07.12.2021

Что делать когда жена ругается: Жена постоянно раздражается и ругается по малейшиму поводу — Психология

Содержание

Что делать, если жена постоянно пилит? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Вопрос священнику: Здравствуйте, у меня банальный, но очень наболевший вопрос — моя жена меня постоянно «пилит». По любому поводу — не убрал вещей, поздно пришел с работы, купил помидоров не того сорта и т.п. и т.д.

Это смешно, но в свои уже не малые годы я просто не знаю, что с этим делать. Потому что она недовольна не чем-то конкретным, а всем, невозможно предугадать. Я пытаюсь ее понять, но не могу…

Кирилл

Ответ психолога: 

На вопрос отвечает Христианский Психолог — Консультант Лазарев Максим Анатольевич

Дорогой Кирилл, ситуация, конечно, для вас выматывающая. Хорошо, что вы понимаете необходимость искать проблемы и решать их, а не озлобляться в ответ. Главное,что тут надо понять — это то, что жену надо не просто выслушать, а, самое главное, услышать. на самом деле вряд ли ей доставляет удовольствие пилить, для этого наверняка есть веские причины.

Может быть, ей нужен ее муж, его забота, поддержка и внимание. Может быть, она устала от домашних хлопот и ей надо переключиться. Может быть, она хочет работать (или наоборот не работать, а быть домохозяйкой). Но угадать невозможно, это можно только узнать у нее самой.

Вы не можете угадать причину ее недовольства, потому что ищите их ее во внешнем — в том, что она обычно произносит вслух. К сожалению, не всегда предметом домашних склок становится их истинная причина. И здесь нужна одновременно любовь, мудрость и чуткость, внимание к супруге. Только так мы увидим, что за «тупой работой» скрывается «побудь со мной», за «я тебя ненавижу» — «ты меня не слышишь», за «когда ты уже купишь…» — «давай поедем в магазин

вместе».

Важно помнить, что любая склока, ссора, «пилка» в норме может и должна послужить развитию, а не разрушению. Совместный поиск решения, преодоление, разделенное счастье или горе, забота в трудной ситуации укрепляют отношения, как ничто другое. Попробуйте научиться честному и открытому разговору двух взрослых людей. Это очень важно для любых отношений. Маленькими шажками можно придти к пониманию.

 

На заставке фрагмент фото Thomas Hawk

Жена ругается матом при ребенке – Детский сад и ребенок

Рубрика — Женская правда

Вопрос.
Есть у меня проблема, которая очень специфична. Мне 35 лет, женат 10 лет. Проблема такая: моя жена очень сильно ругается матом в присутствии ребенка, а во время проверки уроков (дочери 10 лет) даже может ударить

. В данный момент мы с дочерью переехали жить отдельно от ее мамы, но это никак не решает нашей проблемы. Развод тоже хорошего не добавит, у нас в России детей чаще всего оставляют с матерью. С женой разговаривал о ее поведении много раз, она обещает исправиться, но через день-два все повторяется снова. У меня уже самого нервы на пределе, еще чуть-чуть и будет что-то страшное. Может, кто-нибудь знает, как бороться с таким поведением женщин? Буду очень признателен, если кто даст хороший совет.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:


Очень приятно получать письма с вопросами от разумных и здравомыслящих людей. А еще от заботливых и ответственных, которым небезразлично, что происходит в их семье, и тем более (менталитет в карман не спрячешь) от отца семейства.

По существу вопроса, поднятого в письме, могу сказать, что ситуация у Вас, действительно, нестандартная и требующая разрешения, но решение это Вы сможете найти достаточно легко, и вполне возможно, что решений найдется несколько, а Вашей задачей будет просто выбрать одно из них, которое Вы посчитаете самым эффективным.

Самый простой путь – максимально избавить жену от необходимости делать то, что вызывает у нее неприятные чувства. Она заводится при проверке уроков дочки? Так проверяйте уроки сами! Посмотрите, что Вашей жене делать приятно, а что она делает только из чувства долга и без всякого желания, и постарайтесь перераспределить обязанности. Здесь у Вас появляется прекрасный повод облегчить и свою жизнь – просмотрите заодно и свои обязанности по дому. Какие из них Вам особенно приятны? А какие – наоборот? Может, пришло время изменить распределение домашней работы? Тогда сделайте это с облегчением и удовольствием.

Еще один способ погасить вопрос заключается в изменении Вашего отношения к происходящим событиям. Это Ваш персональный ключ к ситуации, никто другой не может им воспользоваться, у Вас самые большие полномочия в разрешении этой задачи. Что происходит, когда Вы видите и слышите, что жена сильно рассержена? Как я представляю из Вашего письма, Вы тоже сильно заводитесь, нервничаете и переживаете. Это – верхушка айсберга, которую видно. На самом же деле, в такие моменты Вы отдаете свою энергию, свои силы и чувства конфликту, негативу, черной дыре. Рассерженный человек чувствует прилив сил, он весьма бодр и энергичен. Но энергия прибывает вовсе не для того, чтобы принести пользу самому человеку, нет! Она извлекается из недр организма для того, чтобы покинуть человека навсегда. Вспомните, что Вы чувствуете после конфликта – слабость, пустоту? Вот это оно и есть. И что, Вы хотите сказать, что у Вас очень много лишней энергии? Если нет – давайте ее ценить, не разбрасываться ею налево и направо, а выбирать, во что вкладывать. Например, выбирать позитивные, созидательные и добрые задачи. На них не жалко ни сил, ни души, тем более, что в этом случае взамен получают сторицей. В радостном, оптимистичном состоянии духа делать все и легче, и приятнее, откуда только силы берутся.

Возможно, кто-то спросит: как это — выбирать, если события происходят независимо от моего желания, а я могу только так или иначе на них реагировать? Именно через свою реакцию – выбирать, как реагировать. Будем кормить своей энергией позитивные события, чтоб они росли и плодились, а негативные лишим довольствия – рано или поздно они без еды и воды просто усохнут и исчезнут из нашей жизни.

Конечно, придется поработать над собой, научиться часто и много думать о хорошем, находить это хорошее везде, где только можно. Зато, когда научитесь, будете удивлены: сколько, оказывается, замечательного в моей жизни происходит! А я раньше мимо проходил…

Вернемся, однако, к проверке уроков. Если проверять уроки, кроме мамы, некому, сделайте так, чтобы Вас рядом не было. Просто выйдите (ногами) из ситуации. Вместо наблюдения за тем, что вызывает у Вас неприязнь и чувство бессилия, займитесь делом, которое приносит Вам радость. А на жену Вам когда приятнее всего смотреть? Когда она готовит Вам ужин? Когда слушает Ваш рассказ? Когда вы вместе заняты каким-то делом? Ответьте на этот вопрос, и в приятной Вам ситуации смотрите на нее, сколько душе угодно. Что Вам в ней нравится больше всего? Найдите те черты, которые Вам однозначно приятны, концентрируйтесь на них. Хвалите ее при каждом удобном случае – за то, что считаете достойным одобрения. Пусть это будут какие-то мелочи, все равно, не пропускайте ни одной. Отмечайте про себя, что Вы при этом чувствуете, обратите внимание и на свое физическое состояние. Процесс этот в чем-то подобен спорту – очень желательны регулярные тренировки.

При этом попробуйте эмоционально игнорировать те события, которые раньше у Вас вызывали возмущение, страх или боль. Если не получается – не надо, не насилуйте себя, постарайтесь просто снизить уровень негативных чувств, насколько сможете. Это тоже очень хорошо. Ваша задача – созидать, творить, любить, наконец, а не бороться и переживать то, что не можете изменить.

Через непродолжительное время Вы заметите, что конфликтов стало меньше. Почему? Это Вы, Ваши чувства, Ваши силы, Ваше внимание поливали и кормили радостные, позитивные события и действия – вот и вырос первый урожай. Он – Ваш. Пожинайте и пользуйтесь на здоровье!

Благодарите и любите себя при любых обстоятельствах. Вы хотите, чтобы в семье был мир и взаимопонимание, чтобы дочка росла счастливой и уверенной в себе, и это непременно будет так. Вот увидите.

Совершенно не исключаю, что все написанное может показаться Вам достаточно странным, и что Вы не примете моих предложений, а пойдете своим, «авторским» путем. Это будет просто превосходно! В таком случае искренне желаю Вам настойчивости и дерзости, и у Вас все получится.

как тратить деньги, чтобы не ссориться – Москва 24, 18.11.2018

С появлением семьи наша жизнь становится более насыщенной. Теперь мы живем не только для себя, но и для близких нам людей. Уделяем больше внимания друг другу, делимся, все делаем сообща. И деньги тоже тратим вместе. Анна Лебедева решила разобраться в вечном вопросе: кто должен зарабатывать в семье, и как правильно вести семейный бюджет.

Фото: depositphotos/Syda_Productions

Тема денег, как ни крути, касается всех. Одно дело, когда живешь один и тратишь только на себя и по желанию – на кого-то еще, и совсем другое, когда появляется семья. Из своих наблюдений заметила, что какой-то стандартной схемы ведения общего хозяйства не существует. Кто во что горазд. Но денежный вопрос порой может добавить дегтя в бочку меда, а именно – спровоцировать ругань, обиды, недопонимание и осуждение. Чтобы всего этого не произошло, важно учитывать интересы всех членов семьи.

Варианты ведения семейного бюджета бывают разные. Вот лишь некоторые из них.

Муж зарабатывает один

Стандартная ситуация для молодых семей, в которых рождаются дети, – это когда добытчиком становится мужчина, на чьи плечи ложится огромная ответственность. Теперь ему нужно позаботиться о том, чтобы все члены семьи были накормлены, одеты и довольны.

«Представляешь, он не дает ей денег на личные расходы! Сам ходит по магазинам, покупает еду, а у жены такой возможности нет, – поделилась как-то со мной дальняя родственница. – Нет, какая-то молодежь пошла не та! Я понимаю, в советское время… Муж приносил зарплату и клал на стол! Он ни цен в магазинах не знал, ничего. Приходил домой, а его ужин ждал шикарный и жена».

Ситуация, когда мужчина зарабатывает и не дает денег на личные расходы жене, конечно же, немного расстраивает. Но скандалом делу не поможешь.

Возможно, надо спокойно обговорить с мужем этот деликатный момент, намекнуть ему, что у вас есть некоторые потребности, или назвать сумму, которая вам необходима в месяц на мелкие расходы.

Фото: depositphotos/AlexShadyuk

В магазин все-таки лучше ходить вместе. Ведь женщина сама готовит, а значит, она лучше знает, что надо купить. Совместные походы за едой объединяют, потому что таким образом учитываются предпочтения всей семьи. Да, и еще мужчина будет в курсе, что сколько стоит, и у него не возникнет вопросов, куда уходят деньги.

Положить зарплату на стол в современном мире означает сделать дубликат зарплатной карточки и отдать ее жене, рассчитывая на благосклонность и здравый рассудок. Уверена, что женщина будет благодарить мужа за этот щедрый и доверительный жест. Но я сама была свидетелем, когда семья осталась без денег на еду, потому что, получив карточку мужа, жена тут же побежала в магазин нижнего белья и спустила на кружевные «лакомства» приличную часть зарплаты супруга.

Думаю, попытаться дать карту жене все-таки стоит, а там посмотреть, как пойдет. Особенно это актуально, когда в семье есть маленькие дети. Им все время что-то нужно по мелочам. То памперсы закончились, то салфетки, то игрушку новую купить. Возможно, экономной хозяйке даже удастся как-то скопить, отложить «заначку».

Работают и муж, и жена

Порой женщина не выдерживает сидеть с ребенком, потому что душа требует самореализации. Она пытается устроиться либо на кукую-то удаленную работу, либо на полставки на неполный рабочий день, а когда есть бабушки и няни, то и вовсе может окунуться с головой в рабочий процесс. Еще одна из причин – это желание помочь мужу, облегчить его траты, а возможно, снять часть нагрузки, например, какую-то лишнюю подработку, которая отнимает и время, и силы.

Бывает, что женщина вынуждена идти на работу, потому что муж постоянно попрекает чем-то, не дает деньги на личные расходы. Таким образом она становится независимой, ей удается даже скопить на новый телефон мужу, на какие-то вещи. Отношения в семье благодаря ее самореализации налаживаются, ведь теперь жена выросла в глазах мужа, и все стало как раньше, когда они встречались.

Фото: depositphotos/IgorTishenko

Но как тратить деньги, когда зарабатывают и муж, и жена? Обналичивать зарплаты и складывать в конверт.

Знаю, что многие так и делают. Берут из конверта на какие-то личные нужды, на одежду, на лечение, на еду, и сразу записывают расходы. Возможно, такой способ ведения семейного бюджета полезный, потому что позволяет легко контролировать расходы. Правда, потратить-то можно легко, да так, что потом не вспомнишь, куда ушли деньги.

Муж оплачивает еду и прочие расходы, а жена копит на путевки

Распространенная ситуация для семей, где нет цели потратить все до копейки, – это откладывать деньги. Часто муж с женой договариваются жить только на его зарплату, как это было в старые добрые времена, а деньги жены откладывать либо на какие-то крупные покупки к Новому году, либо на семейный тур к морю.

«Мы на мою зарплату купили хорошую машину», – похвасталась мне как-то подруга, которая работает на полставки в одной из крупных компаний. Два года она во всем себя ограничивала, сократила количество потребляемого кофе и вообще старалась лишний раз в магазин не ходить.

«А вы как живете?» – спросила она меня. Честно говоря, было немножко стыдно и обидно за то, что я так не умею. Но ведь я не ставлю такую цель, я люблю получать удовольствие от частых покупок, от кофе, от приятных мелочей и новых книг. И на ее вопрос я ответила просто: «Очень счастливо».

Муж зарабатывает намного больше жены. И наоборот

Фото: depositphotos/ TarasMalyarevich

Как быть, если на вас вдруг сваливается вся зарплата мужа, больше вашей в несколько раз? Вот в прямом смысле. Он внезапно отдал вам карточку и велел вести хозяйство самой. Я бы на такое не пошла точно или, по крайней мере, взяла ту часть, которую хочу потратить на себя, а свои деньги копила бы на что-то приятное для всей семьи. Какую-то часть я отложила бы на обеспечение порядка в доме, еды, хозяйственных принадлежностей, а вот остальные обязанности, например, коммунальные платежи, предложила бы мужу. Считаю, что нечестно и как-то не по-семейному, что ли, вести бюджет кому-то одному, да и сложно это, за всем ведь не уследишь.

Бывает, что жена зарабатывает больше мужа. Это совершенно не повод мужу чувствовать себя дискомфортно, особенно, когда он заботится о детях. Поменялись местами, называется. Женщина, кстати, в подобной ситуации будет намного мягче мужчины, потому что знает, как тяжело вести домашнее хозяйство.

Если женщина или мужчина зарабатывает намного больше своей половинки, то они и тратить на семью могут гораздо больше. Ведь тут неважно, кто ты, а важно – готов ли ты жертвовать кровно заработанными на самое дорогое, что у тебя есть, – на своего ребенка, на мужа или на жену.

Главное – не ссориться из-за мелочей.

Жена выносит мозг и постоянно орет? | СОВРЕМЕННЫЙ МУЖЧИНА

Всем привет! Мы продолжаем семейную тематику. Мужики держитесь! Сейчас будет противоречивая тема. Посыпятся дизлайки, комменты, несогласия, и это хорошо. Значит тема задела за живое. А тема у нас сегодня такая: «Что делать, чтобы жена не орала, и можно ли это вообще предотвратить?». Давайте порассуждаем.

Первое, что я хочу сказать, женщина просто так никогда не орет. Женщина просто так не орет, не выносит мозг, не ругается. Она орет просто так не из-за того, что у нее не такой характер или все время плохое настроение. Когда-то она была счастлива, возможно, когда встретила вас, или когда была свадьба. Или когда вы везли ее в отпуск на какой-нибудь остров. Она была счастлива. Но когда начинается бытовуха, она орет и выносит мозг.

Здесь нет сейчас виноватых, потому что со стенкой поссориться нельзя. Если есть конфликт в семье, всегда виноваты два человека. Есть агрессор, и жертва. И не значит, что агрессор виновата, а жертва не виновата. Позиция жертвы, это тоже еще тот стиль поведения, когда: «Ой, меня во всем обижают.»; «Ой, я такой бедный.», и так далее. Это позиция жертвы, и это тоже манипуляция. Поэтому всегда виноваты оба. Но мы сейчас не будем разбираться в психологии, как из этого выходить, и как с этим справляться. Давайте поговорим про орущую жену.

Итак, если женщина орет, это значит, что у нее внутри идет какое-то сильное несогласие. Ей не комфортно, может быть, жить, быть каждый день. Ей не нравится ее самочувствие, отношения, у нее нехватка эмоций, чувств, и еще чего-нибудь. Сколько угодно можно говорить, шутить на эту тему, но факт остается фактом.

Посмотрите на себя. Когда у вас все хорошо в жизни, вы орете на кого-то? То есть вы тоже кому-то выносите мозг, когда что-то идет не так. Причем бывает не очевидно, что человек, на которого вы орете, он ваш раздражитель. Бывает где-то какая-то сфера жизни настолько забыта, настолько она уже в пыли, и вы на нее не обращали внимание или не придавали значения, что как раз таки вот та сфера жизни заставляет вас орать сегодня здесь. И под ваше влияние попадают все остальные люди. Вот в чем дело. Давайте подумаем, какие же это сферы могут быть?

Я вам сейчас назову одну сферу, из-за которой скорее всего это происходит. Есть такое слово «бытовуха«. Что такое бытовуха? Я это называю как отсутствие диалога с человеком. Когда он прекратился, наверное, через 5-7 лет после свадьбы. У кого-то раньше. То есть отношения и общение где-то прекратились. А может быть это ваше личное общение вообще не начиналось?

Начните целенаправленно строить диалог со своей женой. Вы считаете, что любовь и чувства вспыхивают вновь просто так? Нет. Это большой труд, и большая работа. Истинные взаимоотношения — это работа каждый день. Эта работа проявляется в поступках: чаще обнимать жену, слушать, говорить комплименты, дарить цветы. Мелочи, но это поступки. Самое главное внутри, докопаться до ее сердца. Что внутри? Возможно, она даже не скажет с первого разговора, что ей ценно. Но хотя бы нужно начать говорить о том, что для нее ценность в вашей семье, как она это видит, и куда хочет пойти с вами дальше.

Спросите: «А можешь, пожалуйста, сказать, когда у нас был день свадьбы, о чем ты думала?»; «Как ты представляла наше будущее?». Надо уводить в чувства. Надо уйти с платформы ума, и перевести все на платформу чувств. Вспомнить это. И вот там вы можете найти дорогу к сердцу, когда другой человек откроется. Ведь цель какая? Чтобы человек поделился. А так ли он видел себе семейную жизнь? Так ли она себе это представляла? Так ли она видела ваши взаимоотношения? Можете так и спросить: «А какими ты видела наши взаимоотношения, когда мы поженились?».

Когда человек вам это проговаривает, возможно, не с первого, и не со второго или с третьего раза, но вы поставили это уже на какие-то рельсы. Что вы открываетесь, и целенаправленно выделяете время, как бы ни было тяжело, чтобы поговорить, и пообщаться от сердца к сердцу. Вот здесь вы можете найти те самые бриллианты, которые хранятся в каком-то древнем чулане. Смахнуть с них пыль. И когда вы поймете, что все таки хочет от вашей семьи и жизни ваша жена, вы вспомните, что хотите сами. Ведь это были ваши общие цели. И может быть пора уже определить какой-то общий курс направления, чтобы вас объединяло это. И только тогда вы поймете в чем причина всех плохих настроений.

Женщины могут не знать в чем причина плохого настроения. Они не могут ответить, что их беспокоит. Им иногда сложно справляться со своими чувствами. У них не такое логичное мышление, как у мужчин. Они больше на платформе чувств и эмоций. Мужчины больше на платформе логики, разума, расчетливости. Иногда тоже впадают в эмоции. Мы по-другому мыслим.

Именно поэтому к женщине нужно проложить дорожку к ее сердцу. Помочь ей открыться, и найти те смыслы, которые она вкладывала в вашу будущую семью, когда выходила за вас замуж. И какие вы смыслы вкладывали в будущую семью.

Думаю, вы это все знаете, и слышали. Но ссоры опять случаются. Ссоры, кончено, будут. Вопрос, как вы их решаете.

Когда начнется такой диалог, к сожалению, даже из этой статьи, возможно, вам не даст полное понимание картины, что это за путь. Потому что теорию вы узнали, но делать будет тяжело. Тяжело будет открывать сердце другому человеку. Искренне интересоваться другим человеком. И это постоянная работа над собой.

То есть эта статья не о какой-то новой информации, лайфхаке или психологии, как выстроить отношения. Эта статья о том, как зная все это, наконец-то это реализовать, чтобы это было искренне, и от сердца.

Эта статья написана для того, чтобы вы знали, что так можно, и есть такой путь. И чтобы вы его сами начали искать. Дело не в каком-то секретном тренинге или книги. Просто научитесь открывать сердце и вести диалог. Вот о чем я хотел сказать. Не будет тогда орущий несчастной жены. Не будет тогда несчастных детей. Не будет тогда напряженной атмосферы в доме. И тогда вы будете с радостью туда приходить. Жена будет вас ждать, и будет счастлива. Многие проблемы решаться сами собой.

Друзья, что думаете по этому поводу? Наговорил я много всего. Напишите, пожалуйста, в комментарии.

Поставь свой царский лайк! Подпишись на канал. Тебе не сложно, мне приятно. Успехов тебе, и до новых встреч!
Рекомендую к прочтению:
Мужские ошибки в отношениях и способы их решения
Женские ловушки. Что женщины скрывают от мужчин?
Девушка садится на шею. Что делать?
5 вещей, которые женщины ждут от мужчин
Чего на самом деле хотят женщины

С уважением, СОВРЕМЕННЫЙ МУЖЧИНА.

Что делать, если жена не желает слушаться мужа?

С точки зрения религии:

В большинстве своём, когда анализируешь подобного рода ситуации, оказывается, что муж в самом начале семейной жизни не поставил себя на место главы семьи. То есть, с первого же дня совместного проживания нужно чётко расставить всё по своим местам, определить и показать, что в доме есть хозяин и что этот хозяин не жена, а Вы сами. Всевышний в Коране говорит (смысл): «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество над другими (умом, знаниями и главенством) и потому что они расходуют из своего имущества» (сура «Ан-Ниса», аят 34).

الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Каждый из вас пастырь и с каждого из вас спросят за его паству. Правитель – пастырь и ответственен за свою паству. Мужчина – пастырь своей семьи (жены и детей) и в ответе за неё» (Сахих аль-Бухари, 844).

كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ الْإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ

Однако в Вашем случае, думаю, скорее всего виной всему или большая часть вины из-за поддержки её поведения лежит на её родителях. Если бы они не поддерживали её во всем, как Вы об этом говорите, а осуждали, когда она проявляла неуважение к Вам или Вашим родителям, она бы себе этого больше не позволяла.

Самовольно уходить к родителям или даже просто выйти из дома категорически запрещено. В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано: «Аллах  будет в гневе на любую женщину, которая вышла из дома своего мужа без его разрешения до тех пор, пока она не вернётся или её муж не будет доволен ею» («Джамиуль-ахадис» № 9887, аль-Хатыб, ибну Наджар…)

أيما امرأة خرجت من بيتها بغير إذن زوجها كانت فى سخط الله حتى ترجع إلى بيتها أو يرضى عنها زوجها

Осведомите её об этом, возможно, она не осознаёт, что когда уходит без Вашего разрешения или даже, как уже было сказано, просто выходит из дома без острой необходимости и без Вашего согласия, она впадает в грех.

Ни в коем случае не позволяйте неуважительного отношения ни к Вам, ни к Вашей матери. Примите все те меры, к которым следует прибегать, когда жена не слушается. Поговорите с её родителями, объясните им, что их поддержка несёт только вред вашим отношениям с их дочерью, что это приведёт только к одному — разводу. Если они желают добра, хорошей семейной жизни своей дочери, внуку расти в полноценной семье, то пусть не вмешиваются в ваши внутрисемейные отношения.

Ещё раз поговорите с супругой, дайте ей чётко понять, что такое поведение неприемлемо и, если она не изменит своего поведения, с браком будет покончено. Пусть подумает хотя бы об общем ребёнке, ведь больше всех от распада семьи пострадает именно он. Как вариант, можно сказать ей, что Вы возьмёте в жёны ещё одну женщину. Как показывает практика, подобного рода «угроза» зачастую эффективнее всех остальных мер воспитания супруги.

С точки зрения психологии:

Не зная всего происходящего в Вашей семье, не представляется возможным дать объективную оценку Вашей правоты или правоты Вашей супруги. Как правило, семейные конфликты носят довольно-таки сложный, часто внутренне противоречивый характер. В основном такая картина обусловлена тем, что у каждого из супругов есть своя правда и своё собственное видение того, что правильно, а что нет.  Для Вас очень важно в полной мере отразить суть происходящего. Ведь не бывает так, что один во всём прав, а другой во всём виноват.

При беглом обзоре происходящего в Вашей семье, вырисовывается такая картина: для жены не так уж важно мнение мужа, и он не является для неё в полной мере лицом авторитетным. Естественно, бывает и такая категория людей, которая вообще не признаёт никаких авторитетов, однако, и на них всегда находятся действенные рычаги по изменению установок. Всегда необходимо подбирать индивидуальный ключ, который соответствует характеру конкретного человека.

Для того чтобы добиться от своей жены желаемого поведения, Вы  должны научиться понимать её лучше, чем она саму себя понимает. Это главный принцип, от соблюдения которого будет зависеть всё остальное.  Я могу, конечно, и ошибиться, но всё же осмелюсь предположить, что Ваша проблема, в основном, в том, что жена понимает, что Вы ею дорожите в большей мере, чем она Вами. Именно такой расклад часто обуславливает то, что жена  вступает в споры с мужем и его родителями и совершает поступки лишь по собственному усмотрению. Вы могли показать свой страх перед женой, и это дало ей преимущество. Если всё обстоит именно так, то Ваше будущее поведение совершенно очевидно: Вам нужно приложить все усилия, чтобы стать значимым и при этом не показать свою зависимость от жены. Крайне важно правильно выстроить модель поведения,  чтобы жена почувствовала Вашу независимость и вместе с тем почувствовала себя любимой Вами. Ведь если играть однобоко, то Ваша жена вряд ли станет держаться, пусть даже за очень значимого мужчину, понимая, что он её не ценит и не любит. Это, наверное, будет для Вас самой сложной задачей — установить баланс авторитета и мягкости.

Если говорить о практических шагах с Вашей стороны, то стоит отметить, прежде всего, то, что Вы должны перестать быть предсказуемым женой. Этого можно добиться, если в очередной ссоре поведёте себя совершенно не так, как привыкли вести себя ранее. К примеру, вместо обиды Вы демонстрируете невозмутимость, вместо агрессии — ровный тон и вместо тревоги — уверенное поведение. Всё это обязательно возымеет положительное воздействие и благоприятно отразиться на всей модели поведения в Вашей семье.

Параллельно пересмотрите, как чаще Вы взаимодействуете со своей женой. Раз она каждый раз на Ваше слово отвечает своим, то это может означать, что она желает быть услышанной, почувствовать себя значимой и уважаемой. Может, как раз-таки из-за того, что Вы не учитываете её мнение в повседневных делах, она ведёт себя именно так, как  описываете? Пробуйте разные ключи и будьте уверены, что очень скоро Вы подберёте правильный. Советую Вам также ознакомиться с материалами статьи, в которой раскрываются основные закономерности построения доброжелательных отношений.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

что делать жене, если муж не обеспечивает ее материально?

36-летняя Камиля(имя изменено) столкнулась с такой проблемой в своем втором браке.

– У меня есть два разных опыта семьи. В первом браке я зарабатывала сама, мне в голову не приходило сидеть и ждать, пока муж принесет деньги. Никогда не говорила: «Свою зарплату буду тратить на себя, а ты обеспечивай семью и детей». Было и так, что жили полностью на мои доходы.

После развода я уже основательно пришла в ислам, надела хиджаб. Поэтому хотела, чтобы второй муж был истинным мусульманином. Сейчас я в браке с человеком, который неукоснительно соблюдает каноны шариата.

Мне пришлось уйти с работы, так как она была неспокойной. Моя свекровь заболела, не могла ходить, я взялась помогать. Выход на новую работу все время откладывался. Так я стала домохозяйкой. Конечно, поначалу было хорошо, но со временем стала ощущать нехватку денег. Оказывается, это довольно сложно для человека, который привык тратить деньги по своему усмотрению. Хотя муж неплохо зарабатывал и я знала, где дома лежат деньги. Но из накопленной суммы деньги мне выделялись лишь на продукты и самые необходимые покупки для хозяйства. Просить денег не привыкла, хитрости нет в характере.

Как-то увидела в магазине очень красивое платье, пришла домой и сказала мужу: «Давай купим». А он: «В этом месяце лимит исчерпан, в следующем месяце посмотрим». Была шокирована таким ответом. Даже хотела уйти от мужа. Но посчитала для себя позорным уходить, едва начав жить, и любовь к нему была. Не ушла, а стала искать работу, которая не мешала бы семье. Нашла работу, на которую надо было ходить раз в неделю. Иногда беру работу на дом. Особо много не зарабатываю, конечно. Но то ли уважения у мужа ко мне стало больше, то ли подумал, что могу уйти, – сейчас он не так строг в денежном вопросе», – рассказала собеседница.

