12.05.2021

На чем держится брак: Крепкие браки держатся НЕ на любви | Блог доброй ведьмы | Психолог

Содержание

Крепкие браки держатся НЕ на любви | Блог доброй ведьмы | Психолог

То есть и любовь, конечно, тоже, но не всегда и не во всех парах брак держится именно на ней.

Любовь — прекрасное чувство, которое побуждает человека к решительным действиям, и одновременно самое большое заблуждение.

Оно заключается в том, что на любовь мы делаем слишком много ставок, забывая про все остальное — мы считаем, что сильные чувства все «вывезут». Конечно, бывает и так, но не слишком часто.

Если нас с партнером мало, что связывает, кроме любви, то рано или поздно этот хрупкий мост не выдержит.

Почему хрупкий — об этом ниже.

Во-первых, любовь это не то, что дано нам раз и навсегда в неизменном виде. Она может пройти, мы можем ошибиться, приняв за нее другие чувства — страсть, влюбленность, влечение. Со временем любовь трансформируется из первого пылкого чувства в более спокойное и стабильное. И в состоянии стабильности она уже не горит так ярко — поэтому нужно еще что-то, что будет дополнительной поддержкой чувств и брака.

Во-вторых, многие люди в браке относятся к любви слишком пренебрежительно.

Они не ставят ее во главу угла, а отмахиваются, ИСПОЛЬЗУЯ КАК УНИВЕРСАЛЬНУЮ ОТГОВОРКУ — «если любит, любит любую, и толстую и неухоженную», «любит — не изменит», «есть чувства — потерпит». Не говоря уже о том, что нам нередко свойственно и манипулировать, как любовью, так и любимым человеком. Все это ослабляет чувства, а потом рушит их.

Тем более, что большинство людей — особенно женщин — не в состоянии отделить любовь мужчины от других чувств. Муж может любить ее, как жену, мать своих детей и хозяйку, но как к женщине прежнего влечения уже не испытывать. В том числе именно потому что она стала хуже выглядеть. То есть на любовь лишний вес не влияет, а вот на влечение вполне.

В-третьих, в ежедневном быту мы можем забыть про глубину связывающих нас эмоций, поэтому они не могут прийти нам на помощь. Может потребоваться серьезная встряска, чтобы мы «вспомнили», как на самом деле нам дорог партнер.

Поэтому как единственная основа брака любовь не подходит. Но нередко она не подходит и как главная основа тоже. Особенно в длительных браках. Любовница мужа может заламывать руки в отчаянье от того, что ее возлюбленный никак не уйдет из семьи, но факт в том, что даже если к жене у него все остыло, их брак представляет собой монумент более крепкий, чем любовь.

Так что же это? Например, комфорт. Он приходит на помощь, когда первые страсти улеглись.

Как говорил мой знакомый, «если любовь прошла — это еще не повод разводиться».

Комфорт — это нечто большее, чем удобство, привычка и вкусные котлетки. Это все вместе взятое плюс сильнейшее ощущение своего места в доме. Можно уже не любить жену так сильно, как прежде, но если рядом с ней классно, если устраивает налаженный быт — это великая вещь.

Люди прорастают всеми корнями в такую налаженную жизнь. По этой причине терпят и прощают очень многое — ссоры, измены, холодность и прочее. Со стороны может казаться непостижимым, ради чего человек живет в таком браке. Знайте, что есть фундаментальные вещи, которые скрыты от большинства глаз.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Не вышли замуж до 25? Так даже лучше

Уходя он сказал: «Ты — хорошая, красивая и умная, а она… просто она прикольная!»

«Ты — самая лучшая!» — плохой комплимент от мужа. Надо перестать стараться?

18 секретов крепкого брака

Считается, что построить крепкую семью и долгие годы быть счастливым в браке очень трудно. Да ничего подобного! Просто конфликтные пары, их скандалы и разрывы привлекают больше общественного внимания, затрагивают чувства их друзей и родственников, которые в свою очередь несут негативный заряд дальше. Вот и возникает субъективное ощущение, что у всех вокруг все плохо. На самом деле, это не так. Счастливых пар не меньше, но они не выносят свою любовь на общее обозрение.

Психологи установили, что у таких пар много похожего. Значит, для того, чтобы быть счастливыми, достаточно знать секреты крепкого брака и следовать им в своей жизни.

Ваш союз — единственный и другого не будет

Только опираясь на такую установку, можно находить компромиссы и строить по-настоящему уникальную семью, а не гнаться за идеалом. Очень часто люди оказываются заложниками несбывшихся ожиданий и, вместо того, чтобы находить компромиссы, отправляются на поиски «чего-нибудь получше». И вот уже измены, крушение союза и новые отношения, которые через пару лет опять заканчиваются крахом.

Хорошая новость: если вы готовы не искать идеал, а работать над своими неидеальными отношениями, то в итоге вы, возможно, сможете получить от них то, о чем даже и мечтать не смели!

Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное — как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Любовь — волшебство, а не собственность

В счастливых семьях отношения пропитаны воздухом свободы. Здесь нет жестких правил и нерушимых обязательств, ведь любовь, как известно, не живет в неволе. Если отношения строятся на долге и запретах, то любовь гаснет, а брак становится пыткой. Для роста любви необходимо приятие, базовое доверие в паре и легкость; вольная импровизация, а не натужная требовательность.

Давайте любимым свободу и свое доверие. Иногда им нужно побыть отдельно от вас, не пугайтесь этого. Дайте им быть там, где они черпают силы, в том числе и силы для любви!

Берегите себя для любимых

Будьте верны друг другу! Ни при каких обстоятельствах никого не подпускайте к своему сердцу так близко, как единственно любимого человека. Даже открываясь навстречу всему миру и любя его всей душой, оставляете уголок, в который есть доступ только для одного человека.

Не критикуйте, а хвалите

Если поведение и поступки вашей второй половинки являются причиной вашего недовольства, и вы всегда даете ему (ей) об этом знать, это вызывает у партнера внутреннее напряжение и отчуждение. Фокусируйте свое внимание на лучших, а не на худших качествах в своих любимых, хвалите их неустанно! Тогда лучшие качества растут, и вот вам уже действительно есть, чем восхищаться. Говорите любимым об их сильных сторонах, будьте щедры на комплименты, благодарите за оказанную помощь. Если вам что-то не нравится, умейте предельно деликатно указать на промахи и недочеты. Если вместо ругани и критики вы будете проявлять нежность и ласку, вы быстрее добьетесь желаемого.

Не выносите сор из избы

Ни в коем случае не надо критиковать любимых в разговорах с друзьями и близкими людьми! Мы создаем свою реальность не только делами, но и тем, как именно мы говорим о своей семье. Говорите о своей второй половинке только хорошо и делайте это искренне. Вот увидите, что от этого счастье только приумножится. А то, что раздражало вас и готово было сорваться с языка, развеется без остатка, как дым!

Тем более никогда не надо выяснять отношения или пускаться в критику партнеров при посторонних. Пусть ваши любимые знают, что вы их не подведете и всегда останетесь спокойны и доброжелательны, а недовольство выскажите наедине и в приемлемой форме.

Важно: ваши друзья и родственники должны уважать вашего мужа или жену, даже если им не все нравится. Не поощряйте их критику, не позволяйте им обсуждать вашу вторую половинку.

Влюбляйтесь снова и снова

Ничто и никто не остается неизменным, а мы сами меньше всего. Через 10 лет вы обнаруживаете, что живете уже совсем не с тем человеком, которого полюбили когда-то. Чтобы не было разочарований, научитесь принимать изменения друг в друге, как открытия и повод для новой влюбленности в свою половинку. Все зависит от угла зрения. Найдите чем восхищаться, и делайте это искренне. Не сожалейте о прошлом, а всегда устремляйтесь в будущее. Будьте позитивны в своих ожиданиях, ведь мысль материальна. Что вы задумали, то и сбудется!

Боритесь за своих любимых

Любовь не терпит лени. Никогда не переставайте бороться за сердца своих любимых. Не думайте, что, однажды завоевав любовь, вы становитесь ее собственником навсегда. Любовь не что-то статичное, само собой разумеющееся, ее надо подпитывать снова и снова. Доказывайте ее, занимайтесь ею, вновь и вновь завоевывайте свою половинку!

Выясните у любимого человека, как вы можете дать ему (или ей) почувствовать себя любимым и желанным. Вы узнаете много нового! Вооружившись этими секретными знаниями, не ленитесь, а действуйте!

Откройтесь друг другу

Семья не может существовать без близких отношений, и не только сексуальных. Это очень трудно, но все же станьте уязвимыми для любимых. Вы двое — единственные в мире люди, которые знают друг о друге все, поэтому в паре бесполезно лукавить. Гораздо лучше раскрыться полностью и подарить друг другу взаимное приятие.

Делитесь со своей половинкой секретами, позвольте любить вас со всеми спорными сторонами вашей натуры, со всеми недостатками и странностями. Любящий взгляд все что угодно может превратить в «неведомые тайны твоей большой души». В конечном итоге, только любящие люди — лучшие, по-настоящему близкие друзья друг для друга.

Не зацикливайтесь на деньгах, но зарабатывайте

Не позволяйте деньгам вмешиваться в ваши отношения. Они должны знать свое место. Ведь деньги — это всего лишь игра. Настоящими могут быть только чувства. Поэтому уважение к занятиям друг друга действительно необходимо.

Неважно, много или мало зарабатывает каждый из вас. Социологи выяснили, что уровень счастья в паре никак не зависит от экономического уровня семьи. Но очень важно, чтобы оба партнера работали, или занимались чем-то, приносящим доход. Тогда добыча денег становится командной игрой, и повод для конфликтов улетучивается сам собой.

Дарите друг другу прекрасные мгновенья

Все время подпитывайте свою любовь. Специально планируйте общие позитивные впечатления. У вас двоих обязательно должно быть время, которое вы дарите только друг другу, а не делам, работе или детям. Причем в это время вы ни в коем случае не должны говорить о делах и заботах, а всецело дарить их любимому, делиться позитивными эмоциями, испытывать их вместе. Очень хорошо, если вы можете позволить себе путешествовать вдвоем, без детей, или хотя бы ходить со своей половинкой в ресторан, позаботившись о каком-нибудь сюрпризе там. Но и побегать по осенним листьям в парке или устроить ночную вылазку в соседний паб тоже неплохо.

Важно: кино для этого не подойдет, ведь во время просмотра фильма вы не общаетесь и не обмениваетесь эмоциями, так что в смысле подпитки любви это зря потраченное время.

Не отказывайтесь от своих интересов

Ученые из Канзасского университета, изучая секреты счастливого брака, установили, что в прочных счастливых парах люди непременно имеют свою часть жизни, отдельную от семьи, и это не работа.

Супруги в прочных семьях не жертвуют своим хобби или давними привычками ради семьи и детей. «Зоной свободы» может быть что угодно, от субботнего футбола до обычая собираться с подругами на кофе раз в неделю, от органных концертов до бани с друзьями. Наличие такой собственной зоны позволяет сбрасывать накопившееся напряжение и получать глоток свободы, увеличивая ощущение радости жизни.

Дайте любимым личное пространство

Из того же исследования следует, что нельзя недооценивать необходимость в личном пространстве. У каждого члена семьи в доме должен быть свой уголок, «берлога», где можно побыть в одиночестве. Психологи отмечают, что особенно остро в уединении нуждаются мужчины. Конечно, в наших малогабаритных квартирах это не всегда легко реализовать, но понимать эту потребность и создавать друг другу возможность побыть в одиночестве надо все равно. В конце концов, этого можно достигать искусственно: сдвигом в выходных, или договоренностью между супругами, что каждую неделю по средам она уводит детей в кино, а по пятницам он увозит их в гости к бабушке. Но и ежедневные зоны одиночества нужны тоже.

Место для семейного общения

В наших условиях таким местом чаще всего является кухня. И не удивительно: пища дает нам почувствовать свою защищенность. Это базовая потребность нашей психики, которая формируется еще в раннем детстве, когда ребенок одновременно получает молоко матери и ее защиту.

Очень важно не разрушать эту связь и не затевать за ужином или завтраком разборок и ссор, а провести время за едой в приятном общении.

Можно и нужно обсуждать новости, делиться впечатлениями, шутить и строить планы на будущее. Но это не значит, что общение непременно должно быть легким. Серьезные вопросы тоже лучше обсуждать за ужином, особенно если кто-то из членов семьи попал в трудную ситуацию. В этом случае моральная поддержка семьи придает ему сил и обеспечивает психологическую защиту.

Иногда бывает важно просто пожалеть и приласкать того, кто в этом нуждается, если вы не можете помочь действенно. Это успокаивает, дает энергетический ресурс и сигналит о вашей любви и приятии.

Слушайте и делайте выводы

Крайне важно научиться слушать своего партнера. Но не только слушать, но и непременно слышать, и делать выводы, и вступать в диалог. Относись к словам своей второй половинки с таким вниманием, с каким бы тебе хотелось, чтобы он (или она) слушал тебя.

Если один из супругов переживает собственный внутренний кризис, то второй обязательно должен вовремя догадаться об этом и помочь. Скольких семейных кризисов, скольких проблем можно было бы избежать, если бы мы всегда внимательно слушали друг друга!

Никогда не используйте конфликтогены

В мире нет пар, которые никогда бы не ссорились. Одни умудряются оставаться сдержанными, даже выясняя отношения. Другие устраивают бурные скандалы, выпуская пар. Это не влияет на субъективное ощущение благополучия в паре, если люди не ранят друг друга по-настоящему глубоко. Чаще всего непоправимый вред отношениям наносят конфликтогены: слова и действия, использование которых подрывает базовое доверие к партнеру.

Если один из пары позволяет себе издевки или насмешки, угрожает или отдает приказания, демонстрирует превосходство или оскорбляет любимого человека, то такие раны оставляют незаживающие следы. Сколько любви, терпения и нежности потом нужно, чтобы их залечить!

Есть и невербальные конфликтогены, которые способны убить любовь в паре. К ним относится, например, игнорирование партнёра по общению. Если один из пары продолжает заниматься посторонними делами, когда с ним разговаривают или ждут его внимания, демонстрирует равнодушие или просто не замечает вторую половинку, это может вывести из себя кого угодно. Как бы ужасно вы себя не чувствовали, откажитесь от использования конфликтогенов: берегите доверие любимых!

Научитесь прощать

Прощение — это свобода. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Прошлые ошибки, неважно чьи — ваши или вашей половинки, — могут стать тем якорем, который не даст вашим отношениям развиваться. Сосредоточьтесь на будущем, а не прошлом. Всегда выбирайте любовь, как бы ни был труден этот выбор и как бы ни мешали уязвленная гордость, обида или гнев. Помните: любовь все способна победить.

Развивайтесь вместе

Когда ваши мышцы перестают работать, они атрофируются. То же самое происходит с отношениями. Найдите общие цели, мечты, придумайте общие планы и двигайтесь вместе в их направлении. Идеально, если это общее хобби, или даже страсть всей жизни. Известно немало по-настоящему счастливых звездных пар, союз которых наполняло смыслом и страстью сотворчество в музыке, театре, кино или в чем-то ином.

Но даже совместное планирование путешествий или реализация каких-то иных смелых идей может стать общим делом. Работайте вместе для достижения совместных целей, и вам всегда будет интересно вдвоем. Если прежние цели иссякли, придумайте новые, еще более увлекательные. Всегда смотрите в будущее, растите и развивайтесь вместе.

Занимайтесь сексом чаще

Для юных пар этот совет, как правило, не актуален. Они и так не упускают любой возможности заняться любовью. Но и с возрастом не надо недооценивать насыщенную сексуальную жизнь, как важную часть счастливого брака. Не становитесь предсказуемыми друг для друга! Устраивайте романтические вечера, совместный просмотр откровенного кино, дурачьтесь и экспериментируйте в постели. Делайте все, чтобы ваша сексуальная жизнь была великолепной, наполненной, яркой!

Татьяна Рублева

Сильный брак держится на одиночестве

Новости

Почти половина экологичных производителей обманывает покупателей
Экологичная продукция стала трендом, многие стремятся приобретать именно ее. Но все ли экопродукты имеют право называться безопасными для окружающей среды? Международная сеть по защите прав потребителей (ICPEN) проверила рекламу экотоваров в интернете. Оказалось, что 40% обещаний лукавят. Визуализация Индекса развития человеческого потенциала ООН
Представьте идеальный мир, где каждая страна может предложить приемлемый уровень жизни, основанный на ожидаемой продолжительности жизни, образовании, доходе и гендерном равенстве. А теперь представьте этот мир в виде дерева, которое будет отличаться сильным стволом, здоровыми ветвями и навесом ярких зеленых листьев. Нашли инструмент визуализации, который, используя метафору дерева и данные Индекса развития человеческого потенциала (ИРЧП) ООН, показывает, на каком этапе на пути к идеальным условиям находятся современные страны и как изменилась ситуация с 1985 года.

 

 

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»
Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной
Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский
Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com
Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский
Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский
Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман
Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin
Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan.usachev
Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн
Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин
Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

 

Календарь

Олег Давыдов
Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс
Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков
Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

 

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

7 правил идеальных отношений, или Как прожить вместе душа в душу

Любовь — волшебное чувство. Оно окрыляет, вдохновляет. Именно на этой эйфорической волне девушки расслабляются, начинают плыть по течению. А ведь чтобы жить долго и счастливо нужно соблюдать некоторые правила в отношениях. 

Примите различия друг друга

Вы же понимаете, мои прекрасные, что невозможно переделать человека. Я бы даже сказал, что это сродни преступлению. Ведь вы полюбили мужчину таким, какой он есть. А теперь хотите выторговать себе «бонусы» за старания?

Лучше спокойно наслаждайтесь тем, что вы разные. Кайфуйте от того, что партнер именно такой, а не выдуманный персонаж из книжки. И, пожалуйста, не надейтесь, что он изменится по вашему хотению. Вы лишь можете искусно направлять супруга, влиять на его поведение, но не более.

Доверяйте своему мужчине

Казалось бы, прописная истина. Но женщины это забывают. Начинают контролировать мужа. Сначала понемногу, а потом все больше и чаще. Как это проявляется?

  • Вы даете непрошенные советы.
  • Сомневаетесь в правильности решений супруга.
  • Устраиваете допросы с пристрастием.

Если вы позволяете себе хотя бы один из этих пунктов, срочно меняйте тактику. Дайте партнеру шанс проявить себя!


Имейте собственное пространство

Это значит, что и у вас, и у мужа должны быть свои интересы, хобби, друзья, отдых в конце концов. Если вы находитесь вместе 24 часа в сутки, отношения рано или поздно изживут себя. Даже самые идеальные.

Не зацикливайтесь только на работе и бытовых вопросах. Развивайтесь, читайте книги, ходите в музеи, на конференции, встречайтесь с подругами. Тогда вам всегда будет о чем поговорить друг с другом.

Умейте слушать и общаться

Все мы хотим быть услышанными, но зачастую партнеры не могут договориться об элементарных вещах. Отсюда и ссоры, упреки, обиды. А все потому, что мужское и женского восприятие информации абсолютно разное. Представители сильного пола не понимают намеков, ходьбы вокруг да около. Каждое слово для них — это конкретное действие. 

Небольшой совет: Чаще задавайте себе вопросы типа «А что он ощущает, когда я так говорю?» или «Какие эмоции возникают у него, если я повышаю голос?». Тогда вы находитесь в более тесном контакте с мужчиной. Или, как еще говорят, всегда понимаете его с полуслова.

Следующий момент — говорите с мужем уверенно и спокойно. Не нойте, не жалуйтесь и уж тем более не истерите. Это табу в отношениях.

Для чего эти манипуляции? Выплеснуть негатив, вызвать сочувствие? Кстати, все это буйство эмоций мы легко устраняем с помощью психофизических практик. Попробуйте сами на Летнем лагере. Подробнее читайте здесь.


Расставляйте приоритеты правильно

Многие девушки, увы, не умеют это делать. После замужества они ставят на первое место супруга, крутятся целыми днями вокруг него, создают уют и чистоту вокруг. На себя же времени не остается. И вот уже по прошествии нескольких лет супруг с разочарованием смотрит на забитую рутиной жену.

Или вот еще ситуация. После рождения ребенка женщина и подавно забывает о муже, с головой уходит в заботу о младенце. Как быть, что делать? Дорогие мои девушки, еще раз напомню вам правильную расстановку приоритетов.  

  1. Вы сами
  2. Муж
  3. Дети
  4. Его родители
  5. Ваши родители


Позвольте мужчине вас спасать

Даже если вы успешная во всех отношениях девушка, будьте иногда слабой. А партнеру разрешите быть героем. Ведь в чем проблема многих семей? Женщина тащит все на себе, сама борется с трудностями и никого не подпускает. Муж постепенно деградирует и не старается. В семье наступает кризис, который заканчивается разводом. К слову, о том как преодолевать сложные ситуации в браке, я рассказываю в своей статье.

А вот вам небольшое упражнение. Придумайте себе несуществующую проблему. Например, вы увидели плохой сон или в голове поселились дурные мысли. Попросите мужа помочь и спасти вас. А потом за свое спасение не забудьте поблагодарить его от души.  Например, скажите, какой он у вас чуткий и понимающий.

Мотивируйте и вдохновляйте   

Если вы хотите, чтобы в вашей семье всегда царили стабильность, благополучие и радость, служите целям своего мужчины. Каждым действием и словом помогайте супругу развиваться. Как этого добиться?

Своим женским состоянием. Все просто. Вам хорошо, вы счастливы, у вас вырабатываются женские гормоны. А у вашего партнера — мужские. От этого он всегда в тонусе, ощущает прилив сил. Ему хочется завоевывать новые вершины.

Верой в супруга. Я подчеркну, именно тотальной верой. Даже если у вас в голове и есть сомнения наподобие: «у него вряд ли получится», держите их при себе. Мужчина заряжается вашей энергетикой. И даже если на каком-то этапе у него и правда не получается, то в конечном итоге все будет хорошо. Ведь вы в него верите. 

Как видите, правила совсем несложные. Каждая из вас может их применять и получать ощутимые результаты. Главное в этом деле уверенность в себе и четкое понимание, что именно вы ответственны за погоду в доме. 

Мои замечательные девушки, а какие правила есть в вашем браке? Что удается соблюдать, а чего пока не получается добиться?

На чем держатся семьи :: Жизнь

Так же, как и столетия назад, люди стремятся к предсказуемости в отношениях друг с другом, возможности воспитывать своего ребенка «как все нормальные люди» и быть рядом с любимым

Вы замужем? Ах, нет. Вы женаты. Одним словом, у Вас есть семья. И, вероятно, Вы не раз (и даже, может быть, не два) задумывались, почему она у Вас есть и зачем она Вам нужна. И, наверное, даже отвечали себе на эти два вопроса – так или иначе. В любом случае у Вас, если Вы, конечно, имеете семью, есть для этого самые веские основания. Они есть, видимо, у всех семейных пар, в противном случае семей было бы намного меньше, чем даже сейчас, в нестабильном и насквозь аморальном обществе.

Вот, собственно, об этих самых основаниях и опросили 1600 человек со всей России социологи Группы компаний monitoring.ru, исследуя тему фундамента брака. Вопрос формулировался так: «Как Вы думаете, на чем в первую очередь держатся сегодня браки?». Как понятно из формулировки, он не предполагал перехода на личности, однако несомненно, что на такие вопросы человек отвечает прежде всего исходя из собственного опыта и опыта своих близких (а из чего ему еще исходить-то, если так разобраться?). Результаты получились интересные. Прежде всего тем, что выяснилось: жива еще вера в любовь среди наших граждан!

Да, 28% опрошенных сказали, что современные браки держатся на любви. Если разобраться, результат довольно высокий. Действительно, современный мир (тот, который мы называем цивилизованным) впервые предоставил человеку право самостоятельно строить свои отношения с другими людьми. Если раньше молодым необходимо было следовать воле батюшки и матушки (или, по крайней мере, получить их благословение, которое они могли еще и не дать), то теперь вольному воля. Так что любовь нынче на волне популярности.

За ней следуют дети. «На детях держится брак» – так ответили 19% респондентов. Дети действительно очень мощное связующее звено, которое иногда не дает распасться даже самым безнадежным бракам. Именно в вопросах воспитания потомства можно столкнуться с наиболее устойчивыми стереотипами людей и наиболее консервативным их отношением к окружающему миру. В частности, убеждение о необходимости наличия обоих родителей для полноценного воспитания ребенка является тем краеугольным камнем, на котором базируются отношения между супругами. И по той же самой причине многие молодые женщины отказываются иметь детей: должен быть папа. Таким образом, на первый взгляд, те, кто считает базисом брака потомство, ориентируются прежде всего не на собственные интересы, но на интересы ребенка. Однако при ближайшем рассмотрении можно увидеть, что, поскольку интересы ребенка определяются самими родителями (во всяком случае, ребенок изначально ориентирован на те ценности, которые привили ему отец и мать), то в данном случае имеет смысл говорить все-таки о самостоятельном выборе человека. Здесь подмена понятий может быть усмотрена лишь постольку, поскольку приоритетным для человека является забота о другом человеке.

Достаток, являющийся следствием социального статуса, был поставлен опрошенными на третье место: «Брак держится на деньгах» – 17% голосов. Интересно то, что столько же респондентов отдали предпочтение ответу «На привычке». Строго говоря, на следующем уровне обобщения эти два ответа могут быть сформулированы абсолютно одинаково: «На нежелании менять свой образ жизни». Новое – будь оно даже более привлекательным – зачастую является очень мощным тормозом для любого рода движения вперед. И каждый, наверное, может привести немало примеров, которые будут свидетельствовать о том, что какой-то конкретный брак до сих пор «удивительным» образом не распался, хотя при ближайшем рассмотрении супругов не держит друг возле друга ни-че-го. Однако, даже прекратив давным-давно интимные отношения, даже не имея детей, даже зная о похождениях друг друга «на стороне», муж и жена не спешат разводиться. Можно предположить, что такую позицию чаще всего занимают люди, прожившие в браке не один год, – они уже успели «притереться» друг к другу, знают до тонкостей реакции друг друга, они друг для друга предсказуемы, а значит, созданная ими семейная структура относительно стабильна. Разрушить ее – означает лишиться стабильности, опоры, начать строить свою жизнь заново. А это, во-первых, утомительно, во-вторых, страшно. Никто ведь не знает, что ждет его на неизвестном пути, а тут – проторенная дорожка… Абсолютно те же самые аргументы действительны для тех, кто считает основой брака деньги.

Еще 7% респондентов утверждают, что браки базируются на дружбе. Ничего удивительного. Вероятно, среди ответивших подобным образом немало людей, проживших в браке значительную часть своей жизни: в них нет уже пылкой юношеской влюбленности друг к другу, однако они сумели сохранить по отношению к своим половинам взаимную симпатию и уважение.

3% опрошенных ответили, что браки держатся на безвыходности. Что ж, надо признать, есть и такая категория людей. Среди них, вероятнее всего, большое количество мигрантов, приехавших из провинции в крупные города, людей с социально низким статусом (бомжей, проституток), а также вчерашних школьниц, пытающихся добиться какой-то собственной цели за счет более взрослого партнера. Кроме того, к этой же категории имеет смысл отнести людей, которые воспитывались в семьях с патриархальным укладом, – им, весьма вероятно, супруга выбирали родители, и у них (если они не предполагают открытой конфронтации с членами своего рода) действительно нет иного выхода, кроме как продолжать навязанные им брачные отношения.

«Другое» выбрали 5%, а затруднились с ответом 4% опрошенных. Предположить, что именно респонденты имели в виду, отвечая «другое», весьма затруднительно, хотя и любопытно. Впрочем, ввиду их незначительного количества особой ценности удовлетворение такого рода любопытства не представляет.

Итак, если суммировать, то получится, что брак, по мнению россиян, держится на трех фундаментальных основах. Это, во-первых, стремление к стабильности, нежелание менять образ жизни, во-вторых, любовь и, в-третьих, интересы детей.

Наверное, каждый сможет оценить эту триаду со своей колокольни и наверняка добавит что-нибудь от себя лично. Я же хочу заметить лишь то, что отрадно наблюдать все-таки картину независимости человека от мнения третьих лиц (в том числе и близких людей): в любом из указанных трех случаев люди действуют ориентируясь на собственные приоритеты. Которые вполне традиционны: стабильность, любовь, дети. Может быть, двумя веками раньше они расположились бы в ином порядке, однако так или иначе, но то, что называется вечными ценностями, актуально для наших современников так же, как и сотни лет назад.

На чем держатся крепкие браки

На любовь мы делаем слишком много ставок, забывая про все остальное —  считаем, что сильные чувства все «вывезут». Конечно, бывает и так, но не всегда. Если вас с партнером мало, что связывает, кроме любви, рано или поздно этот хрупкий мост не выдержит, говорят психологи.

 

Во-первых, любовь может пройти, со временем из первого пылкого чувства она трансформируется в более спокойное и стабильное. И в состоянии стабильности она уже не горит так ярко — поэтому нужно еще что-то, что будет дополнительной поддержкой чувств и брака.

 

Во-вторых, как говорят психологи, многие люди в браке относятся к любви слишком пренебрежительно. Считают, «если любит, любит любую, и толстую и неухоженную», «любит — не изменит», «есть чувства — потерпит». Не говоря уже о том, что нам нередко свойственно и манипулировать, как любовью, так и любимым человеком. Все это ослабляет чувства, а потом рушит их.

 

В-третьих, в ежедневном быту мы можем забыть про глубину связывающих нас эмоций, поэтому они не могут прийти нам на помощь. Может потребоваться серьезная встряска, чтобы мы «вспомнили», как на самом деле нам дорог партнер.

 

Поэтому как единственная основа брака любовь не подходит. Но что тогда  сохраняет брак? Как бы не заламывала любовница руки  в отчаянии, от того, что ее возлюбленный никак не уйдет из семьи, он этого не делает.   Например, комфорт. Он приходит на помощь, когда первые страсти улеглись. Как говорят, «если любовь прошла — это еще не повод разводиться». Комфорт — это нечто большее, чем удобство, привычка и вкусные котлетки. Это все вместе взятое плюс сильнейшее ощущение своего места в доме. Можно уже не любить жену так сильно, как прежде, но если рядом с ней классно, если устраивает налаженный быт — это великая вещь.

 

Люди прорастают корнями в такую налаженную жизнь. По этой причине терпят и прощают очень многое — ссоры, измены, холодность и прочее. Со стороны может казаться непостижимым, ради чего человек живет в таком браке. Но есть фундаментальные вещи, которые скрыты от большинства глаз.

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

  1. Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

  1. Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

  1. Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

  1. Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

  1. С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

«Что делает-хорошие-брачные-отношения» — Аккорд, Ирландия

Иногда отдельные лица и пары могут чувствовать себя неудовлетворенными, несчастными и неудовлетворенными в своих браках / отношениях и не знать, что именно не так

Есть много факторов, которые способствовать успешному браку / отношениям, например: Любовь, Преданность, Доверие, Время, Внимание, Хорошее общение, включая слушание, Партнерство, Терпимость, Терпение, Открытость, Честность, Уважение, Обмен, Рассмотрение, Щедрость, Готовность / Способность к компромиссу, Конструктивное управление разногласиями / спорами, Готовность видеть чужие точка зрения, способность и готовность прощать / извиняться, веселье.Список прост и очевиден, но людям / парам может быть очень трудно восстановить их брак / отношения до удовлетворительных, когда возникают трудности или когда они расходятся.

Есть много областей близости, которые могут укрепить брак / отношения, помочь им оставаться сильными и помочь им вернуться на правильный путь, когда они стали далекими / трудными. Иногда пары чувствуют, что между ними что-то не так, они задаются вопросом, что не так и что они могут сделать?

Следующие четыре области близости могут помочь паре оценить, каковы их отношения, а также могут направить пару в том, как стать ближе и улучшить свои отношения, когда возникают трудности или когда они отдаляются друг от друга.

Области близости
Делать что-то вместе Физическая близость
Эмоциональная близость Сексуальная близость

Ни одна из четырех вышеперечисленных областей не важнее друг друга, но каждая из них может помочь процветанию другой области, и все вместе они могут помочь укрепить отношения. доставляет удовольствие, ближе, ближе

Делаем дела вместе
Очень важно, чтобы пары проводили время вместе.Из-за напряженной жизни, много обязательств, и дети, заботящиеся о парах, могут найти очень мало времени друг для друга. Регулярное совместное времяпрепровождение, походы по магазинам, обеды в ресторанах, походы в кино, прогулки, плавание, занятия спортом, занятия спортом, общие хобби и праздники могут помочь парам сблизиться, у них будет больше времени для разговоров и, следовательно, лучше узнать друг друга.

Физическая близость
Для пары важно быть близкой физически. Это может включать зрительный контакт, держаться за руки, обниматься, сидеть близко друг к другу, массировать друг друга.Больше возможностей для физической близости усилит чувство близости и интимности у пары. Для пар важно осознавать, что некоторым людям удобнее быть физически демонстративными, чем другим, и важно попытаться понять, насколько комфортно или нет ваш супруг / партнер, и принять это оттуда.

Эмоциональная близость
Эмоциональная близость поможет парам лучше узнать и понять друг друга, а также сочувствовать друг другу.Это включает в себя открытость друг другу в отношении чувств, мыслей, убеждений, ценностей, надежд, тревог, страхов, мечтаний и амбиций. Внимательное слушание усиливает эмоциональную близость, когда оба человека слушают, чтобы лучше узнать и понять своего супруга / партнера, а не для того, чтобы не соглашаться, осуждать, обвинять или критиковать своего супруга / партнера.

Сексуальная близость
Важно, чтобы оба человека были довольны сексуальными отношениями своей пары и чувствовали себя способными обсуждать свои сексуальные отношения друг с другом по мере необходимости.Иногда пары могут быть очень обеспокоены частотой своей сексуальной активности. До тех пор, пока оба человека довольны частотой и характером своей сексуальной активности, им не нужно беспокоиться или сравнивать свои сексуальные отношения с теми, о которых рассказывают в средствах массовой информации, или с теми, о которых сообщают их знакомые, и то и другое. может расходиться с реальностью.

Что такое брак? Что такое семья?

Цели обучения

К концу этого раздела вы сможете:

  • Опишите нынешнее понимание семьи в обществе
  • Распознавать изменения в моделях брака и семьи
  • Различия между порядком и жильем

Современная концепция семьи намного шире, чем в прошлые десятилетия.Как вы думаете, что представляет собой семья? (Фото (а) любезно предоставлено Гаретом Уильямсом / flickr; фото (b) любезно предоставлено Гийомом Помье / Wikimedia Commons)

Брак и семья являются ключевыми структурами в большинстве обществ. Хотя эти два учреждения исторически были тесно связаны в культуре США, их связь становится все более сложной. Взаимоотношения между браком и семьей — интересная тема для социологов.

Что такое брак? Разные люди определяют это по-разному.Даже социологи не могут прийти к единому мнению. Для наших целей мы определим брак как юридически признанный общественный договор между двумя людьми, традиционно основанный на сексуальных отношениях и предполагающий постоянство союза. Практикуя культурный релятивизм, мы также должны учитывать вариации, например, требуется ли юридический союз (подумайте о браке по «общему праву» и его эквивалентах) или может ли в нем участвовать более двух человек (рассмотрим полигамию). Другие варианты определения брака могут включать, принадлежат ли супруги к противоположному полу или к одному и тому же полу, и как сегодня понимается одно из традиционных ожиданий от брака (рождение детей).

Социологов интересует взаимосвязь между институтом брака и институтом семьи, потому что исторически браки — это то, что создает семью, а семья — это самая основная социальная ячейка, на которой строится общество. И брак, и семья создают статусные роли, санкционированные обществом.

Так что же такое семья? Муж, жена и двое детей — возможно, даже домашнее животное — служили образцом для традиционной американской семьи на протяжении большей части двадцатого века.Но как насчет семей, которые отклоняются от этой модели, таких как семья с одним родителем или гомосексуальная пара без детей? Следует ли их также считать семьями?

Вопрос о том, что представляет собой семья, является основной областью дискуссий в семейной социологии, а также в политике и религии. Социальные консерваторы склонны определять семью с точки зрения структуры, в которой каждый член семьи выполняет определенную роль (например, отец, мать или ребенок). Социологи, с другой стороны, склонны определять семью больше с точки зрения того, как ее члены относятся друг к другу, чем с точки зрения строгой конфигурации статусных ролей.Здесь мы определим семью как социально признанную группу (обычно объединенную кровью, браком, сожительством или усыновлением), которая формирует эмоциональную связь и служит экономической единицей общества. Социологи выделяют разные типы семей в зависимости от того, как в них войти. Ориентационная семья относится к семье, в которой родился человек. Семейство деторождения описывает семью, которая сформировалась в результате брака. Эти различия имеют культурное значение, связанное с вопросами происхождения.

Опираясь на две социологические парадигмы, социологическое понимание того, что составляет семью, можно объяснить как символическим интеракционизмом, так и функционализмом. Эти две теории указывают на то, что семьи — это группы, участники которых считают себя членами семьи и действуют соответственно. Другими словами, семьи — это группы, в которых люди собираются вместе, чтобы сформировать прочную первичную групповую связь и поддерживать эмоциональные связи друг с другом в течение длительного периода времени. В такие семьи могут входить группы близких друзей или товарищей по команде.Кроме того, функционалистская перспектива рассматривает семьи как группы, которые выполняют жизненно важные роли для общества — как внутри (для самой семьи), так и внешне (для общества в целом). Семьи обеспечивают друг другу физическое, эмоциональное и социальное благополучие. Родители заботятся о детях и социализируют их. В более позднем возрасте взрослые дети часто ухаживают за престарелыми родителями. В то время как интеракционизм помогает нам понять субъективный опыт принадлежности к «семье», функционализм освещает многие цели семей и их роли в поддержании сбалансированного общества (Parsons and Bales, 1956).Мы более подробно рассмотрим, как эти теории применимы к семье.

Проблемы, с которыми сталкиваются семьи

Люди в Соединенных Штатах в целом несколько разделены, когда дело доходит до определения того, что составляет, а что не составляет семью. В опросе 2010 года, проведенном профессорами Университета Индианы, почти все участники (99,8%) согласились с тем, что муж, жена и дети составляют семью. 92% заявили, что бездетные муж и жена по-прежнему составляют семью.Цифры снижаются для менее традиционных структур: не состоящие в браке пары с детьми (83 процента), не состоящие в браке пары без детей (39,6 процента), пары гомосексуальных мужчин с детьми (64 процента) и пары гомосексуальных мужчин без детей (33 процента) (Powell et al. 2010 г.). Это исследование показало, что дети, как правило, являются ключевым показателем при установлении «семейного» статуса: процент людей, согласившихся с тем, что не состоящие в браке пары и однополые пары составляют семью, почти удвоился, когда добавились дети.

Исследование также показало, что 60 процентов респондентов в США согласились с тем, что если вы считаете себя семьей, вы являетесь семьей (концепция, усиливающая интеракционистскую точку зрения) (Powell 2010). Однако правительство не столь гибко в своем определении понятия «семья». Бюро переписи населения США определяет семью как «группу из двух или более человек (один из которых является домохозяином), связанных по рождению, браку или усыновлению и проживающих вместе» (U.S. Census Bureau 2010). Хотя это структурированное определение может использоваться как средство для последовательного отслеживания семейных моделей в течение нескольких лет, оно исключает таких лиц, как сожительство не состоящих в браке гетеросексуальных и гомосексуальных пар.Помимо законности, социологи утверждают, что общая концепция семьи более разнообразна и менее структурирована, чем в прошлые годы. Общество предоставило больше свободы при проектировании семьи, освободив место для того, что работает для ее членов (Jayson 2010).

Семья действительно является субъективным понятием, но это довольно объективный факт, что семья (каким бы ни было ее представление) очень важна для людей в Соединенных Штатах. В опросе 2010 года, проведенном исследовательским центром Pew Research Center в Вашингтоне, округ Колумбия, 76 процентов опрошенных взрослых заявили, что семья является «самым важным» элементом их жизни, и только один процент сказал, что это «неважно» (Pew Research Center 2010).Это тоже очень важно для общества. Президент Рональд Риган особо отметил: «Семья всегда была краеугольным камнем американского общества. Наши семьи лелеют, сохраняют и передают каждому последующему поколению ценности, которые мы разделяем и лелеем, ценности, которые являются основой наших свобод »(Lee 2009). Несмотря на то, что структура семьи, возможно, изменилась за последние годы, основы эмоциональной близости и поддержки все еще присутствуют. Большинство респондентов опроса Pew заявили, что их семья сегодня как минимум так же близка (45 процентов) или ближе (40 процентов), чем семья, с которой они выросли (Pew Research Center 2010).

Наряду с дебатами о том, что представляет собой семья, стоит вопрос о том, что люди в Соединенных Штатах считают браком. Многие религиозные и социальные консерваторы считают, что брак может существовать только между мужчиной и женщиной, ссылаясь на религиозные священные писания и основы человеческого воспроизводства в качестве поддержки. Социальные либералы и сторонники прогресса, с другой стороны, полагают, что брак может существовать между двумя взрослыми людьми по обоюдному согласию — будь то мужчина и женщина или женщина и женщина — и что было бы дискриминационным отказать такой паре в гражданском, социальном статусе. и экономические выгоды от брака.

Выкройки для брака

При отсутствии родителей и сожительстве (когда пара живет вместе, но не состоит в браке) становится более приемлемым в последние годы, у людей может быть меньше мотивации вступать в брак. В недавнем опросе 39 процентов респондентов ответили «да» на вопрос, устаревает ли брак (Pew Research Center 2010). Институт брака, вероятно, сохранится, но некоторые предыдущие модели брака устареют по мере появления новых.В этом контексте совместное проживание способствует тому, что люди впервые женятся в более позднем возрасте, чем это было типично для более ранних поколений (Glezer 1991). Кроме того, брак будет по-прежнему откладываться, поскольку все больше людей ставят образование и карьеру выше, чем «обустройство».

Один партнер или несколько?

Люди в Соединенных Штатах обычно приравнивают брак к моногамии , когда кто-то состоит в браке только с одним человеком одновременно. Однако во многих странах и культурах по всему миру наличие одного супруга — не единственная форма брака.В большинстве культур (78 процентов) допускается полигамия , или одновременный брак более чем с одним человеком (Murdock 1967), при этом большинство полигамных обществ существует в Северной Африке и Восточной Азии (Altman and Ginat 1996). . Практически все случаи многоженства имеют форму многоженства. Многоженство относится к мужчине, состоящему в браке более чем с одной женщиной одновременно. Обратное, когда женщина состоит в браке с более чем одним мужчиной одновременно, называется полиандрия .Это гораздо менее распространено и встречается только в 1% мировых культур (Altman and Ginat 1996). Причины подавляющего преобладания полигамных обществ разнообразны, но они часто включают проблемы роста населения, религиозных идеологий и социального статуса.

Джозеф Смит-младший, основатель мормонизма, как говорят, практиковал полигамию. (Фото любезно предоставлено общественным достоянием / Wikimedia Commons)

В то время как большинство обществ принимают многоженство, большинство людей не практикуют его.Часто менее 10 процентов (и не более 25–35 процентов) мужчин в полигамных культурах имеют более одной жены; эти мужья часто являются пожилыми, богатыми мужчинами с высоким статусом (Altman and Ginat 1996). В среднем многоженство состоит не более чем из трех жен. Например, бедуинские мужчины Негева в Израиле обычно имеют двух жен, хотя допустимо иметь до четырех (Griver 2008). По мере роста урбанизации в этих культурах полигамия, вероятно, уменьшится в результате более широкого доступа к средствам массовой информации, технологиям и образованию (Altman and Ginat 1996).

В США многоженство считается социально неприемлемым и незаконным. Акт вступления в брак, когда он еще находится в браке с другим человеком, называется двоеженством и считается уголовным преступлением в большинстве штатов. Многоженство в Соединенных Штатах часто ассоциируется с приверженцами мормонской веры, хотя в 1890 году мормонская церковь официально отказалась от многоженства. С другой стороны, мормоны-фундаменталисты, такие как члены Фундаменталистской церкви Иисуса Христа Святых последних дней (ФСПД), по-прежнему твердо придерживаются исторических верований и обычаев мормонов и допускают полигамию в своей секте.

Распространенность полигамии среди мормонов часто переоценивается из-за сенсационных историй в СМИ, таких как рейд на ранчо «Тоска по Сиону» в Техасе в 2008 году и популярных телешоу, таких как HBO Big Love и TLC Sister Wives . По оценкам, около 37 500 мормонов-фундаменталистов вовлечены в многоженство в Соединенных Штатах, Канаде и Мексике, но это число постоянно сокращается за последние 100 лет (Useem 2007).

СШАОднако мусульмане — это новая группа, насчитывающая около 20 000 практикующих полигамию. Опять же, полигамия среди мусульман США встречается редко и встречается только у 1 процента населения (Useem 2007). На данный момент многоженство среди мусульман США осталось практически незамеченным в обществе, но, как мормоны-фундаменталисты, чьи обычаи были вне поля зрения общественности в течение десятилетий, они могут когда-нибудь оказаться в центре социальных дебатов.

Резиденция и линии спуска

При рассмотрении своего происхождения большинство людей в Соединенных Штатах смотрят как на отца, так и на мать.Предки по отцовской и материнской линии считаются членами семьи. Этот образец отслеживания родства называется двусторонний спуск . Обратите внимание, что родство или прослеживаемое происхождение может быть основано на крови, браке или усыновлении. Шестьдесят процентов обществ, в основном модернизированные страны, следуют схеме двустороннего происхождения. Одностороннее происхождение (отслеживание родства только по одному из родителей) практикуется в остальных 40 процентах обществ мира, с высокой концентрацией в пастырских культурах (O’Neal 2006).

Существует три типа одностороннего происхождения: по отцовской линии , которая следует только по отцовской линии; по материнской линии , которое следует только по материнской линии; и амбилинейный , который следует только со стороны отца или только матери, в зависимости от ситуации. В партнерских обществах, например, в сельских районах Китая и Индии, только мужчины носят семейную фамилию. Это дает мужчинам престиж постоянного членства в семье, в то время как женщины рассматриваются как временные члены (Harrell 2001).Американское общество предполагает некоторые аспекты отцовства. Например, большинство детей принимают фамилию отца, даже если мать сохраняет свое имя при рождении.

В матрилинейных обществах наследственность и семейные узы восходят к женщинам. Матрилинейное происхождение распространено в обществах коренных американцев, особенно в племенах кроу и чероки. В этих обществах дети рассматриваются как принадлежащие к женщинам, и поэтому родство прослеживается с матерью, бабушкой, прабабушкой и так далее (Mails 1996).В амбилинейных обществах, которые наиболее распространены в странах Юго-Восточной Азии, родители могут по своему усмотрению связывать своих детей с родством матери или отца. Этот выбор может быть основан на желании следовать более сильным или престижным линиям родства или на культурных традициях, например, когда мужчины следуют по линии отца, а женщины — по линии матери (Lambert 2009).

Прослеживание линии происхождения одного из родителей, а не другого, может иметь отношение к вопросу проживания.Во многих культурах молодожены переезжают вместе с членами семьи или рядом с ними. В системе патрилокальное общежитие принято, чтобы жена проживала с (или рядом) с кровными родственниками (или семьей или ориентацией) своего мужа. Патрилокальные системы можно проследить тысячи лет назад. При анализе ДНК костей возрастом 4600 лет, найденных в Германии, ученые обнаружили признаки патрилокального образа жизни (Haak et al, 2008). Патрилокальное проживание считается невыгодным для женщин, поскольку делает их чужаками в доме и обществе; это также не позволяет им общаться со своими кровными родственниками.В Китае, где распространены патрилокальные и отцовские обычаи, письменные символы бабушки по материнской линии ( wáipá ) отдельно переводятся как означающие «посторонний» и «женщина» (Cohen 2011).

Аналогичным образом, в системах матрилокальных резиденций , где муж обычно живет с кровными родственниками своей жены (или с ее семьей ориентации), муж может чувствовать себя разобщенным и может считаться посторонним. Народ минангкабау, матрилокальное общество, коренное население горных районов Западной Суматры в Индонезии, считает, что дом — это место женщин, и они не наделяют мужчин властью в вопросах, касающихся дома или семьи (Joseph and Najmabadi 2003).Большинство обществ, использующих патрилокальные и патрилинейные системы, являются патриархальными, но очень немногие общества, использующие матрилокальные и матрилинейные системы, являются матриархальными, поскольку семейная жизнь часто считается важной частью культуры для женщин, независимо от их власти по отношению к мужчинам.

Этапы семейной жизни

Как мы установили, понятие семьи сильно изменилось за последние десятилетия. Исторически сложилось так, что многие семьи развивались через ряд предсказуемых стадий.Теории развития или «стадии» раньше играли заметную роль в семейной социологии (Strong and DeVault, 1992). Однако сегодня эти модели подверглись критике за их линейные и традиционные допущения, а также за то, что они не смогли уловить разнообразие форм семьи. Рассматривая некоторые из этих некогда популярных теорий, важно определить их сильные и слабые стороны.

Набор предсказуемых шагов и шаблонов, с которыми семьи сталкиваются с течением времени, называется жизненным циклом семьи .Один из первых проектов семейного жизненного цикла был разработан Полом Гликом в 1955 году. В первоначальном проекте Глика он утверждал, что большинство людей вырастут, создадут семьи, вырастут и запустят своих детей, переживут период «пустого гнезда» и приходят к концу своей жизни. Затем этот цикл будет продолжаться с каждым последующим поколением (Glick 1989). Коллега Глика, Эвелин Дюваль, подробно остановилась на жизненном цикле семьи, развивая эти классические стадии семьи (Strong and DeVault, 1992):

В этой таблице показан один пример того, как теория «стадии» может классифицировать фазы, через которые проходит семья.
Теория стадии
Этап Семейство Тип Дети
1 Брак Семья Бездетный
2 Продолжение рода Дети в возрасте от 0 до 2,5 лет
3 Семья дошкольников Дети от 2,5 до 6 лет
4 Семья школьного возраста Дети 6–13 лет
5 Подростковая семья Дети 13–20 лет
6 Стартовое семейство Дети начинают покидать дом
7 Семья пустого гнезда «Пустое гнездо»; взрослые дети уехали из дома

Жизненный цикл семьи использовался для объяснения различных процессов, происходящих в семьях с течением времени.Социологи рассматривают каждый этап как имеющий свою собственную структуру с различными проблемами, достижениями и достижениями, которые переходят семью от одного этапа к другому. Например, проблемы и проблемы, с которыми семья сталкивается на стадии 1 как супружеская пара без детей, вероятно, сильно отличаются от тех, которые испытывают на стадии 5 как супружеская пара с подростками. Успех семьи можно измерить по тому, насколько хорошо они адаптируются к этим вызовам и переходят на каждый этап. В то время как социологи используют семейный жизненный цикл для изучения динамики сверхурочной работы семьи, исследователи-потребители и маркетологи использовали его, чтобы определить, какие товары и услуги нужны семьям по мере прохождения каждой стадии (Murphy and Staples, 1979).

Поскольку на ранних стадиях теории критиковались за обобщение семейной жизни и отсутствие учета различий по полу, этнической принадлежности, культуре и образу жизни, были разработаны менее жесткие модели жизненного цикла семьи. Одним из примеров является курс семейной жизни , который распознает события, происходящие в жизни семей, но рассматривает их как составляющие плавного хода, а не как последовательные стадии (Strong and DeVault 1992). Этот тип модели учитывает изменения в развитии семьи, например тот факт, что в современном обществе рождение детей не всегда происходит вместе с браком.Это также проливает свет на другие изменения в семейной жизни. Современное понимание семьи в обществе отвергает жесткие «сценические» теории и больше принимает новые, изменчивые модели.

Эволюция телевизионных семей

Вне зависимости от того, выросли ли вы на «Тесаках», «Уолтонах», «Хакстейблах» или «Симпсонах», в большинстве знаменитых семей, которые вы видели в телевизионных ситкомах, были отец, мать и дети, которые скакали под одной крышей, пока шла комедия. 1960-е были расцветом пригородного U.С. Нуклеарная семья на телевидении с такими шоу, как The Donna Reed Show и Father Knows Best . В то время как в некоторых шоу этой эпохи изображались одинокие родители (например, My Three Sons и Bonanza ), одинокий статус почти всегда был результатом вдовства, а не в разводе или в браке.

Хотя семейная динамика в реальных домах в США менялась, ожидания от семей, изображаемых на телевидении, не оправдались. Первое реалити-шоу в США, An American Family (которое транслировалось на канале PBS в 1973 году) показало Билла и Пэта Лауд и их детей «типичным» U.Семья С. Во время сериала старший сын Лэнс объявил семье, что он гей, и в конце сериала Билл и Пэт решили развестись. Хотя союз Лауда был среди 30 процентов браков, закончившихся разводом в 1973 году, семья была изображена на обложке выпуска Newsweek от 12 марта под заголовком «Разбитая семья» (Ruoff 2002).

Менее традиционные семейные структуры в ситкомах приобрели популярность в 1980-х годах благодаря таким шоу, как Diff’rent Strokes (овдовевший мужчина с двумя приемными афроамериканскими сыновьями) и One Day at a Time (разведенная женщина с двумя дочерьми-подростками) .Тем не менее, традиционные семьи, такие как семьи в Семейные узы и Шоу Косби , доминировали в рейтингах. В конце 1980-х и 1990-х годах возникла неблагополучная семья. Такие шоу, как Roseanne , замужем, имеют детей и The Simpsons , изображали традиционные нуклеарные семьи, но в гораздо менее лестном свете, чем шоу 1960-х годов (Museum of Broadcast Communications 2011).

За последние десять лет нетрадиционная семья стала своего рода традицией на телевидении.В то время как большинство ситуационных комедий фокусируется на одиноких мужчинах и женщинах без детей, те, которые действительно изображают семьи, часто отклоняются от классической структуры: они включают незамужних и разведенных родителей, приемных детей, однополые пары и домохозяйства, состоящие из нескольких поколений. Даже те, в которых присутствует традиционная семейная структура, могут показывать менее традиционных персонажей во второстепенных ролях, например братьев в высоко оцененных сериалах Все любят Раймонда и Два с половиной человека . Даже такие популярные детские программы, как Disney Hannah Montana и The Suite Life of Zack & Cody , посвящены одиноким родителям.

В 2009 году ABC представила чрезвычайно нетрадиционную семью с трансляцией Современная семья . Шоу рассказывает о расширенной семье, которая включает разведенного и повторно женившегося отца с одним пасынком и его биологическими взрослыми детьми, один из которых находится в традиционной семье с двумя родителями, а другой — гомосексуалист, состоящий в постоянных отношениях, воспитывающий приемного ребенка. дочь. Хотя эта динамика может быть более сложной, чем типичная «современная» семья, ее элементы могут находить отклик у многих сегодняшних зрителей.«Семьи в сериалах не столь идеалистичны, но остаются близкими», — заявляет телевизионный критик Морин Райан. «В самых успешных шоу, особенно в комедиях, есть семьи, на которые вы можете смотреть и видеть в них части своей семьи» (Respers France 2010).

Сводка

Социологи рассматривают брак и семью как социальные институты, которые помогают создать базовую ячейку социальной структуры. И брак, и семья могут определяться по-разному — и практиковаться по-разному — в культурах по всему миру.Семьи и браки, как и другие институты, приспосабливаются к социальным изменениям.

Короткий ответ

  1. Согласно исследованиям, что в целом люди думают о семье в Соединенных Штатах? Как они относятся к нетрадиционным семейным структурам? Как, по вашему мнению, эти взгляды могут измениться через двадцать лет?
  2. Объясните разницу между двусторонним и односторонним спуском. Используя вашу собственную ассоциацию с родством, объясните, какой тип происхождения относится к вам?

Глоссарий

амбилинейный
тип одностороннего происхождения, который следует исключительно по отцовской или материнской линии
двусторонний спуск
Прослеживание родства по линии предков обоих родителей
двоеженство
акт вступления в брак, оставаясь в браке с другим лицом
совместное проживание
Действие пары, проживающей вместе, пока они не состоят в браке
семья
социально признанные группы лиц, которые могут быть объединены кровью, браком или усыновлением и которые образуют эмоциональную связь и являются экономической единицей общества
курс семейной жизни
социологическая модель семьи, которая рассматривает развитие событий как изменчивое, а не строгое стадийное
жизненный цикл семьи
набор предсказуемых шагов и шаблонов, с которыми семьи сталкиваются с течением времени
семейство ориентации
Семья, в которой родился
семья продолжения рода
Семья, образованная браком
родство
прослеживаемое происхождение человека (по крови, браку и / или усыновлению)
брак
юридически признанный контракт между двумя или более людьми, состоящими в сексуальных отношениях, которые рассчитывают на постоянство своих отношений
по материнской линии
тип одностороннего спуска, который следует только по материнской линии
матрилокальная резиденция
система, при которой муж обычно живет с семьей своей жены
моногамия
брак только с одним человеком одновременно
по отцовской линии
тип одностороннего происхождения, который следует только по линии отца
патрилокальная резиденция
система, при которой жена обычно живет с семьей своего мужа (или рядом с ней)
многомужество
форма брака, при которой одна женщина состоит в браке более чем с одним мужчиной одновременно
полигамия
состояние совершения или брака более чем с одним человеком одновременно
полигиния
форма брака, при которой один мужчина состоит в браке с более чем одной женщиной одновременно
односторонний спуск
отслеживание родства только по одному из родителей.

Дальнейшие исследования

Для получения дополнительной информации о семейном развитии и происхождении посетите веб-сайт Исторического генеалогического общества Новой Англии, American Ancestors, и узнайте, как генеалогии создавались и записывались с 1845 года.

http://openstaxcollege.org/l/American_Ancestors

Список литературы

Альтман, Ирвин и Джозеф Гинат. 1996. Полигамные семьи в современном обществе . Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Коэн, Филипп. 2011. «Китайцы: бабушки по материнской линии, посторонние женщины». FamilyInequality.com , по состоянию на 13 февраля 2012 г. (http://familyinequality.wordpress.com/2011/11/16/chinese-maternal-grandmothers-outside-women/).

Глезер, Елена. 1991. «Сожительство». Семейные дела 30: 24–27.

Глик, Пол. 1989. «Семейный жизненный цикл и социальные изменения». Семейные отношения 38 (2): 123–129.

Гривер, Саймон. 2008. «Одной жены мало… Так что берут две или три. The Jewish Chronicle Online , 24 апреля. Проверено 13 февраля 2012 г. (http://www.thejc.com/lifestyle/lifestyle-features/one-wife-isn’t-enough-so-they-take-two -или-три).

Haak, Wolfgang et al. 2008. «Древняя ДНК показывает распространение мужчин по Средиземноморскому пути в эпоху неолита». Proceedings of the National Association of Sciences , November 17. Получено 13 февраля 2012 г. (http://www.pnas.org/content/105/47/18226).

Харрелл, Стеван. 2001. «Горные узоры: выживание культуры нуосу в Китае.» Журнал американского фольклора 114: 451.

Джейсон, Шэрон. 2010. «Как выглядит« семья »сегодня?» USA Today , 25 ноября. Проверено 13 февраля 2012 г. (http://www.usatoday.com/yourlife/sex-relationships/marriage/2010-11-18-pew18_ST_N.htm).

Джозеф, Суад и Афсане Наджмабади. 2003. «Родство и государство: Юго-Восточная Азия, Восточная Азия, Австралия и Тихий океан». Стр. 351–355 в Энциклопедия женщин и исламских культур: семья, право и политика .Лейден, Нидерланды: Brill Academic Publishers.

Ламберт, Бернд. 2009. «Группы амбилинейного происхождения на Северных островах Гилберта». Американский антрополог 68 (3): 641–664.

Ли, Ричард. 2009. Библия американского патриота: Слово Божье и формирование Америки . Нэшвилл, Теннесси: Томас Нельсон.

Mails, Thomas E. 1996. Народ чероки: история чероки от древнейших истоков до наших дней . Нью-Йорк: Marlowe & Co.

Мердок, Джордж П. 1967. Этнографический атлас: краткое содержание . Питтсбург, Пенсильвания: Университет Питтсбурга Press.

Мерфи, Патрик и Уильям Стейплз. 1979. «Модернизированный семейный жизненный цикл». Журнал потребительских исследований 6 (1): 12–22.

Музей радиовещания. 2010. «Семья на телевидении». Проверено 16 января, 2012.

.

О’Нил, Деннис. 2006. «Природа родства». Паломарский колледж. Проверено 16 января 2012 г. (http: // anthro.palomar.edu/kinship/kinship_2.htm).

Парсонс, Талкотт и Роберт Бейлз. 1955. Процесс семейной социализации и взаимодействия . Лондон: Рутледж.

Исследовательский центр Pew. 2010. «Упадок брака и рост новых семей». 18 ноября. Проверено 13 февраля 2012 г. (http://pewresearch.org/pubs/1802/decline-marriage-rise-new-families).

Пауэлл, Брайан, Кэтрин Бользендал, Клаудиа Гейст и Лала Карр Стилман. 2010. Подсчитано: однополые отношения и определение семьи американцами .Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа.

Респерс Франция, Лиза. 2010. «Эволюция телевизионной семьи». CNN , 1 сентября. Проверено 13 февраля 2012 г. (http://www.cnn.com/2010/SHOWBIZ/TV/09/01/families.on.tv/index.html).

Руофф, Джеффри. 2002. Американская семья: жизнь по телевидению . Миннеаполис: Университет Миннесоты Press.

Стронг, Б. и К. ДеВо. 1992. Брак и семейный опыт . 5-е изд. Сент-Пол, Миннесота: Вест Паблишинг Компани.

Бюро переписи населения США. 2010. «Текущее обследование населения (CPS)». Проверено 16 января 2012 г. (http://www.census.gov/population/www/cps/cpsdef.html).

Усем, Андреа. 2007. «Чего ожидать, когда вы ждете сожителя». Slate , 24 июля. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.slate.com/articles/life/faithbased/2007/07/what_to_expect_when_youre_expecting_a_cowife.html).

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Уровень брачности в Соединенных Штатах снижается, согласно отчету демографической разведки, опубликованному в мае 2015 года. Уровень брака составляет 6,74 брака на 1000 человек, текущий показатель является самым низким за столетие, и ожидается дальнейшее снижение.

Однако исследователи предлагают две разные интерпретации этой статистики. В то время как некоторые рассматривают этот показатель как явный признак того, что количество браков снижается, другие предполагают, что люди могут просто откладывать вступление в брак на более поздний срок.

Для многих сожительство могло заменить ранний брак. В 1982 году исследование, проведенное Национальным центром статистики здравоохранения на основе репрезентативной в национальном масштабе выборки женщин и мужчин, показало, что только 3% женщин, которые жили с мужчинами, не были замужем, в то время как 44% опрошенных женщин были замужем. Тот же опрос, проведенный в период с 2006 по 2010 год, показал, что 11% женщин, живущих с мужчинами, не состояли в браке, в то время как только 36% респондентов были замужем на момент опроса. (В опросе участвовали только мужчины и женщины, и не сообщалось о браках между лицами одного пола.Более поздний опрос показал, что впервые в истории люди откладывали вступление в брак: вероятность того, что женщина выйдет замуж к 40 годам, по данным, была практически одинаковой во все годы.

Хотя количество браков, похоже, снижается, очевидно, что многие люди по-прежнему хотят вступать в брак. Это почему? Два человека, живущие вместе, могут так же легко сказать друг другу: «Я буду предан тебе навсегда», и все будет готово. Некоторые партнеры действительно совершают такие действия без особой суеты, но другие следуют более традиционному ритуалу брака, в комплекте с кольцом, вечеринкой, официальным лицом и плачущими друзьями и членами семьи.Для многих эти традиции имеют большое значение.

Возможно, желание быть связанным — это то, что подталкивает некоторых людей к браку. Это «ядро», нечто туманное, что невозможно точно определить или измерить с научной точки зрения, может служить представлением уровня более глубокой связи, которой многие люди стремятся достичь. Некоторые могут подумать, что этого можно добиться только в браке. Эта идея может побудить тех, кто хочет этой связи, но опасается, что никогда ее не испытает, к тому, чтобы вообще не искать ее, чтобы избежать обиды и разочарования.

Но помимо этого ядра, я считаю, что есть шесть основных элементов любого крепкого и здорового брака (или долгосрочного партнерства). Эти элементы больше, чем какие-либо другие преимущества брака, могут быть тем, что некоторые люди ищут — и ждут.

Соединение

Большинство из нас хотят каким-то образом общаться с другими. Многие люди считают значимые связи — будь то связи с друзьями, членами семьи или значимыми другими — самой важной частью своей жизни или тем, чего они больше всего хотят от жизни.Слушание, подтверждение, сочувствие, обмен мнениями и понимание — все это элементы здоровой связи. Эти элементы служат основой для установления, а также преимуществами соединения. Однако эта связь не ограничивается браком. Это можно пережить в контексте дружбы, отношений между родителями и детьми или крепких отношений между братьями и сестрами.

Прочная связь часто служит фундаментом, на котором строятся другие элементы. Поэтому, когда мы чувствуем себя разобщенными с нашим партнером, это может быть предупреждающим знаком, и может быть полезно обратиться за помощью к профессионалу, чтобы не потерять что-то фундаментальное.

Обязательство

Связь может использоваться во многих типах отношений; таким образом, желание жениться должно основываться на чем-то большем, чем простая связь. Я считаю, что что-то есть обязательство.

Связь может использоваться во многих типах отношений; таким образом, желание жениться должно основываться на чем-то большем, чем простая связь. Я считаю, что что-то есть обязательство.

Обязательство — это больше, чем просто стойкость. В некоторых парах, с которыми я долгое время проживала вместе, даже в парах, которые были вместе достаточно долго, чтобы иметь детей-подростков, один из партнеров сказал, что они чувствовали себя обделенными в некотором смысле из-за того, что их не просили жениться.Мне кажется, что приверженность — это акт выбора партнера на всю жизнь, который подразумевает безоговорочное принятие человека — недостатки и все такое.

Сожительство, как и брак, может прекратиться в любой момент. Но я считаю, что разница заключается в начале, а не в конце. Для некоторых совместное проживание может начаться с пожатия плечами: «Давайте посмотрим, сможем ли мы сделать это». Часто это эксперимент. Это может быть весело, но для некоторых оно представляет собой временное состояние, которое в конечном итоге приведет либо к разрыву, либо к браку, а не к долгосрочному выбору (хотя, конечно, некоторые люди вступают в сожительство, приверженные друг другу. , без планов менять их расположение).

Расставание, после которого сожитель переезжает, может быть болезненным и трудным. Но когда развод завершает брак, большая часть боли часто заключается в отказе от обязательства, на котором был основан брак.

Раздача

Я не часто вижу «пожертвование» в списках первой десятки, но я не могу придумать более важной смазки, чтобы брак прошел гладко. Для меня дарение — это осязаемое проявление приверженности, выбора, более глубокой привязанности, чем простая дружба. Когда один партнер сосредотачивается исключительно на себе, другой партнер становится объектом, а не кем-то особенным и любимым.

Истинная подача безусловна. Когда мы отдаем что-то взамен, мы просто проявляем эгоизм по-другому, и такой тип пожертвований вряд ли укрепит брак.

Человек также может сдаться из-за страха остаться в одиночестве. Этот тип пожертвований часто возникает из-за неуверенности в себе или внутреннего убеждения: «Я недостоин любви» и часто характеризуется безотлагательностью и страхом. Это «нуждающееся пожертвование», часто предназначенное для того, чтобы удержать другого партнера от разрыва отношений, обычно не является элементом любви.

Респект

Отдавать, даже отдавать от всего сердца, ничего не значит, если мы не уважаем своего партнера. Уважение проистекает из глубокого понимания наших близких, их мыслей, реакций, мнений, ценностей и отношений. Уважение к тому, кто является нашим партнером, может заставить нас с нетерпением ждать их возвращения домой каждую ночь, и вряд ли нам будет скучно в их компании. Наше понимание того, кто является нашим партнером как личность, и наше уважение к качествам, которые составляют нашего партнера, часто приводит к росту восхищения.Это, в свою очередь, может способствовать возникновению чувства удовольствия, которое мы испытываем в компании нашего партнера.

Уважение также может расти, когда брак или один из его членов сталкивается с трудностями. Когда брак проблемный, когда один или оба партнера утратили уважение к другому из-за ошибок, сделанного выбора или других проблем, наблюдение за партнером, выдерживающим испытания, принимающим разные решения и возмещающим свою долю ущерба, может привести к росту нового уважения. Это вновь обретенное уважение может фактически стать почвой, в которую пересаживаются семена любви, даже когда кажется, что брак окончен.

Доверие

Я считаю, что когда есть прочная взаимная связь, приверженность, отдача и уважение, доверие партнеров друг к другу не может быть нарушено. Не было бы причин для нарушения доверия, никакой выгоды. По моему убеждению и опыту, для того, чтобы предательство произошло, где-то должно быть слабое звено. Когда один партнер обнаруживает, например, что у другого партнера роман, обычно бывает так, что предыдущие предупреждающие знаки были упущены.

Чтобы восстановить утраченное чувство доверия, необходимо восстановить связь между партнерами.Чтобы облегчить это, оба партнера должны понимать свою роль в разрыве связи. (Оба партнера обычно тем или иным образом способствовали разрыву связи, даже если только не привлекали внимание к тому факту, что отношения были в опасности.) Этот процесс понимания, требующий честности и самооценки, вряд ли поможет будь быстрым или простым. Партнеры должны быть честны с собой и друг с другом и приносить уместные искренние извинения. Открытая, уязвимая честность — это не только важная часть процесса исцеления, она также необходима для того, что я считаю самым важным элементом брака — близости.

Интим

Большинство людей сразу же связывают близость с сексом, хотя на самом деле секс может служить способом избежать близости . Наиболее важные элементы близости — это открытость и честность, и оба эти аспекта могут потребовать обмена вещами, которых человек стыдится. Тем не менее, способность быть уязвимой для партнера — это тот самый ингредиент, который делает половой акт одним из таких высших близости и, ну, интимности.

Уязвимость настоящей близости можно сравнить с острыми ощущениями от американских горок: мы знаем, что не умрем, но мы чувствуем в глубине своего желудка, как будто можем. Мы собираемся на мгновение отказаться от самих себя, и в этот момент мы можем потерять все. С точки зрения партнерства, именно в этот момент мы едины.

Но как мы туда доберемся? Как нам преодолеть застенчивость и стыд, когда мы обсуждаем отца, который бросил семью, или мать, которая ругала нас и заставляла нас чувствовать себя маленькими?

Для этого мы должны развить любовь к себе. Мы должны добраться до того места, где мы знаем, что мы не наши родители, где мы больше не верим в их жестокое обращение.Мы должны любить себя такими, какие мы есть и кем мы можем быть. Эта любовь к себе — это то, что в конечном итоге может позволить нам быть открытыми, честными и уязвимыми по отношению к другому человеку.

Артикул:

  1. Копен, К. Э., Дэниелс, К., Веспа, Дж., И Мошер, В. Д. (2012, 22 марта). Первые браки в Соединенных Штатах: данные Национального исследования роста семьи 2006–2010 гг. Национальные отчеты статистики здравоохранения, (49). Получено с http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf
  2. Каве, К. (14 декабря 2015 г.). 7 причин, по которым брак находится в упадке. The Huffington Post . Получено с http://www.huffingtonpost.com/kathy-kaveh/7-reasons-marriage-is-on-the-decline_b_8744654.html
  3. .
  4. Стивенс, Х. (18 мая 2015 г.). Брак на 100-летнем минимуме — и это хорошо. Чикаго Трибьюн. Получено с http://www.chicagotribune.com/lifestyles/ct-marriage-in-decline-balancing-20150518-column.html

© Copyright 2016 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Деб Хиршхорн, доктором философии, терапевтом из Фар Рокавей, Нью-Йорк

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Хотите удачного брака? 11 вещей, которые пары, которые создают успешный брак, делают каждый день

Успех не зависит от одного фактора.То, как вы подходите к каждому дню, играет огромную роль. Также важно развивать решительность, силу воли и упорство — то, что вы определенно можете сделать. Быть более симпатичным имеет огромное значение. (Симпатия — еще одно качество, которое вы можете развить.)

Хотя все это важные факторы успеха вашего бизнеса или карьеры — и, следовательно, вашей способности зарабатывать — есть один фактор, который вы, вероятно, не учли:

Исследования показывают, что человек, за которого вы выйдете замуж, может иметь огромное влияние на удовлетворение работой и успех в карьере.Но помимо мудрого выбора супруга, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему супругу стать более успешным — и, что еще лучше, эти вещи также могут сделать ваши отношения крепче.

Помните, что ключевое слово в этом предложении — «делать». Думать и чувствовать — это здорово, но действие — то, что вы делаете, , , каждый день, — это все. И что вы делаете, вы отдаете.

Вот некоторые вещи, которые люди, которые хотят помочь своим партнерам стать более успешными и укрепить свой брак, делают друг для друга:

Когда вы просите о помощи, происходит несколько вещей.Вы безоговорочно уважаете человека, который дает совет. Вы проявляете уважение к опыту, навыкам и проницательности этого человека. И вы показываете, что доверяете этому человеку, потому что, прося помощи, вы сделали себя уязвимым. Хотя относительно легко попросить о помощи в чем-то практическом, сложнее попросить, когда вам нужна личная помощь.

Люди, которые хотят удачного брака, готовы просить о помощи, потому что они нуждаются в помощи и потому, что они понимают, что их партнер, в свою очередь, получит много взамен в плане самоуважения, самоуважения и самоуважения.

Они узнают, что они изменили вашу жизнь, и все мы любим это чувствовать.

Проявление терпения — отличный способ показать людям, что мы действительно заботимся о них. Проявление терпения — еще один способ проявить искреннее доверие к другому человеку — это необычный способ показать супругу, что вы искренне верите в него или в нее.

Проявление терпения — невероятный подарок, потому что, в конечном счете, оно показывает, насколько вы заботитесь.

3. Они подали отличный пример.

Исследователи из Вашингтонского университета в Сент-Луисе обнаружили, что люди с относительно осмотрительными и надежными партнерами, как правило, лучше работают, получают больше продвижений по службе, зарабатывают больше денег и больше удовлетворены своей работой.

Это верно для мужчин и женщин: «Добросовестность партнера» предсказывала будущую удовлетворенность работой, доход и вероятность продвижения по службе, даже с учетом уровня добросовестности участников. (Посмотрите ссылку, чтобы узнать, как хороший партнер подает хороший пример и помогает вам стать лучше.)

4. Они хвалят, признают и хвалят.

Мы все кое-что делаем хорошо. У всех нас — даже у меня — есть по крайней мере несколько сильных сторон, несколько хороших качеств, несколько положительных черт … и поэтому все мы заслуживаем похвалы и признательности.

Подумайте об этом так: отличных сотрудников легко распознать; в конце концов, они делают великие дела. Но вполне возможно, что постоянная похвала — одна из причин, по которым они стали великими .

Люди, которые работают над построением успешного брака, иногда видят хорошее в своих партнерах, прежде чем видят это в себе — и это может дать искру, которая может помочь их партнерам реализовать свой истинный потенциал.

5. Они позволяют пространство и конфиденциальность.

Все акции. Всем нравится и твитнуть. Жизни все чаще становятся открытыми книгами. Со временем мы начали чувствовать, что имеем право знать о других больше, чем когда-либо раньше.

Это включает наших супругов.

Но иногда нам и не нужно знать. Иногда лучший подарок, который мы можем преподнести, — это уединение, возможность не спрашивать, не любопытствовать — но всегда быть доступным, если и когда другой человек действительно хочет или должен поделиться.

Необязательно знать для того, чтобы позаботиться о .

6. Они активно ищут возможности, которые упустил другой.

Мы все хотим совершенствоваться, расти, преуспевать … но иногда мы слишком глубоко за деревьями, чтобы заметить лес.

Люди, стремящиеся построить успешный брак, находят время, чтобы найти возможности, которые мог упустить их партнер. Они могут не только узнать ваши мечты, но и помочь вам достичь этих мечтаний — и помочь открыть двери, которые в противном случае могли бы остаться закрытыми.

Они хотят, чтобы вы добились успеха, потому что …

7. Они находят счастье в успехе своего партнера.

Великие бизнес-команды побеждают, потому что их самые талантливые члены готовы жертвовать, чтобы сделать других счастливыми. Великие команды состоят из сотрудников, которые помогают друг другу, знают свои роли, ставят в сторону личные цели и ценят командный успех выше всего остального.

Именно так и работают прекрасные браки.

Каждый великий предприниматель отвечает на вопрос: «Можете ли вы сделать выбор, что ваше счастье будет исходить от успеха других?» с громким «Да!»

Так же поступают люди, которые хотят, чтобы их супруга — и их брак — были успешными.

8. Они искренни и искренни.

За словесные услуги легко платить.

Иногда сложнее показать искреннее волнение, когда дела идут хорошо. Иногда труднее выразить искреннюю признательность за продуманный жест, доброе слово или дополнительные усилия. Иногда труднее показать искреннее разочарование — конечно, в других, но также и в себе.

Люди, которые хотят удачного брака, празднуют открыто. Они открыто сочувствуют. Они открыто переживают. Короче говоря, они откровенно люди.

Ваша супруга вышла замуж за человека. Будь человеком. Будьте тем, кем вы являетесь.

9. Они знают, что иногда жесткая любовь — лучшая любовь.

Я не идеален. Ты не идеален. Все мы хотим быть лучше, чем мы есть. Тем не менее, мы все попадаем в привычки, укладываемся в шаблоны, у нас появляются слепые пятна … и поэтому всем нам нужна конструктивная обратная связь. Вот почему всем нам нужен совет, руководство, а иногда и быстрый удар в штаны.

Легко сделать язвительный комментарий.Легко нахмуриться, ухмыльнуться или выглядеть разочарованным. Гораздо сложнее сказать, особенно тем, кто вам небезразличен: «Я знаю, что вы способны на гораздо большее».

Вспомните время, когда кто-то сказал вам то, что вы меньше всего хотели услышать … и все же больше всего нужно было услышать. Вы никогда не забываете, что сказал этот человек. Это изменило твою жизнь.

А теперь иди измени жизнь своего супруга.

10. Они сравнивают личное с практическим.

Иногда стремление к профессиональному успеху может повлиять на успех вашего брака.

Вот пример: согласно по крайней мере одному исследованию, если один из супругов ездит на работу дольше 45 минут, вероятность развода у этой пары на 40 процентов выше.

(Есть некоторые предостережения. Если вы уже пять или более лет путешествуете более 45 минут, то вероятность развода у вас только на 1 процент выше, чем у пар, которые ездят на работу в короткие сроки. Скорее всего, это потому, что вы » Я проработал связанные с этим практические и эмоциональные проблемы. К тому же, если у кого-то из вас была длительная поездка на работу до того, как вы начали отношения, то у вас гораздо меньше шансов развестись, чем у мужей или жен, которые отправляются в долгую поездку позже в своих отношение.)

С практической точки зрения, долгая поездка может не стоить того. Согласно другому исследованию, экономисты определили, что необходимо повышение заработной платы на 40 процентов, чтобы дополнительный час поездки на работу окупился с точки зрения личного удовлетворения и удовлетворения. Несколько долларов в час больше не сделают вас счастливым, если вам придется каждый день водить дополнительный час, чтобы заработать его.

Фактор, который с учетом потенциальных затрат для ваших отношений и личных соображений определенно может перевесить практические преимущества.

Люди, стремящиеся построить успешный брак, всегда смотрят на картину в целом. Профессиональный успех — лишь один из факторов в уравнении счастья. Обязательно обратите внимание на каждый фактор, особенно на здоровье вашего брака.

11. Они развивают общее чувство цели.

Выполнение часто можно найти в том, чтобы стать частью чего-то большего. Мы все любим ощущать то особое чувство командной работы и единства, которое превращает задачу в квест, а группу людей — в настоящую команду.

Мы все ищем это на работе … но там, где нам действительно нужно чувствовать, это дома.

Вместе создайте свою собственную миссию. Создайте свое собственное видение. Вместе решите, куда вы хотите пойти, и составьте план, как туда добраться.

Мало что заставит вас почувствовать себя парой больше, чем способность сказать: «Мы сделали это».

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Что такое брак?

Брак определяется по-разному и разными сущностями в зависимости от культурных, религиозных и личных факторов.

Общепринятое и всеобъемлющее определение брака следующее: формальный союз и социально-правовой договор между двумя людьми, объединяющий их жизнь в юридическом, экономическом и эмоциональном отношении. Контрактное брачное соглашение обычно подразумевает, что пара имеет юридические обязательства друг перед другом на протяжении всей жизни или до тех пор, пока они не решат развестись. Брак также придает законность сексуальным отношениям в браке. Традиционно брак часто рассматривается как ключевой фактор сохранения нравственности и цивилизации.

Другие определения

Есть и другие определения брака в этих известных источниках:

Merriam-Webster

  1. a: состояние соединения с лицом противоположного пола в качестве мужа или жены в отношениях по обоюдному согласию и договорных отношениях, признанных законом (2): состояние соединения с лицом того же пола в отношениях как и в случае традиционного брака [однополый брак] b: взаимоотношения состоящих в браке лиц [брак] c: институт, посредством которого отдельные лица заключают брак
  2. акт бракосочетания или обряд посредством который имеет статус в браке; особенно: свадебная церемония и сопутствующие торжества или формальности

Словарь.com

  1. Любая из разнообразных форм межличностного союза, установленная в различных частях мира для формирования семейных уз, признанных юридически, религиозно или социально, предоставляя участвующим партнерам взаимные супружеские права и обязанности, включая, например, представителей противоположного пола. брак, однополые браки, многоженство и брак по договоренности.
  2. Также называется браком противоположного пола. Форма этого института, согласно которому мужчина и женщина определили свое решение жить как муж и жена на основании юридических обязательств, религиозных церемоний и т. Д.См. Также традиционный брак ниже.
  3. Этот институт расширен за счет включения двух партнеров того же пола, что и в однополых браках.
  4. Состояние, условия или отношения в браке; брак
  5. Юридическая или религиозная церемония, которая формализует решение двух людей жить как супружеская пара, включая сопровождающие социальные праздники
  6. Отношения, в которых два человека дали клятву друг другу, как муж и жена без правовая санкция

В знаменательном решении по делу Obergefill v.По делу Ходжеса в июне 2015 года Верховный суд США постановил 5-4 постановлением, что основное право на вступление в брак гарантируется однополым парам как в соответствии с положением о надлежащей правовой процедуре, так и с положением о равной защите 14-й поправки к США Конституция.

Синонимы: супружество, бракосочетание, учреждение, свадьба, супружество, брак, формальный союз, социальный союз, юридический договор, слияние, союз

Антонимы: холостяцкая девица, холостяцкая девица.

Распространенные орфографические ошибки: marraige, marrage, mawwiage

Другие формы и определения брака

Есть много альтернативных форм, общих фраз и определений брака, в том числе:

  • Брак по договоренности
  • Брачный брак
  • Бостонский брак
  • Целестиальный брак
  • Гражданский брак
  • Гражданский брак
  • Товарищеский брак
  • Кузен брак
  • Заветный брак
  • Кибер-брак, известный как электронный брак
  • Эндогамия
  • Брак на вечность
  • Экзогамия
  • Принудительный брак
  • Инцестовый брак
  • Межконфессиональный брак
  • Межрасовый брак
  • Внутриконфессиональный брак
  • Левосторонний брак
  • Брак по удобству
  • Брак с мая по декабрь
  • Мисьярский брак
  • Смешанный брак
  • Морганатический брак
  • Моногамия
  • Открытый брак
  • Многоженство
  • Многоженство
  • Многомужество
  • Прагматическое
  • Замужний брак
  • Романтический брак
  • Однополый брак
  • Печать d брак
  • Тайный брак
  • Ружейный брак
  • Родственная душа брак
  • Урфи брак
  • Зомби брак

13 фактов из истории брака

Пораженные луной партнеры, клянущиеся в вечной любви, может быть нынешним определением брака, но эта звездная картина имеет относительно современное происхождение.

Хотя брак имеет древние корни, до недавнего времени любовь не имела к нему никакого отношения.

«Что общего в браке, так это то, что на самом деле он не связан с отношениями между мужчиной и женщиной», — сказала Стефани Кунц, автор книги «Брак, история: как любовь победила брак» (Penguin Books, 2006). . «Это был способ найти родственников, заключить союзы и расширить семейную рабочую силу».

Но когда семейные участки уступили место рыночной экономике, а короли уступили власть демократии, понятие брака изменилось.Теперь большинство американцев рассматривают брак как связь между равными, и все это связано с любовью и товариществом. [Не знаю: 5 мифов о браке]

Это изменение определения открыло путь для однополых браков и вынесения в среду (26 июня) постановлений Верховного суда, которые отменили Закон о защите брака (DOMA) и закрыли дело относительно Предложения 8.

От полигамии до однополых браков — вот 13 вех в истории брака.

1. Заключенные союзы

Брак — это поистине древний институт, возникший еще до письменной истории.Но ранний брак рассматривался как стратегический союз между семьями, и молодежь часто не имела права голоса в этом вопросе. По словам Кунца, в некоторых культурах родители даже выдавали одного ребенка замуж за дух умершего ребенка, чтобы укрепить семейные узы.

2. Семейные узы

Сохранение союзов внутри семьи также было обычным делом. В Библии предки Исаак и Иаков женились на кузенах, а Авраам женился на своей сводной сестре. Кузенские браки по-прежнему распространены во всем мире, особенно на Ближнем Востоке.На самом деле антрополог Рутгерса Робин Фокс подсчитал, что большинство браков на протяжении всей истории заключались между двоюродными и троюродными братьями.

3. Предпочтение многоженству

Сейчас моногамия может казаться центральным элементом брака, но на самом деле многоженство было обычным явлением на протяжении всей истории. От Иакова до царей Давида и Соломона у библейских мужчин часто было от двух до тысяч жен. (Конечно, хотя многоженство могло быть идеалом, к которому стремились мужчины с высоким статусом, по чисто математическим причинам у большинства мужчин, вероятно, было не более одной жены).В некоторых культурах одна женщина вышла замуж за нескольких мужчин, и даже были редкие случаи групповых браков. [Жизненные крайности: моногамия против полигамии]

4. Младенцы по желанию

Во многих ранних культурах мужчины могли расторгнуть брак или взять другую жену, если женщина была бесплодной. Однако ранняя христианская церковь была первопроходцем в утверждении, что брак не зависит от рождения потомства.

«Ранняя христианская церковь придерживалась позиции, что если вы можете производить потомство, вы не должны отказываться от продолжения рода.Но они всегда придерживались позиции, что аннулируют брак, если мужчина не может заниматься сексом со своей женой, но не если они не могут забеременеть », — сказал Кунц LiveScience.

5. Установление моногамии

Моногамия стала руководящим принципом Кунц сказал, что это принцип западных браков где-то между шестым и девятым веками.

«Между католической церковью и старой знатью и королями, которые хотели сказать:« Я могу взять вторую жену », шла затяжная битва», — сказал Кунц. .

Церковь в конце концов возобладала, и к девятому веку моногамия стала центральным элементом понятия брака.

6. Моногамия lite

Тем не менее, моногамный брак сильно отличался от современной концепции взаимной верности. По словам Кунца, хотя юридически или сакраментально брак признавался только одним мужчиной и одной женщиной, до 19 века мужчины имели широкую свободу действий во внебрачных отношениях. Однако любые дети, рожденные в результате этих свиданий, будут незаконнорожденными и не претендуют на наследство мужчины.

«Мужская распущенность была вполне защищена двойными законами юридической моногамии, но терпимость — в основном позволяющая — неформальной распущенности», — сказал Кунц.

Женщины, пойманные за выход, напротив, столкнулись с серьезным риском и осуждением.

7. Государство или церковь?

Браки на Западе изначально заключались в договорах между семьями двух партнеров, при этом католическая церковь и государство не участвовали в этом. В 1215 году католическая церковь постановила, что партнеры должны публично публиковать запреты или уведомления о предстоящем браке в местном приходе, чтобы сократить количество недействительных браков (церковь отменила это требование в 1980-х годах).Тем не менее, до 1500-х годов Церковь принимала слово пары о том, что они обменялись брачными клятвами, без необходимости в свидетелях или подтверждающих доказательствах.

8. Гражданский брак

В последние несколько сотен лет государство играет большую роль в браке. Например, Массачусетс начал требовать разрешения на брак в 1639 году, а к 19 веку разрешения на брак были обычным явлением в Соединенных Штатах.

9. Любовные совпадения

Примерно 250 лет назад идея любовных совпадений приобрела популярность, сказал Кунц, что означает, что брак основан на любви и, возможно, сексуальном желании.Но взаимное влечение в браке не имело значения еще около века назад. На самом деле, в викторианской Англии многие считали, что у женщин вообще нет сильных сексуальных влечений, сказал Кунц.

10. Рыночная экономика

Во всем мире семейные союзы постепенно уступили место любовным спорам, и переход от сельскохозяйственной к рыночной экономике играет большую роль в этом переходе, сказал Кунц.

Родители исторически контролировали доступ к наследованию сельскохозяйственных земель.Но с распространением рыночной экономики «для людей все менее важно иметь разрешение родителей ждать, чтобы передать им наследство или работать на земле своих родителей», — сказал Кунц. «Так что молодые люди с большей вероятностью скажут:« Черт возьми, я выйду замуж за того, кого хочу »».

Современные рынки также позволяют женщинам играть более значительную экономическую роль, что ведет к их большей независимости. И расширение демократии с ее упором на свободу и индивидуальный выбор, возможно, также составило колоду для любовных матчей.

11. Различные сферы

Тем не менее, около 50 лет назад в браке не было равенства. В то время женщины и мужчины обладали уникальными правами и обязанностями в браке. Например, в Соединенных Штатах изнасилование в браке было законным во многих штатах до 1970-х годов, и женщины часто не могли открывать кредитные карты на свое имя, сказал Кунц. Женщины имели право на поддержку своих мужей, но не имели права принимать решения о распределении общинной собственности.А если жена была ранена или убита, мужчина мог подать в суд на ответственную сторону за лишение его «услуг по дому», в то время как у женщин не было того же выбора, сказал Кунц.

12. Партнерство равно

Примерно 50 лет назад начало укореняться представление о том, что мужчины и женщины имеют одинаковые обязательства в браке. Вместо того чтобы ограничиваться уникальными гендерными ролями, большинство партнеров рассматривали свои союзы в терминах гибкого разделения труда, товарищеских отношений и взаимного сексуального влечения.

13. Однополые браки набирают обороты

Изменения в гетеросексуальных браках открыли путь для однополых браков. После того, как брак юридически не основывался на дополнительных гендерных ролях, однополые браки казались следующим логическим шагом.

«Одна из причин потрясающе быстрого роста признания однополых браков заключается в том, что гетеросексуалы полностью изменили свое представление о браке между мужчиной и женщиной», — сказал Кунц. «Теперь мы считаем, что это основано на любви, взаимном сексуальном влечении, равенстве и гибком разделении труда.»

Подписывайтесь на Тиа Гхош на Twitter и Google+ . Подписывайтесь на LiveScience @livescience , Facebook 9057 9057 9057 9057 9057 9057 9057 LiveScience.com .

Наука успешных отношений

Фото Скотта Уэбба из Burst

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе.Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей. Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегают его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

Читая, вы обнаружите, что одно из главных преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие.Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс «Позитивные отношения» © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практикующих и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные отношения и, в конечном итоге, улучшить их психическое благополучие.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной.Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что такого особенного в браке, что привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим. С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

  • Что объединяет двух людей?
  • Что их объединяет?
  • Что их разделяет?
  • Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
  • Как развод влияет на те же переменные?
  • Мы должны быть моногамными?
  • Как наличие детей влияет на брачные узы?
  • Как развод влияет на детей?
  • Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
  • Как стресс влияет на отношения?
  • Как отсутствие близости влияет на отношения?
  • Какие факторы увеличивают вероятность развода?
  • Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. В супружеских отношениях это особенно верно. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, по мере приближения, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда что-то не работает, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклические модели операций с ценными ресурсами, материальными или нематериальными, между партнерами, а также вознаграждения и затраты, связанные с такими операциями » (Nakonezny and Denton, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

  • Разрешение конфликтов: насколько легко пары могут разрешить разногласия.
  • Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
  • Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
  • Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
  • Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
  • Совместимость: дипломированные пары могут работать и играть вместе.
  • Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
  • Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве романтического партнера. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить кого-то полюбить, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг рассмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По словам Штернберга, это:

.
  1. Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
  2. Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
  3. Business. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
  4. Сборник. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
  5. Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
  6. Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
  7. Игра. Любовь как игра или спорт.
  8. Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
  9. Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
  10. История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.
  11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
  12. Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
  13. Юмор. Любовь странная и забавная.
  14. Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
  15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
  16. Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
  17. Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
  18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
  19. Жертвоприношение. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
  20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
  21. Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
  22. Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
  23. Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
  24. Путешествие. Любовь — это путешествие.
  25. Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
  26. Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательством. Это изоляция. Уровни:

  • Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
  • Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
  • Повернуться к, а не прочь — партнеры обычно делают небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
  • Позитивная перспектива — это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
  • Управляйте конфликтом — Дружба — основа урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
  • Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
  • Осуществите жизненные мечты — Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
  • Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое поддерживает их.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

  • Любовь и утверждение; и,
  • Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
  • Учимся справляться с гневом,
  • Учимся слушать,
  • Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

  1. Утверждающие слова — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
  2. Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы о нем думаете. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
  3. Служебные действия — В эту категорию попадают действия для супруга, например, работа по дому. Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
  4. Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
  5. Физическое прикосновение — Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у всех есть основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, сайт The 5 Love Languages ​​ предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимодействия пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полижиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае участвуют несколько братьев с одной женой; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак — Два или более мужчины и женщины объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

  • Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
  • Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
  • Проверяющие пары — Эта пара является чем-то средним между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают себе битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
  • Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет перспектив и много презрения.
  • Враждебно настроенные пары — У этой пары есть короли на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

  1. 88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для свадьбы (2013).
  2. 71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
  3. 64% заявили, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
  4. 61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
  5. 56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
  6. Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
  7. Большинство людей, родившихся после молчаливого поколения (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
  8. Меньше ранее замужних женщин, чем мужчин вступают в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
  9. В 2015 году 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
  10. В 2017 г. 62% американцев выступали за однополые браки.
  11. Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что один из них или оба хороши для общества (2018).
  12. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, для политики это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает трудно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем бороться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Терапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ к успеху — найти терапевта, чей подход может помочь в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с помощью которых пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда ты отсутствуешь по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем вы уедете в следующую поездку?

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

  • При бережном запуске.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о том, что вы чувствуете и чего хотите или в чем нуждаетесь.
  • Компромисс друг с другом.
  • Успокоение. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

  1. Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
  2. Оборона включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
  3. Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами.
  4. Стойкость — это «эмоциональная отстраненность от конфликта». Замкнутый язык тела является сигналом такого поведения.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткой терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку ясных, реалистичных целей.

Если вы знакомы и любите цели SMART, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и реорганизовывать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт вникает в то, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Суровая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

  • Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
  • Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
  • Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
  • Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
  • Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им необходимо развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

Согласно APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром — дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным врачом в течение как минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра по консультированию или брачно-семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

  • Наблюдать за взаимодействием
  • Оцените и помогите решить проблемы
  • Диагностика и лечение заболеваний
  • Проведите через сложные переходы
  • Выявление сложных моделей отношений или поведения
  • Заменить дисфункциональное поведение здоровым

Психотерапевта нет, чтобы сказать вам разорвать брак.Они не встанут на чью-то сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за желаемые результаты. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти отличного терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

  • Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
  • Спросите терапевта, каково его мнение о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решения или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
  • И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать вашу точку зрения.
  • Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
  • Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
  • Ставьте цели заранее и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
  • Возможно, было бы полезно понять часть своего прошлого, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение развода». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультации по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько «гаек и болтов». Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

  1. Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
  2. Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
  3. Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
  4. Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
  5. Как долго вы работаете терапевтом?
  6. Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь особого опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
  7. Чего нам следует ожидать от терапии?
  8. Сколько сессий мы должны посетить?
  9. Нам всегда нужно собираться вместе?
  10. Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

  1. Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
  2. Какие из них наиболее важны для вас?
  3. Вы хотите развода? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
  4. Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
  5. Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
  6. Что вы хотите получить от консультации?
  7. Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
  8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
  9. Каким ты видишь будущее?
  10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

  1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
  2. Какую любовь вы испытываете?
  3. Ты мне доверяешь?
  4. Что я могу сделать, чтобы возобновить ваше доверие?
  5. Вы связаны с кем-то еще?
  6. Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
  7. Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
  8. Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
  9. Мы все перепробовали?
  10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Когда вы это сделаете, вы будете готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общего на поверхности. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Вот некоторые из них:

  • Два эмоционально здоровых человека
  • Сильный характер
  • Аналогичный уровень интеллекта
  • Одинаковые значения
  • Обострение юмора
  • Аналогичная энергия
  • Аналогичное трудолюбие
  • Два / три общих интереса
  • Любопытство

Люди, состоящие в браке 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг знакомств. Это приводит к увеличению возможности найти совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическую совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет определенного порядка. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный продолжающийся стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил различия между мужчинами и женщинами. Опытных мужчин:

  • Более короткие периоды до принятия решения
  • меньше стресса перед принятием решения
  • Нижняя корректировка после развода
  • больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетные пары живут лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, чтобы справиться с разводом, нужно время, терпение и поддержка. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

Исследование

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

  • низкий уровень стресса равнялся более благотворительным объяснениям супругами отрицательных недостатков друг друга
  • высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, личностные качества и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака «уязвимость-стресс-адаптация» (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут думать о негативном поведении глобально, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

  1. Принять заявки на подключение
  2. Разберитесь в любовных картах друг друга
  3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что смогли бы совершить, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

  1. Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
  2. Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если можете, то настало время, чтобы ваш партнер сделал шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за дело без защиты. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

В статье Американской психологической ассоциации (APA) под названием Девять психологических задач для хорошего брака заимствованы следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

  1. эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
  2. Создавайте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время устанавливайте границы для защиты автономии каждого партнера.
  3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от вторжений на рабочем месте и семейных обязанностей.
  4. Для супружеских пар с детьми: примите сложную роль отцовства и смиритесь с последствиями вступления ребенка в брак.
  5. Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
  6. Противостоять и преодолевать неизбежные жизненные кризисы.
  7. Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
  8. Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
  9. Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
  10. Сохраните ранние романтические, идеализированные образы влюблённости, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот лишь некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции так же заразны, как и простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как это сделать:

  1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, н.д.)
  2. Тренируйтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
  3. Изучите снижение стресса на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
  4. Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
  5. Лучше борись. Попробуйте подход Готтмана.
    1. Смягчите свой старт
    2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
    3. Утешайте себя и друг друга
    4. Компромисс
    5. Обращение к эмоциональным травмам
  6. Узнайте, как извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

  1. Выражение сожаления — «извините» без «но».
  2. Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
  3. Предложение о возмещении ущерба — «Как я могу исправить положение?» «Что мне делать?»
  4. Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
  5. Просить прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

  • Уничтожить нашу память о том, что произошло
  • Прекратить эмоции, закрепленные в памяти
  • Устранить последствия проступка
  • Восстановить доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
  • Всегда приводить к сверки

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «любовно противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 книг по теме

В браке вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно появятся на поверхности. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, которые делятся советами и стратегиями.Ниже приводится ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Психология брака: эволюционный и межкультурный взгляд — Кэрол Кронин Вайсфельд, Гленн Э. Вайсфельд и Лиза Диллон

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

  • Функции, эволюция и развитие брака
  • Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
  • Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
  • Роль юмора в браке
  • Секс и измена
  • Болевые точки в браке
  • Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

Хороший брак: как и почему длится любовь — Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Статья « Девять психологических задач для хорошего брака », о которой говорилось ранее, была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор из Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Восемь свиданий: важные беседы на всю жизнь в любви — Джон Готтман, доктор философии. и Джули Шварц Готтман, доктор философии, Дуг Абрамс и Карлтон Абрамс, доктор медицинских наук, .

Последняя книга пары — это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям — доктор философии Джон Готтман и Нейт Сильвер

Эта книга — кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Лекарство от отношений: пятиступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы — Джон Готтман

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

10 принципов эффективной терапии для пар (серия North по межличностной нейробиологии) — Джули Шварц Готтман, Джон М. Готтман, доктор философии, и Дэниел Дж. Сигель, доктор медицины

Автор обзора Amazon: « 10 принципов эффективной терапии пар, » представляет практические и конкретные предложения, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

5 языков любви — Гэри Чепмен

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Любить своего супруга, когда тебе хочется уйти: настоящая помощь отчаявшимся сердцам в сложных браках — Гэри Чепмен

Брак — это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнерами или жестокое обращение с ними, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Еще одна попытка: что делать, когда ваш брак разваливается — Гэри Чепмен

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен показывает вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Когда сожаления недостаточно: наладить отношения с теми, кого любишь — Гэри Д. Чепмен

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Общение в браке: как общаться с супругом без ссор (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Хотя они и не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Эмоциональная и сексуальная близость в браке: как наладить связь или восстановить связь со своим супругом, расти вместе и укреплять свой брак (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Больше никаких ссор: Книга взаимоотношений для пар: 20 минут в неделю к более крепким отношениям — Алисия Муньос LPC

Мы все в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Границы брака — Генри Клауд и Джон Таунсенд

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Доступный для скачивания PDF) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

  • Посев и жатва
  • Ответственность
  • Мощность
  • Респект
  • Мотивация
  • Оценка
  • Проактивность
  • Зависть
  • Действия
  • Экспозиция

Доступно на Amazon.

15.

Любовь — это решение — Д-р Гэри Смолли и д-р Джон Трент

Смолли — семейный консультант.Рецензент Amazon назвал эту книгу «Руководство по браку , которое необходимо прочитать, ». Она представляет собой одно из руководств по тому, как заставить брак работать.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Брак изголодавшийся по сексу: повышение либидо в браке: руководство для пар — Мишель Вайнер Дэвис

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис — сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

The Love Fix: исправьте и восстановите ваши отношения прямо сейчас — Тара Филдс, доктор философии

Филдс — лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые у вас могут быть.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Иметь и держать: материнство, брак и современная дилемма — Молли Миллвуд, доктор философии

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга — хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Милвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе — это способ улучшить отношения с другими.

19.

Один маленький шаг может изменить вашу жизнь: путь кайдзен — Роберт Маурер, доктор философии.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать суть дела. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он указывает на то, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Икигай: Японский секрет долгой и счастливой жизни — Гектор Гарсия и Франческ Мираллес

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель в путешествии по дням или по жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно что плыть по океану во время шторма.

Как только вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Основные выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о возвращении домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих главных сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор — одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак — это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Если вы хотите узнать больше, не забудьте посетить наш мастер-класс по позитивным отношениям ©.

  • Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью.Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx
  • .
  • Барнет, Х.С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал развода, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2
  • .
  • Бенсон, К. (21 октября 2016 г.). 5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/
  • .
  • Бенсон, К.(26 августа 2016). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/
  • .
  • Cacioppo, J. T., Cacioppo, S. Gonzaga, G. C., Ogburn, E. L., & VanderWeele, T. J. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разводы различаются в зависимости от места встречи в сети и вне ее. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с номера
    https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
  • ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Получено 11 апреля 2019 г. с веб-сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-to together-stay-topting
  • .
  • eHarmony (нет данных). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0
  • Эстрофф Марано, Х. и Флора, К. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility
  • .
  • Гаспар, Т. (23 июля 2015 г.). Когда дело доходит до семейного консультирования, решающее значение имеет время. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https: //www.gottman.ru / blog / тайминги-все-когда-то-до-брака-консультирования /
  • Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/
  • .
  • Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/
  • .
  • Холт-Лунстад, Дж., Бирмингем, В., и Джонс, Б.К. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), стр. 239-244.
  • Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/
  • Джонсон, С. (19 февраля 2014 г.). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo
  • .
  • Карни, Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с сайта https: // www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief
  • Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и умирании . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Scribner
  • Леу, Дж. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака. Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses
  • .
  • Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом.Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456
  • .
  • МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
  • Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с сайта https: // faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf
  • Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр. 140-187.
  • Штернберг, Р. Дж. (Нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love
  • .
  • Stronger Families (23 ноября 2015 г.).Влюбленность по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY
  • .
  • Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам взаимоотношений. GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions
  • .
  • Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
  • Вайнер-Дэвис, М. (29 апреля 2014 г.). Брак изголодавшийся по сексу. TEDxCU. Получено 3 апреля 2019 г. с https://youtu.be/Ep2MAx95m20
  • .
  • Wood, J. (5 октября 2018 г.). Уровень разводов в США снижается благодаря миллениалам. Всемирный Экономический Форум. Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.weforum.org/agenda/2018/10/divorce-united-states-dropping-because-millennials/
  • .
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *