04.08.2021

Прикосновения психология: Трогательный момент. Зачем нам прикосновения и какими они должны быть — Нож

Содержание

Трогательный момент. Зачем нам прикосновения и какими они должны быть — Нож

Это не осязательно

Современный мир сексуализировал сферу осязания. Положить ладонь на колено товарища — домогательство, погладить другого по плечу — «черт, я понял, что ты имеешь в виду», а коснуться чужого лица — совсем криминал. Мы стали отстраненнее. Пусть в час пик в метро полностью отстраниться не выходит, но каждый стремится укрыться от других рюкзаком, а дядю, который не притаился за сумкой, а встал слишком близко, можно смело именовать маньяком. Да, у нас теперь гораздо больше возможностей рассказать о своих чувствах или выразить их, в мессенджерах удобно общаться, а из-за экрана можно «поделиться своими болями». Лайк, шер, репост — если попали в особенно болевую точку.

Мы чувствительны, распознаем едва уловимые оттенки эмоций, можем издалека увидеть на фотографии признаки абьюза, эмоционального насилия и шовинизма. Зачем эти рискованные телесные взаимодействия, если у нас есть другие каналы связи?

Никогда в истории человек не был так физически отдален от другого, как сегодняшний хикка [от яп.

«хикикомори» — человек, отказавшийся от живого контакта. — Прим. ред.], который общается по сети с кучей людей. Откройте «Моби Дик»: в таверне герою предлагают лечь в одну кровать с другим постояльцем — и оба не в обиде. Обычная практика. Парень оказывается другой расы, другой веры и ночью невзначай кладет на Измаила ноги. Никто не вскакивает с криком: «Ты что это имел в виду, подлец?»

Взгляните на фото этих дружелюбных мужчин столетней давности. Ничего фривольного — они просто товарищи:

Источник

Позирующие таким образом друзья в наши дни сильно рискуют. Может, к ним и не придут отнимать детей, но они точно узнают об уровне гомофобии в обществе по сильным эпитетам в свой адрес.

Впрочем, есть культуры, в которых три поцелуя в щеку — банальное приветствие между мужчинами-соседями. Жители Южной Италии, Франции, стран Латинской Америки позволяют себе больше, чем, например, азиаты, американцы, британцы или русские.

Исследование, сравнивающее поведение подростков в Париже и Майами, выявило, что американцы намного реже, чем французы, облокачивались на плечо товарища, обнимали или гладили ровесников — зато были более агрессивными физически и вербально. И это вполне объяснимо. В рамках борьбы с буллингом в школах США наложено табу на физический контакт. Вы пихнули соседа в плечо со зла или пытались с ним поиграть? В любом случае придется долго объяснять директору, что это было за поползновение.

Богатые западные общества лишаются прикосновений: растет психологическая грамотность, люди всё больше стремятся к безопасности и при этом не желают разбираться в том, как трактовать физические контакты.

Раз наши поглаживания могут воспринять двусмысленно (а по-другому и быть не может, если вас из каждого угла предупреждают о разнообразных вариантах домогательств), то легче вовсе не ступать на тревожную территорию. Эти чужие руки, щеки и плечи — ну их! Пусть всё это не имеет к вам никакого касательства.

Ведите себя тактильно

Эрик Берн, психиатр и первопроходец трансакционного анализа, писал, что люди жить не могут без поглаживаний, хиреют без них и чахнут. Согласно его теории, поглаживанием может считаться и словесное взаимодействие, приятное человеку. Современная наука тоже считает, что нам жизненно необходимы прикосновения, однако понимать их нужно не по Эрику Берну, а именно в буквальном смысле.

О ценности живого тактильного общения ученые стали задумываться, наблюдая за развитием младенцев. Недоношенные дети, лишенные физического контакта, хуже набирали вес, чаще болели и в разы медленнее развивались. Любой педиатр, который сегодня прописывает малышу материнский «массажик», состоящий из бессистемных поглаживаний, следует научным рекомендациям, выработанным полвека назад.

Нынешние матери и без того знают: чем больше они обнимают своих младенцев, чем чаще носят их на руках, тем они здоровее, умнее и радостнее.

Стоит человеку войти в подростковый возраст, с объятиями становится сложнее. Надо либо идти к французским тинейджерам, которые нет-нет да и облокотятся на ровесника, либо поддерживать смешную акцию Free Hugs, стоя с табличкой в местах, где высока концентрация симпатичных людей. «Обнимашки» основал австралиец Хуан Манн в 2004 году.

Спустя два года движение Free Hugs стало международным. Организаторы сетуют на век социальной разобщенности и уверяют, что обниматься с незнакомцами — это ни много ни мало «символ человеческой надежды».

На самом деле, есть основания верить в объятия, поглаживания, постукивания и прочие процедуры. Крупный научный обзор 2010 года описывает положительные эффекты прикосновений. Участник эксперимента в форме продавца при общении дотрагивался до посетителей супермаркета, и те охотнее отправлялись что-то дегустировать и покупать. Выяснилось, что водитель автобуса с большей вероятностью повезет вас бесплатно, если, попросив об этом, вы невзначай его коснетесь. (Хотя с российскими водителями и дальнобойщиками такое проделывать, наверное, не стоит.) Вообще, если к устной просьбе прибавить прикосновение, вас скорее угостят сигаретой и даже не откажут в дурацком опросе для торгового центра.

Секрет в том, что физический контакт с другим человеком вызывает в нас сильные эмоциональные переживания. Люди, лишенные такого контакта, чувствуют себя нежеланными и нелюбимыми, что ученые наблюдают, например, в домах престарелых.

Отсутствие или недостаток прикосновений в психологии называют тактильным голодом. Ученые из Университета Аризоны выяснили, что люди, которым не хватает телесного контакта, чаще испытывали тревожные расстройства и подавленность, не могли расшифровывать и выражать эмоции.

Телесное взаимодействие усиливает иммунитет не только младенцев, но и взрослых людей. Американские исследователи доказали это любопытным способом: заперли 406 здоровых людей в отеле и заразили вирусом, вызывающим простуду. У участников, которые чаще получали поддержку, в том числе физическую, болезнь протекала легче. Можно сказать, чихать они хотели на всякие ОРЗ! А если вас трогает не просто какой-то парень из эксперимента, а по-настоящему близкий человек, это способно снимать боль.

Исследованиями о том, как полезно прикосновение чьей-то теплой ладони к плечу, можно заполнить увесистый научно-популярный том. Но почему это работает?

О поддержке и ранних формах коммуникации

В упомянутых исследованиях прикосновения давали положительный эффект не потому, что люди только и делали, что обнимались.

Оказывается, нам достаточно мимолетных бытовых прикосновений, чтобы чувствовать себя лучше.

Специалисты связывают это с тем, что при контакте в организме вырабатывается окситоцин — гормон, который вызывает чувство удовлетворения, снижает тревожность и увеличивает доверие к ближнему. Также обычное поглаживание активизирует отделы мозга, ответственные за социализацию.

Потребность формировать и поддерживать связи с другими появляется у людей с самого рождения. Ребенок, еще не научившийся говорить, уже осваивает язык телесных взаимодействий. Это сложная коммуникативная система, за которую мы должны сказать спасибо эволюции.

Американский психолог Мэтью Хертенштейн и его коллеги доказали, что люди способны читать эмоциональные сообщения, передаваемые исключительно тактильно. Добровольцы, дотрагиваясь до случайных коллег с завязанными глазами, передавали им такие чувства, как гнев, страх, отвращение, благодарность, сочувствие, грусть. Эти тонкости реципиенты угадывали так точно, что даже скептики не могли назвать это случайностью. Более того, исследователи описали, как с помощью разных видов касаний можно передавать разнообразные эмоции.

Таким образом, прикосновение очень важно для установления и поддержания социальных связей и эффективно помогает нам передавать свои чувства на невербальном уровне. Это дополнительный язык, которым мы все владеем, сами того не понимая.

Как трогать людей, чтобы они не шарахались в сторону

Нейрофизиолог Хелена Баклунд Васлинг в своей книге «Ближе» дает несколько советов, как не попасть впросак людям, решившим внести в свою жизнь больше телесного контакта.

О местах

Место, к которому вы хотите прикоснуться, должно находиться в безопасной зоне человека. При этом нужно учитывать пол собеседника, его культурный код и место жительства.

Оксфордский университет и финский Университет Аалто провели эксперимент, подтвердивший, насколько мы разные. Участники опроса из Финляндии, Франции, Италии, России и Великобритании подробно рассказали, где их могут трогать незнакомцы, члены семьи, друзья и романтические партнеры. Например, если брать человека за руку почти везде в порядке вещей, то никто не рад попыткам коснуться живота и тем более области гениталий. Уровень близости тоже важен — есть кто-то, кому мы и гениталии простим.

У мужчин в целом меньше мест, где можно испытывать целительную мощь прикосновений. В отличие от женщин, они нервничают, даже если кто-то гладит их по затылку.

А вот плеча и предплечья можно смело касаться, не рискуя обидеть человека. Спина — более интимная зона, ее лучше не трогать, особенно если вы подкрались сзади. Кисть руки тоже деликатная часть тела: не случайно в романтических фильмах сплетенные пальцы предвещают близкую постельную сцену. Исключение — ритуальное рукопожатие.

Ходить, взявшись за ручку, могут или женщины, или любовники. Подобное предложение, ни с того ни с сего поступившее от начальника отдела закупок, любого вгонит в краску.

О движениях

Товарищеские прикосновения должны быть статичными. Перебирать волосы, ритмично поглаживать лопатки — всё это люди воспринимают как нечто интимное и чувствуют в этом некий эмоциональный заряд. Так что коллеге лучше просто положить руку на плечо и не возить ею туда-сюда.

Как не надо
Прикосновения могут быть способом манипуляции. Те, что направлены сверху, например поглаживания по макушке, воспринимаются как принижающие.

Да и кто нас в последний раз гладил по голове? Разве что родная бабушка.

Также негативно воспринимается слишком сильное воздействие. Если кто-то вцепляется в вас мертвой хваткой, есть повод начать нервничать. А если при этом он еще и просит принять участие в социологическом опросе, пиши пропало.

Однако такие советы нам понадобятся, когда мы совсем разучимся контактировать с живыми людьми и будем общаться исключительно с роботами. Хотя даже роботы сегодня учатся ощущать и интерпретировать прикосновения. Пока что «как потрогать человека, чтобы он посторонился и я вовремя вышел из вагона метро» — несложная, интуитивно понятная задача. А благодаря нашей природе даже более понятная, чем навигация на сенсорном экране смартфона. Главное — не растерять навык.

Психологические статьи в лаборатории Вундта

{«items»:[«5f9c52083be89b0017106d38″,»5f9c520a76f72300178cfe93″],»styles»:{«galleryType»:»Strips»,»groupSize»:1,»showArrows»:true,»cubeImages»:true,»cubeType»:»fill»,»cubeRatio»:»100%/100%»,»isVertical»:false,»gallerySize»:30,»collageDensity»:0.8,»groupTypes»:»1″,»oneRow»:true,»imageMargin»:0,»galleryMargin»:0,»scatter»:0,»rotatingScatter»:»»,»chooseBestGroup»:true,»smartCrop»:false,»hasThumbnails»:false,»enableScroll»:true,»isGrid»:false,»isSlider»:false,»isColumns»:false,»isSlideshow»:true,»cropOnlyFill»:false,»fixedColumns»:1,»enableInfiniteScroll»:true,»isRTL»:false,»minItemSize»:120,»rotatingGroupTypes»:»»,»rotatingCropRatios»:»»,»columnWidths»:»»,»gallerySliderImageRatio»:1.

7777777777777777,»numberOfImagesPerRow»:3,»numberOfImagesPerCol»:1,»groupsPerStrip»:0,»borderRadius»:0,»boxShadow»:0,»gridStyle»:0,»mobilePanorama»:false,»placeGroupsLtr»:false,»viewMode»:»preview»,»thumbnailSpacings»:4,»galleryThumbnailsAlignment»:»bottom»,»isMasonry»:false,»isAutoSlideshow»:true,»slideshowLoop»:false,»autoSlideshowInterval»:3,»bottomInfoHeight»:0,»titlePlacement»:»SHOW_ON_HOVER»,»galleryTextAlign»:»center»,»scrollSnap»:true,»itemClick»:»nothing»,»fullscreen»:true,»videoPlay»:»hover»,»scrollAnimation»:»NO_EFFECT»,»slideAnimation»:»SCROLL»,»scrollDirection»:1,»scrollDuration»:400,»overlayAnimation»:»FADE_IN»,»arrowsPosition»:0,»arrowsSize»:18,»watermarkOpacity»:40,»watermarkSize»:40,»useWatermark»:true,»watermarkDock»:{«top»:»auto»,»left»:»auto»,»right»:0,»bottom»:0,»transform»:»translate3d(0,0,0)»},»loadMoreAmount»:»all»,»defaultShowInfoExpand»:1,»allowLinkExpand»:true,»expandInfoPosition»:0,»allowFullscreenExpand»:true,»fullscreenLoop»:false,»galleryAlignExpand»:»left»,»addToCartBorderWidth»:1,»addToCartButtonText»:»»,»slideshowInfoSize»:160,»playButtonForAutoSlideShow»:false,»allowSlideshowCounter»:false,»hoveringBehaviour»:»NEVER_SHOW»,»thumbnailSize»:120,»magicLayoutSeed»:1,»imageHoverAnimation»:»NO_EFFECT»,»imagePlacementAnimation»:»NO_EFFECT»,»calculateTextBoxWidthMode»:»PERCENT»,»textBoxHeight»:0,»textBoxWidth»:200,»textBoxWidthPercent»:50,»textImageSpace»:10,»textBoxBorderRadius»:0,»textBoxBorderWidth»:0,»loadMoreButtonText»:»»,»loadMoreButtonBorderWidth»:1,»loadMoreButtonBorderRadius»:0,»imageInfoType»:»ATTACHED_BACKGROUND»,»itemBorderWidth»:0,»itemBorderRadius»:0,»itemEnableShadow»:false,»itemShadowBlur»:20,»itemShadowDirection»:135,»itemShadowSize»:10,»imageLoadingMode»:»BLUR»,»expandAnimation»:»NO_EFFECT»,»imageQuality»:90,»usmToggle»:false,»usm_a»:0,»usm_r»:0,»usm_t»:0,»videoSound»:false,»videoSpeed»:»1″,»videoLoop»:true,»jsonStyleParams»:»»,»gallerySizeType»:»px»,»gallerySizePx»:220,»allowTitle»:true,»allowContextMenu»:true,»textsHorizontalPadding»:-30,»showVideoPlayButton»:true,»galleryLayout»:5,»targetItemSize»:220,»selectedLayout»:»5|bottom|1|fill|false|1|true»,»layoutsVersion»:2,»selectedLayoutV2″:5,»isSlideshowFont»:true,»externalInfoHeight»:0,»externalInfoWidth»:0},»container»:{«width»:220,»height»:284,»galleryWidth»:220,»galleryHeight»:123,»scrollBase»:0}}

Психология прикосновения — Сайт для души

Жизнь и мудрость. Прикосновения имеют огромную память.

Рука, вовремя положенная на плечо как знак поддержки… Друг, который, только прикоснувшись к руке, может изменить испорченное, казалось бы, на весь день настроение…

Несмелое прикосновение к вашему рукаву незнакомой девушки: «Вы случайно не знаете, как найти..?» Может быть, и мы способны дружеским прикосновением сокрушить чью-то давно надоевшую броню?

Помните, как в канун Нового года ожил Щелкунчик от прикосновения Мари?

А как благодаря поцелую принца пробудилась ото сна Спящая красавица? А помните протянутые руки Бога и Адама на фреске Микеланджело в Сикстинской капелле? И еще: «Подошел, он поднял ее и взял за руку, и тотчас горячка оставила ее…» Когда Зевс исцелял Ио от безумия, он протянул над ней руку, и она родила Эпафуса. Аполлон в качестве исцеляющего бога так же протягивал руку над больными.


Такая чудесная сила прикосновения нашла свое отражение даже в языке: в греческом руки и божественные силы обозначаются одним словом. Вспоминается и фраза, пришедшая к нам из средневековья: «Руки Короля — руки целителя». Короли и императоры исцеляли болезнь наложением рук, и в книгах можно найти примеры чудесного исцеления людей от прикосновения настоящего короля-мага.

В Англии и Франции это продолжалось до конца средних веков. А есть еще и чудо благословения любящих отцовских рук: «Исаак на голову Иакова с любовью руки возложил, торжественно его благословляя…»

Что говорят о прикосновениях психологи?

Психологи утверждают, что нам, взрослым, для поддержания нормального душевного состояния необходимо в день не менее 8 объятий любимого и значимого для нас человека. Что же касается детей, то им в буквальном смысле жизненно необходимы ободряющие прикосновения взрослого. И, как при недостатке кислорода человек начинает задыхаться, так и при дефиците ласки — заболевать. Прикосновение подчеркивает близость, внимание, поддержку, позволяет человеку ощутить свою значимость, необходимость.

Это факты, которые мы можем констатировать. Но все-таки очень хочется понять, что же это за таинственные законы прикосновения, заставляющие нас искать, просить, безмолвно требовать этого мимолетного соединения двух людей. Почему это так дорого нам? Потому ли, что, как говорил Платон, раньше мы были одним целым, а теперь по свету бродят половинки, жаждущие обрести целостность?..

Когда стоит бросить якорь в море общения, или — ПРАВИЛА ПРИКОСНОВЕНИЙ

1. Не стоит прикасаться к собеседнику, если он в плохом настроении или если обсуждается неприятный для него вопрос.

2. Прикосновения также связаны с проникновением в чужое жизненное пространство. Особенно болезненно люди реагируют на высокомерно-фамильярные движения: похлопывания по плечу, щеке, потрепывание по голове и т. п. Такие действия взрослыми людьми воспринимаются как крайняя бестактность.

3. Зафиксировав положительные эмоции собеседника, когда он находится в хорошем настроении или вспоминает о чем-то приятном, своим прикосновением (строго к одному и тому же месту — например, к руке) и повторив прикосновение в конце разговора, можно закрепить расположение партнера к нам после беседы.

(Из книги С. Дерябова и В. Ясвина «Гроссмейстер общения»)

Психология прикосновения

Кожный голод: почему нам так не хватает прикосновений друг к другу?

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Ни объятий, ни рукопожатий, ни просто легкого прикосновения к плечу или руке. Кожный (или тактильный) голод — это то, от чего страдают многие, даже не осознавая этого, и не только в пандемическом карантине.

Для многих из нас прошедшие несколько месяцев самоизоляции — когда не было физического контакта ни с друзьями, ни с коллегами — могли показаться годами.

«Я не могу выполнять свою работу, не прикасаясь к человеку. Это часть моей профессии», — говорит Джо Аденуга, визажист из Лондона.

С конца марта, когда в Великобритании был объявлен локдаун, профессионалы индустрии красоты по всей стране были вынуждены прекратить работу.

«Мне нравится болтать с моими клиентами. И близость к ним очень важна. Обычно я нахожусь прямо напротив клиента и во время работы постоянно прикасаюсь к его лицу. Когда работы не стало, для меня это был серьезный психологический удар, особенно в первые две недели», — рассказывает Аденуга.

Причем дело даже не в потере заработка, подчеркивает она. Аденуга привыкла к сезонности своей работы. Большинство ее клиентов — невесты, а пик свадеб приходится на определенное время года. Бывает тихий сезон, когда у нее меньше работы, и тогда она, наоборот, сама платит фотомоделям, чтобы пополнить свое портфолио для рекламы в «Инстаграме».

«Я так скучаю по работе, — признается Аденуга. — Мой муж говорит: черт, не подходи ко мне со своей кисточкой!»

Но не только индустрия красоты пострадала от локдауна: при социальном дистанцировании работать стало затруднительно для многих — и для портных, и для персональных тренеров по фитнесу. Некоторые приспособились использовать видеосвязь.

«Когда мир стал переходить в виртуальное пространство, я начала видеоконсультации, объяснять другим, как делать себе мейкап, — рассказывает Аденуга. — Это продолжается уже два месяца, но это совсем не то, извините. Мне постоянно хочется протянуть руку сквозь экран».

Аденуга мучается от так называемого кожного (тактильного) голода — состояния, при котором человек испытывает острый недостаток прикосновений, контактов «кожа к коже». Ей, как и многим другим, во время локдауна стало предельно ясно, насколько менее душевной стала жизнь при соблюдении социального дистанцирования.

Автор фото, MCM London

Подпись к фото,

По словам Аденуги, она не может работать, не прикасаясь к своим клиентам, не находясь в непосредственной близости от них

Кому-то, кто живет большой семьей или снимает жилье с друзьями, повезло чуть больше: они могут обняться, прикоснуться друг к другу, как, например, визажистка Мэри Гринуэлл, описавшая свои чувства в «Инстаграме».

Ее подписчики тут же отреагировали. «Не правда ли, забавно, что человеческое прикосновение — причем не любовника и даже не родственника — оказалось для нас столь важным?» — «Так много пожилых людей скучают по человеческому прикосновению — порой единственный человек, который к ним прикасается, это парикмахер. А ведь это важная часть того, что называется быть человеком, правда? Я сейчас мысленно с теми стариками, которые живут одни».

Но почему нам так хочется близости с другими? И почему человеческое прикосновение так трудно чем-то заменить?

Кори Флойд, профессор Аризонского университета (США) — эксперт по проблемам нехватки заботы. Тактильный голод, нехватка прикосновений — лишь один из аспектов. Пожилые люди могут страдать и от других дефицитов — например, им бывает просто не с кем поговорить.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Тактильный голод испытывают не только молодые

Ситуация, в которой сейчас оказался почти весь мир, уникальна в том, что те, кто раньше ощущал себя в изоляции от общества, таковыми и остались, а вот другие, кто никогда до этого ничего подобного не испытывал, оказались лишены такого простого элемента жизни, как прикосновение к другому человеку.

Общаться можно и по телефону, и с помощью видеосвязи. Но это не дает нам возможности коснуться друг друга, и последствия этого уже заметны.

По словам Флойда, мы ощущаем тактильный голод, когда замечаем несоответствие между количеством желательных прикосновений и количеством, которое получаем на самом деле. Это очень похоже на обычное чувство голода — мы замечаем его, только когда не получаем достаточно пищи.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Московские парикмахерские открылись — несмотря на то, что Россия по-прежнему среди стран с наибольшим количеством зараженных коронавирусом

«Людям не хватает прикосновений, даже если они этого сами не осознают, — говорит Флойд. — Им просто не по себе, и на самом деле это потому, что они ни с кем не обнимались три недели подряд, не прикасались к свои внукам или не были рядом со своими родителями, партнером».

Понятно, что у некоторых людей этот голод сильнее. Это очень личная особенность, хотя, как замечает Флойд, очень мало найдется таких, кому вообще не нужны человеческие прикосновения.

«Некоторые стараются избегать прикосновений, — говорит он, — а некоторым они просто необходимы. Но большинство людей находится где-то посредине этих двух противоположностей».

Но в целом от нехватки прикосновений больше страдают те, кто чувствует себя одиноко.

«А самые одинокие, согласно исследованиям, — молодые люди, — подчеркивает он. — На втором месте — пожилые. И те, и другие наиболее страдают от тактильного голода».

По мнению Флойда, жизнь стариков в локдауне не сильно изменилась — разве что они потеряли возможность видеться с внуками. Но больше всех пострадали те, кто в нормальные времена ежедневно был окружен друзьями и близкими.

Автор фото, EPA

Подпись к фото,

В бразильском Сан-Паулу женщина обнимает своего 82-летнего отца сквозь «обнимательный занавес»

Заменить человеческое прикосновение пытаются с помощью разных гаджетов и приспособлений — от телематических «интернет-протезов» до мягких и теплых, в размер человека, подушек. Замена неравноценная.

В случае с телематикой дистанционное прикосновение управляется рукой любимого человека, и осознание этого может быть приятным. Но это совсем не то же самое, что настоящее касание живого человека.

До того, как опасный коронавирус начал распространяться по всей планете, люди, ощущающие кожный голод, могли хотя бы пойти на специальные «вечеринки с объятиями», где незнакомые люди по взаимному согласию могли прикасаться друг к другу, и порой — весьма эмоционально, но в контролируемых и потому безопасных условиях.

Однако и это решение не идеально. Такое прикосновение хоть и вполне настоящее, но, по мнению Флойда, ему не хватает искренности.

«Конечно, это лучше, чем ничего (если вы не против таких касаний), но все-таки прикосновение любимого, близкого человека этим не заменишь», — подчеркивает он.

«Когда прикосновения дополняются позитивной эмоциональной связью с другим человеком, это приумножает их полезность».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некого обнять? Потискайте своего или соседского кота — и вам радость, и он доволен

И в этом смысле даже прикосновение к вашему домашнему питомцу — собаке или кошке — может быть чрезвычайно благотворным. В отличие от «вечеринок с объятиями» привязанность вашего питомца невозможно поставить под сомнение, она настоящая. Вашей собаке или кошке тоже приносит радость тактильный контакт с вами.

Приюты для животных по всему миру сообщают о повышенном спросе на их питомцев, а в США в некоторых приютах даже никого не осталось — всех разобрали.

Ряд работников американской системы здравоохранения призывали больше не обмениваться рукопожатиями — появились даже предложения отказаться от привычки пожимать друг другу руки вообще, даже когда пандемия завершится.

Как размышляет теперь Аденуга, возвращение к работе для нее будет означать, что принимать клиентов придется в перчатках и маске.

Пока она в недоумении, как ей удастся осуществлять все прежние манипуляции в перчатках — ведь большая часть ее работы предполагает прикосновение к лицу человека. Но она надеется, что найдет выход.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Заставит ли нас пандемия полностью отказаться от прикосновений — по крайней мере, на работе?

Гораздо больше ее беспокоит то, что с лицом, скрытым под маской, ей станет труднее находить контакт с клиентками-невестами, которые часто очень нервничают перед свадьбой, и раньше Аденуге удавалось их успокоить, создавая непринужденную атмосферу легкой болтовни. Как это будет выглядеть, когда на ее лице маска?

«Я сомневаюсь, что это будет работать как раньше. До меня это только недавно дошло».

Так что же, подобные тесные контакты навсегда уйдут в прошлое?

«Я предполагаю, что мы очень быстро вернемся к норме. Должны ли мы — это уже другой вопрос, — размышляет Флойд. — Но пандемии случались в мире и раньше. И прежние способы общения никуда не делись».

«Близкие контакты действуют на нас успокоительно, они важны для нашего психологического и физического состояния. Так что, я думаю, после определенного периода повышенной осторожности мы быстро вернемся к норме».

Прочитать эту статью на английском языке можно на сайте BBC Future.

Не трогай меня! Столичный психолог рассказала, что делать, если ребенок не переносит тактильного контакта

Ребенок не хочет обниматься даже с близкими, огрызается, когда до него пытаются дотронуться. Многих родителей настораживает такое поведение, и неспроста. По мнению специалистов, к этой проблеме нужно подойти очень внимательно и деликатно. Как себя вести взрослым, если ребенок не переносит тактильного контакта, рассказала психолог семейного центра «Печатники» Зухра Магомедова.

Дайте личное пространство

В семейный центр «Печатники» обратился многодетный папа с сыном-подростком. Он рассказал, что ребенок за последний год сильно изменился: замкнулся, перестал обниматься с близкими, играть с братьями и сестрами, отказался от любимых занятий по борьбе и футболу. Мужчина начал наблюдать за сыном и пришел к выводу, что ему нужна помощь психолога.

Во время консультации выяснилось, что семья проживает в малогабаритной двухкомнатной квартире. У подростка есть еще две сестры и маленький брат. У каждого ребенка имеется кровать, а вот письменных столов всего два и один ноутбук. Когда мальчику нужно воспользоваться компьютером или сделать уроки, приходится договариваться с сестрами об очередности.

Мальчик рассказал, что раньше ему было комфортно в одной комнате со своими сестрами и братом, а потом захотелось личного пространства, уединения. Шум и разговоры его раздражают, он хочет побыть один, но это невозможно в большой семье. Подросток понимает, что сестры и брат ни в чем не виноваты, но не может сдержать себя — ссорится и дерзит.

Психолог дала рекомендации родителям. Они поняли, что ситуация усугубилась в силу возрастных особенностей сына и маленького пространства квартиры. Мама и папа стали чаще гулять с детьми, чтобы минимизировать пребывание дома. Подключили к этому бабушек и дедушку, которые проживали с детьми в одном районе. Подростку отделили кровать ширмой от остальной комнаты. На день рождения подарили планшет и беспроводные наушники.

Через три месяца папа снова пришел на консультацию к психологу и поделился радостью: в доме наступил мир, сын-подросток успокоился, начал проявлять нежность в отношении своих сестер и брата. Тактильный контакт больше не приносит ему прежнего дискомфорта.

Исключаем крайности

Непереносимость тактильного контакта возникает, как правило, в детстве. Самые распространенные причины:

  • отсутствие физического контакта между членами семьи из-за их эмоциональной холодности;
  • мало пространства и слишком много тактильных контактов. Человек в такой ситуации буквально «задыхается», хочет свободы и личного пространства.

«Часто у тех, кто боится чужих прикосновений во взрослом возрасте, в детстве были непростые тактильные отношения с родителями. Особенно — с матерью. Она слишком навязчиво тискала ребенка или, наоборот, редко обнимала его», — отмечает специалист.

В первом случае стоит постепенно очень ненавязчиво и мягко начать контакт с человеком хотя бы с простого прикосновения к кончикам пальцев рук. Сначала как бы невзначай, а потом целенаправленно и обязательно нужно наблюдать за реакцией. Можно предложить членам семьи начать делать друг другу массаж. Результат, как правило, можно увидеть через пару месяцев.

Когда непереносимость возникает из-за нехватки личного пространства, стоит хотя бы в минимальной степени выделить его, тогда положительная динамика не заставит себя долго ждать. Решать эту проблему лучше всего с профессиональным психологом на индивидуальных консультациях в столичных семейных центрах.

Помощь психолога

В случае если родители хотят разобраться в причинах непереносимости тактильного контакта у детей, можно записаться на прием к психологу, обратившись на портал «Мой семейный центр». Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Тактильный контакт облегчил боль и синхронизировал активность мозга у пар

Прикосновения людей — особенно близких — способны снизить боль, но при этом еще и синхронизируется активность головного мозга в мю-диапазоне (от 8 до 12 Гц) у того, кто испытывает болевые ощущения, и того, кто держит его за руку. Это выяснила группа французских и израильских ученых в ходе эксперимента по исследованию болевой чувствительности. Статья опубликована в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences.

Тактильный контакт (например, медленное поглаживание) может снизить болевые ощущения, однако, не всегда понятно, как именно. Некоторые исследователи предполагают, что внешние прикосновения ограничивают прохождение болевого сигнала по спинному мозгу; другие считают, что причина в психологии: прикосновения других людей могут снизить тревогу и сердцебиение, тем самым уменьшая субъективные ощущения от раздражающего стимула. Во втором случае важную роль может играть эмпатия — способность понимать эмоциональное состояние другого человека. 

Павел Голдштейн (Pavel Goldstein) из Хайфского университета и его коллеги провели эксперимент с участием 22 гетеросексуальных пар в возрасте от 20 до 32 лет. В ходе эксперимента на руке женщины был закреплен термодатчик с нагревательным элементом: он нагревается, вызывая неприятные ощущения на коже, и обычно используется в исследованиях сенсорной чувствительности. Ученые измерили болевые ощущения участниц (по их впечатлениям) в нескольких условиях: когда датчик нагревали или нет, когда их партнер сидел рядом, сидел рядом и держал женщину за руку или когда находился в другой комнате. Активность головного мозга участников записывали с помощью электроэнцефалографа; кроме того, для определения уровня эмпатии мужчины к партнерше ученые также спрашивали участников о том, насколько, по их мнению, больно их подругам.

Экспериментальная установка

Goldstein et al. / PNAS 2018

Ученые выяснили, что присутствие партнера во время болевого воздействия значительно (p

Проанализировав энцефалограммы, исследователи обнаружили, что когда женщина, испытывающая боль, держала мужчину за руку, уровень синхронизации их нейронной активности в мю-диапазоне повышался: в основном, между лобными долями женщины и лобными и теменными — у мужчины (синхронизированные области мозга отвечают за обработку сенсорной информации). 

Синхронизация активности мозга женщины (target) и мужчины (non-target): a) при отсутствии боли и прикосновений b) при прикосновении и отсутствии боли c) при отсутствии прикосновений и наличии боли d) при наличии боли и прикосновений

Goldstein et al. / PNAS 2018

Активность мозга в мю-диапазоне обычно связывают с работой зеркальных нейронов — особой группы клеток головного мозга, активных как при выполнении действия, так и при наблюдении за его выполнением кем-то другим. Нарушения активности мозга в мю-ритме часто наблюдается у людей с расстройством аутистического спектра: именно поэтому такой паттерн активности, по мнению исследователей, напрямую связан со способностью к социальному взаимодействию и, как следствие, — к эмпатии. Авторы нового исследования, таким образом, приходят к выводу, что снижение боли при тактильном контакте с любимым человеком происходит именно благодаря синхронизации такой «эмпатичной» активности мозга. 

Прикосновения могут снизить не только физическую боль: например, ученым удалось оказать эффективную психологическую поддержку отвергнутым людям, медленно и заботливо поглаживая их мягкой кисточкой.

Елизавета Ивтушок

Психология прикосновений — Как прикасаться эффективно Из вышеперечисленного может сложиться впечатление, что прикосновения обладают прямо таки магической силой и способны действовать эффективно в любых ситуациях и в исполнении кого угодно. Это не так. Чтобы прикосновение принесло свои плоды, нужно несколько условий: Внешний вид. Человек, прикасающийся к нам, не должен вызывать у нас брезгливости или отторжения, мы не должны испытывать по отношению к нему страх. В общем, он должен выглядеть или хорошо, или хотя бы нейтрально. В противном случае сила эмоции, которую мы могли бы к нему испытывать, сменит знак на противоположный. Характер прикосновения. Прикосновение не должно носить «силовой» характер. Оно должно быть легким. Сильное прикосновение воспринимается как давление. И тут в нашей психике срабатывает физический закон — сила действия равна силе противодействия. Имеет значение и длительность прикосновения. Слишком долгий контакт приводит к потере эффекта. Скорость прикосновения. Резкие, быстрые прикосновения приводят к негативной реакции. Чем более плавно выполнено касание, тем большего эффекта оно позволяет добиться. Существует легенда, что в школе гейш в средневековой Японии маленькие девочки учились касаться воды, не вызывая рябь на её поверхности. Такое прикосновение считалось и эталоном состояния духа, и признаком умения оказывать максимум воздействия на клиента при минимуме контакта. Место прикосновения. Прикасаться к незнакомому или малознакомому человеку нужно только в социально-приемлемой области. В основном это зона рук в районе кистей или предплечий. Крайне редко — выше локтя. Желательно, чтобы прикосновение производилось спереди. Конечно, есть варианты, когда малознакомая официантка прикасается грудью к плечу мужчины при приеме заказа или при смене блюд. Но его спутнице такое прикосновение вряд ли понравится. Обстоятельства прикосновения. Чем более спокойная обстановка, в которой происходит прикосновение, тем больший эффект оно будет иметь. В агрессивной среде и в состоянии возбуждения мы вряд ли заметим, что к нам кто-то прикоснулся. Ну, кроме случаев контроля нас со стороны супруга/супруги. Но здесь в силу вступает уже привычка повиноваться, вырабатываемая и закрепляемая годами совместных супружеских баталий за главенство. Прикосновение позволяет нам улучшить отношения с другими людьми, расположить их к себе, создать условия для продуктивной беседы. Прикосновения служат маркером установившихся отношений. Если между супругами постоянно проскакивают искры страсти или хотя бы доброжелательности, то он обязательно найдет проявление в прикосновениях. Прикосновения позволяют уменьшить влияние стресса. Удивительно как просто, оказывается, можно отключиться от нервотрепки на работе, бытовых трудностей, горестей и печали — стоит лишь любимому человеку прикоснуться к нам. А ещё прикосновения позволяют нам манипулировать и управлять другими людьми. Тонко и верно или грубо и беспринципно. Прикосновения служат надежным инструментом достижения корыстного интереса в человеческом общении.

Психология прикосновений на Facebook. Если вам интересны новости Психология прикосновений, регистрируйтесь на Facebook сегодня!

Присоединиться

или

Вход

Практические исследования: Наука осязания

Greater Good В последнем видео наш исполнительный редактор Дахер Кельтнер рассказывает о науке осязания. Здесь он подробно рассказывает о передовых исследованиях того, как повседневные прикосновения могут принести нам эмоциональное равновесие и улучшить здоровье.

Похлопывание по спине, ласка руки — это повседневные, случайные жесты, которые мы обычно принимаем как должное благодаря нашим удивительно ловким рукам.

© Брайан Джексон

Но после многих лет, проведенных в науке о прикосновениях, я могу сказать вам, что они гораздо глубже, чем мы обычно думаем: они являются нашим основным языком сострадания и основным средством распространения сострадания.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

В последние годы волна исследований задокументировала невероятную пользу для эмоционального и физического здоровья, которую приносит прикосновение.Это исследование предполагает, что прикосновение действительно важно для человеческого общения, связи и здоровья.

В моей лаборатории, в исследовании, проведенном моим бывшим студентом Мэттом Хертенштейном (ныне профессором Университета ДеПау), мы спросили, могут ли люди ясно выражать сострадание через прикосновение.

Вот что мы сделали: мы построили в нашей лаборатории барьер, который отделял двух незнакомцев друг от друга. Один человек просунул руку через барьер и стал ждать. Другой человек получил список эмоций, и он или она должны были попытаться передать каждую эмоцию с помощью односекундного прикосновения к предплечью незнакомца.Человек, которого коснулись руки, должен был угадать эмоцию.

Учитывая количество рассматриваемых эмоций, вероятность случайно угадать правильную эмоцию составляла около восьми процентов. Но примечательно, что участники правильно угадывали сострадание почти в 60% случаев. Благодарность, гнев, любовь, страх — они тоже правы более чем в 50% случаев.

У нас были разные гендерные комбинации в исследовании, и я считаю своим долгом раскрыть два обнаруженных нами гендерных различия: когда женщина пыталась передать гнев мужчине, он не получил никакого права — он понятия не имел, что она делала.И когда мужчина попытался выразить сострадание женщине, она не знала, что происходит!

Но очевидно, что здесь есть более серьезное послание, чем «мужчины с Марса, а женщины с Венеры». Прикосновение дает свой собственный язык сострадания, язык, который важен для понимания того, что значит быть человеком.

На самом деле, в другом исследовании я обнаружил, что люди могут не только определять любовь, благодарность и сострадание по прикосновениям, но и различать эти виды прикосновений, чего люди не делали также при изучении лицевого и голосового общения.


«Прикоснуться — значит дать жизнь»
К сожалению, некоторые западные культуры довольно лишены прикосновений, и это особенно верно в отношении Соединенных Штатов.

Этологи, живущие в разных частях света, быстро это понимают. Нечеловеческие приматы проводят от 10 до 20 процентов своего бодрствования, ухаживая друг за другом. Если вы путешествуете по разным странам, люди проводят много времени в прямом физическом контакте друг с другом — гораздо больше, чем мы.

Это хорошо задокументировано. Один из моих любимых примеров — исследование 1960-х годов, проведенное психологом-новатором Сиднеем Жураром, который изучал разговоры друзей в разных частях света, когда они сидели вместе в кафе. Он наблюдал за этими разговорами одинаковое количество времени в каждой из разных стран.

Что он нашел? В Англии двое друзей не касались друг друга ноль раз. В Соединенных Штатах, охваченные взрывом энтузиазма, мы дважды прикоснулись друг к другу.

Но во Франции это число выросло до 110 раз в час. А в Пуэрто-Рико эти друзья прикоснулись друг к другу 180 раз!

Конечно, есть много веских причин, по которым люди склонны держать руки при себе, особенно в таком сложном обществе, как наше. Но другие исследования показали, что мы теряем, когда слишком много сдерживаемся.

Преимущества начинаются с момента нашего рождения. Обзор исследований, проведенных Tiffany Field, лидером в области прикосновений, показал, что недоношенные новорожденные, которые получали всего три 15-минутных сеанса сенсорной терапии каждый день в течение 5-10 дней, набирали на 47 процентов больше веса, чем недоношенные дети, которые d получил стандартную медицинскую помощь.

Аналогичным образом, исследования Дарлин Фрэнсис и Майкла Мини показали, что крысы, чьи матери много вылизывали и ухаживали за ними, когда они были младенцами, вырастают более спокойными и более устойчивыми к стрессу, с более сильной иммунной системой. Это исследование проливает свет на то, почему исторически подавляющий процент человеческих младенцев в детских домах, где опекуны лишали их возможности прикосновения, не вырастали до ожидаемого роста или веса и демонстрировали поведенческие проблемы.

«Прикосновение может дать жизнь», — сказал Микеланджело, и он был абсолютно прав.

Из этой области исследования сенсорного восприятия мы знаем благодаря нейробиологу Эдмунду Роллсу, что прикосновение активирует орбитофронтальную кору головного мозга, что связано с чувством награды и сострадания.

Мы также знаем, что прикосновение укрепляет отношения сотрудничества — оно усиливает взаимность между нашими родственниками-приматами, которые используют уход для создания кооперативных союзов.

Есть исследования, показывающие, что прикосновение сигнализирует о безопасности и доверии, оно успокаивает. Простое теплое прикосновение успокаивает сердечно-сосудистую систему.Он активирует блуждающий нерв тела, который тесно связан с нашей сострадательной реакцией, а простое прикосновение может вызвать выброс окситоцина, также известного как «гормон любви».

В исследовании Джима Коана и Ричарда Дэвидсона участники, лежавшие в сканере мозга с помощью фМРТ, ожидая болезненного взрыва белого шума, показали повышенную мозговую активность в областях, связанных с угрозой и стрессом. Но участники, чей романтический партнер погладил их руку, пока они ждали, вообще не проявили этой реакции.Тач выключил переключатель угроз.

Touch может иметь даже экономический эффект, способствуя доверию и щедрости. Когда психолог Роберт Курцбан предлагал участникам сыграть в игру «дилемма заключенного», в которой они могли либо сотрудничать, либо соревноваться с партнером за ограниченную сумму денег, экспериментатор мягко коснулся некоторых из участников, когда они начинали играть в игру. — просто похлопайте по спине. Но это имело большое значение: те, кого тронули, с гораздо большей вероятностью сотрудничали и делились со своим партнером.

Такие преимущества могут появиться в неожиданных местах: в недавнем исследовании моей лаборатории, опубликованном в журнале Emotion , мы обнаружили, что в целом баскетбольные команды НБА, игроки которых больше касаются друг друга, выигрывают больше игр.

Сенсорная терапия
Учитывая все эти открытия, имеет смысл только придумывать способы включения прикосновения в различные формы терапии.

«Сенсорная терапия» или «массажная терапия» может показаться странной идеей Беркли, но на ее стороне есть серьезная наука.Это полезно не только для наших мышц; это полезно для нашего физического и психического здоровья.

Правильное использование прикосновений действительно может изменить медицинскую практику — к тому же они экономически эффективны. Например, исследования показывают, что прикосновение к пациентам с болезнью Альцгеймера может иметь огромное влияние на их расслабление, установление эмоциональной связи с другими и ослабление симптомов депрессии.

Tiffany Field обнаружила, что массажная терапия уменьшает боль у беременных и облегчает пренатальную депрессию — как у женщин, так и у их супругов.Исследование, проведенное в Школе общественного здравоохранения Калифорнийского университета в Беркли, показало, что зрительный контакт и похлопывание врача по спине могут повысить выживаемость пациентов со сложными заболеваниями.

И преподаватели, обратите внимание: исследование французского психолога Николя Гегена показало, что, когда учителя дружелюбно похлопывают учеников, у этих учеников в три раза больше шансов высказаться в классе. Другое недавнее исследование показало, что, когда библиотекари похлопывают по руке студента, читающего книгу, этот студент говорит, что ему больше нравится в библиотеке — и с большей вероятностью он вернется.

Прикосновение может быть даже терапевтическим способом для достижения некоторых из самых сложных детей: некоторые исследования Тиффани Филд показывают, что дети с аутизмом, которые, как многие считают, ненавидят прикосновения, на самом деле любят, когда их массируют родители или терапевт.

Это не означает, что вы должны развернуться и ощупать своего соседа или вторгнуться в личное пространство всех, кто вас окружает.

Но для меня наука осязания убедительно свидетельствует о том, что мы запрограммированы — нам необходимо — общаться с другими людьми на базовом физическом уровне.Отрицать это — значит лишать себя некоторых из величайших жизненных радостей и глубочайшего комфорта.

Важность прикосновения — позитивная психология

Если задуматься, есть много идиоматических упоминаний слова «прикосновение». Как и в названии выше, мы можем найти романтическую историю очень «трогательной». Он или она «Тронули мое сердце». «Я принял ее идеи», «Я почешу тебе спину, если ты почешь мою». «Это был настоящий похлопывание по спине со стороны моего босса».

На самом деле, существует множество невербальных проявлений прикосновения во многих аспектах нашей повседневной жизни.Если вы смотрите футбол, бейсбол или футбол, вы можете увидеть, как игроки выражают свои эмоции посредством прикосновения. В успешной результативной игре они будут бить сундуки, хлопать по спине игрока, который сыграл успешно, давать друг другу пять и даже обниматься в конце игры.

Мы встречаемся, приветствуем и расстаемся друг с другом, пожимая руки, целуя или обнимая, в зависимости от того, какие отношения у нас есть с другими. Хорошие друзья могут обниматься и целоваться. Мужчины в Соединенных Штатах чаще обмениваются рукопожатием.Во Франции и других странах мужчины приветствуют, целуя каждую сторону щек при приветствии и прощании.

Нередко некоторые пациенты жалуются, что не могут вспомнить, как их мама обнимала или трогала их. Конечно, они признали, что в младенчестве их, вероятно, трогали. Однажды пациент выразил разочарование и одиночество из-за того, что к нему никто никогда не прикасается и ему нужен этот физический контакт.

В «Positive Psychology News Daily» писательница Кэтрин Бриттон написала статью под названием «Прикосновение и доверие», в которой она сообщает об исследовании, которое показывает важность прикосновения в нашей жизни.Прикосновения, объятия, рукопожатия, поцелуи и другие примеры тактильного человеческого контакта — все это выражает тепло, доверие, привязанность и бесконечное разнообразие положительных эмоций, больше, чем слова. Воздействие показано в исполнении

.

1. Командные игроки, которые касаются, как описано выше, показывают лучшие результаты, чем чаще они проявляют такое поведение.

2. Супружеские и другие близкие пары чувствуют себя ближе и увереннее, если они часто соприкасаются. Многие люди тепло обнимаются перед уходом на работу.Мы обнимаем наших детей, когда они идут в школу. Муж может потереть ноги своей жены. Некоторые люди в ванне втирают мыло в спину партнера.

3. Исследования показывают, что прикосновение снижает кровяное давление.

4. Исследования показывают, что официанты или официантки, слегка похлопывающие по плечу, получают более высокие чаевые. Я сам это заметил. Я также заметил, что очень положительно реагирую на этот незначительный контакт.

5. При стрессе прикосновение действует успокаивающе больше, чем все словесные выражения в мире.

Это называется позитивной психологией, потому что вы можете научиться включать такое поведение в свою повседневную жизнь, даже если вы к этому не привыкли. Дело в том, что мы, люди, нуждаемся в прикосновении. Это помогает нам чувствовать себя лучше бесконечным количеством способов. Попробуйте, вам понравится. Обнимите своих детей, жену или мужа, пожмите руку тому соседу или незнакомцу, с которым вы встречаетесь, и т. Д.

Убеждать любого одной рукой

Каждый день вы сталкиваетесь со списком запросов, часто от незнакомцев:

  • Зарегистрируетесь для голосования?
  • Хотите добавить напиток в свой заказ?
  • Помогите нам спасти китов?
  • Следить за моими вещами, пока я пользуюсь туалетом?
  • Можно мне ваш номер телефона?

Прогуливаясь по Портленду, я могу с уверенностью сказать, что каждый день сталкиваюсь со всеми этими вопросами, кроме одного.Я дам вам угадать, какой из них…

Запросы раздражают, но их легко избежать. Я научился просто говорить: «Нет, я не хочу». Если запрашивающий выглядит особенно нетерпеливым, я могу притвориться, что говорю по телефону, когда прохожу мимо.

Но почему-то я все еще время от времени говорю «да» на различные просьбы.

Вспомните, когда в последний раз это случилось с вы . Вы сказали «да» на просьбу, на которую обычно отвечаете «нет». Что отличало это взаимодействие? Что сделал другой человек, чтобы убедить вас?

Скорее всего, вы не помните.Взаимодействие не выглядело отличным от любого другого. Это потому, что то, что они сделали иначе, было едва заметно — это даже не зарегистрировалось. Однако, основываясь на огромном количестве психологических исследований поведения и комплаенса, я могу довольно хорошо догадаться, что это было:

Они прикоснулись к тебе.

В нем не было ничего агрессивного или агрессивного; вы бы это запомнили. Одно или два легких прикосновения полностью изменили ваше представление о человеке, который просит [вставьте сюда случайный / раздражающий запрос].Это на короткое время изменило химический состав вашего мозга и заставило вас подумать: «Эй, а почему бы и нет?»

Если вам когда-либо было трудно найти кого-то, кто помог бы вам с простой просьбой (* кашляет * супруга, дети, коллеги по работе, деловые партнеры и т. Д.), Примите к сведению. Этот трюк настолько прост, что вы можете освоить его менее чем за 10 минут. И результаты могут изменить жизнь — лучшие рабочие места, больше денег, более крепкие отношения, больший успех и т. Д.

Почему физическое прикосновение повышает соответствие требованиям

На протяжении десятилетий исследователи и компании были очарованы психологией физического прикосновения.Исследователи хотят знать больше о том, как и почему люди ведут себя определенным образом, а компании хотят знать, как использовать эту информацию, чтобы заработать больше денег.

Результат? Горы исследований, подтверждающих простое прикосновение в нужный момент, могут резко увеличить шансы, что ваш запрос будет принят.

Было показано, что он увеличивает количество чаевых для официантов ресторана [1], побуждает людей проходить опросы [2], убеждает субъектов делиться личными данными [3], просит помощи в поиске потерянного объекта [3] и побуждает людей подписывать петиции.Это всего лишь несколько примеров того, что может сделать правильное прикосновение. Было даже показано, что он увеличивает согласие после того, как кто-то уже сказал «да» [4] — например, фактически завершив длинный опрос вместо того, чтобы просто начать и прекратить его.

Вопрос, однако, в том, что почему ? Почему прикосновение — то, что вы, вероятно, считаете вторжением — заставляет вас делать то, чему вы обычно сопротивлялись?

Ответ одновременно прост и сложен. Просто потому, что мы социальные существа, приученные положительно реагировать на тех, кто нас обнимает.Но сложно из-за того, что происходит, когда они это делают.

Когда кто-то прикасается к вам должным образом , вы почти не замечаете этого, но то, что происходит внутри вашего тела, — это огромные изменения. Физический контакт высвобождает в мозг дофамин, окситоцин и серотонин [5] — химические вещества счастья. В то же время он снижает уровень кортизола — гормона стресса — который замедляет частоту сердечных сокращений, снижает чувство стресса и уменьшает реакцию борьбы или бегства, которую вы можете иметь. В основном вы расслабляетесь.

Все это — от одного прикосновения — настраивает вас слушать и сразу же устанавливает взаимопонимание с человеком, который вас о чем-то просит. В мгновение ока вы расслабляетесь и готовы подчиниться вместо раздражения и готовности бежать.

То есть, если вы все делаете правильно…

Как правильно использовать прикосновение, чтобы получить желаемое

Когда вы чего-то просите, особенно у незнакомца, легкое прикосновение может быть разницей между холодным «нет» и теплым «да».Но только если вы все сделаете правильно.

Читая эту статью, вы, вероятно, вспоминали времена, когда кто-то прикасался к вам так, как вам не нравилось. Это могло показаться манипулятивным, неискренним, доминирующим или совершенно неуместным. Вы могли никогда не забыть эти моменты. Вы презрительно морщитесь, когда вспоминаете.

Но помните, удачное прикосновение — это то, чего вы не заметите. Он размещен в нужное время и правильным образом, с искренностью, которая вас успокаивает.

Итак, в чем разница между прикосновением, которое вы никогда не забудете, и тем, которое вы никогда не вспомните? Ответ заключается в том, как вы это доставляете.

Вот как применить прикосновение, которое превратит упорное «нет» в счастливое «да»:

  1. Получатель должен приветствовать его. Возможно, вы думаете: «Что? Могу ли я спросить, могу ли я их потрогать? » Нет, в этом нет необходимости, но язык их тела должен ясно показывать, что они открыты для этого. Если они стоят прямо и имеют позитивное (или нейтральное) выражение лица, они демонстрируют позу, указывающую на то, что они открыты для прикосновений.Если они сгорбились, отвлечены от вас или скрестили руки, это признаки закрытой позы [6]. Они не будут восприимчивы к прикосновениям. Всегда уважайте язык тела. Быстрый способ проверить — пожать руку. Если они примут, ты золотой. Если нет, то вернись!
  2. Необходимо доставить до плеча. Это правило прикоснуться к незнакомому человеку. В западной культуре пространство между локтем и плечом обычно считается «безопасной зоной».«Если вы плохо знаете человека, с которым разговариваете, не выходите за пределы этой зоны! Для достижения наилучших результатов используйте это прикосновение с помощью рукопожатия.
  3. Это должно быть быстро и невзрачно. Прикосновение как инструмент убеждения не работает, если его заметили. Практикуйтесь, чтобы привыкнуть к этому с людьми, с которыми вам очень комфортно. Не задерживайся больше, чем на мгновение. Представьте, что кто-то ясно думает о своих действиях и смотрит, как его рука тянется к вам. Насколько это было бы неловко?
  4. Это нужно делать с очень близкого расстояния. Это помогает сделать ваше прикосновение невзрачным. Вы должны находиться на расстоянии не более 3/4 вытянутой руки от человека. Таким образом вы никогда не дойдете до неловкости. Опять же, быть достаточно близко для рукопожатия — хорошее практическое правило.
  5. Он должен быть доставлен с уверенностью. Люди невероятно хороши в чтении уверенности и, естественно, нам комфортно рядом с людьми, которые ее демонстрируют. Неуверенность доставляет нам дискомфорт. Когда вы пойдете на это, сделайте это. Но никогда не идите на это, если остальная часть вашего языка тела выражает неуверенность.
  6. При доставке необходимо смотреть в глаза. Зрительный контакт поможет вам казаться уверенным и искренним. Это также не позволит вам привлечь внимание к легким прикосновениям, которые вы производите, что может усложнить ситуацию, если вы на самом деле не уверены и искренни!
  7. Поставляется без давления. Подходящее время для прикосновения — во время первого знакомства или когда вы уже собираетесь сказать «да». Если вы активно объясняете и пытаетесь убедить кого-то, кто не открыт для вашего запроса, вы опоздали.Это покажется нежелательным и манипулятивным.
  8. Он должен быть доставлен с улыбкой. Помните, что большая часть общения между людьми полностью невербальна — поза, выражение лица, тон голоса. Независимо от того, что вы говорите, убедитесь, что остальная часть вашего тела излучает приятную атмосферу, прежде чем прикасаться.

Легкое прикосновение, доставленное в нужное время, — это мощная сила, одновременно доброжелательная и убедительная. Вы можете использовать его, чтобы заставить своих детей вести себя хорошо, как вы можете заключить важную деловую сделку или попросить незнакомца помочь вам найти потерянные ключи от машины.

Но грань между приветствием и нежелательным прикосновением узка, поэтому обязательно внимательно следуйте приведенным выше инструкциям по мере практики и совершенствования.

Сделайте это в следующие 10 минут

Время испытания! Проверьте эту концепцию, сделав запрос, используя эти советы, при следующем личном общении. Затем вернитесь и расскажите, как это сработало для вас.

[1] Прикосновение Мидаса: влияние межличностного контакта на чаевые в ресторане
[2] Повышение соответствия просьбе: два прикосновения более эффективны, чем одно
[3] Использование межличностного контакта для обеспечения соответствия
[4] Прикосновение после соблюдения требований: стимул для выполнения задачи
[5] Физическая близость
[6] H / T Ванессе Ван Эдвардс из Science Of People за ее работу по расшифровке языка тела

Почему некоторые люди не любят, когда к ним прикасаются

У японцев есть слово, которое, по их мнению, заимствовано из английского языка, но вы не найдете его ни в одном словаре.Когда японцы используют это слово, они имеют в виду важность прикосновения в близких отношениях. Они называют это кожным покровом , то есть отношениями, построенными на контакте кожа к коже.

«Скиншип» означает не только интимное прикосновение сексуальных партнеров. Скорее, он также включает членов семьи и даже некоторых друзей. Младенцам и маленьким детям, в частности, нужно много времени на прикосновение к их опекунам, но всем нам нужен контакт кожа к коже с теми, кто нам близок.

Японцы интуитивно понимают то, что западные психологи пришли к пониманию только после обширных исследований, а именно, что ласковое прикосновение — мощный способ передать близость в близких отношениях. Частота ласковых прикосновений связана как с физическим, так и с психологическим благополучием, и те, кто лишены этого прикосновения, страдают от депрессии, беспокойства и множества других болезней.

Тем не менее, есть люди, которые отказываются от физического контакта с другими, даже с близкими.Эти люди также сообщают о большем количестве психологических проблем, чем население в целом. Возможно, это потому, что они невольно лишают себя нужных им ласковых прикосновений. Но также может быть, что физический контакт оказывает на них противоположный эффект, усиливая психологический дискомфорт, а не уменьшая его. Это проблема, которую психолог из Лозаннского университета (Швейцария) Аник Дебро и ее коллеги исследовали в исследовании, которое они недавно опубликовали в бюллетене Personality and Social Psychology Bulletin .

Дебро и его коллеги сначала рассматривают роль стиля привязанности в интимных отношениях. Стиль привязанности относится к вашему способу взаимодействия с вашим романтическим партнером во время стресса, и сначала он развивается в младенчестве через обмен мнениями с вашим опекуном. Младенцы, которые узнают, что их матери будут надежно удовлетворять их потребности, развивают безопасный стиль привязанности, и, став взрослыми, они, как правило, доверяют другим, особенно близким.

Напротив, младенцы, которые узнают, что их опекуны ненадежно удовлетворяют их потребности, разовьют один из двух разных типов стилей ненадежной привязанности.У некоторых развивается тревожный стиль привязанности, при котором они чрезвычайно суетливы, чтобы привлечь внимание матери. Став взрослыми, они прилипчивы и требовательны, и они часто беспокоятся, что их возлюбленные бросят их.

У других младенцев развивается избегающий стиль привязанности, благодаря которому они учатся успокаивать себя. Став взрослыми, они дорожат своей независимостью и чувствуют себя некомфортно, сближаясь с ними в интимных отношениях. Это люди, которые не испытывают особого желания физического контакта вне секса, и они боятся ласковых прикосновений и объятий, которые их пытаются причинить другие.

Дебро и его коллеги задали простой вопрос: отшатываются ли люди с избегающим стилем привязанности от прикосновения, потому что оно не приносит им психологической пользы или даже вредит им? Или они могли бы получить от прикосновения такую ​​же пользу, как и другие, если бы только смогли преодолеть свое глубокое нежелание вступать в физический контакт с близкими?

Чтобы изучить эти вопросы, исследователи провели три отдельных исследования. Первым был опрос более 1600 человек, состоявших в интимных отношениях.Вопросы о стиле привязанности, благополучии и поведении касаний, включая типы (ласки, объятия, поцелуи и т. Д.) И частоту (от никогда до четырех и более раз в день).

Приложение Essential Reads

Результаты, как и ожидалось, показали, что люди, которые чаще прикасались к своим партнерам, также сообщали о более высоком уровне благополучия. Кроме того, как и ожидалось, люди с избегающим стилем привязанности, как правило, отмечали менее частый физический контакт со своим партнером, а также демонстрировали более низкий уровень благополучия.Однако некоторые избегательно привязанные люди утверждали, что они действительно часто касались своего партнера, и эти люди обладали уровнем благополучия, аналогичным другим, которые сообщали о частых физических контактах.

Это последнее открытие предполагает, что люди с избегающим стилем привязанности могут извлечь выгоду из интимного прикосновения так же, как и другие, и, во всяком случае, им это точно не вредит. Однако нам всегда нужно быть осторожными при интерпретации данных из самоотчетов, подобных этим. Итак, для дальнейшего изучения связи между избегающей привязанностью и преимуществами прикосновения Дебро и его коллеги пригласили 66 пар посетить их лабораторию.

Прибыв в лабораторию, пары индивидуально ответили на опросы о стиле привязанности, благополучии и прикосновении, как и в первом исследовании. Затем их попросили провести серию бесед друг с другом о случаях, когда они приносили жертвы ради своего партнера или чувствовали сильную любовь к своему партнеру. Эти разговоры записывались, а затем наблюдатели подсчитывали, сколько раз они касались друг друга. Участники также указали уровень своих положительных эмоций до и после каждого разговора.

Результаты этого второго исследования были аналогичны результатам первого. Но одно новое открытие заключалось в том, что частые прикосновения во время сложного разговора не обязательно сразу вызывают положительные эмоции. Скорее, исследователи предполагают, что общий паттерн прикосновений в отношениях приводит к более высокому уровню благополучия в целом.

Третье исследование представляло собой 28-дневное дневниковое исследование, в котором участвовало 98 пар, в котором каждый партнер сообщал о стиле привязанности в первый день, а затем ежедневно отмечал позитивное настроение и поведение при прикосновении.Результаты подтвердили выводы двух предыдущих исследований, но, кроме того, они предоставили новую информацию о влиянии стиля привязанности на партнера. Иными словами, не только люди с избегающим стилем привязанности сообщали о более низком уровне позитивного настроения, но и их партнеры.

Однако избегающие привязанности люди, которые были восприимчивы к прикосновениям своего партнера, обычно сообщали о более высоком уровне позитивного настроения. Это ясно указывает на то, что физический контакт полезен даже для тех, кто склонен отступать, когда другие пытаются прикоснуться.Таким образом, Дебро и его коллеги предлагают терапевтам разработать методы, помогающие людям с избегающим стилем привязанности преодолеть отвращение к несексуальным физическим контактам.

Большинство людей утешаются «кожными» связями, которые у них есть с интимными партнерами и близкими членами семьи. Тем не менее, люди с избегающим стилем привязанности, как правило, отшатываются от физического контакта, даже если это принесло бы им пользу, если бы они были открыты для него.

Хотя стиль привязанности устанавливается в детстве, существует множество доказательств того, что он может измениться во взрослом возрасте.Это особенно верно, когда вы можете развить достаточно самосознания, чтобы знать свой стиль привязанности, и если у вас есть партнер, который поддерживает ваш личный рост.

Изображение в Facebook: Drazen Zigic / Shutterstock

Сила прикосновения, особенно для мужчин

Страх, который сопровождает отсутствие платонического прикосновения среди американских мужчин, также подпитывает разрушительную силу их рук, как показало исследование 2002 года, опубликованное в журнале Adolescence. Доктор Филд был ведущим автором исследования, в котором рассматривались 49 культур.«В культурах, которые проявляли минимальную физическую привязанность к своим маленьким детям, уровень насилия среди взрослых был значительно выше», — сказала она. Но «в тех культурах, которые проявляли значительную физическую привязанность к своим маленьким детям, практически не было насилия со стороны взрослых».

Большая часть проблемы для мужчин заключается в том, как они справляются с бедствием 21-го века, которое убивает мужчин моложе женщин: стресс. Женщины используют подход «заботиться и дружить», который вызывает доверие и сотрудничество с людьми, которые могут помочь им реализовать свою борьбу и найти помощь.

Не мужчины. Столкнувшись со стрессовыми факторами, они становятся ковбоями, становятся стойкими, эмоционально замкнутыми и слишком часто изолированными. (Это правда, что, в отличие от мужчин, женщины получают более высокий уровень окситоцина — успокаивающего, связывающего гормона и нейротрансмиттера — когда они находятся в состоянии стресса, что повышает их способность справляться с ситуацией. Но исследования показывают, что уровень окситоцина у мужчин и женщин повышается. когда они получают ласковое прикосновение от своего партнера — и это с дозами окситоцина через нос, страх уменьшается, а степень доверия, щедрости и сочувствия возрастает.)

Если бы этот ковбойский подход укреплял мужчин ментально и эмоционально, это не было бы проблемой. Но тяжесть необходимости подавлять стресс и возникающие в результате эмоции, которые воспринимаются как нечеловеческие — «гендерно-ролевой стресс», как называет это доктор Зур, — не делают мужчин более устойчивыми. По его словам, это делает их более уязвимыми, вызывая тревогу и депрессию. Это также мешает им чувствовать, что у них есть разрешение обратиться за помощью в области психического здоровья. Исследование 2000 г., проведенное U.C.L.A. исследователи обнаружили, что «мужчины с большей вероятностью, чем женщины, реагируют на стрессовые переживания развитием определенных связанных со стрессом расстройств», таких как гипертония, злоупотребление алкоголем и наркотиками.

Есть причина, по которой большинство клиентов, ищущих частные услуги из зарождающейся индустрии профессиональных объятий, в основном мужчины, гетеросексуалы, образованные, разведенные и в возрасте чуть больше 50. Подобно тому, как подавляющее количество белых мужчин из рабочего класса поддаются опиоидной зависимости и самоубийству, эти мужчины также страдают эмоционально.

Это население, которое имел в виду Кори Флойд, профессор коммуникации в Университете Аризоны, когда писал о «лишении привязанности» в исследовании с участием более 500 участников, опубликованном в 2014 году.Доктор Флойд изучил эффекты того, что он называет «кожным голодом», обнаружив, что люди, которые испытывают это явление, были, среди прочего, более одинокими, подавленными, имели меньше социальной поддержки, испытывали больше расстройств настроения и тревожных расстройств и неспособности интерпретировать и выражать эмоции. Это отсутствие привязанности коррелировало с «стилем привязанности, основанной на боязни избегания», той же реакцией, которая так часто встречается у лишенных привязанности детей из детских домов — и у многих мужчин. Доктор Флойд сказал в электронном письме, что мужчины «чаще, чем женщины, сообщают, что получили меньше любви от других, чем хотели.

Возможно, тогда неудивительно, что исследование 2011 года Института Кинси при Университете Индианы, опубликованное в Архиве сексуального поведения, обнаружило, что среди более чем 1000 гетеросексуальных супружеских пар среднего и старшего возраста в пяти странах, обнимающихся и поцелуи были важнее для счастья мужчин, чем женщин.

Вместе наедине: психология прикосновения в социально удаленном мире

9 апреля 2020 0 комментариев Human Insight

Сила прикосновения

В недавней графической статье, опубликованной в газете New York Times , Кристен Радтке размышляет о нынешней пандемии в свете своего опыта переезда в одиночку в новый город, «город с очень малым количеством тротуаров».Чувствуя себя опустошенной и одинокой, Радтке понимает, что за месяц или два после переезда в город она не прикоснулась ни к одному человеку.

«Осознание этого заставило меня почувствовать себя опустошенным, — пишет она, — как будто что-то важное было соскребено».

Прикосновение — неотъемлемая часть человеческого бытия. Это первая сенсорная система, развивающаяся у всех видов животных на сроке от шести до восьми недель у человеческого эмбриона.

«Это действительно наш родной язык, — объясняет массажист Джейн Андерсон, — общение, которое мы даем и получаем через прикосновение, является ядром человеческих связей.Эта потребность встроена в нашу нервную систему ».

Мы многому учимся на том, как нас трогают. В исследовании, проведенном Greater Good Science Center, два незнакомца были разделены барьером и попросили передать друг другу серию эмоций, прикоснувшись к руке другого. Один участник просовывал руку через барьер, а другой пытался угадать, какие эмоции они передают. Примечательно, что участники правильно угадывали сострадание почти в 60% случаев, в то время как благодарность, гнев, любовь и страх правильно определялись более чем в 50% случаев.

«Прикосновение дает свой собственный язык сострадания, — говорит Дахер Келтнер, доктор философии, директор-основатель Greater Good Science Center, — язык, который важен для того, что значит быть человеком».

Общение, которое мы даем и получаем посредством прикосновения, является ядром человеческих связей. Эта потребность встроена в нашу нервную систему.

Прикосновение нас успокаивает. Физический контакт посылает сигналы в область вознаграждения мозга — орбитофронтальную кору, вызывая выброс окситоцина («гормона любви»).Это поднимает настроение и усиливает чувство доверия друг к другу. В то же время он снижает уровень кортизола, что снижает чувство стресса. В эксперименте, проведенном в Университете Вирджинии, 16 замужним женщинам сказали, что они получат удар электрическим током. Когда они лежали одни — МРТ показала повышенную активность в областях, связанных со стрессом. Но когда вы держите кого-то за руку, особенно если это была рука партнера, активность снижалась. «Touch выключил переключатель угроз», — объясняет Келтнер.

«Эффект от этого простого жеста социальной поддержки состоит в том, что мозгу и телу не нужно работать так много, они меньше подвергаются стрессу в ответ на угрозу», — сказал доктор Джеймс А. Коан, ведущий автор исследования. .

Вот почему у людей, которые чаще обнимали своих партнеров, наблюдается более высокий уровень окситоцина, более низкий уровень кортизола, а также снижение частоты сердечных сокращений и артериального давления. Прикосновение также может помочь иммунной системе. Объятия стимулируют вилочковую железу, которая регулирует выработку лейкоцитов в организме, помогая нам бороться с инфекциями и оставаться здоровыми.Исследование, проведенное в университете Карнеги-Меллона, показало, что у людей, которых обнимали регулярно, было меньше симптомов гриппа, чем у тех, кого обнимали реже.

Подключены, но разнесены

Многочисленные положительные эффекты прикосновения друг к другу показывают, насколько глубоко мы связаны друг с другом как на социальном, так и на физиологическом уровне. В TEDTalk, The Lethality of Loneliness, Джон Качиоппо объясняет, что, хотя мы можем выглядеть как независимые сущности, на самом деле мы взаимозависимы, «связаны друг с другом на протяжении всей нашей жизни через мириады невидимых сил, которые, как и гравитация, являются вездесущий и мощный.«Цель взрослой жизни, — утверждает он, — не в том, чтобы стать автономным и одиноким, а в том, чтобы стать тем, от кого могут зависеть другие. Знаем мы это или нет, но наш мозг и биология сформированы так, чтобы способствовать этому результату ».

Однако в наше время общество становится все более атомизированным. Сейчас все чаще жить в одиночестве, особенно в больших городах, в то время как все больше людей сообщают о том, что чувствуют себя одинокими. Социальная изоляция опасна. Качиоппо объясняет, что одиночество может заставить мозг перейти в состояние самосохранения.Мозг становится сверхбдительным; более внимательны и чувствительны к последствиям угроз. Мы становимся защищенными и подавляемыми, тревожными и недосыпаемыми.

Итак, что мы делаем в настоящий момент, когда вопреки человеческому инстинкту, чтобы защитить друг друга, уменьшая передачу коронавируса, мы должны держаться отдельно? Несколько недель назад такие термины, как «самоизоляция» и «социальное дистанцирование» даже не входили в наш словарный запас. За несколько недель публичное право проникло в наши самые сокровенные пространства.Нас попросили изменить наше поведение, контакты друг с другом запрещены законодательством по всему миру. Мы ищем ориентиры, но кажется, что это несравнимо ни с чем, что мы знали раньше. Как пишет Радтке в своей карикатуре в New York Times : «Во время пандемии то, в чем мы запрограммированы, может нанести нам больше всего вреда».

Во время пандемии то, в чем мы запрограммированы, также может навредить нам больше всего.

Вместе

По мере того, как наши календари заполняются встречами в увеличенном масштабе за совещаниями в увеличенном масштабе, мы задаемся вопросом: может ли это когда-либо компенсировать потерю физического контакта? Может ли любое количество виртуальных книжных групп, занятий йогой или групповых чатов в WhatsApp заполнить пространство рукопожатия, объятия или взятия руки?

Несмотря на многочисленные исследования, показывающие нам, что социальные сети заставляют нас чувствовать, как это ни парадоксально, менее связанными друг с другом, недавние эксперименты показывают, что это не обязательно так.В 2018 году исследование пожилых людей показало, что люди, которые использовали платформы видеочатов, такие как Skype и FaceTime, имели почти половину предполагаемой вероятности депрессивных симптомов, чем те, кто использовал текстовое общение. И контакт не обязательно должен происходить через видео. Исследования показали, что слышимость знакомого голоса может иметь такие же нервные и гормональные эффекты, что и физическое прикосновение; голос матери может быть таким же утешением, как и настоящие объятия. Эти эффекты, однако, не наблюдались при отправке и получении текстов.

«Пассивные переживания, независимо от среды, превращаются в чувство разобщенности и скуки», — объясняет статья в New Yorker, — «чем большее количество вещей привлекает наше внимание, тем меньше мы способны осмысленно заниматься, и тем более недовольны мы ».

Другими словами, возможно, проблема не в самой технологии, а в том, как мы ее используем. Вместо того, чтобы бесконечно листать Facebook или лайкать посты в Instagram, мы должны использовать это время для значимого общения с семьей и друзьями.Это не означает, что нужно больше собираться вместе; значит собраться еще вдумчиво . Это означает размышление о цели наших виртуальных взаимодействий: что мы хотим донести, что мы хотим почувствовать или достичь, какие формы они должны принимать? И самое главное; в сети все не должно выглядеть так же, как офлайн. «Именно в это время, — говорит посредник в конфликте Прия Пакер, — самый лучший способ создать значимое собрание для вашего сообщества — это сначала спросить: в чем потребность, в чем потребность этого конкретного сообщества в данный конкретный момент в мире. время.”

Это не означает, что нужно больше собираться вместе; это означает более вдумчивое объединение.

По мере того, как мы приспосабливаемся к нашим новым реалиям, мы не можем притворяться, что любое количество виртуальных взаимодействий может заменить те, что в реальной жизни. Но хотя мир без прикосновений и труден, к счастью, технологии означают, что мы не одиноки. У нас есть вселенная контактов на кончиках наших пальцев. Если мы найдем время подумать о том, что наши группы и сообщества значат для нас — планируем ли мы конференцию Zoom или домашнюю вечеринку, — мы сможем найти способы оставаться на связи; в одиночку, но вместе.


Почему физическое общение с другими людьми улучшает самочувствие


Человеческое прикосновение играет важную роль в развитии нашего самосознания, в том, как мы взаимодействуем с другими, а также в нашем общем счастье и благополучии. Вы удовлетворяете свою потребность в прикосновении?


Человеческое прикосновение — необходимый компонент счастья, психического здоровья и благополучия любого человека.

Один из самых известных экспериментов в психологии — это эксперименты Гарри Харлоу на макаках-резус в конце 1930-х годов.Он поместил молодых обезьян в различные формы социальной изоляции (вдали от их матерей), чтобы увидеть, как это влияет на их развитие. Хотя по сегодняшним меркам исследования весьма противоречивы и неэтичны, они многое говорят о нашей потребности в социальных связях и прикосновении.

В одном исследовании Харлоу создал «суррогатных матерей» для детенышей обезьян из проволоки и дерева. Он создал два типа: 1) матерей без проволоки, обеспечивающих еду и питание, и 2) матерей, покрытых тканью, которые давали комфорт и тепло, но не кормили.

Харлоу обнаружил, что детеныши обезьян проводят большую часть своего времени, цепляясь за покрытых тканью матерей. Они выходили и шли к матери, у которой была голая проволока, за едой, но затем быстро уходили и возвращались к покрытым тканью матерям для утешения.

Это продемонстрировало, что отношения младенца и матери — это нечто большее, чем просто обеспечение едой и ресурсами, но также обеспечение комфорта, тепла и безопасности.

В следующих экспериментах Харлоу наблюдал, как комфорт матери (через тепло и прикосновение) помогал развитию детеныша обезьяны.Они обнаружили, что при столкновении с новыми стимулами (или потенциально опасной ситуацией) детеныши обезьян будут использовать свою мать как основу безопасности. Они пойдут немного исследовать новый объект, но затем вернутся к своей матери, когда ситуация станет для них слишком напряженной или подавляющей.

Хотя это эксперименты на обезьянах, мы можем многому научиться у животных, что применимо к нашему собственному здоровью и психологии. Я уже писал ранее о том, как большие обезьяны могут научить нас эмоциям и морали, и считаю, что эксперименты Харлоу раскрывают очень важный урок, лежащий в основе силы человеческого прикосновения и комфорта.

Обезьяны Харлоу

Предупреждение : Жестокое обращение с животными

Вот небольшой видеоролик об экспериментах Харлоу. Вы увидите, как обезьяны-детеныши цепляются за тепло и комфорт и как они предпочитают покрытую тканью «мать» «матери» с голыми проводами.

Однако имейте в виду, что смотреть на многие из них очень душераздирающе. И эти исследования, вероятно, никогда не будут соответствовать сегодняшним этическим стандартам. Если у вас слабый желудок, когда дело касается жестокого обращения с животными, вам, вероятно, не стоит смотреть видео.

Харлоу обнаружил, что, когда эти детеныши обезьян испытывали крайнюю социальную изоляцию, социальную изоляцию, отсутствие прикосновений и комфорта, у них часто возникали трудности во взаимоотношениях, когда их знакомили с другими обезьянами. Большинство из них так и не выздоровели.

Таким же образом социальная изоляция и социальная изоляция могут иметь подобное влияние и на людей.

Психология прикосновения

В целом, человеческое прикосновение играет огромную роль в нашем личном благополучии и в том, как мы взаимодействуем с другими в наших отношениях.

Большинство социальных взаимодействий состоят из прикосновений, будь то рукопожатие, объятия или поцелуй в щеку. Хотя конкретный жест может зависеть от культуры, во многих повседневных человеческих взаимодействиях используются прикосновения, чтобы создать доверительную связь с другими людьми.

Человеческое прикосновение — важная часть невербального общения. При правильном использовании он может вызвать широкий спектр различных положительных эмоций, включая расслабление, комфорт, безопасность или радость.

В более широком смысле прикосновение — это важный способ получения информации о нашем мире и его лучшего понимания…

Одно исследование, опубликованное в журнале Psychological Science , обнаружило, что изучение объектов с помощью прикосновения часто может дать нам более подробные и долговечные воспоминания об этом объекте.Еще одно интересное исследование, опубликованное в журнале Nature Scientific Reports , обнаружило, что когда наши глаза обмануты, мы часто полагаемся на кончики пальцев, чтобы проверить нашу реальность.

Touch делает вещи более реалистичными для нас . Это прямая связь с нашим миром и окружением. И это верно не только для лучшего понимания нашей реальности, но и для лучшего понимания себя и наших отношений с другими.

В одном исследовании, опубликованном в журнале Frontiers of Psychology , исследователи обнаружили, что любящие, аффективные прикосновения, такие как медленные ласки или поглаживания, могут играть важную роль в развитии здорового чувства собственного достоинства и владения телом.

Прикосновение заставляет нас лучше осознавать наши личные границы, но также снижает эти границы, позволяя кому-то другому войти в наше «личное пространство». Этот тип близости — как дружеской, так и романтической — часто позволяет нам общаться с другим человеком на более глубоком уровне.

Touch создает связность . И это верно, будь то романтические отношения с интимными поцелуями, объятиями или сексом, или если это дружеские отношения, такие как спортивная команда, использующая «дай пять» и секретные рукопожатия для создания духа товарищества и сплоченности группы.

Одним из лучших примеров того, как прикосновение создает единство, является увлекательное исследование, опубликованное в Scientific Reports , которое обнаружило, что когда любовник «держится за руки», его дыхание и частота сердечных сокращений часто синхронизируются.

Это прекрасно иллюстрирует, насколько сильным может быть прикосновение, когда дело доходит до создания прочной и любящей связи с кем-то.

Обратите внимание на потребность в прикосновении

Как еда и вода, я считаю, что человеческое прикосновение — это потребность, которую мы все должны удовлетворять в своей жизни.

Конечно, у всех разные «уровни комфорта» при прикосновении — и некоторые люди могут быть более застенчивыми и сдержанными, чем другие, когда дело доходит до различных форм физической близости, — но правда в том, что всем нам нужен какой-то элемент прикосновения в нашей жизни. быть счастливым и довольным.

Это особенно верно, когда у нас плохой или напряженный день. Например, новое исследование, опубликованное в PLOS ONE , показало, что объятие кого-то (особенно друга или члена семьи) помогает смягчить стресс и негативные эмоции.

Нам всем нужно, чтобы люди были рядом, когда мы упали. Прикосновение — это один из способов поддержать нас в трудные времена и показать свою заботу, не говоря ни слова.

Приятно получать эту физическую поддержку от кого-то — это заставляет нас чувствовать, что мы менее одиноки в этом мире, и дает нам комфорт, зная, что другие люди поддерживают нас.

Одна из наиболее очевидных потребностей в прикосновении и близости возникает из наших романтических отношений, свиданий и брака.Без физической близости отношения вряд ли продлятся очень долго и не смогут поддерживать себя. Мы хотим иметь возможность общаться с людьми на физическом уровне (и это гораздо больше, чем просто сексуальное желание). Даже утренние поцелуи и ночные объятия могут иметь большое значение, когда дело доходит до длительного романа.

В этом нет никаких сомнений: нам нужно человеческое прикосновение, и нам нужно человеческое прикосновение .


Найдите минутку, чтобы поразмышлять о своих отношениях с прикосновениями.Задайте себе вопрос…

  • «Удовлетворяю ли я свои потребности в человеческом прикосновении?»
  • «Как я отношусь к осязанию? В общем, я слишком замкнутый или слишком навязчивый? »
  • «Как я могу быть более нежным в моих романтических отношениях?» (поцелуи, объятия, секс и т. д.)
  • «Какие прикосновения мне удобнее всего? Наименее комфортно? »
  • «Какие у меня любимые типы дружеского прикосновения?» (рукопожатия, дайте пять, объятия и т. д.)
  • «Как мой прошлый опыт повлиял на мои отношения с прикосновениями?»

Я считаю, что необходимо найти важный баланс в том, как мы используем прикосновения и удовлетворяем наши потребности.

Излишняя отстраненность от прикосновений (и никогда не стремление к близости) может быть столь же вредной, как и чрезмерное влечение к прикосновениям (и необходимость постоянной близости), чтобы чувствовать себя хорошо.

В целом, нам нужно очень внимательно относиться к прикосновениям. Это важное желание как на физическом, так и на умственном уровне, и важно, чтобы у нас были здоровые отношения с прикосновениями и чтобы мы удовлетворяли нашу потребность в них безопасным и согласованным образом.


Будьте в курсе новых статей и ресурсов по психологии и самосовершенствованию:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *