01.07.2022

Если тебя не любят что делать: почему так и 5 идей, что с этим делать

Содержание

Пива НЕТ во фруктовом киоске или что делать когда тебя не любят — Советы психолога Марии Кудрявцевой

Позвольте Вас спросить, что бы Вы сказали о человеке, который ежедневно заходит в магазин «ПИВО» за хлебом? Ему уже объясняли в различных формах то, что в этом магазине хлеб не продают, не продавали и не будут.

Он выходит расстроенный или злой и говорит: «Не могу понять, почему? Почему они не могут продать мне хлеб? Мне ведь не трудно купить соседке хлеб, если я пошел в магазин, и она меня попросила купить ей хлеба!». Возвращается в магазин и требует объяснений: ПОЧЕМУ!?

Или вот: был киоск «Фрукты», и человек там раньше покупал фрукты, но теперь этот киоск не работает, закрыт. Но человек каждый день ломится в закрытую дверь, упрашивает, плачет, умоляет, кричит и никак не может понять, почему, ну почему ему не открывают и фрукты не продают.

Выглядит это, по крайней мере, странно, если не сказать иначе…

Но когда дело касается отношений с другими людьми, человек использует именно такую модель поведения и не понимает, ПОЧЕМУ не получает то, что ожидает.

Это ярко видно на примере взаимоотношений между полами.
Женщина или мужчина либо хотят получить любовь со стороны человека, которому они безразличны, либо вернуть утраченные отношения. При этом они используют  жизненные стратегии, которые с завидной регулярностью приводят не к тому результату, который они ожидают.

Разберем на примере.
Мужчина по отношению к женщине использует такую стратегию поведения:
 Он игнорирует женщину, не отвечает на звонки либо бросает трубку, молчит при встрече с ней, никаких «здравствуй — до свидания». Если ситуация вынуждает к общению, то  он  холоден и безразличен к женщине, к её мольбам, слезам и просьбам поговорить и договориться. Если его «достали» уже эти слезы и просьбы – переходит на крик, обвинения в адрес женщины: «сама дура,  очевидных вещей не понимаешь, проблем не решаешь».

Из приведенного примера всем незаинтересованным участникам очевидно, что:
1.   Мужчина не только женщину НЕ любит, но даже элементарно не проявляет уважения к ней.

2.   Мужчина НЕ заинтересован в продолжении и развитии отношений с этой женщиной.
3. У мужчины нет причины для разрыва отношений с женщиной, но важно переложить свою ответственность за прекращение отношений с себя на неё. Поэтому вместо честного разговора – игнорирование или упреки и необоснованные обвинения.

Что же делает женщина? Она продолжает использовать явно неработающие стратегии поведения:
— унижение себя — слезы, мольбы, уговоры.
— поиск причины разрыва отношений в себе: «Что-то со мной не так! Я плохая, мне надо себя исправить, тогда он меня полюбит»
— стремление понять, почему он так себя ведет.
— оправдание своего стремления «восстановить утраченное» тем, что «раньше было по-другому». Ведь «раньше» были любовь, внимание, забота, ласка.

Разберем все пункты по порядку.

Если человек уже проявляет неуважение, может ли дальнейшее самоуничижение способствовать восстановлению отношений? Очевидно, что нет. Эта модель поведения в данном случае не просто неэффективна, а приводит к возникновению и росту агрессии у объекта любви, вплоть до проявления насилия. В данном случае мужчина от криков может перейти к избиению женщины (смотрите статью «Как остановить агрессию»).

У людей, выросших в дисфункциональных семьях, есть стойкое убеждение, что любовь можно заслужить, заработать, купить… Идея о том, что «я недостаточно хороша для любви, мне надо себя улучшить и заслужить любовь»  прослеживается во всём  образе жизни. Хочу вас разуверить: любят просто так, ни за что. Любовь другого человека никак не связана с поведением или достоинствами объекта любви.  Любящий человек всегда найдет оправдание недостаткам любимого, которые будет воспринимать  как милую пикантную черту личности. Если любят за что-то – значит, не любят, а используют другого человека для удовлетворения своих потребностей.

Любовь как потребность проявляется в желании делать что-то для объекта любви, и чем больше человек «вкладывается» в отношения временем, эмоциями, деньгами, тем больше любит. Обратите внимание на важный пункт: «делать», а не «потреблять». И никакое количество «добрых дел» не заставит объект любви полюбить, скорее наоборот, провоцирует отвращение. Это связано с тем, что объект «неразделенной любви» не может ответить вам взаимностью. Получая от любящего больше чем отдает, человек испытывает внутренний дискомфорт и чувство вины за то, что не может ответить тем же. Возникает ощущение эмоционального насилия, что вызывает желание избежать общения, отвращение и даже ненависть.

На все ваши вопросы «Почему?», очень хочется ответить словами героя известного фильма: «Потому!».
Филип Грейвс в книге «Чего на самом деле хотят клиенты, и почему они вам этого никогда не скажут» очень подробно разбирает поведенческие шаблоны людей и избавляет от многих заблуждений.
Автор утверждает, что человек — иррациональное и алогичное существо, которое, не задумываясь, действует на основе поведенческих стереотипов. Но, сделав тот или иной выбор,  позже находит массу веских причин, «объясняющих» его действия не только для других, но и для себя.

Например,  между двумя парами абсолютно одинаковых чулок женщина может найти 12 отличий, если ей задать вопрос, чем эти чулки отличаются.
Следовательно, сколько бы вы ни пытались понять и разобраться, почему вас отвергли – всегда найдется «логическое» объяснение. Но вот насколько оно соответствует действительности – большой вопрос.

Иллюзия того, что можно восстановить утраченное, жива в сердцах и умах многих людей.  Отношения — очень хрупкая вещь и то, что однажды разрушено, невозможно восстановить в первозданном виде. Даже если очень прочный дом разрушить, то собрать его из прежних стройматериалов невозможно, но можно создать заново. Так и отношения. Отношения — это то, что «МЕЖДУ». Важно понимать, что отношения — как мост, строительство  которого ведут с обоих берегов! И за его сохранность и крепость несут ответственность обе стороны отношений.

Что же делать?
1.    Посмотрите на результат и честно его признайте и назовите. Например, в вышеприведенном случае: «он меня не любит, заставить его меня полюбить я не могу»
2.    Запишите все действия, которые вы совершаете в отношении объекта любви. Очень конкретно, как фотографию дня: встала, поцеловала его в щечку, он отвернулся. Приготовила завтрак, он не стал есть. Звонила ему по телефону – сбрасывает звонок. Писала смс с просьбами поговорить – игнорирует.
3.    Осознайте, что все эти действия приводят к результату – игнорирование и накал агрессии со стороны человека, которого вы хотите принудить вас полюбить.
4.    Принять данный факт и простить себя. Не надо «посыпать голову пеплом» на тему «дура я, дура, что я наделала». Честно сказать себе: «я использовала ошибочные стратегии поведения». Возможно, в какой-то жизненной ситуации вам удавалось получить желаемое таким способом, поэтому такая модель поведения закрепилась до автоматизма. Но в данном случае – она не работает.

5.  Найти другую стратегию поведения. Найдите возможность поговорить или напишите письмо по методике «Как восстановить разрушенные отношения».
6.    Если применение техники восстановления отношений не дало необходимый вам результат – составьте план своей личной жизни без объекта вашей любви. Для этого ответьте себе на вопросы:
•     Какую жизнь я хочу прожить?
•    Чем я наполню свои дни, какими радостными и счастливыми событиями?
•    Что хорошего я сделаю для себя?
•    Чему научусь, в чем создам результат?
Конечно, будет больно и плохо. Так много надежд и ожиданий было возложено на объект любви, и все это рухнуло. Состояние очень похоже на ломку наркомана, который перестал употреблять наркотик. Важно это пережить, не «сесть снова на иглу» деструктивных отношений. Потребуется какое-то время.
7.    Чтобы облегчить свое состояние и ускорить процесс реабилитации собственной личности, используйте технику «хороню свои потери».
8.    Чтобы вновь не попадать в разрушающие отношения, прочтите книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь  и приходите на консультацию. Запись по этой ссылке.

Если же у Вас дружеские отношения с объектом любви, Вам может быть полезна статья «Как перейти из дружбы в любовь. 7 простых и эффективных шагов».

10 признаков того, что тебя, зайчик, не любят

Очень трудно объективно оценить чужие чувства к себе. Хочется ведь, чтобы теб любили, и ты очень пристрастно выискиваешь подтверждающие это желание действия.

Или интерпретируешь какие-то события так, будто они происходят от большой любви партнёра к тебе.


Фото: Соцсети

И зря ты это делаешь, зайчик. Правде нужно смотреть в глаза, чтобы потом вдруг не стало мучительно больно, получив неопровержимое доказательство того, что ты нахрен не нужен.

И вот тебе, зайчик, заранее 10 признаков того, что тебя не любят.


1. Тебя, зайчик, не считают красивым. Так и говорят: симпатична, мила, но классически некрасива. В смысле, не дотягиваешь до стандартов Афродиты или Юпитера.

2. Твоя тяга к прекрасному или возвышенному ставится под сомнение. Книги — не те, твои любимые фильмы — говно. Даже ремонт, который вы не успели придумать, априори объявляется аляповатым и непригодным для жизни.

В общем, твой вкус объявляется полной безвкусицей.

3. Тебя, зайчик, не любят, если ты — номер семь. Или девять. Короче, если твоему обществу предпочитают посиделки с друзьями, с мамой-папой, с братом-сестрой или детьми.

Всегда найдутся более важные люди, а значит ты, зайчик, просто-напросто нахрен не нужен. Или нужен, как запасной вариант, когда все другие заняты.

4. Если ты во всём всегда виноват, мой зайчик, тебя не любят. Ты засмеёшься не в тему или уныла, когда не надо. Снег пошёл или весна не вовремя наступила, ты огребаешь по-полной и, значит, ты — не любимый человек, а клоун для битья, на которого можно сорваться.

Твои чувства партнёра не интересуют. Как тебе — стоять и обтекать после вылитого на голову ведра моральных помоев. Ты не путай терпение и неуважение, потому что второе — признак наплевательского к тебе отношения. И терпеть это — значит принимать, что тебя не любят.

5. Тебя не любят, если тебя не ценят. Твой вкусный ужин не замечают, а любая помощь, если от неё нельзя отказаться, вызывает лишь раздражение. ты что-то делаешь от всего сердца, а это потом ставится тебе же в укор.

Вместо благодарности — оскорбления. Вместо спасибо — обида.

Значит, зайчик, тебя не любят, потому что перечисленные проблемы — от не любви.

Да, пунктов пять, а не десять. Оставшиеся добавьте вы.

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram


Если тебя не любят женщины


Не секрет, что герои старого кино современным девочками особо не нравятся. И дело не в дурном воспитании девочек, не в том, что до них дотянули свои ручонки феминистки и западные агенты, а во времени. Само время, кажется, изменилось.

Раньше, например, практически обязательным требованием к мужчине, столпом, на котором держалось все его благополучие, было умение в случае чего дать обидчику в нос. Сейчас, как я посмотрю, это умение становится все менее актуальным. Дворы, полные агрессивной гопоты, остались в девяностых. В школах за драки мальчика в лучшем случае поставят на внутришкольный контроль. А то и на учет ПДН. Даже войны сейчас ведутся совсем другими методами, исключая отдельные горячие точки. А в целом оказалось, что экономическое и информационное давление куда эффективнее. А для того, чтобы его оказывать или ему противостоять, нужны не кулаки, а голова.

Раньше мальчикам внушалось, что нельзя плакать, ходить к психологу, показывать эмоции, вообще «быть как баба». Сейчас рыдающий на какой-нибудь психотерапевтической группе мужчина, рассказывающий о своих проблемах с женщинами – вообще лакомый кусок, дамы смотрят на него пристально и влажно, и запреты на отношения между участниками устанавливают в таких группах не просто так. А в открытую транслировать в обществе двойные стандарты становится чревато, особенно должностным лицам.

Раньше мужчина, который следит за собой, вплоть до опций «аккуратно подстригает ногти» или «пользуется дезодорантом» или «покупает модные джинсы и делает модную стрижку» вызывал подозрительный прищур товарищей и едкие насмешки. А не представитель ли меньшинств ты часом, а? А сейчас эффектные качок из спортзала, похожий на кхала Дрого может не делать вообще ничего, висеть в инстаграме и собирать гроздья комплиментов от желающих прийти на чаек.

Раньше не надо было спрашивать напрямую, надо было темнить, юлить и добиваться. А процесс добычи интима из женщин напоминал охоту. Теперь за охоту и сексуальное браконьерство можно и присесть. Теперь надо быть честным и готовым принять отказ. Жаркое «конечно да» тоже, впрочем, надо уметь принять. Женщины тоже изменились, знаете ли.

Раньше огромная вереница женщин в записной книжке была доблестью, теперь она грозит СПИДом. Раньше пить залихватски одну за одной было признаком мужественности. Теперь – маргинального класса, у которого на другие развлечения нет ни интересов, ни мозгов. Раньше безоговорочная роль мужчины как лидера в семье признавалась идеалом, теперь многих женщин она тяготит. Они и сами с усами.

Могучий, вонючий, безэмоциональный, пьющий, дерущийся мужчина – самец, «не додик, ищущий жену-помощницу», «альфа» устарел и покрылся пылью, если не сказать плесенью. Теперь он так же не моден и не актуален, как «капоры» из линялой ангорки, розовые лосины со стразами, спортивный костюм «Абибас», блестящие колготки с люрексом и стринги, торчащие из-под одежды с низкой талией.

Мечтать о таком «реальном пацане» невозможно – это все равно, что сейчас, в 2021 году бегать по городу в поисках растворимого «Юппи» или целый день закидывать в рот жвачки «Лав из». Время бруталов прошло, пронеслось незаметно мимо, без права на амнистию. Время прошло, а они и не заметили.

Осталось теперь собираться между собой, как настоящие мужики. Ругать меняющийся мир, не признавать ошибок. Искать врага, которому мечтать дать в нос, ведь во втором классе все проблемы решаются именно так. Убеждать друг друга, что настоящие мужики – мы, а не те, которые остальные. Искать причину в бабах. Рассуждать о бабах, за неимением таковых. Пытаться списать свои проблемы на то, что принцессы обмельчали, что всем надо денег, а ты не какой-то подкаблучник, нет.

Да не в бабах дело, и не в деньгах. И не законах, если честно. Проблема в том, что тебе, старый телевизор, пора меняться. Или отправляться на свалку истории. Тебя обидели не женщины, а время. Со временем, знаешь ли, глупо спорить.

«Меня все ненавидят». 10 советов от психолога о том, как реже обижаться

Оби­жать­ся — нор­маль­но. Но что, если вы пе­ре­ру­га­лись уже со все­ми сво­и­ми дру­зья­ми и вас за­де­ва­ет лю­бая кри­ти­ка? Ду­мать, что вы ни­ко­му не нра­ви­тесь и все на­ме­рен­но вас оби­жа­ют — нера­ци­о­наль­но. Луч­ше разо­брать­ся в при­чи­нах сво­ей оби­ды и во­ору­жить­ся под­хо­дя­щи­ми для раз­ных си­ту­а­ций так­ти­ка­ми ее пре­одо­ле­ния. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Лео­на Зель­це­ра о том, как это сде­лать.

Не спе­ши­те при­пи­сы­вать дру­го­му че­ло­ве­ку злое на­ме­ре­ние

Если у вас есть пред­рас­суд­ки по от­но­ше­нию к себе, вы, ве­ро­ят­но, бу­де­те про­еци­ро­вать их и на то, как дру­гие люди вас вос­при­ни­ма­ют. Од­на­ко вам нуж­но при­нять, что, воз­мож­но, вы неосо­знан­но ище­те под­твер­жде­ния соб­ствен­ным со­мне­ни­ям в себе. При­знав­шись в сво­ей склон­но­сти непра­виль­но вос­при­ни­мать чу­жие на­ме­ре­ния, по­ста­рай­тесь оста­вать­ся вни­ма­тель­ны­ми к со­бе­сед­ни­ку. Про­дол­жив слу­шать, вы узна­е­те на­вер­ня­ка, имел он в виду что-ни­будь пло­хое или вам по­ка­за­лось.

Спро­си­те себя, не пре­уве­ли­че­на ли ваша ре­ак­ция

По­ду­май­те, на что кон­крет­но вы ре­а­ги­ру­е­те, не ста­ло ли по­во­дом для ва­шей силь­ной оби­ды что-то на са­мом деле незна­чи­тель­ное. Помни­те: ко­гда вы ре­а­ги­ру­е­те че­рес­чур эмо­ци­о­наль­но, воз­мож­но, в вас го­во­рит ваш внут­рен­ний ре­бе­нок. По­это­му по­ста­рай­тесь от­ве­чать не че­ло­ве­ку, ко­то­рый за­пу­стил в вас этот эмо­ци­о­наль­ный про­цесс, а ре­бен­ку внут­ри вас. От­не­си­тесь со­чув­ствен­но к это­му ра­ни­мо­му су­ще­ству, ко­то­ро­му на­пом­ни­ли о дав­ней эмо­ци­о­наль­ной трав­ме и ко­то­рую ему так и не уда­лось до кон­ца пе­ре­жить. На­учи­тесь успо­ка­и­вать это­го ре­бен­ка, ко­то­ро­го, ви­ди­мо, слиш­ком ча­сто кри­ти­ко­ва­ли. Объ­яс­ни­те ему, что в це­лом с вами все в по­ряд­ке — даже, если ино­гда вы тер­пи­те неуда­чи, вас непра­виль­но по­ни­ма­ют или без ос­но­ва­ний об­ви­ня­ют в чем-то.

Если дру­гой че­ло­век не оскорб­лял вас от­кры­то, не при­чи­нял вам боль и не го­во­рил о вас пло­хих слов дру­гим лю­дям на­ме­рен­но, при­ми­те на веру, что он не же­ла­ет вам зла

При­пи­сы­вать недоб­рые на­ме­ре­ния дру­гим лю­дям — не луч­ший путь к здо­ро­вым от­но­ше­ни­ям с окру­жа­ю­щи­ми. На­по­ми­най­те себе, что у боль­шин­ства лю­дей нет по­треб­но­сти при­чи­нять боль дру­гим. Не скры­вай­те, что и сами ино­гда про­яв­ля­е­те ци­низм. Но об­ра­ти­те вни­ма­ние, что, по боль­шей ча­сти, это про­сто мера за­щи­ты. И не за­бы­вай­те, что боль­шин­ство из нас не уме­ют точ­но вы­ра­жать свои чув­ства и мыс­ли. Ко­гда вы слы­ши­те в чу­жих сло­вах по­пыт­ку за­деть вас, учти­те, что на са­мом деле по­сыл мог быть го­раз­до бо­лее дру­же­люб­ным.

Если кто-то рас­кри­ти­ко­вал вас, спро­си­те себя, мож­но ли рас­це­нить та­кую оцен­ку как кон­струк­тив­ную

Вы не смо­же­те стать луч­ше и пре­одо­леть неко­то­рые свои сла­бо­сти и недо­стат­ки, пока бу­де­те про­ти­вить­ся лю­бой кри­ти­ке про­сто по­то­му, что она слиш­ком пу­га­ет вас. По­это­му, ко­гда вас бу­дут кри­ти­ко­вать в сле­ду­ю­щий раз, сме­сти­те фо­кус и по­ду­май­те о том, мо­жет ли этот нега­тив­ный фид­бек по­мочь вам вы­рас­ти, раз­вить ка­кие-то на­вы­ки или луч­ше по­нять что-то.

По­ду­май­те, не мо­жет ли ваша ре­ак­ция быть при­зна­ком из­лиш­не­го эго­цен­триз­ма

Оби­да — одна из эмо­ций, свя­зан­ных с са­мо­со­зна­ни­ем. Но ко­гда вы со­сре­до­то­че­ны на себе, лег­ко по­те­рять из виду дру­го­го че­ло­ве­ка с его са­мо­со­зна­ни­ем. По­пы­тай­тесь пре­одо­леть чув­ство тре­во­ги и по­смот­реть на си­ту­а­цию под уг­лом, от­ли­ча­ю­щим­ся от ва­шей соб­ствен­ной точ­ки зре­ния.

Сде­лай­те глу­бо­кий вдох, рас­слабь­тесь, эмо­ци­о­наль­но ди­стан­ци­руй­тесь от си­ту­а­ции

Как бы со­сре­до­то­че­ны на себе вы ни были, не за­бы­вай­те, что в ко­неч­ном сче­те все-таки вы — не центр Все­лен­ной. Че­ло­век мог и во­все не иметь вас в виду, про­из­но­ся рас­стро­ив­шую вас фра­зу. Воз­мож­но, она по­ка­за­лась обид­ной толь­ко вам. Так что по­ста­рай­тесь не при­ни­мать чу­жие сло­ва на свой счет. А если дру­гой че­ло­век пьян, в пло­хом на­стро­е­нии или раз­дра­жен, без­опас­нее на­блю­дать за его непри­ят­ным по­ве­де­ни­ем на рас­сто­я­нии.

На­учи­тесь ме­ди­та­ции, брюш­но­му ды­ха­нию, ви­зу­а­ли­за­ции, ска­ни­ро­ва­нию тела, по­сле­до­ва­тель­ной мы­шеч­ной ре­лак­са­ции, йоге, тай-чи или дру­гой рас­слаб­ля­ю­щей тех­ни­ке

Ме­ди­та­ция по­мо­га­ет до­сти­гать спо­кой­ствия и пре­одо­ле­вать та­кие эмо­ции, как рев­ность, за­висть, жаж­да ме­сти, оби­да. Как толь­ко вы на­учи­тесь этой прак­ти­ке, вы без тру­да смо­же­те ре­гу­ляр­но ис­поль­зо­вать ее для рас­слаб­ле­ния. Ме­ди­та­ция учит осо­знан­но­сти и спо­соб­но­сти раз­гля­ды­вать «крюч­ки» мыс­лей до того, как они под­це­пят вас и уне­сут в неиз­вест­ном на­прав­ле­нии.

По­ду­май­те, не оби­де­ли ли вы дру­го­го че­ло­ве­ка еще рань­ше, чем он вас

Если вы по­ста­ра­е­тесь пе­ре­клю­чить вни­ма­ние с соб­ствен­ных чувств на со­бе­сед­ни­ка, воз­мож­но, вы пой­ме­те, что он про­из­нес непри­ят­ную фра­зу, по­то­му что из­на­чаль­но это вы оби­де­ли его. Мо­жет быть, из­ви­нить­ся дол­жен не он, а имен­но вы. Даже, если вы не име­ли в виду ни­че­го пло­хо­го. Кста­ти, «Цех» уже рас­ска­зы­вал, как при­но­сить из­ви­не­ния так, что­бы вас дей­стви­тель­но про­сти­ли.

Если вы на­ме­рен­но ище­те по­вод оби­деть­ся, при­знай­тесь себе в этом

Под­лав­ли­ва­ние дру­гих на том, что они хо­тят за­деть вас, мо­жет быть про­сто по­пыт­кой са­мо­утвер­дить­ся. В дей­стви­тель­но­сти же та­кая при­выч­ка про­сто скры­ва­ет со­мне­ния в себе. Про­дук­тив­нее сфо­ку­си­ро­вать вни­ма­ние на соб­ствен­ных неуда­чах и спо­со­бах их пре­одо­ле­ния, неже­ли пе­ре­на­прав­лять его на по­иск чу­жих недо­стат­ков.

Снизь­те свои ожи­да­ния от дру­гих — и от себя тоже

Дру­гие люди мо­гут быть не на­столь­ко эм­па­тич­ны, чув­стви­тель­ны и от­зыв­чи­вы, как бы вам хо­те­лось. Им мо­жет недо­ста­вать де­ли­кат­но­сти и вни­ма­тель­но­сти к дру­гим. Мо­жет, сто­ит про­сто при­вык­нуть к чу­жим недо­стат­кам, при­нять дру­гих лю­дей та­ки­ми, ка­кие они есть, не пы­та­ясь на­вя­зать им свои стан­дар­ты по­ве­де­ния, ко­то­рых они не мо­гут и не бу­дут при­дер­жи­вать­ся? На са­мом деле ча­сто нас рас­стра­и­ва­ет толь­ко то, что дру­гие не со­от­вет­ству­ют на­шим лич­ным иде­а­лам — неред­ко от­да­ю­щим пер­фек­ци­о­низ­мом и ко­то­рых мы и сами-то с тру­дом при­дер­жи­ва­ем­ся. Если вы от­ка­же­тесь от сво­их нере­а­ли­стич­ных стан­дар­тов, вы ста­не­те реже рас­стра­и­вать­ся, ко­гда дру­гие бу­дут, на ваш взгляд, про­яв­лять к вам пре­не­бре­же­ние, бес­сер­деч­ность или невни­ма­тель­ность. По­чти на­вер­ня­ка вы ста­не­те спо­кой­нее и счаст­ли­вее.

Са­мый неудач­ный спо­соб бо­роть­ся с оби­дой — на­па­дать на сво­е­го мни­мо­го или ре­аль­но­го про­тив­ни­ка. Если же вы хо­ти­те знать, как ве­сти себя, ко­гда бу­де­те стал­ки­вать­ся с на­сто­я­щи­ми по­пыт­ка­ми за­деть вас, то глав­ный со­вет — раз­ви­вать са­мо­уве­рен­ность и улуч­шать са­мо­оцен­ку. Так вы ста­не­те ме­нее чув­стви­тель­ны к бес­такт­но­сти окру­жа­ю­щих. А если вы бу­де­те слы­шать в сло­вах со­бе­сед­ни­ка долю прав­ды, даже, если она вы­ска­за­на невеж­ли­во, вам бу­дет про­ще при­ни­мать ее и ме­нять свое по­ве­де­ние к луч­ше­му.


Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

Слова и выражения, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку

Журналист и мама Евгения Артамонова составила список фраз, которых стоит избегать в общении с детьми.

Фото: depositphotos/didesign

Как только ребенок начинает понимать речь, каждый родитель больше задумывается над тем, что он говорит. Неизбежно приходится работать над собой. Ведь многие фразы и реакции возникают внезапно и необдуманно. Что-то всплывает из прошлого: так говорили наши родители. Что-то мы невзначай берем у окружающих. А что-то произносим в моменты сильной усталости или безысходности.

Но, безусловно, стоит стремиться не использовать в отношении своих детей выражения, которые могут их ранить и повлиять на дальнейшую жизнь.

Современные психологи, труды которых стали настольными книгами прогрессивных родителей (такие как Петрановская и Гиперрейнер), воспринимают ребенка как самостоятельную личность, к которой стоит прислушиваться, мягко направлять и подавать пример. В таком случае менять и контролировать нужно в первую очередь себя.


Моему сыну 2,5 года, кризис 3-х лет то ли уже наступил, то ли так явно к нам подбирается. Он часто рьяно отстаивает свою позицию, горько расстраивается, если что-то идет не так, конечно же, в сопровождении громких истерик и сопротивления. В такие моменты очень сложно сохранять самообладание, особенно если ты «не в ресурсе» – устала от рабочих и бытовых задач. Нет-нет да вырывается то, что меня саму задевало и обижало в детстве.

Поэтому я собрала 15 фраз, которые не стоит говорить ребенку. Чтобы в будущем ему не приходилось прорабатывать с психологом детские травмы.

«Не плачь! Ты же мальчик (большой)»
Дети плачут. Это естественная реакция на новое, стресс, боль, обиду и так далее. Привлечение внимания взрослых в конце концов. Когда мы используем подобные выражения, мы как бы запрещаем проявлять чувства, загоняем их вглубь и прячем.

«Не бегай, а то упадешь»
Лучше не употреблять отрицательную частицу «не» и не заострять внимание на том, что может случиться с ребенком, не программировать. Попробуйте без «не» и упреков, обращать внимание на то, что вы считаете необходимым в данный момент: «Аккуратнее», «Давай так» и так далее.

«Пока не доешь, не выйдешь из-за стола»
Регулируя за ребенка объем пищи, заставляя его есть или не есть те или иные продукты, мы мешаем ему выстраивать собственные отношения с едой, учиться слушать свой организм и таким образом формируем неправильное пищевое поведение.

«Раз так ты себя ведешь, я тебя не люблю»
Разве есть что-то, из-за чего можно действительно не любить ребенка? Наверное, нет! Но брошенная в сердцах фраза оседает глубоко и сильно ранит малыша. Он может начать стараться полностью подстраиваться под вас вопреки своим желаниям и потребностям, чтобы отвоевать немного любви.

«Посмотри, как хорошо себя ведет этот ребенок, а как ты!»
Сравнение – излюбленный прием поколения нынешних бабушек и дедушек.
Такими словами обесцениваются поступки ребенка. И в итоге, во взрослом возрасте человек не чувствует уверенности в себе.

Фото: depositphotos/annadanilkova

«А вот я в твоем возрасте»
Обычно ребенок считывает, что он какой-то не такой, что он разочаровывает родителей. А ведь все развиваются по-разному и в своем темпе. Возможно, не умеет кататься на велосипеде, зато отлично рисует. Вместо сравнений отмечайте достижения, мотивируйте и поддерживайте.

«Если ты не перестанешь, мы больше никогда не поедем (пойдем, купим)»
Говорите только то, в чем уверены. Если вы знаете, что не можете не прийти в магазин, о котором сгоряча так хотите сказать, лучше выберете более мягкую формулировку или вообще не используйте подобные угрозы.

«Я ухожу, а ты останешься один»
Страх одиночества – наш базовый страх, появившийся еще тогда, когда люди не могли выжить по одному. И остающийся до сих пор. Именно поэтому младенцы так чутко реагируют на уход значимых взрослых.

«Не будь жадиной»
Когда ребенок так себя ведет, задайте себе вопрос почему? Возможно, нужно объяснить ему что-то, показать пример – он обязательно научится. Или же его поведение вполне объяснимо, и, наоборот, требуется поддержка и защита (например, от более старших детей).

«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде/полицейскому/Бабе-яге»
Во-первых, это не осуществимо, а значит, ребенок рано или поздно поймет, что слова взрослого не имеют силы, а во-вторых, для очень впечатлительных детей подобные фразы могут вылиться в ночные кошмары и страхи.

«Не переживай, ничего такого не случилось!»
Любое переживание, которое испытывает человек, важно. Ведь все мы разные. А ребенок растет, учится, и даже потеря не самой любимой куклы может быть очень значительной.

«У тебя не получится, давай я сделаю»
Лучший опыт – опыт, полученный самостоятельно, без чьей либо помощи. Ну и нет ничего ценнее веры значимого взрослого. Не стоит делать что-то за ребенка.

«Делай (бери) что хочешь, только успокойся»
Слова отчаяния, которые на деле невозможно осуществить, и ребенок это понимает. Лучше выдохнуть, досчитать до 10 и предложить, например, посмотреть мультфильм.

«Ты ведь должен понимать, ты же знаешь»
Ребенок мыслит не так, как взрослый, другими категориями, живет здесь и сейчас. Понимание придет с возрастом, не стоит требовать его раньше времени.

«Что же ты такой дурной (криворукий и нескладный)»
В жизни будут люди, сомневающиеся в вашем малыше, пусть с вами он будет как за каменной стеной. Не скупитесь на воодушевляющие слова и помните, что все ошибаются.

Читайте также

Змеиная опасность: как защититься от гадюк на дачном участке

Гадюка избегает человека и нападает, только если чувствует опасность: к примеру, если на нее наступить, коснуться рукой во время работы в огороде. Если гадюка укусила, нужно постараться не паниковать и успокоиться, рекомендует Петр Давыдов, заместитель главного врача по медицинской части Станции скорой и неотложной медицинской помощи имени А.С. Пучкова. 

«Летальные случаи от укуса гадюки крайне редки и обусловлены, как правило, анафилактической реакцией, которую вызывает аллерген, содержащийся в яде», — объясняет врач. 

Поэтому укус гадюки очень опасен для детей и людей, страдающих от аллергии.

Если змея напала, нужно сразу принять любое антигистаминное лекарство в обычной дозировке и пить как можно больше воды, чтобы облегчить аллергическую реакцию. Если укус пришелся в руку или ногу, нужно обработать ранку антисептиком, наложить на нее чистую повязку, зафиксировать конечность. Можно наложить шину, чтобы замедлить лимфодренаж в месте укуса и распространение яда, а затем срочно ехать к врачу: там пациенту введут антидот. 

Человек ощущает в месте укуса змеи жгучую боль, отечность, кожа приобретает красно-синий оттенок. Может возникнуть тошнота, рвота, головокружение.

Нельзя обрабатывать ранку каленым железом (несмотря на изуверство и бесполезность способа, он довольно распространен «в народе»), перетягивать конечность жгутом.

«Наложение жгута приведет к еще большему поражению тканей, в которых из-за яда и так ухудшено кровоснабжение, — говорит Петр Давыдов. — Впоследствии это может привести к некрозу. Более того, жгут никак не останавливает всасывание яда. А вот приложить холод к месту укуса целесообразно. Холод уменьшает избыточное расширение сосудов». 

Категорически запрещено употреблять при укусе змеи алкоголь — он расширяет сосуды, ускоряет всасывание яда и повышает нагрузку на организм, прием спиртного может привести к более выраженной сосудистой реакции и даже коллапсу.

Большинство врачей не рекомендуют также отсасывать яд гадюки, несмотря на то что признают эффективность такого способа в первые секунды после укуса. 

«Ввиду того что укус гадюки, в отличие от, например, укуса кобры, чаще всего не представляет смертельной опасности, мы не рекомендуем отсасывать гадючий яд из ранки взрослого человека, чтобы не занести инфекцию, которая потом может очень неблагоприятно протекать, — объясняет Петр Давыдов. — Однако такой способ, примененный в первые секунды после укуса змеи, пока не успел сработать лимфодренаж, действительно очень эффективен и позволяет удалить до 50 процентов яда и снизить тем самым аллергическую реакцию. Но важно это делать сразу после укуса, так как потом яд всасывается в более глубокие слои кожи и извлечь его оттуда затруднительно». 

Если змея укусила домашнего питомца — кошку или собаку, — его нужно срочно доставить к ветеринару, где ему так же, как и человеку, введут противогадючную сыворотку. 

 

У меня появился отчим: почему я должен его терпеть?

02.07.2021

Случается, что родители разводятся. А потом встречают новую любовь. Только свыкнешься с мыслью, что будешь жить с мамой вдвоем, как вдруг она выходит замуж, и тебе приходится выстраивать отношения и налаживать быт с чужим человеком.

Конфликты неизбежны, потому что мамин муж так или иначе будет участвовать в твоем воспитании, а значит — выдвигать свои правила, предлагать идеи и советы, а это не всегда принимается на ура!

На Детский телефон доверия часто звонят ребята с жалобами на отчимов. Вот одно из таких обращений:

«Здравствуйте! Я — Тимур (имя изменено), мне 12 лет. Мама вышла замуж, и мне приходится терпеть отчима. Я его не переношу. Он, видимо, решил сделать из меня отличника и лидера. Постоянно лезет с проверкой домашки, читает нотации о важности хороших оценок и о дисциплине, записал в кружок, в который я идти не хочу.  Не устает повторять, что нужно быть примером для ребят в школе.  Иногда, если его что-то не устраивает, лишает меня компа и телефона. Какое он имеет право? Маме жаловаться бесполезно, она его поддерживает. Раньше, делая уроки, я просто спрашивал у папы, что непонятно, и он мне помогал. Почему я должен подчиняться дяде с улицы?! Что сделать, чтобы он от меня отстал?»

Понятно, что Тимур не готов принять маминого мужа в круг близких людей. Попробуем разобраться, как парню следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Дети в силу возраста зависимы от родителей: взрослые определяют их место жительства, школу, и даже то, что будет у них на ужин. При создании новой семьи именно они выбирают себе партнеров, а не ты присматриваешь себе отчима или мачеху. Детей обычно ставят перед фактом. 

На первый взгляд это ужасно несправедливо, но если посмотреть на ситуацию с позиции взрослых, то станет понятно, почему так происходит. На родителях лежит огромная ответственность: они должны следить за тем, чтобы ты был здоров, одет, накормлен, образован и хорошо воспитан.  Кроме того, они стараются удовлетворять твои периодически возникающие хотелки. Так что все правильно: у кого больше ответственности, у того и прав больше.

Что же делать в такой ситуации?

Принять факт маминого замужества

Не замечать нового члена семьи, игнорировать его или пытаться избавиться — не решение проблемы. Принять факт, что маме дорог еще кто-то, кроме тебя — непросто, но очень важно. Если мама выбрала этого человека, значит, у него есть достоинства и качества, за которые ты можешь его уважать. Или просто уважать ее выбор. Мамино счастье — главный повод принять в семью ее мужа.

Чтобы данный шаг дался тебе легче, отметь важный момент:

Как бы не складывались отношения родителей, для тебя схема семьи всегда выглядит так: рядом с тобой — Мама и Папа, а отчим — рядом с мамой. Он не вместо папы, у него свое законное место. 

Можешь нарисовать эту схему: ты — в центре, справа от тебя — Папа, слева — Мама, и рядом с мамой — отчим. На рисунке четко будет видно, что никто никого не заменяет, что у каждого есть свое место, просто в семье стало на одного человека больше.

Так ты символически включишь отчима в семью. Возможно, тебе не сразу удастся нарисовать его. Возвращайся к рисунку снова и снова, пробуй найти место новому члену семьи.  Если сначала ты нарисуешь его далеко от всех, то в следующий раз попробуй приблизить, через какое-то время нарисовать еще ближе. Обязательно отслеживай свои ощущения и эмоции во время рисования. Не заставляй себя помещать отчима на рисунок, если внутренне не готов, дай себе время. 

После того, как ты морально примешь отчима в семью, понаблюдай за своими чувствами: возможно, ты заметишь, что злости стало меньше, и отчим уже не так тебя раздражает. 

Не нужно требовать от себя любви к нему. Для установления дружественных отношений вполне достаточно, чтобы ситуация выглядела так: “Ок, ты член семьи, я это признаю. Давай пробовать жить вместе и договориться о том, чтобы всем было комфортно.”

Теперь можно выстраивать границы и договариваться о новых правилах

Тимур, например, не хочет, чтобы отчим контролировал его учебу. Во-первых, раньше это делал папа, во-вторых, подростки в принципе не любят, чтобы их контролировали. 

Скорее всего, контролировать учебу Тимура отчима попросила его мама — ей нужна была помощь или она надеялась, что так им проще будет найти общий язык. Психологи порекомендовали Тимуру объяснить маме спокойно и уважительно, что это не работает, что он может делать домашние задания самостоятельно, но если возникнут трудности, то непременно к ним обратится и с благодарностью примет помощь.

Кроме того, Тимур решил узнать у папы, готов ли он снова с ним заниматься, хотя бы частично или дистанционно. Сейчас это легко делать в онлайн-режиме. Если папа готов помогать — то возражений ни у кого, скорее всего не будет.

Следующий шаг — поиск точек пересечения с отчимом

Понятно, что избегать общения с человеком, живущим с тобой в одном доме – бесперспективный вариант. Проще и приятнее найти темы и дела, в рамках которых будет комфортно общаться.

Подумай, чем интересен отчим, что он умеет, чему бы ты хотел у него научиться. Найди занятия, где его мнение для тебя будет авторитетным и востребованным. Например, попроси его давать тебе уроки игры на гитаре или советы по спортивному питанию. Вы можете вместе бегать по утрам или заниматься бодибилдингом. Идея заключается в том, чтобы дать отчиму понять, что ты заинтересован в общении с ним, просто первые шаги с учебой были не слишком удачные. Общие дела и увлечения — лучший способ ближе узнать друг друга. Судя по твоему рассказу, ты ему небезразличен, он просто не знает, как найти к тебе подход.

Признать за отчимом право принимать участие в твоей жизни

Определив для отчима место в семье и лучше узнав его, ты будешь готов к тому, чтобы признать его право принимать участие в твоей жизни. 

Конечно, это долгий путь: потребуется время и терпение как с твоей стороны, так и со стороны взрослых. Главное — говорить о своих чувствах: о том, что для тебя важно, что неприемлемо, и что пока дается с трудом. Отчим может стать настоящим другом и наставником, если дать ему шанс и время. Попробуй найти ему место в своей жизни!

Ну а если отношения никак не складываются, ты всегда можешь получить рекомендации, подходящие именно для твоей ситуации. Звони на Детский телефон доверия 88002000122 — тебя выслушают и поддержат! 

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как не заботиться о людях, которым ты не нравишься

Фото: NBC

Однажды во время учебы в старшей школе я обнаружил, что я не нравлюсь моим друзьям. Одна из девушек в моей «группе» сказала мне, что меня не пригласили на день рождения, потому что «все» думали, что я раздражаю — что, если честно, в 15 лет, наверное, — и в течение нескольких месяцев меня подвергали остракизму. Мне потребовалось некоторое время, чтобы пробиться обратно в банду, но до тех пор я был опустошен и поклялся, что проведу остаток своей жизни, чтобы быть милым.

Но, как Дэвид Фостер Уоллес (извините) написал в Infinite Jest (еще раз извините), «некоторым людям вы просто не понравитесь, независимо от того, что вы делаете», и независимо от того, насколько симпатичным вы себя считаете, вы не собираюсь расположить к себе каждого встречного.

«Помните, что всем угодить невозможно, — говорит нам Хлоя Бротеридж, гипнотерапевт и эксперт по тревоге. «У вас есть своя уникальная личность, а это значит, что одни люди будут любить и обожать вас, а другие — нет.Конечно, хотя эту концепцию легко понять на первый взгляд, трудно контролировать свою точку зрения, когда вы обнаруживаете, что, скажем, не получили приглашения на счастливые часы с коллегами или получаете уклончивые ответы от потенциальных новые друзья, или вы подслушиваете, как соседи по комнате ругают вас. Отвержение болезненно в любой форме, будь то социальное или романтическое, и это большой удар для эго, когда его выталкивают из внутреннего круга.

Прежде чем волноваться, имейте в виду, что это не просто нормально, когда вас иногда не любят, но на самом деле это здорово.Отказ — это способ выяснить, кто с кем совместим, и так же, как романтический отказ от кого-то оставляет вас открытыми для поиска более подходящего партнера, исключение из социальной группы дает вам пространство для поиска людей, которые немного выше вашей скорости. Кроме того, это дает вам возможность не бояться того, что вас не любят — не то чтобы вы должны бегать, нарушая социальные нормы, но когда вы не тратите энергию, формируя свою личность так, чтобы ее приняли, вы с большей вероятностью найдете людей, которым вы искренне нравитесь. для вас, и поддерживать эти отношения гораздо менее утомительно.

И все же чувствовать неприязнь — отстой. Вот как пройти через это и не упасть в кроличью нору печали.

Это нормально чувствовать боль

Люди — существа социальные, поэтому мы испытываем болезненные биологические реакции на отторжение. «Исторически это было важно для нашего выживания», — объясняет Бордридж. «Когда мы развивались и жили племенами, быть отвергнутыми и изгнанными из сообщества было вопросом жизни или смерти».

Когда нас отвергают, наш мозг регистрирует настолько сильную эмоциональную химическую реакцию, что это может причинить физический вред.Мы также, вероятно, будем циклически повторять серию ответов, которые не отличаются от стадий горя. Во-первых, начинается игра в виноватых. «Первая остановка в поезде — это винить себя:« Это моя вина, я сделал что-то, чтобы их расстроить », — говорит нам Шон Гровер, психотерапевт и автор книги Когда дети зовут выстрелы . Далее идет стыд: «Вам стыдно, вы чувствуете себя униженным, вы чувствуете себя слабым», — говорит Гровер.

Тогда, как любой брошенный человек, вы, вероятно, попытаетесь отыграть своего отказника.«Не потому, что вы обязательно хотите, чтобы вы им нравились, но вам просто не нравится это чувство неприязни», — говорит Гровер. «Это:« Позволь мне понравиться тебе, чтобы я мог лучше думать о себе »».

И последнее, но не менее важное: вы, вероятно, почувствуете себя неудачником, и тогда уже стемнеет. «Это очень, очень примитивные ранние чувства. Если кому-то вы не нравитесь, это вызывает регресс », — говорит Гровер. «Как правило, это возвращает вас в среднюю школу, среднюю школу, начальную школу, когда все было о том, крутой ты или нет.Как только вы попадаете в ловушку этого чувства, оно действительно затягивает вас, и тогда вы начинаете бороться ».

Эти чувства не совсем приятны, но они также вполне здоровы и нормальны, если в конечном итоге вы не зацикливаетесь на них, мешая себе двигаться вперед.

Знайте, что это не (полностью) ваша вина

Этот тип отказа является буквально личным, и легко начать сомневаться в своей самооценке, когда кто-то дает понять, что вы ему не нравитесь.Но все мы действуем исходя из собственной незащищенности и уникального опыта, и по большей части неприязнь — это мера взаимной совместимости. Так что дело не в том, что это не вы, а они, скорее, вы оба и их. «Этот человек, эта ситуация, где они находятся в своей жизни, несовместимы с тем, где вы находитесь», — говорит нам Дженнифер Вердолин, эксперт по поведению животных и адъюнкт-профессор Университета Дьюка. «У нас есть личные предпочтения, и это не значит, что у вас плохая личность.Он отличается от моего, и я предпочитаю общаться с людьми, похожими на меня ».

Иногда люди, которым вы не нравитесь, не думают, что некоторые грани вашей личности смешиваются с их. иногда вы просто не предлагаете им достаточно социального капитала, чтобы окупить их время. «Поскольку мы очень социальный вид с довольно интенсивной иерархией доминирования — особенно когда дело доходит до работы, а иногда и в социальных ситуациях, — люди заключают определенные стратегические союзы и меняют союзы по своему усмотрению, чтобы удовлетворить свои потребности в соответствии с их определением, — говорит Вердолин.«Таким образом, люди будут пытаться достичь статуса, и много времени, нравится им ты или не нравится, может не иметь ничего общего с тем, кто ты есть».

В любом случае симпатия имеет прямое отношение к тому, что вы приносите к чужому столу, независимо от того, осознаёте ли вы это или нет. «Мы видим это у всех видов. Они предпочитают проводить время, помимо спаривания, либо с людьми, которые похожи на них по статусу, с людьми, которые похожи на них по характеру, с людьми, которые похожи на них в некотором роде генетически, то есть с семьей », — Вердолин. говорит.«Так что, если у вас нет ничего общего, что одинаково ценно для обеих сторон, вы, скорее всего, получите отказ. Это своего рода неизбежность «.

Но следите за признаками своего плохого поведения. ваше собственное поведение. «Когда я помещаю людей в [терапевтическую] группу, я сразу вижу, какие у них проблемы, тики или плохие социальные привычки», — говорит Гровер.Он вспоминает своего успешного красивого пациента-мужчины, у которого были проблемы с сохранением романтических отношений. Хотя они не смогли решить проблему вместе в индивидуальной терапии, Гроуверу удалось убедить пациента присоединиться к группе. «Через пять минут я был в ужасе, — говорит Гровер. «Он очень нервничает перед людьми и, чтобы скрыть свою тревогу, становится чрезмерно самоуверенным, что производит впечатление высокомерия. Женщины в группе отметили, что он становился все менее популярным, чем больше они его узнавали.

Тревога пациента проявлялась таким образом, что ему было трудно общаться с людьми в социальной среде, но поскольку наше собственное эго, как правило, защищает нас от наших ошибок, он не осознавал своих вредных привычек. «Я должен был помочь ему осознать, как проявляется его тревога», — сказал Гроувер. «Беспокойство может заставить людей действовать агрессивно или по-настоящему тревожно, и в групповой ситуации это очень эффективно видеть».

Вердолин говорит, что один из способов узнать, что происходит, — это спросить, почему вас не любят.Затем, если кто-то скажет вам, например, что вы раздражаете, или слишком хвастаетесь, или зацикливаетесь на себе, вы можете сделать шаг назад и проанализировать, есть ли у критики хоть какой-то смысл. «В конечном итоге вы должны знать, кто вы достаточно здоровы. Чтобы сказать: «Хорошо, эта информация звучит довольно достоверно, я обычно так и делаю, я понимаю, почему это может быть непривлекательно для других людей, поэтому я буду работать над ее изменением», — говорит Вердолин. «Вам может быть предоставлена ​​важная информация, к которой вы должны серьезно отнестись и оценить, чтобы увидеть, правда ли в ней.

Тем не менее, помните, что, хотя некоторые из ваших поступков могут отпугнуть людей, симпатия обычно является улицей с двусторонним движением. «Чаще всего это своего рода отражение истории [другого человека], его предрассудков, его страхов», — говорит Гровер.

Напомните себе, что заводить новых друзей — непростая задача

Один из моих самых больших опасений заключается в том, что я найду новую работу или перееду на новое место, где я никого не знаю, и мне придется заводить новых друзей. Смена круга общения может изолировать вас; это когда вы, скорее всего, почувствуете неприязнь или страдаете от социальной тревожности.

«Я думаю, что у нас есть немного нереалистичные ожидания, что мы сможем [войти в социальные группы] где угодно и со всеми людьми», — говорит Вердолин. «Когда вы впервые пытаетесь установить взаимопонимание в отношениях с людьми, скажем, в новой рабочей среде, вы входите в динамику, которая уже имеет структуру. Уже есть клики, уже есть личности, уже есть динамика, и вы понятия не имеете, во что вы вступаете ».

Вердолин предполагает, что люди, которым нужно начать новую работу или сделать большой шаг, начинают медленно, чтобы почувствовать свою новую социальную среду.«Что касается животных, иногда они интегрируются путем выборочного взаимодействия со всеми остальными в группе, прежде чем принимать решения, чтобы, так сказать, получить представление о местности, прежде чем пытаться сразу же приступить к делу», — говорит Вердолин. Например, на новой работе стоит предложить пообедать с людьми один на один, чтобы найти наиболее дружелюбную точку входа для группы. «Некоторые люди очень приветливы, а некоторые нет», — говорит Вердолин. Познакомьтесь с людьми медленно и сосредоточьтесь на тех, кто кажется наиболее восприимчивыми, а не на самых эксклюзивных членах группы или на самых сложных орешках.

Проведите дополнительное время с людьми, которые делают , как вы

Даже если вы окажетесь в затруднительном положении с некоторыми людьми, скорее всего, у вас есть по крайней мере несколько человек, на которых вы можете положиться, когда вы чувствовать себя удрученно. «Проведение времени с людьми, которые заботятся о вас, может повысить вашу самооценку и помочь вам чувствовать себя в большей безопасности», — говорит Бротридж. Помимо того, что вы действуете как бальзам для вашего раненого эго, сосредоточение вашей энергии на отношениях с людьми, которые вас ценят, в более широком плане будет гораздо более полноценным использованием вашего времени и социальной энергии.

И имейте в виду, что лучший способ завести настоящую дружбу — это быть искренним. «Если вы просто ходите вокруг, желая понравиться, это вызывает большой стресс, и люди сочтут это недостоверным», — говорит Гровер.

И скажи ненавистникам сосать

По крайней мере, скажи им в своей голове. Гроувер говорит, что когда все остальное терпит неудачу, лучше всего смириться со случайным противником. «Наслаждайся этим. На самом деле, просто наслаждайтесь », — говорит он. В конце концов, как говорит Гровер, иногда лучше быть грозным.«Если люди завидуют или что-то в этом роде, приветствуются любые чувства». Вам не нужно враждовать с людьми, но если вы кому-то не нравитесь и это чувство взаимно, вам также не обязательно изо всех сил стараться успокоить их.

Эта история была первоначально опубликована в 2018 году и обновлена ​​новой информацией 24.02.2020.

Что делать, если вы кому-то не нравитесь

Когда кто-то говорит мне: «Меня не волнует, нравлюсь ли я людям», они показывают мне эмоциональную стену, которую они используют, чтобы заблокировать боль отвержения.

Все мы заботимся о том, нравимся мы людям или нет. Люди — социальные животные. По словам психолога Абрахама Маслоу, чувство любви, привязанности и принадлежности необходимо, прежде чем мы сможем достичь высших уровней сознания и мудрости.

Мы нужны друг другу, чтобы выжить, от младенчества до учебы и на протяжении всей нашей профессиональной карьеры. Многие исследования показали, что социальные связи помогают пожилым людям жить дольше и счастливее. Самая большая форма наказания — изоляция.

Думать, что вы можете реализовать свой потенциал без помощи других, — это иллюзия. Пытаясь ориентироваться в своей работе и домашней жизни, вам нужны люди, с которыми можно поговорить, выслушать вас и, надеюсь, кто-то, кто бросит вызов вашим бессвязным мыслям. Мне часто нужно человеческое зеркало, чтобы увидеть, насколько я вырос за последний год, и напомнить мне о своих сильных сторонах. Я, как и большинство из вас, отлично умею напоминать себе о своих слабостях, поэтому я повышаю свое самосознание с помощью моих верных друзей и коллег.

Исходя из этой потребности в социальных связях, ваша реакция на отказ, негативное суждение и язвительные саркастические замечания могут варьироваться от незначительной боли до приступов депрессии. Умение позволить демонстрации неприязни скатиться с вашей спины — это приобретенный навык. Вы должны сознательно сбалансировать свою потребность нравиться с пониманием того, что является правдой в текущей ситуации.

1. Поймайте себя защитной реакцией или отключением. Первый шаг к тому, чтобы справиться с негативной ситуацией, — это распознать свою реакцию.Вместо того, чтобы нагнетать эмоции, вам нужно останавливаться три или четыре раза в день и спрашивать себя: «Что я чувствую?» Вы чувствуете страх в груди, предательство в своем сердце, гнев в плечах, животе или голове или унижение в низу живота? Чтобы различать свои чувства, требуется практика, но первый шаг — определить, какие эмоции проявились в вашем теле, чтобы вы могли выбрать, что делать дальше.

2. Спросите себя, что правда о ситуации. Когда вы чувствуете, что закрываетесь или чувствуете себя защищающимся, спросите себя, что, по вашему мнению, этот человек хотел с вами сделать.Действительно ли они хотели оскорбить вас, предать, проявить неуважение или посмеяться над вами? Ваш мозг очень усердно работает, чтобы обезопасить вас, поэтому он будет расценивать ситуацию как угрожающую, если есть возможность причинить социальный вред. Это не логический процесс. Когда вы реагируете на слова человека, спросите себя: «В чем заключалась цель комментария? Правда ли, что они имели в виду вред? Верно ли, что другие согласятся и будут осуждать меня негативно из-за своих слов? »Можно ли спросить человека, хотели ли они оскорбить вас или дискредитировать ваши идеи? Часто люди не осознают влияние своих слов.Вы почувствуете себя лучше, если обнаружите, что они не хотели причинить вреда лично.

3. Если вы уверены, что человек имел в виду негативное отношение, определите, была ли его целью вы лично или ваши идеи. Когда наш мозг чувствует возможную угрозу, мы реагируем так, как если бы на нас лично напали, то есть мы воспринимаем вещи слишком лично по своей природе. Сделайте вдох, чтобы снять стресс, и спросите: «Этот человек комментировал мою идею или меня как человека?» Если вы не уверены, сделайте еще один вдох и почувствуйте, как воздух входит в ваш желудок.Это заземлит вас в настоящем и избавит от болтовни. Если можете, посмотрите человеку в глаза. Затем задайте себе вопросы в пункте №2, чтобы определить, было ли замечание личной атакой, которую необходимо решить, или просто несогласием, с которым вы можете жить.

4. Наконец, если вы считаете, что вы этому человеку не нравитесь, спросите себя, имеет ли это значение. Некоторым вы понравитесь. Других не будет. Повлияет ли мнение человека о вас на вашу работу или жизнь? Если нет, что вы можете сделать, чтобы избавиться от потребности в том, чтобы этот человек любил или даже уважал? И что вы можете сделать, чтобы оставаться нейтральным и не возвращать неприязнь? Чем больше вы сможете принимать других такими, какие они есть, сопротивляться их исправлению или изменению их мнения и слушать с терпением и состраданием, тем больше вы сможете двигаться вперед к своим целям, независимо от того, нравитесь вы кому-то или нет.Согласно Шарлотте Касл, доктору философии, автору книги . Если Будда датировал годом, убрав личный цензор, можно раскрыть свой наивысший потенциал. Поднимитесь над разногласиями, мысленно простив человека за то, что он не ценит ваш вклад, и простите себя за реакцию со страхом или гневом.

Если вы делаете все возможное, используя то, что у вас есть, беспокойство о том, нравитесь ли вы людям или нет, является пустой тратой вашего самого ценного ресурса: вашей энергии.

— Адаптировано из «Перехитрите свой мозг: как добиться успеха» , Марсия Рейнольдс

Как поступить с тем, кто не любит вас

Пару лет назад я работал с коллегой, который меня ненавидел.Она отрицательно говорила обо мне с другими членами команды и несколько раз открыто бросала мне вызов. Вишенка на вершине? Она сказала моему боссу, что она лучше меня подходит на должность менеджера.

То, что это произошло из-за ее разочарования в собственной карьере, не облегчило мне жизнь. Я чувствовал, что должен постоянно защищаться, и моя работа должна конкурировать со всем негативным вниманием.

Но теперь, оглядываясь назад, я вижу серебряную подкладку. Ее презрение ко мне научило меня пяти вещам о том, как общаться с людьми, которые заботятся о вас:

1.Начни с себя

Слишком легко сделать вывод, что люди не любят тебя только потому, что — не глядя на себя. Прежде чем решить, что это не имеет к вам никакого отношения, найдите время и подумайте, не делаете ли вы вещи, которые потенциально могут быть оскорбительными или бесчувственными.

Это может быть что-то, о чем вы знаете, например, если вы слишком конкурентоспособны и готовы наступать на других, чтобы продвинуться вперед. Но это также могут быть привычки, к которым вы не привыкли, например, завершение человеческих предложений.

Итак, спросите мнение того, кому вы доверяете. Ваш начальник или коллега может рассказать о том, как вы относитесь к другим и почему вас не так хорошо принимают. Это даст вам возможность скорректировать некоторые из этих моделей поведения, а затем вернуться к отношениям, которые, возможно, начинали не так хорошо. (Я знаю, что это непростой разговор, поэтому вот шаблон, который поможет вам получить честный отзыв.

2. Примите свои различия

Может быть, люди, которых вы спрашиваете, говорят, что они не могут определить ничего, что могло бы неправильно расстроить других способ.В таком случае следующий шаг — признать, что вы не всем нравитесь, и это нормально.

Ваша задача не в том, чтобы убеждать их, почему они должны это делать. Да, вам нужно быть вежливым, но не переставайте оставаться верным себе.

Полезно помнить, что у людей есть фавориты на рабочем месте и за его пределами, держу пари, вы тоже это чувствуете: есть люди, с которыми вы общаетесь, а другие нет. Хотя это может показаться личным, это всего лишь человеческая природа, и от того, чтобы помнить, это может не так уж больно.

Если это все еще до меня доходит, я также хочу помнить, что никто не идеален, и признание недостатков — вот что делает нас уникальными.

3. Откажитесь от участия

Конечно, принятие не означает, что вы опускаетесь до их уровня. Есть старая поговорка, что спор с дураками просто докажет, что их двое.

Неважно, насколько сильна ваша игра в хлопки в ладоши, просто не делайте этого.

Одна стратегия, которая всегда помогала мне сопротивляться желанию участвовать, — это перенаправление разговора.Если мне нужно поговорить с кем-то, кому я не нравлюсь, и я считаю, что он движется в негативном направлении, я быстро перенаправляю разговор обратно к его истокам. Например, «Стив, я бы хотел вернуться к мозговому штурму, в частности, над маркетинговым планом».

4. Перефокусировать

Общение с таким негативным человеком может утомлять вас, поэтому переориентируйте свою энергию на людей, которые верят в вас. У вас есть причина — потому что вы можете это делать, и люди, которые наняли вас, знают это!

То, что другие думают о вашей квалификации, не имеет значения.

Вы не поверите, но я часто меняю фокус, делая вид, что я нахожусь на сцене перед большой аудиторией. Свет, камера, действие, и все смотрят. Неважно, что произошло за кулисами, в гримерной или на вчерашнем концерте. Самое главное — это мое выступление прямо здесь, в этот момент. Этот образ помогает мне избавиться от негатива и вернуться к делу.

5. Сбросить

Когда вы работаете с кем-то, кому вы не нравитесь, вы должны (неоднократно) нажимать кнопку сброса.Вы не можете подходить к каждой возможности для работы, думая обо всех причинах, по которым работать с этим человеком сложно.

Сброс минимизирует ваше разочарование и позволит вам делать больше.

Один из способов сделать это — «прикинуться глупцом». Да, вы достаточно мудры, чтобы истолковать истинное значение так называемых комплиментов ваших коллег и увидеть, как они раскапывают. Однако вы можете притвориться, что не делаете этого. Вы можете улыбнуться и сказать: «Большое спасибо за признание моей работы. Приятно было видеть и положительные результаты.

Если вы представляете, как ваше общение идет нормально, оно вполне может быть — и вы хотите сделать все возможное, чтобы это стало возможным.

Несмотря на критику, вы должны продолжать настаивать. Для меня это был самый трудный урок из всех. Я думал о том, чтобы пойти на работу, зная, что мне придется иметь дело с этим ужасным коллегой. Но я справился с этим, вспомнив, что это , ее проблема с . Я не испытывал неприязни к этому партнеру. Она меня не любила. Это была ее ноша. Признание того, что это не моя проблема, помогло мне оставаться стойким и продолжать заниматься любимым делом.

Что делать, если вы кому-то не нравитесь без причины (11 ВАЖНЫХ СОВЕТОВ)

Независимо от того, кто вы и чем занимаетесь, вы обязательно встретите людей, с которыми вы просто не ладите, иногда из-за нет никакой реальной причины.

Иногда вы можете обнаружить, что у вас нет плохих чувств по отношению к кому-то, и как бы вы ни старались, вы им просто не нравитесь.

В общем, кто-то не любит вас без причины — это полностью их собственная проблема и отражение собственного внутреннего мира.Никогда не принимайте это на свой счет, когда кому-то (кому вы ничего не сделали) вы, кажется, не нравитесь.

Может быть трудно понять, что делать, когда вы кому-то не нравитесь без причины, но есть способы справиться с этим, будь то найти точки соприкосновения между вами или осознать, что это не ваша вина собственные и постарайтесь не принимать это на свой счет.

Продолжайте читать, чтобы узнать, что вы можете сделать в этой ситуации и почему вы можете оказаться в ситуации, когда вы кому-то просто не нравитесь!

Как вести себя, когда ты кому-то не нравишься

Неважно, по какой причине, даже если кажется, что причины вообще нет, тебе нужно оставаться верным себе и действовать как можно лучше может когда ты кому-то не нравишься.

Вот несколько советов, как сохранить хладнокровие и позаботиться о том, чтобы на первое место вы ставили себя и свои чувства.

Решите, стоят ли ваши усилия

Некоторые ситуации можно решить, приложив немного усилий, но вам нужно будет решить для себя, стоит ли этот человек ваших усилий или нет.

Если это кто-то из ваших близких, из вашей группы друзей, кто-то, с кем вы часто пересекаетесь, или даже коллега, вы можете навести мосты, чтобы сходиться во взглядах.Это может потребовать некоторой работы, и это не всегда получается сразу, но если это так, по крайней мере, у вас будут лучшие отношения с ними.

Однако иногда это просто не стоит усилий, и если этот человек ведет себя непросто и неразумно, может быть лучше списать его со счетов и двигаться дальше.

Взгляните в зеркало

Иногда мы можем оскорблять других, даже не осознавая этого. Это могло быть из-за наших собственных предрассудков, наивности или неуверенности, и это могло задеть чувства кого-то другого.

Прежде чем решить, что вы им не нравитесь без всякой причины, взгляните на свое поведение, свое отношение и свои действия, чтобы попытаться определить, сделали ли вы или сказали что-нибудь, что могло заставить их действовать так, как они делают.

Если вы не можете найти ничего конкретного, то можете быть уверены, что это проблема их самих, а вы ничего не сделали.

Ставьте себя на первое место

Вам нужно научиться отстраняться от людей, которых не стоит иметь в вашей жизни.Очень важно расставить приоритеты для себя в таких ситуациях, и это действительно может помочь вам обрести душевный покой, вместо того, чтобы преследовать кого-то, чтобы понравиться вам, когда им на самом деле это совсем не интересно.

У вас также может возникнуть соблазн остаться и бороться и попытаться одолеть человека, которому вы не нравитесь, но это принесет только негатив в вашу жизнь, и вам нужно сосредоточиться на более позитивных вещах.

Не ищите одобрения

Если вы постоянно ищете одобрения, вы никогда не сможете отказаться от того факта, что вы кому-то не нравитесь без всякой причины.

Это может быть так сложно, но если этот человек не важен в вашей жизни, то нет причин, по которым вам нужно измениться, чтобы попытаться убедить их, что вы достойны их симпатии. Иногда причина, по которой вы им не нравитесь, полностью не зависит от вас, и попытки завоевать их расположение будут пустой тратой ваших усилий.

Сохраняйте позитивный настрой

Может быть действительно трудно справиться с тем фактом, что кто-то не любит вас без причины. Желание нравиться людям — это естественно, и нелегко признать, что ты нравишься не всем.

Однако вам нужно делать все возможное, чтобы сосредоточиться на положительных вещах. Они, вероятно, не стоят того времени и усилий, которые вы потратили на то, чтобы понять, почему они чувствуют себя по отношению к вам определенным образом, и если вокруг вас есть другие хорошие люди, то вы не должны позволять этому человеку сбивать вас с толку.

Причины, по которым кто-то может не любить вас без причины

Хотите верьте, хотите нет, но когда кто-то не любит кого-то без причины, на самом деле довольно часто, и вам не нужно беспокоиться о том, что вы это сделали.

Есть много причин, по которым вы можете не любить кого-то, даже если вы не сделали ничего, чтобы его обидеть или обидеть. Вот некоторые из наиболее распространенных причин, по которым человеку может не нравиться кто-то другой, по-видимому, без всякой причины для человека на другом конце провода.

Как только вы поймете эти причины и почему человек ведет себя именно так, вы можете отпустить любую неуверенность в себе или беспокоиться о том, что вы это сделали.

Они тебе завидуют

Ревность может быть такой уродливой вещью, но это то, что мы все испытали.Иногда ревность может быть такой сильной эмоцией для кого-то, что вызывает у него настоящую неприязнь к другому.

Возможно, этот человек завидует вам, будь то ваша уверенность в себе, ваш образ жизни, ваша работа, ваша внешность и многое другое. Эта ревность может заставить их почувствовать негативное отношение к вам, и на самом деле вы ничего не сделали сами.

Вы должны попытаться понять это и в некотором смысле пожалеть человека, который испытывает ревность.

Вы их вызываете / напоминаете им о ком-то

Вы можете напомнить этому человеку о ком-то из его прошлого, например о бывшем партнере или члене семьи, с которым у него были плохие отношения. Это могут быть ваши манеры, то, как вы выглядите или как вы действуете.

Это, очевидно, полностью вне вашего контроля, но видя, что вы можете вернуть им эти воспоминания и вызвать негативные эмоции, которые, в свою очередь, негативно повлияют на их отношение к вам.

Вы можете даже не знать об этом, и это возможная причина, по которой вам может показаться, что вы им совсем не нравитесь.

Вы их запугиваете

У этого человека может быть неуверенность в себе, и он может быть напуган вашей общительностью или тем, насколько счастливым вы все время кажетесь.

Они могут даже неверно истолковать вашу личность и подумать, что вы слишком уверены в себе и слишком высокого мнения о себе, и это могло бы их напугать. Мы надеемся, что со временем они выяснят вас настоящего, но если нет, то в любом случае они не стоили того.

Успех на рабочем месте и в личной жизни также может быть довольно пугающим для других, а для некоторых это может обернуться негативными чувствами, из-за чего вы совершенно не заметите, почему вы им не нравитесь.

Вы — негатив

Мы все переживаем тяжелые времена, и если вы застряли в колее, где вы настроены негативно и сражаетесь, чтобы найти свет в ситуациях, вы можете кого-то оттолкнуть.

Трудно находиться рядом с негативным человеком, который на все жалуется и стонет.Вы можете даже не заметить, что делаете это, но внимательно посмотрите на себя, на то, как вы действуете, и на то, что вы делаете, и посмотрите, может ли это быть причиной того, что вы кому-то не нравитесь.

Они думают, что ты откровенен

Если вы относитесь к тому типу людей, которые называют вещи своими именами и не боятся высказываться против вещей, которые, по вашему мнению, являются неправильными, вы можете обидеть людей.

Кто-то, кому не нравится, когда его ставят на место или когда его вызывают за то, что он делает, может не оценить вашу открытость и вашу уверенность в том, чтобы противостоять кому-либо.

Хотя вы не делаете ничего плохого, им не понравится эта часть вашей личности, и это может быть серьезной причиной того, что они ведут себя негативно по отношению к вам или даже изо всех сил стараются избегать вас всех вместе.

Просто оставайся верным себе и отстаивай то, во что веришь!

Вы часто перебиваете

Никто не любит разговаривать с тем, кто его постоянно перебивает. Возможно, вы об этом не подозреваете, но вы можете быть тем человеком, который постоянно перебивает людей, когда они говорят, чтобы добавить свой кусочек истории.

Некоторые люди могут смириться с этим, но для других это серьезное раздражение, и они не хотели бы разговаривать с тем, кто это делает.

Почему кто-то не любит вас без причины

В жизни есть много вещей, которые вы можете контролировать, и даже больше того, что вы не можете. Если в вашей жизни есть кто-то, кто, кажется, не любит вас без всякой причины, лучшее, что вы можете сделать, — это хорошенько взглянуть на себя, и если вы ничего не сделали, станьте крупнее и двигайтесь дальше!

Понравилось? Обязательно прочтите следующее:

13 кристально чистых признаков того, что ваш друг вас не ценит

Что делать, если ваш парень забыл о вашей годовщине? (5 важных советов!)

Вот как преодолеть кого-то, кто не любит вас назад

Если вы не волшебник свиданий и не можете найти свою вторую половинку после двух движений (TBH, хорошо для вас), тогда есть велика вероятность, что вы встретите кого-то и полюбите его намного больше, чем вы.Хотя, да, это отстой, когда такое случается, но вы не можете заставить кого-то испытывать к вам чувства. Чувства не являются преднамеренными. Они просто случаются. И именно поэтому так сложно понять, как пережить человека, которому вы не нравитесь. Вы не можете заставить их любить вас больше, чем вы можете найти лекарство от того, как не любить кого-то.

Если вы кому-то не нравитесь, значит, он вам не подходит. Возможно, вы не сможете понять, почему это так сейчас, но в конечном итоге — через несколько недель или месяцев — вы посмотрите вверх и поймете, что это правда.Как ранее рассказывала Elite Daily эксперт по отношениям из Нью-Йорка Сьюзан Винтер, влюбленность — это все, что связано с фантазией, поэтому трудно смотреть в глаза реальности, когда вы влюблены в кого-то. «Влюбленность» — это самая низкая ступенька шкалы отношений. Это больше похоже на мысленное развлечение, чем на что-либо реальное », — сказала она. «Увлечения лежат в стране фантазий. Мы «представляем» невероятный роман с этим человеком. Тем не менее, мы недостаточно знаем о них, чтобы знать, реальность ли это вообще ».

Невзаимные чувства часто больше связаны с тем, что мы пытаемся доказать самим себе, чем с человеком, которому мы исповедуем нашу любовь.Когда вам нравится тот, кто не любит вас в ответ, важно понимать, что никто другой не определяет, любите вы или нет. Так важно знать, как преодолеть кого-то, кто вам нравится (особенно если вы им не нравитесь), чтобы вы не рассчитывали на них, чтобы доказать свою самооценку, и вот как вы можете это сделать.

Вы можете вернуть человека, которому вы не нравитесь, дистанцировавшись от себя

Westend61 / Westend61 / Getty Images

Прежде всего, давайте предположим, что ваш любимый человек ясно дал понять, что вы ему не интересны.Прямо, но честно. Если этого не произошло, но вы не получаете от них никаких сигналов, сначала проясните этот бизнес. Вам может казаться, что вы настраиваете себя на отказ, но на самом деле все, чего вы просите, — это немного ясности. И хотя сначала вы можете почувствовать смущение, вы скоро с этим справитесь. Как только вы точно узнаете, что любимому человеку вы не нравитесь, вам, вероятно, следует прекратить с ним контакт, по крайней мере, на некоторое время.

По словам психотерапевта и эксперта по отношениям из Лос-Анджелеса Ронды Ричардс-Смит, может показаться хорошей идеей оставаться друзьями с влюбленным, но это может быть не самый здоровый путь для продвижения вперед.«Когда невзаимное соединение остается в серой зоне, это только увеличивает ваш процесс исцеления», — говорит она Elite Daily. «Вместо того, чтобы ждать, пока это сделает другой человек, возьмите на себя обязательство установить и поддерживать твердые границы, когда дело касается общения, в том числе в социальных сетях. Не уклоняйтесь от того, чтобы делиться своими границами с другим человеком и окружающими, чтобы они также могли поддержать вас в предстоящем путешествии ».

Если вы продолжите разговаривать с человеком, которому вы не нравитесь, это будет похоже на то, как вонзить палец в новую рану.Дайте своей печали немного времени, чтобы она излечилась, составив планы на следующую неделю. Запланируйте кофе с друзьями, запишитесь на специальное предложение для новых студентов в студии йоги или займитесь новым проектом. Подумайте обо всем, кроме отношений, чтобы вспомнить все замечательные вещи, которые вы можете делать в одиночку или с друзьями.

Вы можете вернуть того, кому вы не нравитесь, пересмотрев свои чувства

Очевидно, вы не хотите зацикливаться на человеке, когда уходите от него, но вам нужно провести хорошее эмоциональное очищение чтобы исцелиться и двигаться дальше.После того, как вы потратили некоторое время на то, чтобы заняться всем остальным, кроме как подумать о них, пересмотрите свои чувства по поводу безответной влюбленности и позвольте им выйти наружу. Пишите, говорите и думайте о них, пока они полностью не иссякнут и не надоест процесс, что вы начнете спрашивать, почему они вам вообще понравились.

Если вам нужно валяться, ничего страшного. Как ранее сказала Elite Daily доктор Марта Тара Ли, клинический сексолог и основательница Eros Coaching: «Каким бы болезненным оно ни было, лучше полностью чувствовать себя частью процесса исцеления, а не подавлять, подавлять и избегать чувств. .«Друзья могут быть хорошими слухами, но всегда хорошо спросить кого-нибудь, прежде чем эмоционально бросаться на них, поскольку вы не хотите постоянно относиться к своим друзьям как к терапевтам. (И если вы хотите, это означает, что вам может быть полезно искать настоящий консультант! Есть о чем подумать.)

Это время, чтобы написать все неловкие электронные письма, которые вы хотели бы отправить человеку, чтобы рассказать ему о своих чувствах. Что бы вы ни делали, не отправляйте им — это заставит чувствовать себя плохо и вам, и им, но притвориться, будто вы можете сказать это человеку, также имеет катарсическое действие.

Вы можете вернуть обратно того, кто не любит вас, выяснив, что вы хотите ваши надежды на одного человека. Реальность такова, что если вы ищете отношений с этим человеком, это, вероятно, означает, что вы ищете отношений в целом. Сможете ли вы понять, что именно в этом человеке побудило вас к отношениям с ним, и искать это в ком-то другом? Как только вы это узнаете, вы сможете воплотить в жизнь свои идеальные отношения.

Записывание каждой вещи, о которой вы мечтаете в отношениях, может дать вам поразительную ясность, которая заставит вас осознать, как человек, к которому вы испытывали взаимные чувства, не мог удовлетворить их все. (Предположительно, вы хотите отношений с кем-то, кто так же без ума от вас, как и вы сами.) Это также поможет вам понять, почему было важно встретиться и установить контакт с этим человеком в первую очередь.

Может показаться, что они будут отличными творческими сотрудниками, и вы знаете, что в будущем хотели бы встречаться с кем-то, с кем вы могли бы заниматься искусством.Возможно, вы завидовали их дому или их близким отношениям с братьями и сестрами. Может быть, у вас были отличные интеллектуальные беседы. Теперь вы знаете, что вам нужен тот, с кем вы сможете жить как дома и который соответствует вашему интеллекту. Может быть, они действительно забавные, и вы знаете, что общение с комиком сделает вас счастливыми. Конечно, влюбленный человек не любит вас в ответ, но тот человек, который вам понравился, все равно сможет предоставить вам важную информацию о том, чего вы действительно хотите от отношений.

Вы можете преодолеть того, кто не любит вас, повысив свое эго

Поднимите Лиззо и наденьте свой любимый наряд, потому что нет лучшего способа оставить влюбленность в прошлом, чем отдать приоритет любви к себе.По словам Кайли О’Дрисколл, лицензированного терапевта Berman Psychotherapy, «Один из лучших способов избавиться от того, кто не интересуется вами, — это признать все ваши сильные стороны и замечательные качества. Довольно легко устроить вечеринку жалости, когда чьи-то чувства не совпадают с твоими ».

Однако нельзя позволить этим чувствам победить. «Когда это происходит, вы, вероятно, не думаете о том, насколько вы хороши, а, скорее, думаете о том, чего вам не хватает», — добавляет О’Дрисколл.«Сосредоточившись на своих ценностях и сильных сторонах, у вас есть возможность доказать себе, что вы достойны».

Соберите самых близких друзей и попросите их сказать вам приятные вещи. Вы удивитесь, что надежная система поддержки может сделать для вас, когда вы чувствуете себя подавленным. И помните: вы великолепны и определенно не нуждаетесь в Скайлер с вашего курса бухгалтерского учета, как бы сильно вы ни были.

Эксперты:

Сьюзан Винтер, эксперт по взаимоотношениям

Ронда Ричардс-Смит, психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям

Др.Марта Тара Ли, клинический сексолог и основатель Eros Coaching

Кайли О’Дрисколл, лицензированный терапевт Berman Psychotherapy

Примечание редактора: Эта история была обновлена ​​Elite Daily Staff.

Эта статья была первоначально опубликована

10 признаков того, что вы не нравитесь людям

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете.Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Есть поговорка, что полагается доверять своей интуиции.

Вам следует особенно доверять этим чувствам, когда дело касается других людей. Если у вас возникает ощущение, что вы кому-то не нравитесь, вы можете задаться вопросом, действительно ли вам следует доверять этому чувству.

В идеале люди выходили бы и просто говорили, что у них на уме. Из-за общественных обычаев и ожиданий этого почти никогда не происходит.Вместо этого вам остается попытаться выяснить, нравитесь ли вы кому-то.

Итак, чтобы помочь вам, эта статья расскажет о 10 признаках того, что человек вас не любит, а в конце поста мы рассмотрим несколько простых стратегий, которые вы можете использовать, чтобы улучшить вашу общую «симпатию» к людям.

Давай перейдем к делу.

1. Они продолжают закрывать вас негативным языком тела

Действия означают гораздо больше, чем слова. Поэтому обращайте внимание на язык тела человека, когда он находится рядом с вами.

Если вы кого-то тянете, вы увидите много позитивного языка тела. Они могут стоять ближе к вам. Они могли наклониться, чтобы лучше вас слышать. Кроме того, они с большей вероятностью будут смотреть вам в глаза, потому что им интересно то, что вы обсуждаете.

С другой стороны, отрицательный язык тела — признак того, что вы кому-то не нравитесь. Если они решили отгородиться от вас, вы можете заметить несколько признаков негативного языка тела. К ним относятся:

  • Они всегда скрещивают руки, когда находятся перед вами
  • Они не хотят поддерживать зрительный контакт с вами дольше нескольких секунд
  • Они могут даже физически отвернуться от вас, чтобы не смотреть вам в глаза. направление

Если вы замечаете эти признаки негативного языка тела, велика вероятность, что вы не нравитесь другому человеку.Что бы они ни говорили, обращайте внимание на их действия, поскольку язык тела может многое сказать.

2. Вы получаете неловкое настроение

Время от времени каждого будут ставить в неловкие ситуации. Справиться с этим дискомфортом — часть жизни. С другой стороны, если вы всегда рядом с кем-то, это означает, что вы ему или ей не нравитесь. Если вы чувствуете, что ваше взаимодействие носит принудительный, неприятный и неправильный характер, это может быть признаком того, что ваши отношения не являются позитивными.

Если вы находитесь рядом с кем-то, кто искренне наслаждается вашей компанией, вы почувствуете это нутром. Возможно, вам будет нетрудно поддерживать разговор, потому что вы оба так хорошо ладите.

С другой стороны, если вы не нравитесь другому человеку, окружение будет похоже на пытку. Просто находиться рядом друг с другом неудобно. Будет много заявлений. Разговор будет перескакивать с места на место, поскольку люди отчаянно хватаются за соломинку в поисках того, о чем поговорить.Это неприятное чувство не является признаком здоровых отношений.

Обратите внимание на флюиды, которые возникают в глубине души. Если они отрицательные, возможно, вы не так сильно нравитесь другому человеку, как вы думаете.

3. Ваши разговоры никогда не заходят глубже, чем на поверхность

Если кто-то искренне заботится о вас, он хочет знать, как у вас дела. Это означает, что они хотят знать, как обстоят дела у на самом деле, на самом деле .

Они собираются задавать вопросы, которые погружаются глубоко под воду.Они запомнят то, о чем вы говорили в прошлый раз. Они будут думать о том, что делает вас счастливым, что вас огорчает и что вас злит. Если вы кому-то действительно нравитесь, этот разговор будет легким. Такое ощущение, что ничто не может помешать.

С другой стороны, если разговор короткий, лишенный эмоций и не выходит за пределы поверхности, велика вероятность, что вы не нравитесь собеседнику. Если вы нравитесь другому человеку, у него будет много важных тем для обсуждения с вами.Они могут захотеть обсудить друзей, членов семьи и планы на будущее. Они хотели бы обсудить, что делает вас счастливым, а что грустным. Если кажется, что этих разговоров никогда не происходит, возможно, это потому, что другому человеку все равно. Если другому человеку все равно, значит, вы ему не нравитесь.

4. Они не хотят тебя трогать

Когда люди думают о физическом контакте, они сразу же думают о романтических отношениях. Очевидно, что физическое прикосновение — важная часть романтических отношений.Кроме того, физическое прикосновение также является важной частью дружбы. Если кажется, что кто-то не хочет к вам прикасаться, велика вероятность, что вы ему просто не нравитесь.

Например, друзья дают пять, пожимают друг другу руки, обнимаются и время от времени обнимают друг друга. Так друзья связываются друг с другом. Очень важно понимать важность физического прикосновения.

Если кажется, что кто-то не хочет к вам прикасаться, велика вероятность, что вы ему просто не нравитесь.

Напротив, если вы кому-то не нравитесь, они будут сдерживаться, когда к вам прикасаются физически. Они никогда не позволят себе подобраться к вам достаточно близко, чтобы прикоснуться к вам. Ударов кулаками не будет. Дай пятерок не будет. Объятия и рукопожатия ушли в прошлое. Того, кому вы не нравитесь и который сделает все возможное, чтобы свести к минимуму физический контакт с вами.

Если вы заметили, что кто-то всегда старается держаться от вас подальше, вероятно, вы им не нравитесь.Вам следует обращать внимание на эти сигналы, поскольку они могут быть очень важны, когда речь идет о том, что кто-то думает о вас.

5. Кажется, они вас не слушают

Коммуникация — основа крепких отношений. Следовательно, другой человек должен вас слушать. Если вы обнаружите, что вам постоянно приходится повторять одну и ту же тему снова и снова, это признак того, что другой человек не слушает то, что вы хотите сказать.

Например, они могут задать один и тот же вопрос 3 раза подряд, потому что их просто не волнует ответ.Или они могут не помнить, что у вас аллергия на что-то, что вам что-то не нравится или что недавно в вашей жизни произошло серьезное эмоциональное событие.

Если вы кому-то нравитесь, он обратит внимание на то, что вы хотите сказать. Они будут слушать, что из вашего рта, читать ваши эмоции и говорить то, что будет развиваться в разговоре. В конце концов, это именно то, что вы делаете, когда пытаетесь построить отношения.

Если вы не нравитесь другому человеку, то то, что вы скажете, не имеет значения.Поэтому не ждите, что он или она выслушают то, что вы хотите сказать. То, что вы хотите сказать, не важно для этого человека, потому что вы не важны для этого человека.

6. Они всегда строят планы с другими людьми, но не с вами

Социальные сети — мощный инструмент. Вы должны обращать внимание на то, что делают ваши друзья. Если вы всегда пытаетесь с кем-то пообщаться, но он никогда не бывает свободным, посмотрите, что происходит в социальных сетях.

Например, другой человек может сказать вам, что он или она не может общаться с вами, потому что его нет в городе.Затем, всего через несколько минут, вы видите фотографию, на которой он или она болтаются с кем-то еще. Ясно, что он или она не из города. Поэтому зачем этому человеку лгать вам об этом? Почему бы этому человеку просто не сказать, что у них есть планы на кого-то другого?

В этой конкретной ситуации есть большая вероятность, что другой человек не сказал вам, потому что боялся, что вы попросите присоединиться к нему. Они могут не захотеть присоединиться к вам, потому что вы им не нравитесь. Жизнь людей никогда не бывает такой хорошей или такой плохой, как в социальных сетях.С другой стороны, это также может быть важным инструментом, если вы пытаетесь определить свои отношения с кем-то другим. Обратите внимание на то, что происходит в социальных сетях. Вы можете обнаружить, что другой человек лжет вам, потому что вы ему просто не нравитесь.

7. Они постоянно вас разочаровывают

Друзья должны быть рядом друг с другом. Когда вы строите планы с друзьями, вы ждете, что они их осуществят. Конечно, у людей иногда случаются чрезвычайные ситуации.Кто-то может заболеть. Возможно, возникла чрезвычайная ситуация в семье. Их машина может сломаться. Это все разумные отговорки и причины, по которым кто-то не сможет с вами пообщаться. В то же время эти вопросы не будут возникать постоянно.

Если вы обнаружите, что другой человек всегда отказывается от вас после того, как у вас есть планы, это знак, который может вас не любить. Люди не хотят создавать неловкость или конфронтацию. Они, вероятно, не скажут вам, что не хотят тусоваться.Вместо этого они будут извиняться, чтобы не вступить в спор.

Если вы обнаружите, что человек постоянно вас подводит, вероятно, вы ему не нравитесь. В этой ситуации вам следует перестать настраивать себя на разочарование. Другой человек даже не пытается проводить с вами время.

8. Они обращаются только тогда, когда им что-то нужно

Более того, если вы кому-то не нравитесь, они будут говорить с вами только тогда, когда им что-то нужно.Даже если вы не нравитесь другому человеку, он все равно может обратиться к вам, если почувствует, что может воспользоваться вами для чего-то.

Например, они могут попросить у вас еду, деньги или поездку куда-нибудь. Конечно, друзья будут регулярно помогать друг другу. С другой стороны, это то, что никогда не пойдет в обратном направлении. Они никогда не поговорят с вами, если им что-то не понадобится. Более того, они не помогут вам, если вам что-то понадобится.

Они все равно могут обратиться к вам, если почувствуют, что могут воспользоваться вами для чего-то, даже если вы им не нравитесь.

Если вы замечаете, что проводите время с кем-то только тогда, когда ему что-то нужно, это признак того, что вы ему не нравитесь. Например, вы можете связаться с ними и попросить их пообщаться. Кажется, что они всегда заняты. Затем, когда им что-то нужно от вас, они внезапно освобождаются. Если вы заметили эти признаки, возможно, вы не так сильно нравитесь другому человеку, как вы думаете. Никто не заслуживает такого преимущества.

9. Они никогда не вступают с вами в разговор

Независимо от того, состоите ли вы в романтических отношениях или просто пытаетесь построить дружбу, важно, чтобы этот процесс шел в обоих направлениях.Чтобы подружиться с кем-то, вам нужно обратиться к нему. Спросите их, как у них дела. Посмотрите, не хотят ли они собраться вместе. Постарайтесь вспомнить то, о чем вы говорили в прошлый раз, чтобы иметь возможность продолжить. Это покажет другому человеку, что вы искренне заботитесь о нем.

С другой стороны, если вы инициируете все разговоры, это признак того, что вы не нравитесь другому человеку. Конечно, некоторые люди от природы более экстраверты, чем другие.В то же время даже самые интроверты будут время от времени обращаться к вам, если вы им нравитесь.

Если вы перестаете обращаться к кому-то, и они не обращаются к вам в течение нескольких дней, недель или даже месяцев, это признак того, что вы им не нравитесь. В конце концов, если бы вы им понравились, они, вероятно, проверили бы вас и убедились, что с вами все в порядке. В конце концов они снова попросили бы вас пообщаться. Отношения любого типа должны развиваться в обе стороны.

10. Их улыбка не настоящая

Наконец, люди будут улыбаться, если им кто-то понравится.С другой стороны, люди также будут улыбаться, если хотят избежать неловкой ситуации. Поэтому обратите внимание на то, как человек улыбается. Их улыбка кажется искренней? Честная улыбка задействует мышцы не только рта, но и глаз. Поэтому посмотрите им в глаза. Кажется, что их глаза вплетаются в улыбку?

Если кажется, что глаза не заняты остальной частью улыбки, это фальшивая улыбка. Кроме того, это признак того, что вы им не нравитесь.

Если кто-то, кого вы считали своим другом, не может постоянно искренне улыбаться, это признак того, что ваша дружба не так глубока, как вы думаете. Конечно, у всех бывают плохие дни. Даже самые близкие друзья не будут счастливы каждую минуту дня. Напротив, если кто-то, кажется, никогда не может вызвать вокруг вас искреннюю улыбку, вероятно, вы ему не нравитесь. Обратите внимание на качество чьей-либо улыбки.

Как сделать кого-то похожим на тебя лучше

Если вы хотите построить отношения с членами вашей семьи, друзьями и значимым другом, вам нужно знать, как нравиться людям.Конечно, вы хотите, чтобы люди нравились вам такой, какая вы есть. С другой стороны, если кого-то оттолкнет до того, как он узнает настоящего вас, это затруднит построение отношений. Вот несколько способов, которыми вы можете понравиться людям:

  • Во-первых, не забудьте задать вопросы. Людям естественно нравится говорить о себе. Если вы задаете вопросы, которые показывают, что заботитесь о другом человеке, вы ему понравитесь больше.
  • Пожертвуйте свое время. Кто угодно может дать кому-то еду, одежду или деньги.Время — это единственное, из чего люди не могут сделать больше. Это ваш самый ценный ресурс. Если вы готовы проводить время с кем-то другим, вы, скорее всего, понравитесь этому человеку.
  • Обратите внимание на то, что говорит другой человек. Если вы внимательно слушаете, собеседник скажет, что он вам действительно небезразличен.
  • Наконец, всегда признавайте свою неправоту. Никто не совершенен. Никто не ожидает от вас совершенства. Если вы способны признать свою неправоту, другие люди признают ваше смирение.

Это несколько из самых простых способов понравиться людям. Если вы сосредоточитесь на том, чтобы быть искренним человеком, заботиться о других людях и эффективно общаться, у вас будет больше шансов понравиться людям. Таким образом, у вас будет более сильная система поддержки в вашей жизни, которая является важной частью вашего общего здоровья и благополучия.

Последние мысли о знаках, которые вы не нравитесь людям

В нашем обществе есть нормы и обычаи, которым мы следуем.Поэтому, если вы кому-то не нравитесь, очень маловероятно, что этот человек просто скажет вам это прямо в лицо. Большинство людей по возможности стараются избегать неловкости и конфронтации. Вместо этого вам нужно сосредоточиться на признаках того, что вы кому-то не нравитесь. Если вы заметите эти признаки, возможно, ваши отношения умирают.

К счастью, есть способы понравиться другим людям. Воспользуйтесь некоторыми из этих советов и убедите других любить вас таким, какой вы есть.

Как работать с тем, кого вы ненавидите

Работа с кем-то, кого вы ненавидите, может отвлекать и истощать.Напыщенный рывок, раздражающий толчок или непрекращающийся жалобщик, невыносимый коллега могут негативно повлиять на ваше отношение и производительность. Вместо того чтобы сосредоточиться на работе, которую вы должны делать вместе, вы можете в конечном итоге тратить время и энергию, пытаясь сдерживать свои эмоции и пытаясь управлять поведением человека. К счастью, при правильной тактике у вас все еще могут быть продуктивные рабочие отношения с тем, кого вы терпеть не можете.

Что говорят эксперты
Если вы работаете с тем, кто вам не нравится, вы не одиноки.Ненавистный сотрудник — это знакомый архетип. Роберт Саттон, профессор менеджмента и инженерии в Стэнфордском университете и автор книг Good Boss, Bad Boss и The No Asshole Rule , говорит, что это часть человеческого существования. «Всегда есть другие люди — будь то родственники, соседи, соседи или сослуживцы, — с которыми мы рискуем столкнуться», — говорит он. Избегать людей, которые вам не нравятся, обычно является успешной тактикой, но не всегда возможно на рабочем месте.«Некоторые люди присутствуют, нравится вам это или нет», — отмечает Дэниел Гоулман, содиректор Консорциума исследований эмоционального интеллекта в организациях в Университете Рутгерса и автор книги «Мозг и эмоциональный интеллект: новые идеи ». В следующий раз, когда вы обнаружите, что стреляете кинжалом в человека, сидящего рядом с вами, прислушайтесь к следующему совету.

Управляйте своей реакцией
Ваша реакция на ужасного коллегу может варьироваться от легкого дискомфорта до открытой враждебности.Гоулман говорит, что первый шаг — это справиться с этим. Он предлагает, чтобы, если кто-то раздражает или раздражает, не думайте о том, как этот человек действует, подумайте о том, как вы реагируете. Гораздо продуктивнее сосредоточиться на собственном поведении, потому что вы можете его контролировать. Чтобы справиться с триггерами, Гоулман советует вам ежедневно практиковать метод релаксации. Это «улучшит вашу способность справляться со стрессом, а значит, надоедливый человек больше не так раздражает», — говорит он.

Сохраняйте неприязнь к себе
Работая над своим неудовольствием, избегайте соблазна ссориться с другими коллегами.Не загоняйте кого-нибудь у кулера и не говорите: «Что-то в Джессике мне не нравится, согласны?» Саттон отмечает, что все мы склонны искать подтверждения своим собственным мнениям, но мы также должны сопротивляться этому. «Поскольку эмоции настолько заразительны, вы можете всех сбить с толку», — говорит Саттон. Кроме того, жалобы на кого-то в вашем офисе могут негативно отразиться на вас. Вы можете заработать репутацию непрофессионального или непрофессионального человека. Если вы обнаружите, что у вас есть выход, тщательно выбирайте свою сеть поддержки.В идеале выбирайте людей вне офиса.

Подумайте, действительно ли это вы, а не они.
Как только вы контролируете свою реакцию, подумайте, что вам не нравится в этом человеке. Есть ли что-то особенное, что вас отталкивает? Это то, что она просто отличается от тебя? Он напоминает вам вашего отца? Вы бы хотели, чтобы у вас была ее работа? Ревность и другие негативные эмоции могут заставить нас неправильно оценивать других и плохо обращаться с ними. «Когда у кого-то дела обстоят лучше, чем у нас, мы склонны презирать его», — говорит Саттон.Различия могут сделать нас необъективными. «Наш самый любимый человек в мире — это мы сами. Чем больше кто-то отличается от нас, тем больше вероятность, что мы негативно отреагируем на него », — говорит он. Сосредоточьтесь на поведении, а не на чертах характера, которые вас раздражают; это поможет вам отличить стереотипы от истинной неприязни. «Начните с гипотезы о том, что человек делает то, что вам не нравится, но он хороший человек», — говорит Саттон. Лучше понимая, что вас беспокоит, вы также сможете увидеть в этом свою роль.«Разумно предположить, что вы — часть проблемы, — говорит Саттон. Будьте честны с собой в отношении своей доли проблемы. И будьте начеку для закономерностей. «Если куда бы вы ни пошли, есть кто-то, кого вы ненавидите, это плохой знак», — предупреждает Саттон.

Проводите с ними больше времени
«Один из лучших способов понравиться тому, кто вам не нравится, — это работать над проектом, требующим координации, — говорит Саттон. Это может показаться нелогичным, поскольку вам, скорее всего, захочется с криком выбегать из комнаты, когда рядом находится человек.Но работая вместе, вы сможете лучше понять его и, возможно, даже развить в себе сочувствие. «Вы можете почувствовать сострадание вместо раздражения», — говорит Гоулман. Вы можете обнаружить, что есть причины для его действий: стресс дома, давление со стороны начальника или, может быть, он пытался сделать то, о чем вы просите, и потерпел неудачу. Если вы будете проводить больше времени с противником, это также даст вам возможность получить больше положительных впечатлений. Но прежде чем вы подпишетесь, чтобы возглавить следующую рабочую группу с кем-то, кто вам не нравится, помните, что есть одно исключение: «Если кто-то нарушает ваше представление о морали, уйти — неплохая стратегия», — говорит Саттон. .

Рассмотрите возможность предоставления отзыва
Если ничего из вышеперечисленного не помогло, вы можете подумать о том, чтобы оставить отзыв своему коллеге. Возможно, вас беспокоит то, что регулярно мешает ей как профессионалу. «Не думайте, что этот человек знает, как он себя чувствует», — говорит Саттон. Конечно, не стоит пускаться в обличительную речь обо всем, что она делает, чтобы вас раздражать. Сосредоточьтесь на поведении, которое она может контролировать, и опишите, как они влияют на вас и вашу совместную работу.Если поделится вниманием, вы можете помочь ей развить самосознание и повысить ее эффективность.

Но действуйте осторожно. Гоулман говорит, что то, даете ли вы обратную связь, «зависит от того, насколько вы искусны как коммуникатор и насколько они восприимчивы как личность». Если вы чувствуете, что он может быть открытым, и вы можете вести цивилизованный разговор, сосредоточенный на рабочих вопросах, тогда действуйте осторожно. Но если вы подозреваете, что этот человек будет мстительным или безумным или превратит это в личный конфликт, не рискуйте.«Мина при предоставлении эмоциональной обратной связи заключается в том, что они принимают это на свой счет, и это обостряется», — говорит Гоулман. Вы также должны быть открыты и сами выслушивать отзывы. Если он вам не нравится, скорее всего, он тоже не очень вас любит.

Проявляйте безразличие
В ситуациях, когда вы действительно застряли и не можете дать обратную связь, Саттонс рекомендует вам «практиковать изящное искусство эмоциональной отстраненности или не наплевать». Игнорируя раздражающее поведение, вы нейтрализуете влияние на себя.«Если он причиняет боль, но вы не чувствуете боли, тогда нет проблем», — объясняет Гоулман. Этот тип когнитивного рефрейминга может быть эффективным в ситуациях, когда у вас практически нет контроля.

Принципы, которые следует запомнить

Do:

  • Управляйте собственной реакцией на поведение сначала
  • Практикуйте эмоциональную отстраненность, чтобы поведение человека не беспокоило вас
  • Потратьте время на то, чтобы узнать человека и лучше понять, что его мотивирует

Запрещается:

  • Предположим, что все дело в другом человеке — вы, вероятно, играете какую-то роль
  • Уважайте других, на кого может несправедливо повлиять ваш негатив или которые могут осудить вас за ваши жалобы
  • Оставьте отзыв, если вы не можете сосредоточиться на рабочих вопросах и избежать личного конфликта

Пример # 1: Познакомьтесь с ним
Бруно Уэст *, старший руководитель отдела технологий, отвечал за группу интеграции после слияния, в которую входили представители обеих компаний до слияния.«Это была очень напряженная среда с жесткими сроками и почти бесконечными рабочими днями», — говорит он. Гарри *, финансовый директор одной из компаний, был особенно трудным; у него был язвительный стиль, он часто говорил уничижительно и даже скрывал критическую информацию от Бруно и других. Гарри был разочарован Бруно, но изо всех сил старался воздержаться от осуждения. «Я всегда спрашиваю — действительно ли мне не нравится этот человек или его опыт и биография заставляют их решать проблемы иначе, чем я?» он объясняет.Нравится он ему или нет, но Бруно знал, что для успеха ему нужно участие Гарри. Он решил провести время с коллегами Гарри по бывшей компании, чтобы лучше понять, что Гарри принес к столу. Они высоко оценили его опыт и долгую историю работы в организации. Затем Бруно пригласил Гарри пообедать и дал ему выговориться. «Он выразил много опасений и был весьма уничижительным», — сказал Бруно. Затем он попросил Гарри рассказать о некоторых проектах, о которых он слышал от своих бывших коллег.«Он с гордостью поделился совместной работой, поздними вечерами, наполненными совместной работой, общим успехом и достижениями». В конце ужина Бруно почувствовал, что лучше понимает Гарри и его происхождение.

Затем Бруно начал медленно рассказывать другие истории о прошлых проектах во время встреч команды и попросил Гарри объяснить, что, по его мнению, они могут извлечь из этого опыта. «Momentum стал нашим другом. Он хотел, чтобы его прошлые достижения были известны в глазах новых сотрудников компании.Все в бывшей компании знали, что ему дорого, но он чувствовал, что ему нужно снова проявить себя », — сказал он. Гарри был гораздо более отзывчивым, когда другие спрашивали его точку зрения и признавали его опыт. Бруно было намного легче работать с ним. В конце концов Гарри покинул новую компанию, но они расстались в хороших отношениях.

Пример № 2: Сохраняйте здоровую перспективу
Когда Алекс Ванье *, офицер логистики канадской армии, вернулся из командировки в Кандагар, его направили работать на майора Ньютона *, офицера по техническому обслуживанию в Петававе. , в полутора часах езды к северо-западу от Оттавы.Алекс обнаружил, что майор сдержан и быстро критикует. Хуже того, майор часто разгружал работу над Алексом. «Он дал мне то, что было его делом, и с которым я не мог справиться», — говорит он. Майор не наставлял своих подчиненных, и часто казалось, что он заботится только о себе. Он просил у Алекса откровенного совета по вопросам снабжения, и когда Алекс отвечал тем, что, по его мнению, было его конфиденциальной точкой зрения, майор пересылал свой ответ командиру без фильтров.«Мне совсем не нравилось с ним работать. «У него было настоящее отношение« лучше, чем ты »», — говорит он.

Алекс старался не делать ничего, что могло бы поставить его в непосредственной близости от майора. Поскольку он был его начальником, это не всегда было возможно. «Я пошел на работу и сделал свою работу», — говорит он. Он видел, что майор так себя ведет со всеми. «Я посмотрел на него и подумал, что« у него есть недостатки », но я не принял это на свой счет», — говорит он.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.