По исламу: от мужа – жилье и питание

Руководитель мусульманского центра знакомств «Муслим-Like» в городе Набережные Челны Наиль Губайдуллин пояснил, что ислам обязывает мужчину обеспечивать свою семью в первую очередь жильем и питанием.

– Наиль хазрат, на кого возлагаются обязанности по обеспечению семьи с точки зрения религии?

– Это, безусловно, обязанности мужчины. Я считаю, что так должно быть не только в мусульманских семьях. Женщина – хранительница очага, она создает в семье благоприятную атмосферу, она воспитывает детей. А все материальное, сохранение крепкой основы семьи – это уже ложится на плечи мужчины.

– Что входит в понятие «обеспечивать семью»?

– В первую очередь это жилье и питание. Причем муж должен кормить жену тем же, чем питается сам: например, если он сам ходит по кафе-ресторанам, а дома жене достаются одни макароны – это неправильно. Также муж должен давать достаточно денег, чтобы жена могла покупать себе одежду, гигиенические принадлежности, обеспечивать необходимыми для поддержания здоровья процедурами или препаратами.

– А что делать в случае, если мужчина не зарабатывает и не может обеспечивать перечисленными вещами?

– Конечно, в жизни бывает всякое. Мужчина может заболеть, даже стать инвалидом и потерять трудоспособность. В таких случаях женщине придется выйти на работу и взять финансовое положение семьи на себя.

– Что скажете о ситуациях, когда муж, будучи здоровым, не приносит в дом денег, не считает себя обязанным обеспечивать семью?

– Согласен, бывают и такие случаи. Я бы назвал несколько причин, когда глава семьи не обеспечивает жену в должной степени.

Дело в стоимости колбасы

Это самая распространенная причина – «обеспечение» два человека могут понимать по-разному. Послушаешь жену – она страдает, муж совсем не дает денег. А поговоришь с мужем – наоборот, жена не видит его стараний, постоянно просит деньги, не ценит то, что он приносит в дом, мало того – она этого даже не видит! Нет взаимопонимания. Возможно, жена была из состоятельной семьи и привыкла хорошо питаться и дорого одеваться. А муж из простой, небогатой семьи. Может быть, для него колбаса раз в неделю, и то дешевая – обычное явление. Не каждый день есть мясо, не покупать полуфабрикаты и не заказывать еду в ресторане, а готовить дома – он привык так жить.

Необходимо до никаха или еще в начале совместной жизни между собой решить, что же входит в понятие «обеспечивать». Если этого не было, значит, сейчас надо сесть и обсудить. Нельзя допустить, чтобы благополучию семьи мешала материальная сторона.

Правильно мотивировать мужа

Допустим, у мужа действительно доход небольшой. Например, работа у него сезонная: летом деньги есть, зимой их нет. Семья еле сводит концы с концами. В таком случае советуем жене быть очень терпеливой. Это не значит сидеть и ждать откуда-то помощи. Надо действовать для достижения достатка – правильно мотивировать мужа. Многие ведь живут без плана, без цели. То за одну работу возьмутся, то за другую. В итоге ни там ни тут не получают результата. А может быть, этому человеку надо заниматься любимым делом, расти в этой области, стать профессионалом. Поэтому здесь очень большая роль жены. Она может дать мудрый совет мужу, но не пилить его, а найти к нему подход.

Например, муж – электрик. Значит, он должен стать одним из лучших электриков! Жена может помочь мужу узнать и освоить новые современные стандарты в этой области, чтобы он стал востребованным мастером. Хочу отметить, что сподвижники Пророка жили вот так – они ставили перед собой цели.

Стать министром бюджета

Во многих семьях деньги утекают как вода. Это тоже может стать причиной трудного материального положения семьи. Советуем составить план доходов и расходов. Возможно, действительно муж не понимает, сколько нужно для обеспечения семьи. Может быть, в этой семье очень много денег тратится на совершенно ненужные вещи. Надо вести учет.

Когда муж излишне экономный

Допустим, муж зарабатывает хорошо, есть даже некоторые накопления. А вот жене не покупает платья, деньги выделяет по чуть-чуть, а потом еще требует отчета о потраченных деньгах. Такое бывает. Ходите в магазин вместе. Пусть все деньги будут у мужа, пусть сам платит за продукты и одежду. И тогда он поймет, что на выделяемые им деньги особо много не купишь, и неправильно винить жену в расточительности.

Но есть и положительная сторона – это же хорошо, когда муж экономный и копит какой-то капитал. Похвалите мужа, говорите, какой он хороший, и в следующий раз попросите у него чуть больше денег.

Верьте в могущество Всевышнего

Пропитание – от Аллаха. Какие бы мы причины ни рассматривали, все пути ведут только к Нему. Надо довериться Аллаху и просить у Него. Возможно, надо читать ночные намазы, совершать их в должном качестве. Есть намаз, который совершается до утреннего намаза, во время него принимаются молитвы-просьбы читающего. В одном из хадисов говорится: «Будь в поклонении, и я наполню твое сердце богатством, руки – пищей».

Правильное намерение, правильные поступки

Какая бы ни возникала проблема, все решается. Если человек стремится к счастью, любая трудность сменяется легкостью. Ваша семья – это ваш мир. Вы здесь живете, радуетесь или печалитесь, набираетесь ума, воспитываете детей, учите их жизни и тому, как преодолевать препятствия. Не бывает в жизни всегда солнечно и спокойно. Поэтому надо уметь проходить любое испытание, выдерживать их, быть благодарным и искать пути решения этих проблем.

Психолог Ирек Мукиев: «Семья – это взаимное соглашение»

– Вообще лично я не люблю понятие «идеальная семья» и не использую его. Потому что семья – это взаимная договоренность, когда две стороны приходят к какому-то единому мнению. Конечно, мы как мусульмане соглашение строим согласно канонам шариата, в рамках ислама. Самая идеальная семья – это когда обе стороны идеально довольны друг другом. На каких условиях они устраивают друг друга, в чем заключаются их обязанности – это уже их дело. Если муж заботится о семье с внешней стороны, а жена отвечает за благополучие внутри семьи и если они помогают друг другу и довольны таким положением, то семья здорова. Если женщина живет с позицией: «За семью отвечает муж, пусть обеспечивает всех и меня тоже», то такая семья рано или поздно все равно распадется. Это не обязанности жены и мужа, это обязанности матери и ребенка. Только когда муж и жена идут рука об руку, при взаимном уважении, взаимной помощи колесо семьи будет крутиться. Если нет такого соглашения, тогда почему ты живешь с этим человеком. Если не можешь уйти и хочешь уйти, надо искать причину, почему я не могу уйти.

И в вопросе денег. Допустим, муж с женой договорились: один работает, другой сидит дома. Но жена денег не видит. Как я уже сказал, универсального ответа быть не может. Просто надо смотреть, искать, думать. Если он не выполняет соглашение, почему ты тогда с ним живешь. А если хочешь жить, надо выяснить причину – почему он не дает денег, кто в этом случае может помочь. Конечно, большинство проблем сводятся к детству. В какой он семье рос, как жили родители. Надо искать в этом. Если проблема не решается, если у женщины есть потребность, то может прийти в помощь казый (шариатский судья. – Ред.), можно подать на алименты.

4 совета, чтобы не ссориться из-за денег — Блог Райффайзенбанка R-Media

Обсуждайте финансовые вопросы

Главное правило: открыто разговаривайте о деньгах. У нас в культуре не очень принято обсуждать финансы. По моим наблюдениям, деньги тратятся либо по наитию, когда пара не задумывается, на что уходят средства, либо согласно стереотипам из серии «Мужчина должен обеспечивать всю семью», или «Женщина должна вести хозяйство на ту сумму, которую ей выделил мужчина», или «Живем только один раз, так что давай покупать все лучшее».

Один мой приятель, думая, что он должен за все платить, набрал кредитов, чтобы раз в месяц вывозить новую девушку в путешествие. А потом выяснилось, что она думала, что у него большая зарплата и эти траты для него не проблема. Кредиты потом отдавали вместе.

В общем, говорить о деньгах надо. Хотя это не самый романтичный разговор, но без него грамотной совместной жизни не получится. Ниже — несколько пунктов, которые надо обязательно обсудить.

1. Договоритесь о финансовых отношениях в семье

Несовпадение ожиданий и реальности — распространенная причина обид, которые, в свою очередь, ведут к ссорам.

Поэтому когда отношения переходят в серьезную стадию (например, вы решаете съехаться или начинаете вместе что-то покупать), лучше сразу обговорить, как вы хотите строить финансовую жизнь.

  • Кто будет зарабатывать деньги?
    Кто-то один или оба? Это сразу прояснит ситуацию и спасет от разбитых надежд.
  • Какой будет модель бюджета?
    Совместной, раздельной или смешанной? В первом случае вы храните деньги на одном счете и с него же расплачиваетесь, во втором есть два отдельных счета, и каждый отвечает за выбранную статью расходов. В третьем случае вы можете часть денег хранить на общем счете, а часть оставить на личные нужды.
  • Как вы будете принимать финансовые решения?
    Будете их обсуждать или кто-то возьмет ответственность на себя?

Главное — избегать тех самых стереотипов.

Мы живем в чудесном мире, где можно, наконец, не слушать родителей и соседей, а делать так, как хочется именно вам.

Иначе спустя 20 лет брака можно выяснить, что жена всегда мечтала делать карьеру, но осталась сидеть дома, или мужчина мечтал следить за хозяйством, но пришлось ходить на нелюбимую работу. А ведь всего-то и надо было честно все обсудить и найти вариант, который устраивает обоих.

2. Поставьте совместные цели

Это очень важный пункт. Мое наблюдение за счастливыми парами показывает, что часто они состоят из противоположностей: один из партнеров ориентирован на материальный мир, а другой — на мир эмоций и впечатлений. Причем не обязательно эмоции и впечатления — прерогатива женщин.

Например, эмоции — главное в жизни для моего папы. Он считает, что это лучшая инвестиция, которая со временем только растет в цене. Он обожает тратить деньги на путешествия. Мама, наоборот, считает, что сначала нужно купить квартиру, сделать ремонт, а потом уж на оставшееся катить на Бали.

Денег на все желания в большинстве семей не хватает (ведь чем больше денег мы зарабатываем, тем более дорогостоящие желания нас посещают). И обсуждения, что покупать в первую очередь, ведут к конфликтам. Поэтому надо договориться о компромиссах. Например, сначала делаем ремонт, а чтобы развеяться, бюджетно путешествуем по соседним городам. После можно и на море съездить. Только потом обязательно начинаем копить на машину. Главное — составить список приоритетов и тратить деньги, сверяясь с ним.Финансовый план должен учитывать интересы обоих.

3. Создайте семейный бюджет

Запишите список обязательных трат — совместных (жилье, продукты, бытовая химия, развлечения и прочее) и личных для каждого из партнеров (одежда, косметика, хобби и пр.). Затем посчитайте доходы вашей пары: зарплату, доход от сдачи жилья, подработки и т. д. Договоритесь, кто и как будет оплачивать каждую из статей расходов и кто будет откладывать деньги.

Вариантов ведения бюджета может быть масса. У вас может быть совместный счет, раздельные счета, общий счет на бытовые расходы и личные карты для личных трат. Создавайте систему, которая подойдет именно вашей паре.

Например, мы с мужем со временем пришли к такой схеме: каждый отвечает за ту часть бюджета, в которой хорошо разбирается. Муж, например, обожает покупать продукты. Он умеет выгодно найти вкусные и полезные штуки. Я все это просто ненавижу. Поэтому бюджетом на продукты распоряжается он. Зато я ведаю бюджетом на развлечения, потому что я это люблю. В итоге все заняты своим делом и не тратят время и деньги на то, что им не нравится.

Что делать, если у вас разное представление о тратах

Иногда бывает так, что супругам сложно принять личные расходы друг друга. Снова пример из жизни.

Семейная пара моих друзей состоит из двух противоположностей. Муж — человек рациональный до мозга костей. Только наука, проверенные факты и полезные траты. Жена же — его полная противоположность. Она обожает медитации, тренинги личностного роста, палки-вонялки и т. д.С одной стороны, они друг друга дополняют, но с другой — расходы становятся источником разногласий.

Например, как-то жена сходила на очередную коллективную медитацию к заезжему гуру. И когда вечером муж узнал, сколько это стоило, он был крайне удивлен. «Как можно тратить столько на шарлатанов?!» — вопрошал он. (Знал бы молодой человек, что девушка еще занизила для него сумму.)

Если в вашей семье похожая ситуация, то вот вам совет.

Обговорите сумму на личные ежемесячные расходы и не обсуждайте, на что были потрачены деньги. Иначе ссор не избежать. Как бы люди ни любили друг друга, у них разные потребности. И то, что для одного жизненно необходимо, для другого — безумный и бессмысленный кутеж.

4. Обновляйте бюджет и финансовые правила

Жизнь меняется, поэтому должны меняться и ваши финансовые отношения. Как любую систему, их надо совершенствовать. Можно возвращаться к финансовому вопросу накануне важных событий в семье — например перед рождением ребенка или выходом на новую работу. Можно установить правило раз в год говорить о новых целях — какие крупные траты вам предстоят в этом году, как на них лучше всего откладывать, стоит ли брать кредит и т. д.

Главное, помните: обсуждение и создание бюджета — длительный процесс. Даже в правительстве при верстке бюджета происходят словесные битвы, а ведь эти люди даже не любят друг друга и эмоции не вмешиваются в их жизнь. Терпение — и все получится.

Что значит, когда ваш партнер ругает вас?

Thinkstock Images / Comstock / Getty Images

Проклятие в значительной степени утратило стигматизацию, которая у него была раньше — для многих людей оно стало частью нормального разговора. Однако проклятие приобретает другой тон, когда оно направлено на партнера или любимого человека во время случайного разговора или ссоры. Ваш партнер должен относиться к вам, прежде всего, как к особому человеку. Что это значит, когда он ругает вас? Это должно заставить вас остановиться и подумать: «Что за? # @ * Происходит?»

Ваш партнер не уважает вас

Проклятие, когда вы ударяете по большому пальцу молотком, понятно, но когда вы спорите с любимым человеком, этого нельзя терпеть.Главной эмоцией, несмотря на то, что вы разбили машину или сожгли обед, должны быть забота и любовь к вам. Даже в худшем случае мы должны осознавать, что говорим людям, которых любим. Когда ваш партнер ругает вас, это показывает отсутствие уважения и заботы. Он просто думает о мгновенном проявлении гнева, не беспокоясь о долгосрочных последствиях для вашей психики.

Он выражает разочарование

Мы все расстраиваемся. В детстве мы можем упасть на землю и ударить ногой ногами, но, взрослые, мы должны контролировать свои эмоции и научиться останавливать себя и справляться с разногласиями более контролируемым образом.Проклятия в адрес наших партнеров в моменты разочарования — это взрослый эквивалент детской истерики и свидетельствует о ее незрелости. Может быть, в следующий раз, когда вы пойдете куда-нибудь пообедать, вам стоит подумать о Чаке И. Сыре? Зрелый человек знает, когда нужно уйти, а незрелый человек избавится от разочарования, проклиная своего партнера.

Интеллект вашего партнера ниже среднего

Когда ваш партнер превращает спор в праздник проклятий, призванный снизить вашу самооценку и отвлечь обсуждение, он показывает, что у него нет слов, которые ему нужны, чтобы выразить себя.Когда вы сидите и спокойно слушаете, как он обстреливает вас различными матросскими оскорблениями, вы должны немного сожалеть о том, что они не получили образования. Возможно, вы могли бы порекомендовать какие-нибудь онлайн-классы, которые помогут повысить его грамотность? Может быть, календарь «Слово дня» на Рождество?

Это означает, что пора двигаться дальше

Когда партнер проклинает вас, когда вы идете по комнате или во время ссоры, или когда он говорит о вас друзьям, это знак неуважения и красный флаг.Это первый знак для вас, что ваш партнер думает о вас меньше, чем вы, и что ваши чувства всегда будут второстепенными, если они вообще будут учитываться. Если это происходит в начале отношений, жизнь пойдет под откос и может перерасти в словесные оскорбления и насилие. Пора двигаться дальше и найти кого-то, кто будет относиться к вам как к сокровищу, которым вы являетесь.

Как вести себя с разгневанной женой

Каждая жена склонна расстраиваться из-за своего мужа.Если это не происходит регулярно,

, вы просто еще одна пара, у которой несколько проблем. Однако, если ее приступы гнева становятся хроническими, это указывает на серьезную проблему в ваших отношениях, которую необходимо решить. Независимо от того, какой сценарий более применим к вашему состоянию, вам необходимо знать основы обращения с рассерженной женой.

Найдите ее точку плавления

У каждой женщины есть несколько точек плавления. Нет, это не относится к температуре, при которой она превратится в кашицу, а к типичным вещам, которые сводят ее с ума.Составьте их список. Выучите их наизусть, как свои ежедневные молитвы или гимн. По ошибке, если вы совершите ошибку, сделав что-то, что вызовет ее гнев, немедленно сообщите ей об этом угрюмым, извиняющимся взглядом.

Не представляйте никаких мотивов для своих действий

Во время своей вспышки она вряд ли услышит вашу версию истории. Просто оставайся сосредоточенным на ней. Ей должно казаться, что вы обращаете внимание на то, что она говорит. Если вы этого не сделаете, это может еще больше разозлить вас, обвиняя вас в игнорировании ее.Не спорьте и не пытайтесь предъявить встречные иски. Просто займите место для сидения и столкнитесь с ее словесными нападками, как солдат. Не просите ее успокоиться или принять таблетку от холода. Именно такие вещи подливают масла в огонь аргументации. На самом деле, лучше не разговаривать, пока она оживленно кричит на вас.

Попытайся с ней согласиться, даже лучше сдаться ей

Вы не хотите выглядеть глупо, то есть показывать фальшивое чувство одобрения. Просто используйте язык тела, чтобы показать, что вы согласны с ее причиной, по которой он рассердился.Например, кивайте головой и иногда медленно вздыхайте, что означает, что вы уступили ее доводам. В противном случае она будет кричать еще больше. Чем раньше вы поддадитесь ее гневу, тем выше ваши шансы успокоить ее.

Не позволяйте слишком больно

К настоящему времени вы должны были понять, что женщины склонны выражать свои эмоции в форме приступов гнева. Эта особенность ассоциируется с женами по всему миру. Так что не позволяйте ей нападать на вашу честность, работу или даже родителей уколоть вас.Скорее всего, она даже не осознает, что большинство слов вылетает из ее рта. Просто попробуй принять это как мужчина. Сядьте поудобнее или прислонитесь к стене и позвольте ей утомиться. Если вы позволите этим вещам беспокоить вас, это вызовет в вас возмездие.

Не убегай от сцены

Это, наверное, худшее, что вы могли сделать. Вы должны понимать, что хотя вы страдаете в этом сценарии, в некотором смысле он помогает ей успокоиться. У многих женщин словесная вспышка гнева вызвана неизбежными гормональными проблемами.Таким образом, вы можете помочь ей и сделать так, чтобы следующие несколько недель были более спокойными. Да, это кажется естественным делом — уклониться от сцены, но это вызовет у нее еще большее недовольство и разочарование. Кроме того, до какой степени вы действительно можете избежать любой ситуации, в которой участвует ваша жена?

На серьезном примечании: ее гнев может быть криком о помощи

Часто приступы гнева возникают из-за глубоко укоренившихся проблем. Например, ваша жена может злиться из-за того, что видит в вас закономерность, напоминающую манеры ее отца, на которого она обижается.К таким вопросам нужно подходить с особой осторожностью. Во-первых, вам нужно расшифровать первопричину. Если это просто еще одна ошибка, которую вы совершили, вы можете попросить извинения и смягчить ситуацию. Однако, если выясняется, что на уме вашей жены возникают серьезные эмоциональные проблемы, вы должны быть ее руководящей душой. Попробуйте поговорить с ней или скажите ей, что вы будете сопровождать ее к консультанту. В таких случаях вашей жене нужна ваша поддержка, чтобы позволить прошлому уйти в прошлое и простить себя или кого-то еще, кто причинил ей боль в прошлом.(Знакомства, MensXP.com)

Читайте также:

Ваша жена оскорбляет вас словесно?

У всех нас были ссоры с нашим супругом. То, что обычно проходит, может в долгосрочной перспективе заразить отношения. В какой-то момент эти ссоры перестают быть просто маленькими трещинами — они становятся частью словесного оскорбления.

Жертвы домашнего насилия, физического или психологического, склонны усваивать последствия действий своего партнера. Вы чувствуете себя маленьким или незначительным, когда жена кричит на вас? Ваш муж наказывает вас своими словами? Слова, которые обижают, унижают или унижают другого человека, являются оскорбительными, и поэтому вы можете терпеть словесные оскорбления.

Прочтите четыре совета ниже о том, как справиться с оскорблением жены или мужа в вашей жизни.

Границы для вашего супруга

Установите границы того, что вы будете и чего не будете принимать от своего супруга. Говорите с вами или о вас, когда говорите о том, что есть, а что нет. Дайте ей понять недвусмысленно, что вы не согласитесь, что вас унижают, унижают ваш интеллект или ваш характер.

Когда вы впервые начинаете устанавливать границы вокруг словесных оскорблений, ваш супруг (а) может сопротивляться и настаивать на том, чтобы увидеть, серьезно ли вы настроены.Если вы собираетесь установить границы чьего-либо поведения по отношению к вам, вы должны быть готовы стоять на своем и охранять свои границы. Когда вы этого не сделаете, дверь останется открытой для новых злоупотреблений и их возможной эскалации.

Получите немного места

Чтобы дополнить установленные вами границы, постарайтесь отвлечься от супруга. Это хороший способ усилить свои ограничения и подчеркнуть их важность, чтобы не допустить словесных оскорблений. Это особенно полезно, если словесные оскорбления продолжаются — ваш супруг должен знать ваши границы, поэтому уход от опасных ситуаций — хороший способ отделить себя от проблемы.

Также может быть полезно поговорить об этом как о типе дополнительной границы — если в будущем произойдут какие-либо обзывания или оскорбления, вы обязуетесь дистанцироваться от себя и вернуться, когда сочтете нужным. Помимо физического отстранения от ситуации, есть несколько способов уйти от словесного оскорбления, а именно, финансово и эмоционально.

Границы для себя

Вам нужно установить границы не только с супругом, но и с самим собой.Это значит не бояться конфронтации. Многие женщины опасаются конфронтации, и мужчины также опасаются причинить боль своим женам. Не удерживаясь на своем, вы позволяете супругу пересекать установленные вами границы того, что является нормальным, а что нет в их жизни и отношениях.

Не играй в жертву

Не играйте жертвой и не пытайтесь получить что-либо от своего статуса жертвы насилия. Покажите своими действиями, что вы равны своему супругу и будете принимать от него только уважение.Вы делаете это, не отвечая на уродливые слова гневом или преследованием. Помните, что обидчик процветает за счет установленной им динамики власти, то есть он предпочитает, когда вы чувствуете себя маленьким. Когда вы покажете им, что они преуспели, они воспользуются этим как еще одним поводом, чтобы принизить вас. Разорвать порочный круг непросто, но это окажет долгосрочное влияние на ваши отношения.

Конфронтация может быть шагом к тому, чтобы перестать быть жертвой, но «конфронтация» — это не то же самое, что «конфликт».»Важно не отвечать на их обидные слова неуместными собственными словами и проявлять уважение. Старайтесь не повышать голос во время этих разговоров; некоторые люди считают полезным подготовить что-то, чтобы сказать, когда вы готовы противостоять своему супругу. Это может быть так же просто, как сказать: «Я больше не приемлю ваши словесные оскорбления. Я прошу вас перестать говорить обидные вещи, иначе наш брак не выживет «.

Мы все должны знать свою ценность и ценность. Мы не должны бояться противостоять тому, кто пытается заставить нас поверить в то, что мы не достойны уважительного отношения.Выполнение того, что предложено выше, — ваш первый и, надеюсь, единственный шаг в борьбе с оскорбительным поведением вашего супруга. Если они не ответят положительно, обратитесь за семейным советом.

Последствия обзывания в браке

Насколько разрушительны обзывания в отношениях?

Словесные оскорбления — один из многих видов оскорблений в отношениях. В токсичных отношениях слова, которые вы называете партнеру, со временем постепенно превращаются из приятных прозвищ в ругательства и постоянную критику.

Вот и опасность.

Это недопустимое поведение. Вы никогда не должны терпеть словесные оскорбления в отношениях.

Независимо от того, оскорбляют ли вас, называют вас именами или ваш партнер ругает вас, эмоциональное насилие включает не только используемые слова, но и выражение лица. Насмешки, закатанные глаза и насмешливый тон передаются так же мощно, как и слова.

Почему мой муж называет меня именами?

В некоторых отношениях мужья научились неуважительно относиться к другим из их исходной семьи.У других мужчин есть работа, где оскорбления и резкие выражения являются нормой. Некоторые утверждают, что это нежное подшучивание.

Тем не менее, другие мужчины хронически истощены и раздражительны, что заставляет их воспламеняться вереницей ругательств при малейшей провокации.

Но независимо от того, почему ваш муж оскорбляет вас, его поведение необходимо прекратить.

Что делать, когда ваш муж называет вас по имени

Есть три шага, которые нужно предпринять, когда вас называют именами:

1.Осознайте, что вас оскорбляют, критикуют или относятся к вам с презрением.

Иногда нужно поразмыслить, чтобы понять, что закатывание глаз, вкрадчивый вопрос или комментарий, за которым следует «Я только пошутил!» — словесное оскорбление.

Если ваш супруг может указать на вас пальцем во время разговора, он попадает в эту категорию. Эти предложения обычно начинаются с «Ты», например:

«Ты такой глупый!» или «Это была такая глупая вещь, которую вы сделали!»

В то время как первое предложение фокусируется на вашей личности или оскорблении вашего интеллекта («глупый»), второе часто не считается оскорбительным для психического здоровья.Но это. Есть способы попросить кого-то изменить свое поведение, не оскорбляя его.

Когда чьи-то действия критикуют, это альтернативный способ обзывать. Это одна из вещей, которые мы учим пары перестать делать в брачном консультировании.

2. Пометьте высказывание как оскорбительное, используя «я».

Не оспаривайте истинность или неточность заявления. Обозначьте это. Расскажите ему, что вы почувствовали при этих словах, и попросите перефразировать.

Муж: «Это действительно идиотские слова!»

Жена: «Это презрение. Мне больно, когда ты так говоришь. Можешь перефразировать?»

Муж: «Ну это был идиотизм!»

Жена: «Я не спорю с фактами. Я говорю, что то, как вы это сказали, было презрением и оскорбило мои чувства. Я прошу вас выразить это по-другому».

3. Не обсуждайте утверждение или мнение. Сосредоточьтесь на вредном воздействии слов на вас и попросите изменить поведение.

Муж: «Если ты не хочешь, чтобы я называл тебя идиотом, перестань говорить идиотские вещи!»

Жена: « Я хочу послушать тебя, но когда ты используешь оскорбительные слова, я просто расстраиваюсь и перестаю тебя слышать. Я думаю, что называть меня по имени — это оскорбительно, и я вежливо просил тебя прекратить. Не могли бы вы перефразировать то, что говорите, так, чтобы меня не оскорбляли? »

Насколько разрушительны обзывания в отношениях?

Оскорбление или оскорбление чьего-либо поведения неприемлемо для кого бы то ни было, будь то жена называет имя своего мужа или муж оскорбляет свою жену.

Нападение на человека, постановка «проблемы» в им, оскорбление его семьи или наименование его психически больным — все это в научно обоснованной терапии пар называется «презрением». Готтман называет это «подливанием кислоты в любовь».

Презрение — это единственное поведение, которое встречается только в неблагополучных браках, и изменение этого поведения — лучший вариант лечения при оказании помощи парам.

Пары, посещающие наш интенсивный семейный ретрит, часто говорят:

«Наш брак спасло то, что мы научились уважительно выражать свое разочарование друг другу.Мы узнали, что раздражаться или даже злиться — это нормально. Но действительно имело значение то, как мы выразили это раздражение. Если мы хотели, чтобы нас слушали, мы должны были научиться уважительно разговаривать друг с другом ».

Стремиться к большему уважению

Мужчины часто получают такую ​​же неуважительную боль, когда с ними разговаривают неуважительно, как с женами, но иногда они считают это недостаток характера их жены («Она просто злая»). Они не обязательно воспринимают это как насилие, которое можно остановить.

Чтобы изменить брак, в котором один или оба партнера регулярно ругаются или называют друг друга по имени, нужно потрудиться.

Но оно того стоит.

По мере того, как каждый партнер определяет, что его раздражает, он учится подавать эффективные жалобы. Жалобы (вместо критики) меняют общий тон брака.

Партнеры тоже учатся лучше сражаться. Когда они делают «вклады» на «эмоциональный банковский счет» другого, это улучшает общую атмосферу брака.

Они станут лучшими друзьями, если будут действовать доброжелательно и внимательно. Выражение раздражения или даже гнева можно делать, сдерживая эмоции.Пример этого, основанный на предыдущем разговоре, может выглядеть так:

Муж: «Это действительно идиотские слова!»

Жена: «Это презрение. Это задевает мои чувства. Вы можете перефразировать это?»

Муж: «Ты прав. Это было неуместно. Я так злюсь, когда слышу, что ты говоришь о моей работе. Мне нравится рассказывать тебе вещи, и я хочу это делать.

» Но когда я говорю , Я начинаю чувствовать, что ты меня не слушаешь, а просто торопишься с выводами.И это меня очень злит ».

Жена: « Я не хочу этого делать. Мне нравится, когда ты говоришь со мной о своей работе. Пожалуйста, скажите мне, когда я это сделаю в следующий раз ».

Муж: « Только что я говорил о проверке безопасности, и вы рассмеялись, как будто это была большая шутка ».

Жена: « Да, это было не так ». т очень уважительно. Я даже не слышал всей истории. Прости, дорогая … Я не хотел тебя расстраивать.

Сохраняй хладнокровие.

Некоторые супруги никогда не ругаются и не оскорбляют, если они не расстроены эмоционально. Когда их пульс превышает 100 ударов в минуту, они входят в состояние, называемое «диффузное физиологическое возбуждение» или «наводнение». Мы учим пары, как распознать, когда они затоплены, и разойтись, прежде чем они скажут грубые или обидные вещи.

Если ваш муж оскорбляет вашего мужа после наводнения, научитесь распознавать признаки наводнения. В таком случае сделайте перерыв в разговоре на 20 минут.Этот разрыв может иметь большое значение для большего семейного счастья.

Такие стратегии, как научиться подавать жалобы, говорить с собственной точки зрения и отделиться, когда кто-то из вас затоплен, часто перестают обзывать и ругаться. Ознакомьтесь с нашим курсом по общению, чтобы улучшить свои навыки, или обратитесь, чтобы узнать больше об интенсивном консультировании пар!

Как действовать, когда жена кричит / запугивает меня перед нашими двумя детьми: Воспитание

Моя жена много кричит, когда она в стрессе и когда возникают нормальные семейные проблемы (маленькие или большие).Она взорвется и чуть не запугает меня без колебаний перед нашими двумя детьми (1 и 3-летними мальчиками).

Я пытался устранить основную причину такого поведения последние 10 лет, но я думаю, что это неразрешимо. Она выросла в семье, где все кричали, и один постоянно унижал другого. Ее семья очень сплочена, и они очень любят друг друга, но, похоже, они не преуспевают в критическом мышлении и решении проблем посредством цивилизованного обсуждения даже самых простых вопросов.Чтобы быть услышанными, они прибегают к повышенному голосу, лаю, ругани и обзывают друг друга.

Итак, моя текущая проблема в том, что она много делает это на глазах наших двух детей. Иногда старший может плакать. В других случаях он может прийти и спросить, почему мама кричит или что она говорит. Когда он был моложе и многого не понимал, он смеялся и иногда пытался скопировать это поведение.

Меня больше всего беспокоит то, что:

  • Дети могут привыкнуть к этому и думать, что это нормальный способ решения проблем или что словесное оскорбление других — это нормально, когда вы в стрессе или когда другой допустил ошибку. (маленький или плохой).

  • Из-за этого у детей могут развиться какие-то психологические проблемы?

  • Дети могут подумать, что я слабый. (Обратите внимание, что я не стремлюсь действовать как руководитель семьи. Я верю в равенство.)

То, что я пробовал до сих пор, когда происходит этот инцидент:

  • Спокойно попросите ее остановиться кричать, потому что это не помогает решить проблему.

  • Настоятельно попросите ее перестать кричать.

  • Скажите ей, чтобы она не кричала перед детьми (конечно, упоминание детей в этом не должно быть хорошим).

  • Игнорируйте ее. (это скоро ухудшится, потому что она начнет ругаться или бросать вещи, а я не хочу, чтобы это было на глазах у детей)

  • Отвернитесь с ребенком (ами) и попробуйте сделать что-нибудь еще в доме.

  • Выйдите из дома с ребенком (детьми), чтобы заняться чем-нибудь другим, например, уйти на 1 час или что-то в этом роде.

  • Начните говорить детям, что мама злится из-за того, что устала или из-за того, что я сделал что-то не так.

Просьба вносить предложения. Опять же, меня волнует только то, как реагировать / действовать в отношении того, как дети будут расти. Проблема жены неразрешима (поведение заложено в ее личности).

p.s «Решение» этой проблемы через развод только ухудшит положение детей. Я не прошу предложений относительно отношений, а только о том, как действовать / отвечать, чтобы вырастить детей по-настоящему сильными из этой ситуации.

Клятва мужа оскорбительна — Chicago Tribune

Дорогая Эми: Мой муж ругается на меня.Он всегда так поступал, но в последнее время я думаю, что стало еще хуже, и это действительно меня раздражает. Всякий раз, когда мы не соглашаемся или спорим, он использует отвратительную лексику, обращенную ко мне.

Почему он не может просто говорить со мной, не используя вульгарную лексику?

Что я могу ему сказать, чтобы он понял, что это такое?

Прежде чем вы скажете, что я должен сказать ему, что я чувствую, я говорю ему, в пылу, и это ни черта не меняет его.

Я могу поднять этот вопрос, когда он остынет, но боюсь, что ситуация только усугубится и ухудшится.Его брань унижает меня и так пугает.

Что я могу ему сказать?

— Больной ругани

Дорогой больной! Конечно, когда кто-то ругает тебя, это унизительно. Это словесное оскорбление, подрывающее вашу уверенность и чувство собственного достоинства. Некоторые люди просто не могут сказать фразу, не используя вульгарный язык, и если все в их мире привыкли к этому и считают, что это просто их манера речи, то это одно.

Ваш муж, однако, ругается на вас в гневе, и это пугает вас.

Вы не упоминаете об этом, но если в доме есть дети, вы должны подумать, как это влияет на них.

Похоже, у вашего мужа вспыльчивый характер, и если дома становится хуже, вам следует немедленно обратиться за помощью.

Ваш муж должен понимать, как это влияет на вас; было бы полезно, если бы он увидел свое поведение чужими глазами.

Книга Филиппа Макгроу «Спасение отношений: семиэтапная стратегия восстановления отношений с партнером» может оказаться вам полезной.«Доктор Фил» часто говорит, что словесные оскорбления «меняют вас». Я никогда не слышал лучшего описания.

Дорогая Эми! Моя девятилетняя жена всегда пытается превзойти свою невестку (жену своего брата). Они дружат уже 20 лет.

Это вышло из-под контроля, потому что она тратит деньги, которых у нас нет, чтобы превзойти другую женщину.

Если ее невестка упоминает что-то, что ей интересно, моя жена выбегает и делает это первой.У нее не так с другими родственниками. Моя жена более образованна, чем ее невестка, но зарабатывает меньше и считает, что ее работа не так важна.

Я пытался поговорить с ней об этом, но она отрицает это.

Когда у моей жены есть аудиенция, она хвастается образованием своих детей и экстравагантными поездками, которые она планирует на будущее (хотя мы все еще выплачиваем долги по другим ее поездкам).

Она сама по себе красивый и успешный человек, так что я могу сделать, чтобы помочь ей осознать, что она и так хороша сама по себе?

— Обеспокоенный муж

Обеспокоенный: Вашей жене нужно вырасти и осознать, что вы не получаете приз за то, что имеете больше, чем кто-то другой; Хорошее завершение работы с людьми в вашей жизни, которые любят и уважают вас, — это единственная настоящая награда в жизни.

Если она тратит слишком много средств, вы должны заставить ее серьезно отнестись к этой опасной привычке. Независимо от ее мотивов или неуверенности, она может обрушить ваш дом из-за долгов. Если она тратит сейчас на то, чтобы накормить свое эго, она должна понимать, что финансовый крах особенно плохо сказывается на социальном положении человека.

Вашей жене нужно изменить точку зрения. Вы не можете навязать ей это; вы можете только поощрять ее видеть то, что видите вы. Однако вы можете настоять на том, чтобы она придерживалась бюджета.

Дорогая Эми: «Обескураженная» написала вам, беспокоясь о своих финансах и недавних личных потерях.

Сочувствую Discouraged. Я думаю, что наше общество может быть тяжелым местом для одиноких женщин.

Другой вариант, который она могла бы попробовать найти на работе, — это замещающее преподавание, если у нее есть высшее образование.

Я был замещающим учителем, когда я возвращался на работу после рождения детей.

Общение с детьми может иметь терапевтическое действие. Она также могла бы установить контакты, которые позволили бы ей получить постоянную работу помощницы учителя.

Желаю ей удачи.

— Сочувствующий

Уважаемый Сочувственный: Я тоже был учителем на замену в течение длительного периода «неполной занятости». Я полностью согласен с тем, что преподавание может привести людей к неожиданным профессиональным успехам. Я также согласен с тем, что общение с детьми — важное тонизирующее средство, и мне нравится ваше предложение.

———-

Свяжитесь с Эми

Спросите Эми появляется с понедельника по субботу в прямом эфире! и воскресенье в Смарте. Вопросы присылайте по электронной почте на адрес askamy @ tribune.com или по почте на адрес Ask Amy, Chicago Tribune, TT500, 435 N. Michigan Ave., Chicago, IL 60611. Предыдущие колонки доступны по адресу chicagotribune.com/amy.

Как поступить с супругом, который часто кричит на детей

Задать вопрос автору: вопрос и ответ

Я искал ответ на эту проблему и, возможно, вы можете помочь. Я женат, у меня двое маленьких детей. Моя жена из тех, кто много кричит.Повышает голос почти постоянно, чтобы поправить детей. Я перестала любить ее, в основном из-за того, как она обращается с детьми. Я научился отпускать свое эго и мало заботился о том, как она обращается со мной, но меня действительно волнует, как ее грубые, неприятные реакции влияют на моих детей. Даже если бы я мог развестись, это, вероятно, не удержало бы ее от детей. Я много раз пробовал и разными способами заставить ее вместо этого просто показать свою любовь. Каким-то образом, какими бы положительными ни были результаты, она отвлекает внимание при первых признаках того, что дети не слушают.Есть другой способ?

— Кристофер, Нью-Джерси, США

1 . Давайте проясним этот первый момент: нельзя кричать, спорить перед ребенком или унижать его, не изменив его навсегда. Каждый раз, когда на ребенка кричат, это подрывает его уверенность, самооценку и душу. Существует небольшая разница между физическим и психологическим насилием. Ребенок — это деликатная работа.Каждый раз, когда вы общаетесь с ребенком, вы формируете его. Формировать ребенка означает определять качество или природу этого ребенка или влиять на них. Представьте себе ребенка в виде бриллианта. Когда вы любите, поддерживаете, ободряете и сострадательны, вы полируете этот алмаз. Когда вы кричите, оскорбительно, унизительно и жестоко, вы покрываете этот алмаз своей грязью. Ребенок всегда будет бриллиантом, но вы должны помочь ему увидеть и отразить эту истину или скрыть и похоронить эту истину.

2. Вы писали: «Я научился отпускать свое эго и мало заботился о том, как она обращается со мной». Спросите себя, как ваш ответ влияет на то, как она обращается с вашими детьми? Из-за вашего отсутствия заботы она еще больше злится на вас или на детей? Если это так, то это бесполезно. Если ваш ответ уменьшит ее гнев по отношению к вам или детям, тогда это будет полезно, но это не ответ. Судя по тому, как вы пишете вопрос, кажется, что ваша жена в некотором роде понимает, что ее поведение не является самым продуктивным, подходящим или самым любящим образом жизни.Гнев, который она выражает по отношению к детям, на самом деле имеет мало общего с тем, как ваши дети ведут себя, а больше всего — с тем, что она думает о себе. Она как можно сейчас просит о помощи. Ее гнев — это внешний призыв к помощи и исцелению. Она, в самом прямом смысле слова, взывает о помощи и исцелении. Бесполезно «мало заботиться» об этом призыве. На этот призыв так или иначе нужно ответить. И именно ваша смелость определит, сможете ли вы и профессионал помочь ей продуктивно выразить свою внутреннюю боль или вашим детям придется с ней справиться.В любом случае она найдет выход, и в любом случае вы должны нести полную ответственность за свою роль.

3. Вы, ваша жена и дети не отдельные существа. Вы все — одно связное целое. Если вы поможете своей жене вырастить и развить более добрые, мягкие и продуктивные дисциплинарные инструменты, этот рост и развитие также повлияют на вас и ваших детей и коснутся их. Более мудрая, добрая и любящая жена поможет вырастить более мудрых, добрых и любящих детей, а также поможет построить и развить более мудрый, более любящий, мирный и заботливый брак.Каждый раз, когда вы помогаете своей жене развивать лучшие инструменты преодоления трудностей, вы в равной степени даете своим детям более прочную и плодородную основу для роста. Каждый раз, когда вы помогаете своей жене создать более мирное и радостное сердце и разум, вы дарите себе и своим детям более радостную и мирную жизнь.

4. Ваши дети смелые. В некотором смысле вы все собрались вместе, чтобы помочь своей жене стать более любящей себя. Открыто и честно говорите со своими детьми.Они мудрее, чем вы думаете. Установите для них границы. Хотя они никогда не признают этого, они действительно этого хотят. Объясните им ситуацию, используя соответствующий возрасту язык. Объясните им, что это то, над чем вы все должны работать вместе. Напоминайте им снова и снова, что поведение вашей жены, ее крик и гнев по большей части не результат их поведения, а результат того, как она думает о себе. Напоминайте им снова и снова, что крик вашей жены — неправильная реакция и что вы работаете с ней, чтобы исправить такое поведение.Расскажите им, какие шаги вы предпринимаете, чтобы исправить такое поведение, и как они могут помочь вам помочь их матери.

5. Ваша жена не хочет кричать на ваших детей. Вашей жене очень больно, и она подсознательно пытается избавиться от этой боли с помощью крика. Внешне она может этого не показывать, но каждый раз кричит на детей — эти действия буквально врезаются ей в душу. Такое поведение только увеличивает ее уровень внутренней боли, снижая при этом уровень ее терпения по отношению к себе и другим, что, в свою очередь, увеличивает ее негативные реакции.На самом деле она бессознательно наказывает себя, потому что не верит, что достойна мира и счастья. Ей нужно понять, что она причиняет себе боль и наказывает себя таким ответом, что она действительно не лечит причину своих ран. Если ей нужна профессиональная консультация, чтобы получить это, сделайте это для нее. Если она боится столкнуться со своей внутренней болью одна, найдите способ обратиться к семейному психологу. Опять же, вы делаете все это не только для нее, но и для себя и своих детей.

6. Ваша жена может предложить другим только то, что есть у нее самой. Человек, у которого есть любовь к себе и сострадание, будет предлагать другим любовь и сострадание. Человек, которому больно и страдает, будет предлагать боль и боль другим. Что внутри — потечет во внешний мир. Таким образом, изменение нужно начинать изнутри. Профессионал даст вам обоим пошаговые инструкции, как избавиться от нынешнего поведения и решать те же проблемы более любящим и продуктивным образом.Профессионал сможет без осуждений вникнуть в прошлое вашей жены, вспомнить события и поведение, которые она видела, испытала и узнала, которые она использует сейчас. Постепенно ваша жена и терапевт определят, что вызывает ее поведение. Затем они будут работать над тем, чтобы справиться с этими триггерами более продуктивно, вместо того, чтобы заставлять ее нападать на ваших детей. Теперь ваша жена поймет, почему она так себя чувствует, поймает себя на этом, а затем исправит мысли в своем уме и не перекладывает их на детей.Опять же, если она защищает индивидуальное консультирование один на один, вы должны пойти с ней на консультацию пары, пока она не почувствует себя более комфортно в процессе. Понимание того, почему она так себя чувствует и действует, повысит ее чувство контроля над своими мыслями и эмоциями. Осознание того, что она действительно может контролировать свои мысли и эмоции, принесет большее душевное спокойствие ей и всей вашей семье.

7. Ставьте четкие позитивные цели. Согласитесь, каковы эти цели.В любой ситуации, в которой вы не уверены, сначала спросите: «Что я хочу из этого получить?» Уточнение цели происходит в самом начале, потому что это определит результат. Ценность этого в том, что вы будете воспринимать ситуацию как средство, чтобы это произошло, концентрируя свои усилия на том, чтобы это произошло. Это повысит ваш контроль над ситуацией. Таким образом, теперь вы сможете управлять ситуацией, а не просто быть ее невольным соучастником. Если ситуацию использовать для роста, результатом будет большее чувство покоя.Сам Бог знает, что ситуация такая, какая ее определяет цель, и переживается в соответствии с целью. Никто ни в чем не подведет.

8. Вы оба должны начать вести дневник, чтобы записывать то, что вы чувствуете. Не отказывайтесь от вещей, которые хоть как-то работают. Запишите, что вам кажется эффективным, и продолжайте развивать их. Запишите, что сработало, почему вы думаете, что это сработало, и что вы могли бы сделать, чтобы это работало лучше. Помните, что вы делаете все это не только для нее, но и для себя, и для своих детей, и даже для детей своих.Ведь отношения ваших детей с матерью будут сильно влиять не только на их отношения с другими женщинами, но и на их отношения с собственными детьми. Запишите свои эмоции и чувства, зачитайте их партнеру. Иногда проще сначала выразить что-то на бумаге, а потом прочитать партнеру. Ведение журнала помогает выявлять то, что находится внутри — наружу. Потому что, если вы сохраните в себе только то, что вы чувствуете по отношению к партнеру, это в конечном итоге придавит вас к земле.«Негативные эмоции» — это нормально. Это нормально — чувствовать боль, обиду, негодование и гнев. Но крайне важно вывести из себя эти чувства в позитивной и поддерживающей обстановке, где на них можно будет взглянуть, понять, извлечь уроки и, если возможно, исправить.

9. Дайте жене как можно больше положительного подкрепления. Каждый раз, когда вы видите, что она хорошо обращается с детьми, не забывайте признавать ее за такое поведение. Ежедневно благодарите ее за все мелочи, которые она делает, чтобы сделать ваш день и день ребенка более приятным и управляемым.Позвоните ей, чтобы просто сказать «привет» и посмотреть, как у нее дела. Когда вы разговариваете с детьми по телефону, напомните им, чтобы они поддержали их мать. Подайте ей пример и вместе получите абонемент в тренажерный зал или займитесь йогой, чтобы помочь вам обоим снять ежедневное напряжение. Приложите дополнительные усилия, чтобы по-настоящему слушать ее, когда она с вами разговаривает. Найдите способы дополнить ее и помочь ей чувствовать себя хорошо. Дайте жене отдохнуть от детей. Во время вашего пребывания дома хотя бы 45 минут каждый день заботьтесь о детях на все 100% и позвольте ей делать в эти 45 минут все, что она хочет сделать для себя.Раз в неделю устраивайте свидания без детей. Пригласите ее на ужин. Убедитесь, что она находит время, чтобы встречаться со своими подругами хотя бы раз в неделю на обед или ужин.

10. Верните в брак Бога или другую высшую силу, в которую вы оба верите. Вы не просите Бога слишком многого, вы просите Бога слишком мало. Он просто ждет, когда вы призовете Его. Внесите молитву в свои отношения. Держите жену за руки, смотрите ей прямо в глаза и честно и открыто молитесь, прямо от вашего сердца Богу, и в этот момент вы почувствуете Его.Вы почувствуете Его, но не потому, что Он только что услышал ваш призыв, а потому, что Он всегда держал вас обоих в Своих руках. Когда Бог сияет на вас, позвольте свету любви, которую вы оба имеете к своим детям, освещать любые проблемы, которые могут у вас возникнуть. Ваши дети — величайший дар Бога вам и ваш величайший дар этой планете. И ваши дети в конечном итоге будут относиться к этому миру и к людям в нем так, как вы и ваша жена относились к ним. Они — вечное продолжение вас обоих. Вы и ваша жена упорный труд и внутреннее развитие не потеряете со временем.Ваша самоотверженность и усилия затронут многие грядущие поколения. Знайте, что когда-нибудь, когда ваши дети сами станут родителями, а затем сами станут бабушками и дедушками, они однажды будут сидеть сложа руки, смотреть в небо, улыбаться и благословлять все ваши усилия, улыбаться и благословлять ваши усилия по исцелению этой семейной проблемы.

Эти вопросы и ответы включают следующие темы:
  • Стратегии решения проблемы супруга, который часто кричит на детей.

Этот вопрос и ответ можно найти в книге — Есть еще один способ: преодоление вызовов реального мира .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *