Ассертивное общение: Что такое ассертивность и как ассертивное поведение помогает в работе

Что такое ассертивность и как ассертивное поведение помогает в работе

Тренды

Телеканал

Газета

Pro

Инвестиции

РБК+

Новая экономика

Тренды

Недвижимость

Спорт

Стиль

Национальные проекты

Город

Крипто

Дискуссионный клуб

Исследования

Кредитные рейтинги

Франшизы

Конференции

Спецпроекты СПб

Конференции СПб

Спецпроекты

Проверка контрагентов

РБК Библиотека

Подкасты

ESG-индекс

Политика

Экономика

Бизнес

Технологии и медиа

Финансы

РБК КомпанииРБК Life

РБК Тренды

Фото: Steve Marcus / Getty Images

Уверенность в себе — тоже навык. Он входит в комплекс навыков ассертивности. Ассертивное поведение помогает получать то, что вы хотите и оставаться собой. Рассказываем, как стать увереннее и почему это не всегда уместно

1

Что такое ассертивность простыми словами

Аудиоверсия материала:

Ваш браузер не поддерживает аудиоплеер.

Теперь материалы РБК Трендов можно не только читать, но и слушать. Ищите и подписывайтесь на подкаст «Звучит как тренд» в Apple Podcasts, «Яндекс.Музыке», Castbox или на другой платформе, где вы слушаете подкасты.

Ассертивность — навык уверенности в себе. Умение самостоятельно регулировать свое поведение и за него отвечать вне зависимости от оценок и влияния других людей.

Ассертивные люди ясно доносят свои желания и потребности, четко расставляют личные границы. Не набрасываются на других, если окружающие не выполняют их требования. Такие люди уважают чужие потребности и умеют защищать свою точку зрения.

Доктор психологии, эксперт по эмоциональному интеллекту Виктория Шиманская считает, что ассертивность проявляется в каждом моменте, когда нам нужно сделать личный выбор, согласиться или не согласиться с коллегами, занять определенную позицию или не занять никакой. Ассертивный стиль поведения подразумевает, что вы:

• всегда четко осознаете, чего хотите и что ощущаете;
• принимаете решение, абстрагировавшись от ваших эмоций, ищете себе поддержку в аргументах, а не чувствах;
• можете просчитать, какую реакцию вызовет у окружающих ваше поведение, стараетесь заботиться о чувствах других;
• реагируете не так, как будет проще или как ждут окружающие, а так, как вам кажется наиболее разумным и осмысленным.

Многие люди не высказываются о своих потребностях, замалчивают проблемы и избегают выяснения отношений, либо переходят в агрессию, потому что не знают, как правильно о них говорить. Ассертивность — это баланс между пассивным и агрессивным стилем общения.

2

Тест на ассертивность

Лучший пример и одновременно лучший тест на ассертивность — разбор любого повседневного кейса, когда обстоятельства требуют выражения собственной позиции. Виктория Шиманская предлагает сравнить ассертивность с двумя другими стилями поведения — агрессивным и пассивным.

Пример 1

На переговорах коллега предлагает решение, которое кажется вам сомнительным, даже опасным. При этом все остальные начинают активно его поддерживать.

Пассивный: промолчу. Наверное, я просто чего-то не догоняю, а все остальные умнее меня. Лучше сделаю вид, что я с ними.

Агрессивный: вскочу с места, стукну кулаком об стол, скажу, что мой коллега ничего не смыслит в том, что делает.

Ассертивный: подожду, пока все выскажутся, затем возьму слово, честно признаюсь, что не понимаю пользы от предложенного решения, вижу в нем некоторые риски. Перечислю их, дождусь аргументированного ответа.

---

Пример 2

Ваш сотрудник опаздывает на планерку. Команда понемногу расслабляется, а вы теряете терпение. Наконец, он вбегает в комнату и что-то бормочет про лифты.

Пассивный: проигнорирую. С кем не бывает? Мало ли… Неприятно, конечно, но что поделать.

Агрессивный: скажу ему пару колких словечек, чтобы отбить охоту опаздывать на планерки.

Ассертивный: сфокусируюсь на том, чтобы сейчас собрать внимание команды и успеть обсудить все, что нужно. Когда все разойдутся, сделаю опоздавшему аккуратное замечание.

Чтобы проверить себя на ассертивность, замечайте повседневные ситуации и анализируйте поведение, которое вы выбрали. Сравнивайте его с двумя другими стилями поведения.

3

Плюсы ассертивности

По мнению Mayo Clinic, ассертивность помогает стать более уверенным в себе — вы лучше понимаете, кто вы и какую пользу приносите. Вы сможете контролировать стресс и ясно выражать свои чувства, обсуждая проблемы с другими людьми. Профессор менеджмента в Колумбийской бизнес-школе Дэниел Эймс считает, что если у менеджера слишком пассивный стиль общения, он не добьется своего, если слишком агрессивный — не сможет ладить с другими.

Речь профессора Легасова в сериале «Чернобыль» — пример ассертивного поведения. Легасов вежливо объясняет свою точку зрения, потому что считает важным об этом сказать

Ассертивные работники умеют осознавать ценность позиции своего оппонента, поэтому быстро находят с ним общий язык. Такие люди чувствуют себя вправе делать все возможное, чтобы найти наилучшее решение проблем, с которыми сталкиваются. Они менее тревожны, более уверены в себе и не паникуют, когда все идет не так.

Ассертивное поведение поможет:

• обрести уверенность в себе и чувство собственного достоинства;
• понять и распознать свои чувства;
• заслужить уважение других;
• улучшить общение;
• создавать беспроигрышные ситуации;
• принимать лучшие решения;
• создавать честные отношения;
• получать больше удовлетворения от работы.

4

Минусы ассертивности

Ассертивность не всегда считают положительной чертой. В некоторых национальных и организационных культурах предпочитают более пассивных людей, а уверенность рассматривают, как грубое или оскорбительное поведение. При этом реакция на ассертивное поведение зависит от вашего пола. Исследователи считают, что мужчины чаще получают вознаграждение за уверенность, чем женщины. Гендиректор одной из ведущих мировых консалтинговых компаний по гендерным вопросам 20-first Авива Виттенберг-Кокс предупреждает: женщин, которые часто говорят о том, чего хотят, называют «стервозными и агрессивными».

Прежде чем менять поведение, подумайте о контексте, в котором вы работаете и живете. Это не значит, что вам следует подстраиваться под окружение — просто не стоит торопиться. Меняйте стиль общения постепенно, пока не найдете то, что работает в вашем контексте.

5

Как развить ассертивность

Старайтесь почаще задавать себе вопрос: «Что это я сейчас делаю и хочу ли это делать?» Например, все покупают криптовалюту — и вы за компанию? Или действительно верите, что это достойное вложение? В очереди в поликлинике начинается перебранка — вы включитесь в эту беседу? Начнете защищать, нападать, возмущаться вместе со всеми?

Как и другие «гибкие» навыки, ассертивность нужно развивать. Виктория Шиманская предлагает проводить аудит своего дня, анализировать коммуникации и смотреть в будущее.

Аудит вашего дня

В течение дня записывайте все, что вы делаете, учитывая любые дела, на которые тратите больше 15 минут. Вечером перечитайте получившийся план и по каждому пункту дайте себе ответ:

1. Я хотел это делать? Пришел на кухню, стал жевать на завтрак печенье, а хотел омлет и апельсиновый сок.
2. Я заметил, что делаю это? Хотел проверить рабочую почту и не заметил, как полчаса спорил с кем-то в соцсетях.
3. Я точно говорил то, что думаю? На самом деле мне не очень нравится эта книга, но почему-то я расхваливал ее вместе со всеми.
4. Я делал то, что считаю правильным? Накричал, обидел кого-то — просто не остановился вовремя.

Повторяйте упражнение в течение двух недель: к концу второй недели осмысленных, ассертивных примеров вашего поведения станет заметно больше.

Анализ коммуникаций

Посчитайте, сколько раз за эту неделю, общаясь с кем-то, вы:

1. Хотели сказать «нет», «я с тобой не согласен», «не нужно», но не сказали этого.
2. Хотели мягко остановить неприятный для вас разговор, а вместо этого перевели его в ссору.
3. Продолжали беседу через силу, выслушивали кого-то без всякого удовольствия, понимая, что беседа крадет ваше время.
4. Говорили, судили, оценивали, исходя только из вашего текущего эмоционального состояния.
5. Были внутренне не согласны с собеседником, но почему-то неосознанно поддакивали ему.

Следите за тем, чтобы таких ситуаций в вашей коммуникации становилось меньше. Если вы говорите не то, что думаете, либо решаете промолчать, — подумайте, зачем вы это делаете и чего хотите добиться. Если ответ есть — все в порядке, если нет — добавляем включенности и ассертивности в коммуникацию.

Взгляд в будущее

Прежде чем сделать любой выбор, мысленно перенеситесь в момент, когда этот выбор уже сделан, и оцените обстановку:

1. Что получаете вы?
2. Что получат другие?
3. Что вы захотите сказать или сделать дальше, как это отразится на вашей жизни в долгосрочной перспективе?

Тренируйтесь на малом. Выбирая одежду в магазине, подумайте: действительно ли вы хотите носить ту вещь, которую купили, не покупаете ли вы ее просто «чтобы было». Или тщательно продумайте ваш сегодняшний ужин: вы точно хотите гамбургер, или вам просто лень готовить?

Прежде чем высказать все коллеге, или отругать ребенка, загляните в будущее: что вы и ваш собеседник получите после этого разговора? Достигнете ли вы желанной цели? Может, есть более короткий и бережный путь? Или стоит не просто эмоционировать, а привести аргументы, укрепить свою позицию?

Книги для развития ассертивности

• Маршалл Розенберг «Язык жизни. Ненасильственное общение»
• Джим Кэмп «Сначала скажите «НЕТ»
• Элис Мьюир «Уверенность в себе»
• Мануэль Смит «Тренинг уверенности»
• Ивонн Рубин «Уверенность в себе. С чего начать».

Обновлено 23.08.2021

Текст

Андрей Абрамов

Что такое ассертивность и зачем она нужна / Хабр

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.

Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?

Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Напористое общение

Напористое общение

Настойчивость означает выражать свою точку зрения ясно и прямо, но при этом уважать других.

Напористое общение может помочь вам:

• свести к минимуму конфликт
• контролировать гнев
• лучше удовлетворить ваши потребности
• имеют более позитивные отношения с друзьями, семьей и другими людьми.

Настойчивость — это стиль общения, который многим людям трудно применять на практике, часто из-за непонимания того, что именно он означает.

Иногда полезно начать с объяснения того, чем напористость не является.

Агрессивное общение

Люди часто путают напористость с агрессией, потому что это предполагает постоянство. Но на самом деле эти 2 совершенно разные.

Таблица: Разница между агрессией и напористостью

Агрессия	Уверенность
Навязать свои потребности или мнения другим.	Четко, но уважительно выражайте свои потребности.
Часто включает в себя запугивание или подталкивание других.	К другим относятся с уважением.
Только ваши потребности имеют значение.	Учитывайте нужды других так же, как и свои.
Никаких компромиссов.	Часто компромисс.
Вредит отношениям.	Укрепляет отношения.
Может привести к крику или физической агрессии.	Использование понятного языка, чтобы донести мысль.
Подрывает самооценку.	Повышает самооценку.

Например, представьте, что вы стоите в очереди в банке, и кто-то толкает вас вперед.

Ан агрессивный ответ может заключаться в том, чтобы схватить их за плечо и громко сказать: «Эй! Что делает вас таким важным, что вам не нужно ждать в очереди, как всем нам?»

Это может помочь вам почувствовать себя лучше на короткое время, но вы, вероятно, также проведете остаток часа, чувствуя раздражение из-за взаимодействия.

Возможно, другой человек накричит на вас в ответ, и ситуация станет еще хуже, и у вас действительно будет плохое настроение.

Еще напористый ответ может состоять в том, чтобы мягко коснуться человека за плечо и сказать четким, но уважительным голосом: «Извините; на самом деле здесь есть очередь. Было бы лучше, если бы вы могли дождаться своей очереди, как и все мы.

Скорее всего, вы получите более положительный ответ на это — возможно, другой человек извинится и перейдет в конец очереди, или он может объяснить причину своего желания вмешаться, и вы можете почувствовать себя счастливым, оказав ему эту услугу. .

Они могут по-прежнему плохо реагировать — ваша напористость не гарантирует, что другие не будут агрессивны, — но, по крайней мере, вы будете чувствовать себя хорошо, зная, что сделали все возможное и использовали напористую коммуникацию.

Пассивное общение

Еще одна вещь, которой не является напористость, это пассивное общение.

Пассивное общение:

• молчание за себя, либо потому, что вы думаете, что ваши взгляды не имеют значения, либо по таким причинам, как попытка угодить всем или «сохранить мир»
• ставить свои потребности в последнюю очередь перед потребностями других
• позволить себе запугивать или игнорировать
• говорит тихо или дрожащим голосом, или языком тела, например, смотрит в пол или пожимает плечами
• подрывает ваше мнение с помощью пассивных фраз, таких как «только если вы не возражаете» или «но это действительно не имеет большого значения для меня».

Пассивное общение может повредить вашей самооценке, а также отношениям.

Если вы используете пассивный стиль общения, другие, скорее всего, проигнорируют ваши потребности, из-за чего вы можете обидеться или даже разозлиться на них за то, что они не обращаются с вами лучше.

Напористость

Считайте настойчивость промежуточным звеном между пассивностью и агрессией — правильный баланс!

Вот несколько советов, как научиться проявлять настойчивость:

• Четко изложите свою точку зрения или запрос.
• Говорите другому человеку о своих чувствах настолько честно, насколько можете, и не забывайте слушать, что он говорит.
• Подумайте о тоне и громкости вашего голоса — то, как вы говорите, так же важно, как и то, что вы говорите. Говорите с обычной громкостью разговора, а не криком или шепотом, и убедитесь, что ваш голос тверд, но не агрессивен.
• Удостоверьтесь, что ваш язык тела совпадает. Ваш слушатель получит смешанные сообщения, если вы будете говорить твердо, глядя в пол. Попробуйте посмотреть собеседнику в глаза, выпрямитесь и расслабьте лицо.
• Старайтесь не преувеличивать словами всегда и никогда. Например, «Вы опаздываете на 20 минут, и это уже третий раз за неделю», а не «Вы всегда опаздываете!».
• Старайтесь говорить фактами, а не суждениями. Например, «В этом отчете отсутствует важная информация», а не «Вы снова плохо поработали».
• Как можно чаще используйте «я-утверждения», чтобы рассказать другому человеку о своих чувствах, а не обвинять. Например, «Когда ты оставляешь свою посуду на столе, я расстраиваюсь, потому что мне не нравится беспорядок, но я не хочу его убирать за тебя», а не «Ты такая свинья!».
• Часто практикуйтесь. Напористость — это навык, который требует от вас практики в самых разных ситуациях. Не забывайте хвалить себя за хорошие старания.

Где получить помощь

Центр клинических вмешательств (CCI)

• 9:00–17:00 с понедельника по пятницу
• Телефон: (08) 9227 4399
• Электронная почта: [email protected]
• Подробнее о Центре клинических вмешательств

Обратитесь к врачу

Посетите

healthdirect (внешний сайт) или позвоните по номеру 1800 022 222

Линия экстренного реагирования на психические заболевания (MHERL)

• Звонящие в метро: 1300 55 788
• Кожура: 1800 676 822

RuralLink

• Сельские и отдаленные районы 1800 552 002

Помните

• Люди часто путают напористость с агрессией, хотя это два разных типа общения.
• Пассивное общение также может повредить вашей самооценке и отношениям.
• Напористость — это нечто среднее между пассивностью и агрессией — правильный баланс.

Эта информация предоставлена ​​

---

Благодарности

Центр клинических вмешательств (CCI)

---

Эта публикация предназначена только для образовательных и информационных целей. Это не замена профессиональной медицинской помощи. Информация о терапии, услуге, продукте или методе лечения не означает одобрения и не предназначена для замены рекомендаций вашего лечащего врача. Читатели должны иметь в виду, что со временем актуальность и полнота информации могут измениться. Все пользователи должны обратиться за советом к квалифицированному медицинскому работнику для постановки диагноза и получения ответов на свои медицинские вопросы.

См. также

• Центр клинических вмешательств
• Бесполезные стили мышления
• Депрессия – выход из порочного круга
• Тревога – обращение вспять порочного круга
• Стратегии преодоления гнева
• Успокаивающие техники – тренировка дыхания
• Прогрессивная мышечная релаксация

Напористое общение — 6 советов

Как и когда использовать навыки уверенного общения

Напористое общение часто ассоциируется с применением силы и запугивания, но это подрывает эффективность уверенного общения и его ценность для поддержания крепких профессиональных и личных отношений.

Давайте посмотрим, что такое напористое общение, когда его использовать и как применять для достижения оптимальных результатов.

Что такое уверенное общение?

Если вы окажетесь в сложной ситуации, напористость поможет вам донести свое сообщение напрямую, не вызывая неуважения или властности. Это позволяет вам открыто и честно выражать широкий спектр мыслей и чувств, не причиняя другим вреда и не вызывая отчуждения.

Чтобы увидеть ценность уверенности в себе, сравните ее с поведением, к которому мы склонны прибегать в трудных ситуациях:

• Прямая агрессия: властная, нетерпимая и властная
• Косвенная агрессия: саркастическая, инсинуирующая и вызывающая чувство вины
• Покорная: пассивная, покорная и извиняющаяся
• Напористая: прямая, честная и ответственная.

При правильном использовании напористость может помочь вам достичь целей и защитить себя от того, чтобы вами воспользовались. Узнайте больше о преимуществах уверенного общения.

Набор инструментов для самоутверждения

Когда вам нужно быть настойчивым, используйте свои естественные инструменты, чтобы донести и усилить свое сообщение. Подумайте о том, как вы используете различные аспекты своего тела:

• Зрительный контакт: покажите, что вы заинтересованы и искренни
• Поза тела: повернитесь лицом к человеку, чтобы усилить интерес, но не пугайте
• Голос: используйте спокойный и убедительный тон
• Расчет времени: определите лучший момент для ответа для максимального воздействия
• Жесты: сделайте акцент на ключевых моментах.

Шесть приемов уверенного общения

Вот некоторые из наиболее эффективных приемов уверенного общения:

Утверждения I

Используйте «я» вместо «вы», чтобы показать, что вы берете на себя ответственность за ситуацию, не обвиняя ее.

Эти утверждения состоят из трех компонентов:

• поведение
• чувства
• последствия

Например: «Я расстраиваюсь, когда вы опаздываете на встречи . Мне не нравится повторять пункты, которые я уже рассмотрел».

Обвинение

Повторение

Если ваш запрос проигнорирован, спокойно повторите его разными способами, чтобы придерживаться своей точки зрения. Например, вы можете избегать назойливых продавцов с такими заявлениями, как «Нет, спасибо», «Мне это не интересно» и «В данный момент мне это не нужно».

Затуманивание

Это поможет вам выслушивать критику, не нервничая, не защищаясь и не подчиняясь кому-то, кто может пытаться вами манипулировать. Просто признайте критику, согласитесь, что в ней может быть доля правды, но воздержитесь от суждений. Например: «Я согласен, что, вероятно, бывают случаи, когда я не отвечаю на ваши вопросы должным образом».

Отрицательный запрос

Это полезно для изучения критики от самых близких вам людей. Если вы слышите критический комментарий, узнайте о нем больше, но принимайте его к сведению только в том случае, если считаете, что он обоснован. Например: «Значит, ты думаешь, мне это неинтересно?»

Отрицательное утверждение

Это отличный метод проверки критики, которая, как вы понимаете, может быть правдой. Предварительно и сочувственно согласитесь с критикой, но не извиняйтесь, пока не рассмотрите ее более подробно. Например: «Да, ты прав. Я не всегда внимательно слушаю, что ты говоришь».

Рабочий компромисс

Если ваше самоуважение не вызывает сомнений, вы можете договориться о рабочем компромиссе.

Например: «Я понимаю, что тебе нужно поговорить, а мне нужно закончить то, что я делаю. Как насчет того, чтобы встретиться через полчаса?

Проблемы с напористостью

Имейте в виду, что методы напористого общения могут усугубить ситуацию, если используются неуместно или слишком часто. Внезапное проявление напористости может быть воспринято как акт агрессии, особенно если человек этого не ожидает или просто не одобряет такой стиль общения.

Самое главное, настойчивость никогда не должна становиться вашим стилем по умолчанию, так как она потеряет свою силу и может создать долговременные барьеры в общении.

Знаете ли вы семь основных барьеров в общении?

Развитие навыков уверенного общения

Уделите время тому, чтобы попрактиковаться в том, как вы хотите выглядеть и звучать, когда вы настойчивы. Это может помочь помнить о трех Cs уверенного общения:

• Уверенность: сохраняйте спокойствие и верьте в себя и в то, что вы говорите
• Ясность: убедитесь, что ваше сообщение ясно и понятно.
• Управление: внимательно следите за ситуацией и адаптируйтесь соответствующим образом.

Работайте над зрительным контактом и языком тела, а также научитесь контролировать свой голос, чтобы он был прямым, но не агрессивным. Практика особенно полезна для Я-утверждений, поскольку помогает отделить от них свои эмоции.

Существуют курсы по самоутверждению, которые могут развить ваши навыки, а также книги по широкому кругу тем, таких как язык тела.

Когда вы сочетаете психологию с навыками эффективного общения, вы получаете мощную комбинацию.