06.12.2022

Я не хочу с тобой общаться больше: Почему я больше не хочу писать тебе первой — Сайт для души

Содержание

7 причин прекратить общение | Tinder

Иногда собеседников лучше проигнорировать.


Когда тебя игнорируют, это очень неприятно… если ты этого не заслуживаешь. Но иногда такое поведение бывает оправданным. В некоторых ситуациях общение действительно лучше прекратить, и на это может быть несколько причин. Если твой собеседник ведет себя подозрительно и причиняет тебе дискомфорт, ты имеешь право испариться из его жизни без каких-либо предупреждений и объяснений. Наши специалисты по отношениям составили список ситуаций, когда внезапно исчезнуть — это нормально.

Непостоянное общение

«Если собеседник неоднократно пропадал или терял к тебе интерес, такие отношения можно просто прекратить», — считает лайф-коуч Тори Отем. Иногда потенциальные партнеры не пишут первыми или не поддерживают разговор, а также не предлагают встретиться в реальной жизни. В этом случае Отем советует прервать общение на раннем этапе, чтобы сэкономить свое время и энергию: «Не поддавайтесь желанию продолжить бессмысленный разговор».

Нарушение принципа согласия и опасные действия

Какой бы ни была ситуация, твое согласие на определенные действия и личная безопасность должны быть превыше всего: собеседник или потенциальный партнер не должны вызывать у тебя опасений. Если он не уважает твои желания или пугает тебя, прекрати общение без объяснения причин. «Если к вам проявляют агрессию в любой форме, например оказывают давление, неуместно спорят, ведут себя вспыльчиво и быстро раздражаются, удалите этого человека из своей жизни, — говорит персональный коуч и эксперт по отношениям Мишель Баксо. — Так вы позаботитесь о себе и установите здоровые границы общения».

В подобной ситуации объяснять свои действия не обязательно — из соображений безопасности лучше исчезнуть без лишних споров. Подробнее об этом говорит доктор философии и клинический психолог Карла Мари Мэнли, специализирующаяся на безопасных отношениях: «Конфликт с рассерженным или абьюзивным человеком может только навредить. Помните, что в этом случае внезапное прекращение общения — это не признак слабости. Это разумный поступок, требующий силы духа».

Излишняя настойчивость

«Если вы уже много раз пытались завершить общение, но собеседник продолжает настаивать на продолжении, вы имеете право его игнорировать», — считает Отем. Мэнли поддерживает эту мысль: «Когда партнер отказывается прекращать отношения, даже если вы неоднократно на этом настаивали, иногда резкие методы — это единственный выход».

Возможное мошенничество

Анонимность в интернете позволяет некоторым вводить людей в заблуждение и выдавать себя за другого человека. «Если пользователь не хочет общаться по видеосвязи, просит денег по странным причинам или придумывает обстоятельства, которые мешают вам встретиться в реальной жизни, не тратьте на него время», — советует Джонни Сантьяго, менеджер платформы проверки личности Social Catfish. Что еще может выдать мошенника? «Такие люди обычно пытаются сделать свой профиль правдоподобным, выкладывая различные фотографии, но при этом публикуют их все одновременно. Они также часто перечисляют множество интересов и увлечений: обычно пользователи указывают всего одно или два, но если их намного больше, возможно, человек пытается привлечь как можно больше людей».

Сантьяго считает, что таких самозванцев лучше игнорировать: «Чем дольше вы с ними общаетесь, тем больше они могут вас контролировать. Резко прекратите общение и не давайте им возможных рычагов давления».

Признаки лжи

«Если вы чувствуете, что вам постоянно лгут, возможно, от такого человека стоит отдалиться», — отмечает Мэнли. «В противном случае он может заставить вас сомневаться в происходящем и поверить, что проблема в вас». Подобное поведение называется газлайтингом — формой психологического насилия, признаки которого нельзя игнорировать.

«Если вами манипулируют и причиняют дискомфорт, внезапное прекращение отношений может вас обезопасить», — уточняет Мэнли. «Как правило, манипуляторы не стараются измениться и не прислушиваются к переживаниям жертвы, а приводят ее в еще большее замешательство и отрицают свою вину. Чтобы этого избежать, можно вычеркнуть этого человека из своей жизни без каких-либо объяснений».

Общее беспокойство

Иногда бывает сложно понять, что именно тебя беспокоит, и это нормально. Доверяй своей интуиции и не оправдывайся, если собеседник вызывает тревогу или дискомфорт: этого достаточно, чтобы закончить общение. Если ты чувствуешь себя не в своей тарелке, возможно, стоит просто исчезнуть из жизни этого человека, а не стараться объяснять свою позицию.

Получение выгоды

«Если вам пишут, только когда от вас что-то нужно, этого может быть достаточно, чтобы перестать общаться», — считает Джастин Лавель, директор по связям с общественностью PeopleLooker, базы данных США для проверки личности. «Если вы просили оставить вас в покое, но собеседник этого не понимает, просто прекратите на него реагировать». Не игнорируй свою интуицию, если тебе кажется, что тебя используют — не важно, осознанно или нет. Лавель также советует сохранять сообщения, доставляющие дискомфорт: «Прежде чем оборвать общение, сделайте скриншоты, чтобы в случае обострения ситуации у вас были доказательства домогательств».

Как перестать общаться с токсичными друзьями и родственниками

6 ноября 2021Отношения

Если совсем разорвать отношения невозможно, стоит позаботиться о своём душевном равновесии.

Поделиться

0

Общаться с эгоистичными, манипулирующими и осуждающими людьми очень сложно, хотя многие из нас скрепя сердце это делают. Потому что такие люди — наши близкие. Кто‑то из них может излучать харизму, быть невероятно интересным собеседником и настоящей душой компании. Но одна их реплика в нашу сторону — и настроение портится в ту же секунду.

Сразу исключать таких родственников или друзей из своей жизни необязательно. Сначала можно попробовать наладить общение.

Как понять, что ваши близкие — токсичные люди

В прикладной психологии токсичные черты характера рассматривают через призму «тёмной триады» — нарциссизма, макиавеллизма и психопатии.

Нарциссы максимально сконцентрированы на себе, у них раздуто чувство собственной важности. Макиавеллисты — ловкие манипуляторы, которые играючи используют окружающих в своих интересах. А психопатия выражается через апатию, импульсивность и желание рисковать.

Некоторые из этих типов токсичных людей просто вызывают у нас бесконечное раздражение, например приятель, который постоянно хвастается, какой он классный. Общение с другими угрожает нашей самооценке, счастью и даже ментальному здоровью.

Как прекратить общение с токсичными родственниками

Держаться подальше от токсичного члена семьи бывает сложно и даже невозможно. Когда вы имеете дело с человеком, который регулярно и усердно портит вам жизнь, но появляется в ней редко, закончить отношения обычно не составляет труда.

Однако всё становится сложнее, если вы не хотите начинать семейную драму или попросту не можете прекратить общение, потому что живёте под одной крышей. В таком случае могут помочь две тактики.

1. Обозначьте чёткие границы

Главная проблема токсичных людей — они не понимают, насколько негативно их слова и действия влияют на других. Или, что ещё хуже, они прекрасно всё осознают, но не собираются менять своё поведение.

Помните знаменитую фразу: «Относись к другим так же, как хочешь, чтобы относились к тебе»? Так вот, забудьте её. Запомните другую: «Относись к другим так, как они хотят, чтобы ты к ним относился».

Это правило идеально подходит для общения с токсичными членами семьи. И оно требует серьёзно поговорить с ними о том, какие отношения вы хотите строить, вместо того чтобы гадать на кофейной гуще.

При этом стоит иметь в виду, что среди самых распространённых черт токсичных людей — отрицание своих действий, а также неумение брать на себя ответственность и сочувствовать тем, кому они навредили. Если начать разговор с позиции «Ты меня обидел, и нам надо поговорить об этом», есть большая вероятность, что токсичный человек откажется вас слушать, будет игнорировать ваши чувства и переложит ответственность на вас.

Вы ничего не должны человеку, который портит вам жизнь. Но если вы всё же хотите начать продуктивный диалог и попробовать убедить токсичного родственника в том, что он не прав, попробуйте так сформулировать свои эмоции:

  • Когда ты сказал [вставьте фразу], это заставило меня чувствовать себя [опишите свои эмоции], потому что [расскажите о причине переживаний]. Я бы предпочёл (-ла), чтобы в будущем ты [предложите альтернативный вариант].
  • Мне не нравится, как ты [вставьте фразу или опишите действие]. Это обижает меня, потому что [сформулируйте причину обиды]. Может быть, обсудим этот вопрос?
  • Я люблю тебя, но мне не нравится, как ты [вставьте фразу или опишите действие], потому что [укажите причину]. Мне кажется, наши отношения были бы гораздо лучше, если бы мы [предложите альтернативный вариант].

2. Самодистанцируйтесь

Благодаря 2020 году мы узнали, что такое социальная дистанция. Самодистанцирование в чём‑то на неё похоже. Только это не физическое, а психологическое отстранение.

Этот подход предполагает оценку ситуации со стороны и напоминает техники управления вниманием. Он помогает понять себя и свои чувства и выработать в себе эмоциональную стойкость для разрешения конфликтов.

Скажем, вы имеете дело с особо упрямым родственником, который отказывается брать на себя ответственность и извиняться за свои слова и действия. По опыту вы наверняка уже знаете, что спорить с таким человеком бесполезно — он всё равно перевернёт всё так, чтобы виноватым остались вы. Сделайте шаг назад и посмотрите на проблему с точки зрения нейтрального наблюдателя. Представьте, что эта ситуация произошла не с вами, а с вашим другом.

Здесь может возникнуть резонный вопрос: если мой родственник — токсичный человек, которого не волнуют мои чувства, почему именно я должен что‑то предпринимать? Всё дело в том, как мы реагируем на людей и ситуации, которые нас ранят. Исследователи выяснили, что люди, которые дистанцируются от проблем, чаще сохраняют хорошее настроение, чем те, кто привык погружаться в переживания.

Освоить навык самодистанцирования помогут несложные техники:

  • Проанализируйте ситуацию от третьего лица. Внутренний диалог особенно эффективен, когда мы используем местоимения «он», «она», «они», «его», «её», «их» вместо «я», «моё». Например, если вы поссорились с сестрой, спросите себя: «Почему её сестра так повела себя с ней?» вместо «Почему моя сестра так повела себя со мной?». Подобные формулировки дают возможность обдумать случившееся с нейтральной точки зрения.
  • Практикуйте экспрессивное письмо. Выделите 20 минут и честно, без прикрас фиксируйте все свои эмоции, связанные с конфликтом. Так вы поймёте, какие чувства испытываете, и разберётесь, как с ними справиться.

Как прекратить общение с токсичными друзьями

Одно исследование показало, что на наше здоровье и ощущение счастья друзья влияют более позитивно, чем семья. Возможно, так происходит, потому что друзей мы выбираем по своему желанию, а отношения с семьёй порой становятся тягостной обязанностью. С другой стороны, учёные также выяснили, что дружба, в которой присутствуют напряжение и стресс, негативно влияет на физическое состояние.

Конечно, у всех разные ситуации. Однако выводы исследований наталкивают на мысль о том, что токсичные друзья гораздо более опасны для нашего ментального здоровья, чем токсичные родственники. Исключить нарциссов и манипуляторов из жизни и не испортить отношения с другими друзьями помогут несколько техник.

1. Обсудите поведение друзей

Если вы достаточно близки и общаетесь уже много лет, а токсично вести себя ваш друг начал только сейчас, стоит поговорить с ним. Лучше не делать это в соцсетях или сообщениях. Искренняя беседа вживую даст гораздо больше ответов на ваши вопросы.

Чтобы правильно выстроить диалог, сначала спокойно объясните суть проблемы, затем возьмите ответственность за свои чувства или ошибки, которые вы допустили во время конфликта, а потом предложите компромисс.

Если ваш друг всё равно не хочет вас слушать или даже начинает злиться, подумайте, насколько для вас важна эта связь в существующем виде. В конце концов, главная цель дружеского общения — взаимное сотрудничество, доверие и поддержка. Когда усилия прикладываете только вы, дружба становится игрой в одни ворота. И общение с токсичным другом лучше прекратить, а свою эмоциональную энергию и заботу сохранить для людей, которые действительно вас ценят и любят.

2. Меньше общайтесь онлайн

Если это не очень близкий друг или вы не хотите до конца сжигать мосты, минимизируйте общение в социальных сетях. Причём дело может быть не только в вашем друге — интернет сам по себе полон токсичных людей.

Учёный из Новой Зеландии выяснил, что алгоритмы социальных сетей отдают предпочтение эмоциональному и противоречивому контенту. Всё потому, что именно такой вызывает большую вовлечённость — сотни тысяч, а то и миллионы просмотров, лайков и комментариев. Другими словами, социальные сети во многом ответственны за расцвет токсичности в обществе.

Чтобы как можно меньше взаимодействовать с токсичным другом, но не блокировать его окончательно и избежать конфликтов, попробуйте такие шаги:

  • Отпишитесь от него или скройте его посты из своей ленты. Во многих соцсетях есть такая функция, благодаря которой человек никак не узнает, что вы исключили его контент из своей ленты. Это поможет убрать токсичного друга из ежедневной жизни без серьёзного разрыва отношений.
  • Поработайте с настройками приватности. Если ваш друг постоянно оставляет двусмысленные комментарии и издевается над вашими постами, самое время ограничить ему доступ к вашим публикациям.

Оборвать или даже хоть немного сократить общение с токсичными людьми, с которыми мы связаны физически или эмоционально, бывает непросто. В дружеских и родственных отношениях сложно выявить токсичные черты друга или члена семьи, понять, что вы заслуживаете лучшего, оборвать все связи и двигаться дальше.

Приведённые методы помогут сохранить душевное равновесие независимо от того, получится ли наладить общение с токсичным человеком или нет. Мы не можем управлять чужими мыслями, чувствами и действиями, но можем контролировать свои. Позвольте себе ставить более высокую планку по отношению к людям, которых считаете близкими. Они должны быть причиной ваших улыбок, а не слёз.

Читайте также 🧐

  • 6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести
  • Что такое доброкачественная токсичность и как с ней справляться
  • Как правильно вести себя с токсичными людьми
  • Как ужиться с токсичным начальником
  • Где граница между здоровым оптимизмом и токсичным позитивом и как её не пересечь

Я больше не хочу с тобой разговаривать

Опубликовано 1 сентября 2015 г. | 7 комментариев

Однажды, когда мы летели в Business Objects обратно из Парижа в Сан-Франциско, самолет отъехал на десять футов от выхода на посадку и остановился. Пилот объявил, что мы задерживаемся на несколько часов.

Разочарованный, один из членов нашего правления, очень изысканный, сильный, статный мужчина сразу же спросил у бортпроводника, может ли он выйти из самолета. Он хотел сесть на другой рейс и чувствовал себя несправедливо в ловушке. Она сказала нет. Завязался вежливый спор.

Пока мы, команда менеджеров, с благоговением наблюдали за его спокойным, но твердым стилем аргументации, произошла странная вещь.

«Я больше не хочу с тобой разговаривать», — сказал он. — Я хочу поговорить с пилотом.

«Но, но, но, что ты имеешь в виду, тебе нужно поговорить со мной, потому что э-э-э-э»

«Я не хочу больше с тобой разговаривать», — повторил он.

В течение многих лет многие из нас в исполнительной команде шутили о том, как однажды наши увольнения могут потерпеть неудачу.

«Но вы не понимаете, посещаемость семинара была низкой, потому что была метель, которая закрыла дороги и остановила общественный транспорт».

«Все, что я знаю, это то, что нам не удалось достичь нашей цели по привлечению потенциальных клиентов».

«Но это была ужасная апрельская метель…»

«Я не хочу с тобой больше разговаривать».

«Но, но… э-э-э»

«Я больше не хочу с тобой разговаривать».

Эта фраза приобрела определенный статус легенды. Я забыл об этом на долгие годы, пока однажды в MarkLogic я не хотел встретиться с одним из моих непосредственных подчиненных. Я не ждал этого. Я больше не хотел разговаривать с этим человеком.

А потом началась огромная проверка. Подождите минуту. Что это значит, когда я не хочу разговаривать с человеком, который управляет <функцией> в моей компании. <Функция> является важной частью компании. Я управляю компанией. Я очень привержен успеху компании, который не может произойти без успеха в <функции>. Как это может быть?

В бизнесе нас обычно учат быть логичными и ориентироваться на данные, что очень хорошо согласуется с моим естественным стилем. Но это было эмоционально. Это было чувство. Я не хотел ни с кем разговаривать. Что это значит? Должен ли я прислушиваться к чувству или игнорировать его? Я не знал.

Это заставило меня задуматься, почему я не хочу ни с кем встречаться. В общем, почему бы мне не поговорить с одним из моих непосредственных подчиненных? Я начал создавать классы людей, с которыми я не хотел бы разговаривать.

  • Люди, которые не слушают. Нет смысла разговаривать с тем, кто не слушает. Со временем надоедает.
  • Люди, которые не доводят дело до конца. Что хорошего в том, чтобы согласиться с планом, а затем не выполнить его?
  • Люди, которые не успевают. Когда кто-то слишком занят работой, он не может поддержать разговор. Кто хочет говорить с кем-то, когда вам нужно продолжать пятиться и замедляться?
  • Люди, которые смеются над вами. Кто захочет разговаривать с людьми, которые кивают головой в знак согласия, когда вы знаете, что они не согласны?
  • Люди, которые не могут или не хотят меняться. Сколько раз вы хотите вести один и тот же разговор?
  • Отрицательные люди. Огромный объем работы заключается в выявлении и решении проблем, но это всегда можно сделать в позитивном и конструктивном ключе. Кто захочет разговаривать с Дебби Даунер каждый день?
  • Подлые люди. Есть причина, по которой «Правило не быть мудаком» — одна из моих любимых книг, и не только потому, что я думаю о мире Боба Саттона.

Как только я составил этот список, я начал понимать, что чувство чрезвычайно важно. Если я не хотел встречаться с одним из моих непосредственных подчиненных — если я не хотел больше с ними разговаривать — это был немалый знак. Это был индикатор потенциально огромной проблемы.

Итак, теперь я слушаю чувство. Потому что теперь я знаю, что если Я больше не хочу с тобой разговаривать , тогда это признак того, что кто-то находится в одном из вышеперечисленных классов, и это проблема, о которой нам нужно, ну, поговорить — хочу я этого или нет.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Эта запись была опубликована в Лидерство, Менеджмент и помечена как Коммуникации, Дисфункция. Добавьте постоянную ссылку в закладки.

  • Я Дэйв Келлогг, советник, директор, консультант, ангел-инвестор и блоггер, специализирующийся на стартапах корпоративного программного обеспечения. Я являюсь исполнительным директором (EIR) в Balderton Capital и руководителем собственного одноименного консалтингового бизнеса.

    Я привношу необычный взгляд на проблемы стартапов, имея 10-летний опыт работы на каждом из уровней генерального директора, директора по маркетингу и независимого директора в более чем 10 компаниях с доходом от нуля до более 1 миллиарда долларов.

    С 2012 по 2018 год я был генеральным директором поставщика облачных EPM-решений Host Analytics, где мы в пять раз увеличили ARR и вдвое сократили затраты на привлечение клиентов на конкурентном рынке, в конечном итоге продав компанию в рамках сделки с частным капиталом.

    Ранее я был старшим вице-президентом/генеральным менеджером в подразделении Service Cloud стоимостью 500 млн долл. США в Salesforce; генеральный директор поставщика баз данных NoSQL MarkLogic, который мы выросли с нуля до 80 миллионов долларов за 6 лет; и CMO в Business Objects в течение почти десяти лет, когда мы выросли с 30 миллионов долларов до более чем 1 миллиарда долларов в доходах. Я начал свою карьеру на технических должностях и маркетинге продуктов в Ingres и Versant.

    Я люблю прорыв, стартапы и Силиконовую долину, и мне посчастливилось работать на разных должностях в таких компаниях, как Bluecore, FloQast, GainSight, Hex, MongoDB, Pigment, Recorded Future и Tableau.

    В настоящее время я состою в советах Cyber ​​​​Guru (обучение кибербезопасности), Jiminny (разговорный интеллект) и Scoro (управление работой).

    Ранее я входил в советы директоров Alation (аналитика данных), Aster Data (большие данные), Granular (сельскохозяйственные технологии), Nuxeo (контент-сервисы), Profisee (MDM) и SMA Technologies (автоматизация рабочих нагрузок).

    Я периодически выступаю на курсах по стратегии и предпринимательству в Школе бизнеса Хааса (Калифорнийский университет в Беркли) и Hautes Études Commerciales de Paris (HEC).

    Ознакомьтесь с часто задаваемыми вопросами.
    Свяжитесь с Дейвом.

  • Страниц

    • Лучшее из Kellblog
    • Часто задаваемые вопросы (FAQ)
  • Следите за блогом по электронной почте

    Введите свой адрес электронной почты, чтобы следить за этим блогом и получать уведомления о новых сообщениях по электронной почте.

    Адрес электронной почты

    Присоединяйтесь к 20 126 другим подписчикам

  • Популярные сообщения

    • Как исправить неправильное движение выхода на рынок с помощью стационарной воронки и моделирование
    • Единственный ключ к общению с руководителями высшего звена: ответьте на вопрос!
    • Как избежать десятилетней ловушки опционов на акции (и других соображений по поводу опционов на акции)
  • Последние твиты

    Мои твиты
  • Категории

    КатегорииВыберите категорию )Отношения с аналитиками  (4)Аналитика  (7)Anaplan  (2)BI  (19)Большие данные  (8)Ведение блога  (4)Доска объявлений  (25)Бронирование  (3)Брендинг  (6)Пузырь  (12)Бюджетирование  (10)Бизнес-объекты ( 7)CAC  (7)Развитие карьеры  (13)CDO  (2)CEO  (24)CFO (4)изменение  (3)Преодоление пропасти  (2)отток  (10)закрыть  (1)близкое управление  (1)Cloud  (22)Clubhouse (3)Связь  (12)Конкуренция  (3)Консолидация  (2)Консолидация  (1)Контент  (12)CPM (2)CRM (5)Криптовалюта  (1)CSAT  (2)CSM  (1)Культура  (13)успех клиентов ( 7)CX  (3)CXM  (5)Интеллектуальный анализ данных  (1)Наука о данных (4)База данных  (8)Принятие решений  (10)спрос (18)Дизайн  (1)DevOps (1)Разрушение   (5)Документум  (3)ECM (8)Endeca  (3)Корпоративный поиск  (15)Корпоративное программное обеспечение  (23)Предпринимательство  (28)EPM (33)События  (4)Excel Hell  (2)Facebook  (4)Быстрый поиск  (11)FCPM  (1)Финансы  (20)Финансовая трансформация  (1)Финансы  (10)Финансирование  (7)прогнозирование  (10)FPA  (13) Франция  (4)Gartner  (9)GEI  (1)Выйти на рынок  (6)Google  (12)Grateful Dead  (6)Рост  (1)Hadoop  (4)Halo Effect  (2)Наем  (5)Host Analytics  (11)HP  (4)HR  (6) IBM  (3)In-Memory  (1)Индия  (2)Инновации  (8)Дилемма новатора (4)Счетность (1)Интеллект  (4)IPO  (33)Лидерство  (41)LTV  (6)Слияния и поглощения  (4)Magic Quadrant ( 6)Менеджмент  (163)Исследования рынка  (2)Маркетинг  (139)MarkLogic  (13)Управление мастер-данными  (1)СМИ (9)Метрики  (63)Microsoft  (8)MicroStrategy  (2)Моделирование  (10)NDR  (3)Газета (4)NFT  (1)NoSQL  (10)OKR  (2)адаптация  (1)Open Source  (7)Oracle  (6)Организационное поведение  (2)OSINT  (5)Palantir  (2)Люди  (7)Конвейер  (18)Планирование (15)PLG  (2)Позиционирование  (9)PR  (8)Прогнозы  (9)Ценообразование  (3)Конфиденциальность  (1)Частный капитал  (7)процесс  (6)Управление продуктом  (17)Стратегия продукта  (21)Рост на основе продукта  (2)Профессиональные услуги  (5)QCR ( 2) Случайность (2) РСУБД (5) Рекрутинг (6) Отношения (2) Удержание (2) RRE (1) Правило 40 (3) SaaS (160) SaaStr (15) Продажи (97) модель продаж (13) отдел продаж (21)SAP AG  (1)Масштабирование (3)Масштабирование (12)SCPM  (1)SDR  (1)Поиск  (4)Безопасность  (2)Семантика  (2)Sequoia  (3)Шошин  (1)Силиконовая долина  (56)Социальные (11)социальные сети  (7)Решения  (2)Электронные таблицы  (2)Стартапы  (228)Stonebraker  (3)Стратегия  (100)Sun  (2)Опросы  (1)Tableau  (1)TechCrunch  (1)Условия предоставления услуг  (1) текстовая аналитика  (3)толстый средний уровень  (3)Доверие  (2)Twitter  (4)Без категорий  (323)Unicorn  (5)Экономика единиц продукции  (3)Неструктурированная  (2)допродажи  (2)Оценка  (8)Венчурный капитал  (148)Интернет 2.
    0  (17)Мудрость толпы  (7)XML  (20)XQuery  (16)
  • Поиск Kellblog

    Поиск:

  • Архивы

    Архивы Выберите месяц Ноябрь 2022 (1) Октябрь 2022 (6) Сентябрь 2022 (2) Август 2022 (5) Июль 2022 (3) Июнь 2022 (3) Май 2022 (6) Апрель 2022 (2) Март 2022 (3) Февраль 2022 ( 5) январь 2022 г. (4) декабрь 2021 г. (3) ноябрь 2021 г. (5) октябрь 2021 г. (4) сентябрь 2021 г. (6) август 2021 г. (4) июль 2021 г. (5) июнь 2021 г. (6) май 2021 г. (9) апрель 2021 г. ( 8) март 2021 г. (8) февраль 2021 г. (7) январь 2021 г. (6) декабрь 2020 г. (2) ноябрь 2020 г. (4) октябрь 2020 г. (1) сентябрь 2020 г. (4) август 2020 г. (2) июль 2020 г. (5) июнь 2020 г. ( 4) май 2020 г. (6) апрель 2020 г. (1) март 2020 г. (8) февраль 2020 г. (4) январь 2020 г. (5) декабрь 2019 г.(2) ноябрь 2019 г. (6) октябрь 2019 г. (1) сентябрь 2019 г. (2) август 2019 г. (8) июль 2019 г. (2) июнь 2019 г. (4) май 2019 г. (7) апрель 2019 г. (2) март 2019 г. (4) февраль 2019 г. (7) январь 2019 г. (7) декабрь 2018 г.
    (5) ноябрь 2018 г. (1) октябрь 2018 г. (1) сентябрь 2018 г. (4) август 2018 г. (2) июль 2018 г. (3) июнь 2018 г. (3) май 2018 г. (6) апрель 2018 г. (1) март 2018 г. (2) февраль 2018 г. (2) январь 2018 г. (6) ноябрь 2017 г. (5) октябрь 2017 г. (1) сентябрь 2017 г. (2) август 2017 г. (5) июль 2017 г. (4) июнь 2017 г. (3) май 2017 г. (2) апрель 2017 г. (2) март 2017 г. (4) февраль 2017 г. (1) январь 2017 г. (2) декабрь 2016 г. (3) октябрь 2016 г. (2) сентябрь 2016 г. (5) август 2016 г. (4) июль 2016 г. (2) июнь 2016 г. (2) май 2016 г. (3) апрель 2016 г. (1) март 2016 г. (4) февраль 2016 г. (6) январь 2016 г. (2) декабрь 2015 г. (4) ноябрь 2015 г. (4) октябрь 2015 г. (3) сентябрь 2015 г. (3) август 2015 г. (3) июль 2015 г. (2) июнь 2015 г. (4) май 2015 г. (4) апрель 2015 г. (8) март 2015 г. (2) февраль 2015 г. (3) январь 2015 г. (1) декабрь 2014 г. (3) ноябрь октябрь 2014 г. (5) октябрь 2014 г. (2) сентябрь 2014 г. (3) август 2014 г. (1) июль 2014 г. (3) июнь 2014 г. (2) май 2014 г. (2) апрель 2014 г. (1) март 2014 г. (6) февраль 2014 г. (1) Январь 2014 г. (4) Декабрь 2013 г. (3) Ноябрь 2013 г. (1) Октябрь 2013 г. (2) Сентябрь 2013 г. (3) Август 2013 г. (3) Июль 2013 г. (3) Июнь 2013 г. (6) Май 2013 г. (2) Апрель 2013 г. (5) Март 2012 г. (4) Февраль 2012 г. (2) Январь 2012 г. (2) Декабрь 2011 г. (4) Ноябрь 2011 г. (1) Октябрь 2011 г. (1) Сентябрь 2011 г. (1) Август 2011 г. (6) Июль 2011 г. (4) Июнь 2011 г. (4) Май 2011 г. (4) Апрель 2011 г. (2) Март 2011 г. (6) Февраль 2011 г. (7) Январь 2011 г. (3) Декабрь 2010 г. (8) Ноябрь 2010 г. (1) Октябрь 2010 г. (4) Сентябрь 2010 г. (4) Август 2010 г. (4) Июль 2010 г. (1) июнь 2010 г. (7) май 2010 г. (2) апрель 2010 г. (4) март 2010 г. (4) февраль 2010 г. (7) январь 2010 г. (5) декабрь 2009 г.(4) ноябрь 2009 г. (3) октябрь 2009 г. (4) сентябрь 2009 г. (4) август 2009 г. (4) июль 2009 г. (5) июнь 2009 г. (12) май 2009 г. (11) апрель 2009 г. (13) март 2009 г. (6) февраль 2009 г. (9) январь 2009 г. (8) декабрь 2008 г. (19) ноябрь 2008 г. (14) октябрь 2008 г. (10) сентябрь 2008 г. (10) август 2008 г. (14) июль 2008 г. (6) июнь 2008 г. (11) май 2008 г. (9) апрель 2008 г. (3) март 2008 г. (13) февраль 2008 г. (7) январь 2008 г. (9) декабрь 2007 г. (13) ноябрь 2007 г. (16) октябрь 2007 г. (15) сентябрь 2007 г. (5) август 2007 г. (16) июль 2007 г. (15) июнь 2007 г. (2) май 2007 г. (9) Апрель 2007 г. (6) Март 2007 г. (6) Февраль 2007 г. (5) Январь 2007 г. (7) Декабрь 2006 г. (5) Ноябрь 2006 г. (8) Октябрь 2006 г. (6) Сентябрь 2006 г. (3) Август 2006 г. (3) Июль 2006 г. (2) ) Июнь 2006 г. (5) Май 2006 г. (4) Апрель 2006 г. (4) Март 2006 г. (6) Декабрь 2005 г. (3) Ноябрь 2005 г. (1) Октябрь 2005 г. (2) Сентябрь 2005 г. (3) Август 2005 г. (3)
  • Конфиденциальность и файлы cookie: этот сайт использует файлы cookie. Продолжая использовать этот веб-сайт, вы соглашаетесь на их использование.
    Чтобы узнать больше, в том числе о том, как управлять файлами cookie, см. здесь: Политика в отношении файлов cookie

50 способов сказать человеку, что вы не хотите с ним разговаривать

Может быть утомительно думать о том, как сказать кому-то, что вы не хотите с ним разговаривать. Кроме того, это может быть пугающим, особенно если вы пытаетесь уйти от отношений или токсичной дружбы.

Мы хотим упростить вам задачу, чтобы вам не приходилось слишком много думать об этом. У нас есть советы и неформальные сценарии, которые вы можете использовать или получить идеи, если вам интересно, как подойти к такому сложному социальному разговору.

Имейте в виду, что вы имеете полное право сказать кому-то, что вам нужно личное пространство, особенно если вы чувствуете стресс, отвлекаетесь или просто у вас плохой день. Это не должно быть неловко, и вам не нужно чье-либо разрешение, однако хорошая идея — рассказать о том, что вы чувствуете, что полезно для вас.

Кроме того, мы знаем, что существует множество различных ситуаций, когда вы пытаетесь придумать, как сказать кому-то, что вы не хотите с ним разговаривать. Так что мы собираемся погрузиться в это тоже!

Вот краткое изложение того, как сказать кому-то, что вы не хотите с ним разговаривать, и многое другое:

 

  • 50 способов, как сказать кому-то, что вы не хотите с ним разговаривать
  • Как не разговаривать с людьми, с которыми вы не хотите разговаривать
  • Что говорят другие люди и что делать
  • Следующие шаги после того, как вы скажете кому-то, что не хотите с ним разговаривать

Прежде чем мы перейдем к более глубоким идеям темы, помните, что вы не должны бояться своего партнера, друга или даже кого-то, кого вы только что встретили.

У вас должна быть возможность сказать кому-то, что вы не хотите с ним разговаривать. Это можно сделать лично, посредством текстового сообщения или телефонного звонка.

В следующей части поста мы дадим вам советы о том, что сказать, такие как сценарии, цитаты и идеи, чтобы вам не пришлось много думать.

Вот несколько простых и эффективных способов сказать кому-то, что вы не хотите с ним разговаривать, или просто сейчас не лучшее время для разговора.

Когда говорите кому-то, что не хотите с ним разговаривать, старайтесь быть максимально вежливым.

Как сказать партнеру, что вам нужно личное пространство

1. При разговоре с вашим партнером вы можете сказать: мне нужно пространство, потому что мне нужно разобраться…/отдохнуть/собраться с мыслями/поработать/повидаться с друзьями /так далее.

2. Мне нужно место примерно на час. Спасибо за понимание.

3. Мне нужно место примерно на час. Я знаю, что это может быть неприятно, и тебе нужно поговорить прямо сейчас, но мне нужно собраться и перевести дух. Спасибо за понимание.

4. Эй, я чувствую себя немного напряженным, и мне нужно отлучиться на час. Давайте поговорим об этом через час.

5. Я чувствую себя истощенным и перегруженным всем на работе и дома. Мне действительно не помешало бы побыть одному

6. Спасибо за эти видео. Мне не терпится посмотреть видео, которые вы мне прислали, но сначала мне нужно поработать.

7. Я люблю тебя, но я как раз собирался вздремнуть. Я обязательно вернусь к этому разговору, когда проснусь!

8. Привет! Я просто думал о тебе, но я занят на работе, и сейчас не лучшее время для болтовни. Позвольте мне вернуться к вам в течение нескольких часов.

9. Я могу присутствовать при этом разговоре через 30 минут. Отдавать тебе свою энергию прямо сейчас сложно, потому что я немного отвлекаюсь от других вещей. Мы можем вернуться к этому через час?

10. Я хотел бы поговорить об этом позже, сейчас у меня просто нет сил говорить. Но я хочу вернуться к этому позже.

Как сказать другу, что вы не хотите сейчас разговаривать Cегодня. Давай наверстаем позже?

2. Сегодня я пытаюсь наверстать упущенное по личным делам. Если я не отвечаю тебе, это потому, что я слишком сосредоточен на других вещах. Давай поболтаем сегодня вечером?

3. Сейчас сложно говорить по телефону, можно позже?

4. Сегодня странный день. Мне сейчас нехорошо. Давай поговорим позже?

5. Мне сегодня так лень, что я хочу просто полежать здесь несколько часов. Давай поговорим позже, когда увидимся?

6. Привет, рад тебя видеть. Я действительно хочу поговорить о выходных. Вы можете пообедать около 13:00?

7. Не могли бы вы написать мне вместо этого? Мне тяжело говорить по телефону.

8. Эй, вы не возражаете, если мы поговорим лично позже сегодня вечером? Мне трудно писать сообщения, и мне нужно выполнить некоторые личные поручения.  

9. Я так рада тебя видеть. Я бегу, чтобы закончить кое-какую работу, вы можете поговорить позже сегодня? Мы можем выпить кофе.

10. Извините, но сейчас неподходящий момент, тем более, что я пытаюсь закончить работу и некоторые личные дела. Давай наверстаем позже? Надеюсь ты в порядке.

Как сказать людям, что вы не можете тусоваться или что вы заняты.

 

1. Эй, не возражаешь, если мы встретимся позже?

2. Сейчас плохое время. Я напишу тебе, как только освобожусь сегодня.

3. На работе сегодня так много дел, что я не могу сейчас общаться. Давайте поговорим сегодня вечером.

4. Привет, я с друзьями, я не могу тусоваться, я позвоню тебе позже.

5. У меня сегодня плохое настроение, поэтому, если я не напишу вам в ответ, пожалуйста, не принимайте это на свой счет.

6. Извините, я сейчас чем-то занят. Давай поговорим завтра.

7. Привет, я вижу твое сообщение. Дайте мне несколько часов, и я буду свободен.

8. Я бы хотел встретиться и выпить, но на следующей неделе будет лучше. Как это звучит?

9. Рад вас видеть, но мне нужно сконцентрироваться, если я хочу закончить этот проект вовремя для работы. Я позвоню тебе сегодня вечером, когда у меня будет перерыв.

10. Сегодня я чувствую себя менее общительным. Поболтаем завтра.

Когда нужно быть прямолинейным с кем-то, с кем вы больше не хотите разговаривать.

 

1. Я не могу сейчас говорить. Я позвоню тебе, когда освобожусь.

2. Эй, сегодня я не могу говорить. Я позвоню тебе на этой неделе.

3. Мне больше не интересно тусоваться. Пожалуйста, перестань писать мне.

4. Я бы предпочел, чтобы мы встретились на следующей неделе. Звучит неплохо?

5. Мне просто нужно немного места, и я не хочу сейчас говорить.

6. Я сейчас не свободен, поговорим позже.

7. Извините, сегодня я не могу говорить.

8. Я не думаю, что мы подходим друг другу.

9. Я чувствую, что мы несовместимы.

10. Я больше не хочу дружить.

Когда не хочешь разговаривать с кем-то, с кем встречался

 

1. Эй, я прекрасно провел время с тобой, но сейчас я просто недоступен для этих отношений.

2. Я хочу быть с вами предельно честным; Я сейчас встречаюсь с другими людьми и не думаю, что эти отношения между мной и тобой кажутся правильными.

3. Спасибо за сообщение, но я решил уделить немного времени себе прямо сейчас.

4. Эти отношения не работают для меня, и ты заслуживаешь того, кто даст тебе то, что тебе нужно. Я хочу двигаться дальше.

5. У вас есть что предложить, но я не чувствую, что вы и я подходим друг другу.

6. Мне нравилось ходить с тобой на свидания, но я не чувствую, что мы совместимы, и я хочу двигаться дальше.

7. Я больше не очень счастлив, и я хочу двигаться дальше и видеть других людей.

8. Эй, я не чувствую связи, но я ценю твою встречу со мной.

9. Мне просто не интересно с тобой встречаться.

10. Мне очень нравится проводить с тобой время, и я хочу продолжать проводить с тобой время, но я вижу в тебе друга, а не романтические отношения. Если вы заинтересованы в этом, дайте мне знать.

6 способов двигаться дальше, избегать и управлять людьми, с которыми вы не хотите разговаривать?

#1. Убедитесь, что вы чувствуете себя комфортно в среде, в которой вы находитесь.

 

Иногда мы не можем полностью избегать людей, и они могут находиться в одном здании, классе, группе или городе. Поэтому важно напоминать себе, что вы имеете право на свое пространство и границы. Затем сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, и постарайтесь не отдавать энергию другому человеку. Проводите время с людьми, с которыми вы чувствуете себя в безопасности, с которыми вам комфортно.

Совет : Ваши мысли влияют на ваше настроение и даже на ваши действия и помогают привлечь в вашу жизнь других позитивных людей.

#2. Занимайтесь тем, что вам нравится Занятие любимым делом придаст вам уверенности, а затем позволит познакомиться с разными людьми. Самое главное, это даст вам возможность оставаться занятым и избегать людей, с которыми вы не хотите разговаривать.

#3. Будьте вежливы, спокойны и старайтесь, чтобы общение было коротким.

 

Вы не всегда сможете полностью избегать человека, с которым не хотите разговаривать. Однако вы можете свести к минимуму общение с этим человеком, сохраняя вежливое невозмутимое выражение лица.

  • Сделайте паузу и сделайте глубокий вдох. Прекратите это взаимодействие как можно быстрее.
  • Извините себя за разговор.
  • Не ввязывайся в споры
  • Сохраняйте спокойствие, насколько это возможно
  • Придумайте что-нибудь вроде встречи с другом или встречи, чтобы выйти из ситуации.

#4. Продолжайте устанавливать границы с собой и другим человеком
  • Вы должны знать, что вы готовы терпеть.
  • Стой на своем и придерживайся границ.
  • У вас есть право на свое личное пространство, и вы должны ясно понимать, что это пространство значит для вас.
  • Четко объясните, как/когда вы хотите взаимодействовать с этим человеком, и не бойтесь быть прямолинейным.
  • Просто скажите этому человеку, чтобы он предоставил вам больше места физически. Кроме того, вы можете сообщить кому-то, с кем вы предпочитаете общаться, только определенными способами, такими как текст или электронная почта.

#5. Игнорируйте этого человека все вместе, если можете

Если вы пробовали более откровенные методы и это не сработало, просто игнорируйте этого человека.

Отношения не складываются, и если вы пытались создать пространство, но это не сработало, просто игнорируйте этого человека.

#6. Обратитесь за помощью 

Если вы действительно не хотите общаться с кем-то, но вам трудно избегать этого человека, попросите людей о помощи. Вы можете получить помощь от друзей, родителей, начальника или консультанта.

  • Если вы обнаружите, что не можете избежать этого человека, подумайте о том, чтобы поговорить с кем-то, кто может помочь, например, с вашим начальником или консультантом.
  • Спокойно объясните, почему вы не можете находиться рядом с этим человеком.
  • Сообщите авторитетному лицу, почему вы должны быть удалены из ситуаций, когда вы общаетесь с этим человеком.

Что другие люди говорят о том, как сказать кому-то, что они не заинтересованы в разговоре освободиться от кого-то — это большое дело, и это может отнять у вас много энергии. Приняв важное решение, примите его. Напомните себе обо всех причинах, по которым вы вырываетесь на свободу, и постарайтесь не оглядываться назад.

Будьте настойчивы, сохраняя спокойствие

Расставания и прощания непросты, особенно навсегда. Возможны эмоциональные всплески, рыдания и крики. Сохраняйте спокойствие в этом процессе.

Выбор себя

Никогда не бывает ошибкой выбрать себя и уйти от кого-то. Выбирайте счастье, даже ценой отношений. Вы не несете ответственности за чье-либо счастье.

Как установить границы и сказать кому-то нет?

 

Не давайте объяснений

Извинение может показаться вежливым способом сказать «нет», но это настраивает вас на возможность того, что кто-то опровергнет ваши рассуждения.

Постарайтесь заранее спланировать свое «нет»

Может быть трудно сказать кому-то, что вы не хотите больше с ним разговаривать в данный момент. Итак, если вы изо всех сил пытаетесь сказать «нет» и боитесь разочарования, постарайтесь спланировать это до встречи с ними. Подготовка значительно поможет.

Используйте альтернативный способ сказать кому-то «Нет»

Вам не требуется и не обязательно встречаться с кем-то лично, чтобы установить жесткие границы. Отправка сообщения, телефонного звонка и даже письма — хороший способ сказать: «Я больше не хочу с тобой разговаривать».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *