вы думаете о том, что вы могли бы сделать, чтобы вернуть другому человеку, или что вы могли бы сделать, чтобы вернуть ему или ей назад .
• Эти чувства подпитывают вашу энергию; Иногда — единственное, что помогает вам двигаться вперед или заставляет двигаться дальше.
• Вы чувствуете себя жертвой бывшего супруга, адвокатов или развода в целом. Вы хотите, чтобы ваш бывший супруг был наказан, страдал за все, что он или она сделали с вами… или вы просто хотите залезть под камень, позволяя миру жить без вас.
• Вы одержимо думаете о своем бывшем супруге. Вы задаетесь вопросом, кого он или она видит; какой секс с этим новым партнером; как сейчас выглядит ваша бывшая супруга; что он или она подумает о человеке , которого вы видите ; как бы вы снова были вместе; и было ли что-то, что вы могли сделать, чтобы избежать развода, или вы оглядывались назад в гневе, озабоченный тем, что ваш бывший супруг сделал с вами или что вы собираетесь сделать с ним или с ней.
• Вы видите его или ее чаще, чем необходимо. Вы могли бы вызвать сантехника, чтобы починить кран, декоратора, чтобы расставить мебель для гостиной, вашу маму, чтобы узнать рецепт, или финансового консультанта по поводу покупки того или иного инвентаря, но вы этого не сделали. Вместо этого вы позвонили своему бывшему супругу. Вы могли бы решить этот вопрос с детьми или финансами по телефону, но вместо этого вы встретились за коктейлем.
• Прошлое кажется вам более реальным, чем настоящее.
• Вы все еще чувствуете, что ваша жизнь приостановлена.

Эти чувства могут быть осознанными или бессознательными, взрывными или тонкими. Если они сосредотачивают ваше внимание и энергию на прошлом или заставляют вас злиться, тревожиться, подавлять или задуматься о том, что могло бы быть, то они нездоровы. Пока вы все еще эмоционально вовлечены и связаны со своим бывшим супругом таким образом, вы не можете жить настоящим или двигаться вперед в будущее.

Похмелье, связанное с разводом, не делает различий.Это может повлиять на любого человека, независимо от пола, социального или финансового положения или даже того, кто инициировал развод. И неважно, как давно произошел ваш развод. Если вы все еще думаете об этом или о своем бывшем супруге эмоционально, если ваши кулаки сжимаются или ваше тело сжимается, когда вы слышите его или ее имя, если эта прежняя жизнь так же реальна для вас, как и ваша нынешняя, то пора чтобы остановиться и оценить, где вы находитесь.

Исцеление похмелья после развода

Каждый, кто переживает развод, попадает в лабиринт разрушительных эмоций.Одиночество кажется самым сокрушительным и трудным для выживания. Страх остаться в одиночестве удерживал многих в невыносимых браках.

Друзья и клиенты одинаково говорят об одиночестве развода и после него. «Я в разводе 15 лет», — сказал один из них. «Боль сегодня такая же острая и изнуряющая, как и в тот момент, когда все это началось. Может быть, даже больше ». Для побега предпочтительнее все — стремление к отношениям, плохим или хорошим; алкоголь; наркотики; работа — заглушить боль.

Вы можете вылечить похмелье после развода. Это может потребовать некоторого терпения и внимания, но наиболее важным ингредиентом является ваше собственное желание избавиться от похмелья.

ШАГ 1. ПЕРЕЙДИТЕ ОТ ЧУВСТВ К МЫШЛЕНИЮ

Эмоциональный штопор похмелья после развода подпитывается чувствами гнева, депрессии, замешательства и потери контроля. Получается замкнутый круг. Пока вы находитесь в эмоциональном штопоре, вами движет страх — а страх подпитывает штопор.Прежде чем вы сможете сделать что-нибудь еще, вы должны остановить эту нисходящую спираль.

Трудно даже сделать покупки в магазине или перейти улицу, когда вы находитесь в штопоре эмоций. Вы на конце своей веревки. Еще один вопрос от детей, еще один счет по почте, еще одно резкое слово от вашего начальника, еще одна «случайная встреча» с новым партнером вашего бывшего супруга, и вы потеряете ее.

Штопоры не останавливаются сами по себе; вы должны вытащить себя из них. В какой-то момент вам нужно протянуть руку и начать сознательно управлять своими эмоциями.Это станет легче сделать, когда вы начнете понимать, как начинается похмелье, что удерживает его на месте, как выглядит ваше, от чего оно вас защищает и как избавиться от него.

В ту минуту, когда вы начинаете обдумывать эти ответы, вы начинаете мысленный процесс, который вытаскивает вас из эмоциональной свободы. На этом этапе вы начинаете брать на себя ответственность.

Переход от чувств к рациональному мышлению — это способ остановить эмоциональный штопор. Если вы можете думать о чем-то, вы можете вынести это за пределы себя.Возможно, у вас все еще есть некоторые из этих чувств, но у вас их нет.

Шаг 1 Упражнения

• Какие чувства вас больше всего поразили во время развода? Оцените следующее: гнев, депрессия, беспокойство, усталость, страх, потеря, беспомощность, одиночество, горечь, мстительность, чувство эксплуатации и т. Д.
• Что ты сейчас чувствуешь?
• Что было причиной и продолжает вызывать эти чувства?
• Что вы можете сделать с каждым из этих чувств?

Если вы сейчас разводитесь, эти вопросы станут основой для всех ваших решений и помогут избежать похмелья.Если вы лечите похмелье, они помогут вам прояснить, что на самом деле произошло в вашем браке и разводе, почему это произошло, как развилось похмелье и что вы можете с этим поделать сейчас.

ШАГ 2: ОТВЕТЬТЕ НА КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ

Если вы сейчас находитесь в процессе развода, эти вопросы будут основой для всех ваших решений и помогут вам избежать похмелья. Если вы лечите похмелье, они помогут вам прояснить, что на самом деле произошло в вашем браке и разводе, почему это произошло, как развилось похмелье и что вы можете с этим поделать сейчас.

Вот ключевые вопросы, которые стоит задать себе:

1. Ваш развод был неизбежен?
2. Что стало причиной вашего развода?
3. Чего вы ожидали от брака?
4. Сколько времени нужно, чтобы развестись?
5. Что было вашим первым приоритетом при разводе?
6. Что было для вас самой большой пользой?

Ответив на эти вопросы, вы начнете понимать, как именно сформировалось ваше похмелье после развода.

1. Был ли неизбежен ваш развод?

Это первый вопрос, который вам следует задать; не спрашивать об этом — основная причина путаницы, связанной с разводом. Если развод был неизбежен, то, по крайней мере, вы знаете, что попали в нужное место. Вы можете навсегда развеять все сомнения, беспокойства, страхи и сомнения относительно правильности ваших действий. Ты сделал! На самом деле альтернативы никогда не было.

Это кажется очевидным вопросом, но я знаю некоторых очень умных мужчин и женщин, которые никогда его не задавали и провели следующие 20 лет, задаваясь вопросом:

• «Если бы я уступил по одному вопросу, остались бы мы вместе?»
• «Если бы он просто бросил пить, был бы у детей отец за эти важные годы?»
• «Может быть, если бы мы пошли на прием к терапевту или если бы я просто не заметил этих двух дел, мы могли бы быть счастливы сегодня.”

Такое отсталое мышление «можно, было бы, нужно» удерживает вас в ловушке прошлого. Это также может держать вас в ловушке настоящего, когда пора двигаться дальше. Решая, продолжать ли отношения, я слышала, как одинаково умные мужчины и женщины говорили такие вещи, как:

• «Он просто пьет, потому что не знает, что значит быть действительно любимым. Я ему покажу, и тогда все будет лучше ».
• «Я уверен, что когда мы поженимся ненадолго, она передумает и захочет иметь детей.”
• «Если я буду с ним терпелив, он откроется мне эмоционально».

Эти люди все попадали в ловушку в ложной надежде, что, возможно, другой человек изменится. Никто из нас не развелся бы, если бы можно было превратить других людей в тех, кем, по нашему мнению, они должны быть. Думать, что другой человек изменится, — все равно что уронить карандаш и ожидать, что он упадет вверх, а не вниз. Просто так не работает. Вместо того, чтобы думать о том, как мог бы обернуться , вопрос, который нужно задать, звучит так: «Если бы другой человек никогда не изменился — а если бы я никогда не изменился, — хотел бы я остаться в этих отношениях?»

Как вы были тогда и как тогда был другой человек, сработало бы это? Ответ на этот вопрос устраняет все ложные надежды, самообман и «а что, если».”

Обратите внимание, что вопрос не в том «Вы хотели развода?» но «Был ли ваш развод неизбежен?» Ты знаешь ответ. Сразитесь с этим лицом к лицу. Если другой человек хотел уйти, и особенно если в этом участвовала третья сторона, это, вероятно, было неизбежно. Если ваш бывший супруг был вовлечен в что-то, с чем вы не могли жить — алкоголизм, компульсивные траты и т. Д., — возможно, вы не хотели развода, но, возможно, это был единственный реальный выбор между двумя бедами.

Неизбежность развода — это ваша отправная точка, основная часть информации, к которой вы всегда можете вернуться, когда почувствуете, что болтаете.В конце концов, вы должны почувствовать, что вы ничего не могли сделать тогда, и вы ничего не можете сделать сейчас, чтобы вернуть этот брак. Вы должны верить, что любые усилия в этом направлении — пустая трата времени. Тогда вы увидите, что смотреть сейчас можно только вперед.

2. Что стало причиной вашего развода?

Некоторые из наиболее распространенных причин развода — это злоупотребление наркотиками или алкоголем, сексуальные различия или предпочтения, неверность, физическое насилие, трудности с балансом сил, денежные проблемы, дети и родственники супругов.

Но другие, более тонкие причины всплыли только в последние 30 лет или около того, поскольку личностный рост и полноценные отношения стали более важными в нашей культуре. Сегодня мы менее склонны терпеть застойные или психологически разрушительные браки.

Однажды утром вы можете проснуться и понять, что там ничего нет. Вам может казаться, что вы находитесь в клетке, и стены смыкаются. Эта ситуация может быть психологически наказуемой и во многих отношениях такой же разрушительной, как физическое насилие, даже если кажется, что другой человек не причиняет никакого преднамеренного или ощутимого вреда .

Сегодня мы гораздо более внимательны и внимательны к подобным вопросам, чем раньше. До разоблачений и революций 1960-х люди были более склонны оставаться в браке и обращаться к интрижкам, наркотикам или алкоголю, длительным отлучкам или чему-то еще, что они могли найти, чтобы притупить боль брака, который не работал. Сегодня мы занимаемся этим вопросом более напрямую, и иногда это связано с прекращением отношений.

Наличие различий не должно быть рецептом катастрофы.Их можно проработать, и этот процесс действительно может укрепить и обогатить отношения. Но часто, когда мы чувствуем, что наши потребности не удовлетворяются или что наши желания не признаются и не ценятся, у нас есть тенденция отказаться от отношений, перестать любить или выражать свою любовь так же сильно. Это заставляет другого человека замкнуться и, в конечном итоге, может причинить трудно поддающиеся лечению раны.

3. Чего вы ожидали от брака?

Все мы выросли, слыша о Золушке и Прекрасном принце, и можем подсознательно воспринимать эти истории как жизненные истины.Осознаем мы это или нет, но какая-то часть нас все еще может верить, что хорошие, пассивные, красивые девушки получают волшебную помощь, чтобы обрести вечную любовь с богатыми, красивыми принцами, или что храбрые, отважные мальчики, которые упорствуют, всегда находят великолепных ангельских девушек. которые становятся идеальными, преданными женами.

Иногда наши ожидания относительно брака не намного реальнее.

Многие женщины думают: «Я открою этого своего сильного, молчаливого мужа. Со мной его чувства всплывут на поверхность, и он будет спасен.«Это ожидание редко реализуется. Обычная мужская фантазия — найти замену не только матери, но и фантастическому любовнику. Другие общие ожидания:

• «Он обеспечит мне финансовую безопасность навсегда; Мне больше никогда не придется думать о деньгах ».
• «Она будет идеальной женой, которая создаст красивый дом, предвосхитит все мои потребности и каждый вечер будет вкусно поужинать на столе. Наша домашняя жизнь будет идеально гармоничной, наполненной прекрасными вещами и счастливыми, красивыми детьми.”
• «Он принесет волнение и приключения в мою жизнь; Мне никогда не будет с ним скучно ».
• «Секс всегда будет абсолютно фантастическим».
• «Наконец-то, кто-то, кто ценит меня достаточно, чтобы облегчить мне жизнь и дать мне все удары, которых я заслуживаю».

Зная, чего вы ожидали, вы лучше поймете, почему брак не удался и в чем может заключаться ваше недовольство.

4. Как долго вы хотите получить развод?

Если вы хотели справиться с этим как можно быстрее, а затем оказались посреди долгой, затяжной процедуры, вы, вероятно, почувствовали разочарование и потерпели неудачу.Обида или гнев по поводу медлительности вашего бывшего, юристов или суда могут быть частью вашего похмелья после развода.

С другой стороны, вы, возможно, хотели затянуть процесс, надеясь, что вы сможете добиться более благоприятного урегулирования, заставить другого человека страдать или, возможно, даже снова собраться вместе. Если все прошло очень быстро, вы все равно можете расстроиться или расстроиться. (Если вы надеялись, что развод будет долгим и болезненным, вы можете изучить свои мотивы.)

Если вы сейчас находитесь в процессе развода, скажите правду о том, сколько времени вы хотите, чтобы это длилось.Если вы понимаете, что хотите это нарисовать, спросите себя, почему. Если вы хотите завершить его как можно скорее, поговорите со всеми заинтересованными сторонами и, если возможно, договоритесь о некоторых датах. Будьте готовы внести некоторые коррективы, если ваш темп сильно отличается. В конечном итоге вы выйдете вперед.

5. Что было вашим первым приоритетом при разводе?

Возможно, для вас первоочередной задачей было как можно скорее выйти из брака, благополучие детей, мирный развод, получение хорошего финансового урегулирования, свободы или что-то еще, что было для вас важно в то время.

Или, возможно, вы вообще не расставляли приоритеты и просто «управляли им», решая проблемы по мере их возникновения.

Если бы вы знали, в чем состоит ваш главный приоритет, и придерживались его, у вас меньше шансов получить похмелье после развода. Если у вас не было определенного приоритета, чтобы направлять ваши шаги, или если это было сорвано, результаты могли быть ужасными. У вас может быть остаточный гнев из-за того, что все идет не так, как вы хотели, или из-за того, что вы не получаете того, чего хотели от развода.

Если вы сейчас участвуете в разводе, я не могу переоценить важность установления вашего первого приоритета для прохождения этого процесса.Ваш приоритет определяет ответы практически на все остальные возникающие вопросы. Это дает вам долгосрочную цель и держит вас на правильном пути.

Вы хотите получить от развода чего-то другого, и важно расставить эти второстепенные приоритеты, но будет одно, чего вы хотите превыше всего, и на этом вы должны сосредоточиться.

6. Что принесло вам наибольшую пользу?

Вы, вероятно, не думали об этом во время самого развода, но теперь у вас может быть некоторая точка зрения.Вы можете знать о некоторых хороших вещах, которые произошли в вашей жизни в результате развода, о некоторых преимуществах, которые вы получили, сделав этот шаг. Среди преимуществ, которые часто упоминают:

• Повышенное чувство силы и независимости.
• Свобода исследовать другие отношения.
• Отношения с детьми, которые стали более глубокими через невзгоды.
• Смена карьеры, которая была трудной в то время, но оказалась полезной.
• Больше гибкости для индивидуального роста.
• Потерял 20 фунтов.

Независимо от того, насколько тяжелым был ваш развод или тяжелое похмелье после развода, вполне вероятно, что из этого опыта вышло что-то положительное.

Шаг 2 Упражнения

• Ответьте на каждый краеугольный вопрос в соответствии с вашей реальностью на момент развода, а затем в соответствии с вашей нынешней реальностью.
• Запишите свои чувства по поводу этих вопросов (беспомощность, замешательство, гнев, потеря контроля и т. Д.)). Это триггерные точки вашего похмелья.

ШАГ 3. ПОДСЧЕТ УБЫТКИ

Развод разрушителен. Это считается жизненным кризисом №2 после смерти супруга. Хотя разведенные люди переживают огромные потери, они не получают той поддержки, которую общество оказывает людям, чьи супруги умерли.

Похмелье после развода начинается в ответ на ошеломляющие потери и изменения в разводе, а также страх перед еще большими потерями. Важно точно понимать, что вы потеряли.Помните, что после развода потери и изменения происходят для всех — будь то мужчина или женщина, независимо от того, кто инициировал разрыв или насколько дружественным могло казаться разбирательство.

Что вы теряете

Развод влияет на каждую область вашей жизни: отношения, финансы, физическое окружение, личность, дом, здоровье, семью и социальную ситуацию. Потери затрагивают самую суть того, кто вы есть, как вы видите себя и как другие видят вас, и, кажется, они продолжаются вечно.

Каждый переживает свои, специфические, индивидуальные потери; вот некоторые из наиболее распространенных:

• Утрата отношений. Как бы плохо это ни было, кто бы ни инициировал развод, потеря болезненна для обеих сторон.
• Потеря финансовой структуры и безопасности. Для некоторых это означает восстановление кредита или изменение образа жизни. Но для других экономические потери могут быть разрушительными и стать вопросом полного выживания.
• Потеря детей или хотя бы ежедневный контакт с детьми. Тебе не удастся целовать их на ночь каждую ночь. Вы можете почувствовать, что вам нужно больше работать, чтобы сделать вещи идеальными, когда вы их видите. Вы упускаете естественный поток, взаимные уступки, которые случаются, когда семьи живут вместе. Даже если дети живут с вами, вы должны иметь дело с потерей, когда они уезжают на выходные, в отпуск или отпуск с другим родителем.
• Потеря самооценки и уверенности в себе. В нашем обществе развод часто ошибочно воспринимается как неудача или даже грех. Никто не чувствует себя хорошо из-за того, что не делает другого человека счастливым или не может наладить отношения. Для многих людей брак — это способ определить, кто они есть, и почувствовать себя симпатичными, честными, милыми людьми, занимающими место в их обществе. Развод устраняет эту структуру. Очень немногие люди обладают достаточно сильным чувством собственного достоинства, чтобы сказать: «Я все еще в порядке, я все еще я».
• Прекращение секса с этим человеком. Сексуальность — большая часть того, кто мы есть. Если секс был важной частью брака или частью, которая осталась невредимой, когда остальные отношения распались, то это огромная потеря. Если секс был всего лишь привычкой или частью разрушительной борьбы за власть, в этом для вас была какая-то расплата, и вы теряли ее.
• Потеря человека, с которым можно было бы разделить привычный распорядок дня, бремя и переживания. После развода я понял, что всегда была моя очередь менять лампочки.Садоводство было моей радостью, но когда мне некому было помочь, это превратилось в рутинную работу. Некому поделиться решениями, помочь с детьми, если вы заболели, или поговорить о сегодняшнем дне. Вы теряете свидание из-за светских мероприятий, кого-то, с кем можно пойти куда-нибудь, поужинать или спать в одной постели.
• Потеря друзей. Некоторые люди могли видеть вас частью пары и не интересоваться вами как одиноким другом. Вы даже можете казаться угрожающим женатым друзьям.
• Утрата утверждения. Сколько раз разводов и изменились взгляды, социальная стигма все еще существует. Не имеет значения, что, пытаясь вырасти, вы просто обнаружили, что оказались не на той почве и были готовы пережить травму, вытащив себя и пустив корни в другом, более благоприятном месте. Развод по-прежнему противоречит социальным правилам, и в некотором смысле вы становитесь вне закона. Похоже, вы не можете выполнять свои обязательства, как если бы вы были плохим супругом и, возможно, даже плохим родителем.
• Утрата личности как часть пары. Вы больше не мистер и миссис, Салли и Билл. Вы просто Салли или просто Билл. В местах, где мир движется два на два, это может быть особенно болезненно.
• Утрата порядка, постоянства и предсказуемости. Ваш мир становится неоднозначным, неясным, неопределенным, и вы отражаете эти качества. Вы не думаете, что можете рассчитывать ни на что и теряете контроль.
• Утрата имущества. Старые фотографии, гребной тренажер, блендер, дом, тумбочка, собака.Часто денежная оценка не имеет ничего общего с глубиной убытка.
• Потеря «дома». Даже если вы получите дом, он не будет тем же домом без другого человека. Это может быть особенно тяжелой потерей для мужчин, которые не так склонны «скрываться» и создавать еще один «дом», где бы они ни находились.
• Потеря мощности. В некоторых социальных средах также теряется власть или статус из-за того, что они не являются частью супружеской пары. Приглашения не могут быть продлены, потому что вы одиноки или потому что ваш супруг является предпочтительным гостем.
• Потеря семьи — не только потеря семьи, но и потеря родственников. Многие люди сильно привязаны к семьям своих партнеров. Эти отношения страдают от развода, а иногда и полностью разрушаются.
• Утрата традиционных праздников. Есть ли у вас дети или нет, и независимо от того, как вы отмечаете или не отмечаете праздники, вы потеряли то, что было раньше.

Все меняется

У всех этих потерь есть соответствующие и столь же разрушительные изменения.Пустое место на стене, где раньше висела картина, может быть ежедневным (или ежечасным) напоминанием о том, как все было раньше. Изменения в вашем расписании, смена вашего имени, изменения в способах оплаты счетов — даже такие относительно незначительные изменения могут сильно расстроить. Более крупные изменения могут быть разрушительными: переезд в новый дом или город, жизнь без детей, масштабные финансовые потрясения и т. Д.

Не все изменения, связанные с разводом, отрицательные, но все они тяжелые.У людей есть естественное сопротивление изменениям. Мы почти всегда предпочитаем знакомое незнакомому, даже если знакомое не так уж и хорошо. Новая работа может быть трудной и неудобной в первые несколько недель, даже если это большое продвижение по службе. Новый дом может показаться странным, даже если мы нуждались и хотели внести изменения.

Это естественно — чувствовать себя дезориентированным, неконтролируемым, беспомощным, злым или виноватым в разгар перемен. Это время хвататься за соломинку. Ваш инстинкт — попытаться как можно быстрее вернуть все как было раньше.Когда вы не можете этого сделать, когда потери и изменения не исчезнут, разочарование и боль становятся почти невыносимыми. Кажется, что само ваше выживание находится под угрозой, и это вызывает естественный, примитивный инстинкт защиты. Такое ощущение, что мир перевернулся с ног на голову, и это произошло.

Инвентаризация

Чтобы справиться со своими потерями, вы должны точно знать, в чем они заключаются. Я попросил Стэна на сеансе психологической помощи составить список того, какой была его жизнь до развода и какой она была сейчас после развода.В его список «До» входили «дом, двор, соседи». Его список «После» гласил: «Квартира в бетонном комплексе, без двора, потеря финансового капитала и безопасности».

Затем я попросил его составить список того, что он чувствовал до и после развода. Список «До» был оптимистичным и оптимистичным: «самоуверенный, защищенный, эмоционально поддержанный, хорошее чувство юмора, светлое будущее, часть семьи и социальной группы, умный, бдительный, сильный». Список «После» был резким контрастом: «напуганный, неудачник, сердитый, безнадежный, тревожный, неуверенный, ожесточенный, одинокий, сбитый с толку, неспособный справиться, беспомощный.”

Очень немногие люди имеют точное представление о своих потерях и изменениях, пока они не сядут и не начнут составлять списки.

Шаг 3 Упражнения

• Составьте в журнале список всех потерь, обсуждаемых в этой статье.
• Выделите те, которые затронули вас больше всего.
• Для каждой потери опишите, что вы чувствовали.
• Перечислите изменения, вызванные вашим разводом, и вашу эмоциональную реакцию на каждое из них.
• Чего вы больше всего боялись в результате развода?
• Какие из этих страхов были устранены при расторжении брака? Какие еще присутствуют?
• Как бы вы описали себя и свою жизнь до развода?
• Как бы вы сейчас себя описали?

Сделайте первый шаг

Это похмелье можно вылечить: развод не обязательно должен быть постоянным состоянием, состоянием, которое держит вас в ловушке хронической боли или онемения.Это конец одного этапа вашей жизни, и независимо от того, был ли он выбран или нет, он может стать началом более счастливого и приносящего удовлетворение. Решив излечить похмелье после развода, вы примете мужественное обязательство перед собой и своим будущим. Это первый и самый важный шаг. Процесс исцеления может стать трамплином для совершенно нового отношения к себе, другим людям и жизни. Ваш успех даст вам навыки и уверенность, чтобы справиться со всем, что произойдет.Некоторые шаги будут для вас легкими, а некоторые — более сложными и потребуют большего внимания. Будьте гибкими и бдительными.

---

Эта статья была отредактирована и взята из книги «Похмелье при разводе: успешная стратегия прекращения эмоциональных последствий развода» Энн Ньютон Вальтер, M.S. (Издательство Гобеленов, 2001). В результате своей консультационной практики Вальтер определила синдром «похмелья после развода» и разработала стратегию его прекращения.Эта книга позволит вам избавиться от эмоционального багажа и начать новые, здоровые отношения — с собой и другими. www.annewalther.com

Семь величайших ошибок при разводе — Адвокат Тампа по совместному разводу и семейному праву — Закон Open Palm

Доктор Алехандро, семейный врач из Филиппин, воспользовался нашими услугами после того, как его развод был уже завершен, потому что его бывшая жена Луна отказалась разрешить ему проводить время со своими тремя маленькими детьми. Алехандро — невысокий мужчина, что могло объяснить, почему ему всегда было что доказывать.Когда я впервые встретил Луну, она была худощавой и хрупкой, с длинными черными волосами и светлой кожей. Она напомнила мне ведьму. В те годы, когда мы представляли Алехандро, Луна колебалась в весе, взрываясь, как рыба-фугу, в более здоровые времена, а затем сдувалась, как воздушный шар, когда она была в депрессии.

Алехандро и Луна были вместе как масло и вода. Иногда мы видим пары, которые настолько явно несовместимы, что задаемся вопросом, как они вообще сошлись. Они были одной из этих пар. Луна обладает театральной личностью.Она выражает крайние эмоции и стремление к вниманию, и у нее чрезмерная потребность в одобрении. Она часто приукрашивает и врет. Ей не удается реалистично увидеть свою личную ситуацию, вместо этого она драматизирует и преувеличивает свои трудности. Она склонна к манипуляциям, но также может легко поддаваться влиянию окружающих.

Алехандро нарциссичен. Он озабочен вопросами личного достоинства, власти, престижа и тщеславия. Он тоже драматичный и эмоциональный. Хотя сам Алехандро не ангел, его самая большая проблема — это Луна.

Луна страдала психическим заболеванием. Сразу после рождения их первого ребенка, Джейсона, она стала Бейкером после того, как сказала Алехандро, что собирается покончить с собой. Ей поставили диагноз послеродовой депрессии и посттравматического стрессового расстройства из-за жестокого обращения в детстве. Я уже упоминал, что она тоже алкоголичка?

Алехандро и Луна назвали своего первого ребенка «Джейсон», потому что это означает «лидер». По мере того, как депрессия Луны усиливалась, и на вечеринках росло больше детей, Джейсон действительно оправдал свое имя, часто выступая в роли Луны и опекуна младших детей.

Когда Джейсону был около года, Луна написала ему извиняющееся, самоубийственное письмо: «Мне очень жаль, что я сделал это с тобой. Надеюсь, ты достаточно молод, чтобы забыть меня. Пожалуйста, знайте, что это не ваша вина. Мама болела мозгом, как и ее мама, но это не ты ». Попытка Луны не увенчалась успехом, и пара продолжила жить своей жизнью.

Спустя пару лет после рождения Джейсона стороны приветствовали второго сына, Дастина. Дастин был назван, потому что это означает «храбрость», качество, которое окажется полезным, когда Луна все глубже погружается в депрессию и алкоголизм.В очередной раз Луна страдала от послеродовой депрессии. Она прошла электросудорожную терапию, лечение тяжелой депрессии, при котором точно контролируемый электрический ток подается на мозг пациента, вызывая кратковременный приступ в мозгу.

После рождения Дастина Луна испытала резкие изменения настроения, говорила очень тихо и часто пахла алкоголем. Она казалась рассеянной и часто забывала забрать детей из детского сада. Ее пьянство резко возросло, что привело к расторжению брака между сторонами.

Вскоре после рождения их дочери Ангел (названной «Ангел» из-за ее херувимской внешности и манеры поведения) Луна опьянела. «Алехандро, — истерически кричала она, — я собираюсь убить себя… Я собираюсь врезаться в дерево». Алехандро, который теперь привык к поведению Луны во время приступов PPD, спокойно умолял: «Луна, пожалуйста, не делай этого». Он пытался помешать ей сесть в машину, но она смогла сбежать. В очередной раз она прошла курс лечения Бейкера и прошла курс лечения ЭСТ.Ей прописали лекарства от биполярного расстройства, но она отказалась их принимать из-за побочных эффектов. Это заставило ее набрать вес, и она была очень поглощена своим внешним видом.

Когда Луна наконец подала прошение о разводе, она ложно обвинила Алехандро в домашнем насилии. Еще более шокирующим является то, что во время бракоразводного процесса Луна ложно обвинила Алехандро как минимум пять раз в сексуальных домогательствах к детям. Она обвинила его в использовании неподходящих методов туалета для детей, несмотря на то, что метод, в котором она его обвинила, является традиционным методом приучения к горшку в его филиппинской культуре, и даже при том, что он никогда не использовал этот метод на детях.Метод заключается в наполнении ковша для воды и медленном поливании большого количества воды на ягодицы сзади и над ягодицами. Другой рукой быстро скребет ягодицы вверх и вниз.

Оценщик опеки не поверил утверждениям Луны о сексуальном насилии, потому что маленькие дети стали более конкретными в своих обвинениях, когда их свидания с Алехандро прекратились. Оценщик объяснил:
Когда дети не видят человека в течение определенного периода времени, дети могут стать более восприимчивыми к стереотипному представлению о человеке как о «плохом человеке» или как о человеке, «совершающем плохие поступки», потому что дети этого не делают. иметь корректирующий опыт со взрослым, чтобы вызвать когнитивный конфликт со стереотипным воображением.

Луна даже взяла интервью у своих сыновей относительно предполагаемого сексуального насилия, и она записала это на видео. По словам экспертов, вовлеченных в дело, интервью было очень «ведущим,« проблемным »,« создавало [d] высокий риск заражения и влияния »и« неуместным ».

Во время бракоразводного процесса Луну обвинили в вождении в нетрезвом виде и арестовали за отказ от алкотестера. После этого оценщик содержания под стражей попросил Луну пройти тестирование на наркотики и алкоголь, но она не согласилась.Когда она, наконец, сделала это через 8 дней, у нее был положительный результат на фосфатид-этанол, что указывало на то, что она потребляла большое количество алкоголя в течение последних 2-3 недель.

Примерно в то время, когда стороны завершили развод, отец Луны, Геральд, по душам поговорил с Алехандро. «Алехандро, я беспокоюсь о твоей безопасности. Я знаю, какой может быть Луна, и она так тебя ненавидит ». Алехандро уныло опустил голову и медленно покачал ею взад и вперед в неудачной попытке убедить Геральд в том, что беспокоиться не о чем.Геральд предупредил Алехандро: «Я знаю, что ты не хочешь слышать или верить этому, но Луна сказала мне, что собиралась убить тебя». Алехандро не смог даже ответить… даже гнева. Он просто потерпел поражение.

Вместо того, чтобы устранить эту угрозу, Луна решила превратить жизнь Алехандро в сущий ад. После того, как было вынесено окончательное решение о разводе, она снова пожаловалась DCF на то, что Алехандро изнасиловал детей. К сожалению, но вполне понятно, учитывая серьезность обвинений, зависимый суд временно приютил детей от Алехандро.

В конце концов, зависимый суд отклонил его иск, чтобы его можно было рассмотреть в суде по семейным делам, и Алехандро предоставили пять ночевок каждые две недели. Ему было запрещено использовать метод гигиены Табо для детей, метод, который он никогда не использовал, и ему было приказано предоставить детям полную конфиденциальность, когда они пользуются ванной. Суд также обязал Луну пройти тест на алкоголь, если Алехандро подозревает, что она пила.

После этого Луна отказалась позволить Алехандро проводить время с Ангелом, снова обвинив его в неподобающем прикосновении к ней.Однако она не уведомила DCF, координатора по делам родителей или опекуна ad litem сторон о предполагаемом насилии. И она действительно позволяла ему проводить время с Ангелом, когда это было удобно для нее. Она разрешила ему отвести Ангела к врачу и пообедать с мальчиками, указав, что Алехандро может навещать Ангела, пока тот остается в общественном месте.

Луна явно учила маленького Ангела поверить в то, что она подверглась насилию. Однажды Ангел сказала по телефону близкой подруге своей матери Анне, что «кто-то трогает мои интимные места.Анна слышала, как Луна говорила Ангелу: «Не говори ей этого! Ты не должен ей так говорить! » Анна знала, что признание Ангела сфабриковано, поэтому она не беспокоилась о своей безопасности с отцом. Вместо этого ее беспокоило психическое состояние Луны.

Кроме того, Ангел сообщил Алехандро: «Папа, я не могу пойти с тобой, пока не скажу судье, что ты со мной сделал». А позже она сказала ему: «Ты должен прекратить прикасаться к моим интимным частям, хорошо, папа? Если ты просто признаешься в том, что сделал, я тебя увижу.«Как отец реагирует на подобные выдумки?

В один из выходных, посвященных Дню труда, Алехандро должен был проводить время с детьми, но Луна не позволила Ангелу увидеться с отцом. Когда Луна позвонила, чтобы поговорить с мальчиками, она не сказала Алехандро, доктору, что Ангел плохо себя чувствует. Вместо этого она безумно звонила в полицию и дежурному врачу в больнице, где работал Алехандро: «Ты должен мне помочь! Моя дочь посинела! » Врач ответил: «Вы должны немедленно доставить ее в отделение неотложной помощи.Пожалуйста, сохраняйте спокойствие, и мы сделаем все возможное, чтобы помочь ей здесь ». Как ни странно, Луна спокойно ответила: «Нет, я думаю, ей здесь будет хорошо». Поразительно, но, несмотря на то, что Луна — дипломированная медсестра и знает о потенциальной опасности этого, она дала Энджелу рецептурные лекарства, которые ей не прописали.

На следующее утро Луна снова связалась с больницей, и врач снова сказал: «Вы должны немедленно доставить Ангела в больницу». Луна просто ответила: «Нет». Врач был ошеломлен: «Почему бы и нет ?!» Луна категорически заявила: «Я не могу отвезти Ангела в больницу, потому что Алехандро побьет меня, если я это сделаю.Врачи Ангела связались с DCF, потому что заподозрили, что Луна пренебрегала и злоупотребляла Ангел, не доставив ее в больницу по совету и давая ей рецептурные лекарства, которые ей не прописаны, и без консультации врача.

Несмотря на то, что она отказывалась работать, Луна часто забывала забрать детей из программ реабилитации, и Алехандро приходилось уходить с работы, чтобы забрать их. Однажды Алехандро подобрал Ангела, и она осталась с ним на ночь впервые за много месяцев.Луна даже не связалась с ним, чтобы проверить здоровье Ангела до следующего утра. Тем не менее, Луна отказалась позволить Алехандро навестить Ангела во время их следующего запланированного визита.

Когда Алехандро умолял Луну пересмотреть свое решение, она решила: «Хорошо, Ангел может остаться с тобой, если твоя девушка поможет Ангелу с туалетом и душем. Если Элисон откажется выполнять эти обязанности, DCF запретит вам посещения ». Имейте в виду, что DCF снова не вмешивался. И Луна попросила Джейсона убедиться, что Алехандро не водит Ангел в ванную и не купает ее.Потому что этому ребенку нужно было больше ответственности.

Однажды Луна позволила Алехандро забрать Ангела в ее детский сад. Когда он прибыл, детский сад связался с Луной, чтобы получить ее разрешение. Луна немедленно отправилась в детский сад, и, прежде чем позволить Алехандро забрать Ангела, она громко спросила Ангела: «Ангел, кто должен помогать тебе сходить в ванную и искупаться, когда ты будешь в доме своего отца?» Ангел тихо ответила: «Элисон», и Луна позволила ей уйти с Алехандро.Когда он спросил Луну, может ли он взять Ангела на следующий день на выходные, она отказалась, утверждая, что ее адвокат не позволит этого.

После этого детский сад Ангела связался с Алехандро, потому что она не могла связаться с Луной, а Ангел нужно было забрать, потому что у нее были вши. Алехандро подобрал Ангела, лечил ее от вшей и проинструктировал Луну о том, что ей нужно делать для дальнейшего лечения Ангела.

Пару недель спустя, когда Алехандро пошел в детский сад Ангела, чтобы забрать ее, никто из сотрудников не проверил, была ли с ним Элисон.Детский сад позволил ему взять Ангел, и он проводил с ней и мальчиками все выходные. Само собой разумеется, что мать, искренне считавшая, что ее маленькая дочь подвергается сексуальным домогательствам, не позволяла своему ребенку никуда идти с этим человеком.

Несколько дней спустя Луна снова отказалась позволить Алехандро навестить Ангела. Луна встретила его в детском саду и устроила сцену перед директором, заявив: «У меня есть приказ от DCF и запретительный судебный приказ против моего бывшего мужа!» У нее не было ни того, ни другого.Алехандро покинул детский сад, потому что не хотел обострять ситуацию в присутствии Ангела. Режиссер неоднократно просил Луну: «Пожалуйста, предоставьте мне документацию по вашим обвинениям». Конечно, Луна не смогла его предоставить. Директор сообщил Луне: «Если есть юридическая документация, запрещающая Алехандро забрать Ангела, то вы должны предоставить ее мне, или я продолжу позволять ему забирать Ангела». Директор сообщила Луне на горячую линию о жестоком обращении с детьми, потому что она чувствовала, что Ангел небезопасен с Луной в ее нынешнем психическом состоянии.

Алехандро выразил неуважение к отказу Луны позволить ему проводить время с Ангелом, среди прочего. Он ходатайствовал об изменении окончательного приговора. Луна была признана неуважительной за отрицание контактов Алехандро с детьми без каких-либо юридических оснований для этого. Поскольку она была недовольна решением суда по семейным делам, в попытке передать дело другому судье, Луна снова беспрерывно жаловалась в DCF, снова ложно обвиняя Алехандро в жестоком обращении с детьми, тем самым инициируя новое дело о зависимости.Суд иждивенцев вынес постановление о защите детей от Алехандро. Луна просто ходила по магазинам, надеясь найти суд, который наконец вынесет решение в ее пользу, и она невольно заручилась поддержкой DCF, чтобы сделать это.

Но Луна начала отказываться от давления заботы о трех детях в 100% случаев и сохранения своей лжи о жестоком обращении с Алехандро. В ее дом неоднократно вызывали полицию. В конце концов, она была исполнена Бейкера после того, как сказала терапевту, что «хотела умереть, она хотела, чтобы ее дети окружали ее, пока она умирает, и что она возьмет детей с собой.Офицер полиции, присутствовавший, когда она делала эти заявления, связался с горячей линией жестокого обращения с детьми в связи с серьезными угрозами Луны детям. Однако, когда мы попытались заставить терапевта дать показания об этом инциденте, она изменила свою мелодию, заявив, что Луна никогда не угрожала жизни детей. Она указала, что она не может «ни подтвердить, ни опровергнуть», что она даже знала детей или Луну, и что ей потребуются освобождения от обоих родителей, прежде чем она сможет обсудить этот вопрос. На протяжении всего процесса мы постоянно удивлялись тому, как Луна могла манипулировать людьми на свою сторону, даже профессионалами.

В соответствии с иском о зависимости от Алехандро, его осмотрели несколько врачей, один из которых считал, что Луна пострадала от Мюнхгаузена по доверенности. Этот синдром представляет собой модель поведения, при которой лицо, осуществляющее уход, намеренно преувеличивает, фальсифицирует и / или вызывает физические, психологические, поведенческие и / или психические проблемы со здоровьем у тех, кто находится на его попечении. Это поведение, в основе которого лежит обман, представляет собой неуловимую, потенциально смертельную и часто неправильно понимаемую форму жестокого обращения с детьми или медицинского пренебрежения, которую трудно определить, обнаружить и подтвердить.Эти преступники готовы удовлетворить свою потребность в позитивном внимании, причинив вред собственному ребенку, тем самым принимая на себя роль больного по доверенности. Иногда они также могут взять на себя роль героев и привлечь еще больше положительного внимания, проявляя заботу о своем ребенке и спасая его. Если вы смотрели фильм «Шестое чувство», то помните, что один из героев движения страдал этим странным синдромом. Меня это особенно расстраивает, потому что это противоречит любому естественному материнскому инстинкту, который должен быть у матери.Врач никогда не оценивал Луну, но, узнав о следующем, он решил, что она страдает этим синдромом: неоднократные ложные обвинения Луны в жестоком обращении с детьми; ее ложные обвинения в домашнем насилии; история ее детства; ее алкоголизм; ее расстройства личности; ее привычка водить детей к нескольким врачам по разным, необоснованным причинам; ее отказ доставить Ангела в больницу, когда ребенок был «синим» и когда врачи рекомендовали ей это сделать, и вместо этого лечить ее лекарствами, для которых Ангел не был прописан; среди прочего тревожного поведения.

Алехандро также требовал изменения окончательного решения по вопросам, не связанным с разделением времени. Несмотря на то, что он платил Луне реабилитационные или компенсирующие алименты в размере 1500 долларов в месяц в течение 18 месяцев, она не предпринимала никаких попыток «преодолеть разрыв». Она была безработной и потеряла лицензию медсестры.

Судья решила отделить вопросы, касающиеся детей, от других вопросов, и назначила окончательное слушание по вопросам, не связанным с детьми. Луна утверждала, что она слишком больна, чтобы работать.Однако одновременно она утверждала, что достаточно хорошо себя чувствует, чтобы заботиться о детях.

За два дня до суда по вопросам, не связанным с детьми, я свергнул психиатра Луны, доктора Гуллиблемана. По словам доктора: «За последние пару лет Луна перенесла несколько эпилептических припадков». Когда я спросил доктора относительно способности Луны заботиться о детях с ее «заболеванием», он посоветовал: «Ее друг, который помогал в прошлом, может помочь ей, пока все не стабилизируется.»

Во время дачи показаний Луна« заболела », как только я начал сомневаться, есть ли у доктора Хирша план лечения, чтобы довести Луну до состояния, при котором она снова сможет работать, — именно этот вопрос должен был быть решен. спустя два дня. Луна заявила, что ее вырвало, и она выбежала из комнаты в общественный женский туалет. В конце концов, после долгого волнения и ожидания, поскольку частота сердечных сокращений Луны, по словам доктора Гуллиблмана, «была неправильной», он потребовал, чтобы она уехала на машине скорой помощи, несмотря на то, что она этого не хотела.Но Луна получила именно то, что хотела … Суд продолжался, и Алехандро был вынужден продолжать выплачивать ей алименты до тех пор, пока суд не вынесет решение по этому вопросу.

Луна также отказалась предоставить документацию, чтобы стороны могли подавать свои налоги совместно, как того требует окончательное судебное решение, чтобы уменьшить налоговые обязательства Алехандро. Бухгалтер сторон неоднократно уведомлял их об информации, которая все еще необходима для подачи налоговых деклараций, но Luna не предоставила ее, что привело к дорогостоящим штрафам.После того, как Луна сказала координатору по вопросам родителей, что она не будет подавать налоги совместно, Алехандро выразил неуважение. Его ходатайство было удовлетворено после того, как Луна призналась судье, что не предоставила бухгалтеру необходимую информацию. Даже после того, как ее презирали, она отказалась сотрудничать, и ее снова презирали.

Луна также отказалась подписать документы, необходимые для продажи семейного дома, несмотря на то, что ей было приказано это сделать, и она даже не проживала в нем.Ее нашли в презрении. Из-за ее бездействия стороны потеряли как минимум пять предложений полной цены на дом. Штрафы и проценты продолжали накапливаться на доме, и Алехандро был обязан продолжать выплачивать ипотеку до тех пор, пока дом не будет продан. Когда Луна продолжала отказываться от сотрудничества, ее снова обнаружили в презрении.

Тем временем Алехандро усердно работал над тем, чтобы как можно быстрее завершить свой план дела в суде по делам иждивенцев, чтобы он мог возобновить разделение времени со своими детьми.Он прошел психосексуальное и психологическое обследование и тестирование на детекторе лжи, и в конечном итоге он был очищен от сексуального насилия.

Пока Alejandro упорно трудились, чтобы завершить свой план, психическое здоровье Луны ухудшилось. Суд обязал ее пройти обследование на предмет злоупотребления психоактивными веществами и следовать рекомендациям, включая выборочный анализ мочи. По словам доктора Гуллиблемана, она страдала серьезной рецидивирующей депрессией, тяжелым генерализованным тревожным расстройством и паническим расстройством с агорафобией.Ей прописали клонопин, тразодон, пексеву, кепру, флоринеф и другие лекарства. В связи с серьезным характером ее психических и физических заболеваний врачи постановили, что она не может водить машину или работать даже с серьезными ограничениями.

Однажды днем ​​Луна отвела Энджел на прием, и она не смогла найти сиделку для девятилетнего Джейсона. Его заставили идти домой из школы, и он был один как минимум два часа, когда его нашел риелтор. Она позвонила Луне, но Луна не ответила.Сотрудник, ведущий дело о зависимости, проинструктировал Алехандро позвонить на горячую линию по вопросам жестокого обращения с детьми и подать отчет, что он и сделал.

Луна неоднократно писала Алехандро по электронной почте, выдавая себя за Джейсона. Представившись Джейсоном, она притворилась, что недовольна тем, что Алехандро не отвечает на телефонные звонки Джейсона, хотя Алехандро постоянно звонил детям, а они не отвечали. В конце концов она призналась: «Хорошо, ты меня поймал! Я отправил письмо! Клянусь, ты недостаточно называешь Джейсона И Джейсон боится, что вы собираетесь его убить.Алехандро спросил: «Почему ты сказал такие вещи?» Она объяснила: «Джейсон просил меня добиться от вас постановления о вторжении». Алехандро был в ярости. «Откуда ребенку возраста Джейсона вообще известно, что такое приказ о вторжении?» У Луны не было ответа, но она продолжала свои попытки «промывать мозги» детям и оттолкнуть их от Алехандро.

Во время разбирательства по делу о иждивении прокурор штата, видевшая за свою карьеру множество неблагополучных семей, сказала нам, что у Луны «очень серьезное психическое заболевание и сильная ненависть к отцу.Она умеет манипулировать людьми для достижения своих целей. Она не ставит детей на первое место. Она хотела, чтобы они находились в приемных семьях против отца или бабушек и дедушек. Я никогда не забуду эту семью после почти 24 лет работы на иждивении ».

После того, как он был оправдан в суде по зависимостям, Алехандро попытался возобновить разделение времени, как это было до иска о зависимости. Несмотря на то, что исторически он проводил время с детьми по вторникам поочередно до 20:30, теперь Луна утверждала, что это 20:30.м. было слишком поздно. Она утверждала, что это не давало детям достаточно времени для выполнения домашних заданий, несмотря на то, что у них было два часа 40 минут, чтобы выполнить домашнее задание, прежде чем Алехандро их заберет. Тем не менее, он выполнил требование Луны вернуть детей в 19:30. избегать конфликтов и прилагать все усилия, чтобы видеть детей как можно чаще.

После утверждения, что Алехандро должен вернуть детей в 19:30, однажды ночью, Луна попросила его оставить их на ночь, потому что у нее были «планы».Алехандро снова выполнил ее требование. Луна не смогла предоставить ему сменную одежду для детей, несмотря на его просьбу.

Когда дети делили время с Луной, они часто были одеты не в соответствии с погодой, а также в одежду в плохом состоянии. Однажды в понедельник после выходных, проведенных Алехандро с детьми, он понял, что Луна не смогла обеспечить Ангел подходящей обувью. В школе Ангел требовалось, чтобы у нее были туфли с закрытым носком, а не сандалии, которые упаковывала Луна.Поскольку ему нужно было идти на работу, он попросил, чтобы школа связалась с Луной, чтобы принести подходящую обувь для Ангела, но учитель Ангела не смог с ней связаться.

Однажды Алехандро прибыл в дом Луны, чтобы забрать детей. Он просигналил и ждал в своей машине детей. Луна крикнула из двери: «Я не позволю им пойти с тобой, потому что ты одна». Алехандро был один, чтобы забрать их во время нескольких других недавних посещений, и не было постановления суда, требующего присутствия других.Опасаясь сцены, он остался без детей.

Несмотря на то, что Луна была обязана брать детей на консультацию, она отказалась сделать это, потому что предпочла отвести их к другому консультанту, которого суд уже счел неприемлемым.

Психическое здоровье Луны ухудшалось. Однажды Алехандро пошел к ней домой, чтобы забрать детей в свой обычный визит. Когда он приехал, дети открыли дверь. Тут же появилась Луна, разговаривая по телефону. Когда дети вышли, чтобы поприветствовать отца, Луна поспешила их обратно в дом и продолжила разговаривать по телефону.Алехандро подождал еще несколько минут, оставаясь в машине, потому что боялся подойти к дому Луны. Луна продолжала входить и выходить из дома, разговаривая по телефону. Наконец Алехандро вышел из машины и, оставаясь рядом с машиной, спросил ее, собирается ли она отдать ему детей. Она проигнорировала его вопрос, продолжая говорить по телефону. Удивительно, но Алехандро подслушал, как Луна произнесла свое имя и сказал другому человеку, что «Алехандро только что сбил меня с ног и ударил.Услышав эту ложь, Алехандро сразу же сел в машину, чтобы уехать. Затем Луна сказала человеку по телефону: «Я попытаюсь помешать ему уйти». Она запрыгнула на капот его машины. Он немедленно вышел из машины, и Луна приказала человеку поторопиться, потому что Алехандро собирался сбить ее на своей машине.

Дети испугались, начали кричать и бегать. Алехандро немедленно позвонил в службу 911. Он попытался успокоить детей, пока они ждали полицию.Когда приехала полиция, он рассказал им, что произошло.

Затем Алехандро подошел к дому соседей и поговорил с ними, потому что они были свидетелями всей сцены. Сосед сообщил ему: «Сегодня днем ​​я помог Луне обработать раны на ее лице после того, как она упала и ударилась лицом. Она была слишком пьяна, чтобы ходить ». Когда Луна в конце концов последовала за ним в дом соседа, Алехандро заметил, что у нее была ссадина на правой щеке и рваная рана над левой бровью.Когда офицер спросил Луну о том, что с ней случилось, она солгала, что «Алехандро сбил меня с ног и ударил». Алехандро запаниковал, опасаясь, что он снова попадет в тюрьму из-за ложных обвинений Луны в жестоком обращении, как он сделал 4 года назад, когда она ложно обвинила его в домашнем насилии. После допроса сторон офицеры поговорили с соседями. Затем офицеры освободили Алехандро с детьми, и Бейкер действовал Луну.

После этого следователь по вопросам защиты детей из офиса шерифа посетил Алехандро, потому что «кто-то» позвонил им по поводу этих событий и заявил, что Алехандро напал на Луну и избил ее.После разговора с Алехандро и детьми офицер порекомендовал Алехандро: «Вы действительно должны подать экстренное ходатайство, чтобы дети остались с вами. С ней они в опасности. Алехандро последовал совету офицера. Суд постановил, что стороны не должны контактировать, но решил подождать, чтобы полностью рассмотреть дело до суда.

После этого инцидента координатор сторон по воспитанию детей попросил, чтобы его отстранили от дела, потому что он не верил, что Луна не сочинит ложь против него, если ей не понравится его помощь.

Луна сильно зависела от своего десятилетнего сына Джейсона. Джейсон стал «хозяином дома», заботясь о Луне и двух младших детях. Хотя он вел себя жестко и стойко, эта ответственность тяжело давила на Джейсона. К счастью, в отличие от большинства детей, живущих в такой эмоциональной среде, оценки Джейсона не пострадали, и он не проявлял плохого поведения. Дастин и Ангел также продолжали хорошо учиться в школе, что является истинным свидетельством того, насколько прекрасны и сильны эти дети.Многие дети, перенесшие то, что испытали эти дети, заболевают, впадают в депрессию или даже склонны к суициду. Они действуют в школе, и их оценки страдают. Из-за своего плохого поведения они могут начать терять важные дружеские отношения, что только усугубит их эмоциональную борьбу.

Перед тем, как началось судебное разбирательство, Луна потеряла последние клочки здравомыслия и предприняла попытку самоубийства, в то время как дети находились на ее попечении. Подруга Луны обратилась к Анне, женщине, которая была для Луны как мать, и попросила Анну связаться с Луной, потому что она была в плохой форме.Когда Анна позвонила Луне, ее голос звучал плохо. Анна услышала крики детей на заднем плане.

Очевидно, Ангел, которой в то время было всего 6 лет, слышала, как Луна говорила кому-то, с кем она говорила по телефону, что собирается покончить с собой. Ангел сказал Джейсону, который затем спросил Луну: «Мамочка, что я могу сделать, чтобы ты не убил себя?» Луна крикнула детям: «Убирайтесь из моей комнаты!» Джейсон, вечный лидер и защитник, сказал ей: «Ты не собираешься этого делать». Анна спросила Луну, что имел в виду Джейсон, и Луна ответила: «Убей себя.Затем Джейсон крикнул семилетнему Дастину: «Это все твоя вина».

Анна спросила Луну: «Ты говорила перед детьми, что собираешься убить себя?» Луна ответила: «Ты просто хочешь забрать моих детей», и повесила трубку Анне. «Джейсон, дай мне нож». Джейсон ответил: «Я не падаю на это», и побежал на кухню, чтобы заблокировать ножи. Луна попыталась заставить Джейсона двинуться с места и оторвать его от ножей. Дастин начал звонить в службу 911, и Луна выбила телефон из его руки.

Джейсон проинструктировал Дастина: «Иди, скажи соседям, чтобы они позвали на помощь». Соседи попытались поговорить с Луной, и Луна начала немного успокаиваться. Затем соседи вызвали полицию. Луна сказала Анне: «Я устала, но я не хочу убивать себя на глазах у детей». Дети все еще оставались на заднем плане, кричали и плакали.

Когда приехала полиция, Луна крикнула детям: «Не открывайте дверь. Джейсон, проверь, кто это. Дастин открыл дверь. Вошла полиция, и Луна сердито крикнула: «Уходи из моего дома!» Они попытались надеть на нее наручники, и она сопротивлялась.Полиция вывела ее на улицу, и они смогли надеть на нее наручники. Ее сестра приехала и обнаружила пустые бутылки из-под алкоголя, разбросанные по всему дому. Дети все еще были очень расстроены и плакали. Луна солгала полиции о местонахождении Алехандро, сказав им, что он проживал за пределами штата. Поскольку он был на рабочей конференции за пределами штата, и хотя Луна сказала полиции, что не хочет, чтобы дети уезжали с ее сестрой, полиция временно отпустила детей сестре Луны, пока Алехандро не вернулся с семинара.И снова Луна сыграла роль Бейкера.

Суд по семейным делам разрешил Алехандро временно единолично принимать решения и разделить время, а также приказал Луне не контактировать с детьми. Дети процветали под его опекой, никогда не пропускали школу, наслаждались гораздо более строгим графиком и более высоким уровнем заботы.
Однако, к сожалению, Луна, в конце концов, потребовала восстановления режима разделения времени. Опекун ad litem порекомендовал ей принять участие в нескольких посещениях под присмотром взрослых. Эти посещения прошли относительно хорошо, поскольку Луна во время них находилась под микроскопом.

Спустя год после попытки Луны покончить жизнь самоубийством в присутствии своих детей GAL рекомендовал ей начать неконтролируемое разделение времени, объяснив, что дети сказали ему, что они не боятся опеки Луны. Тем не менее, GAL из всех людей должен был понимать, что у детей могли быть скрытые мотивы, чтобы сказать, что они не напуганы, например, они не хотели расстраивать Луну, или они думали, что это то, что GAL хотел услышать.

Судьи, участвующие в этом деле, как и многие судьи, участвующие в делах по семейному праву, во многом зависели от мнения GAL.Понятно, что судья хотел бы получить экспертное заключение нейтральной стороны, которая оценила родителей, детей и имущество. Но GAL, участвовавшая в этом деле, не нашла времени, чтобы просмотреть объемный отчет, поговорить с множеством вовлеченных сторон или провести психологическое тестирование сторон. Несмотря на то, что у GAL был этический долг предоставлять рекомендации под его профессиональным руководством лицензированного психолога со степенью доктора философии, GAL сознательно давал свои рекомендации с ограниченной информацией.Ему не удалось провести тщательный анализ, и он не смог рассмотреть историю Луны или доказанное поведение в прошлом. GAL не проверял психическое благополучие Луны из каких-либо непредвзятых источников.

GAL и суд, похоже, придерживались мнения, что вместо того, чтобы анализировать историю психических заболеваний Луны с момента вступления в силу окончательного приговора, было бы справедливее взглянуть на краткую историю, поскольку ее неконтролируемое разделение времени было восстановлено. GAL заявил в суде, что, по его мнению, если Луна продолжит контролировать разделение времени до финального слушания, это создаст основу для того, чтобы он не имел доступа к информации от детей о том, как они будут реагировать на неконтролируемое разделение времени и как Луна будет справляться с разделением времени без учителя.Он был обеспокоен тем, что, если Луне не будет предоставлена ​​возможность неконтролируемого разделения времени до окончательного слушания, это создаст предубеждение против нее, несмотря на то, что ее ужасное поведение является причиной, по которой ее разделение времени было приказано контролировать. Алехандро отчаянно верил, что о пагубном влиянии действий Луны на детей не следует быстро забывать. Тем не менее, GAL продолжал уделять недостаточно внимания истории психических заболеваний Луны, свидетельствуя, что «если человек не продемонстрирует, что он находится в группе риска в настоящее время, я считаю, что это не будет отражать то, что мы должны ценить как выздоровление человека от проблем с психическим здоровьем, чтобы он навсегда оставался под каким-то пристальным вниманием или наблюдением, или обнаружение его небезопасных людей, чтобы находиться рядом, потому что у него были проблемы с психическим здоровьем в прошлом.Основывая свои рекомендации на этом предположении, GAL ставил интересы Luna выше интересов детей.

Суд принял рекомендацию GAL без надзора за разделением времени Луны, даже не предоставив Алехандро слушание в качестве доказательства. Суд обязал Луну забирать детей из школы по чередующимся средам и отвозить их на встречу с GAL. Однако, согласно GAL, Луна забыла назначить встречу по решению суда.Однако, по словам Луны, встреча с GAL не состоялась, потому что у GAL был «конфликт расписания». Более того, примерно через неделю Луна не смогла забрать детей из школы, как было приказано, потому что она опоздала на прием к врачу.

Луна пошла в школу Ангела, чтобы пообедать с ней, и она была одета так, что открылась для одного из других детей. Ребенок сказал Ангелу: «Я видел нижнее белье твоей мамы!»

Несмотря на то, что Луна, похоже, снова вернулась к своим дурным привычкам, в конечном итоге GAL рекомендовал, и суд постановил восстановить разделение времени Луны в соответствии с окончательным решением.Луна начала ложно обвинять Алехандро в том, что он не ответил ей по поводу обмена таймшерами и других вопросов, связанных с детьми. Фактически, Алехандро ответил на все ее электронные письма, и, если бы Луна не получила электронные письма, она могла бы позвонить или отправить ему текстовое сообщение.

Между сторонами возник конфликт по поводу разделения летнего времени. Луна спросила Алехандро: «Какие три недели вы бы хотели летом для продления летнего разделения времени?» Он попросил: «Последние три недели были бы идеальными, потому что мне нужно учиться в начале лета для своих советов.Луна указала: «Я хочу, чтобы мои три недели прошли через неделю после окончания школы». Казалось, они уладили это. Но затем Луна обвинила Алехандро в том, что он строил планы в течение трех недель, которые она просила, несмотря на то, что она ошиблась во времени. Она также ошибочно обвинила Алехандро в намеренном планировании вечеринки по случаю дня рождения Дастина во время ее первого неконтролируемого уик-энда с разделением времени, несмотря на то, что он планировал это за несколько недель до этого, и он не мог знать, что суд собирается предоставить ей время в эти выходные.Она отказалась позволить Дастину пойти на его день рождения. Затем она обвинила Алехандро в том, что он поставил детей в центр дела, несмотря на то, что именно она призналась, что слушала его телефонный разговор с Джейсоном.

Затем Луна потребовала, чтобы Алехандро забрал детей в лагере рядом с домом ее нового парня, несмотря на то, что обмены должны были происходить в ее доме, и хотя на недавнем слушании она поклялась, что не переезжала в дом своего парня. дома. И даже если бы Алехандро чувствовал себя комфортно, меняя детей в другом месте, он не смог бы успеть в лагерь к обмену из-за своего рабочего графика.Затем GAL сообщил, что, по его мнению, летний лагерь ближе к работе Алехандро, чем старый дом Луны, хотя это не так. GAL попросил стороны договориться о выборе места обмена на полпути между новым домом Луны и домом Алехандро. Затем Луна попросила, чтобы обмен происходил в офисе ее парня или в их новом доме, который не находится в нейтральном месте или в центре города.

По мере того как Луна продолжала проводить время с детьми, Алехандро замечал все больше и больше примеров ее прежнего нездорового поведения.Однажды Луна написала Алехандро сообщение о месте обмена. Их связь пошла на юг, и в дело вмешалась GAL. Луна отправляла Алехандро яростные текстовые сообщения, на которые он в конце концов перестал отвечать. Она позвонила на сотовый Джейсона и поговорила с Джейсоном и Дастином. Ангел был в доме соседа. Алехандро сказал Дастину сказать матери, что Ангел перезвонит ей позже. Алехандро действительно велел Ангелу позвонить Луне, но Луна не ответила. Луна написала Алехандро, что, если она не получит известий от Ангела в течение следующего часа, она позвонит в полицию.Алехандро ответил, давай. Она отправила ему электронное письмо, которое было довольно бессвязным и угрожающим. Она казалась пьяной. Алехандро не ответил. Ангел снова позвонил и не смог оставить сообщение, потому что почтовый ящик Луны был переполнен. Луна вызвала полицию и попросила их провести проверку на благосостояние Ангела. Офицеры документально подтвердили, что Ангел действительно пыталась позвонить своей матери.

Луна принесла Энджела в комиссионный магазин матери давней подруги Алехандро, Кейси, прекрасно зная, кому он принадлежит.Изначально Луна была сердечна к Кейси. Но когда она пошла платить по счету, она попыталась расплатиться кредитной картой. Банк отклонил транзакцию и попросил Кейси забрать ее карту, разрезать ее и отправить по почте в банк. Когда Кейси объяснила это Луне, она вышла из магазина, но затем вернулась со своим парнем и Ангелом. Ее парень вызвал беспокойство и в конце концов вызвал полицию. После того, как я объяснил ситуацию, полиция объяснила Луне, что компания, выпускающая кредитные карты, потребовала от Кейси разрезать карту и отправить им по почте.Кейси попросила, чтобы Луна и ее парень не возвращались в магазин. Ее парень унизительно заявил: «Я даже не делаю покупки в таком магазине». И он пригрозил связаться с Better Business Bureau, чтобы подать жалобу на Кейси.

Так же, как Луна перед попыткой самоубийства в присутствии детей, Луна начала жаловаться Алехандро, что дети страдают различными заболеваниями. Алехандро, врач, не заметил этого, когда дети находились на его попечении, и его серьезно беспокоили скрытые мотивы Луны, которые предполагали, что дети больны.Она сказала Алехандро, что Дастин страдает головными болями, когда находится на ее попечении. Алехандро попросил Луну не отвезти Дастина к врачу без его присутствия. Тем не менее, несмотря на то, что стороны разделяют родительскую ответственность, которая требует, чтобы родители уведомляли друг друга о медицинских приемах детей, Луна отвела Дастина к врачу. Она не предоставила Алехандро контактную информацию врача и не уведомила его до приема. Он был особенно обеспокоен из-за того, что Луна часто принимала неверные медицинские решения в отношении детей, например игнорировала рекомендации врачей доставить Ангел в больницу в экстренной ситуации и давала Энджел лекарства, не прописанные ей.

Адвокат Луны ходатайствовал о забастовке или отклонении дополнительного ходатайства Алехандро, аргументируя это тем, что, поскольку судья уже определил, что восстановление ее работы в соответствии с окончательным приговором отвечает интересам детей, судья уже решил, что это было в их интересах. наилучшие интересы в отношении разделения времени, указанного в окончательном судебном решении, которое не должно изменяться навсегда. Фактически, стандарт изменения окончательного решения отличается от восстановления разделения времени для окончательного решения после временного постановления.Судья отклонил ходатайство Луны.

Наконец, состоялось последнее слушание по делу о доказательствах в отношении детей. Офицеры полиции и свидетели инцидентов, связанных с Актом Бейкера, дали показания против Луны. Сестра Луны свидетельствовала против нее. Свидетели в пользу Алехандро дали воспитатели детских садов, учителя и педиатр. Бывший координатор партии по работе с детьми, который ушел в отставку после того, как Луна ложно обвинила Алехандро в том, что он сбил ее своей машиной, потому что он не мог доверять Луне, чтобы она не выдумывала ложь о нем, дал показания.

Эксперт-психиатр показал, что Луна не способна проводить большую часть своего времени с детьми. Он показал, что у Луны почти 100% риск рецидива из-за сопутствующих заболеваний. Прогноз ее был плохим, и ее расстройства продолжали оказывать серьезное влияние на ее жизнедеятельность. Злоупотребление алкоголем усиливало ее психические симптомы и увеличивало риск рецидива. Это также увеличивало ее риск самоубийства и риск несчастных случаев, вторичных по отношению к психомоторным нарушениям и плохой оценке.Ее хронические личностные характеристики, пограничные и театральные черты характера повышали ее риск суицидальных мыслей или жестов, импульсивности, неправильного суждения и чрезмерной реактивности на различные стрессоры в ее жизни. Эти психические расстройства являются хроническими, потенциально излечимыми, но неизлечимыми. Лучшим предсказателем будущих проблем является поведение г-жи Рамирес в прошлом. Если она находится в состоянии алкогольного опьянения, ее неуверенность, когнитивные и психомоторные нарушения могут привести к вождению в нетрезвом виде или авариям.Такое поведение может причинить вред ее детям, если они будут с ней. Если дети подвергаются суицидальному поведению, агрессивному поведению, театральному поведению, самоповреждающему поведению, они могут как следствие получить острый и хронический психологический вред.