22.06.2021

Почему ссорятся друзья: Почему ссорятся друзья? | Психология

Содержание

Почему ссорятся друзья? | Психология

Как ни странно, чем старше дружба, тем больше причин для ссоры. Неудовлетворенность, накапливаемая годами, неизбежно ведет к конфликту, только у кого-то хватает здравого смысла разрешить этот конфликт мирным путем, а у кого-то — нет.

Почему ссорятся друзья? В каждом частном случае ситуацию следует рассматривать отдельно. Нередко ссора возникает, что называется, на ровном месте. Усталость, неполадки со здоровьем, неприятности на работе делают нас раздражительными и нетерпимыми. Мы видим то, чего раньше не замечали, чужие поступки и слова нас ранят, мы срываемся, и если домашние готовы потерпеть и простить, то друг — не всегда.

Как правило, друзьями мы обзаводимся в юности. Нас сближают общие интересы, нам нравится проводить весело досуг. Со временем наши взгляды на жизнь меняются. Мы приобретаем опыт, становимся взрослее и мудрее. Так происходит со многими, но не со всеми. Некоторые остаются на той же ступени развития и не стремятся что-либо менять. Сначала мы пытаемся помочь другу, но «тянуть воз» вечно хватает сил не у всех. Происходит ссора: одному надоедает выслушивать нравоучения, другому — быть «жилеткой» и «спасательным кругом».

Психологическая несовместимость — еще одна причина, являющаяся ответом на вопрос о том, почему ссорятся друзья.

Скажете, так не бывает? Столько лет дружили и вдруг поняли, что несовместимы?! Так бывает. В любом из нас есть то, что мы тщательно скрываем от окружающих. Эта черта характера незаметна знакомым и коллегам по работе, но друг рано или поздно ее обнаружит, а коль уж тайное стало явным, зачем его скрывать?

Друг предстает перед нами в новом свете. За его шутками мы замечаем язвительный подтекст, а его готовность прийти на помощь всем и каждому, оказывается, продиктована корыстными побуждениями.

Поводом для ссоры с другом может стать… ревность. Обычные знаки внимания, оказываемые противоположному полу в лице супруга (супруги) друга могут быть восприняты как попытка ухаживания, а любовь, как известно, сильнее дружбы. Объяснить ревнивцу (ревнивице), что вы совсем не собирались посягать не его личное счастье, не представляется возможным.

На одну планку с ревностью можно поставить сплетни. Кто-то что-то кому-то сказал, а потом все недоумевают: почему ссорятся друзья? Потому что чужая дружба кому-то покоя не дает!

Самой неприятной причиной ссор между друзьями является предательство. Оно может выражаться по-разному, но суть остается неизменной: вы делаете вывод, что на друга положиться нельзя.

Ссора с другом — это не всегда выяснение отношений на повышенных тонах. Иногда люди просто перестают общаться, иногда оставляют видимость приятельских отношений, но былой дружбы уже нет и не будет. Дружба, как и любовь, — это ежедневный труд. Она основана на взаимном уважении и доверии. Если нет ни того, ни другого, это иллюзия дружбы, а жить в придуманном мире по нраву не каждому.

полезные советы Причины ссоры с другом

В ссоре происходит максимальный выброс негативных эмоций. Конечно, лучше не переходить на личности. Так вы покажете не только уровень своей невоспитанности, но и сильно обидите человека. Слова вернуть назад невозможно, поэтому постарайтесь максимально держать себя в руках. Когда вы уже поссорились с лучшим другом, то постарайтесь сгладить последствия. Примирение происходит в несколько этапов.

Этап эмоционального накала

Повышенный эмоциональный фон после ссоры может сохраняться достаточно долго. В основном он связан с негативными эмоциями по отношению к другу, убежденностью в своей правоте и невозможностью объективно оценить ситуацию. В такой период постарайтесь успокоиться и не делать поспешных выводов. Ни в коем случае не стоит звонить в эмоциональной агонии и доказывать что-либо. Это только усугубит ситуацию и шансов на примирение практически не останется. Друг также может звонить вам с целью выяснить отношения. В таком случае не берите трубку. На этапе эмоционального накала кто-то должен быть мудрее и это поможет в дальнейшем исправить сложившуюся ситуацию.

Этап ожидания

Это самый важный этап, так как время все расставляет на свои места и позволяет трезво оценить ситуацию. Временные рамки могут быть различными. Кому-то требуется неделя, чтобы прийти в себя после ссоры, а кто-то уже через день готов идти на примирение. Важно понять причины, которые привели к ссоре. Возможно, конфликт между вами и другом назревал давно или произошел неожиданно для вас обоих. Так или иначе вспомните все детали произошедшего и сделайте выводы. Постарайтесь встать на позицию своего друга и понять почему что он хотел донести до вас. Смоделируйте ситуацию конфликта у себя в голове, посмотрите на нее с холодным разумом. Такой подход способствует разумному поиску решения проблемы.

Этап примирения

Если ваш друг еще не позвонил, то стоит сделать первый шаг. Позвоните и договоритесь о встрече. Разговаривайте спокойно и без эмоций. Объясните, что у вас обоих было время подумать и для вас важно сохранить дружеские отношения. Когда встреча произойдет, постарайтесь не говорить много. Обсудите только самые важные детали и придите к общим выводам. Подумайте, что необходимо сделать, чтобы такие ситуации происходили реже. Если вы будете вести себя правильно, то человек будет настроен на конструктивный диалог, который только укрепит вашу дружбу. Возможно, что друг не будет готов к разговору и честно скажет об этом. Тогда не стоит требовать выяснения отношений, это может привести к новой ссоре. Пусть пройдет время. Откажитесь от собственного эгоизма и спокойно ждите.

Дружба — это близкие отношения, основанные на взаимной помощи, привязанности, общности интересов, вкусов, взглядов, жизненных целей. Это активная заинтересованность друг в друге. Без друзей в наше время трудно жить на свете.

Во все времена дружба считалась большой ценностью. У скифов она проверялась кровью. Дружба закреплялась специальным договором и клятвой: надрезав пальцы, собратья прикасались друг к другу и таким образом объединяли эту кровь. После этого уже ничто не могло их разлучить. В эпоху средневековья дружба была воплощением благородства, верности. Рыцарская мораль ставила мужскую дружбу даже выше любви и семьи.

Общество, дружба и братство, основанные не на семейных связях, а на родстве мыслей, целей, поступков — это большая сила. Дружба облагораживает жизни.

Дружбу каждый понимает по-своему. Большинство из вас согласятся с мнением, что счастье — это когда тебя понимают, и поэтому каждый постоянно стремится найти друга, который бы понял, выслушал и поддержал, стал вашим зеркалом или двойником, вашим вторым «Я».

Дружба нередко помогает человеку измениться к лучшему, друг должен положительно влиять на друга.

Однако и между друзьями нередко случаются конфликты. Особенно неприятно, если ссора произошла Разрыв отношений с близким другом нелегко пережить, а помириться с ним иногда бывает очень сложно. В таком случае вам нужно решить, что вы будете делать дальше – смиритесь с потерей друга или попытаетесь вернуть его расположение. Сделать это можно с помощью нескольких шагов:

Установите истинную причину ссоры

Возможно, вы чем-то (пусть даже неосознанно) обидели вашего друга. Если в отношениях вы слишком сосредоточены на себе и не оказываете другу должного внимания и поддержки, это вполне может стать причиной для ссоры. А может, ссора произошла из-за вашего нежелания считаться с мнением друга. Попробуйте обсудить с ним сложившуюся ситуацию и договоритесь в будущем не повторять своих ошибок.

Дайте друг другу время на осмысление ситуации

Если ваш друг категорически не желает возобновлять с вами отношения, подождите пару недель, а потом снова попробуйте наладить отношения. Попросите прощения, объясните своему другу, как вам его не хватает. Возможно, за это время он и сам успел по вам соскучиться.

Сумейте достойно завершить отношения

Если же ваш бывший друг все-таки решительно настроен прекратить общение, то стоит задуматься: возможно, ваши отношения действительно исчерпали себя? Ведь если человек, которого вы считали близким, не готов пойти вам навстречу, не испытывает потребности в вашем обществе, значит, он и не был для вас настоящим другом. Постарайтесь по-хорошему завершить эти отношения и найдите себе нового, действительно верного друга.

Чтобы легче было примириться с расставанием, психологи в таких случаях советуют несколько простых шагов:

  1. Прежде всего, не паникуйте. То, что между вами возникло недоразумение, совсем не означает, что ваша дружба была ненастоящей. Не делайте преждевременных выводов о том, что мир жесток и несправедлив.
  2. Даже не думайте мстить. После этого вы сами не сможете уважать себя.
  3. Не бойтесь остаться в одиночестве, это временное состояние.
  4. Никогда больше не идеализируйте людей, учитесь воспринимать их со всеми слабостями и недостатками.
  5. Не обсуждайте бывшего друга с другими — этим вы зарекомендуете себя беспринципным болтуном.

Если поссорились друзья — это всегда тяжело. Чтобы понять, почему происходят недопонимания и обиды, нужно не только хорошо знать друг друга, но и уметь оценить ситуацию, словно со стороны. А еще надо знать о правилах, которые помогут друзьям помириться. При желании можно исправить любую ситуацию , ведь безвыходных положений не бывает. Но это все слова, а вот сделать первый шаг порой бывает очень трудно.

Ты помнишь, как все начиналось…

Большинству людей кажется, что именно в детстве появился или был тот самый. Самый настоящий и верный, который и в огонь, и в воду . Не предаст, не подведет. Которому можно доверить первые тайны и важные секреты.

Отчасти это правда. Хотя не стоит забывать про особенность работы человеческой памяти. Она старается хранить больше хороших и светлых воспоминаний. А также со временем происходит некоторая переоценка ценностей. То, что когда-то было ужасной проблемой, с течением времени становится совсем нестрашным, и где-то даже милым.

Дети способны быть максималистами . Они умеют отдавать товарищам все время, открывать душу. Поэтому им легче находить взаимопонимание. С годами эта способность становится все меньше.

Заводить друзей и даже просто знакомиться становится тяжелее. Со старыми друзьями жизненные дороги часто расходятся. В детстве кажется все простым: вот друг, вот жизнь. И это неразделимо. Дружба была частью этой самой жизни.

Обидные слова, неожиданные поступки — вот то основное, почему друзья ссорятся в детстве.

Примириться в юном возрасте просто. Дети умеют прощать и чувствовать не обиженным умом , а сердцем. Они умеют разделять настоящее от произошедшей случайности. И сам обиженный не может поручиться, что через какое-то время он не станет виноватым в ссоре.

Но время идет, жизнь становится разнообразнее, запутаннее. Все меньше времени остается для старых знакомых. Меняются характеры, интересы.

Если раньше были общие темы, общая судьба, то потом, во взрослой жизни, успешному бизнесмену трудно понять свободного, но непризнанного художника. Даже если когда-то жили буквально в одной песочнице, то семьянину с тремя детьми сложно долго общаться ловеласом, находящимся в постоянном поиске любви.

Это грустно, но закономерно и легко объяснимо. Но что делать, если поссорились с лучшим другом с криками, обидами, даже оскорблениями и, казалось бы, вычеркиванием навсегда номера телефона из записной книжки и самого человека из жизни.

Посторонний человек часто не в состоянии понять, почему вдруг у закадычных друзей вспыхнула ссора. Повод может быть мельчайшим: неосторожное слово, сказанное не вовремя, неправильно понятая мысль, размещенная в посте социальной сети. Бесполезно со стороны вмешиваться в конфликт и пытаться примирить друзей .

Люди меняются с годами, а в некоторые жизненные периоды — почти до неузнаваемости. И эта, вроде бы, мелочь, которая вызвала ссору — лишь вершина айсберга накопившихся противоречий. Просто повод. Сложно сохранить детскую непосредственность и дружбу в неизменном виде.

Проблемы в отношениях могут иметь свои предпосылки:

Что же делать если поссорился с другом? Проблема друзей детства или ранней юности заключается в слове «отпусти». Непривычно дать другу ту свободу, которая естественна для взрослого, сформированного человека. В какой-то мере размолвка даже необходима, чтобы дать возможность выговориться и немного изменить формат дружбы. Она не станет от этого меньше или хуже. Просто детская дружба перерастет в нечто другое. Сформируется во взрослое уважительное отношение. Если остается интерес к друг другу, то она станет крепче и надёжней.

В этом случае есть один нюанс — снова подружится друзьям детства сложнее, чем людям, которые сошлись уже состоявшимися личностями. У друзей детства разные товарищи и компании, они ходят на разные мероприятия. Им сложнее просто пересечься, встретится.

Когда бывшие друзья говорят: «Чего уже переживать. Мы изменились. Нам вместе неинтересно», не стоит этому верить. Если они вспоминают про это, значит, все еще думают и беспокоятся об этом, а при встрече выясняется, что примирение очень даже возможно. Обиды уходят в прошлое. В памяти сохраняется только хорошее.

Дружба — это особые близкие отношения, которые появляются между людьми не в обязательном порядке. Иногда дружба может немного разладиться и даже распасться. Причин, из-за чего возникает такая проблема, может быть несколько:

Где начинаются манипуляции

Иногда друзья злоупотребляют своим положением и начинают извлекать некую прибыль от дружбы.

Проявляются признаки манипулирования :

  1. Они начинают жаловаться на жизнь, трудности. В запасе всегда букет причин, по которым что-то не получается, жалуются на здоровье и всегда не против получить любую помощь.
  2. При встрече идет разговор только о его проблемах и его жизни. Вторая сторона всегда оказывается только слушателем и советчиком, у которого проблемы незначительные.

Постепенно жалующийся друг становится манипулятором. Конечно, людям надо помогать, особенно друзьям. Но иногда надо задавать себе вопрос: а действительно ли друг беспомощен?

Друзьям нужно помогать учиться решать проблемы, а не вырабатывать и поддерживать привычку надеяться на других.

Лучше сразу разобраться в таких отношениях, чем постепенно копить обиды и затем, когда найдется повод, поссорится с человеком.

Что делать после ссоры

Если ссора уже произошла, то, к сожалению, всплеск негативных эмоций достигает своего пика. Лучше всего не переходить с перечня обид на личности. Это не эффективно, правота доказана все равно не будет, а человека можно задеть очень сильно. Возможность примирения чаще всего существует и происходит в несколько этапов.

Начало: эмоциональный накал

После первых упреков эмоциональный фон и напряжение очень высоко. Это состояние может продолжаться очень долго. В этот период обида перевешивает здравые рассуждения, негативные эмоции мешают объективно оценить ситуацию. Каждый считает, что он прав. Лучшая рекомендация в этот период — не спешить делать окончательные выводы. Переключиться на что-то другое, успокоиться по возможности. Не надо никому звонить, жаловаться и пытаться доказывать правоту. Подобные действия могут ухудшить ситуацию и уменьшить шансы на примирение. Один из друзей должен в этой ситуации оказаться мудрее. Не звонить, не мешать немного успокоиться.

Второй этап: ожидание

Важнейший этап, позволяющий взвесить все доводы, понять истинные желания. По времени может длиться сколь угодно долго. Кто-то готов через несколько дней вести диалог в конструктивном ключе. Кому-то и нескольких недель будет недостаточно.

Сейчас необходимо понять причины и шаги, приведшие к ссоре. Надо посмотреть под разными углами на все детали ситуации, сделать выводы. Необходимо исходить из той предпосылки, что если дружили и уважали друг друга, значит, хорошие и умные люди. Как минимум дружба стоит того, чтобы стать на позицию своего друга и попытаться его понять. Желательно постараться смоделировать ситуацию и взглянуть на нее холодным рассудком. Лучше всего переключиться с обидных слов на поиск возможных решений вопроса.

Кому-то нужно сделать первый шаг. Позвонить и договориться о встрече. Вести беседу необходимо спокойно, не разрешать эмоциям брать вверх. Лучше не спешить говорить и бросаться словами. Необходимо понять и объяснить, что сохранение дружбы — это всегда важно.

На этом этапе разговора лучше всего обсуждать только самое важное. Сделать общие выводы.

Если оба будут настроены позитивно, то конструктивный разговор получится. В дальнейшем эта ситуация послужит уроком для всех участников и укрепит дружбу.

Важно всегда помнить, что дружба — это ежедневный труд, основанный на доверии, взаимном интересе и уважении. Если нет этих составляющих, то это всего лишь иллюзия дружбы.

Ссора с другом

Ссора – неприятность, которую очень трудно порой предотвратить. Почти все мы рано или поздно, серьезно или не очень, способны поссориться с друзьями. Причиной ссоры может стать что угодно, последствия же просто непредсказуемы. Конфликт – уже сама по себе неприятность, которая не доставляет удовольствия, так ведь и его результат тоже не радует.

Конечно, эти самые последствия могут быть разными, от испорченного на некоторый срок настроения до проблем и множества неприятностей, которые способен вам доставить разозленный и раздосадованный друг. По этой причине избежать ссоры с приятелем, пожалуй, хотел бы каждый.

Предотвратить подобную неприятность несложно. Необходимо устранить причину ссоры. Проблема в том, что порой это яблоко раздора не только нельзя ликвидировать, но иногда его и заметить-то трудно. А все потому, что бросающаяся в глаза основа конфликта может быть не причиной вовсе, а только лишь поводом для ссоры.

Так, например, можно ссориться из-за какой-нибудь ерунды – кто-то из друзей что-то сказал или сделал не так. На самом же деле настоящим отталкивающим фактором может оказаться что-то другое. Предположим, склочный характер друга, способного во всем увидеть проблему и разглядеть в каждом потенциального врага, ищущего удобный повод, чтобы обидеть, оскорбить, навредить. В таком случае ссоры с подобным человеком станут для вас обычным делом. Ведь повод для скандала найдется всегда.

Трудно избежать подобной ссоры. Тут надо что-то менять кардинальным образом. Можно, конечно, стать таким же вредным и склочным, во всем видеть повод для ругани и общаться с другом на уровне «а ты сам плохой». К чему это приведет – вы скоро поймете сами, если попробуете. Но уж точно ни к чему хорошему. Хотя порой и бывают чудеса, когда, насмотревшись на «свое отражение», вредный друг перевоспитывается, но это всего лишь чудеса, и рассчитывать на их воплощение в жизнь не стоит.

Поэтому можно выбрать другой путь. Самый простой – отказаться от общения с подобным другом. Но если вы в силу привязанности не можете прибегнуть к такой мере, попробуйте серьезно с ним поговорить, выбрав подходящий момент (то есть не в пылу ссоры). Кроме того, в общении с другом учитывайте такую особенность его характера и будьте помягче, поспокойней, не идите на конфликт. К тому же относитесь к этой проблеме с юмором, возможно, удачная шутка не раз спасет положение и предотвратит грозу.

Ссору же, вызванную какой-то серьезной причиной, предотвратить можно только одним способом – всегда учитывать интересы друга (хотя при этом не стоит увлекаться и забывать о своих).

Если же ссора произошла между вашими приятелями, то порой вы сможете обнаружить, что каким-то непостижимым образом эта ссора стала не только их, но и вашей проблемой.

Избежать такой неприятности можно только в том случае, если вы сразу же займете нейтральную позицию. Конечно, это не значит, что вы тут же заявите друзьям: «Ничего не знаю, моя хата с краю». Но в то же время и не стоит опрометчиво становиться на чью-то сторону, вы можете оказаться втянуты в конфликт.

Уж лучше в таком случае внимательно выслушать «оппонентов», чтобы выяснить, из-за чего же произошла ссора. Возможно, стоит предложить друзьям спокойно обсудить причину конфликта. Каждый объяснит свою точку зрения, ну а вы можете помочь им разобраться. Или же если ссора между вашими знакомыми слишком серьезна, то стоит сказать: «Я не знаю, как все было на самом деле, и выводов делать не собираюсь». В таком случае, если ваши спорящие не слишком импульсивны, они поймут вашу правоту, и неприятности вас не коснутся.

Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Как купаться в деньгах автора Грисволд Роберт

Как стать лучшим другом самому себе Очень важный шаг в формировании здоровой позитивной самооценки состоит в том, чтобы стать лучшим другом самому себе. Многие люди — злейшие враги самим себе. Как сказал Пого (Pogo): «Мы встретили врага, и он — это мы». Хорошо осознав это, вы

Из книги 50 упражнений для развития способности жить настоящим автора Левассер Лоранс

Из книги Правила жизни [Как добиться успеха и стать счастливым] автора Темплар Ричард

Правило 76. Добрая ссора миру не помеха Они никогда не убираются в своей комнате. Они на всю мощь включают музыку, от которой у вас раскалывается голова. Вы мучаетесь вопросом, как же вы проворонили свое чадо, где совершили ошибку, почему у вас вырос такой мрачный,

Из книги Сила женского магнетизма. Притягиваем достойного мужчину! автора Кузьмина Юлия Геннадьевна

Из книги Как подобрать ключик к мужчине или к женщине автора Большакова Лариса

Из книги Как поднять самооценку и стать уверенным в себе. Тесты и правила автора Тарасов Евгений Александрович

Из книги Элементарные законы Изобилия автора Джоул Клаус Дж

Глава 36 Беседа с другом Один мой товарищ как-то задал очень прямой вопрос: «Если каждый создаст себе миллион долларов, никто не станет работать, что же тогда получится?»Я ответил так: «Люди все равно будут что-то делать. Они будут работать, но не ради денег, а из интереса.

Из книги Путь к изменению. Трансформационные метафоры автора Аткинсон Мэрилин

Из книги Любовь без границ. Путь к потрясающе счастливой любви автора Вуйчич Ник

Из книги Практика интегральной жизни автора Уилбер Кен

Будьте своим лучшим другом Жизнь как практика включает выбор в пользу целостности и здоровья, в том числе и реализация вашего неисследованного потенциала. Поэтому она полна глубокого сочувствия, даже когда принимает формы отказа. Эта высота заботы о себе выражает

Из книги Зерно твоего величия. Анатомия мечты автора Цыпина Татьяна

Все земляне знакомы друг с другом Земля – наш общий дом, а все жители планеты знакомы друг с другом. Оказывается, это не преувеличение и не фигура речи, а самая что ни на есть доказанная научная теория. Она имеет официальное название: Теория шести рукопожатий. И, как всякая

Из книги Обретение смысла во второй половине жизни [Как наконец стать по-настоящему взрослым] автора Холлис Джеймс

Из книги 100 способов избежать неприятностей автора Черниговцев Глеб Иванович

Ссора с ребенком из-за неоправданной траты им карманных денег Как часто вам приходилось ругаться с отпрыском по поводу того, что он совершенно не бережет те деньги, достающиеся вам с таким трудом. И мало того, что он совершенно не ценит вашу щедрость – он еще не доволен

Из книги Лучше совершенства [Как обуздать перфекционизм] автора Ломбардо Элизабет

Из книги Используй силу подсознания и сознания для решения любых задач! автора Нарбут Алекс

Из книги Начни свой бизнес. Чем заняться после сокращения автора Азимов Сергей

Заработать на другом проекте (+ + +) Оптимальный вариант: вы никому не должны и вкладываете в дело собственные деньги. По-научному процесс перевода финансов из одной сферы в другую именуется диверсификацией капиталов. Есть одно «но»: сначала все-таки надо найти такую работу

Как реагировать на ссоры ребенка с друзьями

Кэти Бингэм-Смит, мать троих детей-погодков, блогер, делится своим опытом переживания «ординарных» драм детской дружбы.

Наши дети растут и в их жизни появляются конфликты, которые трудно наблюдать просто оставаясь в стороне и говоря: «разбирайтесь сами». И даже если они иногда так переживают по поводу дружбы, которая сегодня крепче алмаза, а завтра – трещит по швам, я считаю, что нужно давать детям возможность самим решать эти конфликты. Речь, конечно, не идет о случаях буллинга или угроз, тогда защитить ребенка – ваш долг. Я же говорю о тех «ординарных» драмах, которые случаются между друзьями каждый день. Иногда мир восстанавливается, а иногда – нет. Это нормально, потому что наши дети ищут «своих людей», свое племя.

Мои дети – тоже не ангелы

Круг друзей моих детей меняется по десятку раз в течение их детских лет, поэтому я предоставляю им самим справляться с выстраиванием дружеских отношений, при этом я забочусь о том, чтобы дать им нужные для этого понятия. Если дети поругались с кем-то из друзей, я не звоню в школу. Я не звоню другому родителю, чтобы сказать, какой плохой у него ребенок, потому что он не захотел играть с моим чадом или что-то в этом роде. Я уверена, что мои дети не ангелы в том смысле, что они тоже обзываются и дразнятся, и без уважительной причины решают «не водиться» с тем или иным сверстником. Я знаю, что в конфликте всегда есть две стороны. Я не собираюсь говорить другим родителям, что их дети поступили плохо с моими, если я услышала версию только одной стороны, которая, возможно, старается выглядеть более невинной, чем есть на самом деле. Большая часть ссор с друзьями происходит в школе, меня там нет, поэтому я абсолютно не знаю, как все происходило на самом деле.

Советы детям

У моей дочери, например, в школе есть очень забавная группа подруг, внутри которой девочки часто дружат против кого-то: сегодня эти две – против тех трех, а завтра — наоборот. Моя дочь часто расстраивалась из-за этого. А нередко между девочками все чудесно и волшебно и они дружат все вместе. Но я не забываю напоминать дочери, что она может игнорировать неприятное ей поведение других, но она не обязана и терпеть его, она не обязана также подливать масла в огонь. Я напоминаю ей, что она может иметь свое мнение и громко о нем заявлять. И я прошу ее помнить о золотом правиле: поступай с другими так, как ты хотела бы, что бы поступали с тобой. Я понимаю, что мои советы не всегда будут услышаны. Мы ведь часто учимся на своих ошибках, наши дети так же от этого не застрахованы. Они всю жизнь будут иметь дело с отношениями, с тяжелыми людьми, с подлостью и завистью, сейчас, в детстве – это только «цветочки». Они должны научиться определять для себя, что правильно.

Свежие новости

Последствия вмешательства

Если я начну вмешиваться в их дружбу с другими детьми и решать, что правильно, а что – нет, кто прав, а кто должен быть наказан, мои дети никогда не смогут решать эти вопросы автономно. Они должны быть теми, кто открывает рот и говорит нужные слова. Они должны развить в себе способность развернуться и уйти от человека, который поступает с ними плохо, не хочет и не умеет с ними дружить, или объяснить, каких отношений они бы хотели. Я хочу, чтобы они сами поняли, что такое нерушимая дружба. Я не могу создать ее для них и вместо них. Иногда мне трудно придерживаться этого моего принципа невмешательства, но я напоминаю себе, что детские ссоры – это необходимая часть взросления.

Источник: scarymommy.com

— Читайте также: Третий — лишний: Если с вашим ребенком не хотят дружить

Со мной каждый день ссорятся друзья…

С точки зрения религии:

Разумеется, не зная всей картины, невозможно однозначно сказать, что является яблоком раздора, почему у вас постоянно бывают конфликты с друзьями. Здесь могут играть роль многие факторы, и в первую очередь, им может стать и Ваш характер. Попробуйте проанализировать свое поведение, посмотрите на себя со стороны, хорошо ли Вы ведете себя, такого ли отношения Вы желаете от других по отношению к Вам самой? Причем, не стоит ограничиваться лишь своим собственным анализом, поскольку человеку свойственно не видеть свои недостатки и ошибки. Попросите какую-нибудь из своих подружек, маму или кого-нибудь другого, кто Вам желает только добра, оценить Ваш характер и поведение. Если   Ваше поведение носит неправильный характер, постарайтесь исправить его, быть более сдержанной, вежливой, а где надо, и уступчивой.

Если же дело не в Вас, а в Ваших друзьях – поговорите с ними, делайте им наставления в тактичной    форме (учитывая близость вашей дружбы, их нравы и тому подобные факторы). Если они на самом деле считают Вас своей подругой, они примут наставление и приложат все свои усилия и возможности не огорчать Вас. Стоит также задуматься и о поиске новых подруг, знакомстве с хорошими, соблюдающими девочками.  Встретить таких можно в медресе, в мечети… они Вас, иншааллах, никогда не огорчат, по крайней мере, нарочно.

Конечно же, нельзя исключать и такой фактор, как подростковый возраст, который Вы и Ваши подружки проживаете.

Сплетни – один из самых тяжких грехов в Исламе. Сплетнями считаются все слова, жесты или любые формы передачи информации, в которых обсуждается посторонний (отсутствующий) человек, с такой стороны, что ему не понравилось бы, будь он рядом. А когда за спиной говорят то, чего не было, это уже называется поклёп, что есть более тяжкий грех чем хула, поскольку это та же самая хула, плюс   обман! Поэтому поговорите с мальчиками, постарайтесь донести до них, какой тяжкий грех они берут на себя.

В свою очередь, избегайте всего, что может вызвать подозрения и нарекания относительно Вашей чести и достоинства. То есть, не возвращайтесь домой поздней ночью, никогда не садитесь в машину к посторонним парням (сосед, одноклассник, неродной брат …), не общайтесь с парнями ни на встречах, ни по телефону, никак! Одевайтесь скромно, с соблюдением всех правил хиджаба: в длинную, закрывающее все части тела одежду, за исключением овала лица и кистей рук; не просвечивающую; женскую, не походящую на мужскую; не источающую приятного запаха; неброскую.

С точки зрения психологии:

В Вашей ситуации крайне важно правильно определить суть проблемы и верно обозначить причинно-следственные связи, которые привели к такому плачевному результату.  Конечно, проще всего сказать, что люди, окружающие Вас отличаются нехорошим характером и ведут себя крайне отрицательно с Вами. Но это не принесёт никакого результата, а скорее всего, усугубит ситуацию и сделает её    невыносимой. Дело в том, что должна быть некая логика происходящего, некая закономерность, которая ускользает от Вас и не позволяет увидеть ситуацию целиком.

Вполне допускаю, что мой ответ может Вам не понравиться, но дело в том, что, скорее всего, проблема не в окружающих Вас людях, а в Вас самой. Точнее, проблема в некоторых особенностях Вашего характера – неумении разбираться в людях, неумении правильно выбирать друзей и в неумении реагировать на действия окружающих.

Давайте подумаем над тем, что побуждает окружающих Вас парней   вести себя подобным образом?  Почему вообще Вас беспокоит то, что они с Вами не дружат?  Может, ответ кроется именно в этом, а конкретно в том, что Вы пытаетесь навязывать им свою дружбу, тем самым давая поводы для всяких кривотолков?   Задайтесь вопросом, нужна ли Вам вообще их дружба, стоит ли её добиваться? Конечно, Вы можете возразить, что одной быть противоестественно, и будете по-своему правы.  Однако правда жизни такова, что много друзей быть не может, как и невозможно быть для всех хорошей. Стоит ли Вам что-то доказывать, из кожи вон лезть, чтобы добиться их расположения? Ведь этим самым Вы пытаетесь быть не самой собой, а совсем другим человеком, и в этом также может быть Ваша проблема.

Что же касается поведения Вашей подруги, так стоит подумать сразу над двумя важными вещами. Во-первых, стоит ли дружить с человеком, который всё время неверно истолковывает сказанное Вами? Если, считаете, что всё же стоит, так как в ней больше положительного, чем отрицательного, то, во-вторых, поразмышляйте над тем, как Вы выражаете свои мысли, почему сказанное Вами можно истолковывать двояко. В этой связи уместно развить свои коммуникативные навыки. Это несложно достичь за счёт того, что Вы активно будете читать классическую художественную литературу, в особенности, в жанре пьесы. Дело в том, что пьесы содержат огромное количество диалогов, анализируя которые, Вы сможете заметно улучшить свою манеру общения. А читая серьёзные художественные произведения классиков мировой литературы, Вы сможете лучше разбираться в житейской психологии.

Настоятельно рекомендую Вам оставаться всегда самой собой, работать над улучшением собственного характера, а не пытаться изменить окружающих. Только так Вы сможете заметно изменить ситуацию в лучшую сторону.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Читайте нас в Телеграм: t. me/newislamru

❶ Почему ссорятся друзья 🚩 могут ли лучшие друзья ссориться 🚩 Дружба

Если вашей дружбе уже несколько десятков лет и она началась еще в школе или детском саду, вы думаете, что ничто не способно ее разрушить. Это не совсем так — существует целый ряд причин, из-за которых может настать конец вашим теплым отношениям. Дружбу, как и любовь, надо постоянно подпитывать взаимовыручкой, умением выслушать и безотказностью в ответ на просьбу о помощи от друга.Даже удалившись друг от друга, занятые построением своих семейных отношений и карьеры, не забывайте о давних друзьях. Иначе постепенное отдаление и отчуждение приведет к потере взаимопонимания, а в результате — к ссоре. Встретившись случайно на улице, вы не найдете общих тем для разговора и разойдетесь, недоумевая, как вы умудрялись раньше дружить с этим человеком. Держите друга в курсе своей жизни, советуйтесь с ним в каких-то вопросах, соответственно, и ваш приятель не забудет о вас.Иногда ссоры между друзьями начинаются с мелочи, кажущейся ничтожной и незначительной при дальнейшем анализе произошедшего. Вы можете не сойтись во мнениях по поводу игры любимой команды во время товарищеского матча, вы можете по-разному отреагировать на безобидную шутку, вы можете поверить лживым сплетням завистников — казалось бы такая ерунда, а дружеские отношения могут быть разрушены. А надо всего лишь быть терпимее, уважать мнение друга, не доверять безоглядно малознакомым людям.Часто друзья ссорятся из-за сердечных привязанностей — они могут влюбиться в одного человека. Это очень сложная ситуация, которая должна решаться очень деликатно и, конечно, не без помощи общей зазнобы. Нельзя таить зло и обиду на друга, если выбор пал на него. Постарайтесь не допустить потери давнего приятеля из-за не зависящих от вас обстоятельств. Возьмите отпуск, смените обстановку, приглядитесь к другим лицам противоположного пола — не исключено, что вы просто «заразились» чувством друга и это скоро пройдет.Если вы друзья-коллеги, ссоры между вами возможны из-за того, что кто-то из вас будет считать себя несправедливо обойденным в борьбе за очередную ступеньку карьерной лестницы. В этом случае необходимо поставить четкую грань между работой и дружбой, не смешивать эти понятия. Проводите больше времени, общаясь в выходные дни. Лучше поддержите друга, с чистой душой помогая ему, чем тратить силы на то, чтобы вставлять палки ему в колеса. Сплоченной командой вы добьетесь много большего, чем поодиночке.

Ученые: частые ссоры ведут к преждевременной смерти

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Постоянные выяснения отношений с близкими разрушают здоровье

Постоянные ссоры со своими партнерами, друзьями или родственниками могут повысить риск смерти в зрелом возрасте, считают датские исследователи.

В научной работе, опубликованной в журнале The Journal of Epidemiology and Community Health отмечается, что в группе самых уязвимых находятся мужчины и безработные.

Согласно находкам исследователей, необходимость иметь дело со склочными, сварливыми или вечно недовольными родственниками также повышают риск преждевременной смерти. Важную роль также играют характер человека и его способность справляться со стрессом.

Группа исследователей из Университета Копенгагена установила, что постоянные ссоры в два или три раза повышают риск смерти как у мужчин, так и у женщин, однако они не могли полностью объяснить стоящие за этим причины.

Зависит от характера

По данным прошлых исследований, риск инфаркта или инсульта возрастает у людей с повышенным уровнем тревожности, а также у тех, кто часто ссорится со своими близкими. Чрезмерные запросы со стороны партнеров и детей является одним из факторов риска.

В прошлых исследованиях также отмечалось, что широкий круг друзей и поддержка со стороны окружающих положительно влияют на здоровье.

То, как мы реагируем на различные ситуации и ведем себя в отношениях с близкими, зависит, в основном, от нашего характера.

По оценкам исследователей, риск преждевременной смерти связан с физиологическими реакциями на стресс, такими, как повышенное кровяное давление и сердечно-сосудистые заболевания.

Эксперты полагают, что в стрессовых ситуациях у мужчин повышается уровень кортизола, который может оказывать негативное влияние на их здоровье.

Мужчины и безработные

Длительное датское исследование, посвященное работе, безработице и здоровью, проводилось среди 9875 мужчин и женщин в возрасте 36-52 лет, начиная с 2000 года. Его целью являлось изучение связи между преждевременной смертью и вызывающими стресс взаимоотношениями с окружающими.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Стрессовые социальные ситуации наносят наибольший урон здоровью, когда человек находится без работы

Исследователи пришли к выводу, что частые хлопоты и чрезмерные запросы со стороны партнеров и детей влияют на около 50-100% случаев повышенного риска смерти от внешних причин.

Эксперты также отметили, что стрессовые социальные ситуации наносят здоровью наибольший урон тогда, когда человек находится без работы. Таким образом, у безработных значительно возрастает риск смерти от внешних причин.

Мужчины наиболее уязвимы к состояниям тревоги, иногда вызываемыми запросами и придирками со стороны их жен или подруг.

Доктор Рикке Лунг с факультета общественного здоровья Университета Копенгагена считает, что беспокойства и ссоры являются частью жизни. Однако люди, которые часто попадают в конфликтные ситуации, подвергаются большему риску. Тем не менее, Лунг уверена, что решение у проблемы есть.

Вмешательство в конфликты, происходящие вне работы, может помочь избежать угрозы преждевременной смерти, вызванной стрессом из-за отношений, утверждает Лунг.

Профессор Анджела Клоу с факультета психологии и физиологии Вестминстерского университета отметила, что выводы исследования не были неожиданными.

«Было бы интереснее посмотреть на биологические взимосвязи, изучить почему или каким образом конфликты повышают риск смерти», — заметила Клоу.

Конспект занятия педагога-психолога в средней группе: Коненко О.В.

Конспект открытого занятия педагога-психолога


в средней группе «А»
«Дружба начинается с улыбки»

Провел: Педагог-психолог

Коненко Оксана Вадимовна

Дата проведения: 18.02.2016г.

Цель:  формирование дружеских взаимоотношений в группе, сплочение детского коллектива.

Задачи:

  1. Обобщить и расширить знания детей о таких понятиях как «друг”, «дружба” .
  2. Познакомить детей с эмоциями  и качествами человека, помогающими и мешающими дружбе.
  3. Развивать способность понимать эмоциональное состояние другого человека и адекватно выражать свое.
  4. Познакомить детей с правилами дружеских отношений.
  5. Добиваться усвоения детьми умений оценивать чувства и поступки других в различных ситуациях.
  6. Развивать коммуникативные навыки и умения.
  7. Воспитывать доброжелательное отношение к  окружающим, стремление к взаимопомощи, сотрудничеству.
  8. Совершенствовать умение участвовать в совместной игре, работать в команде.

Материалы: Картинки с изображением грустного и веселого лица, картинки мишки, зайки, ежа, качелей. Картинки сказочных героев  (положительных и отрицательных), вырезанные из жёлтой бумаги небольшие улыбающиеся смайлики (по количеству детей),  один большой улыбающийся смайлик, картинка «дом».

Ход занятия:

Дети сидят на стульчиках полукругом.

Психолог: Добрый день, ребята! Предлагаю вам поприветствовать друг друга, повернитесь к соседу справа улыбнитесь, назовите его по имени и скажите, привет.

1. Беседа о дружбе.

    Психолог задает вопросы детям, дети отвечают на них.

    Психолог:

    • Как вы думаете, что такое дружба?
    • Есть ли у вас друзья?
    • Зачем нам нужны друзья?
    • С кем можно дружить?
    • Каким должен быть настоящий друг?
    • С какими ребятами хочется дружить, а с какими не хочется?

    Психолог: Дружба — это когда люди хотят быть вместе, когда вместе играют, общаются, не ссорятся. Дружба- это улыбки друзей. Друзья — это люди, с которыми нам интересно играть. Дружба-это когда, умеешь без крика и ссор договариваться; делиться игрушками, разговаривать вежливо и не грубить; быть внимательным (заботливым) к другу; уметь посочувствовать другу. Если радость у друга, то порадоваться вместе с ним, если беда, то вместе погрустить. Поднимите руки те, у кого есть друзья. (Дети поднимают руки).

    2. Беседа «Настроение».

      Психолог показывает детям 2 картинки (на одной грустное лицо, на другой веселое). Психолог задаёт детям вопросы:

      • Ребята, посмотрите, одинаковые ли эти человечки? Чем они отличаются?
      • Какое у вас сегодня настроение?
      • Почему вам радостно, весело?
      • Как вы думаете,  у какого из этих человечков много друзей?
      • Почему вы так думаете?

      Психолог: Правильно, у человечка хорошее настроение, потому что у него много друзей. Поэтому он улыбается. 

      3. Игра «Моё настроение».

        Психолог ладошками закрывает себе лицо, предлагает детям сделать то же самое, потом просит детей открыть лицо и показать:

        Какое у вас лицо, когда вы:

        —  Съели шоколад.

        — Попробовали лимон.

        — Увидели друга.

        — Мама огорчена.

        — Друг подарил вам подарок.

        —  Вас наказали.

        — Вы с друзьями играете на прогулке.

        — Когда друг вам улыбнулся.

        Психолог: Молодцы! Видите, какие счастливые лица были у всех, когда я задавала вопросы про друзей, потому что дружба начинается с улыбки, с хорошего настроения.

        4. Хмурый мишка.

          Психолог: А сейчас ребята я познакомлю вас с мишкой. Психолог достает картинку мишки.

          Психолог:

          Хмурый мишка – шалунишка по лесу идет,

          Никого не замечая, песенку поет.

          Он рычит, он ворчит, топает ногами.

          Почему наш мишка злой

          Мы не знаем сами?

          Психолог задаёт детям вопросы:

          • Ребята, а как вы думаете, почему Мишка хмурый и злой?
          • Почему с ним никто не хочет дружить?
          • Как мишке можно помочь?
          • Ребята, вы хотите научить Мишку дружить?

          5. Игра «Хорошо — плохо».

            Для начала мы поиграем с вами в игру «Хорошо – плохо». Слушаем правила игры. Я буду  произносить поступки людей. Если поступок хороший — хлопайте в ладоши, если плохой – молчите. ( Психолог называет поступки:  «ссориться, помогать другим, драться, мириться, здороваться при встрече, хвастаться, просить прощения, жадничать, делиться, обзываться, говорить приятные слова, быть вежливым,  грубить, уступать»).

            6. Правила дружбы.

              Психолог:  Ребята, давайте познакомим мишку с правилами дружбы. Как нужно правильно дружить?

              Дети:…(ответы детей).

              Психолог: Ребята, бывает ли такое, что вы ссоритесь? Из-за чего чаще всего возникают ссоры?

              Дети: …(ответы детей).

              Психолог: Итак, самая частая причина ссор, когда вы не можете поделить что-то. Я знаю историю, как Мишка с ежиком поссорились. Ребята, а вы хотите ее услышать?

              (Психолог показывает картинки Мишки, ежа и качелей.)

              Психолог:

              В тихом лесу, средь кустов и дорожек,

              Жили два друга — Мишка и Ёжик

              Как-то они на прогулку пошли

              И на поляне качели нашли.

              Ёжик навстречу качелям шагнул

              Мишка качели к себе потянул

              Мишка: «Я первый! »

              Ёжик: «Нет, я! »

              Не уступают друг другу друзья.

              Мишка обиделся: «Значит ты Ёж,

              Как друг мне совсем не хорош! ».

              Психолог задает детям вопросы:

              • Что произошло, что друзья не поделили?
              • Почему Мишка решил не дружить с Ёжиком?
              • Ребята, а как вы думаете, ссориться с другом – это хорошо или плохо?
              • Почему плохо ссориться?

              Психолог: Запомни Мишка первое правило дружбы: Не ссорься с друзьями, старайся играть дружно. (психолог показывает знак № 1).

              Психолог: Как помирить Мишку и Ежика? Как быть, если качели одни, а друзей двое?

              Дети:…(ответы детей).

              Психолог: Давайте ещё раз я расскажу историю, ну уже с весёлым, добрым концом, когда Мишка и ёжик договорились.

              В тихом лесу, средь кустов и дорожек,

              Жили два друга Мишка и Ёжик

              Как-то они на прогулку пошли

              И на поляне качели нашли.

              Ёжик на встречу качелям шагнул

              Мишка качели к себе потянул

              Мишка сказал: «Покачаю тебя,

              мы ведь с тобою Ёжик друзья».

              Психолог: Итак, что нужно делать, чтобы не ссориться?

              Дети: Уступать, делиться.

              Психолог: Мишка, запомни второе правило дружбы: Уметь договариваться. Умей уступать. (Психолог показывает знак № 2). Ребята, а когда вы уступаете своим друзьям?

              Дети: …(ответы детей)

              Динамическая пауза «Если есть хороший друг»

              Настроение упало, дело валится из рук (дети стоят лицом друг к другу, руки вверх, постепенно опускают руки)

              Но еще не все пропало (грозят друг другу пальчиком)

              Если есть хороший друг (хлопают в ладоши)

              С делом справимся вдвоем (берутся за руки)

              С облегчением вздохнем (вздыхают)

              Настроение поднимаем (поднимают руки вверх)

              И от пыли отряхнем (отряхиваются от пыли. Улыбаются друг другу) .

              7. Психолог: Ребята, я вам расскажу сейчас другую историю, послушайте внимательно.

                Нес однажды Зайка ловкий

                Корзину полную морковки.

                Была корзина не мала,

                Очень – очень тяжела.

                Ему навстречу Мишка шёл.

                Зайка просит: «Помоги, мне корзину донести!».

                «Сам неси свою корзину,

                Я пошел искать малину».

                Психолог: Как – бы в этой ситуации поступил друг?

                Дети: Помог бы.

                Психолог: Мишка, запомни третье правило дружбы: Помогай другу (Психолог показывает знак  № 3).

                Психолог: Ребята, а вы помогаете своим друзьям? Как помогаете?

                Психолог: Вот таким простым правилам дружбы мы научили Мишеньку.

                Психолог: Ребята, давайте еще раз напомним Мишке, как звучат правила дружбы:

                Дети:

                1. Не ссориться с друзьями,  играть дружно.

                2. Уметь договариваться, уступать, делиться.

                3. Помогать другу.

                Психолог: И вы, ребята, никогда не забывайте эти правила! Какие бы еще правила вы сюда добавили, ребята?

                Дети: … (ответы детей). Уметь попросить прощения, если был не прав, быть вежливым и т.д.

                8. Игра «Да-да-да, нет-нет-нет».

                  Психолог: Ребята, вы знаете, какими  должны быть настоящие друзья? Сейчас мы это проверим. Я буду задавать вопросы, а вы отвечайте: «да-да-да» или «нет-нет-нет». Попробуем?

                  Будем крепко мы дружить?

                  Да-да-да!

                  Нашей дружбой дорожить?

                  Да-да-да!

                  Мы научимся играть?

                  Да-да-да!

                  Другу будем помогать?

                  Да-да-да!

                  Друга нужно разозлить?

                  Нет-нет-нет!

                  А улыбку подарить?

                  Да-да-да!

                  Друга стоит обижать?

                  Нет-нет-нет!

                  Ну а споры разрешать?

                  Да-да-да!

                  Чай с друзьями будем пить?

                  Да-да-да!

                  Будем крепко мы дружить?

                  Да-да-да!

                  9. Игра «Подружись со сказочным героем».

                    Психолог: Ребята, я буду вам по очереди показывать картинки персонажей из разных  сказок и мультфильмов. Все они с различными характерами и поступками. Если вы бы хотели бы дружить с героем, которого я покажу, поднимайте руку, если не хотели бы – не поднимайте.

                    Психолог по одной показывает картинки с героями ( Буратино, Баба- Яга, кот Леопольд, кощей Бессмертный, змей Горыныч, Лунтик). После показа каждой картинки психолог спрашивает у детей, почему бы они хотели/не хотели дружить со сказочным героем.

                    Психолог: А почему вы не выбрали этих героев? (показывает картинки отрицательных героев, которых дети не выбрали).

                    Дети:  … ( ответы детей).

                    Психолог: А со злыми, жадными, недружелюбными персонажами сказок никто дружить не захотел. Для того, чтобы с нами хотели дружить, нам нужно обладать хорошими качествами. Быть добрыми, веселыми, честными, готовыми прийти на помощь. Но и с отрицательными героями можно подружиться, но нужно научить их быть добрыми, не совершать плохих поступков и научить их правилам дружбы.

                    10. Игра  « Подари улыбку».

                    Психолог показывает детям большой  улыбающийся смайлик.

                    Психолог: Вам нужно по очереди передавать смайлик своему соседу со словами: «Мне нравиться с тобой дружить, потому что ты …..( какой?) и называть качество соседа».

                    Психолог:  Молодцы ребята, я узнала, что вы все добрые, вежливые, красивые, веселые.  Значит, вы умеете дружить, и в вашей группе живет улыбка.

                    11. Дом дружбы.

                    Психолог каждому из ребят выдает по маленькому смайлику и предлагает каждому приклеить свой смайлик на общий лист, на котором нарисован дом.

                    Психолог: Вот такой дом дружбы у нас с вами получился, на котором все рядом друг с другом, улыбаются и у всех хорошее настроение. Этот дом я оставлю в вашей группе, чтобы он напоминал вам о нашем занятии и о правилах дружбы.

                    12.Ритуал прощания. Ребята дружба начинается с улыбки. Попрощаемся  мы сегодня с вами улыбкой. Повернитесь к своему соседу справа и улыбнитесь.

                    Психолог: — «До свидания, ребята!»

                    Почему вы больше всего ссоритесь со своим лучшим другом?

                    Бой друзей; это неизбежно. Вы даже будете спорить со своим лучшим другом больше, чем с кем-либо другим. Это не обязательно означает, что они не самые настоящие ваши лучшие друзья. Иногда именно небольшие споры, которые заканчиваются, прежде чем вы даже осознаете это, в конечном итоге еще больше сближают вас.

                    Но зачем вообще драться, спросите вы? Если они ваши лучшие друзья, разве вы не должны всегда быть на седьмом небе от счастья? Конечно, но настоящая дружба должна учиться и расти с обеих сторон.Для крепкой дружбы требуется жесткая любовь и боль роста. Как и любые другие отношения, которые вам небезразличны, они проходят через тяжелые периоды, чтобы наладиться.

                    Вот семь причин, по которым вы ссоритесь со своим лучшим другом больше, чем кто-либо другой.

                    1. Вы можете быть предельно честными друг с другом

                    Правда может навредить, но иногда вам действительно нужно ее услышать. Ваш лучший друг чувствует себя достаточно комфортно, сталкиваясь с вами по вопросам, которые большинство людей просто затыкают и позволяют им гноиться.Ваш лучший друг может быть предельно честным, но он не скажет вам что-то, чтобы причинить вам внешнюю боль. В глубине души они знают, что сказать вам важнее, чем любая негативная реакция, которую они получат из-за раскрытия правды. Это похоже на лейкопластырь; вы должны быстро сорвать его, и вы хотите, чтобы ваш лучший друг сделал это за вас.

                    2. Вы не уходите друг от друга

                    Кларк Сандерс / Unsplash

                    Вы можете уйти от всех, с кем спорите, но вы остаетесь со своим лучшим другом и исправляете это.Нельзя оставлять спор неразрешенным, иначе он испортит вам весь день. Вы можете сделать передышку, чтобы успокоиться, но никогда не оставляете друг друга злыми.

                    3. Вы хотите только лучшего друг для друга

                    Вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы помочь своему лучшему другу получить то, что он хочет, но иногда вы знаете, что ваш друг хочет не на самом деле то, что лучше для него . Например, это может быть парень, который на самом деле ужасен, или работа, которая совершенно токсична. Вы будете рядом с ними, когда вы им понадобитесь, но вы не сможете имитировать поддержку, если не думаете, что это лучше для них.

                    4. Вы так похожи

                    Вы и ваш лучший друг настолько похожи, что временами это может быть страшно. Здорово, что у вас много общих интересов и черт характера, но это тоже может быть сложно. Вы настолько похожи, что иногда ваши личности могут противоречить друг другу. Если вы оба упрямы, ссоры могут длиться немного дольше, потому что никто не желает отступать. Но в конце концов всегда приходишь к компромиссу.

                    5. Вы идете к ним, когда у вас плохое настроение

                    Priscilla Du Preez / Unsplash

                    Вы идете к своему лучшему другу, когда у вас плохое настроение и вы хотите дать выход.Они идеально подходят для того, чтобы снять напряжение после тяжелого рабочего дня или утомительного движения в час пик. Они твоя дека, но иногда ты настолько погружаешься в плохое настроение, что можешь, , даже , вытащить его на людей, которые только что там послушают. Это случается с лучшими из нас.

                    6. Вы проводите так много времени вместе, это обязательно должно произойти

                    Pixabay

                    Я не гений статистики, но скажу, что это имеет смысл, поскольку ваш лучший друг — человек, с которым вы проводите больше всего времени, вы мы обязательно ссоримся с ними.Ваше время, проведенное с ними, превышает вероятность драки, означает, что эти шансы выше, чем у кого-либо другого. Даже если вы ненавидите это, с математикой не поспоришь.

                    7. Твоя ревность может одолеть тебя в разы

                    Ревность подобна злой королеве в любой сказке о дружбе. Он пытается разделить вас двоих, но вы не дадите ему победить. Вы можете ревновать, потому что ваша лучшая подруга проводит время с другим другом, или она проводит все свое свободное время с новым парнем.Ревность заставит вас ссориться, но вы ссоритесь только потому, что хотите, чтобы ваша лучшая подруга уделяла все время себе. В конце концов, вы победите ревность и будете жить долго и счастливо.

                    4 причины, по которым вы постоянно ссоритесь со своими друзьями (и как бороться)

                    Будь то обмен одеждой, обед за завтраком или попкорн и бутылка вина, чтобы вместе посмотреть последний эпизод вашего любимого шоу, ваши друзья — это тем, кто знает о ваших причудах, интригах, триумфах и самых неприятных моментах.Это друзья, которые держали вас, когда от ваших слез текла тушь, и приходили с супом, когда вы принюхивались в постели в окружении салфеток. Поскольку наши друзья составляют неотъемлемую часть нашей жизни, борьба с ними равносильна тому, чтобы вырвать зубы у дантиста — неприятно и болезненно. Если вы видите повторяющуюся картину, когда вы постоянно грызете друг друга за горло, то одна из этих четырех причин может объяснить, почему.

                    1. Вы пытаетесь превзойти друг друга

                    Кендра *, второкурсница в колледже Сенека, вспоминает, как она и ее давний друг оказались в ситуации, когда каждый пытался превзойти другого.«После того, как мы поступили в колледж, я обнаружила, что моя лучшая подруга постоянно сравнивает свои достижения с моими, потому что мы были в одной программе и имели схожие устремления», — говорит она. «Мнимое соперничество, которое она выстроила между нами, в конечном итоге превратилось в нездоровую борьбу за то, кто может превзойти другого». Конкуренция может быть полезной в тех случаях, когда она требует от нас продемонстрировать в полной мере свои возможности. Однако, когда это становится постоянным в вашей дружбе, тогда, вероятно, пора начать разговор один на один о менее чем положительном влиянии конкуренции на отношения.

                    Что делать:

                    В этом сценарии вы должны спросить себя, стоит ли в конечном итоге участвовать в испытании «Я лучше тебя». Если у вас есть один друг, который решает, что они хотят использовать вас в качестве эталона успеха, и испытывает непрекращающуюся потребность в сравнении, то это показатель того, что они не уверены в себе.

                    Доктор Тим Джордан, педиатр по вопросам развития и поведения и автор книги Sleeping Beauties, Awakened Women , отмечает, что «девочки склонны много сравнивать себя с другими людьми.Если они видят друга с лучшими оценками, красивее или худее, а затем сравнивают себя с теми девушками, которых [они считают] «лучше них», это заставляет их чувствовать себя разочарованными, а затем включается негативный разговор с самим собой, что приводит к в унижении другого человека и в другом подлом поведении девушки ».

                    Мы предлагаем осторожно сообщить им, что, хотя вы и довольны их успехами, вам неинтересно играть в эту игру. Выражая свою незаинтересованность в соревновании с ними, они успокаивают их паруса.«Мне нравится, когда девушки ловят себя, когда начинают сравнивать», — говорит д-р Джордан.

                    «Вместо того, чтобы негативно относиться к себе, они вместо этого смотрят на другого человека и говорят:« Ого, мне нравится, какая она умная! »Более действенно признавать людей, и это удерживает вас от конкурентов». Выражение энтузиазма по поводу их достижений также означает, что вы поддерживающий друг, искренне рад их успеху.

                    Связанный: Как пережить драку с вашим лучшим другом

                    2.Возникли нерешенные вопросы

                    Когда дело доходит до разрешения конфликтов, простое скрытие обиды под ковриком гарантированно приведет к еще большему недопониманию и вражде в будущем. Бриджит *, студентка Йоркского университета, однажды оказалась в кричащей схватке с кем-то, кого она считала скорее сестрой, чем другом. «От посещения одних и тех же фортепианных концертов до выживания в неуклюжей фазе полового созревания, называемой старшей школой, мы практически выросли вместе, — говорит Бриджит.

                    «На первом курсе я сказал ей, что парень, с которым она в настоящее время была связана, не самым лучшим образом повлиял на нее и что отношения вряд ли продлятся долго. Я видел, как она меняет свои ценности, чтобы лучше соответствовать его идеальному образу, и она расстроилась, когда я указал на это ». В результате «это обострило нашу дружбу, потому что она попыталась бы проигнорировать эту тему, если бы она возникла, и каждый спор по этому поводу становился все хуже и хуже».

                    Умышленное игнорирование проблемы путем игнорирования ее решения только способствует усилению враждебности и неприязни между вовлеченными сторонами.«По моему опыту работы в летних лагерях и школах, девочки цепляются за свои чувства, — говорит доктор Джордан. — Когда я учу их разрешению конфликтов, они рассказывают о вещах, которые произошли шесть месяцев назад или даже два года назад». Он отмечает, что драма может произойти, когда прошлые ситуации не были разрешены должным образом, так как это заставляет эмоции гноиться, прежде чем снова всплыть на поверхность и пагубно.

                    Что делать:

                    Сделайте передышку и временно отойдите от ситуации, чтобы восстановить самообладание, если эмоции накаляются.Трудно действовать рационально и спокойно, когда вы переживаете гнев или горе. Когда обе стороны решат снова подойти к делу, позвольте одному человеку говорить непрерывно, прежде чем следующий человек ответит.

                    Объясните, что вы думаете об обстоятельствах и почему. Избегайте обвинений. Слушая, постарайтесь понять причину их взглядов. Искреннее, тщательное обсуждение, которое позволяет обеим сторонам сформулировать свои мысли, — лучшее средство от сдерживаемого недовольства, накопившегося с течением времени.

                    3. Возникает замкнутый круг пустых разговоров

                    Желание дать выход — ожидаемая реакция, когда мы разочарованы или недовольны. Однако намеренно сплетничать с общими знакомыми об известном друге неприятно. Дженис *, первокурсница Университета Оттавы, спорила с другом о вечеринке в их комнате в общежитии. Позже она была неприятно удивлена, когда узнала, что почти половина жителей дома слышали об их ссоре на выходных.

                    «Это было невероятно нелепо», — говорит она. «Когда я вернулся в кампус, другие люди, жившие на том же этаже, что и мы, неодобрительно смотрели на меня и комментировали, что мне было не весело. Я был сбит с толку, пока девушка, живущая в соседнем номере, не подтвердила, что она и группа людей получили подробный отчет о том, что произошло ». Форма злого умысла, праздные сплетни контрпродуктивны и только портят отношения.

                    Что делать:

                    «Девушкам, как правило, трудно напрямую разрешать конфликты и разногласия», — говорит д-р.Иордания. «Они боятся потерять друга и быть исключенными из группы». Однако привлечение третьих лиц неизбежно усилит существующий конфликт, поскольку другие друзья начинают принимать чью-то сторону. Если вы расстроены из-за кого-то, лучше поговорить с ним напрямую, а не идти к другим, чтобы проветрить ваше грязное белье. Таким образом, в споре можно разобраться без дальнейших осложнений.

                    4. Демонстрация статуса

                    Хоть мы и хотим, чтобы подлые девичьи выходки прекратились в старших классах, но, к сожалению, на этом не закончились.Алисия *, второкурсница Университета Гвельфа, оказалась в ситуации, когда подруга неоднократно унижала ее на глазах у общих знакомых. «По сути, это был ее способ показать силу. Она хотела поставить меня на место и показать, что у меня не так много влияния », — говорит Алисия. Вызывает беспокойство, когда кто-то прибегает к таким средствам, чтобы утвердиться в социальном кругу. Однако это может быть маркером их скрытого страха остаться в стороне или неуверенности, которая движет этим типом поведения.

                    Что делать:

                    «Я учу девушек не отдавать свою силу. Когда вы реагируете на чьи-то слова о вас, вы по сути отказываетесь от своей власти », — говорит д-р Джордан. «Я хочу, чтобы они знали, что они всегда несут ответственность за свои чувства и свою реакцию». Он подчеркивает, насколько важно, чтобы молодые женщины понимали, что у них есть выбор: позволить своим чувствам обидеться или не позволить им вообще их беспокоить.

                    Д-р Джордан предполагает, что «независимо от того, в какой группе вы находитесь, девушкам нужно безопасное пространство, чтобы рассказать о происходящем, очистить воздух и заявить о своих намерениях.Таким образом, у каждого есть право голоса, и они могут справляться со всем, вместо того, чтобы позволять своим чувствам тушиться ». Открытый групповой диалог может творить чудеса в восстановлении и укреплении дружеских отношений. Так что в следующий раз, когда вы окажетесь в напряженной обстановке с другом, помните о вышеупомянутых рекомендациях и пропустите драму.

                    В конце концов, именно ваши друзья играли с вами в теги на детской площадке, смотрели каждый повтор сериала Gossip Girl и, вероятно, станут вашими подружками невесты в ваш знаменательный день.Они делают жизнь намного интереснее, к лучшему или к худшему.

                    * Имена изменены

                    Как решить, прекращать ли дружбу после драки

                    Об этой статье

                    Соавторы:

                    Лицензированный советник

                    Соавтором этой статьи является Юлия Любченко, MS, MA.Юлия Любченко — взрослый консультант и гипнотерапевт из Лос-Анджелеса, Калифорния. Руководя практикой под названием «Терапия под гипнозом», Джулия имеет более восьми лет опыта консультирования и терапии, специализируясь на решении эмоциональных и поведенческих проблем. Она имеет сертификат клинического гипноза школы метода Босурджи и сертификат психодинамической психотерапии и гипнотерапии. Она получила степень магистра психологии консультирования и брака и семейной терапии Международного университета Alliant и степень магистра психологии развития и детской психологии Московского государственного университета.Эта статья была просмотрена 135 193 раза (а).

                    Соавторы: 39

                    Обновлено: 8 апреля 2021 г.

                    Просмотры: 135,193

                    Резюме статьиX

                    Решить, прекращать ли дружбу после ссоры, может быть сложно. Если вы обычно ладите со своим другом, а он обычно хороший человек, подумайте о том, чтобы дать ему еще один шанс, чтобы не потерять хорошего друга. С другой стороны, если ваш друг заставляет вас сильно себя чувствовать или вы постоянно ссоритесь друг с другом, дружбу, вероятно, не стоит сохранять.Нет спешки с принятием решения. Не стесняйтесь подумать над этим, если не знаете, что делать. Если через некоторое время вы все еще не уверены, попробуйте отдохнуть от друга и посмотреть, как вы себя чувствуете без него. Чтобы узнать больше от нашего соавтора, в том числе о том, как поговорить с другом после драки, читайте дальше!

                    • Печать
                    • Отправить письмо поклонника авторам
                    Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 135 193 раза.

                    разногласий / аргументов: iBelong!

                    В большинстве случаев дружба связана с разногласиями или ссорами в то или иное время.Это нормальная часть дружбы. Мы не говорим о ударах! Никогда не оставайтесь в дружбе с тем, кто вас бьет Но если у вас есть аргумент или разногласие, вы обычно можете его уладить. Работа над этим может укрепить вашу дружбу. Но вам обоим придется приложить усилия.

                    Ванесса и Жаклин — На пути к общению

                    Иногда Ванесса и Жаклин спорят. Иногда Ванесса не слышит, что говорит Жаклин.Тогда Жаклин может расстроиться. Но у них все получается. Жаклин пытается говорить громче. Они пытаются убедиться, что понимают друг друга — что они на одной странице. Таким образом они сохраняют крепкую дружбу.

                    Скачать стенограмму

                    Ссора с другом — это не конец света. Обычно вы можете поддерживать дружбу. Но не стоит игнорировать тот факт, что у вас возникли разногласия. Обычно, когда друзья ссорятся, они оба чувствуют себя обиженными и злыми. Ниже приведены некоторые вещи, которые вы можете сделать после драки.

                    Что делать после драки:

                    1. Хорошо подумайте о , хотите ли вы сохранить дружбу . (Заполните лист действий ниже, чтобы помочь вам в этом разобраться).

                    Деятельность / Информационные листы

                    2. Если вы хотите сохранить дружбу, вам нужно решить, что делать дальше :

                    • Подумайте о борьбе . Что случилось? Что вызвало драку? Будьте честны с собой об этом.
                    • Подумайте, как вы себя чувствовали во время боя. Почему ты так себя чувствовал?
                    • Подумайте, как вы себя чувствуете сейчас . Почему ты так думаешь? Что вы хотите, чтобы сейчас произошло в вашей дружбе?

                    3. Поговори с другом! Это самое важное, что вы можете сделать. Иногда лучше подождать несколько дней, прежде чем это сделать. Ожидание может дать вам обоим время отпустить гнев.

                    • Объясните, почему вы сделали или сказали то, что сделали.Расскажите им, что вы чувствовали. Слушайте и причины и чувства вашего друга.
                    • Объясните, чем вы хотели бы быть другим в следующий раз. Попросите друга сделать то же самое.

                    4. Прошу прощения. Простите друг друга . Отпусти свой гнев . Если вы и ваш друг решили двигаться дальше, сделайте это. Прощение очень важно для дружбы. Держаться за обиды и обиды разрушат дружбу.

                    5. Вместе составьте следующий шаг . Вместе решите, чем отныне будет отличаться ваша дружба.

                    6. Празднуйте дружбу . Если вы действительно простили друг друга, вы почувствуете себя лучше. Вы оба почувствуете облегчение и почувствуете себя свободнее. Сделайте вместе что-нибудь веселое, что вам обоим нравится. Помните, почему вы заботитесь друг о друге. Дружба требует прощения, но также требует празднования, чтобы поддерживать ее!

                    Помните: никогда не оставайтесь в дружбе с тем, кто вас ударил. Никогда не оставайтесь в дружбе с тем, кто оскорбляет вас своими действиями или словами.Такие люди не настоящие друзья.

                    Помощь в конфликте

                    Джаред и Али поссорились. Они оба были в ярости! Они попросили учителя, который знал их обоих, помочь разобраться. Учитель выслушал их обоих. Затем учитель дал им совет. Это помогло им понять чувства друг друга. Помощь спасла их дружбу!

                    Слушать
                    Преодоление ссор

                    Джозианна и Джоани были близкими друзьями уже 12 лет.Они думают друг о друге как о сестрах. Они не часто не соглашаются. Когда они не согласны, они говорят об этом. Затем они обнимают друг друга, и все снова в порядке.

                    После спора друзья должны поговорить

                    Аник и Мими подружились на работе. Они дружат 9 лет. Они всегда проводят перерывы и обедают вместе. Им также нравится собираться с другими друзьями за пределами семинара, чтобы поиграть в боулинг или гулять группой.В большинстве случаев они хорошо ладят, но иногда ссорятся. Когда это происходит, они об этом говорят. Аник говорит: «После того, как мы поговорили и помирились, мы снова чувствуем себя спокойными и счастливыми».

                    Слушать

                    Что делать, если вы застряли в гуще драки

                    Достаточно плохо, когда твои друзья не ладят. Если вы застряли посередине, это может сделать ситуацию вдвое более неловкой и напряженной. Вы должны убедиться, что оба ваших друга знают, что вы заботитесь о них и их чувствах.Но вы также хотите, чтобы вас самих не втягивали в драму. Важно то, как вы справитесь с ситуацией. Если вы не будете осторожны, то в конечном итоге можете нанести серьезный ущерб одной или обоим вашим друзьям. Итак, что вы можете сделать, чтобы пережить этот бой невредимым? Это непростая задача, но эти советы должны помочь:

                    1. Заявите о своем нейтралитете: Если вы хотите сохранить обе дружеские отношения, постарайтесь не принимать чью-либо сторону. Сообщите друзьям, что не хотите вмешиваться в драку.Надеюсь, они будут уважать ваши желания и не будут вовлекать вас в слишком много драмы. Просто убедитесь, что вы немного обдумали разговор. Вы не хотите, чтобы ваше желание оставаться нейтральным было ошибочно принято за безразличие. Постарайтесь дать понять, что вы не участвуете в споре, потому что очень заботитесь об обоих друзьях; не потому, что тебе все равно. Сообщите обоим друзьям, что вы будете доступны, если им понадобится плечо, чтобы поплакать, или кто-то, кто поможет отвлечься от драмы. Вы просто не будете присоединяться ни к одному из них в разговорах или действиях, которые могут навредить другому.
                    2. Будьте осторожны со своими словами: Когда друзья враждуют, они, вероятно, почувствуют необходимость высказаться друг о друге. Даже если вы попросили не вмешиваться, ваши друзья все равно могут прийти к вам в поисках сочувствия или повышения морального духа. Когда это происходит, может возникнуть соблазн присоединиться к вентиляции. Может быть, вы думаете, что высказываются какие-то веские аргументы. Или, может быть, высказывание кажется хорошим способом выразить солидарность. Но вы должны помнить, что слова всегда рискуют повториться.Чем больше вы говорите о человеке за его спиной, тем больше вероятность, что вы столкнетесь с последствиями этих слов позже. Итак, если другу нужно избавиться от некоторых проблем, постарайтесь выслушать его, не нарушая своего обязательства оставаться нейтральным.
                    3. Будьте заслуживающими доверия: Иногда люди говорят то, чего не имеют в виду, а позже сожалеют. Это особенно верно, когда кто-то испытывает эмоции. Так что будьте готовы к тому, что ваши друзья могут сказать друг о друге нехорошие вещи.Имейте в виду, что они, вероятно, говорят эти вещи только потому, что им больно, они злятся или грустят. Не соглашаться — это нормально. Сказать другу, что вы не согласны, — это нормально. Но пересказывать сказанное другому другу — плохая идея. Это только вызовет еще больше боли и разожжет огонь. Кроме того, это вызовет у обоих друзей вопросы о вашей надежности и общей лояльности. Итак, сохраняйте конфиденциальность своих разговоров с каждым другом. Как только пыль уляжется, они, вероятно, будут чувствовать себя иначе и оценят, что вы не бросили их под автобус в момент их слабости.
                    4. При необходимости обратитесь за помощью: Ничего страшного, если вы чувствуете себя подавленным. Это нормально — смотреть, что вы говорите, и ходить на цыпочках вокруг чувств каждого — это нормально. И, вероятно, неплохо было бы подумать о том, чтобы открыться родителю, психологу, брату или сестре или кому-то еще, кому вы доверяете и который не вовлечен в ситуацию. Вам нужно безопасное место, чтобы обсудить, как вы себя чувствуете. Вам также понадобится кто-то, чтобы вмешаться, если вы начнете искренне беспокоиться о драке. Кажется, что кто-то из ваших друзей переступает черту травли? Есть ли риск причинения физического вреда кому-либо? Сражение сильно эмоционально сказывается на одном или обоих друзьях? Если вы волнуетесь, скажите что-нибудь.Это то, что лучше всего для всех в долгосрочной перспективе.

                    Разобраться во вражде между друзьями определенно может быть непросто. Все разные. А драки могут возникать по десяткам разных причин. К сожалению, это означает, что нет гарантированного способа избежать драмы. Вы можете повысить свои шансы защитить свою дружбу, если будете внимательны, честны и поддержат обоих друзей, избегая при этом втягивания в драку. И если кажется, что ситуация выходит из-под контроля, всегда лучше поговорить со взрослым, которому вы доверяете.Скорее всего, какое-то время будет неловко, но держитесь! Приложив немного времени, сочувствия и усилий, драма должна скоро закончиться, и все может вернуться в нормальное русло.

                    Дети дерутся с друзьями | Положительная дисциплина

                    Вопрос:

                    «Кажется, мой ребенок много ссорится со своими друзьями. Как я могу ей помочь?»

                    Ответ:

                    От позитивной дисциплины А-Я

                    Понимание вашего ребенка, себя и ситуации

                    Родителям больно смотреть, как наши дети страдают от боли, отторжения и изоляции, когда они ссорятся со своими друзьями.Однако это тоже, кажется, часть опыта взросления. Хотя кажется, что дети ужасно страдают во время ссор, обычно они справляются с болью намного быстрее, чем взрослые. Родители ошибочно полагают, что они должны защищать своих детей от жизненных проблем. Вместо того, чтобы играть в спасателей, родители могут больше помогать своим детям, будучи наблюдателями, слушателями, тренерами и чирлидерами. Таким образом, дети узнают, что они могут продуктивно справляться с жизненным опытом или что они могут просто справиться с болью, и что она проходит, когда они продолжают свою жизнь.

                    Мы говорим о нормальном жизненном опыте, а не о боли, причиненной ненормальным опытом или проблемами безопасности, такими как сексуальное насилие, банды, хулиганы или расизм. Есть разница между ссорящимися друзьями и нашими детьми, которые становятся жертвами и становятся бессильными. Если последнее происходит, родители должны играть очень активную роль в получении помощи извне и / или в помощи детям справиться с ситуацией, с которой они не в состоянии безопасно справиться.

                    Предложения
                    1. Будьте чуткими и слушайте, не пытаясь спасти ребенка или решить проблему.
                    2. Проявите веру в своего ребенка. «Дорогая, я знаю, что это больно, но я знаю, что ты можешь как-нибудь с этим справиться».
                    3. Предлагаем поддержку. «Дайте мне знать, если вам нужна звуковая плата или какие-либо предложения. Мои предложения будут просто идеями мозгового штурма. Вы можете решить, подойдет ли какой-либо из них».
                    4. Не относитесь к своему ребенку как к жертве, иначе он научится думать о себе как о жертве.
                    5. Если ваш ребенок не хочет видеться с другом или играть с ним, поддержите его в этом решении и не заставляйте его мириться.Если ваш ребенок решает разорвать отношения с другом, доверяйте ему. У нее могут быть очень веские причины, по которым она не хочет больше играть с этим другом (см. «Друзья, выбор»).
                    6. Если у вас более одного ребенка, не ожидайте, что друзьям понравится играть со всеми детьми. Важно, чтобы каждому ребенку было разрешено заводить и поддерживать отдельные дружеские отношения и играть, не отвлекаясь от братьев и сестер, если это его или ее предпочтение.
                    7. Знайте, что это нормально для многих мальчиков в возрасте от десяти лет и до хулиганства и «шутливой» драки со своими друзьями.Не преувеличивайте и не предполагайте, что это означает, что ваш ребенок вырастет и станет агрессивным взрослым.
                    Планирование на будущее для предотвращения будущих проблем
                    1. Делитесь информацией об ответственности без обвинений. «Когда мы смотрим на то, что мы могли сделать, чтобы создать ситуацию, у нас есть возможность изменить свою часть, если мы захотим. Зная, что вы и ваш друг несете полную ответственность за то, что произошло, можете ли вы подумать о том, что у вас могло быть? сделано, чтобы создать проблему? »
                    2. Поделитесь своими историями о детских ссорах — о том, что произошло и что вы чувствовали.
                    3. Укладывая детей спать на ночь, спросите их о самом грустном и счастливом времени суток. Они будут знать, что могут поделиться с вами своим опытом — как счастливым, так и грустным.
                    Жизненные навыки, которым могут научиться дети

                    Дети могут узнать, что у них хватит смелости и уверенности, чтобы справиться с болезненными переживаниями в жизни. Они могут взять на себя ответственность за свою часть причинения боли и могут решить внести изменения. Приятно иметь человека, который может слушать, не спасая и не обвиняя его.В случае возникновения проблем с безопасностью дети узнают, что вы здесь, чтобы обеспечить им необходимую помощь.

                    Указатели для родителей
                    1. Примите то, что ссоры между друзьями — это нормально, и рассматривайте их как необходимую часть жизненного опыта вашего ребенка. Знайте, что конфликт пройдет, как правило, быстрее, чем вы думаете. Дети обычно заканчивают драку намного быстрее, если взрослые не участвуют.
                    2. Помните, что дети, как и взрослые, часто нуждаются в деке больше, чем в навязанных им решениях.
                    3. Имейте в виду, что есть разница между обычными драками и проблемами безопасности или насилием над человеком, и измените свою роль соответствующим образом.
                    Booster Мысли

                    Мы часто разговариваем с родителями, которые обеспокоены тем, что у их детей недостаточно друзей. Часто, когда дети учатся в шестом — восьмом классе, они меняют друзей. Когда мы разговариваем с детьми, мы узнаем, что иногда они не хотят тусоваться со своими старыми друзьями, потому что начали употреблять наркотики.Они не хотят рассказывать родителям причину, потому что они верны старым друзьям и не хотят, чтобы у них были проблемы с родителями. Они негодуют, когда их заставляют тусоваться с детьми, которые им больше не нравятся или которых они не уважают. Они хотят, чтобы их родители отступили и доверились их суждениям. Часто дети, с которыми они порвали, имеют безупречный общественный имидж, сохраненный для родителей, но в частном порядке действуют и бунтуют.

                    Рассказ «Ссора» о построении сообщества и дружбы (из «Кальмара и осьминога: друзья навсегда»)


                    Знакомство с историей

                    Познакомьте учащихся с книгой Кальмар и осьминог: друзья навсегда

                    Поделитесь обложкой. Познакомьте их с двумя главными героями, Кальмаром и Осьминогом. Определите, что учащиеся знают об этих двух морских существах — что они такое, где живут? Предложите учащимся взглянуть на предоставленные изображения кальмара и осьминога (в разделе материалов выше):

                    • Что они замечают?
                    • Чем похожи эти существа?
                    • Чем они отличаются?
                    Создайте диаграмму Венна для записи ответов. Добавьте к классной диаграмме Венна, чтобы проиллюстрировать сходства и различия.

                    Обсудите тему дружбы. Могут ли кальмар и осьминог дружить? Почему или почему нет? Позвольте им рассказать о своих друзьях — чем они отличаются и чем они похожи.

                    Обсудите концепцию сообщества — kehillah. Приведите примеры сообщества (например, школьного сообщества, семьи, религиозного сообщества. Задайте вопрос: «Что такое сообщество? Какие существа могут составлять сообщество под водой? Как мы являемся сообществом? (Мы вместе учимся, делимся, вместе играем, помогать друг другу и т. д.)


                    Читая сказку

                    Прочтите историю вслух, останавливаясь, когда это необходимо, чтобы изучить иллюстрации, ответить на комментарии, прояснить, предсказать и направить понимание учащимися истории и ценностей сообщества — kehillah , Приветствовать новых друзей — Hachnasat Orchim и Respect — Кавод.

                    Вопросы для обсуждения могут включать:

                    • Из-за чего ссорятся (спорят / дерутся) осьминог и кальмар? «Из-за чего вы с друзьями ссоритесь?» (см. Shema в The Mezuzah и Duck! Rabbit! в Literature Connections ниже, чтобы продолжить этот разговор об уважительном разногласии) Почему у каждого существа (кальмара, осьминога и старой черепахи) разные представления о том, где носить варежки? (У каждого существа разный тип тела и разные потребности.)
                    • Кто прав? Кто не прав? Неужели все они правы? Объяснять.
                    • Как персонажи относились друг к другу? Были ли они добрыми? Относились ли они друг к другу с уважением? (делиться, играть, выслушивать идеи друг друга и т. д.)
                    • Что подразумевается под сообществом — kehillah ?
                    • Как персонажи рассказа показали, что они являются частью особого сообщества?
                    * Рассмотрите возможность использования плана урока «Приветствие гостей», чтобы расширить знания о построении сообщества, содержание этой программы может иметь большое значение для возникающего обсуждения.
                    После рассказа

                    ReTell
                    Вовлеките учащихся в пересказ истории из главы «Ссора»

                    Напомните учащимся, что они только что прочитали о том, как Кальмар и Осьминог использовали «варежки», которые он связал. Составьте мозговой штурм список всего, что люди могут делать с парой варежек (брать что-нибудь горячее, прикрывать руки от холода, делать из этого куклу из носка и т. Д.). Разделите учеников на пары и раздайте по одной варежке каждой паре учеников.

                    Каждая пара может использовать доступные материалы / ремесленные предметы и вместе создать куклу из носка осьминога, кальмара или черепахи. Соберите 3 группы вместе, чтобы в каждой большой группе была марионетка в виде осьминога, кальмара и старой черепахи. Используя своих марионеток, попросите учащихся вместе пересказать историю «Ссоры».

                    После пересказа истории устройте классное «чаепитие» — дайте им время просто поговорить друг с другом и насладиться новыми дружескими отношениями и классным сообществом.

                    Примечание. Сохраните марионетки на случай, если учащиеся захотят использовать их, чтобы пересказать другие истории о кальмарах и осьминогах в книге (см. Уроки для глав 2, 3 и 4).

                    Создание класса Brit :
                    Фундаментальный аспект иудаизма — это брит , или завет между человечеством и Всевышним.

                    Добавить комментарий

                    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *