03.12.2021

Не хочу мужа и не люблю: Не люблю мужа. Никогда не любила

Содержание

Разлюбила мужа, что делать: советы психолога от экспертов

Ваши чувства к супругу остыли? Все чаще задумываетесь о разводе и заглядываетесь на других мужчин?

В голове стучит вопрос: “Разлюбила мужа, что делать?” Советы психолога – действенный метод для решения семейных проблем.

Они помогут разобраться, прошла любовь совсем или это только привыкание к партнеру.

Также развеять все сомнения по поводу семейного счастья. Благодаря чему вы вновь обретете душевный покой и уверенность, что жизнь не проходит впустую.

Содержание статьи:

Почему это происходит?

Давайте выясним причины, почему проходит любовь.

Когда пара только начинает встречаться, они очарованы друг другом, видят только хорошие качества в половинке.

Но после свадьбы пелена влюбленности потихоньку начинает спадать. Да и семейный быт подъедает очарование чувств.

В первые 12 месяцев законных отношений молодожены начинают лучше узнавать партнера, становятся видны его недостатки. Происходит привыкание к образу жизни друг друга.

На втором годе совместной жизни жена замечает все больше негативных качеств, муж уже кажется совсем не идеальным.

Более того многое в поведении любимого начинает раздражать. Даже то, как он говорит, двигается, ведет быт или распоряжается деньгами.

На 3-ий год небольшие разногласия переходят в кульминацию. Наступает кризис отношений.

Все чаще возникают придирки и скандалы, выяснения отношений и желание разбежаться.

Если в семье появляется ребенок – то это еще больше накаляет обстановку, вопреки мнению большинства.

Ведь малыш требует много внимания и заботы. Молодая мама старается изо всех сил, чтобы малыш чувствовал себя комфортно и развивался без отставания.

При этом на мужа совсем не остается времени и сил. Происходит отдаление. Чувства все более охлаждаются.

Негативно влияют на отношения супругов комментарии родителей и советы, как жить, как реализоваться в жизни, воспитать ребенка, наладить отношения.

Если молодая семья проживает совместно с родителями, то такой сумасшедший дом со временем становится невыносимым.

Кажется, я разлюбила мужа

Как понять прошла любовь или нет?

Пожалуй, самое верное доказательство охладевшей любви. У вас больше не возникает желание делать для мужа приятные вещи. Не хочется проводить время вместе. Не интересуют его дела. Вы не переписываетесь и не созваниваетесь в течение дня. То есть вам стало абсолютно все равно на отношения.

  • Вы не принимаете активного участия

Вся инициатива насчет отношений находится в руках вашего супруга. Он контролирует семейные события, организацию праздников. А вы принимаете это как должное и не участвуете в процессе.

  • Не можете терпеть вредные привычки или другое поведение

Может быть раньше вы не заостряли внимания на любви к выпивке, курению или азартным играм. Но теперь вы точно понимаете, что не можете смириться с этим. Либо же его детское поведение стало вас сильно раздражать и нет желания помочь мужу исправиться.

  • Неприятие к интимной близости

Если у вас не появляется желание близости с мужем или даже возникает отвращение при мысли об этом, то это явный признак отсутствия любви.

У вас пропал интерес совместного общения. Вы не ходите вместе в кино, парк или другие места. Выходные проводите каждый в своей компании. Даже в гости к родителям ходите по отдельности.

  • Нет заинтересованности поддерживать порядок в доме

Это тоже признак. Раньше вы с удовольствием готовили ужин любимому? Наводили чистоту и уют в доме. А теперь это превратилось в унылую рутину.

  • Наличие самих мыслей

Если у вас появились мысли о том, что вы возможно разлюбили мужа, значит так оно и есть. Потому что если чувства живы, то никакие преграды не смогут их раздавить. Но вот если уже есть сомнения, значит любовь охладела.

  • Мысли об измене

Если вы думаете об измене и вам нравится кто-то другой.

Что делать дальше и как быть – советы психолога

Итак, вы определились, что ваши чувства к мужу изрядно остыли и теперь находитесь в замешательстве.

Не знаете, как поступить: развестись или попытаться сохранить семью, восстановить былую любовь, ведь не могла же она исчезнуть без следа.

К сожалению, тут нет конкретного совета для всех женщин. Каждая ситуация индивидуальна.

И только вам решать, что делать дальше. Для того, чтобы понять это, рассмотрите все возможные минусы и плюсы расставания.

Минусы:

  1. Нет уверенности, будут ли следующие отношения лучше. Ведь повторится опять тот же самый процесс с момента знакомства и до кризиса 3-х лет. Он наступает абсолютно во всех отношениях. Поэтому не факт, что с новым возлюбленным вы вновь не испытаете те же разочарование и боль.
  2. Любовь снова может пройти. Встретив другого человека, вы можете напороться вновь на охлаждение чувств со временем. В крепких семьях на смену любви со временем приходят взаимное уважение, гармония, преданность. Если с настоящим супругом у вас что-то подобное, то не стоит рушить отношения в поисках призрака непроходящей страсти.
  3. Придется растить ребенка без отца. Если у вас есть ребенок, то после развода у вас будет неполная семья. Вы должны быть уверены, что сможете воспитать ребенка в одиночку. Если же есть сомнения, тогда не стоит разводиться, если случай, конечно, не совсем из ряда вон выходящий. Даже если вы и вновь выйдете замуж, отчим не будет относиться к малышу так же, как родной отец.
  4. Риск не найти достойного мужчину вообще. Если вы будете искать нового мужа в возрасте до 30 лет, то еще есть надежды. Но вот после 30-ти уже сложно найти свободного мужчину без детей и без странностей. Может тогда и не стоит бросать родного человека, которого знаете вдоль и поперек?

Для того, чтобы принять верное решение, подумайте хорошенько, что вы потеряете, если решите развестись.

Перед тем как решить что-либо, стоит убедиться на 100%, что чувства прошли.

Может быть на самом деле, это всего лишь временные разногласия, усталость от навалившихся дел, невнимательность мужа?

Если вы ссоритесь без конца, находясь в неуравновешенном эмоциональном состоянии нельзя принимать настолько важное решение.

Выждите время и успокойтесь, либо съездите куда-нибудь на пару дней и подумайте в одиночестве.

Решения, принятые на эмоциях зачастую бывают ошибочными.

Если вы все же решили не сдаваться и сделать все возможное, чтобы сохранить отношения, читайте статью 5 ошибок женщин в отношениях с мужчиной.

Как снова полюбить мужа и сохранить семью?

  • А любит ли он вас?

Если вы всерьез задумались, как вернуть чувства к супругу, то первым делом убедитесь насколько горяча его любовь к вам. Ведь если муж тоже охладел, то вернуть все на свои места будет вдвое сложнее. Милый все так же души в вас не чает? Тогда вам повезло, и вам есть за что бороться.

  • Вспомните истоки

Вспомните начало ваших отношений, почему выбрали именно его? Ваши первые свидания и ощущения от них. Какие качества вас в нем привлекали? Только не вдавайтесь в подробности сравнений супруга в прошлом и в настоящем. Это все испортит. Просто наслаждайтесь воспоминаниями, как вы были счастливы. Это настроит вас на позитив и благодарность.

  • Подведите итоги

Далее подведите итоги, к чему вы пришли за время совместной жизни. Чего смогли добиться вместе? Что получилось не так хорошо или вовсе не вышло? Запишите все на бумаге и поделитесь вашими соображениями с супругом. Также определите план на будущее. Договоритесь действовать сообща.

  • Поиск плюсов и минусов

Очень полезно будет посидеть и подумать, выписать все недостатки мужа и все его достоинства. Пусть муж сделает то же самое. Затем обменяйтесь листами и начните работу по устранению недостатков друг друга.

  • Откровенный разговор

Обсудите вместе чего вам не хватает в браке, что не устраивает. И вместе ищите идеи, как это исправить.

Постарайтесь примириться с его чертами характера. Нет идеальных людей. У всех есть свои минусы, но также есть и плюсы. Чтобы не зацикливаться на недостатках, концентрируйтесь на положительных моментах.

  • Не копите раздражение

Важно: Самая частая ошибка семейных пар – молчать. Возьмите за привычку, как только вас начинает что-либо раздражать в поведении мужа, сразу же обсуждать это, а не замалчивать и не копить в себе. Поговорите откровенно, объясните свой взгляд на вещи. Внимательно выслушайте мнение супруга и постарайтесь прийти к соглашению.

  • Станьте внимательнее

Раздражает его грубое отношение? Станьте сами к нему мягче и внимательнее. Готовьте вкусный ужин, оказывайте всевозможные знаки внимания. Тогда и супруг обязательно смягчиться и станет обращать на вас больше внимания.

  • Сохраняйте искренность

Не стоит скрывать, что ваши чувства остыли, но уточните, что муж все еще ваш близкий человек и вы намерены вернуть любовь. В таком случае партнер будет осведомлен о происходящем и станет помогать вам, боясь потерять.

  • Найдите что-то новое

Попробуйте внести в отношения новые яркие краски. Придумайте что-то совсем необычное для вас. Как бы вы могли провести время вдвоем в месте, где никогда еще не были?

  • Не сопротивляйтесь переменам

Примите перемены в нем. Время идет и вместе с ним люди меняются. В порыве ссор часто можно услышать: “ Я не узнаю тебя, ты не тот человек, с которым я создала семью!” Если человек совсем не меняется, это намного хуже. Так как он стоит на месте в своем развитии.

  • Старайтесь чаще проводить время вместе:
  1. Отправьтесь вдвоем в путешествие за город или за границу
  2. Ходите на прогулки с ребенком
  3. Займетесь ремонтом
  4. Обедайте и ужинайте

Все это поможет вам стать ближе и заново узнать друг друга. Что будет способствовать разгоранию чувств.

  • Сделайте перерыв

Также есть еще такой вариант, который поможет разобраться в себе и выяснить истинную природу своих чувств к законному партнеру. Это разъехаться на время. Совсем необязательно перевозить все вещи. И срок может быть совсем недолгим, около двух недель.

Не нужно говорить на данном этапе, что вы хотите развода. Просто объясните, что хотите некоторое время побыть в одиночестве. Можно на это время поехать к родителям или к подруге, поехать путешествовать в другой город.

Но ваши близкие не должны докучать вам своими советами, как жить и что делать дальше. Если, зная их, вы уверены, что это невозможно, лучше и вовсе провести время одной. Если муж все-таки еще важен для вас, но просто прошло время безудержной страсти, то этот перерыв в отношениях даст вам понять, что он вам по-прежнему дорог и вы скучаете.

Если вы решили несмотря ни на что, до последнего бороться за свой брак, то вам могут быть полезны советы психолога, как сохранить семью.

Ненавижу мужа: развод и новая жизнь

Если вы чувствуете, что любовь ушла безвозвратно и ничто не сможет ее вернуть, остались только нарастающие раздражение и ненависть, не мучайте себя и его, расходитесь.

Но не нужно устраивать скандал с обвинениями и хлопаньем дверьми.

Спокойно поговорите, объясните, что раньше все было хорошо, но теперь все изменилось, и не смотря на ваше уважение к нему, вы решили развестись и начать новую жизнь самостоятельно.

Наверняка, супруг будет расстроен вестями о расставании и попытается уговорить вас остаться.

Если ваше решение непоколебимо, то ни в коем случае не давайте ни малейшей надежды.

Хорошо, если у вас есть своя жилплощадь, куда сможете переехать.

Если нет, то можно поехать к родственникам или хорошим друзьям и подумать об аренде квартиры.

Не стоит затягивать с подачей заявления на развод.

Лучше сделать это в течение месяца, иначе вас начнут одолевать мысли с сомнениями. А как говорят, в одну реку нельзя войти дважды.

Если есть совместно нажитое имущество, обговорите с бывшим партнером его раздел.

При возникновении разногласий придется обратиться в суд.

Если есть ребенок

Если есть дети, то также необходимо обговорить с кем они будут жить, как часто видеться с другим родителем.

Как правило, ребенок остается с матерью. В таком случае, уточните будет ли отец помогать финансово содержать ребенка.

В любом случае не лишним будет подать заявление на алименты.

Будет намного лучше для вашего ребенка, если вы сумеете поддерживать с бывшим мужем дружеские отношения.

Ведь для малыша важно общение с отцом. Это будет непросто.

Но превзойдите свою неприязнь ради самого дорого человека на свете.

Когда ваше чадо вырастет, скажет вам спасибо за то, что позволили общаться с отцом.

Не люблю и не хочу мужа

Во многих семьях, помимо раздражения и обиды на супруга, женщина чувствует, что у нее пропадает всякое желание поддерживать с ним интимную близость.

Эту ситуацию нельзя считать аномальной.

Скорее наоборот, отчуждение от супруга происходит по весьма заурядным причинам, которые могут возникнуть в каждой семейной паре.

Давайте разберем наиболее частые из них:

  • Кризис отношений

Для женщин интимные отношения – это не только нечто физическое, но и духовное. Поэтому разлад в семье обязательно отразится и на близости.

Чаще всего именно женщина занимается в большей степени детьми и бытовыми проблемами. При том наравне с мужем ходит на работу и приносит доход. Не мудрено, что при такой загруженности, у нее не возникает мыслей об интиме.

  • Депрессия и эмоциональное перенапряжение

Это вытекает из предыдущего пункта. При таком ритме жизни и непрерывном чередовании бесконечных обязанностей происходит эмоциональное выгорание и моральное истощение.

  • Если не устраивает своя внешность

Женщины очень придирчивы, когда речь идет об их внешности. Если после родов они набирают пару лишних килограммов, а то и все 10, то их жизнь превращается в настоящий кошмар. Стремление сбросить вес и вернуть былую привлекательность, отвращение к своей фигуре, где уж тут быть речи о интимной близости.

Во время беременности и первые полгода после в организме женщины происходят гормональные перестройки, направленные на вынашивание и воспитание малыша. Поэтому снижение либидо в этот период вполне естественно.

  • Женщина – глава семьи

Бывают такие семьи, где у руля находится жена. Муж при этом становится еще одним ее ребенком, не несет ответственности за семью и не помогает решать возникающие трудности. Естественно при этом у нее теряется отношение к супругу, как к мужчине.

  • Отсутствие романтики

Серые будни. Отношения переходят в разряд обсуждения ежедневных проблем. Нет больше романтических встреч и ожидания чуда. Поэтому происходит охлаждение к партнеру.

  • Влюбленность к другому человеку

Когда семейная жизнь не клеится, постоянно ссоришься с супругом и не можешь найти общий язык, бывает находишь то, чего тебе так не хватало в коллеге по работе или соседе.

  • Предательство

Если супруг был неверен, то нелегко простить его и снова жить, как ни в чем не бывало. Естественно это влияет и на близость с ним. Может возникнуть отвращение и нежелание делить с ним постель и прикасаться.

Женщинам, переживающим подобное может быть полезна статья “Измена мужа: как пережить – 3 простых шага”.

Какой бы ни была причина того, что вы больше не хотите интимной близости со своим супругом, важно понимать, что прежде всего нужно наладить отношения с ним.

Если не будет недомолвок и поводов для ссор и обид, то такой вопрос просто не будет возникать.

Отзывы

Наталия, 35 лет

“С мужем прожили 10 лет, есть дочка первоклассница. Раньше я была с ним счастлива.

Он заботливый, добрый, развивался в карьере. Но сейчас последние пол года, все чаще стали посещать мысли, что я его не люблю больше.

Может быть во всем виноват семейный быт. Чувствую, что нет совсем желания быть с ним вместе, он мне наскучил. Пыталась справиться с этим, разговаривала с ним, но ничего не вышло.

В отчаянии решила обратиться к психологу. Сначала посещала консультации одна.

С помощью психолога смогла выяснить причину охлаждения – именно скука и однообразные дни убили мою любовь. Я человек в каком то роде творческий и ненавижу рутину.

Психолог посоветовала разнообразить жизнь, не забывать о своем увлечении рисованием.

Выбираться вместе с мужем почаще в кино, кафе. Несколько консультаций посетили вместе с мужем.

Очень боялась признаться ему, что разлюбила. Но он отреагировал с пониманием и согласился помочь в сохранении семьи.

Вот так шаг за шагом, мы смогли все наладить. Не скажу, что опять безумно его люблю, как в первые годы.

Но я поняла одну важную вещь – страсть со временем меняется на уважение и спокойную любовь. Главное увидеть все это сквозь повседневную рутину.”

Диана, 31 год

“Я замужем 5 лет, через 3 года совместной жизни стали часто ругаться и скандалить.

Я пыталась найти подход и решить конфликт мирно, о ничего не выходило. Раздражала его лень и нежелание стараться ради семьи.

Чувствовала себя мужиком в юбке. От прежнего уверенного и всегда в радостном настроении мужа не осталось и следа.

Он превратился в ноющего, вечно недовольного брюзгу. Хотела сохранить семью ради сынишки и записалась к психологу.

На консультациях выяснилось, что мы с мужем совсем несовместимы и вряд ли я добьюсь от него нужного отношения, поэтому решилась на развод.

Сейчас пытаюсь найти подходящего человека, нисколько не жалею о разрыве.

Бывший муж регулярно встречается с сыном и забирает на выходные. Конечно, для сына это травма, но и расти в бесконечных скандалах тоже не выход.”

А он не уходит, говорит, что любит

Хорошо, если жена решила развестись, а муж не выступает против.

Тогда появляется возможность без препятствий изменить свою жизнь.

Но чаще всего бывает обратная ситуация, когда вторая половинка не готова к расставанию и всеми силами пытается удержать. Что же делать при таком раскладе дел?

Возможны 2 варианта:

  1. Стоит серьезно задуматься, если человек вас так сильно любит, что ни в какую не хочет отпускать, может тогда вам не нужно расходится?Ведь не факт, что вы встретите второго человека, который будет обожать вас также сильно, как и настоящий супруг.Может на самом деле не так уж он вам и противен, и у вас тоже еще остались к нему чувства? Это важный шаг, тяжело построить, легко сломать отношения. Поэтому взвесьте все “за” и “против”.
  2. Если же никаких сомнений не осталось, что вам просто необходимо развестись и сбросить бремя жизни с нелюбимым, то действуйте.Но очень мягко. Даже если вы уже совсем ничего к нему не чувствует, это человек, с которым вы были когда-то счастливы.Поэтому проявите терпение и уважение. Объясните, что что-то внутри вас безвозвратно перегорело и вашу любовь не вернуть.

    Скажите спасибо, за счастливые годы жизни. Но сейчас настало время, чтобы двигаться дальше, но уже порознь.

Итак, теперь вас уже не повергает в шок вопрос: разлюбила мужа, что делать? А если вы уже все перепробовали и еще остались нерешенные моменты, то советы психолога на индивидуальной консультации – единственный выход.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Не хочу мужа, что делать? Советы психолога

Мне очень нравится фраза, которую когда-то проронил один мой знакомый, очень уважаемый человек: «Никто не должен  быть вхож в спальню, кроме супругов». И под этими словами имелись в виду те проблемы интимного характера, которые возникают между двумя людьми, супругами, а не простое посещение помещения с двуспальной кроватью. Но, к сожалению, во все времена, люди вынуждены обращаться за помощью к специалистам при возникновении  деликатных вопросов, о которых не принято распространяться.

Одним из самых сложных вопросов, волнующих прекрасную половину человечества, является вопрос: «Что делать, если я не хочу мужа?» Согласитесь, это не та тема для разговора, которая легко пойдет за чашкой чая в окружении родственников. «Люблю своего мужа, но совсем не хочу его. Что мне делать?» — тревожится супруга и ищет ответы в книжках, в интернете…  Давайте вместе выяснять причины подобного охлаждения к родному человеку и искать выходы из сложившейся ситуации.

Почему нет сексуального влечения к мужу?

Итак, почему не хочется спать с мужем? Давайте отбросим все стеснения и обратимся к самому термину. Что такое секс? По запросу чаще всего выдается следующее определение: «деятельность человека с целью получить совокупность психических и физиологических реакций, переживаний и поступков, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения или желания продолжить род».

Мне хочется пока отойти от физиологии, о ней мы поговорим чуть позже. Психические реакции. Женщины более зависимы в психоэмоциональном плане от своего партнера, многим женщинам не столько нужна близость и получение финального удовольствия, сколько необходимо чувство единения, ощущения близости и родства душ, понимания своей желанности и необходимости в жизни любимого мужчины.

Прислушайтесь к себе: возможно, нежелание лечь в постель с супругом связано именно с охлаждением в ваших человеческих отношениях? Может быть, да, изначально страсть накатывала волной, вы оба захлебывались, утопая в счастье и шелковом белье, но так и не успели познакомиться? Не успели стать друг другу друзьями, собеседниками, может быть вы с самого начала были просто любовниками друг для друга? В таком случае сейчас наступило то самое время, когда можно и даже нужно просто поговорить со своим мужчиной, побыть с ним неограниченное количество времени и не под одеялом. Я гарантирую, Вы узнаете много нового о его пристрастиях, интересах, о его детстве, каких-то веселых моментах биографии. Так человек станет еще ближе, еще роднее, и возможно, желание вновь проснется. Пусть не так скоро, как хотелось бы, но попробовать открыться друг другу все же стоит.

Общение дает очень много преимуществ. Женщины по натуре своей нежные создания и не каждая сможет вот так просто рассказать о своих переживаниях и неудобствах в интимном плане. Еще в викторианскую эпоху женщины, в супружеской спальне, не имели права на какие-либо движения и эмоции. Они просто лежали ради удовольствия своих мужчин, и на случайное движение женщины вполне мог прозвучать рядовой вопрос: «Я сделал тебе больно?» Каково? Это не волшебные фильмы о любви, женщины действительно так существовали.

Но что мешает сейчас супруге обратиться к родному человеку с вопросом или предложением? Прогресс шагнул вперед. И если есть какой-то дискомфорт, который отбивает всяческое влечение к мужу, это лучше озвучить. Не бойтесь обидеть, родной человек поймет и поможет решить проблему. Болезненные ощущения, неудобные позы, слишком малое или напротив долгое время самого процесса, отсутствие гигиены (бывает и такое) – все это обязательно нужно обсудить с мужчиной.

Многие женщины утверждают, что отсутствие влечения связано с усталостью. Некоторые испытывают именно физическую усталость, когда невозможно даже рукой пошевелить, хочется лечь и слиться с кроватью. Тяжелая работа, быт, воспитание детей. И совсем не остается сил на супруга. В таком случае нужно попросить себе выходной. И не только на работе, но и в семье. Отдать детей бабушке, поручить готовку и уборку мужу, думаю, на один день он сможет разделить с Вами эту ношу, и просто пойти погулять, подышать свежим воздухом, встретиться с друзьями или подумать наедине с собой, здесь все зависит от темперамента. Сходить в бассейн или пролежать весь день на диване – не важно. Главное – дать себе возможность отдохнуть и расслабиться. Желательно устраивать такой выходной себе не раз в год, когда уже организм истощен до предела, а хотя бы два раза в месяц. Не забывайте себе напоминать: «Я у себя одна. Надо себя любить».

Что делать, если жена не хочет близости с мужем?

Совсем другое дело, если усталость переросла в синдром эмоционального выгорания. Когда человек чувствует полное моральное истощение и не хочет уже ничего. Повлиять может многое: проблемы на работе, непонимание со стороны родственников, холод в отношении с любимым мужчиной. Знаю таких женщин, готовых своим теплом согреть любого, кому плохо, но именно горячо любимый мужчина своим равнодушием сумел этот огонь человеческой души растоптать и превратить в пепел. Такие женщины впадают в уныние, депрессию, апатию. И, конечно же, уже ни о какой близости речи быть не может. На Руси говорили: «Назови человека 10 раз свиньей, он и захрюкает». Женщине если все время грубить, небрежно относиться к ее просьбам, называть ее неласково, она в итоге станет той, какой может быть никогда бы не стала в руках другого человека – черствой и несчастной. Растоптанной морально, уставшей и обиженной женщине нужен отдых. И здесь хорошо бы уехать на восстановление в отпуск, в санаторий. Побыть порознь с мужем. Попробовать самой соскучиться и дать возможность ему ощутить Ваше отсутствие в его жизни. Как правило, расставание на недолгое время хорошо влияет на супружескую жизнь, у людей появляется возможность все обдумать, осознать и сделать выводы.

Проблема нежелания спать со своим мужчиной может скрываться и за, казалось бы, такой простой и распространенной вещью, как обычная диета. Диеты, как выяснилось, существенно снижают либидо. В свою очередь, отчего женщина прибегает к этому методу улучшения своей внешности? – Комплексы. Каждая женщина прекрасна по-своему и если бы мы все были длинноногими блондинками с третьим размером бюста, наш мир был бы скучен в своем однообразии. Вкусы мужчин тоже различны. Кто-то любит полненьких брюнеток, кого-то радуют рыжие хохотушки, кто-то ночами грезит о совсем миниатюрной жене… Не лишайте своего супруга счастья, если он выбрал Вас такой, какая Вы есть, возможно, в Вас он нашел то, о чем мечтал всю жизнь. Не гонитесь за стандартами, делая себе хуже.

Как вернуть сексуальное влечение к мужу?

Иногда женщина не хочет своего супруга, потому что наскучил муж, однообразие поз, времени и места. Сам мужчина перестает интересовать внешне, его не хочется трогать, интим превращается в пытку. Женщина чаще задумывается на тему: «Не хочу мужа, хочу другого мужчину». Так бывает, но есть выход. Возможно, для кого-то это будет безрассудно, но Вы с этим человеком уже семья, и если раньше секс в машине на заднем сидении в парке мог стать причиной административного правонарушения, то теперь, это семейный уикенд.

О чем мечталось в 17-18 лет? Теперь это возможно. На крыше? Идите с мужем на крышу, взяв плед. На природе? Почему нет? В бассейне, в примерочной? Пробуйте, осуществляйте тайные желания. Это Ваш муж, это родной человек, с ним можно не бояться выглядеть глупо. Он Вас уже принял со всеми Вашими невероятными идеями еще тогда, когда в ЗАГСе сказал «да». Еще отличной альтернативой могут стать ролевые игры, особенно для тех женщин, которым наскучил «пивной» животик супруга или иные недостатки. Трико и плащ – Ваш муж Бетмен, пижама и тапки – Вы медсестра, а он пациент и так далее. Не бойтесь экспериментировать. Если не выйдет ничего из этой затеи, хотя бы просто весело проведете время.

Ответить на вопрос: «Что делать, если я хочу другого мужчину?» я бы хотела так… На досуге подумайте, почему другой мужчина? Что в нем есть такого, что Вас привлекает? Чем он зацепил? Плечи больше? Таз аппетитнее? Это ведь только оболочка. Объясню на примере. Сейчас все поголовно сходят с ума по Роберту Паттисону или Джонни Деппу. Но разве хоть кто-то из нас знает об этих мужчинах хотя бы мизерную часть? Нет. Это только внешность, приятная внешность, в которую вложено многое: гонорар, силы, обязательства по договору.  Намекните супругу, что пора в зал и идите вместе с ним для поддержки. Это просто. Это будет Ваш собственный Бред Питт. Тот, который Вас любит, которого Вы знаете.

Часто женщина переживает по поводу того, что не хочет своего мужа во время беременности или после родов. Здесь даже не стоит волноваться, в обоих случаях идет перестройка гормонального фона и отсутствие влечения, равно как и чрезмерная активность со стороны женщины, вполне нормальное явление. В период беременности, если совсем не хочется близости, всегда можно сослаться на рекомендации доктора, любящий супруг и будущий отец, пойдет на уступки, а Вы сможете отдохнуть и переждать этот момент гормонального всплеска. После родов у Вас также будет время на восстановление, но если и после физиологических естественных процессов, способствующих воздержанию, желание не появилось, лучше всего обратиться к врачу, гинекологу или эндокринологу. Специалисты найдут причины и смогут оказать грамотную помощь.

Многие психологи рекомендуют все-таки, если не выходит вернуть прежнее влечение к супругу, завести любовника или развестись. Чтобы не мучить себя. Что ж, плюсы будут первое время: новые эмоции, ощущения (и не факт, что лучше, чем с супругом), но минусов будет больше. В случае с любовником, это очевидно: жить на два дома сложно, прятаться, стирать смс-сообщения, разговаривать шепотом в ванной под шум воды, рано или поздно, но Вы от этого устанете. Стоит ли оно того? С новым супругом… Здесь кому как. Прожив определенное количество лет с одним человеком, привыкнув к его запаху, гастрономическим предпочтениям, узнав каждую родинку, привыкнув к беззаботному общению и поведению дома, снова подстраиваться? Флиртовать, подбирать выражения, стараться понравиться родственникам и друзьям? Вы готовы к этому? Мне кажется, игра стоит свеч только в исключительных случаях. Я думаю, все понимают, в каких. Не проще ли заново полюбить своего супруга? Ведь почему-то Вы полюбили его много лет назад? Нужно просто вспомнить, что именно Вас покорило и остановить свое внимание на этих достоинствах, забыв на время о недостатках.

В заключение мне бы хотелось отметить следующее. З.Фрейд много лет назад сказал: «Мы выбираем не случайно друг друга…  Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Ваш супруг уже жил в Вашей голове, в Ваших мечтах. И да, интим очень важная составляющая любых отношений, но самое главное быть друг другу половинкой, товарищем, другом, семьей. И тогда близость душ и близость тел принесет радость Вам и гармонию в дом.


Опубликовано: 16 мая 2017 Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Я не хочу детей, а муж считает, что мы должны жить «как все»

— Меня зовут Елена, мне 26 лет. О таких людях, как я, не принято говорить хорошо, не принято и вовсе говорить о них вслух. Принято показывать пальцем, крутить у виска, таких людей не считают нормальными, их принимают за умалишенных и избегают с ними общения. У меня свой взгляд на такие вечные ценности, как брак, семья, любовь, уважение, дружба. У меня нет стадного инстинкта, подталкивающего массу на поступки, которые «должны» совершить все на определенном этапе жизни. Я человек с определенными принципами и своими взглядами на этот прекрасный мир. Я — чайлдфри.

В последнее время я вынуждена жить в страхе потери близкого мне человека. Моего мужа. Ему 28, у нас небольшой бизнес, собственная недвижимость. В браке мы живем три года, я думала, что я счастлива рядом с ним, ведь я практически всю себя посвятила ему, моему любимому мужчине. Но все может разрушиться в один миг. Стоит только ему заговорить о детях… Эти мысли не дают мне покоя.

3 месяца назад у нас случился разговор, к которому я не была готова, этот разговор был, скорее, монологом моего мужа на тему «я хочу ребенка, почему ты не хочешь». Его слова свалились как снег мне на голову и походили на отчитывания школьного учителя за грубые ошибки в диктанте. Монолог продолжался около часа. Я молчала, отводила мокрые глаза, чувствуя вину за то, что существую с таким изъяном. Муж сказал мне, что наблюдает за мной давно и понял, что я не люблю и не хочу детей. Я не хочу переносить на себе все, что связано с беременностью, родами, грудным вскармливанием и уходом за ребенком. На его вопрос, почему, последовал мой встречный: почему ты их хочешь. Ответ меня не удивил. Он хочет детей не потому, что так сильно любит их и хочет о них заботиться и посвящать им себя, а лишь «ну надо, чтоб как у всех. Вот у всех моих друзей уже есть, а у меня еще нет, а я же не мальчик». Как реагировать на это? Далее последовали стандартные аргументы, применяемые всеми обывателями в убеждение «правильного» суждения про стакан воды, про зайку и лужайку, про цветы жизни, а пить-то, возможно, и не захочется.

Не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила этот разговор, который поверг меня в такой шок, что этот час разговора остался просто вырванным из моей жизни. Я так и не смогла ему тогда сказать истинную причину моего отказа от детей. Да, я не хочу детей, дети не вызывают у меня приятных эмоций, у меня другие мечты, другие взгляды, другие приоритеты. Я хочу посвятить свою жизнь себе и любимому мужчине, помогать, поддерживать, ведь он всегда говорит, как ему нужна моя поддержка и забота, а нужно ли ему это? Он огромную часть времени проводит на работе, возвращается поздно вечером, не имея при этом выходных. Я постоянно дома одна, при этом я постоянно занята домашними делами, я приношу ему обед на работу, готовлю вкусный ужин и жду его с работы, делаю выпечку, уборку, стирку, глажку. Помогаю ему в бизнесе, слежу за финансовой его стороной. Ребенок ему лишь для забавы, чтобы прийти посидеть рядом с ним пять минут вечером, посюсюкать и завалиться спать со словами «как же я сегодня устал» (как обычно и происходит). Я знаю его друзей достаточно хорошо, и мои наблюдения за ними показали, что ни один из них не бежит домой к жене и ребенку, чтобы помочь и провести время с семьей, а как раз таки наоборот, задерживаются без надобности на работе. Я прекрасно знаю своего мужа, с ним произойдет то же самое. А возиться с ребенком я буду одна, как, впрочем, и с домашними делами ранее.

Если от назойливых родственников можно отговориться и отшутиться, то как отшутиться от собственного мужа, если это не тот случай, в котором можно найти компромисс. Если уступлю я и соглашусь на ребенка, то я наступлю на горло самой же себе, я не буду счастлива, мой собственный мир, который выстраивался годами, рухнет, потому что все проблемы я возьму на себя. Если уступит муж, что мало вероятно, я потеряю его навсегда, ведь он всю жизнь будет оглядываться на своих друзей, имеющих детей, и вспоминать мне это. Либо захочет развестись. Палка о двух концах. Как быть, не знаю.

P. S. С будущим еще мужем эту тему я поднимала. Говорила ему, что дети не вызывают у меня восторга и они для меня не главное в жизни. Муж, похоже, думал, что это шутка, и не ответил мне конкретно и четко. Но я не шутила. И сейчас жизнь может пошутить со мной. Мои родные и близкие живут далеко от нас, с городом, в котором мы живем, меня многое связывает: работа, квартира, домашние питомцы, и если наш брак так глупо рухнет, то рухнет и моя жизнь. Я не смогу вернуться обратно, это уже невозможно. И жить без него тоже не смогу, я слишком много сил вложила в этот брак, в общее дело.

Комментарий психолога:

— В начале совместной жизни супруги сталкиваются с первым нормативным семейным кризисом, а через три-пять лет — наступает время для второго. Очень часто бывает, что в какой-то определенный момент семья начинает сталкиваться с цикличностью, рутиной, однообразием — и это вызывает неудовлетворенность. Конечно, искать причину этой неудовлетворенности в себе сложно, и поэтому в первую очередь люди начинают высказывать претензии своему партнеру.

Точно так же, как семья проходит через нормативные кризисы — так и человек в своем развитии проходит через нормативные личностные кризисы, что не может не вызывать глубинных переживаний, в которых бывает тяжело разобраться и из которых тяжело бывает выйти самому.

Ситуация в вашей семье имеет свою специфику, о которой говорите вы сами, предполагая, что причина — в вашем нежелании иметь детей. Но ведь бывает, что по разным причинам у семейных пар нет детей, и они, несмотря на это, выстраивают взаимодействие, строят свою жизнь, путешествуют, развиваются, поддерживают друг друга, находятся в серьезном контакте. И поэтому можно говорить о том, что наличие или отсутствие детей — это не основной аспект, который на данный момент создает кризис в вашей семье.

Момент, когда вы еще до начала семейной жизни вроде как «всё проговорили», высказали свои пожелания будущему супругу, заслуживает внимания. Тогда ваш супруг не сказал ничего конкретного, а сейчас высказал, что «хотел бы, как и все». Это важный факт, который свидетельствует, что у вас, вполне возможно, разные взгляды на семью, ожидания от совместной жизни. Насколько на сегодняшний день у вас есть «общий семейный уклад»? Как вы относитесь к себе как к супругам, чего хотите, как строите свои отношения? Обсуждали ли вы это за эти три года? Конечно, в семье редко занимаются четким планированием, но такие вопросы очень важно проговаривать.

Есть ощущение, что вашим супругом этот вопрос замалчивался, напряжение копилось и вылилось в итоге в претензию. Его речь была как будто «о наболевшем». Естественно, вы были к этому не готовы, ведь раньше вы не слышали никаких упреков в свой адрес, и для вас это серьезное переживание.

В вашем письме взгляд цепляют слова «мой мир», как подтверждение того, что «вашего мира», общего с супругом, еще не создано, а каждый выполняет свою долю мероприятий по организации семейной жизни. С работы ваш супруг возвращается поздно, вы почти всё время дома — это звучит, как два мира, которые почти не соприкасаются.

Возможно, вашего супруга пугает это параллельное существование. Ведь принято считать, и небезосновательно, что дети часто могут стать стабилизатором отношений в семье, порой они крепко её объединяют, дают возможность наполнить семейную жизнь содержанием. Может ли быть, что ваш муж цепляется за мысль, что ребенок может спасти ваши отношения? Может ли быть, что у него есть мысль не о ребенке, а о том, как сохранить ваш брак?

В своих аргументах по поводу ребенка ваш супруг мог звучать неубедительно — и это не удивительно, ведь насколько возможно очень сильно любить ребенка, который еще не родился?

Когда вы стали семейной парой — было много влюбленностей, чувств, переживаний, фантазий. Возможно, ваш муж не понимал, важно или не важно для него иметь детей. Или не воспринимал это всерьез. Спустя время он увидел, что вы не собираетесь меняться, и, возможно, это испугало его. И здесь есть важный момент. Как правило, если мужчина принимает решение, он претворяет его в жизнь. Не похоже, что у вашего мужа есть мысль разрушить ваш брак. Напротив, очевидно, что он хочет что-то изменить, упрочить ваши отношения. Но на данный момент проблема проговорена — и на этом всё. Есть чувство, что никто ничего больше не обсуждает и никто ни о чем не говорит. А стоит обсуждать, разговаривать, и не надо останавливаться возле этой темы словно возле стены.

Может, ваш муж не видит перспектив развития ваших отношений? Или потерял смысл, их ценность? Вам стоит попробовать прояснить эту ситуацию.

Сейчас же в вашем письме из возможных выходов вы видите только те, ради которых кому-то из вас нужно принести жертву. Либо вам, либо вашему мужу — но в любом случае кто-то окажется несчастным. Никаких компромиссов вы не сможете найти, если вы не говорите друг с другом. Более того: даже если бы вы хотели детей, в ситуации такого напряжения в вашей семье рожать ребенка — это дополнительный стресс, т.к. то, в каком вы сейчас состоянии, нельзя назвать вариантом близости.

Многие молодые пары с маленьким ребенком переживают, что у них не хватает времени побыть вдвоем, что ребенка не с кем оставить. Но в вашем случае непонятно, а сколько вы проводите времени вместе? В вашем письме нет ничего о том, как вы отдыхаете, развлекаетесь, проводите выходные. Муж приходит домой, он ужинает — что дальше? Где эмоции и впечатления?

Вы говорите, что заботитесь о своем муже, и тут же сомневаетесь в том, что ему это необходимо. Возможно, для него вы начинаете терять свою социальную значимость? Вы везде помогаете ему, и он говорит, что ценит вашу поддержку, но что вы делаете для себя, а не для него? И нужна ли ему действительно ваша помощь? Возможно, для него более ценным является ваш статус? Что поддерживает его интерес к вам? Возможно ли, что ему ваши домашние заботы не представляются чем-то значительным? Он как будто предлагает вам «стань мамой — и сможешь сидеть дома оправданно».

Также немного прослеживается мысль «я буду заботиться только о тебе, ты мой единственный, но и ты заботься только обо мне, пусть и я буду для тебя единственной». Это напоминает созависимые отношения, когда «мы вместе, мы вдвоем, нам больше никого не надо». Но в таких отношениях рано или поздно кому-то из супругов может стать тесно, потому что свободы в них мало.

С другой стороны, хорошо то, что вы честно говорите о том, что не хотите детей. Вы честны и открыты — и это большой плюс. Ведь очень во многих семьях, в которых появляются дети, женщина находится в постоянной ревности, она вытесняет ребенка, соперничает с ним за внимание своего мужа.

Вы начинаете свое письмо так, будто у вас есть потребность привлечь к себе внимание, выделиться, быть уникальной и необычной. Cегодня нежелание иметь детей — это не редкость. Я общаюсь со многими молодыми девушками, которые открыто заявляют о том, что не планируют рожать ребенка, которые предпочитают ребенку карьеру или какие-либо другие интересы. И при этом они вовсе не считают, что они делают что-то не так, не считают, что они в оппозиции. Потому что желание или нежелание иметь детей — это личное дело каждого. Вы не приносите никому никакого социального вреда, никому ничего не пропагандируете и не навязываете. Но конкретно в вашем случае есть ощущение, что вы сами не становитесь свободной от этого. Возникает чувство, что вы испытываете чувство вины за свои убеждения. Есть ли у вас такие ощущения? И если да, то о чем это может быть?

Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений.

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

Как понять, что больше его не любишь: признаки

Если ты отнесешься к этому разговору как к путешествию в глубину личности своего партнера (а не как к способу заставить его изменить свое поведение), то можешь обнаружить, что поступки, которые тебя так ранят, имеют какую-то очень простую, объяснимую природу и ничего страшного (кроме твоего отношения к ним) в себе не таят. Как понять, что любовь прошла? Очень просто – будь внимательнее к своему партнеру, даже если тебе больно и обидно. А если он все-таки категорически откажется идти на контакт – что ж, это тоже симптоматично. По крайней мере, ты сделала все, что могла.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как понять, что любовь прошла: время отдаления

В некотором смысле пассивно-агрессивное поведение – примета сегодняшнего дня, ведь мы все больше отдаляемся друг от друга, предпочитая реальности виртуальность. И в этом тоже кроются определенные признаки, доказывающие, что больше не любишь партнера.  Что ни говори, электронное общение (с помощью интернет-мессенджеров или sms-ок) – это отличная возможность спрятать истинные чувства: лица твоего не видно, голоса не слышно, а слова можно хорошенько обдумать и сколько угодно раз переписать.

Можно вообще, ничего не объясняя, исчезнуть из зоны доступа: «Ой, извини, мобильник разрядился («аська» упала, почта накрылась и т.п.)». В самом начале, когда отношений еще по сути и нет, это, конечно, сработает: позвонит-напишет тебе человек раз двадцать, да и перестанет – в самом деле, на тебе пока что свет клином не сошелся. Но некоторые применяют такую тактику, даже когда отношения уже совсем на другом уровне, который подразумевает, что вы уже достаточно хорошо научились понимать друг друга. Как понять, что любовь прошла? Появляются мысли и предположения, что партнеры намеренно избегают лишних контактов. То есть получается, действуют по привычной схеме, не давая себе труда задуматься, а чего требуют именно наши отношения и чего хочет от тебя вот этот конкретный человек.

И если ты действительно не желаешь их терять (и отношения, и человека), то надо быть готовой к тому, что придется обратиться за консультацией к психологу. Как понять, что любви больше нет? Психолог поможет в этом разобраться, объяснив плюсы и минусы завершения отношений. Специалисты отмечают, что, к сожалению, справиться самостоятельно с пассивной агрессией (неважно – у себя или у партнера) крайне сложно. Придется серьезно поработать, осознать и принять проблему, обнаружив ее корни (которые так надежно вытеснены в бессознательное, что самой их не разглядеть), и только потом, найдя при помощи специалиста способ, с ней справиться. Но если ваша любовь вам обоим дорога, то значит, она того стоит. C

Как понять что любви больше нет: неужели это я?

Да, именно ты проявляешь пассивную агрессию, если:

  • постоянно забываешь сделать дела или теряешь вещи, важные для твоего партнера или для ваших отношений;
  • все время опаздываешь и откладываешь все на последний момент;
  • находишь причины не быть рядом и не сотрудничать;
  • пренебрегаешь своими обязанностями;
  • постоянно придираешься или дуешься на него;
  • унижаешь его;
  • изображаешь жертву, скорбно приговаривая: «Делай что хочешь, обо мне не беспокойся».

Текст: Светлана Гуляева
Фото: CAMERA PRESS/FOTOBANK.RU

Что делать, если я больше не люблю мужа?

Вот посмотришь на своего мужа и задумываешься, то ли любовь ушла, то ли так все живут и это нормально, но на сердце и глубоко в душе начинаете понимать, что все же я разлюбила мужа, и что-то нужно делать дальше, но вот что?

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ СВОЕГО МУЖА

ВОССТАНОВИТЬ: Иногда думая, что разлюбила мужа и непонимания, что делать дальше, многие девушки заблуждаются в том, что они разлюбили мужа, скорее всего, вам чего-то не хватает в семейной жизни. Например, не хватает отношений, как раньше, ведь вы стали значительно реже и меньше выбираться из дома, ходить в кино и другие развлекательные учреждения, как это было когда-то. Жизнь из-за этого превращается в рутину, и возникает чувство, что разлюбила мужа, но на самом деле вы любите его, просто вам все надоело, так как надоело сидеть дома, надоело одно и тоже изо дня в день. Но поверьте, с другим мужчиной будет тоже самое, не считая конфетно-букетного периода.

Поэтому, прежде чем предпринимать окончательные решения, например, о разводе, прежде всего, постарайтесь восстановить свои отношения с мужем. Делайте это совместно, поговорите с ним, что так дальше быть не может, предложите немного насытить вашу совместную жизнь различными развлечениями. Совместными усилиями, хотя бы, раз или два в неделю выходите куда-либо на развлекательные программы, например, кино, дискотеку и тому подобное.

Так же стоит рассмотреть букетно-конфетный период, когда отношения с момента знакомства в течении года или полутора находятся в красочной стадии, и все кажется красиво и хорошо, но при любых отношениях этот период заканчивается, и возникает вопрос, что делать, если разлюбила своего мужа. Но на самом деле, это не вы его разлюбили, а закончился красочный период отношений, и начался период стандартной жизни. Очень важно уметь отличать окончание букетного периода от потери любви, ведь именно в этот период расстается множество пар. Попробуйте по окончании этого конфетного периода разнообразить свою жизнь, немножечко, да чуть-чуть и все получится. 

Очень часто, после окончания конфетно-букетного периода, мужчина, да и женщина к мужчине, немного охладевает, от чего обе стороны перестают получать ласку. Например, вы все меньше слышите такие слова, как: дорогая, любимая и другие ласкательные, возможно, даже в сексе стали получать меньше внимания, если раньше вы могли этим заниматься с ним всю ночь, то теперь исполнил свое и на боковую. Не получая этих отношений от мужа, ваше сердце начнет охладевать, ведь именно любовь и отношения являются топливом для вашего костра любви, хотя, возможно, оно еще не совсем охладело, и у вас еще есть любовь к мужу, нужно лишь немного добавить дров в ваш костер любви. Поговорите со своим мужем, скажите, что вам не хватает от него и, если мужчина понятливый, он постарается сделать все, чтобы вы не были ограничены в его любви. Если же отношения не восстанавливаются, а мужчина так же продолжает вас игнорировать, подумайте о разводе.

РАЗВОД: Если все вышеописанное не приносит результата, то остается одно, задуматься о разводе с мужем. Прежде, чем начать бракоразводный процесс, хорошо продумайте, как вы будете жить дальше, с кем останутся дети, и как будете делить имущество. Желательно, это решить соглашением, нежели спорить в суде.

разное с форумов о надоедлевом муже

— У нас с мужем был такая любовь, но угар гормонов прошел, и оказалось, что общего ничего у нас нет. Единственное, что ребенка успели родить, так что разбегаться не спешим. Но если муж влюбится — я без проблем дам развод. Я бы и сейчас ушла, но хочется, чтобы ребенок пожил в семье. Знаю, что многие так живут — из-за квартиры, общих детей или просто альтернативы не видят. Я так не хочу, подрастет ребенок и разъедемся.

— Я мужа хоть и разлюбила, но менять ничего не собираюсь — у нас совместный бизнес, а разрыв больно ударить по нашему финансовому благополучию. Так что мы решили друг с другом не скандалить и искать любовников на стороне, не разрушая иллюзию успешной семьи. Дети даже не знают, что мы фактически разошлись, но договорились, что никаких детей на стороне — лишние наследники не нужны, это усложнит ситуацию. Я супруга уважаю как профессионала, он тоже привык со мной работать, так что мы нашли такой выход из ситуации. Может и не самый лучший, но нас устраивает. В любовь я уже не верю, а менять любовников мне ничто не мешает.






Я не люблю своего мужа, как раньше

franckreporter / Getty Images

Я познакомилась со своим мужем, когда мне был 21 год, юридически взрослым, но все еще очень маленьким. Это не была любовь с первого взгляда, но с самого начала было очевидно, что мы симпатичны. Любовь пришла позже, и как только это произошло, я пошел ва-банк. Он был моим сердцем почти 15 лет. По известным словам Мередит Грей, он мой человек.

Я искренне не могу представить свою жизнь без него, но моя любовь к нему уже не такая, как когда мы были моложе.Все изменилось за последние 15 лет. Я не девушка, на которой он женился, и он не мальчик, на котором я женился. Мы выросли и изменились.

Когда мы впервые встретились, наши отношения были легкими и беззаботными. На самом деле мы были просто детьми, и мы были наивны. Мы не знали истинной ответственности, стресса, стыда или печали. Мы были молоды, и наша любовь была такой же. Это было ново, загадочно и в каком-то смысле поверхностно. Я не имею в виду, что мы не любили друг друга глубоко, потому что любили. Но наша любовь не была проверена.Мы еще не были родителями, поэтому мы проводили свободное время, делая все, что хотели — что бы мы ни хотели делать, . Нас не взяли в заложники непослушный малыш или футбольный турнир по выходным, так что наше время было нашего. Мы много разговаривали, потому что у нас было время по-настоящему выслушать и понять друг друга. Иногда мы не ложились спать допоздна, а на следующее утро наверстывали упущенное. Жизнь была легкой, когда были только мы.

Однако на протяжении многих лет наша любовь подвергалась испытаниям, потому что жизнь, потому что стресс, и потому что дети.Это не всегда было так легко и беззаботно, как при нашей первой встрече. Были боли роста и трудные времена, потому что со временем новизна исчезает даже в самых ярких отношениях, и вы остаетесь с реальностью.

Иногда реальность брала свое. Было легко упустить из виду то, что имело значение, когда мы ссорились из-за стирки, счетов или любого из миллиона других вещей, которые делают жизнь обычной, а не блестящей или совершенной, как мы когда-то представляли. Мы потеряли самообладание, рассердились и легли спать и говорили вещи, которых не следовало бы говорить.Мы устали. Иногда нас ломали. Но в те моменты уязвимости, в те переломные моменты, когда нам было хуже всего, мы росли и менялись.

Девушка с оленьими глазами, мне за двадцать, любила мужчину, который не видел ее в худшем виде, и надеялась, что никогда не увидит. Удивительно, как вы думаете, что можете скрыть то, чего не хотите, чтобы другие видели. Что вы можете каким-то образом разделить жизнь с кем-то и защитить его от вашего худшего . Ты не можешь, и теперь я это знаю. У всех нас есть наихудшего, , и в конце концов он проявит себя, часто в самый неподходящий момент.Мой муж видел мое худшее. Он видел, как я рушилась под тяжестью послеродового беспокойства — наверное, это был один из самых трудных периодов в моей жизни. Я был сломлен и уязвим, но из-за него я никогда не был один.

Я беспокоился, что это может быть слишком много для него, что я могу быть слишком много для него. Я показал ему ту часть себя, которая мне не нравилась больше всего, ту часть, которую я хотела бы изменить, и он все равно любил меня, даже когда я не любила себя.

Когда кто-то любит вас даже в худшем случае , это большое дело.По крайней мере, для меня. Это изменило нашу любовь так, что это трудно описать словами. Я узнал, что красота в уязвимости и красота в наших недостатках, даже если мы единственные, кто видит в них недостатки.

С годами наши чувства друг к другу менялись и менялись день ото дня. Мы одновременно раздражаемся друг друга и безумно любим. В этом и заключается любовь — она ​​податлива. Было бы невозможно, чтобы что-либо оставалось неизменным с течением времени и обстоятельств.

Ничто не остается неизменным навсегда, но различие не обязательно означает плохое, это просто означает разных . Изменения и эволюция — естественная часть жизни, и любовь не исключение. Я не люблю своего мужа, как раньше, потому что мы уже не те люди, которыми были 15 лет назад. Мы очень выросли как по отдельности, так и вместе. И завтра, вероятно, будет иначе, чем сегодня, но это нормально, потому что иногда хорошо.

Когда вашим друзьям не нравится ваш муж

«Я знаю, что выйду за него замуж», — с энтузиазмом сказала Саманта * своей общественной группе.»Он тот самый.»

Практически сразу начались вопросы. «Действительно? Вы в этом уверены? » «А как насчет того, чтобы найти свое счастье в Господе?» «Вы уверены, что встречаетесь с ним достаточно долго, чтобы знать это?»

На протяжении всей остальной части свиданий и помолвки Саманты и Джона люди продолжали забивать Саманту скептическими замечаниями. За неделю до того, как эти двое должны были сказать «Да», одна девушка отвела Саманту в сторону. «Ты вообще хочешь выйти за него замуж?» спросила она. Расстроенная Саманта объяснила, что да, она любит Джона и хочет выйти за него замуж.

Представление нового или потенциального супруга друзьям и семье в первый раз может быть пугающим, потому что вы открываете свои отношения для осуждения. Вы можете подумать, а что, если моим друзьям не нравится мой муж? Как вы должны реагировать, если люди критикуют ваши отношения?

Не защищайся

Когда люди критикуют ваши отношения с супругом, легко почувствовать себя обиженным или обиженным, особенно когда люди, критикующие вас, должны быть вашей системой поддержки.Саманту беспокоила реакция группы. «Это девушки, которые должны любить меня и нежно вести меня к желанию Господа для моей жизни», — говорит она. Но они этого не делали.

Постоянная критика в отношениях может вызвать у вас желание дать отпор. Однако нападение на вас из-за травмы может принести больше вреда, чем пользы. В Притчах 20:22 говорится, что вы не должны «воздавать злом», но вместо этого позволяйте Господу действовать в данной ситуации.

Саманта говорит, что было сложно научиться не реагировать на обратную реакцию.Она считает, что Бог действовал через ее отношения, и ей не нужно было никому их защищать. «Я смог сказать тем, кто судил меня, что мои отношения с Иоанном от Господа». Когда вашим друзьям не нравится ваш муж, подходите к ним с уверенностью и любовью, а не защищаясь. Это помогает задать тон остальной части разговора.

Слушайте проверенных наставников

Притчи 12: 1 побуждают прислушиваться к советам и принимать наставления. Однако это не означает, что вы должны принимать каждую критику от любого, кто готов ее дать.Вместо этого обратитесь за советом к друзьям и наставникам, которым вы доверяете. Окружив себя благочестивыми людьми, которые хорошо вас знают, вы можете быть уверены, что принимаете мудрые советы. И это поможет вам не замечать критику со стороны других.

Саманта объясняет, как ее начальник давал благочестивый совет. «Он очень мягко спрашивал о моих отношениях, ведя меня к тому, чего хотел Господь, а не к его собственному мнению». Она говорит, что, в отличие от своей общественной группы, она чувствовала себя комфортно, рассказывая своему руководителю о своих отношениях и прося его совета.

Это не означает, что вы должны окружать себя людьми, которые никогда не скажут вам, что вы ошибаетесь. Скорее всего, будет хорошей идеей найти человека, который объективен и искренне любит вас и заботится о вас. Вы можете сделать это, спросив себя: Кто может помочь мне решить проблемы на личном уровне?

Саманта объясняет, что ее начальник был отличным человеком, с которым можно было поговорить о ее отношениях. «Он очень объективен, — говорит она. «Увидев это, мне захотелось объяснить ему, откуда я узнал, что это Джон.«Имея кого-то, кто готов и подбадривать, и упрекать вас, легче справляться с критикой.

Поговорите со своим супругом

Вступив в брак, вы и ваш супруг становятся единым целым. Как объясняется в Матфея 19: 6: «Они уже не двое, а одна плоть». Вы не должны справляться с этой критикой в ​​одиночку. Чем больше вы общительны со своим мужем или женой, тем больше они смогут вам помочь — как эмоционально, так и практически.

Возможность поддерживать друг друга во время испытаний — главный компонент успешного брака.Если вы вместе говорите и молитесь о любой критике, Бог может помочь вам понять, верны ли суждения других.

Может быть, в критике вашего брака есть основания. В этом случае обсуждение проблемы с супругом может помочь вам работать вместе, чтобы укрепить ваш брак и расти вместе. Как бы то ни было, открытое общение с супругом имеет решающее значение для вашего подхода, когда вашим друзьям не нравится ваш муж.

Справиться с критикой всегда непросто. Для людей естественно хотеть, чтобы люди одобряли нас и наш выбор в отношении супруга.Получить такое одобрение не всегда возможно, но мы можем научиться справляться с критикой с уважением к Богу.

Саманта объясняет, что упование на Бога чрезвычайно полезно. «У Господа есть этот удивительный план для меня и Джона», — говорит она. «Я научился нормально относиться к негативной реакции, потому что знаю, что эти отношения — это то, чего хочет от меня Господь».

* Имена изменены.


Я не хочу, чтобы мой муж больше использовал мое имя

Дорогая Эми : Мне нужен совет.Последние пять лет мой муж сбивал кредитные карты (открывал счета по кредитным картам исключительно для начального бонуса, а затем закрывал их после получения бонуса).

Он открывает карты на свое и мое имя.

Насколько я знаю, это законно.

Он очень организован, и мы никогда не получали никаких процентов или гонораров.

Недавно я начал беспокоиться по этому поводу и хочу, чтобы он перестал делать это, используя мое имя.

Когда он начал это делать, я был молод и думал, что он знает лучше всех, поэтому не стал его расспрашивать.

Я боюсь, что он разозлится на меня за то, что я вдруг почувствую себя плохо из-за этого. Я беспокоюсь, что он расстроится из-за моего внезапного интереса к финансовым вопросам и того факта, что он потеряет половину бонусных денег, которые он получает от открытия этих счетов.

Спасибо!

— Проблемы, связанные с перемешиванием

Уважаемый Churning : «Взбивание» кредитной карты — это практика открытия новой карты, которая предлагает бонус (например: «Заработайте бонус в 200 долларов после того, как вы потратите 500 долларов на покупки в первые три месяца с момента открытия счета»).

Churners открывают карту, тратят 500 долларов на расходы, которые они все равно оплатили бы, получают бонус в виде кэшбэка или бонусных баллов, а затем прекращают использовать карту (или закрывают ее) после того, как бонус был получен и потрачен.

Это не является незаконным, хотя это не одобряется (эмитентами карт) и может негативно повлиять на ваш кредитный рейтинг, если вы пропустите платеж или держите слишком много карт.

Учитывая, что эти бонусы выдаются компаниями, выпускающими кредитные карты, которые агрессивно продвигают свои продукты (особенно зарабатывая на людях, которые не платят им в кратчайшие сроки, что позволяет им поднять процентные ставки), кажется логичным, что некоторые сообразительные потребители найдут способ взять всю эту хищную энергию и направить ее обратно на компанию.Ваш муж — один из тех сообразительных потребителей.

Самая важная вещь, которую вы должны знать, — это то, что вы имеете право не согласиться с финансовым решением, особенно с тем, которое касается вашего имени и вашего кредита.

Ему не следует открывать счета по кредитным картам на ваше имя.

Ваш страх, что ваш муж может быть «раздражен» или «расстроен» из-за того, что вы приняли решение, которое затрагивает вас обоих, — это красный флаг, что у вас нет равного голоса в ваших отношениях.

Да, вы должны быть сильно заинтересованы и глубоко вовлечены в свои семейные финансы.

Вам также следует проверить свой собственный кредитный рейтинг, чтобы увидеть, не повлияло ли это на вашу кредитоспособность.

Дорогая Эми: Мой сын познакомился с женщиной в сети около 18 месяцев назад.

Их отношения достигли точки, когда он посетил ее на пару недель и теперь решил переехать из штата, чтобы быть с ней и ее детьми.

Я еще не встречал его девушку или ее детей, но в какой-то момент мы, вероятно, проведем с ними видеозвонок.

С приближением праздников мы с женой не уверены, что делать с подарками, так как никогда их не встречали.

Для нас это неизведанная территория.

— Ред.

Дорогой Эд : Вам следует попросить совета у своего сына. В ближайшее время его задачей будет помочь построить мост между его родителями, его партнершей и ее детьми.

Держите свои подношения скромными, и в качестве дополнительного небольшого кивка его новому партнеру вы можете послать ей фирменное блюдо из вашего домашнего региона: кусок глиняной посуды местного производства или мед, сироп или острый соус. Сообщите ей, что вы с нетерпением ждете встречи с ней и детьми.

Дорогая Эми : Мне нравится ваша колонка. У меня есть комментарий к «Южной невесте», муж которой хочет, чтобы она очистила свой пенсионный счет для финансирования их дома.

Взятие денег с пенсионных счетов, таких как 401 (k) s, до достижения возраста 59½ лет влечет за собой 10-процентный штраф.

И хотя это (в идеале) временное изъятие, деньги не могут быть просто депонированы, как только она вернет их, поскольку существуют ограничения на годовые взносы.

Я согласен с вами, что план риэлтора относительно того, чтобы муж финансировал покупку дома за счет выручки от продажи его дома, намного лучше, и это также снимает беспокойство невесты о том, что жених не вернет деньги.

— В курсе

Дорогой осведомленный : «Южная невеста» не отметила, куда были вложены ее пенсионные сбережения, но большое спасибо за рассмотрение налоговых последствий.

(Вы можете написать Эми Дикинсон по адресу [email protected] или отправить письмо по адресу Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Twitter @askingamy или Facebook.)

Эти слова не спорят, Уважаемый

Давайте предположим, что у вас есть то, что вы считаете здоровым браком.Вы все еще друзья и любовники, проведя вместе больше половины жизни. Мечты, которые вы стремились осуществить в свои 20 лет — смотреть друг другу в глаза в городских бистро при свечах, когда вы были одинокими и худыми, — по большей части сбылись.

Два десятилетия спустя у вас есть 20 акров земли, фермерский дом, дети, собаки и лошади. Вы те родители, о которых мечтали, полные любви и руководства. Вы сделали все: Диснейленд, кемпинг, Гавайи, Мексика, городская жизнь, созерцание звезд.

Конечно, у вас есть семейные проблемы, но в целом вы чувствуете себя настолько довольным тем, как все сложилось, что даже в самых диких кошмарах даже не подумаете, что услышите эти слова от своего мужа в один прекрасный летний день: «Я больше не люблю тебя. Не уверен, что когда-либо делал. Я уезжаю. Дети поймут. Они хотят, чтобы я был счастлив ».

Но подождите. Вы думаете, что это не та история о разводе. И это не история о том, чтобы просить его остаться. Это история о том, как ваш муж сказал: «Я больше не люблю тебя» и решил ему не верить.И что может получиться в результате.

Вот наглядное изображение: ребенок закатывает истерику. Пытается ударить мать. Но мать не отвечает, не поучает и не наказывает. Вместо этого она уклоняется. Затем она пытается заняться своими делами, как будто истерики не происходит. Она не «вознаграждает» истерику. Она просто не принимает истерику на свой счет, потому что, в конце концов, дело не в ней.

Позвольте мне прояснить ситуацию: я не говорю, что мой муж устраивал детскую истерику. Нет. Он был охвачен чем-то другим — глубоким и гораздо более тревожным кризисом, который наступает не в детстве, а в среднем возрасте, когда мы понимаем, что наша личная траектория больше не уверенно идет вверх, как когда-то.Но я решила ответить так же, как и на истерики моих детей. И я продолжал на это отвечать. Четыре месяца.

«Я тебя больше не люблю. Не уверен, что когда-либо делал.

Его слова обрушились на меня, как стремительный кулак, как присосский удар, но каким-то образом в этот момент я смог уклониться. И как только я пришел в себя и успокоился, мне удалось сказать: «Я не куплюсь на это». Потому что я этого не сделал.

Он удивленно отступил. Видимо, он ожидал, что я заплачу, разозлюсь на него, пригрозю ему битвой за опеку.Или умолять его передумать.

Так он стал злым. «Мне не нравится то, чем ты стал».

Мучительная пауза. Как он мог сказать такое? Вот тогда я действительно хотел драться. В ярости. Плакать. Но я этого не сделал.

Вместо этого меня окутала пелена спокойствия, и я повторил эти слова: «Я не куплюсь на это».

Видите ли, недавно я заключил с самим собой не подлежащее обсуждению соглашение. Я посвятил себя «Конец страданий». Мне, наконец, удалось изгнать голоса в моей голове, которые говорили мне, что мое личное счастье настолько же хорошо, насколько и мой внешний успех, коренящийся в вещах, которые часто были вне моего контроля.Я увидел безумие этого уравнения и решил взять на себя ответственность за собственное счастье. И я имею в виду все это.

Мой муж еще не пришел к такому пониманию с самим собой. Он наслаждался многолетним упорным трудом, и все это время его награды поддерживали нашу семью из четырех человек. Но его новое начинание шло не так хорошо, и его способность быть кормильцем быстро снижалась. Он был несчастен из-за этого, чувствовал себя бесполезным, терял себя эмоционально и позволял себе расслабиться физически.А теперь он хотел выйти из нашего брака; покончить с нашей семьей.

Но я не покупал это.

Я сказал: «Не следует ожидать, что дети будут беспокоиться о счастье своих родителей. Нет, если только вы не хотите создать созависимых, которые будут проводить свою жизнь в плохих отношениях и психотерапии. В любых отношениях бывают моменты, когда вовлеченным сторонам нужен перерыв. Что мы можем сделать, чтобы обеспечить вам необходимое расстояние, не причиняя вреда семье? »

«А?» он сказал.

«Отправьтесь в поход по Непалу. Построй юрту на заднем лугу. Превратите гаражную студию в человеческую пещеру. Получите барабанную установку, которую вы всегда хотели. Что угодно, только не причинить вреда детям и мне безрассудным поступком, подобным тому, о котором вы говорите.

Затем я повторил свою фразу: «Что мы можем сделать, чтобы дать вам необходимое расстояние, не причиняя вреда семье?»

«А?»

«Как мы можем соблюдать ответственную дистанцию?»

«Я не хочу расстояния, — сказал он. «Я хочу съехать.

Мои мысли метались. Это была другая женщина? Наркотики? Бессовестные секреты? Но я остановился. Я бы не стал страдать.

Вместо этого я подошел к своему столу, погуглил «ответственное разделение» и составил список. Он включал такие вещи, как: Кто и какими кредитными картами может пользоваться? С кем детям разрешено видеться с вами в городе? Кому разрешены ключи от чего?

Я просмотрел список и передал ему.

Его ответ: «Ключи? У нас даже нет ключей от нашего дома.

Я оставался стойким. Я видел боль в его глазах. Я узнал боль.

«О, я вижу, что вы делаете», — сказал он. «Ты собираешься заставить меня пойти на терапию. Вы не дадите мне съехать. Ты собираешься использовать детей против меня.

«Я никогда этого не говорил. Я просто спросил: «Что мы можем сделать, чтобы дать вам необходимое расстояние …»

«Прекратите так говорить!»

Ну, он не съехал.

Вместо этого он провел лето в ненадежном состоянии. Он перестал приходить домой в свои обычные шесть часов.Он задерживался допоздна и не звонил. Он продул нам все Четвертое июля — парад, барбекю, фейерверк — чтобы пойти на чужую вечеринку. Когда он был дома, он был вдали. Он не смотрел мне в глаза. Он даже не поздравил меня с днем ​​рождения.

Но я не играл в это. Я пошел своей дорогой. Я сказал детям: «Папе, как и взрослым, приходится нелегко. Но мы семья, несмотря ни на что. Я не собирался страдать. И они тоже не были.

Мои верные друзья были разгневаны за меня.«Как вы можете просто стоять в стороне и принимать такое поведение? Вышиби его! Нанять адвоката!»

Я тоже ходил с ними по очереди. Этот человек страдал, но его проблема была не моей. Фактически, мне нужно было уйти с его пути, чтобы он смог решить эту проблему.

Я знаю, о чем вы думаете: я слабак. Я слаб и напуган, и готов смириться со всем, чтобы семья была вместе. Я, наверное, одна из тех женщин, которые переживут физическое насилие. Но могу вас заверить, что нет. Я загружаю 1500-фунтовых лошадей в трейлеры и все лето мчусь галопом по высокогорной Монтане.Я пережила естественные роды, вызванные питоцином. И кесарево сечение без последующих лекарств. У меня в руках цепная пила.

Я просто пришла к выводу, что не я была причиной проблемы моего мужа. Он был. Если бы он мог превратить свою проблему в супружескую ссору, он бы справился с нами. Мне нужно было уйти с дороги, чтобы этого не произошло.

В частном порядке я решил дать ему время. Шесть месяцев.

У меня были хорошие дни, и у меня были плохие дни. В хорошие дни я выбирал большую дорогу.Я проигнорировал его удары, его безжалостные удары. В плохие дни я гноился на августовском солнце, пока дети бегали по поливальникам, сердясь на него в моих мыслях. Но я никогда не колебался. Хотя может показаться смешным сказать: «Не принимайте это на свой счет», когда ваш муж говорит вам, что он больше не любит вас, иногда это именно то, что вам нужно сделать.

Вместо того, чтобы выставлять ультиматумы, кричать, плакать или умолять, я предлагал ему варианты. Я создал веселое лето для нашей семьи и пригласил его поучаствовать в нем, или нет — решать ему.Если бы он решил не идти с ним, нам бы его было не хватать, но у нас все будет хорошо, большое спасибо. И мы были.

И да, можете поспорить, я хотел сесть его и убедить остаться. Любить меня. Чтобы бороться за то, что мы создали. Можете поспорить, я хотел.

Но я этого не сделал.

Я приготовил барбекю. Сделал лимонад. Накрыть стол на четверых. Любил его издалека.

И однажды он пришел домой рано с работы и косил газон. Мужчина не косит лужайку, если собирается ее оставить.Не этот мужчина. Затем он починил дверь, которая ломалась восемь лет. Он прокомментировал, что нашему крыльцу нужна краска. Наше крыльцо. Он упомянул, что на следующую зиму нужны дрова. Будущее. Постепенно он заговорил о будущем.

Это был ужин в честь Дня Благодарения. Мой муж смиренно склонил голову и сказал: «Я благодарен за свою семью».

Он вернулся.

И я увидел то, чего не хватало: гордость. Он потерял гордость за себя. Может быть, именно это происходит, когда наше эго получает удар в среднем возрасте, и мы понимаем, что уже не такие молодые и золотые.

Когда жизнь потрясла нас. И наши детские мифы проявляются именно в этом. Правда кажется самым большим ударом из всех: не супруг, земля, работа или деньги приносят нам счастье. Эти достижения, эти отношения могут увеличить наше счастье, да, но счастье должно начинаться изнутри. Опора на любое другое уравнение может быть смертельным.

Мой муж потерялся в мифе. Но он нашел выход. С тех пор у нас были тяжелые разговоры.Фактически, он побудил меня написать о наших испытаниях. Чтобы помочь другим парам, которые достигли этого рубежа в жизни. Люди, которые напуганы и застряли. Которые считают, что их временные чувства постоянны. Которые видят легкий выход и думают, что могут убежать.

Мой муж пытался заключить сделку. Обвините меня в его боли. Выгрузите на меня его чувство личного позора.

Но я пригнулся. И я ждал. И это сработало.

Как узнать, вышли ли вы замуж за не того человека

Когда мой первый брак рухнул, мне отчаянно хотелось влюбиться и начать все заново.Я хотел показать своим помешанным на принцессе маленьким девочкам, что прочная любовь возможна; что их романтические мечты могут сбыться. Чтобы мои романтические мечты сбылись.

Когда я встретила Марка, человека, который сейчас является моим вторым мужем, я была настроена оптимистично. Он встретил мою склонность к тревоге склонностью к глубокому спокойствию. Он сказал мне, что хочет посвятить вторую половину своей жизни романтике. Я был продан. Более того, никто не был большим защитником меня (или моей работы), чем он. В тот первый год вместе он хлестал меня так, как раньше делала только моя бабушка.Это было здорово.

Через четыре года после знакомства мы поженились. Это было то, о чем я должен был уговорить Марка; пережить развод тяжело, и никто из нас не стремился пройти через это снова. Но я думаю, что у меня была более глубокая цель, которую я тогда не мог понять. Думаю, я хотела выйти замуж за Марка отчасти потому, что не хотела воспитывать детей одна. Было намного веселее разговаривать ночью со взрослым. Я также вышла замуж за Марка — опять же, бессознательно — в попытке сохранить то чувство обожания, которое является отличительной чертой ранних стадий почти любых отношений.Нет ничего более романтичного, чем свадьба и медовый месяц; Теоретически ничто не могло сделать наши отношения более постоянными, чем брак.

Это явно ошибочная логика. Конечно, не было никакой реальной связи между чувствами, которые я хотел воскресить, и институтом брака. В самом деле, как мудро написал Ален де Боттон, мы пытаемся использовать брак, чтобы «сделать приятные чувства постоянными». Он продолжает:

«Брак решительно перемещает нас в другую, совсем другую и более административную плоскость, которая, возможно, разворачивается в пригородном доме с долгими поездками на работу и сводящими с ума детьми, которые убивают страсть, из которой они возникли.Единственный общий ингредиент — это партнер. И, возможно, это был неподходящий ингредиент для розлива ».

«Брак» действительно переместил нас в совершенно иную плоскость, вместе с переездом в пригород и последующей долгой поездкой на работу. Трое наших подростков решили жить с нами на постоянной основе (четвертый учится в интернате). Это было отходом от привычных нам условий содержания под стражей каждую неделю. Мы с Марком потеряли все время, которое мы проводили наедине как пара, но наша семейная жизнь расцвела.Я процветал в доме, полном подростков.

Не имея времени на себя, мы привыкли — и с некоторыми серьезными семейными стрессовыми факторами, обрушивающимися на нас, — мы с Марком начали действовать немного больше как деловые партнеры среднего возраста, чем как двадцатилетние влюбленные. Мне стало непонятно, как люди с подростками под ногами могут заниматься сексом без постоянной (и убивающей либидо) угрозы прерывания. В семье возникла нескончаемая вражда по поводу того, как загружать нашу новую посудомоечную машину.

Недавно, в разгар все еще продолжающейся вражды с посудомоечными машинами, десятки текстовых сообщений, содержащих споры о том, почему мыть посуду перед загрузкой в ​​посудомоечную машину идиотично / расточительно, я понял: я снова женился не на том. человек.

Или я?

Вы вышли не за того человека? Вот три способа узнать:

1) Отпустите фантазию

Я знаю, что не одинока со своими вопросами.

У вас тоже бывает иногда тошнотворное чувство, что вы не вышли замуж за «единственного»? Возможно, вы вышли замуж за человека, с которым секс не всегда бывает частым, страстным и неожиданным. Возможно, слепое обожание вашего супруга угасает? Чувствуете ли вы иногда презрение или оборонительную позицию перед лицом «полезной» обратной связи друг друга? Если это звучит знакомо, вероятно, вы вышли замуж не за того человека.

Ничего страшного. Вот чего я не понимал до недавнего времени: все все женятся не на том человеке. Или, скорее, мы женимся на людях по причинам, которые в долгосрочной перспективе не срабатывают.

Мы все женимся не на том человеке. Или, скорее, мы женимся на людях по причинам, которые в долгосрочной перспективе не срабатывают.

По словам гениального де Боттона, мы не должны отказываться от наших несовершенных супругов просто потому, что наш брак не соответствует детским мечтам.Вместо этого нам нужно отбросить «романтическую идею, на которой западное понимание брака основывалось последние 250 лет: существует идеальное существо, способное удовлетворить все наши потребности и удовлетворить все наши желания».

Для меня непросто отказаться от этого культурного идеала. На протяжении многих десятилетий здесь хранились мои самые заветные надежды и мечты. В средней школе я начал фантазировать о том, что у меня есть мужчина, которого можно «остановить мир и раствориться с ним», благодаря современному английскому, и, несмотря на отсутствие убедительных доказательств существования такого человека, я никогда не переставал ждать его прибытия.

Дело не в том, что я не влюблялся: я влюбился. Сейчас я влюблена в своего мужа. Но каждый раз, когда мне хочется, чтобы он был другим — каждый раз, когда я хочу, чтобы он сделал, сказал или был чем-то, чем он не является, — это как если бы я ожидал, что он будет кем-то другим. Как будто Прекрасный Принц мог быть где-то за поворотом, если бы только…

Именно этот разрыв между ожиданиями и реальностью порождает все разочарования в жизни. Мы, люди, обладаем прекрасной способностью создавать богатые фантазии. Но когда мы ожидаем, что наша реальность будет соответствовать фантазии, а жизнь не дает того, что мы себе представляли, трудно почувствовать что-либо, кроме обманутых.

Правда не очень привлекательна: нет принца в сияющих доспехах, который придет спасти меня от одиночества и тревог, спасти меня от моего чувства неполноценности. Возникает трудный вопрос: могу ли я постоянно чувствовать благодарность за то, что у меня есть, а не разочарование в том, чего у меня нет? Могу ли я отпустить свою привязанность к культурной идее, которая в буквальном смысле слова сказка?

По правде говоря, я действительно не хочу отпускать свои романтические фантазии. Они мне нравятся. Они как обещание восхитительной еды или незабываемого отдыха.И время от времени я действительно получаю одну из этих вещей.

2) Принять несовершенство

Как будто он знал, что я думаю обо всем этом, на днях в машине Марк спросил меня, выйду ли я за него снова, зная то, что я знаю сейчас. На самом деле, он не просил столько, сколько с юмором утверждал, что знает, что я больше не выйду за него замуж.

«Ты бы женился на более духовном человеке», — заявил он. «И более эмоционально выразительнее. Кто-то младше ».

«Я бы выбрал тебя», — настаивал я, и не только потому, что не хочу, чтобы мне говорили, что я делаю, а что не люблю.

В глубине души я знал, что это правда: я выйду за него замуж снова и снова, даже сейчас, когда я знаю, что брак не обязательно легче или приятнее, чем одиночество, даже принятие этого брака не имеет силы вернуть нас обратно в состояние романтического блаженства.

Теперь я знаю, что ни один настоящий человек не может сравниться с романтической фантазией родственной души. Марк может быть несовершенным (и несовершенным для меня), но я также очень несовершенен и, как таковой, несовершенен для него.Это такой честный матч.

3) Задавайте правильные вопросы

Понятно, что все время задавал неправильный вопрос. «Ты мне подходишь?» приводит только к стрессу, суждениям и страданиям.

Определение правильности брака между нами и другим человеком является в корне ошибочным занятием, потому что ничто вне нас — ничего, что мы можем купить, достичь и, конечно, никакой другой человек — не может исправить нашу сломленность, может принести нам непреходящую радость, которую мы так жаждем. .

Более вдохновляющий — и более романтичный — вопрос: Подхожу ли я вам человека?

Более конструктивное (и потенциально удовлетворительное) предложение — спросить: Могу ли я с юмором и изяществом приспособиться к вашим недостаткам?

Могу ли я смириться с вашей неспособностью читать мои мысли и все исправить?

Могу ли я улаживать наши разногласия с любовью и разумом? Не теряя себя из-за страха и эмоций?

Готов ли я заниматься интроспективной работой, необходимой для брака? Могу ли я обрести самоосознание, необходимое, чтобы не оттолкнуть вас?

Считаю ли я, что достаточно храбр, чтобы продолжать любить тебя, несмотря на твои недостатки и, что более важно, несмотря на мои?

Верю.

Эта статья была первоначально опубликована в Greater Good , онлайн-журнале Научного центра Greater Good при Калифорнийском университете в Беркли, одного из партнеров Mindful. Посмотреть исходную статью.

Наш мозг не может не сравнить несовершенный человеческий храп рядом с нами с идеальным ломтиком в нашей голове. Но за углом нет никого лучше — только другого. Подробнее

  • Шерил Фрейзер
  • 21 июня 2016

Сделав паузу, чтобы заметить, как мы отвечаем другим, мы можем открыть себя для более честного общения.Подробнее

  • Сьюзан Гиллис Чепмен
  • 4 июля 2019

Я перестала ходить на свидания с мужем

Сегодня обычный день вторника, и мне нужно переодеться, чтобы пойти в парк со своими мальчиками. Ага, сейчас 16:00, а я все еще в пижаме. Не судите…

Я иду в свой шкаф, чтобы одеться, и пока я ищу удобную рубашку, мои пальцы натыкаются на рубашку.

Мое сердце начинает трепетать, и я думаю: « Ой, я люблю эту рубашку.”

В этой волшебной рубашке бирюзового цвета я чувствую себя фантастически и почему-то выгляжу на десять фунтов стройнее. Я обожаю эту рубашку.

Это выглядит так грустно, висит на пластиковой пыльной вешалке. Я подумываю надеть его, но он слишком модный, чтобы носить его в парке, и я умру медленной смертью, если мои дети дотронутся до него своими липкими, покрытыми арахисовым маслом руками.

Стоя там и глядя на свою рубашку, я начинаю мысленно собирать воедино идеальный наряд… узкие джинсы, коричневые каблуки, голубое и розовое ожерелье из бисера от Stitch Fix и немного моих любимых духов.

Затем в моей голове промелькнул образ, когда я в последний раз надел рубашку.

Я была на свидании с мужем. Мое сердце наполняются счастливыми воспоминаниями о хорошей еде, смехе и любви, а на глаза наворачиваются слезы.

Я скучаю по мужу.

Этот пост содержит партнерские ссылки

Я вижу его каждый день, он никуда не уехал. Фактически, мы каждый вечер сидим на диване вместе и смотрим Netflix с компьютерами на коленях.

Я скучаю по свиданиям с ним. Я скучаю по непрерывным разговорам и его вниманию.

С тяжелым сердцем я вешаю свою волшебную рубашку, беру чистую футболку, кроссовки и свои любимые джинсы с дырой в колене и иду в парк, оставляя свою волшебную рубашку висеть и ждать.

Именно тогда я понял, что мне нужно свидание.

Вы видите…

Я не ходила на свидание с мужем больше года.

Год.

Вот, у нас есть хороший повод.

В прошлом году мы были кочевниками 6 месяцев.

Работа моего мужа отняла его у нас на несколько месяцев, и как только он вернулся домой, мы переехали через всю страну. Через 3 месяца мы снова переехали… на Аляску. Да, за одним переездом по пересеченной местности следует поездка в течение месяца по Северной Америке.

Но вот мы здесь уже 6 месяцев, а свидания до сих пор нет.

Hum.

Я пытался связаться с несколькими нянями, но ни одна из них не сработала. Так что я просто перестал пытаться.Я знаю, что это полная лень.

Я говорю себе, что мне нравится сидеть на заднице и смотреть Netflix с мужем. Это звучит намного лучше, чем надевать настоящие джинсы и макияж.

Я верил в это, действительно верил, пока не нашел ту чертову рубашку.

Теперь мне нужно больше.

Раньше мы все время встречались.

Раз в месяц мы звонили любимым няням и планировали вечеринку только для нас двоих.

Я бы надела красивый наряд, вздула волосы, накрасилась полностью и провела прекрасный вечер с мужем.

В большинстве случаев мы ходили на ужин и в кино, но иногда мы делали что-то более смелое, например, осматривали местные музеи, крутые бары и рестораны.

Мне нравились наши свидания. С ними было весело, и они помогли нам наладить контакт.

Мы смеялись, держались за руки, и он открывал мне дверь машины.

Они напомнили мне самих себя до детства.

Я чувствовала себя любимой и больше, чем просто мамой в штанах для йоги. Я был бы со своим мужчиной, а он мог бы быть с женщиной, в которую влюбился, а не с Момби, которую он получает после того, как наши мальчики ложатся спать.

(сущ.) Мама-быть: наполовину мама наполовину лишенный сна зомби.

Мы могли разговаривать и вести настоящие беседы, не отвлекаясь от детей и не задремая на полуслове.

Я пил вино, которое не было из коробки, и ел горячую еду, которую мне не нужно было ни с кем делить.

Свидания потрясающие!

Думаю, когда ты избавляешься от привычки что-то делать, ты забываешь, насколько это здорово.

Итак, я готова снова встречаться с мужем.

Недавно я получил книгу «175 лучших идей для свиданий» и был очень впечатлен всеми забавными вещами!

Он полон идей, чтобы встречаться с вашим супругом. Некоторые из них — это забавные идеи для свиданий, такие как боулинг, велосипедные прогулки, лазертаг и прогулки по книжным магазинам.

Другой вариант — оставаться дома и заниматься чем-то веселым после того, как дети уложены спать.

Мне больше всего нравится планирование кемпинга на заднем дворе только с вами и вашим мужем. Как это было бы весело?

Вооружившись этой книгой, я готова снова начать встречаться с мужем.

Пора…

Когда вы в последний раз встречались со своим мужем?

Еще для вас:

Вызвал ли COVID-19 конфликт в ваших отношениях?

Когда вы поженились, вы, возможно, думали, что самой большой проблемой в ваших отношениях могут быть финансы или воспитание детей, но затем COVID-19 проник в ваш брак и в ваш образ жизни.

После месяцев изоляции, резких изменений в распорядке дня, занятости и ухода — давайте смотреть правде в глаза, практически во всем — не было бы ничего удивительного, если бы вы отсчитывали дни, пока вы не сможете социально дистанцироваться от супруга и детей.

Вы действительно любите свою семью, но слишком много чего-либо — это плохо.

В связи с тем, что на большей части страны отменяются заказы на домохозяйство, некоторые пары могут пытаться отдохнуть от дома и друг от друга. Хотя вы внимательно следите за рекомендациями CDC и рекомендациями медицинских экспертов, ваш супруг, похоже, не воспринимает их всерьез. Фактически, они могут подумать, что вы немного сумасшедшие и чрезмерно усердны, в то время как вы чувствуете, что они играют быстро и небрежно с вашим здоровьем.

К сожалению, теперь COVID-19 создал другие проблемы, в частности, склоки между вами и вашим супругом относительно управления вирусными рисками.

«Пандемия определенно создала уникальные проблемы, как физически, так и эмоционально, для пар — даже для тех, кто обычно видит все во взглядах», — сказала Джеримия Фокс, доктор медицины, лицензированный профессиональный консультант и врач по поведенческому здоровью в Banner. Больница поведенческого здоровья. «Трудно поверить, что всего за несколько месяцев нам пришлось переосмыслить наш образ жизни, работы и заботы о наших семьях.Такие грандиозные изменения обязательно вызовут некоторую тревогу и трения в любых отношениях ».

Хотя COVID-19 буквально сблизил нас с нашим домом, вы также стали более разделенными. Итак, что вы двое можете сделать, чтобы вирус не разлагался и не разрушал ваши отношения?

Доктор Фокс поделился этими коммуникационными стратегиями, которые могут помочь вам ориентироваться в это неопределенное время и гарантировать, что ваши отношения выдержат любой шторм … или глобальную пандемию.

Понять смысл их действий

Они говорят: «Мы судим других по их действиям, а себя — по нашим намерениям.”

Хотя может показаться, что, судя по всему, ваш супруг может меньше заботиться о здоровье и благополучии вашей семьи, дайте супругу возможность сомневаться в их намерениях.

Когда мы находимся в стрессе, наши навыки слушания имеют тенденцию к короткому замыканию, и может быть трудно заглянуть за пределы собственных мыслей и взглядов. Вместо этого постарайтесь лучше понять точку зрения любимого человека. Ищите понимания в их действиях и не выносите суждений.

«Будьте любопытны, а не в ярости», — сказал д-р.- сказал Фокс. «Вместо того, чтобы нападать на своего супруга с яростью и огнем, задавайте вопросы, слушайте и спрашивайте« почему », стоящие за их действиями и чувствами».

Ищите общий язык

В конечном счете, вы оба хотите одного и того же: защитить свою семью. Дело не в том, кто прав, а кто виноват. Вы просто не согласны с тем, как это выглядит.

«Слишком часто мы сосредотачиваемся на наших различных взглядах или разногласиях и позволяем им разлучать нас. Но иметь разные взгляды и философию — это нормально и даже здорово », — сказал доктор.- сказал Фокс. «Найдите точки соприкосновения или точки соприкосновения, а затем ищите способы поддержать друг друга».

Если общение с друзьями — это пища для души вашего экстравертного супруга, с чем вы оба будете согласны? Можете ли вы поддержать его социально отстраненные тусовки на открытом воздухе? Может ли супруг поддержать вас, не допуская друзей и близких в дом? Где можно безопасно найти компромисс?

«Искать точки соприкосновения полезно не только для ваших отношений, но и для семьи», — сказал доктор.- сказал Фокс. «Вы же не хотите посылать своим детям смешанные сообщения о том, что необходимо для того, чтобы оставаться здоровыми. Вовлеките свою семью в поиск способов совместной работы по снижению рисков ».

Хвала, не ворчи

Поощряйте, а не противодействуйте определенным действиям или поведению. Поощряйте и хвалите своих близких за их соблюдение определенных действий, таких как мытье рук, или просто дайте им знать, что вы в них цените.

«Часто непрекращающееся ворчание расстраивает пары и детей при выполнении заданий», — сказал д-р.- сказал Фокс. «Вы можете сказать что-то вроде:« Я заметил, что вы более тщательно следите за гигиеной в доме, и хочу, чтобы вы знали, что я действительно ценю это ». Верите вы или нет, но похвала может иметь большое значение».

Создайте план игры

К сожалению, если ваш супруг игнорирует социальное дистанцирование, маскировку на публике и мытье рук, это может подвергнуть вашу семью большему риску заражения вирусом. Вам нужно спросить друг друга, что вы будете делать, если кто-то заболеет.

Как вы снизите риск заболевания других членов семьи? Будут ли они помещать на карантин в комнату или часть дома? Останется ли семья где-нибудь еще?

Надеюсь, что никто в вашей семье не заразится COVID-19, но план игры важен, чтобы вы были на одной волне.

Признать, что COVID-19 (ОЧЕНЬ) сложно

Мы все сталкиваемся с непреодолимым стрессом и тревогой — даже те люди, которые не следуют рекомендациям и, по-видимому, отказываются от них. Это нормально — быть уязвимым и откровенным со своим супругом в том, что это сложно.

«Мы никогда раньше не сталкивались с подобными проблемами, и мы должны признать это», — сказал доктор Фокс. «Общение друг с другом с сочувствием, состраданием и честностью — согласны вы или нет — может сблизить вас как пару.”

Поговорите с профессионалом

Знай, что идеальный брак не бывает. У каждого есть свои грубые пятна, взлеты и падения. Если вы все еще испытываете трудности, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом по поведенческому здоровью — индивидуально или в паре — за советом и поддержкой.

Терапия полезна в любом возрасте, чтобы помочь справиться с эмоциями и проблемами. И не позволяйте социальному дистанцированию помешать вам записаться на прием. Многие специалисты в области психического здоровья могут оказывать помощь с помощью телемедицины.Проконсультируйтесь со своим страховым планом относительно покрытия.

Чтобы найти ближайшего к вам специалиста по психическому здоровью, посетите сайт bannerhealth.com.

Хотя COVID-19 вызвал хаос в нашей жизни, отношениях и браке, одно можно сказать наверняка: если мы сможем пройти через это — мы действительно сможем пережить все вместе.

Присоединиться к разговору

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *